Erfahrungsaustausch

[She*]

Hallo Ihr Lieben!

Erstmal ich freue mich, das hier ein reger Austausch stattfindet, das wir hier wirklich eine Seilschaft haben :-) Kam mir hier lange Zeit doch ziemlich alleine vor..

Das mit den Fotos kenne ich, ich konnte mir die erste Zeit überhaupt keine Fotos von Sascha anschauen, konnte es einfach nicht aushalten..Mittlerweile geht es besser, aber es ist irgendwie fremd, komisch, kann es nicht genau beschreiben, es ist irgendwie unwirklich das er einfach nicht mehr da ist, wenn ich mir die Fotos anschaue...

Mir geht es auch gerade mal wieder ziemlich bescheiden, habe Zoff mit meinem Ex, als könnte ich das jetzt auch noch gebrauchen. Ich brauchte Ausnahmsweise mal seine Hilfe, wen sollte ich auch sonst fragen, so ungefähr...Und er fängt mit seltsamen uralten Geschichten an, die mir den letzten Nerv rauben...Könnte gerade mal auf der Stelle auswandern, auf eine einsame Insel ohne diese ganzen Irren...

Alleine irgendwo hingehen tue ich eigentlich gar nicht, das bringe ich nicht über mich, da würde mir nur noch einsamer vorkommen, als es sich eh schon anfühlt...Wenn dann mache ich das mit Freunden, aber auch dann bleibt das Gefühl...Er fehlt!
Auch Orte oder Veranstaltungen, die mich zu sehr an Sascha erinnern, mit zu vielen Erinnerungen verbunden sind, weil wir dort immer gemeinsam waren, kann ich noch nicht aufsuchen..Will ich auch noch nicht...Das pack ich noch nicht, man erntet aber hierfür keinerlei Verständnis.
Bei mir ist es ähnlich wie bei Dir Simone, bei mir ist es jetzt ein halbes Jahr, seit Sascha gestorben ist und viele denken, es müsste doch jetzt endlich alles wieder gut sein! Das Leben muss weitergehen etc. Unfassbar! Auch die Frage wie geht es Dir, wird eher selten gestellt. Man verlangt wieder totale Anteilnahme am Alltag usw...Das macht mich oft wütend, traurig und ich bin enttäuscht...Da bin ich eh viel empfindlicher geworden als früher...Bin gleich angepienzt...

Liebesfilme oder ähnliches, da mach ich auch einen Bogen drum herum, konnte letztens nicht einmal ein Buch lesen, hab nur geheult...
Und im Kino war ich auch noch nicht wieder, das haben wir immer so gerne zusammen gemacht...

Menno es ist einfach nur schwer....

Aber ich muss jetzt mal weiter arbeiten und schwitzen

LG
Sandra

[SiHa]

Tschakka - hier mal eine positive Meldung von mir:
Ich habe es doch glatt gestern geschafft ganz, ganz alleine mich für ein neues Sofa zu entscheiden und es zu kaufen...

.. bin ja echt ein wenig stolz auf mich - so im Nachhinein. Im Laden fand ich es eigentlich gar nicht so toll. Mußte mich doch z.T. sehr zusammenreissen, um nicht einfach loszuheulen. Aber ich habe es geschafft!!

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

Ich muss heut mal mein Kummer raus lassen!! Das mit dem Anschaffen von Dingen ist so ne Sache, ich habe schon zu tun mir was Neues zu Kaufen, es tut so weh das Thomi es nicht mit aussuchen konnte!
Ich denke ich bin gerade in den Tagen so richtig am Ende- kein Appetit und Schlaflosigkeit- und eine Unruhe die ich fast nicht aushalten kann!! Habe schon wieder ein Kilo verloren, fühle mich selbst nicht mehr wohl!! (Und man sieht mir es auch noch an!)
Hatte heut dahingehende eine schreckliche Begegnung: ein Kind sagte zu seiner Mutter im vorbei gehen (in etwa): die sieht ja aus wie eine Hexe (oder so ähnlich)!! War wie ein Hammer, Kinder können so grausam sein!!

Ich bin auch zur Zeit mit den Nerven total runter, das mit der Psycho Thera. hilft mir irgendwie noch überhaupt nicht!
Manchmal denke ich was ist Dein Leben überhaupt noch Wert, es hat sich alles so sehr verändert- irgendwie kann ich das Alles nicht akzeptieren!!

Ich versuche Orte an denen wir glücklich waren und davon gibt es sehr viele zu vermeiden, also bin ich nur damit beschäftigt Umwege zu fahren usw. Ich meide sogar Läden in denen wir gemeinsam waren (Bsp. Schallplattenläden habe seit seinem Tod unserer Schallplattensammlung nicht mehr angerührt usw. ich kann bis heute nicht mehr unsrem Hobby nachgehen auf Trödler zu gehen!!)
Ich höre kaum noch unserer Lieblingsmusik, und wenn ich durch Zufall eine Song höre, fang ich an zu heulen!!
Und ich konnte wenn ich nicht jetztgerade im Büro sitzen würde echt losheulen!!
Ich glaube ich bin wieder etwas abgerutscht in die Tiefe, ob ich je auf den Gipfel komme ist aus der Perspektive sehr fraglich, wie war das bei Euch in den ersten drei Monaten??
Ist irgendwie wie so ein Auf und Ab, mal denke ich ich schaffe es und wie in diesen Tagen könnte ich alles hinschmeißen und wegrennen!!

So genug gejammert, wünsche Euch in diesen Stunden viel Kraft
anke fürs zuhören bin froh die "Seilschaft" zu haben, denke da wie Du Sandra!!

Liebe Grüsse Katchen

Ach Thomi ich vermisse Dich so sehr, hoffe Du bekleidest mich diesen schweren Tagen!
Bist mir wegen Dienstag als ich mit meiner Kollegin drinken war und wir ganz schön betütelt waren nicht böse (musste einfach mal sein!!)
Siehst Du, früher konnte ich Dich noch Nachts anrufen und sagen das ich schön zu Hause angekommen bin, jetzt interessiert das keine Sau mehr!
Du fehlst mein Tieger!! Das Leben ist nicht fair!

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnnenschein Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[Anemone]

Hallo Katchen,
mach dir nicht so viele Selbstvorwürfe. Ich denke, du verhältst dich nicht komisch oder unnormal. Es steht uns einfach zu, dass wir in unserer Situation neben der Spur sind.
Mir ist heute ein kleines Buch wieder in die Hände gefallen, das mir jemand geschenkt hat, kurz nachdem mein lieber Schatz mir genommen wurde.
Es ist von Jörg Zink und heißt "Trauer hat heilende Kraft". Es gibt Gedichte und wunderschöne Fotos dort. Ein Gedicht hat mich besonders angesprochen. Ich tippe es mal eben ab:

Auch kann ich mir denken,
dass du manchen Morgen mit Angst beginnst.
Wie solltest du auch alles plötzlich allein können,
was ihr bisher gemeinsam bedacht
und entschieden habt?
Allem gewachsen sein, alles allein durchstehen?
Ich kann mir vorstellen, dass du dich fühlst
wie ein Haus ohne Hüter,
ohne Tür, ohne Riegel, ohne Dach.
Dass du dich fürchtest vor Tagen,
an denen ein Wetter kommt und niemand ist,
der sich zu dir stellt.
Aber darin gerade liegt zu einem Teil
der Sinn des Trauerns:
Dass du mit ihm sprichst wie früher
und alle die Gespräche wiederkehren,
alle die Entscheidungen. Und der gemeinsame Wille.
Dass die Kraft, die ihr gemeinsam hattet,
zurückkehrt und dich erfüllt.
Dass du Halt findest an dir selbst
und das Vertrauen wiederfindest;
dass du kannst, was dir zugemutet ist,
und dein Tag Licht bekommt.

Hier ist noch eins, von dem ich mich angesprochen fühle:

Ich will dir sagen,
was dir hilft:
Weinen, weil du verlassen bist, denn du bist es.
Weil dir kalt ist. Es ist wirklich kalt.
Weil dir das Weh das Herz zusammenzieht,
mehr, als irgendeiner von uns ermisst.
Du brauchst nicht unter der Eisdecke zu leben.

Schreien. Auch wenn es jemand hört.
Ich verstehe es, wenn du zornig bist
über das Unrecht, das dich getroffen hat.
Wenn du wütend bist auch auf Gott,
der das zugelassen oder gar gewollt hat.
Auch Hiob klagte Gott mit harten Worten an.

Verstummen, wenn du das Gefühl hast,
der andere könne dich nicht verstehen.
Wenn du zu müde bist, zu reden,
oder wenn du dich, auf eine seltsame
und grausame Weise, schuldig fühlst.

Eines Tages wird es nicht mehr so wichtig sein,
zu weinen oder zu schreien. Aber jetzt ist es gut.
Und jetzt soll es dir niemand verwehren.

Katchen, ich weiß nicht, ob du mit den Gedichten was anfangen kannst, wenn nicht, vergiss sie einfach. Ich wünsche dir, dass es dir bald ein wenig besser gehen und dein Schmerz ein bißchen erträglicher wird. Bei mir gibts auch solche und solche Tage. Manchmal zerreißt es mich fast, dann wieder finde ich ein klein wenig Frieden. Solche Berge und Täler wird es für uns sicher noch lange geben.
Viele liebe Grüße,
Anemone

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

Lieben Dank Anemone für die schönen Zeilen, sie haben mich sehr berührt, und da ich zur Zeit eh Zart beseidet bin- konnte ich nur heulen (sorry)!!

Heute hat mich die nächste Botschaft erreicht, ab August werden die Angestellten von Thomi einen neuen Chef in der Niederlassung bekommen, hat mich getroffen heut morgen beim Email lesen wie ein Schlag!!
Und jetzt muss ich auch noch so tun als wäre alles in Ordnung den lieben Kollegen zu Liebe obwohl ich einfach nur heulen könnte!

Aber es war mir irgendwie klar das es irgendwann geschehen wird, trotz alledem ist es noch einmal ein Schlag!
Jetzt muss ich die Sachen noch in der Firma abholen, ist echt schrecklich!! Aber ist eh alles zu spät und in Kisten, eigentlich wollte ich noch mal in sein Büro- vielleicht gut so das es jetzt nicht mehr möglich sein wird!!

Wie schnell sind Menschen doch austauschbar, in unserer schnelllebigen Zeit!!

Danke fürs Zuhören, musste das jetzt los werden! Muss jetzt wieder Haltung bewahren, damit jeder denkt "Alles ist in Ordnung" -eigentlich ist nichts in Ordnung!
"Das Leben Geht weiter"- Scheiß drauf!! Augen zu und durch!!
Wie geht es Euch??

Liebe Grüsse Kati

[She*]

Mensch Kati, scheiße...Kann mir denken wie sich das anfühlt...Es geht einfach weiter und man hat das Gefühl, keiner denkt mehr an ihn, alles wird ausradiert, ausgetauscht und alles nimmt einfach so seinen normalen Gang...Es fühlt sich scheiße und schlimm an...Ich weiß...

Wie es mir geht? Hmm ehrlich gesagt weiß ich das nicht so genau, es geht im Moment so mehr oder minder "gut"...Hatte diese Woche nur noch ein sehr aufwühlendes Erlebnis...Ein alter Freund von Sascha, der vor einiger Zeit nach Köln gezogen ist, hat ihn erreichen und besuchen wollen, er wusste von all dem nichts und hat es dann durch eine Bekannte von Sascha erfahren...Er wollte es nicht glauben...Ja es ist auch manchmal immer noch nicht zu glauben...Er hat Sascha dann einen Brief auf seinem Grab hinterlassen, diesen zu lesen, hat mich nochmal um Wochen zurückgeworfen...Man denkt dann, es wird einfach nie besser und wenn man sich ein Stückchen hochgehangelt hat, dann fällt man einfach wieder nach unten und fängt wieder von vorne an, wie Du schon sagtest, aus so einer Perspektive ist schlecht mal ein Gipfel zu sehen und ich glaube den sehen wir noch lange nicht.

Du wolltest wissen wie die ersten 3 Monate waren...Ich glaube ich habe erst nach 3-4 Monaten, wirklich realisiert was passiert ist...Ich habe büschelweise Haare verloren, abgenommen und meine Haut hat komplett verrückt gespielt, da hat wirklich dieses Sprichwort, die Haut ist der Spiegel der Seele gepasst...Ich habe gedacht, ich sehe überhaupt nie mehr Land, auch konnte ich keinen Erfolg bei meiner Therapie sehen und alles war einfach nur schlimm, sinnlos und grausam und ich hätte einfach ununterbrochen heulen und mich verkriechen können...Mittlerweile habe ich mich ein ganz kleines Stückchen nach oben gehangelt, wenn auch immer wieder mit Abstürzen...Bis Du in Deiner Therapie Erfolge sehen wirst, wird auch noch ein Momentchen dauern...Ich dachte auch anfangs, was soll ich hier, das bringt mir alles nichts. Mittlerweile ist das etwas anders, und meine Therapeutin meinte am Montag, das sie bei mir langsam mal etwas positives sehen und hören kann...Es dauert aber Kati, wie das alles uns wohl noch sehr lange beschäftigen und nachhängen wird...Aber es wird besser, wenn auch nur in kleinen Schritten :-)

Ab heute habe ich Urlaub, weiß noch nicht wie ich mich fühlen soll...Eigentlich wollten wir diesen Urlaub zusammen verbringen und verreisen, jetzt fahr ich mit einer Freundin weg...Ich freu mich, aber anders, es bleibt ein dunkler Schatten und ja, Sascha fährt mit, unvermeidlich...
Ich bin aber auch froh mal rauszukommen, mal weg von der vertrauten Umgebung, den armen Irren um mich herum, wenn ich das jetzt mal so sagen darf und mal Raum und Zeit für mich und zum denken habe...Schaun wir mal wie es wird...

Liebe Simone,

Glückwunsch zum Kauf des Sofa`s...Denke wir sollten mal versuchen uns an kleinen Dingen/Fortschritten zu freuen, auch wenn das manchmal schwer fällt :-)

LG
Sandra

[SiHa]

Guten Morgen zusammen!
Ich hoffe, Ihr hattet alle ein gutes Wochenende und seid ohne die ganz großen Tiefs über die Tage gekommen!

Meins war eigentlich ganz okay. Ich habe es am Freitag endlich geschafft, meine Ängste zu besiegen und auf den Friedhof zu gehen. Zum Glück war ich da ungestört. Es hatte sich in den 3 Wochen eine Menge angestaut und das floss alles nur so aus mir raus... Aber danach geht es mir immer ein wenig besser. Irgendwie erst total aufgewühlt und dann ruhiger.

Ich habe auf dem Friedhof auch immer das Gefühl ihm besonders nah zu sein. Oft denke ich auch er schickt mir Zeichen in Form von Windböen oder Sonnenstrahlen, die mich dann "streicheln". Keine Ahnung, ob es nur Einbildung ist. Aber es tröstet mich ein bisschen.

Ich wünsche Euch einen guten Start in die Woche!
Liebe Grüße
Simone