P A P A , wo bist du jetzt und wie geht es dir ???

[Loui]

HALLO

Oh Gaby, ich finde es sehr schön dass die Freunde deiner Mama so liebevoll an Sie denken. Weinen müssen hätte ich sicher auch wenn ich gesehen hätte wie sehr sie von allen vermisst wird. Aber solche Sachen ziehen dich natürlich runter und die Trauer kommt wieder durch. Aber wir sollen und müssen es ja auch verarbeiten. Ich bin weiterhin sehr stabil, der Schmerz ist einfach nicht mehr so groß und ich bin froh darüber.

So, nun zu Allerheiligen:

1) Milka

Sie kam gegen Mittag hustend und würgend nach Hause. Hat sich übergeben und immer wieder gehustet. Nach ca. 10 Minuten haben wir dann "Onkel Markus" angerufen weil wir uns Sorgen machten und es aussah als sei sie vergiftet worden. Zum Glück war "Onkel Markus" zu Hause und nach kurzer Schilderung konnten wir auch am Feiertag gleich in die Praxis. Milka wurde untersucht und OM meinte könnte sein dass sie eine vergiftet Maus gefressen hat die ihr nun zu schaffen macht aber das könne man nur feststellen wenn wir sie in Narkose legen und eine Endoskopie machen. Kurzum, Milka wurde schlafen gelegt und OM fand im Rachen zwei große Grashalme die wie Uhu klebten, vom vielen würgen und husten war schon der ganze Rachen blutig. Gras entfernt und wir wieder überglücklich mit Katze nach Hause. Von der Narkose hat sie sich dann zu Hause nochmals übergeben und lief auf ihren kleinen Beinchen wie betrunken durch die Wohnung. Nachdem sie dann gaaaanz viel geschlafen hatte war bzw. ist sie nun wieder fit und wir happy

2) Der Geburtstag

War ganz entspannt (ohne Gezicke meinerseits ) waren nur zu viert da die Tante Single ist. Wir haben über alltägliches geredet aber die Vergangenheit ruhen lassen. Ist besser so weil ändern kann man an der Vergangenheit eh nichts mehr. Vielleicht finden wir so eine Basis für einen normalen, freundschaftlichen Umgang. Die große Mutter/Tochter Beziehung wird es nicht mehr geben aber das wäre auch zuviel erwartet nach der langen Zeit. Fakt ist, ich hab es in der Hand und werde die Beziehung so gestalten wie ich es für richtig finde und wie ich es leben möchte. Am Anfang hatte ich noch Probleme damit weil ich nicht wusste ob es Papa recht wäre wenn ich mich mit der Gebärenden treffe, ob er vielleicht böse wäre. Ist natürlich absoluter Schwachsinn denn es geht ja um mich und nicht ihn. Es ist mein Leben das ich nach meinen Wünschen richte und nicht so wie er es gerne hätte. Das zu begreifen hat auch einige Zeit gedauert aber inzwischen hab ich es begriffen und das ist auch gut so. Jeder muss/sollte sein Leben nach seinen Wünschen leben.

Im übrigen darfst du hier schwärmen, liebe Gaby, wir gönnen Dir doch dein Glück aus ganzen Herzen

ich wünsche euch ein schönes Wochenende , Bussi Sylvia

[Kiwi]

Liebe Mädels

Entschuldigt, wenn es um mich ruhig geworden ist - den ganzen November werde ich voraussichtlich noch sehr viel Arbeit haben - aber im Dezember solls dann ruhiger werden. Egal, ab Nov. bin ja 100 % angestellt und bekomme entsprechend auch den Lohn, was mich doch sehr motiviert.

Nun, was ist bei mir so alles gegangen:

Allerheiligen... Na, DAS tue ich mir ja nie mehr an. Okay, der Reihe nach. Gegen Mittag fuhr ich zu Mama, wir gingen zusammen essen und - mein Bruder samt Familie glänzte natürlich mit Abwesenheit. Man habe keine Zeit, mit uns in die Kirche zu gehen, weil sie eine "Friedhofstour" machen mussten; zuerst aufs Grab ihrer Mutter, dann auf unseren Friedhof. Jaja, an diesem Tag MUSS man gehen. Tags zuvor, ich war extra spionieren, war also immer noch der Osterhase auf dem Grab ihrer Mutter...
Nach dem Essen gingen wir in den auf 14 Uhr startenden Gottesdienst, welcher sehr schön und besinnlich gestaltet wurde. Ein Taschentuch musste ich auch durchweinen. Ansonsten blieben wir tapfer. Das DANACH war so merkwürdig: Es hatte so viele Menschen auf dem Friedhof, speziell in Papas Reihe bei den neuen Gräbern, dass wir ANSTEHEN mussten, um zu Papa zu kommen. ICh fand das nur absurd, Mama zum Glück auch. Und so gingen wir fluchtartig wieder. Wir brauchen keinen 1. November für einen Besuch bei Papa, das machen wir auch sonst. Übrigens: Die ganze Bepflanzung war ja neu von mir gemacht; eine wunderschöne Schale hatte ich extra anfertigen lassen; ein liebevolles Dekoherz habe ich auch noch gepostet - und was kam von Bruder und Familie? Eine Grabkerze. Eine hundsgewöhnliche Rote.. Mehr nicht. Zum K.....

Ich merke, dass ich im Moment eher wieder eine gute, stabile Phase habe - aber: ein neues Gefühl macht sich breit. Das wirkliche und wahrhafte Vermissen. Ich habe oft das Gefühl: Na, jetzt könnte er schon langsam wieder kommen, ich habe Sehnsucht, Heimweh nach ihm. Und dann dieses endgültige "er kommt nie mehr. Ich sehe ihn nie mehr. Ich rieche ihn nie mehr. Ich höre ihn nie mehr. Ich spüre ihn nie mehr" zu begreifen, tut jedes Mal ganz fest weh...

Mädels, ich danke euch für eure Berichte hier. Ich fühle mit. Ich verstehe. Ich entsetze mich mit und ich freue mich mit. Was immer ihr berichtet: Ich bin froh, lasst ihr mich teilhaben. Am Traueralltag genauso wie am normalen Alltag. Kämpft weiter. Leistet weiter TrauerARBEIT. Bleibt dran!

Gaby: Ich bin fast ein bisschen erleichert, dass du die Trauer trotz Wolke 7 zulässt - obwohl ich mir diese Gefühls-Achterbahn sehr schwierig vorstelle. Vergiss nicht: Du darfst gleichzeitig glücklich und verliebt sein und trotzdem traurig und verstört. Das ist wohl das, was man Leben nennt...

Und Sylvia: Die Begegnung mit deiner "Gebärenden" (herrlicher Ausdruck! wie wäre es mit "die am anderen Ende meiner Nabelschnur" oder "meine Uterusherberge"?) hat sicher wieder viel Kraft gekostet. Ich bin stolz auf dich, dass du es trotzdem geschafft hast!

Ich grüsse euch und eure Lieben herzlichst und freue mich, wenn ihr die aktuellen News in Bälde wieder hier postet - alles Liebe, Yvonne

PS: Was ich noch loswerden wollte: In meinem Team haben wir seit heute für 3 Wochen eine temporäre Aushilfe. Von einer Schwesternzeitung. Sie kam früher aus einem Jahr Reise in Südamerika zurück. Ich fragte, weshalb. Weil ihr Vater schwer krank ist. Auf Nachfrage: Darmkrebs. Nun Lebermetas. Chemo abgebrochen.. das gab grad ein langes, erstes Pausengespräch... Ich fühle grad wieder enorm mit...

[Gaby283]

Hallo Mädels,

die ganze Zeit wollte ich euch schon schreiben…aber mehr als Beiträge lesen kann ich momentan nicht. Es fällt mir sehr schwer, die richtigen Worte zu finden. Das hört sich jetzt ziemlich hochtrabend an, aber ich befinde mich in einer Hoch-/Tief-/Vermissens-/Trauer-/Nachdenk-/melancholischen Phase. Vielleicht hat das kleine Gefühlswirrwarr auch mit Weihnachten zu tun. Wir haben es bei uns eigentlich nicht so recht gefeiert, aber es waren immer die Tage, die ich mit meinen Eltern verbracht habe. Jetzt, wo ich so darüber nachdenke, könnte es auch damit zu tun haben, dass vor einem Jahr Mama’s gesundheitlicher Zustand zusehends schlechter wurde. Ich träume wieder oft von ihr, aber sie ist immer krank in meinem Träumen und wenn ich dann morgens aufwache, dann ist der Tag für mich gelaufen und die Tränchen fließen. Mir geht es wie dir, Yvonne, und du hast es ganz treffend ausgedrückt. Ich habe Sehnsucht und ich vermisse meine Mama extrem und denke: Mensch, schon 37 Wochen ist sie nicht mehr da, jetzt wird’s aber Zeit, dass sie mal wieder kommt. Aber da kommt niemand mehr…und manchmal ist es so unbegreiflich, warum gerade SIE gehen musste. Es hätte doch die Mutter irgendeines anderen sein können. Warum meine? Ich weiß, doofe Frage…

Aber ich will euch ja nicht nur die Ohren vollheulen, sondern auch ein bisschen was aus dem normalen Leben erzählen Am Samstag waren wir mit den Eltern von S. im Theater, besser gesagt, in einer Komödie. Seine Mutter hat diese Woche Geburtstag und sie hatte sich mal kleinlaut „beschwert“, dass sie so selten zuhause raus kommt. Da hatte ich den Einfall, dass wir ihr zum Geburtstag Karten schenken könnten. Das Geschenk kam sehr gut an und wir hatten einen unterhaltsamen, lustigen Abend.

Sylvia, ich hoffe, dass Milka kein Gras mehr frisst. Ich habe schon davon gehört, dass Katzen das tun, aber es schmeckt doch gar nicht?!?!? Aber sie hat bestimmt schon den nächsten Streich parat Langweilig wird’s euch mit ihr nie.

Yvonne, da hat sich dein Bruder mit der Grabkerze ja wirklich verausgabt. Aber es bleibt dir nichts anderes übrig, als es zu akzeptieren. Wenigstens du und deine Mama kümmern sich liebevoll ums Grab.

SO, jetzt muss ich mal ein bisschen was arbeiten. Kam erst kurz vor 10 Uhr ins Büro….


Ganz liebe Grüße aus dem nassen und grauen Frankfurt

Gaby

[Loui]

Guten Morgen ihr zwei

liebe Gaby, wenn ich wüsste wie ich dir etwas von meiner Stabilität abgeben könnte, glaub mir ich würde dir ´ne Riesenprotion schicken. Vermissen tu ich Papa auch, träumen tu ich auch von ihm aber ehr selten, und wenn dann ist er nie krank. Also, keine Albträume. Mein Zustand würd ich umschreiben mit : "Meine Seele hat sich einen Mantel angezogen". Selbstschutz nenne ich es einfach mal. Den tiefen Schmerz lasse ich einfach nicht mehr zu. Vermutlich liegt es auch daran dass das Verhältnis zu meinem Papa natürlich nicht so innig und intensiv war wie du es mit deiner Mama hattest. Deshalb habe ich wohl auch schneller loslassen können.

Da hattest du ja eine wirklich schöne Idee mit den Theaterkarten, und du hattest selbst noch einen Abend der ablenkte und dich an etwas anderes denken lies bzw. hoffentlich auch zum lachen brachte.

Ja, mit Milka war ich auch schon wieder beim Onkel Markus, sie hatte sich das Knie verdreht und humpelte nur noch. Bekam fauchend zwei Spritzen und dann durften wir wieder heim Ich hab diesen Monat schon über 250 € dort gelassen. Aber Hauptsache die Kinder sind gesund

"die am anderen Ende meiner Nabelschnur" liebe Yvonne, die Idee ist klasse. Ja, ich hab keine Ahnung wie es in der Beziehung weiter geht, ich warte es einfach ab, kann es ja selbst steuern.

So, ich kann euch leider sonst nicht´s neues erzählen, ist nichts erwähnenswertes passiert.

und ein schönes Wochenende wünscht euch ganz herzlich, Sylvia

[Kiwi]

Liebe Mädels

Eines vorweg:
Einerseits macht es mich ein bisschen traurig, dass wir alle drei hier nicht mehr so viel posten. Andererseits bin ich aber auch froh, dass wir dieses Forum offenbar nicht mehr so doll brauchen. Und zum Glück auch noch alle drei parallel den gleichen Ablösungsprozess von hier machen.

Ich bin euch sehr sehr dankbar für die vielen wertvollen Tipps, Aufmunterungen, Zuwendungen, Verständnisse etc. Das möchte ich einfach mal loswerden :-) Ihr ward mir so oft ein Lichtlein am Wegesrand durch die Trauer.. Danke danke danke...

Mein Weg durch die Trauer liegt wohl so "zwischendrin", was Ihr derzeit fühlt. Gabys brutale Sehnsucht nach Mama kenne ich - aber "nur" manchmal. Abends. Wenn ich alleine bin. Wenn ich müde bin. Wenn ich Zeit zum Nachdenken habe. Und Sylvias "Mantel" kenne ich auch. Tagsüber. In fröhlicher Runde. Wenn ich Alltag lebe...

Ja, abends ruft mich oft das TT.... Vielleicht liegt es auch an der Jahreszeit... Jedes vorweihnächtliche Zeichen nervt mich... Und wir haben nun auch wieder Ärger mit dem Grabstein gehabt - eine Story für sich. Jedenfalls habe ich dem Typen am Dienstag den Auftrag weggenommen. Und zum Glück auch schon einen Tipp für einen guten neuen Steinmetz bekommen. Morgen haben Mama und ich einen Termin bei ihm. Er nannte als realistisches Zeitfenster "Ostern". Wir werden uns also noch in Geduld üben müssen. Aber da Papa noch 19.5 Jahre dort liegen wird, eilt es ja nicht wirklich.

Am Sonntag steht uns Mamas Geburtstag bevor. Mein Bruder und Familie werden mit ihr brunchen gehen - ich wurde von ihnen nicht angefragt. Und sagte meiner Mama, wenn ich nichts höre, dann komme ich auch nicht mit. Ich werde dafür mit Mama und einer ihrer Freundinnen gegen Abend ins Kino gehen und anschl. noch auf einen Sekt. Ich bin nämlich sicher, dass mein Bruder sie gegen 11 Uhr abholt und um 14 Uhr nach "Pflichtprogramm Brunchen" sie wieder daheim absetzt. Toll - dann wäre sie ja ab 14 Uhr an ihrem Geburtstag ganz alleine. Darum ist es eh das Beste, wir teilen uns auf und machen zwei Programmschwerpunkte.

Ansonsten bei mir alles stabil: Viel Arbeit, die kranke Kollegin kommt frühestens auf Neujahr wieder zur Arbeit. Aber die Arbeit macht mir enorm Spass, befriedigt mich und hält mich auf Trab. Ich darf mich auch regelmässig über Events freuen, zu denen ich eingeladen bin. Gestern eine Musical-Premiere, nächste Woche ein Ess-Theater in einem der schönsten Hotels in der Stadt.. Alles immer gratis. Meistens nehme ich meine ebenso kulturellinteressierte Mama mit.

Passt gut auf euch auf und ich werde gerne wieder vorbeischauen und mich freuen, wenn wieder was Neues von euch zu lesen ist!

Ganz liebe, sonnige Grüsse, Yvonne

[Loui]

Hallo ihr beiden,

Yvonne ich finde es auch Schade dass wir nicht mehr so oft voneinander lesen, ich denke oft an euch auch ohne dass ich ins Forum gehe. Hab mir überlegt ob ich mich nun endgültig aus dem Forum zurückziehen soll hab dann allerdings die Befürchtung dass wir nichts mehr voneinader lesen werden und das möchte ich gar nicht NEINNNNNNNNNNN !!! ihr seid mit beide so wichtig weil ich weiss wenn mich keiner versteht, ihr versteht mich und das finde ich sehr schön.
Ich hoffe ihr habt den Geburtstag deiner Mama friedlich und ohne Gezicke gefeiert und hoffentlich auch ein wenig Spaß gehabt?

Heute um 12:27 sind es genau 9 Monate, manchmal frage ich mich wo ist die Zeit nur hin. Ein dreiviertel Jahr ohne Papa, machmal unvorstellbar doch leider die Realität. Doch muss ich sagen ich habe gelernt mit der Trauer umzugehen, lass mich nicht mehr von ihr bestimmen sondern ich bestimme über die Trauer. Habe Stärke und Kraft bekommen damit umzugehen und freue mich auch das es geht. Natürlich gibt es traurige Momente und auch Tage aber die fröhlich überwiegen inzwischen.

Habe gestern einen Großeinkauf bezüglich unseres bevorstehnden Urlaubs getätigt. Drogerie fast leergekauft mit Sonnenschutz, Apres-sun, Gesichts- und Lippenpflege usw. , es sind ja nur noch vier Wochen und ich freue mich riesig darauf. Hab schon über´s Internet einen Ausflug gebucht um mir und meinem Mann mal etwas mehr als nur den Strand zu zeigen. Die Seele freut sich über die Sonne und Papa hätte eh gesagt: ihr habt recht! Also, nix wie weg. . . (ups, ich spüre neidische Blicke )

Gaby, Mensch wie geht´s dir ??? Ich würde mich so gerne tel. bei dir melden und trau mich nicht weil ich Angst habe euch zu stören.

Mädels, ich knuddel euch ganz doll, schön dass es euch gibt, Bussi, Sylvia

[Gaby283]

Hallo Mädels,

wollte mich doch in der letzten Woche schon melden, aber auf der Arbeit war ziemlich viel los und am Wochenende kam ich gar nicht dazu.

Gestern war mal wieder der 26., auch noch ein Sonntag und Totensonntag. Auf dem Friedhof war die Hölle los. So viele Menschen habe ich noch nie dort gesehen. Aber ich finde es ziemlich armselig, wenn man gerade diesen Tag im Jahr auswählt, um ans Grab zu gehen und die anderen Tage keinen Gedanken daran verschwendet. Ich hab für Mama ein Tonherz ausgesucht und ihr mitten aufs Grab gelegt. Mal sehen, wie lange es dort liegen bleibt

Yvonne, wie war euer Termin beim neuen Steinmetz? Habt ihr ein gutes Gefühl bei ihm? Schade, dass es bei dem anderen nicht geklappt hat, aber lieber so als noch eine unangenehme Überraschung erleben.

Sylvia, du STÖRST nie. Habe vor kurzem auch mit einer guten Freundin deswegen Probleme gehabt. Aber zum Glück konnten wir das Missverständnis aus der Welt räumen. Wäre zu traurig gewesen, wenn ich sie auch noch „verloren“ hätte. Mich kann jeder immer und wann er will anrufen.

S. wohnt inzwischen schon fast 3 Wochen bei mir und es läuft gut. Seine Mutter nervt mich manchmal (hab ich ihm auch schon gesagt), aber das ist eine ganz andere Geschichte. Wenn ich meine Leute nicht anrufe, dann melden die sich überhaupt nicht mehr Wenn das Telefon klingelt, dann ist es seine Mutter und das täglich

Du hast es gut, Sylvia. Würde auch soooo gerne in den Urlaub und in die Sonne fliegen. Wann geht es denn genau los?

Ich will auf keinen Fall den Kontakt zu euch verlieren. Egal, ob wir uns (noch) hier treffen oder einfach mal telefonieren. Irgendwann wird der Zeitpunkt kommen, an dem wir uns hier aus dem Forum verabschieden. Ich merke, dass es mir nicht gut tut, diese vielen Beiträge zu lesen. Manchmal treibe ich mich in Foren herum, die mich nichts angehen und lese zuviel Trauriges. Die letzten Wochen waren sehr anstrengend für mich und ich habe mich oft zu Mama gewünscht (natürlich nicht real). Irgendwann werde ich mich von hier verabschieden und loslassen müssen, aber momentan geht es noch nicht.

Ich wünsche euch einen sonnigen Tag (den haben wir hier) und hoffe, dass es euch gut geht.


Liebe Grüße

Eure Gaby

[Kiwi]

Liebe Mädels

Wie schön, von Euch zu lesen!

Ja, gestern hattet ihr Euer "9monatiges" - bei mir war's die Woche zuvor, an Mamas Geburtstag. Na, wie diese Tage halt so sind, wissen wir ja. Nicht besonders.. Auch Mamas Geburi war für mich hart - sie war tapfer, liess sich feiern, konnte abschalten - gab aber dann in einer Mail paar Tage darauf "zu", dass abends ein paar Tränen geflossen sind. Wir feierten getrennt: dh Bruder und Familie bis 16 Uhr, ich anschliessend. Ganz schön beschissen -aber für mich ist es enorm wichtig, sie nicht sehen zu müssen. Und Mama hat Verständnis.

Wg. Steinmetz: Läuft gut! Der "neue" ist richtig tüchtig und wir sind zuversichtlich, dass er eine gute Wahl ist. Am nächsten Samstag können wir 3verschiedene kleine Tonmodelle anschauen gehen. Es geht also vorwärts. An Ostern steht der Stein.

Liebe Gaby, ich freue mich enorm für dich und deinen Mann, könnt ihr bald bald in den wohlverdienten Traumurlaub fliegen! Nach diesen harten Monaten der Trauer und auch des sich-wenig-Sehens ist dieser Urlaub einfahc verdient! Ihr werdet ihn und euch geniessen. Und vielleicht kann das TT ja am heimischen Flughafen in eine Box abgegeben werden und darf nicht mitfliegen? Ich wünsche es dir

Liebe Sylvia: Na, bei dir scheint nicht nur S. eingezogen zu sein, sondern auch desses Mama. Ist es denn für ihn normal, dass seine Mutter ihn täglich anruft? Ich habe zu "normalen" Zeiten 1,2 Mal die Woche Kontakt zu meinen Eltern gehabt, zu Beginn nach Papas Tod mit Mama täglich; inzwischen alle 2,3 Tage. Ich hoffe, S. kann zu seiner Mama ein bisschen gesunde Distanz einbringen - schliesslich ist er nicht 20 und das 1. Mal von daheim ausgezogen, oder? Ich muss nur grinsen, weil doch alles im Leben zwei Seiten hat. Ehrlich: Wie gerne würde ich eine zu oft anrufende Schwiegermama in Spe in Kauf nehmen, wenn dafür die LIEBE bei mir einziehen würde? Versuch, dich nicht zu nerven und grenz dich ab.

Betr. Forum: Ich lese eigentlich seit Monaten keine anderen Beiträge mehr, ab und zu, aber diese Beiträge kommen nicht wirklich bei mir an. Gerne gucke ich regelmässig unseren Tread an, ob was Neues drin steht. Aber das war's.

Wenn Ihr beide hier aussteigen mögt (vielleicht auf anfangs 2007? Oder spätestens im Februar, wenn wir alle 1 Jahr hinter uns haben?), dann wechseln wir ganz einfach auf die normale Mailschiene. Kontaktabbruch ist kein Thema, auch für mich nicht. Uns verbindet etwas ganz Spezielles...


Mit meiner Freundin scheint es nicht mehr gut zu kommen. Trotz Aussprache vor ein paar Wochen. Ich fürchte, zu viel Geschirr ist zerschlagen. Und ich kann ihr wie nicht verzeihen, dass ich nicht mehr frei sagen darf, was ich fühle, weil ich Angst habe, sie mit meinem Trauerzeugs zu belästigen. Wie gerne hätte ich ihr die Skizze vom Grabstein gezeigt. Ich getraute mich nicht. Und dies wiederum war und ist für mich ein Zeichen von nicht mehr vertrauen können. Sehr schade. Aber merkwürdigerweise lässt mich der Gedanke, sie als Freundin (10 Jahre die beste!) verloren zu haben, recht kalt. Ich bin wohl zu enttäuscht von ihr. Und: Den schlimmsten Verlust habe ich erlebt dieses Jahr. Weitere Verluste sind da nur zweitrangig...Hart, aber wahr.

Ich grüsse Euch und Eure Lieben (zwei- und vierbeinig) herzlichst - und sonnigst, auch bei uns scheint die Sonne bei lauen 15 Grad oder so, Yvonne

PS: Bin Wettergott sehr dankbar um diesen absolut milden November, da für mich so gar nichts Weihnächtliches daran ist und ich diesem Thema viel besser aus dem Weg gehen kann.