Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Renate2]

Kennt Ihr das?
Jaja... ;-)



An alle Frauen über 40: zurücklehnen und nicken...
An alle Frauen unter 40: zurücklehnen und gut studieren...
An alle Männer: zurücklehnen und hinnehmen...

Das Original stammt von Andy Roony's Sendung "60 Minutes" auf CBS. Andy Rooney sagt:

Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken
um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.

Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres. Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will.

Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen.
Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.

Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen!

Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.

Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.

Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen.
Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich.

Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?"

Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt

[Elfe]

Huhu, liebes Rubbelmäuseken

Da kam ich aus dem Gibbeln kaum wieder raus, hihihi .
Wie sagte noch der Arzt zum Patienten:
"Wenn Sie zukünftig keinen Alkohol trinken, viel Gemüse essen und vor 22°° Uhr schlafen gehen, werden Sie garantiert 100 Jahre alt!"
"Warum sollte ich unter diesen Bedingungen 100 werden wollen ???"

Liebe Knuddelgrüße an Dich Elfe

[Regentropfen]

Leserfragen aus der Bravo:

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

MARKUS(?), 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!



****************
Gruß,
Regentropfen

[Birgit8]

Liebe Regentropfen,

hast Du das aus neuern Bravo - Ausgaben?
Das mit dem Tampoon habe ich mal auf einem
Familienpicknick vor ca 10 Jahren laut vorgelesen.
Unsere Ältesten (damals 15 und 16) hatten die Bravo dabei.
Meine Freundin und ich haben uns gerollt vor Lachen.
Jetzt musste ich auch wieder grinsen und die Picknickszene von
damals( in meinem alten Leben) war sofort wieder da.
Danke.

LG Birgit

[juwi1947]

Der Wahnsinn: Erkenntnisse aus Schulaufsätzen. (2. Grundschulklasse)

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasen mähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und
gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau,
die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze.
Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und
die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit
dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin,
die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte.
Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr.
Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen.
Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Fazit: Kindermund tut Wahrheit kund

[Regentropfen]

Hallo Birgit,

die Fragen fand ich auf einer Web Site. Während meiner Bravo-Zeit habe ich leider nichts derartiges gelesen.

Gruß,
Regentropfen

[Renate2]

Wie fotografiert man einen Welpen ?
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie Ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund fur das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren nach.

9. Stellen Sie Ihre Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel).

12. Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase Ihres Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über den Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen :
"Nein - das machst Du draußen".

17. Rufen Sie Ihren Lebenspartner, um beim aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor, gleich
morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.

[juwi1947]

Drei Männer - Bill, Ted und Frank - haben einen Autounfall.

Alle drei kommen um und stehen nun vor der Himmelspforte. Petrus kommt raus, schaut sich
die Drei an und sagt:

„Du, Bill, hast Dich nicht besonders gut benommen – dreimal hast Du Deine Frau betrogen.
Hier ist eine Vespa, so dass Du im Himmel herumfahren kannst.“

Dann sagt Petrus zu Ted: „Ted, Du warst viel besser und betrogst Deine Frau nur einmal.
Deshalb bekommst Du diese 500 ccm Honda.“

Schließlich sagt Petrus: „Frank, Du hast niemals Deine Frau betrogen und auch sonst nicht
gesündigt. Deshalb gebe ich Dir eine Harley-Davidson!“

Alle drei fahren weg, und nach ein paar Tagen sehen Bill und Ted, als sie nur so herum fahren,
auf einmal Frank neben seiner Harley-Davidson am Straßenrand sitzen.

Bill fragt Frank: „Hey, was ist denn mit Dir los – Du hast das beste Bike bekommen, und sitzt
den ganzen Tag nur so rum?“

Frank antwortet: „Heute morgen kam meine Frau hier vorbei gefahren – auf einem Skateboard!!“

[Rubbelmaus]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
-----------------------------------------------------------
Gott gab dem Mann Penis und Hirn.
Aber nicht genus Blut, um beides gleichzeitig zu bedienen.
-----------------------------------------------------------

[Rubbelmaus]

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
-----------------------------------------------------------
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

[Regentropfen]

Die Jungfrau Maria will mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
************************************************** ********************
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
************************************************** ********************
Der Postbote soll ein Päckchen beim Pfarrer abliefern. Auf dem Päckchen steht "Persönlich!" Er kommt zum Haus des Pfarrers und klingelt, aber keiner macht auf. Der Postbote überlegt einen Moment lang, ob er das Päckchen einfach vor der Tür liegen lassen soll. Stattdessen geht er einmal um das Haus des Pfarrers herum, um zu sehen ob der Vielleicht die Klingel nicht gehört hat oder im Garten ist. Nach seiner Runde klingelt der Bote noch einmal. Der Pfarrer öffnet die Tür: "Haben sie schon einmal geklingelt? Verzeihung ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." "Ja, das habe ich durchs Nensterchen gesehen."
************************************************** ********************
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."
************************************************** ********************
Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das ? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...
************************************************** ********************
Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: Alle dummen Männer.
************************************************** ********************

Gruß,
Regentropfen

[AndreaS]

Hab auch mal wieder woanders "geklaut" - das darf ich aber Hoffe ihr kennt es noch nicht, hab nämlich nicht alles nachgelesen.

PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015

Pizzamann: 'Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre..'

Kunde: 'Hi, ich möche etwas bestellen.'

P: 'Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?'

K: 'Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610.'

P: 'Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie
an?'

K: 'Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?'

P: 'Wir sind an das System angeschlossen.'

K: (seufzt) 'Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonderns viel Fleisch bestellen.'

P: 'Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.'

K: 'Wie bitte??!!'

P: 'Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten.'

K: 'Verdammt! Was empfehlen Sie denn?'

P: 'Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.'

K: 'Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?'

P: 'Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen
diese Pizza empfohlen.'

K: 'Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?'

P: 'Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.'

K: 'Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.'

P: 'Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.'

K: 'Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist.'

P: 'Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.'

K: 'Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?'

P: 'Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist.'

K: 'Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?'

P: 'Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.'

K: '@#%/$@&?#!'

P: 'Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.'

K: (sprachlos)

P: 'Möchten Sie noch etwas?'

K: 'Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt.'

P: 'Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

LG

Andrea, ach und gegen zuviel Schmunzeln helfen Zitronen

[Vanilla]

Hallo Mädels,

mal wieder was mit Suchtfaktor

http://www.bit-sun.de/sun/game/

Grüßle!

Vanilla

[guggi]

halloooo! na das ist ja wieder mal ein geniales spiel!! Danke!!! aber mach dir nix draus: ich bin bis auf 2.01 drangekommen ...und es war auch nix mit den top ten

tschüüüß!
karin

[Vanilla]

Hm...ich habs jetzt nach tagelangem Training auf 1,24 gebracht. Trotzdem nix mit Top Ten!