Geschichten die das Leben schrieb

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Wenige Tage nach der Hochzeit, auf dem Heimweg ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte ihr, dass er später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Restaurant, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Restaurant und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich zu Hause ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte sehr aufgeregt: "Liebling, ich habe für dich eine Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu einem Stuhl und er musste versprechen nicht zu spicken. Plötzlich spürte er wie sich ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und lies es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und... ffffrrrrrrttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut Unheil aufkommen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau das Zimmer betrat. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht lange zusammen waren, beschloss er nach reichlicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches Geschenk, aber doch nicht zu persönlich. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zum Toom-Markt und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte für sich ein paar Unterhöschen. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit den Unterhöschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte. "Mein Schatz, ich habe mich für diese Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter runter. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat Sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünsche, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bervor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde, ich hoffe Du wirst sie Freitagabend für mich tragen."
In Liebe: Dein Schatz
PS.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz ein bischen rausguckt.

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen.
- Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
- Jay Leno

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
- Harald Schmidt

Sex ist eins der gesündesten, schönsten und natürlichsten Dinge, die man für Geld erwerben kann.
- Steve Martin

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
- Henry Youngman

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: "Zapfst du mir noch einen?"
- Harald Schmidt

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
- Harald Schmidt

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
- Woody Allen


Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
- Harald Schmidt

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
- Robert Sternberger

Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich?
Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
- George Burns

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
- Al Bundy

Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
- Harald Schmidt

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.
- Al Bundy

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
- Dick Wilson

Der Tarzanschrei ist übrigens entstanden, als sich Jane mal gewehrt hat.
- Harald Schmidt

ein schönes Wochenende wünscht Euch Renate

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen und ich schieße einen herunter, wie viele bleiben dann auf dem Baum?"

Fritzchen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!"

Meint die Lehrerin: "Es ist nicht die Antwort, die ich erwartet habe, aber ich mag die Art, wie Du denkst."

Meint Fritzchen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin:
Drei Damen sitzen im Eissalon; eine leckt ihr Eis, eine beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Fritzchen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

liebe grüße Renate

Adam und Eva

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, das
Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du
eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist."

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll"
Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie
am ganzen Körper streichelst"
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und
verwöhne Eva"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen
Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen,
es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres,
gehe und habe Sex mit Eva !"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3
Sekunden kam er zurück
und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"

ich wünsche allen eine gute Nacht Renate

Traue nie einem Mann!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

schlaft gut Renate

Zwei verheirateten Frauen gehen aus purer Neugier, einmal im Leben, zu einem Pferderennen.
Dort angekommen sagt die eine zur anderen; "Komm, wir wetten auch was!"
"Spinnst Du, " sagt die andere, "von Pferden verstehen wir ja gar nichts!" "Wie groß ist dein BH?" fragt die Erste. "L5, warum?" "Meiner ist X4, also setzen wir auf die 54!" sagt die Erste. Gesagt, getan. Sie setzen alles was sie in der Tasche haben auf die 54. Und siehe ... tatsächlich gewinnt die 54!!! Zu Hause, mit dem vielen Geld angekommen, erzählen die Beiden die ganze Geschichte an ihre Ehemänner. Diese sind sehr erstaunt über die Logik ihrer Frauen und gehen am nächsten Sonntag ebenfalls zum Pferderennen. Dort angekommen sagt der eine zum anderen: "Wir verstehen ja auch nichts von Pferden!" "Kein Problem," sagt der eine, "wie viel mal im Tag kannst du es als Mann mit deiner Frau treiben?" "Gute 4 Mal!" protzt der eine, "und Du?" "Ich kann es 3 Mal!" Gesagt, getan, und sie setzen ihr ganzes Bares auf die Nummer 43. Es gewinnt schlussendlich die Nummer 11. "Verdammt, " sagt der eine," währen wir doch nur ehrlich gewesen."

liebe Grüße Renate

Mathe im Wandel der Zeit


Volksschule 1960:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn.


Realschule 1970:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?


Gymnasium 1980:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G) hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?


Gesamtschule 1990:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM.
Die Erzeugerkosten betragen 40 DM und der Gewinn 10 DM. Unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit
Deinem Nachbarn darüber.


Autonome Erlebnisschule 1995:

Ein Bauer bietet auf dem Öko-Markt Biokartoffeln an.
Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an?
Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein.
Schließe die Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist die Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit...
Komme jetzt zurück. Öffne die Augen.
Erzähle Deinem Nachbarn von Deinen Erfahrungen.


Schule 2000 (nach der Rechtschreibreform):

Ein kapitalistisch priweligierter bauer bereichert sich an einem sack kartoffeln um 10 euros.
Untersuch das tekst auf inhaltliche feler. Korrigiere die aufgabenstellung und demonstrire gegen die lösung.


Schule 2010:

Es gipt keine kartoffeln mer, nur noch pomm frizz bei McDonalds.

LG Renate

Noch was zum Amüsieren, ehe ich morgen nach Herrmannsburg in die Heide fahre zur Singwoche:

So interpretiert man Kontaktanzeigen
Also aufgepaßt bei der Suche nach der perfekten Frau / dem perfekten Mann.
SIE sucht IHN

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
appart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach grosser Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenliess
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süsse Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen
ER sucht SIE

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord, Radio mit Netzanschluss
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"

liebe Grüße und Euch eine schöne Woche

Maryjoe(Marlies)

Ach, hat das Lesen gutgetan....

Und noch ne Geschichte:

In einem großen dunklen Wald war einmal ein großer dicker Bär. Der hat oft sauschlechte Laune gehabt, weil er zu wenig Sex hatte. Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.
Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen aber cleveren Hasen in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick was aufs Maul - Jedesmal!
Als der große dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen, dem kleinen süßen, aber cleveren herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort jeder drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an"
Der große dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald weiblich sind"
Es tut einen riesigen Schlag und alle sind weiblich
Dann darf der Hase sich etwas wünschen.
"Ich wünsche mir einen Motorradhelm. Dann tut es nicht mehr so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege!"
Es tut einen Schlag und er hat einen Motorradhelm
Jetzt ist wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch die Bären im Nachbarland weiblich sind!"
Es tut einen riesigen Schlag und alle Bären im Nachbarland sind weiblich
Der kleine, süße aber clevere Hase:
"Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr!"
Es tut einen riesigen Schlag und er hat eine 900er CBR Fireblade oder so was ähnliches.
Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind!"
Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt sind weiblich.
"Willst du noch ein Paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragt der Frosch den kleinen, süßen aber cleveren Hasen.
Der kleine, süße aber clevere Hase aber antwortete: "Nee,.... ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist," setzte seinen Helm auf und brauste davon.
Alles Liebe...name@domain.dename@domain.de

Ich kann auch anders....

Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist, dass ich dich einschlafen sehe, würde ich dich besser zudecken und zu Gott beten, er möge deine Seele schützen
Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist, dass ich dich zur Türe rausgehen sehe, würde ich dich umarmen und küssen und dich für einen weiteren Kuss zurückrufen.
Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist, dass ich deine Stimme höre, ich würde jede Geste und jedes Wort auf Video aufzeichnen, damit ich sie Tag für Tag wieder sehen könnte.
Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist, dass ich einen Moment innehalten kann, um zu sagen: "Ich liebe Dich", anstatt davon auszugehen, dass du weisst, dass ich dich liebe.
Wenn ich wüsste, dass es das letzte Mal ist, dass ich da sein kann, um den Tag mit dir zu teilen, weil ich sicher bin, dass es noch manchen Tag geben wird, so dass ich diesen einen verstreichen lassen kann. Es gibt sicherlich immer ein "Morgen", um einen Irrtum einzusehen und wir erhalten immer eine zweite Chance, um zu sagen: "Kann ich etwas für dich tun?" Aber nur für den Fall, dass ich falsch liegen sollte und es bleibt nur der heutige Tag, möchte ich dir sagen, wie sehr ich dich liebe und ich hoffe, dass wir nie vergessen: Das "Morgen" ist niemandem versprochen, weder jung noch alt, und heute könnte die letzte Chance sein, die du hast, um deine Lieben festzuhalten.
Also, wenn du auf "Morgen" wartest, wieso tust du´s nicht heute? Falls das "Morgen" niemals kommt, wirst du bestimmt bereuen, dass du dir keine Zeit genommen hast, für ein Lächeln, eine Umarmung oder einen Kuss und du zu beschäftigt warst, um jemanden etwas zuzugestehen, was sich im Nachhinein als sein letzter Wunsch herausstellt. Halte deine Lieben heute ganz fest und flüstere ihnen ins Ohr, sag ihnen, wie sehr du sie liebst und dass du sie immer lieben wirst. Nimm dir die Zeit, zu sagen: "Es tut mir leid" - "Bitte, verzeih mir", - "Danke" oder "Ist in Ordnung" und wenn es kein "Morgen" gibt, musst du den heutigen Tag nicht bereuen!

GUTEN MORGEN

DAS wollte ich euch nicht vorenthalten...

liebe grüsse

claudia


Eine Frau steht vor Gericht, weilsie ihren Mann erschlagen hat.
Richter:"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Die Frau: "Der war so doof, den mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig spechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf die Frau: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80 cam groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meinem Mann und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
"Ja", sagte mein Mann, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was du meinst sind Pygmäen."
"Nein", sagt mein Mann, "Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment".
"Nein", sagt mein Mann, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt mein Mann, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ..."
Herr Richter, Sie können sich nicht vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt mein Mann mit einem Satz, ich denke, er ist jetzt irrenhausreif: "Liebling, guck mal, was hier steht!" Er macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig, dem 15."
"Nein", sagt mein Mann, "das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise = das Sonnendach, Pompadour = das Handtäschchen, la Maitresse = die Lehrerin, Louis XV = der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt mein Mann, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt mein Mann, "Hektar ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt mein Mann, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt mein Mann, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Mein Mann: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt mein Mann, "Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt mein Mann, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammmer genommen und habe ihn tot geschlagen ..."
Betretenes Schweigen ...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ???????

Die anständigen Männer sind hässlich.

Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.

Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her

Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!

Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.



WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????



Wenn du zärtlich zu ihnen bist...
bist du lächerlich.
Sonst...
unsensibel.

Wenn du dich nicht schön machst...
lässt du dich gehen.
Wenn du es tust...
ist es um mit einem anderen zu flirten.

Wenn du nicht arbeitest...
bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)...
werden sie wütend.

Wenn sie immer zahlen...
ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst...
fühlen sie sich niedriger.

Wenn du mit ihnen schläfst...
Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht...
liebst du sie nicht.

Wenn sie befördert werden...
ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst...
ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.

Wenn sie andere Frauen anschauen...
ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust...
bist du untreu.

Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst...
Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst...
Bist du interessiert.

Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind...
sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist...
hast du den Zug verpasst.

Wenn du schlecht gelaunt bist...
bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind...
Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!

Wenn du hässlich bist...
kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist...
haben sie Angst vor dir.

Wenn sie fremdgehen und du noch mit ihnen zusammen bist...
noch blöder könntest du nicht sein.
Wenn sie fremdgehen und du Schluss machst...
bist du intolerant.

Wenn sie eine Geliebte haben...
ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast...
Ah!!! Was für eine Nutte!!!

Wenn sie mit einer jüngeren gehen...
Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst...
ist es weil du es dringend brauchst.

Wenn sie unausstehlich sind...
Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist...
hast du gerade deine Tage.

Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst,
ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst...
bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust...
VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!



WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????

eine schöne Woche wünscht Euch Renate

Der Störenfried



In der Nacht summt es im Zimmer
ganz schön laut, doch kommt`s noch schlimmer.

Erst ein Kribbeln, dann ein Stich!
Warte nur, ich kriege dich!

Aus dem Bett, schnell Licht gemacht,
doch die kleine Mücke lacht:
Hab mich längst an dir gelabt
Und schon meinen Spaß gehabt!

Ich find sie nicht, sie ist so klein.
Oh, Mückenfrau, bist du gemein.
Mich juckt´s, ich will in Ruhe schlafen,
hau ab, sonst werd ich dich bestrafen.

Kaum liege ich, das Licht ist aus,
summt es schon wieder, welch ein Graus!
Sie wird mich nicht in Ruhe lassen,
na wart`, ich werde dich schon fassen.

Wird es erneut im Zimmer hell,
versteckt die Stechmücke sich schnell.
Wer weiß, wo sie nun wieder sitzt,
wahrscheinlich grinst sie ganz verschmitzt.

Und weil ich doch so müde bin,
leg ich mich einfach wieder hin,
krieche komplett unter die Decken
und hoff´, sie wird mich nicht entdecken.

Erschöpft schlaf endlich ich dann ein,
es muss doch auch mal Ruhe sein.
Ich träume von der kleinen Mück´,
die schläft wohl auch – welch großes Glück!

schönen Tag noch von Renate

Hallo Renate,

damit hast Du ja wieder mal vielen gequälten Menschenkindern aus der Seele gesprochen.

Vielen Dank und viele Grüße sendet Bärbel