Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Paloma]

Hallo liebe Leni,

jetzt weiß ich auch, warum Du nach Ägypten fahren willst. (heidrun1010)

Diese Seite ist total Klasse!!!!

Herzlich
Paloma

Ja, liebe Frau P.,
hab' ich viiiel Glick gehabt, Sie zu treffen in "Tschädd" vorhin bei I-Telefon,
war ibrigens auch sähr scheen mit Ihnen Plauderstindchen zu halten.
Kennen wir machen efter, ja? Und härzlichen Dank dafir auch!

Knuddler vom Lenilein

Ach ja, werd' ich Aich schreiben von die ägiptische Kenige, wenn ich bin dort und werd ich hoffendlich treffen den "Arscheologen", daß der mir kann sehen, ob ist mit mein Hienterteil auch alles in Ordnung, ja?

[guggi]

[FONT=Comic Sans MS]

hab noch was gefunden...wünsch Euch einen wunderschönen Abend!!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."


Bundesverbraucherminister Seehofer besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

Kategorie Bedienungsanleitungen:

Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."

[Aber das ist "nur", ein Vorschlag]
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".

[Hoppla, schon zu spät!]
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

Auf einer Tüte Fritos (Chips):
"Sie könnten schon gewonnen haben!

Kein Kauf nötig! Details innenliegend".

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."

[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

[gaertner]

1.streich :



Sau glücklich

Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holt einen Tierarzt. Der untersucht das Tier und meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Geben Sie ihm drei Tage lang diese Medizin. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir es einschläfern." Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt.
Nach dem ersten Tag ist das Pferd immer noch krank. Die Sau kommt zu ihm und meint: "Mein Freund, bemüh dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche * die Sau versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am dritten Tag bekommt es die Medizin erneut, wieder erfolglos. Der Tierarzt meint: "Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere." Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!" Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"

2.Streich:

Drohung

Der Barkeeper will wissen, was los ist.
"Ich hatte Streit mit meiner Frau. Sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Ist doch kein Grund, hier so rumzuflennen!"
"Doch. Morgen ist der Monat um."


3.Streich:

Fee vs. Schwein

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst du diesen Baum? Schlag einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Zieh ihn raus..."

LG gaertner

[Paloma]

20 Beleidigungen für jeden Anlass

1.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

3.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

4.
Wenn ich Sie beleidigt habe, würde mich das aufrichtig freuen.

5.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

6.
Ich weiß, Sie sind nicht so dumm wie Sie aussehen, das könnte niemand.

7.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon etwas Sinnvolles dabei sein.

8.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

9.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

10.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

11.
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

12.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

13.
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

14.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

15.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.


16.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

17.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

18.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

19.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus
Dir was machen.

20.
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

*****

Gruß Paloma

[guggi]

Wie fotografiere ich meinen Welpen? [B]


Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

Vergessen Sie das mit dem Platz und kriechen Sie auf allen Vieren Ihrem Welpen hinterher.

Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich).

Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase Ihres Welpen mit etwas Gel.

Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, in dem Sie ein Quitschepüppchen über Ihren Kopf halten.

Wischen Sie Ihr Gesicht wieder trocken und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein-DAS machst du draußen!"

Rufen Sie Ihrem Ehepartner um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

Setzten Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben!
liebe Grüße und einen schönen Tag Euch allen!!

[Geli-Emilie]

Klasse, Guggi, weiter so! Meine Katze zu knipsen ist auch fast ein Ding der Unmöglichkeit!

Da ich leider immer noch nicht damit vertraut bin, hier Dateien einzustellen, Euch das Folgende aber nicht vorenthalten möchte, tippe ich den Artikel nochmals ab:

"Ich wollt', ich wär' kein Huhn"

In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein Redakteur aus "Features", dem Veröffentlichungsorgan der kalifornischen Geflügelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:

Die amerikanische Luftfahrtbehörde Federal Aviation Administration (FAA) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schießt.

Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall eines Hühnchens standhält, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht.

Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen.
Sie liehen sich die FAA-Hühnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine Instrumententafel und blieb schließlich in der Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und baten die FAA, die Testanordnung dahin gehend zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten.

Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung: "Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"

Einen wunderschönen Tag Euch allen - Geli

[guggi]

und wehe wenn sie losgelassen...

Diese Fragen über Südafrika, wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet:


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzen uns dann um sie herum und sehen
zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen?
(Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es ... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen Beerensammlern. Milch ist illegal.


uuund tschüss....hihi, ciao!

[Paloma]

Männer - treu wie Gold!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

*****

Gruß und ein schönes Wochenende
Paloma
Brustwiederherstellung

[Rubbelmaus]

Suuuuuuuuuuuuuupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Stelle mir das gerade bildlich vor , oh ist das peinlich!!!

Rubbelmaus

[Esther]

Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts Schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es ist ein Hermaphrodit." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt, "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau." Die Frau blickt ihn an, sagt "wow", überlegt und fragt: "Soll das heissen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

Liebe Grüsse

Esther

Hallöle,
weiß von Euch zufällig jemand, warum der Penis der Männer ein Loch hat????
....
......
........


Ich sag's Euch:
Damit das Hirn mit Sauerstoff versorgt wird!


Grüßle
Leni

[guggi]

Liebe Leni! was soll man sagen, wo du recht hast....

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."


Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Hau s aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

Ich wünsch Euch einen wundeschönen Abend!!!
Liebe Grüße Guggi

Da "guggi" doch glatt nomal rein.......

Apropos Himmel:

Ein altes braves Mutterl kommt in den Himmel und Petrus weist ihr den Platz direkt neben der Tür an, mit dem sie aber recht unglücklich ist, weil sie jedesmal wenn die Tür aufgeht, einen Stoß in die Rippen bekommt und es zieht dort auch fürchterlich. Sie schaut so in die Runde, wer da alles sitzt und entdeckt einige bekannte Gesichter. Nach einer ganzen Weile beschwert sie sich bei Petrus und sagt zu ihm:
"Lieber Petrus, das finde ich von Dir nicht in Ordnung, daß ich, die ich auf Erden immer brav und züchtig war, nie einen Mann gehabt habe und immer nach den Geboten des Herrn gelebt habe, so einen schlechten Platz hier habe, bei dem ich dauernd einen Stoß ins Kreuz kriege, sobald die Tür aufgeht. Die Damen da drüben auf dem ersten Rang, das waren alles schlechte Weiber und Huren auf Erden und denen hast Du einen besonders
schönen und ruhigen Platz gegeben! Wieso eigentlich, findest Du das nicht auch ungerecht?"
Daraufhin Petrus:
"Das ist es ja gerade, die haben nämlich ihre Stöße alle schon da drunten auf Erden abbekommen!"

Schönen Tag noch -
Leni

[guggi]

Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit eine Mieze, als mit einem Mann zu teilen
Hier die Überzeugendsten:


Katzen schleppen nichts in Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile, und auch keine Musterpullis von Mama

Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen

Haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln

Liegen immer zu Füßen

Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden – schließlich haben sie 9 Leben

Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen nur ganz genau, wie sie drauf sind

Lassen ihre Socken nicht überall liegen

Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; Kratzbrett zur Verfügung stellen genügt

Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur

Fressen, was man hinstellt

Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel

Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden

Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen

Nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg

Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein; werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen

Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action

Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar

Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert

Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben

Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern


Dumm gelaufen, Jungs: Es spricht eine Menge dafür, Euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen!

Schönen Abend aus dem Tiefkühlschrank bibbber!!
guggi