Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[intscha]

Hallo liebe Schmunzler und Schmunzlerinnen!

Ich kann euch gar nicht sagen, wie toll ich diese Schmunzelecke finde!! Hier findet man doch immer mal wieder etwas, um herzlich abzulachen - und lachen ist doch soooo gut für uns!!
Auch mein Mann ist fast schon süchtig, wenn ich ihm sage: "Ich geh`grad mal in den Krebskompass", dann fragt er: "Was gibt´s denn Neues aus der Schmunzelecke?"
Na jedenfalls möchte ich auch einen kleinen Beitrag leisten - also hier:

Was fragt die Ehefrau den Ehemann im neuen Ikea-Bett?
"Kommst du noch oder schläfst du schon?"

In diesem Sinne,
ganz liebe Grüße von Intscha

[Regentropfen]

@Jürgen:

iiiiiiiiiihhhhhhhh

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Rache des Verlassenen

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."


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Gruß,
Regentropfen

[Rubbelmaus]

Jürgen,
ich habe sehr über deinen Witz. Aber die Geschmäcker sind ja bekanntlich verschieden.

Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt."
"Mein Gott, wer war denn die Frau?"
"Meine eigene."
"Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde."
"Ich weiß, Hochwürden, aber irgend jemandem mußte ich es einfach erzählen..."

[kerstin01]

hab auch noch was

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=3748

und noch eins

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=3508

hoffe es bringt jemanden ein Lächeln

[birte]

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier?

Es gibt keinen: beide sind blond und werden beim Fussball alle gemacht!

und was ist die kleinste Brauerei Hollands?

Die Nationalmannschaft- die haben 11 Flaschen.

[Regentropfen]

Rotkäppchen auf Beamtendeutsch

Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.

Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt.

Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war.

Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil diesselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägrigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Indentität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.

Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde.

Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschoßes ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schußgeber die Vermutung, daß der Leichnahm Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter.

Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregen, Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte.

Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.


Gruß,
Regentropfen

[Rubbelmaus]

10 goldene Regeln, wann Du mit deiner Diät langsam aufhören solltest:

1. Wenn Du beim Einatmen an Bodenhaftung verlierst.
2. Wenn Du dich beim Staubsaugen anschnallen musst.
3. Wenn Dein Gesicht schon so schmal ist, dass Du mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen kannst.
4. Wenn Du mit Deinem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen kannst.
5. Wenn Du beim Essen dauernd vom Sessel kippst, weil Du mit dem Löffel das Gleichgewicht verlierst.
6. Wenn Dich der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
7. Wenn Du beim Drachensteigen eher in der Luft bist als Dein Drachen.
8. Wenn Du Deinen Klavierunterricht beenden musst, weil Du mit Deinen Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleibst.
9. Wenn Du in der Dusche dauernd hin- und herspringen musst, damit Du nass wirst.
10. Wenn nicht Du die Enten, sondern die Enten Dich füttern.

[Birgit8]

Hallo,

Gestern war ich zum Gespräch in meiner Personalabteilung.
Ging dort hin : völlig ungeschminckt,weil ich vor Aufregung nichts hinbekam; hatte etliche schlaflose Nächte hinter mir,Magenschmerzen,Kopfschmerzen,Gliederschmerzen ,einen
fast steifen Hals.

Sagte eine Angestellte zu mir:

" Nach IHRER krankheitsgeschichte und dem heissen Wetter
sehen sie aber noch frisch aus".

Was sollte ich darauf noch antworten?........................................ .......

Birgit

[Mice]

Problemstellung aus dem letzten PISA Test:
* Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
* Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abgrund.
* Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält
die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
* Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein
Auto und Du kannst nicht vorbei.
* Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
* Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Frage: Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Erst überlegen, dann runterblättern !!!!!!!!!!!
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Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!

[intscha]

Steht ein Rasenmäher neben einem Schaf.
Sagt das Schaf.:Mäh"
Sagt der Rasenmäher:"Du hast mir gar nichts zu befehlen!!"

[juwi1947]

- Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:

"Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine -Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Euro.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.

Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei SAP arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per Internet oder E-Mail erhalten hast,
ist die Chance Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.


PS: Bin kaufen und ab sofort per nicht mehr zu erreichen

[Mice]

Woran erkennen Sie, dass es in Ihrem Büro zu warm ist?

1.Auf ihrem Plastiklineal bilden sich Blasen.
2.Über ihrem Kopf kreisen keine Fliegen, sondern Aasgeier.
3.Da, wo ihr PC stand, ist nun nur noch eine Plastikpfütze.
4.Für Männer: Auf Ihrem Stuhl können Sie Eier braten.
5.Kollegen kriechen an ihrem Arbeitsplatz vorbei und fragen nach Wasser.
6.Sie sehen ihren Chef und halten ihn für eine Fatamorgana.
7.Sie haben 6 Flaschen Wasser getrunken und mussten nicht einmal aufs Klo.
8.Zu Hause erkennen Sie, dass die verschwundenen Unterlagen an Ihrem Arm kleben.
9.Sie können den BA-Stempel als Branding-Vorlage nutzen.
10.Die ersten Kollegen führen Regentänze auf.
11.Unter den Klimaanlagen bilden sich Menschenmassen.
12.Sie kriechen dem Chef nur noch in den Arsch, weil es dort schattiger ist.
13.Kollegen ohne Klimaanlage bekommen Beileidskarten.
14.Sie verabschieden sich jeden Morgen von Ihrem Partner, als wenn es Ihr letzter wäre.
15.Es ist der 2. des Monats und es kommen keine Kunden, die sich nach dem Verbleib des Geldes erkundigen wollen.
16.Ihre Suppe machen Sie nicht mehr mit dem Wasserkocher, sondern auf der Fensterbank heiß.
17.Sie müssen alle 5 Minuten den Schweiß aus der Tastatur entfernen.
18.Sie beneiden die Mitarbeiter der Feuerwehr um ihren coolen Job.
19.Für Männer: Sie denken nicht an Bier, Frauen und Fußball, sondern an Eis.
20.Ein Saunabetrieb möchte den Raum mieten.
21.Sie haben bei keinem der 20 Punkte gelacht... Bitte gehen Sie nach Hause!!!

[Vanilla]

Hallo zusammen,

wer findet den Fehler???

http://bambusratte.com/Fun/geist.htm

Viel Spaß beim Suchen!

Grüßle!

Vanilla

[Rubbelmaus]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

[Rubbelmaus]

Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte. "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?" - "Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche. Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"