Stammtisch

[tharau]

Guten Morgen

Liebe Annette, ich möchte dir sagen, daß du mir aus dem Herzen geschrieben hast. Deine Worte beschreiben genau das , was ich momentan denke und fühle.

Ich bin in den letzten Tagen - warum auch immer - in einem Stimmungstief.
Aber ich hatte gestern einen lieben Freund, der bei mir einiges wieder gerade gerückt hat, ich versuche, gemeinsam mit den Kindern, wieder nach vorne zu schauen.

Einen schönen Tag wünsche ich euch allen.

LG Ulrike

[Petra_S]

Hallo Annette,
ganz sicher habe ich dich nicht persönlich angesprochen. So wie bei dir jetzt das Fass durch meinen Beitrag übergelaufen ist, so sind bei mir diese "neue Partner Bemerkungen" übergelaufen. Es ist einfach so, dass alles was du über die Lücken im Alltag geschrieben hast richtig ist, genau so geht es mir auch. Dieser Leuchtturm war mein Liebster, nicht ich und ich bin auch einsam innerlich. Doch ich wehre mich, wenn von außen immerzu der Spruch kommt "Na du findes schon wieder einen" (o.ä.). Und wenn nicht? Bleibe ich dann mein Leben lang zu bemitleiden? Das will ich nicht. Bin ich nur jemand mit einem Mann an meiner Seite? Ich weiß nicht genau, welchen wunden Punkt ich bei dir getroffen habe. Bei mir war definitiv nicht nur dein Beitrag - vor allem nervt es mich, wenn die Leute glauben es hat einer "geschafft" wenn er einen neuen Partner hat, ihm muss gratuliert werden, dass er nun wieder "lebt". Also ist alles was man sonst so versucht NICHTS ? Ich glaube es ist die natürliche Angst allein alt zu werden...

Ich habe dir nicht das Recht abgesprochen zu fühlen wie du fühlst. Ist doch richtig, wenn du das für dich so formulieren kannst. Mich nerven diese "öffentlichen Meinungen"-diese Schubladen. Genauso wenig wie ein neuer Partner die Lösung für das innere Unglück und die Einsamkeit sein muss, genauso glaube ich sollten wir, die es allein schaffen wollen auch beglückwünscht werden - z.B. zu jeder neuen Fliese die sie (MIT STOLZ UND FREUDE über sich selbst) gelegt haben !!! Weißt du, ich habe auch kein Rezept und ich halte dich für wesentlich stärker als ich mich sehe. Ich will nur in keine Schublade.

Wenn ich das alles durchlese, merke ich, dass es wahrscheinlich wieder nicht so rüber kommt, wie es soll - aber das kann es auch nicht. Jeder Mensch hat seine eigenen Biografie, mit Verletzungen und Narben, bei Berührung schmerzen sie noch - mal mehr - mal weniger. Vielleicht ist es das, was die Statistiker gemeint haben

Menschen die besonders glücklich waren, auch eher wieder glücklich werden, als Menschen, die noch nie die "grosse" Liebe erlebt haben!

. Diese Menschen haben weniger "blaue Flecke und Narben", d.h. bewegen sich deswegen evtl. auch unbeschwerter. Jemand, der einen "vernarbten Körper" hat, kommt vielleicht mit Abstand auch ganz gut zurecht. Ich habe partnerschaftsmäßig schon viele Nuancen des Lebens erlebt und ich möchte jetzt auch mal allein sein dürfen, ohne mitleidig "...ach irgendwann "schaffst" du es auch wieder und lernst einen netten Mann kennen !" Ach - egal, mach dir keinen Kopf - leb so wie es für dich richtig ist, andere müssen für sich entscheiden ....

Also dann, bis später ! Petra

[AndreaS]

Hallo Petra,

nur eine kleine Frage, fast völlig wertfrei:

Wie war das damals, als dir Stolli in einer besonders schweren Zeit über den Weg lief - nicht gesucht, auch nur gefunden, durch Zufall. War ab da der Weg - trotz aller Widrigkeiten - nicht leichter?

Ich bin unglücklich, weil mein Liebster unser Leben nicht mehr leben kann, nicht mehr sehen kann was aus unseren Kindern wird, die er mit behütet und groß gezogen hat und ich seine Lachfältchen nicht mehr sehen kann...weil sein Leben beendet wurde

DAS Petra, bin ich auch und alle, die wir hier um unseren Partner trauern. DAS wird sich auch niemals ändern. Diese Lücke bleibt, das WARUM bleibt,das schlechte Gewissen bleibt, gerade, wenn sich das Leben gut anfühlt, weil man es eigentlich mit einem anderen hat teilen wollen.

Aber, gerade wenn die Trauer wieder heftig ist, das Tier dich anfällt, ist es einfach wunderbar, in den Arm genommen zu werden, ohne viel Worte, wenn da jemand ist, der weiß, dass du jemanden vermisst, der wichtiger Bestandteil deines Lebens ist. wenn es jemanden gibt, der dich liebt und an dessen Schulter du dich anlehnen darfst.

Nicht gesucht, aber wenn dir im "neuen Leben" - wie damals Stolli - ein Mensch begegnet,der es Wert ist,sich wieder einzulassen, der trotz aller Angst, es könnte wieder passieren (auf die ein oder andere Art), bedingungslos zu dir steht,wenn du wieder Liebe fühlen lernst, dann ist das ein großes Glück.

Mein Schmerz um meinen Mann wird nicht vergehen, es wird immer wieder die Abstürze geben - du weißt es - aber ich gebe offen zu, dass es mit meinem Freund in der Ferne leichter zu ertragen ist. Ist das falsch? Liebe ich Claus deshalb weniger, als wäre ich alleine geblieben? Ich habe es nicht gesucht, hätte ich das neue Glück ignorieren sollen? Aus Solidarität zu einem Leben, das man mir einfach ungefragt genommen hat?

Vielleicht bin ich auch ganz einfach zu schwach, keine Ahnung. Ich hätte es niemals erzwungen, einfach einen Mann suchen? Das geht nicht. Aber eine Seele, die zu mir passt, die schicke ich nicht weg, ich bin glücklich, dass sie da ist...

Die Sonne scheint, mir geht es heute wieder gut, ich will wieder leben, und wenn mir dabei mein neuer Partner hilft, kann das ebenso wenig falsch sein, wie wenn man sich entschließt, das Glück auf anderen Wegen wieder zu finden.

Wünsch euch allen ein erträgliches Wochenende

LG
Andrea

[Blue]

Hallo zusammen,

hab so auf dem Sofa gelegen, ja, trotz Sonne – drinnen. Mag heute die Sonne nicht, Regen wäre mir lieber. Jetzt dürft Ihr gerne alle laut aufschreien. Lag also so auf dem Sofa und überlegte mir, wie es zu diesem Thema kam. Hab jetzt nachgelesen und wirklich schlauer bin ich nicht.

Ich suche nach dem „richtigen“ Weg, ja, ich gebe es zu. Ich suche einen Weg und ich wollte nie suchen – sagte immer, der Weg findet mich. Naja.

Seit 15 Monaten bin ich nun alleine und eigentlich möchte ich noch immer nur meinen Gleichklang finden, meinen Weg. Aber es gibt nicht nur schwarz und weiß, sondern sehr viel grau. Sehr früh war ich der Meinung, vielleicht kann ich mich wieder auf jemand einlassen, wenn nicht, dann hat es einfach Jürgen mitgenommen und dann ist es auch in Ordnung so.

Und dieser Meinung bin ich immer noch. Es ist egal, wie ich zapple und strample, das Leben nimmt einfach seinen Lauf. Niemand kann befinden, was für mich richtig oder falsch ist. Niemand kann für irgendjemand befinden, was richtig oder falsch ist. Und hier tut es ja auch keiner.

Stimmt schon, wir sind halbe Portionen, werden wohl beäugt. Oh, sie lacht, sie schaut traurig aus, warum rennt sie so? Ist doch schon eine ganze Weile her, jetzt muß es aber mal wieder gut sein. Fast pünktlich zum 1. Jahr ohne Jürgen hörte ich ganz dezente Worte die in diese Richtung gingen. Ich hatte tellergroße Augen und dachte mir nur, das ist jetzt nicht wahr… Wir vermissen alle das selbe, ja, wir vermissen es.

Es ist ein Glück, wenn jemand ein Partner findet, der geduldig ist und versteht. Es ist aber auch ein Glück, wenn man den Rest des Weges alleine bewältigt und dabei eine gewisse Gelassenheit hat. Und Abstürze gibt es immer – egal ob alleine oder zu zweit.

Nein Andrea, schwach bist Du nicht.

Doch noch ein bißchen raus? Doch eine verrückte Idee umsetzen? Andrea, ahnst Du an was ich denke? Bei uns ist Weinfest, oder lieber nicht?

Bruni

[Petra_S]

Hallo alle zusammen,
bin jetzt ziehmlich alle, komme gerade aus dem KH. Doch ein paar wenige Zeilen noch.

Was erbost euch so? WEN habe ich, MIT WELCHER Formulierung angegriffen? Oder ist es weil ich MEINE Gefühle formuliert habe, die nicht die euren sind? Muss ich unbedingt sagen, dass ich erst wieder "richtig lebe", wenn ich wieder zu "zweit" bin? ICH habe mich durch die Schubladenmeinung angegriffen gefühlt und nicht durch das was ihr lebt.Vielleicht stehe ich auf der Leitung, Andrea - bitte zitiere meine Sätze in denen ich bezweifelte, dass euch eure Männer und das Leben mit ihnen genauso fehlen wie mir. Auch finde ich keine Stelle, in welcher ich schrieb, man sollte eine Seele wieder weg schicken, die zu einem passt. Ich habe nicht mal geschrieben, dass ich sie wieder weg schicken würde.

Ich werde nun auch kein hick hack betreiben und alles auseinander nehmen, was wie war als ich Stolli traf. Ich HABE NICHT GESAGT, dass irgendeiner hier irgendwas falsch macht, ich habe nur für mich das Recht in Anspruch genommen zu sagen, dass ICH genervt bin, wenn es so dargestellt wird, dass das Endziel, quasi der Erfolgsbeweis der Trauerarbeit ist, dass man eine neue Partnerschaft eingegangen ist.

Mein Schmerz um meinen Mann wird nicht vergehen, es wird immer wieder die Abstürze geben - du weißt es - aber ich gebe offen zu, dass es mit meinem Freund in der Ferne leichter zu ertragen ist. Ist das falsch? Liebe ich Claus deshalb weniger, als wäre ich alleine geblieben? Ich habe es nicht gesucht, hätte ich das neue Glück ignorieren sollen? Aus Solidarität zu einem Leben, das man mir einfach ungefragt genommen hat?

Du zweifelst jetzt nicht im Ernst an, was wir schon tausend mal besprochen haben?! WO habe ich denn nur sowas geschrieben ???

Ich könnte jetzt noch die Sätze hin und her drehen, aber es wird nichts bringen. Ich habe von MEINER momentanen Seelenlage gesprochen, das was alle hier tun, wenn ihr etwas anderes heraus lest, tut es mir ehrlich sehr leid. Wenn ich etwas anders sehe oder empfinde, könnte es schon daran liegen, dass ich zum Einzelkämpfer geworden bin durch mein Leben - aber weder wünsche ich euch das, noch erwarte ich, dass ihr es verstehen könnt, aber formulieren darf ich doch hier was ICH fühle ?! Warum fühlt sich der eine oder andere durch MEINE Gefühle so angegriffen ?

Petra

[baghira]

Hallo Petra,
melde mich morgen, ach neh heute- ist schon wieder so spät- ich habe da, glaub ich, auch einiges missverstanden!
Bis dann

Annette

[AndreaS]

Hallo @all

Hey Petra,

eigentlich wollte ich nur (mal wieder) Gedankenaustausch. Ich habe mich weder verletzt noch angegriffen gefühlt, habe dir auch nichts "in den Mund legen" wollen. Ich habe deine Gedanken gelesen und anschließend meine formuliert.

Mehr sollte es nicht sein, tut mir leid, wenn du es anders empfunden hast.

Vielleicht sollte ich mir und euch allmählich eine Pause gönnen....

LG, lasst euch nicht ärgern, von niemandem !
Andrea

[Petra_S]

....oje, oje bin ich froh, dass ich kein Psychologe bin... Menschen zu verstehen ist doch schwierig.... hmm, dann scheint ja alles in bester Ordnung zu sein oder? Ich weiß nicht was manchmal los ist, vielleicht glaube ich manchmal beim Lesen einen Unterton zu "hören" und verkenne dabei, dass sie aus dem eigenen Inneren kommt...?!

Das kannst du uns nicht antun (an tun ?), eine Pause - bald machst du ja eine wohlverdiente Pause bei deinem Töchterlein - aber dann hoffe ich dich mit vielen guten Neuigkeiten und Erfahrungen hier zu lesen - büüüütte !!! Wann fliegst du? Hast du dem TT wenigstens einen Maulkorb gekauft, denn dass es sich mit schmuggeln wird ist ja doch zu befürchten ... Ist deine Süße schon ganz aufgeregt, Muttern endlich wieder mal knuddeln zu können?

Hoffe ihr habt das sonnige Herbstwetter noch ein wenig genießen können - viele Grüße an alle - Petra

[baghira]

Hallo Petra,
habe gestern bei Tageslicht gesehen, dass ich vielleicht auch einiges falsch verstanden habe, tut mir leid! Bin nach Sonnenuntergang immer eine total sentimentale Kuh, sollte mich nach 21 Uhr gar nicht mehr an diese Kiste setzen!
Also noch mal zum Thema: Vielleicht liegt es auch daran, dass ich mir bisher diese blöden Sprüche, von wegen: jetzt ist es aber genug mit dem trauern, Du bist noch zu jung um alleine zu bleiben, Du solltest dir einen neuen Partner suchen oder ähnliches, noch nicht anhören musste! Würde sich von meinen Freunden auch keiner wagen, weil sie genau wüssten, bei mir würden alle Klappen fallen und ich wäre stinksauer!!! Andererseits wohne ich hier auf dem Lande- im Dorf- geredet wird natürlich immer, nur bei mir kommt sowas natürlich nicht persönlich an! Letztens habe ich z.B. gehört, dass Frau L..., das bin ich, ihr Haus verkaufen muss, war mir auch neu, habe eigentlich nicht die Absicht, fühle mich hier ganz wohl! Ist mir allerdings auch scheissegal, was die Leute so reden, belustigt mich eher, wenn sie hier ums Haus schleichen und sich alles ansehen, solange sie nicht auch noch anschellen! Lass sie doch, wenn die soviel Zeit haben! Oder wenn ich mit Freundinnen an der Ecke steh und herzhaft lachen muss, weil jemand was Witziges erzählt hat, und dann gesagt wird, na der gehts ja schon wieder richtig gut, die ist ja richtig fröhlich! Lass sie doch, ist mir ziemlich wurscht, was die denken! Solange ich morgens in den Spiegel sehen kann und mir sagen kann, hey das bin ich und das ist gut so, hab wieder mal ne Nacht überstanden und ich bin o.k. und wie es mir geht, geht niemanden was an!!!
Ich denke auch, dass ich ohne ein männliches Wesen neben mir, das Recht habe glücklich zu leben, wenn ich es dann bin! Ich halte mich für eine selbständige, unabhängige Frau und ich brauche keinen Mann der für mich irgendetwas tut: ich kann mich und meine Kinder selbst versorgen, ich kann mit Bohrmaschine, Schrauber und Säge umgehen, ich kann mir auch mal einen neuen Stecker an den Staubsauger machen, ich kann mit Behörden umgehen und auch eine Steuererklärung ausfüllen, ich kann am Computer arbeiten, ich kann meinen Kindern in Mathe, Englisch und Französisch immernoch bei den Hausaufgaben helfen, ich kann auch mit dem Auto alleine quer durch Europa fahren, ich kann auch einen Reifen wechseln und weiss, wo ich Öl nachkippen muss, ich kann meinen Garten pflegen, mir Kaminholz organisieren, und unsere Getränkekisten ranschleppen, ich kann auch alleine ins Kino oder in ein Restaurant gehen, u.s.w.
Es würde mich auch ärgern, wenn ich nur etwas wert wäre, wenn sich ein männliches Wesen in meiner Umgebung aufhalten würde! Aber ich weiss doch, was ich wert bin, was ich kann und wie ich mich fühle!
Und die Menschen, die denken, dass Frauen nur mit Männern glücklich sein können, die werden wir nicht mehr ändern, lass sie doch denken was sie wollen!!!
Wenn ich sage, dass mir der Partner an meiner Seite fehlt, meine ich damit, dass mir jemand fehlt, der immer für mich da ist, dem ich bedingungslos vertrauen kann, der mir vertraut, der mich in den Arm nimmt, wenn ich traurig bin und der mit mir lacht, wenn ich fröhlich bin- natürlich meine ich damit Klaus!
Aber lass uns erst mal "schwimmen lernen"- das müssen wir sowieso erst mal alleine machen- dann sehen wir weiter!
Kann vielleicht mal jemand ein anderes Thema auf den Stammtisch bringen???
Schönen Sonntag noch Euch allen,

Annette

[Petra_S]

Hallo Annette !

im Vertrauen, wenn ich das mal so sagen darf : eine total nette sympatische sentimentale ähhh - was war das doch gleich? Und außerdem ziehe ich ehrfurchtsvoll den Hut, vor allem was du kannst - aber besonders beneide ich dich in punkto Steuererklärung (Hassthema für mich), ich schiebe es vor mir her so lange ich kann ...

Für eine neues Thema fehlen mir heute die Gedanken, aber ich bin froh dass wir uns hier wieder alle einig sind !

Bin heute auch eine sentimentale Kuh - gehe jetzt auf mein gelbes Sofa ... oder den Balkon ... oder in die Badewanne ... oder im Dunkeln spazieren ....? ... es ist heute genau 18 Monate nach Tag x Gute Nacht euch allen

@Seelenfreundin !
@liebe Grüße in die Dachwohnung !

[rowa]

Hallo an Alle,

bin wieder aus meinem Garten zurück und lese hier. Ich bekomme gleich ein schlechtes Gewissen, weil ich womöglich mit dem Thema angefangen habe. Keiner soll sich hier angegriffen und in irgendeiner Schublade gelegt fühlen, nur weil ein anderer seine Gedanke und Meinung schreibt. Mensch Leute, tut mit bitte einen Gefallen und seit nicht aufeinander sauer, wegen dem Thema Partnerschaft und glücklich sein.

Wie und ab wann jeder für sich entscheidet glücklich zu sein bzw. das Leben wieder für angenehmer hält, muß doch jeder selbst wissen. Die Zukunft hält alle möglichen Varianten bereit. Die heute für sich aufgestellten Regeln (falsches Wort, wie sage ich noch dazu? Prinzipien) können doch schon morgen gegenstandslos sein und sich ändern. Alles ist möglich.
Auf keinem Fall soll hier durch die Meinungsäußerung jemand beleidigt oder in seinen Gefühlen verletzt werden. Jeder lebt sein Leben und muß selbst entscheiden, was für ihn am Besten ist.

Und wenn ich ganz vorsichtig und ganz leise meine Meinung sagen darf, dann stimme ich Annette voll zu. Unsere Liebsten tragen wir im Herzen, dort haben sie ihren Platz. Und niemand wird sie je dort verjagen können. Sicher sind wir starke Frauen, meistern unseren Alltag und all die Arbeiten, die unsere Partner übernommen hatten, schaffen wir auch. Und jetzt spreche ich nur für mich: mir fehlt eine Kleinigkeit, die für mich sehr wichtig ist, jemand der die Leere ausfüllt, jemand mit dem ich reden kann, jemand der mit mir die Zeit teilt, jemand der für mich da ist, jemand der mir Geborgenheit gibt und so vieles mehr, einfach jemand mit dem ich zusammen leben möchte. Mich bringt die Einsamkeit um.
Vielleicht wird es diesen jemanden nie geben, dann werde ich auch allein glücklich werden. Alles braucht seine Zeit, alles ist möglich irgendwann einmal, jetzt noch nicht.

Ich war am Wochenende in Garten fleißig. Habe die Laube mit Holzschutzlasur gestrichen. Mir tut jetzt noch das Handgelenk weh von Streichen, aber ich habe mir das Ziel gesteckt, es ringsherum zu schaffen, vor'm Winter eine Schutzschicht aufzubringen, und ich habe es geschafft. Hurra.

Jetzt werde ich was essen und ein schönes heißes Bad nehmen.
Ich wünsche allen einen angenehmen Wochenanfang und bitte nicht ärgern lassen und nicht sauer sein.

Liebe Grüße
Rowa


Und liebe Petra, lass Dich ganz lieb drücken und in den Arm nehmen, morgen ist ein neuer Tag. Der heutige war für Dich schwer zu ertragen. Deshalb knuddel, knuddel in Gedanken, merkst Du es?
Ich hatte am 1.9. einen ganz fürchterlichen Tag und morgen ist Montag, auch ein Tag, der.......

[Blue]

Tja, anderes Thema? Trifft genau meinen Nerv. Früher oder spaeter setzen wir uns alle mit diesem Thema auseinander. Früher oder später werden wir einen Weg finden, der sich richtig anfühlt. Jeder für sich alleine.

Ich bin heute durch die Felder gerannt, Discman auf, CD von einer Freundin. Übersinnliche Erfahrungen in der Trauer. Es hat nicht lange gedauert und die Tränen liefen ohne Unterlaß. Die Erkenntnis, ach, das war das. Ach bin doch nicht durchgeknallt. Dinge, die ich in meinem Kopf sortiert habe, haben jetzt auf einmal ein ganz anderes Gesicht. Ich empfand es als tröstlich, auch daß die Tränen endlich mal wieder freien Lauf hatten.

Beute habe ich auch noch gemacht – dem Bauern den Mais geklaut. Quer durchs Feld gesaust und dann bin ich lange bei Jürgen gesessen. Frieden gesucht, Frieden gefunden?

Und so quer wie es manchmal bei mir läuft hat doch ein lieber Mensch gespürt, daß ich Gedanken in Worte fassen muß. Und über genau diesen Menschen habe ich mich noch vor wenigen Wochen richtig geärgert. Tja – so ist das Leben.

Im Haus gegenüber sitzt auch jemand im dunklen Zimmer, vor dem PC, die halbe Nacht lang. Irgendwann nehme ich eine Taschenlampe und blitze rüber.

Andrea, wenn Du uns jetzt erzählst, die Koffer sind schon gepackt, dann fange ich zu lachen an. Wie ist es nur möglich, daß eine Frau so früh den Koffer packen kann? Alles beisammen? Auch gerüstet für Deinen Hochzeitstag? Meiner ist einen Tag früher. Einen genauen Plan für den Tag habe ich nicht. Kann noch immer nicht über 3 Tage hinausschauen. Erinnerungen wie der Tag war? Mir wieder erzählen, wie unsere unmögliche Hochzeit war? Aber genau das habe ich erzählt als Jürgen im Sterben lag. Kann ich es noch einmal erzählen, ohne sein Gesicht zuletzt zu sehen? Aber auch einen Tag später brennt hier eine Kerze – zur Silberhochzeit und in Gedanken bin ich bei Dir.

Petra, alles klar bei Dir? Wie geht es Deiner Mutter? 18 Monate? Wo blieb nur die Zeit…

Annette -kann ich mal bei Dir vorbeischauen um Fliesen legen zu lernen – hab sehr viel Respekt davor.

Rowa – ich seh Dich eben hier. Hattest Du ein schönes Wochenende? Immer wenn ich von Dir lese, habe ich die schönen Bilder vor mir. Nein, kein schlechtes Gewissen haben. Wie war das? Wir dürfen das jetzt!

Ulrike – geht es ein bißchen besser? Komm, hol Dir die Schokolade. Ich hab mal wieder eine XXL-Packung daliegen – naja, nicht mehr ganz. Wann gehst Du zur Trauergruppe? Erst im November? Einer Freundin von mir hilft es weiter. Also los, hin mit Dir.

Anemone – Du bist so still. Was ist los?

Habe ich jemand vergessen? Tut mir leid. Los, meldet Euch. Ich brauche das jetzt, ich brauche es wirklich.

Bruni

[AndreaS]

...nein, nicht gekränkt, wirklich nicht. Eher am zweifeln, will keine Gefühle verletzen, ganz im Gegenteil, Mut machen, den wir alle so dringend brauchen, wenn es schwarz um uns ist, Hoffnung machen, die wir verloren haben, nachdem sie gehen mussten. Bloß keine Gefühle verletzen, dann lieber still sein.

Ich erinnere mich, meine erste Freundin hier im Forum, meine liebe Barbara, Mut und Hoffnung hat sie mir gemacht, dass es besser wird, dass das Leben wieder schön sein kann, dass sie es wollen, dass wir wieder lachen lernen. Mir hat es gut getan, ihre Worte zu hören, hab mich daran festgehalten, dachte, na, in einem halben Jahr vielleicht (sie ist mir ein halbes Jahr "voraus" auf ihrem Weg.)

Ja, sie hat mir Mut gemacht, um die Sylvesterzeit ihr Besuch bei mir. Und es war, als kannten wir uns schon unser ganzes Leben. Dinge erzählt, die außer ihr keiner weiß, geweint, getröstet, viel getrunken, viel verarbeitet, gemeinsam, gefunden über den Tod unserer Männer, die sich seltsamer Weise auch noch die selbe Sorte Krebs "ausgesucht" hatten, sogar die selbe Seite, haben sie sich zusammengetan im Regenbogenland? Haben sie uns zusammengeführt? Ja, auch das will ich immer noch glauben. Sie sind bei uns, sie helfen uns, wenn wir nicht mehr weiter wissen, vielleicht hören wir vor lauter Schmerz nur allzu oft nicht hin?

Auch heute wieder, seltsam. Abschied nehmen müssen, diesmal ist es schlimmer als sonst, vielleicht wird es mit jedem Mal schlimmer? Will keinen Abschied mehr nehmen, die Leere macht sich dann wieder so breit, die Leere, an die man sich fast gewöhnt hat. Nein, Abschied tut weh, vor allem, weil man nie wirklich sicher sein kann, dass man sich wiedersieht...

Ja seltsam, nicht nur Saskias Anruf, wieder munter und zufrieden, heute Abend als das Tier schon zum Sprung angesetzt hat, Barbara! Zufall? Vielleicht, alles ist zu erklären, schließlich fliegen wir ja am Freitag nach Malle. Aber kein anderes Gespräch hätte mich wieder beruhigen können, nicht so...

Tja, mir geht es mal wieder schlechter. Auf und ab, manchmal in rasender Geschwindigkeit. Klar, die Zeit, nicht gerade die schönste, alleine. Den Hochzeitstag sollte man zu zweit feiern, ganz klar. "Bis dass der Tod euch scheidet" die Worte, dessen Sinn man zum Glück an diesem Tag nicht wirklich erfasst, und wenn man sie überhaupt wahrnimmt, sie sind doch in so weiter Ferne oder??

Heute weiß ich mal wieder nichts so wirklich. Denke, ich bin im großen und ganzen auf dem für mich richtigen Weg, hoffe, ich verlaufe mich nicht.

Nein, nur keine Gefühle verletzen, dann lieber still sein...

@Bruni Blue, drehn wir noch ne Runde? Quer feldein, vielleicht bringst du mich ja zum weinen, damit der Druck dann wieder nachlässt?

@Seelenfreundin, alles klar , war es doch immer, nur manchmal treff ich nicht den richtigen Ton, auch wenn ich mich bemühe...

Und morgen ist ein neuer Tag!

LG
Andrea

PS: Die Koffer sind noch nicht gepackt, irgendwie auch hier ein wenig Zwiespalt, ich will und will doch nicht. Freue mich und hab Angst. Wiedersehen und Abschiednehmen, Silberhochzeit...ohne ihn

[tharau]

Hallo

Bruni, danke dir, es geht so langsam wieder besser. Merkwürdig, abwärts gehts immer so schnell und ohne Vorwarnung, das Aufwärts ist immer wieder so mühselig, manchmal meint man, es ist nicht zu schaffen. Und doch...
Schokolade, genau das Richtige, woher wußtest du? Gut, daß du einen Vorrat hast, komme gerne darauf zurück.

Andrea, hier bist du es nun, die Mut macht. Du läßt uns teilhaben an so vielen deiner Gefühle und Gedanken, die doch für uns nachvollziehbar sind, sind es doch oftmals die eigenen Gedanken, die man eben nicht so in Worte gefasst hat. Danke dir dafür.
Ein Stück von Bruni´s Schokolade möchte ich dir gerne abgeben.
Ich durfte meine Silberhochzeit mit Berthold gemeinsam feiern, dafür bin ich sehr dankbar. In diesem Jahr hatten wir unseren 30. Hochzeitstag- ich allein.

Rowa, schön, daß du so aktiv geworden bist im Gartenhaus, er ist sicher stolz auf dich. Ich werde jetzt auch mal versuchen, meine guten Vorsätze in die Tat umzusetzen. Wir haben heute eine Liste gemacht, was in nächster Zeit hier im Haus gemacht werden soll und die Arbeiten auch schon aufgeteilt.

Petra, ich drück dich mal fest, bald ist der Tag vorbei, vielleicht vertreibt morgen die Sonne wieder die dunklen Wolken.

Annette, laß die Leute reden. Keiner weiß, wie es in dir aussieht. Nur du zählst. Ich habe auch schon Sprüche über mich und die Kinder gehört, die mir den Blutdruck hochgetrieben haben - ich bin halt im Dorf hier.

Ich wünsche euch allen, auch die ich jetzt vielleicht vergessen habe, eine angenehme Nacht.

Ganz liebe Grüße
Ulrike

[Petra_S]

@alle

....ich weiß nicht ob es klappt, ob der Anhang dran ist - vielleicht lächelt er ja auch mal für euch... nein heute kann ich nicht an eine Zukunft glauben ....aber es ist gut, dass ihr da seid!

LG Petra