Geschichten die das Leben schrieb

hallo ihr Lieben,

diese Gesetze gibt es alle tatsächlich und wurden von einem Internetteam in den Gesetzesbüchern dieser Welt recherchiert. Da es noch hunderte weitere solcher Gesetze gibt (z.B. bei den Amis, die haben ja 50 Staaten und Alabama ist nur einer davon ), will ich die die sie nicht lesen wollen, nicht weiter belästigen mit endlosen Einträgen. Aber wer noch nicht genug hat, kann mal unter www.sinnlose-gesetze.de nachschauen. Da gibt es noch jede Menge davon.
Bin übrigens auch ein Fan der Rubrik "GEschichten die das Leben schrieb" und fand es wie Dagi schade, dass schon so lange kein neuer Eintrag mehr da war. Deshalb hab ich einfach mal selber was beigetragen und hoffe, das ist ok .

Liebe Grüße

Evi

Für Dagi und Ihren Mann und alle anderen - auch für Gabi - ein ausnahmsweise nur Ex-Kanzler-feindlicher, dafür älterer Witz (den vielleicht doch noch nicht alle kennen):

Helmut Kohl war auf Staatsbesuch in Afrika eingeladen. Gemeinsam mit seinem treuesten Berater nimmt er an einer Safari teil. Eine Herde Zebras taucht auf. Kohl freut sich und sagt zu seinen afrikanischen Gastgebern: "Oh, what beautiful Dangurus!" Die Gastgeber sind irritiert. Kohls Berater zischelt: "PSSSST, Helmut, das sind keine "Dangurus", das sind Zebras."
Wenige Minuten später sieht Kohl viele Antilopen und sagt zu seinen Gastgebern: "Oh, what beautiful Dangurus!" Der Berater wird rot und wiederholt flüsternd seine Äußerung: "...das sind keine "Dangurus"....".
Kohl ist verwirrt. Nach drei weiteren Korrekturen seines Beraters im Zusammenhang mit anderen Tierherden meint er:
"Ich kann das nicht verstehen. Am Eingang war ein Schild - und darauf stand doch 'All animals are dangerous.'"

[Dagi]

Hallo Tabeah,
habe garnicht gewusst das euer ehemaliger Kanzler so gut Englisch konnte! Einfach wieder was tolles zum Schmunzeln! werde es noch ausdrucken und meinem Mann mit ins Krankenhaus zum vorlesen mitnehmen,er mag solche geschichten ,ich auch! Nur weiter so,nicht müde werden,ich muss ja was haben um ihn aufzuheitern.Dagi

Hallo Dagi, wieso "unser" Kanzler? Woher kommst du denn?
Hier noch etwas zur Erheiterung für Deinen Mann. Gute Besserung für ihn.
LG Gabi

> Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn
> Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu
> halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle
> abstürzen würden.
> Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich
> die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig
> loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren
> Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
> zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu
> klatschen.........
>
> Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.
>
>
> Die Zweite:
>
> Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu
> einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der
> Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln
> darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten
> Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen:
> "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich
> in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht,
> dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
> Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner
> zieht zufrieden ab.
>
> Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie
> kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als
> sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach
> einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort
> stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die
> Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor
> die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die
> Fahrkarte bitte!"
>
> Und die Moral von der Geschichte?
>
> Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie
> nicht wirklich!
>
> Die Dritte:
>
> Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
> standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt
> auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden
> Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib
> mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
> *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So
> konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür
> gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es
> geschafft! Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und
> sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
> überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen
> Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich
> sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
>
> Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
> sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und
> auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
> *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese
> warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas flussaufwärts und
> überquerte die Flussbrücke.

Aus dem Polizeibericht unserer Tageszeitung.

Ruhestörung aus dem Nachttisch

Nicht mehr als ein Haar weit liegt Irrtum von Wahrheit.
An diese Weisheit dürfte sich eine Einwohnerin erinnert gefühlt haben.
Doch der Reihe nach::
Die Frau empfand ein permanentes Brummen, das ihrer Meinung nach aus
einem angrenzenden Schlafzimmer kam, so nervend, dass sie wach im Bett
lag. Da die Nachbarn nicht ans Telefon gingen, beschwerte sie sich bei der
Polizei. Ein Streifenbeamter konnte freilich in der Wohnung der
angeblichen Ruhestörer keine Geräuschquelle ausmachen. Drum fahndete der
Polizist mit offenen Ohren und Augen in dem Schlafzimmer der Anzeigeerstatterin –
und wurde im Nachttisch fündig. Dort gab ein nicht ausgestellter Vibrator
das nervige Brummen von sich. Per Knopfdruck kehrte zwar wieder
Stille ein, aber für die Einwohnerin war erst mal die Ruhe hin.
Wie heißt es so schön:
Die Polizei, dein Freund und Helfer

Dagi, liebe Grüße an Deinen Mann
Renate

Wichtige Mitteilung

Eine kürzlich in Amerika erschienene medizinische Studie besagt, daß Frauen, die sich zu intensiv mit Vibratoren befriedigen, sowie Männer, die regelmäßig stark onanieren, unter erheblichen Sehstörungen leiden können.
Dies macht sich, insbesondere beim Lesen von Texten, durch scheinbar flackernde Buchstaben bemerkbar.
Wenn Sie das sogenannte Eye-Shaking-Syndrom bei sich feststellen, sollten Sie sofort einen Augenarzt aufsuchen, damit eine bleibende Schädigung der Augen verhindert werden kann.

Ausserdem könnte es nicht schaden, wenn Sie Ihre Sexpraktiken ändern.

Schade, eigentlich hätten die Buchstaben jetzt furchtbar flackern sollen, aber das hat nicht geklappt....

Und noch ein alter und vielleicht blöder Witz aus getrennten Zeiten - kursierte im Westen:

Erich Honnecker kam im Himmel an. Petrus kommt ihm entgegen und fragt ihn freundlich: "Nun lieber Erich, wo möchtest Du denn hin? In den Ost- oder in den Westhimmel??"

Erich antwortet entrüstet: "So eine Frage!" Ich war Zeit meines Lebens ein treuer Sozialist! Nie habe ich meine Ideale verraten! Ich will Marx, Engel, Lenin, Luxemburg und all die anderen sehen und sprechen. Natürlich will ich in den Osthimmel!"

Petrus lächelt wieder freundlich und antwortet: "Wie Du wünschst, Erich. Nur: Zum Essen mußt Du dann rüber kommen; für einen allein kochen wir nicht."

[Cocolady]

Hallo ihr lieben Lachgesellen!
Ich glaube ich habe auch etwas für euch... Das hat mein Dad vor ein paar tagen geschickt bekommen. das war ein zeitungsausschnitt, also ein WAHRE geschichte!!! Viel spass beim lachen:


Deutsche Kühe gehen unter

Naturwissenschaftler der Berliner
Humbold-Universität haben eine ver-
blüffende Entdechung gemacht: Durch
eine Testreihe mit über 400 deutschen
Kühen, haben sie herausgefunden,
dass deutsche Kühe nicht schwimmen
können. Als Begründung gab Projektlei-
ter Prof. Doc. Hartmut Andryckzuck
gegenüber der taz an, der Schließmuskel
der Kühe seit derartig schwach, dass
die Tiere, sobald sie ins Wasser
trabten, von hinten mit Wasser voll-
liefen und deshalb untergingnen. Sein
Institut erarbeite aber derzeit ein
Konzept zum Schließmuskeltraining für
deutsche Kühe.


Herrlcih, oder??? Was alles heutzutage so erforscht wird...

LG Corinna

Eine weitere Studie:

Mit zunehmendem Abend (und einem oder zwei Tröpfchen) wird alles klarer....


Man beachte das folgende:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

Der Teddybär

Der kleine Peter liebt nichts so sehr wie seinen Teddybär.
Darum spielt er auch mit ihm am allerliebsten.

Eines Tages spielt er gerade im Schlafzimmer seiner Eltern, als er hört, wie die Mama mit einem Mann herauf
kommt und dieser Mann ist "nicht" der Papa!!!
Peter versteckt sich vorsichtshalber im Schrank.
Der Teddybär ist natürlich auch dabei,
denn allein würde sich der Bär ja fürchten!

Von draußen dringen dann plötzlich seltsame Geräusche an sein Ohr.

Kurze Zeit später hört Peter, wie der Papa nach Hause kommt.
Plötzlich geht die Schranktür auf und der fremde Mann kommt ganz erschrocken zu ihm in den Schrank herein!!!
Und wieder hört Peter von draußen diese seltsamen Geräusche!

Da wird es ihm unheimlich.
Er sagt: "Du, Mann."
"Ja, was ist?"
"Also, ich hab' da so einen Teddybär, den würde ich Dir für fünf Mark verkaufen.
Wenn Du ihn nicht kaufst, dann schreie ich ganz laut!"
"Okay, hier hast Du fünf Mark. Und jetzt sei still"
Und Peter gibt dem Mann den Teddybär.


Peter denkt nach und kurze Zeit später:
"Du, Mann."
"Ja, was ist denn schon wieder?"
"Wenn Du mir nicht auf der Stelle meinen Teddybär wieder gibst, dann schreie ich ganz laut."
"Okay, hier hast Du ihn."
Und Peter hat seinen Teddybär wieder.


Kurze Zeit später.
"Du, Mann."
"Ja, was denn jetzt schon wieder?"
"Also, ich hab' da so einen Teddybär.
Den würde ich Dir für fünf Mark verkaufen.
Wenn Du ihn nicht kaufst, schreie ich ganz laut!"

Und so geht das eine Weile hin und her.

Irgendwann öffnet die Mama den Schrank. Der fremde Mann geht hinaus, Peter bleibt unbemerkt.

Von dem Geld, immerhin 80.- DM kaufst sich Peter ein ganz tolles Dreirad und fährt damit im Hof auf und ab.
Sogar einen Gepäckträger für den Teddybär hat das Ding!

Die Mama sieht das und fragt: "Ja Peter, wo hast Du denn das Dreirad her?"
"Hab ich gekauft."
"Und woher hast Du das Geld?"
"Ich habe meinen Teddybär ein paar Mal verkauft."
"Ja aber, Du hast ihn doch behalten! Das geht nicht!

Sofort gehst Du in die Kirche zum Herrn Pfarrer zum Beichten!!!"

Peter fährt mit seinem neuen Dreirad und dem Teddybär zur Kirche
und setzt sich in einen Beichtstuhl.


"Was hast Du auf dem Herzen, mein Sohn?" fragt der Pfarrer.
"Ach wissen sie, Herr Pfarrer, das ist eine längere Geschichte.
Also, ich hab einen Teddybär..."

Der Pfarrer reißt wutentbrannt die Tür des Beichtstuhles auf.

"FÄNGST DU JETZT SCHON WIEDER MIT DEINEM TEDDYBÄR AN!!!!!!!"

ein schönes Wochenende
LG Renate

Die Einladung vom Pastor

Ich war kürzlich, stellt euch vor
Gast bei unserem Herrn Pastor.
Er lud mich, und das fand ich fein,
zu sich in die Kirche ein.

Bedächtig lauschte ich empor,
oben sang der Kirchenchor.
Nach des Pastors langer Predigt,
war der fromme Teil erledigt.

Zu den Klängen des Choral
führt man uns in einen Saal,
wo die Tafel schon bereit,
denn es war grad Kaffeezeit.

Ach, wie war das alles schön,
so was hatte ich noch nicht geseh´n.
Der Kaffee war ganz große Klasse,
da trank ich noch ´ne 2. Tasse.

Und auch all die leckren Kuchen
musste ich natürlich auch versuchen.
Doch dann war ich in der Tat
rundherum so richtig satt.

Gerade wollte ich mich erheben
meinte - mehr wird's wohl nicht geben,
da wurde doch, ich staunte vielleicht,
ein Teller mit Geld herumgereicht.

Das machte mich nun fast beklommen,
ich hab auch nur zehn Mark genommen.
Doch wenn ich ganz ehrlich bin,
da gehe ich nächsten Monat wieder hin.

LG Renate

[Cocolady]

Hallo!
ich habe wieder etwas für euch gefunden... Ich weiß, ich werde zwar eine menge "Kritik" der Männerwelt im KK in Kauf nehmen müssen, aber trotzdem eine schöne "Geschichte"!!

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Na, was sagt ihr?? Ja, ich kann mir schon denken, was die Männer dazu sagen, aber naja, ich habe mich trotzdem amüsiert!!!

Liebe Grüße aus Münster, Corinna

Hier noch ein paar nette Mann/Frau-Redensarten zum Wochenende:
nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler, Kekseintunker,
Langsam-um-die-Ecke-Fahrern und Beckenrandschwimmer gehört die
Zukunft wieder den richtigen Männern !!!

Sie werden genannt:

1. achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
2. an-tankstelle-raucher
3. bei-download-reset-drücker
4. bank-ohne-maske-überfaller
5. die-pille-durch-smint-ersetzer
6. nach-dem-kotzen-weitersaufer
7. ohne-publikum-stage-diver
8. nordpol-camper
9. nymphomaninen-befriediger
10. polizisten-duzer
11. peperoni-mit-tabasco-abschmecker
12. russenmafia-bescheisser
13. tanklastzug-ausbremser
14. sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
15. e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
16. geisterfahrer-überholer
17. hooligans-schupser
18. hochzeitstag-vergesser
19. ins-feuer-furzer
20. im-bett-erster-brüller
21. uhu-als-gleitmittel-nutzer
22. internet-aktien-käufer
23. stahl-ventilator-mit-finger-stopper
24. wein-mit-schnaps-verdünner
25. 3-liter-blutspender
26. stahlseil-bungeespringer
27. stromkasten-pinkler
28. beim-zum-morgenappell-antreten-handy-anlasser
29. minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
30. trotz-sturmwarnung-segler
31. mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
32. persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
33. im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
34. motorrad-barfuß-bremser
35. hells-angel's-motorradlenker-verbieger
36. pitbull-streichler
37. in-österreich-tunnel-fahrer
38. suppen-würfel-kiffer

..aber auch die Zeiten der Vorwärts-Einparkerin sind vorbei.

Hier ist sie, die ultimative Liste der harten Frauen

1. Stadtplan-Begreiferin
2. Brad-Pitt-von-der-Bettkante-Stoßerin
3. Gumminoppenkondom-Käuferin
4. Abseitsregel-Erklärerin
5. Aufs-Männerklo-Geherin
6. Auto-der-Nebenbuhlerin-zu-Schrott-Fahrerin
7. Ohne-BH-Joggerin
8. Autorad-alleine-Wechslerin
9. Bodybuilder-Abblitzen-Lasserin
10. Chef-Verführerin
11. Im-Aufzug-Umzieherin
12. In-der-Sauna-Bückerin
13. Im-Stadtpark-Pinklerin
14. Kollegen-an-Po-Grabscherin
15. Lederjacke-des-Ex-Zerschneiderin
16. Mann-als-Beifahrer-Haberin
17. Geliebte-des-Mannes-Verführerin
18. Mann-zum-Abwaschen-Zwingerin
19. Mit-Heißwachs-Bikini-Zone-Enthaarerin
20. Mit Raucherstimme-Lacherin
21. Ohne-Vorspiel-Mögerin
22. Schwulen-Anbaggerin
23. Tequila-ex-und-hopp-Trinkerin
24. Türsteher-Abschlepperin
25. Zur Bundeswehr-Wollerin

Ich wünsche Euch allen ein schönes Wochenende und alles, alles Gute.
Viele liebe Grüße von Bärbel

Einen guten Sonntagmorgen,

ich wünsche Euch mit folgendem Link stundenlanges *Bauchewackeln* und *Tränenwisch*
http://www.unmoralische.de/studien.htm

liebe Grüße
Jutta