Mama hat den Kampf verloren

[Katja1974]

So ihr,bin wieder da

Liebe Aum,
nochmal mein herzlichstes Beileid!!
(Habe Dir mal in Deinen Thread geschrieben)..selbstverständlich kannst Du Dich mit uns austauschen,lachen und weinen! So langsam werden wir so was ähnliches wie eine "Familie" wo der eine den anderen stützt!!! Du wirst schnell merken wie gut das tut..fühl Dich herzlich Willkommen,auch wenn der Anlass leider kein erfreulicher ist!!!

Nochmal zu Dir Leuchtfeuer,
als ich Deinen Bericht über uns gelesen habe,musste ich wirklich eine Träne verdrücken.. - fand es sehr schön!!! Danke!!!

Liebe Heike,tut mir leid,irgentwie ist Deine Frage wegen Schwarzwald bei mir völlig untergegangen... Der Schwarzwald ist eine Traumhaft schöne Gegend und bestens zum Wandern oder Skilaufen geeignet-aber mehr auch nicht!! Ich habe genau zwischen Freiburg und Basel gewohnt,ca.15 km vom Feldberg weg und da ist mal richtig tote Hose!! Wenn ich weg bin dann nach Lörrach,Freiburg oder Basel... Freiburg und Basel sind zwei super schöne Städte,wo man genial Shoppen und einen drauf machen kann!! Es kommt halt drauf an "was" ihr machen wollt....

Wünsche euch allen noch einen schönen Abend,liebe grüsse,katja

[heistof]

Hallo Ihr Lieben,

Laßt euch auch mal alle umarmen...

Es tut so gut mit euch zum Schreiben weil man hier einfach verstanden wird.

Liebe Aum, hallo und herzliches Beileid.

Liebe Katja, ja hab mir schon gedacht, ob du nicht mit mir über den Schwarzwald reden willst ... ...aber gut, warst ja doch noch brav...

Naja gut, Skifahren will ich nicht - hab ich zuviel Angst davor, früher konnte ich das mal....

Ohja, Weihnachten, besinnliche Feiertage, mich kotzt es auch an, dass man einfach kein Verständnis bekommt, oder die Leute nicht einsehen, dass es für uns nicht "normal" weitergeht.
Ich denke auch jeder geht anderst damit um, aber es wäre ja nicht zuviel verlangt, für jeden Trauerenden Verständnis zu haben, oder?

Anderst damit umgehen, hab ich gestern gemerkt; meine Schwiegerma macht ganz selbstverständlich an Weihnachten Verwandschaftstreffen... ...ich hätte gedacht, sie erspart sich das, aber ich akzeptier das, wenns ihr gut tut soll sie das machen... ich werd auch kommen, es wird schwer werden, aber auch das werde ich packen.

Gestern die Weihnachtsfeier war schön. Teilweise ein bisschen traurig, aber größtenteils schön, hab mal wieder ein bisschen was getrunken, und es war mal wieder fortgehen, und es hat echt Spaß gemacht.
Und ich war garnicht so allein - ich war vorher am Grab und hab Schatzi gebeten mich zu unterstüzten und bei mir zu sein, und es war gut
Klingt komisch, aber irgendwie....
...ach ich weiß auch nicht....

...wisst ihr was mir graust noch mehr vor Silvester... ...wenn alle Pärchen sich umarmen, und ich???

Wollt ich heut mit meiner Ma drüber reden, hat sie aber nicht verstanden, sie wollt mir dann einreden, dass Weihnachten viel schlimmer wird... ...danke, dass ich auch meine Meinung sagen darf.

Naja.

Jetzt sitzt ich hier, und warte bis der Abend rum geht...

...eine gute Nachricht, morgen kommen endlich die Trocknungsmaschinen vom Wasserrohrbruch aus meiner Wohnung... Zeit wirds auch... ich glaub das waren jetzt 5 Wochen.

Ach Katja, mit dem verwirrt aufwachen, kenn ich, mir gings heute ganz genauso, ich bin aufgewacht, ich weiß auch nicht mehr was ich geträumt habe, aber ich kam irgendwie von ganz weit her... ...war kurz glücklich und dann ganz verwirrt - kein toller Morgen.

Ich hoff dass für die die nächsten Tage auch mal wieder besser werden. Vorallem der 24.

So ich wünsch euch allen, einen guten Wochenstart, und noch einen schönen Sonntagabend....

Ganz liebe Grüße an euch alle....
Heike

[Manu81]

Hallo alle zusammen,

so jetzt ist das Wochenende auch schon fast wieder geschafft. Schon verrückt.... Früher habe ich mich immer so aufs Wochenende gefreut. Ausschlafen, mit meiner Mutter was machen oder nur in Ruhe bei ihr sitzen und reden, einfach Zeit füreinander haben und jetzt bin ich froh wenn das Wochenende vorbei ist und ich wieder arbeiten kann. Aber ihr kennt das ja auch alle...
Heike, bei mir ist es wie bei dir. Ich denke immer schon unter der Woche darüber nach, was ich Samstags wohl machen kann, damit der Tag vorbei geht und am liebsten ist es mir, wenn ich tausend Dinge zu erledigen habe und nicht zur Ruhe kommen kann.
Manchmal merke ich aber dann auch, dass es mir auch zuviel wird. Bzw. mein Körper meldet sich und gibt mir ein Zeichen, dass ich jetzt mal einen Gang runterschalten soll und vielleicht mal eine Weile in Ruhe was machen soll. Ich komm dann auch gerade sehr schnell an meine Grenzen. Momente wo einfach plötzlich die ganze Kraft weg ist...

Hallo Svenja,
auch von mir mein herzliches Beileid! Schreib uns wann immer dir danach ist!!

Katja, ich frage mich gerade auch immer öfter, was mit unsere Gesellschaft los ist. Neulich erzählt mir eine Kollegin wie toll doch immer WEihnachten sei und was sie diese Jahr wieder alles machen werden usw. Dann plötzlich fragt sie mich und was macht ihr? Ich wäre am liebsten davon gelaufen. HHHHHAAAALLLLOOOO dachte ich, ich habe gerade meine Mutter verloren bei uns ist gerade nicht alles Friede Freude... Ich habe dann gar nicht viel gesagt und hab weitergearbeitet. Vielen Denken, bei uns geht es weiter wie bisher als wenn nichts geschen wäre... Die Leute, können gar nicht nachemfpinden wie es uns geht und was wir durchmachen... Wie leer es im Haus ist....

Vielleicht schau ich später nochmals rein!

Liebe Grüße
Manu

[Aum]

Hallo an alle,
danke für eure netten worte! Ich fühl mich jetzt schon richtig wohl hier! Eine dicke Umarmung von mir und eine hoffentlich ruhige Nacht!
Bis dann glg Svenja

[Katja1974]

Hallo an alle,
ich lasse euch nur ganz viele liebe grüsse da,bin fix und alle. Hab heut ja um 5 angefangen zu Arbeiten und sitz jetzt das erste mal so richtig gemütlich mit nem Kaffee und ner Zigarette auf meinem Hintern...morgen geht es grad so weiter..
War heut noch bei Mama und hab ihr einen wunderschönen Engel gebracht..dachte sie freut sich darüber und außerdem find ich das schön zu Weihnachten...! Es war heute so friedlich und still und alles war noch zugeschneit..habe heut sowas wie "Frieden" gespürt..versteht ihr was ich meine???

Fühlt euch alle ganz doll


Mama: 26.12.58 - 24.07.08

Wenn ihr an mich denkt,
seid nicht traurig,
erzählt lieber von mir
und lasst mir einen Platz bei euch,
so,wie ich ihn im Leben hatte.

[Leuchtfeuer]

Hallo miteinander,

puuuh, war ja viel zu lesen seit gestern Mittag!

Ja, Weihnachten ist (wird) ein Kraftakt. Das fürchte ich auch.

Vielleicht habe ich es Euch gegenüber etwas leichter: ich muss nirgendwo hin und muss kein fröhliches Gesicht aufsetzen, wenn mir zum Heulen ist, nur um andere nicht betroffen zu machen. Es ist ja keiner da.

Aber es ist auch schwer, denn: ...es ist ja keiner da...

Ich habe auch wirklich den guten Willen, halbwegs schadlos da durchzukommen - zumindest meine eigenen Erwartungen zu erfüllen, dass diese Tage keine Vollkatastrophe werden, aber was es auch mir im Moment so schwer macht, ist das ewige Geplapper überall, wer mit wem wo und wie feiert. Dieses eifrige Herumwuseln nach Geschenken usw. Es folgen Details über Zeitpläne, Essen, Kirche - das volle Programm. Und dann sitze ich dazwischen und komme mir vor wie ein Aussetziger. Und bin traurig...traurig, weil mir mein Papa fehlt - und meine Großeltern. Und traurig denn ich will das doch gar nicht!!! Ich mochte Weihnachten immer gern. Ich verbinde mit diesem Fest so viele schöne Erinnerungen aus meiner Kindheit. Und jetzt... jetzt kann ich auf den Friedhof gehen, wenn ich meine Familie besuchen will. ...und dann denke ich auch wieder, andere können nicht mal das. Aber solche gedankenlosen unsensiblen Fragen, wie z. B. bei Manu, wie sie Weihnachten feiern... da fällt mir auch nichts zu ein. ...dabei werden auch sie irgendwann mal mit der selben Traurigkeit vor jedem Feiertag stehen... da kommt doch niemand drum herum. Ist ihnen das nicht klar?

Hilfe, an Silvester hab' ich noch gar nicht gedacht...

Katja, diesen Frieden, den Du beschreibst, den kenne ich auch... ein ganz warmes Gefühl im Herzen. Die Zeit steht für einen Moment, man kann innehalten, einfach nur Ruhe spüren und Wärme fühlen. ...vielleicht ist es das, was "Weihnacht" sein soll... etwas, dass so viele gar nicht kennen. Es ist wertvoll!

Etwas positives möchte ich Euch auch noch erzählen: ich darf die Krücken in die Ecke stellen, wieder vorsichtig Radfahren (jaja, Ihr braucht mich gar nicht zu ermahnen!), die vorsorgl. Tabletten gegen eine mögliche Entzündung weglassen und in 3 Tagen werden die Fäden gezogen. Zurück bleiben zwei winzige Schmucknarben.

Seid alle ganz lieb gegrüßt! Ich wünsche Euch eine gute Woche!
Leuchtfeuer

[heistof]

Hallo Ihr Lieben,

mußte als ich anfing zum Schreiben erstmal eine Pause machen, Theo hatte einen Niesanfall - aber jetzt ist alles wieder gut.

So ein streicheln über den Kopf von Frauchen wirkt doch wunder.

So, also tut mir leid, wenn ich dich jetzt zu früh auf die Angst vor Silvester aufmerksam gemacht habe, Leuchtfeuer, ... ...aber ich glaub echt, dass das für mich noch schlimmer wird.

Ja Katja, ich kenn diese Nähe, Wärme diesen Frieden.
Und ich hab das auch nicht immer, mal geh ich zum Grab, und es ist nichts, und dann wieder gehts mir richtig gut.
Heute war das erste mal das ich nicht auf dem Grab war und dabei das Gefühl hatte als ob das auch für meinen Schatz okay ist. Ich war bis halb sieben in der Arbeit und dann beim heimfahren, dachte ich eigentlich also ab zum Friedhof,, aber aufeinmal hatte ich das Gefühl das es völlig okay ist, einfach heim zu fahren - -

Ach liebe Leuchtfeuer, Gratulation, Juchu ; Dann fahr schön vorsichtig- Es gibt da so eine praktische Erfindung - "Stützräder"-
Ne Quatsch, ich freu mich für dich, dass du bald wieder ganz fit bist.

Ich hab auch Grund zur Freude; meine Wohnung es ist so still hier, so angenehm ----> Ja genau die Trocknungsmaschinen sind weg!! Juchuu, ich kann wieder fernsehschauen, ohne den Fernseher auf vollen Anschlag zu stellen....

So ansonsten hoff ich dass es euch allen vieren (schön das wir immer mehr werden....) recht gut geht, und morgen einen schönen Tag.

Und wir packen das Weihnachten schon - und auch Silvester packen wir an, so dass unsere Lieben stolz auf uns sind, oder? Und in uns sind sie bei uns

Ganz liebe Grüße
Heike

[Leuchtfeuer]

Guten Morgen Heike,

ja, Silvester ist irgendwie noch gar nicht auf meinem Plan aufgetaucht. Jetzt muss der Kraftakku erst mal für Weihnachten reichen... dann der nächste Schritt...

Dass Silvester für Dich schlimmer ist, kann ich gut verstehen. Silvester ist ja nicht wie Weihnachten "Friede auf Erden und die liebe Familie" sondern es geht um das Neue Jahr, dem man entgegensieht, also um die Zukunft. Und die gemeinsame Zukunft wurde Euch genommen... Dir und Deinem Schatz. Das ist unfair... aber was quatsch ich hier, sei einfach mal in den Arm genommen.

Ich versuche es mal so zu sehen: Was ist ein neues Jahr? Ein Pabst hat irgendwann im 16. Jahrhundert mit unserem jetzigen Kalender Jahreslänge und Jahresbeginn festgelegt/reformiert (oder so ähnlich). Fakt ist: Es ist einfach nur ein neuer Tag. So wie jeder Tag ein neuer ist. So wie wir schon wieder viele "neue" Tage hatten. Und es gab auch wieder gute. Na ja... ein kläglicher Versuch... aber vielleicht hilft's wenigstens ein klitzekleines Bisschen!

Liebe Grüße auch an Euch alle!
Leuchtfeuer

[Aum]

Hy ihr lieben.

Wheinachten? Sylvester? Kenne ich dieses Jahr nicht, ich werd Heiligabend zu meiner Mama auf den Friedhof gehen. Dann noch kurz zu meinem Dad fahren, mit meiner kleinen und grossen sis und dann nochmal zu meiner Oma, denn ihr geht es genauso beschissen. Ist ja auch klar, denn keine Mutter sollte ihr Kind zu Grabe tragen. Es wird aber nicht ´´gefeiert``, oder so ähnlich. Einfach nur Essen und an Mama denken. Sie hat Wheinachten sehr geliebt. Sylvester, werd ich wohl auch ganz normal ins Bett gehen, dass heisst, wenn ich das kann, wird ja ziehmlich laut. Ist schon irgendwie blöd, denn Mama hätte schon gewollt, dass ich (wir) feiern, aber ich kann das einfach noch nicht, ist einfach ein scheiss Gefühl!

Wenn ich daran denke, dass alles ohne Mama zu erleben, dann muss ich schon wieder weinen!

Träume, ich träume viel von Blut, oder wie Mama da Tod, kalt und blass im Bett lag, diese Bilder wollen nicht mal Nachts aus meinem Kopf! Dann frag ich mich immer, ob es die richte Endscheidung war zu ihr ans Totenbett zu gehen, und mich zu verabschieden. Aber ich glaube, hätte ich das nicht getan, würde ich das jetzt richtig bereuhen. Ich wollte mich ja unbedingt noch verabschieden! Erst war es auch schwer, aber dann habe ich sie sogar noch gestreichelt und ihr 2 Küsschen auf die Stirn gegeben.

Euch dann allen noch einen schönen Abend und liebe Grüsse

Mama ich liebe dich
Mama *20.03.1961 +06.11.2008

[heistof]

Liebe Leuchtfeuer,

danke, deine Erklärung über Silvester, mir hilft der Gedanke...
...tortzdem wirds schwer werden, wenn sich die Pärchen umarmen, aber mit den Gedanken im Kopf, wird die Angst vorher erträglicher - DANKE.

Liebe Svenja,

ja, es ist nicht leicht - bei dir ist es noch kürzer her, dass du deinen lieben Menschen verloren hast, als bei Katja, Leuchtfeuer und mir. Es braucht glaub ich schon alles seine Zeit.
Das du Weihnachten aber zu deiner Oma gehst finde ich gut.

Das du deine Mama nochmals gesehen hast, ich denke es war richtig.
Ich kann nur über meine Erfahrungen reden - aber ich war bei meinem Schatz dabei, als er gestorben ist, und hab ihn auch danach noch gesehen, sowohl im Krankenhaus, und dann auch am Friedhof haben wir ihn nochmal gesehen - für mich war das wichtig.
Auch meine Oma, die heuer im August gestorben ist, haben wir als sie gestorben war nochmals besucht.
Auch das war wichtig für mich...

Ich weiß leider auch wie nervig und belastend diese schlimmen Träume sind, dass haben wir glaub ich alle hier mitgemacht - bei mir wars zum Glück immer so bisher nach ein paar Nächten hörts auf (kommt aber wieder).

Wir sind hier da.... ....wir versuchen dir zu helfen, wir verstehen uns.

Katja?? Ganz liebe Grüße auch für dich.

So ich leg mich jetzt hin.

Liebe Grüße an Euch alle
Heike

[Leuchtfeuer]

Guten Morgen!

Ja Heike, Dir wird es Silvester besonders schwer fallen... aber Du schaffst das. Du bist schon so oft mit ähnlichen Situationen konfrontiert worden und diese wirst Du auch packen. Es ist nicht verboten, zu weinen... Du hast jeden Grund dafür! Ich werde auf jeden Fall um 0:00 Uhr an Dich denken. Habe zwar überhaupt nicht vor, aufzubleiben, aber wenn die Knaller gezündet werden, ist's eh vorbei mit der Ignoration.

Liebe Svenja, ich denke auch, dass es richtig war, Dich noch mal von Deiner Mutter verabschiedet zu haben. Du hast es ja in diesem Moment so entschieden, weil es Dein Wunsch war und dann war es auch richtig. Darauf kannst Du vertrauen. Man bereut (finde ich jedenfalls...) eher die Dinge, die man nicht tut, als umgekehrt.

Hallo Katja, wo bist Du denn? Ist alles in Ordnung?

...morgen beginnt mein Arbeitsalltag. Bin irgendwo froh, wieder etwas Normalität ins Leben zu kriegen. ...dass ich das mal schreiben würde...

Ich wünsche Euch allen einen schönen Tag,

Leuchtfeuer

[Katja1974]

Hallo ihr lieben,
ich wollte mich gestern schon melden aber dann kam etwas dazwischen wo mich sehr aufgeregt hat..ich war sooo wütend und traurig zugleich!! Ich werde euch das jetzt auch schreiben,auch wenn es ein super heikles Thema ist! Ihr müsst auch nicht drauf Antworten aber ich muss das jetzt echt mal los werden...
Es geht um eine Frau die nicht mehr lang zu leben hat da sie Lungenkrebs mit Hirnmetas hat.. ihre Tochter ist mit der ganzen Situation komplett überfordert und mit den Nerven am Ende!! Was ich auch verstehen kann-aber, ich habe das Gefühl dass die Tochter mehr an SICH denkt als an ihre Mutter! Sie betont zwar immer,wie wichtig ihre Mutter für sie ist aber dann nimmt sie sich gerade mal ein paar Minuten Zeit sie zu besuchen und geht dann wieder mit der Begründung,sie schafft es nicht das Elend zu sehen,das macht sie zu fertig.....
Sorry,ich kann das einfach nicht verstehen!! Ich weiß wie es ist wenn die Mutter total wirr im Kopf ist und rein gar nix mehr kapiert,hab ich auch eine Zeitlang mitmachen müssen aber mir ist NIE in den Sinn gekommen zu sagen-ich schaff bzw.ich halte das nicht aus!!!! Egal was war,ich habe mir immer den Arsch aufgerissen um für mehrere Stunden bei meiner Mutter auf Palli-Station sein zu können!!!Ich musste auch 25 km (einfach) zu Mama fahren und das hab ich 2x täglich gemacht!Zugegeben;ich war oft so fertig dass ich am liebsten gegen den nächsten Baum gefahren wäre..aber es ging um meine Mam,da war mir alles andere piep egal! Für mich war immer wichtig noch so viel Zeit mit ihr zu verbringen wie nur möglich,es war ja klar das es nur eine Frage von Zeit ist bis sie gehen muss... Ich denke auch das die Tochter zu viel im Selbstmitleid versinkt.. am liebsten würde ich ihr nen kräftigen Tritt in den Hintern verpassen!! Ich weiß schon das manche Menschen nicht mit so einer Situation fertig werden aber,herrgott nochmal,es geht um die eigene Mutter... ich weiß nicht ob ich das alles zu engstirnig sehe aber es regt mich auf und diese Frau tut mir unendlich leid!!! Ich möchte hiermit auch betonen,das es sich um einen Fall aus meinem Bekanntenkreis dreht.Nicht das sich hier noch jemand nur weil es vielleicht so ähnlich klingt,auf die Füsse getretten fühlt! Darf ich euch fragen wie ihr das seht???

Ich habe mich damals auch von Mam verabschiedet als sie von uns gegangen war. Als ich in das Zimmer gekommen bin und sie leblos liegen sah,bin ich zusammengebrochen...das erste mal seid Monaten konnte ich absolut nicht mehr! Sie war von den Schwestern gewaschen und frisch angezogen worden und sehr liebevoll gebettet worden.Sie hielt in ihren Händen eine gelbe Lilie...Dieses Bild werd ich im ganzen Leben nicht mehr vergessen! Ihr Kampf hatte ein Ende und um ihren Mund lag ein Lächeln... ich bin froh mich nochmal verabschiedet zu haben,auch wenn es erstmal ein Schock war!! Dieses Bild hat mich ja dann auch mitten auf der Autobahn eingeholt,da wußte ich dann auch dass ich dringend Hilfe brauch! Ich hab vorher schon immer gesagt,lasst mich alle mit eurer Hilfe in Ruhe,ich brech erst zusammen wenn Mam nicht mehr da ist..und so war es auch.Habe mit unserem Doc der Mam begleitet hat,Gesprächstherapie gemacht und leichte Antidepri bekommen.

An Silvester hab ich ehrlich gesagt auch noch nicht gedacht-aber is für mich ein Tag wie jeder andere auch.Ein neues Jahr ohne Mam...

Schön dass Du wieder ohne Krücken und Nähte unterwegs bist liebe Leuchtfeuer,aber mach langsam und übertreib es nicht mit Radfahren!

Endlich Ruhe in der Bude-is viel wert.Geniess es Heike!

Liebe Manu,alles ok bei Dir??
Liebe Aum,fühl Dich umarmt!

Wünsche noch einen angenehmen Tag,herzliche Grüsse,eure Katja

Mama: 26.12.58 - 24.07.08

Wenn ihr an mich denkt,
seid nicht traurig,
erzählt lieber von mir
und lasst mir einen Platz bei Euch,
so,wie ich ihn im Leben hatte.

[heistof]

Hallo Katja,

ja, ich kann verstehen, dass du diese Tochter nicht verstehst.
Ich kann es echt verstehen.
Ich bin/war auch wie du, ich hab alles versucht so lang, so oft wie möglich bei meinem Schatz zu sein - auch in der Zeit (was die meiste Zeit war) wo er "nur krank" war, also wo wir nicht wußten, dass er sterben muß... ...darum verstehe ich dich absolut, dass du die Tochter nicht verstehst.
Aber ich denke, man muß jedem wirklich das seine lassen - also wenn die Tochter das nicht kann, muß man das auch akzeptieren, klar ist es schade für die Mutter, und sehr wahrscheinlich vielleicht später auch mal für die Tochter, weil gutmachen kann man dann nichts mehr...
...aber es gibt vielleicht auch einfach Leute die nicht so stark sind.

Ehrlich gesagt, ich schreib das so , und ich bin auch überzeugt davon, was ich schreibe, aber dieses Abstand dinge zu sehen habe ich erst im letzten Jahr, oder sogar erst seit meine Schatz gestorben ist gelernt. Seitdem hab ich die "Begabung" in allem zu versuchen auch die andere Seite zu sehen.

Ich wäre auch anders aber, jeder muß das selbs wissen.

Bei uns ist auch wieder Krisenstimmung - jetzt hat meine Schwiegerma eine Kirche für meinen Schatz beauftragt, am 24.12. - um 20 Uhr. Das ist voll blöd, weil ich da in eine Zwickmühle gerate, und echt genervt bin - eigentlich bin ich bei meiner Schwester eingeladen - 20 Minuten von Schatzis Dorf weg - die fangen um halb acht an...
...also entweder Kirche und keine Feier, oder danach kommen oder oder oder.
Ich muß mir das erstmal überlegen. Das PRoblem ist eigentlich, echt, ich fühl so, wenn für meinen Schatz Kirche ist, will ich da auch hin, vorallem an Weihnachten, wenn die ganze Familie bei Schatz zusammen steht, will ich auch dabei sein...
Ach alles so blöd...

Liebe Grüße an euch alle hier.
Heike

[Leuchtfeuer]

Hallo zusammen,

hallo Katja! In mir schlagen zum Thema Deinen Bekannten (tut mir aufrichtig leid!!!) auch zwei Herzen in der Brust. Ich hatte bei meinem Papa auch manchmal den Wunsch, ob ich einfach die Ohren und Augen zuhalten und abhauen könne. Ich hätte ihm manchmal so gern nachgegeben... ich war völlig fertig und absolut überfordert. Am Ende, als auch meine Nerven vor Angst und Verzweiflung komplett hinüber waren, hat es in mir nur so geschrieen, wegzulaufen. Ich kann es also in gewissem Maße nachvollziehen. Aber niemals hätte ich es umgesetzt. Das hätte ich mir nie verziehen, damit wäre ich nie wieder mit mir ins Reine gekommen. Es war schon so schlimm genug, dass ich zum Zeitpunkt seines Todes gerade zuhause war. Das werfe ich mir jetzt noch manchmal vor...

Er war krank und sah am Ende fürchterlich aus, aber er war immer noch mein Papi, den ich liebte, der auch für mich gegen diese Sch.... Krankheit kämpfte, mich nicht allein zurücklassen wollte. Ich wollte möglichst viel bei meinem Vater sein. Als die Chemo begann und wir noch guter Hoffnung waren, er könne es packen, habe ich ihn auch schon fast täglich (nur ganz wenige Ausnahmen) im Seniorenheim besucht (während der Chemotage im Krankenhaus immer). Aber das war mein Wunsch, mein Empfinden. Die Zeit war plötzlich ein Feind... Mir war auch bewusst, dass ich nicht weglaufen kann. Genau so wenig, wie Papa. Ich würde es jederzeit wieder so machen - ich kann gar nicht anders. Du auch nicht... aber das sind eben wir.

Vielleicht ist Deiner Bekannten nicht ganz klar, dass sie nicht mehr "alle Zeit der Welt" mit ihrer Mutter verbringen kann. Sich hinterher vorzuwerfen, nicht genug Zeit miteinander verbracht zu haben, reißt eine viel schmerzhaftere Wunde (die manche lebenslang quält), als sich der Krankheit und ihrem fürchterlichem Verlauf zu stellen. Aber ich denke, sie muss selber drauf kommen. Wie alt ist sie? Hat sie niemanden weiter (Vater, Geschwister)?

Vielleicht kannst Du ihr Mut machen, ihr Deine Geschichte erzählen, dass sie sieht, wie es anders möglich ist.

Sch... Krebs.

Liebe Heike, ich glaube, Du hast Deine Entscheidung schon getroffen, was Du an Heiligabend machst. Lies mal deinen diesbezüglichen Absatz und vertrau Dir!

Liebe Grüße noch mal - auch an Svenja und Manu!

Eure Leuchfeuer

[Katja1974]

Hallo Heike,
Danke dass Du mir auf dieses schwierige Thema geantwortet hast! Du hast schon recht das jeder selber wissen muss was er tut,seh ich ja eigentlich genauso...! Aber hier läuft die Zeit davon... mir tut es ehrlich in der Seele weh um diese arme Frau!!!