Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : In Gedenken an dich Günter
Hallo Günter
ich weine um dich :weinen: :weinen: :weinen: du fehlst mir und dem Rest der Familie. Du hast eine große Lücke in unserem Familienkreis gerissen und keiner kann diese flicken. Ich konnte in der letzten Nacht kaum schlafen, denn mir schoßen abertausend Gedanken durch den Kopf, ich bin so verwirrt. Ein so starker Mensch wie du der stirbt einfach und ein schwacher Mensch wie ich soll den Kampf gewinnen??? Wie soll ich denn den Kampf gewinnen, wenn ich seh wie aussichtslos es sein kann? Du wirst doch gebraucht, da konntest du doch nicht einfach gehen. Klar wäre es schlimm aber hätte ich nicht gehen können, damit der Rest der Familie dich noch hat. Ich kann die Familie nicht so zusammenhalten wie du, ich bin zu schwach und verletzlich. Du warst immer so stark du bist mein Vorbild, du kannst nicht gehen komm du wenigstens zurück. Warum sterben alle um mich herum? Musstest du jetzt auch noch gehen??? Ich sitze hier und heule mir die Augen aus und verliere immer mehr Kraft. Du hast mir geholfen als ich meinen Verlobten 2 Tage vor der Hochzeit verlor als er in meinem Arm starb, du warst für mich da als meine Zwillingsschwester von uns gegangen ist und meine Eltern nicht für mich da sein konnten, du warst da als meine beinah Schwiegermama starb und dadurch auch noch der Mann und sein Sohn nach Amerika auswanderten und du warst da als auch noch 2 meiner bester Freunde durch einen Verkehrsunfall aus dem Leben gerissen wurden obwohl sie grade ihr erstes Kind erwarteten und nun??? Nun bist du auch noch weg. An wem aus der Familie kann ich mich so anlehnen wie bei dir??? Keinem denn die anderen sind anders als du, dich kann einfach keiner ersetzen!!! Du bist einzigartig und wunderbar. Du fehlst nicht nur mir, du fehlst deinem Papa der mit deinem Tod nicht klar kommt wie auch wenn seine Kinder, Enkel und Urenkel vor ihm sterben??? Der kleine Max versteht nicht das du nicht mehr da bist, er ist doch erst 5. Von Oma will ich gar nicht erst sprechen sie verliert all ihre Geschwister und muss nun auch noch um euren Papa Angst haben. Warum??? warum müssen Menschen sterben??? und immer dann wenn man es nicht erwartet??? Ich fühle mich so alleingelassen, auch wenn Steffen für mich da ist. Diese Scheißkrankheit hat dich aus dem Leben gerissen und uns in ein tiefes Loch gestürzt. Warum??? Es gibt auf diese Frage keine Antwort!!! Ich hoffe es ist irgendwann nicht mehr so schmerzvoll und es quält mich nicht so lang denn ich leide doch schon seit 3 Jahren durch die ganzen Verluste, wann hört das denn endlich auf??? Gib mir deine Kraft damit ich das alles überstehe:
In Liebe deine traurige Nicole:cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:
Hallo Güni
Ich bin schon wieder hippelig das heißt es könnte schon wieder ein geliebter Mensch sterben. Bitte nicht ich habe dich doch schon diese Woche verloren, bitte beschütze alle die ich liebe oder gern habe!!! Ich kann nicht mehr!!! Dein Tod hat mich aus der Bahn geworfen, ich finde nicht mehr zurück auf die richtige Bahn, ich weiß nicht wie ich ohne dich kämpfen soll, du bist nein warst doch mein Vorbild so stark und zuversichtlich und ich??? Ich sitze hier am PC und grübel wie es weiter gehen soll, mir schießen Gedanken durch den Kopf die mich immer mehr runter ziehen. Ich darf im Moment ja nicht mal die notwendige OP und Chemo machen das stört mich jetzt extrem, ich muss doch für die Familie den Kampf gewinnen doch wie ohne die notwendige Therapie. Wenn ich Glück habe dann kann ich Ende August operiert werden und danach die Chemo. Ich weiß wie tapfer du warst bei der Chemo und dazu die nervige Familie die dir nur zeigen wollte das du geliebt wirst und es aber übertrieben haben (iß mal was du bist blaß, och deine schönen Haare soll ich dir den Kopf massieren, wie gehts dir denn hast du bestimmt 50mal am Tag gehört). Ich bin bis jetzt froh das ich es ihnen noch nicht gesagt habe das auch ich Krebs habe, ich werde es machen wenn ich den kampf gewonnen habe wenn ich ihn denn je gewinnen werde. Vielleicht kannst du mir irgendwie helfen. Du fehlst mir!!! Ich bin so unendlich traurig :cry: :cry: :cry: Mit Oma habe ich vorhin kurz telefoniert sie ist total verzweifelt du warst doch ihr Lieblingsbruder und sie wie auch ich haben Angst um unseren alten Uropa er hat es wohl noch nicht richtig realisiert ist mein Gefühl denn er fragte heute Mittag im Garten wann du kommst (Oma ist viel bei ihm) Ich liebe dich Onkel Güni und vermisse dich ganz doll :weinen: :weinen: :weinen:
In liebe deine Nicole
Hallo Güni
Ich hoffe das du diese Zeilen irgendwie mitbekommst. Du fehlst uns allen das es richtig weh tut im Herzen und wir alle viel weinen :weinen: :weinen: :weinen: besonders ich da ich mit dir gemeinsam den kampf gewinnen wollte, doch nun bin ich allein mit dieser sch... Krankheit und keiner aus der Familie weiß davon, denn sie würde vor Angst um mich sterben und mich mit Liebe überhäufen so wie dich und dir war es oft zuviel. Sei ihnen nicht böse sie lieben dich nein sie liebten dich (ich kann kaum in Vergangenheitsform von dir reden es ist noch zu frisch). Ich werde stellvertretend für dich den Kampf gewinnen ich muss es es dürfen nicht noch mehr an dieser sch.Krankheit sterben es muss doch auch mal positiv ausgehen. Gib mir einfach Kraft und Mut!!! Ich vermisse dich und wenn du jetzt bei uns bist dann gib uns ein Zeichen denn der Schmerz um deinen Verlust der ist enorm und wir verstehen deinen Tod nicht denn du warst auf dem Weg der Besserung!!! Deiner Tochter und Max geht es noch schlechter als mir, ich versuche mich jetzt nicht hängen zu lassen (auch wenn es sehr schwer ist) sonst falle ich noch tiefer ins Loch und ich will doch da raus.
In Liebe deine weinende dich liebende Nicole :weinen: :1luvu:
Hallo Günter
Ich bin so unendlich traurig und verzweifelt, das kannst du dir nicht vorstellen. Ich weiß einfach nicht weiter!!! Wie soll ich den Kampf gewinnen wenn ich lieber sterben möchte???
Deine Nicole
Hallo Güni
Ich habe heute Nachmittag einen langen Spaziergang im Regen gemacht, ich halte es in der Wohnung nicht aus. Alles erscheint so unwirklich denn ich weiß gar nicht wie ich dir das schreiben soll. Gestern war ich trotz nicht guter Stimmung da ich dich vermisse bei einer Geburtstagsfeier und ich bekam aus New York einen Anruf. Nein nicht Mirco oder Dirk oder Hubertus oder einer der anderen 5, nein es war das FBI die wissen wollten ob ich ein Familienmitglied bin (das alles auf Englisch aber nicht das Standartenglisch sondern das Amienglisch) ich verneinte und gab die Tel.-Nr. von Karla mit meinem miesen Englisch durch. Ich wurde total nervös und so gingen Steffen und ich gleich rüber zu seinen Eltern in die Wohnung und schauten in N24 ob irgend ein Anschlag passierte, aber Fehlanzeige. Nach einer Stunde wurde ich von Karla angerufen und seither will ich nicht mehr, alle 9 sind bei einem Massenunfall mit über 30 Toten gestorben es waren wohl 2 LKW (du kennst ja die dort drüben im Amiland die sind ja anders als hier bei uns). Selbst die Kleine von Dirk die ist nur 2 Jahre alt geworden. Warum nur??? In einer Woche gleich 10 geliebte Menschen zu verlieren und dann noch Krebs zu haben, das halte ich nicht aus. Ich kann nicht mehr. Ich weiß gar nicht, wie es werden soll ob die Leichen überführt werden wobei ja Dirk die Amerikansische Staatsangehörigkeit erworben hat. Vor allem wollte Mirco mit Papa wieder zurück kommen weil sie merkten das ich sie brauche und nun sind sie tot, ich hätte nicht sagen dürfen: "nein ihr braucht nicht kommen ich bin stark und packe das" nun kommen sie nie wieder und ich stehe hier und frage mich wie es weiter gehen soll. Wir sind alle total geschockt, aber irgendwie habe ich das Gefühl es noch nicht wirklich realisiert zu haben. Wie soll ich Kraft aufbringen zu kämpfen??? Hilf mir sonst zerbreche ich an dem Sch... Du bist so entschlossen an deine Krebserkrankung heran gegangen als wäre es eine lästige Erkältung wie hast du das nur gemacht??? Ich kann nicht mehr, ich habe keine Kraft mehr. Ich finde nicht einmal mehr Trost in meinen geliebten Tieren, es ist so... Ich will heute noch mal in New York anrufen vielleicht wissen die Eltern von Marie (die Frau vom Dirk die du leider nie kennen gelernt hast außer von unseren Erzählungen) mehr und ich weiß was passiert ist und warum vielleicht realisiere ich dann das sie wirklich nie mehr wieder kommen. Eigentlich ist nächste Woche die Hochzeit von einer Freundin doch wie verbindet man sowas??? Morgen erfahre ich wie es steht mit der bestrahlung der Brust vielleicht kannst du mich im Geiste begleiten und drückst mir die Daumen. Ich vermisse dich ganz schrecklich. Ich liebe dich Onkel Güni.
Deine verzweifelte und Kraftlose Nicole
Hallo Günter
mir geht es gar nicht gut warum bist du jetzt nicht da und gibst mir ein Tritt in die richtige Richtung??? Auch wenn es mir nicht gut geht so werde ich heute 5 Stunden arbeiten gehen damit ich mal 5 Stunden nicht an den Sch... der letzten Tage denke. Von 14 bis 19 ist denke ich auszuhalten und für meine Kollegen ist es auch gut sie mussten mich ja nun schon 3 Wochen vertreten. Ich habe gestern am späten Abend noch mit Karla telefoniert, sie steht im kontakt mit der Amipolizei. Sie sagt es ist die Todeszahl noch einmal gestiegen und es könnte sein das sie weiter steigt. Es wird davon ausgegangen, dass es kein Unfall war, sondern ein Anschlag es war das Botschaftenviertel, das wird aber noch geprüft. Sollten sie alle wegen dem blöden Terror sterben??? Wenn es ein Anschlag war, dann sind die Amis doch zum großen teil selber Schuld, warum mischen die sich auch überall mit ein, irgendwann kommt es noch zum 3. Weltkrieg nur ihr alle müsst dieses Elend nicht miterleben. Ich kann irgendwie nicht klar denken alles ist so wirr in meinem Kopf und ich habe Kopfschmerzen der allerfeinsten Art. Als ich heute morgen in den Spiegel schaute da hätte ich kotzen können, so blaß und abgemagert, dunkle Augenringe bis zum Mundwinkel und meine Lippen sind fast farblos. Ich vermisse euch so und ich liebe euch von ganzen Herzen!!! Könnt ihr mir nicht Kraft geben??? Uropa Erich wird wahrscheinlich nicht zu deiner Beerdigung kommen (das ist noch zu viel für ihn). Du bist auch noch nicht freigegeben von der Polizei, was ich nicht verstehe, denn du bist wegen deinem Krebsleiden gestorben und nicht wegen eines Verbrechen. Sie verdächtigen Käthi hätte dir zu viel Schmerzmittel gegeben, aber wenn dann warst du es allein, denn du hast deine Medikamente selber genommen oder ebend nicht. Alle sind fix und fertig. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll.
In liebe deine weinende schwache Nicole
Hallo Günter
ich weiß nicht ob du es warst der mir heute die Kraft zum Arbeiten gegeben hat, es war für mich jedenfalls zu schaffen. Meine Kollegen habe ich eingeweiht von deinen Tod und den anderen Toten aus Amiland. Ich wurde ganz lieb in den Arm genommen von meiner Lieblingskollegin und mein Chef behandelt mich wegen meiner Rückenschmerzen (seit der OP) jetzt mit, er ist ein Sadist aber er macht es gut ich konnte mich danach bücken ohne gleich zu weinen vor Schmerzen (bei den Ops am Unterleib wurde mein Hüftbeuger verletzt und daher rühren die Schmerzen in Verbindung mit einer Entzündung). Meine Brust tut mir heute auch besonders weh, sie spannt so und den Arm so heben wie sonst kann ich auch nicht und dann die Ödeme in den Fingern bzw. in dem Arm (Steffen macht die Lymphdrainage wenn ich ihn bitte bzw. macht er sie von allein wenn er sieht es ist nötig). Ach man irgendwie ist alles zum kotzen, ich kann nicht mehr auch wenn ich erst 24 bin. Mit Oma habe ich nach der Arbeit auch telefoniert und sie sagte mir das Uropa sehr unter deinem Tod leidet und das er so durch den Wind ist das er seit gestern morgen keine Tabletten mehr genommen hat und nun kommst ich auch nicht, ich habe meine auch vergessen, aber ich merkte es auf Arbiet als mein Herz immer schneller wurde und dann einen Puls von 150 bis 160 Schläge pro Minute hatte, aber mein Chef war zur Stelle und spritze mir ein Mittel und als ich heim kam nahm ich alle mein Medis. Wie du siehst haut uns dein Tod und der der anderen richtig um.Ich weiß das du es nicht wolltest aber es ist nun mal geschehen. Mama war am Telefon sehr gut gelaunt, aber wie es hinter der Fasade aussieht weiß ich nicht. Käthi kommt mit Harry morgen nach L. aber ich werde morgen wieder arbeiten so das ich in Chemnitz bleibe. Ich hoffe wir überstehen das einigermaßen. Wir vermissen dich und in Gedanken bin ich bei dir. Ich liebe dich Onkel Günter. Gib mir Kraft.
Deine kraftlose, weinende und verzweifelte Nicole
Hallo Günter
Langsam glaube ich, dass es ein Leben nach dem Leben gibt und ihr mir daher Kraft gebt. Ich fühle mich so kraftlos, aber wenn ich wie heute morgen das 2. mal seit meiner OP zur Arbeit gehe, dann habe ich das Gefühl mich schubst jemand in die richtige Richtung und ich stehe einen halben Tag durch. Jetzt bin ich aber sehr ko und bin froh das ich in dieser Woche nur noch 2 mal arbeite denn ich habe am Freitag frei. Am Samstag ist die Hochzeit und wenn du es bist der mir Kraft gibt, dann bitte auch am Samstag. Deine Körperhülle ist immer noch nicht freigegeben, du wirst definitiv aufgemacht, auch wenn wir wissen das du das niemals wolltest wegen deiner Religion, aber alles betteln und bitten hat nichts genützt, es sind die Vorschriften von der Kripo wenn jemand in der Wohnung stirbt, da ist es egal ob man an eine tödliche Krankheit litt. Ich entwickel langsam einen richigen Hass gegen Amerika (die haben mir dort alle lebenden auf einmal genommen) und das obwohl ich selber dahin auswandern wollte nur durch die medizinische Versorgung ging es nicht oder ich wäre in arge finanzelle Nöte gekommen. Ich wollte eigentlich wieder mal nach Hawaii wegen den frei im Meer schwimmenden Delfine die zu einem ans Boot kommen aber jetzt ist keiner mehr drüben den ich gleich mitbesuchen könnte. Ich bin mir aber sicher das eigentlich das schwimmen mit den Delfinen stark zu meiner Genesung beitragen würde so wie damals als es mir auch sehr schlecht ging und nach dem ersten mal schwimmen mit den Delfinen mein Zustand sich besserte und ich voller Kraft ohne Lungenentzündung (ich hatte die ja leider beidseits und die Ärzte bekamen sie monatelang nicht in den Griff und gingen davon aus das ich sterbe daher der Urlaub) und der erste mal seit Monaten ohne Luftmangel nach Hause und die Ärzte konnten sich das nicht erklären bis ich sagte ich sei mit Delfinen geschwommen. Doch allein möchte ich nicht dahin, eigentlich wollten wir gemeinsam da hin und nun??? Ich vermisse dich und deine Stärke, deine Tritte in den Hintern von wegen komm lass dich nicht hängen anderen geht es schlechter, doch ich kann mir grad nicht vorstellen das es andern schlechter geht. Denn wer verliert denn innerhalb von einer Woche gleich 10 geliebte Menschen bzw. 9 auf einen Streich und leidet unter Krebs??? Von der Kasse habe ich auch noch keine Bescheid wegen dem Taxi zur Bestrahlung, es ist mir ja finanzell nicht möglich ein Taxi zu bezahlen. Meine Blutwerte sind unverändert schlecht so das weiter keine Chemo und OP in betracht kommen. Ich bin soooooooooooooooooooooooooooooooooooooo fix und fertig.
Deine verzweifelt traurige Nicole
Ach Günter
ich kann nicht mehr. Ich bin so fix und fertig. Ich ging die letzten beiden Tage arbeiten (heute habe ich frei) war vorgestern 4,5 Stunden und war so fertig als hätte ich wieder 11 Stunden gearbeitet und gestern 6 Stunden mit dem gleichen Ergebnis. Ich habe das Gefühl nichts mehr auf die Reihe zu bekommen. Gestern war ich total geschockt, in den Nachrichten kam, das versucht worden ist mittels Flugzeuge Amerika zu schaden (flüssige Bomben sollten im Flugzeug gezündet werden) das aber wurde vereitelt. Jetzt bin ich mir zu 100% sicher, das die 9 Leute von uns sterben mussten weil irgendeiner der Truckfahrer einen Anschlag auf eine der Botschaften vorhatte aber dabei unschuldige in den Tod mitnahm. Ich weiß immer noch nicht was passiert ist bis auf das 2 Trucks beteiligt waren und unsere 9 in Dirks Kleinbus der ja für 10 Menschen zugelassen ist) zerquetscht wurden. Irgendwie ist es immernoch so unreal aber da ich sie nicht wie sonst jeden Tag erreiche muss es ja stimmen. Ich weiß das ihr alle nicht sterben wolltet, aber ihr seit es nun mal und lasst mich mit meiner Trauer allein. Mama und Oma sind auch fix und fertig von deiner Tochter samt Enkel brauche ich gar nicht schreiben, aber wie dreckig es Uropa geht das kannst du dir nicht erträumen, es ist schlimmer als bei dem Tod seiner Frau. Er macht sich Gedanken warum er mit seine über 100 Jahren nicht sterben darf sondern noch seine Kinder, Enkel und Urenkel begraben muss. Ich komme mit deinem Tod auch nicht klar, weil ich jetzt allein gegen diese Sch...Krankheit kämpfen muss. Ach man es ist doch alles Sch... Morgen ist die Hochzeit von einer Freundin die unter gar keinem guten Stern steht, denn erst stirbt der Papa des Bräutigams und dann gleich 10 geliebte Menschen von mir. Nun ja wir hoffen das Beste für die Hochzeit und die beiden lieben sich heiß und innnig.
Gib mir Kraft deine traurige und verzweifelte Nicole
Hallo Günter
ich habe heute erfahren das du am 28.8. beerdigt wirst und das in Teltow. Es ist 2 Tage nachdem mein Bärchen gestorben ist. Ich hoffe ja das du mit ihm zusammen bist, damit ihr nicht allein seit. Ich hege ja die Hoffnung, das es so ist das alle die sterben sich wieder finden und gemeinsam auf die lebenden aufpassen und auf sie warten. Der Gedanke ist doch schön nur gibt es keine wissenschaftliche Erklärung was nach dem Tod passiert. Ich weiß noch wie wir uns lange über die Sendung unterhalten haben in der Menschen in Hypnoseähnliche Zustände versetzt werden und in ein früheres Leben geführt werden. Du warst nicht davon überzeugt und auch ich nicht wirklich, aber wie schon gesagt der Beweis fehlt, aber Hoffnung soll ja bekanntlich Berge versetzen. Du fehlst mir :weinen: :weinen: :weinen: Heute nacht hattet ich in der rechten Brust ganz starke Schmerzen, aber im Moment bin ich fast schmerzfrei zum ersten mal ohne Schmerzmittel das ist eine positive Nachricht, ich hoffe das ich Ende des Monats meine OP machen lassen kann und dann die Chemo so das ich in 5 Jahren sagen kann "ich habe es geschafft mich kriegt der Krebs nicht klein, das einzige was ich noch mit Krebs gemeinsam habe ist das Sternzeichen und der Assendent Krebs!" Morgen ist die Hochzeit, ich habe heute Mittag noch meine Haare gemacht, damit ich einigermaßen aussehe. Durch die Verluste bin ich mal wieder überseht von Pickel aber das kennst du ja von mir, das wenn ich mich mehr als beschissen fühle das blühende pickelde Gesicht bin aber mit Augenringen bis zum Mundwinkel und eine krankhafte Blässe. Ich werde mir ein Pfund Schminke ins Gesicht schmieren dann müsste es gehen. Passe bitte auf alle auf wenn du schon nicht mehr bei uns bist. In Gedanken bin ich bei euch!!
Deine traurige Nicole
Hallo Günter
ich muss mich gleich fertig für die Hochzeit machen obwohl ich gar keine Lust habe zu feiern mir ist nach weinen :weinen: :weinen:
Ich habe in der Nacht telefoniert mit Karla wir wissen jetzt das die 9 Leute am 4.8.06 um 3.00 Uhr (nachts und deutscher Zeit) oder 3.8.06 21.00 Uhr (abends und amerikanischer Zeit) sterben mussten. Ich kann es aber immer noch nicht glauben es ist alles sooooooooooo unreal das kann es doch nicht geben. Ich hoffe so sehr das alles nur ein Traum ist, aber es ist die Realität. Ihr alle fehlt mir sooooo unendlich, ich fühle mich im Stich gelassen, keiner ist jetzt mehr da der mir in den Hintern tritt wenn ich mich gehen lasse, alle die den Mut hatten sich mit mir anzulegen wenn ich mies dauf bin und alles kurz und klein boxen möchte sind nun für immer weg. Zurück bleibe ich mit nur noch 2 Freunden auf die ich mich 100%ig verlassen kann und meine verzweifelte Familie die langsam auseinanderbricht an den ganzen Schicksalen. Ich sizte hier und könnte schon wieder anfangen zu heulen und zu schreien aber was bringt es?? Nichts!!! Warum warum warum???
Ich lieben und vermisse euch. In Gedanken bin ich bei euch!!!
Eure :weinen: :weinen: :weinen: Heulsuse
Hallo du
ich bin völlig durch den Wind :cry: Heute wäre Dirk 30 Jahre alt geworden doch er musste ja vor kurzen sterben weil die Leute sich gegenseitig schaden wollen und es nicht mehr lange dauert und es richtig Krieg gib. Warum nur??? Er war doch der stolzeste Papa auf Erden und nun sind alle tot und auch die Kleine. Ich verstehe die Welt nicht mehr??? Kann man sich denn noch irgendwo sicher fühlen???
Die Hochtzeit war laut meinem Gefühl sehr gedämpft es kam nicht recht die Feierlaune auf, was aber auch verständlich ist nach dem was in der kurzen Vergangenheit passierte. Ich habe aber trotz meiner Schmerzen 2 mal mit der Braut getanzt (sie konnte nicht tanzen so habe ich sie geführt immerhin war ich jahrelang Tänzerin und Boxerin das muss sich doch irgendwann mal bezahlt machen).
Ach Günter ich weiß nicht was ich machen soll, einerseits möchte ich dir die letzte Ehre erweisen andererseits bin ich wahrscheinlich zu schwach und würde zusammenbrechen und dann sorgen sich wieder alle zu tode von wegen das arme Mädchen wir können sie nicht allein lassen und dann kommt wieder das gleiche Telefonterror ob es mir denn gut geht und das nicht nur von Mam oder Oma sondern dann rufen mich wieder alle an. Immerhin ist deine Beerdigung 2 Tage nach dem mein Schatz gestorben ist und auch wenn es schon der 3. Todestag ist so tut es immernoch genauso weh wie am ersten Tag.
Ich bin soooooooooooooooooo verzweifelt und in trauer um euch das es mir den Blick vernebelt und ich am liebsten die Augen zumachen möchte und wenn ich sie dann wieder aufmache bin ich bei euch oder wir sind alle wieder vereint ob lebend oder gestorben. Ich liebe euch und vermisse euch :weinen: :weinen: :weinen: :weinen: :weinen:
eure Nicole
Warum Günter????
Ich kann nicht mehr nein ich will irgendwie nicht mehr. Ich möchte nicht mein ganzes Leben kämpfen. Ich kämpfe nun seit 3 Jahren unentweg jetzt kann ich nicht mehr. Alle um mich herum die ich liebe die sterben ich ertrage das nicht mehr. Wir haben Angst um Uropa er wird wohl seinen 102. Geburtstag nicht erleben wenn es weiter so geht mit ihm, er verkraftet nicht deinen Tod wie wir alle ist er total verzweifelt. Ich bin so kraftlos selbst die 4,5 Stunden Arbeit waren heute zuviel für mich. Ich habe heute den Dienstplan gemacht für die nächten Wochen denn am Donnerstag beginnt meine Bestrahlung, aber ich will nebenbei arbeiten, ich werde zuhause nur verrückt, meine Kolleginnen haben mir gesagt ich soll mir keine Gedanken machen wenn ich doch mal ausfalle, sie sehen ja wie ich mit mir kämpfe. Ab morgen bin ich ein Strichmännchen mal sehen wieviele Striche, Zahlen und Buchstaben meinen Körper diesmal schmücken. Weißt du Günter bevor mein Schwesterherz starb dachte ich wir stehen die Krebstherapie gemeinsam durch doch sie musste gehen und ließ mich allein zurück dann dachte ich wir beide stehen die Therapie gemeinsam durch und nun musstest du auch gehen mit wem soll ich nun die Therapie durchstehen wer tritt mir in den Hintern wenn ich durchhänge so wie seit Tagen??? Es ist zum kotzen.... Ich kann nicht mehr.
Deine Nicole
LIebe Nicole, lese immer wieder nebenbei Deine Schicksalsgeschichte und bin total erschüttert. Du bist noch so verdammt jung und irgendwie vom Schicksal schwer geschlagen. Dass Du verzweifelt bist und nicht weißt wie man so was durchstehen soll, kann ich verstehen. Jedesmal wenn es bei Dir ein Fünkchen Hoffnung oder so gibt, schlägt das Schicksal wieder zu. Ich kann nur erahnen wie Du Dich fühlen musst, denn als es meinem Mann so schlecht ging, kam ab und zu ein Hoffnungsschimmer der sich dann aber zerschlagen hat. Aber nun zu Dir.. ich kann zwar verstehen, dass Du der Meinung bist, dass es sich vielleicht nicht lohnt zu kämpfen oder dass DU denn Mut verloren hast, aber sieh es doch mal so rum, Deine Lieben möchten dass Du kämpfst, Deinen Lieben wollen dass DU denn Kampf gewinnst und Deine Lieben sind in der anderen Welt und stehen Dir bei und unterstützen Dich. Sie wollen noch nicht, dass DU zu ihnen kommst. DU weißt doch, wo Hoffnung ist, ist nicht alles verloren. Wie ich gesehen habe, hast DU geboxt, also bist Du doch, ein Stehaufmännchen und ein Kämpfertyp. Also wer am Boden ist, aufstehen und weiterkämpfen. Du hast trotz Deiner Schicksalsschläge den Mut nicht verloren, Du bist hier in diesem Forum und DU stellst Dich den Dingen. Du hast dich operieren lassern, Du machst die Bestrahlung, DU gehst arbeiten, Du bist einfach ein Kämpfer. GIb den Mut bitte nicht auf und kämpfe fur Dich, Dein Leben, Deine Lieben und was noch alles an schönem kommen kann. Wenn Du soviel Sch... in jungen Jahren erlebt hast, kann der REST doch nur bombastisch werden. Also Kopf hoch und wenn Du magst, kannst Du mir auch gerne eine PN unter kopkow@gmx.de schicken. Alles Liebe und viel Erfolg für die Bestrahlung und ich drücke DIr alle Daumen und denke an Dich. Deine Nina
Günter
wenn du jetzt lesen könntest und die Zeilen liest die Nina mir geschrieben hat, dann würdest du jetzt schmunzeln. Sie hat viel von dem gesagt was du immer zu mir gesagt hast, aber im Moment bin ich alles andere als ein Kämpfer im Moment bin ich eine Heulsuse und nervliches Frack. Ich habe mir heute aber ein neues Buch über Brustkrebs bestellt irgendwie muss ich ja versuchen den Kampf aufzunehmen auch wenn es mir grad zuviel ist. Heute wurde ich für die Bestrahlung vorbereitet habe 10 Fehler die Bestrahlt werden ein richtiges Strichmännchen. Morgen habe ich frei und meine Kollegen habe mich heute Mittag zum Chef gerufen und noch einmal mit mir gesprochen das ich mir keine Sorgen machen soll falls ich mal ausfalle das ich mich nicht unnötig quälen muss das sie nicht böse sind selbst wenn einer den Urlaub wegen meines Ausfalles abbrechen müsste (keiner fährt irgendwie ins Ausland) sie wollen das ich gesund werde und dann geht es ihnen auch besser da sie mich in ihr Herz geschlossen haben ist ja kein Wunder ich könnte von allen die Tochter sein. Sie merken, dass es mir grad sehr besch... geht. Irgendwie bin ich ohne Kraft zu allem, es tut so weh euch gehen zu lassen und zu sehen wie der nächste zu sterben droht. Uropa ist genauso verzweifelt wie ich ich kann ihn nicht aufbauen und selbst wenn es seine Lieblingsurenkelin nicht schafft dann schafft es keiner. Deine Beerdigung wird schlimmer als schlimm weil du fehlst und dann ist es endgültig. Wenn du oder besser gesagt ihr uns beschützt dann beschütze nicht mich sondern nutzt all eure Energie für Uropa ich ertrage es nicht ihn auch noch zu verlieren.
Deine verzweifelte Nicole
Lieber Günter
ich bin fix und fertig, ich kann nich mehr. Ich habe heute Nacht von deiner Beerdigung geträumt, es war purer Horror. Ich bin nicht so stark wie du und auch die anderen es immer sagen, ich bin ein schwaches Häufchen Elend. Als ich heute morgen in den Spiegel guckte, da hätte ich kotzen können. Ich sehe mittlerweile aus wie eine Drogensüchtige (tiefe dunkle Augenringe, total blasse Haut und eingefallene Mundwinkel). Ich kann einfach nicht mehr, wie soll es nur weiter gehen? Morgen muss ich zur Bestrahlung, davor habe ich eigentlich keine Angst sondern nur davor, das ich nicht mehr kann und ich dann den Tod von Uropa auslöse, weil er vielleicht noch eine Urenkelin beerdigen muss, doch wie soll ich Kraft aufbringen zu kämpfen, wenn immer dann wenn ein Hoffnungsschimmer am Horizont zu sehen ist wieder ein Schlag in die Magengrube kommt was mich wieder runter zieht? Hilf mir!!
Deine Nicole
Liebe Nicole,
ich möchte dir einfach nur ein dickes Kraftpaket schicken.
Fühl dich umarmt. :pftroest:
Lieber Gruß
Ulrike
Hallo Günter
gestern war noch ein schlimmer Tag für mich, das kannst du dir nicht vorstellen. Gestern hat mir Karla geschrieben (eine SMS) sie hat Post von der Polizei von Amerika bekommen, den "Unfallbericht" und 2 Briefe, die sie von Manuell (ihrem Bruder) hätte bekommen müssen die schon etwas älter sind, das hat mich hellhörig werden lassen. Ich ging sofort zum Briefkasten und da war tatsächlich ein Brief aus Amerika von der Polizei und darin all die Briefe von Dirk und Mirco die seit gut einem halben Jahr von denen geschrieben wurden doch nie bei mir ankamen. Die Pullenschweine da drüben haben alle meine Briefe abgefangen und die an mich gehen sollten. Warum? Nur weil wir Deutsche sind/waren und damals beim Terror auf die Türme Deutsche mit involviert waren? Haben die überhaupt das Recht gehabt den Briefkontakt zu unterbinden? Wurden dann auch alle Telefongespräche abgehört? Ich bin so sauer auf die Amis die brauchen sich doch nicht wundern wenn immer wieder was paassiert, wenn die so fies und gemein sind. Sie haben garantiert die Briefe gelesen sonst wären sie ja im Orginalumschlag gewesen, dann hätten sie doch lesen müssen um was es geht. Klar stand in manchen Briefen das ich nicht mehr kann aber meist stand was davon drin von meiner Krebserrankung und/oder weil ich so viele Mensche in den letzten Jahren verloren habe, nichts steht auch annähernd von Anschläge auf Amerika drin. In den Briefen kam mehr Dinge zum Ausdruck als bei unseren Anrufen, ich habe beim lesen gestern gespürt wie sehr sie mich wirklich lieben und was sie für eine wahnsinnige Angst hatten mich zu verlieren. Ich bin gestern dann nach langer Zeit wieder richtig zusammengebrochen, da beim lesen mein Puls auf über 160 Schläge pro Minute und als ich fertig war mit lesen und ein Glas Wein angefangen habe zu trinken da raste mein Puls in die Tiefe und ich verlor das Bewußtsein. Du Günter hättest dir wieder extreme Sorgen gemacht aber du kennst mich, ich steh leider immer wieder auf, als ich wieder zu mir kam da wünschte ich mir das ich zu euch kommen könnte, es lohnt sich gar nicht zu kämpfen. Doch ich habe mich zusammengerissen, ich bin heute zur 1. Bestrahlung gegangen. Meine Brust scheint zu brennen, aber das ist nur ein Gefühl. Nun ja ich muss morgen wieder. Warum ich kämpfe weiß ich nicht, aber irgendwie muss ich ja für den Rest der Familie.
deine traurige Nicole
ach Günter
Ich kann nicht mehr, alles wird zu viel, alle erwarten von mir die Starke zu sein, aber genau das bin ich nicht. Mir geht es beschissen, aber irgendwie scheint es keinen zu interessieren oder sie wissen nicht wie sie mit mir umgehen müssen. Ich will auch mal schwach sein dürfen, mich auf die Couch setzen und einfach anfangen zu weinen, aber dann machen sich alle Sorgen denn dann wissen sie das es mir scheiße geht also weine ich lieber heimlich still und leise und stecke wie immer meine Bedürfnisse zurück. warum denken eigentlich alle das ich stark bin??? Liegt es daran das ich 15 Jahre geboxt habe und alle das gleichsetzen das man auch seelisch stark ist? Ich war vielleicht mal stark, aber hinter jeder starken Frau steckt ein sensibler und starker Mann. Klar habe ich mich immer Tag und Nacht bis vor 3 Jahren um alle gekümmert und oft wurde ich von euch zurechtgewiesen auch mal an meine eigenen Bedürfnisse zu denken und erst Recht wenn ich krank war und anstatt mich zu pflegen mich um andere gekümmert habe, aber das war einmal. Seit Bastis Tod ist nichts mehr so wie es mal war. DU und die ausgewanderten deutschamis ihr wart die die mich stärkten in den letzten 3 Jahren und jetzt habt ihr mich allein gelassen und erwartet von mir gegen den Krebs anzukämpfen? Findet ihr das fair??? Ihr habt mir Mut gemacht mich mit meinem Schicksal auseinander zu setzen und du warst mein stiller Leidensgenosse. IHR FEHLT MIR SO SEHR DAS ES MIR MEINEN LEBENSMUT RAUBT; wenn ich jetzt auf der Stelle tot umkippen würde es wäre mir egal, es wäre mir egal ob ich damit das Leben von Uropa gefährde und er wegen mir sterben würde. Das ist so egoistisch von mir das ich mich dafür hasse, aber ich kann nicht mehr.... aber du scheinst mir irgendwie ein Tritt zu geben denn eine mir unbekannte Macht lenkte mich heute zur 2.Bestrahlung obwohl sich der Kampf gar nicht lohnt ich sehe keinen Hoffnungsschimmer am Horizont alles was mir lieb war ist weg oder steht dem Abgrund sehr nah wie mein heißgeliebter Uropa ich will nicht miterleben müssen wie er mich auch verlässt auch wenn ihm das mit noch 101 im November 102 zugestehen würde. Ach shit ...
lieber günter
ich weiß das du dir jetzt Sorgen machen würdest wenn du mich sehen könntest und erst recht wenn du meine Gedanken kennen würdest. Alles ist anders seit ihr mich für immer verlassen habt.Mein Körper segnaliesiert mir das ich nicht mehr kann, ich kann kaum richtig atmen, es tut weh und mein Asthma wird durch die Bestrahlung schlimmer (sagt auch der Arzt ich habe ein neues Spray), aber am liebsten würde ich aufhören zu atmen. Es ist strahlender Sonnenschein, aber selbst das muntert mich nicht auf, ich würde mir am liebsten die Deche über den Kopf ziehen, aber das hilft auch nichts. Heute Abend kommen 2 Freunde zum beisammensein. Ich glaube um mit dem scheiß fertig zzu werden muss ich weiter an meinem Buch schreiben, was ja schon 88 Computerseiten hat. ach shit warum nur all der scheiß???
deine verzweifelte Colli
Günter
ich hoffe du bist mir nicht böse, aber ich schaffe es nicht zu deiner Beerdigung, ich bin nicht stark genug, ich würde an deinem Grab zusammenbrechen. Ich habe mit Oma vorhin telefoniert und es ihr gesagt, sie sagt ich solle mir keine Gedanken machen, das sie weiß das ich dich in Ehren halte und sie weiß auch das 2 Tage vor der Beerdigung der Todestag meines Schatzes ist und sie weiß das ich den Tod noch lange nicht verwunden habe. Uropa wird auch nicht kommen, er ist auch fix und fertig, nicht mal seine Vögel im Garten heitern ihn auf, wie auch wenn er wieder ein Kind zu Grabe tragen muss. Sei und bitte nicht böse, wir sind einfach nicht stark genug. Un ist nur nach heulen :weinen: :weinen: :weinen: ich bin so wütend im Moment auf mich weil ich so egoistisch bin aber ich kann nicht anders.
deine Colle :weinen: :weinen: :weinen:
Hallo liebe Nicole,
es lohnt sich immer zu kämpfen, egal wie die Welt um Dich gerade aussieht. Das Leben wurde Dir geschenkt und Du mußt versuchen, das Beste daraus zu machen. Meine Mama ist auch an Krebs erkrankt und für mich ist eine Welt zusammen gebrochen. Ich bin sogar deswegen vor meinem Chef in Tränen ausgebrochen, aber ich sage mir immer, es muss weiter gehen. Ich bin von Haus aus ein optimistischer Mensch, ich sehe immer das positive. Ich habe auch die HOffnung, dass meine Mama es schafft und das versuche ich immer wieder an sie weiter zu geben. Ich kann ja leider nicht für sie kämpfen, das muss sie selbst tun, aber ich mache ihr Mut.
Ich wünsche Dir viel Kraft, Du schaffst es Nicole, da gibt es immer noch jemanden, der alles weiß und vieles zum Guten wenden kann
Liebe Grüße
Elch
lieber Günter
gersten Abend hatten wir ja den Besuch, es ging, wir habe viel über die Hochzeit gesprochen, was so schief gelaufen ist und was gut war. Die Stimmung war irgendwie komisch, angespannt und trotzdem nicht schlecht. Ich habe mich aber sehr zusammengerissen und mich nicht hängen lassen, ich habe mal wieder die Starke vorgespielt oder besser vorspielen müssen, da H. durch den Tod von K. im letzten Jahr nicht gut auf Brustkrebs zu sprechen ist, es ist halt schlimm wenn man erst sieht wie jemand qualvoll an Brustkrebs stirbt und dann erkrankt noch jemand der halb so alt ist wie man selber, da sieht man erst einmal alles schlechte. Ich habe heute nacht wieder ganz schlecht geschlafen, ich mache mir Sorgen was die anderen denken, wenn ich nicht mit zur Beerdigung komme, aber ich kann nicht. Ich bin nicht so stark. Unter meiner harten Schale steckt ein sehr weicher und sensibeler Kern. Ich hoffe, dass du es mir nicht übel nimmst, aber ich behalte dich und die anderen immer in Ehren, aber du kennst mich ja. Ich zünde täglich Kerzen an und in Gedanken bin ich dann immer bei denen die nicht mehr bei mir sind. Dich werde ich nie vergessen, du wirst immer ein Teil in meinem Herzen einnehmen. jetzt rollen gleich wieder die Tränen ich muss nur an dich denken und sie schießen mir aus den Augen, ich habe schon 4 Kontaktlinsen wegen den Tränen verloren, aber die kann ich neu kaufen, aber dich und die anderen kann ich nicht ersetzen, keiner kann dich ersetzen und auch die anderen sind durch niemanden zu ersetzen.
Ich wollte gestern das Buch weiter schreiben, aber ich konnte nicht, es war als hielte mich jemand davon ab, ich schlug die seiten auf und lass die letzten Einträge und dann klappte ich den Hefter wieder zu. Vielleicht muss ich noch warten, ich habe ja Zeit immerhin mache ich es nur für mich als Verarbeitung.
Ich kann nicht mehr, ich bin grad fix und fertig und meine Tiere rufen nach mir, meine Lotte scheint schwanger zu sein und der Braune ist notgeil und will selbst meine beiden Häsinnen besteigen aber er bekommt von ihnen immer die Hinterpfoten ab aber er lernt es ncht. Ich werde ihm aus dem großen Bauer raus nehmen müssen und dann muss er erst einmal allein in einen Käfig. Meinem Dicken geht es gut.
in liebe deine nicole
Ach Günter
ich habe nun auch beschlossen nicht zu Matthias Geburtstagsfeier und gleichzeitigen Einweihungsfeier der neuen Wohnung am 26.8. zu fahren. Ich werde ihnen aber ein kleiner Hefter fertig machen am Computer zu Einweihung und Geschenk, aber nach feiern ist mir nicht, mir ist 24 stunden am Tag nach heulen. Außerdem ist der 26.8. auch der Todestag. Am 26.8. boxt auch Arthur Abraham er muss seinen Titel verteidigen und du verpasst diesen Kampf. Alles am 26.8. es ist auch noch eine Feier von Steffen da hat ein Cousin Gebutstag und er würde sich freuen wenn ich mit komme und wenn ich nicht mehr könne würde er mich wieder heim fahren, es ist alles so schwierig, aber was ist wenn das ein Zeichen von euch und ich soll anfangen wieder nach vorne zu gucken.
Im Moment kann ich aber nicht und ich habe zum Glück noch ein paar Tage um zu überlegen was ich mache oder ob ich den Tag allein verbringen will. So verzweifelt wie ich jetzt grade bin so war ich schon lange nicht mehr. Meine Lunge macht mir arge Probleme, es kann sein das ich morgen nicht meine 3. Bestrahlung bekomme wenn die schmerzen beim tief luft holen von der Bestrahlung kommen und das Asthmaspray wirkt auch nicht so gut. Alles ist zum kotzen, mein Körper zeigt doch schon, das es nicht mehr geht. Will mein Körper auch as ich aufgebe und mich meinem Schicksal stelle oder warum gehts grad stark bergab??? Ich kann nicht mehr. :weinen: :weinen: :weinen:
deine Nicole
Hallo Nicole, erstmal vielen Dank für Deine tröstenden Worte. Dann wollte ich Dir auch mal viel Kraft schicken:pftroest: .
Was Du schreibst und was Du erdulden mußt grenzt schon an die Unmöglichkeit, aber du bist doch auf der anderen Seite ein Mensch voller Emotionen und Gefühle. wie ich Dir schon geschrieben habe, gibst Du nicht auf und stellst Dich den Herausforderungen.
Du arbeitest, Du hast den Kampf gegen den Fuck-Krebs aufgenommen,
Du kümmerst Dich um andere und Du bist so präsent, dass Du einfach nur Erfolg haben mußt.
Tue Dir bitte einen Gefallen und gib nicht auf
Und hey es ist okay Schwäche zu zeigen, es ist okay, wenn Du Dich hinsetzt und weinst und brüllst und keinen Bock hast,
Zeige es den anderen in Deiner Umgebung. Zeige ihnen wie Du drauf bist, Du wirst sehen es kommt viel zurück.
Man muss nicht stark sein, man kann auch Schwäche zeigen.
Wer Dir nicht zuhören will ode nen dummen Spruch drauf hat, hey den lass sausen.
Du hast geschrieben, dass Du zwei gute Freunde hast, die werden Dich unterstützen und auch Deine Familie. Es ist auch nicht wichtig zu der Beerdigung zu gehen. Du ehrst Günther jeden Tag auf Deine Weise, dass ist mehr wert als der Gang zur Beerdigung.
Lass Dich drücken und viel Kraft..:knuddel: Deine Nina
:weinen: Hallo Günter
ich weiß einfach nicht was ich machen soll, alle aus der Familie möchten mich gern sehen bei der Einweihungs-und Geburtstagsparty meiner großen Schwester und meinem zukünften Schwagers und auch auf deiner Beerdigung und das obwohl sie nicht wissen das ich Krebs habe. Ahnen sie das etwas ist? Oder weil sie wissen was dieser Monat für mich bedeutet? :confused: Er bedeutet Unglück seit dem 24.8.03 an dem Tag andem mein herzallerliebster Schatz den Unfall hatten und er kämpfte noch 2 Tage und verlor doch und dann am Tage seiner Beerdigung am 13.9. die Fehlgeburt früh um 2.00 Uhr (zum Glück durfte ich den Kindskörper unseres gemeinsamen Sohnes ihm in den Arm legen in den Sarg und als die Beerdigung vorbei war am Nachmittag bin ich vollendst zusammengebrochen und von der Familie warst du derjenige der mich beschützte vor den Beschützerinstinkt der Familie du hieltest sie davon ab mich mit Liebe zu überhäufen und zu erdrücken). Dafür konnte ich dir nicht genug danken.
Ich war heute 4 Stunden arbeiten und war danach fix und fertig um 11 Uhr hatte ich meine 3. Bestrahlung und hätte im stehen einschlafen können, die halbe Stunde die ich danach noch arbeiten musste habe ich mich mir starken Schwarztee wach gehalten. Jetzt geht es mit der Müdigkeit, aber die Luft wird schlechter, ich mache mir richtig Sorgen mit dem neuen Notfallasthmaspray komme ich nicht klar, ich will nicht qualvoll ersticken. Der Bestrahlungsarzt wollte sich beim Pulmonologen erkundigen was noch für ein Spray helfen könnte, da mein ursprüngliches sehr empflindlich reagiert und es derzeit nicht hilft. Zeigt mir mein Körper das ich aufgeben darf? Auch wenn andere sagen das ich es nicht machen soll? Würden sie das auch sagen wenn sie mich so sehen könnten wie ich hier mit meinen 24 Jahren abhänge und zu nichts mehr zu gebrauchen bin? Warum denken überhaupt andere das ich stark bin? Ich fühle mich so schwach und kraftlos, so willenslos und mutlos, so verzweifelt und traurig :weinen: :weinen: :weinen:
Goethe sagte/schrieb einmal:
Der Geist der Medizin ist leicht zu fassen
ihr durchstudiert die groß´und kleine Welt
um es am Ende gehn zu lassen
wie´s Gott gefällt.
Glaubst du denn nach allem noch an Gott lieber Günter? Du wurdest von Gott schon als kleines Kind gequält, hattest es nie leicht im Leben, doch warum quälte er dich dann auch noch mit Krebs mit anfangs starken Schmerzen und Luftnot und Gebrechen? Wenn Gott die Menschen doch liebt, warum bestraft er liebe Menschen wie dich? Wenn er mich quält kann ich das verschmerzen auf kurz oder lang, aber wenn ich hilflos mitangucken muss wie liebe Menschen gequält werden dann brichts mir das Herz. Zuversichtlich waren wir und doch musstest du gehen. Ich muss schluss machen sonst schwimmt die Tastatur da schon wieder tausende Tränen rollen.
deine traurige Nicole
Günter
ich war vorhin zu nah am Wasser gebaut, aber als wässriges Sternzeichen wie der Krebs weint man schon mal häftiger. Ich wollte dir noch danken für die 24 Jahre die du für mich und die 69 Jahre für unsere Familie da warst. Du hast mir in stundenlangen Gesprächen zugehört und wertvolle Tips gegeben, du hast mich in den Arm genommen wenn ich weinte. Weißt du noch als ich mit 10 Jahren auf meinem höchst eigenen Kirschbaum in Uropas Garten geklettert bin und dann von oben runterpurzelte, du warst da und hast mich getröstet und mich geschnappt und ins Auto verfrachtet und dann mit Vollgas ins Krankenhaus und du warst der erste der meinen Gibs bemalte erst meinen rechten Arm und dann den linken Arm, rechts schriebst du "Tolpatsch" und auf den linken "maltest du mir einen Kirschbaum und darunter lagen einzelne Kirschen. Es kommt mir vor als wäre es gestern gewesen. Du weißt ja das ich die nie weggeschmissen habe. Mir fallen im Moment sehr viele Szenen ein die wir gemeinsam erlebten. Auf den kommenden Gartenfesten wirst du fehlen, du fehlst uns allen. Du warst immer bedingungslos für die Familie da, daran merke ich das ich zur Familie gehöre, ich denke ich habe sehr viel von dir wie zum Beispiel das du immer erst an andere und deren Wohl gedacht hast und erst dann du an der Reihe warst. Wie oft hast du mir gesagt ich soll mich um mich selber kümmern insbesondere in den letzten Jahren, aber für mich zählt immer erst das Wohl der Familie und der Freunde. Im Moment denke ich, das es Steffen vielleicht zu viel ist mit meiner Brustkrebserkrankung und das es mir derzeit mehr als schlecht geht, so das ich mich nicht traue ihm meine Schwäche zu zeigen immerhin hat er letztes Jahr seine Frau durch Brustkrebs verloren. Ach Günter was würde ich jetzt geben für einen Rat von dir??? Alles!!! Du fehlst mir so unendlich, shit jetzt rollen gleich wieder die Tränen.
deine Heulsuse
Lieber Günter
Mir geht so viel durch den Kopf, alles Sätze wie: Ich will nicht mehr kämpfen müssen, ich will nicht mehr weinen müssen, ich will nicht mehr traurig sein müssen, ich will nicht mehr meine geliebten verstorbenen Menschen missen müssen, ich will nicht mehr die Krebstherapie machen müssen, ich nicht nicht mehr krank sein, ich will nicht mehr nicht so unbelastbar sein können, ich möchte nicht mehr nach 4 bis 6 Stunden Arbeit ausgepowert sein als hätte ich 12 Stunden gearbeitet, ich will nicht mehr ... ich will nicht mehr ... ich will nicht mehr ...
Ich lese derzeit all die Briefe die ich von Miro und Dirk bekommen habe. In fast allen Briefen steht, das sie mich lieben und das ich ihre beste Freundin bin, in allen Briefen steht, das ich mir um sie keine Sorgen machen muß und nun sind beide tot. Ich weine, wenn ich nur an die Briefe denke. All die Telefongespräche gehen mir durch den Kopf. Ich mache mir so meine Gedanken wie viel wertvolle Zeit eigentlich vergangen ist, in der wir traurig waren in der wir uns gegenseitig Sorgen gemacht haben in den letzten 3 Jahren, viel viele Tränen wir gemeinsam vergossen haben, aber auch wie viele schöne Jahre (seit ich 7 bin und bis vor 3 Jahren) wir kummerlos hatten in der wir die glücklichsten Menschen waren wo wir uns vor lachen und Spaß manchmal fast in die Hose gemacht haben. Wir haben so viel gemeinsam gemacht, wenn ich da an das schwimmen mit Delfinen denke vor 4 Jahren wo die Welt noch in Ordnung war. Wir haben jahrelang Sommer für Sommer die Seen unsicher gemacht mir unseren Kajaks und unseren eigenen Schwimmmeisterschaften wo es nie einen Verlieren gab weil wir meist händchenhaltend ins Ziel am anderen Ufer ankamen, wir waren Freunde fürs Leben, doch nun bin ich allein, all meine Freunde die ich mit 7 kennenlernte und lieben lernte sind im anderen Reich, was mir geblieben sind, das sind neue Freunde die noch keine große Vergangenheit mit mir haben. Wir können noch nicht sagen "weißt du noch vor ein paar Jahren" vor allem haben die mich nicht so kennengelernt wie ich einmal war, lachend, Spaß am Leben habend, aufgeschlossen, mutig, gesund und kraftvoll, nein sie haben mich kennengelert wie ich weinend bin wie ich kraftlos bin und wie ich verzweifelt bin, aber trotzdem bin ich ihnen so wichtig, das sie nicht wollen das ich sterbe oder aufgebe. Sie haben mich noch nie echt lachen hören, das Lachen bei dem ich kaum Luft bekomme und Bauchschmerzen bekam. Mein Lache ist weg, ich habe es verloren, meine Mundwinkel sind eingefallen, meine Haut Leichenblass und meine Augenringe bis zu den Mundwinkeln.
Lieber Günter, ich bräuchte dich jetzt, du würdest mir jetzt in den Arsch treten und sagen, es bringt nichts sich hängen zu lassen, du würdest mit Gefühl auf mich trotzdem eingehen, du würdest mich in den Arm nehmen und mir Mut machen. Wenn ich dich immer sah, da dachte ich immer "man bist du ein starker Mann und ich hänge ab, dabei hatte ich doch eine wunderschöne Vergangenheit" du bist mit uns Kindern immer so lieb umgegangen und warst immer für uns da, du hast deine Frau zur glücklichsten auf der Welt gemacht, du hast eine wundervolle Tochter erzogen und dein ganzer Stolz waren deine Enkelkinder. Du hast durch deinen Tod eine verdammt große Lücke hinterlassen die niemand schliesen kann. Dein Papa ist noch mehr verzweifelt wie ich, ich habe Angst das er deinen Tod nicht verkraftet. Deine Beerdigung steht nun im Raum am Montag werden deine sterblichen Überreste in die Erde eingelassen, aber ich bringe auch nicht die Kraft auf zudem muss ich Ende der Woche ins Krankenhaus, ich werde am Freitag um 9.30 operiert, dann wird endlich die tickende Zeitbombe von Metastase rausgeholt, wie es dann mit der Chemo aussieht weiß ich noch nicht. Selbst wenn ich es seelisch schafffen würde zu deiner Beerdigung zu kommen so werde ich körperlich nicht in der Lage sein. Ich weiß das du denkst das es fahrlässig ist, wenn ich mich auch gleich wieder auf eigene Verantwortung entlassen werde, aber du kennst meine Krankenhausphobie und wenn du auf mich aufpasst dann kann mir nichts passieren, am 14.7. habe ich mich ja auch noch am Tag der OP nach 6 Stunden entlassen, ich schlafe die Narkose soweit aus, das ich es heim schaffe und falle dort dann gleich ins Bett. Du musst dir keine Sorgen machen immerhin brauche ich nur meinen Chef anrufen und er kommt und der Notarzt ist in 2 Minuten da, da die Rettungsstelle ein Katzensprung von meinem Zuhause entfernt ist.
Mir schwirrt auch der Gedanke oder besser gesagt die Frage im Kopf herum, was Krebs eigentlich für ein Sinn hat? Die fachliche Begründnung was Krebs ist das weiß ich, aber welchen tieferen Sinn hat er? Warum bekommen so viele Menschen Krebs und warum trifft es auch immer mehr junge Menschen? Liegt es an der Umwelt, oder woran? Ich finde keine Antwort. Und welchen Sinn hat der Tod? Den Sinn die hinterbliebenen zu quälen? Ab einem gewissen Alter ist der Tod normal und den Menschen auch gegönnt, aber welchen Sinn hat der Tod eines 2-jährigen Kindes? Oder einer glücklichen Familie? Oder von 30-jährigen? Der Tod ist ... ich kann nicht mehr
deine Heulsuse
Günterlein
ich habe mich beruhigt ist halt im Moment alles zu viel. Entschuldige falls du dir Sorgen machst wenn du die Zeilen siehst. Keine Angst auch wenn ich sehr drepressiv schreibe und noch viel depressiver drauf bin so bin ich nicht suizidgefährdet auch wenn der Tod mir gerade gnädig erschiene. Ich bin halt kraftlos und ausgepowert, aber du hast immer gesagt solange Hoffnung besteht dann ist noch nichts verloren und Glaube versetzt Berge doch aus deinem Mund hörte es sich besser an. Ich vermisse deine Ratschläge :weinen:
deinen Nicole
Hallo Nicole,
ich hoffe es geht Dir besser. Habe lange nichts von Dir gelesen, deswegen mache ich mir etwas Sorgen. Wenn was ist, kannst Du mir auch ne PN schicken. Gruß Nina
Lieber Günter
ich wurde nicht wie geplant heute operiert sondern schon gestern, das Mistding von Metastase ist raus. Ich bin wieder daheim gegen den ausdrücklichen Rat der Ärzte (wortwörtlich vom Arzt: "Bist du denn des Wahnsinns jetzt zu gehen?"). Ja Günter das bin ich, aber du kennst meine Krankenhausphobie und das obwohl ich Arzthelferin bin, du weißt das ich durchdreh und zudem geht es mir seit euren Tod seelisch schon schlecht genug da muss ich nicht noch Panik kriegen. Mir geht es körperlich gut, ich habe keinen Schmerzen, ich werde selber den Verbandswechsel machen und wenn was ist kann ich immer noch einen Arzt rufen.
Dein Tod ist für mich irgendwie schlimmer als ich je gedacht habe, ich hatte nach deiner Diagnose mich mit dem Tod durch Krebs auseinander gesetzt und durch meine Arbeit weiß ich das der Tod manchmal sogar die Erlösung ist, aber dein Tod ist schlimm, er löst so viel in mir aus. Ich bin so verzweifelt, in meinen Gedanken bist du und meine Schatz der ja nun auch morgen seit 3 Jahren tot ist. ach scheiße ich kann nicht mehr sorry
deine Nicole
Für dich mein Verlobter und mein Knuffelbärchen(gestorben 26.8.03)
Die Tränen in mir vor Sehnsucht nach dir die fließen,
Das Schlafen nachts das fällt oft schwer,
mein Herz das pochert doch so sehr.
Was gäb ich drum bei dir zu sein um Liebe zu genießen.
Die Erinnerung die in mir ist,
die ist es die mich leben lässt
und soll kommen unsere Zeit
dann bin ich immer für dich bereit.
Kannst du mir sagen wo du bist?
Kannst du mir sagen ob du mich siehst?
Kannst du mir sagen was geschieht?
Ich bin immer für dich da
Ich bin, in Gedanken, dir so nah.
Was gäb ich drum dich zu berühren?
Was gäb ich drum dich zu spüren?
Alles in mir schmerzt,
früher hast du dann immer gescherzt
ein Wehwehchen hier ein Wehwehchen da,
doch nie hab ich geklagt.
Doch nun da ist es soweit
Die Kraft für zwei die fehlt mir heut.
Ich kämpfe doch nur noch für mich
Doch denken tu ich dabei nur an dich.
Stund um Stund, Minut um Minut
Denk ich an dich und du machst mir Mut
Kämpfen ja das soll ich gewiss
Doch du hast dich leise verpisst auch wenn du mich jetzt vielleicht vermisst.
All die Liebe die du bekamst von mir
In mir ist und nur warte auf ein Zeichen von dir
Sie dir zu geben jetzt und hier wünscht ich mir.
Traurig sitz ich Tag um Tag
In mir tausendmal die Frag:
Warum mein Schatz musstest du gehen?
Doch eine Antwort wird es niemals geben.
Mein Herz das schmerz und weint ganz bitter
Es ist schlimmer als jedes Gewitter.
Das Lachen in mir ist benommen,
als hättest du es mitgenommen
stattdessen tu ich ständig weinen
aber dies kann ich nicht leiden.
Was ich brauchen tu zum leben
Kannst du mir nicht mehr geben.
Früher ernährten wir uns von Luft und Liebe
Wir befriedigten unsere Triebe
Und plante doch die Zukunft schön
Doch dann musste dieser Unfall geschehen.
Unfall hin und Unfall her
Vermissen tu ich dich sehr.
Wie ist es wohl bei dir wo du jetzt bist?
Hier wirst du jedenfalls sehr vermisst.
Ein Leben kommt
Ein Leben geht
Doch keiner es versteht
Meine Liebe zu dir ist groß und ungebrochen
Doch mein Herz das ist in tausend Teile zerbrochen.
Die Liebe die wir uns gaben
Ist nun gefallen in ein Graben
Ein Loch so tief und auch so breit
Für eine neue Liebe bin ich niemals bereit.
Zu sehr hängt mein Herz an dir
Als das es könnte sich lösen von dir. (verfasst von Nicole)
Ich weiß Günter das du mir immer gesagt hast ich soll nicht klammern, ihn gehen lassen, aber es ist so schwer. Nun ist er 3 Jahre Tod und es tut noch genauso weh wie am ersten Tag und nun habt ihr mich auch noch allein gelassen, gerade du Günter warst doch in den letzten 3 Jahren immer für mich da.
deine heulende Nicole
Lieber Günter
ich weiß nicht mehr ich bin verwirrt, gibt es wirklich ein Zeichen aus dem anderen Reich oder werde verrückt??? :confused:
Heute morgen um 5.15 Uhr am 26.8.2003 machte meine große Liebe sich auf den Weg ins andere Reich. Es brach mir das Herz, denn er lag in meinem Arm als er seinen letzten Weg beschritt und das obwohl er doch Papa werden sollte und am 28.8.03 mich heiraten wollte.
Heute nacht schlief ich ganz schlecht, aber irgendwann muss ich doch richtig eingeschlafen sein. Plötzlich erschrack ich denn mein Handy klingelt, als ich ran ging war keiner mehr dran. Ich schaute auf die Uhr und auf der Handyuhr war es 5.16 Uhr. Nein es war keine Einbildung das klingeln war real es ist verzeichnet in der Anruferliste. Doch wer um diese Zeit klingelt jemand an? Von meiner Familie und Freunde war es keiner doch wer dann? Warst du es mein Schatz? War es das Zeichen auf das ich seit 3 Jahre warte? Oder werde ich verrückt und bin nicht normal???
Meine Gefühle heute:
In mir ist eine Leere, ich fühle mich so einsam, verlassen und verraten. Einsam weil meine große Liebe mich für immer verlassen hat und sich auch unseren Sohn geholt hat. Mein Schatz war mein Leben, mein Lachen, meinTraum, mein Verlangen einfach alles. Ich vermisse sein Lachen, seine zärtlichen Streicheleinheiten, seine Liebkosungen, seine leidenschaflichen Küsse, seine eifühlsamen Umarmungen und den wunderbaren Sex. Ich vermisse einfach alles an ihm. Sein braungebrannter muskulöser Körper raubte mir regelmäßig den Atem, ich musste diesen Körper nur sehen und schon schlotterten mir die Knie und ich wurde schwach. Mit einem Schatz konnte ich über alles reden, er war so vertrauensvoll. Er war immer für mich da. Er ist mein Leben ohne ihn ist mein Leben sinnlos. Er ist der beste Freund den man haben kann, er war mein erster und er wird mein letzter Mann in meinem Leben sein. Er war einfach einzigartig und wird es immer sein. Mit ihm wollte ich alt und grau werden, er sollte der Papa meiner Kinder sein. Die Hochzeit wäre die Krönung unserer Liebe gewesen. Wenn ich an seinen Antrag denke, läuft es mir eiskalt den Rücken runter und ich wünschte mir ich wäre auch tot um wieder vereint mit ihm zu sein. Was würde ich dafür geben ihn nur noch einmal in den Arm zu nehmen zu können, seine Lippen auf den meinigen zu spüren, zu spüre wie er seine Finger über meinen Körper tanzen lässt. Ich kann nicht mehr, ich weiß auch gar nicht warum ich überhaupt noch kämpfen soll, glücklich werde ich doch eh nie mehr wie also soll es weiter gehen? Ein Leben in ewiger Trauer, Depression und mit einer Scheißkrankheit wie Krebs wo ich nun seit mehr als 1 Jahr gegen ankämpfen muss ist doch kein Leben das ist eine Qual.
Ach Günter wie sehr hoffe ich das du bei meinem Schatz und den anderen bist, dann weiß ich das du gut aufgehoben bist. Wie gern wäre ich bei euch. Nun bin ich seit 3 Jahren nicht ein einziges mal mehr glücklich gewesen, gelacht und ich meine richtig aus tiefsten Herzen gelacht habe ich das letzte mal am 23.8.2003 selbst als ich meine Ausbildung neben der Krebstherapie bestanden habe konnte ich mich nicht freuen. Nichts im Leben kann mich erfreuen. Tränen fließen bei mir im Übermaß soviele Tränen kann ein einzelner Mensch gar nicht haben.
In Gedenken an dich Günter und heute besonders an meinem Knuffelbärchen der nun schon seit 3 Jahren nicht mehr bei mir ist :weinen: :weinen: :weinen: eure verzweifelt traurige Nicole
Lieber Günter
gestern war schrecklich für mich, ich habe mich zwar nicht hängen lassen und keiner hat mitbekommen wie sch... es mir ging da ich mal wieder vor allen die Starke war, doch innerlich bin ich zerbrochen ein Meer aus Tränen floß in mir. Ich weiß nicht, ob es richtig ist nicht zu deiner
Beerdigung zu gehen, aber gestern hat mich schon mehr Kraft gekostet als ich überhaupt hatte und morgen würde ich vollendst zusammenbrechen. Meine Gedanken sind so niederschmetternd, ich habe mir meine Zeilen der letzten Tage angeguckt und musste dabei denken man was für ein sch... hast du hier zusammengeschrieben andererseits sind genau das meine Gedanken und Gefühle. Lieber Günter selbst die nachstehenden Zeilen sind von mir du siehst über den Tod von meinem Schatz bin ich noch nicht hinweg. Wie lange wird es wohl dauern bist ich deinen Tod verwunden habe? Ich weiß aber auch, das der Tod für dich vielleicht in deinen Augen eine Erlösung war und du hattest viel in deinem Leben erreicht, vielleicht wird es einfacher bei dir dich loszulassen.
Ach man, warum seit ihr jetzt nicht bei mir und könnt mich einfach mal in den Arm nehmen und du mir einen Tritt in den Hintern geben damit ich mich nicht hängen lass? Wo seit ihr nur? WARUM???
Mein Knuffelbärchen
Was vorgeht in dir wo immer du bist
ich frage mich ob du mich vermisst?
Kannst du mir nicht antworten?
Ein zeichen von dir
Das reicht schon mir.
Vermissen tu ich alles an dir
Du hast mein Leben stark bereichert
Durch deinen Mut
Durch deinen Charme
Durch deinen Humor
Durch deine zärtlichen Berührungen
Durch deine leidenschaftlichen Küsse
Durch deine weichen Lippen
Durch deine einfühlsamen Umarmungen
Durch deine zarten Liebkosungen
Durch den wunderbaren Sex
Und durch die unzähligen vertrauensvollen Gespräche.
Ach wie vermisse ich alles an dir
Selbst deine Macke die du hattest.
Ich will doch leben und auch lieben
doch wie soll es geschehen
wenn du bist nicht mehr in meinem Leben?
Die Liebe die ich hab zu geben
die will nur allein zu dir.
Die Sehnsucht nach dir die ist so stark
das ich manchmal nicht mehr mag. (verfasst von Nicole)
eure verzweifelte Nicole:weinen:
Lieber Günter
:cry: :cry: :cry: ich schäme mich so, ich habe dir heute nicht deine letzte Ehre erwiesen, ich hatte nicht die Kraft :cry: ich bin unendlich traurig, ich bin so verzweifelt und ich fühle mich schlecht. :cry: Du warst immer für mich da, ich musste nur was sagen und schon warst du zur Stelle und ich??? Ich schaffe es nicht einmal zum Friedhof um dich zu deiner Ruhestätte in dieser Welt zu begleiten, ich habe nur an mich gedacht. Aber eines lieber Günter kannst du mir glauben in Gedanken war ich bei dir ich habe eine Kerze angezündet und mit dir gesprochen in der Hoffnung das du mich hörst. du musst mir glauben, du hast auch ohne das ich bei dir war ein Platz in meinem Herzen, du bist nein du warst mir wichtig. Wenn ich doch irgendwann mal Kinder habe ob nun eigene oder adoptierte Kinder von dir werde ich ihnen erzählen und ich werde hoffe das meine Onkel auch ein mal ein so liebevoller Großonkel wird wie du für mich warst. Von mir werden sie die Ratschläge hören die ich von dir habe wie zum Beispiel es wichtig ist jeden Tag eine gute Tat zu machen wie du mir als kleines Kind (mit 4 hast du es mir das erste mal gesagt) immer gepredigt hast und seither helfe ich auch immer jemanden mit einer Kleinigkeit (tragen helfen von Einkäufen, über die Straße helfen oder bei meiner Familie und Freunden zuhören wenn jemand von ihnen reden mag). Ja Günter das habe ich von dir ;) Wenn ich an all deine Tips und Ratschläge von dir denke, dann schließen mir gleich wieder die Tränen. Es tut sooooo weh :cry:
Es tut mir Leid heute nicht im Kreise der Familie gewesen zu sein und dich bei deinem letzten Weg begleitet habe!!! Du bist mir trotzdem wichtig und auch die Familie ist mir wichtig, aber ich hatte nicht die Kraft mich gesund zu zeigen wenn ich doch mit dem Tod kämpfe.
Ich wünsche dir das es dir da wo du jetzt bist im Kreise unserer bereits verstorbenen geliebten Menschen bist und nicht mehr leiden musst. Ich liebe dich :1luvu: :pftroest: :knuddel:
:engel:
Ich vermisse dich, ich brauche dich!!!
Entschuldige mein egoistisches Verhalten doch gerade du hast mich immer in Schutz genommen wenn unsere Familie mich mit zu viel Liebe überhäufte und drohte zu erdrücken. Doch kann man eigentlich zu viel Liebe von der Familie bekommen??? Ich liebe meine Familie, aber manchmal ist es einfach zu viel bei Feiern mit 50 Personen aus der Familie gabs für uns Kinder rund 1000 Küsse und Umarmungen ganz zu schweigen von "ach mein Kindchen bist du groß geworden oder dünn geworden oder blass geworden" obwohl man das schon seit Jahren ist. Heute hätte ich das auf keiner Fall ertragen und außerdem sehe ich sehr schlecht aus weil es mir auch sehr schlecht geht.
Ich kann einfach nicht mehr, der Kampf ist zu schwer. Ich bin kraftlos und ausgepowert.
deine Nicole
Lieber Günter
ich habe erst mit Mama eine 3/4 Stunde telefoniert wegen der Beerdigung. Sie ist mir nicht böse und sie versteht mich, sie hat sich das gedacht weil der Todestag war und sie ist ja froh das ich den Tag überstanden habe und nicht so wie letztes Jahr beinah durchgedreht wäre ich hatte ihr meine verfassten Zeilen vorgelesen. Danach rief ich noch Oma an das Gespräch dauerte auch eine halbe Stunde und sie erzählte mir wie alles abgelaufen war und auch sie gab mir zu verstehen das es ok war nicht zu kommen, denn auch mein Lieblingscousin hat sich entschuldigen lassen er steht ja vor seinem Staatsexsamen. Sie erzählte mir, das sie mich aber vermisse und Uropa auch sehr das er Angst hat mich nicht noch mal zu sehen bevor er stirbt da habe ich gleich gesagt ich komme auf jeden Fall im November zu seinem 102. Geburtstag und selbst wenn die Erde brennt, das wird sie ihm morgen so sagen. Ich würde ja gern mit ihm selber telefonieren aber er versteht mich nicht am Telefon meine Stimme ist ihm zu sanft und ich kann auch nicht so schreien. Nun ja damit war aber noch nicht Schluss ich hatte das Gefühl mit meiner alten Schwester zu telefonieren und auch das dauerte eine halbe Sunde.
Im Fazit alle drei waren sehr traurig und wir weinten gemeinsam. Deine Tochter, Frau und deine große Enkeltochter sind am Grab zusammengebrochen, aber das hast du bestimmt mitbekommen. Mach dir keine Sorgen um sie sie werden es schaffen, es war halt für sie nicht leicht. Ich war ja zu feige, weil ich richtig zusammengebrochen wäre, mein Herz spielt heute nein eigentlich seit Tagen wieder verrückt teilweise ein Puls von über 150 Schlägen pro Minute, aber ih habe ja mein Notfallspray.
Wie sehr ein Mensch geliebt wird begreift man manchmal viel zu spät. Ich glaube ich habe dir zu deíne Lebzeiten nie richtig danke gesagt, außer mal ein "danke" als Abschied und ein Kuss auf die Wange, aber so wirklich bedankt habe mich nicht. Ich habe dir meist nur gesagt "ich habe dich lieb" doch reicht das schon??? Ich habe dich wirklich lieb, denn wenn ich sage "ich habe dich lieb" dann weißt du dann ist es auch so denn du weißt wie sehr ich heucheln hasse da werde ich es selber ja wohl nicht tun.
Ich hoffe du bekommst mit was um uns rum geschieht und liest diese Zeilen. Hiermit möchte ich dir noch einmal ausdrücklich Danke sagen und ich habe dich mehr als Lieb:1luvu: :1luvu: :1luvu:
ich muss Schluss machen sonst schwimmt die Tastatur
deine weinende Nicole
Hallo Nicole,
wollte DIr nur sagen, dass ich hoffe, dass es Dir besser geht. Weiterhin hatte ich Dir ja schon geschrieben, dass Günther sicher nicht gewollt hätte, dass Du Dich abquälst. Es ist okay, dass Du nicht bei der Beerdigung warst, Du ehrst ihn auf Deine Art und Weise..
Auch weiß er sicher, wei dankbar Du ihm bist und wie lieb Du ihn hast.
In Deiner Trauer helfen Dir sicher keine Phrasen, aber es ist leider so, dass der Schmerz bestimmt irgendwann nachläßt. Ich denke, Du kommst einfach nicht dazu, richtig zu trauern, da in Deinem Leben immer wieder etwas Schlimmes passiert. Es tut mir echt leid, dass Du so viel in jungen Jahren erleben musst und nicht die "Leichtigkeit des seins", die man in Deinem Alter eigentlich drauf haben sollte, genießen kannst. Aber glaube mir, irgendwann kommen bessere Zeiten und Du schaffst es diesem Sch..krebs die Stirn zu bieten. Ich drücke Dich:pftroest:
Deine Nina
Lieber Günter
ich brauche deine Hilfe, bitte gib mir Kraft!!! Ich habe gestern Abend das Schmerzpflaster abgemacht nachdem es gewechselt hätte werden sollen, ich will es ohne probieren, meine Angst vor Abhängigkeit ist zu groß. Ich habe jetzt Schmerzen, aber noch halte ich sie aus, bitte hilf mir. Ich bin doch erst 24 da will ich nicht ständig 24 Stunden am Tag unter Schmerzmittel stehen.:cry:
Ich habe heute nacht was geträumt, was wenn der Anlass besser gewesen wäre ein schöner Traum hätte sein können, trotzdem will ich ihn dir schreiben aber vielleicht warst du mitten drin und ich bräuchte es dir nicht erzählen.
"Es war der Tag an dem du gestorben bist. Ich stand abseits von dir und du konntst mich nicht sehen da du deine Augen geschlossen hielst. Dein Herz hörte auf zu schlagen und es wurde plötzlich ganz hell bei dir in der Wohnung und das obwohl es mitten in der nacht war. Es schwebten deine bereits verstorbenen Geschwister, deine Mam, mein Schatz, seine Mam, Chris, Mai und Yvi Hand in Hand von der Decke. Sie nahmen dich in den Arm und flüsterten -wir lieben dich, du hast es geschafft, du kannst mit uns kommen, die anderen verstehen es- und sie schwebten wieder hoch mit dir. Mein Schatz drehte sich noch einmal um und wurf mir ein Handkuss zu und flüsterte ich liebe dich."
dann wachte ich auf und mein Herz schlug Purzelbäume. Ich wurde danach ganz traurig. Ich vermisse euch alle so sehr, es tut so weh.
Warum nur?? Welchen Sinn hat der Tod?? Ich werde heute anfangen ein neues Kapitel in meinem Buch zu schreiben über meine Neuerkrankung mit dem Brustkrebs und ich überlege ob ich über deine Krebserkrankung auch schreiben sollte, kannst du mir ein Zeichen geben ob es dir Recht wäre, ich will nicht über deine Erkrankung schreiben wenn es dir vielleicht nicht recht wäre.
Ich vermissse euch
In Liebe eure Nicole
Liebe Nicole,
ich freue mich für Dich, dass Du so einen schönen Traum hattest. So etwas ist eine Gnade und ein großes Geschenk,. Du weißt jetzt dass es Deinen Lieben gut geht und dass sie Dich lieben. Sie schicken Dir von da drüben alle Kraft und Power dieser Welt und noch viel mehr.
Deine Lieben sind nicht tot sie leben durch dich und in Dir weiter und das ist doch auch schön.
Weißt du als ich ein Kind war, habe ich mir das Leben immer so vorgestellt, dass wir alle Engel :engel: :engel: :engel: sind und auf ner Wolke liegen und unser Leben träumen. Und immer wenn es schlimm war, habe ich mir gesagt, hey es ist nicht so schlimm, es ist doch alles nur ein Traum. Das hat mir oft auch als ich älter und erwachsener wurde, sehr geholfen, denn es machte die Realität einfacher.
Selbst heute denke ich noch manchmal so. Als es mit Klaus immer immer schlimmer wurde und als er letztendlich tot war, bin ich irgendwie rumgelaufen mit dem Gedanken, "nö, ist doch eh alles nicht wahr und ich träume das ganze nur."
Vielleicht tröstet dich diese Vorstellung etwas.
Vielen Dank auch für Deine lieben Worte und bis bald.:pftroest:
:megaphon: Ich schicke Dir viel Power und Kraft................
Lieber Günter
Hilf mir!!! Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus!!! Ich muss wieder ein Pflaster nehmen sonst dreh ich durch. Ich meine Brust schmerzt, mein Unterbauch tut schrecklich weh die Narbe zieht und ist leicht entzündet und mein Kopf tut weh mal ganz vom Herzrasen zu schweigen. Scheiße jetzt jammere ich schon wieder und dabei geht es vielen Menschen schlechter als mir. Was soll ich nur machen Günter??? Ich glaube mir wird grad alles zu viel mein Herz schlägt immer schneller. Wenn es nicht besser wird rufe ich einen Arzt.Bitte pass auf mich auf ich kann der Familie jetzt nicht noch ein Tod zumuten.
nicole
Ach Günter
mir gehts in den letzten Tagen so dreckig, mein Herz spinnt, mein Kopf schmerzt und meine Seele weint.
Morgen hat H. Geburtstag und er ist so traurig, ich kann derzeit keinen aufmuntern, mir geht es selber nicht gut ich bräuchte jetzt selber jemand der mal von allein auf die Idee kommt mich in den Arm zu nehmen und mir beisteht, nein von der Familie sind alle mit sich selbst beschäftigt. Ich bin zwar nicht allein, aber Steffen hat selber seine Sorgen ihn kann ich nicht belasten, also muss ich wieder die Starke sein. Ich möchte mich doch nur einmal fallen lassen mal nicht die Starke sein sondern auch mal meine Schwäche zeigen, ist das zuviel verlangt???
Meine Bestrahlung ist seit gestern wieder am laufen, aber es tut weh, die Narbe ist total gereizt, die ganze Brust die brennt von innen außen die Haut ist extrem trocken vom pudern. Ach man Günter heute wünscht ich mir wieder ich hätte es hinter mir und wäre bei euch wo immer ihr auch grad seit.
Ich habe keine Kraft mehr, alles ist zu viel. Ich fühle mich nicht wie eine 24jährige sondern wie eine alte Frau mit 100 und trausende Gebrechen. Ich weiß das du nicht willst das ich jammere, aber ich kann nicht mehr, wie soll es denn weiter gehen. Es ist wieder einer an Krebs gstorben von meiner Freundin dessen Freund der Papa, aber er musste nicht leiden trotzdem ist es schwer. Bitte nehmt ihn ganz lieb auf.
Deine verzweifelte Nicole
Lieber Günter
seiso lieb und beschütze mein schwangeres Meerscheinchen "Lotte" sie bekommt die Enkel vom "Dicken", eigentlich müsste ich mich freuen, aber nicht mal meine Schweinchen und Häschen muntern mich auf oder geben mir Kraft, es sieht so aussichtslos aus.
Woher soll ich noch Kraft nehmen? Ich habe gerade mit Ömchen telfoniert und sie weinte ganz bitterlich, sie vermisst dich so schrecklich und dann auch noch die Sorge um Uropa. Ich kann sie nicht trösten :cry: wie auch denn auch mir fehlst du. Wenn du jetzt noch da wärst würdest du mir in den Hintern treten und schimpfen weil ich aufgeben will, doch du bist nicht da du hast dich klammehimlich aus den Staub gemacht und mich allein gelassen mit der Diagnose. Am liebsten würde ich es der Familie sagen für den Fall das was passiert doch dann sind alle noch mehr down und Uropa würde das nicht verkraften. Ach sch... WARUM??? Ich kann nicht mehr, ich weiß nicht weiter, alles tut weh und ich möchte weinen, aber ich habe soviel Tränen vergossen das ich das Gefühl habe ich habe keine mehr.
Pass bitte auf uns auf und wenn du kannst dann gib mir Kraft
deine Nicole
Mensch Günter
ihr sollt auf uns aufpassen, ich habe grade mit meiner großen Schwester telefoniert, sie hatte heute morgen einen Unfall, ihr ist jemand auf regennasser Strecke in einer Baustelle hinten draufgebrettert. Das Auto ist SChrott und sie hat starke Kopfschmerzen, das mit dem Nacken eventuell ein Schleudertrauma erkennt sie erst morgen wenn sie es hat. Ich hoffe ja nicht. Warum warst du nicht da und hast das verhindert??? Hat unsere Familie denn kein Glück mehr verdient??? Warum??? Oder warst du da und deshalb ist sie nur leicht verletzt wenn ja dann entschuldige mein Verhalten, aber ich kann einfach nicht mehr!!! Wenn es nicht so ein Mistwetter wäre, dann würde ich mich aufmachen und einen Spaziergang machen um runter zu kommen, aber es geht nicht. Ich bin so wütend auf Gott und die Welt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:mad:
deine nicole
Guten Morgen lieber Günter
Ich höre seit Stunden wieder ein und den selben Song von dem Musical König der Löwen in dem wir beide gemeinsam mit meinen Schatz waren und den anderen.
"Endlose Nacht" mit folgendem Text
Wo ist das Sternenlicht?
Schwarz ist der Tag.
Wie find ich je wieder heim?
Heim - diesen leeren Traum
nahm mir die Nacht
Vater ich bin so allein.
Du wollest bei mir sein,
wann immer ich Hilfe brauch
wann immer ich ruf nach dir
doch du bist nicht da.
Ich lausche ins dunkel
ob ich deine Stimme hör
ein Wort, nur ein Wort und schon
vergeht der Alptraum.
Wann bricht der Morgen an?
oh, endlose Nacht!
Schlaflos ersehne ich denTag.
Als du noch bei mir warst,
sah ich den Weg.
Vater ich habe mich verirrt.
Du wolltest bei mir sein,
wann immmer ich Hilfe brauche
wann immer ich ruf nach dir
doch du bist nicht da.
...
Man könnte ja anstatt "Vater" singen den Namen der Person die man grade vermisst, doch wen soll ich einsetzen ich vermisse zu viele. Ich brauche euch alle. Ihr alle habt mir kraft gegeben ihr habt mich zu der gemacht die ich bin.
deine Nicole
Günter
ich warte immer noch auf ein Zeichen von dir, ob es ok ist, wenn ich in meinem Buch auch über dich und deine Krebserkrankung schreibe? Ich bin grad an meinem Kapitel über den Brustkrebs, über meinen Eierstockkrebs und die Gefühle darüber habe ich schon alles fertig und auch meine Erfahrungen mit dem Tod und die Gefühle darüber, insgesamt habe ich derzeit 88 Computerseiten. Vielleicht willst du ja nicht das ich über dich schreibe, weil du nie Bücher über das Thema gelesen hast und auch sonst nur auf das was dir dein Onkologe gesagt hat gehört. Du hattest dir keine Zweitmeinung geholt du hast einfach so weitergelebt wie bisher nur mit dem Unterschied, das du Chemo bekamst und operiert wurdest und Bestrahlung angesetzt war. Doch du hast den Kampf verloren. Erst einmal schreibe ich nicht über dich bis du mir ein Zeichen gibst, vielleicht indem du mir hilfst wieder Kraft zu kriegen denn ich habe grad gar keine, ich sitze mit dem Laptop im Bett und immer wieder fallen die Augen zu. Ich war so unkonzentriert beim Wäsche waschen das ich mir meine Arbeitssachen schweinchenrosa verfärbt habe, ich krieg halt nichts mehr auf die Reihe. Ich bin am ende mit meinen Kräften jetzt kämpfe ich schon über ein Jahr gegen den Krebs an und jetzt habe ich keine Krat mehr.
Am Montag erfahre ich hoffentlich das Ergebnis von meiner letzten Op und vielleicht kannst du mir Kraft geben wenn es schlecht ausfällt und doch auch Chemo wieder ansteht, denn ob ich die übersteh weiß ich nicht.
deine Nicole
Guten Morgen lieber Günter
heute wird Fabi ein Jahr älter sie wird 7 und ich bin gespannt ob ihr mein Geschenk gefällt, seit sie mich kennt ist sie genauso auf Delfine fixiert wie ich und so hat sie einen großen Kalender mit Delifinen und Delfinbriefpapier und Delfinkarten bekommen.
Ich habe mir heute Nacht viele Gedanken gemacht, über meine derzeitige Verfassung, meine Kraftlosigkeit und allgemein über Krebs. Mir ist aufgefallen das ich in den letzten Tagen extrem rumjammere, dabei lebe ich doch und anderen geht es wesentlich schlechter als mir.
Rein nüchtern betrachtet dürfte ich nicht rumjammern auch wenn ich Schmerzen habe, aber ich halte die ja locker aus sonst würde ich ja nicht arbeiten gehen.
bis dann deine Nicole
Lieber Güni
ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll, aber irgendwie bin ich gespalten. Ich weiß das ich mit meiner Krebsdiagnose auch mal jammern darf und zudem bin ich auch mitten in der Trauer doch auf der anderen Seite müsste ich doch froh sein, das ich in Änführungsstrichen nur Krebs habe und nebenbei arbeiten geh andere liegen im Krankenhaus oder im Pflegeheim oder werden liebevoll daheim gepflegt und kämpfen mit dem Tod und verlieren. Ich will mich eigentlich von dem Krebs eigentlich nicht unterkriegen lassen, doch ich finde gerade nicht den Weg zurück um zu kämpfen. Werde ich jetzt Schizophren? Ich liege heute schon den ganzen Tag faul im Bett und mir schießen abertausend Gedanken durch den Kopf. Alles so wild durcheinander. Es tut mir Leid!!! Sei mir nicht böse wenn ich aufgebe, denn ich weiß irgendwie nicht weiter. Mich plagen auch Schmerzen der Arm und mein Unterbauch tun mir weh und mein Herz spielt auch verrückt, ich telefoniere gleich mal mit meiner Chefin was ich machen kann das es ruhiger wird und auch wieder gleichmäßig schlägt.
Paß bitte auf deinen Papa auf, er ist auch ganz fertig, wenn ich ihn jetzt auch noch verliere, dann weiß ich nicht weiter.
deine verzweifelte Nicole
Hallo Günter
heute auf Arbeit hatte ich eine ganz unschöne Situation. Meine Kollegin ist nicht damit einverstanden das ich meine Bestrahlung während der Arbeitszeit mache und als ich heute wieder kam, machte sie mich nieder ich solle das in meiner Freizeit machen. Das hörte meine Lieblingskollegin und die rastete total aus und nahm mich in Schutz. Ich wußte nicht wie ich reagieren sollte, mir war nach weinen aber ich fing an zu lachen und durch das unterdrücken der Tränen bekam ich keine Luft mehr und so bekam das auch meine Chefin mit und als sie erfuhr was passiert sei nahm sie mich auch in Schutz. ich weiß nicht ob ich eine solche Situation noch einmal aushalte, ich bin derzeit zu nah am Wasser gebaut ich könnte auf der Stelle anfangen zu heulen ich muss nur daran denken. Das ist der Dank dafür das ich mich nicht krankschreiben lasse. Wenn ich das täte dann müsse sie nicht nur die halbe Stunde ohne mich auskommen sondern die ganze Zeit, aber das sieht sie nicht. Sie ist mit ihrer Arbeit überfordert und ich bekomme das ab. Tut mir Leid das ich schon wieder jammere.
ich vermisse euch so doll. Ich denke grad an die Zeit mit Dine zurück vor 2 Jahren haben wir den Deutschtest der heute wieder im Fernseher läuft gemeinsam gemacht und ich gewann mit 3 Fehler und sie hatte 5 Fehler. Wenn ich daran denke werde ich gleich wieder ganz traurig, deshalb schreibe ich lieber hier.
eure Nicole
Hallo Nicole, schön wieder von Dir zu hören. Laß Dich von so Ignoranten nicht nieder machen. es ist super dass Du trotz allem was Dir wiederfährt arbeitest, Deine Therapie amchst und durchhälst. Ich drücke Dich und wünsche Dir viel Kraft. nina
Lieber Günter
wir waren heute nach der Arbeit im Tierheim, wir wollen uns ein Hund holen, aber der den ich haben wollte, der ist nichts für uns, mit dem könnte ich nicht allein raus gehen sie verträgt sich nicht mit anderen Weibchen und zieht an der Leine, hat schon gebissen :( wir gucken jetzt nach einem kleineren Hund der selbst wenn er an der Leine zieht von mir allein gehalten werden kann mit einer Hand, denn mein rechter Arm ist nicht mehr so zu gebrauchen da die Bestrahlung ihn schwächt und dazu die Lymphknotenentnahme.
Ich bin sehr traurig ich vermisse euch so sehr :cry: morgen gehe ich zum Haarschneider, meine Haar abschneiden :( aber es muss sein.
Auf Arbeit kam heute keine Entschuldigung aber dafür neue Beschimpfungen von wegen sie durfte sich das noch nie erlauben in der Arbeitszeit zum Arzt zu gehen nicht mal als sie eine Augenentzündung hatte. Ich kann mir das nicht mehr lange anhören, ich war heute kurz davor wegen der blöden Kuh zu heulen, wenn die andern mir nicht zeigen würden das ich dringend gebraucht werde würde ich mich krankschreibenlassen nur um nicht mehr von der angemacht zu werden. :mad: :mad: :mad: die soll mir mal kommen und etwas von mir wollen. Wie hast du immer gesagt so wie es in den Wald hineinruft so kommt es auch zurück.
Meine Bestrahlung heute war heftig, meine ganze Brust brennt :cry: :weinen:
deine Nicole
Katharina
05.09.2006, 17:56
Liebe Nicole,
sorry, dass ich mich hier einmische. Ich lese ab und an Deine Geschichte, weil sie mich berührt.
Ich denke es ist an der Zeit Dich zu wehren und massiv gegen Deine Kollegin vorzugehen. Du musst Deine Wut auch mal richtig rauslassen! Wer nur in sich hineinfrisst wird krank! Ich habe so dass Gefühl, dass Du die Arbeit brauchst um wenigstens etwas Normalität zuhaben. Wer tut sich das sonst an während der Bestrahlung. Jeder andere würde sich Krankschreiben lassen. DU BIST KRANK UND DU BRAUCHST DAS JETZT. Dein Chef schein ja ganz okay zu sein.
Ich würde mal ein Gespräch unter 6 Augen suchen und die olle Zippe mal richtig zusammen falten!
Ich wünsche Dir viel Kraft und Schlucke nicht alles in Dich rein. Du brauchst wirklich alle Kraft für Dich. Dein Päckchen ist hart zu tragen...
Ganz liebe Grüße
Liebe Katharina
ich danke dir für deinen Zuspruch. Ich lasse es mir nicht mehr lange gefallen, ich werde das 4 Augengespräch dann suchen und wenn das nicht aufhört dann werde ich ihr mal zeigen wie ich Menschen ignorieren kann und dann ist nichts mehr mit "Nicole machst du mal, Nicole komm mal und ich kann das nicht zeigst du mir das nochmal, kannst du da arbeiten damit ich frei haben kann..." Ich will mich nicht krankschreibenlassen, weil ich die Arbeit brauche um ein Stück weit mich gebraucht zu fühlen und mal nicht an den Sch... zu denken auch wenn ich auch auf Arbeit damit konfrontiert werde aber ebend nicht selber als Patient und meine Chefs und die anderen beiden Kolleginnen sind klasse und unterstützen mich wo sie nur können. Meine Lieblingskollegin stellt sich auch vor mich wenn jemand mich angreift und sie merkt das ich mich nicht wehren kann, sie nimmt mich jeden Morgen erst einmal in den Arm und erkundigt sich ob etwas ist und ist überhaupt unheimlich lieb, liegt vielleicht daran das ich so alt bin wie ihre Tochter.
Ich denke schon, das ich es schaffe und wenn nicht dann schaltet sich mein Chef und meine Chefin mit ein und zwingen mich daheim zu bleiben. Immerhin behaupten ja alle ich sei stark und irgendwo müssen sie es ja her haben :confused: jedenfalls nicht von mir. Ich schaffe das schon auch wenn ich oft sehr traurig schreibe, aber ein Mensch kann nur bedingt vorheucheln das es einem gut geht irgendwann muss man mal raus lassen wie man sich fühlt. danke liebe katharina
Gruß Nicole
Hallo Nicole,
danke für Deine lieben Worte.
Zunächst mal, wollte ich Dir nur sagen, dass es immer Idioten gibt, die sich meinen wichtig nehmen zu müssen, und die Angst davor haben, übersehen zu werden und deswegen so eine gequirlte Sch... reden müssen.
Wenn sie so eifersüchtig darauf ist, dass Du statt dich krankschreiben zu lassen, in der Arbeitszeit zu Deiner Therapie gehst, dann frage sie doch mal, ob sie gerne mit Dir tauschen möchte. Ich denke, dass bringt die Ignorantin zum schweigen.
Ich hoffe, Dir geht es etwas besser und die Hiobsbotschaften bei Euch sind mal zu Ende.
Kopf hoch...
:pftroest: Deine Nina
Lieber Günter
ich bin grade aufgestanden und fix und fertig, ich sehe aus wie eine Leiche mit tiefdunklen geschwollenen Augen, die Haut mehr als blass ganz farblos selbst die Lippen sind nicht rosé sondern fast weislich. Ich bin völlig kraflos und weiß nicht wie ich heute 5 Stunden Arbeit überstehen soll. Zum Glück ist die blöde Ziege von Kollegin heute nicht da sie arbeite jetzt und ich ab 14 Uhr. Ich würde gern im Krankenhaus anrufen ob nun endlich mal das histologische Ergebnis da ist, aber ich kann mich nicht aufrappeln, ich habe Angst, Angst das es schlecht ausfällt und ich daraus die Konsequenzen ziehen muss. Steffen versucht mir zwar Halt zu bieten, aber ich glaube ich falle grad in ein noch tieferes Loch als ich eh schon stecke. :cry: Kannst du nicht das Ergebnis beeinflussen und mich vor einer erneuten Chemo bewahren??? Ich habe Angst das ich nicht mehr durchhalten kann und nicht mal für deinen Papa, hilf mir.
deinen weinende Nicole
Lieber Günter
ich habe jetzt ganz kurze Haare und so würdest du mich nicht wiedererkennen, mein Typ hat sich komplett geändert, nur bin ich immer noch so traurig, verzweifelt, wütend, missmutig, trauend und weinerlich wie vorher.
Heute auf Arbeit war es heftig, wir hatten heute so viele Notfälle wie 2 blutende Kopfwunden, 2 frische Herzinfarkte, eine die sich die Pulsadern aufgeschnitten hat, 3 allergische Reaktionen und 2 mal akute Luftnot. Soviele Notfälle haben wir sonst in einer Woche aber nicht in 5 Stunden :confused: ist heute Vollmond???
Ich habe in dem Krankenhaus angerufen habe, abr meine Histologie ist immer noch nicht fertig, morgen ist es dann 2 Wochen her. Was fällt denen eigentlich ein mich so auf die Folter zu spannen, die müssen doch wissen, das man Angst, Panik und Hoffnung verspürt bis man dann das Ergebnis hat.
Morgen wird auf Arbeit auch ein hefitger Tag, gib mir Kraft ich habe nämlich keine mehr :sad: mir ist nach weinen aber irgenwie kann ich ihnen keinen Lauf lassen ich weiß nicht ob es daran liegt das ich nicht allein bin und nicht eine Last sein will. Steffens Papa kriegt Chemo und dem geht es nicht gut und wenn ich dann auch noch komme und sage mir geht es nicht gut dann weiß ich nicht ob es ihm nicht zu viel wird.
Ich würde jetzt gern mit dir rede, deinen Rat hören und wollen das du mich in den Arm nimmst.:cry:
deine Nicole
Lieber Güni
gestern war so weit ich weiß wirklich Vollmond und deshalb waren viele so durch den Wind. Heute habe ich mein Ergebnis endlich bekommen, aber es ist nicht so ausgefallen wie ich es haben wollte. Ich habe Angst, wie soll es nur weiter gehen. Seit gestern ist mein Herz ganz schlimm ich habe das Gefühl ich müsse es anschupsen damit es ein bissel schneller schlägt und weil mein Herz nicht genug Sauerstoff transportiert ist es mit der Luft auch knapp. Ach man ist schon eine sch… Krankheit. Da kann man richtig depressiv werden und wenn man dann auch noch sich mit Ignoranten umgeben muss dann ist es noch beschissener. Wenn ich nicht wüsste das der Rest auf Arbeit mich dringend braucht und mir in 6 Stunden 100 ml gedankt wird das ich überhaupt arbeiten komme, würde ich daheim bleiben. Meine Kollegin die mich neulich schon angepampt hat die hat heute wieder so einen schicken Spruch abgelassen „ meine Liebe wir beide sind ab Mittwoch allein da musst du so arbeiten kommen wie der Chef und die Chefin es will und da gibt es nicht mehr die Extrawurst mit Behandlung während der Arbeitszeit“ aber da konnte ich ihr Paroli bieten, denn mein Chef richtet sich nach mir, denn sie ist diejenige die nicht allein mit dem Chef oder Chefin arbeiten darf, denn die blöde Kuh ist „nur“ Sekretärin während ich Arzthelferin bin und alles darf und kann (Blutabnehmen, Luftuntersuchungen machen, EKG schreiben, Diabetikerpatienten behandeln…) sie hingehend schafft es gerade mal so die Patienten anzunehmen. Du hättest sie mal sehen müssen (ihr Gesichtsausdruck) als ich ihr sagte wenn ich nicht kann dann wird die Praxis zugemacht und ich entscheide wann das ist und ich mache auch deinen Dienstplan. Ich musste innerlich schmunzeln ihr Gesicht war zum schießen. Mein Chef und meine Chefin die wollen nicht, das ich mir zu viel zumute und lieber machen sie die Praxis mal einen oder 2 Tage in der Woche zu als das ich zusammenbreche. Selbst wenn sie eine neue einstellen habe ich die Arbeit weil ich diejenige dann einarbeiten muss und das bedeutet noch mehr Stress deshalb lassen wir es und ich soll sagen wie ich arbeiten möchte und dann wird es so gemacht. Irgendwie ist das ein komisches Gefühl, immerhin bin ich das Küken und könnte von allen die Tochter sein, aber ich entscheide wie gearbeitet wird. Ich will mal gucken das ich 40 Stunden arbeite und 2 halbe Tage zu sind sonst müsste ich 50 Stunden arbeiten und das noch ohne Überstunden und nebenbei die Krebstherapie. Mal gucken und wenn ich es nicht schaffe mit den 40 Stunden, dann wird ebend nur 30 Stunden gearbeite und dann noch 2 weitere halbe Tage zugemacht so das wir dann meinetwegen Dienstag und Donnerstag zu machen oder Dienstag und Freitag ist mir dann auch egal. die Chef freuen sich doch wenn sie "nur" Ahusbesuche machen müssen in den Heimen und den Rest des Tages frei habe. Ich gebe mein bestes um möglcih viele Stunden arbeiten zu können und mehr kann ich nicht tun. Ich hoffe das die Frau vom Chef keinen Krebs hat, denn da steht die Vermutung das sie einen Strumatumor hat. Sie kommt jedenfalls nicht swo schnell und wenn meine Lieblingskollegin wieder aus dem Urlaub zurück ist dann geht alles wieder seinen Gang denn sie arbeitet 40 Stunden die Woche und macht nach dem Urlaub wenn die blöde Kuh von Kollegin Urlaub hat ihre Dienste mit. Und dann habe ich auch bald Urlaub da kann ich mich dann erholen.
Wie es mit meiner Therapie weiter geht weiß ich noch nicht, wenn mein Herz morgen immer noch nicht ordentlich schlägt, dann werde ich wohl keine Bestrahlung kriegen die wollte man mir heute schon nicht geben, aber ich wollte sie haben, ich will doch irgendwann den Sch... hinter mir haben. Die Chemo die fällig wird, die wird in Tablettenform sein, da ich durch die ständigen Entzündungen im Körper schlechte Venen habe und da wo der Port lag da ist es auch alles vernarbt. Mal gucken es muss eh erst einmal abgecheckt werden was mein Herz nun schon wieder hat, ich hoffe nicht wieder eine Entzündung, denn dann geht nichts mehr mit arbeiten so wie ich es will. Am Montag kannst du ja auf mich aufpassen Güni und dem Arzt flüstern das ich nur gute Ergebnisse haben will. Kurze Haare habe ich ja schon als hätte ich es gestern beim Haareschneiden geahnt habe das Chemo auf mich zukommt und deshalb gleich ganz kurz geschnitten habe damit die Trauer über die Haare nicht zu groß ist.
Ich bin jetzt müde und ko als hätte ich nicht 7 Stunden sondern 20 Stunden gearbeitet.
ich vermisse dich, ich will das du zurück kommst und mir zur Zeite stehst wenn ich meinen Körper vergifte und ich möchte das du mir in den Hintern tritts wenn ich aufgebe. Deinen Rat den brauche ich doch wo bist du?? Wo soll ich nach dir fragen? Es ist alles irgendwie komisch, einerseits strotze ich vor Energie und im nächsten Monat möchte ich nicht mehr kämpfen.
Deine komische Nicole
ingrid henning
07.09.2006, 19:48
Hallo Nicole!Ich habe erst heute Deine Berichte gelesen. Sie haben mich sehr stark berührt und einiges in mir aufgewühlt.Das Du das alles nicht tragen kannst liegt auf der Hand, aber warum holst Du Dir keine Hilfe? Du gibst Dich immer als Starke aber wer verlangt das von Dir? Du möchtest alles von Deinen Lieben fernhalten , damit sie nicht noch mehr Kummer ertragen müssen,ist das aber richtig?Auch wenn der Schmerz im ersten Moment ganz stark ist, würde ich sehr froh sein .wenn ich wüsste wie es um einen lieben <Menschen von mir steht.Ich denke bestimmt nicht alleine so.Der Schmerz läßt sich gemeinsam besser tragen.Aber von deiner Erkrankung nichts zu erzählen ? Ich weiß nicht!! Wie schlimm muß es für Angehörige sein dies aus anderem Munde zu erfahren.Hast Du schon mal an eine Trauergruppe gedacht, oder eine Teraphie, vielleicht auch an eine Trauerbegleitung z.B. vom Hospitz? Du kannst das nicht alleine Tragen, Du wirst daran zerbrechen!Hole Dir bitte Hilfe!Ich mache mir große Sorgen.Verspreche mir, das Du darüber nachdenkst.Fühle Dich umarmt und gedrückt von mir und viel Kraft für weitere Schritte Ingrid
Hallo Güni
wir sind immer noch am suchen eines Hundes wir sind fest entschlossen, es würde mir helfen, weil ich dann nicht ins bodenlose fallen darf und auch nicht werde und selbst wenn ich dann mal nicht mehr kann dann ist immer noch Steffen da der die oder den Hund/Hündin pflegt und betreut, er betreut ja wenn ich im Krsh. bin auch meine Schweinchen oder wenn ich mal woanders schlafe. Ich vermisse dich, du würdeast mir bestimmt zu einem Dackel raten das waren ja deine Lieblingshund und Windhunde, aber ein Windhund in der Wohnung, das ist Tierquälerei und die betreibe ich nicht.
Lieber Güni du kannst mir ja morgen über die Schulter gucken wenn wir noch einmal ins Tierheim gehen, wir haben 2 Hunde im Internet gefunden die uns interessieren.
deine kleine niecole
Liebe Ingrid
wo fange ich an? Warum sage ich es nicht meiner Familie? Weil ich dann im endefekt mehr Stress habe. Wer soll es ihnen denn sagen? Niemand da die paar die es wissen meine Familie und ihre Angst ein Kind zu verlieren kennen und mir helfen wollen und nicht schaden. Ich weiß das es ein Vertrauensbruch ist, aber ich liebe meine Familie mehr als man glaubt gerade deswegen sage ich es ihnen nicht. Wenn meine Mama wüsste das ich Krebs habe, das würde sie erst einmal nicht verkraften denn sie hat schon 2 Kinder verloren die Angst ist dann um so größer. Meine Oma würde ins bodenlose fallen und mein Uropa der würde daran zerbrechen und sterben (er ist 101 Jahre alt und hat Kinder, Enkel und Urenkel schon begraben müssen). Auf Arbeit verlangt keiner bis auf die blöde ignorante Kuh das ich stark bin, im Gegenteil meine Chefin macht sich Vorwürfe, weil ich arbeite und das in den nächsten 3 Wochen mehr als ich kraftmäßig kann, aber ich liebe die Arbeit und brauche sie auch um mal ein paar Stunden nicht an den sch... zu denken. Ich war in einer Selbsthilfegruppe für Angehörige deren Mann/Lebensgefährte verstorben sind und ich war die jüngste und fühlte mich mangt den Leuten unwohl auch wenn ich super lieb aufgenommen wurde. In einer Selbsthilfegruppe für Krebskranke war ich auch, aber auch dort waren die meisten um die 10 Jahre älter als ich und die Situation das alle Krebs haben und bei dem Treffen das Haupththema Krebs ist war mir zu viel, ich will nicht immer daran denken müssen, es aber auch nicht verdrängen deshalb schreibe ich an einem Buch und führe ausführlich Tagebuch. Sollte ich einmal doch zu früh und an dem Sch... sterben dann erhalten meine Eltern ja meine Tagebücher und wenn sie alles Lesen dann werden sie mich und mein Verhalten auch verstehen. Ich war einmal in einem Hospitz und ich bin weinend da raus gegangen das kann ich nicht, dazu bin ich doch zu sensibel. Keine Angst ich bin nicht allein, ich kann über dieses Thema mit meiner Ärztin sprechen die sich immer Zeit nimmt und auch mit meinen beiden Chefs die sind auch sehr verständnisvoll und hören zu und geben Tips sie erkundigen sich auch über alternative Therapien und wenn sie merken, das ich keine Kraft mehr haben dann ziehen sie mich aus dem Verkehr. So das solls erst einmal gewesen sein, sollten noch Fragen sein einfach Fragen und ich probiere zu antworten. Liebe Grüße Nicole
ingrid henning
08.09.2006, 16:24
Hallo Niecole!Ja es ist wirklich alles sehr schlimm bei Dir.Ich hatte nicht gemeint das Du in ein Hospitz gehst sondern zu der Beratungsstelle und dort kann man sich Hilfe holen, so ist es jedenfalls hier bei uns in Neumünster.Wir vom Hospitz, ich bin Ehrenamtlich dabei, machen Besuche auch zu Haus.Es währe dann immer jemand für Dich da, mit dem Du offen über alles Reden kannst,der mit Dir die Trauer aushält, mit Dir weint oder nur Stille mit Dir teielt,bei dem Du nicht Stark sein mußt, sondern du Dich fallen lassen kannst.Aber ich denke Dein Chef kennt auch Adressen wo es diese Hilfe gibt. Wenn Du mir genauer schreibst wo Du wohnst kann ich mich umhören.Das Du Dich in diesen Gruppen nicht wolgefühlt hast will ich Dir gerne glauben.Das war nicht das Richtige.Eine einzel Begleitung wäre besser gewesen.Ich kann die Sorge um Deine Familie gut verstehen.Auch sie haben sehr viel Leid zu Tragen.Aber Du glaubst gar nicht wie viel Leid eine Mutter ertragen kann.Das größte Paket trägst aber doch Du.Du hast Dein Kind(das erwähnst Du wenig), den Mann,den Onkel und dann noch viele liebe Menschen verloren.Mußtest Du Dich nicht auch von Deinem Kind verabschieden?Bist Du nicht selber sehr, sehr Krank?Ist es nicht an der Zeit, das Du einmal nur an Dich denkst?Du musst nicht die Starke sein, wenn du es nicht willst.Du musst nicht für Andere das Leid mittragen.Du darfst Schwäche zeigen, Du darfst Dich fallen lassen, Du darfst traurig sein, Du darfst Dich gehenlassen.Es ist sehr wichtig dem Umfeld zu zeigen, das es Dir nicht gut geht, das Du nichts mehr ertragen kannst. Vielleicht wartet man auch nur darauf und kann dann besser mit Dir Umgehen. Auch die blöde Kuh würde vielleicht so manches anders sehen. Aber wenn man immer Stärke zeigt und keine Nähe zulässt möchte man vielleicht keine Hilfe (denkt sie vielleicht).Denke einmal nicht nur an die Anderen.Lasse soviel zu wie Du kannst und und für Dich gut ist, gehe immer einen Schritt weiter. Sage nein ,wenn Du etwas nicht möchtest ,auch zu Dir selbst.Lerne nein zu sagen oder Stopp.Lade nicht alles auf , gebe davon ab.Es können viele Menschen Dein Leid mit tragen. Sehe Dich nicht als Mutter Theresa, Du bist wichtig !!mit Deiner Trauer, den Ängsten, den Träumen.Du bist ein sehr wertvoller Mensch, zeige Deine Echtheit und nicht eine Fassade. Liebe Niecole ich hoffe,das ich nicht mit irgendwelchen Worten Deine Gefühle verletzt habe,das würde mir sehr Leid tun.Ich wünsche Dir erstmal alles Gute und einen hoffentlich etwas sonnigen Tag Ingrid
Hallo Güni
Mein Herz schlägt zwar immer noch nicht so wie es soll, es ist aber schon besser geworden und auch die Luft ist wieder in Ordnung. Ich habe heute keine Bestrahlung bekommen, die ist solange ausgesetzt bis sie wissen warum ich solche Herzprobleme habe, meine Blutwerte sind nicht gut vor allem meine Entzündungswerte so das man davon ausgeht das ich eine Entzündung irgendwo im körper habe (erkältet bin ich nicht und auch die Narben gehen und da mein Herz wieder so zickt wie damals bei der Herzmuskelentzündung denke die das es wieder eine ist). Ich hoffe es ist nicht wieder eine Herzmuskelentzündung, dann kann ich meine Wochenplanung für die nächsten 3 Wochen in den Müll schmeißen und wäre mit mir und der Situation unzufrieden. Mein Wunsch ist es doch nur, wenigstens arbeiten zu können, damit ich abgelenkt bin und ich weiß das ich in den nächsten 3Wochen mehr als gebraucht werde (am Montag stellt sich eine Aushilfe vor die ich dann einarbeiten müsste) damit sie meine kranke Kollegin die mindestens 3 Moante ausfällte (letzter Stand von heute) ersetzt und mich ein wenig entlasste damit ich mich auch auf meine Krebstherapie konzentrieren kann. Ich habe heute ja frei, war aber trotzdem eine Stunde in der Praxis habe in Ruhe das gemacht wozu ich in den letzten beiden Tagen nicht kam (umbestellen von Patienten die nicht unbedingt in den nächsten 3 Wochen kommen müssen). Jetzt werde ich noch ein paar Plakate für die Patienten entwerfen damit sie wissen das bei uns in den nächsten 3 Wochen Teilsprechstunden ausfallen (sonst müsste ich ohne Überstunden 50 Stunden in der Woche arbeiten und Therapie machen und ads geht nicht und so richten die Chefs es so ein das ich nicht mehr als 40 stunden arbeiten muss und einer der Ärzte hilft mir wenn zu viel Blutabnahmen sind, Notfälle und Verbandswechsel sind). Mal gucken am Montag muss ich erst einmal zum Herzecho und Belastungs-EKG, kann ja sien das ich aus dem Verkehr gezogen werde, wenn es wieder eine Entzündung ist, ich hoffe aber nicht wenn ich jetzt 24 Stunden daheim wäre laufe ich Amok das würde mir den Rest geben. Mit Oma habe ich telefoniert und ihr geht es besser sie kommt langsam mit deinem Tod klar, sie sieht das es besser für dich war, das du dich nicht noch mehr quälen musstest. Sie vermisst dich aber und ist traurig. Mama geht es auch wieder gut, sie freut sich das ihre große Tochter nun doch Kinder will. Nur deinem Papa und deiner Frau geht es nicht besser, sie sind arg verzweifelt von mir spreche ich mal nicht du weißt ja das ich dich brauche, aber auch ich sehe das es besser für dich war ich würde um nichts in der Welt wollen das du dich quälst weil ich dich brauche dafür war und bist du mir zu wichtig. Mach dir um mich keine Sorgen, ich schaffe es mich irgendwie aus dem Tief wieder raus in dem ich grad drin stecke.
drück mal die Daumen waren vorhin im Tierheim, den Hund den wir haben wollen der ist noch bis zum 19. nicht vermittelbar er wurde als Fundhund erst am 5.9. abgegeben und 14 Tage müssen die dort bleiben falls sich der Besitzer meldet, davon gehen die Tierheimbesitzer aber nicht mehr aus sonst wären die schon dagewesen. Ich will den haben!!! Kennst mich ja wenn ich was haben will bekomme ich das immer bei Menschen reicht mein Dackelblick wie du ihn immer nanntest und wenn ich was Gegenständliches will dann hole ich es mir und wenn ich mir das vom Munde abspare:rotenase:
Deine colli
Liebe ingrid
Das mit dem "nein sagen" das haben meine Eltern versäumt mir beizubringen, ich mache alles um es meinem Umfeld recht zu machen, leider überschreite ich oft dadurch meine eigenen Grenzen, aber wenn ich dafür nur schon ein nettes Wort bekomme dann ist all der Kummer/Sorge/Ängst/Schmerzen... vergeben. Das eine Mama viel ertragen kann das weiß ich (sehe ich selber bei meiner Mama) doch irgendwann kann sie ebend nicht mehr ertragen, meine Mama sagt öfters mal das sie keine Kraft mehr hat (jetzt läuft auch die Scheidung das Trennungsjahr ist vorbei und nun hat mein Stiefpapa auch noch meine Bruder in der Hand und mein Bruder hat meiner Mama gesagt er möchte keinen Kontakt mehr zu ihr und auch nicht zu seinen Geschwister) da will ich nicht noch kommen und sagen, das es einen weiteren Krebsfall gibt. Wie schwer der Abschied von einem Kind ist, musste ich ja am eigenem Leib erfahren, mein Kind hatte keine Chance zu leben es hat keinen einzigen Atemzug gemacht, ich hielt es in dem Armen als der Notarzt endlich da war. Ich wurde gefragt was nun passieren soll und da am gleichen Tag (am Nachmittag) die Beerdigung meines Verlobten war habe ich spontan gesagt dann will ich das mein Sohn seinem Papa in den Arm gelegt werden soll. Das war schwer, denn mein Kind ist mein absolutes Wunschkind gewesen. ich habe mich verabschiedet vom ihm, er hat den Namen seines Papas und den seines Opa väterlicherseits und auch auf dem Grabstein steht sein Name. Den Tod meines Verlobten und meines Kindes werde ich nie verkraften aber ich werde damit leben können und auch müssen. Das ich viele Menschen verloren habe, das ist mehr als schlimm für mich, aber so ist das Leben dazu gehört der Tod auch wenn ich nie verstehen kann wenn junge glückliche Menschen aus dem Leben gerissen werden. Manchmal ist es besonders schlimm (wenn einer derjenigen Geburtstag hat, Jahrestage sind oder gemeinsame Aktivitäten plötzlich allein gemacht werden) und dann schreibe ich verzweifelt oder wenn ich Schmerzen habe, mir es nicht gut geht oder wenn ich was neues schlimmes erleben musste. Was vielleicht nicht so gut rüber kommt ist, das ist das ich nicht allein dasteh, derzeit schreibe ich mit einem anderen Krebspatienten intensiv der mir zuhört wenn ich es brauche und ich ihm im Gegenzug wenn er reden will. Ich denke die Ehrenamtlichen Betreuer deren Arbeit ich bewundere weil es sehr schwer ist, die sollten sich um die kümmern die allein sind. Ich denke ich bin noch jung und kann meinen Hintern rausbewegen und mir Leute suchen die mit mir reden, mir zuhören und mit mir weinen wenn mir danach ist, die einfach für mich da sind. Die Adressen von Hospitzen habe ich aufgrund meiner Arbeit alle und ich kenne auch eine sehr nette Betreuerin (betreut einen Patienten von uns). Das ich nicht immer stark sein muss, das weiß ich, aber bevor ich Schwäche zeige wege ich das "für" und "wieder" ab und wenn ich merke das es nicht gut wäre, dann lasse ich mich fallen wenn ich allein bin und heule los wenn mir danach ist oder es fliegt auch mal ein Glas durch die Gegend wenn mir nach einem Wutausbruch ist. Ich wohne nicht allein und wenn es ganz schlimm ist mit meinen Gefühlen dann kommt Steffen und nimmt mich in den Arm und hört mir zu. Ich fühle mich auch nicht als Mutter Theresa, an die kommt keine ran. Ich schätze mich nur so ein wie viele das ich das Helfersyndrom habe (sagt auch meine Chefin und mein Chef) und nicht an mich denke sondern erst an das Wohl meiner geliebten Menschen. Ich denke aber auch an meine Krebserkrankung, ich will den Sch... besiegen schon allein meiner Familie zu liebe das sie nicht noch ein Kind verlieren oder Enkel oder Urenkel... Du hast mich nicht verletzt in dem was du geschrieben hast, du hast halt das geschrieben was du dachtest und dafür kann man keinem böse sein, man kann nur mit demjenigen reden und aufklären wenn es verletztend war. Ich danke dir das du dir Sorgen machst, aber das brauchst du nicht, wenn etwas ist weiß ich wo ich mich hinwenden muss damit ich nicht allein bin wenn ich nicht mehr kann und nicht mehr weiter weiß. Danke! Liebe Grüße Nicole
ingrid henning
08.09.2006, 18:31
Hallo Niecole habe eine so schnelle Antwort nicht erwartet.da ich gleich nach Berlin fahre habe ich nicht ausgiebig Zeit um zu Antworten. Das mache ich aber wenn ich wieder komme Gruß Ingrid
Ach Güni
heute gehts mir körperlich nicht gut, aber ich habe was für meine Seele getan, wir waren wieder im Tierheim und haben uns den Hund geholt und waren spazieren, er ist so knuffelig, den will ich haben, aber erst am 19. dürfen wir ihn entgültig zu uns holen. Drück bitte die Daumen das wir ihn kriege und nicht der Herzlose Vorbesitzer kommt und ihn wieder haben will, denn der war herzlos zu ihm sonst wäre er nicht so ängstlich. Ich möchte mir gar nicht vorstellen was mit ihm gemacht wurde, da werde ich gleich wieder traurig. Körperlich kämpfe ich mit Schmerzenim Brustkorb und schlecht Luft bekomme ich, ich glaube eine Erkältung ist auch wieder im Anmarsch :( Ich habe heute nacht von dir geträumt, aber es war kein schöner Traum, in dem Traum hast du dich mit SChmerzen gequält und hast geweint, so wie du es einmal gemacht hattest im Garten genauso habe ich es geträumt. Warum träume ich nicht schön von dir? Ich vermisse dich und die anderen so, mist jetzt werde ich gleich wieder traurig, ich muss nur an euch denken. Es tut so weh :weinen:
eure Nicole
Güni was ist los?
ich bin grad so komisch drauf, ich mag weinen und im nächsten Moment lache ich dann werde ich wieder traurig und kurze Zeit später bin ich wieder gut gelaunt??? Liegt das daran weil ich wieder Schmerzmittel nehmen muss da ich sonst die Schmerzen nicht aushalte?
Ich denke auch an den Hund, ich will ihn unbedingt haben, ich werde am Montag wieder ins Tierheim fahren nach der Arbeit, ich merke das der Hund mir Kraft gibt und die kann ich gut gebrauchen.
Pass bitte auf mich auf, ich vermisse dich so sehr.
Deine Colli
Lieber Günther
ich habe Boxen geguckt, es war wie immer schön spannend, es haben Ina Menzer gegen eine Kolumbianerin geboxt die keine Chance hatte, du kennst ja Ina du bist ja auch so ein Boxfan gewesen. Regina hat auch ihren Titel verteidigt, wie immer mit Kraft und Power schade nur das sie bald aufhören will. Am 23.9. boxt dann Abraham darauf freue ich mich auch schon. ;) Schade ich würde auch gern boxen :rolleyes: doch noch geht es nicht aber wenn ich den sch... besiegt habe, dann gehts wieder los. So mein Lieber, komm jetzt in meinen Schaf und schenke mir einen schönen Traum sonst muss ich mal schimpfen :boese:
Gute Nacht, ich vermisse dich und die anderen!!! Fühlt euch umarmt von mir :knuddel: und 1000ende Küsse für euch :remybussi in Gedanken bin ich immer bei euch und für euch werde ich kämpfen und GEWINNEN :rotenase:
deine Nicole
Lieber Günther
ich habe heute Nacht noch lange an dich denken müssen. Ich habe mich gefragt was du wohl zu mir sagen würdest wenn du meine Zeilen lesen könntest und erst recht wenn du meine Gedanken kennen würdest. Ich kam zum Schluss, das du mir richtig in den Hintern treten würdest und ein Spruch käme wie "Colle nun mach mal einen Punkt und lasse alles raus und dann ist gut, nimm dir eine Pause und dann komm gestärkt wieder" so hast du es einmal gesagt als ich im Krankenhaus lag und unbedingt heim wollte und dir vorspielte es ginge mir gut doch dabei waren meine Lippen blau weil ich keine Luft bekam und jeder Atemzug weh tat. Aber ich will doch gar nicht immer die Starke sein, ich will mich auch anlehnen und weinen oder schreien, doch es wird dann immer gesagt der geht es ganz schlecht sonst würde sie sich zusammenreißen. Ich bin wie du weißt auch sehr sensibel. Ich habe gestern Abend ein wenig zu schreiben versucht in meinem Buch, aber ich habe alles wieder gelöscht was ich gestern geschrieben habe, es war so wirr und gespalten.
Heute bin ich gefühlsmäßig besser drauf als gestern, die Achterbahnfahrt der Gefühle war gestern schrecklich. Heute bin ich einfach nur traurig und bin froh wenn ich morgen wieder auf Arbeit und dann ins Tierheim kann. Die Schmerzen sind auch nicht besser, aber ich probiere es so lange wie möglich ohne Schmerzmittel. Morgen muss ich auch zu der Herzuntersuchung (12.00 Uhr) denke da an mich und drücke mir die Daumen, ich will doch den Krebs besiegen und dazu brauche ich Kraft und die Therapie, vom dumm rumsitzen und nichts tun wird es nicht besser :undecided
Ich werde nachher einen Spaziergang machen und noch en wenig kreativ für die Arbeit und dann komme ich hier noch mal rein vielleicht auch zwischendurch. Ich werde auch mit Mama und Oma telefonieren und ich halte dich auf dm laufenden was deren Gefühle betrifft.
deine Nicole die dich sehr vermisst :weinen:
Lieber Günther
ich habe heute alles geschafft was ich mir vorgenommen habe. Für die Arbeit habe ich alles fertig und bin gewappnet für die nächsten 3 Wochen. Der Spaziergang der war schön, aber er musste zu schnell abgebrochen werden (knapp eine Stunde waren wir spazieren), denn die Hitze machte mir zu schaffen, meine Haut ist zu empfindlich und durch die Bestrahlung muss ich ja auch die Sonne meiden, wie du aber weißt eigentlich schon immer (hab mich ja immer schon schnell verbrannt). Meine Schmerzen sind leider nicht besser, aber mein Herz ist nicht mehr so schlimm, es schlägt zwar immer noch unregelmäßig, aber auch das werde ich noch hinbekommen. Drück mir bitte morgen die Daumen. Ich freue mich auf den kleinen Hund, ich würde ihn am liebsten gleich holen, aber ich muss noch 9 Tage warten. Mit Oma habe ich schon telefoniert, sie sind im Garten bei deinem Papa und trinken gemeinsam Kaffee und dann gehts heim. Mit Mama habe ich noch nicht telefoniert, sie ist heute nicht so gut drauf hat Oma gesagt, sie hat den Telefonstecker gezogen, ich rufe nachher noch einmal an vielleicht redet sie mi mir. Wie du siehst probieren wir ohne dich klar zu kommen, aber irgendwie fehlst du an allen Ecken. Deine Enkelkinder vermissen dich auch, aber jetzt sind sie ja wieder in der Schule die Ferien sind vorbei. Dein Kleiner muss ja leider die Klasse noch einmal machen, aber das ist ja nicht schlimm, das will in dem Alter noch nichts heißen und er hat ja sehr gelitten weil du so gelitten hast. Aber keine Angst keiner gibt dir die Schuld daran. Du fehlst uns. Der Krebs ist das schlimmst was man haben kann und ich hoffe das ich nicht leiden muss wenn ich den Kampf nicht gewinnen sollte, aber ich habe dir ja versprochen zu kämpfen und ich mache es auch.
deine Nicole
Lieber Güni
Pass bitte auf Mama auf, sie ist heute gar nicht gut drauf und ich kann ihr nicht helfen, sie will nicht reden, wir müssen warten das sie auf uns zukommt. Ich habe eine SMS von meinem Lieblingscousin bekommen, er steckt auch im Loch und das kurz vor seinem Staatsexsamen, er hat Angst das er es nicht schafft, bitte gib ihm Kraft noch ein bissl durchzuhalten, nach seinem Staatsexsamen kann er dann erst einmal sich Erholung gönnen.
Du fehlst uns, jeder geht anders mit deinem Tod um, aber das liegt nun mal in der Natur des Menschens unterschiedlich zu denken, zu handeln und zu leben. Ich bin dir jedenfalls für alles was du für uns und vor allem für mich getan hast unendlich dankbar. Was würde ich darum geben dich noch einmal in den Armen nehmen zu können, dir einmal noch sagen zu können das ich dich lieb habe, mir dir ein schönes Gespräch zu führen, mit dir im Garten sitzen und uns über meinen Kirschbaum zu unterhalten du warst immer neidisch auf meinen Baum aber du durftest immer naschen. Du fehlst mir, sei so lieb und pass auf uns auf. Wir lieben dich :1luvu:
deine Nicole
Hallo Güni
Ich war heute beim Herzspezi der sollte mal gucken warum mein Herz derzeit wieder spinnt und der hat mir eine Standpauke gehalten die hatte sich gewaschen, von wegen wie wäre es mal mit absolut keine Aufregung und Ruhe und eine Kur, da ich mein Herz nicht so durchblutet ist wie es sein sollte. Ich gehe aber trotzdem weiter arbeiten, wenn was ist wird mein Chef schon einschreiten. Du kennst mich ja, nur nicht daheim bleiben und erst recht keine Kur wo man 24 Stunden am Tag Zeit hat zu grübeln und wo man sich mit Krankheit auseinander setzen muss. klar weiß ich das ich mir grad ein bissel viel zumute, aber ich brauche es auch. Ich weiß aber auch das du mir jetzt auch eine Standpauke halten würdest, wenn du es könntest, aber es geht leider nicht. Ich würde schon gern mal wieder deine Stimme hören, die hatte immer so was beruhigenden.
Ich war auch im Tierheim und jetzt vermisse ich den Kleinen wieder. Wir haben schon das ganze Hundezubehör gekauft. Ich grübele die ganze Zeit wo ich die Decke hingelegt habe die Max immer hatte, wo du immer lachen musstest wenn er die hinter sich herzog wenn ich das Zimmer verlassen habe und sich dahingelegt hat wo ich auch war. Ja mein Max war schon ein klasse Hund. Mich würde ja interessieren ob er auch bei euch ist.
Mama hat sich heute per SMS bei mir gemeldet, es sei alles in Ordnung und sie liebe mich, ich soll mir keine Sorgen machen, aber irgendwie mache ich mir Sorgen. Sie ist meine Mama und wenn es ihr nicht gut geht, dann kann es uns doch nicht egal sein. Pass bitte auf sie auf.
Ich bin wütend auf meine Bestrahlungsärzte, sie haben mir heute wieder die Bestrahlung verweigert. Ich habe Angst das sich der Krebs vermehrt weil ich nichts mache dagegen :cry: Klar bin ich nicht wild auf die Krebstherapie, aber wenn ich den Sch... besiegen will, dann muss ich doch handeln.
Ich vermisse dich und die anderen, von Tag zu Tag fallen mir mehr Dinge und Ereignisse ein die wir gemeinsam gemacht haben und dann werde ich traurig auch wenn die Ereignisse lustig sind und eigenlich ein Anlass zu schmunzeln sind.
deine Nicole
Lieber Güni
Heute hat mein Chef für mich die Notbremse gezogen nachdem ich keine Luft mehr bekam. eine Patientin hatte ganz schrecklich viel und eckliges Parfüm dran und selbst meine gesunde Lieblingskollegin bekam kaum Luft. Mein Chef gab mir eine halbe Stunde Sauerstoff und dann sollte ich heim (er weiß das ich daheim nicht allein bin) aber ich wollte weiter arbeiten doch das wollte er nicht zulassen. Nun ja mir geht es gut ich bin nur traurig morgen ist mal wieder ein Sch... Tag, aber ich bin 11,5 Stunden abgelenkt arbeite von 7.30 bis 19.00 Uhr. Pass bitte auf mich auf und gucke das ich nicht zu viel weine, das würde mich nur noch tiefer ziehen :cry: Mach dir aber um mich keine Sorgen, ich bin nicht allein.
Ich bin grad am hören des Liedes Engel 07 es war dein Lieblingslied und nun hab ich es endlich auf CD (Steffen hatte es) ja die Deutsche Welle war schon eine schöne Zeit auch wenn ich da noch arg jung war, aber das kann man wenigstens noch Musik nennen das von heute ist ja keine Musik mehr das ist entweder geklaut oder bumbum-Musik.
So ich werde mal ein wenig ausruhen. Ich denke viel an dich, ich vermisse euch alle so schrecklich doll. wann hört es denn auf weh zu tun?
deine Nicole
ingrid henning
12.09.2006, 20:59
Hallo Nicole!Bin wieder da und möchte Dir endlich Antworten.Ich wollte nur sagen, das Du das nein sagen lernen solltest. Es ist so wichtig.Warum möchtest Du es Deinem Umfeld recht machen? Warum bist Du dankbar nur für ein nettes Wort? Deine Mutter sagt sie hat keine Kraft mehr und Du?Sie ist Ehrlich. Geht es gemeinsam nicht besser? Ich Danke Dir das Du über Dein Kind geschrieben hast.Ich habe noch kein Kind verloren und kenne nicht den Schmerz einer Mutter,kann also nicht sagen das ich deinen Schmerz verstehe,aber ich trauere ganz doll mit Dir.Fühle Dich in den Arm genommen und ganz doll festgehalten.Es ist gut das Du jemanden gefunden hast mit dem Du Dich austauschen kannst.Das Du Steffen an Deiner Seite hast ist ein Geschenk.Halt es fest.Du hast soviel durchgemacht, da hast Du es verdient.Was Du ertragen musstest, ist nicht alleine zu tragen.Du konntest keine Trauer ausleben, das nächste Unheil stand schon vor Deiner Tür.Es ist gut das Du Arbeiten gehst, aber Betäube Dich nicht mit der Arbeit, das ist ein schlechter Weg. Aber entscheiden mußt Du das alleine ,ist nur ein gut gemeinter Rat.Ich freue mich das Du Dich für einen Hund entschieden has, der wird Dir den nötigen Halt geben .Alles liebe von Ingrid
Lieber Günter
ich habe mir in den letzten paar Stunden viele Gedanken wegen dem morgigen Todestag meines kleinen Sohnes gemacht und heraus kam das dabei:
Meinem Kinde
Mein kleiner geliebter Sohn,
so glücklich war ich, als ich erfuhr
das du dich uns als Eltern hast ausgesucht.
Es war der 26. Juni vor 3 Jahren
glücklich war ich wie all die Tage.
Tränen liefen mir vor Glück,
manchmal dachte ich, ich werd verrückt.
Mit 14 dachte ich schon nach,
wie ist es wenn ich dich jetzt schon kriegen mag?
Doch meine Vernunft die siegte immer wieder,
wie sonst kann ich bieten meinem Kinde was?
Ja ein Wunschkind das warst du.
Freuen taten sich alle für uns
gefeiert wurde bis in später Stund.
Gerätzelt wurde wie blöde,
bist du ein Bub oder ein Mädel?
Namen wurde für beide gesucht
doch dann haben wir geflucht
der richtige der war es nicht.
Fakt ist eines ganz gewiss
das du das glücklichste Kind wärst.
Die ersten 15 Wochen wusste ich nicht,
das es dich ganz bald gibt.
Wir sprachen ab sofort mit dir
und mein Bauch wurde immer massiert.
Zwei Tage nachdem wir wussten,
das du uns wirst beglücken,
hat mein Schatz der stolzeste Papa
deiner Mama eine Antrag gemacht
der hatte sich gewaschen.
Umgehauen hat er mich, aber er hat mich aufgefangen
und dann kam das bangen.
Ist mit dir alles ok
Oder war das jetzt zu viel?
Nein es war schon gut.
Du machest mir viel Kummer
Wollten doch noch heiraten bevor du kommst zu Tage.
Doch dann war die Frage
Wie werde ich dich dick tragen?
Werde ich zunehmen?
Dann muss ich 2 Größen größer nehmen
oder werde ich nicht dick,
dann bleibt alles wie es ist.
Tag um Tag und Nacht um Nacht
freuten wir uns auf dich so doll
liebten dich noch im meinem Leibe
warum konntest du da nicht noch bleiben?
Hast den Kummer mitbekommen
und warst so benommen
das du wollest lieber raus
und das war dann dein aus,
in der 27. Woche viel zu früh.
Hast nicht einmal geatmet
So winzig warst du und so blau,
deine Augen waren offen und dein Blick so leer
der Abschied von dir fiel sehr schwer.
Vermissen ja das tue ich
und besser wird es nicht.
Mein kleiner Sohn ich liebe dich.
Deine Mam Nicole
Ich bin sehr traurig und muss weinen :cry: . Ich hoffe es geht ihm da wo immer auch er jetzt ist gut und vielleicht seid ihr ja bei ihm und wenn ja dann halte ihn bitte ganz fest und küsse ihn für mich. ich vermisse ihn und euch alle so doll
Ganz liebe Grüße Nicole
Mein süsser Sohn
ich vermisse dich und bin in Gedanken immer bei dir und ich hoffe das es dir bei deinen Papa gut geht.
Lieber Günter
ich bin heute sehr traurig wie die ganze Zeit eigentlich. Ich vermisse euch.
deine Nicole
ingrid henning
13.09.2006, 22:12
Hallo Nicole! Ich danke Dir für Deine Aufrichtigen Worte. Ja Du hast alles gesagt. Ich möchte auch nicht weiter bohren. Ich bin von Deinem Gedicht ganz angetan.Das Du das so schreiben kannst ist schon toll.Meine Hochachtung.Wo hattest du Deine Fehlgeburt? Warst Du da Zuhause? Es war ja auch ganz einfach zuviel für Dich. Nicole Du bist so wie Du bist und das ist auch gut so.Mache es alles so wie Du es für richtig hälst, aber passe auf Dich auf,damit Du nicht der Esel bist der die Lasten trägt.Ich hoffe das Du an Deinem Hund sehr viel Freude haben wirst.Ich wünsche alles gute ingrid
Liebe Nicole
verfolge deinen Thread schon seit einiger Zeit.
heute möchte ich dich einfach nur mal in den Arm nehmen :knuddel:
und deiner Kollegin mal mal gehörig die Meinung sagen:augen: die spinnt ja wohl wirklich,:augen:
Wünsche dir viel Kraft
Alles Liebe
Ela
Hallo Nicole,
ich habe lange mit mir gerungen, ob ich in etwas so persönliches wie Dein Tagebuch schreiben soll. Aber nach Deinem letzten Bericht mußte ich einfach schreiben. Du tust mir so wahnsinnig leid mit all Deinen Schicksalsschlägen. Ich kann es gar nicht fassen, dass Du so gar nicht zur Ruhe kommst und Dich mal etwas entspannen kannst.
Es muß furchtbar sein, einen Schatz nach dem anderen zu verlieren. Und nun auch noch Deine Tierchen. Gräme Dich nicht, dass Du den Tod Deines Dicken verursacht hast...und Du solltest Dich auch nicht schuldig fühlen, dass Du mal weg warst...das hätten Deine Lieblinge bestimmt nicht gewollt. Deinen Tierarzt finde ich allerdings ziemlich merkwürdig, so etwas zu Dir zu sagen, obwohl er doch wissen müßte, was er den Besitzern mit solchen Aussagen antut.
Meine liebe Nicole, denke einfach daran, dass Deine Lieblinge nun im Regenbogenland sind und dort auf Dich warten. Sie sind dort mit Deinem Schatz und Deinem kleinen Sohn, der jetzt mit ihnen spielt. Mach Dir keine Vorwürfe und vertraue darauf, dass Deine Tiere Dich genauso geliebt haben, wie Du sie geliebt hast.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe und Gute, unendlich viel Kraft und alles Glück dieser Erde!
Fühle Dich virtuell gedrückt:pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest:
Liebe Grüße,
Karin
Liebster Günter
mir geht es alles andere als gut. Hatte heute meine 16. Bestrahlung und mir wurde Blut abgenommen und es wird geguckt ob ich mit der Chemo anfangen kann. Es werden Tabletten sein, es ist eine Studie, ich hoffe die Nebenwirkungen sind nicht ganz so heftig. Ich habe ganz schön bammel.
Mama hatte bei meinem großen Schwesterherz ein schönes Wochenende, sie konnte Kraft schöpfen. Oma geht es auch gut und auch deinem Papa geht es besser.
Ich kam vorhin (um 15 Uhr) heim es war niemand da, sonst quickten die Schweinchen immer liebevoll zur Begrüßung, ich wurde so traurig. Es ist so komisch wenn man plötzlich allein ist, ich hatte immer Tiere gehabt. Klar denkst du jetzt das ich ab morgen ja Balou meinen Hund haben werde wenn ich ihn aus dem Tierheim hole, aber er ist in keinster Weise ein Ersatz für meine Schweinchen.
Ach Güni gib mir ein Zeichen oder bitte meinen Schatz um ein Zeichen, ich vermisse euch so extrem. Ich bin so kraftlos und traurig.
eure Nicole
Lieber Günter
ich möchte mich entschuldigen das ich dir in den letzten Tagen Vorwürfe gemacht habe, es war nicht böse gemeint, ich war oder besser gesagt ich bin verzweifelt. Das du immer nur das beste für mich wolltest das weiß ich und ich weiß auch das du zurückkommen würdest wenn du die Möglichkeit haben würdest, aber das geht nicht du hast diese Welt verlassen und bist da wo du jetzt bist hoffentlich glücklich und vielleicht schaust du uns ja zu. Vielleicht war das Gewitter vorhin für mich als Warnschuss das ich mich nicht hängen lassen soll, denn es war sehr kurz direkt nachdem ich zu Hause ankam und es dauerte exakt 2 Minuten die Zeit in der du sauer warst länger ging es bei dir nie und danach warst du wieder lieb zu uns und es tat dir leid wenn du sahst das wir traurig wurden denn nach dem Gewitter war wieder blau-strahlender-Himmel mit einer leuchtenden Sonne. Lieber Günter ich versuche weiter zu kämpfen und mal nicht immer so traurig zu sein wenn ich nicht grad auf Arbeit bin. Mal gucken wie es wird wenn ich morgen Hundebesitzerin bin.
deine Nicole
Lieber Günter
ich habe heute Nacht von euch geträumt, es war schön es war Sommer und wir haben im Garten gegrillt und waren alle man lustig. DOch dann klingelte mein Wecker und es war Zeit zum aufstehen hatte nicht so gut in der Nacht geschlafen und wenn ich dann mal schön träum weckt mich jemand oder etwas.
So nun bin ich wieder Hundebesitzerin, ich freue mich über den kleinen Racker. Vielleicht hast du ihn mir geschickt, er fordert mich auch grad zum spielen auf.
Ich danke dir!
deine Nicole
Lieber Günter
ich vermisse dich das wollte ich dir noch schreiben denn ich bin zu müde ich bin am Ende meiner Kräfte ich musste heute 11 Stunden arbeiten und da fühle ich mich grad als würde ich von Bus überrollt.
Ach noch etwas es geht morgen los mit Chemo, also sei bitte bei mir und gib mir Kraft. Ich habe Angst das es wieder so schlimm wird mit brechen bis der Arzt kommt und wieder epileptische Anfälle oder Ohnmacht weil mein Herz spinnt. Ich hoffe aber das es hilft, ich muss doch für dich und unsere Familie den Kampf gewinnen. Ich leg mich jetzt eine Stunde hin und dann muss ich meinen Racker ausführen.
Deine dich liebende Nicole
Lieber Günter
ich habe heute meine erste Chemo wieder bekommen. Es geht mir nicht so schlecht das heißt bislang habe ich nicht das Gefühl brechen zu müssen auch wenns im Magen komisch ist. Ich habe auch schon ein bissel gegessen. Ich bin aber nicht so fit ich bin ko.
Ich wünschte mir, das du bei mir bist und mir zur Seite stehst, denn ich habe Angst das das schlimme noch kommt. Wenn man mich neben einer weißen Wand stellen würde ohne irgend welche Farbkontraste, dann findet man mich nicht so kalkweiß bin ich.
Ach Günter ich bräuchte euch warum nur habt ihr mich allein gelassen.
eure Nicole
Lieber Günter
das es mir mit der Chemo nicht so gut geht das wirst du dir denken können immerhin hast du ja selber Chemo ertragen müssen. DOch du weißt auch das ich kämpfen werde, ich habe es dir versprochen und ich werde nicht aufgeben, wobei ich heute Mittag kurz gedacht hatte "nein jetzt ist Schluss wenn mich der da oben nicht leben lassen will und mir ein Unglück nach dem anderen bringt dann lasse ich den Dingen seinen Lauf und sterbe" doch dann kam der Anruf von deiner Schwester das es deinem Papa nicht gut geht (er hat einen eitrige Mandelentzündung) und schon war dieser Gedanke verflogen. Ich hoffe nur das ich den Sch... einigermaßen überstehe denn wenn alles gut geht bin ich in 4 Monaten mit der Chemo durch wenn nicht dann erweitet mein Onkologe auf 8 Monate. Mir ist gestern Abend ein Foto in die Hand gefallen bei dem ich noch glücklich war mit langen Haar und einem schönen Lächeln, ich hoffe das ich die Haare wieder so hinbekomme und auch mein Lächeln wieder finde von früher.
Ich denke ziemlich oft an dich und frage mich wie wohl meine letzten Stunden im Leben aussehen, aber wenn du mir jetzt antworten könntest würdest du sagen "komm erst mal in meinem Alter dann können wir darüber reden". Ich würde gern mit dir darüber reden.
Ich liebe und vermisse euch. Bitte schenkt mir ganz viel Kraft Danke
eure Nicole
Lieber Günter
Bitte beschütze deinen Papa, er wollte trotz seiner vereiterten Mandel zu seiner Schwester fahren da es ihr auch nicht so gut geht immerhin ist sie auch schon 98 Jahre und niemand weiß wie lange die beiden noch leben und da sie doch 5 Stunden von einander weg wohnen sehen sie sich nicht so oft. Mam wäre gern mitgefahren aber sie musste bis um 12 Uhr arbeiten und da waren Oma, mein Tantchen und dein Papa bei seiner Schwester. Nun ist Mam ganz allein und du weißt ja das sie das nicht leiden kann. Wir haben lange telefoniert und davor hat sie mit meinem alten Schwesterherz telefoniert. Nun ja was soll ich sagen wie es mir geht? Also geschlafen habe ich heute Nacht gut bis um 6.30 Uhr als der kleine Racker mich weckte weil er dringend musste (hat einen großen See gemacht :augendreh ) ich habe mich danach aber wieder hin gelegt und konnte noch einmal kurz schlafen. Mir war so sch... schlecht mein Magen ist nur am rebellieren. Mittags haben wir dann gegessen wobei ich nicht mal ein Viertel meiner eh schon kleinen Portion gegessen habe ich schmecke komische Geschäcker selbst meinen Getränke schmecken nicht so wie immer. Wir waren dann mittags nach dem essen mit dem Racker draußen er durfte sich auf einer Wiese austoben ohne Leine (es klappte eigentlich gut, aber im Straßenverkehr muss er mit Leine laufen noch hört er nicht richtig aber er hat ja eine 8m-Leine. Nach dem laufen mit Balou war ich fix und fertg und bin wieder ins Bett bis sogegen halb 6. Ich könnte schon wieder ins Bett gehen aber heute Abend kommt boxen (Abraham boxt) und den Kampf will ich sehen. Nun ja ich bin halt arg geschwächt und mache mir Gedanken wie es mit der Arbeit werden soll. Ich kann doch jetzt nicht die nächsten 4 bis 8 Monate daheim bleiben, da werde ich ja verrückt weil ich ja 24 Stunden am Tag nachdenken kann und immer wieder mit dem Krebs mich beschäftigen kann. Vor allem müsste ich mir selber eingestehen das ich schwach bin und das ich mein Leben eigentlich eine Katastrophe ist. Wie würde mein Chef darauf reagieren immerhin haben sie beide jetzt schon ein schlechtes Gewissen. Was würde meine ignorante Kollegin machen oder mir anschließend für Sprüche reindrücken? Ach man das ist alles zum verzweifeln, aber ich muss ja durchhalten. Alle wollen das ich kämpfe, aber was will ich? Zählt denn nur die Meinung der anderen? Fragt sich denn keiner wie lange ich noch durchhalte immer 100% zu geben? Warum muss ich immer funktionieren? Nun ja da werde ich durch müssen und wenn ich es geschafft habe dann kann ich auf mich stolz sein. So lieber Günter jetzt bist du an der Reihe die Familie und mich zu beschützen, denn ich kann nicht mehr.
Ich vermisse dich und die anderen und von Tag zu Tag wird es schlimmer, ich muss immer an dich denken wenn es mir beschissen geht. Du warst immer so stark doch mir hast du immer wieder gesagt du bist nicht stark und du hättest gern deine Ruh, jetzt wo du deine ewige Ruhe gefunden hast bin ich traurig. Wie sehr hatte ich mir gewünscht das wir beide den Kampf gewinnen und gemeinsam stark für unsere Familie sind doch nun muss ich allein da durch.
Ich vermisse dich unendlich :weinen:
deine Nicole
Lieber Günter
sch... Chemo, mir ist heute zwar nicht schlecht (hab nur Sodbrennen) aber dafür tun mir meine Gelenke weh, als wäre ich eine alte klapprige Frau :cry:
Irgendwie graulst mir vor morgen ich denke die ganze Zeit das ich vielleicht nicht in der Lage sein werde 6 Stunden durchzuhalten, aber ich will nicht daheim bleiben dann dreh ich durch. Muss bis nächsten Freitag arbeiten und dann habe ich bis Mittwoch frei und dann soll ich mich krank schreiben lassen von meinem Chef aus, damit ich nicht irgendwann zusammenbreche, weil ich die ganze Zeit nicht ausreichend zur Ruhe komme.
Deinem Papa hat es gestern sehr bei deiner Tante gefallen, er strahlte wohl bis über beide Backen und es geht ihm auch schon ein wenig besser mit den vereiterten Mandeln. Ich hoffe das er noch lange lebt, er ist mir so wichtig. Mam hatte heute wieder Beschäftigung mit Oma und meiner Schwester also geht es ihr auch wieder gut.
Ach mein Onkelchen wie sehr wünschte ich mir jetzt deine Stimme zu hören :(
Ach du der Kampf gestern von Abraham war einsame Klasse ein perfekter Kämpfer, er erlitt einen Kieferbruch in der 4 Runde (mit bedingt durch einen bösen faulen Kopfstoß) aber er machte weiter und siegte nach Punkten sein Gegner war einer der unsaubersten Boxer den ich je erleben musste (3 Punkte wurden ihm abgezogen da er unter die Gürtellinie schlug und einmal war die Runde zu ende aber er boxte weiter) du hättest dich wahrschienlich genauso aufgeregt wie ich (der ami-Ringrichter war sch...) , mein armes Herz musste einiges erdulden. Silvester hat auch nur knapp gewonnen nach Punkten und auch Huck musste bis zu letzten Runde boxen aber gewann doch noch mit ko eine halbe Minute vor Schluss. Der nächste Kampf ist am 7.10. da boxt mein Beyer (muss seinen Titel in Koppenhagen verteidigen wird ein schwer Kampf werden.
deine Nicole
Ach Onkelchen
ich bin so fertig mir fehlt Kraft den Sch... zudurchzustehen. Ich bin so ko, klar wer ist denn so blöd und geht arbeiten neben der Chemo und Bestrahlung? Nur deine bekloppte Colle aber wenn ich heute nicht gearbeitet hätte dann wär alles schief gelaufen, denn meine blöde Kollegin ist weiter wegen einer simplen Erkältung daheim kommt aber morgen wieder (Chefin meinte wenn sie weiter daheim bleibt, dann brauche sie sich nicht wundern wenn die Kündigung kommt) dann kann ich mir morgen das gejammere von ihr anhören wie schlecht es ihr doch geht und wie sie krampfhaft mir eins vorhustet. Die Chemo ist alles andere als ein Spaziergang ja ich kann nicht mal mit meinem Hund gehen bin einfach zu ko aber meine Männer machen es für mich. Ich habe dermaßen Gelenkschmerzen ich könnte heulen. Mein Mittag ist auch im hohen Bogen wieder ins WC gewandert und dabei hasse ich das Kotzen wie die Pest. Hilf mir ich kann nicht mehr.
deine kraftlose Nicole
Lieber Günter
bitte gib mir ein Zeichen das du mich siehst oder schick mir Kraft, ich brauche dich. Der Kampf gegen diesen Sch... der ist zu schwer für mich allein auch wenn ich nicht wirklich allein bin (habe eine neue Freundin gewonnen und auch Steffen ist für mich da), ich brauche eure Hilfe. Die Chemo gibt mir den Rest. Ich habe Gelenkschmerzen die sich gewaschen haben selbst einen Stift halten ist kompliziert. Aber ich habe heute wenigstens nicht brechen müssen da helfen mir die Tropfen. Ich habe heute auch zum ersten mal seit langen kein Morphium mehr genommen sondern "nur" Tramal aber davon werde ich so müde. Morgen werde ich mit meinem Chef reden wegen meiner Kollegin, sie hat mich heute gar nicht unterstützt im Gegenteil ich musste ihre Aufgaben mitmachen und das sehe ich nicht mehr ein, ich weiß nämlich nicht wie lange ich noch durchhalte auf Arbeit, ich glaube ich werde versuchen am Freitag auch noch frei zu kriegen dann muss ich erst am Mittwoch Nachmittag wieder arbeiten und bis dahin kann ich wieder Kräfte sammeln.
Ich vermisse dich so sehr und würde mir wünschen das ihr mich jetzt in den Arm nehmen könntet und mir sagen würdet alles wird wieder gut. Ich möchte einfach mal weinen, aber es geht nicht ich kann nicht, ich habe derzeit keine Tränen ich bin selbst dazu zu schwach.
deinen Nicole die ein Zeichen von dir will.
Lieber Günter
wie lange ich die Chemo noch so durchhalte, weiß ich nicht, ich komme mit den Gelenkschmerzen nicht klar, meine Finger tun extrem weh, di Armbewegung generell und auch das laufen tut höllisch weh. :weinen: :weinen: :weinen: außerdem fallen mir vereinzelt auch Haare raus zwar noch nicht büschelweise, aber ich habe trotzdem Angst. Meine Blutwerte sind auch am untersten Limit. Ich bin einfach total erledigt fühle mich nicht wie eine junge 24jährige sondern wie eine alte trattrige Frau in den 90igern.
Ich vermisse euch unheimlich und wünschte ihr wärt jetzt bei mir. :weinen:
deine Nicole
Lieber Günter
ich kann nicht mehr, ich weiß nicht woher ich noch Kraft nehmen soll. Die Chemo bringt mich um meinen Verstand. Meine Gelenke schmerzen höllisch selbst die Schmerztropfen helfen nicht, mein Arzt meinte wenn es nicht besser wird muss geguckt werden ob die Schmerzpflaster helfen oder es muss eine andere Chemo gefunden werden. Meine Blutwerte sind heute noch einmal abgenommen worden und zu Vorbeugung von Infektionskrankheiten habe ich ein Antibiotikum bekommen.
Auf Arbeit habe ich die Hölle auf Erden und wenn es nicht besser wird dann werde ich mich krankschreiben lassen bis ich fertig bin mit der Therapie auch wenn mir das nicht gut tun würde, weil ich die Arbeit brauche. Meine Kollegin hat die Abmahnung bekommen und sie hat sie mir vor die Füße geworfen mit den Worten "was fällt dir ein du spinnst doch du bist doch ein kleines mieses Kollegenschwein, du Rotzgöre willst mich wohl fertig machen" und sie hat es nicht nur an mir ausgelassen sondern auch an den Patienten. Sie hat mich soweit gebracht das ich vor einer sehr lieben Patientin geweint habe und das heißt viel weil ich mich eigentlich vor Patienten nicht hängen lasse, aber ich konnt einfach nicht mehr. Wenn ich es weiter ausbaden muss dann überlege ich mich auch zu kündigen wenn sie nicht geht einer von uns beiden wird gehen. Dabei ist doch sie das Kollegenschwein, denn wer ist denn so mies und drückt einer Krebskranken einen dummen Spruch nach dem anderen rein, obwohl man während einer Krebstherapie überhaupt nicht arbeiten müsste, aber das ist dann der Dank. Wobei der Chef sehr Angst hat mich zu verlieren, weil ich alles mache sowohl Anmeldung, als Labor, als Aparatemedizin als auch Notfallmedizin (macht keiner sonst in der Praxis alles sondern nur Bereichsweise).
Ach man, warum seit ihr jetzt nicht bei mir und unterstützt mich, nehmt mich in den Arm, lasst mich weinen, baut mich auf und zeigt mir einfach nur das ich nicht allein bin. Ich vermisse euch so schrecklich.
eure kraftlose, verzweifelte und traurige Nicole
Lieber Günter
bitte gib mir in ca. einer 3/4 Stunde ganz viel Kraft. Mein Erzeuger kommt mit seiner Frau und meiner kleinen Schwester und mit Hund. Ich habe gar keine Lust sie zu sehen, denn dann muss ich wieder zeigen das es mir sehr gut geht, obwohl ich im Moment lieber sterben wollen würde um nicht solche Gelenkschmerzen, Übelkeit und Brustschmerzen von der Bestrahlung ertragen, denn ich will nicht unbedingt mich wieder mit Opiaten zustopfen, dann bekomme ich wieder Kreislaufbeschwerden und die kann ich nicht auch noch ertragen. Hilf mir bitte, ich kann einfach nicht mehr. Die Chemo ist der pure Horror.
Deinem Papa geht es besser, er ist voll und ganz in seinem Garten beschäftigt und unheimlich stolz auf seine Ernte. Zum ersten mal seit Jahren trägt wieder dein Birnenbaum Birnen ist das ein Zeichen von dir? Dein Papa ist so stolz auf diese Birnen und die sollen auch sehr süß sein, schade das ich keine haben kann ohne das ich in die Heimat fahren muss. Gib ihm Kraft dann wird er in November 102 und ist der älteste Bewohner in unserer Heimatstadt und er freut sich doch schon auf die große Feier, ich werde auch hin gehen selbst wenn es mir total dreckig geht versuche ich da hin zu fahren. Deiner Schwester geht es auch wieder besser sie freut sich auch riesig über die Birnen. Es ist ja so wie damals als Opa gestorben ist sein Baum trug nach jahrelanger Nichts-Trage-Periode viele Früchte. Meiner Mam geht es auch gut, sie hat neuen Mut gefunden und wird wieder glücklich fehlt nur noch ein neuer Mann der sie glücklich macht, aber das will sie noch nicht sie hat Angst wieder einen Fehlgriff zu tun bislang hatte sie ja kein Glück mit Männern siehe mein Erzeuger der damals uns terroriersiert hatte weil wir nach der Scheidung nicht zu ihm wollten und Papa meine geliebte Mam durch seine Affäre fast in den Selbstmord getrieben hätte. Du siehst der Familie geht es von Tag zu Tag besser, selbst deiner Frau geht es gut sie weiß das es dir jetzt besser geht und deiner Kinder haben sie zu sich ins Haus geholt und sie kümmert sich nun um deine Enkel. Wenn es mir noch gut geht dann wäre es schön. Wir vermissen dich aber trotzdem unheimlich und ich auch die anderen die hoffentlich bei dir sind.
Gib mir Kraft und steh mir bei das ich bis heute Abend durchhalte danach ist mir egal wenn ich zusammenbreche nur nicht wenn sie noch da sind.
deine dich liebende Nicole
Lieber Güni
ich habe es überstanden. es war der pure Horror irgendwie total verkrampft. Bobby ist ja ein 8 Jahre alter Hund und der hat unseren immer wieder in die Schranken gewiesen obwohl das hier allein Balous Revier ist. Ich durfte mir anhören wie beschissen die Arbeitsmarktlage in Berlin ist, da seine Frau ja arbeitslos ist, aber man braucht sich auch nicht wundern wenn man schon mit der Einstellung ran geht "man bekommt sowieso nichts und erst recht nicht ohne Führerschein" aber wie konnte es sein das ich nach nur 2 Monaten wieder eine Arbeit hatte trotz Krankheit und ohne Führerschein? Meine kleine Schwester ist seit ihrem Exsamen auch arbeitslos also seit Januar und sie bewirbt sich nicht solange sie noch nicht ihren Führerschein hat. Ich war zwischenzeitlich kurz davor ihnen zu sagen das ich sie als faul empfinde da sie nicht arbeiten wollen und andere gehen arbeiten wie ich obwohl sie das nicht müssten, doch ich habe es sein lassen.
Ich bin froh das sie nur ein paar Stunden da waren länger halte ich es nicht aus. Ich bin fertig, ich bin ausgelaugt, ich habe keine Kraft mehr. Nun liegt es an dir mir Kraft und Mut zu schicken. Ich vermisse dich und deine guten Ratschläge, deine witzigen Humor und deine geniale Aufmunterungsversuche. Du fehlst einfach überall und allen.
deine Nicole
Günter
ich habe ganz vergessen dir zu sagen wie Stolz Maxi über seine Aufsatz in der Schule war, er bekam eine 1 und du warst sein Thema, ich glaube so verarbeitet er deinen Tod. Johanna kommt in ihrer neuen Schule noch nicht klar, sie vermisst dich und se tat sich aj schon immer schwer neue Leute kennen zu lernen sie ist nun mal ein kleiner Einzelgänger.
So nun aber gute Nacht.
deine dich liebende Nicole
Lieber Günter
ich fühle mich so mies, ich bin so kraftlos und weiß nicht wie es weiter gehen soll. Ich bin so traurig und fühle mich irgendwie verlassen. Ich bin so unendlich traurig, weil ich gern mit euch reden, mit euch lachen, mit euch singen, mit euch schweigen, mit euch weinen, mit euch tanzen und mit euch einfach nur gemeinsam sein will. Ich vermisse euch. Ich weiß das ihr alle wollt das ich den Kampf gegen den Krebs gewinne, aber wie??? Wie soll ich die Chemo weiter machen wenn mein Körper nein sagt? Ach man ich bin so verzweifelt.
deine nicole
Lieber Günter
ich kann nicht mehr, meine Gelenkschmerzen in den Finger sind nicht mehr zum aushalten ich hatte sie noch nie so schlimm und ich könnte die ganze Zeit heulen. :weinen: :weinen: :weinen:
Ich weiß nicht wie ich am Mittwoch die Arbeit überstehen kann, ich habe Angst das ich jetzt auch bei den anderen Kolleginnen unten durch bin, weil sie eine Abmahnung bekommen hat und ich jetzt in ihren Augen das Kollegenschwein bin, immerhin hat sie es mir wortwörtlich ins Gesicht gesagt. Da gehts mir schon sch... und dann kommt so ein Sch... auch noch und raubt mir den Schlaf.
Dein Paps gehts nicht so gut er war jetzt 2 Tage wegen schlechten Wetter nicht im Garten und da hat er ja Zeit den ganzen Tag zu grübeln, aber deine Schwester ist fast den ganzen Tag bei ihm. Beschütze ihn, ich brauche ihn wenn er stirbt dann weiß ich nicht ob ich das überstehe.
Ich bin so traurig und verzweifelt, bitte sag meinem Schatz das ich auf ein erneutes Zeichen von ihm warte. Wie sehr wünschte ich mir das ihr jetzt hier bei mir seit an meiner Seite sitzt und mir meine Hand haltet und mir Mut macht weiter zu kämpfen.
eure Nicole
Lieber Günter
heute Nacht wart ihr alle bei mir, ich habe einen sehr schönen Traum gehabt und der ist zu 100% Realität gewesen denn es ist so damals abgelaufen. Es war der Tag an dem die Mauer fiel, wir waren alle bei uns im Haus und feierten eine Party als plötzlich die Nachricht kam das die Mauer gefallen sei. Wir alle, du, deine Frau, deine Tochter, Oma, dein kleiner Bruder (der einen Monat später starb), dein Papa, deine Mama, die Geschwister meiner Mama mit ihren Kindern, meine Eltern und wir Kinder (mein späterer Schatz, Mirco, Yvi, Maik, Chris, Dirk, Dine, Nadine, Bika, Baby Nico und ich wir waren im Kinderzimmer und spielten und hatten eine Pyjamaparty) als ihr plötzlich ins Zimmer gestürmt seid und uns aufforderte uns anzuziehen. Wir wussten gar nicht was los war, wir waren aber aufgeregt und in der Aufregung purzelte ich die Treppe runter und weinte hemmungslos, denn mein Bein war gebrochen und der Knochen guckte raus. Es war um mich ein Trubel und so nahmst du mich auf den Arm und Mama und du ihr fuhrt mich ins Krankenhaus wo ich nur eine halbe Stunde später unter dem Messer lag (die Narbe sieht man heute kaum noch ist ja auch schon lange her). Die anderen fuhren mit ihren Trabis zur Mauer und feierten dort, doch du und Mama ihr seid nicht von meiner Seite gewichen und Papa kümmerte sich derzeit um die anderen Kindern. Bei vielen Geburtstagsfeiern war dieser Tag ein Gesprächsthema. Es war heute nacht so real das ich erst gar nicht wusste wo ich bin als ich aufwachte. Den Stein von der Mauer den mir Papa mitgebracht hatte den habe ich heute noch und hüte ihn wie mein Augapfel. Ich weiß auch noch das es am Abend zum Abendbrot deine weltberühmte Bohnensuppe gab. Du weiß gar nicht wie sehr ich die vermisse, denn nur du hast die so perfekt hinbekommen, selbst meine beiden Köche bekommen die nicht so hin.
Ich vermisse euch so sehr, das es im Herzen richtig weh tut und als ich von diesem schönen Traum wach wurde und langsam zu mir kam und wusste das es nur ein Traum war, da musste ich weinen. Wie sehr würde ich euch in den Arm nehmen, euch ins Ohr flüstern wie lieb ich euch habe und wie sehr ich euch brauche, doch das kann ich nur noch in Gedanken machen. Ich liebe euch und würde am liebsten zu euch kommen, doch das darf ich nicht stattdessen wollen alle das ich stark bin, doch das bin ich im Moment nicht im Gegenteil ich bin nur noch ein Häufchen Elend. Die Chemo ist für mich einfach nicht zu schaffen ohne das ich dabei zugrunde gehe. Ich halte die Nebenwirkungen einfach nicht mehr aus. Ich möchte nicht mehr, ich möchte einfach nur noch die Augen zumachen und dann habe ich den Sch... hinter mir. Meine Ärzt meckern auch nur noch mit mir, ich solle ins Krankenhaus, denn in ihren Augen spiele ich mit meinem Leben oder ich solle wenigstens zu Hause und mich nicht zur Arbeit quälen. Doch ich brauche doch die paar Stunden auf Arbeit wo ich einfach alles verdränge um nicht 24 Stunden an den Sch... zu denken und mich nur selber bemitleide. Mein Chef passt auf mich auf und schickt mich heim wenn er merkt das es mir eigentlich zu viel ist und das habe ich meine Ärzten gesagt und mein Chef steht außerdem mit meine Ärzten in Kontakt.
Ich frage mich die ganze Zeit seit wann es den Krebs gibt, warum er entsteht und warum er Menschen alles nimmt wie die Würde, die Kraft, die Haare, die Persönlichkeit, den Lebensmut und die lieben Menschen und und und? Von der medizinischen Seite weiß ich es, aber es gibt ja auch noch die emotionale Seite. Warum wenden sich Freunde langsam ab und andere kommen neu dazu? Was macht der Krebs nur aus Menschen außer seelische und körperlich Fraks?
Dein Papa hat gestern abend angerufen bei mir und mich gefragt ob ich zu Besuch komme, ich brauche nicht zu seinem Geburtstag kommen da er mich lieber mal für sich allein haben will. Ich sei von seinen 19 Urenkel sein Liebling und er vermisse mich das hat uns beide zum weinen gebracht, mich vor Rührung und ihn vor Sehnsucht. Ich werde am 4 November fahren da habe ich Urlaub und da ich am 3. in Berlin sein werde so fahre ich am Morgen des 4. rüber und von da dann wieder heim, aber ich habe ihm versprochen ganz oft mit ihm zu telefonieren und da hat er sich auch gefreut. Oma ist auch süß sie meinte ich sei ein Schatz wenn ich komme um ihn wieder ein wenig aufzumuntern auch sie weiß das es mir zu viel ist, wenn ich mit der ganzen Familie (um die 100 Familienmitglieder) mich gleichzeitig treffe und zu viel erdrückt werde mir Liebe und Fürsorge. Mit Mama werde ich heute noch telefonieren.
So nun tun mir meine Finger zu doll weh um weiter zu schreiben und mir ist vom Mittag schlecht.
deine Nicole
Lieber Günter
ich habe mit Mam telefoniert, sie hat sich riesig gefreut, wir haben über Weihnachten gesprochen. Wir wollen dieses Weihnachten in ganz kleinem Kreis feiern und euch gedenken. Es werden nur dein Papa, deine Schwester, meine Tante mit Onkel und Sohn, Mam und mein großes Schwesterherz mit Freund und ich mit Hund zusammen sein. Deine Frau will auch allein mit deiner Tochter mit Mann und deinen Enkeln feiern. Die anderen feiern aber alle zusammen, nur wir wollen ein besinnliches Fest in aller Stille, uns ist nicht nach feiern oder lachen zumute ihr fehlt uns einfach zu sehr. Ich bin froh das wir in diesem Kreis zusammenkommen, da fühle ich mich wohler. In Gedanken sind wir aber alle zusammen und ihr seit in unserer Mitte. Weißt du das es nur noch 82 Tage sind bis Weinhanchten das Fest der Liebe doch wir alle vermissen viel zu viele Liebste Menschen.
Wir vermissen euch und lieben euch bis weit über den Tod hinaus
eure Nicole
Lieber Günter
ich habe unheimlich Angst vor nachher, denn ich weiß nicht wie das Team mit mir umgeht aufgrund der Abmahnung von der blöden Kuh. Mir geht es doch schon sch... ich habe extreme Fingergelenkschmerzen und mir tut mein Bauch unheimlich weh. Ich habe keine Kraft und würde am liebsten daheim bleiben, aber es sind nur 5 Stunden die ich arbeiten muss. Bitte geb mir Kraft und steh mir bei, ich bin am Ende und wäre lieber bei euch.
deine Nicole
Lieber Günter
ich habe den Tag überstanden und darüber bin ich froh. Meine Lieblingskollegin ist mir nicht böse, aber ich musste sie erst einmal über die Wahrheit aufklären da die blöde Kuh nur gesagt hat das ich mich beschwert habe weil ich selber zu faul gewesen sei zu putzen und der Chef hatte vorher nichts gesagt von wegen sie solle mich unterstützen und mich entlasten. Ich habe es aber richtig gestellt und sie meinte das ich es nicht persönlich nehmen soll sie ist selber unzufrieden mit dem Leben und lässt es an mir aus und sie hat keine Ahnung vom Thema Krebs. Sie hat mich ganz lange einfach nur im Arm gehalten doch dann mussten wir arbeiten. Ich habe meiner Chefin gesagt das ich mit dem Gedanken spiele zu kündigen wenn sich nicht das Verhalten von der Kuh ändert da mich die Situation mehr als fertig macht und ich diesen Stress nicht mehr ertrage. Ich bin fix und fertig und da hat meine Chefin gleich protestiert und meinte vorher wird eine Besprechung im ganzen Team gemacht damit ich nicht gehe. Meine Chefin hat mir zu verstehen gegeben das sie mich sehr schätzt. Als die Kuh noch kurz da war war es total verkrampft aber die 5 Minuten habe ich ertragen, morgen wird es aber stressiger da wir morgens 6 Stunden zusammen arbeiten müssen.
Meine Finger tun irgendwie extrem weh, denn ich musste auf Arbeit viel mit meinen Fingern machen, meine Schulter ist total verspannt und mein Bauchweh ist auch nicht besser. Mein Arzt meint es könnte sein, das ich durch die überschüssige Magensäure eine Schleimhautentzündung habe, ich habe nun wieder 2 Tabletten mehr, damit bin ich morgens bei 15 Tabletten, mittags 6 und abends 20, das ist mein Essen, morgens brauche ich kein Frühstück da ich schon genug trinke um die sch... Tabletten runter bekomme.
Ich vermisse euch und liebe euch über alles.
eure Nicole
Lieber Günter
ich weiß nicht mehr weiter. Ich kann nicht mehr. Ich bin am Ende meiner Kräfte.
Auf Arbeit ist es komisch, das Arbeitsklima ist sehr angespannt, aber wir wollen uns alle zusammensetzen und gemeinsam alle Probleme ansprechen und Lösungen finden.
Mein Arzt hat mir heute wieder die Bestrahlung verweigert, meine Blutwerte sind zu schlecht, eigentlich wollten sie auch mit der Chemo Pause machen, aber ich habe gesagt das ich die machen möchte, damit ich den Sch... irgendwie besiegen kann und das geht nun mal nicht, wenn ich ständig die Therapie unterbrechen muss weil meine Blutwerte immer schlecht sind. Ich habe doch keine Lust vom Krebs zerfressen zu werden. Wobei ich manchmal denke es ist besser wenn ich sterbe, immer und immer diesen Kampf und immer dann wenn ich denke jetzt geht es bergauf, da kommst wieder irgend ein Sch...
Ach Güni ich vermisse dich und deine klugen Ratschläge und auch die anderen vor allem meinen Schatz, ich würde alles dafür geben um euch bei mir zu haben.
eure verzweifelte Nicole
Lieber Günter
deinem Papa geht es besser, er war heute wieder im Garten ist grade heim gekommen und hat mich angerufen. Ich hoffe es wird besseres Wetter damit er möglichst noch lange seinen Garten hat und abgelenkt ist und deinen Tod bis zum Winterbruch verarbeiten kann. Er liebt dich und wird dich noch mehr vermissen als ich dich wobei ich gar nicht weiß ob das überhaupt möglich ist.
Wir lieben und vermissen dich alle und auch die anderen.
deine Nicole und Grüße von deinem Papa
Lieber Günter
Mein Arbeitstag war sehr anstrengend aber ein schönes Arbeiten in Harmonie und mit einem sehr freundlichen Umgang. Eine Patientin hat mir heute gesagt das sie jetzt wieder gern zum Arzt geht (wenn sie krank ist) und als ich fragte warum, sagte sie mir, weil ich da bin und eine liebenswerte Art an mir habe und mich um die Patientin kümmere und ihnen auch ein charmantes Lächeln schenke selbst wenn es mir nicht so gut geht (sie weiß das ich Krebs habe). Das hat mich sehr gefreut und ich bin froh auch mal so etwas zu hören. Ich habe dann aber auch erklärt das mein Verhalten den Patienten gegenüber für mich normal ist, denn ich möchte als Patient auch so freundlich behandelt werden und wie es in den Wald hineinschalt so ruf es auch raus.
Meine Mam hat heute auf Arbeit angerufen, weil sie sich Sorgen um mich macht, ich habe gestern schlimm am Telefon gehustet und nun ist sie völlig in Sorge du kennst sie ja, aber ich konnte sie beruhigen ich habe die Ausrede benutzt mich verschluckt zu haben und alles wieder in Ordnung ist. Ich hoffe ich habe am Wochenenden meine Ruhe und nicht das sie die ganze Zeit anruft oder gar kommt.
Mein Herz spinnt wieder ganz doll es liegt an der Chemo und daran weil ich nicht zur Ruhe komme, aber ich will am Wochenende mal zur Ruhe kommen. Meine Gelenke schmerzen wie bei einer alten Frau und ich könnte heulen, aber ich mache es nicht. Mein Bauchweh ist aber besser und Sodbrennen wird auch von Tag zu Tag besser.
Ach Güni, pass bitte auf uns auf! Wir vermissen euch und ich ganz besonders.
eure Nicole
Lieber Günter
ich denke du hast mich heute Nacht beschützt, danke. Ich weiß nicht warum ich so dolle Herzschmerzen mit absoluten Rhythmusstörungen bekommen habe, ich habe doch ganz ruhig im Bett gelegen und nur geruht. Ich war kurz davor einen Arzt zu rufen nachdem Steffen mein Notfallherzspray nicht gefunden hatte, aber er suchte immer weiter ich wusste nur in einer meiner Taschen ist es aber ich konnte mich nicht äußern bin immer wieder weggekippt. Steffen fand es und nachdem die Wirkung eintrat ging es besser. Ich konnte ein wenig schlafen, aber ich wurde immer wieder wach weil ich Schmerzen in der Brust hatte. Mein Herz schlägt immer noch unregelmäßig mal zu schnell und dann kurze Zeit später wieder zu langsam wo ich denke ich muss es anschupsen. Ich glaube jetzt fängt die Chemo an richtig zu wirken, mir ist schlecht, ich habe massive Gelenkschmerzen und mein Herz ist angegriffen. Vielleicht ist es meinem Körper auch zu viel das ich arbeiten gehe, aber ich brauche die Arbeit doch. Was soll ich nur machen? Helft mir holt mich zu euch oder macht mir das Leben nicht so schwer, ich kann nicht mehr.
eure verzweifelte Nicole
Lieber Günter
warum wird es nicht besser, bitte hilf mir!!! Ich brauche Kraft sonst steh ich das nicht durch, mein Körper deer streikt und meine Gefühlslage ist auch am Tiefpunkt. Ich kann nicht mehr und ich will so auch nicht mehr. Ich halte die Schmerzen in der Brust kaum noch aus und auch meine Gelenke schmerzen höllisch. Ich bin nicht einmal in der Lage eine Stunde mit dem Hund zu gehen, das macht mich traurig. Bitte hilf mir, denn meine Familie braucht mich, denke an deinen Paps er erträgt es nicht wenn er noch einen Urenkel beerdigen müsste und auch Mam würde es nicht ertragen eine 3. Tochter beerdigen zu müssen du siehst ich muss leben.
Was würde ich jetzt nur geben damit du oder mein Schatz bei mir wärt, ich brauche euch doch, ihr seit doch mein Fels in der Brandung. Ich liebe euch. Bitte gibt mir ein Zeichen das ihr mich nicht allein lasst.
eurer weindende Nicole
Lieber Günter
mir geht es Herztechnisch einfach nicht besser, ich weiß gar nicht wie ich morgen arbeiten gehen soll? Gib mir Kraft :cry: ich will doch arbeiten und ich brauche auch die Arbeit. Meine Finger sind so angeschwollen das ich meine beiden Ringe nicht tragen kann und du weiß das mein Verlobungsring mir das wichtigste ist. Meine Finger tun bei jedem knicken unheimlich weh. Meine beiden Freunde machen grad das Essen und mir wird schon vom Geruch schlecht, ich weiß gar nicht wie ich es ihnen recht machen kann, ich will doch nicht das eigentlich immer lecker schmeckende Essen in die Kloschüssel befördern aber meine Chemo verändert mich nun mal und macht viele Lebensmittel zur Qual für mich was mich sehr wütend macht. Ich habe heute Nacht boxen geguckt die Austragung war in Amerika und nun weißt du was abging, ich hätte mich beim letzten Kampf (bei Barret gegen Walujev) super aufregen können, aber ich habe es sein lassen wegen meinem Herzen und weil Steffen neben mir schlief. Der junge Sipos konnte gegen Asikainen nicht gewinnen und den EM Titel im Halbschwergewicht, der Kampf von Adamek gegen Birrgs war ein schön anzusehender Kampf und auch Golota gegen Mc Bride. Ich würde am liebsten selber wieder boxen, aber ich darf nicht wegen meiner Brust-OP wegen den Fingern und wegen meinem Herzen. Ich habe mir auch Gedanken gemacht über den TOd und das sterben, aber dazu schreibe ich nachher ausführlich, jetzt muss ich erst einmal Pause machen.
eure weindende Nicole
Lieber Günter
nun will ich dir mal von meinen Gedanken zum Thema Tod und Sterben heute Nacht schreiben, ich weiß nicht warum ich ausgerechnet jetzt mich mit diesem Thema beschäftige, vielleicht weil es mir derzeit sehr schlecht geht?
Ich frage mich wie es nach dem Tod ist. Gibt es überhaupt ein Leben nach dem Tod oder ist alles nur ein Trugbild oder wie man das auch nennen mag. Seid ihr alle beisammen und damit meine ich nicht nur dich, die aus unserer Familie sondern auch meine Freunde und auch die anderen bereits von uns gegangenen Menschen? Seid ihr alle irgendwo und beisammen und lebt in einer Art Gemeinschaft und jeder kennt und mag jeden? Fühlt ihr euch wohl oder geht es euch da wo auch immer ihr jetzt seid so wie einst auf der Erde, das heißt das du dich weiter mit Schmerzen quälen musst? Sieht mein über alles geliebter Schatz immernoch so entstellt aus wie nach dem Unfall? Weiß er wirklich nicht mehr wer er und wer ich war, kann er sich nicht mehr an unsere Liebe erinnern? Wisst ihr überhaupt das ihr einst auf der Erde gelebt habt und hier über alles geliebt wurdet und noch viel mehr vermisst werdet. Wie ist es eigentlich, wenn die erste Liebe gestorben ist wie mein Schatz und man sich dann neu verliebt wovon ich bei mir nicht ausgehe (kann und will mich gar nicht neu verlieben) wie es es dann nach dem Tod trifft man die erste Liebe oder geht man zur zweiten Liebe oder gar dritten oder vierten? Gibt es Rivalitäten bei euch? Ist es ein Leben wie einst bei uns oder seit ihr einfach nur zusammen oder kehrt ihr zurück auf die Erde zurück in anderer Gestalt? Fragen über Fragen und man bekommt zig verschiedene Antworten doch welche sind richtig? Tut das Sterben weh oder ist man ganz gelöst? Ich stelle es mir so vor wie meine Erfahrungen nach meiner Komazeit im Jahr 2004 wo ich 3 Monate im Koma lag und die Ärzte sagten wenn ich nicht mehr will dann werde ich nicht mehr wach es liegt an mir. Damals habe ich gespürt das meine Zwillingsschwester mich braucht nachdem auch sie ihre Liebe durch den TOd verloren hat und ich bin aufgewacht anders kann ich es mir nicht vorstellen warum ich doch wieder zu mir gekommen bin. Ist es so das man spürt wenn die Zeit kommt und man einfach seine Körperhülle verlässt und gestorben ist? Wird man irgendwie in Empfang genommen? Wie fühlt man sich? bleibt ihr im Alter stehen oder werdet ihr älter? Seht ihr uns und seit irgendwie bei uns oder bilden wir uns ein das wir Zeichen von euch bekommen? Ach Günter das ist so ein schwieriges Thema und macht mir deutlich wie sehr ich euch alle vermisse. :cry:
Ich würde mir wünschen, das alles sehr friedlich ist und das es eine Art Leben ist ohne Schmerz, Leid, Kummer, Gewalt, Angst, Wut und Trauer ist. Das diese Menschen alles negative was in ihrem Leben passiert ist vergessen und sich nur an Liebe, Geborgenheit und schöne Momente mit Familie und Freunde sich erinnern.
eure fragende Nicole
Lieber Günter
ich möchte dir auch ein paar Auszüge aus einem Kapitel im eigenen Buch schreiben, es ist aus dem Kapitel "meine Gedanken und Gefühle über den Tod meiner Liebsten"
Der Tod gehört zum Leben. Jeder Mensch und jedes andere Lebewesen auf der Welt wird eines schönes Tages geboren, geliebt und gemocht, doch dann kommt der Zeitpunkt an dem er/sie/es gehen muss und wir uns verabschieden müssen. Der Abschied fällt nicht immer leicht, es kommt darauf an, wie sehr wir den Menschen geliebt haben und ob wir uns darauf vorbereiten konnten sie/ihn zu verlieren oder ob es uns aus heiterem Himmel erwischte oder ob es eine Art Erlösung war. Der Tod meiner Uroma ist mir zwar sehr nah gegangen, aber er war richtig, denn ein Leben in Qualen muss nicht sein und sie hatte ein stolzes Alter. Der Tod meines Schatzes allerdings, den habe ich bis heute noch nicht wirklich verarbeitet, der geht mir mehr als nah. Sein Verlust tut mehr als nur im Herzen unwahrscheinlich weh, mir ist als würde ein Teil meines Herzes fehlen. Ich vermisse ihn schrecklich. Ich wollte es erst nicht wahr haben das er gestorben ist, so wirklich habe ich es erst bei der Beerdigung geschnallt wo ich ihn habe im Sarg mit unserem Kind hab liegen sehen. Ich brach zusammen und ich habe mich von allen zurückgezogen. Ich wollte nur noch allein sein, doch war das ein sehr großer Fehler. Ich wurde von meinem Chef für 3 Wochen in den bezahlten Zwangsurlaub geschickt und anschließen auch noch mal für 3 Wochen krankgeschrieben, da ich nicht arbeitsfähig war. In der Zeit war ich fast 24 Stunden am Tag auf dem Friedhof. Ich saß am Grab und weinte mir die Augen aus dem Kopf. Ich fragte mich immer und immer wieder warum, warum er und nicht ich, warum auch unser Kind? doch ich bekam keine Antwort. Als ich dann meine Ausbildung weiter machte ging ich von morgens bis abends arbeiten und anschließend kurz heim und dann zum Friedhof. Mein Leben war bestimmt von meiner Arbeit und dem Gang zum Friedhof. Es wurde Winter und selbst im Schnee saß ich an seinem Grab. Ich wurde angewiesen zum Psychologen zu gehe um mit dem Tod meines Schatzes und unseres Babys umgehen zu können. Doch der war dann nicht sein Fall. Wenn man mir sagt das man mich versteht, ohne selber einmal in einer solchen Situation oder eine ähnliche durchgemacht zu haben, der lügt und er/sie ist kein guter Psychologe. Nun ja jedenfalls haben mir diese Sitzungen nicht geholfen. Ich wurde ziemlich oft krank, da ich bei Wind und Wetter am Grab saß und auch öfters dort geschlafen habe. Irgendwann habe ich mich selber gefragt warum es mich immer wieder zum Grab zieht und ich kam zum Entschluss, dass es mit ihren Körperhüllen zu tun haben muss. Er hält unser Kind in dem Arm und daher nehme ich an, das ich die Nähe zu ihnen suchte. Zu wissen sie liegen hier und unser Sohn ist mit meinem Schatz zusammen, das muss mir das Gefühl gegeben haben immer und immer wieder zu kommen und wenn ich da war, dann war es wie ein Bann ich konnte einfach nicht gehen. Immer wieder bin ich am Grab zusammengebrochen, aber das war mir egal. Ich wollte einfach nur bei meinen Liebsten sein. In mir war eine Leere, ich fühlte mich einsam und verlassen. Mein Schatz war mein Leben, mein Lachen, mein Traum, mein Verlangen, er war einfach alles für mich. ...
Er war immer für mich da, er ist der beste Freund den man haben konnte und es war der Mann mit dem ich eine Familie gründen, alt und grau wollte. So wie ich ihn geliebt habe und liebe, so werde ich nie wieder lieben können, davon bin ich überzeugt. ...
Er ist nun mal im Reich der Toten und ich muss ihn gehen lassen. Ich muss ihm seinen Frieden gönnen. Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann bestünde ja theoretisch die Möglichkeit, dass wir uns wiedersehen. Als ich nach meinem Koma beschlossen habe mit meiner Schwester gemeinsam einen Neuanfang zu wagen, da wusste ich nicht, ob mir nicht die Nähe zum Grab fehlen würde, doch ich kam mit dieser Trennung klar. Ich wusst ja das sein Grab immer gut gepflegt wird selbst nachdem sein Mam gestorben ist und sein Bruder mit Papa ausgewandert sind, nun kümmert sich seine Tante darum und legt einmal pro Woche eine rote Rose aus Grab nur für mich. Mein Tagebuch hat mir in der schweren Zeit immer gut geholfen auch wenn ich fast immer das gleicht geschrieben habe. Der Tod war leider in den letzten Zeit immer sehr präsent durch den Tod meiner über alles geliebten Zwillingsschwester bedingt durch Krebs und Trauer, Mircos Oma, Yvi und Maik an einem Tag, Günters Tod durch Krebs und dann gleich 9 geliebte Menschen auf einmal. ...
In meinem Kopf war es manchmal schon ganz schön wirr und durcheinander vor allem seit ich selber schwer erkrankt bin und der Tod selber für mich sehr real wurde. Ich bin seit 3 Jahren nicht mehr ich selber. Ich habe mich zum negativen verändert, ich bin eine launische, zickige und depressive junge Frau geworden. Es fängt schon damit an, das ich das letzte mal herzlich und ehrlich gelacht habe an 23.8.2003, seither lächle ich nur noch und das auch oft nur gequält. Ich bin oft egoistisch gewesen und dabei hasste ich bis vor 3 Jahren Menschen die dieses Verhalten am Tag legten und nun legte ich es selber an den Tag. Ich wurde immer dünner und die Krebstherapie tat ihren Rest. Seit ich aber einen zweiten Versuch eines Neuanfangs wagte geht es bergauf, ich habe wieder an Gewicht zugelegt durch 2 wunderbare Köche und das Gefühl von Geborgenheit, aber der Kampf gegen den Krebs geht weiter. Ich denke sehr oft eigentlich täglich an meine verstorbenen geliebten Freunde und Familieangehörigen und ich hoffe immer, dass sie in Sicherheit sind und es ihnen gut geht. ...
Das verarbeiten der ganzen schweren Verluste ist ein schwieriger Akt, aber wenn man die Verluste verarbeiten will dann schafft man das auch mit viel Zeit und Geduld. Ich will diese Verluste verarbeiten und akzeptieren und dabei hilft mir das schreiben an diesem Buch, das ist eine gute Verarbeitungsmöglichkeit. Ich brauche nur Zeit dafür und die nehme ich mir, denn es bringt nichts wenn ich mich nur halbherzig mit diesen Verlusten beschäftige.
Das war ein Auszug aus meinem eigenen Buch einem Kapitel daraus. Wenn es mir besser geht gibt es mehr aus meinem Buch.
deine Nicole
Lieber Günter
ich habe heute irgendwie einen komischen Tag der Tag der unbeantworteten Fragen. Gibt mir doch ein Zeichen.
Ich war vorhin mit dem Hundi spazieren im Park am Teich und ich wurde immer trauriger, weil lauter glückliche Paare mit und ohne Kinder gesehe habe. Das hat mir gezeigt wie traurig und einsam ich in Bezug auf Liebe bin. Wie habe ich unsere unzähligen Spaziergänge mit meinem Schatz geliebt, jede freie Minute waren wir draußen gingen spazieren oder joggen, mal wir beide allein oder mit Freunden. Wie oft saßen wir bei schönen Wetter am See und genossen die Zeit zusammen. WARUM lasst ihr mich allein WARUM muss ich die Starke sein und euch gehen lassen WARUM ihr und nicht ich WARUM immer liebe Menschen und nicht Menschen die anderen das Leben schwer machen wie Vergewaltiger und Mörder usw.??? WARUM??? WIEVIEL soll ich noch ertragen oder besser gesagt muss ich noch aushalten?
Schatz oder ihr anderen von mir geliebten Menschen gebt mir ein Zeichen, das ich nicht allein bin ihr immer bei mir seit und auf mich aufpasst. Mir geht es sch... mein Herz zeigt mir das es zu euch will. Ich ertrage es einfach nicht mehr. :weinen: :weinen: :weinen:
eure Nicole
Lieber Günter
ich habe grade mit Mam telefoniert. Sie lässt sich mal wieder von ihrem Chef ausbeuten und spontan viel mir die Szene ein wie du sie aus dem Laden am Heiligabend geholt hast und ihr erst einmal eine Standpauke gehalten hast, es war vor 4 Jahre wo die Welt für uns noch normal war (du hattest noch keinen Krebs und ich war die glücklichste Frau der Welt). Du warst sauer weil sie nicht zum Weihnachtsessen gekommen wollte da sie auf Arbeit die Inventur machen sollte um ihre Kollegin zu entlasten da Mam ab den 27. Urlaub hatte. Du hast sie sogar angeschrieen und sie hat es auch eingesehen da ihre Kollegin ihr nie Arbeit abgenommen hatte. Sie hatte heute den ganzen Laden gestrichen (ohne Hilfe), du hättest sie wieder da rausgeholt, denn deine Nichte war dein Liebling und den hat man nicht auszunutzen. Ach Güni du fehlst halt überall. Nicht nur mir, vor allem deiner Frau, deiner Tochter und ihrer Familie und deine Schwester samt Kind und deinem Papa. Meiner großen Schwester geht es gut sie hat ab nächster Woche bis Ende des Monats Urlaub und nutzt den um sich zu erholen.
Wir vermissen dich!!! :weinen: Komm doch zurück
Weißt du eigentlich wie schwer es für mich ist zu zeigen das es mir gut geht obwohl es mir mehr als beschissen geht und ich lieber sterben möchte als Leben da ich die Schmerzen nicht ertrage und selbst mein Körper mag nicht mehr, mein Herz spinnt, es rast wie sau und schlägt total unregelmäßig. Meine Finger sind doppelt so dick und ich bekomme immer wieder Krämpfe in den Fingern. Ach sch... ich kann nicht mehr
deine Nicole
Lieber Günter
ich habe morgen eine Dienstbesprechung in der wir noch einmal das Verhalten meiner Kollegin besprochen wird, wie es weiter geht und ich hoffe dann wird sich das Arbeitsklima wieder normalisieren. Den Arbeitstag heute habe ich trotz massiven Stress recht gut meistern können, auch wenn ich zwischendurch immer mal wieder dachte ich schaffe es nicht, aber ich habe es geschafft *vielleicht warst du ja da* :confused:
Die Bestrahlung ist unterbrochen auf unbestimmte Zeit, aber die Chemo geht weiter bis Donnerstag und dann habe ich 3 Wochen Pause und kann zur Ruhe kommen. Ich muss morgen auch früh noch einmal zu meinem Herzspezi um zu gucken ob mein Herz die Therapie überstehen kann oder ob die erst einmal unterbrochen werden muss. Mein Herz schlägt sehr unregelmäßig und macht selbst mir manchmal Angst auch wenn ich immer mein Notfallspray griffbereit habe. Ich kann manchmal gar nicht einschlafen weil ich denke es könnte stehen bleiben, gestern schlug es abends nur knapp 40 mal in der Minute. Ich habe meine Chefin angerufen was ich machen kann und sie sagte ich solle erst einmal nichts machen und wenn es nicht besser wird dann hätte ich sie noch einmal anrufen sollen und dann wäre sie gekommen und hätte mir ein Herzmittel gespritzt. Meine Chefin ist jederzeit für mich da und sie würde im Notfall auch nur knapp 10 Minuten da sein. Ich weiß das du jetzt mit mir schimpfen würdest weil ich selbst jetzt noch arbeiten will, aber du kennst deine Colle und weißt das ich schon rechtzeitig die Notbremse ziehe. Ich pass auf mich auf, aber du kannst mit meinem Schatz auch auf mich aufpassen.
Ich habe heute Nacht sehr viel an euch gedacht und auch von euch geträumt. Ich vermisse euch so sehr. Lieber Schatz du bist nun schon 1139 Tage nicht mehr bei mir und du lieber Günter du bist nun auch schon 72 Tage nicht mehr unter uns ihr wisst gar nicht wie schwer es für mich ist. Es tut so sehr weh, warum könnt ihr nicht einfach zurückkommen? :weinen:
eure sehr traurige Nicole :(
Lieber Günter
ich wurde heute von meinem Chef aus dem Verkehr gezogen und erst einmal bis Freitag krankgeschreiben, ich soll am Freitag noch einmal zum abhören der Lunge kommen, da ich eine beginnende Lungenentzündung habe. Bei der Dienstbesprechung hat er aber gesagt das ich die nächsten 2 Wochen ausfalle, vielleicht will er mich so lange krankschreiben und dann muss ich mich dem beugen ob ich will oder nicht, denn er hat als Arzt eine Verantwortung seinem Personal gegenüber, aber er kennt mich und weiß das ich arbeiten will. Ich weiß nicht was los ist, mein Körper kann nicht mehr und es stellt sich einfach die Frage ob ich überhaupt noch will. Meine Chemo ist nun auch unterbrochen, dass heißt ich lasse jetzt dem Krebs Zeit zum Schaden anrichten und muss einfach dabei zugucken. Klar verstehe ich die Ärzte denn mein Körper kann einfach nicht mehr. Mein Herz rast und seit heute Nacht bekomme ich schlecht Luft :cry: Ach man, es ist einfach alles so aussichtslos :weinen: aussichtslos ob ich jemals mit euren Verlust klar komme und aussichtslos ob ich den Krebs je besiegen kann. Ich bin so verzweifelt und so ohne Kraft.
Deiner Nichte geht es auch nicht gut sie hat eine schwere Magen-Darm-Entzündung und wenn es morgen nicht besser ist dann muss sie ins Krankenhaus. Sie hat heute den ersten Geburtstag ohne dich, aber sie leigt im Bett und deine Schwester kümmert sich um sie.
Ich vermisse euch so sehr, am liebsten würde ich zu euch kommen :weinen:
eure traurige Nicole
Ach Günter
hab vergessen dir zu schreiben das dein Papa sehr viel an Kraft gewonnen hat, es geht ihm gut und er freut sich auf seine Geburtstagsfeier in einem Monat auch wenn er seinen 102. Geburtstag liebend gern mit dir gefeiert hätte. Ich hoffe ich bin so fit ihn zu besuchen, im Moment geht es jedenfalls nicht. Schenke ihm noch viele Tage in denen er in den Garten gehen kann, der graue Winter ist lang genug.
deine Nicole
Lieber Günter
warum???????????????????????????????
Mir geht es mehr als besch... Ich wäre am liebsten im anderen Reich um diese Schmerzen und Qualen nicht erleiden zu müssen. Meine Finger schmerzen als würde mir jemand die ganze Zeit mit einem Presslufthammer darauf rumkloppen, mein Herz spinnt so doll mit unregelmäßig schlagen und mal rasend doll und dann schleichend langsam, jeder Atemzug tut weh, mein Hals kratzt als wäre Sandpapier drin und mein Magen dem dreht es sich um. :weinen:
deine Nicole
Lieber Günter
ich glaube es ist ein falsch das ich daheim bin. Ich mache mir unheimlich viele Gedanken und werde immer tauriger. Ich habe das Gefühl alles über mich zusammenbricht :weinen: ich habe keine Kraft mehr, ich vermisse euch und mit Stunde zu Stunde wird es schlimmer.
Mein Schatz ist nun schon 27397 Stunden und 40 Minuten nicht mehr bei mir und je länger es ist desto schlimmer wird es und du lieber Günter bist jetzt auch schon 1785 Stunden und ein paar Minuten nicht mehr da. DU hast mich mit dieser Sch... Diagnose allein gelassen, ich muss allein gegen diesen Sch... ankämpfen ohne das ich Kraft habe zu kämpfen oder noch besser ausgedrückt ich weiß gar nicht warum ich für andere kämpfen soll wenn ich selber als Person nicht mehr will? Ich muss immer und überall kämpfen und ich soll leben, doch wer fragt mich denn ob ich es will? Ich will meine Liebe die ich in mir habe meinem Schatz geben können, mich wieder geborgen fühlen, mein Kind wieder haben und mein Leben wieder in Glück, Zufriedenheit, Gesundheit und Liebe zu verbringen! :weinen: Lasst mich hier nicht allein, ich brauche euch.
eure verzweifelte Nicole
Lieber Günter
ich bin so verzweifelt, ihr fehlt mir so unheimlich und nun habe ich den ersten Tag überstanden wo ich überhaupt keine Ablenkung hatte durch die Arbeit und ich frage mich ob es wirklich in Ordnung ist das ich ausfalle, immerhin ist die blöde Kuh im Urlaub und die neue ist ein totaler Flop ich habe es nicht hinbekommen das sie ordentlich lernt sie ist der Meinung sie kann alles und lässt sich nichts sagen.
Schatz ich brauche dich und DICH Günter brauche ich für den Kampf, es ist so schwer allein zu kämpfen :weinen: ihr fehlt mir so sehr das es richtig weh tut im Herzen. Geht es mir deshalb so schlecht derzeit? Ich bin verzweifelt :weinen:
Einige machen sich so sehr Sorgen um mich und ich kann diese Lieben nicht beruhigen, denn ich weiß selber nicht wie es weiter gehen soll :weinen:
Angelika sagte mir gestern:
"meine Kleine, ich habe Angst, das du dich aufgibst, du siehst sehr schlecht aus und du bist mir doch so sehr ans Herz gewachsen. Ich will dich weder als Kollegin noch als Freundin verlieren..." ich wusste darauf nichts zu sagen, ich nahm sie nur in den Arm.
Nina schrieb mir heute:
"Ich weiß,dass es bei Menschen,die selbst betroffen sind,etwas ganz anderes ist und trotzdem fällt es mir nicht gerade leicht,zu sehen,was dir dein Gefühl sagt und irgendwie bleibt mir nichts anderes übrig als dir zu sagen,dass ich (ganz persönlich) nicht möchte,dass du aufgibst...dein Onkel würde dir jetzt mit Sicherheit auch einen Tritt in die richtige Richtung mit auf den Weg geben,davon bin ich überzeugt...Darf ich dir mal was Bildliches aufschreiben,wie ich deine Situation im Moment gerade sehe?
Manchmal sieht man vor lauter Bäumen und Bergen und Mauern und anderen Hindernissen keinen Weg mehr...es gibt kein Zurück mehr,weil die Brücke,über die man gelaufen ist,hinter jedem Schritt ein Stück eingestürzt ist aber es gibt auch kein Vor,weil du egal welchen Weg und welche Richtung du einzuschlagen versuchst,immer wieder vor einem anderen Hindernis stehst... Hinter all diesen Hindernissen verbirgt sich IRGENDWO das Meer,der Strand,die Sonne...deine Delfine,die ja für Freiheit stehen und alles andere,was Menschen nur irgendwie ein wenig Glück bescheren kann....
Ab und zu spürst du vielleicht eine ganz ganz kleine Meeresbrise,die dich weitermachen lässt,die dich kämpfen lässt,weil sie dir zeigt,dass das,was du unbedingt erreichen willst,irgendwo vor dir liegen muss,dass nicht alles hinter dir eingebrochen ist mit der großen Brücke,über die du gegangen bist...doch du weißt im Moment nicht,wie du diese kleinen Wegweiser in etwas Positives verwandeln sollst und kannst,denn eine Brise kann man nicht greifen...es ist in einem anderen Sinne einfach nur Luft...
Und trotzdem weißt du,dass es nur zwei Möglichkeiten für dich gibt,...umkehren kannst du nicht mehr,also kannst du nur entweder nach vorne gehen,das muss nicht immer geradeaus sein,sondern du darfst so viele Umwege gehen wie nötig sind...oder den Weg nach oben. Doch der Weg nach oben ist nicht frei für dich-du kannst nicht selbst nach oben gehen,weil es nicht deine Entscheidung,sondern die Entscheidung eines anderen sein muss,dass du diesen Weg gehen darfst und dass dich jemand von da oben abholen kommt...und so weit ist es noch lange nicht...so weit soll es einfach nicht sein...deine geliebten Menschen wollen noch nicht,dass du zu ihnen kommst auch wenn deine Seele danach schreit,sie wollen,dass du weiterlebst...davon bin ich ganz fest überzeugt...lebe in ihrem Sinne und versuche in ihrem Sinne zu kämpfen...du bist nicht allein...du denkst vielleicht,dass du allein vor den ganzen Hindernissen stehst,aber in Wirklichkeit geben ganz viele Augen auf dich acht,dass du nichts Dummes machst und dass du nach vorne zu gehen versuchst.Dich wirklich an der Hand nehmen,das kann niemand,der auf der anderen Seite steht...aber sie können dir zurufen und versuchen von der schönen Seite am Strand,dir ein Stück weit entgegenzukommen und dich dann aufzufangen,wenn du angekommen bist...und irgendwann wirst du ankommen meine Süße...daran glaube ich unendlich fest...mein Herzlein sagt es mir...."
all das zeigt mir wie verletzend ich bin, das ich kämpfen muss.
Mit Mama habe ich auch telefoniert und sie sorgt sich auch und auch mein Ömchen und dein Papa, ich kann ja auch nicht richtig mit ihnen sprechen. Dein Papa versteht mich gar nicht am Telefon da ich sehr heiser bin und Mam macht sich ja schon bei einem Schnupfen Sorgen aber das verstehe ich sie hat ja schon 2 Kinder verloren da will sie ihre anderen halt besonders schützen und ich lebe am weitesten entfernt. Dein Papa hat heute im Garten die restlichen Birnen gepflückt, er ist mit seinen 101 Jahren mal wieder auf den Baum geklettert, das wird man ihm nie ausreden können, ich habe nur Angst das er runterfällt und das sein Ende ist :undecided
ach Günter und mein herzallerliebster Schatz helft mir
eure Nicole
Lieber Günter
ich weiß einfach nicht weiter. Warum kannst du nicht versuchen mir wo immer du auch bist mir zu helfen das wenigstens ich den Kampf gegen diesen Sch...Krebs gewinne, es darf nicht noch einer in unserer Familie wegen dem Sch... sterben. Der Kampf erscheint mir im Moment so aussichtslos, die Chemo unterbrochen, Bestrahlung unterbrochen und nun? Nun hat der Krebs die Möglichkeit weiter zu gedeihen und mich zerstören und warum? Weil ich schwach bin, weil ich kraftlos bin, weil ich traurig bin, weil ich einsam bin, weil ich euch und vor allem meinen Schatz vermisse. :weinen: ich verstehe aber auch die Ärzte das bei einer Lungenentzündung keine Chemo weiter gegeben werden darf.
Ihr fehlt mir so sehr, das mein Herz zu bluten scheint vor Sehnsucht. Ja Günter früher mochte ich es nicht wenn du mir einen Tritt in den Hintern gegeben hast und damit recht hattest, aber genau das brauche ich jetzt. Ich brauche dich, denn du weißt was es heißt Krebs zu haben und du weißt was das für Gefühle in einem aufleben lässt und du hattest dich immer unter Kontrolle du hast immer Kraft gehabt. Sag mir doch wie du das geschafft hast, ich kann allein nicht mehr :weinen:
deine traurige Nicole
Lieber Günter
ich wurde heute noch einmal von meinem Chef wegen der Lungenentzündung untersucht und er hat mich die nächste Woche auch noch aus dem Verkehr gezogen, denn es ist schlimmer gewonnen, meine ganze rechte Lungenseite ist entzündet. Meine Chefin hat dann geäußert, das es von der Bestrahlung kommen könnte aufgrund einer zu tiefen Bestrahlung kann eine künstlich herbeigeführt Lungenentzündung ohne bakertiellen oder viralen Aspekt entstehen, ich solle mal zu meinen Bestrahlungsärzten gehen. Jetzt bin ich noch eine Woche zu Hause ohne Ablenkung und genau das ist mein Problem. Ich denke den ganzen Tag nur nach, mir geht so viel durch den Kopf und ich werde immer trauriger. :cry: ich vermisse euch ganz doll, es tut richtig weh. :weinen: :weinen: :weinen:
deine Nicole
Lieber Günter
ich habe vorhin vergessen dir von der Aktion von meiner Chefin zu schreiben. Meine Chefin hat viele Teelichtständer aufgestellt mit einem Schild "Frauen kämpfen gegen Brustkrebs unterstützen sie diese Kraft und zünden Sie eine Kerze an, unsere Nicole ist eine der Kämpferin" und es brannten bestimmt schon 20 Kerzen. Ich war total gerührt und musste weinen. Es ist für mich ein Beweis das meine Chefin/ mein Chef und meine Kolleginnen mich schätzen, das gibt mir Kraft und die kann ich gebrauchen.
Ich vermisse euch ganz doll :cry:
deine Nicole
Lieber Günter
es sind heute insgesamt 47 Kerzen angezündet worden, 6 waren vom Team und die anderen waren von Patienten. Viele unserer Stammpatienten haben sich nach mir erkundigt, weil sie mich vermissen in der Praxis und einen Blumenstrauss hat mir eine Patientin in die Praxis gebracht und der steht jetzt bei den Kerzen. Irgendwie ist das sehr süß das Patienten nach mir fragen.
deine Nicole
Lieber Günter
ich bin irgendwie total erledigt, aber es ist auch kein Wunder. Ich war gestern Abend in einem richtig schönen Gespräch verwickelt so das ich erst um 1 im Bett lag und nicht so gut geschlafen habe. Wir haben uns über alles mögliche unterhalten, über die Beziehung von ihr, über Tod und sterben und wir haben uns sehr lange und sehr angeregt über das Gesundheitssystem gesprochen. Auch sie kann nicht verstehen das mir die Kasse eine weitere Mammo nicht genehmigt, weil ich dieses Jahr schon 2 hatte auch nicht das es von meiner Ärztin begründet worden ist mit einem ertastet Verhärtung. Du kennst meine Meinung und es musste die Sachbearbeiterin sich nach der Ablehnung was anhören obwohl sie ja nicht anders kann ihr sind ja die Finger gebunden, aber ich musste mir Luft machen. Wir haben auch über die Streiks gesprochen, denn bei uns wird in den letzten Wochen immer mal wieder ein Tag gestreikt und auch die Fachärzte streiken. Gestern haben zum Beispiel viele Herzspezis, HNO und Urologen gestreikt. Meine Chefs streiken am 30.10. wieder auch wenn es nicht so gut für die Patienten ist, aber es ist die SChuld der Politik die immer bescheu... werden und völlig sinnlose Gesetze beschließen. Wir habe festgestellt das im letzten Quartal allein in unserer Praxis 14 Herzinfarkte direkt in der Praxis gewesen sind und allein 8 davon aus dem Bereich die sich ihre Medikamente nicht leisten können und sie demzufolge notwendige Medikamente nicht einnehmen und wenn wir keine Ärztemuster haben ihnen die auch nicht mitgeben können. Ich finde es ein Armutszeugnis für die Politik und im entdefekt kostet das mehr denn nach einem Herzinfarkt geht man nicht gleich nach Hause, sondern muss auch eine Anschlussbehandlung machen. Nun ja die Merkel und die anderen müssen wissen was sie machen, die haben ja ihre Gehälter un das verdienen die meisten nicht im Jahr was die im Monat verdienen. Wir haben uns auch über das Leben nach dem Tod unterhalten über die Sendung "die Reise zurück" wo Menschen in ihr früheres Leben zurückversetzt werden, wir sind so ein bissel gespalten. Ich frage mich dann, wie wir uns wiedersehen, wenn doch alle wiedergeboren werden weil man sich dann ja ncht wiedersieht und ich möchte euch doch irgendwann wieder in den Arm nehmen. Ich weiß das es ein sehr heikeles Thema ist. Ich weiß nicht wie es ist, ich hoffe nur, das du, mein Schatz und die anderen auf uns aufpassen und uns wenn wir sterben in Empfang nehmen.
Ich habe heute Nacht von dir geträumt das du auf der Hängematte im Garten zwischen den Blumenbeten und du hast gelesen, dann bist du irgendwann eingeschlafen und als wir dich zum Kaffee wecken wollten hast du dich erschreckt und bist rausgepurzelt. Du warst der Lacher beim Kaffee, wir saßen auch wie so oft alle zusammen und redeten über Gott und die Welt un amüsierten uns über die Spatzen von deinem Papa. Ach wie schön war diese Zeit wo die Familie noch komplett war, ich zwar schon ausgezogen war, aber jedes Wochenende daheim. Heute ist die Familie so zerrüttet und sehr traurig, Mam lässt sich scheiden, du und viele andere sind gestorben und ihr habt uns allein gemacht. Wir vermissen euch so doll und ich besonders.
Deine Frau war mit deinem Enkel für 3 Tag in einem Kurzurlaub und es geht ihnen soweit gut. Deine Nichte ist wieder fit und feiert heute ihren Geburtstag nach und auch deiner Tante in Bad Brambach der gehts gut, dein Papa wird im Dezember noch einmal da hinfahren. Wir, seine Urenkel wir überlegen schon am überlegen ob wir seine Schwester als Überraschungsgast zu seiner Geburtstagsfeier holen, das würde dann meine große Schwester mit ihrem Schatz machen.
Lieber Günter ich vermisse euch so doll, ich brauche euch und eure Kraft.
eure traurige Nicole
Lieber Günter
ich habe eine ganz liebe SMS von deiner Enkeltochter bekommen in der sie schreibt: "mein Opa ist und bleibt der beste, denn er hat gekämpft und gekämpft wie eine Löwin um ihre Jungen. Ich liebe ihn und er fehlt mir so sehr. WIr waren heute am Grab und ich habe ihm mein Lieblingslied vorgesungen und einen selbstgebastetelten Rosenkranz aus seinen eigenen Rosengarten aufs Grab gelegt. ..." ich hoffe du siehst ihn und hast dich über das Lied gefreut.
Wir vermissen dich wirklich alle und wir haben dich immer bewundert für deine Stärke. Ich liebe dich auch und ich werde es IMMER tun!!!
deine Nicole
Lieber Günter
gestern war ein sehr schlechter Tag, ich war irgendwie nur damit beschäftigt mich abzulenken, damit ich nicht durchdreh. Vor meinen Augen spielten sich so viele Szenen ab und so wild durcheinander das ich Kopfschmerzen hatte von morgens bis nachts. Ich musst irgendwie immer wieder daran denken als wir das letzte mal gesprochen hatten und du mir sagtest "danke meine Kleine das du mich verstehst und gehen lassen würdest, alle anderen wollen das ich kämpfe, aber ich kann nicht mehr" ich habe das Gefühl das ich dir gesagt habe du sollst sterben, dabei meinte ich doch nur das du dich nicht quälen sollst immerhin habe ich selber Krebs und weiß wie zermürbend das sein kann und wenn man von Schmerzen nur geplagt ist, sich die Seele aus dem Leib kotzt und nicht mehr klar beim Verstand ist. Ich hätte auch gewollt das du bei uns bleibst, aber ich habe gesehen, das es einfach nicht mehr geht und ich wollte nicht egoistisch dir gegenüber sein und mein Bedürfnis dich zu behalten vor dein Wohl stellen. Als ob dieser Zwiespalt noch nicht ausreichte quälten mich auch die letzten Stunden von meinem Schatz, wie er so friedlich im Bett lag, aber er nicht mehr so aussah wie früher denn sein Gesicht war entstellt, völlig blau und grün, zig Schläche hingen an ihm herum die ganzen Geräte mit ihren Geräuschen und dann schlug er seine Augen auf und wusste nichts mehr, weder er war, noch wer ich war noch wo er war, weder was war und dann machte er die Augen wieder zu und nur 2 Minuten stäter fängt sein Herz an unregelmäßig zu schlagen und immer schneller und dann dieses Nullliniengeräusch. Ich höre mich selber schreien und ich klammerte mich an seine Hand doch die Ärzte versuchten mich wegzubekommen mit Gewalt doch es half nichts sie konnten ihn nicht wieder zurückholen. Ich schrie und flehte ihn an uns nicht allein zu lassen. Die Ärzte und Schwestern ließen mich mit ihm allein und ich setze mich zu ihm aufs Bett und legte seine Hand auf meinen Babybauch und flehte ihn an an sein Kind zu denken und zurückzukommen, doch er kam nicht. Dann kam seine Mam und sein Dad und ich werde nie vergessen wie wir geweint haben. Ich darf an all das nicht denken, da werde ich immer trauriger und verliere immer mehr den Mut zu leben und die Kraft zum kämpfen. Warum ist die Welt so ungerecht? Ich versuche schon immer wieder positiv zu denken, aber das wird in letzter Zeit nichts mehr, ich sehe alles nur noch schwarz, es gibt keine Farbe mehr in meinem Leben. Ich möchte ...
Gestern war ja auch Boxabend und ich dachte das lenkt mich ab, aber es wurde ein sch... Abend. Eines meiner Boxidole neben den Klitschkobrüdern und Abraham, Markus Beyer der Weltmeister boxte gegen den Dänen Kessler der auch Weltmeister ist um die Titel zu vereinen und es ging total schief. Kessler war von Anfang an der stärkere und in der 3. Runde erfolgte das KO von Beyer, ab da war Boxen für mich gelaufen. Der 2. Boxkampf Markussen auch ein Weltmeister traf auf den Außenseiter Tatevosyan und Markussen verlor auch in der 7. Runde durch KO obwohl er der erfahrene war, aber es war auch ein sehr schlechter Kampf unsauber und einfach zum kotzen. Der 3. Kampf war noch schlechter Häußler gegen Kharchenko. Häußler gewann nach Punkten aber absolut zu unrecht der hat geboxt wie ein Änger oder du Günter hättest gesagt wie ein Mädchen aber auch ich habe gesagt obwohl ich selber auch boxte aber wie ein Junge/Mann denn ich wusste wie. Also war selbst Boxen sch...
Um so besch... war die Nacht, ein Alptraum folgte auf den anderen und als endlich mal ein schöner Traum war, da weckte mich der Hund weil er mal musst. Ich kann nur hoffen das heute der Tag besser wird sonst dreh ich durch, ich merke schon wie ich geladen bin ich glaube wenn heute auch nur irgendeiner eine dämlich Bemerkung macht sollte er oder sie das weite suchen sonst gibst was auf die Nase, habe nämlich extrem Schmerzen in der Gelenken und mein Herz spinnt und die Luft ist knapp.
Ach Günter ich vermisse euch so sehr, am liebsten würde ich zu euch kommen, aber alle wollen das ich kämpfe und keiner fragt ob ich das überhaupt noch will :cry:
deine verzweifelte Nicole
Lieber Günter
ich habe den heutgen Tag halbwegs überstanden. Nur was ist das für ein Leben wenn man nicht selbst ist? Ich fühle mich wie eine Puppe, alle wollen das ich lächle und ich lächle obwohl mir nach heulen ist, ich mache was man verlangt obwohl mir nach Ruhe ist. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll, ich kann nicht mehr. Mein Körper ist völlig ausgepauert, meine Seele weint und meine Wille ist gebrochen. Ich war heute mit dem Hund draußen und ich merkte bald, das ich nicht mehr kann, meine Lunge und mein Herz wollen nicht mehr, ich bin unheimlich schnell ko. Ich weiß nicht ob sich der Kampf überhaupt lohnt obwohl alle wollen das ich kämpfe.
Ach Günter hole mich dch zu euch :cry: ich vermisse euch unsagbar doll
deine traurige Nicole
Günter und Schatz
ich habe grade festgestellt das i´hr nicht nur mir unendlich fehlt sondern, dein Angelpartner lieber Günter hat mir grad eine Mail geschrieben das es ohne dich keinen Spaß mehr macht angeln zu gehen da er jetzt allein gehen muss, dabei habt ihr das immer gern zusammen gemacht auch wenn du dieses Jahr nicht so oft warst wie sonst jedes Wochenende. Du fehlst nun schon seit 78 Tagen :cry: was soll ich ihm denn zurückschreiben? ich kann ihn nicht mal aufbauen, da ich selber ganz unten bin. Nur er hat niemanden mehr, er stirbt seine Frau und dann sein bester Freund und Familie hat er nicht mehr.
Du mein lieber Schatz fehlst mir am meisten es sind nun schon 1145 Tage und es tut noch genauso weh wie am ersten Tag. Wird es denn nie weniger Schmerzvoll? Am liebsten würde ich zu dir und unserem Sohn kommen. Wenn er es geschafft hätte dann wäre er jetzt schon 3 Jahre alt und würde mit meinem Hund spielen können, aber er ist bei dir. Ich vermisse euch so sehr, mir tut mein Herz vor Sehnsucht richtig weh.
Könnt ihr mir nicht wieder mal ein Zeichen schicken und ganz viel Kraft oder ihr müsst mich zu euch holen, ich kann alleine nicht mehr :cry:
eure Nicole
Lieber Günter
weißt du eigentlich wie hilflos ich mich fühle? Ich wusste gestern lange nicht was ich deinem besten Freund schreiben sollte und dann habe ich ihm geschrieben das er sich melden soll wenn er reden mag und dann klingelte das Telefon. Er wollte einfach nur mal reden und da er niemanden hat und er deine Frau nicht belasten will hat er den Kontakt zu mir gesucht. Ich habe ihm zugehört und raus kam, das er beim Arzt war, weil er Schmerzen im Bein hatte und im Enddefekt bekam er den Befund Bruch der Vorderfußes und er konnte sich nicht erklären wie das passiert ist und nun hat er Gibs und musste weinen, denn er hatte sich vor 2 Jahren schon einmal den Fuß gebrochen und dann bist du zu ihm gezogen damit er nicht auf Gehstützen durch die Wohnung laufen muss sondern sich schonen kann und nun ist er allein und denk viel an dich und kann nicht mal angeln gehen. Er guckt sich duzende Bilder vom gemeinsamen Angeln an. Ich konnte ihm zwar zuhören aber nicht helfen. Warum bist du denn nicht da?
Lieber Schatz
Du mein Schatz wärst im Moment unheimlich sauer auf den deutschen Staat, weil hier in einer Woche 3 Kinder/Säuglinge getötet wurden, wobei 2 Kinder vom Jungendamt betreut wurden aber trotzdem bei ihren Eltern blieben, ein 2,5 Jahre alter Junge musste sterben weil sein Vater drogensüchtig war (lebte zwischenzeitlich aber im Heim aber wegen den KOSTEN musste er wieder zurück zum Vater) und er wurde im Kühlschrank gefunden, dann wurde eine Babyleiche nur 15 Minuten von einer Babyklappe gefunden und nun auch noch ein 4 Jähriger zu tode misshandelt von dem Vater und auch dort war bekannt das Gewalt herrscht in der Familie. Was ist das nur für eine kaputte Welt hier? Kinder werden einfach umgebracht und das obwohl es so viele kinderlose Paare die Kinder haben wollen, aber die Bürokratie läßt das nicht zu. Das macht mich auch wütend denn ich hätte gern ein Kind.
Ach man ich vermisse euch so sehr :cry:
eure Nicole
Lieber Günter
ich komme grad vom Arzt, ich wollte eigentlich wieder mit der Bestrahlung anfangen, aber die Ärzte wollen erst wieder damit anfangen wenn meine Lungenentzündung ausgeheilt ist und sie haben es mir so erklärt das die Bestrahlung die Entzündung verschlimmern könnte durch die Strahlung. Nun ja ich hatte irgendwie schon mit der Absage gerechnet, doch ich wollte hoffen.
Mein Hund war in der Zeit wo ich beim Arzt war ganz böse und hat seine ganzen Leckerlies die noch verpackt waren sich hinter der Futtertonne hergeholt und gefuttert und einen meiner künstlichen Rosensträuße geschnappt und rumgeknabbert *grrr* zur Strafe bekommt er heute nichts mehr zum fressen hat insgesamt 18 Zahnbürsten für den Hund und einen halbe Packung Röllchen aus Cornflaks.
Ich vermisse dich und die anderen
deine Nicole
Lieber Günter und mein geliebter Schatz
ich bin heute so wütend auf euch das könnt ihr euch nicht vorstellen, IHR habt mich einfach im Stich gelassen und euch wahrscheinlich gedacht die schafft das schon, aber ich schaffe das nicht!!! Ich brauche euch verdammt noch mal!!! Ich liebe euch doch und ich kann meine Gefühle nicht einfach abstellen!!! Ich werde nie wieder glücklich, weil ich immer an euch denken muss, du mein Schatz lässt mich seit 1146 Tagen und du mein lieber Günter auch schon seit 79 Tagen allein und keiner von euch fragt mich ob ich das wollte. NEIN ich wollte das ihr lebt, das ihr mit mir und dem Rest der
Familie glücklich seit und du lieber Günter den Kampf gewinnst!!!
eure wütende Nicole
Lieber Günter und lieber Schatz
ich weiß ich hätte gestern nicht auf euch wütend sein dürfen :twak: , das ihr mich nicht freiwillig verlassen habt, aber ich war und bin fix und fertig, ich vermisse euch einfach so extrem doll. Vielleicht liegt es aber daran das nächste Woche Dienstag wieder ein nein 2 Todestage anstehen, denn nächsten Dienstag sind letztes Jahr unserer beiden verliebten Yvi und Maik gestorben und das obwohl sie nur zur Routinekontrolle der Schwangerschaft ins Krankenhaus mussten, aber es gab und gibt ja Autofahrer denen es egal ist das andere sterben oder verletzt werden können wenn sie bekifft und betrunken Auto fahren. Wenn ich daran denke wie glücklich die beiden waren endlich ein Kind zu kriegen nachdem sie schon 8 Jahre probiert hatten eines zu bekommen. Warum ist die Welt immer so ungerecht? Nun ja so ist die Welt und sie wird sich nie ändern nein sie wird immer schlimmer, es werden unschuldige Kinder einfach umgebracht, Frauen vergewaltigt und misshandelt und die Politik lässt Deutschland immer mehr verkümmern. Ich frage mich auch wann die nächste Atombombe durch die Gegend fliegt, die Amis werden es provozieren und dann gibt es Krieg und ob der überlebt wird ist dann die Frage der Torror fordert doch jetzt schon Millionen Opfer. Ach Günter und Schatz wieso holt ihr mich nicht einfach, dann muss ich mir dieses Elend nicht mehr antuen. Ich muss jetzt zum Arzt und danach verkrieche ich mich ins Bett, es ist saukalt obwohl die Sonne scheint und ich war ja schon immer eine Frostbeule. Ich liebe euch und vermisse euch so unendlich doll :knuddel: :weinen:
eure traurige Nicole :weinen:
Günter
Ich war heute beim Lungenfacharzt und der hat mich gleich zum CT geschickt ins Krankenhaus. Irgendwie war mir klar er weiß was und sagt es mir aber nichts. Ich ließ mich von meinem Taxifahrer (von Krankenkasse bezahlt) ins Krankenhaus fahren und das CT machen und auch der Arzt guckte mich komisch an und meinte ich solle gleich noch mal zum Lungenfacharzt. Ich wurde immer nervöser, ich hatte ein ungutes Gefühl. Als ich in die Praxis kam da stand die Arzthelferin auf und ging zum Chef und der rief mich sofort auf. Sein Blick sprach Bände nur wusste ich nicht warum, ich dachte meine Lungenentzündung ist schlimmer geworden, aber dem war nicht so. Er fing damit an, das meine Tumormarker angestiegen sind anstatt zu fallen und dann sagte er mir das in meinem rechten Lungenflügel Metastasen entdeckt worden sind. Ich solle jetzt aber nicht in Panik verfallen, doch weiß der was der da sagt? Ich solle keine Panik kriegen? Ich habe Angst!!! Ich bin 24 da will ich nicht an so einem Scheiß elendig verrecken. Ich habe zwar er angefangen mit der Chemo, aber werde ich diese Scheiße überstehen oder qualvoll irgendwann ersticken? Ein Asthmaanfall ist schon nicht angenehm, aber wenn ich mir vorstelle irgendwann mal zu ersticken dann will ich liebe jetzt als später sterben. Ich habe so eine scheiß Angst.
Ich weiß nicht mehr weiter, ich weiß nur das ich der Familie und meinen Freunden zu Liebe kämpfen muss, aber ich weiß nicht woher ich Kraft her bekommen soll.
deine sehr verzweifelte Nicole
Hallo Nicole, sende Dir mal ein dickes Krafpaket und sei lieb umarmt..
Bussi Nina:knuddel:
Hallo Nicole, danke wegen dem 19.10. aber das ist jetzt erst mal sekundär. Es geht jetzt hauptsächlich um Dich.. Also was meinte der Arzt denn und wie gedenken sie jetzt weiter vorzugehen? Ich hoffe, dass Du dich jetzt nicht so stressen läßt. Ich weiß, ich habe leicht reden, aber ich weiß sonst wirklcih nicht was ich Dir schreiben soll- Ich hoffe, du hast ein paar Leute, die dich auffangen können? Wenn ja, dann nimm ihre Hilfe in Anspruch, denn es ist wichtig nicht alleine in so einer Situation zu sein. Also Kopf hoch (Scheiß Spruch, ich weiß, aber mir fällt nichts besseres ein) und sei lieb gedrückt:knuddel: :knuddel: . Nina
Liebe Nina
danke dir! Ich muss morgen zum Onkologen gehen, wegen der Therapie, ich bekomme ja schon Chemo ist nur gerade Pause, weil ich eine Lungenentzündung hatte, es soll eigentlich in 2 Wochen weiter gehen kann aber sein das sich das jetzt noch einmal ändert. Im Moment habe ich es nicht wirklich realisiert was los ist, ich weiß eigentlich noch nicht mal was jetzt auf mich zukommt, ich kann mich auch nicht wirklich aufs Lesen konzentrieren um mich zu informieren was das jetzt für mich heißt. Ich weiß gar nichts mehr, es ist so wie vor 1 Jahr als ich erfuhr das ich Krebs habe. In mir ist eine Leere und ich könnte die ganze Zeit heulen.
Nicole
Lieber Günter
wir haben grad noch einmal den Briefkasten geleert und es war ein Buch mit einer Genesungskarte von 2 Patienten für mich drin mit dem Titel "Gesundheit für Körper und Seele". Eigentlich müsste ich mich über diese liebe Geste freuen, aber ich habe dafür keinen klaren Gedanken :weinen: ich weiß einfach nicht wie es weiter gehen soll. Ich kann es nicht einmal Steffen sagen, wie auch? Soll ich sagen "hör mal Steffen ich habe jetzt auch noch Metastasen in der Lunge und ich werde wahrscheinlich doch irgendwann jämmerlich sterben" oder "Steffen tut mir Leid ich werde wie auch schon deine Frau an Krebs sterben" oder wie soll ich es ihm sagen jetzt wo er mega glücklich ist weil es beruflich voran kommt. Ach sch... es ist zum kotzen.
deine weinende Nicole :weinen: :weinen: :weinen:
Lieber Günter und mein herzallerliebster Schatz
bitte geb mir Kraft, ich brauche die sonst dreh ich durch. Unsere gesamte Familie freut sich aufs nahende Weihnachtsfest und ich? Ich könnte heulen und möchte mich verstecken und erst Recht niemanden aus der Familie sehen. Sie sind glücklich und denken es ist alles in bester Ordnung dabei kann es sein das bald wieder eine Beerdigung im Raum steht denn langsam weiß ich nicht woher ich noch Kraft oder gar Hoffnung her nehmen soll. Ich könnte die ganze Zeit heulen und mich quälen wieder Millionen von Fragen und Antworten gibt es auch diesmal nicht. Ich habe so eine Angst vor Morgen wenn ich mit meinem Onkologen ein Gespräch haben werde. Ich weiß auch gar nicht wie ich es meinen Chefs beibringen soll, sie denken doch wie alle das ich stark bin, das ich es schaffe, nur ich bin NICHT stark im Gegenteil ich bin ein Häufchen Elend. Ich weiß nur ich muss kämpfen wenn ich will das es der Familie gut geht und dein Papa noch lang leben soll. Ich habe so eine Angst.
Schickt mir Kraft das ist alles worum ich heute bitte.
eure Nicole
Meine Lieben
Ich habe so einen sch... Angst, das kann sich keiner vorstellen der mich kennt, denn bislang war ich doch aufgrund meiner Sporterfahrung im Boxen sehr taff, aber ich habe Angst das ich qualvoll sterben muss. Ich habe keine Angst zu sterben nur davor das ich ersticken müsste.
eure verzweifelte Nicole :weinen: :weinen: :weinen:
Lieber Günter und mein heißgeliebter Schatz
irgendwie scheint alles über mir zusammenzubrechen. Ich habe mit Mam telefoniert und sie hat wieder ganz bitterlich geweint und ich konnte sie nicht trösten. Se hat es zwar nicht gesagt, aber ich glaube ihr geht die Scheidung doch ganz schön nah, ich glaube nicht das sie nur wegen einem schlechten Tag geweint hat. Ich musste wieder mal die Starke sein, aber dabei brächte ich jetzt Unterstützung. Ich bin total durcheinander, heute nach dem Arztbesuch wäre ich beinah vom Auto überfahren worden weil ich einfach über eine befahrende Hauptstraße ging ohne zu gucken, ich war gar nicht anwesend. Ich kann mich auf nichts konzentrieren, ich sehe immer nur den Krebs vor mir aber ich sehe ihn mich nicht bekämpfen. Kann ich ihn überhaupt bekämpfen? Immerhin hat mir der Onokolge heute auf meine Frage hin was ich machen könnte um ihn zu besiegen mit "beten" geantwortet. Ich habe so eine sch... Angst und keiner kann sie mir nehmen und keiner kann mir Kraft geben. Ich weiß nur das ich kämpfen muss, aber ich weiß nicht wie. :weinen:
eure verzweifelt traurige Nicole
Lieber Günter und mein Schatz
Mein Hundi beschützt mich ganz doll, bin heute Mittag beim laufen mit ihm umgekippt und es wurde die Polizei geholt, weil er keinen und auch nicht den Arzt an mich ran ließ und ich musste ihn dort dann wieder abholen nachdem ich endlich aus dem Krankenhaus durfte aber nur auf eigene Verantwortung, aber ansonsten ist er eine der liebsten Seelen lässt sich anbellen ohne selber ein Mucks zu machen, will mit Katzen spielen und ist auch so immer lieb sei denn er kommt ungefragt an die Leckerlies ran dann ist er böse und klaut sie frech.
Mir geht es beschissen und ich könnte die ganze Zeit heulen. Im Moment habe ich keinen Halt, ich fühle mich nur einsam und verlassen, ich weiß nicht mehr wie ich weiter leben soll und wie ich kämpfen soll wenn ich keine Kraft mehr habe.
Ich vermisse euch so sehr, ich kann nicht mehr, meine Gedanken sind immer bei euch und ich will von Minute zu Minute mehr zu euch als hier länger zu leben und zu leiden :weinen:
eure verzweifelte Nicole
Lieber Günter und mein Schatz
mir geht es gelinde ausgedrückt mies, ich bin so wütend auf euch weil ihr mich mit dem Sch... allein laßt, ich möchte die ganze Zeit weinen, weil ich so unendlich traurig bin. Keiner ist im Moment für mich da alle sind mit sich selbst hier daheim beschäftigt, aber kann man den anderen nicht trotzdem einfach mal in den Arm nehmen? bis auf hier im Forum und eine Freundin weiß niemand anderes das ich auch noch Metastasen in der Lunge habe, wie auch mir hört hier ja keiner zu. Ach man am liebsten wäre ich bei euch dann müßte ich nicht mehr bei allen die Starke sein und müsste nicht mehr kämpfen und erst Recht kine Angst mehr haben zu ersticken.
Ich muss gleich ins Krankenhaus, ich habe eine Lumbalpunktion, drückt mir wenigstens die Daumen das alles gut geht.
Ich vermisse euch so doll und irgendwie fehlt mir die Kraft zum kämpfen.
eure traurige Nicole
Lieber Günter und mein Schatz
gestern war ein Horrortag. Die Lumbalpunktion war sehr unangenehm und ich hatte danach Rücken- und Kopfschmerzen der Art :mad: ich wusste nicht wie ich liegen sollte und jedesmal wenn ich eingeschlafen bin hat es geklingelt oder das Telefon meiner Männer hat geklingelt oder die Nachbarskinder mussten vor dem Schlafzimmerfenster sich streiten in einem Ton und Lautstärke das man vom zuhören denkt die gehen sich an die Kehle. Ich wurde immer wütender und gleichzeitig immer trauriger. Ich hätte mir gewünscht das du mein Schatz bei mir gewesen wärst, so wie vor 5 Jahren wo ich schon einmal so eine Punktion hatte, du hattest die ganze Zeit neben mir gelegen und immer wieder in den Arm genommen und so vergingen die Stunden der Bettruhe wie im Flug. Gestern lag ich die ganze Zeit allein, der Fernseher lief, ein Buch neben mir und fühlte ich mich einsam. Nicht mal mein Hundi war da, der war mit meinen Männern mit da ich ja nicht alle 6 bis 8 Stunden raus konnte mit ihm. Ich habe dann mit meiner Chefin telefoniert und ihr gesagt das ich Montag wieder arbeiten will und sie hat widerwillig zugestimmt, sie hat gemerkt das ich die Arbeit brauche, aber sie hat gleich gesagt wenn sie merkt das es nicht geht schickt sie mir unverzüglich heim oder direkt ins Krankenhaus. Im Laufe der nächsten Woche werde ich das Ergebnis der Punktion erfahren, irgendwie weiß ich nur das die Ärzte gucken wollen ob onkologische Veränderungen im zentralen Nervensystem vorhanden sind nachdem innerhalb von nicht ganz 2 Monaten Metastasen in der Lunge fucherten. Ich habe Angst, eine Angst die ich nicht beschreiben kann.
Ich vermisse euch so sehr, das tut so sehr im Herzen weh, das es mir vorkommt als würde es bluten und langsam von Tag zu Tag ein Stück mehr zu sterben. Ich liebe euch und brauche euch doch. Wie soll ich kämpfen, wenn mir Kraft, Ausdauer und der eigentliche Wille zum kämpfen fehlt :( ich kann nicht mehr, ich bin einfach zu müde zum kämpfen, ich will nicht den Rest meines Lebens mit Kämpfen und gleichzeitig trauern und traurig sein :weinen:
eure traurige Nicole
Lieber Günter
ich wollte dir noch sagen, das deine Schwester und meine Mam bei deinem Papa heute sind, sie pflücken deine letzten Äpfel ab und werden dann den leckeren Apfelkuchen machen und einen Teil zu deiner Frau und deiner Tochter bringen. Ich habe gestern lange mit Mam und danach mit Oma telefoniert. Meine Mam ist gut drauf, das Haus was wir erben sollten wird nun auf unseren Wunsch hin verkauft, da keiner von uns Kindern je wieder in die Heimat ziehen wird da dort es beruflich keine Möglichkeiten gibt. Ich habe Mam dazu ermuntert es zu verkaufen und davon einen schönen Urlaub mit Oma, Tantchen, deiner Frau und deinem Papa zu machen und sie werden es sich überlegen, mir ist nur wichtig das die sich wohl fühlen und erben wollen wir eh nicht zumindest nicht in den nächsten 50 Jahre, dann wäre Mam 95 und dann darf sie gehen wenn sie nicht mehr leben kann/mag vorher hat sie nicht zu gehen das würden wir nicht verkraften und ich schon gar nicht.
Ich habe jetzt zwar noch Rückenschmerzen aber die Kopfschmerzen weg, war grad mit dem Hund an der frischen Luft und er hat gespielt und ist nun müde.
Ich vermisse euch und ich habe festgestellt das ich von dir eigentlich nur alte Fotos habe aber ich werde Oma bitten mir ein aktuelles Foto von dir zu schicken und dann kommst du auf mein Fotoaltar über meinem Bett. Ich muss jetzt schon an Yvi und Maik denken die nächste Woche seit einem Jahr nicht mehr bei uns sind. Ich werde nächstes Wochenende besser gesagt am Samstag nach Berlin fahren und ich werde dabei bestimmt ganz traurig sein, denn in Berlin war meine eigentlich schönste Zeit bis vor 3 Jahren im August. Nun ja aber ich muss meine Familie besuchen und da ich ab dem 30.10. wieder Chemo bekomme werde ich es vorher machen und dann erst wieder Weihnachten in die Heimat den Rest der Familie besuchen.
eure Nicole
Lieber Günter
ich habe mir jetzt lange überlegt wie ich mit der Familie umgehen soll, ob ich sagen soll das ich Krebs habe und das ich Metastasen in der Lunge habe, irgendwie geht mir der Sch... Krebs nicht mehr aus den Kopf. Ich trage dieses Geheimnis nun schon seit mehr als einem Jahr um genau zu sein 1 Jahr und 8 Monate mit mir rum. Jedes mal wenn einer aus der Familie anruft und das ist mindestens einer pro Tag und mich fragt wie es mir geht dann lüge ich sie an und das tut mir in der Seele weh, ich möchte am liebsten manchmal rausschreien das ich sterben könnte, ich könnte manchmal heulen am Telefon wenn man mir sagt es geht einem nicht gut. Ich hasse doch Menschen die lügen und nun bin ich kein bissel besser. Klar weiß ich warum ich es bislang noch nicht gesagt habe, aber ist zu viel Liebe und Sorge wirklich ein Grund geliebte Menschen anzulügen? Ich weiß nur, das für unsere Familie eine Welt zusammenbrechen wird und das alle Angst haben das sie mich auch an diese Sch... Krankheit verlieren. Doch darf ich deshalb lügen, mich selber quälen? Was ist wenn ich jetzt doch plötzlich zusammenbreche und nicht wieder aufstehe sondern langsam dahinsterbe aber qualvoll? Was würde meine Familie denken wenn ich plötzlich sterbe? Werden sie sich fragen ob ich sie je geliebt habe? Ich liebe sie wirklich und das von ganzem Herzen und deshalb ist es ja so schwer das richtige zu tun für mich, ich will ihnen nicht weh tun, ich will das es ihnen gut geht, ich will das sie glücklich leben, das sie unbeschwert leben ohne Angst um einen geliebten Menschen haben zu müssen. Zählt denn mein Wille nicht? Ach Günter warum musstest du wegen so einer Sch...Krankheit sterben und hast mich allein gelassen damit zusammen wären wir doch stark gewesen, doch allein bin ich schwach. Günter hilf mir ich weiß nicht was ich machen soll sagen oder schweigen? Wenn schweigen wie lange noch bis ich im sterben liege? Sagen und damit die Familie ins Unglück stürzen? Wie sagen einfach am Telefon oder Weihnachten wenn ich mit Mam, meiner großen Schwester samt Freund, Oma, Tantchen samt Familie und Uropa bin? Wie sagt man sowas? Ach shit ich weiß nicht was ich machen soll, ich werde gleich wieder traurig, dabei hat mich Steffen vorhin abgelenkt und nun? nun denke ich schon wieder und bekomme gleich wieder Kopfschmerzen.
Ich vermisse dich und deine guten Ratschläge du hättest jetzt mir bestimmt einen guten Ratschlag gegeben, aber du hast dich klammheimlich still und leise aus dieser Welt geschlichen und mich hier allein zurückgelassen mit der Sch... Diagnose.
deine verzweifelte Nicole
Guten morgen ihr beiden
ich mache mir immer noch und viel verstärkter Gedanken darüber was ich mit der Familie machen soll, ob ich nun mal sagen soll das ich Krebs habe oder nicht und es kommen mir immer mehr Zweifel, ich weiß einfach nicht was richtig ist und diese Entscheidung was zu sagen oder zu schweigen die kann mir keiner abnehmen. Ich habe Angst vor den Konsequenzen wenn ich es sage aber genauso habe ich Angst das es irgendwann rauskommt und ich mich dem stellen muss. Ich könnte heulen :weinen:
Ich lese derzeit ja das Buch "Heilen verboten töten erlaubt-die organisierte Kriminalität im Gesundheitswesen" und obwohl ich selber auch in dem Gebiet arbeite bin ich geschockt, denn wenn das alles so stimmt und da es ein Dokumentarbuch ist wird es das, dann sehe ich schwarz für die Gesellschafft.
Ich vermisse euch so sehr, ich brauche euch an meiner Seite damit ich stark bin zum kämpfen. :weinen: Ich fühle mich so ausgepowert und ohne jegliche Kraft.
eure Nicole
Ach Günter ich weiß nicht wo mein Kopf steht wollte dir doch noch die Boxergebnisse schreiben
Also der Veit ist jetzt seinen Titel los, er wurde in der 7. Runde ko geboxt. Er hat verdient verloren trotz seinem Vorteil wegen der Größe. Der Weltmeisterschaftskampf im Weltergewicht Dzindziruk hat gewonnen gegen Nadirbegov aber voll verdient denn alle 12 Runden gingen an ihm.
Nächte Woche wird auch interessant da ist WBO Dimitrennko gegen Omar
und Supergewicht Brähmer gegen Mora, ich hoffe ich bin pünktlich aus Berlin da damit ich das nicht verpasse.
deine boxbegeisterte Nicole
Lieber Günter und mein Schatz
ich vermisse euch und würde gern jetzt neben euch sitzen mich an euch kuscheln und euch zeigen wie lieb ich euch habe. Die Zeit verrinnt wie im Pfluge ohne euch und ich habe das Gefühl das es immer schlimmer wird.
Lieber Günter du hast überrings eine Wette verloren und jetzt kannst du nicht einmal dein Wetteinsatz einlösen, du müsstest jetzt mit mir nach Hamburg ins Musical König der Löwen gehen, denn Henry Maske boxt wieder und das hatte ich ja immer gesagt das er wieder kommt und nun ist es so, ich habe heute eine Doku über sein Training gesehen.
Heute Vormittag dachte ich das meine Finger jetzt wieder besser werden, aber von der rechten Hand der Mittelfinger und der Ringfinger sind jetzt ganz schlecht sie tun mehr weh denje :weinen: ich kann nichts mit den Fingern machen.
Mama und Oma und auch deinem Papa geht es gut lieber Günter und sie waren heute bei deiner Frau und deiner Tochter samt Familie. Deine Frau hat viel geweint und das hat auch deine Tochter und den kleinen Max sehr traurig gemacht. Du fehlst einfach du wirst sehr vermisst und das nicht nur von mir.
Schatz deiner Tante geht es auch gut, wir haben heute fast eine Stunde miteinander telefoniert. Sie ist seit gestern Abend verlobt mit ihren Lebensgefährten. Sie will mich als Trauzeugin wenn sei heiraten wenn es für mich nicht zu viel wird. Es wird nur in ganz kleinem Kreis geheiratet und das in Leipzig, sie wird auch nach Leipzig ziehen was mich freut da kann ich dann schnell mal hinfahren. Schatz du fehlst mir so unheimlich doll :weinen: ich vermisse deine Nähe und deine Liebe :weinen: ich vermisse unseren Sohn und dich so sehr das mein Herz schmerzt :weinen:
eure Nicole
Hallo Nicole, ich sende dir für diese Woche viel Kraft und Stärke und alles Liebe aus Frankfurt...:knuddel: :knuddel: :pftroest: :pftroest:
Deine Nina
C. Buchholz
23.10.2006, 01:56
Hallo Nicole
Habe Deine letzten Wochen gelesen und muss schon sagen, Du bist nicht kraftlos!!;)
Sicher kommt es Dir vielleicht so vor, aber so wie Du alles beschreibst, strahlt Deine Stärke wieder:cheesy:
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die weitere Zeit und weiterhin - KOPF HOCH
Lieben Gruß aus Essen
Christa:winke:
Lieber Günter und mein Schatz
ich könnte ausrasten, ich habe von unseren Stammpatienten die jeden oder jeden 2. Tag kommen müssen heute gesagt bekommen wie sehr sie sich freuen das ich wieder da bin das sie sich schon Sorgen gemacht haben und das sie es schön finden auch mal wieder sofort bei Eintritt ein Lächeln zu bekommen und freundlich behandelt zu werden und von dieser blöden Kuh genannt auch Kollegin durfte ich mir aber anhören das ich nicht so traurig und krank zu gucken habe, das eigene Sorgen daheim zu bleiben haben. Ich wusste gar nicht was ich darauf antworten sollte, ich lasse meine eigenen Sorgen IMMER zu Hause, damit ich mich auf die Arbeit konzentrieren kann, denn ein Fehler von mir kann ein Menschenleben kosten und ich will doch keinen gefährden. Sie hat in den letzten 2 Wochen nur das gemacht was sie konnte alles andere hat sie zurück gelegt und sich gedacht Nicole die blöde macht das dann schon wenn sie wieder da ist. Ich war heute fast nur damit beschäftigt das zu machen was sie hätte machen sollen und als der Chef dann um 2 Uhr zu mir gesagt hat du ziehst dich jetzt um und gehst, da zieht sie ein Gesicht weil der Chef zu ihr sagte sie solle ihres zu ende machen, aber sich auch keine Überstunden aufschreiben und wortwörtlich sagte er zu ihr "wenn Sie zu blöd sind zügig hintereinander zu arbeiten dann bekommen sie auch keine Überstunden gut geschrieben, nehmen Sie sich ein Beispiel an meine Kleine die den ersten Tag wieder da ist und flick wie eh und je ist" das hat mich gerührt und ich musste mir ein Lächeln verkneifen. Jetzt hat die Kuh wieder schlechte Laune und lässt es morgen wieder an mir aus, aber ich werde mich morgen nicht ärgern, denn ab morgen geht die Bestrahlung weiter und ich brauche meine Energie für meine Genesung. Meine Lieblingskollegin war auch richtig süß heute zu mir, nahm mich in den Arm und kochte mir zwischendurch ein Tee und sagte mir auch öfters wie sie sich freut wieder jemanden hat der ihr hilft. Meine beiden Chefs waren sehr besorgt um mein Wohl und mein Chef hat mich ständig gefragt ob ich es packe das war schon fast nervig, aber trotzdem kann ich es verstehen als Arzt und als Chef hat er nun mal eine Verantwortung. Ich habe mich heute bei den Patienten mit einem Dankesbrief für die angezündeten Kerzen die speziell für mich angezündet wurden bedankt, denn einge Patienten hatte mir auch kleine Briefe hinterlegt und die beiden Patienten die mir ein Buch geschenkt hatten und diesen in den Briefkasten gesteckt hatten bei denen habe ich mich heute persönlich bedankt und beide haben mich in den Arm genommen, die beiden kämpfen ja auch gegen Krebs und wissen was in mir vorgeht. Ach man wenn diese Kuh nicht wäre dann wäre die Arbeit richtig schön.
Ach Günter weißt du das du nun schon 86 Tage nicht mehr da bist und von Tag zu Tag mehr vermisst wirst? Du warst doch immer so voller Kraft, warum musstest du verlieren? Wie soll ich die immer schwächer war als du dann gewinnen? Ich habe dich unendlich doll lieb. Deine Frau fährt nächste Woche zur Kur an die Ostsee und ich will hoffen das sie dort Kraft tankt und zur Ruhe kommt sie vermisst dich schrecklich und in der Zeit wo sie weg ist will dein Schwiegersohn die Wohnung renovieren und verändern, denn deine Frau hält es zu Hause nicht mehr aus.
Schatzi du fehlst mir nun schon 1153 Tage und ein paar Stunden und ich kann mir bis heute noch nicht vorstellen das der Schmerz im Herzen irgendwann schwächer wird oder das ich mich je neu verlieben kann. Ich vermisse dich und deine bedingungslose Liebe :weinen:
eure traurige und kraftlose Nicole
Hallo Nicole, ich wünsche Dir auch weiterhin viel Power und viel Wut, denn die ist gut, um zu kämpfen. http://www.world-of-smilies.com/wos_sport/box2.gif (http://www.world-of-smilies.com)
Ausserdem laß mich Dir mal ein holländisches Sprichwort sagen, dieses heißt krakende wagen gaan het langst.. Dies bedeutet sowviel, dass Autos die immer (also von Anfang an) ne Macke haben am längsten fahren und am längsten halten. Ich denke das trifft auch auf Dich zu.. Das heißt also, dass Du die Power hast, noch ganz lange zu kämpfen. Smile..
Laß Dich von Deiner mit DIr arbeitenden Tante (Ich will nicht Kollegin sagen, denn ihr Verhalten ist nicht kollegial) nicht ärgern http://www.world-of-smilies.com/wos_sport/box.gif (http://www.World-of-Smilies.com)und viel Kraft morgen.. Ruh Dich aus und tanke Power...http://www.world-of-smilies.com/wos_sonstige/d010.gif (http://www.World-of-Smilies.com)
Lieben Gruß Nina
Lieber günter und mein heißgeliebter Schatz
Ich kann nicht mehr :weinen: , mir wird alles zu viel, ich bin nicht mehr in der Lage zu kämpfen. Ich durfte mir auf Arbeit wieder dämlich Sprüche anhören und musste wieder alles von ihr mitmachen, obwohl ich mich kaum auf den Beinen halten kann. Ich habe kaum noch Stimme und huste mir die Seele aus dem Leib und ja ich bin mit Fieber zur Arbeit gegangen und wie wird es mir gedankt? Mit einem Tritt in den Hintern, ach nein geht ja nicht ich „habe ja keinen Hintern mehr in der Hose“ das war einer der Sprüche und auch „grade mal 2 Tage und du bist schon wieder krank man kann es aber auch provozieren“. Ich bin nur froh das ich sie nicht sehen muss, denn ich arbeite morgen nur bis um spätestens um 13 Uhr und die blöde Kuh kommt erst um 14 Uhr. Mir ist nur noch nach weinen :weinen: , ich kann einfach nicht mehr. Wie soll das nur enden? Am Freitag will der Chef mit uns Essen gehen vielleicht werde wir noch einmal sprechen. Ich bin kurz davor wegen der Kuh zu kündigen denn ich kann das langsam nicht ertragen.
Auf das Ergebnis von meiner Lumbalpunktion warte ich noch und ich werde deswegen immer nervöser. Ist das nun ein gutes oder schlechtes Zeichen?
Ich vermisse euch so sehr, ich brauche euch jetzt und hier bei mir aber ihr lasst mich allein, warum nur?
Heute geht aber auch alles drunter und drübe in meinen Gedanken, die sind bei euch und auch ganz doll bei Yvi und Maik. Heute ist der erste Todestag der beiden und ich vermisse sie so sehr :weinen: Yvi war so glücklich endlich schwanger zu sein und auch Maik war froh endlich Papa zu werden. Sie waren so glücklich nicht nur Mann und Frau zu sein und das mit Leib und Seele sondern nun auch Papa und Mama zu werden. Wie konnte es nur soweit kommen das die beiden auf dem Weg ins Krankenhaus zur Routinekontrolle der Schwangerschaft sterben mussten? Weil es junge Autofahrer gibt die vollbekifft ins Auto steigen und sich maßlos überschätzen. Ich kann es nicht begreifen. Wenn ich an die schöne Zeit, die 16 Jahre die wir uns hatten denke, dann zaubert man mir ein Lächeln auf die Lippen und doch werde ich sofort wieder traurig weil sie nicht mehr bei mir sind. Die beiden waren immer für mich da nachdem ich die mein Schatz verloren habe und auch als mein Dinchen starb waren sie da, ich sollte sogar Patin werden von dem Kind. Ich hoffe das ihr zusammen seit und es euch da wo auch immer ihr seit gut geht. Ich vermisse euch so schrecklich alle und jeden gelich viel, ihr seit immer in meinem Herzen und da werdet ihr auch immer bleiben.
eure kraftlose und weinende Nicole :weinen:
Lieber Günter
ich habe 2 Stunden geschlafen, doch dann weckte mich meine große Schwester, sie war völlig aufgelöst am Telefon, ich habe sie erst gar nicht verstanden, aber nach 10 Minuten hatte ich sie in soweit beruhigt das ich sie verstehen konnte. Sie war heute Mittag an deinem Grab und hatte für uns beide eine Rosenstrauß hingestellt und als sie 3 Stunden später noch mal hin ist weil sie ihr Armband verloren hat und es aber noch an deinem Grab hatte da fehlte der Strauß. Es waren wunderschöne weiße Rosen so wie du sie liebtes und es waren 20 Stück deine Lieblingszahl heute wäre ja unser gemeinsamer Tag unser vierer Tag wir hatten an diesem Tag jedes mal was gemeinsam gemacht. Letztes Jahr waren wir gemeinsam im Zoo und standen stundenlang vor dem Affenkäfig und konnten vor lachen nicht mehr wie die kleinest sich aufgeführt haben. Meine Große ist fix und fertig und auch ich kann nicht verstehen wie man auf die Idee kommen kann ein Grab zu bestehlen. Wie krank können Menschen sein??? In was für eine beschissenen Welt leben wir denn???
Ich bin totl erledigt werde wieder ins Bett fallen. Ich vermisse dich. Pass bitte auf die Familie auf.
deine Nicole
Lieber Günter und mein Schatz
ich war heute wieder krank arbeiten, aber das kennt ihr ja von mir, zu Lebzeiten von euch habe ich es ja immer zu hören bekommen und ihr wart sauer weil ich doch immer gegangen bin. Heute war das arbeiten aber richtig schön obwohl es anstrengend war und ich zum umfallen müde bin. Die Patienten sind alle samt nett gewesen und viele haben persönlich mit mir gesprochen, das sie mich bewundern das ich mich nicht hängen lasse trotz der schlimmen Diagnose (zum Glück wissen sie nicht das ich mich daheim immer hängen lasse, da ich fix und fertig bin und mich nur für die Arbeit aufraffe). Am Freitag geht die Kerzenaktion zu Ende in der Praxis da am Montag die Chefs streiken und am Dienstag ist in Sachsen ja ein Feiertag ich bin mal gespannt wie viele zusammengekommen sind.
Ich habe mit meiner großen Schwester noch einmal telefoniert gerade wegen den Rosen und sie hat es angezeigt beim Friedhofswärter, der will die Augen offen halten denn es sei wohl schon öfters vorgekommen. SIe ist sehr traurig das es solche gemeinen Menschen gibt die einfach der Meinung sind sie können Grabschmuck klauen.
Schatzi deine Tante ist sehr glücklich und freut sich sehr auf die Hochzeit, aber dann wurde sie am Telefon sehr traurig gestern Abend und sie sagte mir das aus der Familie ja keiner mehr lebt ausser ich denn sie zählt mich als deine Verlobte mit zu ihrer Familie. Sie wünscht sich so sehr das ihr dabei sein könnte, aber sie weiß das dieser Wunsch niemals erfüllt werden kann. Ich werde ihr eine Kollage machen aus lauter Familienbildern von allen aus deiner Familie. Ach Schatzi ich bin so traurig, ich vermisse dich so sehr und ich will am liebsten bei dir sein. :weinen:
Ich habe Angst denn ich habe immer noch nicht das Ergebnis von der Lumbalpunktion, ich habe Angst je länger es dauert desto eher ist das Ergebnis schlecht, denn dann wird es immer gegen kontrolliert. Reicht es nicht das ich die ganze Zeit Anst habe das ich ersticken könnte durch die Lungenmetastasen? Mir geht es so allgemein schlecht und ich bin froh wenn Sonntag ist, dann beginnt mein Urlaub und ich kann versuchen wieder irgendwie Kraft zu bekommen. Ach man warum ist das Leben so eine Qual? Was habe ich getan das ich so hart bestraft werde.
eure traurige und verzweifelte Nicole
Lieber Günter und mein Schatz
ich bin verzweifelt, ich weiß nicht wie ich alles auf die Reihe kriegen soll :cry: ich habe keine Kraft mehr den Sch... durchzustehen. Mir tut heute alles weh angefangen beim Kopf und enden tut es an den Zehen, ich habe ein Herz was spinnt es schlägt schon die ganze Nacht ganz langsam so das ich nicht einschlafen konnte die Angst das es aufhört zu schlagen war einfach da. Meine Luft ist auch knapp, aber wenigstens ist das Fieber weg. Ach man warum seit ihr nicht bei mir und nehmt mich einfach in den Arm und gebt mir Kraft??? Ich vermisse euch so sehr :cry:
eure traurige Nicole
:cry: Lieber Günter und lieber Schatz
auf Arbeit konnte ich heute nur den Kopf schütteln :shocked: über eine Patientin, ihr hättet auch über so viel Skrupellosigkeit auch nur den Kopf geschüttelt. Das Mädel war gerade mal 18 Jahre alt und mit der Mutter da und das Mädel war so arogant und selbstverliebt das sich die Balken biegten. Wenn das meine Tochter gewesen wäre, der hätte ich aber was erzählt. Also manchmal verstehe ich die Menschen nicht. Gibt es denn kein Respekt mehr vor dem Alter. Und dann waren noch 2 junge Typen (Freunde) da und wollten eine Krankschreibung weil sie keinen Bock auf Arbeit hatten das haben sie auch dummdreist so zum Chef gesagt. Meine dämliche Kollegin hat heute Vormittag auch nichts gemacht, die ersten 3 Stunden habe ich nur ihren Kram gemacht, aber wenigstens musste ich ihre dämliche Visage nicht sehen außer mal für 5 Minuten denn sie musste ja pünktlich um 14 Uhr gehen. Ich durfte heute früher gehen, weil mein Chef sich Sorgen um mich macht, er findet meinen Husten sehr schlimm und meine Lunge ist auch noch nicht frei. Mir geht es auch nicht gut, mir tut jeder Atemzug weh es ist wie Sodbrennen nur nicht in der Speiseröhre sondern in der Luftröhre. Mein Chef will in meinem Urlaub einige Untersuchungen machen lassen, wegen der Lungenmetastasen und den immer wiederkehrenden Lungenentzündungen. Meine Blutwerte sind auch nicht prickeld, aber nicht so schlimm das ich in die Klinik muss. Ich habe immer noch nicht das Ergebnis der Lumbalpunktion, das macht mich unheimlich nervös vielleicht kommen daher auch meine Kopfschmerzen. :cry:
Lieber Günter deine Frau fährt am Montag zur Kur, gib ihr Kraft und auch deinem Schwiegersohn er dekoriert die Wohnung um, damit die Wohnung nicht mehr so doll an dich erinnert wobei du NIE vergessen wirst!
Ach ich vermisse euch so sehr :cry: du Günter lebst jetzt schon seit 89 Tagen nicht mehr unter uns und es tut immer noch sehr doll weh und du mein SChatz bist schon eine Ewigkeit weg um genau zu sein 1156 Tage und ich werde immer trauriger zu mir. Wie sehr wünschte ich mir jetzt das du mich in den Arm nimmst und mir zeigst das wir es gemeinsam schaffen und du Günter würdest mir jetzt eine Standpauke halten. Ich liebe euch :1luvu:
eure verzweifelte Nicole :cry:
Lieber Günter und Schatz
mein Chef hatte mich heute früher heim geschickt, meine Putzarbeiten musste heute die dumme Kollegin machen auf Anweisung meines Chefs und ich muss heute Abend nicht zum essen mit der Praxis mit, denn ich habe wieder eine Lungenentzündung, ich habe jetzt 2 Wochen Zeit mich auszukurieren. Ich musste mir heute ausnahmsweise mal keine dummen Sprüche von der dummen Kuh anhören, lag vielleicht daran weil ich heute nicht gut drauf war weil ich nicht richtig Luft bekommen habe und ich war zwischendurch auch beim Radiologen wegen Röntgenkontrolle der Lunge. Mein Chef hat mich auch heute eingerengt, denn mein einer Brustwirbel war blockiert nach einem schweren Hustenanfall so das ich keine Luft mehr bekam und beinah umgekippt wäre nachdem es mir besser ging wurde ich auch direkt heim geschickt.
Ich habe keine Lust, zu nichts mehr, am liebsten möchte ich einschlafen und nicht mehr aufwachen. Ich kann einfach nicht mehr, ich bin am Ende meiner Kräfte.
Ihr fehlt mir so sehr, ich möchte am liebsten zu euch :cry: ich liebe euch.
eure traurige Nicole
Lieber Günter
ich habe heute Nacht nur mal zwischendurch ne halbe oder eine Stunde geschlafen dann lag ich wieder wach und Stunden später schlief ich wieder ein. Ich habe mir wahrscheinlich zu viele Gedanken gemacht und die drehten sich die ganze Zeit um den Tod. Ich habe so eine derbe Angst, das kann sich keiner vorstellen der nicht auch dem Tod geweiht ist. Gestern der Vorfall in der Praxis wo ich keine Luft mehr bekam das hat mich fix und fertig gemacht. Ich habe so eine Angst zu ersticken, das ich am liebsten mir eine Kugel geben möchte damit es schell und schmerzlos geht. Ich habe solch eine Angst das ich den Kampf nicht gewinne und damit die Familie zerstöre bzw umbringe. Ich frage mich wie ich Weihnachten vortäuschen kann das es mir gut geht wenn es mir doch mehr als nur dreckig geht? Wie soll ich sie davon überzeugen das alles in Ordnung ist, wenn ich zum kotzen aussehe (wie eine drogenabhängige mit Augenringe bis zu den Mundwinkeln und eine leichenblasse Haut). Ich habe in einer Woche wieder 4kg abgenommen und habe nun gar keinen Arsch mehr in der Hose und meine Wangenknochen im Gesicht kommen auch immer mehr zum vorscheinen.
Ich kann nicht mehr lieber Günter ich bin am Ende, mir fehlt die Kraft und Energie. Ihr fehlt mir so sehr, ich frage mich warum ihr und nicht ich. Warum soll ich mich quälen? Warum??? Ich liebe euch
eure Nicole
Lieber Günter und mein geliebter Schatz
Mein Ausflug zu einem Teil der Familie nach Berlin war sehr anstrengend für mich.
Ich musste heute ja von 13 bis 17 Uhr meine Gefühle und mein körperliches Befinden unterdrücken und mich gut gelaunt und gesund geben und das war so anstrengend wie 11 Stunden arbeiten mit der dummen Kuh alleine und anschleißend die Praxis allein putzen. Ich frage mich wie ich es 3 Tage zu Weihnachten aushalten soll wo ich nur die Nächte habe in denen ich auch mal weinen kann. Ich bin fix und fertig, habe grade auch mit meiner Mam fast eine halbe Stunde telefoniert das hat mir den Rest gegeben sie ist auch so traurig und hat geweint, sie hat zugegeben das die Scheidung sie doch mitnimmt und ich kann ihr nicht helfen ich muss sie so verzweifelt auffangen, dabei geht es mir doch auch nicht gut. Ich glaube Boxen gucken kann ich nicht bis heute Nacht um 1 Uhr durchhalten.
Ach man ich vermisse euch so sehr, heute hätte ich euch besonders gebraucht, als ihr noch lebtet habe ich einiges leichter ertragen und ich konnte mich auch mal fallen lassen. Heute bin ich derjenige der die Familie auffängt. Meine große Schwester ahnt das mit mir was nicht stimmt, ihr kann ich glaube ich nicht mehr lange was vormachen sie ist ja auch Krankenschwester und da sie nicht blind ist wird sie Weihnachten vielleicht eins und eins zusammenzählen und darauf kommen das ich Krebs habe optisch kann ich es kaum noch verbergen :cry: selbst die Schminke tut es nicht.
eure traurige Nicole
Lieber Günter
ich habe gestern boxen doch noch geguckt, es war aber auch einfach denn der Kampf von Dimitrenko gegen Basile dauerte sage und schreibe nur 54 Sekunden. Der Basile war auch eine Witzfigur, wer den in den Ring geschickt hat der hatte keinerlei Boxerfahrung und kannte Dimitrenkos Boxstil nicht. Der hat sich wahrscheinlich sein Boxwille heraustetowiert denn der ganze Körper ist volltetowiert. Der 2. Kampf war auch ein ko aber erst in der 8. Runde da hat Brähmer den Mora geschlagen. Brähmer hat seine Niederlage gegen Veit vor 5 Monaten gut überwunden er hatte sehr gut und technisch ohne Fehler geboxt.
Die Nacht war für mich schrecklich, ich bin so gegen halb 3 wach geworden wegen dermaßen heftiger Magenkrämpfe :cry: so das ich ein Schmerzmittel nehmen musste. Ich habe dann aber doch wieder schlafen können. Ich habe dann ganz komisch geträumt, aber ich weiß nicht mehr was ich hatte nur Tränen im Gesicht es muss was trauriges gewesen sein.
Traurig ja das bin ich, denn ich vermisse euch so sehr, es tut mir weh nicht mit euch reden, lachen, weinen, Spaß haben, tanzen und leben kann :cry: ich würde gern bei euch sein und zeigen wie sehr ihr mir fehlt, euch zeigen wie sehr ich euch liebe und euch zeigen wie sehr ich euch brauche. Jede Minute in meinem Leben fehlt ihr und könnte mir keine Kraft geben :cry:
Ich hoffe da wo auch immer ihr jetzt seit das es euch da gut geht. Ich liebe euch, passt bitte auf uns auf und beschützt die die ich liebe und lieb habe ich ertrage es nicht wenn ich noch jemanden gehen lassen muss.
Ich brauche ab morgen wieder viel Kraft meine Chemo geht weiter :cry: ich will das eigentlich nicht, aber ich muss sonst kann ich den sch... nicht besiegen und das muss ich aber. Ach Günter dein Papa wir übernächste Woche 102 Jahre alt und er muss dieses wichtigen Geburtstag ohne dich feiern und auch ohne mich, ich kann nicht hin. Er ist traurig das du nicht da sein wirst, aber er versteht das ich nicht kann, ich habe ihm gesagt das ich arbeiten müsse (es ist ja ein Wochentag) dabei habe ich Urlaub, aber die Chemo verlangt einfach zu viel von mir ab, da kann ich nicht auch noch vortäuschen das es mir gut geht damit sie sich keine Sorgen machen, aber er freut sich auf Weihnachten wenn wir uns sehen.
eure traurige Nicole
Lieber Günter und mein Schatz
ihr kennt ja nur zu gut meine Leidenschaft für Kinder und meinen Kinderwunsch. Ich habe letztes Jahr zu Weihnachten ja das von mir gewünschtet Buch "miracle Das Wunder des Lebens" von Celine Dion und Anne Geddes bekommen und gucke mir die vielen wunderschönen Babyfotos immer und immer wieder an und werde immer wieder ganz traurig, weil ich selber kein Kind habe und zweifle jemals eins zu bekommen. In dem Buch war auch eine CD mit Liedern von Celine extra für dieses Buch geschrieben und auch eine DVD. Ich höre die Musik gerne und wollte euch mal den einen Text schreiben.
if I could
Könnte ich nur
Ich würde vor Traurigkeit dine Augen bewahren
DIr Mut geben in einer ziellossen Welt
Ja das würde ich tun.
Könnte ich nur
ich würde dich all das lehren was ich nie gelernt
Brücken dir bauen, die dich niederbrannten
Ja das würde ich tun.
Könnte ich nur
ich würde deine Unschuld vor der Zeit beschützen
DOch das Leben das ich dir gab das gehört nicht mir
ich sah dich heranwachsen
nun lasse ich dich gehen.
Könnte ich nur
ich würde dir helfen die kargen Jahre zu bestehen
deine Tränen ich kann sie nicht weinen für dich
doch ich würde es tun
Könnte ich nur.
Und lebe ich je
wie du nicht lebenwillst
musst du diesen WEg nicht mit mit gehen
mein gestern muss dir nicht die Richting weisen.
Wüsst ich nur wie
ich würde die Welt neu erschaffen in die ich dich brauchte eins
ich weiß, viel kann ich nicht tun für dich
doch ich würde es tun
Könntet ich nur.
Du, mein Liebstes
ich will dich nur beschützen
meinem Kind durch die dunklen Jahre helfen
denn du bist ein Teil von mir
und wenn du je, je, je dich ausweinen musst
oder jemanden brauchst
der dir zuhören mag
werde ich da sein, werde ich da sein.
Die Welt hab ich nicht verändert für dich
doch ich würde es tun
Könnte ich nur.
dieses Lied berührt mich auh wenn der Text in Englisch gesungen ist, aber dafür mit so viel Gefühl das ich immer eine Gänsehaut bekomme und immer wieder Tränen fließen. Der zweite Text da trifft das gleiche zu nur noch viel schlimmer, denn der Text geht so sehr an die Seele
miracle
Du bist das Wunder meines Lebens
Alles Gute, was ich je tu
Deine Zartheit, sie berührt mein Herz
und ich gestehe, es ist wahr
eine Liebe wie diese kannte ich vor dir nie.
Für dich allein bin ich geboren
jetzt endlich bin ich mir gewiss
und überwältigt von Freude
so glücklich, dich bei mir zu wissen
du, mein Liebstes
mag die Zukunft dir mancherlei versrechen
wer könnte dich je mehr lieben?
So nah wie nie dem Himmel
mein Engel, du, meine Liebe
wie diese gibt nur Gott allein.
Dein Lächeln, es rührt mich zu Tränen
Dein Leben zu reten gäbe ich meins
Meine Liebe vn Herzen und rein
mein Wertvollstes bist du
was du dir wünschst, sei mein Leben
dafür gäbe ich alles hin
würde mich sebst vergessen dir alles zu geben
wer könnte dich je mehr lieben?
Ich werde nie aufhören dich zu lieben
was immer du auch tust
jeder Atemzug meines Lebens
ist nur für dich getan
du schläfst in meine Träumen und eines ist gewiss
wer könnte dich je mehr lieben?
mein Schatz das 2. Lied ist das was ich für dich fühle, ich werde dich immer lieben und ich wurde geboren um dich in deinem kurzen Leben glüklich zu machen und ich werde dich nie aus meinem Herzen lassen. Ich vermisse dich so sehr Schatz :cry: :cry: :cry: nun laufen mir wieder die Tränen über mein Gesicht ud du bist nicht da um sie weg zu küssen, mich in den Arm zu nehmen und zu trösten. Ich liebe dich Schatz und möchtet nur zu dir.
dein ehemaliger Sonnenschein
Guten Morgen mein Schatz
ich habe letzte Nacht von uns geträumt, es war so schön und doch so tief traurig :cry: wir waren dabei unsere Hochzeit zu planen und du hast mich behandelt wie eine Kranke weil ich unseren Sohn in mir trug. Wenn es nach dir gegangen wäre, dann hätte ich die ganze Zeit im Bett gelegen mit einer Decke zugedeckt wohlbemerkt im Sommer :eek: doch du kanntest mein Dickschädel und unsere Hochzeit sollte der schönste Tag in meinem Leben sein neben der Geburt unseres ersten Kindes. Wir waren grad am planen wie wir es unseren Eltern beibringen sollte und wann, denn wir wollten es ja erst kurz vor der Hochzeit bekanntgeben damit wir die Hochzeit so ausrichten konnten wie wir es wollten und sich unsere Schwiegermütter nicht einmischen. Wir hatte dann beschlossen es 4 Tage vorherr bekanntzugeben indem wir erst zu deiner Familie gefahren wären und dann zu meiner. Wer von uns beiden hätte geahnt das du nur ein paar Tage später Tod bist? :cry: ich muss immer wieder daran denken wie glücklich ich mit dir war und sehe mich heute wie ich nur noch leide, keinerlei Freude mehr verspüren und mein Herz von Tag zu Tag mehr bricht :cry: Schatz ich vermisse dich so unendlich es sind nun schon 1160 Tage :cry: jeder einzelne Tag schmerzt und jeder einzelne Tag ohne dich ist ein verlorener Tag in meinem Leben, jeder einzelne Tag ohne dich ist wie ein Tag im Dunklen ohne Glanz und Freude ich vermisse dich jede Minute meines Lebens einfach immer und überall. Ich liebe dich Knuffelbärchen :1luvu: verzeih mir das ich dich nicht loslassen kann aber dafür liebe ich dich einfach zu doll :cry:
Lieber Günter
deine Frau ist nun auf dem Weg an die See zur Kur, die hat sie auch dirngend nötig, sie vermisst dich ganz schrecklich doll :cry: und sie leidet in eurer Wohnung. Dein Schwiegersohn wird sich ins Zeug legen ihr die Wohnung wieder angenehm zu gestalten und sollte das nicht reichen, dann werden sie gemeinsam eine neue Wohnung suchen, damit sie irgendwie wieder weiterleben kann ohne Alpträume und Angstzustände die sie jetzt hat wenn sie allein ist in der Wohnung. Gib deiner Frau ein Zeichen das es dir gut geht, das hoffe ich zumindest und gib ihr Kraft.
eure traurige Nicole:cry: :cry: :cry:
ach Günter und Schatz
ich war gerade beim Frauenarzt, die hat mich gleich weiter zum Onkologen geschickt. Der sagte mir, das in dem Punktat von der Lumbalpunktion Zellen gefunden wurden die nicht normal sind, aber auch nicht eindeutig Krebszellen sind. Es müssen weitere untersuchungen gemacht werden, ich wurde zum MRT angemeldet, es wurde wieder Blut abgenommen, eine Urinprobe musste ich abgeben und ich muss wahrscheinlich noch einmal eine Lumbalpunktion machen lassen, das wird nach dem MRT entschieden. Ich weiß nicht was ich davon halten soll, ich stehe irgendwie neben mir. :cry: ich muss nachher noch zum Lunge röntgen. Mir ist komisch, aber das liegt wahrscheinlich an der Chemo.
eure Nicole
Lieber Günter
ich sollte um 14.30 Uhr zum Radiologen wegen der Lunge und als ich mich da hinschleppte, weil ich fix und fertig war nein bin da bekam ich gesagt das aus technischen Gründen die Praxis geschlossen ist. Die hatten meine Telefon-Nr. hätten die nicht absagen können? Ich bin irgendwie grad kurz vor dem durchdrehen, alles wird mir zu viel :cry: ich kann nicht mehr, hört dieser sch... denn nie auf?
Deine Frau ist gut angekommen, sie ist aber fix und fertig und wird heute nur noch schlafen hat sie gesagt. Pass auf sie auf und gib ihr Kraft.
deine Nicole
Clarissa
30.10.2006, 17:00
Hallo Nicole,mußte seid gestern an dich denken,hab auch die nacht schlecht geschlafen,da du mir immer in Gedanken kamst.Wie lief die Chemo?Sag mal wann hat man bei dir die Diagnose gestellt und wie sind deine Heilungschancen?Ich find das so ungerecht,ich wünschte ich könnte dir irgendwie helfen.Zumindest denke ich an dich,vielleicht gibt dir das ja was Kraft.Nina ist ja auch in gedanken bei dir.Ich hoffe,du hast das heute gut überstanden und ruhst dich jetzt was aus.Du kannst mir immer schreiben,wenn du magst.Bussi,Clarissa!Bis bald!
Hallo Nicole, ich danke Dir zunächst mal dafür, dass DU Dir immer Gedanken machst. Und mir mit Unterstützung zur Seite stehst. Zunächst mal möchte ich Dir sagen, dass ich oft an Dich denke, denn was Du in jungen Jahren durchmachst ist echt viel. Ich bin ja "nur" Hinterbliebene, wobei Du Hinterbliebene und Betroffene bist.
Ich hoffe, dass Du genügend Energie aufbringst um diese Scheiße durchzustehen. http://www.world-of-smilies.com/wos_sport/box.gif (http://www.World-of-Smilies.com)Was macht Dein Hund? Tröstet er Dich wenigstens und baut er Dich ein bißchen auf?
Ich habe auch zwei Hunde, einen Jack Russel und eine etwAS trottelige Schäferhündin.http://www.world-of-smilies.com/wos_sonstige/16_2_104.gif (http://www.World-of-Smilies.com) http://www.world-of-smilies.com/wos_tiere/dogrun.gif (http://www.World-of-Smilies.com)Der Kleine Jackie war Klaus Liebling und hat, wenn er auf der Couch geschlafen hat immer in seiner Kniekehle geschlafen.
Ich hoffe, dass Du Dich aufraffen kannst um diese Scheiße zu bekämpfen. wann bekommst Du denn die Ergebnisse? Wenn Du magst, kannst Du ich ja per email oder PN kontaktieren.
Ich hoffe, dass Du heute Nacht wenigstens etwas zur Ruhe kommst und dass DU süße Träume hast. http://www.world-of-smilies.com/wos_sonstige/a010.gif (http://www.World-of-Smilies.com)Ich drücke Dich :pftroest: und wünsche Dir alles Liebe Deine Nina
Lieber Günter und mein herzallerliebster Schatz
ich bin total verzweifelt, ich weiß einfach nicht weiter, ich heule seit Stunden mir die Augen aus den Kopf, ich weiß nichts mehr, ich bin am Ende. Ich vermisse euch total und brauche euch jetzt und hier doch ihr seit nicht da. :cry: ich bin total verwirrt und alles dreht sich. Ich habe Angst, Angst davor wie es weiter gehen soll. mir ist total schwindlig, in meinem Kopf dreht sich alles und mein Herz das rast ohne Ende das liegt aber daran weil ich so unruhig bin und mir die Augen aus dem Kopf weine.
eure Nicole
Liebe Nina
meinem Hund geht es gut, er merkt das etwas mit mir nicht stimmt, er ist die ganze Zeit in meiner Nähe. Ich hatte heute aber nicht die Kraft mich um ihn zu kümmern so das meine beiden Männer ihn den ganzen Tag hatten und jetzt abends ist er bei mir, er leigt in meinem Bett und guckt wie ich am PC sitze. Er gibt mir viel und ich werde mich morgen wieder selber um ihn kümmern, er ist sehr umgänglich und einfach nur zum knuddeln süß.
Am Mittwoch habe ich den MRT Termin, morgen ist bei uns Feiertag daher werden die Blutwerte erst am Donnerstag da sein, meine Urinwerte sind da die haben mich kurz nach 6 angerufen, das ich sehr viel Blut drin habe, aber das konnte ich damit erklären das ich eine Art Blutung habe aber nicht so wie die Tage die bleiben ja aus wegen der Chemo.
Ich denke auch oft an dich und deine Kids, hatte zwischenzeitlich ganz schön bammel das deine eine Kleine richtig abrutscht, aber so wie du schreibst scheint es ihr besser zu gehen. Hilft eigentlich die Kinderpsychologin, das wollte ich schon die ganze Zeit mal fragen. Ich wünsche euch allen alles Liebe und vielen Dank für deine lieben Worte heute Nacht werde ich wahrscheiinlich nicht schlafen können, bin zu durcheinander und kann meine Gedanken nicht ordnen.
Danke für alles und ich umarme dich auch ganz lieb, ich werde mich melden.
Lieben Gruß Nicole
bonbon17
30.10.2006, 22:00
Hi Nicole!
Ich hoffe das es dir den umständen entsprechend gut geht.
Ein Engel hat mir geflüstert das du dich nicht traust mir eine pn zu schreiben;)
Also ich würde mich riesig freuen wen du mri mal etwas schreiben würdest!:1luvu:
LG
Janine
Ninchebienche
30.10.2006, 22:05
Der " Engel" hat gesagt,dass du dich IM MOMENT nicht traust,was zu schreiben....und dass er es sehr süß von dir findet,dass du was schreiben möchtest....*g* :1luvu:
hab dich lieb meine kleine...
deine nina:pftroest:
Lieber Günter und mein geliebter Schatz
ich bin immernoch total neben der Spur, ich bin dann endlich mal heute morgen so gegen 5 Uhr eingeschlafen, aber um halb 8 war ich auch schon wieder wach. In meinem Kopf dreh sich alles und ich habe das Gefühl alles bricht zusammen. Ich fühle mich so hilflos, so kraftlos und einfach so unendlich traurig. Schatz so wie ich mich grade fühle habe ich mich direkt nach einem Tod gefühlt, da konnte ich auch keine Hoffung mehr sehen, ich habe gedacht das ich ohne dich nicht leben kann und es ist auch so, bis heute ist mein Leben kein Leben sondern ein ewiges Trauerspiel und das seit 1161 Tagen. Ich habe die Hoffnung verloren das ich den Sch... besiegen kann, mit meinen 24 Jahren denke ich das es nicht mehr weiter geht. Ich weiß das es nicht richtig ist den Kopf in den Sand zu stecken, aber wie soll es weiter gehen??? Es gibr nicht viele die von meiner Situation wissen und die paar die es wissen die reiße ich mit meinen Gefühlen runter. Als ob es ein Zeichen ist, mein Engel ist heute Nacht runtergefallen und zerbrochen es war ganz komisch, weil wir im Bett lagen, der Hund lag an meiner Seite mit seiner Schnutte an meinem Kopf und plötzlich fiel der Engel runter. War das ein Zeichen von euch das ich kommen kann, das mein Engel seine Arbeit getan hat? Ich vermisse euch so unendlich :cry: :cry: :cry: ich liebe euch.
eure traurige Nicole
Hallo liebe, traurige Nicole,
was soll ich sagen, um Dich zu trösten? Jedes Wort kommt mir so unbedeutend und banal vor. Lass Dich einfach von mir in den Arm nehmen und Dir versichern, dass ich in Gedanken bei Dir bin und Dir von Herzen alles Gute wünsche.
Viele liebe Grüße,
Anemone
:pftroest:
Liebe Anemone
danke für deine lieben Worte :pftroest: ich wünsche auch alles Liebe
Lieber Schatz
ich war gerade mit dem Hund draußen und habe eine Patientin von meinem Chef getroffen die auch Krebs hat und sie sagte mir das sie mich beinah nicht erkannt hat seit sie mich am Freitag das letzte mal gesehen hat mit der Begründung ich sehe schlecht aus und ich habe auch geweint, mir laufen seit ich wieder wach bin die Tränen, ich kann es nicht beieinflussen. Sie hat mich gefragt ob alles in Ordnung ist und da sie weiß das ich Krebs habe brauchte ich ihr auch nichts vormachen. Sie nahm ich einfach in den Arm und tröstete mich. Ich wünschte mir du wärst jetzt bei mir und könntest mich in deine Arme nehmen und du mir einen Kuss gibst, mit dir gemeinsam würde ich diesen Kampf gewinnen, aber so ohne dich weiß ich nicht wie ich es schaffen soll. Du warst doch meiner Anker, mein Leben, mein Lachen, meine Freude und mein ein und alles, du warst einfach der wunderbarste Mensch und ich bin froh das ich die wunderschönen Jahre mit dir hatte, aber du fehlst mir so sehr, das all die schönen Momente immer mehr in den Hintergrund rücken. Ich vermisse dich so unendlich doll und bin so traurig und verzweifelt.:cry:
deine traurige Nicole
Liebe Tränen,
aufgrund Deiner ja anscheinend sehr desolaten Situation..verbunden mit einer wirklich schrecklichen Vergangenheit und noch einer aussichtsloseren Zukunft,so wie Du schreibst....Du bist noch soooo jung....!
Bitte hole Dir professionelle Hilfe bei der Bewältigung Deiner Probleme,
so eine Todessehnsucht ist sicherlich kein Fundament einer Krebserkrankung (oder mehrere),wie auch immer...mutig und gewappnet entgegenzutreten.
Jeden Tag kommt bei Dir ein neues Symptom hinzu;wobei jedes einzelne schon behandlungsbedürfig ist.
Verstehe mich nicht falsch,...suche Hilfe und Du wirst sie finden,aber in diesem Zustand wäre es auch von Deinen behandelden Ärzten unverantwortlich,Dich Deinem Schicksal zu überlassen.
Überlege mal,Ovarial-Ca,Brustkrebs mit Metas/Lunge...LP,superschlechter Allgemeinzustand,Chemo und zwischendurch arbeiten...und jetzt noch Blut im Urin...in so einem Fall ist mit Sicherheit eine stationäre Behandlung mit gleichzeitiger psychoonkologischer Betreuung sinnvoll.
Manchmal schafft man im Leben nicht alles alleine...es gibt Spezialisten die ziemlich lange gelernt haben,solchen Menschen wie Dir zu helfen.
Ich wünsche Dir,dass Du bald so gefestigt bist,den Kampf mit Deinen Krankheiten aufzunehmen.
LG,Mika
Hallo Nicole,
ich denke, daß die Ratschläge, die mika Dir heute gegeben hat, sehr wertvoll für Dich sind.
"Bitte hole Dir professionelle Hilfe bei der Bewältigung Deiner Probleme...",
ich meine, zu diesem Schluß muß jeder kommen, der Deine Beiträge öfter und genauer liest.
Man mag nicht glauben, daß in einem so jungen Menschenleben alle Todesszenarios und Todesbedrohungen, die man sich denken kann, zusammen kommen können.
Mehrere Krebserkrankungen, Chemo, Bestrahlung, Metastasen, Lungenentzündung, Herzrhythmustörungen – dies alles gleichzeitig zu Deiner Berufstätigkeit als Arzthelferin?
Ohnmachtsanfälle im Wald, der neu angeschaffte Hund aus dem Tierheim beißt den Arzt weg bis die Polizei kommt, am nächsten Tag gehst Du wieder arbeiten.
Tod Deines ungeborenen Kindes, Tod Deines Partners und Kindsvaters, unzählige Tode in der Familie, Tod mehrerer Verwandten in USA bei Massenunfall.
Und jeden Tag aufs Neue: Verzweiflung Tränen, "ich kann nicht mehr", Todessehnsucht, nochmal verzweifelt, wieder Tränen und noch mehr verzweifelt.
Ich denke , daß diese Monologe wenig mit Deinem verstorbenen Verwandten Günter zu tun haben.
"Bitte hole Dir professionelle Hilfe bei der Bewältigung Deiner Probleme...", nimm diese Worte von mika bitte sehr ernst, Nicole!
Viele Grüße
selenio
Lieber Günter und mein Schatz
mein Chef war da und hat mir was zur Beruhigung gegeben, damit mein Herz wieder langsamer schlägt, ich schlafen kann und nicht irgendwann richtig zusammenbreche. Das Mittel ist gut, denn langsam werde ich auch ruhiger. Mein Chef geht davon aus das die Untersuchungen ergeben das es keine weiteren Metastasen sind und dadurch weil ich Chemo bekomme auch diese Zelle die im Punktat gefunden wurden zerstört werden und sich kein Krebszellen bilden, er hat sich den Befund schicken lassen und er ist zuversichtlich. Ich hoffe das seine Zuversicht auf mich überspringt und morgen das MRT nichts negatives zeigt, die Blutwerte werden am Donnerstag da sein und der Urin wird auch morgen noch einmal kontrolliert.
Liebe Mitleserinnen und Mitleser
ich weiß das ich hier oft sehr deprimierend schreibe, aber das was ich schreibe das kommt aus meinem inneren, aber ich handle nach meinem Verstand, das heißt solange ich die Möglichkeiten habe zu kämpfen tue ich es auch, weil ich nicht sterben darf es würde einige Leute sehr traurig machen und meine Familie ins Unglück stürzen und das will ich nicht. Mir muss man aber auch zugestehen mal schwach zu sein und meinen Gedanken freien Lauf lassen was ich tue wenn ich schreibe, wenn es hier aber nicht erwünscht ist dann schreibe ich weiter privat in meinem Tagebuch was ich seit ich schreiben kann führe und auch neben dem was ich hier schreibe tue. Nur muss man mir es sagen, da schon einige Mails kamen dich mich verletzen und das brauche ich nicht, andererseits bekomme ich auch ganz liebe Mails über die ich mich freue. Drzeit geht ich auch nicht arbeiten. Vielen Dank und alles Liebe wüsnscht Nicole
liebe nicole,
ich bin schon lange stille mitleserin.
bitte schreib weiter, es ist für dich vielleicht einer der wenigen orte, an denen du schwach sein darfst.
wenn die leute dir nahelegen hilfe zu suchen, so ist das sicherlich nicht böse gemeint.
weisst du, es ist schwer jeden tag zu lesen, was noch alles schief geht bei dir,
und dann einfach nichts machen zu können, diese hilflosigkeit ist oft ganz schwer.
und dann kommt es halt zu solchen zuschriften.
ich möchte dich ganz einfach drücken und dir kraft schicken,
ich denke ganz oft an dich, genauso wie viele andere menschen hier auch,
wir alle halten dir die daumen
ganz, ganz liebe grüsse aus wien
esther
Liebe Esther
leider kommen auch Mails bei mir an die mich als Lügnerin hinstellen und das tut mir einfach nur weh und diesen Schmerz kann ich nicht auch noch ertragen. Ich werde mich hier zurückziehen und nicht mehr täglich schreiben, stattdessen schreibe ich nur noch daheim in meinem Tagebuch und schreibe mit einigen wenigen die ich hier im Forum kennengelernt haben und die wissen das das alles Realität ist und mit meinen Freunden die mich seit Jahren kennen und das selbe in Punkto Trauer durchmachen bei den Verlusten meiner Freunde oder besser gesagt unserer Freunde. Ich dachte eigentlich das es auf einer Gedenkseite möglich ist auch mal Schwäche zu zeigen doch wenn auch hier Friede, Freude und Eierkuchen angesagt sein soll, dann geht das nicht, denn das entspräche nicht meiner Lage und ich hasse Lügen es fällt mir schon schwer genug meiner Familie zu zeigen das es mir gut geht auch wenn es nicht der Wahrheit entspricht. Vielleicht bin ich auch im Moment zu empfindlich, aber ich werde mir auch wenn ich nicht mehr hier schreibe Zeit nehmen auch mal Schwäche zu zeigen daheim wenn ich allein bin und mein Tagebuch führe.
Danke für deine lieben Worte und die Kraftwünsche.
Alles Liebe wünscht Nicole
liebe nicole,
es gibt leider sehr dumme menschen,
es tut mir leid, dass du dich mit solchen auch noch herum schlagen musst.
es ist verständlich, wenn du unter diesen umständen dich zurückziehst,
sei lieb, lass mich nur hin und wieder wissen wie es dir geht,
du kannst mir auch eine pn schicken.
ich denke ganz fest an dich,
alles liebe
esther
Katharina
31.10.2006, 19:32
Liebe Nicole,
hier geht es nur um Dich und Deine Geschichte.
Wenn das hier der richtige Weg für Dich ist alles ma raus zu lassen, dann tue es. Du bewegst natürlich mit Deinen Berichten viele Leser. Ich habe auch schon so manchesmal gedacht: jetzt schreibe ich ihr was dazu.
Gehe einfach Deinen Weg. Die meisten meinen es Gut mit Dir.
Jene, die Dir blöde Mails schicken ignoriere.
Es ist Dein Thread. DIe Tatsache, dass DU diesen Thread sehr oft nutzt zeigt, wie wichtig DIr das posten hier ist. Lass Dich nicht irritieren!
Alles Gute DIr.
Hallo Nicole,
dieses Forum heißt "Place of Memory" – Gedenkseite.
Was einem hier schwer fällt, als Leser nachzuvollziehen, ist nicht die grenzenlose Trauer der Hinterbliebenen , die Depressionen, sondern der sich aufdrängende Eindruck, Du verwendest dieses Forum allein dafür, um Hilfe zu rufen in einer Angelegenheit, die mit dem Verstorbenen nicht das geringste zu tun hat.
Was nur haben Deine täglichen seitenlangen Verzweiflungshilferufe, Deine Todessehnsucht, Deine immer unglaublicheren Katastrophenmeldungen über Berufstätigkeit bei mehrfacher Krebserkrankung, schwerer Herzerkrankung, Lungenentzündung mit einem Gedenken an den verstorbenen Günter zu tun... das bleibt unverständlich!
Man denkt eigentlich nur: Nicole sollte jetzt nicht weiter auf einer Gedenkseite schriftstellern, sondern "in so einem Fall ist mit Sicherheit eine stationäre Behandlung mit gleichzeitiger psychoonkologischer Betreuung sinnvoll", wie mika Dir schrieb.
Ich meine, in Deinem Fall wäre das dringend notwendig.
Viele Grüße
selenio
Hallo Nicole, lass Dich nicht unterkriegen.. http://www.world-of-smilies.com/wos_sonstige/d010.gif (http://www.World-of-Smilies.com)Ruh dich aus und relaxe und ansonsten wollte ich Dir noch sagen, dass Dein Hund ein ganz lieber ist. Bussi Nina
Liebe Nicole,
Du musst unbedingt weiter schreiben, mit Deiner Geschichte gibst Du so vielen Menschen Kraft die ein ähnliches Schicksal haben. Ignoriere alle Mails die was anderes erzählen, Du wirst hier gebraucht - zu viele würden Dich vermissen.
Bleib stark und kämpfe weiter!!
In Gedanken bei Dir,
liebe Grüsse,
Josy
amazone1412
01.11.2006, 18:24
Hallo Nicole,
ich bin sprachlos.....sprachlos das hier eine junge Frau die an Krebs leidet angeprangert wird. Jeder verarbeitet sein Leid auf eigene Art und Weise.
Wie man lesen kann, schreibt Nicole ihre Gefühle auf. Wie können sich Menschen das Recht rausnehmen darüber zu urteilen???
Dann ist hier eben der Place of Memory....na und.....hauptsache es geht der Verfasserin gut.
Im Grunde genommen schreibt Nicole Ihre Gedanken und Gefühle an Günther und niemand ist gezwungen mit zu lesen!
Ich bin durch Zufall auf dieses Forum gelangt. Meine Mutter hatte Magenkrebs den sie, GOTT SEI DANK, überstanden hat.
Ich wünsche dir Nicole von Herzen alles Gute....und allen anderen wünsche ich das sie das was sie sich von Herzen wünschen auch bekommen.
GOTT SEGNE EUCH!!!
amazone
Richtig amazone, du schreibst meine Gedanken;)
Liebe Nicole, es ist schon unglaublich dass manche Leute nichts besseres zu tun haben, als Mails zu verschicken die falsch und beleidigend sind. Was soll man da noch sagen...:confused:
Dein Schicksal berührt mich sehr und ich kann Deine Trauer und Schmerz verstehen, wenn man dann selbst noch krank ist hat man einfach keine Kraft mehr.
Du jedoch bist stark, du kämpfst für das Leben :D wo es doch viel einfacher wäre es zu lassen und endlich Deinen Schatz und Günther wiederzufinden.
Ich bewundere Dich für alles was Du leistest und Du wirst sehen, bald kommen wiedere bessere Tage.
Ich umarme und denk an Dich.
Liebe Grüsse,
Josy
Nicole,
ich nehme noch einmal Bezug auf mein letztes Posting,
hier im Forum hat keiner gesagt,dass du nicht mehr schreiben sollst,es ist nur so,wie Du geschrieben hast,hätte jeder normale Mensch der Verantwortungsvoll ist,sämtliche Psychologen und Notärzte zu Hilfe gerufen...;weil er im Grunde ja Zeuge eines sich anbahnenden Selbstmordes ist!
Gefühle und Gedanken hier niederschreiben...das tun unendlich viele,und es hilft ungemein,hier nicht alleine zu sein.
Aber in so einer Form haben hier selbst schwerstkranke Patienten noch nicht geschrieben.
Bei so einer Vielzahl von Erkrankungen und Katastrophen verspürt man den Wunsch zu helfen,das habe ich versucht.
Ich warte allerdings nicht gespannt auf den nächsten Tag...weil Deine Geschichte sooo spannend ist...und würde Dich auch nie aus diesem Grund auffordern,weiterzuschreiben.
Ehrlich,ich wünsche Dir,dass Du dein Leben in den Griff bekommst,Dein Leben ruhiger wird,und Du professionelle Ansprechpartner findest.
Gruss,Mika
Liebe Mika
ich beziehe mich auch nicht auf deine Zeilen, es kamen bei mir andere Mails an in denen ich wüst beschimpft wurde und des Lügen bezichtigt wurde im Privaten Bereich dir mir E-Mails geschickt haben. Für mich ist klar das ich meine Gefühle hier nicht mehr reinschreibe, die die ich hier kennengelernt habe und die mich privat kennen die wissen wie es mir geht, die wissen das ich sehr viel an Gefühl habe und aus dem Gefühl schreibe, aber handle aus Instinkt, Verstand und Logik und ich würde NIEMALS mich umbringen, denn 1. wäre ich viel zu feige und 2. weiß ich was meine Familie dann durchmacht da meine eine Schwester sich umgebracht hat und diese Gefühl das sich einer aus der Familie umgebracht hat das ist einfach nur schrecklich, schlimm genug das es sein kann das ich trotz meines Kampfes meine Familie nicht überleben werde doch das zeigt die Zeit und der Fortschritt in der Medizin. Es war ein Fehler hier rein zu schreiben aber aus Fehlern lernt man. Danke trotzdem
Liebe Gruß Nicole
Dann bin ich beruhigt,Nicole,denn letztendlich soll dieses Forum ja auch Hoffnung geben...
Mika
Liebe Mika
es war wirklich nicht wegen dir, es kamen schon einen Tag vorher diese Mails nur habe ich diese erst gestern gelesen. Mach dir keine Gedanken das du es gut meinst das weiß ich.
Lieben Gruß Nicole
Hallo Nicole, :knuddel: :knuddel: :winke: :winke: hoffe Dir geht es besser und Du konntest mit Deinem süßen Kleinen eine Runde ggehen. Ich denke, dass Dir das hier hilft Deine tiefsten Gefühle rauszulassen. Ich habe mir auch schon mehrmals gedacht.. ich kann und will nicht mehr, aber trotzdem macht "man" es dann doch nicht,, aus Verantwortungsgefühl oder aus anderen Motiven. Ich hoffe, Du läßt Dich nicht runterziehen und bleibst obenauf.. :knuddel: Bis bald deine Nina
Liebe Nina
ja ich konnte mit meinen kleinen Stinker gehen und werde gleich trotz des Sturmes draußen noch mal gehen müssen. Heute ist er ein Stinker er pupst die Wohnung voll das einem schlecht wird :rolleyes:
Du sprichtst mir aus der Seele mit nicht mehr wollen und können ABER trotzdem machen. Ich habe eine Verantwortung meiner Familie gegenüber und meine Zwillingsschwester die wegen dem Sch... gestorben ist habe ich versprochen immer auf die Familie aufzupassen und so darf ich nicht gehen.
Ich bin schon extrem traurig über das was hier im Moment abläuft aber es gibt hier liebe Menschen die mich trösten wie du zum Beispiel obwohl es dir selber nicht gut geht. Ich kämpfe weiter ausserdem habe ich einen Hund der mindestens noch 10 Jahre lebt und der in seinem jungen Leben schon viel durchgemacht hat und ein liebevolles Zuhause braucht.
Danke liebe Nina :knuddel:
Grüße dich ganz lieb und schlaf schön
Sternchen 23
02.11.2006, 10:27
Hallo Nicole,
ich hab mir hier alles durch gelesen und bin echt fassungslos ....
einer seite willst du sterben und anders seits willst du am leben bleiben wegen deiner Familie!!!???
Bitte versteh mich jetzt nicht falsch aber wenn man Krebs hat und einen direckt ins gesicht gesagt wird du hast nur noch vier Monate das ist mehr als heftig ,es war so bei mir . ich hab ein sehr agressiven tumor an der Leber der inoperabel ist . Bei mir kann der Tumor jeder zeit platzen ect.
Deine texte die du hier verfasst hast sind sehr wiedersprüchlich und auch ein wenig schreit das alles nach aufmerksamkeit zu erregen. Bitte such dir dringend Hilfe .
Weisst du es gibt hier genug Junge Erwaschene die krebs haben und auch sehr stark kämpfen vergiss nicht wir alle haben negative erlebnisse und Verluste im Leben .....
ALso reiss dich zusammen und denk nach was du wirklich willst !!!!!:confused:
Sternchen
gitti2002
02.11.2006, 11:20
An alle hier Postenden,
die anscheinend vergessen haben wo sie sich befinden. Dies hier ist der Place of Memory - ein Ort der Erinnerung und des Gedenkens in den man sich still zurück ziehen kann um in Ruhe derer zu Gedenken, die uns vorausgegangen sind.
Hier ist nicht der richtige Ort um sich gegenseitig darüber auszutauschen wie es einem gerade geht (das Forum ist groß genug und es gibt dafür auch geeigente Plätze, z.B. die Hinterbliebenenseite) und schon gar nicht der Ort, um zu schreiben "dann ist das hier eben Der Place of Memory, na und? Hauptsache der Schreiberin geht es gut."
Man stellt sich im realen Leben doch auch nicht an eine Gedenktstätte und plaudert munter und lauthals darauf los.
Ich hätte nicht gedacht, dass man ausgerechnet hier mal erklären muß, wozu dieser Platz geschaffen wurde.
Auch wenn es "nur" eine virtuelle Gedenkstätte ist, sollte man von Menschen die dieses Forum nutzen, doch so viel Pietät erwarten können, dass sie diesen Ort auch als solche anerkennen.
MfG Gitti
Liebe Mitleserinnen
ich habe sehr viele Einträge von mir gelöscht, denn es reicht mir jetzt das ich weiterhin beleidigt werde auf privater Ebende. Ich finde es schlimm das man auf Gefühlen hier rumtrampelt. Ich werde hier nicht mehr schreiben, dann kann es nicht mehr dazu kommen das ich angegriffen werde von Menschen die mich nicht kennen aber der Meinung sind mich verletzen zu müssen und damit mich noch weiter runterziehen. An die lieben Menschen die mir tröstende Worte geschrieben haben möchte ich mich noch einmal wenden und Danke sagen.
Gruß Nicole
Das was hier passiert ist, finde ich mehr als traurig..
Ich finde es sogar herzlos.
Ninchebienche
02.11.2006, 20:43
traurig,herzlos,dreist,lächerlich......und unheimlich verletzend!
ich stimme dir da voll und ganz zu...es gibt gar keine Worte,um das alles auszudrücken!
Es macht mich ehrlich gesagt stink sauer und ich kann keinen der Beiträge verstehen,ganz ehrlich!
Muss man einen Menschen,der schon am Boden liegt noch mit Füßen treten???? *kopfschüttel*
Hallo ihr beiden Ninas
regt euch nicht auf, es bringt nicht, es gibt halt solche und solche Menschen danke trotzdem das ihr so lieb seid.
Liebe Grüße an euch beide Nicole
Sternchen 23
02.11.2006, 21:35
Hallo Nicole,
Es ist schade das du es zum teil falsch in den hals bekommst...
Ich habe dein tread gründlich durch gelesen . Und musste leider feststellen das vieles wiedersprüchlich zum teil auch sehr Wirr klingt.. das du an krebs erkrankt bist glaube ich dir ,bin ja selber erkrankt. Aber es sieht so aus als Ob du um jeden Preis aufmerksamkeit willst und du zum teil nicht mehr realistisch bleibst. das verletzt manche selbstbetroffene und Hinterbliebne ......
Ich hab es nur gut gemeinz wenn du wirklich arg seelische Probleme hast ,
rate ich dir dringens Dir Profess. Hilfe zu suchen....
Und noch etwas du bist HIer nicht die einzige ,die Arg leiden tut und auch trauern, sondern viele viele mehr....
Sternchen
skorpion1965
02.11.2006, 22:49
Liebe Nicole,
ich war bis jetzt immer nur stille Mitleserin deiner Zeilen. Ich bin zwar nicht Betroffene sondern "nur" Hinterbliebene. Ich habe mit deinen Worten so sehr mitgefühlt. Lass dich von den Kritiken nicht unterkriegen. Ich selbst habe meinen Schatz am 16.07.06 im Alter von 27 Jahren an Leukämie verloren. Es ist nichts falsch daran, wenn man seinen vorausgegangen Liebsten, Freunden oder Verwandten seinen Kummer und seine Gefühle mitteilt. Man hadert mit dem Schicksal, denkt sich: "Warum soll ich noch weiterleben?", doch ich lese zwischen den Zeilen, dass du eine starke Frau, trotz deiner jungen Jahre bist und du weiterkämpfen wirst.
Ich möchte dir nur sagen, dass ich mich vor dir verneige und viele sich an dir ein Beispiel nehmen könnten, wie man Gefühle richtig ausdrückt. Danke für deine wundervollen Zeilen.
Liebe Grüße und eine liebe Umarmung
skorpion1965
Clarissa
03.11.2006, 09:29
Hallo liebe Nicole,auch ich hab voll den Hals,wenn ich das hier lese.Die sollen alle mal überlegen,was dir schon alles passiert ist,wie wären die dann?Ich finde es gut,wie du alles meisterst.Vergiss diese blöden Einträge.Ich verstehe nicht,wie man dir das antun kann,es ist wirklich herzlos.Klar du hast auf und abs,aber das ist doch normal,das hat doch jeder hier.Du weißt,das du dich immer bei mir melden kannst.Ich verstehe dich,das du hier nicht mehr über Gefühle schreiben möchtest,würde ich an deiner Stelle auch nicht mehr wollen.Bitte lasst Nicole in Ruhe.Bis bald Nicole!Ich umarme dich!Deine Clarissa!
Liebe Mitleserinnen
ich möchte mich hier noch einmal für all die lieben PNs und E-Mails danken die weiterhin bei mir ankommen und ich entschuldige mich das ich nicht immer gleich antworten kann, ich komme nicht hinterher und mir geht es derzeit nicht so gut. DANKE.
Lieben Gruß und ein schönes Wochenende wünscht Nicole
Lieber Schatz und Günter
nachdem einige diese Zeilen privat bekommen haben, meinten sie ich solle sie auch hier reinstellen, das ihr sie auch lesen könnt und deshalb mache ich es. Die ganzen folgenden Texte sind geprägt von Verzweiflung, Sehnsucht und voller Liebe, denn ich vermisse euch alle so unsagbar doll.:weinen:
:megaphon: An die mitlesenden Menschen
wenn sich jemand von mir gestört fühlt oder angeriffen oder der Meinung ist das ich weggesperrt gehören, bitte ich mich in Ruhe zu lassen, es ist keiner gezwungen das nachstehende zu lesen, es sind meine Gedanken und GEfühle die für meine verstorbenen Geliebten sind.
Liebe Grüße Nicole
Der Weg des Lebens
Der Weg des Lebens beginnt mit der Zeugung und endet irdisch mit dem Tod.
Ich begann den Weg des Lebens verfrüht, wollte nicht die 38 Wochen warten um das Licht der Welt zu erblicken, wusste doch da wartet meine Liebe des Lebens. Lange musste ich warten bis ich dich traf, feierte den 7. Geburtstag. Schön war diese Zeit nicht unbedingt, war doch schüchtern, verängstigt und so klein, doch ich wusste du wartest auf mich. Fortan wurde ich immer glücklicher durch dich, ich schritt mit dir gemeinsam den Weg des Lebens. Wir liebten uns, wir liebten unsere gemeinsamen Freunde und waren einfach nur unzertrennlich. Mit deiner Hilfe und der unserer Freunde wurde ich immer selbstbewusster, stolzer und immer stärker, durch dich wurden die Hobbys zu Leidenschaften ob nun das Boxen oder das Tanzen mit euch wurde es immer mehr ein Bestandteil meines Herzens. Ich wollte nie wieder ohne euch auch nur einen Schritt gehen. Die Stunden in der Schule ohne euch waren traurig, froh war ich auf die Pausen, wenn wir uns wieder hatten und nach Schulschluss gingen wir gemeinsam den Weg nach Hause und dann zu unseren Trainern. Mit den Jahren liebten wir uns dann nicht nur platonisch mein Schatz sondern es wurde körperlich. Stolz waren unsere Eltern auf unsere Verbindung, stolz waren sie, das ihre Kinder sich nicht nur liebten sondern leidenschaftlich liebten. Der Weg den wir gemeinsam gingen, der war ohne Stolperstellen, ohne Hindernisse und ohne unüberwindbare Brücken. Der Weg mit dir, der war so einfach, so schön, so ruhig, so gelassen, so voller Freude und einfach nur genial. Du hast für mich die Steine auf meinem Weg weggekickt. Wir sind den Weg in Zweisamkeit gelaufen und auch sehr oft mit unseren Freunden und gingen ein schnelles Tempo, wir wollten immer so viel gemeinsam machen und sind nie rückwärts gelaufen, es ging immer vorwärts. Wir gingen Schritt für Schritt oder sollte ich sagen tanzten Schritt für Schritt? Wir gingen Hand in Hand mit einem Lächeln in unseren Gesichtern. Wir machten Pausen und legten uns mitten auf den Weg und bildeten ein Hindernis für andere, aber wir bauten Brücken und halfen den anderen über uns drüber hinweg, wir gingen vom Weg ab runter zum See und schwammen auf die andere Seite und ersparten uns einen holprigen und steinigen Weg. Es gab im Jahr 2000 im April wo ich eine Brücke habe einstürzen lassen weil ich nicht rüber wollte, doch ihr habt sie wieder aufgebaut und mich rübergetragen, ich wollte nach dem Tod meines besten Freundes nicht mehr weitergehen doch ihr habt es nicht zugelassen, Ihr habt meine Hand ergriffen und du hast mich auf deinen Arm genommen und mit mir gemeinsam den Weg über diese Brücke beschritten. Am Ende war ich froh das ich mit deiner Hilfe den Weg gehen konnte. Ich fing wieder an leichtfüßig den Weg gemeinsam mit euch zu beschreiten und der Weg war wieder schön, Steinchenfrei, ohne Hindernisse und unüberwindbare Brücken. Wir waren glücklich mit jedem einzelnen Schritt und erlebten viel auf unseren gemeinsamen Weg. Niemand von uns hätte gedacht, dass ich den Weg allein weiter gehen muss, doch so ist es. Dein Weg war zuende und vor meinem baute sich eine Mauer auf. Ich kam nicht weiter und ich wollte auch nicht weiter gehen. Unsere Freunde versuchten alles um die Mauer vor mir einzureißen doch nach und nach waren sie weg, ihr Weg endete auch meist schlagartig von heute auf morgen. Ich stand nun da und wusste nicht weiter. Sollte ich nun über die Mauer klettern oder nach rechts oder links abbiegen und das Mauertor finden? Ich schlug den falschen Weg ein, er war gepflastert mit Schmerz, mit Trauer, mit Einsamkeit, mit Wut und Krankheit. Ich ging rückwärts und fand ein kleines Licht am Ende des Weges und ich ging ganz langsam darauf zu und fand neue Freunde die mich an die Hand nahmen und versuchten mit mir den gemeinsamen Weg zu gehen. Doch der Weg ist für mich nicht begehbar, ich stehe auf der Stelle vor mir Schmerz, Krankheit und Trauer. Ich komme nicht darüber hinweg. Ich stehe, ich stehe auf der Stelle, ich habe den Weg aus den Augen verloren, ich stehe und warte darauf, das mein Schatz mich holt oder mir den Weg weist, das er mir das Weg erhellt, mir die Steine und Hindernisse aus den Weg räumt, es ist egoistisch von mir, aber bislang musste ich den Weg auch nicht allein gehen, sondern hatte mindestens eine Hand die mir gereicht wurde und wir über Hindernisse rüberspringen konnten uns durchboxen konnten. Vor mir steht eine Prüfung, vielleicht von meinen Schatz und den anderen gestellt. Wollen sie mir zeigen, dass ich stark genug bin auch ohne sie weiter zu gehen? Wo ist denn der Weg? Wo ist der Weg zu dir mein Schatz? Wo ist der Weg in eine schöne Zukunft? Wo ist der Weg in eine bessere Welt? Wo ist der Weg in eine gesunde Zukunft? Wo ist der Weg, der mir Freude bringt? Wo ist der Weg, der mir hilft zu leben? Wo ist der Weg, der mir zeigt, das Leben ist noch nicht zuende? Wo ist der Weg? Gibt es einen Weg, der mich zu deiner Liebe führt? Gibt es einen Weg, der mich zu euch allen führt ohne die anderen zu verlassen? Wer bestimmt, wer welches Hindernis auf seinen Weg hat? Wie überquere ich die Mauer die einfach zu hoch für mich ist um darüber hinweg zu springen? Welchen Weg soll ich nun gehen? Eine Hand reist dort an mir, eine Hand reißt da an mir und eine Hand reißt hier an mir? Welche Hände soll ich loslassen? Darf ich überhaupt Hände loslassen die mich lieben und die mir den Weg zeigen wollen? Ich weiß nicht, wie ich den Weg gehen soll, ich weiß nicht einmal ob ich überhaupt den Weg gehen will oder weiter stehen bleiben soll und mich hinsetzen und warten nur auf was?
Mein Schmerz um den Verlust
Mein Schmerz in meiner Seele ist so groß,
er ist so schmerzvoll wie der Tod.
Kein Mittel und kein Trost,
keine Freude und keine Lust,
nichts lindert meinen Frust.
Ich vermisse euch so doll.
Allein nun sitz ich hier,
weine und fühle nichts mehr in mir,
traurig bin ich all die Tag,
stell mir immer die gleiche Frage
dieses warum und dieses wieso,
keiner kann geben mir die Lösung.
Ich sitze hier kann nicht schlafen,
immer tue ich warten
geht die Tür auf kommst du rein
soll alles nur ein Traum sein?
Nein die Tür bleibt oft zu,
wirst nicht kommen du.
Hast gelassen mich allein,
keiner kann ein Ersatz sein,
ein Ersatz wird es nicht geben,
denn die Liebe will nur ich DIR geben.
Traurig guck ich auf dein Bild,
denke an die Zeit mit dir,
warst glücklich immer gewesen,
schön warst du all die Jahre,
ein Lächeln wie ein Gott so süß,
deine Grübchen so leicht um den Mund herum,
witzig warst du immer gewesen.
Denken tue ich viel an dich,
wie auch an die anderen die ich vermiss.
Seit ihr zusammen oder jeder für sich?
Im Herzen tut es so weh,
ein jeder Verlust von euch schmerzt so doll,
nicht reichen meine Gedanken für euch,
nicht reichen meine Gefühle für euch,
lieben tue ich euch alle,
doch mein Schatz und mein Kinde vermisse ich mehr,
die Liebe zu euch ist unendlich reich,
doch geben darf ich sie euch nicht gleich,
muss warten bis wir uns wiedersehen,
doch wann darf ich denn gehen?
Ich liebe euch alle und weh tut es sehr,
vermissen tue ich noch viel mehr.
Ein jeder Tag so ohne euch,
das ist ein richtiger groll.
Der Schmerz ist tief,
der Schmerz ist groß,
es ist wie eine große Not.
Wie wünscht ich sehr ihr wärt jetzt bei mir,
doch stattdessen sitz ich hier,
allein und ohne Liebe,
es ist als gäbe mir jemand Hiebe,
mit dem Spruch nun hör doch auf zu trauern,
doch wie soll das denn gehen?
Könnt ihr nicht kommen zu mir zurück,
dann wäre ich richtig entzückt
könnt kämpfen für mein Leben,
ich würde alles dafür geben.
Alles würde ich geben,
um euch noch einmal zu sehen,
um euch noch einmal zu spüren,
um euch noch einmal hören,
um euch noch einmal in den Arm zu nehmen,
doch selber kann ich den Wunsch nicht erfüllen,
muss mich nun beugen dem Leben ohne euch,
doch wie soll ich das machen,
wenn alles in mir schreit nach euch,
alles in mir sehnt sich nach Liebe von euch?
Es tut so weh euch gehen zu lassen,
hab Angst euch zu vergessen.
Der Schmerz ist nicht zu beschreiben in meinem Herzen und auch der Seele,
alles weint und alles schreit nach euch.
Euer Verlust ist schmerzhafter als die Tatsache, das ich Krebs habe.
Wie soll ich diesen Kampf gewinnen,
wenn der Wunsch bei euch zu sein bedeutet auch zu gehen?
Wie soll ich den Krebs besiegen,
wenn ich doch eigentlich nicht will?
Wie soll ich diese Krankheit besiegen,
die schon einige mir hat genommen?
Wie soll ich den Kampf gewinnen,
wenn mein Gefühl sagt es geht gar nicht du bist zu schwach?
Wie soll es sein? Wie?
Es tut zu weh das Leben ohne euch,
auch wenn ihr gedanklich immer bei mir seid.
Hat mein Leben einen Sinn?
Wenn ja worin?
Zu leiden und zu weinen?
Der Wunsch zu gehen ist größer als zu leben
Meine Liebe
Meine Liebe ist so groß und doch auch gleich so klein,
in meinem Herzen da ist sie groß
doch klein weil sie dich nicht erreicht.
Siehst du mich?
Siehst du wie ich leide?
Siehst du wie du mir fehlst?
Mein Schatz du fehlst mir ohne Ende,
in jeder Sekunde meines Lebens,
in jeder Minute meines Denkens,
in jeder Stunde meines Handelns,
an jeden Tag meines Träumens,
in jeder Woche mit meinen Gedanken,
in jedem Monat mit meinem Krebs und
in jedem Jahr ohne dich da fehlst du mir.
Du fehlst mir, wenn der Wecker morgens klingelt,
du fehlst mir, wenn ich morgens die Augen aufmache,
du fehlst mir, wenn ich morgens im Bad stehe und über meine Figur schimpfe,
du fehlst mir, wenn ich das Haus verlasse und zur Arbeit gehe,
du fehlst mir, wenn ich arbeite,
du fehlst mir, wenn ich nach der Arbeit heim komme,
du fehlst mir, wenn ich wenn ich abends unter der Dusche stehe,
du fehlst mir, wenn ich ins Bett geh,
du fehlst mir, wenn ich reden will,
du fehlst mir, wenn ich weine,
du fehlst mir, wenn ich traurig bin und
du fehlst mir einfach immer und jeder Zeit in jeder Situation.
Wie oft hast du mich in den Arm genommen,
mich geknuddelt,
mich geküsst,
mich verwöhnt und all das vermisse ich,
genauso wie die unzähligen schönen Hobbys,
ob nun tanzen oder boxen,
ob nun Freunde treffen oder die Zweisamkeit,
ob nun die Gespräche oder das Schweigen miteinander
ich vermisse einfach alles.
Warum kannst du nicht zurückkommen?
Warum können wir nicht die Zeit zurückdrehen?
Warum nur du und nicht auch ich?
Warum, wieso und auch weshalb?
Kann ich dir nicht folgen?
Darf ich dich wiedersehen?
Ich möchte dich doch lieben!
Ich möchte dich doch verwöhnen!
Ich möchte dich doch glücklich machen!
Ich möchte mit dir lachen,
mit dir Späße machen,
mit dir tanzen und auch boxen,
mit dir die Welt erobern,
Freunde glücklich machen,
eine Familie gründen und
alles andere mit dir machen.
Schatz, ich liebe dich und ich brauche dich so sehr!!!
Mein Dank an dich mein lieber Schatz
Vermissen tue ich dich nun schon seit 1171 Tag und ich frage mich all diese Tage wie es dir wohl geht, vermisst du mich wie ich dich? Ich leide jede Sekunde, jede Minute, jede Stunde, jeden Tag, jede Woche, jeden Monat und jedes Jahr ohne dich und diese Zeit überschattet all die schönen Sekunden, Minuten, Stunden, Tage, Wochen, Monate und Jahre mit dir.
Ich möchte dir danken, für alles was du je für mich getan hast. Du hast mir alles von dir gegeben, deine Liebe, deinen Charme, deinen Witz, deine Leidenschaft, deine Geborgenheit, deinen Humor, deine Kraft, deinen Mut, deine Ausdauer und deine Gefühle. Wir teilten alles und nicht nur das Bett, wir teilten unsere Hobbys, unsere Freunde und unser Leben. Wir wollten gemeinsam unsere Zukunft planen, waren unendlich glücklich als wir erfuhren nicht mehr nur Verliebter und Verliebte zu sein sondern auch noch Mama und Papa zu werden.
Du hast mich zur glücklichsten Frau auf der ganzen Welt gemacht. Mit dir wollte ich alt und grau werden, mit dir wollte ich noch viele kleine Kinder bekommen. Wie schön waren die unzähligen Stunden mit dir beim Boxtraining, wie schön war jeder einzelner Tanz mit dir und am schönster der Tango bei dem wir unsere Leidenschaft für einander auch richtig im Tanz zeigen konnten, aber auch der Paso double oder die/der Rumba war mit dir besonders schön. Mit dir gemeinsam spazieren zu gehen Hand in Hand durch Wälder und Wiesen, mit dir durch die Gegend zu joggen und mit dir gemeinsam zu bummeln das war immer unsagbar schön. Jede einzelne Minute mit dir war unbeschreiblich. Wenn ich mich in deine Arme kuschelte, dann fühlte ich mich geborgen und geliebt. Du hast mich so akzeptiert und geliebt wie ich war. Du hast mir deine Leidenschaft zu mir tagtäglich gezeigt, jeden Tag hast du mir gesagt wie sehr du mich liebst, du hast deine Liebe zu mir auch in die Öffentlichkeit getragen und gezeigt. Alle durften wissen, dass du mich liebst. Ich möchte dir danke für die schönen Stunden der Zweisamkeit, für die wunderbaren, leidenschaftlichen und gefühlvollen Küsse, Umarmungen, Streicheleinheiten, Liebkosungen, Berührungen und den Sex. Dein Körper raubte mir regelmäßig den Atmen und jede Berührung war wie elektrisiert. In mir knisterte es immer vor Spannung und wenn du nicht da warst dann vermisste ich dich in jeder Sekunde und war so unendlich froh dich dann wieder in meine Arme zu schließen. Danke das du immer für mich da warst und danke dafür das du für mich immer meine große Liebe bist. Du warst der liebste Mensch den ich je kennen gelernt habe, der Mensch den ich mehr liebe als mein eigenes Leben, du bist der Mensch der mich geprägt hat, du bist der Mensch der so voller Gefühl, so voller Leidenschaft und so voller Energie steckte und der Mensch der immer erst an alle anderen gedacht hat und erst dann hast du an dich gedacht. Die ganze Zeit mit dir, wird immer in meinem Herzen bleiben, du wirst immer bis in meinen Tod ein Teil, nein ein großer Teil meines Lebens sein, du hast mein Herz erobert und dafür möchte ich dir unendlich danken. Du hast nicht nur mein Herz erobert, du hast mein Herz auch mitgenommen, war es aus Liebe oder aus Sehnsucht? Seit nunmehr 1171 Tagen ist mein Herz gebrochen und die Sehnsucht nach dir wächst von Tag zu Tag und von Stunde zu Stunde. Was würde ich geben um mich noch einmal in deine starken aber sanften Arme zu kuscheln? Alles würde ich geben um dich wieder bei mir zu haben. Ich danke dir für alles mein geliebter Schatz, mein Bärchen. Jede Sekunde ohne dich, ist kein Leben. Ich kann ohne dich nicht mehr lachen, kann ohne deine Liebe und Geborgenheit nicht mehr klar denken, ich vermisse dich so unsagbar doll. Ich liebe dich mein Schatz!
Lieber Günter
diese Zeilen sind für dich, sie drücken mit deine Gfühle aus, die wir oft miteinander besprochen haben, denn bei mir durftest du schwach sein nicht stark wie bei unserer Familie. Das was du fühltest, das fühle auch ich, die selben Fragen quälen mich das gleiche beschäftigt mich. Heute denke ich viel an dich, eigentlich den ganzen Tag schon, weil ich sämtliche Hoffnung verloren habe.
deine Nicole
der Krebs
Der Krebs ist nicht nur ein Tier, ein Sternzeichen und ein Aszendent sondern auch eine sehr heimtückische,grauenvolle, schmerzhafte und teils unbesiegbare Krankheit.
Der Krebs richtet unsagbar schlimmen Schaden an,
er raubt einem unvorstellbar viel Kraft,
er raubt die Gesundheit,
stürzt die Menschen in ein tiefes Loch,
in ein Loch voller Hoffnungslosigkeit,
in ein Loch voller Trauer,
in ein Loch voller Wut,
in ein Loch voller Angst,
in ein Loch voller Verzweiflung und
in ein Loch voller Kraftlosigkeit.
Aber er kann auch verborgene Kräfte wecken,
den Siegerwillen hervorrufen,
das Leben positiv beeinflussen indem man bewusster lebt und
er kann Menschen miteinander verbinden bei gegenseitiger Hilfe.
Egal welche Form von Krebs, es ist einfach nur eine Belastung, nicht nur für den Betroffenen sondern auch für die Angehörigen.
Mit der Diagnosestellung fangen die Zweifel an,
die Zweifel ob der Krebs je zu besiegen ist.
Es kommen Fragen auf wie:
Warum ich und nicht...?
Was kann ich jetzt machen?
Wie sehen meine Chancen aus?
Wie soll ich es nur ... sagen?
Werde ich qualvoll sterben?
Was muss ich noch machen bevor ich nicht mehr in der Lage sein werde?
Wie sieht die Therapie aus?
Bekomme ich Chemotherapie und fallen mir die Haare raus, kotze mir die Seele aus dem Leib und werde ich zu schwach sein für die Körperhygiene?
Wie soll es weiter gehen?
Was passiert jetzt mit meinem Körper?
Fragen die einem unheimlich ängstigen und Antworten gibt es auch nicht immer.
Sätze wie:
Du musst kämpfen.
Du musst durchhalten.
Du schaffst es.
Die Narben werden mit der Zeit verblassen.
Deine Haare wachsen nach.
Der Brechreiz lässt irgendwann nach.
Die Verbrennungen nach der Bestrahlung werden auch heilen.
All diese Sätze kann man zwischenzeitlich einfach nicht mehr hören.
Krebs hinterlässt nicht Narben von Operationen,
nein Krebs hinterlässt auch Narben auf der Seele.
Diese Diagnose wird einem das ganze Leben verfolgen,
sei es weil ein Angehöriger daran stirbt oder starb,
sei es weil man von Schmerzen gequält ist,
sei es weil der Körper sichtlichen Schaden genommen hat oder
sei es weil man zu den Nachsorgeterminen muss.
Der Verlust eines geliebten Menschen an Krebs,
der Verlust ist so unbegreiflich,
man fühlt sich so hilflos und versteht es einfach nicht.
Der Prozess einen an Krebs erkrankten Menschen beim sterben zu begleiten ist unheimlich schwer, fordert alles von einem wie Liebe, Geborgenheit, Kraft, Ausdauer, Zurückhaltung und viel Zeit.
Als du lieber Günter mir sagtest das du Krebs hast, da ist eine Welt für mich zusammengebrochen, denn es war kurz nachdem meine Schwester wegen dem Brustkrebs mich für immer verlassen hat nachdem sie aufgab. Ich dacht noch, nein nicht auch noch du, doch dein Kampf endete auch unter Qualen. Du hattest Schmerzen, die Chemotherapie forderte all deine Kraft und dann bist du eingeschlafen und im Wohnzimmer wo du eingeschlafen bist ist zum ersten Mal seit Jahren die Uhr stehen geblieben als wäre es deine Lebensuhr gewesen. Ich hatte gebetet, das du gemeinsam mit mir den Kampf gewinnst, doch nun kämpfe ich allein. Der Kampf gegen den Krens er fordert mehr von mir als ich geben kann.
lieber Schatz
ich vermisse dich unendlich doll, alles in mir schreit nach dir, nach deiner Nähe und deiner Liebe. :weinen:
Dein trauriger Sonnenschein
die Sehnsucht
Schatz ich werde dich immer lieben,
egal was immer auch gescheht,
du wirst mein Herz nie verlassen,
du bist mein ein und alles.
Die Erinnerung an dich,
die ist es dich mich leben lässt.
Dein Herz war so unendlich groß,
deine Seele so außerordentlich friedlich,
dein Mut unerläßlich kraftvoll,
dein Körper so durchtrainiert und muskulös,
deine Luft so atemberaubend süß,
deine Liebe so unerschütterlich und reich,
dein Gefühl so bezaubernd und herzergreifend.
Du hast mein Leben erst Lebenswert gemacht,
du hast mich zum glücklichsten Menschen gemacht,
mir gezeigt was es heißt zu lieben und zu leben.
Du warst es, der mich hat reif werden lassen,
du warst es, der mir gezeigt hat wie man liebt,
du warst es, der mir gezeigt hat was GEfühl ist,
du warst es, der mich aufgefangen hat wenn ich weinte,
du warst es, der meine Tränen trocknete wenn wenn ich weinte,
du warst es, der meine Hobbys zu Leidenschaften hast werden lassen,
du warst es, der mich zur Frau gemacht hat,
du warst es, der mich genommen hat wie ich bin,
du warst es, der mir gezeigt hat wie man lächeln kann,
du warst es, der mir gesagt hat das die innere Schönheit zählt,
du warst es, der mir seine unendlich große Liebe gegeben hat,
du warst es, der mich bedingungslos geliebt hat.
Ich vermisse dich so unendlich doll,
meine Sehnsucht nach dir, die steigt von Tag zu Tag,
meine Sehnsucht nach dir, die ist so unbeschreiblich groß,
meine Sehnsucht nach dir, die hat mein Herz gebrochen,
meine Sehnsucht nach dir, die hat mir mein Lebenswillen geraubt,
ich vermisse einfach alles an dir,
ob nun deine Liebe, deine Geduld, deine Fürsorge, deinen Charme, deine Sinnlichkeit, dein Gefühl, deine Lust, dein Witz, deine Kraft, deinen Körper, deinen Mut und deine Indivitualität.
Ich vermisse selbst dein Gezeter nach der Arbeit, wwenn die Kollegen wieder mal Mist gebaut haben und du es ausbaden musstest.
Ich vermisse selbst dein fluchen, wenn etwas nicht gleich beim ersten Mal geklappt hat.
Du hast deine Umgebung beflügelt, für alle und jeden ein offenes Ohr gehabt, du hast deinen Mitmenschen soviel an Herzlichkeit gegebe,
du hast lieber gegeben anstatt zu nehmen, deine eigenen Bedürfnisse den meinigen hinten angestellt.
Du hast mich immer wieder mit lauter Kleinigkiten überrascht,
du hast mich immer wieder in deine Traumwelt entführt und
mich immer wieder verzaubert.
Selbst in kältesten Zeiten hast du mein Herz erwärmt,
die Sonne in mir zum scheinen gebracht.
Du hast mir die Freiheit des Lebens und der Leibe geschenkt,
mir die Welt zu Füßen gelegt.
Ich kann mich noch an jeden einzelnen Kuss, an jeder deiner Umarmungen, an jede deiner Zärtlichkeiten, an jede deiner Berührungen und an jed deiner Intimitäten erinnern als wäre es gestern gewesen.
Ich rieche in der Nase selbst jetzt noch dein Parfüm und dein Aftershave.
Alles in meinem Herz und der SEele sehnt sich nach dir,
sehnt sich nach Liebe, nach geborgenheit, nach Zweisamkeit sowie nach zärtlichen und sanften GEfühlen.
Schatz ich liebe dich über alles und für immer und ewig.
Schatz ich vermisse dich so unendlich doll.
Das Leben ohne dich, das ist kein schönes Leben, kein sinnliches Leben, kein Leben mit Liebe, und Gefühl.
Lieber Schatz
vermissen tue ich dich so unendlich doll, kann es fassen nicht in Worte.
Die Tränen :weinen:
Die Tränen fließen vor Sehnsucht nach dir,
die Tränen fließen Tag ein Tag aus,
kann nicht aufhalten die Tränen sie wollen einfach raus,
früher hast du meine Tränen aufgefangen,
geküsst meine Wangen bis keine mehr war,
dann hast du gelächelt und alles war wieder wunderbar.
deine verweinte Nicole
Lieber Günter
der Krebs hat dich mir genommen vor 102 Tagen. Der Krebs hat dich gequält bis zum Schluss gefordert so viel dann kam der Frust, hast aufgegeben still und leis, einer Lücke gemacht so groß und tief, vermissen tun dich alle denn du wurdest geliebt.
deine traurige Nicole
Lieber Günter und mein herzallerliebster Schatz
Ich bin müde, müde vom Kampf,
ich bin kraftlos, der Kampf ist so schwer,
denn ihr fehlt mir sehr.
Tagtäglich denk ich an euch,
bin traurig und fühl mich allein,
doch so soll es eigentlich nicht sein.
Hab Angst den Kampf zu verlieren,
denn unsere Familie würde das nicht verstehen,
warum müssen immer die Kinder gehen?
Gesund ist mein Uropa alle mal,
da stellt sich immer die Frage,
was macht er nur um fit zu sein?
Stolz sind wir auf ihn das kann ich sagen
und hoffe er wird noch älter in diesem Leben.
eure Nicole
Lieber Schatz und Günterlein
Liebe ist in mein Herz gekommen,
doch wer hat sie mir wieder genommen?
Geliebt habe ich ohne Ende,
geliebt wurde ich grenzenlos,
doch wohin mit all der Liebe die ich in mir trage,
wenn ich doch keinen mehr habe
der die Liebe von mir bekommt mag,
Liebe schenke ich meinem Schatz,
ein andern kann ich sie nicht geben
erst Recht nicht in diesem Leben.
Traurig bin ich ohne Ende,
vermisse euch so unendlich doll,
nichts kann mich erfreuen.
Der Schmerz ist unerträglich
der Krebs oft tödlich
hab Angst das kann ich euch sagen.
eure traurige euch vermissende Nicole
Hallo Nicole,
ich wünsche Dir alles Gute. Auch vielen Dank für deine email. Bin leider sehr im Streß.
Hoffe Dir geht es gut und ich schicke Dir ein Kraftpaket. Bussi Nina
Lieber Günter
Erst jetzt weiß ich, was in dir vorging bevor du gestorben bist.
Erst jetzt weiß ich, wie du dich gefühlt hast vor deinem Tod.
Erst jetzt weiß wie, viel du hast über dich ergehen lassen um uns nicht zu enttäuschen, aber eines ist Gewiss, keiner von uns ist enttäuscht von dir, im Gegenteil ich bin froh das du jetzt nicht mehr leiden muss und die anderen werden es auch irgendwann begreifen das es für DICH richtig war das du vor 108 Tagen gegangen bist auch wenn du uns besonders doll fehlst, denn du warst unser Anker der Familie so stark, so kraftvoll, so liebevoll, so geduldig, so hilfsbereit und so einfühlsam.
Ich vermisse dich so doll, ich brauche dich für meinen Kampf gegen den Sch... gib mir Kraft ich werde von der Familie gebraucht.
deine Schnecke
Mein Schatz
ich habe mir deine Liebesbriefe durchgelesen und musste lachen und weinen zusammen. Lachen weil ich deine Liebe in jedem einzelnen Wort deine Liebe zu mir spürte und weinen weil ich dich so sehr vermisse und mir ein Leben ohne dich nicht vorstellen kann zumindest kein glückliches und erfülltes Leben. Mit dir gemeinsam hätte ich gegen den Krebs ankämpfen können, doch jetzt muss ich alleine kämpfen. Ich stelle mir vor wie du mit Günter und Dinchen irgendwo sitzt auf uns runterblickt und ihr euch denkt "sie ist doch unsere Kämpferin wenn einer das schafft das ist es unsere Kleine" doch ich schaffe es nicht ohne euch. Ich vermisse euch so sehr, das mein Herz weint vor Sehnsucht, vor Sehnsucht nach einem Kuss, einer Umarmung und nach Zärtlichkeit mit aufmunternden Worten.
eure Kleine
Lieber Günter und mein Bärchen
ich vermisse euch ganz schrecklich, die letzten Tage habe ich 24 Stunden an euch gedacht ohne Pause, ja ihr wart auch in meinen Träumen. Mein Herzenswunsch ist es euch bei mir zu haben, doch den kann ich nicht erfüllen ohne den Rest der Familie zu verlieren. Es kommt immer näher die schlimmste Zeit des Jahres auf mich zu seit 3 Jahren -Weihnachten- es ist das Fest der Liebe, doch all die Liebe die für euch ist, die staut sich in mir auf und geben kann ich sie euch einfach nicht. Dieses Jahr sitzen wir nur in einem kleinen Kreis zusammen, denn seit du auch noch fehlst Günter da fehlt selbst der Familie die Lust nach feiern. Wir das heißt meine große Schwester mit Freund, meine Mam, Oma, Tante mit Mann und Kind und mein geliebter Uropa wir werden allein beisammen sein. Die anderen werden sich auch verteilen und deine Frau lieber Günter wird mit deiner Tochter und den Enkeln allein sein. Keiner ist recht in der Stimmung auf Weihnachten, alle wünschen sich es wäre schon nächstes Jahr. Die Wünsche fürs nächste Jahr sind auch schon geschrieben auf den Luftballons so wie jedes Jahr lassen wir diese um 24 uhr fliegen und hoffen das sie in Erfüllung gehen. Mein Wunsch ist "Beschützt meine Familie egal was passiert, gebt ihnen Kraft, Liebe und Geborgenheit" vielleicht könnt ihr mir diesen Wunsch dann erfüllen wenn ich ihn in die Luft gehen lasse.
eure traurige Nicole
Angst
Lieber Schatz und mein lieber Günter ihr wart immer davon überzeugt das ich stark bin, das ich weitesgehend Angstfrei durchs Leben gehe. Doch alles hat sich geändert. Ich bin nicht mehr stark, ich bin schwach, fühle mich zerbrechlich und ich fühle mich kraftlos. Angst war ein Begriff den ich bislang immer auf die körperlichen Schwächen bezogen habe, durch mein Hobby nein es war unser gemeinsames Hobby mein Schatz habe ich diese Angst verloren, ja regelrecht Übermut entwickelt wenn ich andere hilflos sah die von vermeintlich stärken tyrannisiert wurden habe ich ohne nachzudenken eingeriffen und es war immer glimpflich abgegangen durch meine körperliche Kraft. Doch jetzt habe ich Angst, ich habe Angst vor dem was kommt. Der sch... Krebs hat mich zu einem schwachen, mutlosen und kraftlosen Menschen gemacht. Ich habe Angst davor was passiert wenn ich den Kampf nicht gewinne, was dann mit meiner Familie wird. In meinem Kopf laufen immer wieder die Szenen ab wie sie zusammengebrochen sind als meine Schwestern starben und die Worte meiner Mam schallen noch heute in meinem Kopf sie sagte "wenn noch einer meiner Kinder vor mir geht, dann bringe ich mich um, das ertrage ich nicht und das will ich auch nicht mehr ertragen". Ich habe auch Angst vor dem Tod, denn langsam mache ich mir Gedanken ob wir uns überhaupt wiedersehen. Was ist denn wenn ich sterbe und dann ganz allein bin, weil ich euch auch nicht habe und dann den Rest der Familie auch nicht mehr? Woher kommt eigentlich die Aussage das sich die Menschen wiedersehen? Diese Angst die lähmt einen Menschen, sie nimmt einem viel Energie die eigentlich wichtig ist für den Kampf ums Leben. Ich habe die letzten Tage viel nachgedacht und auch meine Briefe an die Familie verändert die sie bekommen wenn ich sterbe sollte, doch was bringen die Worte wenn sie den Menschen lieber haben wollen?
Lieber Schatz
deine Mama hat mich heute vor einem Jahr verlassen um zu dir zu kommen, ich hoffe sie ist bei dir und du hälst sie in dem Arm und auch die anderen sind bei dir. Ich bin heute schon den ganzen Tag durch den Wind, habe viel in der Vergangenheit geschwelkt, habe geweint und ich habe aber auch gelächelt bei manchen Erinnerungen, aber die Tränen siegten und so weine ich seit 4 Stunden ohne Pause. Im Hintergrund läuft das Lied Borderline das der Unter Uns Star gesungen hat auf der Beerdigung in Unter uns von dem Schauspieler Rene der ausstieg. Das Lied drückt meine Sehnsucht nach euch aus. Ich liebe und vermisse euch alle ganz schrecklich doll:weinen:
eure weinende Nicole
Liebe Schwiegermama
Du liebe Anna-Sabrina, du wirst immer meine Schwiegermama sein, auch wenn es zu der Hochzeit von deinem Sohn und mir nicht mehr gekommen ist. Du warst für mich vom ersten Augenblick an als wir uns das erste Mal getroffen haben eine sehr sympathische Frau. Als du damals deine beiden Söhne vom Boxtraining abholen wolltest, da hast du mich gesehen und du warst stolz auf deine Söhne das sie sich meiner annahmen, weil ich damals klein und verschüchtert war und bitterlich weinte. Deine Söhne und wir beide, damit meine ich mein Zwilling und ich, wir wurden sehr enge Freunde und bald unzertrennlich. Du warst immer eine so liebe, fürsorgliche und aufgeschlossene Mama. Als wir Kinder älter wurden, da wurde aus der Freundschaft zu deinem Basti und mir eine große Liebe. Wir wurden immer unzertrennlicher und ihr wart stolz auf uns und habt uns unterstützt wo ihr nur konntet. Du und dein Mann, ihr habt mir immer wieder gesagt wie schön ihr es findet das euer Sohn mich als Freundin hat, das ich für euch dir perfekte Schwiegertochter bin. Ihr habt euch so sehr gewünscht, dass wir für immer zusammen sind und uns lieben, das wir euch zu Großeltern machen. Ihr habt immer alles für uns getan, sei es das wir als Kinder schon die so genannten Übernachtungspartys machen durften mal bei euch und mal bei meiner Familie. Du liebe Anna, du hast dich immer für die Verhütung eingesetzt, deinem Sohn die Kondome besorgt weil er zu feige war und ich erst recht mich es nicht traute obwohl es das natürlichste der Welt sein sollte. Ihr habt euch mit meinen Eltern blendend verstanden, wir sind gemeinsam in den Urlaub gefahren und auch die Eltern unserer anderen Freunde waren eure Freunde wir waren wie eine große Familie, alle waren bei euch immer willkommen. Du warst immer eine perfekte Gastgeberin, eine hervorragende Köchin, liebevolle Freundin und eine bezaubernde Frau. Ich habe mich bei dir bzw. bei euch immer besonders wohl gefühlt, ich habe mich geborgen gefühlt und ich habe mich von euch geliebt gefühlt, es war mein zweites Zuhause bei euch. Für mich warst du meine zweite Mama. Anna du hast mich mit zu der jungen Frau gemacht die ich war. Du hast mir zugehört wenn ich ein Problem hatte. Du hast mit uns unheimlich viel gemeinsam gemacht und das auch als wir älter wurden was uns immer Spaß gemacht hat. Ich erinnere mich unheimlich gerne an unsere unzähligen Zoobesuche, du liebtest wie wir alle Tiere, deine Leidenschaft waren immer Katzen und deine beiden Kater „Max“ und „Moritz“ waren dein ganzer stolz doch als die beiden kurz hintereinander an Altersschwäche starben, da brach eine Welt für dich zusammen, denn die beiden hast du am Tag der Geburt deiner Zwillinge geschenkt bekommen, hast sie wie deine Kinder geliebt, sie gehörten einfach zur Familie. Wie oft standen wir im Zoo vor den Affenkäfigen und du sagtest dann immer sie erinnern dich an deine beiden Jungs, denn die konnten sich manchmal wirklich affig benehmen, aber genau dafür liebten wir sie doch. Wir hielten uns stundenlang im Zoo auf und gingen immer glücklich heim. Die Tiere gaben einem immer so viel. Wie oft hast du uns beim Boxtraining zugeguckt, uns angefeuert und uns Kraft gegeben, uns nach dem Training mit deiner Kraftbrühe versorgt oder anderem leckeren Essen. Wie oft hast du uns beim tanzen zugeguckt, warst stolz auf deine Söhne das sie eine solche leidenschaftliche Sportart neben dem Boxen machten. Wie oft hast du gesagt, wenn du gesehen hast wie wir Tango tanzten haben: „Man seit ihr beide zum knutschen süß und verliebt, euch so zu sehen lässt jedes Mutterherz zum schmelzen bringen“. Mir fallen tagtäglich so liebe Momente mit dir ein. Dich zu beschreiben ist so unendlich schwer, weil es so viele liebe Worte die ich dafür brauche gar nicht gibt. Du warst immer so liebevoll, gefühlvoll, treu, offen, herzlich, charmant, verschmust und sensibel, du warst einfach nur zum knuddeln lieb, dich musste man einfach lieben. Du warst und wirst für mich immer eine wichtige Person sein. Zu sehen wie du am Tod deines Sohnes zerbrochen bist, das war für mich unheimlich schmerzvoll. Ich stand daneben und konnte nichts tun. Ich stand da und musste zugucken wie du einen Herzinfarkt bekommen hast, weil dein Herz buchstäblich zerbrochen ist am Verlust deines Sohnes. Die Ärzte konnten dir 3-mal helfen, doch der 4. Infarkt brachte dir dann die Erlösung die du dir immer wieder gewünscht hast. Du hast mir immer wieder gesagt, dass du mich liebst, aber der Verlust deines Sohnes dein Leben zur Qual machte nachdem du ja schon deine Tochter zu grabe tragen musstest. Du warst in der Klinik mit psychologischer Hilfe doch es half nichts, sie konnten dir nicht helfen. Dein Mann stand auch neben dir und musste mit angucken wie du regelrecht kaputt gegangen bist. Wie oft hat er mich angerufen und gefragt was er machen könne, doch ich konnte ihm keine Antwort geben außer dich weiter zu lieben und dich in den Arm zu nehmen. Wir beide, du und ich, trauerten oft zusammen doch es half nichts, wir weinten viel und schwiegen stundenlang. Du wolltest nicht mehr kämpfen, du warst nach 2 Jahre müde und wolltest einfach nicht mehr. Der Anblick deines zweiten Zwillings der tat dir immer weh, oft hast du angefangen zu weinen wenn du Mirco gesehen hast, wenn er was typisches für die beiden gemeinsam machte, sei es wie er seinen Kopf nach hinten in den Nacken legte und dabei seufzte, so konnten das nur die beiden, oder wie er sich sein Brot schmierte mit wenig Butter, dann Senf, dann die Wurst und darüber Gurke oder Tomate. Alles das brachte dich immer wieder aus der Fassung und du brachst mit Weinkrämpfen zusammen. Mirco war nun einmal das perfekte Ebenbild. Du hattest mich einmal gefragt wie du es ihm sagen sollst und ich sagte dir, ich nehme mich ihm an und sage es ihm schonend und erkläre es ihm, obwohl auch ich mit seinem Anblick kämpfen musste, ich immer dachte es war alles nur ein Traum da ist er doch er lebt. Ich wollte dir helfen und habe meine eigenen Bedürfnisse zurückgesteckt. Ich sprach lange mit ihm und es war schlimm für uns beide. Er fing an zu weinen, er weinte bitterlich, er weinte weil es ihm weh tat und er sich hilflos fühlte. Er fragte mich was er machen solle, ob er ausziehen soll oder sein Aussehen verändern, doch ich konnte ihm darauf keine passende Antwort geben. Ich nahm ihn einfach nur in den Arm, ich hielt ihn stundenlang fest und sagte ihm immer wieder wie sehr du ihn liebst und das auch ich ihn liebe, er verstand es auch. Als ich von deinem 4. Infarkt hörte, da wusste ich du überstehst die Nacht nicht, ich habe nach über zwei Jahren wieder einmal gebetet. Ich habe für dich gebetet, dass du deinen Sohn im anderen Reich in die Arme schließen kannst. Ich bin in die Klinik gefahren und habe deine Hand gehalten, dir einen Kuss gegeben, ich habe gemeinsam mit Mirco und deinem Mann gebetet und wir haben gemeinsam gehofft. Ich wollte dich nicht verlieren, doch ich wusste ich habe keine Chance gegen deine Gefühle und deinen Wunsch zu gehen. Dein Wunsch zu gehen war so unendlich groß das ich dich gehen lassen musste. Als dein Herz dann aufhörte zu schlagen, bin ich zusammengebrochen, denn ich liebte dich wie eine Mama. Bis heute vermisse ich dich unendlich doll. Ich hoffe du bist mit deiner Familie zusammen, jetzt seit ihr ja alle seit August diesen Jahres zusammen, deine Tochter die ich leider nie kennen lernen durfte da sie starb als ich 3 Jahre alt war und euch damals noch nicht kannte, deine beiden Söhne, dein Mann, eure Eltern und du. Eine ganze Familie hoffentlich vereint. Liebe Anna-Sabrina, ich liebe dich und ich vermisse dich.
Deine beinah Schwiegertochter
Hallo meine Schnuckis
ich vermisse euch so extrem doll :weinen:
immer wieder denke ich an euch
wie es euch wohl geht?
Ob ihr uns seht?
Was ihr jetzt denkt?
Was ihr jetzt macht?
Was würdet ihr in bestimmten Situationen machen?
Würdet ihr genauso handel und denken?
Wie würdet ihr auf die Ereignisse reagieren?
Mir fehlen eure Gespräche.
Mir fehlen eure sanfte Umarmungen.
Mir fehlt eure Liebe.
Wie oft möchte ich euch anrufen und dann fällt mir ein ach nein es geht ja nicht ihr seit nicht mehr da.
Wie oft ertappe ich mich wie ich nach euch fragen will-unzählige male.
Bald ist Weinhachten und ich frage mich wie ich diese Zeit ohne euch überstehen soll, denn ihr fehlt uns so unsagbar doll.
All die Liebe ich in mir habe, die wartet auf euch, doch ich kann sie euch nicht geben.
Ich bin so traurig, so allein ohne euch.
eure Nicole
Lieber Günter
ich vermisse dich ganz doll, ich muss die ganze Zeit an dich denken, denn morgen boxt dein Lieblingsboxer wieder nach 7 Jahren Pause. Wir hätten uns den Kampf unter Garrantie gemeinsam angeguckt, aber nun muss ich ihn alleine gucken, keiner ist da um sich anschließend mit mir über den Kampf zu unterhalten (zumindest nicht fachlich diskutieren). Ich werde dich bildlich vor mir sehen, wie du den Kampf kommentiert hättest oder gar selber deine Fäuste schwingen gelassen hättest :weinen:
deine traurige Nicole
Mein geliebtes Bärchen
ich liebe dich und in jeder Minute meines Lebens fehlst du einfach. Niemand ist da und nimmt mich in den Arm, wenn ich so wie heute weinend von der Arbeit komme weil es Schwierigkeiten gab und ich am Ende meiner Kräfte bin. Du hast mir alles von dir gegeben und das vermisse ich. Wie vermisse ich deine Liebe, deine Geborgenheit und dein einfach alles an dir :weinen: ich würde alles geben um dich wieder bei mir zu haben.
dein trauriger Sonnenschein
Mein geliebter Schatz
ich vermisse dich so doll. Hab einen komischen Traum gehabt heute Nacht der mich sehr traurig macht. Es war der 23.8.2003 also 1 Tag vor deinem Unfall und dann kam ein Brief von dir in dem du mir sagtes es sei Schluss, du hättest mich nicht geliebt geschweige wolltest du das Kind. Ich bin schreiend aufgewacht, war schweißgebadet, hab gezittert wie am Spieß. Warum dieser Traum, willst du mir damit was sagen? Ich vermisse dich doch und das wirklich in jeder Sekunde meines Lebens, ich werde niemals aufhören dich zu lieben, dafür bist du mir zu wichtig, du bist meine erste und letzte große Liebe. Ich lasse dich niemals aus meinem Herzen, die Erinnerungen an dich die kann mir niemand nehmen dafür werde ich sorgen. Schatz ich liebe dich, gib mir ein Zeichen das der Traum nichts zu bedeuten hat in Bezug auf deine Liebe zu mir. Oder hast du jemand anderes gefunden wo auch immer du bist und hast mich vergessen oder nicht mehr lieb???
Die nachfolgenden Zeilen sollen zeigen wie sehr ich dich liebe, wie sehr ich dich vermisse und wie sehr ich dich brauche.
dein trauriger Sonnenschein
Verzweiflung
In mir schreit alles nach deiner Liebe,
doch wo bist du mein Schatz um mir diese zu geben?
Was kann ich tun, um dich zu sehen?
Was kann ich tun, um dich zu hören?
Was kann ich tun, um dich zu spüren?
Was kann ich tun, um dich zu fühlen?
Was kann ich tun, um dich zu riechen?
Was kann ich tun, um deine Liebe zu bekommen?
Was kann ich tun, um dich bei mir zu haben?
Wo bist du nur?
Ich brauche dich, denn du bist mein Leben.
Ich vermisse dich tagein und tagaus.
Nichts kann mir helfen, denn ich brauche dich.
Du bist mein Lebensinhalt.
Was soll ich machen ohne dich?
Ich kann nicht lachen,
ich kann nicht tanzen,
ich kann nicht boxen,
ich kann nicht joggen,
ich kann nicht spielen,
ich kann nicht schlafen denn all das machten wir gemeinsam,
so allein ohne dich ist das nichts.
Wie soll ich tanzen ohne Partner?
Wie soll ich boxen ohne Gegner mit Boxerfahrung und Lust am Boxen?
Wie soll ich joggen wenn ich keinen hab der mich nach Hause geleitet, du weißt oft hätte ich mich verlaufen wusste einfach nicht wo vorne und hinten ist geschweige denn wo unser Zuhause ist, denn tief und tiefer waren wir im Wald, nahmen einen Weg hier und einen Weg dort, verwinkelt und verwegen auf lauter Schleichwegen.
Wie soll ich spielen sei es nur Mensch ärgere dich nicht, allein geht es nicht.
Lachen nein kann ich nicht, denn du hast es mir gestohlen, du hast es einfach mitgenommen, wohin auch immer ich weiß es nicht, ich kann es seit du weg bist einfach nicht.
Ich kann einfach nicht ohne dich, es ist einfach nicht mehr schön.
Mein Leben ist so trostlos ohne dich,
denn du hast mich bedingungslos geliebt.
Du hast mir alles gegeben wie Gesundheit, Liebe, Lust, Vertrauen, Geborgenheit, Zärtlichkeit und noch soviel mehr.
All das vermisse ich von dir und das nicht nur heut,
nein schon seit Jahren und auch in Zukunft,
weil du nicht bist bei mir und auch nicht kommst zurück zu mir.
Muss kämpfen für alle und für jeden,
doch keiner kann mir Kraft noch geben,
wollen das ich kämpfe immer,
gegen Gefühle und gegen Krankheit,
doch keiner kann mir Medizin dafür bzw. dagegen geben.
Keiner kann mir helfen,
wie lang muss ich noch leiden oder darf ich hoffen,
das es doch besser wir nicht heute aber morgen?
Alle sagen sie brauchen für mich,
doch wozu das weiß ich nicht.
Bin nicht mehr wie ich mal war,
was also hält sie so an mir, das sie mich nicht gehen lassen?
Was wollen sie von mir?
Wollen sie meine Tränen?
Wollen sie meine Angst?
Wollen sie meine Trauer?
Wollen sie meine Wut?
Wollen sie meine schlechte Laune?
Wollen sie meine n körperlichen Verfall?
Was ist es nur oder ist es die Hoffnung dass alles wieder wird?
Mein Schatz ich bitte dich komm zurück zu mir.
Tausende Tränen fließen täglich wegen dir,
denn die Sehnsucht ist unendlich groß.
Ich liebe dich mein Schatz und das für immer.
Mein Schatz, mir kam gerade ein komischer Gedanke. Was ist wenn du gar nicht mehr deutsch kannst. Es weiß doch niemand was nach dem Tod kommt, vielleicht sprichst du jetzt eine andere Sprache, weil du in einem anderen Land bist. Ach sch... ich glaub ich dreh ab, Hilf mir mein Schatz, gib mir ein deutliches Zeichen was ich versteh, wie einfach nur das wackeln an der Gardine (Fenster und Türen sind zu also kein Luftzug) oder lasse einer meiner unzähligen Kerzen erlischen, dann weiß ich du bist bei mir. Ich vermisse dich und bin durch den Traum verunsichert. Ich habe das wichtigste was ich dir sagen möchte in verschieden Sprachen geschrieben. Da ich weiß das du die lettische Sprach beherrscht brauche ich es nicht schreiben.
Mein Schatz
Ich liebe dich.
Ich brauche dich.
Ich vermisse dich.
Du bist das Beste was mir passiert ist.
Du bist mein Leben.
Du bist mein Lachen.
Du bist mein Glück.
Du bist mein Herzblut.
dein Sonnenschein
My treasure (englisch)
I loves you.
I need you.
I miss you.
You are the best what has happened to me.
It are my life.
It are my laughter.
It are my luck.
It are my heart blood.
your sunshine
Mon trésor (französisch)
I vous aime.
J'ai besoin de vous.
Je vous manque.
Vous êtes le meilleur ce qui m'est arrivé.
C'est ma vie.
C'est mon rire.
C'est ma chance.
C'est mon sang du cur.
votre soleil
O meu tesouro (portogiesisch)
I amores você.
Preciso de você.
Falto a você.
Você é o melhor o que me aconteceu.
Ele é a minha vida.
Ele é a minha risada.
Ele é a minha sorte.
Ele é o meu sangue de coração.
a sua luz solar
Mi tesoro (spanisch)
I amores usted.
Le necesito.
Le echo de menos.
Usted es el mejor lo que me ha pasado.
Esto es mi vida.
Esto es mi risa.
Esto es mi suerte.
Esto es mi sangre de corazón.
su luz del sol
Мое сокровище (russisch)
я люблю Вас.
Я нуждаюсь в Вас.
Я тоскую без Вас.
Вы являетесь лучшими, что случилось со мной.
Это - моя жизнь.
Это - мой смех.
Это - моя удача.
Это - моя сердечная кровь.
ваш свет
Lieber Günter
als ich gestern Boxen geguckt habe, da liefen mir die ganze Zeit die Tränen, denn ich habe den letzten Kampf vor 7 Jahren von Schulz mit dir gemeinsam geguckt, du hast für Schulz gehofft und ich für Klitschko der auch durch KO gewann. Gestern ist Schulz wieder KO gegangen, er hat einfach nur schlecht geboxt, er kam einfach nicht rein in den Kampf und der kleinere Minto hatte einfach mehr Power, mein Ausdauer und mehr Stärke. Ich habe am Ende so sehr geweint, denn ich habe die Bilder von vor 7 Jahren vor meinen Augen gesehen wie dir die Tränen liefen als dein Idol sagte das wars er hört auf. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt ob du diesen Kampf gesehen hast ob du bei mir warst, neben mir lagst. Wie hättest du den Kampf wohl kommentiert? Das hätte ich so gern gehört, aber um mich herum war eine Stille, niemand war da um mit mir gemeinsam zu gucken und darüber zu sprechen. Meine Männer interessierern sich nicht dafür, sie haben sogar Angst wenn ich mich während eines Kampfes aufrege (so auch gestern weil der Minto oft unterhalb der Gürtellinie geboxt hatte bekam dafür auch 1 Punkt abzug) denn dann fliegen manchmal auch meine Fäuste auf den Tisch oder das Bett oder die Couch und ich werde wütend auch wenn ich sie nie schlagen würde. Ich habe dich einfach nur vermisst, nein ich vermisse dich nicht nur einfach sondern extrem.
Deine traurige Nicole
Mein Schatz
ich liebe dich bitte vergiss das nie. Gib mir ein Zeichen das du da bist, das du mich immer geliebt hast, in mir wird der Zweifel durch diesen Traum so groß, auch wenn der Verstand sagt das du mich bedingungslos geliebt hast doch dieser Traum war so realistisch. Ich brauche dich mein Schatz, ich liebe dich unendlich doll und ich vermisse dich so sehr das es mir das Herz bricht.
Dein trauriger Sonnenschein der einfach nicht mehr strahlen kann denn du hast mich zum strahlen gebracht.
Lieber Günter
in den letzten Tagen musste ich unheimlich viel an dich denken, an deine Zeit mit der Chemo. Wie oft hast du mir gesagt du willst nicht mehr aber wenn ein anderer aus der Familie da war hieß es "es ist alles in Ordnung ich vertrage sie gut mir geht es gut ich schaffe das". Das geht mir irgendwie nicht mehr aus dem Kopf. Der Satz den ich über die Lippen brachte von wegen du kannst ruhig gehen wenn du keine Kraft mehr hast, du musst dich wegen uns nicht quälen, wir werden dich immer lieben und ich werde für die anderen immer da sein, dieser Satz stößt mir übel auf, aber ich möchte ihn auch hören von der Familie. Die Chemo ist im Moment zu viel für mich und meinen Körper. Erst plagten mich massive Gelenkschmerzen, dann kam dazu der massiv entzündetet schmerzhafte Mund (ist wieder besser) und nun auch wieder die Kotzerei egal was ich esse, egal wie viel oder besser gesagt wenig ich esse und egal wann ich esse. Meine Haare sind noch zu 2/3 die kahlen Stellen kann ich verdecken aber ich habe seit Anfang der Woche meine Perücke (die sieht gut aus, das ist exakt meine momentane Frisur und man erkennt nicht ob es eine Perücke ist oder mein eigenes Haar, nur die Farbe ist braun während meine Haare derzeit violett sind (seit der Hochzeit von meiner Freundin).
Weißt du was ich mich oft frage wenn ich an dich denke? Ob du das gleiche gedacht hast wie ich jetzt. Dieses gespalten sein, einerseits kämpfen wollen/müssen und andererseits einfach loslassen und aufgeben. Das ist mal wieder eine typische Herz-Kopfsache. Mein Kopf sagt kämpfen mein Herz sagt loslassen. Oder man könnte auch sagen auf der einen Seite der Wunsch auf der anderen Seite die Realität. Ich hoffe dir geht es da wo auch immer du jetzt bist besser. Ich liebe und vermisse dich Günter.
Lieber Schatz
Du hast mich seit 4 Tagen nicht mehr in meinen Träumen besucht, ich vermisse es, es war das einzige was mich hat schlafen legen lassen zu wissen ich sehe dich im Traum. Die Sehnsucht nach dir ist so unendlich groß mein Schatz. Ich habe Angst, Angst das der letzte Traum dein Empfinden kurz vor dem Tod war, das du mich wirklich verlassen wolltest und das Kind nicht haben wolltest, warum sonst kommst du nicht mir zu mir in meinen Träumen? Schatz ich liebe dich unendlich doll und nie wird ein anderer Mann deinen Platz einnehmen das kann ich dir versprechen.
eure Nicole
:cry: Mein geliebten Schätze
heute ist der 1.12. und in 23 Tagen beginnt das Fest der Liebe, doch wo ist all eure Liebe? Wo soll ich meine Liebe zu euch lassen? In mir schreit alles nach euch, wieder ein Weihnachten voller Tränen, Einsamkeit, Traurigkeit und Sehnsucht.
Klar bin ich nicht allein, aber mein geliebter Schatz es ist
das 3. Weihnachtsfest ohne dich,
das 3. Weihnachtsfest was ich ohne deine Liebe verbringen muss,
das 3. Weihnachtsfest wo ich dich nur an deinem Grab besuchen kann,
das 3. Weihnachtsfest an dem du mich nicht in den Arm nimmst,
das 3. Weihnachtsfest wo du nicht mit mir die Familie bekochst,
das 3. Weihnachtsfest wo ich dir kein mit Liebe gemachtes Weihnachtsgeschenk geben kann,
das 3. Weihnachtsfest wo wir nicht gemeinsam lachen können,
das 3. Weihnachtsfest wo wir nicht gemeinsam den traditionellen Spaziergang in der Dunkelheit machen,
das 3. Weihnachtsfest wo ich allein neben den ganzen Liebespaaren am Kamin sitzen muss,
das 3. Weihnachtsfest wo ich dich unendlich vermisse.
Lieber Günter es ist das 1. Weihnachtsfest ohne dich,
das 1. Weihnachtsfest wo wegen deinen Tod die Familie nicht zusammen feiert, weil alle trauern,
das 1. Weihnachtsfest wo dein Dad mit nur noch 1 Kind zusammen ist da ihr anderen 6 ihn schon verlassen habt,
das 1. Weihnachtsfest wo ich nicht mit dir gemeinsam beisammensitzen kann,
das 1. Weihnachtsfest an dem ich dir nicht eine kleine Freude machen kann,
das 1. Weihnachtsfest an dem ich dich nicht mit dem speziell nur für dich gemachten Diabetikerplätzchen überraschen kann,
das 1. Weihnachtsfest das ich ohne meinen größten Boxfan in der Familie verbringen muss.
Wie soll ich dieses Weihnachten nur überstehen?
Soll ich wirklich so herzlos sein und unsere Familie über meine Krebserkrankung am eigentlichen Fest der Liebe einweihen und sie damit ins Unglück stürzen?
Ich hasse diesen Monat, er bringt nur Traurigkeit, Einsamkeit, Sehsucht und Wut.
Ich vermisse euch so schrecklich doll, es tut mir Herzen richtig weh :cry: ich liebe euch unendlich doll.
eure Nicole
Ich bin bescheuert Schatz es ist das 4. Weihnachten ohne dich, ja das gott verdammte beschissen 4. Fest ohne dich und deine Liebe :weinen:
Schatz das sollte jetzt nicht heißen das ich dich nicht mehr liebe, ich bin nur durch die sch...Chemo so durch den Wind bzw. vergesslich kann mich nicht lange konzentrieren :cry: Ich liebe dich von ganzen Herzen
dein verzweilter Sonnenschein
Lieber Schatz
wieder kommt ein Weihnachtsfest auf mich zu an dem ich dich unendlich vermisse.Ich vermisse einfach alles an dir, dein Lächeln, deine Bewegungen, deine Zärtlichkeit, deine Liebe, deine Einfühlsamkeit, deine Geduld, deine Ausdauer, deine Küsse, den wunderbaren Sex, die Gespräche, die Umarmungen und einfach alles an dir, ja selbst dein gescharche wenn du krank warst.
Ich liebe dich Schatz :1luvu: wenn du schon nicht zurückkommen kannst, dann komme wenigstens wieder in meine Träume. Ich brauche deine Stimme und deinen Anblick :cry:
Schatz gib mir ein Zeichen das du mich hörst oder
Schatz gib mir ein Zeichen das du mich ziehst oder
Schatz gib mir ein Zeichen das du mich liebst.
Ich vermisse dich !
Ich brauche dich !
Ich liebe dich !
dein trauriger Sonnenschein
Lieber Schatz
ich vermisse dich, heute morgen hast du mich nicht wie sonst mit einem schönen Frühstück geweckt, hast mir nicht einen gefühlvollen Kuss gegeben und gesagt du liebst mich, nein du bist einfach nicht da, du bist nicht einmal mehr in meinen Träumen. Ich liebe dich Schatz und ich brauche dich, komm zu mir zurück wenn nicht körperlich dann wenigstens wieder in meine Träume, damit ich deine gefühlvolle sexy Stimme höre, damit ich deine leuchtenden Auge sehe und damit ich dich ganz nah bei mir fühle.
Du bist meine große Liebe und du wirst immer einen Platz den größten überhaupt in meinem Herzen habe. SCHATZ ICH LIEBE DICH. :1luvu:
dein traurigerr Sonnenschein :cry:
Lieber Schatz
warum bist du nicht bei mir? Ich brauche dich so sehr, ich bin fix und fertig. Ich vermisse deine Wärme, deine Stimme, deine Besinnlichkeit, ich vermisse einfach alles an dir :weinen:
Ich brauche dich heute und hier, damit du mich runter holst, ich bin innerlich so aufgeregt und so fertig, ich brauche Ruhe doch ich bekomme sie nicht. Früher hast du mich einfach in den Arm genommen. Dein Herzschlag zu spüren an meiner Brust, das war das beruhigenste Gefühl besser als ein Beruhigungsmittel. Du hast durch deine sanfte Stimme mit einfühlsamen Worten mich beruhigt, hast mit mir gesprochen und mich in den Schlaf gewiegt. Doch heute? Heute sitze ich hier wie angestochen als hätte ich Hummeln im Hintern, mir laufen die Tränen, mein Herz rast, ich bekomme nicht richtig Luft, ich zittere am ganzen Körper und ich breche immer wieder obwohl nichts mehr drin ist außer die eklige Magensäure. Gib mir Kraft und komm zurück wenn nicht real dann doch bitte mein Schatz wieder in meine Träume.
Ich habe Angst das der letzte Traum von dir das war was du gedacht hast als du gestorben bist und die Vorstellung allein lässt mich wahnsinnig werden. Schatz ich liebe dich doch, du bist der Mann meines Herzens, mein Traummann und mein ein und alles. Ich vermisse dich unendlich doll. :weinen:
dein verzweiflt trauriger Sonnenschein
Lieber Schatz
Der 4. Wichteltag ohne dich und ich weiß nicht wie es dir geht, bist du allein oder mit den anderen zusammen, hast du Kummer oder ein Verlangen?
wieder ein Wichteltag ohne dich :weinen:
wieder ein Wichteltag ohne Liebe von dir :weinen:
wieder ein Wichteltag ohne Freude dich im Arm halten zu dürfen :weinen:
wieder ein Wichteltag ohne dein morgentliches Frühstück :weinen:
wieder ein Wichteltag ohne ein Kuss von dir :weinen:
wieder ein Wichteltag ohne deine Zärtlichkeit :weinen:
wieder ein Wichteltag ohne deine lieben Worte :weinen:
wieder ein Wichteltag ohne deine Streicheleinheiten :weinen:
wieder ein Wichteltag voller Tränen :weinen:
wieder ein Wichteltag voller Sehnsucht nach dir :weinen:
wieder ein Wichteltag an dem ich nur an dich denken kann dir aber nichts geben kann, weder meine Liebe zu dir, noch mein Glück gemeinsam mit dir, noch meine Zärtlichkeit zu dir, noch die viel Küssen für dich, noch meine Zärtlichkeit, noch eine Kleinigkeit aus tiefstem Herzen, alles staut sich in meinem Herzen und ich denke ich explodiere vor lauter liebe und Sehnsucht nach dir.
Schatz ich vermisse dich so unsagbar doll :weinen:
Schatz ich liebe dich do unsagbar doll :weinen:
Wie gern würde ich mich jetzt in deine starken Arme kuscheln :weinen:
Wie gern würde ich mich jetzt deine Liebe spüren :weinen:
Wie gern würde ich mich jetzt über ein liebes Wort von dir freuen aber all das geht nicht mehr :weinen:
nein stattdessen sitze ich allein zu Hause :weinen:
nein stattdessen weine ich in mein Teddy :weinen:
nein stattdessen fühle ich mich einsam und verlassen :weinen:
nein stattdessen sitze ich hier und haben starke Schmerzen :weinen:
nein stattdessen sitze ich hier und muss allein auf Ergebnisse warten und muss mit meiner Angst allein fertig werden :weinen:
Schatz ich liebe, vermisse und brauche dich.
dein verzweifelt trauriger Sonnenschein
Lieber Schatz
steh mir bei mein Schatz ich brauche dich so unendlich doll. Ich habe mal wieder die Arschkarte gezogen und muss morgen früh ins Krankenhaus und um 10 Uhr liege ich unter dem Messer, aber mir wurde versichert das es unter örtlicher Betäubung geht und dann darf ich nachmittags wieder heim und muss mich erholen. Ich werde wieder und wieder in meinen Gedanken deinen Tod vor Augen haben wie immer wenn ich ins Krankenhaus muss, das wird mir wieder das Herz zerreißen, die Sehnsucht ist schon so unendlich groß doch im Krankenhaus ist es noch viel schlimmer, ich höre wie dein Herz aufhört zu schlagen und sehe wie die Ärzte um dein Leben kämpfen doch dann schütteln sie mit dem Kopf und schalten alle Apparate aus und ich sehe mich nur zusammenbrechen. Es ist so schlimm, ich hasse diese Szenen.
Wie sehr ich dich vermisse das kann ich in Worte gar nicht fassen.
Wie groß meine Liebe zu dir ist, das ist eine unbekannte Größe denn größer kann eine Liebe nicht sein.
dein trauriger Sonnenschein der dich jetzt gern im Arm halten würde
Lieber Schatz
ich vermisse dich, die Stunden im Krankenhaus waren der blanke Horror. Ich habe dich duzende male sterben sehen und es hat mir das Herz gebrochen, ich weinte unaufhörlich mein Puls raste in die Höhe so das die Ärzte mich nicht gehen lassen wollte. Mein Herz hat mir geziegt wie sehr ich dich vermisse und wie groß meine Liebe zu dir war nein ist. Ich war in einem ganzen anderem Krankenhaus eine andere Stadt gar ein anderes Bundesland als in dem Krankenhaus wo du gestorben bist, aber die Gefühle wurde trotzdem geweckt, dein Tod war so nah und so realistisch auch wenn es sich idiotisch anhört. Ich habe den Eigriff gut überstanden nur die Narbe habe ich noch nicht gesehen erst morgen beim Verbandswechsel.
Ich vermisse dich so unendlich doll, die schlimmst Zeit des Jahres ist angebrochen die Zeit der Besinnlichkeit und Liebe doch du bist nicht da. Schatz ich liebe dich unendlich doll.
deine Nicole
Lieber Schatz
danke dir,
ich danke dir das du mich heute Nacht wieder besucht hast in meinen Träumen.
Schatz ich liebe dich
Schatz du bist mein Leben
du warst mein Lachen hast es mitgenommen
du bist meine Seele
du bist mein Engel
du bist meine Sehnsucht
du bist mein Verlangen
dein war mein ganzes Herz doch jetzt ist es gebrochen
jede Minute ohne dich ist verschwendete Zeit
jede Stunde ohne dich ist wie Musik ohne Ton
jeder Tag ohne dich ist ein Tag voller Tränen
jede Woche ohne dich ist wie ein Fisch ohne Wasser - er ist tot
jeder Monat ohne dich ist ein Monat in purer Dunkelheit
jedes Jahr ohne dich ist ein Jahr voller Schmerz
Schatz ich vermisse dich
Wo bist du nur?
Geht es dir gut wo auch immer du bist?
Wie soll ich nur leben so ohne dich?
Du hast mich glücklich gemacht mich zum lachen gebracht
zu fassen ist in Worte nicht wie sehr ich dich vermiss
ich liebe dich
dein Sonnenschein
Lieber Schatz
ich hatte gerade ein komisches Erlebnis. Ich lag im Bett und hatte geschlafen bis die Klingel mich weckte, doch war ich wie gefesselt konnte nicht aufstehen und es wurde immer stürmischer geklingelt, sonst wäre ich in so einem Fall aufgesprungen und zur Tür gerannt aber ich konnte mich nicht bewegen und dann hörte ich von weiter die Sieren immer näher kommen und dann hielten sie direkt vor der Tür und sprachen über Lautsprächer das alle ihre Türen zulassen sollen es treibt sich ein bewaffneter junge Mann rum mir wurde ganz anders. Die fahren immer noch in unserer Siedlung rum scheinbar haben sie ihn noch nicht gefunden. Ich bin nur froh das ich nicht aufgemacht habe das mich irgendetwas aufgehalten hat, vielleicht warst du das ja mein Schatz und du wolltest mich beschützen da du weißt das ich die Sprechanlage nicht benutze sondern immer gleich aufmache. Ich habe als ich geschlafen habe auch wieder von dir geträumt, das ist so schön für mich die Zweifel das du mich vielleicht wirklich nicht mehr geliebt hast die sind verschwunden stattdessen spüre ich wieder deine Liebe zu mir in den Träumen. Ich liebe dich Schatz und ich vermisse dich wahnsinnig.
Dein Sonnenschein
Lieber Schatz
Ich habe gestern massive Angst gehabt mein Süßer, aber es kam ja Gott sei Dank eine Entwarnung ein paar Stunden später. In den heutigen Nachrichten im Stadt-TV kam ein Bericht darüber, er soll seine Freundin angeschossen haben, weil sie ihn betrogen hätte und als die Nachbarn die Polizei riefen ist er geflüchtet, der Freundin geht es soweit gut es war nur ein Schulterschuss aber das reicht ja schon. Der Typ sitzt jetzt in U-Haft, den werden wir wohl nicht mehr so schnell draußen finden Anklage wird auf versuchten Mord lauten. Wenn du es warst der mich hat nicht aufstehen lassen dann danke ich dir mein Schatz von tiefstem Herzen, so etwas kannt ich noch nicht, diese Erfahrung war komisch für mich.
Mein Schatz der Traum von heute Nacht gemeinsam mit dir, der war einfach nur wunderbar. Ich habe von unserer Reise nach Hawaii geträumt wie wir mit den wilden Delfinen im offenen Meer geschwommen sind und wie es mir danach viel besser ging, du weißt ja das es mir damals nicht gut ging da ich um Urlaub war während mein Lieblingsopa ein Herzinfarkt hatte und er kämpfte. Die Hoffung die mir die Delfine gaben die war einfach nur grandios und es hat geholfen denn es ging im besser von Tag zu Tag und als wir heimkamen da war er schon wieder fast der alte Opa. Schatz ich werde nächstes Jahr wenn alles gut geht wieder nach Hawaii fliegen für 2 Wochen ist zwar nicht so schön wie mit dir aber ich hoffe wieder mit Delfinen schwimmen zu können, vielleicht hilft es mir wieder Kraft für den Kampf gegen meinen Krerbs zu gewinnen. Sollte ich körperlich nicht in der Lage sein, dann übernimmt mein Schwesterherz die Reise mit ihrem Freund als Hochzeitsreise denn sie werden nächstes Jahr heiraten ich hoffe es geht gut und nicht so wie bei uns 4 Tage vor der Hochzeit stirbst du.
Schatz ich liebe dich unendlich doll,
ich vermisse dich so sehr das es in meinem Herzen wehtut.
Heute werde ich um 19 Uhr eine separate Kerze ins Fenster stellen,
heute ich ein Gedenktag an dem um die ganze Welt ein Licht geht,
das heißt es werden Kerzen in Gedenken an verstorbene in die Fenster gestellt und das weltweit.
Du weißt ja das bei mir für jeden meiner verstorbenen Liebsten jeden Tag eine Kerze brennt,
aber ich werde für alle anderen auch heute eine Kerze anzünden und in jedes Fenster eine Stelle.
dein Sonnenschein
Lieber Günter
ich denke ganz viel an dich und ich muss sagen das ich dich von Tag zu Tag mehr bewundere. Wie hast du nur die Stärke gehabt, woher hast du sie genommen? Dein Kampf gegen den Krebs, der war kraftvoll, ausdauerreich und bewundernswert. Wenn ich mich dagegen angucke, dann sehe ich ein Häufchen Elend was den Kampf am liebsten aufgeben würde, aber es nicht tue der Familie zuliebe. Weihnachten ohne dich, das kann ich mir gar nicht vorstellen, es fehlen deine Witze, deine Liebe und dein zauberhaftes Wesen. Was deine Frau grad durchmacht kann ich nur zu gut nachvollziehen, ihr Schmerz um deinen Verlust ist so unendlich groß, sie weint und weint, sie schreit nach dir und lebt nich mehr sie lebt nur noch in der Vergangenheit, ihr habt euch jahrelang geliebt viel gemeinsam durchgemacht und nun? Nun ist sie allein. Ich vermisse dich auch so unendlich doll, wollte doch mit dir gemeinsam den Kampf gewinnen und jetzt muss ich allein ankämpfen.
deine Nicole
Lieber Schatz
ich bin ganz traurig, ich weine weil ich dich so sehr vermisse. Ich bin heute in der Buchhandlung gewesen und habe mir nun endlich den Koran geholt, eigentlich wollten wir ihn gemeinsam lesen nachdem es in der Welt immer mehr Terror gab unter dem Deckmantel des moslimischen Glauben. Nun muss ich ihn allein lesen, aber es interessiert mich, auch wenn es dich mehr interessiert hat doch du kamst nicht mehr dazu ihn zu lesen.
Schatz ich liebe dich und vermisse dich so unheimlich doll :weinen:
dein Sonnenschein
Ach Schatzi
ich vermisse dich so sehr, wie gern würde ich jetzt mit dir Plätzchen backen, dich verwöhnen und einfach nur im Arm halten. Ich wünscht du wärst bei mir, würdest meinem Leben den Sinn geben, mich festhalten, mich küssen und einfach nur lieben, doch ich sitze hier, weine mir vor Sehnsucht nach dir die Augen aus und bin einfach nur traurig, keiner schafft es mir ein Lachen zu entlocken, keiner schafft es mich glücklich zu machen, denn du warst das immer, du hast mir gezeigt wie man lacht, wie man liebt und wie man lebt, all das habe ich verlernt. Schatz ich liebe und vermisse dich unendlich und dich vergessen das werde ich im Leben nicht, dafür bedeutest du mir viel zu viel denn du bist meine große Liebe und die gibt es nur einmal für mich.
dein trauriger Sonnenschein
Mein geliebtes Bärchen
ich sitze hier vor meinem Koffer und es kullern Tränen über Tränen. Wie oft haben wir den gemeinsam genutzt, ob die Reise nach Hawaii, Tunesien, New York, Mexico, Spanien, Portugal und unzählige Reise innerhalb Deutschlands, gemeinsam packten wir unsere Sachen und dann nahmen wir meist doch noch einen zweiten Koffer denn ich als Frau brauche ja Platz. Heute kommt mir der Koffer so groß vor und nur halb gefüllt trotz vieler kleiner Weihnachtsgeschenke für die Familie. Wie gern würde ich Sachen von dir dazupacken und stelle mir vor du kommst jeden Moment zur Tür rein und nimmst mich in den Arm, aber das ist eine Wunschvorstellung, du bist nun schon seit 1205 Tagen nicht mehr zur Tür rein und hast mir gesagt das du mich liebst und dabei im Arm gehalten. Ich vermisse dich so sehr, deine starken Arme die mir Schutz und Geborgenheit gegeben haben, deine Zärtlichkeit wie du mich dahinschmelzen hast lassen durch dir sanften Küsse, die Liebkosungen, die Umarmungen, der Sex und die Streicheleinheiten. Ich habe so unzählig viele schöne Momente nein Jahre mit dir gehabt und trage zig Millionen schöne Erinnerungen von dir in mir, doch scheint die Zeit seit deinem Tod für mich stehen geblieben zu sein und nur die normale Uhr hat sich weiter gedreht. Jede Minute ohne dich zeigt mir den Schmerz um deinen Verlust, zeigt Sehnsucht nach dir und zeigt mir die Verzweiflung in mir. Ein Leben ohne dich, das wird es nicht geben zumindest kein glückliches Leben, es ist ein Leben mit Schmerz, Sehnsucht, unstillbaren unerfüllbaren Verlangen, Trauer, Wut und Einsamkeit. Du hast mein Leben bereichert, mich geprägt und geliebt und die Erinnerung mit dir kann mir niemand nehmen auch wenn es mir dich nicht wiederbringt. Ich hoffe dir geht es gut wo immer du auch bist und mich ein Stück weit noch liebst und vermisst. Ohne dich ist alles so traurig und so trostlos. Weiß gar nicht wie ich diese Festtage ohne dich rumkriegen soll, um mich herum werden wieder lauter glückliche Paare und Menschen sein auch wenn ich mich darüber freue das es ihnen gut geht doch tut es mir im Herzen weh, denn wir saßen auch immer Arm im Arm am Kamin. Nun sitze ich für mich allein, keiner kuschelt sich an mir ran wie du flüstert mir ins Ohr das er mich liebt und haucht mir wie du lauter zärtliche Kommentare ins Ohr, wer auch das macht ja nicht eine Mam oder eine Oma geschweige denn eine Uropa, nein das macht die Liebe des Lebens. Ich liebe dich Schatz so unendlich doll und vermissen tue ich dich noch viel mehr.
dein trauriger Sonnenschein
Lieber Günter
in den letzten Wochen und Tagen habe ich sehr intensiv an dich gedacht und mich immer wieder gefragt was der Krebs aus uns nur gemacht hat. Eine Antwort habe ich gefunden, dir hat es den Tod gebracht und mir gibt es Schmerz und Qual und nimmt mir die Kraft. Die Weihnachtszeit ohne dich ist auch irgendwie komisch, du warst immer dabei selbst letztes Jahr wo du Chemo erhalten hast und es dir nicht so gut ging, aber du hast uns trotzdem zum lachen gebracht durch deinen Witz und deine Unverwechselbarkeit. Du fehlst uns allen und ich bin traurig das ich dich nun auch nicht mehr habe.
deine Nicole
Lieber Schatz
ich sitze hier und weine und weine und weine doch dabei müsste ich schon im Bad sein und mich fertig machen um in die Praxis zu gehen, gestern kamen die Maler und heute machen wir die Schweinerei von denen weg damit morgen beim Notdienst wieder alles strahlt. Gestern hat der junge Maler versucht mit mir zu flirten, doch ich bin wie bei allen Flirtversuchen überhaupt nicht darauf eingegangen. Mir ist es unangenehm wenn andere mich anflirten und ich frage mich warum sie es machen, ich sehe weder gut aus noch strahle ich Symphatie und Lebensfreude aus, wie also kommen Männe auf die Idee mit mir zu flirten. Es tut mir immer weh, denn du hast sonst immer geflirtet mit mir ob am Telefon wenn wir arbeiten waren und Pause hatte oder wenn wir gemeinsam mir Freunden unterwegs waren. Du hast deine Liebe zu mir in die ganze Welt hinausposaunt, warst immer stolz wenn du sagen konntest "das ist meine Freundin" und dann kam der Satz "das ist meine zukünftige Frau und die Mama unseres Sohnes" doch all das werde ich nie wieder hören. Ich vermisse dich so sehr, es tut richtig weh. Ich liebe dich bis in alle Ewigkeit.
dein trauriger Schatz
Lieber Schatz
Ich vermisse dich so sehr, selbst beim putzen in der Praxis liefen mir die Tränen, ich kann heute einfach nicht aufhören zu weinen, meine Augen sind schon rot und verquollen. Immer wieder kommt das letzte gemeinsame Weihnachtsfest vor meine Augen, ich sehe uns glücklich Arm im Arm vor dem Kamin, sehe uns wie wir gegenseitig die Geschenke tauschten und uns darüber freuten wie kleine Kinder, ich sehe, die Familie miteinander tanzend, dich mit meinem Dinchen tanzen und ich mich ihrem Matze und dann der Partnerwechsel und dann höre ich wie alle uns beide auffodern doch einen Tango zu tanzen und dann sehe ich uns durchs Wohnzimmer über das Pakett schweben, dann sehe ich uns gemeinsam an der großen Tafel im Esszimmer sitzen wie wir alle gemütlich und schön aßen und dann der abendlicher Spaziergang. Ich sehe uns alle besinnlich Weihnachten feiern, wie wir alle glücklich sind und wie wir uns alle freuen uns einander zu haben, doch was ist dieses Jahr? Dieses Jahr ist noch schlimmer als die letzten 3 Jahre, dieses Jahr fehlen noch mehr. Schatz ich vermisse dich so unendlich doll. Ich brauche dich und liebe dich über alles.
deine traurige Nicole
Lieber Schatz
den ersten Teil des Tages war ich durch unseren Notdienst gut abgelenkt, aber jetzt siegt die Traurigkeit und Sehnsucht wieder über mich. Ich sitze jetzt hier alleine, mir ist kalt und ich würde mich jetzt gern an dich schmiegen und mich wärmen lassen von dir, mit dir gemeinsam einen Kirschtee trinken und einfach nur dich in meinen und du mich in deinen Armen halten, mit dir schmusen und turtel. Doch ich bin allein, allein hier in einer großen Wohnung, still und leise ist es trotz das im Fernseh ein Märchen läuft, als du noch bei mir warst haben wir diese uralten Märchen immer gemeinsam geguckt doch nun muss ich das alleine machen, mich allein in mein Bett verkriechen, unter eine kalte Decke weil du nicht mehr da bist und sie für mich vorwärmst wie früher. Es sind lauter kleine Dinge die mir zeigen wie sehr wir früher verbunden waren, das wir einfach das perfekte Paar waren uns ergänzt haben wie es besser nicht hätte sein können, es sind lauter kleine Erinnerungen die mir zeigen wie sehr ich dich vermisse und dich brauche. Schatz ich liebe dich über alles und in alle Ewigkeit.
deine verdammt traurige Nicole
Lieber Schatz
es will einfach keine Weinhachtsstimmung aufkommen, ich habe heute auch die Weihnachtsfeier mit der Selbsthilfegruppe abgesagt, ich konnte einfach nicht ich war nicht in der Stimmung mir ist nun mal nach weinen und nicht nach lachen und ich wollte den lieben Frauen und deren Männer soweit vorhanden nicht die gute Laune verderben. Ich fühle mich so einsam und verlassen, die Sehnsucht nach dir ist so uneendlich groß. Ich bin ohne dich einfach kein Mensch mehr, heute war auch der erste Tag seit langen wo ich keine Lust hatte zu arbeiten wo ich lieber daheim gelieben wäre mir die Decke über den Kopf gezogen hätte und einfach nur dagelegen hätte doch mein Pflichtbewusstsein ließ diese Faulheit nicht zu. Ich liebe dich mein Schatz und vermisse dich so unendlich doll.
deine traurige Nicole
Meine geliebten Freunde und Familiemitglieder
wie sehr wir euch vermissen, das könnt ihr euch vielleicht vorstellen. Wir alle würden gerne mit euch Weihnachten verbringen, die Zeit der Liebe und Geborgenheit, doch ihr seit nicht mehr unter uns, was uns bleibt ist die Erinnerung an die schöne Zeit mit euch und der Gedanke das es euch gut geht, doch das reicht mir nicht. Ich möchte euch in den Arm nehmen, euch knuddeln bis ihr keine Luft mehr bekommt und einen Kuss auf die Wange geben oder auf den Mund, ich möchte euch spüren, euch hören und auch sehen.
Ich vermisse und liebe dich schrecklich doll mein Schatz.
Dinchen du fehlst mir so und jeder Blick in den Spiegel tut weh, ich liebe dich.
Günter ich hoffe dir geht es gut und hast keine Schmerzen mehr.
Meine 9 Amileins ich vermisse euch doll vor allem meine kleine Patentochter, dein Kuschelbär der ist immer in meinem Bett.
Liebe Schwiegermama du fehlst mir mit deinen guten Ratschlägen.
Und auch ihr anderen fehlt uns ganz doll.
Ich liebe euch alle jeden auf seine Weise und wie gern würde ich gern jeden in den Arm nehmen.
Ihr fehlt mir.
Meine Traurigkeit ist so unendlich groß, ich verspüre einfach keine Freude mehr, weil ihr alle ein Platz in meinem Herzen habt und mein Herz Stück für Stück gebrochen ist, mit jedem Verlust ein Stückchen mehr. Wenn ich doch nur wüsste das es euch gut geht, das ich euch wiederseh, dann wäre es ein bisschen einfacher, dann wäre der Verlust zeitlich begrenzt, doch wer weiß schon was nach dem Leben kommt. Vielleicht habt ihr uns ja schon vergessen oder eine neue Familie, die Vorstellung macht mich noch trauriger. Für jeden brennt jeden Tag eine Kerze, ein Licht der Hoffnung das ihr sie seht.
eure traurige Nicole
Lieber Schatz
nun ist es wieder so weit
ein Weihnachten ohne dich,
ein Weihnachten ohne Geborgenheit,
ein Weihnachten ohne Liebe,
ein Weihnachten ohne Hoffnung,
ein Weihnachten ohne Zärtlichkeit,
ein Weihnachten ohne Streicheleinheiten und wieder
ein Weihnachten ohne deine Nähe.
Ich habe dein Weihnachtsgedicht wieder rausgeholt was dein Lieblingsgedicht gewesen ist noch zu Schulzeiten. Wenn ich es lese dann rollen mir die Tränen und ich höre deine Stimme es mir vorlesen.
Schatz ich liebe dich auf immer und ewig.
dein trauriger Sonnenschein
Sitze einsam unterm Weihnachtsbaum,
träume einen schönen Traum.
Wäre doch so gern bei Dir,
schade, jetzt sitz ich alleine hier.
Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern,
Freude schaut aus den Gesichtern.
Nehme gleich Deine warme Hand,
entführe Dich in unser Abenteuerland.
Stille, nichts als Ruhe in dieser Nacht,
als wäre Weihnachten nur für uns gemacht.
Engel hüten unser kleines Glück,
wir lieben uns weiter, Stück für Stück.
Niklaus, Niklaus, huckepack,
schenk uns was aus deinem Sack!
Schütte deine Sachen aus,
Gute Kinder sind im Haus.
Kein Geschenk ist so wichtig wie Du,
nichts gefunden, ich geb es ja zu.
Würde ich wählen zwischen Gold und Dir,
sage ich nur: Du gehörst zu mir.
Lieber Schatz
ich werd langsam wahnsinnig vor Sehnsucht nach dir. Dich mein Schatz und unseren Sohn habe ich ja am Morgen des 24. in Berlin bevor ich in die Heimat fuhr besucht am Grab und geheult wie ein Baby, da bei euch zu stehen und zu wissen da unter mir liegen eure menschlichen Körperhüllen und ich werde euch am Fest der Liebe nicht in den Arm nehmen können, ich nicht küssen zu können, euch nicht beschenken zu können und nicht mit euch gemeinsam am Kamin zu sitzen und zu kuscheln. Ich habe da gestanden und ich merkte wie langsam meine Kraft schwindet und so bin ich in die Knie gegangen. Ich saß dann bestimmt eine Stunde reglos da, mein Kleinen auf meinen Schoß er leckte mir zärtlich über mein Gesicht da er merkte das es mir nicht gut geht und als ich dann wieder Kraft hatte aufzustehen bin ich gegangen. Am liebsten wäre ich am Grab geblieben aber da Balou ja verbotener Weise auch auf dem Gelände war musste ich gehen und auch meine Familie erwartet mich zum Mittag und von Berlin bis in unsere Heimat sind es auch noch mal 45 -60 Minuten. Ich liebe dich mein Schatz und unseren Sohn vermisse ich genauso schlimm wie dich, ihr fehlt mir so sehr, das es mir im Herzen wehtut.
Dieses Weihnachten war besonders schlimm, denn ich habe dich nicht nur schrecklich vermisst sondern unsere Familie war in schlimmer Trauer um Günter das Thema Krebs war mein ständiger Begleiter immer wieder diese Sprüche "Gott sei Dank ist keiner mehr in der Familie an Krebs erkrankt" oder "zum Glück sind wir gesund und der Krebs hat keinen mehr von uns in seiner Gewalt" oder von meiner Mam "ach bin ich froh das meine verbleibenden Kinder alle gesund und munter sind" und ich saß da und musste schweigen oder besser gesagt dacht und beschloss für mich das schweigen sinnvoller ist als zu sagen "tut mir Leid aber ich habe seit über ein Jahr sogar schon fast 2 Jahre Krebs und das mit Metastasen und allen drum und dran" ich konnte es nicht sagen auch wenn ich es mir vorgenommen hatte. Am 24. sind wir zusammen zu den Freidhöfen gefahren, erst zu den älteren verstorbenen Geliebten wie meinen Opa mütterlicher seits und seinen Eltern und Geschwistern, dann zu meiner Cousine die nur ein paar Tage gelebt hat und dann zu meiner Uroma, Onkel Harry und dann standen wir an Günters Grab und meine Mam und Günters Frau beteten das keiner jemals aus der Familie noch Krebs bekommt, ich mich sofort vom Grab entfernt ich wollte nicht an dieser Lüge teilnehmen. Am Abend saßen wir dann alle am 24. am Kamin, alle glücklich und zu zweit glücklich verliebt nur ich saß da allein und traurig aber mit einem gelogenem Lächeln im Gesicht damit man sich keiner Sorgen macht. Ich merkte am 24. schon das ich erkältet bin da die Berliner alle samt erkältet waren und so haben sie mich angesteckt. Als ich am 25. dann morgens anfing zu husten, zu niesen und kaum sprechen konnte wegen Halsschmerzen ging der Terror meiner Familie los, meine Mam wurde fast hysterisch und hätte am liebsten einen Arzt gerufen aber das kennst du ja, ich habe mir vorgestellt was passiert wäre wenn ich am Vortag gesagt hätte das ich Krebs habe, das wäre alles noch schlimmer gewesen. Ich bin froh das ich die Zugtickets schon hatte so konnte ich am Abend noch heim fahren. Hier haben mich Steffen und Patrick wieder aufgepäppelt, gestern lag ich im Bett und heute bis jetzt auch lag unter der Rotlichtlampe wegen dem Schnupfen und es geht mir auch schon besser, ich bin zwar noch schwach aber es geht mir viel besser. Meine Mam hat heute schon 6 mal angerufen und ist total besorgt von wegen ihr "kleines" Kind ist krank und braucht Pflege dabie bräuchte ich Ruhe.
Ach Schatz ich vermisse dich so, wie sehr wünschte ich mir du lägst jetzt neben mir, streichelst mir über mein Gesicht und lässt mich an dich kuscheln, wärmst mich mit deiner warmen Ausstrahlung, doch was mir bleibt ist ein Foto was ich angucken kann und meine Erinnerungen. Ich liebe dich über alles.
dein Mäuschen Nicole
Lieber Günter
das erste Weihnachten ohne dich war einfach nur grauenvoll, es wurden nicht nur von mir sondern von vielen unheimlich viele Tränen vergossen und der Krebs war das ständige Thema. Wenn der kleine Balou nicht gewesen wäre, dann wäre es ein besonders trauriges Weihnachtsfest für deine Enkel geworden und die anderen Kinder, die haben nur mit ihm spielen wollen und haben ihn manchmal auch zu hart angepackt aber er hat alles über sich ergehen lassen doch er war genauso ko als wir heim kamen. Wir Erwachsenen waren viel traurig und gefreut wurde sich kaum mal die Bescherung rausgenommen. Selbst dein Papa hat gelitten und viel geweint, er hat seinen Lebensmut verloren und in dieser Janreszeit hat er nicht einmal seinen Garten der ihn ablenkt, er sitzt daheim und ist viel allein, aber das wird sich ändern denn deine Schwester holt ihn zu sich. Du fehst uns du hast eine große Lücke in die Familie gerissen. Ich habe das Gefühl dir nicht oft genug gesagt zu haben wie sehr ich dich lieb gehabt habe und jetzt ist es zu spät. Ich hoffe dir geht es da wo auch immer du bist gut und dein Krebs ist weg.
deine kleine Nicole
Meine geliebten Amis
ich hätte euch so gern am Grab besucht, euch auch wie den anderen eine Rose hingestellt und euch gesagt wie sehr ich euch liebe, doch ihr habt hier in Deutschland keine letzte Ruhestätte, ich konnte nur so in meinem Herzen an euch denken. Ihr fehlt mir so sehr, ich liebe euch und werde euch niemals vergessen.
eure Kleine
Geliebtes Dinchen
du fehlst mir so sehr, ein Zwilling sollte niemals allein sterbe und den anderen zurücklassen, doch du hattest keine andere Wahl du musstest mich allein lassen und das werde ich nie verwinden. Der Blick in den Spiegel wird für mich immer ein Qual bleiben. Ich werde dich niemals vergessen können und ich werde niemals sehen wie du Kinder kriegst und stolze Mama bist wie du es dir gewünscht hast. Ich werde dich nicht mehr in den Arm nehmen können, dir sagen können wie sehr ich dich liebe und ich werde dir nie zeigen können das ich den Kampf gegen den Krebs nicht aufgebe bevor ich gesiegt habe. Ich liebe dich meine Süße und ich werde dich immer lieben egal was passiert.
deine kleine Große (niemals wird mich ein anderer so nennen dürfen)
bonbon17
27.12.2006, 20:10
Liebe Nicole
Über diesen wege wollte ich dir nochmal nachträglich Frohe Weihnachten wünschen udn mich für das GEschenk bedanken..Es hat mich super gefreut udn es war total niedlich...Freut mich auch das dir mein EGschenk gefallen hat!;)
Ich bin heuet in Berlin aufgeschlagen udn komme uahc erst so am 6 JAnuar oder so wieder..
Wie geht es dir momentan? Ich hoffe wir können bald mal wieder schreiben
Hab dich super doll lieb du süßer engel
LG
Janine
Mein geliebter Schatz
ich vermisse dich so sehr, tausende Tränen weine ich, wegen der unendlich großen Sehnsucht nach dir, machmal denke ich das ich dich nicht verdient hatte, du mit deiner Güte, deiner Herzlichkeit, deinem Charme und deiner Liebe, du hast mir alles gegeben und ich es gern genommen, doch konnte ich dir jemals zeigen wie sehr ich dich liebe? Hab ich es dir oft genug gesagt, gezeigt und dich spüren lassen? Ich liebe dich Schatz und wäre am liebsten bei dir, jeder Tag ohne dich ist die Hölle, dein Leben war mein Leben, dein Lachen war mein Lachen, dein Herz war mein Herz, dein Glück war mein Glück, deine Liebe war meine Liebe. Ich vermisse dich so sehr :weinen:
deine traurige Maus
Lieber Günter
heute kamen per Post deine Befunde bei mir an dir mir liebenswerter Weise deine Frau zur Verfügung stellt. Ich habe sie gelesen und bin erschüttert mir laufen die Tränen ohne Ende ich krieg kaum Luft es schnürt mir die Luft ab. Wie sehr hast du gelitten es aber nicht gezeigt, es tut mir Leid das ich nicht bei dir war als du gegangen bist, es tut mir Leid das ich nicht gesehen habe wie sehr du wirklich leidest auch wenn du mir oft gezeigt hast wie schlecht es dir ging und ich nichts weiter tun konnte als dir deine Hand zu halten dir zuzuhören und dir meine Aufmerksamkeit schenken und du vor den anderen gezeigt hast es geht die gut. Es tut mir verdammt Leid, gerade ich hätte es besser wissen müssen :weinen: du warst ja regelrecht vollgedröhnt mit Schmerzmittel ich wusste nur von den Tramaltrofen und dem Novalgin, ich wusste nicht das du auch Morphiumpflaster trugst. Das deine Leber voller Metastasen war das wusste ich aber nicht das auch du Metastasen im Kopf hast, das schockt mich zutiefst und macht mir eine heiden Angst. Obwohl ich gestern voller Hoffnung war so bin ich heute hoffnungslos überfordert und voller Angst. Gestern dachte ich noch ich werde es schaffen den sch... zu besiegen, doch jetzt nachdem ich deine Berichte gelesen habe denke ich das ich es gar nicht schaffen kann, denn wenn du der IMMER stark war, der ein Kämpfer schlecht hin war und das bis zum letzten Atemzug den Kampf verliert wie soll ich als schwache Person es schaffen? Das dein Körper durch und durch mit Metastasen besiedelt war, das hast du uns nie gesagt, warum??? Warum hast du mir nicht gesagt wie es um dich steht? Mache ich den gleichen Fehler wenn ich weiter schweige und unsere Familie erst nach meinem Tod von meinem Zustand erfährt? Ach Günter gib mir ein Zeichen das ich das richtige mache. Du fehlst mir so sehr, wenn du jetzt hier wärest dann würdest du mir einen Rat geben und ich ihn befolgen denn durch deine Lebenserfahrung bist du mir weit voraus gewesen und hast mir immer viel geholfen. Und nun? Nun bist du nicht da und ich habe keinen den ich um Rat fragen kann wenn es um unsere Familie geht. Du könntest mir bestimmt auch sagen was ich mit deinem Papa machen kann damit er sein Leben nicht wegschmeißt so wie jetzt er will nicht mehr leben, er erträgt es nicht das er mit 102 Jahren noch lebt und er immer mehr zu Grabe tragen muss. Bitte mach was gib mir einen Rat oder Zeichen.
deine dich liebende Nicole
skrolan2
28.12.2006, 21:31
liebe nicole,
ich hoffe, es ist in ordnung für dich, dass ich dich hier in deinem thread anspreche.
beim lesen deiner zeilen kam mir in den sinn, ob du nicht vielleicht schon einen wink von günter in den händen hältst? für mich klingt es so, als würde günters rat lauten, sei im umgang mit deinen nächsten offen und aufrichtig, eben genau aus den gründen, die du selbst schon benennst: die vorwürfe, die sich angehörige und freunde immer wieder machen, all die zweifel, ob man auch wirklich ALLES tut oder getan hat...manchmal auch die wut über so wenig vertrauen... ich habe leider die erfahrung machen müssen, dass dieses gefühlschaos aus einer leisen ahnung, nackter angst und dieser ungewissheit ebenso schmerzt wie die reine wahrheit. das wissen um die wahren zustände, über die ängste, die schmerzen, die hoffnungen (und die zerstörten), die verzweiflung...macht angehörige weniger hilflos als die blosse ahnung all dessen.
nicole, ich bin sprachlos, wenn ich deine verzweiflung in deinen zeilen lese, und ich spüre meine hilflosigkeit von damals wieder aufsteigen, als mein vater so schwer krank war. ich kann dir nicht mehr wünschen als jede menge kraft.
und ich hoffe inständig, dir nicht zu nahe getreten zu sein.
gruss,
skrolan
Liebster Schatz
nun ist es bald soweit, das nächste Jahr ohne dich wird eingeläutet,
wieder ein Jahr ohne deine Liebe,
wieder ein Jahr ohne deine Nähe,
wieder ein Jahr ohne deine Zärtlichkeit,
wieder ein Jahr ohne deine Leidenschaft,
wieder ein Jahr ohne deine Berührungen,
wieder ein Jahr ohne dein Einfühlungsvermögen,
wieder ein Jahr ohne deine Küsse,
wieder ein Jahr ohne unsere gemeinsamen Gespräche,
wieder ein Jahr ohne unsere gemeinsamen Spaziergänge,
wieder ein Jahr ohne unsere gemeinsamen Tänze,
wieder ein Jahr ohne unsere gemeinsamen Boxtrainingsstunden,
wieder ein Jahr ohne unsere Freunde,
wieder ein Jahr ohne dich.
Schatz ich liebe dich.
Schatz ich vermisse dich.
Schatz ich weine um dich.
Schatz ich würde dich gern küssen,
dich gern lieben,
dich gern spüren,
dich gern sehen,
dich gern fühlen,
dich gern riechen,
dich gern bei mir haben.
Schatz du bist mein Leben,
du bist mein Lachen,
du bist meine Liebe,
du bist mein Herz,
du bist mein Stern,
du bist mein Traum,
du bist mein ein und alles.
Ein Leben ohne dich ist so unendlich traurig, so einsam und verlassen.
Ich wünsche mir für dich, das du mit unseren Freunden, deiner Familie und unserem Sohn zusammen bist,
das du mich nicht vergisst,
das du glücklich und gesund bist und
das wir uns wiedersehen
nicht heute und nicht morgen
wenn meine Zeit gekommen ist.
dein trauriger Sonnenschein
Meine anderen geliebten vorgegangen Schätze
ich hoffe euch geht es gut wo auch immer ihr seid,
das ihr glücklich seid und an uns denkt,
das ihr uns mit ein Stück weit lenkt in die richtigen Bahnen
Uropa wieder ein Lachen zaubert,
der Familie wieder Freude schenkt
und mir die Last des Krebes nehmt damit ich mich um unsere Familie kümmern kann derzeit schaffe ich es nicht.
Ich vermisse euch alle so sehr jeden von euch,
jeden vermisse ich auf seine Weise,
dich mein Dinchen mit am meisten dein Todestag rückt immer näher und das stimmt mich traurig immer mehr,
hab mich verändert seid du nicht mehr bei mir bist,
nichts mit Lachen oder Lächeln
nichts mit Freude oder Spaß und
nichts mehr mit ein strahlendem Aussehen alles ist mir genommen
ich bin gezeichnet fürs Leben.
Würde mir wünsche euch alle wieder zu sehen,
euch alle einfach nur zu knuddeln wünscht ich mir so sehr.
eure traurige Nicole
An alle Mitlesenden hier im Forum
ich wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr
auf das es viel Gesundheit bringt,
viel Glück euch beschert und viele Liebe für jeden von euch bereithält.
Liebe Grüße Nicole
Geliebter Schatz
heute ist der letzte Tag des beschi... Jahres
ich hoffe heute endet die Serie das uns geliebte Menschen verlassen müssen
ich hoffe ab morgen beginnt eine Zukunft ohne Schmerz, Leid und
ich hoffe ab morgen beginnt eine Zukunft voller Hoffnung, Liebe und Geborgenheit.
Mein geliebter Schatz heute Nacht fliegen dir 5 Raketen zu mit meinen persönlichen Wunschzetteln dran
bitte sorge dafür das meine Wünsche Beachtung finden
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1. für jeden aus der Familie und meinen Freunden mit deren Familien wünsche ich mir ein Schutzengel
2. für alle die ich kenne, schätze und liebe wünsche ich mir Gesundheit und Frieden
3. für alle wünsche ich mir Liebe und Geborgenheit, Hoffnung und Glück, Zufriedenheit und Leidenschaft
4. meine Familie wünsche ich mir erfülltes Leben ohne Traurigkeit und Verluste
5. für mich wünsche ich mir den Kampfesgeist den Krebs im Jahr 2007 zu besiegen und allen die das gleiche Schicksal mit mir teilen auch die nötige Kraft zu gewinnen und zu zeigen der Krebs hat keine Chance uns klein zu kriegen.
:engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel::engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel:
Ich hätte noch einen Wunsch aber, der ist nicht erfüllbar, denn du bist nicht mehr bei mir.
Ich vermisse dich so sehr, ich wünscht ich könnte mit dir gemeinsam reinfeiern
gemeinsam die Wünsche in die Luft steigen lassen wie all die Jahre in denen wir gemeinsam ins neue Jahr gingen.
Schatz ich liebe dich über alles.
Schatz ich denke unentwegt an dich.
Schatz ich sehne mich nach dir,
nach deiner Nähe
nach deiner Wärme
nach deiner Liebe
nach deiner ganzen Art
wie du mich zum lachen brachtest
wie du mich zur glücklichsten Frau machtest
du fehlst mir einfach immer und überall.
dein trauriger Sonnenengel
Mein Knuffelbärchen
ich musste heute Nacht unendwegt an dich denken
wie es dir wohl geht
was du wohl machst
ob du mich siehst und
ob du mich noch liebst?
Mir war nach weinen doch ich musste meine Tränen verbergen
musste sie leise, still und heimlich weinen
so das keiner sie sehen kann.
Die Sehnsucht nach euch war und ist so verdammt groß
sie raubt mir jegliche Lust
die Lust am Lachen
die Lust am Streben
die Lust am Tanzen
die Lust am Boxen
die Lust am Singen und
die Lust am Leben.
Alles dies ist ohne dich nichts
Wie soll ich denn ohne dich tanzen? Allein für mich?
Wie soll ich denn ohne dich boxen? Mich selber schlagen?
Wie soll ich denn ohne dich unsere Duetts singen? Zwei Stimmen ich gleichzeitig?
Wie soll ich denn ohne dich lachen? Warum auch mir ist nicht nach Lachen, mich bringt kein anderer zum Lachen.
Wie soll ich mir Ziele setzen ohne dich? Unser Ziel war es eine kleine Familie zu gründen und uns immer zu lieben.
Ohne dich ist mein Leben kein Leben, es ist eine traurige Zeit für mich,
eine Zeit voller Tränen, voller Sehnsucht und Wut.
Mein geliebtes Bärchen ich liebe dich unendlich doll.
Ich vermisse dich so extrem doll.
Ich möchte dich gern in den Arm nehmen,
dir viele, viele Küsse geben und
dich zum glücklichsten Mann machen auf Erden
doch das alles wird mir verwehrt, denn du bist irgendwo
für mich nicht sichtbar
für mich nicht greifbar
für mich nicht hörbar und
für mich nicht fühlbar.
Ich wünscht mir nur,
ich hätte die Macht dieses Jahr zum glücklichen Jahr zu machen
voller Lachen
voller Liebe
voller Gefühl
voller Leidenschaft und vor allem
voller Gesundheit für alle und jeden
dein trauriges Sonnenengelchen
skorpion1965
04.01.2007, 18:56
Liebe Nicole,
ich habe gerade heute erfahren, dass du im Krankenhaus liegst und du schwer zu kämpfen hast. Ich schicke dir auf diesem Wege ein riesengroßes Kraftpaket. Ich hoffe, du kommst bald wieder nach Hause.
Ich denke an dich und schicke dir eine dicke Umarmung.
Alles Liebe
Ute
Clarissa
04.01.2007, 22:18
Hallo meine kleine Nicole,ich denke ganz doll an dich.Geb nicht auf und kämpfe.Ich hab dich sehr lieb!Deine Freundin,Clarissa!:knuddel:
Liebe Nicole,
Leider geht es dir immer noch nicht besser und du kämpfst weiter fürs Leben. Ich denke ganz ganz fest an dich und hoffe es hilft ein bischen.
Hoffentlich bekommst du über Nacht etwas Kraft, du brauchst sie so dringend.
In Gedanken bei dir.
Josiane
liebe nicole,
auch ich bin in gedanken ganz fest bei dir,
schick dir ein riesengrosses kraftpaket:knuddel:aus wien
und denke ganz fest an dich,
alles liebe für dich kleine nicole
esther:remybussi
Liebe Eshter, Josiane, Clarissa und Ute
vielen Dank für eure Kraftwünsche und Genesungswünsche.
Ich habe euch privat geschrieben wie es mir geht.
Danke
:engel: :engel: :engel:
eure Nicole
Mein geliebter Schatz :1luvu:
:cry: leider war für mich ab dem 2.1. bis heute Mittag eine schlimme Zeit, ich war im Krankenhaus. Du weißt das ich seit du vor meinen Augen gestorben bist eine absolute Krankenhausphobie habe, du bist zig 100male bildlich vor meinen Augen gestorben, immer wieder sah ich dich vor meinem geistigen Auge sterben angeschlossen an zig Apparte und dann sehe und höre ich wie dein Herz aufhörte zu schlagen. Mir ging es sehr schlecht, ich war hypernervös und mein Herz spielte vor Sehnsucht nach dir verrückt in Verbindung mit den Wassereinlagerungen. Ich hatte aber sehr liebe Menschen um mich und meine Freunde haben mir geholfen, selten war ich allein wenn ich nicht geschlafen habe. Schatz ich musste unendwegt an dich denken und weinte ständig nach dir, ich war zwischenzeitlich auch mal sehr verwirrt durch Medikamente und Steffen sagte mir das ich in der Zeit nach dir gerufen habe und ihm gesagt habe er solle dich holen ich will dich bei mir. In solchen Zeiten wünscht ich du wärst bei mir, doch leider wirst du mir nicht mehr helfen können, du wirst nie neben meinem Bett sitzen meine Hand halten und mir ins Ohr flüstern das alles wieder in Ordnung kommt. Du wirst mir nicht helfen können bei dem nächsten Chemozyklus und du wirst mir auch nicht beistehen können, leider, es geht nicht weil du es nicht willst sondern weil dir dein Leben gewaltsam genommen wurde.
Meine Mam hat heute Geburtstag, sonst sind wir immer gemeinsam zu ihr gefahren und haben mit ihr gefeiert, doch dieses Jahr kann ich nicht einmal hinfahren, denn dazu fehlt mir die Kraft. Sie vermisst dich auch, denn sie weiß das sie nie wieder so einen Schwiegersohn bekommt auch wenn der zukünftige meiner großen Schwester auch ein verdammt netter Kerl ist. Ach Schatzi, du bist ein besonderer Mensch.:cry: Ich hoffe dir geht es gut da wo du bist.
:engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel:
Ich vermisse dich so extrem doll
ich brauche dich so sehr
du bist mein Goldschatz den NIEMAND ersetzen kann
du bist meine Liebe des Lebens
ich liebe dich unendlich doll.
:engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel:
dein trauriger Sonenschein
Mein geliebter Schatz
die erste Nacht wieder im eigenem Bett in den eigenen 4 Wänden, einfach nur eine Erlösung.
Ich habe gestern auch extrem oft an dich gedacht,
aber nicht wie im Krankenhaus wie du gestorben bist,
sondern ich habe an die schönen Zeiten denken können
wie wir lachten und Spaß hatten
wie wir tanzen und wie wir boxten
wie wir uns mit Freunde trafen
wie wir in Zweisamkeit kuschelten und uns liebten
wie wir uns in den Armen lagen und die Zeit oft vergaßen
ich konnte an unseren gemeinsamen Spaziergängen denken
ich konnte mich an unsere Gespräche erinnern und
du warst immer so glücklich.
Schatz ich liebe dich so unendlich doll.
Ich vermisse dich ganz schrecklich,
deine Seele soll in Frieden ruhen doch ich kann dich einfach nicht loslassen
du bist und bleibst mein Leben
du warst mein Lachen und meine Liebe
du warst mein Leben und mein Glück
warum kommst du nicht einfach zurück?
Es geht nicht Schatz das weiß ich doch
doch meine Seele weint nach dir
die Sehnsucht nach dir ist so unendlich doll groß.
Schatz ich liebe dich
dein trauriger Sonnenschein
Lieber Günter
seit gestern weiß ich das die ganze Familie bangt um dich und deine Ruhe, denn es soll eine Schnellstraße gebaut werden und wenn es dazu kommt, dann werden die Gräber vom Südflügel umgebettet und ihr kommt dann auf den Westflügel. Doch ich frage mich die ganze Zeit ob man das denn machen darf, ist das nicht Störung der Totenruhe? Darf man einfach ein Grab umsetzen, weil die Menschen schneller von A nach B kommen wollen? Warum baut man sie nicht so das man euch nicht stören muss? Zum Glück protestieren die Anwohner und der Friedhofspächter so das es noch keine beschlossene Sache ist. Manchmal wundere ich mich schon über die Skrupellosigkeit mancher Menschen. Ich habe es gestern es erst erfahren, dabei ist es schon sie dem 5.1. im Gespräch, das hat man davon wenn man im Krankenhaus liegt man bekommt einfach nichts mit. Ich kann nicht mal trösten deine Frau, denn ich kann nicht hinfahren und ich kann nicht anrufen da ich kaum Stimme habe und das ärgert mich, ich werde gebraucht und kann nicht helfen. Ich hoffe so sehr das du nicht umgebettet werden musst, du wolltest schon immer auf den Südflügel. Ich denk oft an dich und obwohl du gestorben bist nehme ich mir ein Beispiel an deiner Stärke und dein Kämpfergeist, ich werde es schaffe für dich. Ich habe dich verdammt doll lieb und du fehlst mir auch sehr doll.
deine Kleine
Schatzi
ich habe sie wieder gefunden, (ja Ordnung ist das halbe Leben würdest du jetzt sagen) und höre sie trotz meiner hämmernden Kopfschmerzen, deine CD von Matthias Reim und weißt du warum ich sie gesucht habe? Weil er eine neue Version von "verdammt ich liebe" rausgebracht hat in deutsch-spanischer Version mit einem spanischem Freund, eine Version die du lieben würdest, doch du kannst sie nicht hören, kannst mich nicht zum tanzen auffordern obwohl es mir grad in den Füßen kribbelt weil ich grade an unsere unzähligen gemeinsamen Tänze zu seinen Liedern denke und shit schon laufen wieder die Tränen. Schatz ich liebe dich und endlich und bis in alle Ewigkeit. Ich vermisse dich extrem du fehlst einfach in jeder Minute meines Lebens nein in jeder Sekunde.
dein grad träumender Sonnenschein
Guten Morgen mein Schatz
mein heißgeliebter Schatz, ich vermisse dich so unendlich doll, mir laufen seit Tagen unendwegt die Tränen, ich kann einfach nicht aufhören, sie laufen einfach. Wenn jede einzelne Träne für die Sehnsucht steht, dann kannst du dir ja vorstellen wie groß sie ist. Wie sehr wünscht ich, dich bei mir zu haben, mit dir morgens gemeinsam die Augen aufschlagen dir dann einen dicken Kuss geben und mich in deinen Arm kuscheln, gemeinsam richtig wach zu werden, dann unter die warme Dusche steigen und gemeinsam das Haus verlassen um dann nachmittags wieder zusammenzutreffen. Du fehlst mir in jeder Sekunde meines Lebens. Meine Gedanken sind immer bei dir, denn du bist und bleibst mein ein und alles.
Ich höre nun schon seit Stunden das Lied "verdammt ich lieb dich" die neue Veersion und ich sehe dich dazu tanzen, nein uns gemeinsam tanzen. Wie sehr würde ich mit dir übers Pakett gleiten, mich von dir führen lassen und mich einfach an deinen Körper schmiegen.
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Ich liebe dich über alles.
Ich vermisse dich schrecklich doll.
Ich brauche dich.
Du bist mein Leben.
Du bist mein Engel :engel:
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dein Sonnenschein
:1luvu: :engel: Mein geliebter Schatz :engel: :1luvu:
ich vermisse dich so sehr mein Schatz, wieder läuft mein CD-Spieler mit dem Titel "verdammt ich lieb dich", denn es ist so,
ich liebe dich doch ich kann dich nicht körperlich lieben denn du bist nicht da
ich brauch dich und doch sagen viele ich brauche dich nicht ich schaffe es ohne dich und das seit 3,5 Jahre
verdammt ich will dich ja das will ich wirklich aber nicht um den Preis das du dich quälst denn du wärest nicht mehr du gewesen nach deiner Genesung.
Nur eines ist klar ich liebe dich und das bis in alle Ewigkeit.
Ich habe gerade erst Schneewittchen geguckt, dein Lieblingsmärchen, denn wie hast du immer gesagt "du bist mein Schneewittchen mein Sonnenschein" ich wurde richtig traurig, das haben wir sonst immer gemeinsam geguckt, doch nun lag ich einsam in meinem Bett bewaffnet mit einem Taschentuch. Danach habe ich gleich noch eine Doku über Delfine geguckt und da musste ich gleich wieder an unseren Hawaii-Trip denken wo wir mit wilden Definen im offenem Meer geschwommen sind. Mir laufen wieder die Tränen. Meine Sehnsucht nach dir ist so unendlich groß, meine Liebe zu dir so unerfüllt und deine Liebe so unerreichbar.
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Ich liebe dich mein Knuffelbärchen.
Ich vermisse dich mein Schatz.
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:weinen: dein trauriger Sonnenschein :weinen:
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