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... Du bist mein Reim auf Schmerz
(H.R. Kunze)
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Hallo, mein Herz!
Ich bin heute morgen aufgewacht mit dem Gedanken: "Du hast jetzt das erste halbe Jahr geschafft - dann schaffst Du auch das zweite!"
Ja, gestern war ein schwieriger Tag. Ein halbes Jahr ohne Dich. Aber ich haben diesen Tag - genauso wie alle seit dem 06.03. - irgendwie geschafft, habe weitergemacht. Zwar mit Tränen in den Augen und einer dunklen Last auf meiner Seele - aber irgendwie bin ich so weit gekommen. Du fehlst mir so unendlich, dass ich kaum Worte dafür finde. Ich habe gestern das erste Mal über den 06.03. geschrieben und Dir diesen Brief an Deinem Grab vorgelesen. Ich möchte ihn nun heute hier veröffentlichen und hoffe, Du bist nicht böse deswegen.
Ich liebe Dich! 1111 Küsse
Im März d.J. lag noch Schnee, viel Schnee. So viel Schnee, dass ich mich am Sonntagabend auf dem Krankenhaus-Parkplatz mit meinem Auto festgefahren hatte. Eine ältere Frau musste mich anschieben, damit ich überhaupt vom Parkplatz kam. Die Straßenverhältnisse waren auch nicht besser. Wahrscheinlich war es ein Wetter, bei dem man besser mit seinem Arsch und seinem Auto zu Hause bleibt. Aber ich konnte nicht. Ich war schon das Wochenende nicht da gewesen. Du hast gesagt, ich soll –egal was passiert- den Wellnesstrip mit R. nicht absagen. Auf keinen Fall. Und so bin ich am Freitag an die Ostsee gefahren – und am Sonntag gleich ganz, ganz schnell zu Dir. Das ganze Wochenende hatte ich mir schon Sorgen und Gedanken gemacht und mich auch z.T. geärgert, weil Du Dich nicht bei mir so häufig wie sonst per sms gemeldet hast. Am Montag hab ich mir dann vorsichtshalber den Viano aus der Firma genommen und bin dann nach der Arbeit schnell zu Dir in die Wohnung gefahren. Ich habe Deine ganze Wäsche geholt, um sie Dir zu waschen und zu bügeln. Ich dachte, dass Du ja frische Sachen brauchst, wenn Du zu mir nach Hause kommst. Ja, das hast Du mir am Sonntag gesagt. Ich will nach Hause. Ich will zu Dir. Ich will nicht mehr im Krankenhaus sein. Es bringt nichts mehr. Ich werde immer schwächer. Und ich habe gesagt: Klar, kein Problem. Das kriegen wir hin. Als ich dann am Montag zu Dir ins Zimmer kam, lagst Du da wie ein kleines Häufchen Elend. Ich wollte es nicht glauben. Ich wollte einfach nicht. Ich habe es auch nicht geglaubt, als P. mir am Abend zuvor sagte, dass Du nicht mehr aus dem Krankenhaus raus kommst. Ich habe geweint und mir gedacht: Das werden wir ja noch mal sehen! Ich habe auch nicht richtig hingeschaut, wie Du Dich am Sonntagabend von Deinem Bruder verabschiedet hast. Du hast ihn so sehr gedrückt, wolltest kaum loslassen und hattest Tränen in den Augen. Ich habe auch nicht kapiert, warum Du mich danach beim Abschied so geküsst hast. Ich hatte richtig Schmetterlinge im Bauch – so gefühlvoll und leidenschaftlich war der Kuss. Ich hab mich so gefreut darüber. Ich frage mich immer wieder, warum habe ich es nicht gesehen? Warum habe ich das alles nicht richtig gedeutet? Selbst als der Arzt mich am Montag abfing, um mir mit zu sprechen. Warum Du nach Hause willst. Ob ich das wirklich schaffe. Was er denkt, wie viel Zeit Dir bleibt. Ich habe nur einen Gedanken im Kopf gehabt: Das werden wir ja noch mal sehen. Lass ihn erstmal nach Hause kommen, dann päppel ich ihn auf. Richtiges Essen, gesunde Getränke und viel, viel Liebe. Das wird schon. Alles kein Problem.
Und dann bekam ich Angst. Als ich merken musste, dass Du gar keine Kraft mehr hast. Du wolltest unbedingt aus dem Zimmer raus und es ging nur noch im Rollstuhl. Ich habe Dich kaum da rein gehievt bekommen. Du konntest Dich nicht richtig auf den Beinen halten. So schwach. Da dachte ich das erste Mal: Wie soll ich das zu Hause machen? Im 1. OG? Wie sollst Du morgen da hoch kommen? Wie Dich in der Wohnung bewegen? Wie aus dem niedrigen Bett kommen? Wie, wie, wie?
Wir sind dann auf den Flur raus. Ich hab Dir durchs Fenster den Viano gezeigt. Er war doch Dein Lieblingsauto. Ich hab, glaub ich, noch gesagt, dass wir uns den auch mal wieder ausleihen können, um ne kleine Ausfahrt zu machen. Irgendwohin. So wie im letzten Jahr. Ostsee, Nordsee, Mecklenburg, Niedersachsen – jedes Wochenende – soweit möglich – unterwegs. Was zusammen erleben. Gemeinsam spazieren gehen. Sich unterhalten. Zusammen lachen. Ich hatte das Gefühl, Du siehst den Wagen gar nicht richtig. Komisch…
Ich habe mich dann auf eine Bank gesetzt und den Rollstuhl mir vis-a-vis geschoben. Ich habe Dir meine Bedenken wegen dem Bett mitgeteilt und Dich gefragt, ob ich noch schnell heute abend mit Deinem Bett tauschen soll. Einfach noch ein paar starke Männer anrufen und die Betten in unseren Wohnungen tauschen. Wir wollten doch sowieso Dein Bett in unsere zukünftige, gemeinsame Wohnung nehmen. Du wolltest das nicht. Hast gesagt, das geht auch so. Bloß keine Umstände. Wie immer. Bloß niemanden zur Last fallen. Am wenigsten mir. Mir bloß keine Sorgen bereiten und halt keine Umstände machen. Ich weiß noch, dass ich Dir dann meinen Kopf auf den Schoß gelegt habe und Du dann Deinen Kopf auf meinen. Es war so schön. Ich möchte diesen Moment festhalten. Ihm zurufen: Bleib, bleib doch noch ein bisschen! Für mich! Für meine Seelenqualen. Nur damit ich nicht vergesse, wie es sich anfühlt. Wie Du Dich anfühlst. Wie Deine Wärme ist, Dein Geruch.
Dann – dann.. begann der Schicksalslauf. Auf einmal musstest Du zur Toilette. Mit dem Rollstuhl… mmh, also ein Behinderten-WC. Wo ist denn hier eins? Ah, im Keller beim Röntgen hattest Du mal eins gesehen. Wir sind dann also mit dem Aufzug runter gefahren. Aber Du hast es nicht alleine geschafft und ich hatte auch nicht die Kraft, Dich aus dem Rollstuhl zu heben. Ich habe einen Pfleger zu Hilfe gerufen. Als wir Dich dann wieder rausholen wollten – ich hatte Dich gerade unter die Arme gepackt zum Hochhelfen – fiel Dein Kopf auf meine Schultern. Deine Augen waren so verdreht und Dein Mund sah auch irgendwie anders aus. Ich weiß nicht wie, aber irgendwie haben wir Dich schnell in den Rollstuhl geschmissen. Der Pfleger ist los gelaufen, um Hilfe zu holen. Ich habe gedacht Du erstickst mir und habe versucht irgendwie Deinen Kopf zu überstrecken und dabei mit der anderen Hand versucht den Rollstuhl zu fahren. Blitzschnell waren ganz viele Schwestern und eine Trage da. Wir haben Dich dort gelagert und dann sind sie mit Dir in einen der Untersuchungsräume gefahren. Schnell an die Geräte angeschlossen und dann erstmal versucht zu erklären, woher wir sind. Welche Station? Warum hier unten? Waren Sie beim Röntgen? Nein, nein. Wir haben nur eine Toilette gesucht. Wir sind von 44b. Du warst die ganze Zeit total weggetreten. Dann kam schon Dein Stationsarzt von oben angelaufen und hat sich kurz mit dem Röntgenarzt unterhalten. Dann haben mich beide zur Seite genommen und mir gesagt, dass sie dich jetzt gerne gehen lassen würden. Sie seien ein humanes Krankenhaus und sehen in Deinem Fall keine andere Lösung mehr. Was? Was, was? Was? Jaja. Völlig überrumpelt, verwirrt und überfordert. Aber irgendwie doch ruhig. Ich habe auch noch gedacht, dass die jetzt eine von Dir unterschriebene Vollmacht sehen wollten und dachte nur: Wo ist die denn? Ich wusste, ich habe Dir das Formular vorbereitet gegeben und Du wolltest sie mit Deinem Bruder durchgehen. Ich muss also ganz schnell Deinen Bruder anrufen und Bescheid sagen. Ja – aber versuch mal aus einem Röntgenkeller mit dem Handy zu telefonieren…. Ging nicht wirklich. Es dauerte Ewigkeiten für mich bis ich überhaupt an seine Telefonnummer kam und dann von einem Stationstelefon anrufen konnte. Was sag ich ihm bloß? schoss es mir immer wieder durch den Kopf. Ich habe dann wohl so was wie, komm mal lieber her, es geht ihm nicht so gut und -ganz nebenbei – hast Du die Vollmacht gesehen? Nein, nicht. Okay. Ich hab in dem Moment gar nicht kapiert, dass sie keine Vollmacht brauchen. Das sie Dich einfach auch so gehen lassen werden. Ich weiß nicht wieso, aber ich hatte mich total darauf versteift….
Derweil hatten die Schwester auf Deiner Station ein Einzelzimmer für Dich vorbereitet. Wir sind dann mit Dir nach oben gefahren. Langsam wurdest Du etwas wacher. Hoffnung?! Ja, ein wenig Hoffnung kam wohl wieder. Vielleicht auch ein kleines: Das werden wir ja noch mal sehen! Du hast versucht zu sprechen, aber man konnte Dich so schwer verstehen. Irgendwann klickte es beim Arzt und mir: Keine Luft. Ich bekomme keine Luft. Es war so schrecklich.
Du hast eine Sauerstoffbrille bekommen und sagtest dann immer noch: Keine Luft. Keine Luft. Sauerstoff wurde höher und höher gedreht. Ich habe dann noch das Fenster auf Kipp gestellt. Dann kam: Schmerzen. Schmerzen. Der Arzt hat Dich dann ans Morphin angeschlossen und Dir gesagt, dass Du sagen musst, wenn die Dosis höher gedreht werden soll. Du hast verstanden, was er Dir damit sagen wollte. Deine medizinischen Kenntnisse waren so gut, dass Du es ganz genau gewusst hast. Ich auch. Wie heißt es so schön: Abschießen. Einfach abschießen.
Ich saß die ganze Zeit an Deinem Bett, habe Deine Hand gehalten und Rotz und Wasser geheult. Ich habe mich vor Dir geschämt, weil ich mich nicht im Zaum halten konnte und hab immer irgendwas von Erkältung oder Allergie gefaselt. Ich wollte nicht, dass Du Dich noch zusätzlich um mich sorgen musst. Irgendwann – ich weiß nicht wann, ich hatte mittlerweile das Zeitgefühl verloren- kamen dann A. u. P. Dein Bruder hat erst gar nicht kapiert, was los ist. Wollte den Arzt sprechen, war so ein bisschen agro oder überheblich oder .. ich weiß nicht was. Als es nun auch bei ihm gesackt war, hat er sich auf Deine andere Seite gesetzt und Deine Hand gehalten. Ich habe Dich gefragt, ob Du gerne Deinen Engel und Deinen Stein (die hattest Du immer mit im Krankenhaus) in der Hand halten möchtest. Du hast genickt. Also habe ich sie aus dem Nachttisch genommen und sie in unser beider Hände gelegt. Ich sagte noch: So ein schöner Engel, nicht? Du hast den Kopf geschüttelt und gemurmelt, dass der andere Engel der schönere sei. Du meintest damit den Schutzengel von mir. Den, der für unsere Liebe, unsere Beziehung in dieser besch… Zeit stand – und für mich noch heute steht. Ich sagte dann, dass ich Dir diesen Engel (er stand zu Hause) morgen mitbringen würde, damit Du ihn siehst. Zwischenzeitlich wurde immer mal wieder ein wenig die Morphindosis auf Deinen Wunsch hin erhöht. Zweimal hast Du noch mit mir gesprochen. Du hast mich gefragt, wie wir das alles schaffen. Und ich habe Dir geantwortet: Wie immer, mein Schatz, wie immer. Mit einem Lächeln auf den Lippen und mit Leichtigkeit.
Irgendwann hab ich mir dann ein Herz genommen. Ich habe es schon tagelang mit mir rumgeschleppt und mich nicht getraut. Ich wollte mir keine Abfuhr einhandeln. Ich kannte doch Deine Einstellung. Aber ich wollte es. Ich wollte Dich fragen, ob Du mich nicht heiraten willst. Ich hätte Dich geheiratet. Sofort und auf der Stelle. Noch im Krankenhaus auf dem Sterbebett. Ich hätte es getan. Aber ich habe zu lange gezögert. Ich habe es Dir dann erzählt und noch dazu gefügt, dass Du ja jetzt Glück hast. Du kannst Dich jetzt davor drücken mir eine Antwort zu geben bzw. mich zu heiraten. Was für ein Glückspilz Du doch bist… Wirklich merkwürdig, was man so von sich gibt.
Als Du immer stiller wurdest und Dein Atem immer wieder aussetzte, hab ich Dir dann geflüstert, dass Du jetzt gehen darfst. Es wäre okay. Ich glaube, Du hast noch versucht den Kopf zu schütteln. Du wolltest nicht gehen. Aber Du hattest keine Kraft mehr. Ich kann es heute noch immer nicht fassen. Mein starker, sportlicher Mann. Meine Energiequelle. Mein Motivator. Mein Ein und Alles. Einfach kraftlos. Null. Gar nichts mehr in Reserve. Völlig unverständlich.
Ein paar Mal – als die Atemaussetzer anfingen – dachte ich immer, jetzt ist es soweit. Jetzt – und dann holtest Du doch noch einmal ganz leise und schwach Luft… Das ging ein paar Mal so. Es war nervenfressend. Es war schrecklich. Und dann diese Stille. Keine Atmung mehr. Oder doch noch? Nein, da kommt jetzt keine mehr. Oder doch? Nein, nein, nein.
Unser Schicksalslauf am 06.03.2006 – heute vor 6 Monaten – hat gute 3 Stunden und eigentlich noch viel, viel länger gedauert.
Seit einem halben Jahr bin ich nun also alleine. Kämpfe mit mir, mit anderen, mit der Trauer, dem Kummer und den Seelenqualen. Seit 180 Tagen vermisse ich Dich. Seit 4.320 Stunden frage ich mich, was wäre wenn und warum. Warum nur. Und jede einzelne dieser 259.200 Minuten denke ich an Dich und an das Uns.
Diese Zeit hat mich geprägt wie wahrscheinlich nie zuvor etwas in meinem Leben. Diese Krebskrankheit, Dein Tod und alle anderen Erlebnisse seit dem sind mein Stempel, den ich wohl bis zum Ende tragen werde.
Es ist soviel und doch auch gar nichts passiert. Die „zwischenmenschlichen Erlebnisse“ aller Couleur sind zum Teil sehr verletzend, auch ungerecht und vielleicht auch aufschlussreich. Einige sind aber auch positiv und helfen mir weiter. Erlebnisse wie Geburtstage oder unser 3-Jähriges sind schwer zu tragen so alleine. Ich habe Angst vor solchen Anlässen wie Weihnachten oder irgendwelche Feste. Ja, nette Feste, zu denen man eine Einladung bekommt. Eine Einladung mit Partner. Bringen Sie doch Ihren Partner mit! Klar – gerne doch. Wo war der noch gleich?! So eine Frechheit! Ich kann es nicht verstehen, wie kann man mir so was nur in die Hand drücken! Wo sie doch genau wissen. Wo sie Dich doch auch gekannt haben. Einige sogar besser und länger als ich. Warum sind die meisten so gedankenlos? Ich glaube auch nicht, dass nur einer von denen und von anderen (Du weißt schon) darauf kommt, was für ein Tag heute ist. Und was dieser Tag für mich bedeutet und wie schwer er zu ertragen ist. Keiner. Ich wette mit Dir. Natürlich werden einige dran denken: Dein Bruder, die N’s, die liebe A. und wer sonst noch immer so… wie soll ich mich ausdrücken….. Alle die halt noch viel an Dich denken.
Ich weiß, dass Du irgendwie bei mir bist. Zumindest ab und zu. Ich hoffe darauf, dass ich Dich irgendwann wieder sehen darf und die vielen Fragen und die vielen offenen Dinge klären kann. Und ich wünsche mir, dass Du zurückkommst. Das ist mein größter Herzenswunsch! Denn ich liebe Dich von Herzen!
Du weißt doch: Dein ist mein ganzes Herz….
Ups - jetzt war ich so nervös, dass ich den Brief gleich 2x gepostet habe...:augen:
... gerettet!
Übrigens, mein Herz, hast Du die Wette gewonnen! Ich konnte es kaum glauben, dass Q. gestern dran gedacht hat...es hat mich super gefreut, ihn bei Dir zu treffen.
Danke das wir ihn lesen dürfen.
Keine Worte dafür. Unbeschreiblich ergreifend.
Mir laufen die Tränen.
Liebe Grüße
Silvia
Liebe SiHa
dein Bericht ist sehr herzergreifen und rührt einen zu Tränen. Du bist eine sehr starke Persönlichkeit, denn den Mut und die Kraft aufzubringen und zu sagen du kannst gehen es ist ok den haben nicht viele. Meine Hochachtung.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die weitere Trauerbewältigung und dein zukünftiges Leben.
Liebe Grüße Nicole
Hallo mein Herz!
Ach, war ich heute fleissig. Ich habe endlich wieder ein Stück in der neuen Wohnung geschafft - aber leider nicht alles. Es gibt hier noch so einiges, das ich leider nicht ganz alleine schaffe.... Da darf ich gar nicht näher drüber nachdenken. Tue es natürlich doch - und vermisse Dich dann noch 100mal mehr als sonst. Mein grosser Handwerker, Klempner, Tischler, Gärtner und vieles mehr.. Ich habe im Moment auch keine Lust jemanden anzurufen und um Hilfe zu bitten. Also: Bleiben diese Dinge erstmal liegen... :(
Ich hoffe, Du bist nicht böse oder enttäuscht von mir, dass ich heute gekniffen habe. Aber... aber...tja, ich hab keine gute Entschuldigung. Ich glaube, ich hatte einfach zu viel Angst. Angst zu versagen, mich lächerlich zu machen und einfach vor der Anlage selbst. Bitte, bitte nicht böse sein. Nächstes Jahr versuche ich es noch einmal. Vesprochen.
Ich denk an Dich! 1111 Küsse
Hallo mein Herz!
Ich hab mir gestern erstmal R's Schrammen auf dem Schienbein angeschaut... mmm - irgendwie hab ich mich nach den Erzählungen ein wenig über mich selbst geärgert. Warum hab ich es nicht wenigstens versucht? Warum hab ich bloß gekniffen? :shy: Tja, wenn Du noch da wärst, dann hättest Du mich schon dazu "getreten". Kein Pardon für mich.... ;)
Gestern hab ich den Liefertermin fürs neue Sofa bekommen und heute morgen eine Nachricht wegen dem Schreibtisch. Ja, jetzt wird die Wohnung langsam fertig. Schön, oder? Ich freu mich drauf! Wirklich! Aber der bittere Beigeschmack, dass das alles ohne Dich passiert, bleibt und klebt an mir fest... :( Ich hätte so gerne die Wohnung mit Dir eingerichtet, so gerne mit Dir darin gelebt. Was würde ich für so herrlichen Alltagsstress wie offene Zahnpasta-Tuben oder Mülleimer-Runterbringen geben!
Mein Schatz, ich vermisse Dich. Ich denke an Dich. Ich liebe Dich!
1111 Küsse
Wieder ein Wochenende ohne Dich geht zu Ende. Es war nicht eins der schlimmsten. Es war okay, es war sogar gut. Ich war so beschäftigt und eingebunden, dass mir kaum Zeit für meine Gedanken blieb. Aber irgendwann geht der Rummel vorbei, man ist wieder alleine zu Hause - und dann? Dann denke ich an Dich. Und daran wie gut Dir der Wochenendausflug gefallen hätte. Wie es sich angefühlt hätte, wenn Du zusammen mit mir das erlebt hättest. Hätte, hätte, wäre, wäre... :mad: Der Kloss im Hals rutscht also wieder höher und höher :( Warum kann ich es nicht gut sein lassen? Warum muss ich mich immer in solche Gedanken stürzen und dann kaum wieder den Ausgang finden? Vielleicht weil ich Dich immer noch so sehr vermisse, dass es mir jeder Gedanke an Dich das Herz zerreissen will. Ich frage mich, wann hört das bloß auf. Wie lange kann ich das noch ertragen? Wie weit reicht die Kraft noch? Wo soll ich neue Kräfte hernehmen? Papa geht es auch wieder schlecht. Er sich heute wieder soviel wiederholt, die Zusammenhänge der Gespräche nicht verstanden und unverständliches geredet. Ich kann es kaum ertragen. Und Mama? Du weißt doch, Du weißt es doch. Es tut so weh.:(
Wo bist Du? Du musst mir doch helfen! Alleine schaff ich es nicht. Wo bist Du, um mich aufzufangen, mich zu erden und mich zu unterstützen? Wo bist Du, um mich einfach zu verstehen? Mich zu umarmen?
Ich habe meine Lektion gelernt. Du kannst jetzt zurückkommen. Es ist genug. Bitte, bitte!
Hallo mein Herz!
Tschuldigung für mein Gezeter von gestern... :embarasse
Es kam einfach so aus mir rausgesprudelt. Du weißt doch wie ich so bin... :grin:
Ich weiß, dass Du zurückkommen würdest, wenn Du nur könntest. Ich weiß es doch eigentlich. Aber in solchen Momenten bin ich einfach so verzweifelt und auch wohl ungerecht, dass ich das vergesse. So ist das eben, wenn man sich vom Leben gef*** fühlt. :angry:
Das mit Papa setzt mir die letzte Zeit immer mehr zu. Ich weiß nicht, wie ich helfen soll. Ich fühle mich total überfordert mit der Situation. Und ich weiß in meinem Herzen, dass Du für mich da wärest, dass Du mit mir darüber geredet hättest und mir Lösungswege aufgezeigt hättest... Tja, hier schon wieder das große "hätte, hätte, wäre, wäre"... :angry:
Ich hatte heute morgen auch schon wieder Dein Thema mit W am Wickel. Eigentlich wie immer. Es geht ihm auch überhaupt nicht aus dem Kopf. Und er ist einer der wenigen, der mich wirklich tatkräftig unterstützt. Wer hätte das gedacht?! :embarasse
Nun gut, mein Hase, ich drück Dich ganz fest und sende Dir eine dicken Knutscher nach dem anderen!
Hallo mein Herz!
Ich hatte heute endlich mal wieder ein halbwegs "normales" Telefongespräch mit meiner Mutter. Ein Gespräch, wo mich ihr Frust nicht gleich anspringt und mein schlechtes Gewissen auf Hochtouren laufen lässt. Ein gutes Gespräch. Ich hatte doch glatt das Gefühl, es geht ihr ein wenig besser als die letzten Wochen. Hoffentlich bleibt das erstmal so. Ein kleine "Verschnaufpause" würde uns allen ganz gut tun.
Tja, ansonsten ist jetzt Messe-Zeit. In Gedanken bin ich die Zeit vor 2 Jahren durchgegangen. Wie wir uns vermisst haben. Ich zur Messe, Du anschließend auch zur Messe. Wir haben uns wohl mehr als 14 Tage nicht sehen können. Damals haben wir uns geschworen, dass wir uns nie wieder so lange trennen werden... Was soll ich sagen? Hat nicht wirklich geklappt unser Schwur, oder? :cry:
1111 Küsse
Kannst Du Dich erinnern, wann ich Dir dieses Gedicht rausgesucht habe?
Aus dem wogenden Meer der Menge sprang ein Tropfen lieblich zu mir,
Flüsternd: "Ich liebe dich, ich vergehe bald,
Weither bin ich gereist, einzig um dich zu sehen und dich zu
berühren,
Denn ich konnte nicht sterben, ehe ich dich nicht einmal sah,
Denn ich fürchtete dich hernach zu verlieren."
Nun haben wir uns getroffen und uns gesehen, nun sind wir geborgen,
Kehre in Frieden zurück in das Meer, mein Geliebter,
Auch ich bin Teil dieses Meers, mein Geliebter, wir sind nicht so sehr voneinander getrennt,
Sieh das erhabene Rund, den Allzusammenhang, wie vollkommen!
Dich und mich ist die unwiderstehliche See bestimmt zu trennen,
Für eine Weile uns auseinander zu tragen, doch nicht für immer;
Habe Geduld – eine kleine Spanne – wisse, ich grüße die Luft, das
Meer und das Land
Jeden Tag bei sinkender Sonne um deinetwillen, Geliebter.
Walt Whitman
Ich habe es gerade wiedergefunden und mich gefragt, ob es wohl Schicksal war, dieses Gedicht damals gewählt zu haben... Damals wußten wir noch gar nichts von dem, was noch auf uns zukam und wie alles enden würde.
Hase, ich liebe Dich!
Ach ja, war das jetzt nötig? Dass ich in meinen alten Dateien nach Gedichten und Briefen für Dich geschaut habe… Ich wusste doch von vornherein, wie meine Gefühlslage nach so was aussieht. Und jetzt haben wir den Salat.. Mein Kloss im Hals sitzt verdammt hoch und wartet nur auf einen kleinen schwachen Moment, um meine Kehle zu verlassen.. :weinen:
Ich habe auch den Brief von unserem großen Streit im September gefunden. Und frage mich wieder einmal, ob das alles so richtig war? Zu diesem Zeitpunkt war es das irgendwie für mich. Aber mit dem Wissen von heute hätte ich vielleicht lieber geschwiegen und wir hätten uns nicht so gefetzt. Unsere Beziehung, die eh schon durch Hinz und Kunz, durch Familie und Krankheit, durch Vergangenheit und Zukunft, so stark belastet war , ächzte stark unter dem Streit. Es tut mir so leid. Ich hoffe, Du kannst mir verzeihen. Und ich hoffe, dass ich mir selbst einmal verzeihen kann.
Es wäre so schön, wenn Du noch einmal zu mir kommen könntest und es mir sagst Auge in Auge. Sag mir bitte, was ich so gerne von Dir hören möchte. Meine Zweifel, mein Misstrauen. Beides schlummert immer noch in mir und gewisse Leute haben einfach die Gabe, es zu wecken und zu füttern. Es ist schlimm.
Mein Schatz, bitte schick mir die Kraft und die innere Gelassenheit. Lass mich hoffen, dass es irgendwann mal besser wird.:engel:
Eigentlich zähle ich ja nicht mehr so akribisch: Wieviele Montage? Wieviele Tage allgemein? Wieviele Stunden?
Aber heute schoss es mir so durch den Kopf: Auf den Tag vor 17 Monaten hast Du die schreckliche Diagnose bekommen. 17 Monate klingt nicht nach viel... Was ist das schon - nicht mal anderthalb Jahre... Aber es ist soviel passiert. Soviel, an dem ich heut noch knabbere und kämpfe. 17 Monate ist es her, dass Du nicht nach Hause kommen wolltest. Du wolltest Dich auch nicht von mir begleiten lassen. Ich war so enttäuscht, dass Du unbedingt mit W fahren wolltest und Ihr dann nach dem Termin noch an die Ostsee gefahren seid..:confused: Ich hab es erst später kapiert, dass Du es nicht anders konntest. Sich nicht gleich mit mir auseinandersetzen, nicht meinen Schmerz mittragen müssen - erstmal an der See durchatmen. Es ist okay. Vielleicht hätte ich es auch so gemacht... - Nein, hätte ich. Aber Du bist Du und ich bin anders... :D
Mein Herz, was soll ich sagen? Ich kann Dir nur immer wieder sagen, dass ich so gerne mehr Zeit mit Dir gehabt hätte. Warum blieb uns nur so wenig Zeit? Warum musste die meiste Zeit auch noch so belastet sein? Es tut mir leid. Vielleicht hättest Du Dich doch nicht für mich entscheiden sollen, vielleicht wäre alles anders gekommen... :undecided
Ich drücke Dich ganz fest und denke noch fester an Dich! Ich sende Dir meine Liebe und viele, viele Küsse
Hallo mein Herz!
Wie oft -so auch gestern - steh ich hinter dem Tresen und sehe Dich durch die Tür kommen. Wie Du Dich schon so krank zu Fuss mit Deinem Rucksack auf dem Rücken hier hergeschleppt hast. Ich hab Dich mit grossen Augen angesehen : "Was machst Du denn hier?" Deine Antwort damals: "Ich wollte Dir nur mal zeigen, wieviel Du mir bedeutest" Ist das nicht zum Heulen schön? Ich habe mich so gefreut, dass Du mit mir hier bis zum Feierabend gewartet hast und dann konnten wir zusammen nach Hause gehen und uns zusammen ins Bett legen.
Heute liegt niemand mehr neben mir. Ich liege alleine in diesem Bett, das eigentlich gar nicht mehr existieren sollte. Eigentlich sollten wir im Hier und Heute zusammen in Deinem Bett in unserer gemeinsamen Wohnung liegen. So war der Plan. Ich hasse es, wenn Pläne nicht aufgehen...:mad:
Gestern habe ich mich mal wieder als Kreativ-Handwerker versucht - und bin gescheitert. Das kommt davon, wenn man Sachen zuschneidet, ohne sie vorher nochmal genau auszumessen... :rolleyes: Du hättest Dich wahrscheinlich köstlich darüber amüsiert! Das fehlt mir auch so sehr. Es sind so viele tausende Kleinigkeiten, die andere Paare als normal, alltäglich ansehen und mir zerquetscht es das Herz.
- "Und wie war Dein Wochenende?"
- "Ja, wir haben... [bla bla bla] und dann sind wir ganz spontan ins AK Essen gegangen."
- "Schön für Euch" Aaaaahhhh - wie oft haben wir sowas gemacht??? Und wir waren auch ab und zu gerade in diesem Restaurant... Aaaaahhhhh:mad:
Wie gerne würde ich Dich bei gutem oder auch schlechtem Wetter einfach ins Auto packen und mit Dir irgendwohin fahren. Egal wohin. An die See.... Wir waren beide so gerne da. Frische Luft, immer eine Brise, das Wellenrauschen, Spazierengehen, Leute beobachten, shoppen, lecker essen --> gemeinsame Erlebnisse schaffen! Ich vermisse das so sehr!
Du fehlst, wenn ich aufwache, wenn ich im Bad stehe, frühstücke, zur Arbeit fahre... bis ich ins Bett falle und froh bin, dass ich wieder einen Tag irgendwie geschafft habe.
Warum häng ich nur so drin?
Das Thema B+J liegt mir im Moment auch so auf dem Magen, dabei geht es mich gar nichts an. Aber ich kann ihre Entscheidung nicht verstehen, ich kriege es nicht in meinen Kopf, wie man das tun kann. Was würde ich dafür geben mit Dir... Du weisst schon! Ein Traum, der nicht in Erfüllung gehen wird. :weinen:
Egal wo Du bist, ich wünsche Dir schöne Träume - vielleicht ja von mir - und schöne Erlebnisse, die Du vielleicht später mit mir teilen kannst.
Dicken Knutscher!
Ich habe eben einen Anruf von R bekommen. Anscheinend haben B+J es sich nochmal überlegt. Das würde mich echt freuen. (wenn es auch irgendwie nen büschen komisch ist, oder? - ich würde echt so gerne Dein Gesicht jetzt sehen... :D ) Nun gut, ich halte Dich auf dem Laufenden... :winke:
Hallo mein Herz! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/a015.gif
Ich war gerade im FF-Forum und bin da über eine alte PN von Dir gestolpert. Du hattest mir geschrieben, dass Du für uns Schokipudding kochen wolltest und Dir die Milch angebrannt ist und der Topf total versaut ist... Ja, mit Schokipudding-Kochen haben wir uns immer gegenseitig belohnt. Das war schön! Ich habe seitdem auch keinen mehr gegessen. Viel schlimmer als diese PN war aber Deine Fußzeile und ich weiß gar nicht, wann Du die eigentlich genau geändert hast in "Du bist nicht allein. Ich bin immer hier, um da zu sein". War das eine Art Vorahnung von Dir? Oder was meintest Du damit? Warum hast Du diesen Spruch da gespeichert? http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d070.gif
Gestern abend ist mir aufgefallen, dass ich einen Aspekt Deiner Krankheit wohl komplett verdrängt habe. Ich habe nach einer Zellkompresse für meinen angeditschten Zeh gesucht und bin dabei auf Deine alten gestossen. Da musste ich das erste Mal seit Du nicht mehr da bist an Deine Ascites, Dein Bauchwasser denken... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif Häufig sehe ich Dich krank, gelb und geschwächt, wenn ich an Dich denke. Aber diesen Bauchwasser-Akt, das ganze Theater mit der Punktion, dem Loch im Bauch (das nicht heilen wollte), die Liter über Liter (die da alle paar Tage rauskamen)... Ich wollte zumindest daran wohl nicht mehr denken!
Ach, mein Herz, ich vermisse Dich so (jaja, nix Neues - ich weiß). Soviele kleine und große Gedanken, Erlebnisse und Momente, die ich so gerne mit Dir teilen möchte. Deine Meinung zu diesem oder jenem hören. Deinen Blick deuten, ob Du wohl gerade (mal wieder) das Gleiche wie ich denkst.
1111 Küsse
Samstagabend zu Hause? Ja, es ist doch etwas erdrückend. Aber ich habe es nicht anders gewollt. Ich wollte heute nicht zu diesem "Pärchen-Ding" gehen. Ich wollte nicht in einige der Gesichter sehen und ich bin immer noch angefressen wegen der Einladung... Aber manchmal brauch ich das auch. Das Alleinesein. Das ungestört und hemmungslos trauern und sich bemitleiden können.
Als ich vorhin vom Firmenjubiläum nach Hause gefahren bin hat mich so ein tiefes Gefühl von Verlassen erwischt.. ja, es hat mich richtig kalt erwischt im Auto. Laut aufgeschluchzt und losgeheult. Das Gefühl hängt mir jetzt noch nach. Es war so komisch nach Hause zu fahren. In ein Zuhause, wo keiner wartet. Und dann war es gegen 19.30 Uhr schon so halbdunkel... Ein Mix, der mir aufs Gemüt schlägt. Ich habe ein wenig Angst vor der dunklen Jahreszeit. Nicht nur weil es so schnell und viel dunkel ist. Ich habe solchen Schiss vor den Feiertagen. Wie soll ich die nur ohne dich überstehen? Wie wird es wohl? Ich habe schon die letzten zwei Jahreswechsel so mit mir gekämpft, dabei wird dies der bisher schlimmste. In den Geschäften gibt es auch immer mehr Weihnachtssachen. Ja, das Jahr neigt sich langsam aber sicher seinem Ende zu. Soll ich mich darüber freuen? Oder es versuchen festzuhalten? Wegschieben? An sich binden?
Frank, Du warst in den letzten Jahren der wichtigste Mensch für mich. Mein Freund, Partner, mein Gewissen, mein Halt, meine grosse Liebe und meine Hoffnung auf Zukunft. Ich liebe Dich von ganzen Herzen! Meine Seele schreit nach Dir! 1111 Küsse
Wie schafft es W bloss immer wieder mich so runterzuziehen? Es ist einfach unglaublich.... Unser Gespräch fängt gerade an und er sagt: " Seit Frank nicht mehr da ist, ist alles anders".. Das weiß ich verdammt noch mal! Ich kämpfe damit jeden besch... Tag seit dem 06.03.06!!!! Aber okay, es steht ihm zu. Er vermisst Dich auch. Alles halb so wild. Wirklich. Getoppt wurde das Ganze dann noch durch "... so wie Du. Frank hat sich ja auch öfters darüber ausgekotzt, dass..." Hallooooooooo!!!!! Was soll das????? Warum muss ich mich schon wieder für unsere Beziehung rechtfertigen, die sowieso niemanden ausser uns beiden anging? Warum wird mir vorgeworfen, dass ich mich nicht anpassen konnte? Was hast Du wirklich erzählt und was wird von W mal wieder (kennen wir ja schon) dazugereimt? Ich hasse das! :twak: Ich habe mich - verdammt noch mal- genug angepasst! Mehr als ich wollte, als Du wolltest, als gut war, als schlecht war ... Jetzt fang ich schon wieder an mich zu rechtfertigen :mad: :mad: :mad:
Guten Morgen, mein Herz! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/f025.gif
Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum. Ich habe Dich gesehen, ich durfte Dir in die Augen sehen. Wir saßen mit ganz vielen Leuten, einige davon Bekannte und Freunde, an einem großen Tisch. Du am anderen Ende. Aber Du hast immer wieder zu mir rübergeschaut und gegrinst. Und irgendwie hast Du mich dann gefragt, was ich denn jetzt machen will. Und ich habe geantwortet: Ich gehe jetzt nach Hause und lege mich ins Bett. Und Du hast daraufhin gefragt: Zu wem nach Hause? Sag den Namen! Ich habe dann laut und deutlich Deinen Namen gesagt. Dabei hast Du mir soooooo tief in die Augen geschaut und lieb gelächelt. Und es war ein so schönes, tolles und wohliges Gefühl zu wissen, dass ich gleich mit Dir nach Hause gehe und mich mit Dir ins Bett kuscheln werde.... http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/g035.gif
Lange habe ich nicht mehr so deutlich von Dir geträumt. So klare Bilder von Deinem Gesicht gesehen. Es war so wirklich. - Uih, jetzt kommt der "Nach-Traum-Frust" gerade hoch. Weil es nicht wirklich ist... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/d015.gif
Vielleicht liegt es am Datum. Dabei war mir gestern gar nicht bewußt, dass heute (mal wieder) der 6. ist. Du bist jetzt seit 7 Monaten nicht mehr bei mir!
Keine Angst, ich fang jetzt nicht mit der Litanei an, was mir seit 7 Monaten fehlt, was ich vermisse und so weiter und so fort.... Du weißt es ja!
Mein Herz, ich denke an Dich. Ich liebe Dich und schicke Dir 1111 Küsse und noch tausende mehr! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/d010.gif
Hallo mein Herz!
Ich habe beim Aufräumen (jaja, der Schreibtisch wird immer leerer... :D ) dieses Gedicht gefunden. Ich weiß leider nicht genau, wann ich es für Dich geschrieben habe. Es war aber auf jeden Fall nach dem 06.03.
Also, folgendes für Dich von mir:
Nun geh doch nicht, Du Funkenschein.
Deine Zeit ist noch nicht reif.
Doch Kraft hast Du wohl keine mehr,
sonst wärst Du noch bei mir.
Ich denk an Dich, mein Funkenschein.
Mein Herz ist voller Schmerz,
die Seele brennt im Höllenfeuer.
Die Tränen suchen ihren Weg.
Mein Funkenschein, wo bist Du nur?
Warum? Das ist die Frage.
Ohne Dich ist es wie Sterben.
Wann darf ich wohl folgen?
Ich würde so gerne und kann doch nicht.
Alles fließt - nur ich stecke fest.
Und ein Gedanke sitzt ganz tief:
Ich liebe Dich, mein Funkenschein!
Ich weiß, nicht eins meiner bestern - aber Du möchtest meine kleinen Zeilen immer ganz gerne, oder? Du warst immer so erstaunt, dass Du jemanden so wichtig bist. So wichtig, dass er für Dich schreibt, einfach mal Geschenke macht, an Dich denkt! Ich habe mich dann immer gefragt, was in Deinen vorherigen Beziehungen bloß so schief gelaufen ist. Für mich war es so normal und selbstverständlich, jemanden etwas zu geben, den ich in mein Herz geschlossen habe. Als ich Dir den ersten Adventskalender geschenkt habe, hast Du zu mir gesagt, dass Du noch nie zuvor einen selbstgemachten bekommen... wie furchtbar. Aber wie schön, dass ich Dir mit solchen Kleinigkeiten Freude bereiten konnte. Ich sehe so oft etwas, dass ich Dir gerne mitbringen würde. Und bin ganz traurig, dass ich es nicht mehr kann. Meine letzten Geschenke an Dich - kannst Du Dich erinnern? Du hast gesagt, ich soll sie mit nach Hause nehmen. Du willst sie nicht im Krankenhaus auspacken. Also habe ich die Sachen, die ich aus Grömitz mitgebracht hatte, wieder mitgenommen. Du wolltest schließlich am Montag oder Dienstag nach Hause kommen. Sie liegen jetzt mit den anderen Dingen in meiner "Frank-Kiste". Montag habe ich Dir noch eine neue Musik-CD mitgebracht. Ich bin nicht mal mehr dazu gekommen sie Dir zu geben. Ich habe Sie N. geschenkt als Erinnerungsstück an Dich! Ich hoffe, er hält sie in Ehren.
Ich umarme Dich! Kuss Kuss Kuss
Hallo mein Herz!
Wie soll ich mich entscheiden? Es war so lange jetzt ruhig und ich könnte mit einer "falschen" Entscheidung alles wieder zum Kochen bringen...:huh: Aber gibt es wirklich die eine richtige oder falsche Entscheidung? Ist es nicht allein mein Ding, ob ich das Angebot ablehne oder annehme? Ja, ist es. Davon bin ich felsenfest überzeugt. Aber genauso bin ich davon überzeugt, dass A. dann wieder am Rad dreht und gegen mich schießt - und jetzt bleibt die Frage: Will ich das hinaufbeschwören? Oder sollte es mir langsam nicht mal egal sein? :shy:
Naja, ich hab ja noch ein wenig Zeit mich zu entscheiden....
Aber gefreut hab ich mich schon sehr über das Angebot. Schön, dass es Leute gibt, die noch an mich, an Dich, an uns als Paar denken.... :remybussi
Ich drück Dich ganz fest!
1111 Küsse
Ja, jetzt flieg ich ohne Dich nach Stockholm. Ich freu mich drauf. Aber – wie so vieles – erinnert es stark an Dich. Wolltest Du mir nicht Stockholm zeigen? Ich wäre einfach auf einer Geschäftsreise auf eigene Kosten mitgekommen und wir hätten noch einen Tag oder zwei rangehängt. Doch irgendwie kam alles anders. Der Firma ging’s immer schlechter, dann ging es Dir immer schlechter. Jetzt fahr ich also selbst geschäftlich nach Stockholm. Punkt. Aus.
Papa ist (mal wieder) im Krankenhaus. http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/g020.gif Wie soll ich’s sagen… das Übliche halt. Eine Krampfserie, ein RTW, ein Notarzt und eine Fahrt ins KH. Ich war gestern mit Mama da. Es geht ihm so lala. Desorientiert, müde und ohne jeglichen Antrieb. Mama soll noch einen Termin mit dem Sozialdienst bekommen. Ich bin mal sehr gespannt, was die uns Neues sagen können. Ich geh wohl mit hin, wenn’s terminlich passt. Vielleicht können wir da ja mal ernsthaft über das Thema Pflege-Unterstützung sprechen.
Es ist schon komisch. Das Prinzip Hoffnung. Für mich mit Dir gestorben – selbst für meinen Vater. Und Mama lebt es. Sie braucht das. Jetzt will sie es mal mit TCM probieren. Leider konnte ich ihr nicht den Enthusiasmus zeigen, den sie wohl gerne bei dieser Idee gehabt hätte… Sorry, Mama. Hoffnung ist gut – aber aus. Zumindest bei mir. Ich sollte ihr das aber vielleicht besser nicht so zeigen. Ich versuch mich zu bessern. Versprochen.
Zu dem anderen Thema hab ich noch keine Entscheidung getroffen. Ich warte jetzt erstmal Freitag ab, vielleicht erfahre ich da noch Details. Ich würde schon gerne mehr dazu hören, um mich dann entscheiden zu können.
Am Wochenende will ich mit Mama mal endlich den einen Kellerraum aufräumen. Das wird bestimmt auch wieder ganz komisch, angespannt und traurig. Wir werden bestimmt ganz viele Dinge finden, wo wir nicht wissen, wofür die eigentlich gut sind. Und wen sollen wir fragen? Papa kann es uns nicht sagen und Du leider auch nicht mehr. Du warst doch „DER Mann im Haus“ seit mein Vater krank ist. Ich weiß doch, wie viel Freude Du an dem ganzen Krimskrams, Handwerkszeug usw. im Keller und Schuppen hattest. Es ist so traurig, dass das alles nicht mehr so ist. Keiner mehr da, der die ganze Sachen wirklich braucht – oder weiß wie man sie braucht.
Ich versuche heute übrigens noch einen neuen Kumpel für Peter und Freddy zu finden. http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/c055.gif Mal sehen, ob ich einen hübschen finde, der dazu passt. Chester habe ich letztens übrigens auch gesehen. Unser Baby, unser Wuffi. Letztes Jahr um diese Zeit sind wir noch mit ihm durch den Herbstwald gelaufen. http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/n010.gif Ich war platt hinterher und Du warst noch fit – na herzlichen Dank auch. :D Ich vermisse ihn. Aber er vermisst uns und die langen Spaziergänge bestimmt auch ganz dölle. Und Dich noch mehr als mich. Bestimmt. Ja, das hatten wir uns auch mal ganz anders ausgemalt, oder?
So, mein Herz, ich muss jetzt ein wenig weiterarbeiten. Du weißt doch: Schlaraffia und so…
Ich liebe Dich!
1111 Küsse
Hallo mein Herz!
Aus dem neuen Kumpel für die beiden ist leider nix geworden... :weinen: Aber man sollte halt keine doofen Fragen stellen, hätte ich den Fisch einfach gekauft und gut wäre gewesen - aber ... tja, dann halt nicht. Okay, so eine richtige Auswahl gab es leider auch nicht mehr. Dafür haben die beiden jetzt eine tolle Sprudel-Muschel bekommen. Die ich zwar noch etwas präparieren muss, aber ansonsten ist sie toll... :D
Freitag hab ich auch nix neues erfahren. Ich habe echt das Gefühl, dass die mich nicht darauf ansprechen mögen. Nun gut. Einfach noch abwarten....
Papa ist mittlerweile auch wieder aus dem KH raus. Es hat natürlich auch nicht wirklich was gebracht. Wie soll es auch????
Mama und ich haben dann am Samstag endlich den ersten Kellerraum aus- und aufgeräumt. Was für ein Zeug! Unglaublich! Ich bin mal wirklich gespannt, was sich noch so in den anderen Räumen versteckt hält :rolleyes:
Ich habe die Tage übrigens schon wieder so intensiv von dir geträumt. Ich konnte dich richtig neben mir spüren. Aber du warst so heiss, hast geschwitzt, es ging dir schlecht... :( Warum sehe ich dich bloß fast immer krank und schwach vor meinem inneren Auge? Warum fällt es mir so schwer an einen gesunden, starken Frank zu denken bzw. dich so zu sehen?
Heute ist so ein schöner Herbsttag. Ich würde so gerne mit Dir spaziergehen - am besten natürlich mit dem Wuffi obendrein! Das würde mir gut gefallen.
Ich liebe Dich!
Mein Herz,
Stockholm habe ich nun also hinter mich gebracht. Es ging sogar ganz gut. Keine tiefen Löcher, keine schwarzen Schatten. Nur am Donnerstagabend war es etwas kritisch. Da kamen die lieben ungeliebten Themen auf den Tisch, also bin ich weg vom Tisch. Ich habe einfach keine Lust über Zukunft, Ehe, Kinder, Wohnung blablabla zu reden. Aber danke, danke, dass L sich immer so herrlich in diesem Thema weidet. Jaja, ich weiß, dass ich sehr empfindlich bin und reagiere. Aber HALLO!! kann man sich vielleicht mal denken, dass das nicht gerade meine Lieblingsthemen sind. Danke! Nun gut. Also bin ich aufgestanden, hab gesagt ich bin müde und bin aufs Zimmer. :(
Aber Stockholm an sich ist eine schöne Stadt. Ich hätte wirklich gerne diesen zauberhaften Ort mit Dir zusammen entdeckt. Das hätte uns beiden gut gefallen. Die Altstadt, die Cafes, die Läden, die Mentaliät. Einfach schön!
Fies war es dann nur gestern nach Hause zu kommen. Wenn Du nicht persönlich da warst, hast Du mir oft einen Blumenstrauß hingestellt oder eine schicke Kerze mit einer Karte. Ein paar nette Worte. Oder Du warst da. Hattest vielleicht was leckeres gekocht. Wir haben uns zusammen an den Tisch gesetzt und ich habe erzählt. Das lief gut, jenes lief nicht so gut, mein Kollege hat dies, meine Kollegin hat das... Jetzt komm ich nach Hause. Die einzigen die sich freuen sind meine Fische. Aaahhh - endlich unser Futtergeber ist wieder da.... :o Aber keiner der Anteil nimmt, der Interesse zeigt. Das knappst ganz schön an mir. Du fehlst halt. Vielleicht einige Momente nicht so sehr, aber die meiste Zeit sehr sehr.
Mein Herz, ich liebe Dich! Und ich denke an Dich!
Ich sende Dir meine Küsse!
Zwischen den Hustern, Schniefern und Räusperer sende ich Dir meine verschnupften Küsse.... http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/s010.gif
Ich mag nicht krank sein! Sowieso schon nicht, aber ohne Deine liebe, persönliche Pflege ist das noch viel viel dööfer.... Keiner der mir mal eben Obst in seiner Frühstückspause vorbeibringt, mir Tee oder ne heisse Suppe kocht, keiner der mal eben für mich zur Apotheke braust oder mir sagt, dass ich nen Knall habe so zur Arbeit zu gehen... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif
Wieder einer von den vielen, vielen Momenten, in denen ich Dich mehr als üblich vermisse.
Vielleicht auch ein Moment, in dem ich Danke sagen sollte für all das, was Du mir so selbstverständlich gegeben hast und einfach für mich da warst! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/s015.gif
Mein Herz, ich verstehe es noch immer nicht. Manchmal hat es etwas albtraumartiges, etwas irreales - aber es ist leider so wie es ist. Schwer zu begreifen. Ich vermisse Dich!
Hallo SiHA,
möchte Dir einfach nur mal einen dicken Knuddel :knuddel: :knuddel: schicken und Dir sagen kann, dass ich Dich sehr gut verstehen kann und DIr nochmals für Deinen Trost und deine Unterstützung in meiner schweren Zeit der Begleitung von Klaus danken möchte.
Gute Besserung
Deine Nina
Hallo mein Herz!
Die Erkältung verschwindet so langsam wieder. Das ist auch ganz gut so. Bin zwar gestern und heute abend nicht mit zum Dienst. Aber vielleicht auch ist das auch ganz gut so. Gestern wäre ich nämlich S in die Arme gelaufen. Eigentlich stand er zwar immer mehr oder weniger auf meiner Seite (gibt es überhaupt meine Seite :confused: naja, die anderen haben es zu dieser gemacht .... :mad: ) Aber ich habe einfach keine Lust mehr auf Reden, im Kreis reden, immer das Gleiche, blablabla... Ich will ja nicht sagen, dass er auf jeden Fall mit DEM Thema angefangen hätte, aber man weiß ja nie...
Dafür hatte ich gestern ne Menge Zeit hier für mich. Ich habe die Festplatte vom Laptop durchforstet. Nach Briefen und Gedichten. Und ich bin über den Brief gestolpert, den ich am 17.04.05 angefangen habe. Einen Brief an Dich. Einen Brief, den ich Dir nach Deiner Genesung geben wollte. Ein Brief über unsere Beziehungsprobleme, meine Zweifel, mein Gefühle, Dein und mein Verhalten, über meine Liebe und über diesen Krebs. Ich habe Dir den Brief nie gegeben bzw. vorgelesen. Ich habe das genauso wie meinen Heiratsantrag vor mir hergeschoben aus Angst vor Deiner Reaktion. Ich habe diesen einen Brief noch nicht einmal bisher mit ans Grab genommen und Dir dort offenbart. Ich weiß auch noch nicht, ob ich das jemals tun werde. Ich ziehe in diesem Brief wirklich blank, ich mach mich richtig nackig - und obwohl Du ja nicht mehr wirklich darauf reagieren kannst, ist es mir igendwie ... unheimlich, peinlich oder was auch immer.
Ich habe auch gestern noch mal mit R über das Thema Trauergruppe gesprochen. Mal sehen, ob ich es schaffe, nächste Woche mal im Pastorat anzurufen und mich wenigstens zu informieren. Sie sagt, sie denkt zur Zeit auch ganz ganz viel an Dich. Sie weiß nicht warum. Ich habe auch das erste Mal ganz ehrlich über meine Ängste bzgl. Weihnachten und Silvester gesprochen. Natürlich hat sie mir gleich ihre Gesellschaft angeboten. Sie ist so lieb. Ohne sie - no chance überhaupt mit dem Ganzen klar zu kommen. Sie ist sehr wichtig für mich. Aber Du, Du warst noch ein klitzekleines bisschen wichtiger als sie für mich.
1111 Küsse:engel:
Hallo mein Herz!
Brr – jetzt wird’s langsam kalt. Und dunkel. Es ist seit der Zeitumstellung abends soooo früh dunkel. Schrecklich. Diese Dunkelheit abends raubt mir das letzte Quäntchen Energie, das ich noch habe. :gaehn: Man möchte es sich zu Hause einfach nur gemütlich machen. Bloß kein Abwasch oder Bügeln oder weiß der Teufel was noch machen… (dementsprechend sieht es auch bei mir aus… http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/d040.gif ) Ich hab mir aber ganz fest vorgenommen, heute fleißig zu sein und wenigstens etwas Ordnung zu schaffen. Das ist schon komisch. Seit Du nicht mehr da bist, bin ich da sowieso nicht mehr so akribisch wie früher. Es ist fast so, dass es sich ja nicht für mich lohnt. Keiner da, den es kümmert. Keiner da, der sich über Sauberkeit und Ordnung freut. Keiner da, dem man beweisen muss, das man Haushalt, Büro, Hobbys etc. ganz locker unter einen Hut bekommt.
Ich habe heute Nacht wieder wirres Zeug geträumt. Ich weiß nicht mehr genau was, aber es hatte mir Dir und Deiner Familie zu tun. Ich musste mich mal wieder für irgendetwas rechtfertigen oder irgendwas klarstellen. Es lässt mich anscheinend nicht los, obwohl ich ja nun schon seit ein paar Wochen Ruhe habe. Vielleicht quält mich auch unbewusst die „Anzeige-Frage“ weiter. Ich habe immer noch keine Entscheidung getroffen. Aber es hat mich auch von den Jungs noch keiner weiter darauf angesprochen.
Hast Du Dich über den Besuch von Lulu am Sonntag gefreut? Ich musste so an die Geschichte vom Weinfest denken. Da hat sie sich einfach neben Dich auf die Bierbank gesetzt und ist nicht mehr von Deiner Seite gewichen. Ja, Du und die Hunde – eine echte Liebesgeschichte. Ich habe gestern auch noch so an eine Deiner letzten eCards gedacht (ich glaube, es war sogar die letzte, die ich von Dir bekommen habe). Da war dieser kleine süße Welpe drauf, hinterm Zaun. Und Du hast geschrieben, dass wir ihn klauen sollten und mir versprochen, dass wir irgendwann auch mal so einen haben werden. http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/e030.gif WIR werden so einen nicht mehr zusammen haben. Auch ein Traum, der geplatzt ist. Einer von vielen.
Ich denke an Dich! Ich liebe Dich!
1111 Küsse
Hallo mein Herz!
Ich habe heute endlich mit T über die Anzeige gesprochen. Jetzt ist eine Entscheidung gefallen. Es war wirklich ganz lieb, wie er mit mir gesprochen hat und als ich ihm meine Bedenken bzgl. möglicher Reaktionen erzählt habe, war er wirklich klasse. Er hat mich in dem Moment so überzeugt, dass es so das Richtige ist, dass ich zugesagt habe. Tja - und jetzt so ein paar Stunden später - hab ich schon wieder Zweifel, ob das wirklich so richtig ist! Verflixt!!! Kann nicht mal irgendwas glasklar und übersichtlich für mich sein! :undecided Ich habe vor Aufregung ganz vergessen zu fragen, wer sich denn überhaupt alles beteiligen will. Naja, ist ja immer noch Zeit, dass zu klären - und Zeit für mich, das alles doch noch mal (wahrscheinlich so an die tausend Mal) durch den Kopf gehen zu lassen.... :rotenase:
Ansonsten habe ich heute versucht, das Büro weiter aufzuräumen... äh ja, jetzt sieht es nur schlimmer aus als vorher. Hihi! Ich muss da noch mal nen Schlag reinhauen - aber jetzt mag ich grad nicht mehr. Später wieder...
Ich habe natürlich auch einige Dinge von Dir gefunden. Es ist schon komisch, diese Sachen in der Hand zu halten, an diese Moment zurückzudenken, Briefe von Dir zu lesen und festzustellen, dass ich Deine Stimme nicht mehr im Ohr habe.. :weinen: Deine Stimme ist aber noch bei mir. Ich habe sie noch auf dem AB und weigere sie zu löschen. Ich habe die alten Nachrichten schon lange nicht mehr abgehört, denn es bricht mir jedes Mal das Herz, wenn ich Dich sagen höre: " Ich wollte nur kurz Hallo sagen. Hallo! Ich weiß, dass Du noch arbeiten bist, aber ...." Ich habe mich immer gefreut, wenn ich aus der Videothek abends kam und die kleine Leuchte geblinkt hat. Eine Nachricht von Dir. So häufig am Montagabend, weil wir uns da immer nicht gesehen haben. Dann hab ich meistens noch zurückgerufen und wir haben noch eine Weile gequatscht. Es fehlt mir! Du fehlst mir! Denn... ich liebe Dich ... noch immer!
Hallo mein Herz!
Ich habe das Wochenende ganz gut überlebt und auch den ersten Montag wieder ohne Nebenjob. War schon ein wenig merkwürdig, weil mir (natürlich!) einfiel, dass der letzte Montag, an dem ich den Nebenjob aufgegeben bzw. unterbrochen hatte, der 06.03.06 war. Der Tag, an dem Du mich für immer verlassen hast. Was für ein Glück oder Schicksal oder Intution, nenne es wie Du willst, dass ich nicht abends gearbeitet habe, sondern bei Dir war. Um Dich zu begleiten. Nichts auf der Welt kann mir diese Erinnerung und Erfahrung nehmen. Sie ist so kostbar. Ich trage sie in meinem Herzen, mal tief verschlossen, mal eher obendrauf...:engel:
Samstagabend war mal wieder eine kleine Probe für mich. Essen gehen mit 10 Leuten, davon 3 Pärchen, 2 wiederrum frisch verliebt. Du weißt schon wer... Naja, eines davon war gut zu ertragen, das andere Paar war eher schwer verdaulich für mich. Aber gut. Ist mein persönliches Problem und es wäre bestimmt alles halb so wild, wenn ich nicht sowieso mal wieder total genervt von B wäre. Ach Mensch, ich würde mich so gerne bei Dir auskotzen, Deine Meinung dazu hören oder einfach nur Blicke mit Dir tauschen und wir beiden wissen, was der andere gerade denkt... :( Das ist so traurig. Ohne Dich. Ich bin ja auch mal gespannt wie unser Herbstessen wird. Hofffentlich bekomme ich da keinen Depri... Ich werde mir einfach tierisch einen brennen ... und dann geht das schon... :D Nein, natürlich nicht... (nur einen kleinen vielleicht :zunge:)
Dicken Knutscher und ganz ganz viele kleine Küsse
Mein Herz,
ich bin eben mal kräftig über meine Zweifel gesprungen http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/p035.gif -- zumindest habe ich einen Anfang versucht.
Wie kann mir nur ein Telefonat über das Thema Trauergruppe so nah gehen. Ich habe mir doch nur Infos erfragt und zugehört, wie, wann, was da abgeht - und schon bin ich durch den Wind! Ich könnte heulen! Ich könnte aus dem Büro rennen! http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif
Und nun? Geh ich hin? Oder nicht? Oder doch? Wie mach ich das mit dem anderen festen Termin am Mittwochabend? Warum reagierte meine Kollegin eben so sch..., als ich ihr gesagt habe, warum ich beim Telefonat mal die Bürotür geschlossen habe? Danke an dieser Stelle für das "Verständnis", das einem überall und immer wieder gerne entgegengebracht wird. http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/k035.gif Ich bin wirklich grad gespannt bis zum Platzen...Fürchterlich. Warum bloß? Ist doch noch gar nix passiert! Ich muss mich nicht mal sofort entscheiden, ob ich daran teilnehmen will.
Verflixt, warum bist Du jetzt nicht da, um mit mir zu reden? Mir Deinen Rat zu geben?... jaja, wenn Du noch da wärest, müsste ich mir auch über Trauergruppen keine Gedanken machen, ich weiß, ich weiß!
Ich denk an Dich ganz dölle!
Guten Morgen, mein Herz! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/s030.gif
Ich habe mich so langsam beruhigt. Das Thema Trauergruppe ist für mich zwar immer noch irgendwie ein merkwürdiges Gefühl in der Bauchgegend - aber zumindest bin ich nicht mehr so durch den Wind.... Ich habe gestern auch noch kurz mit R gesprochen, wie wir das denn handhaben wollen, wenn mir die Gruppe soweit gefällt. Natürlich hat die Süsse gleich gesagt, dass das alles gar kein Problem ist und wir dann unseren Mittwochtermin auf Montag verschieben. Tja, manchmal steh ich mir auch gerne selbst im Weg. Nun kann ich also ruhigen Gewissen am nächsten Mittwoch mir die Trauergruppe mal ansehen und dann entscheiden.
Weißt Du, mir ist die letzte Tage noch etwas ganz stark aufgefallen, wo Du fehlst. Wahrscheinlich nicht nur mir, sondern vor allen Dingen den jeweiligen Geburtstagskindern... In den letzten Tagen hatte so einige Leute Geburtstag und Du hast eigentlich nie nimmer nicht jemanden vergessen. Entweder angerufen, gesmst in unserer beider Namen und bei einigen haben wir natürlich auch vorbei geschaut. Ich habe die Termine zum größten Teil nicht im Handy gespeichert, denke also nicht dran, bekomme es dann evtl. im Nachhinein raus - und denke: SCH... letztes Jahr war es noch anders. Du hast immer an die anderen gedacht!
Dicken Knutscher http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/s015.gif
Hallo mein Herz!
Ich habe letzte Woche beim Aufräumen Dias gefunden und wußte erst gar nicht, was da überhaupt drauf ist. Ich bin dann zur Schreibtischlampe und habe mir die Dias angeschaut. Es waren Fotos von B's Hochzeit, von unserem Besuch in Stuttgart, der Weiterfahrt nach Rotenburg und ganz zum Schluß die Fotos von unserem Alster-Dämmertörn, mit dem Du mich zu unserem 1. Jahrestag überrascht hast. Ein tiefer Seufzer ist mir wohl letzte Woche entwichen und heute ebenso, wenn ich nur daran denke.
Die Dias sind jetzt in der Entwicklung und hoffentlich bekomme ich bald die Bilder. Ich werde mir die schönsten aussuchen und sie dann aufhängen. Ich weiß zwar noch nicht wo in der Wohnung, aber ich werde schon einen besonderen Platz finden.
1111 Küsse
Irgendwie mach ich heute dicke Backen... mag nicht mehr. Bin so ... sprachlos.
Ich vermisse Dich! Mein Herz, ich liebe Dich so sehr!
Hallo mein Herz!
Es ist mal wieder Wochenende. Freitagabend. Ich bin zu Hause. Aber zum Glück bekomme ich gleich noch Besuch. Die liebe B kommt vorbei. Ich freue mich schon riesig. Es ist einfach doof, wenn eine der besten Freundinnen ganz in die andere Ecke von Deutschland zieht. Verdammt weit weg. Man kann nicht mal eben rübergehen oder -für sie wohl auch ganz schlimm- ich konnte nicht mal eben ins KH fahren, als sie vor 2,5 Monaten H zur Welt gebracht hat. Aber nun durfte ich das Baby schon gestern kennenlernen. Ein ganz Süsse! ... aber hab ich es mir nur eingebildet oder hat meine Mutter wirklich so einen leichten "Oma-Sehnsuchts-Blick" aufgesetzt. :eek: Tja, wird wohl erstmal nix. Tut mir leid. Aber ich muss gestehen, dass ich so ein kleines Baby auch mit gemischten Gefühlen betrachte. Ein Mix aus: Wäre, Hätte, Könnte auf einem leichten Püree von Eigentlich nicht, noch nicht bereit, so oder so nicht. Ist auch müssig drüber nachzudenken, oder?
Ansonsten habe ich wohl eine Entscheidung bzgl. der Trauergruppe getroffen. Die Damen und der Herr waren wirklich sehr nett. Aber ich denke, dass der (doch sehr große) Altersunterschied gewisse Differenzen aufwirft. In der Trauer allgemein, in der Problematik zum Teil, in der Trauerbewältigung. Ich weiß nicht. Bei einigen Dingen habe ich mich total verstanden gefühlt und bei anderen eben gar nicht. So fehl am Platz. Wenn mich jemand mit großen Augen anschaut und sagt "So ist das eben, wenn man 40 Jahre verheiratet war..." und das nachdem ich gesagt habe, dass wir zwar so gesehen nicht sehr lange zusammen waren, aber drei Jahre hin oder her, der Partner fehlt... Tja, dann fühle ich mich doch ein wenig auf den Schlips getreten und irgendwie verkehrt in der Gruppe. Und ich glaube auch, dass diese Trauer, die Tränen, diese gebrochenen Seelen vielleicht zuviel für mich sind. Nun gut, ich habe noch ein wenig Zeit mich endgültig zu entscheiden. (Jaja, meine allseits bekannte Entscheidungsfreudigkeit kommt gerade mal wieder durch :o )
Morgen ist unser großes Kochen. Ich bin wirklich gespannt, ob R und ich das alles so hinbekommen. Ob es schmeckt, rechtzeitig auf den Tisch kommt und ob die Stimmung gut ist. Hoffentlich kippt meine nicht. Ich habe ein wenig Manschetten, dass ich mich in der Gruppe vielleicht auf einmal alleine fühle. Du nicht da. So wie heute. So wie gestern. So wie letzte Woche. So wie schon seit mehr als 8 Monaten.
Hast Du meinen Schmerz heute gemerkt? Hast Du ihn gespürt? Manchmal überkommt es mich so aus heiterem Himmel. Alles total ... stressig, zuviel, zu schnell, zu stark, zu drückend.. dann vermisse ich Dich immer so sehr. Dann fange ich an zu weinen und frage mich, warum. Und bekomme keine Antwort.
Mein Herz, ich wünsche mir so sehr, Dich noch einmal zu sehen, zu sprechen, zu riechen, zu schmecken - all meine Sinne verzehren sich nach Dir und nach Liebe. Liebe zu geben und Liebe zu nehmen.Wann wächst diese große schwarze Loch in meiner Brust bloß wieder zu? Wann?
Okay, okay, genug der Heulerei. B kommt bestimmt gleich und ich sollte mich wenigstens etwas einkriegen.
Ich denke an Dich! Ich liebe Dich!
1111 Küsse
Mein Herz,
boh - ich bekomme schon wieder eine Erkältung. Wie widerlich. Immer dieser sch.. Reizhusten. Es ist jetzt schon das 3. Mal in den letzten Monaten. Es ist als ob mein Körper die ganzen Erkältungen nachholt, die ich während Deiner Krankheit nicht hatte. Ist Dir das eigentlich auch aufgefallen? Ich, die ständig und drei Tage verschnieft war, war die ganze Zeit nicht einmal richtig erkältet. Mal ein Anflug von, das war schon schlimm. Da durfte ich nicht zu Dir ins KH kommen. Jetzt ist der Druck wohl weg und ich bin wieder -zumindest erkältungstechnisch- die Alte. :rolleyes: Ansonsten bin ich nicht wirklich die Alte.. Schlechtes Thema. R hat mich Montag auch wieder auf Therapie angesprochen. Er sagte weitermachen, ich sagte zurückgehen. Wie zurückgehen? Ja, zurückgehen und den Weg nochmals gehen. Ich habe das Gefühl, in der Trauerarbeit etwas übersprungen zu haben. Vielleicht warte ich auf den Totalzusammenbruch oder auf was weiß ich. Irgendwas wonach es mir vielleicht endlich besser geht. Aber irgendwie sind wir wieder ab vom Thema und ich schieb es weiter vor mich hin. Das mit der Trauergruppe hat er sich übrigens schon gedacht. Schön, wenn dein Hausarzt dich so gut kennt, oder?
1111 Küsse für Dich
Auf den Schock erstmal nen Martini – ich seh dich kopfschüttelnd in die Küche gehen und fragen: Mit Eis?
Was sind das nur manchmal für Tage, an denen sich die Kleinigkeiten zu Großangelegenheiten für Herz und Seele mausern?
Der Dienst heute. Du hast so gefehlt. Immer wenn W gesagt hat „Und dann hat Frank...“ und „Frank hat...“, dachte ich immer an Dich. Er meinte natürlich den anderen Frank. Aber auch Du hast viel getan, gerade auch bei diesem Ausbildungsthema! Wo warst Du heute abend? Wo ist Dein Einfluss auf uns? Was hättest Du gesagt? Ich habe Dich dort an dem Arbeitstisch lehnen und lächeln sehen. Dein Grübchen hab ich gesehen und mir gedacht, wie sehr ich Dein lächelndes Gesicht liebe. Ich mag Deinen Humor. Ich mag dieses spitzbübische. Ich vermisse es so.
Und dann das Auto! Was soll das?:eek: Absicht, Gedankenlosigkeit oder einfach nur .. ich weiß nicht, einfach Dämlichkeit? Ich fahr von der Wache und seh genau gegenüber auf der anderen Straßenseite Dein altes Auto stehen. Wieviele von uns sind heute vom Hof gefahren und haben es gesehen – und haben vor allen Dingen aufs Kennzeichen geachtet und sich gewundert, woher sie es kennen. Ist es einigen aufgefallen? Mir ja. Ich dreh mich sowieso immer noch nach jedem weißen Golf um. Immer denk ich dann an Dich. Einmal zuvor ist er mir begegnet – einfach so im Vorbeifahren. Heute stand er nun da. Ich hab eine Nanosekunde überlegt, ob ich aussteige und ihn anfasse. Vielleicht auch reinschaue, ob sie Deinen Bär und den Gecko noch im Auto hat. Bestimmt hat sie. Warum hat sie dort geparkt? Ist sie mittlerweile bei dem anderen Verein? Musste dort zur Wache? Oder war sie irgendwo zu Besuch? Eigentlich total egal. Aber warum hat sie genau gegenüber unserer Ausfahrt geparkt? Was soll das?
Oder bin ich die Einzige? Die Einzige, die das Kennzeichen gesehen hat. Die einen Schmerz in der Magengrube empfunden hat. Die Einzige wohl, die dann innerhalb von ner halben Minute angefangen hat zu heulen wie ein Schlosshund. Dein Auto! Was soll das?
Diese Selbstverständlichkeit Dein Auto vor unserer Wache zu sehen – die gibt es doch nicht mehr. Seit über acht Monaten ist das nicht mehr so. Quatsch- noch viel länger ist das her. Auto selbst gefahren, bist Du in der letzten Zeit eigentlich gar nicht mehr. Gerade heute, wo ich Dich sowieso so vermisst habe. Das Gefühl von Fehlen ist so stark. :weinen:
Warum kannst Du nicht noch leben? Meinetwegen hab Dich von mir getrennt. Liebe eine andere. Geh weg aus unserer Stadt. Heirate wen Du willst und habe Kinder und Hund mit ihr. Aber lebe! Dann kann ich Dich hassen, verachten - und Dich ab und zu sehen. Das wäre besser. Besser als dieser Schmerz jetzt. Weil die Hoffnung tot ist. Mit Dir gestorben.
Übrigens, ich bin selbst in die Küche gegangen und hab mir meinen Martini geholt. Mit Eis.
Mein Herz – mein Schmerz!
Ich liebe Dich! Und ich weine um Dich!
1111 Küsse
P.S. Schüttel ruhig weiter den Kopf – ich hol bestimmt gleich noch nen zweiten grooooßen Martini!;)
Ich sitz immer noch am Laptop und forste mich durchs Internet, durch Emails und durch Bilder. Da hab ich dieses gefunden. Für mich ist ein besonderes Foto. Ich habe es im November 2005 aufgenommen und es scheint, als ob Du schon zu diesem Zeitpunkt "ins Licht" gehst. Komisch, oder? Ich habe lange mir mir gerungen, ob ich ein Foto von Dir ins KK stelle. Für die stillen Mitleser und für mich. Aber ich weiß, dass Du das nicht magst. Im Mittelpunkt stehen, Aufmerksamkeit auf Dich ziehen - das war nie Dein Ding. Ich denke aber, dass Du mit dieser Aufnahme einverstanden wärst... ;)
Das Foto ist also vor gut einem Jahr entstanden. Es ging Dir nicht wirklich gut. Ab November wurden die Nebenwirkungen der Chemo und die Tumorschmerzen immer schlimmer. Aber trotzdem wolltest Du mit mir und unserem Leih-Hundi durch die Natur laufen. Das war der Spaziergang, an dessen Ende ich so k.o. war und Du noch guter Dinge. Ich habe immer versucht, ein Foto vom Hund zu machen, während er über diese eine Absperrung springt. Aber entwender ich hab ihn noch vor dem Absprung geknipst oder beim Landen. Ich habe es partout nicht geschafft, ihn in der Luft festzuhalten - und wir beide haben uns scheckig gelacht über unsere Versuche: Deine, den Hund immer wieder zum Hopsen zu animieren und mein, das Ganze festzuhalten.
Mein lieber Frank,
vorgestern habe ich mich durchgerungen, meine Weihnachstkiste hoch zu holen und die Deko mal in den Angriff zu nehmen. Es war schwer. Schwer zum einen, weil damit die Festtage (die gefürchteten) in greifbare Nähe rücken und so schwer zu anderen, weil so vieles an Dich erinnert. Dinge, die Du mir in den letzten 3 Jahren geschenkt hast oder die wir zusammen gekauft haben. Ich musste natürlich auch wieder an das Thema Adventskalender denken. Es macht mich so traurig. Am liebsten würde ich Dir jeden Tag ab morgen etwas Kleines zum Friedhof bringen... :undecided Aber da hast Du natürlich auch nicht wirklich was davon und ich auch nicht. Ich kann dabei nämlich nicht in Deine wunderschönen Augen sehen und das kleine Grübchen betrachten, das bei Deinem Lächeln immer entstand. Deine Freude war immer meine Freude. Es hat mir soviel bedeutet, wenn ich Dich mit irgendwas überraschen konnte.
Mir ist übrigens beim Rumpuzzeln die Rudolph-Christbaumkugel runtergefallen und zerbrochen. Ich habe mich so über mich selbst geärgert, dass ich diese empfindliche Glaskugel nicht sicher genug hingelegt habe. Jetzt ist sie kaputt und nicht mehr zu reparieren. :weinen: Fürchterlich! Warum gerade diese besondere Kugel???? Man versteht sowas immer nicht. Es läßt sich nur leider nicht mehr ändern. Wie so vieles anderes halt auch nicht.. ...
Gestern hatte dann Mama noch Geburtstag. Es war okay. Es ging. Mit dem Freundeskreis essen zu gehen, war eine gute Lösung. Für sie und für mich. Ich habe schon morgens überlegt, wo Du eigentlich letztes Jahr zum Geburtstag warst. Ich wußte, dass Du nicht mit mir da gewesen bist. Ich wußte auch, dass Papa im letzten Jahr morgens einen seiner Krampfanfälle hatte und wir ihn abends wieder aus dem KH abholen konnten. Dann ist es mir wieder eingefallen: Du hattest Chemo. Dir ging es schlecht. Du warst zu Hause mit A. Ich bin -glaub ich - auch ziemlich früh von meinen Eltern weg und zu Dir gefahren. Wahrscheinlich hast Du mal wieder sowas gesagt wie "Warum? Deine Mutter braucht Dich. Bleib da. Ich komm schon klar"... und ich habe gedacht: "Halloooo! Merkst du es mal? Ich habe keine ruhige Sekunde, wenn ich weiß es geht Dir schlecht und ich bin nicht da...grummel".. Und wen darf ich jetzt angrummeln? Wer gibt mir jetzt den Halt? Wer unterstützt mich bei meinen Eltern? Wer - wenn nicht Du?
Mein Herz.
Ich liebe Dich!
Heut' ist wieder einer der verdammten Tage,
die ich kaum ertrage
und mich ständig selber frage,
warum ich all diese Gedanken trage...
Weil heute wieder so ein Tag ist, an denen eigentlich alles anders sein sollte. Heute Abend sollte Dein Abend werden. Dein Comeback. Die Alternative zur März-Wahl. Heute abend solltest Du wiedergewählt werden. Das war Dein Plan. Ich war begeistert. Es war einer dieser Hoffnungsschimmer, die Du Dir, mir und den anderen gegeben hast. Ich danke Dir dafür, dass Du es mir immer leichter machen wolltest. Es war so nicht immer richtig, aber ich weiß, was Du damit bezwecken wolltest. Ich liebe Dich auch, mein Herz! :engel:
1111 Küsse
Irgendwie ein trauriger Tag. Nikolaus. Mein Geschenk dieses Jahr? Auf den Tag neun Monate ohne Dich. Kein gutes Geschenk – eher ein böser Alptraum, der mich manchmal ganz schön arg einholt. So wie heute. Keine kleine Überraschung, kein Lächeln, nix vor der Tür, keine Freude. Ich mag das nicht. Und bekomme Angst: Ist das schon ein Vorgeschmack wie ich mich in 18 Tagen fühlen werde? Wahrscheinlich. Und gib noch mal das Dreifache an Kummer und Traurigkeit drauf…. http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a010.gif
Ich bin genervt. Von diesem Tag und überhaupt. Und besonders mal wieder von der Wohnungsgesellschaft. Was für ein lahmer Haufen! Und von der Hausgemeinschaft! Was für ein komischer Haufen! Und ich mittendrin. War wohl doch arg verwöhnt aus der letzten Wohnung. Hier kannte man sich. Alles war sauber und gepflegt. Man grüßte sich und es gab sogar immer kleine Überraschungen zu Ostern, Nikolaus (jaja) und Weihnachten. Ich weiß, manchmal war mir (und auch Dir) das zu eng, zu nah. Manchmal fühlte man sich regelrecht beobachtet. Aber eigentlich war es ganz gut. Besser als jetzt. Die neue Wohnung ist schön. Aber man darf keinen Blick zuviel ins Treppenhaus und in die Anlage allgemein werfen. Und mein Problem mit der Steckdose ist auch mal locker seit 3 Monaten ungeklärt. Dankeschön! Wenn ich bis morgen keine befriedigende Antwort bekomme, wende ich mich an den Geschäftsführer. Und werde ihm gleich mal bei der Gelegenheit auf einige Dinge, die mich so ankotzen, hinweisen…. grrrrrr http://www.cosgan.de/images/smilie/teufel/n035.gif
Ja, mein Herz, ich strample und kämpfe, um über Wasser zu bleiben. Nicht unterzugehen und mich hinabziehen zu lassen. Ich bemühe mich, aber ab und zu gehe ich halt unter.
Ich zweifle. Noch immer an dem Sinn dieser ganzen Misere. Sinn von Trauer und Schmerz. Sinn, Dich überhaupt kennen gelernt zu haben. Sinn von Zukunft und Träumen. Sinn meiner höchsteigenen Trauer. Sinn meiner Liebe zu Dir.
Sei mit mir und führe mich.
Liebe und berühre mich.
Gib mir die Kraft, dir mir so fehlt.
Zeig mir das, was hier noch zählt.
Mein Schrei in Deine Ewigkeit
ist der Wunsch nach Zweisamkeit.
Hallo mein Herz!
Weihnachten nähert sich mit großen Schritten. Ich kämpfe mich im Moment durch die Planung der Weihnachtsgeschenke und natürlich auch durch die Läden, um eben diese zu finden. Letztes Jahr waren wir noch zusammen unterwegs. Wir haben uns abgestimmt, gesagt ob wir ne Idee toll oder schlecht finden und einfach zusammen den Vorweihnachtsstreß verlebt. Dieses Jahr geh ich alleine durch die Läden, mache mir Gedanken und treffe meine Entscheidungen. Weißt Du wie gerne ich ein Geschenk für Dich kaufen würde? Etwas, das dir Freude bereitet? Etwas, wovon ich genau weiß, dass du es gerne hättest? Die Vorfreude auf deine Freude....
Tja, wenigstens muß ich dieses Jahr gewisse Leute nicht sehen und muß mich nicht damit abfinden, dass du bei einigen eingeladen bist ohne mich. Wie, Frank hat ne Freundin??? Ach, das ignorieren wir mal ne Runde.... http://www.cosgan.de/images/midi/boese/c020.gif Ich habe dir das manches Mal echt übel genommen. Weil ich gedacht habe, du setzt dich nicht genug für mich ein und du stehst nicht zu mir. Wirklich kapiert habe ich deine Denke zu diesem Thema bis heute nicht. Aber vielleicht verstehe ich es ein wenig mehr als zuvor. Aber es ärgert mich, dass genau dieses Thema so häufig zu Stress und Streit bei uns geführt hat. Ich ärgere mich über jeden Streit, den wir hatten. Halte ihn jetzt für unnötig. Aber ich sollte mich daran erinnern, dass zu dem Zeitpunkt, das nun mal genau meine Meinung zu irgendwas war und ich mich verletzt gefühlt habe und wütend war. Ich hatte damals nicht das Wissen von heute. Das ist eben so.
Mein Herz, ich denke an morgen. Und ich bin froh, dass ich morgen zu ausgebucht bin. Hoffentlich nicht viel dran denken muss, was morgen für ein Tag ist. Aber ich sende Dir schon heute 42 dicke Knutscher - Du weißt wofür!
Dein ist mein Herz!
Mein Herz
Was hast Du gestern gedacht? Hast Du das mitbekommen? Ich hätte mir so gewünscht, dass dieser Anruf früher kommt. Du Dir auch. Ich weiß es. Es hätte Dir so unendlich viel bedeutet. Ich habe geweint. Vor Spannung. Vor Trauer. Vor dem Gefühlschaos. Dabei weiß ich noch nicht mal was genaues. B hat sich noch nicht wieder bei mir gemeldet, was sie nun genau wissen will oder Bilder von Dir haben oder sich vielleicht doch bei mir auch melden... Ich sag ja: Reine Spannung! :eek:
Hey, mein Freund, ich vermisse Dich! Ich liebe Dich! Ich brauche Dich! Ich denke an Dich! Ich weine um Dich!
Hallo mein Herz!
Ich bin ziemlich ko. Der Jahresendspurt zeigt in der Firma gerade seine unschönste Seite und ich weiß nicht, wie ich meine ganzen Akten bis morgen vom Tisch arbeiten soll. Aber gut. Schauen wir mal... :confused: Meine liebe Kollegin ist dementsprechend natürlich auch gut drauf und wir waren heute schon so weit, eine Stunde nicht miteinander zu reden... :undecided Naja, hat sich wohl wieder eingerenkt.
Dass ich dieses Jahr frei habe, ist irgendwie ungerecht. Wie gerne hätte ich letztes Jahr frei gehabt. Aber ich war nicht an der Reihe und L hatte ja auch schon Urlaub gebucht. Es wäre besser andersrum gewesen. Das denke ich. Aber ändern kann ich das eh nicht mehr. Aber es nagt an mir, es ärgert mich ... grummel.
Und das andere? Ist ein Zeichen von Dir? Schickst Du mir sie? Ich möchte es so gerne glauben. Versuche aber im Moment erstmal ruhig zu bleiben. Sie hat sich noch nicht gemeldet. Ich weiß ja auch nicht, ob sie es wirklich macht und wie sie dann so ist. Ich bin so gespannt. Und so traurig zugleich.
1111 Küsse für Dich:knuddel:
Mein Herz,
was für ein Tag gestern?! Ich bin ziemlich froh, dass er vorbei ist. Er war so furchtbar und traurig. Dabei habe ich dich doch gebeten, dass Du ein Auge hast, dass der Tag schnell und schmerzlos vorbei geht. Und dann keine 2 Stunden später der Anruf. Papa wieder kurz vorm Krampfanfall. Schnell hin, unterstützen, RTW rufen, festhalten, gut zureden, Sanis einweisen. Papa ist dann wieder ins KH gekommen zumindest zur Überwachung. Ich hab die Chance genutzt, bin schnell nach Hause zum Duschen und dann zu Dir zum Friedhof. Gefällt Dir mein "Weihnachtsgeschenk"? Mir ist leider nix besseres eingefallen. Aber irgendwas wollte ich Dir geben. Etwas schönes, etwas weihnachtliches. Ein "Ich habe Dich nicht vergessen". Tut mir leid, dass ich mit Dir geschimpft habe. Aber Du hast einfach nicht gut genug gestern aufgepasst. Ich verstehe das alles nicht. Warum muss alles so schief laufen? Ist Weihnachten dieses Jahr nicht schon traurig, schlimm und dunkel genug? Warum dann noch dieser Schreck? Diese Spannung zusätzlich? Ich fühle mich verlassen. Von Dir - und vor allen Dingen von Gott. Mein Glaube ist gestern wohl komplett in der Versenkung verschwunden. Mir soll bloß keiner mehr kommen und irgendwas von dem gütigen, allwissenden Gott erzählen... :mad: Ich frage mich immer wieder, warum meine Mum und ich soviel ertragen müssen? Wofür werden wir so dermaßen bestraft? Was haben wir falsch gemacht? Ich bekomme keine Antwort - immer nur wieder weitere Nackenschläge. Ich will nicht mehr, Frank! Ich will so einfach nicht mehr. Es ist zu hart.
Wenigstens durfte Papa dann am frühen Abend wieder mit uns nach Hause kommen. Aber die Stimmung war versaut, kannste Dir ja vorstellen. Er ist dann natürlich auch gleich ins Bett, nur kurz für Essen und seine Geschenke wieder aufgestanden. Mama und ich haben den Abend also weitgehend alleine bestritten. Der Tag war anstrengend. Ich war so ko und habe dann B die Verabredung abgesagt. Wir wollten endlich mal wieder am Heiligabend durch die Kneipen ziehen. Ich dachte, das sei eine gute Idee, um dem Ganzen auch ein wenig zu entgehen. Aber sie war böse. Sie hat nicht verstanden, dass ich einfach nur erschöpft und traurig bin. "Du wolltest doch schließlich los". Ja, Entschudigung bitte. Ich mag einfach nicht. Wirklich herzlichen Dank für das Verständnis, dass diese Tage sowieso etwas schwer zu tragen sind und so ein Krampfanfall meines Vaters die Stimmung auch nicht gerade hebt. Die paar Stunden im KH sind natürlich auch auf einer Backe abgesessen - danach fühlt man sich ja immer wie frisch geboren... Ist klar. Merkste selber, oder? Nee, anscheinend nicht. Ich habe dann noch überlegt, Ihr eine sms mit ner Entschuldigung zu schicken. Aber ich habe es gelassen. Ich glaube nicht, dass ich kriechen muss. Nicht dafür. Wenn sie es nicht versteht, dann versteht sie mich nicht. Dann muss ich im Moment sowieso eher krüppelnde Freundschaft noch mehr in Frage stellen. Ich werde mich nicht entschuldigen für gestern. Ich hab zwar null Bock auf ihre Zickereien, aber sollte sie noch einmal was sagen, sag ich ihr meine Meinung dazu. Dann werde ich mich für ihr freundschaftliches Verständnis bedanken... :mad:
Okay, Du siehst, war ein ausgesprochen anstrengender Tag. Mal sehen wie es heute mit der Verwandschaft wird. Ich hoffe auf ein wenig Spass, Abwechslung und nette Gespräche.
Mein Herz, Du weißt, wie sehr ich Dich gerne dabei hätte. Du fehlst uns allen sehr. Meinen Eltern warst Du wie ein Sohn, meiner Verwandschaft wie einer von ihnen und mir warst Du einfach das Liebste und Beste.
Ich liebe Dich!... und das mit dem Aufpassen übst Du noch nen büschen, ja?
1112 Küsse
Lieber Frank,
Weihnachten 2006 ist vorbei - juhu! Die beiden Weihnachtstage waren nicht so schlimme wie der 24. - aber ich bin echt froh, dass es vorbei ist. Jetzt steht noch Silvester vor der Türe - und ich hoffe, dass auch dieser Tag ohne großen Seelenschmerz vorbei geht. Ich bin ganz happy, dass A mich besuchen kommt. Da hört sich nach Abwechslung und vor allen Dingen Ablenkung an.
Heute schneit es das erste Mal hier bei uns. Es ist so schön. Rauslaufen, spazierengehen, den Hund abholen, an die Ostsee fahren - das wäre wohl unser heutiger Plan. Aber ohne Dich - nein danke. Ich war noch immer nicht ohne Dich an unserer Ostsee. Ich mag nicht. Allein der Gedanke daran.... http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/g030.gif
Okay, stattdessen gehe ich wohl shoppen :D (wenn der Schnee nicht anfängt liegen zu bleiben...). Vielleicht kann ich meine beiden Cousins als Begleiter aktivieren. Tja, im letzten Jahr waren wir noch zusammen beim Lagerverkauf von C.
Wie so vieles im letzten Jahr: Gemeinsam, zusammen, zu zweit. Auuuutsschhhh! http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/k030.gif Wann hört dieses Schmerz bloß auf? wann? Dieses Loch im Herzen ist so unglaublich groß, dass ich manchmal denke, ich habe gar kein normales Herz mehr. Dass es vor Schmerz manchmal richtig versteinert.
Mein Herz, ich denke an Dich - sehr viel. Und ich schicke Dir einen dicken Schnee-Knutscher http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/s025.gif
Ach, mein Herz, Silvester habe ich eigentlich ohne Tief überstanden -aber gerade kriecht mir die Trauer die Kehle hoch. Es ist einfach... traurig. Ich vermisse Dich so arg! Ich denke an das letzte Silvester, das wir beide zusammen verbracht haben. Wir waren ganz alleine, haben uns einen kuscheligen Abend gemacht und um Mitternacht sind wir runter gegangen und ich habe mit Dir nen büschen geböllert. Ja, der Arzt sagte schon, dass es wohl das letzte Mal sein wird, genauso wie das letzte Weihnachtsfest - aber ich wollte und wollte es nicht glauben.
Ich hoffe so sehr, dass dieses neue Jahr ein wenig mehr Ruhe und Kraft für mich bringt. Aber ich glaube noch nicht so sehr daran. Wer weiß, wie es mit meinem Vater weitergeht und mit meiner Mutter auch. Ich mag nicht dran denken. Es zerreißt mir meine Seele.
Ich habe heute nacht nicht so gut geschlafen. A lag neben mir und hat tief und fest geschlummert. Es war zum einen bestimmt, das Ungewohnte. Niemand hat mehr seit März 06 neben mir geschlafen und zum anderen vielleicht auch noch die Gewohnheit. Du weißt, ich habe immer sehr, sehr leicht geschlafen, wenn Du neben mir lagst. Ich war irgendwie immer mit einem Ohr wach und habe auf Deinen Atem, Deine Geräusche geachtet. Immer gefaßt darauf, schnell wach werden zu müssen. Das ist wohl noch bei mir so drin - egal wer da grad neben mir schläft. (tja, nur schade, dass Du es nicht warst heute nacht).
Ich liebe Dich, mein Herz!
Hallo, mein Herz!
Komischer Traum heute nacht. Ich habe Dir eine sms geschickt, ob wir uns abends treffen wollen. Ich wußte Du lebst, Du bist da irgendwo, Du hast nur keinen Kontakt zu mir. Es hat Ewigkeiten gedauert, bis ich ne Antwort von Dir hatte - und dann hab ich sie nicht verstanden. :confused: Da waren irgendwie Tippfehler drin und der Sinn war auch konfus. Ich hab dann noch mal geschrieben, was Du wohl damit meintest, ob Du mich denn nicht auch sehen willst. Aber bis zum Aufwachen kam keine Antwort mehr von Dir. :( Es war so ein merkwürdiges Gefühl. Gut zu wissen, dass Du irgendwo bist. Es Dir gut geht. Aber Du nicht mit mir richtig kommunizieren willst oder kannst. Kein richtiger Kontakt halt da. Und die Frage in meinem Kopf: Willst Du nicht oder kannst Du nicht? Wieder diese kleinen fiesen Zweifel, die mich seit Beginn unserer Beziehung gequält haben. Die Du, egal was Du getan oder gesagt hast, nicht wegwischen konntest. In meinen Augen hast Du sie nur manchmal mit dem, was Du eben gesagt oder getan hast, noch gefüttert... Ich bin manchmal so wütend, dass wir einige Dinge nicht mehr klären konnten. Du weißt, welche ich meine. Du bist gegangen. Ich habe Dich gehen lassen. Einfach so, weil wir beide wohl auch nicht mehr streiten wollten. Ich habe das gemerkt. Die letzten Wochen waren wir beide sehr - wie soll ich sagen - harmoniesüchtig? Aber dann, wenn man Zeit hat sich Gedanken zu machen. Wenn man sich von Leuten, die keine Ahnung haben, irgendwelche Geschichten anhören muss, dann gehts rund im Kopf... Und ich kann nicht zu Dir hingehen und das klären!!!! Ich bekomme einfach keine Antwort.
Hallo mein Herz!
Hast Du mich gesehen Montagnacht? Warst Du stolz auf mich? Also, ich war schon etwas stolz auf mich... :D War schon schön für mich, dass mir soviele zugelächelt haben mit diesem Blick "Gut gemacht". S hat mich sogar in Arm genommen und gesagt, dass ich sehr fleissig war. Das tat wirklich gut. Aber... (wie meistens, dieses kleine Wörtchen "aber") wie gerne hätte ich das zusammen mit Dir erlebt. Zusammen mit Dir ins Feuer zu gehen. Dein Lob zu hören oder meinetwegen auch Deine Kritik! Irgendwas! Halt mit Dir darüber reden. Austauschen und eintauchen in die Erlebnisse. Verflixt! :( Ich bekomme diese "Allein-Gedanken" nicht aus meinem Kopf! Irgendwie ging es mir seit dem Jahreswechsel besser. Auf eine komische Art und Weise. Das Jahr 2006 mit all seinen sch... Erlebnissen ist vorbei. Liegt hinter mir. Ist abgeschlossen. Aber man kann seine Seele nicht auf Dauer täuschen. Die Ablenkungen lassen wieder nach (A ist gestern zurück nach Dallas geflogen), auf der Arbeit kehrt auch wieder die Normaliät ein - wie heißt es so schön: Der geregelte Gang. Der Gang, der mir wieder zeigt, was Tatsache ist. Du bist tot. Ich bin allein. Die Sorgen um meinen Vater werden nicht weniger. Alle sind mich sich beschäftigt. Na gut, ich werde unfair. Nicht alle, aber verdammt viele. Und der Jahrestag nähert sich unaufhaltsam. Das ist ebenfalls ein total merkwürdiges Gefühl in der Bauchgegend. Es ist so unwirklich, dass in gut 2 Monaten ein Jahr vergangen ist. ... und ich habe überlebt. Wie, weiß ich nicht. Warum, weiß ich auch nicht. Aber ich versuche, weiterzumachen. Obwohl Du mir an allen Ecken und Kanten fehlst! Ich wünschte mir nur so sehr, Dich wiederzuhaben... :cry:
Dicken Knutscher
Mein Herz,
wieder eine Veranstaltung das erste Mal ohne Dich "über die Bühne gebracht". Ich war so hin-und hergerissen. Es war einfach komisch ohne Dich. Aber ich habe meinen Versuchungen einfach aufzuspringen und nach Hause zu gehen widerstanden. Aber hätte ich bloß nicht noch mit M das Thema Traueranzeige besprochen. Auf einmal lagen wir uns in den Armen und haben geheult. Vor allen Leuten. Ein wenig unangenehm. Und irgendwie auch nicht. Ich darf nämlich um Dich weinen und alle anderen auch, die Dich so schrecklich vermissen. Und auch ganz egal, was für harte Kerle es sind. Es ist okay. Weil es weh tut, verdammt weh tut.
Weh tat mir dann auch der Anblick Deiner Ruhestätte am Tag danach. Der Regen der letzten Tage war wohl ein wenig zu viel. Ich hoffe, dass es bald wieder gerichtet ist. Es sieht so (mir fehlt das richtige Wort) traurig, aufgerissen und auch unheimlich aus. Aber ich hab ja nix zu melden, darf mich ja nicht drum kümmern. Ich kann also nur hoffen, dass einer, der "was zu sagen" hat, es bald sieht und was dagegen unternimmt.
Ansonsten bitte ich Dich nur um eins: Hab ein Auge auf mich, Du weißt wieso. Pass auf mich auf. Du hast es versprochen!
In Liebe
Deine Simone
In meinen Träumen gehe ich mit Dir.
Ich bin nicht ich, denn wir sind wir.
Doch nicht wirklich fühle ich Deine Hand.
Ich gehe mehr wie auf Treibsand.
Was ist denn los mit Dir? Und hast Du was?
Ich benehme mich wohl nicht in deren Maß.
Was los ist, wollt ihr nicht wirklich wissen!
Und verstehen können die wenigsten das Missen!
Die Wunde ist noch immer offen,
und die Seele hat verlernt das Hoffen.
Der Alltag ist für Euch so selbstverständlich,
für mich ist er nur kränklich.
Das Leichte für Euch ist das Schwere für mich.
Wo geh ich hin mit meinen Sorgen?
Wer kümmert sich mit mir um morgen?
Allein sein ist nicht wirklich schwierig,
aber einsam fühlen dafür riesig.
Ich möchte Euch anschreien mit voller Wut,
für jede Kleinigkeit, die mir so weh tut.
Erzählt mir nicht von Eurem Glück,
denn für mich geht’s nicht zurück.
Ach, unfair bin ich – das weiß ich sehr,
doch wem erzählt das Leben eine Mär?
Meine Welt ist aus den Ankern gehoben
und dicker Nebel hat sich vor die Sonne geschoben.
Das Leichte für Euch ist das Schwere für mich.
Dank Dir bin ich erst ich geworden,
war mit Dir so sicher geborgen.
Zerschellt ist jetzt mein Ego-Wesen,
benimm mich manchmal wie ein alter Besen.
Die Gewissheit ist’s, die mir so fehlt.
Mein Leben war von Dir beseelt.
Hallo mein Herz!
Jetzt kommt der Winter wohl doch noch. Es ist kalt geworden. Ich werde wohl heute meine Heizdecke für den Autositz aus dem Keller holen…. jaja, das war mal ein richtig gutes Weihnachtsgeschenk für mich. :grin:
Ich frage mich, wie Dein Grab aussieht. Ich gestehe, ich bin letzten Sonntag nicht da gewesen. Ich mochte nicht. Verzeih mir, aber ich hatte solche Angst, dass es durch den vielen Regen noch schlimmer aussieht. Ich konnte in dem Moment nicht. Ich wollte es nicht ertragen müssen. Nun plagt mich natürlich mein schlechtes Gewissen. Der erste Sonntag, den ich nicht bei Dir war. Mit Dir „vor Ort“ gesprochen habe und Dir eine Kerze angezündet habe. Ich verspreche, ich komme dieses Wochenende! Ich halte es ohne Dich nicht aus…. Klingt komisch, oder? Aber Du weißt hoffentlich, wie ich das meine. Nachdem ich die Wohnung gewechselt habe und ansonsten auch noch immer gerne die Orte meide, die für uns beide wichtig waren – da ist es jetzt Dein Grab, an dem ich mich Dir wenigstens ein klitzekleines bisschen näher fühle.
Irgendwann die letzten Tage lief Kalender Girls. Süßer Film. Wollte ich unbedingt sehen, hatte ich schon vor langer Zeit auf DVD gesehen. Der Film fängt an und ich denke: Mist, da ist doch irgendwas mit Krebs. So kommt es natürlich auch. Der Mann erkrankt, wird immer schwächer und stirbt letztendlich. In der einen Szene sitzen die beiden im Auto und betrachten die Weite Ferne. Reden. Und dann setzt sie sich zu ihm rüber und kuschelt sich an. Wange an Wange. Was für ein Gefühl! Haut an Haut! Ich habe so angefangen zu weinen. Es tat so weh. Ich will auch Wange an Wange! Ich will auch Haut an Haut! Ich will Dich riechen, spüren und halten können. Und ich denke, weiß sie das in diesem Moment auch wirklich richtig zu schätzen? Weiß Sie, wie es dann ist, wenn es nicht mehr geht? Weiß Sie, wie wichtig es ist diesen Moment zu geniessen und für immer in ihrem Herzen einzuschließen? (Blöde Fragen: Ist ja nen Film und ... außerdem weiß man es meistens erst "hinterher").
Tja und das war nur einer von tausenden, ach was, milionen Momenten, in denen die Traurigkeit und das „Einfach-nicht-verstehen-können“ um sich schlägt und mich voll erwischt. Es raubt mir die Energie. Aber hey, mach Dir keinen Kopf um mich! Ich möchte nicht, dass Du Dir Sorgen machst. Es langt, wenn einer von uns Falten bekommt. :o
Ich drücke Dich ganz fest an mein Herz und schenke Dir meine Träume!
1111 Küsse :knuddel:
Mein Herz,
normalerweise freu ich mich auf die Wochenenden. Klar! Nicht arbeiten, ausschlafen, alles in Ruhe angehen und sonntags dann zu Dir. Das ist mein Tag, bei Dir zu sein. Nachdem ich die täglichen Besuche nicht mehr tragen konnte, habe ich mich auf einmal wöchtenlich "eingeschossen". Na gut, arbeiten brauch ich seit gestern mittag nicht mehr. Mich hat mal wieder die Nasen- und Hustenseuche erwischt. Aber das ist nicht der Grund, warum ich mich nicht so sehr auf's Wochenende freue. Nein, es ist auch nicht die Aussicht, das dritte Wochenende hintereinander Birken im Garten meiner Eltern zu fällen. Das ist schon okay. Bringt eigentlich Spaß mit den Jungs (auch wenn die mich irgendwie nicht selber sägen lassen... pööööhhh). Nein, nein, es ist auch nicht der Gedanke, den ich dann immer in mir trage: Es war Franks Job! Er wollte das machen! Deine Vorschläge. Deine Art, meinen Eltern unter die Arme zu greifen. Zukunft. Du fehlst an diesen Samstagen. Ich seh Dich dann selbst in den Bäumen rumkraxeln, mit den Jungs rumalbern und Dein süsses Grinsen mit den Grübchen. ABER all das ist nicht DER Grund, warum ich mich nicht so recht freuen mag. Es ist das Loch. Das Loch, das da entstanden ist. Durch den Regen, den vielen vielen Regen. Es ist bestimmt nächsten Sonntag immer noch da. Weil sich keiner zuständig fühlt? Weil es noch keiner gesehen hat? Weil sie nicht wissen, was zu tun ist? Ich weiß es nicht. Aber es bricht mir das Herz. Warum gerade Dein Grab? Alle anderen drum herum sind in Ordnung. Warum ist Deins eingefallen? Haben die was falsch gemacht beim Zuschütten? Ich kenne mich nicht aus. Aber ich weiß, dass es eine Kleinigkeit ist, Muttererde aufzuschütten. Damit man diesen Krater nicht mehr sehen muss. Im Frühjahr kann man dann alles richtig machen. Das Grabkissen ist auch verrutscht. Es ist so fürchterlich! Bei jedem Regenschauer wird es größer und größer werden. Ich weiß, dass es Unsinn ist, aber ich habe Angst, dass man irgendwann den Sarg sehen kann....Und ich kann nix machen. Es tut mir leid. Ich kann nicht anders! Du weißt es doch, oder? Verzeih mir, aber ich will mich nicht wieder anhetzen lassen. Ich kann es nicht mehr ertragen.
Mir bleibt nichts als abzuwarten und zu hoffen, dass an irgendeinem Sonntag (hoffentlich einem der nächsten) dieses Loch nicht mehr zu sehen ist. Das derjenige, der dafür verantwortlich ist oder derjenige, der unbedingt dafür verantwortlich zeichnen wollte, es bemerkt und ändert!
Hallo mein Herz!
Ich habe 2 Wörter für Dich:
a) PUH! Dein Grab ist wieder gerichtet. Das Loch wurde mit Muttererde wieder aufgefüllt, das Kissen wieder gerade gerichtet. Ich bin froh, dass wieder alles "ordentlich zugedeckt" ist.
b) HUST! Oh ja, Baby, es hat mich wieder vollstens erwischt. Ich werde morgen gleich unseren Lieblingshausarzt aufsuchen. Im Büro hab ich mich schon mal abgemeldet. Ich dachte, übers Wochenende wird es besser - aber nööö. Schade auch, langsam wirds echt langweilig zu Hause. Tja, mal wieder ein Fall von: Du fehlst!
Mein Schatz, ich liebe Dich!
Mein Herz,
dank der Antibiotika bin ich wieder einigermassen "hergestellt".... und langweile mich diese Woche zu Hause rum.
Vorgestern war Mama hier und hat mir von unserem Baby erzählt. Als sie in den Laden kam und was gesagt hat, ist unser Chester vor Freude ausgeflippt. Siehste, nicht mal sie hat er vergessen! Und uns? Dich? Bestimmt auch nicht. Ich hätte so gerne seine Gesellschaft, aber ... naja, Du weißt ja. Geht nicht. Ansonsten war ich heute morgen beim Blutabnehmen - und dachte mal wieder ganz intensiv an Dich. Wie Du jede Woche hingetappert bist, wohl auch auf diesem Stuhl gesessen hast, auch Deinen Arm auf das Kissen gelegt hast, auch diese Manschette Deinen Arm umschloß ... :undecided Böse, böse Gedanken! Die machen den Tag noch grauer als er sowieso schon ist.
Ich habe seit zwei Tagen so einen Kloss im Hals. So ein dunkles, trauriges und heuliges Gefühl, das irgendwie nicht rauskommt. Immer kurz davor, aber dann doch nicht. Merkwürdig irgendwie. Nicht mal jetzt beim Schreiben kommt es raus. Sitzt fest irgendwo in der Kehle.
Ich vermisse Dich sehr!
Herrlich, dieser Familientrubel am Wochenende!
Ich war zwar leicht schockiert - aber innerlich hab ich gegrinst, weil ich mir gut vorstellen konnte, was Du dazu gesagt hättest. :D
Mein Herz, für mich gehörst Du an solchen Familienfesten immer noch dazu. Ich hätte Dich so gerne an meiner Seite.... uih, jetzt will der Kloss gerade raufrutschen, die Augen brennen schon - und ich sitz im Büro. :weinen: Also. Ich schreib Dir morgen mehr!
Dicken Knutscher für Dich!
Hallo mein Valentinsherz!
Diesen Brief fange ich an wie so viele zuvor:
Vor einem Jahr.
Vor einem Jahr hatte ich mir den Tag frei genommen. Weil Du ins KH musstest. Das Bauchwasser hatte wieder so stark zugenommen. Aber sie wollten Dich nicht gleich da behalten und punktieren. Also hatten wir „frei“. Dir ging es so lala (wahrscheinlich eher schlecht, aber Du wolltest es mir mal wieder nicht zeigen). Dein Vorschlag: Ab an die Ostsee. Ein wenig spazieren gehen. Klar, gerne! Nichts wie hin.
Heute weiß ich, dass es unser letzter „freier“ Tag war. Das letzte Mal gemeinsam an der Ostsee. Das letzte Mal, dass Du in einen Blumenladen gegangen bist, um für mich noch schnell einen Rosenstrauß zu kaufen. Ich hatte für Dich nur ein paar Salmi-Lollies besorgt. Es war mir irgendwie so unangenehm, weil ich mir nicht wirklich Mühe gegeben hatte mit einem Geschenk oder Gedicht oder einer Karte…. Ich kann es leider nicht mehr gut machen. Ich weiß noch, dass die Rosen sauteuer gewesen sind – und leider total schnell verwelkt sind. Ostsee-Zuschlag eben.
Haben wir noch Kaffee dort getrunken? Oder sind essen gegangen? Da oder bei unserem Lieblingsamerikaner – oder hab ich zu Hause was gekocht? Oder was bestellt? Ich kann mich nicht richtig erinnern. Das macht mich traurig. Weil ich jetzt – im Nachhinein – denke, dass ich mir alles viel, viel besser hätte einprägen sollen. Alles aufsaugen….(ha, ich glau,b wir waren in Travemünde noch was essen, oder?)
Vielleicht habe ich auch genug aufgesaugt. Denn ich fahre durch unsere Stadt oder auch durch Hamburg und sehe Dinge. So viele Dinge, Namen, Gebäude, die mich an Dich erinnern oder an irgendetwas, was Du dazu gesagt und erzählt hast. Oder wo wir gewesen sind, zusammen etwas erlebt haben. Wir haben so viel zusammen unternommen. Du hast mich immer motiviert. Mich einfach ins Auto gesetzt und bist irgendwo mit mir hingefahren. Um mir was zu zeigen, um es mit mir zu teilen. Wir waren eigentlich jedes Wochenende unterwegs. Am Meer, auf Märkten, in Städten. Ich danke Dir dafür! Es war eine wundervolle Zeit und genau das ist es, was es so schwer zu ertragen macht. Dieses Loch. Ohne Dich und Deine Motivation. Ohne Deine Gesellschaft. Es scheint mir alles nur halb so wert. Ich habe es schon vor einiger Zeit hier geschrieben: Mein Leben war durch Dich beseelt.
Am nächsten Tag bist Du dann (mal wieder) stationär aufgenommen worden. Für ein paar Tage. Dann durftest Du wieder nach Hause. Für eine kurze Zeit. Ich sehe Dich noch vor mir, wie Du sagtest: Egal was passiert, fahr mit R ins Wochenende! Du hast es verdient. Und ich schau Dich an und frag: Was soll denn passieren? Und will es nicht wissen.
20 Tage durfte ich noch bei Dir sein. 20 Tage und dann hast Du mich verlassen. Du musstest gehen. Ich weiß. Es ging einfach nicht mehr.
Mein Herz, ich denke viel an Dich! Ich vermisse Dich so sehr, dass es weh tut. Und ich sehne mich nach Dir.
Ich liebe Dich! http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/s025.gif
Jeden Tag geht es einen Tag näher an DEN Tag. Ich habe ein wenig Angst und ich weiß nicht, was ich tun soll. Eigentlich hab ich mir ja Urlaub genommen. Wollte am 05.03. zu Dir fahren und dann an DEM Tag zur Ostsee. Zu unserem Strand. Ich war so lange nicht mehr da. Mit dem Vorsatz: Trauern, heulen, sich nicht verstellen müssen. --- und nun kommt mir diese Geschäftsreise dazwischen. Soll ich sie annehmen? Soll ich absagen? Vielleicht sollte ich lieber mitfahren und mich ablenken lassen. Damit ich nicht in dieses Loch fallen, vor dem ich schon jetzt Angst habe. Aber was ist, wenn mich das Trauertier einfach überfällt und ich mich nicht wehren kann? Was ist, wenn ich vor den Kollegen oder sogar Kunden anfange zu heulen? :eek: Aaaah, was soll ich nur tun?
Und die zweite Sache beschäftigt mich nun auch wieder voll. Ich habe M eben erstmal ne eMail geschrieben, wer denn nun und ob alle einverstanden sind. Ich will keinen Stress. Ich will nicht im Feuer stehen. Ich will nicht. Ich will nicht. Auch hier: Was soll ich nur tun?
Es ist zum Kotzen, weil ich genau solche Dinge mit Dir besprechen würde. Mir Deinen Rat holen. Auch auf Dein Bauchgefühl hören. Ich hasse es, Entscheidungen alleine fällen zu müssen. Es gefällt mir ganz und gar nicht - und trotzdem muss ich es wohl tun. Auf mich hören, auf mein Bauchgefühl allein. Was will ich? Was ist mir wichtig?
Mein Herz, Du schüttelst jetzt bestimmt den Kopf über mich. Über meine Untentschiedenheit, die Du ja immer so sehr an mir geschätzt hast ;)
Ich sende Dir meine Liebe! Kuss
Hey, sooo schlecht bin ich gar nicht!?! :tongue
Habe jetzt doch endlich Entscheidungen gefällt über die Anzeige und über die beiden Tage.
Ich mache es so wie es sich richtig anfühlt für mich.
Morgen werde ich wohl noch mal mit K über das Anzeigenthema sprechen. Irgendwie hat sich das Thema weiter- und weiterentwickelt und aus dem Freundeskreis ist mittlerweile wohl doch eher ein F-Ding geworden. Nun gut. Mir soll es recht sein, umso einfacher war die Entscheidung für mich. Wenn ich meine, dass ich was zusätzlich machen will, kann ich das noch immer, oder?
Gefällt Dir die Muscheldeko, die ich Dir am Sonntag mitgebracht habe? Es ist nachträglich zum Valentinstag. Es sind Erinnerungen an unsere Zeit, an unsere Ostsee, an gemeinsamen Spaß und Freude.
Knutscher
Ich hatte schon wieder diesen Traum.
Du bist gar nicht tot, Du lebst. Aber irgendwie klappt der Kontakt nicht. Ich schreib Dir eine sms und noch eine. Und Du antwortest dann super spät und total merkwürdig. Deine Antworten passen immer gar nicht zu meiner Frage - oder ich bekomme gar keine Antwort. Und ich spüre dieses Sehnen in mir, dass Du endlich schreibst, dass ich zu Dir kommen soll. Das wir uns sehen, in den Arm nehmen und Du mir sagst, alles ist gut. ---- Aber es kommt einfach nicht dazu und ich wach dann auf mit einem Gefühl von Leere, Trauer und auch Wut. Es ist so anstrengend. Dieser Mix aus Freude, dass Du lebst und Wut, dass Du mich so hängen läßt und dann beim Wachwerden der Krampf Traum von Wirklichkeit zu unterscheiden. Die Ernüchterung, dass Du nicht da bist, wenn ich auf die andere Bettseite schaue. Weil ich Dich doch irgendwie da vermute... :weinen:
Vielleicht sind das schon die ersten "Vorwehen" vom 06.03.? Immer mehr sprechen mich drauf an. Die Anzeigen-Sache wächst sich zu einem riesen F-Ding aus - ich freue mich für Dich, aber fühle mich irgendwie komisch dabei. Pläne, Dich an diesem Tag zu besuchen, werden langsam gemacht und mir mitgeteilt. Und was machst Du? Willst Du mitgehen? ... anstrengend für meine Seele. Jetzt schon. :(
Mein Herz, ich schicke Dir einen dicken Kuss!
Hallo mein Herz!
Das Neuste vom Neusten: Das Anzeigenthema ist endlich abgeschlossen. K und ich waren gestern da und haben sie aufgegeben. Es wird eine riesige Anzeige, weil sich soviele dran beteiligt haben - aber ich kann mir genau vorstellen, wie Du die Stirn runzelst und das gar nicht gut findest, weil Du mal im Mittelpunkt stehst. Ich habe für mich persönlich dann auch eine Entscheidung getroffen und es jetzt so gemacht, wie ich es für mich am besten empfinde. Wir werden sehen, ob da noch was nachkommt oder nicht... :rolleyes:
Aber dieses Thema oder besser diese Themen Anzeige, Jahrestag, was machen, wer, wann, wo und wie, die haben mich geschlaucht. Am Freitag war es auch so schlimm. Erst seh ich Dein Auto (kann sie sich vielleicht mal neue Kennzeichen besorgen???? :eek: ), dann seh ich sie, dann haben so viele Leute über Dich mit mir sprechen wollen (was mich ja eigentlich freut, aber es tut doch so weh) - ich hab wohl vor lauter Seelenstress ein, zwei Bier zuviel getrunken... sorry, ich weiß, dass Du das nicht magst.
Zwar ist jetzt das Anzeigenthema vom Tisch - aber meine Magengrube fühlt sich nicht besser an. Donnerstag geh ich zu einer Trauerfeier. Mama möchte gerne, dass ich sie begleite und ich muss auch sagen, dass mir Tante M so wichtig war, dass ich dahin gehen möchte. Aber (mein Gott, wie häufig benutze ich eigentlich dieses Wörtchen....:lipsrseal ) naja, also aber ich bin mir nicht sicher, wie gut ich das vertrage. Die Parole lautet also: Schön weit hinten sitzen, damit ich unbemerkt raus kann, falls es nicht mehr geht. Natürlich ist die Trauerfeier nicht das Einzige, was mir noch auf dem Magen liegt. Ich denke, die nächsten Tage werden schwer werden. So viele Erinnerungen werden auf mich einstürzen. So viele Entscheidungen sind noch zu treffen. Eigentlich klitzekleine Entscheidungen, in die mir auch eigentlich gar keiner reinreden kann - aber (:lipsrseal ) ich steh mir wohl selbst im Weg - mal wieder, zur Abwechslung... :(
Also, mein Herz, schick mir doch mal wieder einen Sonnenstrahl! Dann schöpf ich vielleicht noch etwas Kraft und zeige Willen.
Ich denke an Dich! Dicken Knutscher
Mein Herz,
die Trauerfeier war zum Glück nicht so hart wie erwartet. Zwar sind bei mir die Tränen gekommen, aber ich habe gedacht, dass es nicht fair ist auf ihrer Trauerfeier um Dich zu weinen. Es ist IHRE Feier und dann soll man auch nur IHRER gedenken. Ich habe mich also zusammengerissen und an Tante M gedacht. Das hat geholfen.
Zumindest weiß ich jetzt auch, wie meine Trauerfeier oder Beerdigung niemals sein soll. Dieser uncharismatische Redner war wirklich emotional total unterbelichtet, hat undeutlich geredet und sah zu allem Überfluss auch noch ungepflegt aus. (Naja, das hat mir wenigstens auch ein wenig geholfen, nicht tief ins Trauerloch zu fallen - an dieser Stelle also: Danke für die schlechte Rede!) Aber Tante M hätte es besser verdient.
Vielleicht lernt Ihr beide Euch ja kennen, da wo Ihr jetzt seid. Ich glaube, Ihr würdet Euch gut verstehen.
Tag X ist nun in greifbare Nähe gerückt und ich mache mir Gedanken, was ich nun tun will oder nicht. An die Ostsee fahren, zu Hause im Bett bleiben, shoppen gehen und das Ganze in Gesellschaft oder lieber nicht. Zum Glück verstehen R und A meine Unentschlossenheit und haben mir alle Optionen für Montag u. Dienstag offen gelassen. Wie ich mich auch entscheide, sie stehen beide kurzfristig zu meiner Seite - oder eben nicht. Das ist gut zu wissen. Oma E hat mich gestern ganz lieb geknuddelt. Ich wußte gar nicht, dass sie im Bilde ist (hat R wohl mir ihr gesprochen). Total lieb. Aber ich weiß dann immer gar nicht, was ich sagen soll. Vielleicht muss man auch gar nix sagen, sie weiß selbst, wie man sich fühlt, wenn man alleine ist. Ohne Mann. Ohne Lebensgefährten. Ohne besten Freund.
Ich wünsche mir Dich immer noch so sehr zurück. Ich brauche Dich doch, mein Herz! Zum Reden, zum Austauschen, zum Lachen, zum Weinen, zum Küssen, zum Knuddeln, zum Lieben und Geliebtwerden.... :(
Du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf. Morgens mein erster, abend mein letzer Gedanke - das bist Du! .. und die millionen Gedanken im Laufe eines Tages - das bist Du auch!
Ich liebe Dich!
P.S. N hat sich übrigens dann doch noch mal einmischen müssen. Der kapiert es wohl nie. Aber ich sag nix mehr dazu - zumindest erstmal nicht. Ich bin ja nur mal gespannt, was noch kommt. Ich bin fest überzeugt, dass wieder irgendwas hochkocht in irgendeiner Form. We will see! Ich bin innerlich gewappnet und hoffe nur, dass sie mir diesmal nicht so weh tun können :mad:
Mein Herz,
heute vor einem Jahr bist Du gegangen.
Mir fehlen die Worte...
Mein Herz,
ich habe heute Nacht wieder von Dir geträumt. Aber diesmal hast Du Dich sogar bei mir blicken lassen… Ich stand in einem Laden (Bäckerei, glaub ich) und hab mich gebückt, um meine Schuhe zu binden (seit wann hab ich denn Schuhe mit Schnürsenkeln???) und als ich wieder hochkomme, stehst Du vor mir. Du siehst ganz fürchterlich krank aus und hast Beulen im Gesicht. Ich freue mich, Dich zu sehen und will Dich küssen. Aber Du gehst einen Schritt zurück und sagst, dass Du das nicht willst, weil Du so schrecklich aussiehst und Dir das vor mir peinlich ist. Und da hab ich irgendwie ganz arg mit Dir geschimpft, dass Du Dich nicht so anstellen sollst. Ich liebe Dich ja nicht weniger nur weil Du nicht gut aussiehst und überhaupt, wer hat Dir denn während der Chemos die Hand gehalten. Ich wüsste ja wohl was los ist und für wie oberflächlich Du mich hältst… Und ich glaube, ich bin dann gegangen und Du bist hinter mir her und hast mich nach einem Treffen gefragt.
Komischerweise hab ich dann gezögert, ob ich mich wirklich mit Dir treffen will. Obwohl ich genau gespürt habe, dass mir Deine Gegenwart so unendlich fehlt und meine Gefühle für Dich so stark sind. Letztendlich haben wir uns dann getroffen … wie es weiterging? Weiß ich leider nicht mehr. Ich glaube, dass war der Zeitpunkt als der Wecker klingelte… seufz.
Die Träume mit Dir/ über Dich berühren mich immer so sehr, dass ich auf dem Weg zur Arbeit tieftraurig bin und im Auto losheule. Ich vermisse Dich immer noch so sehr und ich wünsche mir wohl kaum etwas mehr, als Dich hier wieder zu sehen. Wie kann man sich nur etwas wünschen, von dem man ganz, ganz genau weiß, dass es unmöglich ist. Selbstqual in bester Form und Reinheit!!!!
Apropos Selbstqual: Ich habe jetzt Fotos rausgesucht für J. B fährt übernächstes Wochenende wohl hin und hat mich darum gebeten. Es war schwierig. Meine Fotosammlung durchzugehen, Bilder von Dir rauszusuchen und in Erinnerungen zu schwelgen – nein, zu brennen. Auch Fotos aus Tagen, an denen mein Vater noch gesund war. Alle waren gesund. Alles war noch himmelblau. Wir beide frisch verliebt. Meine Eltern noch unternehmungslustig und voller Pläne für den Ruhestand. Wir zu viert. Schöne Zeiten, die mir jetzt so fern scheinen und so weh tun. Ich will ihr auch noch einen Brief dazu schreiben – aber ich weiß nicht, was ich schreiben soll. Über Dich als Person, über Deine Krankheit, über unser Leben (zu dem davor, kann ich ja nicht wirklich was sagen), über Dein Lieblingsessen, Deine Lieblingsmusik, Deine Hobbies – über was???? http://www.cosgan.de/images/midi/konfus/a030.gif
Wenn ich an gestern denke und die Jungs aus dem Keller komme sehe – denke ich: Wo bist Du? Du musst doch auch da unten gewesen sein! Beim Männerabend! Da ist der Freund von der und der Mann von der – aber wo ist denn mein Kerl? Du fehlst selbst in diesen „Bildern“. Ich sehe Dich lächeln über unseren Frauen-Kosmetik-Kram, ich sehe Dich in Deiner Lieblingsjeans und im weißen Sweatshirt. Ich sehe Deine Grübchen und Deine blitzenden Augen. Ich sehe Dich doch! Ich sehe Dich! http://www.cosgan.de/images/midi/liebe/a100.gif
Liebe SiHa,
Ich bin schon sehr lange "stille Mitleserin" bei dir und habe dich immer bewundert für deine Stärke und wie du dein Leben im Griff hast und mit diesem schweren Verlust umgehst. Ich wollte schon öfters bei dir schreiben, habe aber nie die richtigen Worte gefunden.
Ich habe meinen Freund am 26. Juli 2006 an Lungenkrebs verloren und leider überwiegen bei mir noch immer die Tiefs , an manchen Tagen ist es schwer zum Alltag über zu gehen und weiterzumachen.
Trotzdem möchte ich dir sagen, dass jeder deiner Einträge mir immer wieder Mut gemacht und mir gezeigt hat dass es weitergeht.
Ich wünsch dir noch viel Kraft auf deinem weiteren Weg.
Alles Liebe,
Josiane
Hallo mein Herz!
Ich weiß, ich habe Dir einige Tage nicht geschrieben - wollte es irgendwie nicht, kann es nicht.
Es ist so ein komisches Gefühlsdurcheinander seit DEM Tag. Ein Jahr ohne Dich. Jippieh - und ich lebe noch. Sch.... - und ich lebe noch. Es geht ohne Dich. Es geht ohne Dich nicht. Es macht mir manchmal fast gar nichts aus. Es macht mir manchmal zuviel aus. Heute zum Beispiel. Gestern abend. Ich komme von meiner Geschäftsreise wieder. Gehe in die Wohnung. Keiner da. Kein Frank. Nicht mal ein Blumenstrauß oder ein lieber Gruß von Dir. Nichts. Absolute Leere. Keine Sau da, die sich dafür interessiert, ob ich gut angekommen bin. Keiner da, der fragt: Und wie war es denn? Erzähl doch mal!
Ich bin so wütend. Auf mich, weil es mich so fertig macht. Weil ich mich in der Zeit mit Dir so sehr daran gewöhnt habe, nicht mehr alleine zu sein. Weil ich es so sehr genossen habe - und jetzt so sehr darunter leide. Und wütend auf Dich. Aber das weißt Du. Das habe ich Dir schon so häufig geschrieben und Dir am Grab gesagt. Ich bin so wütend, dass Du mich mit dem ganzen Sch.. alleine gelassen hast. Erst hast Du mir gezeigt wie wundervoll eine Beziehung sein kannst - um Dich dann kurze Zeit später aus dem Staub zu machen! Was soll das? ... ja, ich weiß. Es war nicht Deine Entscheidung.
Heute abend ist Geburtstagsfeier von S. Die erste Party zu der ich irgendwie alleine hingehe. Zu einer Feier, die ich eigentlich mit Dir besucht hätte. Aber ich habe mir fest vorgenommen, nicht zu kneifen. Ich will mich auch nicht abholen lassen von irgendjemanden. Ich werde da alleine hingehen und reingehen. Ich muss das doch mal wieder lernen! Das ist der Plan - mal sehen, ob ich ihn noch bis heute abend wieder ändere.... (kommt ja mal vor, oder?)
Ich habe den Balkon frühlingsfrisch gemacht. Er würde Dir gefallen. Denke ich und dann: Du kennst den neuen Balkon ja nicht mal. Diese Wohnung hast Du gar nicht mehr gesehen. Traurig. Das ist das Gefühl. Weil ich so gerne mit Dir geteilt habe: Gefühle, Momente, Erinnerungen, Geschenke, Überraschungen, Worte, Blicke - einfach alles. Du warst es mir wert. Du warst mir das Wertvollste.
1111 Küsse für Dich, mein Herz!
Hallo mein Herz!
In der letzten Woche war so viel Streß wg. der Fahrzeugausstellung, dass ich mir gar nicht die Ruhe nehmen konnte, Dir ein paar Zeilen zu schreiben. Aber was soll's - ich spreche ja auch so mit Dir. Immer mal wieder zwischendurch. Einfach so. In der Wohnung. Im Auto. Draussen. Drinnen. Irgendwo egal. Hast Du mich gestern gehört? Ja, ich vermisse Dich. Ich nehme die Modellautos in die Hand, sehe noch Deine Freude über die Geschenke und vermisse Dich. Ich habe es auch endlich geschafft noch ein paar Bilder aufzuhängen. Irgendwie finde ich es ja merkwürdig, Bilder von mir selbst an die Wand zu hängen. Aber es waren die Bilder, die ich Dir mal geschenkt habe. Sie hingen ja eigentlich mal an einer ganz anderen Wand bzw. standen auf einem Schreibtisch. Lange ist her... Oder auch nicht. So kurz, dass ich Dich noch so vermisse. So lange, dass der Schmerz sich wirklich langsam verändert. Es wundert mich. Ich glaube, ich habe ein Stück innere Ruhe wiedergefunden. Darf ich das? Ist das okay? Ist es auch okay, dass ich vielleicht nicht mehr jeden Sonntag zum Friedhof fahre, sondern auf mein Gefühl höre? Das Gefühl, was mir im Moment sagt, dass es mich immer wieder zu sehr aufwühlt, auf dieses Stückchen Erde zu blicken, in der Deine sterbliche Hülle liegt. Ich mag nicht jeden Sonntag mit Heulen, Jammern und Schniefen beginnen. Verstehst Du das? Wenn nicht Du, wer dann? Ich weiß.
Ich war Sonntag das erste Mal seit dem 14.02.06 an unserem Fleckchen Ostsee. Das erste Mal wieder Eis bei Deinem Lieblingseisladen geholt. Es war (überraschenderweise) okay. Es ging. Vielleicht lag es an der Begleitung, vielleicht an dem tollen Auto, das ich für das Wochenende fahren durfte. Ich kenne den Grund nicht - aber im meinem Herzen warst Du dabei. Und ich habe den Sonnenschein und das Eis für Dich mitgenossen....
Mein Herz, halte Deine Hand über meine Eltern - und wenn Du einen Finger übrig hast auch auf mich. Ich brauche Dich noch immer. Du weißt wieso. Ich habe es nicht wirklich im Griff - es tut mir leid, ich kann es zur Zeit nicht ändern.
Ich sende Dir einen dicken Kuss und noch tausende dazu
Ich liebe Dich!
Mein Herz,
das zweite Osterfest ohne Dich geht dem Ende zu. Und das ist gut so. Nein, ich habe die Tage nicht im Tal der Tränen verbracht. Ich hatte es im Vorwege so gut geplant, dass ich kaum Zeit hatte nachzudenken. Aber heute, heute war es so weit. Ich war bei meinen Eltern. Mama und ich haben lecker gekocht. Ein richtiges Festtagsmenü - und da schoß es mir quer durch Kopf, Herz und Seele. DU BIST NICHT DA! Du gehörst doch aber dazu. Zur Familie. Zu den Familientagen! Ja, Du warst nicht nur mir wichtig. Du warst für meine Eltern wie ein Sohn. Du warst da und hast einfach dazu gehört.
Jetzt schaue ich auf Dein Bild an der Pinwand - und es tut weh. Dein Lächeln so lieb und zuversichtlich. Dein Gesicht schon so gezeichnet vom Krebs. Das Foto ist von Ostern 2005. Das nächste Ostern war ich schon alleine. Wie schnell und wie langsam es ging. Wie überraschend und wie vorhersehbar.
Im Moment gibt es wieder ein "Sorgenkind", das mich beschäftigt. Nein, mit Krebs hat es (zum Glück) nix zu tun. Aber schlimm, wirklich schlimm ist es trotzdem. Wie kommt man an jemanden ran, dessen Psyche so falsche Wege läuft. Aber ich glaube, es war gut, heute da zu sein und zu sagen: Ich bin Deine Freundin und wenn Du mich brauchst, bin ich da und höre Dir zu. Es war schwer diesen Weg zu ihr zu gehen. Ganz andere Geschichte, aber irgendwie kommen Erinnerungen hoch... Man sitzt jemanden gegenüber und kann nur Worte sagen, die helfen sollen - und es wahrscheinlich doch nicht tun. Bei Dir aus einem anderen Grund als bei ihr. Aber man fühlt sich fast genauso hilflos. Klar, bin ich in diesem Fall nicht so nah dran - aber diese Hilflosigkeit, das Unverständnis.... :sad:
Mein Herz, wärest Du noch hier würde ich diese Geschichte mit Dir -als meinen besten Freund und Versteher- besprechen. Würde Deine Meinung hören und von Deiner Erfahrung lernen dürfen. Als mein Lebensgefährte würdest Du mich unterstützen bei den anderen Dingen, die mich belasten und als mein Liebhaber würdest Du mich nachts festhalten.
Was soll ich anderes sagen als tausende Mal zuvor??? Es sind nur diese Worte, die es auf den Punkt bringen:
Du fehlst!!!!
Hallo mein Herz!
Heute ist mal wieder so ein Tag, an dem mich ein Loch im Bauch begleitet. Es ist dieses Gefühl von ... was ist das richtige Wort?... von Verlust, Einsamkeit, Trauer, Unglücklichsein, Schmerz. Der Gefühlsmix halt, wenn mir mal wieder überdeutlich klar ist, dass Du nicht mehr da bist.
Verzeih mir, wenn ich hier im Moment nicht so viele und häufige Nachrichten für Dich hinterlasse. Ich mag einfach manchmal nicht. Ich denke auch so an Dich, ohne es aufzuschreiben. Du weißt es. Ich denke eigentlich fast immer "noch" ständig an Dich (was heißt schon dieses kleine Wörtchen "noch" ?? *grummel* Letztens habe ich mich mal wieder dabei erwischt, ein schlechtes Gewissen zu haben, weil ich jemanden so viel von Dir erzählt habe. Ich denke dann, dass mein Gegenüber das vielleicht gar nicht hören will.... Frei nach dem Motto "es muss doch mal gut sein irgendwann", obwohl mir das so ins Gesicht natürlich keiner je gesagt hat. Aber ich denke, dass sie denken...blabla) . Sehe Dich vor meinen Augen. Höre, was Du gesagt hast. Fühle, wie es ist ohne Dich. Denke daran, wie es mit Dir war. Schwelge in guten Zeiten, verdamme die bösen und wünsche mir meinen Seelenfrieden zurück.
In Gedanken bin ich bei Dir - ewig und unendlich
1111 Küsse
Guten Morgen, mein Herz!
Als ich vorhin auf dem Kalender im Büro das aktuelle Datum eingestellt habe, ist mein Herz einen kurzen Augenblick stehengeblieben. Heute ist der 26. April! Ich hatte weder gestern noch die Tage vorher daran gedacht. Es ist bestimmt schon 2 Wochen her, dass ich darüber sinniert habe, dass sich dieses Datum zum zweiten Mal jährt. Ja, heute vor 2 Jahren bist Du mit Wolfgang an die Ostsee gefahren als ihr aus der Klinik kamt. Ich saß zu Hause, habe gewartet, mich gesorgt und ich glaube auch geweint. Ich hatte solche Angst, vor dem was im Worst Case auf uns zu kommen würde... Nein, nicht würde - ist. Was auf uns dann auch wirklich zugekommen ist. An diesem Tag wurde Dir Deine Diagnose mitgeteilt. Magenkrebs. Nicht operabel. Kaum Heilungschancen, schon gar nicht mit "normaler" Chemo. .. Es war eigentlich nicht nur eine besch... Mitteilung, es waren viele, viele böse Infos auf ein Mal!
Es tut mir leid, dass ich in der ganzen Zeit manchmal nicht richtig für Dich da war, Dich nicht immer verstanden habe und häufig so böse und genervt von Dir war... Ich kann es nicht mehr ändern. Gar nichts an dem, was passiert ist, können wir mehr ändern. Ich hätte es mir so sehr anders gewünscht. Unsere Zukunft. Unser weiteres Zusammenleben. Deine Träume, meine Träume... geplatzt.
Langsam, ganz langsam fange ich wieder an. Ich habe Pläne, was ich tun möchte. Mir fehlt bei einigem nur noch das letzte Quentchen Mut, es wirklich zu tun. Ich bin bei einigen Dingen immer noch wie gelähmt. Schaffe die einfachsten Sachen manches Mal nicht... Aber es wird besser. Ich merke es. Ganz, ganz langsam und vorsichtig. Und ich bin darüber auch erschrocken und traurig, weil ich es nicht wirklich begreifen und verarbeiten kann... Tja, mal wieder totales Gefühlsschlamassel (nix Neues, oder?) ...
Mein Herz, ich drücke Dich ganz fest und streichel Dir in Gedanken über Dein wunderschönes Gesicht mit den kleinen, süßen Grübchen...
Dicken Knutscher
Hallo, mein Herz!
Ich saß gestern mit R im Garten zusammen und wir haben über dies und das geschnackt. Natürlich kamen wir auch auf Dich, was für ein Mensch Du warst, die Geschichte mit J (die mich im Moment auch wieder arg beschäftigt...) und dass Du einfach so derbe fehlst. Privat und auch ganz dölle in der FF. Es würde mich so freuen, wenn Du die neusten Entwicklungen noch mitbekommen hättest. Jaja, wenn und hätte. Wenn es so wäre, dann wärst Du an vorderster Front gewesen. Weil Du wärst ja noch da... :(
Ich werde wohl über meinen Schatten springen und J die Sachen, die ich für sie vorbereitet habe, einfach per Post schicken. Dann soll sie selbst für sich entscheiden, was sie damit anfängt und ob sie sich später oder früher mal mit mir in Verbindung setzen will. Aber ihr Verhalten hat mich einfach geärgert. Das hast Du nicht verdient. Das ist das, was ich darüber denke. Aber ich höre Deine Stimme und weiß genau, wie Du die Sache siehst und was Du in diesem Fall von mir erwartest. Ist ja okay. Ich mach es. ;)
Im Moment geht es mir eigentlich ganz gut. Bis auf die Momente. Die Momente, in denen es mich immer und immer wieder anspringt: Du bist nicht mehr da! Ich vermisse Dich schrecklich in allen Lebenslagen! Ich brauch Dich noch immer - und muss doch ohne Dich klar kommen. Was für ein Sch... :mad:
1111 Küsse
Ich fühle mich gerade total ekelig - und ich weiß nicht, mit wem ich darüber reden soll - also schreib ich Dir hier meine Gedanken auf und hoffe, dass mein Kopf wieder etwas klarer wird.
Darüber hier zu schreiben ist auch nicht das Wahre, ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich fühle mich so als ob ich Dich verraten würde. Dich, unsere Liebe, unsere Beziehung. Dabei bist doch Du derjenige gewesen, der mich schon freigeben wollte als es immer schlimmer ging. Du wolltest, dass ich frei bin. Frei? Das bin ich bis heute nicht.. Ich fühle mich nicht so. Wie auch? Ich liebe Dich ja noch immer. Du bist mein Mann. Du füllst den größten Teil meines Herzens aus.
Aber trotz all dem kommt da jemand, der in mir Interesse weckt. Wo ich mal wieder lächeln, flirten und mich wie eine Frau fühlen kann. Und es wird beobachtet und es wird darüber geredet (jaja, selber schuld. ich weiß, dass ich mich nicht gerade sehr unauffällig verhalten habe). Es macht mir Angst. Und demjenigen auch. Er kennt meine Geschichte, schaut mir in die Augen und sagt "ich traue mich nicht"... autsch. Ich bin genervt, verletzt und wälze mich in meinen Gedanken, was die anderen bloß jetzt über mich denken, was ich von mir denken soll, was Du von mir denkst... Und ich bin sauer, dass die anderen das mitbekommen haben und jetzt reden. Was glauben die denn? Dass mir das leicht fällt? Dass ich mir nicht tausende von Gedanken mache? Dass ich nicht mehr trauere? Doch ich tue es!!! Ich bin unendlich traurig und verzweifelt, dass Du nicht mehr bei mir bist, dass ich dieses Leben ohne Dich gestalten muss. Aber ich will doch nicht ewig alleine sein. Ich möchte mich doch auch mal wieder wie eine Frau fühlen. Ist das zuviel verlangt? Oder einfach zu früh? Oder mach ich mir einfach nur viel zu viele Gedanken und lasse mich gerade derbe von diesen runterziehen???
Ich weiß es nicht. Ich weiß es einfach nicht. Wie soll ich nur weiter damit umgehen? Innerlich habe ich mich schon auf Rückzug gestellt. Damit mich keiner verletzt, keiner etwas zu reden hat und ich mir nicht selbst die größten Vorwürfe mache....
Hallo mein Herz!
Mein Jubeltag ist vorbei gegangen. Mit Familie, Kaffeetrinken, mit Freunden und einer Riesenparty. Ich hab das gebraucht. Die Planung, Organisation der Party im Vorwegen und auch die Party selbst. Um zu vergessen. Um nicht daran zu denken, dass ich jetzt schon meinen zweiten Geburtstag ohne Dich feiern musste. Vor drei Jahren waren wir auf Mallorca und Du hast mir da ganz süß ne Kerze um 24 Uhr angezündet und nen Piccolo Sekt aufgemacht. Herrlich! Eine schöne Erinnerung - so bittersüß. Vor zwei Jahren war eine Riesensause geplant, die ich dann nach Deiner Diagnose abgesagt habe. Ich hatte keine Kraft, keine Lust und keinen Gedanken für sowas. Jetzt hab ich es also irgendwie nachgeholt und es war gut so. Der Tag war leicht. Nicht schmerzhaft.
Aber jetzt ein paar Tage später fängt es an. Es arbeitet sich langsam meine Kehle hoch. Es kriecht mir aus dem Bauch, ummantelt mein Herz und quetscht meine Seele. AUA!
Ich habe diese starke Gefühl von "Alles läuft schief". Ich hab es nicht im Griff. Ich habe nix im Griff. Weil mir mein Halt fehlt. Meine Rückenstärkung. Mein Netz, mein doppelter Boden (klingt grad arg nach Grönemeyer, oder? Tja, der spricht mir manchmal schon sehr aus der Seele mit seinen Liedertexten)....
Ich bin hier. Ich versuche hier zu sein. Aber ein Teil von mir ist weg. Irgendwie weg. Ich fahre nachts nach Hause und denke, dass es so einfach wäre, wieder bei Dir zu sein. Nur ordentlich Gas geben und das Lenkrad verreißen.. Klingt das nicht easy? Ich wäre dann bei Dir. Aber keine Angst. Es gibt zwei Gründe, dies nicht zu tun. A) ich hab einen Riesenschiß davor und b) Du würdest mir wahrscheinlich richtig eine schallern vor Wut. Jaja, ich weiß. Das ist keine Lösung. Aber ab und zu schießt es mir so durch den Kopf.
Ich vermisse Dich halt so sehr! Sei mir nicht böse! Ich wünsche mir halt so sehr mein Leben mit Dir zurück. Ein Leben mit Zukunft, mit Träumen und mit ... mit Dir eben. Mein Engel.
Dicken Knutscher
Uih, uih! Schönes Eigentor geschossen...
Eigentlich wollte ich am Laptop noch ein paar Sachen lernen, aber irgendwie habe ich mir alte Emails durchgelesen. Von Dir an mich, von mir an dich. Natürlich konnte ich gerade die Finger nicht von den Nachrichten lassen, die wir uns so im September/ Oktober geschrieben hatten. Unsere Beziehung war am Ende. Wir haben uns gebraucht und konnten uns nix geben. Haben uns so lieb gehabt und konnten es uns nicht mehr zeigen. Nur Schmerz, nur Unverständnis und tausende von Versuchen, dem anderen zu erklären was man fühlt. Ein paar Monate später hat das alles nicht mehr gezählt. Wir waren da für einander. Haben jede Sekunde miteinander genossen. Keine Streits mehr. Ohne darüber zu sprechen haben wir unsere Probleme nach hinten geschoben und war einfach wieder ein Paar. Und dann bist Du gegangen. Für immer. Weg von mir.
Und heute lese ich diese Emails und denke an all diese Sachen. Meine Gefühle zu diesem Zeitpunkt. Und ich habe das Gefühl, ich könnte Dich heute besser verstehen. Mit soviel Abstand lesen sich Deine Nachrichten anders. Sie machen mich noch immer traurig und betroffen. Sie verletzen mich auch noch, aber ich habe mehr Verständnis. Aber mir fehlen immer noch soviele Antworten. Mir fehlt so sehr die Gewißheit. Ich will es wissen! So wie ich es immer wieder wissen wollte: Liebst Du mich? Liebst Du mich?
Es gibt Momente, da weiß ich es mit 100%iger Sicherheit. Ich bin fest davon überzeugt. Und es gibt Momente, in denen ich so stark zweifele, dass es mich im ganzen Körper schmerzt. Und es niemand da, der mir das Gegenteil beweist... Wo bist Du nur? Warum hast Du mich alleine gelassen?
Mein Herz, Du bedeutest mir noch immer so unendlich viel. Meine Gedanken wandern um Dich, meine Liebe sehnt sich nach Dir und mein Leben scheint ohne Dich nicht mehr so hell wie ehemals.
Ich treffe vielleicht am Samstag Deine Tochter... Bin sehr gespannt und angespannt. Was sie wohl sagt? Wie sie wohl aussieht? I ch denke immer, wenn ich an sie denke, dass ein Teil von Dir in ihr lebt und ob ich das wohl sehe, wenn ich das erste Mal in ihre Augen schaue... Ich hoffe es so sehr auf der einen Seite und auf der anderen fürchte ich mich total davor.
Gib mir Kraft, mein Herz! Und schicke mir Deine Liebe - irgendwie. Lass sie mich wieder einmal spüren und einen Funken Feuer in mir entzünden...
Guten Morgen, mein Herz!
Ich wünsche Dir heute einen besonders schönen Tag im Regenbogenland. Feier Deinen (irdischen) 43. Geburtstag mit den Lieben, die Dir voraus gegangen sind! Es ist jetzt schon Dein zweiter Geburtstag, den Du leider nicht mehr mit uns hier unten feiern kannst.... :(
Ich vermisse Dich mal wieder auf das Schrecklichste und habe die letzten Nächte lange, sehr lange gebraucht um einzuschlafen. Bilder von Dir, Bilder von uns und auch Bilder von Deinem Todeskampf sind mir ständig durchs Gehirn gestapft...
Heute nachmittag komme ich mit R zum Grab und bring Dir ein kleines Geburtstagsgeschenk. Ich hoffe, Dir wird der Stein gefallen. Er bedeutet "Hoffnung". Beim Aussuchen hab ich gedacht, das paßt. Hoffnung. Die, die mit Dir gestorben ist. Hoffnung, die so langsam -zumindest in einigen Lebensbereichen- aus der Asche aufersteht. Hoffnung, die so unendlich wichtig war für uns während Deines Kampfes. Hoffnung, die noch wieder in mir wachsen muss für Zukunft. Hoffnung, dass der Schmerz, die Trauer und die Wut noch ein wenig nachlassen. Also wie gesagt, ich fands passend. Hoffentlich nimmt den kleinen Stein keiner weg. Wäre schade drum. (Warum hab ich jetzt bloß wieder so einen Gedanken???? :augen: )
J denkt heute bestimmt auch an Dich. Sie hat mir geschrieben, dass sie immer ganz fest an Deinem Geburtstag an Dich gedacht und sich gefragt hat, was Du wohl gerade machst. Uff, ist schwer zu hören bzw. zu lesen - und auch so gut, es zu tun. Sie hat viel an Dich gedacht und sie freut sich über jede Info, die sie über Dich bekommt. Sie hat wohl langsam die Chance, sich ein Bild von Dir zu machen. Ein Bild, das ihr zu gefallen scheint. Ist das nicht toll?!
Ich drücke Dich ganz fest! In meinem Herzen ist Dein Platz fest verankert. Ich würde so gerne heute etwas Schönes mit Dir unternehmen, Dich mit etwas überraschen und dabei in Deine wundervollen strahlenden Augen und Dein unwiderstehliches Grübchen-Lächeln blicken. Du fehlst mir sehr! ... so und jetzt schießen mir grad mal wieder die Tränen in die Augen und ich höre lieber auf. Sitze ja schließlich im Büro...
Mein Herz, ich kann es so schwer in Worte ausdrücken, was Du mir bedeutest und wie es sich anfühlt, dass Du nicht mehr bei mir bist.
Ich liebe Dich!
Einen ganz, ganz dicken Geburtstagsknutscher und hunderttausende andere obendrein für Dich :pftroest:
Ich atme tief ein und ich denke an Dich. Doch egal wie tief ich einatme, dass hohle Gefühl in mir drin verschwindet nicht.
Ich atme fest aus und ich denke an Dich. Doch egal wie sehr ich mich bemühe, ich kann den Schmerz nicht aus meinem Körper pusten.
Ich denke so viel an Dich!
Ich habe Dich nicht vergessen.
Du bist bei mir. Immer.
Mein Herz, nach langer Zeit ist es mir mal wieder ein Bedürfnis, Dir hier eine Nachricht zu schreiben. Es vergeht wirklich kein Tag, an dem ich nicht wünschte, Du wärest noch hier bei mir. Erreichbar für mich, für andere, für alle, die Dich gerne mochten und auf Deinen Rat so viel Wert gelegt haben. Ich weiß, ich wiederhole mich. Aber Du fehlst. Du fehlst so sehr an allen Ecken und Kanten.
Ich liebe Dich!
Ach mein Herz,
wieder sind Tage ins Land gegangen, an denen ich so viel an Dich gedacht habe. Sonntag hätte ich Dich mal wieder so dringend an meiner Seite gebraucht. Klar, irgendwie haben Mama und ich es auch alleine geschafft - aber Deine Anwesenheit hätte es so viel leichter gemacht. Ich habe mich in Deiner Nähe immer sehr sicher gefühlt. Als könnte mir nix passieren - und wenn doch, hättest Du mich gerettet. Davon war - nein, bin ich fest überzeugt.
Hab ich mich sehr geändert? Das frag ich mich manchmal. Ich glaube schon. Durch die Krankheit, das Miterleben von Schmerz, Wut und dieser Verzweiflung bin ich anders geworden. Stiller vielleicht, ernster, trauriger... irgendwie so. Ich kann mich herrlich über die kindischen Möchtegern-Probleme anderer aufregen (naja, gut, das hab ich auch schon vorher sehr gerne gemacht... :D ). Ich hab mich zurückgezogen. Über ein Jahr lang. Und dann geschieht etwas anderes mit mir. Ich habe auf einmal den Drang ständig los zu sein, ständig auf Achse. Bloß nicht zu Hause. Jedes Wochenende auf Party. Irgendwie merkwürdig. Ich kann's nicht so ganz verstehen, was da im Moment in mir abgeht. Zurück ins Leben? Ich weiß nicht. Wenn ich tief in mich reinschaue und ehrlich bin, dann hört es sich nach ... wegschieben an. :rolleyes: Ist das richtig? Ich weiß es nicht... schon wieder, weiß ich irgendwas nicht... grummel. :o
Du siehst, in meinem Kopf herrscht immer noch das totale Chaos. Ja, kein Kommentar bitte... ;)
Mein Herz, so häufig denke ich, dass jeder Tag, der vergeht, mich wieder näher zu Dir bringt... und ich freue mich drauf, Dich irgendwann einmal wieder in die Arme zu nehmen. Wie damals am See bei unserem ersten Rendevouz... Jedes Mal wenn ich dran vorbei fahre,sehe ich uns da stehen und reden und reden und knutschen und reden ... und keiner wollte nach Hause fahren und diesen Abend beenden... so schön war er.
1111 Küsse für Dich ganz alleine :knuddel:
Lange ist es her, aber heute Nacht hab ich mal wieder Dein wunderschönes Gesicht in meinen Träumen gesehen. Du saßt da vor diesem Fenster und hast mich lächelnd angeschaut. Ich war so verwundert, wo Du denn nun herkommst. Ich habe M fragend angeschaut und sie hat auch nur leise gelächelt. Frei nach dem Motto: Wunder Dich nicht, es ist schon okay.
Was für ein schöner Traum! Die Nacht zuvor war nicht so dölle. Wilde Träume von dem Unfall (oder was immer es auch war) vom Wochenende. Ständig habe ich einen Körper im dunklen Wasser versinken sehen. Schlimm. So schlimm für seine Familie, für die Freunde, die mit waren, für alle, die ihn kannten. U, ich denke an Dich!
Habt Ihr zwei Euch damals eigentlich kennengelernt? Ich weiß es gar nicht so genau..:rolleyes: Tja, zumindest war keiner da, an den ich mich rankuscheln hätte können, als ich so wach lag und die Augen nicht mehr schließen mochte. :(
Mein Herz, Danke für Deinen Kurzauftritt in meinem Traum. Danke für das schöne Lächeln, das mir ein bißchen Zuversicht und auch ein bißchen Traurigkeit gegeben hat. Ich liebe Dich von ganzem Herzen und vermisse Dich einfach schrecklich!
Hallo mein Herz!
Na, haste mir schon verziehen, dass ich Sonntag so "heulig" war? Es tut mir leid, dass ich mich nicht mehr eingekriegt habe. Aber wenn ich da so stehe und runter schaue auf dieses Fleckchen Erde und mir eingestehen muss, dass dort Deine menschliche Hülle liegt, Dein Körper, Dein Lächeln, Deine schönen Hände... Das wirft mich irgendwie immer noch echt aus der Bahn. :(
Diese Ungerechtigkeit, dieser Neid auf alle anderen, die noch ihren Mann haben dürfen, diese Traurigkeit und diese Wut... unglaublich was für Gefühle in mir aufkochen, wenn ich an Deinem Grab stehe. Totales Chaos, totale Überforderung. Bitte verzeih mir das. Ich weiß ja, dass Du damit immer schlecht um konntest. ;)
Dicken Knutscher
Simone
Mein Herz,
immer länger werden die Abstände, in denen ich Dir hier im KK-Forum eine Nachricht hinterlasse.
Viel ist passiert in den letzten Wochen und eigentlich auch gar nichts. Private Dramen und schöne Momente im Freundeskreis, ne Menge wilde Partys, kleinere und größere Gegebenheiten bei der FF, in der Familie... ja, da irgendwie alles beim Alten. Unverändert auch immer noch das hohle Gefühl, dass mich gerne immer und immer wieder beschleicht. Immer wenn ich es zulasse, mich meinen Gedanken und Erinnerungen an Dich hinzugeben. Ich denke so viel an Dich, mein Herz. Ich bin immer noch so traurig, verletzt und wütend. Nein, nicht mehr so unkontrolliert und verzweifelt wie vor einem halben Jahr. Aber doch noch so sehr, dass ich es nicht beschreiben kann, wie es sich anfühlt, wenn mir klar wird, dass ich nicht mit Dir reden kann, Dich anrufen, Dich anmailen, Dich ansmsen, Dich anschauen, Dich ankuscheln, Dich anfassen..... Du fehlst mir. Du fehlst mir als mein bester Freund und Lebensretter in allen Lagen.
Vor ein paar WOchen hatte ich gute Gefühle, hatte wieder Kraft, Hoffnung und Mut. Seit 2-3 Wochen stehts wieder ganz anders. Mut? Für was? Hoffnung? Worauf? Kraft? Ich weiß nicht, wie ich das alles unter einen Hut kriegen soll. Woher also Kraft nehmen? Ich versuche Ruhe zu finden zwischen dem ganzen Heckmeck und verfalle in Faulheit. Nicht der richtige Weg. Schon gar nicht, wenn noch ein gewisser Zeitdruck beim Studium immer stärker u. stärker wird - und ich komm einfach nicht in die Hufe. Und ärgere mich maßlos über mich selbst! Wo bist Du also, um mir in den A.. zu treten und mich wieder in die richtigen Bahnen zu lenken? Nicht da... Überhaupt nicht mehr erreichbar für mich und all die anderen, die Dich auch vermissen.
Mein Herz, das bist Du und das wirst Du bleiben.
Ich sende Dir 1111 Küsse
Hallo mein Herz!
Ich war gestern abend bei Papa und manchmal muss ich mich schon wundern. Wundern, dass er auf der einen Seite Dinge nicht mehr so ganz zusammen bekommt und dann anfängt Dönjes zu erzählen und auf der anderen Seite manchmal Sachen merkt, von denen ich es im Leben nicht gedacht hätte. Wieso merkt er etwas, das ich mir selber noch gar nicht so richtig eingestehen will oder sie versuche zu verstecken. Auf einmal sagt er "Du hast schlechte Nerven, Du bist so nervös in letzter Zeit". Aha. Okay. Prima. Bin ich das? Frage ich mich selbst. Ja, bin ich. Hektisch war ich schon immer, aber ich merke eine Veränderung. Das mir (mal wieder) alles über den Kopf wächst: Arbeit, Fernstudium, FF, Freundeskreis, Haushalt, Eltern und wer alles noch was von mir will. So fühle ich es zumindest im Moment ganz arg. Nein sagen, ist nicht grad meine Stärke und eigentlich bin ich doch immer so belastbar (oder war es zumindest mal...örgs). Und was es noch schlimmer macht ist der Herbst-Winter-Blues, der gerade einsetzt. Ich will nicht allein sein in dieser fürchterlich kalten und dunklen Zeit. Ich will nicht. :cry: Überspringen wir Weihnachten und Silvester einfach, machen wir weiter mit Frühling. Ich bin dafür! Wer noch?? Ja, das liegt mir wohl auch jeden Tag mehr auf der Seele: Weihnachten, Silvester. Keine Lust, keinen Bock, keine ...was auch immer. Einfach ausfallen lassen.
Kannst ja mal nen gutes Wort für mich da oben einlegen - vielleicht ist ja was machbar?! ;)
Ich drücke Dich in Gedanken fest an mich, sehe in Deine wunderschönen Augen und auf Deine tollen Grübchen und wünsche mir von Herzen, dass ich mich in Deine Arme fallen lassen könnte...
1111 Küsse
Hallo mein Herz!
Jetzt bin ich schon eine Woche aus dem Urlaub zurück, vor dem ich mich so geziert habe. Aber wie meistens, wenn man auf etwas gar keine Lust hat, dann wird es doch ein schönes Erlebnis. Also kurz und gut: Der Urlaub war ganz nett. Mit meinen Eltern habe ich mich gut verstanden. Ich hatte auch Zeit für mich. Die Erinnerungen an die Zeit mit Dir in Boltenhagen waren zum Glück nicht so vorlaut und starr in meiner Seele. Das Hotel war schlecht, aber... auch das hab ich überlebt. :D Mir ging es in der Woche echt gut. Keine Loch, kein Trauertier. Alles prima. Naja, manchmal denkt man schon, was für ein Mist hier zu sitzen ohne Dich!
Und am Samstag überrennt mich die Trauer von einem Moment auf den anderen. Ganz merkwürdig. Nur weil mir mein Fuß so weh tat von dem Sturz. Aber ich fühlte mich so alleine in dem Moment mit diesem sch... Schmerz und musste so stark an unseren ersten Streit denken - damals auch wegen meinem Fuß! Es war so nah und auch so schrecklich, weil ich mich damals so kindisch verhalten habe und es mir jetzt so leid tut und ich es nicht mehr ändern kann oder mich bei Dir dafür entschuldigen kann. Damals, ganz am Anfang unserer Beziehung, wollte ich partout nicht zulassen, dass es jemanden gibt, der sich so um mich kümmert. Doch nicht um MICH! Ich hab alles bisher allein gewuppt, ausserdem bin ich es nicht wert... Ja, meine liebe, immer wieder in Frage stellende Wertigkeit... :( Das war Dein erster Kampf mit ihr und mir. Es kamen noch einige. Heute kann ich das zugeben. Und heute steh ich da und will partout nicht, dass niemand da ist, den es kümmert, was mit meinem Fuß ist. Verzwickte Situation, oder? Ich stand also mitten auf der Straße und hab geheult. Weil ich mich in dem Moment so allein gefühlt habe, dass es kaum zum Aushalten war. :weinen:
Ich hoffe nur, dass mich dieses "Leer-und-einsam-Gefühl" über die Feiertage in Frieden läßt. Davor graut mir immer mehr. Es sind nur noch wenige Tage, dann müssen wir schon wieder Weihnachten feiern und bringen auch dieses Jahr zu Ende. Irgendwie. Pläne fürs Jahresende hab ich noch keine. Ist auch nicht schlimm. Zur Not setz ich mich mit ner Flasche guten Rotwein aufs Sofa, geh um 23 Uhr ins Bett und verfluche das Geballere draußen, weil ich schlafen will.... :o We will see. Vielleicht setzen wir uns auch einfach mit ein paar netten Leuten zusammen. Ist mir auch recht. Ich habe echt keine Ansprüche an Silvester - außer dass es möglichst schnell rum geht.
Mein Herz, manchmal scheint alles Geschehene so unwahr. Es ist so, als ob es so schlimm ist, dass es einfach nicht sein kann. Verstehst Du? Ich kann es manchmal einfach noch nicht fassen, dass Du nun schon seit gut 21 Monaten nicht mehr bei uns hier bist.
Ich schicke Dir aber immer noch 1111 Küsse in die Ewigkeit, weil ich fest daran glaube, dass wir uns irgendwann wieder in den Arm nehmen können. Ich weiß es einfach!
.. Ja, manchmal bist Du wirklich mein Reim auf Schmerz.
Heute nacht war es mal wieder so weit. Wieder dieser Traum, in dem Du lebst. Du warst nur einfach weg, untergetaucht, nicht erreichbar für mich. Und dann so ein Hin und Her bis Du endlich mein Gesicht in Deine Hände genommen hast und mich ganz zärtlich geküsst hast. Was für ein Qual - umso mehr als ich wach wurde.
Weißt Du was, ich hab nen super Plan! Wirklich!
Komm einfach wieder. Wir vergessen den ganzen Sch.., der passiert ist, vergessen den Krebs, den Kummer, einfach alles und fangen noch mal von vorne an! Los, komm! Treffen wir uns am See, da wo wir uns auch das erste Mal getroffen haben! Nur ein Wort von Dir und ich bin da, bin bei Dir!
Hallo mein Herz!
Jetzt ist 2008 da! Silvester ist rum und die blöden Weihnachtstage auch. :o
Ja, ich habe Dir keine Grüße hier hinterlassen. Es wühlt mich doch meist auf, hier an Dich zu schreiben, meinen Gedanken freien Lauf zu lassen und den Gefühlen auch.... alles was ich sonst so weit wegpacke mittlerweile, damit ich "normal" leben kann. :rolleyes: Heiligabend war ich bei Dir und es brach wieder eine Welt zusammen. Am Grab zu stehen ist wirklich noch 1000mal schlimmer als sich hier im KK mit allem auseinanderzusetzen... Verzeih mir, dass meine Tränen einfach nicht aufhören wollten zu fliessen. Ich weiß genau, was Du darüber denkst. Ich weiß es. Ich fühle es.
Silvester hab ich mit B zusammen eine superlange Wunderkerze nur für Dich (und ihre für ihren Papa) angezündet. Sie brannte ab, wir lagen uns in den Armen und haben an Euch gedacht. Die Lieben, die nicht mehr bei uns sein können. Die man so sehr vermisst. Denen man noch abertausende Dinge erzählen möchte. Deren Geruch man nur einmal wieder noch riechen möchte und über dessen Haut man noch einmal streicheln möchte. Oh, diese Sehnsucht - ist schon eine Krux...
Mein Herz, Dein Platz in meinem Herzen ist fest und firm. Du bist immer da! Nur leider nicht hier! ;)
Dicken Knutscher
Zwei gefühlsmäßig und lebensmäßig chaotische Wochen neigen sich ihrem Ende zu. Und das ist auch gut so.
So schlecht wie am Dienstag ging es mir schon lange nicht mehr. Zittern, hyperventilieren und das Gefühl, dass es mich zerreisst. Es tat mir so leid, weil es nicht (nur) um sie ging. Wenn man auf einer Trauerfeier ist, muss man doch an den Menschen denken, der dort gerade beerdigt wird, oder? Aber schon während der Rede in der Kapelle musste ich so häufig an Dich denken und nicht an Sie. Und der Pfarrer sprach von Hoffnung und von Gott und ich hätte ihn am liebsten zusammengeschrien! Ich war so wütend auf ihn, weil er wollte, dass man das alles ertragen und verstehen soll irgendwie. Man muss wohl auf Gott vertrauen. Kann ich nicht. Will ich nicht. Ist vorbei mit Gottesvertrauen. Am Grab war es aber am schlimmsten. Ich hab da runter geschaut und gedacht, Du liegst dort. Ich musste mich richtig zwingen, mich von ihr zu verabschieden, an sie zu denken. Denn sie hat es verdient. Danach bin ich dann schnell, schnell weg und zu Dir geeilt. Ich wollte einfach nur bei Dir sein. Zumindest so nah wie möglich.
Happy Valentine, mein Herz! :knuddel:
Hab heut schon wieder viel, viel an Dich gedacht. An den letzten Valentinstag, den wir zusammen hatten. Welch Gefühlschaos damals zwischen uns stand. Ätzend. Das hat sovieles erschwert, was nicht nötig war. Es tut mir leid. Heute mehr denn je. Mir geht immer noch so vieles durch den Kopf, dass ich Dir gerne gesagt hätte oder mich anders benommen hätte... Ups, ich falle schon wieder in das "Hätte, Hätte, Wenn, Wenn". :rolleyes:
So oder so bist Du in meinem Herzen.
Dicken Knutscher
Guten Morgen, mein Herz!
Ich sende Dir einen dicken Knutscher aus dem rauhen und stürmischen Land der Wikinger. :remybussi
Heute Nacht hab ich von Dir geträumt. Ich weiß leider nicht mehr was. Aber als ich aufgewacht bin, hat mich so ein tiefes Gefühl von Traurigkeit überfallen. Das hatte ich schon lange nicht mehr. Es war so überwältigend, so schlimm. Das Gefühl, mein bester Freund ist nicht mehr da. Es war eine Mischung aus Traurigkeit, Einsamkeit und alles was da noch so in mir schlummert. Alles was ich sonst so gut mittlerweile nach hinten schieben und überdecken kann. Ja, und dann kommt es manchmal hervor. Ohne dass ich das beeinflussen kann. Ich vermiss Dich so sehr. Mit jedem Herzschlag, mit jedem Wimpernschlag. Du fehlst in diesem Leben!
Ich frag mich ja, ob das jetzt vielleicht schon die "Vorwehen" sind. Dein Todestag jährt sich in wenigen Tagen zum zweiten Mal. Zwei Jahre... was für eine Zeit. Lang und kurz. Herzlich und herzlos. Naja, wir werden sehen, wie es die Tage weitergeht.... Aber es liegt mir natürlich schon im Magen, dass DER Tag bevorsteht. Keine Frage.
Mein Herz, wenn ich könnt wie ich wollt - dann wärste hier. Das weißt Du. Ich liebe Dich nämlich!
Ja, es sind die Vorwehen: Unendliche Traurigkeit, Kopfschmerzen, Träume, schlechte Laune und immer kurz vorm Heulen.. :(
Mein Herz, wo bist Du nur????
Mein Herz, heute ist nun DER TAG da.
Zwei Jahre ohne Dich.
Irgendwie fehlen mir (gerade) heute die Worte.
Du weißt eh, was ich denke und fühle, oder?
Du bist fest in meinem Herzen und meiner Seele! Ich liebe Dich!
1111 Küsse in den Himmel
Resumee der letzten Tage. Der Schmerz nach 2 Jahren ist wirklich ein ganz anderer geworden. Und nur allzu gern hab ich mich ablenken lassen an DEM Tag. Das Angebot für ein paar Tage geschäftlich nach Istanbul zu fliegen, hab ich sofort angenommen. Ich hab an Dich gedacht, an den Tag vor 2 Jahren. Immer wieder sehe ich vor mir, wie wir auf dem Krankenhausflur sitzen. Du im Rollstuhl und ich auf der Bank Dir gegenüber. Wie ich meinen Kopf in Deinen Schoss gelegt habe und Du den Deinen obendrauf. Es war der letzte innige Moment für uns beide. Hätte ich das bloß gewußt. Ich hätte versucht, ihn bis ins Unendliche zu verlängern.... Aber die Aufregung und Vorbereitung um Istanbul hat mich (zum Glück) nicht in das erwartete Loch fallen lassen. Aber das Loch wird kommen - früher oder später. In den 2 Jahren bin ich immer wieder in eins gefallen. Meist ganz unerwartet. Weil irgendeine saudoofe Situation mich aus der Bahn geworfen hat. Ein Satz, eine Geste, ein Verhalten. Ich vermisse Dich wie eh und je. Wie gerne hätte ich meine Freude und Erlebnisse über die Geschäftsreise mit Dir geteilt, wie gerne wär ich nach Haus gekommen und hätte in Deine Augen geschaut. Oh ja, das ist immer noch ein echter Knackpunkt meiner Seele: Ich komme aus Urlauben o. Geschäftsreisen nach Hause und Du bist nicht da. Keine Briefchen von Dir, keine kleine Blume, kein Lächeln. Niemanden, der meine Reiseerlebnisse sofort von mir berichtet haben will. R, die Süsse, stellt mir zwar auch immer eine kleine Blume o. Kerze hin (sie kennt meinen Frust). Aber es ist nicht das Selbe.
Vorausblick in die nächsten Tage. Ostern. Mm, eigentlich würde ich jetzt sagen: Familienfest. Tja, dieses Jahr wohl eher in der abgespeckten Form. Seit Mama sich mit E gestritten hat, herrscht zwischen den Parteien Funkstille. Meine Cousins und ich lassen uns zwar nicht wirklich mit rein ziehen, aber es ist das erste Ostern seit langem, das wir nicht mit dem kläglichen Rest der Familie, der noch da ist, feiern. Ganz toll :( Was würdest Du wohl dazu sagen? Auch unser jährlicher Besuch im Wildpark fällt dieses Jahr aus Wettergründen ins Wasser. Alles anders dieses Jahr. Ach, noch was Neues. Ich wage mich das erste Mal am Karfreitag in die Abgründe der Knobelhölle. Mal sehen, wie das so wird. R muss mir vorher unbedingt noch nen Einführungskurs geben...:o
Aktuelle Situation. Ja, ich bin mit schönen Halsweh aus der Türkei wiedergekommen. Die haben sich dann auch noch gleich als richtige Infektion in meinem Körper eingenistet und sind mittlerweile in Nebenhöhlen und Ohren angekommen. Unser Arzt hat mich - zur "Freude" meiner Kollegin- für ein paar Tage aus dem Verkehr gezogen. Und nu sitz ich zu Haus, habe viel Zeit zum Nachdenken - und will es eigentlich gar nicht.
Weißt Du, es gibt eine Situation, an die ich ganz häufig denken muss. Es war kurz bevor Du das letzte Mal ins KH gekommen bist. Wir saßen zusammen beim Sonntagsfrühstück. Und Du musstest Dich zwischendurch immer wieder hinlegen und konntest auch kaum was essen. Du hattest schon so starke Tumorschmerzen. Und ich hab Dich angesehen und hab so geheult, weil Du so starke Schmerzen hattest, und ich Dir partout nicht helfen konnte. Ich war so machtlos. Und Dein Schmerz tat mir so weh. Ich weiß nicht, warum mir immer wieder dieser Sonntag ins Gedächtnis schießt... :confused:
Ja, der Schmerz ist ein anderer geworden. Aber das heißt nicht, dass ich Dich minder vermisse. Vielleicht bin ich auch einfach nur besser im Verdrängen geworden. Ich habe einfach keine Lust gewisse Dinge aufzuarbeiten. Ich fühle micht nicht stark genug dafür.
Mein Herz, schau auf mich runter und lächel mich an... das wäre das Schönste für mich!
Weißt Du, es geht nicht nur einfach darum, nicht alleine zu sein! Es geht darum, daß ich meinen Mann zurück will... und daß nachdem ich Dich seit 2 Jahren weder gesehen, gerochen oder gesprochen habe. Ich will Dich zurück. Keinen anderen!
Willkommen im Loch! ... auf das ich jetzt schon seit dem 06.03. warte. Gestern kam es schleichend und heute abend hat es mich voll erwischt. Bin von R abgehauen. Die denken jetzt bestimmt, ich hätt ne Vollmeise. Aber das Gerede. Ich ertrag es nicht. Beziehung, Zukunft, Kinder...blabla. Ich fühl mich so..unvollkommen?! Verdammt! Ich konnt es einfach nicht mehr hören und bin weg. Keine Chance für mich - und das nach über 2 Jahren.... :embarasse Wo bist Du nur? Komm doch bitte und nimm mich in den Arm. Gib mir bitte, bitte ein Zukunft!
Leider gehts mir immer noch nicht besser. Das Tal ist so tief und lang wie selten zuvor. Ich vermisse Dich so schrecklich und kann meinen Schmerz darüber kaum verstecken. Mir tut alles weh. Ich kann es kaum ertragen, dass Du nicht bei mir bist. Und in meinem Kopf schwirrt immer wieder diese kleine Frage: Schaffst Du es ohne Hilfe? Kommst Du ohne Therapie das wieder in den Griff? Ehrlich, ich weiß es nicht. Aber ich will einfach nicht wieder zur Therapie. Ich will nicht drüber reden müssen, ich will mich nicht erinnern müssen und tief in meine schwarz-verkohlten, abgestorbenen Gefühle klettern müssen. Ich habe solche Angst davor.
He, gibt es nicht irgendetwas anderes, was mich hier wieder rausholt? Los, sag schon! Bitte!
Hallo mein Herz!
Jetzt ist schon Mai. Waaahnsinn. Die Zeit rennt und alles fliegt so vorbei... ohne dass ich wirklich zu den Dingen komme, die ich eigentlich erledigen muss bzw. will.
Mir gehts wieder ein wenig besser. Ich bin in meinem Loch ein Stückchen nach oben gekrabbelt. Aber die große Leere ist immer noch da, immer noch in mir drin und bohrt sich in meine Seele. Es ist irgendwie komisch, wenn man sich von Zeit zu Zeit wirklich klar darüber wird, dass man nicht mehr der selbe Mensch ist. Klar, jeder ändert sich im Laufe der Zeit. Aber ich denke manchmal, dass meine Veränderung etwas in die falsche Richtung gelaufen ist. :rolleyes:
Ich war lange, lange nicht mehr bei Dir am Grab. Ich hab ein schlechtes Gewissen deswegen. Aber ich mag nicht. Ich habe Angst vor den Gefühlen, die dann hoch kommen und die ich - dank meinem derzeitigen Tief - eventuell nicht kontrollieren kann. Es wäre mir unheimlich und ich will mich nicht zusätzlich quälen. Ist das schlimm von mir? Bist Du mir böse? Nein, wohl nicht. Wenn einer nicht, dann Du. Aber eine kleine Stimme sagt mir, dass ich wirklich bald mal nach dem Rechten schauen sollte. Hoffentlich ist Dein Grabkissen nicht noch weiter abgesackt. Wäre ja zu schön, wenn es schon gerichtet ist. Das macht mich immer noch trauriger, wenn ich seh, wie die Erde wegsackt. Das mag ich gar nicht sehen. :embarasse
Dicken Knutscher an Dich! Ich wünsch Dir einen schönen Vatertag da oben!
Mein Herz, heute würden wir die Sektkorken knallen lassen - naja, zumindest ich und Du vielleicht ein alkoholfreies Holsten Lemon oder so... ;) Ich würde Dir gerne heute in die Augen schauen und sagen: Herzlichen Dank für die letzten 5 Jahre! Leider kann ich das nicht. Seit über 2 Jahren gehe ich wieder alleine durchs Leben - und Du fehlst mir mit jedem Schritt, den ich tue. Meine Gedanken sind immer noch bei Dir und allem, was wir zusammen erlebt haben. Ich vermisse Dein wunderschönes Lächeln so sehr, Deine Energie und Deine Art, mit der Du mich ab und zu auch ganz schön in den Wahnsinn getrieben hast. :D (Ich Dich wahrscheinlich nicht minder...)
Das Leben ist ein ganz anderes ohne Dich. Schöne Momente, die ich gerne teilen würde. Schmerz und Kummer, den ich gerne mitteilen würde. Nähe, die ich gerne suchen würde. Und Stärke, die ich gerne kennen würde. Rat, den ich nehmen würde. Und Küsse, die ich so gerne spüre würde.
Ich liebe Dich!
Hallo mein Herz!
Ja, es sind schon wieder einige Wochen ins Land gegangen seit meinem letzten Eintrag hier. Zu Deinem Geburtstag habe ich Dir -zumindest hier - keine Grüße hinterlassen. Aber ich war nach langer Zeit mal wieder an Deinem Grab. Zur seelischen Stärkung und wahrscheinlich auch aus Angst vor unangenehmen Begegnungen dort hab ich A gebeten, mich zu begleiten. Es gab also keinen Zusammenbruch. Gut geplant von mir, oder? Aber es vergeht immer noch kein Tag, an dem ich nicht an Dich denke und mir von Herzen wünschte, Du wärest nicht gestorben. Diese Traurigkeit, wenn mir das Geschehene so bewußt wird, ist unglaublich stark und sitzt wie ein harter Ball in meinem Bauch und krabbelt dann langsam und mit fiesen Krallen die Kehle hoch. Aber ich hab mich im Griff. Meistens zumindest... :o Vielleicht ist aber dieses "Nicht-Rauslassen" auch nicht der beste Weg.... mein Magen dankt es mir zumindest seit einigen Wochen mit Schmerz und Unwohlsein. Ich weiß natürlich nicht 100%ig, ob es daran liegt - aber ich bin mir sicher, dass das Alles ein gutes Stück dazu beigetragen hat.... Tja, kennste ja auch ganz gut: das "In-Sich-Reinfressen"... Darin warst Du ein wahrer Meister - aber gut war es nicht und das weißt Du genau!
Ich vermisse Dich, mein Herz!
1111 Küsse
Fast drei Jahre schon und trotzdem immer noch so nah. So nah dran an meiner Seele, dass sie mir ab und zu immer noch Streiche spielt. Ich habe heute Nacht mal wieder geträumt von Dir. Alles so als ob Du noch leben würdest. Du warst da, wir waren zusammen und ich war sogar schwanger. Gut… was soll ich dazu sagen?! Ich bin mal wieder mit dem Gefühl aufgewacht und selbst beim Zähneputzen war ich mir noch sicher, dass Du lebst und gleich um die Ecke kommst.
Böse ist dann das Gefühl, das mich hinterher überfällt. Diese Leere und Traurigkeit, wenn meine Seele nicht mehr übertölpelt ist, sondern wieder im Hier und Jetzt den Tatsachen ins Auge sehen muss. Du bist nicht mehr da! Ich vermisse Dich schrecklich!
Vor gut drei Wochen hatte ich auch schon so ein fürchterliches Tief. Nur weil einer Deiner Freunde mich mal gefragt hat, wie es mir geht. Und mir erzählt hat, wie sehr auch er Dich vermisst. Ich hab mich so darüber gefreut! … und eine Stunde später habe ich nur noch geheult! Peinlich war nur, dass es mir auf der Party passiert ist und es wohl auch einige gemerkt haben (und natürlich nicht wußten, was denn los ist.) Wie soll ich sowas aber auch Aussenstehenden erklären? Ich kann es nicht.
Mein Herz, ich wünschte mir, dass ich das Gefühl von heute Morgen mit durch den Tag, durch die Woche – ach quatsch bis an das Ende meiner Tage nehmen könnte. Aber es geht leider nicht. Ich kann mich nicht auf Dauer selbst besch… und nur am Rande an meinem eigenen Leben teilnehmen. Ich bemühe mich wirklich. Aber leicht ist es nicht ohne Dich!
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