Weihnachten ohne dich

[Yvonne68]

Hallo mein Liebling,bald ist Weihnachten und ohne dich soll ich feiern.Feiern wie soll das ohne dich gehen,hab mich bemüht ein bißchen Weihnachtsstimmung in unser Wohnzimmer zu zaubern,wegen der Kinder.Ist nicht so toll aber besser wie nichts.Weiß gar nicht ob ich einen Baum machen soll in diesem jahr der große wo wir immer auf den Balkon gemacht haben mach ich nicht,das war deine Aufgabe,letztes Weihnachten waren wir im Krankenhaus um diese Jahreszeit,habe den allten Adventskranz vom Keller geholt waren nur zwei Kerzen angebrant,dritter Advent waren wir also schon nicht mehr zu Hause,Du operiert und eine Woche später mußte ich unters Messer,wenns nicht so traurig wäre könnte man fast schmunzeln darüber.Aber beide im gleichen Krankenhaus,wir haben eben immer alles zusammen gemacht.Für die Kinder war das nicht so witzig weiß noch jennis tränen als sie mich geholt haben,Denise bei Oma hat gar nichts kapiert.Es war schlimm für unsere Mäuse deswegen weiß ich das ich ihnen zu liebe Weihnachten mir mühe geben muß und nicht so traurig sein darf,aber wie soll ich das schaffen,es ist noch fast vier Wochen und bin jetzt schon so depresiv und lust los .Kannst du mir Kraft geben???Du der immer so stark war.Mich immer aufgefangen hat wen es mir schlecht ging.Was soll ich ohne dich machen Schatz,bin nicht so Stark mein Wille ist nicht so fest wie es bei dir immer war.Muß mich zusammen reißen nicht wieder so viel zu trinken,Jenni schimpft schon immer gleich mit mir.versuch jetzt bis Weihnachten keinen Alkohol mehr zu trinken,damit du bißchen Stolz sein kannst,wenn ich es schaffe.Ich liebe liebe liebe dich so so sehr,und du fehlst mir,uns so .

[Yvonne68]

Weihnachten ohne dich,Schatz das ist so schwer für mich.Ich sollt Kekse backen,Nüsse knacken,alles sollt ich tun,am liebsten würde ich nur noch ruhn.Du fehlst mir so sehr,ach wenn ich doch nur bei dir wär.Ein Weihnachtsstraus hab ich aufs Grab gelegt,hat mich nur noch mehr aufgeregt.Wie soll ich Weihnachten feiern ohne dich,das ist so traurig und grausam für mich.Abends schau ich zum Himmel,such einen Stern,hätte dich bei mir so gern.Eine Liebe zwischen uns,die nie endet,egal wie man es dreht und wendet.Meine Liebe zu dir,sie ist so groß,was mach ich ohne dich bloß.Meine Gedanken sind ständig bei dir,ich hoffe deine auch bei mir.Auf dem Weihnachtsmarkt ein Glühwein trinken,danach in Traurigkeit versinken.Glühwein trinken,das haben wir immer zusammen gemacht,und dabei so viel gelacht.Was soll ich allein auf dem Weihnachtsmarkt machen,hab ja niemand mehr zum lachen.Weihnachten und Glühwein trinken ohne dich,also Schatz das ist dieses Jahr nichts für mich.

[Yvonne68]

Würde Weihnachten auch gerne ausfallen lassen,wenigstens dieses Jahr. Letztes Jahr waren wir beide Weihnachten im Krankenhaus für die Kids nicht so schön deswegen muß ich mir dieses Jahr Viel Mühe geben,was mir aber unsagbar schwer fällt,leider.Aber ich denke Andi tobt da oben wenn ich seinen zwei Mäusen wegen ihm kein Weihnachten schenke.

[tharau]

Liebe Yvonne,

ich kann deine Weihnachts-Unlust verstehen, ohne den geliebten
Menschen ist da kein Sinn zu sehen.
Du hast aber Recht: Für die Kinder muß Weihnachten sein.
Ich halte es auch so. Unsere Kinder sind schon 12 und 16,
meine Mann und ich haben eigentlich immer erstmal an die
Kinder gedacht, dann kamen wir, so wird es wohl in jeder
Familie sein.
Am 20.Dezember haben wir Berthold verloren, Weihnachten
ging einfach so an uns vorbei.
Wenn ich es in diesem Jahr wieder einfach vorbeigehen lasse,
wird mein Berthold genau so ungnädig sein wie dein Andi.

Tu es für die Kinder, sie müssen spüren, daß für sie nicht alles
zu Ende ist.

Ich wünsche dir viel Kraft
LG Ulrike

[Yvonne68]

mein Lieber,Lieber Schatz,heute ist ein So mieser Tag,ich denke die ganze Zeit an dich letztes Jahr um dies Zeit ging es dir schon so schlecht,kurz darauf musstest du wieder ins KH.und ich habe dann einen großen fehler gemacht,so das auch ich ins KH mußte,das tut mir noch heute Leid als hättest du nicht schon genug Sorgen gehabt mußtest du dir auch jetzt noch Sorgen um mich machen.Sorry Sorry mein Schatz,das war mal wieder so typisch für mich.Du hast mich so oft in meinem Leben gerettet,wer soll Jetzt mein Retter sein?Stehst du jetzt unsichtbar für mich als mein Retter hinter mir?Hinter uns deinen zwei Mäusen.Heute ist Nikolaus und hast du unsere Kinder gesehen,heute Morgen die kleine? Sooo süß wie sie sich gefreut hat,ich hätte so gerne deine leuchtenden Augen gesehen wenn du sie betrachtet hättest.Seh noch heute das leuchten in deinen Augen wenn du sie angesehen hast dein ganzer Stolz.Wie ein Tanzender Gockel als sie auf die Welt kam.Und dann kommt so einer Namens Krebs uns zerstört uns alles,kaum zu glauben das der Stärker war als du.Du hast so gekämpft und am Schluß warst du so Müde diesen ausichtslosen Kampf zu Kämpfen.Es war schrecklich den Tod in unserem Wohnzimmer Tag für Tag zu spüren.All das geht mir gerade ständig in meinem Kopf rum.Du mein liebes Mannchen,du fehlst mir jeden Tag so sehr.Manchmal habe ich schlimme Gedanken,aber ich weiß das du willst das ich nun Kämpfe für unsere Kinder,Tag für Tag.Werden wir uns irgend wann wieder sehen?Was gibt es jetzt in deinem neuen Leben?Geht es dir gut?Fragen über Fragen und keine Antworten darauf. Du Schatz ich habe geträumt heute Nacht von dir,und es war sooooo Schön.Ich habe dich in meinen Armen gespürt an meiner Brust gedrückt,es so genossen nach der langen Zeit dich zu spüren.Schatz wenn ich doch nur wüßt,wars du heute Nacht bei mir,war es ein Zeichen? Wieder Fragen die keiner mir beantworten kann!!!Wie lange muß ich bis zum nächsten mal warten?Wenn ich dann aufwache bin ich glücklich und traurig zugleich.Glücklich dich gespürt zu haben,und traurig nicht zu wissen wann ich dich wieder spüren darf.mein Schatz Stunden lang könnte ich dir heute schreiben!!!! Ich habe einen schönen Weihnachtsstraus mit der Roten Wachsrose auf dein Grab gebracht,Ich hoffe er gefällt dir.Und hast du gelacht als ich mir an den Rosen so oft in Finger gepieckt habe,denn ich habe gemeint dein lachen zu spüren,wie früher als wir uns immer gegeseitig ausgelacht haben.nur du konntest mich so so oft zum lachen bringen ,und jetzt so oft zum Weinen bringen.mein Schatz ich liebe dich so so so unendlich,und ich hoffe meine Liebe kommt bei dir da oben an.:weinen: :D

[Yvonne68]

hi liebe tharau (Ulrike) danke für deine lieben Worte, schön anteilname tut immer bißchen gut,also auch du letztes Jahr sch..ß Weihnachten,aber weiß ja das wir alle leiden die die hier im Forum sind.Trotz allem, immer und immer Kämpfen das ist soo ätzend,auf dauer.Wann soll das mal leichter werden,nächstes Weihnachten vielleicht!!!!keiner weiß es..Tut mir für euch natürlich auch so Leid,weiß beides. Ist schlimm,sind die Kinder größer oder kleiner,Traurig ist es für sie auf jeden Fall.Meine sind 3,5und knapp 16 jahre.Teenager und kleines Kind auf beide muß man sich einstellen jede geht mit ihrer trauer anders um.Weißt ja selbst wie das ist.deine zwei sind ja auch nicht im einfachsten Alter.Es ist so gemein einen geliebten Menschen so kurz vor Weihnachten zu verlieren,es muß schrecklich letztes Jahr für euch gewesen sein ehrlich tut mir so leid für euch.Aber gut fertig mit jammern.Wir werden uns eben reedlich Mühe geben dieses Jahr wenigsten den Kinder ein schöneres Fest zu bieten als im letzten Jahr.knuddel dich mal kurz,Kopf immer versuchen hoch zu halten.Alles liebe erst mal Yvonne:knuddel:

[Ehemann]

Weihnachten ohne meine Frau ist für mich genau so schlimm wie wenn ich amputierte Gliedmassen hätte. Mein Sohn will wie schon immer einen Weihnachtsbaum schmücken. Ich freue mich auch darüber. Aber-es fehlt die weibliche Liebe im ganzen Haus. Wir werden versuchen das Beste daraus zu machen . Mein Sohn möchte Raclette am heiligen Abend mit mir machen. So wie es meine Frau immer machte. Früher waren wir eine grosse Familie am heiligen Abend. Wir drei, Opa,Oma, Tante meiner Frau haben zusammen gesungen und freude gehabt. Heute ist das nur noch ein Torso des Ganzen. Und das innerhalb von sieben Jahren.

Ehemann

[Ehemann]

Wihnachten ohne meine Frau ist für mich genau so schlimm wie wenn ich amputierte Gliedmassen hätte. Mein son will wie schon immer einen Weihnachtsbaum schmücken. Ich freue mich auch darüber. Aber-es fehlt die weibliche Liebe im ganzen Haus. Wir werden versuchen das Beste daruas zu machen . Mein Sohn möchte Raclette am heiligen Abend mit mir machen. So wie es meine Frau immer machten. Früher waren wir eine grosse Familie am heiligen Abend. Wir drei, Opa,Oma, Tante meiner Frau haben zusammen gesungen und freude gehabt. Heute ist das nur noch ein Torso des Ganzen. Und das innerhalb von sieben Jahren.

Ehemann

[Ehemann]

Wihnachten ohne meine Frau ist für mich genau so schlimm wie wenn ich amputierte Gliedmassen hätte. Mein son will wie schon immer einen Weihnachtsbaum schmücken. Ich freue mich auch darüber. Aber-es fehlt die weibliche Liebe im ganzen Haus. Wir werden versuchen das Beste daruas zu machen . Mein Sohn möchte Raclette am heiligen Abend mit mir machen. So wie es meine Frau immer machten. Früher waren wir eine grosse Familie am heiligen Abend. Wir drei, Opa,Oma, Tante meiner Frau haben zusammen gesungen und freude gehabt. Heute ist das nur noch ein Torso des Ganzen. Und das innerhalb von sieben Jahren.

Ehemann

[Yvonne68]

Hi Du,Na ja denke das erste Weihnachten ist das schlimmste.Überhaupt jetzt erst mal alle Festlichkeiten,aber für die Kinder muß man eben versuchen das beste daraus zu machen.Bin Weihnachten auch mit meinen Schwiegereltern zusammen damit sie wenigstens sich an ihrem Enkelkind bißchen erfreuen können.An sonsten bin ich froh wenn ich die Feiertage überstanden habe.Also lieber Ehemann,so schwer es wird wir machen das beste daraus.Denke deine Frau,würde es genau so wollen wie ihr es macht.Kopf nicht hängen lassen,auch wenns schwer fällt.:augendreh

[Yvonne68]

Schatz schaffe es gerade mal wieder nicht zu deinem Grab zu gehen,kann dich nicht besuchen tut zu weh gerade.Versuche mich in Arbeit zu stürzen,egal welche aber schaffe auch das alles nur mit großer Überwindung.Würde mich am liebsten verkrichen,aber die Mäuse lassen es nicht zu,was auch gut so ist.ich kämpfe wirklich immer und immer wieder von neuem,manchmal denke ich es geht über meine Kräfte,fühle mich erschöpft,Körperlich ausgelaugt.Du fehlst mir so schrecklich wer oder was soll dieses Loch in meiner Seele zu flicken?Der Alkohol, manchmal nur kurzfristig,hinter her ist alles noch schlimmer,dann komme ich mir so unglaublich schwach vor.Und Jenni hat ein Auge auf mich,als hättest du sie angewiesen auf mich zu achten.Wo bist du nur mein Retter der mich immer so aufgebaut hat.Warum mußte es so kommen,wer hat so etwas zu bestimmen,wer entscheidet über Leben oder Tod,über verlassen werden oder glücklich bleiben????Wer Wer Wer Wer. Hat er da oben etwas damit zu tun????Wenn ja nach welchen Kriterien wird hier ausgewählt.Alles wieder Fragen die ich mir immmer und immer wieder stelle,warum wir ,warum gab man unserer so großen Liebe keine Chance mehr,haben wir zu lange damit hin und her gespielt,war es die Strafe für unsere zehn Jahre unentschlossenheit????Keiner weiß es niemand gibt mir eine Antwort auf solch Fragen.Du warst klug hast für fast alles immer eine Antwort für mich parat gehabt,auch wenns manchmal nur Blödsinnig war,hauptsache du konntest mir helfen,mich wieder Lachen sehen,es hat mir immer so geholfen.Wer soll mich zum Lachen bringen,mir Helfen bei meiner Sehnsucht nach dir,meine Angst vor der Zukunft ohne dich,keiner mehr da zum Knuddeln, bubeln,blödeln,Sorgen teilen,Sorgen weg lachen.Mein Wickinger,mein starker Kerl,mein grooßer Knuddelbär,was machst du dort wo du steckst???Kannst mir nicht wieder Kraft schenken,mich aufbauen,wie es früher war.Warum kann es nie nie wieder so sein wie es früher mal war.Dieser Gedanke drückt mich nieder,das du nie nie mehr für mich da sein kannst.Bin immer irgend wie in Wartehaltung seit du weg bist so wie früher wenn du im Krankenhaus warst,du kamst ja immer wieder zu uns,und wir konnten uns jeden Tag im KH sehen.Begreife es das du nicht wieder kommst, und das tut so so so schrecklich weh.Wird dieser schmerz jehmals besser werden??? ohne dich???Gibt es schlimmere schmerzen wie die der Sehnsucht,die des Vermissens,die des Begreifens das du uns für immer verlassen mußtest???Ich weiß du wolltest nicht gehen,hast es gesagt,nur einmal,konntest nicht darüber reden,tat dir zu sehr weh warscheinlich,habe lange darüber nachgedacht warum du nur dieses einemal mit mir über die bevorstehende Trennung geredet hast,jetzt begreife ich dich.Du wolltest mich nicht belasten mit deiner Angst und deinen Sorgen,wolltes mich wie immer schonen,mir Angst nehmen.Ich rede auch nicht viel über meine Angst,meine Trauer und Sorgen,will auch niemand belasten damit,ist eh schwer genug für alle.Nur hier wenn ich dir schreibe kann ich mir ein bißchen Luft verschaffen,wenn ich denke es geht nicht mehr ohne dich,dann fühle ich mich dir etwas nahe.Ich liebe liebe liebe Dich,und werde dich immer liebe,mein liebes Mannchen.:weinen: :weinen: :weinen:

[Yvonne68]

Nur noch ein einziges mal möchte ich dir begegnen.Dein Haar,deine Hände berühren.Dir sagen das ich Dankbar bin,für die Jahre,für die Liebe,für dein ewiges Verständnis,deine Zärtlichkeit,deine Treue,einfach für dein Leben.Doch nun bist du unerreichbar geworden.Mein Herz schreit nach dir,ich will dich riechen,deine Nähe spüren,deine Stimme höhren.Meine Hände greifen nach dir....und finden nur Leere.Dein gehen hinterlässt ein Loch,das ich nicht mehr zu füllen vemag mit meinen Gedanken.Und immer wieder begegne ich dir in meinem Schmerz.Seit dem du weg bist spüre ich die zerbrechlichkeit des Seins in gnadenloser Ehrlichkeit.

[antje s.]

Liebe Yvonne,

ich fühle so sehr mit Dir...

Manchmal wünsche ich mir meinen Mann zurück ins Krankenhaus, zurück ins Koma. Nur damit ich ihn jeden Tag besuchen kann, jeden Tag an seinem Bett sitzen und ihm ganz nahe sein kann. Mit ihm reden kann, ihn berühren kann.
Dann schäme ich mich, weil ich weiß, wie egoistisch dieser Gedanke ist und wie sehr mein Mann eine solche Situation gehaßt hätte.
Trotzdem, unsere Geliebten fehlen uns jede Minute und es wird jeden Tag schwerer (weil endgültiger), damit klarzukommen.

Ich denke an Dich und drücke Dich ganz fest.

Deine Antje

[Yvonne68]

Liebe Antje,ja so ist das halt mein Mann mußte so leiden hatte schmerzen wie verückt trotz Morphium tat ihm jede bewegung weh weil der Krebs im ganzen Körper wütete,und er war so hilflos wie ein Kind,das hat er am meisten gehasst,das er nicht mal mehr selber trinken konnte,ich litt so mit ihm konnte den Anblick seiner qual nicht mehr ertragen,immer wenn ich ins Wohnzimmer kam lag er da und und verfiel jeden Tag mehr und mehr,ich war so hilflos,und hätte alles für ihn getan,doch ich konnte nichts tun auser ihm beim sterben zu zusehen.Da wünschte ich mir er möge doch endlich erlöst werden,ich dachte es sei auch für mich besser ihn ziehen zu lassen,damit ich es nicht länger mit ansehen muß.Und jetzt wo er fort ist wünsche ich mir nichts sehnlichster,als das er wieder hier wäre,ich ihn streichel riechen anfassen könnte.Und es stimmt,es ist egoistisch so etwas sich zu wünschen,weiß ich doch das er nun erlöst ist nie mehr leiden braucht.Aber ist es nicht auch Menschlich das wir so fühlen???würde er wieder da sein,und ich müßte wieder sein leiden mit machen würde ich bestimmt bald wieder andersrum denken!!!!Denn egal wie rum es läuft,unerträglich bleibt es,so oder so.Ich Danke dir für deine lieben Worte,tut immer gut zu spüren das man nicht allein ist mit seinen Gedanken und Wünschen...Drück dich mal ganz doll.:knuddel: :knuddel:

[Yvonne68]

Hallo mein Mannchen,Heute bin ich sehr aufgeregt,ich fahre zu Clarisse,ist schon über ein Jahr her seit ich sie gesehen habe. Hatte es ja auch schwer,als ihr Papa starb,kurz nach dir.Sonst waren wir immer zusammen bei ihr,jetzt das erste mal ohne dich,und das erste mal ohne ihren Papa,weiß nicht ob ihr da wo ihr jetzt seid euch schon getroffen habt.Schön wäre es,könntet ihr wieder fachsimpeln über Gott und die Welt,stundenlang..Ich denke es wird ein bißchen traurig sein ohne euch,aber trotzdem freue ich mich.Wir werden heute Abend eine Kerze für euch anzünden und das Glas für euch erheben,und an euch denken.Siehst Schatz jetzt werde ich schon wieder ganz traurig,weil ich so intensiv an euch denke.Darum hör ich jetzt auf weiter zu schreiben.Ich liebe,liebe,lieb Dich.:remybussi

[Yvonne68]

Angst frißt Seele

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Angst immer nur Angst,Angst das du gehen mußt,Angst wann,wie,warum,Angst vor der Nacht,bist du Morgens noch bei mir,Angst vor dem Tag,wie lange bist du noch da,Angst das du gehst wenn ich gerade kurz mal nicht bei dir bin,Solche Angst,du läßt mich allein,mußt es tun mußt uns verlassen,Angst wie sag ich es den kindern,Angst vor meiner Angst,wie schaff ich das,alles ohne dich ,Angst dir sofort folgen zu wollen,mich zu verletzten,bis ich dir folgen kann.Angst als du noch bei mir, warst und jetzt Angst wie ich es ohne dich schaffen kann,Angst vor armut,Angst den kindern nicht helfen zu können,Angst zu viel Alkohol zu trinken,Angst nie wieder froh zu werden,Angst verrückt zu werden vor Angst,Angst mich zu verletzen,Angst vor Schwiegereltern,Schwager,Familie,Angst der Warheit ins Gesicht zu sehen.Angst vor der Zukunft ohne dich,vor weihnachten,Geburtstag,Feiertag,dein Todes Tag,Angst davor das ich es irgendwann Satt habe mit dieser ständigen Angst zu leben.Angst frißt meine Seele auf.Kämpfen,Kämpfen,immer wieder.Ich Habe Angst vor dem ewigen großen Kampf.Aber ich will Mutig sein,um diesen Starken Kämpfer zu besiegen. Keiner sieht wenn ich weine,doch jeder sieht sobald ich lache.Keiner sieht wenn ich vor deinem Grab stehe,mich quäle die schrieft zu lesen auf diesem Stein,doch jeder sieht Kritisch wenn ich mal ein paar tage keine kraft besitze zum friedhof zu kommen.Warum sieht jeder alles was ich tue mit Kritischem Blick,aber keiner wenn ich verzweifelt bin.
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Gott gebe mir die Gelassenheit Dinge hinzunehmen,die ich nicht ändern kann,den Mut Dinge zu ändern die ich ändern kann,und die Weisheit,das eine vom anderen zu unterscheiden.

[Yvonne68]

mein Wikinger

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Weihnachten steht vor der Tür,mein Schatz ich habe wirklich Angst,wie soll ich es überstehen ohne dich??Siehst du uns ?? spürst du uns ??Wie gerne wäre ich bei dir,wir wollten uns doch nie wieder trennen!!Aber was ist passiert,Ich konnte nur ein Stück dieser Reise dich begleiten,wäre dir gerne sofort gefolgt.Jetzt leidest du nicht mehr,das weiß ich ,und ich weiß auch das du mich immer vor jedem Leid beschützen wolltest.Jetzt leide ich ohne dich.Dir geht es jetzt besser das weiß ich ,und du möchtest mich nicht leiden sehen du hast es mir immer gesagt.Aber du fehlst mir,denn dieses mal weiß ich das unser Abschied für eine lange Zeit sein wird,ich wollte dir noch so viel sagen,aber man verstummt in so einer situation,du warst so in deiner Welt daß ich dich nicht durch gespräche heraus reißen wollte,ich hatte Angst das du dann wieder diese Schmerzen spüren würdest.Nun schreibe ich es dir in der Hoffnung das du es irgendwie spürst das ich immer an dich Denke.Auch unsere zwei Mäuse denken ständig an dich.Du wolltest so gerne Denise ihren einzug in Kindergarten erleben,schade du wärst so stolz auf dein kleines Mädel.Siehst du uns Morgens wenn wir zum Kindi laufen,oder siehst du sie wie hübsch und süß sie sich entwickelt?? Es sind alles Fragen die ich mir jeden Tag auf neue stelle.Werde ich es je erfahren?? Sehen wir uns wieder???Gibt es Antworten darauf ,keiner weiß es.Aber eins weiß ich ganz sicher,Daß ich dich liebe und immer lieben werde.Kein Mann wird mir jemals so viel bedeuten können wie du,auch wenn du mir geraten hast auf keine Fall allein zu bleiben,Allein bleiben werde ich nicht für immer,das mußt ich dir versichern,das werde ich wohl auch nicht tun ,aber so eine liebe wie zwischen uns wirds nie wieder geben.Manchmal stimmt auch das mich etwas traurig.Werde ich je wider wirklich Glücklich sein?? jemanden finden der mich so zum Lache bringt wie du es immer geschaffst hast.Selbst in deiner Schlimmsten Zeit der Krankheit wolltest du mich zum Lachen bringen,du hast es zwar nicht mehr ganz geschafft,aber Dankbar bin ich dir immer dafür.Dankbar das ich eine so schöne Zeit mit dir verbringen durfte,Dankbar für unsere so süße Tochter,und dankbar das du auch zu Jenni immer wie ein leiblicher Vater warst.Dankbar für so vieles in meinem Leben vor dem du mich bewahrt hast.das alles und noch viel mehr wollte ich dir vor deiner reise sagen,Aber du warst schon in deiner Welt und ich habe es nicht übers Herz gebracht dich zu wecken um es dir zu sagen,Du sahst immer so friedlich aus wenn du in deiner welt warst. Nur wenn die Pfleger in unser Wohnzimmer kamen warst du voller Panik mußtest deine Schmerzen wieder spüren und den schmerz der bevorstehenden trennug leiden ,deswegen habe ich nix mehr gesagt,dich einfach in Ruhe gelassen gehofft das du mich spürst wenn ich neben dir gesessen bin ,ich war da ,bis du auf deine Reise gegangn bist,weg von diesem unwürdigen schmerzhaften Leben weg von uns,Aber ich verzweifel manchmal ohne dich, obwohl ich weiß das es dir jetzt besser geht.Ich bemüh mich nicht immer so traurig zu sein dir zu liebe und unseren zwei Mäusen zu liebe.Ich liebe liebe liebe Dich Mein Schatz,für immer.....
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Gott gebe mir die Gelassenheit Dinge hinzunehmen,die ich nicht ändern kann,den Mut Dinge zu ändern die ich ändern kann,und die Weisheit,das eine vom anderen zu unterscheiden.

[Yvonne68]

Für meinen vermissten Wickinger

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Weihnachten.Schatz vor Weihnachten habe ich so große Angst,letztes Jahr hatten wir keins weil wir beide in der Klinik lagen,das war unser letztes gemeinsames Weihnachten,es war traurig,wir in der Klinik,unsere Mäuse bei Oma und Opa,dieses Weihnachtsfest ohne dich,und ich muß den Kindern zuliebe versuchen es schön zu machen,das wird schwer,wie kann ich meine traurichkeit und tränen vor der Familie und den kindern verbergen?Sie sollen ein schöneres Fest wie letztes Jahr erleben!!!Ich würde mich am liebsten an diesen Festtagen verkrichen,doch ich muß kämpfen das ich nicht in ein tiefes Loch falle,wäre gerne bei dir in deinem neuen Leben,wo auch immer du jetzt steckst.Aber was wird dann aus unseren zwei Mäusen.Im Stich lassen darf ich sie nicht,ich weiß schon du würdest es mir nie verzeihen.Ich kämpfe weiter den Kindern zu liebe,und aus liebe zu dir,möchte dich nicht entäuschen.Wenn ich doch nur wüßte daß du meine liebe spüren kannst,du kannst mir kein zeichen geben,ich weiß.Es ist so schwer ohne dich,auch mit deiner Familie um zu gehen,dein Bruder der nichts mehr spricht mit mir,nur weil ich Kontakt zum Thomas habe und viel zeit mit ihm verbringe,er hat mich gerettet vor schlimmen Dingen,wie Du einst mein Retter warst,doch jetzt bist du nicht mehr da,kannst mir nicht mehr helfen doch meine Liebe zu dir ist grenzenlos,Auch der Tod kann unsere Liebe nicht zerstören.Warum kapiert es keiner in deiner Familie?Aber du,du verstehst mich das weiß ich.Hast es immer getan,egal was ich tat.Dafür habe ich dich immer so geliebt.Wir waren das Dream Team,wollten es für immer sein,haben gekämpft ,zusammen,jedenWeg sind wir zusammen gegangen.So auch diesen für uns schwersten Weg,und ich bin heute Dankbar das du in meinen Armen eingeschlafen bist,und nicht im Hospital,auch wenn ich manchmal so verzweifelt war und so große Angst vor dieser Stunde hatte.Jetzt weiß ich es war schrecklich aber beruhigend zugleich.Wir sehen uns wieder,das weiß ich,auch wenn es lange dauern kann bis meine Zeit gekommen ist, und wir uns wieder sehen.

[Yvonne68]

Für Mannchen ,von Frauchen

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Hallo mein über alles geliebtes Mannchen ,es tut so weh,an unsere letzten Stunden zu denken,du fehlst mir immer und überall.Auch unsere zwei Mäuse reden und denken ständig an dich.Ich hoffe du bist nicht auch böse auf mich weil ich den guten kontakt zu Thomas habe und auch Denise,ihn gern hat.Ich mag ihn, aber lieben tu ich nur dich,ich hoffe du spürst meine liebe und glaubst mir.Deine Familie macht mir mein leben manchmal ziemlich schwer,aber ich kämpfe und versuch das beste daraus zu machen.In der hoffnung das wir uns in deinem neuen Leben irgenwann wieder sehen ,kämpfe ich weiter.Ich liebe dich und werde es immer tun.In meinem Herzen lebst du für immer weiter....

[Yvonne68]

Hallo mein Schatz,dieser Engel ist für dich .Ich Liebe Dich..




http://www.poster.net/amrhein-elvira/amrhein-elvira-in-wahrheit-ist-es-liebe-2106554.jpg

[Yvonne68]

Hallo mein Schatz,Weihnachten war doooof ohne dich ,alles ist DOOF ohne dich,warst du am zweiten Weihnachts Tag Nachts um drei bei mir,bin aufgewacht und habe dich gespürt warst du es?Oder werde ich jetzt langsam Paranoid????Wieder etwas was keiner mir sagen kann....Morgen feiern wir Silvester ohne Dich,ich vermisse dich sooo schrecklich.kann jetzt auch nicht mehr weiter schreiben,bin zu traurig,Ich liebe,liebe,liebe Dich mein liebtes Mannchen.

[Yvonne68]

Viel zu kurz war dein Leben.Warum muß die Erde unter mir so beben?Ich leide so sehr, es ist so schwer.Was soll ich tun ohne dich?das ist einfach zu schwer für mich.Ich liebe dich doch dann die Krankheit. War es Schicksal?Wollte Gott nicht das wir einander haben?,kannst du es mir sagen,warum nur warum?Doch du bist immer bei mir und ich hoffe,ich bei dir.Wir werden uns irgendwann wieder sehen,daran glaube ich ganz fest.Ich liebe Dich mein Schatz.

[oblivion]

hallo yvonne68
es sit schlimm ohne einen geliebten menschen weiterleben zu müssen.aber es geht weiter schon wegen der kinder.ich habe das 2te weihnachten ohne meinen sohn hinter mir er ist am 2 nov.2005 mit 17 jahren an einem innoperablen hirntumor verstorben.ich hab noch andere kinder und schon deswegen muss es weiter gehen.mal schlecht,so wie an feiertagen geburtstag oder todestag und dann aber wieder besser mit familie freunden wenn man über lustige begebenheiten von früher nachdenkt und zusammen trotz aller trauer lachen kann.ich bin altenpflegerin und habe schon viel schlimmes gesehen und aber auch persöhnlich erlebt.ich wünsche dir viel kraft und trotz allem freude mit deinen kindern
einen lieben stillen gruss von elke

[Yvonne68]

Liebe Elke,Danke für deine lieben Worte.Ja es ist schlimm wenn man liebt und diese Liebe so enden muß.Mit deinem Sohn das tut mir sehr leid,warum muß man so Jung sterben??Und es gibt so viel sehr alte Menschen die gehen wollen weil sie gebrechlich werden,und da hilft der liebe Herrgott nicht,aber so jung wie dein Sohn oder mein Mann,sie mußten gehen.Verstehst du so etwas?????Ich nicht,und ich will es auch nicht akzeptieren.Ich drück dich mal und wünsch dir auch weiterhin alles gute und viel kraft weiterhin.:)

[Yvonne68]

Finde mal einen Mann der so ist wie du.Einen dem man jedes Wort glauben kann was er zu einem sagt.Der dich zurück ruft wenn du im Streit weg rennst.Der wach bleibt um dich beim schlafen an zu sehen.Der dir immer zuhört,sebst wenn du zu viel getrunken hast und immer wieder den gleichen Mist redest.Der dich am nächsten Tag tröstet wenn es dir verkatert schlecht geht.Der dir immer wieder den größten Mist verzeiht.Der dich immer wieder aus dem Sumpf zieht,auch wenn es deine eigene Schuld ist wenn du darin versinkst.Der immer mit dir lacht,selbst wenn es ihm schlecht geht.Der dich immer schützen will,sogar vor seinem eigenen Tod.Ich Schatz hatte so jemanden gefunden,dich mein Mannchen,dich, du warst mein Retter, mein Held.Und jetzt,was mach ich jetzt ohne meinen Held,ohne meinen Retter,der mich immer zum lachen gebracht hat?Mit wem soll ich lachen?Mit wem soll ich weinen?Du fehlst mir so sehr,ich kann bald nicht mehr.Glaubst du so jemanden gibt es noch mal in meinem Leben.Nie niemals werde ich jemanden noch mal so lieben können wie dich.Ich wußte nicht das man so sehr lieben kann,bis ich dir begegnet bin.Du hast mir gezeigt was wirkliche Liebe ist.Auch wenn diese Liebe jetzt nur noch weh tut und mir mein Herz zerreist.Manchmal hasse ich dich dafür,aber ich liebe dich so sehr das ich es dir verzeihe,und bin dankbar das wir uns lieben durften.Ich liebe dich mein Schatz und du fehlst mir immer und überall,und jeden Tag wird es schlimmer,der schmerz und das vermissen.Wann nur,Wann wird es ein bißchen besser??? Niemals oder doch irgend wann?Wieder Fragen die keiner mir beantworten kann.....:engel: :engel: :1luvu: :1luvu:

[oblivion]

Hallo Yvonne68

Es ist schlimm seinen geliebten Partner zu verlieren.Musste ich zum "Glück"noch nicht erleben.Bei mir war es mein Sohn.Aber ich kenne dieses Auf und Ab der Gefühle nur zu gut.Den einen Tag denkt man es wird leichter den nächsten Tag gehts wieder bergab.Du wirst vielleicht nie wieder jemanden finden den du so sehr liebst wie deinen leider verlorenen Mann aber ich hoffe für dich dass du irgendwann,jemanden findest der eine so tapfere und starke Frau wie dich verdient und bei dem auch du dich mal einfach hängen lassen kannst und aufgefangen wirst.(Bitte nicht falsch verstehen).Denke immer an die schöne Zeit mit deinem Mann und versuch die bittere Zeit nicht die Oberhand gewinnen zu lassen.Einen lieben
Gruss und eine dicke Umarmung sendet dir
Elke:pftroest:

[Yvonne68]

Hallo liebe Elke,danke dir für deine lieben Worte.Ich würde mir wünschen irgendwann mal wieder jemanden zu finden den ich sooo lieben könnte wie es bei meinem Mann war.Da verstehe ich dich schon richtig.Danke:) Bis jetzt zweifel ich jedoch daran noch sehr,aber vieleicht ist es auch noch viel zu früh für solche wünsche.Na ja auf jeden Fall ist wenigstens mein Exmann für mich da wenns mir schlecht geht,und er stützt die Kinder(die große ist seine Tochter)und um die Kleine kümmert er sich auch ganz liebevoll.Ich werde bald in eine Rehakur gehen,vieleicht hilft das auch bißchen um besser damit umgehen zu können.Hast du nach dem Tod von deinem lieben Sohn so etwas gemacht?hast du erfahrung vieleicht damit.Du kannsr mir auch privat etwas schreiben wenns dir hier zu öffentlich wäre.Kann man vieleicht auch besser reden,wenn man weiß es liest nicht jeder,auch wenn wir hier alle das gleiche Schicksal haben.:) :o

[Yvonne68]

Mein Schatz,jeden Morgen wache ich auf und meine gedanken sind bei dir,aber immer öffter quälen sie mich am Morgen,ständig kommt das Bild der letzten Stunden,unserer letzten gemeinsamen Stunden in mein Kopf.Immer muß ich dann weinen,ich kann das so schlecht ertragen,weil ich auch nicht weiß ob es dir jetzt wo du bist besser geht als hier im leben.Könnte ich es wissen wäre mir vieleicht bißchen leichter ums Herz,aber so.Muß ich nun jahr um Jahr mit dieser ungewissheit leben?Werde ich vielleicht krank um schneller bei dir zu sein?Ist Clarisse ihr Daddy nun bei dir?Mein Herz wird immer schwerer,um so mehr Zeit vergeht,du nicht mehr bei uns bist.Habe ich es anfangs nicht begriffen,war ich immer in wartehaltung,so als würdest du wieder kommen?Ich versteh es nicht warum es plötzlich so über mich kommt,meine gedanken so hässlich sind.Es schneit und Denise ist glücklich.Ich sehe keine sterne wenn der Himmel so voller Schnee hängt.Wenn du überhaupt dort oben bist.Keiner kann das beantworten,nur annehmen tut es jeder.Aber ist es vieleicht auch nur ein trost den man sucht.Wer kann mir so etwas beantworten.Ich weiß auch nicht warum mir nun ständig solche zweifel kommen,vielleicht weil ich es nun begreife,grausam begreife das du nie,nie wieder zu uns kommst.:weinen: :confused: Unsere liebe Frau Doktor macht sich große Sorgen weißt ja sie wollte immer schon als du noch bei uns warst das ich in eine kur oder so gehe.Aber wollte nie,jetzt habe ich mich überreden lassen für längere zeit mit Püppi in eine Rehaklinik zu gehen,habe mich gesträubt,aber nun muß ich einsehen das ich es alleine nicht mehr schaffe,böse Gedanken quälen mich,ob du sie wohl spürst???Allein schaffe ich es nicht,habe ja keinen Retter,keinen Held mehr an meiner Seite der mich rettet.Gott hat uns getrennt,und ich verstehe nicht warum.Soll das eine seiner Prüfungen an mich sein???Gibt es überhaupt so was wie einen Gott?Warum bringt er so viel leid über uns,warum hat er uns unsere große einzigartige liebe nicht gegönnt??Wozu ist er gut,wenn er doch nur solch schmerzliche Dinge uns antut??Ich bin verzweifelt weil ich so etwas nicht verstehen kann.Ich zweifel wirklich ob es ihn gibt,ob es etwas nach dem tod gibt,ist es nur erlösung,wenn man stirbt?Nur ein ende der qualen,will Gott uns dann nur erlösen??Ich bin verwirrt,und weiß nicht mehr an was ich glauben soll..Werde ich es erst erfahren wenn auch meine Zeit gekommen ist??? Ich liebe dich und wünschte mir nichts sehnlicher als das wir alle wieder beisammen sein könnten.Wäre ich allein ,wäre ich dir schon gefolgt.Aber,aber,aber ich muß ja bei unseren zwei Mäusen bleiben und für sie Sorgen.Vieleicht wird alles etwas besser wenn ich diese Reha mache,Schatz das hoffe ich so,denn wie es jetzt ist kann ich es nicht ertragen.Ich liebe,liebe,liebe dich,und ich werde weiter kämpfen:weinen:

[Yvonne68]

Hallo Schatz,heute ist es auch wieder wie immer schrecklich ohne Dich.Sonntag Morgen und wir sind ohne dich.Es schmerzt so schrecklich,und ich fühl mich einsam schwach und allein.Bald hast du Geburtstag,und was sollen wir dann tun,feiern ohne dich bestimmt nicht.Die Kinder sind gerade auch einfach nur noch anstrengend,oder vielleicht empfinde ich es auch nur soweil ich so traurig bin.Irgend wie schwindet meine Kraft zu kämpfen immer mehr.Du hast mir immer Kraft und halt gegeben,wenn ich schwach war es mir schlecht ging.Wer soll das jetzt tun,alle wollen mir helfen,geben sich Mühe,aber es ich nicht so wie wenn du mich aufgebaut hast.Deine Starken Ärme,deine nähe,dein Geruch,deine lieben Worte,du wußtest immer die richtigen Worte für mich.Dann konnte ich wieder lachen,und mich wohl fühlen.Wissend das du für mich da bist.Ein halber Mensch bin ich nun schon seit neun Monaten.Wir,wir zwei waren eine Einheit,auseinander gerissen von dieser verfluchten Krankheit.Warum nur war sie stärker als du????Du bist doch eigentlich immer der Stärkere gewesen,der große Wickinger,dem keiner was kann.Warum hat dein Körper kapituliert vor dieser Krankheit.Bis jetzt will ich es nicht verstehen warum gerade du,ein geradliniger toller Mensch,der eine so kleine Tochter hat,warum musstest du uns verlassen????:weinen: Ich liebe dich und hoffe wenn es tatsächlich so etwas wie ein anders Leben oder wie man es nennen mag gibt das wir wieder zusammen sind irgend wann..Ich wäre so so glücklich,könnte ich dich wieder in meine Arme nehmen.:augendreh :remybussi :knuddel:

[Ylva]

Hallo Yvonne...
laß dich einfach mal drücken.

Alles,alles Liebe
Ylva

[oblivion]

Hallo yvonne
Ich sende Dir einfach mal ein liebe Umarmung und ein dickes Kraftpaket
:pftroest:

Glaub mir Du bist stärker als Du im Moment glaubst,davon bin ich überzeugt
:winke: :winke: :winke:


Lieben Gruss von
Elke

[Yvonne68]

Happy Geburtstag,tja Schatz heute wäre er gewesen,dein 41 Geburtstag...bin so traurig,sch..ß Tag!!mußt wieder so kämpfen mit mir,keine dummheiten zu machen.Ich hasse es,weiß noch nicht mal wen ich hassen soll,dafür das du nicht mehr bei uns bist.Konnte nicht auf den Friedhof heute.War mir zu viel,kann den Schmerz nicht ertragen.Muß immer wieder kämpfen,woher soll ich die Kraft nehmen???Habe eine schöne Grablampe bestellt,verzeih das ich heute nicht da war.In Gedanken war ich bei dir.Dann kam auch heute komischer weise viele Lieder die wir früher gehört haben,und zu allem überfluß hab ich auch noch CDs von white Lion und green Day,Metallica und so gehört.Hat mich noch trauriger gemacht weil mir wieder bewußt wurde wie viel Zeit wir von unserer Liebe verschenkt haben,so das uns nur drei Jahre blieben von denen zweieinhalb schon vom Krebs überschattet waren.Warum,warum nur waren wir so Dumm,Liebe sollte man wie etwas sehr kostbares behandeln,Und was haben wir getan????War es unsere Strafe,für unsere Dummheit????Nun ja wenigstens muß ich mir keine Gedanken mehr machen ob ich es beim nächsten mal besser machen könnte..Denn so eine Liebe wie unsere es war wirds für mich sowieso nie mehr geben.Zehn Monate bist du nicht mehr bei uns,und es tut immer noch so weh,ich vermisse dich immer noch so schrecklich.Ich denke es wird nie,niemals enden,dieser Schmerz,der einen immer wieder versucht von neuem zu töten,der kämpft damit ich aufgebe.Manchmal habe ich Angst er könnte mich irgend wann besiegen.Wird er es schaffen????Keiner weiß es.Ein mächtiger Gegner,so wie dein Krebs,gemein,fies,hinterlistig.Du hast gekämpft und doch verloren.Ich kämpfe,aber auch nur wegen der Kinder,damit du nicht so entäuscht bist von mir.Ich will eigentlich nicht verlieren,aber ich bin müde für den täglichen Kampf,schwach,ausgelaugt.Noch beise ich zurück,aber irgend wann ist mein Kampfgeist erloschen.Jetzt versuch ich mal noch die Reha,vieleicht kann ich dort wieder Kraft schöpfen.Ich weiß ich jammer heute nur.Selbstmitleid nennt man das.Sei nicht entäuscht von mir.Du weißt du selber sagtest mir wenn ich diejenige gewesen wäre die hätte sterben müssen,hättest du dein Auto genommen und wärst damit gegen den Baum gefahren,weil du ohne mich nicht Leben könntest.Hättest du es tatsächlich getan???Ich wäre manchmal gern dort wo du bist.Aber die Kinder können noch einen verlust nicht ertragen,sagen andere,aber wissen die wirklich wie man sich fühlt,ohne den anderen Teil seines Lebens????Wenn einem sein liebstes einfach weg gerissen wird!!!Man soll immer stark sein,auch wenn man nicht mehr kann,wenn man sagt mir gehts beschissen,ich kann nicht mehr.Weißt du wie es dann heißt?Selbstmitleid.Ich liebe dich mein Schatz,auch wenn ich nicht weiß wo du steckst,ob du meine Gefühle spürst,obs dir gut geht.Werden wir uns wieder sehen?Gibt es etwas nach dem Tod???

[Yvonne68]

Sie ist nicht von dieser Welt,die liebe die mich umhüllt.Ohne sie ist mein Leben jetzt nicht mehr erfüllt.Sie war die Liebe die mich am Leben erhält,ohne sie ist,s schlecht um mich bestellt.Mein Leben ging immer runter und rauf,Du,Du fingst mich immer wieder auf.Du die Liebe meines Lebens hast mich verlassen.Und wen soll ich jetzt dafür Hassen????:weinen:

[Yvonne68]

Ja Schatz, jetzt ist es dann bald ein Jahr das du nicht mehr bei uns bist.Ostern kommt nun immer näher,Ostern als du für immer deine Augen geschlossen hast.Ostern,ich kann es jetzt schon nicht mehr ertragen,dieses Ostern das nun wohl nur noch für Denise eine Freude ist.Ich empfinde Ostern nur schmerzlich für mich.Ostern wird wohl nie wieder etwas schönes für mich sein.Ein Jahr bald und was soll ich sagen es tut immer noch so schrecklich weh,das du nicht mehr bei uns bist.Wie viel Zeit muß vergehen das es erträglicher wird,wird es überhaupt irgendwann besser?Ich weiß du würdest es nicht wollen das ich leide,aber Schatz es geht nicht ich kann dich nicht los lassen,könnte ich die Zeit zurück drehen würden wir wohl vieles anders machen.Nicht so viel Zeit unserer Liebe verschwenden mit sinnlosem Streiten.Denise hat nun auch bald Geburtstag,und letztes Jahr mußten ich sie an ihrem Geburtstag zur Oma bringen weil du anfingst zu sterben,auch ihr Geburtstag ist nun immer bitter für mich weil es mich immer an die letzten Stunden,deinem Kampf mit dem Tod erinnert.Das macht mich traurig,ich kann weder Ostern noch ihren Geburtstag je geniesen.Aber ich werde mich bemühen ihren Geburtstag dieses Jahr schön für sie zu machen,vielleicht sind wir bis dahin schon in Kur,aber wenn wir zurück sind mache ich noch mal ein Fest für sie.Ich liebe und vermisse dich so sehr mein Schatz jeden Tag denke ich an dich,du liebe meines Lebens.:1luvu:

[Yvonne68]

Als du gingst hast du einen großen Teil von mir mit genommen,viel von mir selbst ist nicht mehr da,manchmal weiß ich nicht ob es zum Leben hier reicht was noch übrig ist von mir.Schatz wir zwei waren eine Einheit,ein Gespann.Weißt du noch manchmal nannten sie uns Bonny und Clyde,weil wir so oft gestritten haben.Wie waren wie Bonny und Clyde jeden Mist gemacht und immer alles zusammen ausgebadet.Immer waren wir füreinader da,und nun können wir das nicht mehr.Die Kinder,jetzt wo wir ein so süßes kleines Mädchen haben,wo wir uns noch mehr bäuchten uns unterstüzen müßten,jetzt bist du nicht mehr da.Du mußtes uns verlassen,warum das so ist gerade bei uns das kann ich nicht begreifen,warum sterben Menschen so jung,wo sie doch noch so gebraucht werden.Was soll Denise machen ohne ihren starken Papa,was soll ich machen ohne Dich,das Leben hat für mich seinen Reiz verloren,alles hat sich verändert,nix ist mehr so wie es mal war.Schatz ich will das so nicht,aber ich habe keine Wahl.So muß ich nun für die Kinder da sein,ob ich will oder nicht.Und eigentlich wäre ich lieber bei dir.Was nützen mir Therapien,sie bringen dich nicht mehr zurück,und trotzdem gehe ich nun hoffe doch bald für einige Zeit in Reha,mit Denise,sonst schaffe ich es nicht mehr,meine Sehnsucht ist so groß,das ich Angst vor mir selber habe.Könt ich doch bei dir sein du würdest mir wieder die Ruhe und Kraft geben die du mit genommen hast.Ich erhoffe mir viel von dieser Reha,aber es fängt schon schlecht an da ja kein Mensch für den Antrag den ich gestellt habe zuständig ist.Seit nun mehr Zehn Wochen schicken sie es von links nach Rechts.So ist es mal wieder wie immer,entschließe ich mich endlich zu etwas,unsere Frau Dr.W. war so froh das sie mich endlich überzeugen konnte dort hin zu gehen und jetzt geht es nicht vorwärts.Als sollte es nicht sein.Sie kümmert sich immer noch intensiv um uns,so wie da als du noch bei uns warst.Schatz wo steckst du nur,geht es dir gut,wo du bist.Spürst du unsere Liebe,Sehnsucht,aber auch verzweiflung.Ich liebe dich so sehr ud wäre so gerne bei dir ..:engel:

[Yvonne68]

Hallo mein lieber Schatz,warst du gestern abend bei mir hast du mich in Arm genommen??oder war es nur so ein Gefühl Wunschdenken???17 Monate und ich kann es immer noch nicht akzeptieren dich nicht mehr wieder zu sehen.Püppi ist so süß und sie wird dir immer ähnlicher,du wärst so stolz auf sie.Jenni geht nun zur weiterführenden Schule auch sie geht ihren Weg.Und das mit diesem Krebs Virus erst wollte ich aufgeben dachte es ist eben Schicksal das ich es von dir übertragen bekommen habe,insgeheim hab ich mir mancmal gewünscht das der Krebs nun auch schnell zu mir kommt in der hoffnung dich dann bald wieder zu sehen,aber ich glaub du wärst böse wenn ich nicht kämpfe und die Mäuse allein lasse .Ich rauche nun nicht mehr trinke auch nichts mehr damit mein Imunsysrem stabil bleibt,aber wenn das nix nützt und der Krebs auch zu mir kommt kann ich nix dafür ,halte mich an die Ratschläge der Ärzte mehr kann ich nicht tun.Ich würde dich so gerne Knuddeln das fehlt mir so dein Humor deine Zärtliche aber auch so männliche art.Nie werde ich so etwas wieder bekommen.Du bist so einzigartig,eben meine ganz große liebe auch wenn es lange gedauert hat bis wir es begriffen haben wie groß unsere Liebe ist.Schatz ich hoffe so sehr dich irgendwann wieder zu treffen dort wo du nun bist wo ich doch hoffe auch irgend wann mal hin zu kommen.Ich liebe dich so sehr und werde es auch immer tun.Deswegen laß ich auch das Tattoo machen du für immer und ewig.ich liebe dich .:knuddel: :remybussi

[Yvonne68]

Mein Liebster,jetzt gehts bald wieder auf Weihnachten zu,und wieder ohne dich....Wird es jeh besser werden??ohne dich.Ich spüre es jedenfalls nicht.Manchmal fühle ich gar nichts mehr.Ich fühle mich selber nicht mehr,und denke ich muß verückt werden.Dann gibts Tage da gehts wieder etwas besser.Aber nie fühle ich mich so gut und glücklich wie da als du bei mir warst.Wenn ich ins Bett gehe denke ich an dich immer in der Hoffnug diese Nacht von dir zu Träumen.Es ist das einzige was ich noch von dir manchmal spüren kann.Und es ist schön,so schön wenn ich dich im Traum sehe.Sehen wir uns wieder?????Nun war ich bei der Frauenärztin wieder,sie wollen mir Die Gebärmutter entfernen,im Januar.Ich habe Angst,Du weißt ja was ich für Panik vor Narkose habe,aber gut ich komm ja nicht drum herum sonst ist das Risiko zu hoch auch Diesen Bösartigen Krebs zu bekommen,sagen sie zumindest,also laß ich es machen..Ich liebe Dich...für immmer...für immer verbunden.....

[Yvonne68]

Kein mensch auf der Welt hat Augen so wie deine.Manche sind braun und groß und Rund dazu,doch deine waren einzig,es waren eben deine.die gabs nur einmal,du bist eben du.Nicht eine stimme klingt wie deine ob sie nun redet oder singt,deine Stimme hattest nur du alleine,sonst gibt es keine,die so klingt.Du warst etwas besonderes,denn dich gabs nur einmal.Keiner ist so wie du es warst.Und keiner kann lächeln wie du es konntest,keiner lacht so mit mir wie du es tatest.kein Mensch der Welt liebt mich so wie du.Meine Liebe hast du ganz für dich alleine,sie ist etwas besonderes,weil du warst etwas besonderes in meinem Leben.Du warst eben du,undIch liebe dich immmer zu.

[Yvonne68]

So mein lieber Schatz,Weihnachten,Silvester,Geburtstag alles ist vorbei Gott sei dank Weihnachten ging Ja noch aber Silvester hab ich geweint um 12 Uhr ich war nicht allein habe mich aber plötzlich so allein gefühlt.War so traurig.Ich habe ja jemanden kennen gelernt wenn du bei mir bist weißt du ja wie was wo.Ich wieder lauter probleme warum konnte ich nicht jemanden kennen lernen der nicht solche probleme mit sich bringt.Jetzt hängt ja alles wieder in der Luft und ich bin unsicher weiß nicht was ich glauben soll ob es richtig ist oder ob ich es beenden soll bevor ich zu sehr leide!!!!Du fehlst mir schau immer dein Bild in der Küche an und denke was du mir wohl raten würdest.Du wußtest immer was gut für mich ist.Du weißt es bestimmt auch jetzt und kannst es mir nicht sagen.Ich hab dich schon lange nicht mehr im Traum gefühlt,liegt es daran das ich jetzt jemanden gern habe???Ich möchte so gern träumen von dir.Gib mir ein Zeichen wenn du bei mir bist.Du bist und bleibst immer in meinem Herzen der größte.Wenn ich zaubern könnte würde ich sofort mein Leben mit dir zurück wollen.Aber keiner kann mir diesen Traum erfüllen.Mein Leben läuft einfach weiter ohne dich allerdings im moment eher mit Problemen,ob das wohl noch eine gerade Linie bekommt was ich da angefangen habe???Ich habe Angst wie es sich entwickelt.Du fehlst mir an meiner Seite immmer und immer und ewig.Warum ist das Leben so kompliziert,erst muß du gehe, und jetzt schon wieder so eine unsichere Sache?Habe Angst wieder jemanden zu verlieren.Nun gut mein geliebter Schatz keiner kann dich ersetzen.Ich liebe Dich für immer und ewig.:remybussi

[Yvonne68]

Hey mein süsses Mannchen,Du schon wieder hat sich alles verändert bei mir.Er hat sich für mich entschieden und ich mußte dann ja kurzfriestig eine entscheidung treffen,war so unsicher ob es richtig war aber dann an dem Tag war ein Regenbogen morgens am Himmel hatte schon mal dich um rat gefragt und auch da kam ein Zeichen in Form eines Regenbogens deswegen fühl ich das meine entscheidung auch für dich richtig war.Du weißt er kann dich nie ersetzten aber er gibt mir wieder ein Gefühl von Glück.Als du mich verließt brach eine Welt für mich zusammen,war leer und kalt habe nichts mehr gefühlt nicht mal mehr mich selber jetzt fühl ich wieder leben in mir,er ist dir in vielen Dingen so ähnlich manchmal sagt er dinge und ich Denke dann du bist es,wie wenn du ihn mir geschickt hättest und ich kann mit ihm lachen so wie nur wir beide es konnten.Aber denke wenndu bei mir bist weißt du sowieso alles,hoffe nur mein Gefühl der unsicherheit verläßt mich bald,und ich finde wieder Ruhe in meinem Leben.ICH LIEBE DICH und du fehlst mir.:1luvu: