du (wir ) haben es geschafft glioblastom IV

[renni]

meine wuselmaus.....
morgen sind es 12 wochen an denen du nicht mehr bei mir bist. es ist als war es gestern. ich möchte so vieles sagen und bekomme es nicht auf die reihe. die ärzte hatten dir als die diagnose glioblatom IV feststand noch ein halbes jahr gegeben.....
5 monate hat es gedauert. viele fragen die sich mir stellen und ich versuche mir keine gedanken darüber zu machen. ich weiß das es gut ist das du erlöst bist. tausende gebete hatte ich in den monaten gesprochen, die bitte um ein wunder -- oder, das wenn es dir schlecht geht, das du dann schnell erlöst wirst.
erst kamen die lähmungen, dann eine lungenentzündung , dann mochtest du nicht mehr essen und trinken und dann kam die schlimme nacht der krämpfe (epileptische anfälle )......... mir wurde nach dieser nacht bewußt, das die zeit zum abschied nehmen nicht mehr lang ist. aber du hast noch 8 tage durchgehalten.
ich wußte das tag da ist, hab dich in meine arme genommen und dich gebeten zu gehen............... das machtest du dann auch.
und nun fühle mich so schrecklich allein, wie in einem bösen traum aus dem ich nicht erwache.
oft träume ich von deinem tod und wenn ich dann erwache.... sage ich .... es war nur ein TRAUM........... dann bin ich ganz durcheinander und es ist doch kein traum es ist die relität. aber so aus dem schlaf heraus ist es nicht so leicht zu unterscheiden.......

mein liebling
ich sehne mich nach ....
deiner art mir gehör zu schenken,
............. mit mir umzugehen,
............ mit mir zu reden,
............. mit dir verrückte dinge zu tun,
............. mit dir zu lachen.

ich sehne mich nach deinen lieben augen,
........................... deiner weichen haut,
........................... deinem lächeln, nach deinem gesicht,
........................... deinen händen, deiner nähe
........................... deiner stimme

EINFACH NUR NACH DIR !!!
ICH SEHNE MICH NACH DEINER LIEBE !!!!

tief in meinem herzen, da gibt es einen ort, den die welt nicht kennt und der gehört uns ganz allein, dort werden wir für immer zusammen sein.......

renni

[schwarzwaldmädle]

Liebe Renni,

ich sitze hier und weine bitterlich mit dir....:weinen:

Fühl dich ganz lieb gedrückt
Dagmar

[renni]

hallo
ich danke euch für die netten worte......
wo das wirkliche leben ist, weiß ich nicht und ob ich jemals wieder ankommen werde, kann ich mir selber noch nicht beantworten. ich bemühe mich wieder boden unter meinen füßen zu spüren.
ich fühle mich wie in dem traum den ich immer wieder hatte:
ich stehe mit meinen krücken im wasser, kann mich nicht bewegen, nicht vor und nicht zurück.... kein land ist in sicht-------
dann kommt mein schatz, nimmt mich in seine arme und trägt mich über das wasser, er spricht kein wort, schaut mir in die augen, es geht mir gut dabei.
in der ferne zeichnet sich land ab und er bringt mich fast bis ans ufer und plötzlich wird er unsichtbar, löst sich ganz langsam auf, ich greife nach ihm und kann ihn nicht halten......
als ich denke jetzt ist er fort, kommt er zurück und geht durch mich hindurch........... ich spüre sein inneres.
diesen traum hatte ich in den ersten monaten .

wo ist der anfang und wo ist das enden des kreises.....

[renni]

mein schatz ich frage mich, wann ich mich wieder zu recht finde. ich kann nicht denken oder mich auf etwas konzentrieren. habe soviele worte in meinem kopf und finde doch nicht die richtigen. die letzten 4 monate waren schrecklich schwer so ganz allein ohne dich und immer wenn ich denke : heute ist ein tag, an dem ich mich etwas besser fühle, holt es mich am nächsten tag wieder ein. in gedanken rede ich immer mit dir und besuche dich wann immer ich kann auf dem fiedhof. deine worte kreisen in meinem kopf wie du mir immer wieder sagtest das wir für einander bestimmt sind. und auch das wir uns wiedersehen werden, im licht hinterm horizont.
du bleibst für immer in meinem herzen

[renni]

das ist nicht von mir, habe es mal im netz gefunden............

Glioblastom, Du bist der Feind des Leben
und nimmst nur statt irgendwas zu geben.
Du bist bösartig, feige, tückisch und gemein,
Du nimmst Dir alles und sagst nie -Nein
Selbst, wenn man gegen Dich kämpft, kennst Du kein Verzicht,
Du holst Dir Jeden: "Licht für Licht"
Doch lass Dir gesagt sein-auch Deine Zeit wird kommen
und Du wirst vernommen.
Es wird geforscht und gefahndet nach Dir,
denn eins ist sicher, KEINER braucht Dich hier!!!
Du wirst nur gehaßt und nicht geliebt-
denn Du bist dafür ein zu großer Lebensdieb.
Irgendwann, werden die Ärzte Dich bekämpfen können,
ich würde es Dir aus vollstem Herzen gönnen.
Deinen Namen, soll dann kein Schrecken und keine Angst mehr begleiten-
wir wollen dann auf den Wellen der Heilung reiten!
Wir wollen Dich löschen, ganz und nicht rezidiv,
-SORRY- aber Du bist uns einfach zu aggressiv!!!
:engel:

[HeikeF]

Das war von mir
;) "wie soll man das Leben überleben (Hirntumor)"

Weiß, was Du durchmachst, mein Vater ist am 27.05 verstorben.
Er fehlt mir auch sehr

Fühl Dich:knuddel:
Heike

[moni s.]

liebe renni+alle anderen betroffenen!
auch ich(wir)haben ES hintewr uns gebracht(HAHA ODER HEEUUUULLL?)!!!!
mein mann ist am 24.6.07 nach 12wochen diagnose am glio verstorben!!!!!
die zeiln des GEDICHTS treffen mich voll,bin wieder mal ganz untendurch!könte ales zertrümern,den oder das glio zuerst,warum gibt eas sowas bösartiges wo KEINER einfluß drauf hat?mag ja in einzelfällen auch gut ausgehen,aber wie lang+in welcher lebensqualität?wünch alen,die das durchmachen,ganz viel glück+vor allem noch schöne momente die euch bleibn.nutzt jede minute,keiner kann vorhersagen,wie lange euch bleibt!!!
leisder geht es immer viel zu schnell,man hat hoffnung,man leidet+betet,daß es endlich ein würdiges ende hat!
mein mann lag 8!!wochen in klinik,mit vielen verschiedenen NEBENERKRANKUNGEN,thrombose,diabetes entgleist,hämatom im bauchraum(woher?),milzentfernung,bauchspeicheldrüs ae angegrifen,erneutes hämatom nach OP entstanden,nicht erkannt worden,lungenentzündung(ebenfalls nicht erkannt)!!!!so wurde er mnir nach hause entlassen,kam an+war in einem menschenunwürdigem zustand!!liegendtransport !zu hart,keine vakuumlagwerung! hausasrzt kam 1tag später+meinte,ich könte jede MIN. mit dem schlimmsten rechnemn!nur weil werner hoffnung auf die bestrahlungen hate,wurdeer erneut nach 2tagen eingewiesen.keiner wolte ihm die hoffnung nehmen,ich konte es auch nicht,obwohl ich den ausgang ja kannte!!mußte also für IHN starksein.
NACH diesewr einweisung kamen die diagnosen:lungenentzündung(wohl schon mit heimgebrascht,+das neue hämatom,schon nach der milz-OP entstanden,KEINER hats bemerkt)
davon hat er sich leider nicht mer ertholt,hatte auch keine chance mehr,ihn noch heimzuholen!es war ales vorbereitet,pflegebett im wohnzimer,etc.
es hieß zwar,nächstes wochenende wird er entlassen,aber niemand sagte,BITTE SCHNELL!!!!!!!!
da er von den zuckerwerten nicht stabil war(waren auch lebensbedrohlich)konnte ich mich auch nicht überwinden ihn da heimzuholen,wolte nicht, daß er mir an den SCHEI?-ZUCKER daheim stirbt!"hatte da noch die hoffnung,daß das wenigstens noch in den griff zu kriegemn ist!!!!
hat leider alles nichtzs mehrgeholfen,wurde aM AM 24.6. um 8.40 informiert,daß ich komen möchte,weiol nicht mehr ansprechbar!
da ich 1std. fahrzeit hatte+meine tochter gebeten mitzufahren,kamen wir erst gegen 10.oo an,
um 9.15 hat er es entschieden,uns ohne abschied zu verlassen!!!!
er wqußtw wohl von der krankenschwester daß ICH KOMME,hats wohl noch unterbewußt aufgenommen+wollte den letzten gang mir nicht antun!
er ist FRIEDLICH +ohne schmerzen weingeschlafen!
es war+ist sauschwer,weiß nicht,wo ich was wann machen soll,gab ja kein testament,haben 3kinder(erwachsen),haus,muß zum notar,erbschein auf erbengemeinschaft,usw.
muß aber ales zu regeln sein,zum glück stellen die kinder keine ansprüche,stehen hinter mir!!
hilft mir aber auch nicht in meiner trauweer,waren 34jahre verheiratet,er fehltüberall!!!
am schlimmsten sind die selbstvorwürfe,hätte ich ihn doch heimholen sollen,auf die gefahr hin DAß???
aber ich wollte nur sein bestes,hofentlich wußte er das!!!!!
hab euch jetzt genug vollgelabert,war das erstemal daß ich überhaupt so offen geschrieben hab,bin seit april auch in einem anderen forum(für angehörige),hab abert nur stichpunktweise geschrieben,KONTE mich nicht öffnen,weil einfach zu schwer,hoffe,bin hiewr nicht im falschen THread gelandet!!
wünscheb euch alen viel kraft+durchhaltevermögen solange ihr könt,auch euren angehörigen noch eione GUTE ERFÜLLTE zeit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
danke fürs zuhören(lesen)
eure moni s.

[renni]

Hallo meine Wuselmaus.
Wieder einer dieser furchtbar traurigen Tage. Der Freitag war schon schwer, es war Dein 29 Geburtstag. Ich bin immer noch ganz unten. Mag nicht alleine sein, aber auch nicht unter Menschen. Ich kann immer noch nicht verstehen, dass Du nicht mehr bei mir bist. Ich spüre Dich überall, ich höre Dich überall ich sehe Dich überall und doch greife ich ins Leere. Ich weiß das Du nie mehr zurück kommst
Der Schmerz vergeht irgendwann, ich hoffe es, aber meine Liebe bleibt.
Du fehlst mir so unendlich .......
Erinnere mich aber immer wieder an mein Versprechen, das ich Dir gab.
Ich werde stark sein und sei es auch noch so schwer !
DU FEHLST...................................
ICH LIEBE DICH DEINE PRINZESSIN

[renni]

heute sind es 11 monate und ich frage mich wo die zeit geblieben ist. für mich ist es als wenn es gestern war.....................
manchmal habe ich das gefühl, das auch mein leben an diesem tag endete, weil alles noch so nah ist und mir ist aufgefallen , das ich nach deinem tod kaum wahr genommen habe, was auf der welt geschah.
in meinen gedanken, in meinem herzen werde ich dich immer bei mir tragen......
ich bemühe mich an all das schöne zu denken, was uns beide verband....
und ich denke an schwere zeit...........
ich bin dankbar für die jahre die wir miteinander verbringen durften.
DU FEHLST !!!!!!!!!!!!!!