Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Mama,meine über alles geliebte Mama...
Mama es ist ok, dass du gegangen bist. Doch die Art und Umstände, wie es überhaupt dazu kommen musste verstehe ich nicht!
Du und Roman sind die beiden Menschen, die ich über alles liebe. Das wird auch so bleiben und ich werde viel an unseren Urlaub denken,an Kreta, wo wir vor etwas über 2 Monaten waren. An die Sonnenblumen, die bei uns im Wohnzimmer standen, die du immer so gerne vom Feld geholt hast. An den Kaffee, den du jeden Morgen an der Tankstelle getrunken hast und die frisch gebackenen Brötchen, die du dann immer mitgenommen hast.
An unsere Ausflüge ins Schwimmbad früher, mit der vollgepackten Kühlbox, in die du immer so liebevoll das Essen reingetan hast, an das Mensch ärgere dich nicht Spielen auf Kreta, zu der es immer einen frisch gepressten O-Saft von der Bar gab - an die Abende, an denen wir ewig über Dinge diskutiert haben, zu denen wir uns oftmals eine Pizza bestellt haben - oder die Chips und dazu Äpfel, die wir immer auf dem Hotelzimmer gegessen haben, während wir spielten... An die Tage der Diagnosen und wie unser Vertrauen zueinander wieder gewachsen ist - an die Liebe die du mir Tag für Tag geschenkt hast - es gibt noch soviel mehr, Mama und glaube mir, ich werde dich, trotzdem ich dich nur 20 Jahre 4 Monate und 14 Tage hatte, mein restliches Leben niemals vergessen!! Wir haben zuviel zusammen erlebt und ich liebe dich viel zu sehr, als dass ich das einfach so könnte.
Es war schön gestern nocheinmal bei dir gewesen zu sein. Ich habe dir einfach alles erzählt, was mir und hoffentlich auch dir wichtig war!
Ich habe dir gesagt, dass du alles richtig gemacht hast, Mama, und ja das hast du! Du hast dich für das Leben entschieden und weiter gekämpft, es war nicht deine Entscheidung, dass es nicht so sein sollte...
Und trotzdem hast du alles richtig gemacht! Du warst (und bist) die beste Mama des ganzen Seins, aber jetzt bist du woanders.
Ich hoffe du hast den Papa erstmal richtig geschimpft, dass er sich schon vor Jahren einfach aus dem Staub gemacht hat! Aber jetzt könnt ihr auf meine beiden Brüder, die ich leider nie kennenlernen konnte aufpassen und nun kannst du ihnen soviel Liebe geben, wie du sie mir gegeben hast!
Ich werde nicht aufhören mit dir zu sprechen! Ich fass es einfach noch nicht, dass du nicht mehr da bist, Mama, körperlich....
ich fühl dich, Mama, deine Wärme!
Ich liebe dich!!
Hallo Mama,
sag mir, geht es dir gut dort, wo du jetzt bist? Hast du jetzt keine Schmerzen mehr? ich wünsche es mir so sehr für dich.
Ich konnte immernoch nicht richtig weinen, das tut mir weh aber ich bin wie in Trance...wie in ein Vakuum eingeschlossen, ich kann sehen was passiert, auch verstehen, aber nicht realisieren ... ich will so gerne einmal losheulen wie bei der Omi... Mama ich bin wohl nicht bereit mich wirklich von dir zu verabschieden.
Aber es war ok, dass du nun gegangen bist. Ich akzeptiere es für dich. Du wärst so nicht mehr glücklich gewesen - warum musste dieser scheiss Unfall nur passieren, warum gerade jetzt?!?
Mama ich fühl dich, ich glaube du bist mein Vakuum, was mich vor mir selbst schützt. Sonst würde ich das alles nicht schaffen stimmts? du hast mich schon immer vor jeglichen Schmerzen geschützt... damit würdest du nie aufhören wenn es geht....
Mama ich liebe dich! Ich liebe dich ich liebe dich!! Meine Mama!
Roman versucht alles um mir zu helfen. Auch Romans mama...und sogar unsere Familie...Jutta, Andi, Tom, Evi usw...auch die Inge... sogar mein Chef... er hat mir ganz liebe Zeilen geschrieben...sowas rührt mich zu tränen...alles rührt mich zu tränen aber richtig weinen kann ich nicht :-(
Mama du bist nun ein Engel, einfach weil du es verdient hast.
Ich hab dich so unendlich lieb!!
Deine Angie
Hallo Mama,
heute war ich bei der städtischen Bestattung... es ist alles viel komplizierter als ich/wir je dachten...
Aber Mama, mach dir keine Sorgen, ich bekomme das schon irgendwie hin!
Ich finde das 2. Sparbuch nicht :-(
mein Sparbuch, das blaue. Es ist zwar nicht viel drauf, aber für mich ist es viel! Danke Mama, du weisst schon wofür! Frau K hat mir alles erzählt... deshalb wolltest du keinen neuen Kühlschrank... es tut mir so weh :-(
Mama du warst und bist einfach die Beste!
Ich fühl dich...deine Wärme, danke Mama, dass du mir versuchst zu zeigen/zeigst, dass du bei mir bist!
Langsam fange ich an es zu realisieren...jetzt werde ich tief traurig... ich spür auch , bald kommt der große Ausbruch...Mama verzeih mir, ich weiss du wolltest nicht dass ich an deinem Bett sitze, wenn es dir so geht wie es dir ging... aber Mama, ich konnte nicht anders. Und es tat mir gut, nochmal bei meiner lieben Mama sein zu dürfen! Ich konnte mich noch einmal an meine liebe Mama kuscheln... ich konnte dich küssen sooft es eben noch ging, deine Hand streicheln, deine Kalten Füße zudecken....
Am Sonntag geh ich zum Pfarrer Luther in unsere Kirche... ich hoffe er ist der Richtige...und du hättest ihn auch gewählt... beim Bestattungsdienst musste man ne Kirche angeben.... ich glaub sogar seine eigene....auf jeden Fall hat er mich gleich angerufen..
er wollte dass ich davor in die Kirche gehe, typisch eigentlich ;-)
aber du kennst mich ja...da bin ich wie du...kein großer Kirchengänger...aber vielleicht geh ich...ich weiss noch nicht... aber um halb 11 treffe ich mich auf jeden Fall mit ihm und kann ihm von dir erzählen. Vielleicht erinnert er sich noch an uns...
Und vielleicht kann ich dann auch endlich mal weinen....ich bin unendlich traurig Mama!! Unendlich und ich kann es nicht fassen! Ich liebe dich, aber ich steh so unter Schock, dass ich einfach nicht weinen kann...
Mama ich liebe dich!!
Warte jetzt auf Roman...hab Angst alleine wenn es so dunkel ist...
ich rede noch ein wenig mit Thomas!
Dicker Kuss!!
Hallo Angie,
mir fehlen die Worte, aber beim Lesen Deiner Zeilen kann ich weinen!
:pftroest:
Ich denke an Dich
Andrea
Guten Abend liebe Mama!
habe einige Dinge sortiert, die ich mit zum Roman genommen habe, ich kann einfach nicht Zuhause sein. Ohne dich ist es nicht mehr mein Zuhause...
hab meine Kuscheldecke mitgenommen und ein Kopfkissen...das mit den Marienkäfern von früher weisst du noch?
Ich hab mir ganz viele Fotos angeguggt von früher...auch vom Papa...ihr zwei ward so ein süßes Paar...Mama sei ihm nicht böse, bitte! Er kam einfach mit vielem nicht klar, ich weiss, du auch nicht, aber ich hoffe ihr könnt das alles vergessen. Er liebt dich sehr!Und du ihn aucha!Irgendwann können wir vielleicht einmal eine ganze Familie sein, wer weiss... aber bitte holt mich nicht zu früh, auch wenn ich jetzt gerne kurz vorbeikommen würde und euch drücken würde...um zu sehen, ob es euch gut geht.
Drück die Omi einmal lieb von mir und sag dem Opa unbekannter Weise liebe Grüße, genauso meinen Geschwistern...
Vorhin war ich mit Roman auf dem Feld und hab ein paar Blümchen für dich gepflückt... sie stehen jetzt in einer Vase neben deinem Bild.
Tomi hat vorhin angerufen, ob wir morgen zum Grillen in den Garten kommen wollen...gerne würde ich gehen, bei der Familie sein, aber Mama glaube mir, sie werden dich alle nicht ersetzen, das kann einfach keiner!
Vorhin habe ich mit der Dani telefoniert...ihre Mama müsste ja auch irgendwo da sein wo du bist oder noch hingehst... Vielleicht siehst du sie ja...
Roman kocht gerade...er und kochen kannst du dir das vorstellen? :-)
Ich bin sehr gespannt, ob das schmeckt. Im Moment schmeckt eh alles fad und essen macht keinen Spaß mehr....du weisst wie ich das essen geliebt habe... aber jetzt macht es einfach keinen Spaß mehr.
Außer der leckere Schinken aus dem Kühlschrank, weil du ihn gekauft hast...
aber sonst...auch wenn wir abends am Tisch sitzen, wie eine Familie, ich fühl mich nicht dazugehörig :-(
sie lachen und leben weiter, und wir? Aber Mama, mach dir keine Sorgen, auch das schaffe ich!
Mama ich wünsche dir eine gute Nacht, du bist für mich jetzt mein kleiner Engel, der auf mich aufpasst :engel:
Mama ich liebe dich sehr, heute konnte ich schon etwas doller weinen, als ich ganz alleine war..
Mama fühl dich doll gedrückt, umarmt und geküsst.
Deine Angie
Hallo liebe Mama,
na wie geht es dir?
Gestern waren wir ja im Garten grillen, war ganz nett, aber du hast gefehlt. Es gab einiges an Fleisch, du kennst ja deinen Bruder ;-)
Danach sind wir noch zu Bibi und Daniel gefahren und haben uns nen Film angeguggt... danach war ich total k.o.
Es war nicht so schön. Aber das liegt sicher an mir selbst. Habe keine Lust wirklich etwas zu unternehmen. Heute hatte es 37 Grad bei uns, das hättest du wohl nur in der Wohnung ausgehalten.
Waren heute früh beim Pfarrer, der für dich die Trauerrede hält, er hat vom Leben nach dem Tode erzählt, aber Roman glaubt es immernoch nicht ;-)
Er hat es nicht mit Gott und dem ganzen Kirchenzeugs erzählt sondern echt realistisch. Ich weiss, du weisst ja jetzt was ist, aber roman wird es auch irgendwann erfahren ^^ Bloss nicht zu früh.
Vorhin waren wir noch beim Kustermann Eis essen. Es gab Pistazie und Joghurt mit Sahne oben drauf :-)
Wir suchen eifrig nach Wohnungen, du weisst ja, ich will aus unserer raus. Ich kann nicht dort Wohnen bleiben, das Treppenhaus würde mich immer an deinen Sturz erinnern ;-(
Ich muss dort so vorsichtig gehen, habe immer angst, dass es mich schmeisst. ich weiss, ich weiss...ich bin wieder viel zu ängstlich, aber Mama, du kennst mich.
Der Pfarrer meinte auch dass ich im Moment wie in einem vakuum stecke...dass die Trauer erst nach einiger Zeit richtig rauskommen kann. Manchmal komme ich mir richtig schäbig vor, wenn ich das Leben weiterlebe wie bisher. Aber eigentlich tu ich das ja garnicht. Ich unternehme nicht viel, weil ich einfach keine Lust habe. Jedes aufgesetzte Lächeln hasse ich!
Habe vorhin die ganzen Fotos von dir und Omi und mir und Papa usw angeguggt. Du warst so verdammt hübsch. Ich hatte dich ja die letzten Jahre mehr oder weniger nur "krank" in Erinnerung. Es tut total gut zu sehen und mich selbst daran zu erinnern wie lebensfroh und glücklich du mal warst. Das letzte mal in unserem Urlaub! Hoffe ich!
Die Blümchen, die bei deinem Bild stehen gehen nach und nach auf, aber das siehst du ja :-)
Ich denke fast durchgehend an dich, aber wenn es anfängt wehzutun, dann verdräng ich den Gedanken ganz schnell. Mag nicht, dass es wehtut :weinen:
Morgen geh ich zur Psychologin, ich denke das ist ganz gut.
Oje davor muss ich noch zum Hausarzt ne Überweisung holen...ach du hast da immer dran gedacht...und nun bin ich im Stress, weil ich meinen "Lieblingstimer" nicht mehr bei mir habe...der warst du. Roman vergisst ja auch jede Kleinigkeit^^
Aber weisst du was? Unser Auto ist wieder ok. Haben aber 250 Euro gezahlt... das passt im Moment alles so super zusammen...wo wir eh schon so knapp sind mit dem ganzen Geld... aber Mama, mach dir keine Vorwürfe und v.a. keine Sorgen, wir schaffen das!
Ich hoffe dir geht es gut dort wo du bist. Gib allen einen lieben Kuss von mir, die ich lieb hatte und all denen, die ich lieb gehabt hätt (Opa, Brüder...)
Du bekommst einen ganz dicken von mir.
Ich hab dich so lieb, Mama, will dich immer anrufen, aber das geht ja nicht mehr....
Bis morgen Mama!!
Hallo Mama,
ware heute mit Sophia den ganzen Tag am rum- und einräumen.
Ca 1 Stunde war ich alleine in der Wohnung. Es war sehr leer ohne dich, hab immer gehofft, dass du gleich nach Hause kommst... ich war sehr traurig, als du gar nicht heim kamst...
Musste vorhin an die Situation denken, als wir über das Hospiz geredet haben. Ich hab deine Traurigkeit von damals noch genau vor Augen. Es tut mir so weh, dass du jetzt schon gehen musstest, es tut mir so weh!
Manchmal denke ich, es war falsch Kontakt mit dem Hospiz aufzunehmen, du hättest es ja nicht noch miterleben müssen :-(
Aber andererseits war ich fest im Glauben, dass ich dich doch noch einige Zeit bei mir haben würde.
Ich habe dich nie wirklich als krank gesehen, weil du es nicht wolltest, es hätte dich verletzt und es war schön so mit dir zu leben. Klar ist es hier und da aufgefallen, aber ich hab alles versucht, dass auch du es nicht merkst. Leider war das manchmal unmöglich :-(
Jetzt ist es schon 7 Tage her, Mama. das will und kann ich einfach nicht glauben.
Jutta ist sehr sehr lieb zu uns, v.a. zu mir. sie versucht alles um mir zu helfen. Das tun Tom und Evi usw auch, aber du kennst die Jutta und ich hoffe du siehst es von dort wo du jetzt bist auch.
Hoffentlich kannst du dich entspannt zurücklehnen und dir genüßlich anguggen wie deine einzige Tochter aufwächst.
Mama ich schaff das.
Es ist wirklich so...mein perfektes Puzzle wird es niemals geben. Kaum hat man es wieder etwas weiter geschafft, geht ein Teil verloren... verglichen mit meinem Leben was perfekt wäre, wenn ich Mutter und Vater hätte, evtl noch Großeltern oder Geschwister... für mich wäre es perfekt gewesen, wenn ich wenigstens meine liebe Mama noch einige Zeit gehabt hätte, ihr in einigen Jahren ein Enkelkind hätte schenken können, oh ja, wie gerne hätte ich deine vor Glück weinenden Augen gesehen, deinen Stolz, wenn du dein enkelkind auf den Armen gehalten hättest...
Mama, all das dürfen wir nicht zusammen erleben, der Gedanke daran versetzt mir einen dicken Kloß in meinen Hals....
ich bin sehr traurig darüber....
Aber in Gedanken bist du immer bei mir, Mama.
Ich hab dich so sehr lieb!!!
Vergiss mich nicht! Küsschen
Hallo Mama,
ich fühl mich so klein, denn ich glaube du bist nun unendlich groß...
war vorhin beim Arzt und habe mir das Attest für diese Woche geholt. Ab nächster Woche will ich es wieder versuchen, Mama. Da will ich wieder arbeiten. Ich will zwar eigentlich nicht wieder in diese Routine von vorher zurück, aber es bleibt mir nichts anderes übrig. Ich muss und will ja mein Leben wieder anpacken.
Der Arzt heute hat gesagt, dass ich unter Depressionen leide, das erkennt man wohl daran, dass ich weder glücklich sein kann, noch die Trauer richtig rauslassen kann. Er will nicht, dass sich das vertieft und hat mir was homöopatisches gegeben. Und weisst du was er noch gesagt hat, Mama?
Er hat gesagt, dass du auf dieser Erde garnicht für mich weg sein musst! Ich kann dir ja schreiben, wenn mir was auf dem Herzen liegt. Aber Mama, das tu ich ja schon längst,aber es zeigt mir, dass das nicht annormal ist.
Du hast sicher auch gesehen, dass ich mit der Christine in der Wohnung war... nein, Mama, sie wird dich nie nie niemals ersetzen können, aber zum Teil ist sie mir eine große Hilfe, weil sie ja erwachsen ist. Anders als ich halt, obwohl ich es ja leider auch schon sein muss.
Ihr passen sogar ein paar Dinge von dir :-) Aber deswegen wird sie dich nicht ersetzen, Mama, ich hoffe ich habe da in deinem Sinn gehandelt. bevor die ganzen Dinge für Geld von irgendwem verkauft werden... am liebsten würde ich die Dinge einem Armen Land an arme Menschen spenden, aber ich darf ja nicht :-(
Heute kamen die blöden Sterbeurkunden. Die sehen aus wie Geburtsurkunden, ich mein, von der Größe her... Der selbe Standesbeamte wie bei der Omi hat darauf unterschrieben...ob ihm bewusst ist, dass er die Sterbeurkunden für deine Mama vor 3 Jahren und 10 Monaten ausgefüllt hat? Ich glaube ja nicht...
Wusstest du, dass dein Bruder das Stammbuch hat? Ich glaube ja^^
Ach Mama, ich habe vorhin mit deiner Schwester und ihrem Mann telefoniert... ich hätte danach so gerne mit dir geredet... einfach weil du mich beruhigt hättest, gesagt hättest du weisst doch wie mein Schwager ist... er hat deinen Tod mit seinem Hund verglichen... die haben doch alle keine Ahnung...sie sagen auch alle, dass es besser so ist, dass du jetzt gegangen bist, aber die haben eben alle keine Ahnung! Ich mag diese Menschen sehr gerne, sie sind schließlich Mitglieder meiner Familie, aber ihren Standpunkt muss ich ja nicht teilen! Du fehlst mir Mama! Morgen fahren Roman und ich nach Passau, den Hotelgutschein einlösen.... vielleicht bringt mich das auf andere Gedanken. Fühl mich dabei irgendwie doof, dass ich nach deinem nicht mehr da sein, verreise, aber ich glaub du hättest nicht gewollt, dass wir das schonwieder absagen.
Wir fahren auch nicht nach Kroatien. Ich weiss du hättest gewollt, dass wir es trotzdem tun, aber dafür haben wir kein Geld. Sei nicht traurig, Mama, Geld ist nicht alles, dafür bauen wir uns ein neues Leben auf, das ist viel mehr wert als so ein Urlaub. Aber unser Urlaub war wahnsinnig viel wert. Ich denke es kommt immer drauf an unter welchen Umständen...
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und den Urlaub mit dir noch intensiver genießen! Ach Mama, warum hat das alles so sein müssen, warum?
Es ist dieses Ätz-Gefühl, du weisst was ich meine...
Wir sind immernoch auf der Suche nach einer Wohnung, das ist ja garnicht so einfach :(
Ich weiss nicht ob ich den Leuten von deiner Kur Bescheid geben soll, mit denen du dich immer so gut verstanden hast und Hannelore usw... ich weiss nicht ob du es nun gewollt hättest oder nicht, ich fühl mich so doof.
Aber weisst du was ich noch viel doofer finde? die Trauerfeier... ich finde es gut, so Abschied nehmen zu können von dir, weil ich es dann vielleicht realisiere, aber wovor mir graut sind die ganzen Menschen die mich knuddeln wollen und sagen wollen wie leid es ihnen tut...und jedem einzelnen die Hand geben und die "Beileidswünsche" abfangen...das bin nicht ich, das mag ich nicht und das ist nicht meine Welt! Mama du weisst wie ich das hasse :-(
Aber auch das schaff ich! Ich weiss, ich bin ziemlich mit mir selbst beschäftigt... aber ich fühl mich auch echt elend...
wenn ich wenigstens wüsste, dass es dir gut geht und es sich lohnt im Moment so zu leiden, dann würde ich vielleicht garnicht mehr so leiden...
Mama auch wenn ich dir nicht jeden Tag schreibe, ich denke jeden Tag an dich. Fast durchgehend...
Mama fühl dich ganz lieb von mir in den Arm genommen und geknuddelt; lass dir sagen, dass ich dich über alles liebe und dich als Mama so sehr schätze, denn irgendwie habe ich das Gefühl du bist bei mir....
Ich hör immer so ungern auf zu schreiben, weil immer wenn ich dir schreibe, dann fühl ich mich dir so nahe, wie ich es schon seit einigen Tagen, seit deinem weggehen nicht mehr gefühlt habe...
Da fühl ich auch wieder die Energie in meinen Händen...das Band zu dir.... ich versuche es auch mal so aufzubauen...
Roman und ich machen uns jetzt Brote... Mama ich hab dich so lieb!!
Hallo Mama,
es tut mir leid, dass ich dir solange nicht geschrieben habe. Seit gestern bin ich wieder in der Arbeit. Es tut gut was zu tun zu haben. Aber ich vermisse unsere 5 Minuten...wir haben immer irgendwann am Tag mal kurz telefoniert...
ich habe heute Nacht von dir und Omi geträumt...das war ganz seltsam...ward ihr das wirklich? Ich hoffe so sehr es geht euch gut, das wünsch ich mir ganz doll!!
Hab schonwieder so Schmerzen unter der Achsel, Mama, was ist das nur?! :-(
werde diese Woche wieder zum Frauenarzt gehen, aber diesmal soll er gefälligst Ultraschall machen...Mama bitte sei bei mir, ich hab wirklich angst
;-( Heute hat Christine dir neue Blümchen hingestellt...ich wollte dir immer Sonnenblumen holen, vom Feld,mama, so wie du sie am liebsten hast. Aber die vom Feld waren noch nicht schön :-(
Mama mir grauts so vor der trauerfeier, ich will die nicht haben! Ich ertrag die ganze Menschenmenge nicht, die mir ihr Beileid ausspricht...doch der Tag kommt immer näher ;-(
Hab jetzt endlich nen Termin beim Nachlassgericht bekommen... Ich find das alles so umverschämt! Ich soll da 20 Euro zahlen, dafür, dass ich das Erbe ablehne... ach Mensch...mir geht es dabei nicht um diese 20 Euro...sondern um die Moral... jaja ich weiss Mama, die müssen auch irgendwie Geld verdienen...
Zudem muss ich mich noch bei der IHK zur Abschlussprüfung anmelden :-( Hab das total verschusselt. Und unsere Spülmaschine hätte ich auch fast geschrottet... wärst du da gewesen wär das nicht passiert! Ich dachte immer ich würde automatisch den großen Wasserhahn aufdrehen, aber diesmal hab ichs vergessen...habe mich gewundert, warum die Spülmaschine solange dauert....dann wollte ich die Blumen gießen, mach den Wasserhahn an und da hör ich das erst in die Maschine laufen.... dann hat Sophia da Spüli rein...naja das Chaos kannst du dir vielleicht vorstellen ..ich schäme mich, aber Mama... sie ist nicht kaputt ;-)
Ich weiss, manchmal stell ich mich schon selten dähmlich an :kuess:
was soll ich dir erzählen, Mama.... es läuft langsam alles wie vorher, nur ohne dich. Und das ist kein schönes Lebensgefühl mehr... Mama ich verspreche dir dass sich das wieder ändert, aber das kann noch etwas dauern :-(
Ich erinner mich gerade an die Freudentränen von dir als du den Ausblick unseres Hotels zum ersten Mal gesehen hast...wie du mich in die Arme genommen hast und richtig glücklich warst! Mama ich weiss wie sehr du mich liebst, aber Mama, ich liebe dich doch mindestens genauso sehr!
Mama.... meine geliebte Mama... wo bist du jetzt nur? :engel:
Meine liebe Mama,
ich frage wieder mal wie geht es dir - bekomme ich eine Antwort? War das eine Antwort?
Es war schön heute mit dir, ich glaube das warst du. es war zwar nur kurz, aber es war schön, ich weiss nichtmal was es war... und du wolltest mir nicht glauben, dass es danach etwas gibt :-P
War heute wieder bei der Psychologin und konnte danach sogar weinen...naja hätte ich können aber war ja leider mitten in der Stadt und dann in der Arbeit. Aber als ich dann bei uns Zuhause war, da konnte ich dann endlich einmal richtig losweinen. Das hat mir so geholfen, Mama, du fehlst mir wo wahnsinnig Mama!! Auf dem Weg vom Bus nach Hause,Mama, da habe ich gehofft, dass du mir entgegen kommst und das alles nur eine blöde Verwechslung oder so war. Ich habe mir vorgestellt, wie ich dich sehe, Mama, und ganz feste in den Arm nehmen kann, und du mich entgeistert anguggst, Mama, so wie immer wenn ich mir Sorgen gemacht habe und sagte, dass ich dachte dir sei etwas passiert. Da hast du immer gesagt: Ach Angie, du musst dir nicht immer soviele Gedanken und Sorgen machen, ich pass doch auf mich auf.
Doch leider kamst du mir nicht entgegen und ich konnte dich nicht umarmen. Und ich musste anfangen zu kapieren, dass du nicht mehr hier auf der Erde bist. Es fällt mir absolut nicht leicht, Mama!
Ich kann nie wieder Mama sagen, ich kann nie wieder schimpfen wenn du mir irgendwas aus deinem Zimmer zurufst und ich es nicht verstehe. Ich werde nie wieder dein Kratzen hören, was dein Finger ja automatisch tat... nie wieder kannst du mir irgendeine Frage beantworten, die ich dir noch nie gestellt habe. Z.B. würde mich interessieren, wie genau du den Papa eigentlich kennengelernt hast. Du hast es mir schon einmal erzählt, aber das ist schon solange her, dass ich es nur noch ganz ganz grob weiss :-(
Mama mein Lebensgefühl ist ein ganz anderes. Es macht keinen Spaß keine Tochter mehr sein zu können. Mir fehlt unser tägliches Telefonat aus der Arbeit. Wie gern hab ich vor feierabend immer nach einem neuen Rezept gesucht, was ich für uns nach der Arbeit kochen konnte...
wir wollten doch mit dir noch zum Kustermann...
Ach Mama....
Jetzt verfalle ich ins Selbstmitleid...ich bin fürchterlich traurig, dabei denke ich geht es dir jetzt viel viel besser. Aber wenn ich es definitiv wüsste...wenn ich wüsste, dir geht es da wo du jetzt bist gut...wenn ich wüsste, ganz sicher wüsste, dass du nicht vielleicht doch für immer verschwunden bist, sondern irgendwo etwas anderes auf uns alle wartet...wenn ich das alles wüsste, dann würde es mir nicht mehr schlecht gehen, dann würde ich mich für dich freuen und könnte damit leben keine Eltern mehr zu haben...
Mama morgen haben wir Sommerfest in der Firma. Am Nachmittag guggen Roman und ich uns die erste wohnung an und am Samstag auch gleich noch eine.
Och Mama ich bin so müde, dabei würde ich dir gerne noch viel mehr erzählen. Am Donnerstag ist deine Trauerfeier... ich hab extra Sonnenblumen beantragt :-) vielleicht sind die vom Feld schon schön, dann hol ich welche.
Kann man da, wo du jetzt bist eigentlich lesen? Oder weiss man einfach was ein Mensch schreibt?
Nie bekomm ich eine Antwort... muss man tot sein um eine Antwort bekommen zu können?
Sag allen, die ich lieb gehabt hätte und lieb hatte einen ganz lieben Gruß von mir, küsse sie und drück sie ganz doll!
Hab heute Dias gefunden von dir als du 22 warst...meine Güte sahst du toll aus... du warst ja um einiges schlanker als ich, du hättest Model werden können...aber mir immer sagen ich hab sone tolle Figur, jaja ;-)
Ach Mama, aussehen ist nicht alles...ich denk mir sooft, gerne würde ich "häßlich" aussehen, dumm sein oder einfach nur dick...oder dass mich keiner mag...ich würde glaube ich wirklich alles in Kauf nehmen, dafür, dass ich jetzt noch eine intakte Familie hätte...wenigstens dich noch...
Man merkt im Übrigen wirklich wer die richtigen Freunde sind...das stellt sich in dieser Situation raus...ich hoffe du kannst es sehen...ich hoffe es wirklich. Roman hat gesagt, selbst wenn ich nicht mehr mit ihm zusammen sein will, wäre er für mich da. ich soll nicht zwanghaft bei ihm bleiben nur weil ich sonst angst haben müsste alleine zu sein. Ich merke wirklich wie sehr er mich liebt Mama! Du brauchst dir um mich überhaupt keine Sorgen machen!
Ich glaube auch nicht, dass wir uns jemals trennen würden... Am 24.9. sind wir 5 Jahre zusammen, stell dir das mal vor... hättest du gedacht, dass eine 15 jährige sowas schafft in der heutigen Zeit? ;-)
Aber ich bin wirklich glücklich mit ihm! Die ganzen Streitereien die wir hatten sind nun total nichtig, wir haben beide verstanden worauf es im Leben wirklich ankommt. Leider musste der wichtigste Mensch in meinem Leben dafür gehen... das find ich nicht ok! Du und Roman, ihr ward/seid für mich das aller aller Wichtigste in meinem Leben. Genauso wie die Omi es immer war. Immer die Menschen, die ich am meisten liebe gehen so früh, ich versteh es nicht...
Aber Mama ich hab dich so lieb, ich werde dich nie nie vergessen...ich hab die Omi auch nicht vergessen, sag ihr das bitte!!!
Ich wünsch euch zwei eine gute Nacht und viele Spaß miteinander...ich weiss ja nicht was ihr jetzt so alles anstellen könnt ;)
Ich liebe euch!!!
Liebe Mama,
der Tag der Trauerfeier rückt immer näher... hmm
wir sind fast fertig mit der Wohnung. Jetzt kam ein Brief vom Amtsgericht, in dem ich alle möglichen Erben auflisten soll - du wirst jetzt sicher darüber schmunzeln und dir denken, was für ein Schwachsinn. Ja mama, das ist es. Sogar die Omi und den Opa soll ich auflisten^^
Ich könnte bei Wohnort ja sowas angeben wie: außerhalb der Erde....
hach ne... achja und unsere Waschmaschine haben wir übrigens vom Flomarkt ;-)
Mama, manchmal tut es ganz doll weh, aber was fast noch schlimmer ist, ist diese durchgehende Leere...ich spüre sie immer und überall...
morgen muss ich mal die Trauerkarten machen. Die mache ich selbst :-)
Wie findest du diesen Text? Romans Mama hat ihn geschrieben, er gefällt mir recht gut, ich glaub ich nehme ihn:
Zur Erinnerung an meine Mama
Margitta G.
geboren am 6.7.1953, die ich nach langer Krankheit, gegen die sie bis zuletzt gekämpft hat, am 10.07.2007 für immer verloren habe.
Für die Anteilnahme bedanke ich mich herzlich
wobei ich das herzlich irgendwie doof finde... außerdem würde ich so gerne schreiben, wie gerne du trotz deiner Krankheit gelebt hast und alles dafür gegeben hast, dass es mir gut geht. Du warst / bist die tollste Mama der Welt!
Ich habe Angst vor dem Tag, an dem ich das letzte mal die Wohnung betreten werde...das ist wahrscheinlich Mittwoch... dabei kann es ihnen doch eh egal sein wielange ich da noch ein und aus gehe... schließlich muss ja alles so stehen bleiben, bis der Nachlasspfleger kommt, aber bis der kommt muss erst jeder, den ich angegeben habe das Erbe ablehnen...
das kann doch sicherlich locker noch 1-2 Monate dauern...
Ach Mama. auch wenn ich mich oft nicht richtig zufrieden in dieser Wohnung gefühlt habe, weil sie auf Dauer doch für uns zu klein war...jetzt will ich einfach nicht da raus! Ich will nicht. Jedes Mal wenn wir dort sind hör ich deine Schlüssel klimpern...keiner hat das so gemacht aus dem Haus wie du... und dann warte ich darauf bis du zur Türe reinkommst, aber du kommst nie, du wirst es in diesem Leben nie wieder tun. Mama ich vermiss dich so unendlich, es wird von tag zu Tag schlimmer....auch als ich dachte, oh das pack ich ja besser als ich dachte...das ist nur wieder dieser blöde Selbstschutz gewesen...
eigentlich hab ich unsagbare seelische Schmerzen, die keiner fühlen kann!
Ich bin durchgehend träge und müde. Da soll ich meine Dinge aus der Wohnung räumen, doch hab ich keine Kraft dazu! Weil ich es eigentlich garnicht will!!! Deswegen bin ich so schnell schlapp und hänge am Boden :-(
DU warst/ bist die Einzige, die mich immer verstanden hat, weil du mich wirklich kanntest! Du wusstest wer ich bin wie ich bin und wie ich ticke! Auch wenn Roman mich wirklich sehr gut kennt, aber so einfühlsam wie du kann er nicht sein, trotz dass er es sehr ist!
Mama...ich will nicht wieder aufhören zu schreiben... meine liebe Mama!
Wir müssen jetzt aber nochmal in unsere Wohnung fahren...dabei bin ich doch jetzt schonwieder wie erschlagen und müde...mal sehn wieviele Kisten wir heute zusammenbekommen...
MAMA ICH LIEBE DICH!!!!!!
Deine kleine Heulsuse von früher...
Guten Morgen Mama,
habe vorgestern Nacht geträumt, dass wir die Wohnung ausgeräumt haben und dann hat das Krankenhaus angerufen dass sie dich gerade entlassen haben, ich fand das ganz seltsam, wir mussten schließlich wieder alle Dinge in die Wohnung zurückräumen, aber umso glücklicher war ich, dass du doch lebst...
aber Mama, das war leider nur ein Traum :-(
Hab mir für heute frei genommen, damit ich noch einige erledigen kann, wie z.b. die Trauerkarten fertigstellen...
wir haben uns gestern 2 Wohnungen angeguggt und die eine war der Hammer... vielleicht kannst du ja ein bisschen mithelfen? Mama das ist wirklich DIE Wohnung, die wir gesucht haben!Sie liegt zwar etwas außerhalb auf der S-Bahn strecke, aber Roman is schnell in der Arbeit...ich etwas weniger aber mich stört das nicht so ;)
Die Wohnung hat eine riiiiesen Dachterasse, wirklich riiiiesig, einen "kleinen relaxraum" 1 etwas größeres Bad als wir es hatten, 1 großes Schlafzimmer und ein großes Wohnzimmer. Und sie hat 2 Eingänge wie bei der Omi ;) Ne wahnsinnig tolle Küche...das wär einfach die perfekte Wohnung!!
Wollte mich eben mal wieder bei dir melden liebe Mama!
Du fehlst mir, ich würde dir die Wohnung am liebsten sofort zeigen :-(
Ich liebe dich!
Liebste Mama!!
Nun weiss ich sicher, dass du da irgendwo bist!! Mama ich wünschte ich könnte dich verstehen, aber ich fühle dass du mich liebst!
Das mit der Wohnung, das ist der Hammer!! Ich habe dich gebeten, dass du mir behilflich bist...wenn es irgendwie geht.... ich wurde aus meinen Gedanken gerissen, als das Handy klingelte... die aktuelle Mieterin der Wohnung rief an und sagte, dass es gut für uns aussieht! Mama ich kann dir garnicht sagen wie sehr ich dir danke!! Du bist so eine wundervolle Person/Energie, was auch immer jetzt mit dir geschehen ist! Ich weiss, du wolltest immer nur das Beste für mich... kannst du soviel ausrichten? Gott Mama, das ist die erste richtig positive Nachricht, die ich seit deinem Tode bekommen habe. Ich könnte weinen, weil das alles so verdammt endgültig ist... ich glaub wenn wir dann in dieser Wohnung wohnen, dann weine ich erstmal... das ist genau die Wohnung, die ich eigentlich DIR ermöglichen wollte...ich wollte, dass DU glücklich bist, ich wollte wenigstens, dass wir aber v.a. DU mal einen Balkon hast und dich dort entspannen kannst.
Es tut mir weh, dass wir nicht mehr über unseren Urlaub gesprochen haben... ich bin vor allem geflüchtet, aber Mama, das lag nicht daran, dass ich dich nicht geliebt habe... Mama es ist so schwer für mich ohne dich!!!
Ich hoffe so sehr dass du jetzt richtig richtig glücklich sein kannst und absolut keine Scherzen mehr hast. Dass du außer Glück und Liebe nichts mehr fühlst, außer Dinge, die dir gut tun!
Ich komme hier schon klar...irgendwie...es wird lange - sehr lange - dauern, bis ich es akzeptiert habe, dass du nicht mehr bei mir bist!
Ich habe alleine für das Akzeptieren von Omis Tod schon knapp 3 Jahre gebraucht - gerade als ich es voll akzeptiert habe und es mir nicht mehr so wehtat - gerade da musstest du gehn :weinen: , Mama ich kann das nicht verstehen!!!
Ich will nach dir schreien aber ich bleibe stumm!! Ich will einfach rausgehen, schreien nach dir, weinen, wie ein kleines Kind nach seiner Mama!!!!
Gott Mama, ich werde es nie realisieren glaube ich ;o(
erst jetzt verstehe ich wirklich, was bei dir Omis Tod angerichtet hat! Mama erst jetzt versteh ich das! Ich verstehe auch, dass dadurch deine Krankheit rapide fortgeschritten ist...erst jetzt verstehe ich alle Zusammenhänge! Du musstest soviel verkraften, mit meinem Papa, Mama es tut mir leid, dass ich dir damals nicht helfen konnte, dass ich einfach noch zu klein war um dir zu helfen... ich hätte mir so sehr gewünscht, dass der Mensch, der mich zur Welt gebracht hat ein wundervolles Leben verdient hat, weil er sich wirklich aufgeopfert hat für mich! Mama ich vermisse dich!!! Es wird immer schlimmer!
Ich habe angst vor Donnerstag...Mama ich habe wahnsinnige Angst!!!
Ich wollte heute die Trauerkarten basteln, habe ein türkis gewählt, weiil das deine Lieblingsfarbe ist, aber leider war das Material, aus dem die Karten sein sollten nicht so stabil... deswegen habe ich jetzt so Rosen aus hautfarbe gewählt... Mama ein Foto vom Urlaub kommt mit hinein...
das, was auch hier beim Roman steht... auch in unserer neuen Wohnung wirst du einen Ehrenplatz bekommen!!
Du wirst nie aus meinem Leben, aber v.a. nicht aus meinem Herzen verschwinden!!
Mama ich finde es wahnsinnig einsam ohne dich,ich will weinen aber ich will dir auch zeigen wie stark ich bin!!
Ich habe angst, eines Tages krank zu werden und so zu leiden wie du! Ich habe auch angst, dass meine Kinder dann so leiden müssen wie du,... Mama ich habe angst vor allem!! Ich habe angst vorm Leben, ich hoffe das gibt sich...ich habe angst vor der großen Veränderung, die uns jetzt bevor steht! Mama ich will weinen!!!
Entschuldige Mama, aber ich habe dir gesagt, dass es bestimmt nicht einfach für mich werden wird! Dass ich viel viel Zeit brauche um die ganze Situation zu realisieren, zu verstehen und v.a. zu akzeptieren! Und dann erstmal damit leben lernen... es tut mir leid, dass ich nicht so stark bin, wie du es dir vielleicht gewünscht hättest.... es tut mir so leid, aber Mama ich lebe für dich weiter!!! Für dich!!! Du hast dir gewünscht, dass ich trotz deinem Tod glücklich werden kann! Mama ich werde unseren Kindern von dir erzählen! Ich werde ihnen sagen was für eine tolle Oma da für sie da gewesen wäre...sie werden sicherlich mal nach dir fragen! Alleine schon wegen deinem Foto... und sie werden sich auch wundern warum sie nur eine Oma und einen Opa haben... spätestens dann wird alles wieder aufrühren... ach Mama über was ich mir alles Gedanken mache, nich....
das ist wahnsinn! Aber ich will dir damit sagen, dass du NIEMALS aus meinem Leben verschwinden wirst und dass ich dich mein ganzes Leben lang lieben und vermissen werde, wenn es geht auch darüber hinaus!!!
Mama danke für alles, ein einfaches Danke reicht einfach nicht aus!! Ich weiss aber nicht wie ich dir das zurückgeben kann, was du alles für mich getan hast!!! Mama ich liebe dich!! Es tut so unendlich weh...entschuldige bitte, dass ich gleich weine!! Mama du bist es wert, dass man ganze Ozeane für dich weint!!!
Ich melde mich bald wieder!!
ich liebe dich!!!!!!
ich denke an dich, Mama...
gerade habe ich die Trauerkarten fertig gebastelt.
Das war ganz schöne Arbeit, aber damit dein Foto auch so gut wie möglich aussieht, hat sie Maxi auf seinem Drucker ausgedruckt.
In jede Trauerkarte habe ich eine hineingelegt. 30 Trauerkarten sind es insgesamt.
Aber es ist nichts schwarz, bis auf die Schrift und das Kreuz was ich zum Text gezeichnet habe...
Es ist auf weißem Papier gedruckt und drumherum ist Transparentpapier mit Rosenmotiv in einer Art Hautfarbe.
Ich hoffe es gefällt dir!
Das Foto ist von unserem Urlaub...
ach Mama ich muss soviel daran denken...du fehlst so sehr!
Roman und ich holen heute die Vase für die Sonnenblumen morgen...
Mama ich habe angst, warum kannst du nicht bei mir sein???
Nur morgen! Ach Mama....
Danke!!!
Ich hoffe du kannst sehen hören und fühlen wie sehr ich dich liebe und wie sehr ich dir für alles danke!!!
Ich weiss, ich hab auch sehr viel für dich getan, aber ich denke so oft, dass es einfach nicht genug war...
Aber ich hab wirklich versucht all das zu tun, was in meiner Macht stand!
Ich bin so froh, dass wir den Urlaub noch gemacht haben!!
Ich liebe dich!!
Hallo Mama!!
Wir waren gerade auf deiner Trauerfeier! Es war total schön gemacht... ich musste auch weinen!!
Inge hat Sonnenblumen vom Feld mitgebracht :-)
Tomi auch, weil ich ihm gesagt, dass du diese Blumen liebst!
Deine Kolleginnen waren einfach super...haben gesammelt um mir ein wenig zu helfen...
Deine Geschwister waren alle da, deine Nichten und dein Neffe auch, außer Babsi, die war mit ihrer Familie im Urlaub und kommt erst heute zurück.
Es tat sehr weh als der Vorhang zuging. Ich wäre am liebsten vorgelaufen hinter den Vorhang... dabei ist das ja nur eine Geste und hätte nichts gebracht :-(
Mama eine schwerre Last ist nun von mir gefallen - die Trauerfeier steht nicht mehr vor mir....
Sie war sehr schön gemacht, ich glaube sie war in deinem Sinne, so wie sie war..
Jetzt stehen um dein Foto ganz viele tolle Blumen und einige Sonnenblumen...
Mama du bist für mich nun ein Engel, der um mich wacht! Ich fühle dich! In einigen Situationen... Ich weiss du würdest wieder sagen, dass ich das alles ganz alleine geschafft habe, aber das stimmt so nicht. Denn hätte ich nicht so eine wundervolle Mutter gehabt wie dich, dann hätte ich diese Kraft nicht gehabt um in die Zukunft zu blicken. Nur weil es dein Wunsch war/ist, dass ich an mich denke und an mein Leben, nur deshalb fällt es mir wohl etwas leichter.
Ich werde dir auch weiterhin schreiben und du wirst mir weiterhin sehr fehlen und ich werde noch oft weinen, weil du nicht mehr da bist!
Aber Mama, ich verspreche dir, dass ich mein Leben auf die Reihe bekomme!
Roman und ich sind seitdem du nicht mehr da bist wesentlich fester zusammengewachsen in allen Situationen!
Ich finde es sehr schade, dass dies erst durch dieses Ereignis geschehen musste und du es nicht so intensiv miterleben kannst. Aber andererseits danke ich dir unendlich dafür, denn ich glaube dass es nicht nur dein Tod war, sondern auch deine weiter Energie, die nun um uns rumschwebt!
Mama ich liebe dich und danke dir für alles was du für mich getan hast und all das, was du im Moment für mich tust!!
Dicker Schmatza für dich und danke, dass du mir in der Kapelle so beigestanden hast!
DANKE!!!
Hallo Mama... ich dachte ich würde das leicht wegstecken... aber manchmal geht das eben nicht so, wie wir das gerne wollen und wie du es dir für mich wünschen würdest...
wir waren gerade das letzte mal gemeinsam in der Wohnung.... das war ganz ganz schlimm für mich, weil das dort mein Leben war und ich quasi dort aufgewachsen bin. Und so scheisse war das nicht. Ich fand es toll. Es war MEIN Leben... Es war UNSER Leben!!!
Das tat gerade ganz unheimlich weh ;o(
Aber das Weinen war ganz furchtbar wichtig für mich....
Werden jetzt die restlichen Tüten wegpacken und schlafen gehen...
Mama ich liebe dich!!!
*knuddelsofestesebengeht!!!*
Hallo Mama,
ich habe gleich Schlüsselabgabe...ich hoffe du kannst bei mir sein...
Man weiss ja nie wie diese Vermieterleute so sind... muss vorher zu unserem Nachbarn... fragen ob ich demnächst vorbeikommen kann zwecks meinem Fahrrad! Das steht ja noch unten...ansonsten muss ich nachher bei dem Mistwetter mit dem Rad in die Arbeit :-(
Mama ich brauch dich jetzt ganz doll!
Ich liebe dich!!
Liebe Mama,
ich weiss garnciht was ich sagen soll...
hätte ich dich nicht, dann hätte ich die Prüfungsanmeldung verbummelt...
DANKE!!!
Das sind Dinge die teilweise so real erscheinen... ich kann mich dazu echt schwer ausdrücken.
Aber der Ben schreibt mir nie! Und ausgerechnet gestern, die letzte Chance sich zur Abschlussprüfung anzumelden schreibt er mir und fragt mich wann Anmeldeschluss ist!
Mama ich bin mir sicher das warst du! Ich habs fast nicht geschafft. Zur Strafe, dass ich das vergessen hab, hast du mich ja ganz schön rumgescheucht ;-)
Naja, aber hat mir nicht geschadet. Ich sollte mir so Termine besser merken, aber durch den ganzen Stress und die Termine die ich so hatte, habe ich das wirklich ganz vergessen :-(
Wir können schon am Freitag in die Wohnung einziehen :-)
Auch dafür danke!
Mama du bist die Beste!!!
Ich liebe dich und du fehlst mir so wahnsinnig ;o(
MAMAAA!!
wieso antwortest du nich ;-(
ach Mama...das Loch, was du nun hinterlassen hast das is so wahnsinnig groß!
Mama ohne dich ist alles so anders, so schwer!!
Es ist nicht mehr mein Leben, ich bin doch noch so klein :,o( Mama mit 20 ist man wirklich noch viel zu jung um seine Eltern auf so eine grausige Art zu verlieren!
Ich WILL noch NICHT erwachsen sein! Ich will nicht einfach ein Leben führen wie ein "Erwachsener"!
Mama ich will das nicht, von Tag zu Tag werd ich immer jünger, zumindest fühl ich mich wie ein kleines Kind ohne Mami ;-(
Mama ich will dir zeigen wie wichtig du für mich warst, ich will dir sagen wie wichtig du für mich warst! Ich will dir zeigen und sagen wie sehr ich dich liebe und wie sehr du mir fehlst! Du hättest wahrscheinlich nie gedacht, dass das so extrem wäre! Mama du fehlst mir so unendlich.
Es tut weh, wenn ich daran denke, dass Romans Eltern am Wochenende mit in die Wohnung kommen und ich sie dir noch nichtmal zeigen kann.
Es tut weh, dass es mich nicht nerven kann, dass du sagst: Nimmst du mich mit und zeigst mir die Wohnung...
Aber noch mehr verletzt es mich, dass es überhaupt soweit kommen musste. Wir wären nie jetzt schon zusammengezogen, wenn du nicht einfach so gegangen wärst.
Mama weisst du was ich mir für dich wünsche?
Ich wünsche mir in erster Linie, dass du absolut keine Schmerzen mehr hast, dass du all die Menschen um dich hast, die du liebst und die nur lieb zu dir sind! Ich wünsche mir, dass du dir nun all die Wünsche erfüllen kannst, die du dir hier nicht erfüllen konntest. Ich wünsche mir für dich, dass du dort wo du jetzt bist mit meinem beiden Brüdern zusammen und meinem Papa Omi und Opa eine Familie sein kannst und all das was du hier einfach nicht erleben durftest, dort erleben kannst. Mama ich wünsche mir für dich nur das Beste, denn das Beste ist das Einzige, was du verdient hast. Mama du warst/ bist so ein toller Mensche... Ich kann nicht ausdrücken wie sehr ich dich geschätzt habe! Und immernoch schätze!!!
Mama ich liebe dich so unendlich!!!!
Liebe Mama,
Roman hat gerade mit der aktuellen Mieterin gesprochen und Freitag um 8.30 Uhr können wir einziehen!! :-)
Ist das nicht toll?! Hoffentlich bekomme ich da frei...
Ach Mama wie gerne würde ich dir die Wohnung zeigen... aber du siehst sie bestimmt von dort aus wo du jetzt bist oder??
Mama ich muss dir noch etwas sagen... seitdem du weg bist ist das irgendwie sehr komisch niemanden mehr zu haben, zu dem man gehört.. ich weiss ich hab eine Familie, aber die sind ja dann doch nicht so eng mit mir verwandt wie du ...
Ich weiss nicht warum du damals den Kontakt zu meinem Bruder Peter nicht wirklich haben wolltest...also du warst ja nicht böse zu ihm oder so, aber du hast ihn so "laufen lassen" und dann habs keinen Kontakt mehr.
Mama ich kenne leider die Hintergründe zu wenig, um zu wissen ob das besser war oder nicht.
Ich mache dir keine Vorwürfe, so wie es war war es total in Ordnung, solange du da warst, ging mir niemand ab.
Aber jetzt so alleine auf der Erde... das ist ein sehr seltsames Gefühl...
Ich fühl mich sehr alleine... ich weiss ich hab Roman und eigentlich soviele. Aber Familie, die enge eigene Familie verbindet soviel mehr.
Mama ich hab eine e-Mail vom Peter gefunden, die du damals ausgedruckt hast.
Ich hab ihm eine Mail geschrieben, in der Hoffnung die e-Mail Adresse stimmt nun nach 6 Jahren noch.
Er hat mir auch geantwortet und sich total gefreut.
ich will dich in keinster Weise hintergehen Mama, ich will nur wissen was es "von mir" auf dieser Erde noch gibt!!
Aber mir fehlt es jetzt nicht, dass ich ihn nicht schon früher kennengelernt habe! Es war bestimmt richtig so, wie du es gemacht hast. Und ich bin auch nicht traurig darum.
Ich sehe es mehr als neues Kapitel. Mein Leben ändert sich von Grund auf! Das hast du dir im Traum nicht annähernd so ausmalen können.
Ich dachte auch alles würde gleich bleiben, bis auf dass ich dich vermissen werde und woanders wohnen werde.
Aber mein Leben ist schon fast wie ein neues Buch... Nicht wie ein neues Kapitel... es ist vielleicht die Fortsetzung eines Buches...
Ich bin wesentlich reifer, obwohl ich es nicht sein will. Ich merke immer mehr Ähnlichkeiten zwischen dir und mir, Mama...
Ich bin so wie du... ich will das alles alleine schaffen und keine Hilfe annehmen...das Meiste mache ich auch alleine!
Ich will nur nicht, dass du denkst, dass ich denke: Jetzt, wo sie nicht mehr da ist kann ich ihn ja kennenlernen.... so ist das nicht.
Es ist einfach so, dass ich mich einsam fühle ohne irgendwen zu haben zu dem ich gehöre, dessen Fleisch und Blut aus dem selben besteht wie ich...
Ich weiss, dass wir beide nur Papa´s Gene haben, beide eine andere Mutter...aber unser Schicksal ist so gleich...kannst du dir das vorstellen??
Er hat vor 7 Jahren seine Mutter auch an Krebs verloren....
Du brauchst keine Angst haben, dass er mir was sagen könnte, was mich verletzt. Es gibt nichts schlimmeres im Moment für mich als das, dass du nicht mehr hier bist!
Was mich komplett zerstören würde, wenn Roman etwas zustoßen würde...
dann wär für mich mein Leben beendet!
Das könnt ich nicht ertragen. Ohne ihn würde ich wohl jetzt schon aufhören leben zu wollen... Mama ich kämpfe für dich, aber manchmal würde ich dir am liebsten hinterhergehen...ich weiss das hört sich krank an...
Mama sei mir nicht böse wegen Peter...
Ich liebe dich!!!
:cry: :cry: :cry: ,hallo liebe Angie,
möchte dir meine von herzen kommende beleidgrüsse ausrichten ich kann dich sehr gut verstehen habe auch meine eltern kurz hintereinanderer an krebs verloren es tut sehr weh ,:cry: und jetzt hat mich seit ein paar jahren der krebs fest in den händen habe von den arzten auch gehört das es für mich schlecht steht habe auch 3 kinder mein sohn ist auch so alt wie du und ich musste weinen als ich deine zeilen gelesen habe denn er und meine anderen kinder h,ängen sehr an mir wie werd es ihnen gehen wenn ich gehen muss :confused: ,
liebe Angie ich hoffe das es dir bald ein bisschen besser geht deine Mama möchte bestimmt nicht das du so traurig bist alles liebe für dich und deinen Roman Maga
Hallo liebe Mama,
ohne dich könnten wir uns die Wohnung gar nicht leisten!! Danke!!
Ich bin immer total müde und die "Realität" fühlt sich anders an als früher.
Früher, als es dir nicht gut ging hat sich mein Leben so irreal angefühlt :-(
Hm...Mama ich hoffe dir geht es gut da wo du jetzt bist.
Am Freitag ziehen wir ja in unsere Wohnung ein. Um 8.30 Uhr schon! :-)
Am Samstag ist dann der große Umzug angesagt! Tom Juli Andre helfen bis jetzt schon mit!
Ich wollte mich einfach mal wieder bei dir melden Mama um dir zu zeigen, dass ich dich definitiv nicht vergessen habe!
Dafür warst/ bist du mir viel zu wichtig. eigentlich kann ich sogar noch ein bisschen mit dir kommunizieren. Denn wir beide kannten uns so gut, dass wir eigentlich immer wussten, was der andere über den anderen denkt.
Wenn ich dit z.b. von der Wohnung erzählt hätte, dann hättest du dich sehr für uns gefreut, wärst aber auch traurig gewesen und du hättest sicher gesagt : darf ich mit einziehen ;-) ach mama ich kenn dich so gut und doch weiss ich teilweise so wenig von deinem Leben...
Wir machen jetzt abendessen, ich liebe dich mama, fühl dich ganz doll von mir in den Arm genommen und geknuddelt.. ganz lange!!
Küsschen!!
Liebe Mama,
von Tag zu Tag ist es realistischer und gerade werde ich ganz traurig. Andrea hat mir auf meine e-Mail geantwortet...
Ich musste mich zurückerinnern, wie gut es dir in der Kur mit ihr und Annemarie ging... ich würde jetzt so gerne weinen, doch ich sitze in der Arbeit, da geht das nicht. Ich will stark sein Mama, ich werde stark sein, für dich!!!
Ich erinnere mich daran, wie wir dich in der Kur besucht haben, wie wir Tee getrunken haben und nen Zwetschgendatschi gegessen haben, für mich nur mit extra Sahne ;)
Ach Mama... DAS ist Liebesentzug!! Es schmerzt so sehr. Immer mehr fehlst du mir und immer mehr denk ich nur an die guten Dinge die wir miteinander geteilt haben. Die schlechten will ich garnicht wissen! Ich hätte dir so gerne geholfen, wie wütend war ich, dass ich am Donnerstag nicht bei uns Zuhause geschlafen habe!! Wie wütend war ich, dass ich dir nicht helfen konnte!
Wie wütend bin ich, dass ich dir nicht noch mehr geholfen habe!!
Ich hab nen ganz ganz dicken Klos im Hals :'(
Mama - ohne dich - das konnte ich mir nie vorstellen. Es war für mich total unrealistisch, dass der Tag jemals eintreffen würde. Und er hat mich so überfallen. Er hat mich so überfallen, dass ich mich in meine Welt zurückgezogen habe und nichts mehr gespürt habe.
Es war einfach alles nicht echt!!
Mama ich vermisse dich so sehr!! Ich bin doch noch so klein ;-(
Wie gerne würde ich mit dir auf unserer künftigen Terrasse sitzen und frühstücken Mama!!
Es ist ein unbeschreiblicher Schmerz, den du damals bei Omis Tod gespürt haben musst!
So sehr tut das also weh. Da ist jeder Liebeskummer lachhaft gegen.
Mama ich will dir sagen, ich liebe dich von ganzem Herzen und das Loch, was du nun hinterlassen hast, wird Jahre brauchen um nur annähernd kleiner zu werden...
Mama ich habe heute Nacht von dir geträumt und der Traum war so real.
Ich habe dir im Traum gesagt, dass das alles nur ein Traum ist und dass du in dem echten Leben, das wir hier auf der Erde führen, nicht mehr da bist. Ich habe dir gesagt, dass du da am 10.7.2007 gestorben bist aber du wolltest mir das nicht glauben. Dann fing ich an zu weinen und dann warst du weg....
Ich hab dich lieb Mama!!
Liebste Mama,
ich habe vorhin 2 Fotos von dir gefunden, du sahst trotz deines Alters immer so hübsch aus. Früher fand ich es immer total doof, dass alle gesagt haben wir sehen uns ähnlich - erst jetzt ist es sehr schmeichelhaft für mich.
ich glaube ich habe dir oft das Gefühl gegeben, dass du in meinen Augen nicht hübsch bist, aber das wollte ich nicht ;-(
ich weiss ich halse mir immer mehr Gedanken und Probleme auf, tut mir leid mama, ich will stark sein, ich habe es dir schließlich versprochen!
Du fehlst mir so sehr!
Mama deine Liebe fehlt mir so unendlich. Gerade konnte ich wieder weinen, aber Romans Mama kam rein..... ich hab nie Zeit für sowas, aber wenn ich dann mal wirklich alleine bin dann geht es...
Mama ich bin enttäuscht, dass ich kein Zeichen von dir Empfangen kann, mag es auch an mir liegen.
Mama ich liebe dich so sehr. Obgleich ich deine Liebe oft abgelehnt habe, aber Mama, ich war jung, in der Pubertät damals, Mama nimm mir das nicht übel. Ich hatte oft wahnsinnige Probleme mit dieser Krankheit umzugehen, du konntest doch gar nichts dafür.
Mama ich liebe dich so unendlich. Bitte sag der Omi auch, dass sie mir wahnsinnig fehlt. Bitte macht euch eine schöne Zeit zusammen, bis ich wieder bei euch sein kann.
Mama, hätte ich Roman nicht, ich würde keinen Sinn mehr in meinem Leben sehen. Mama ich würde dir folgen, das wäre sicher. Wie wüsste ich jetzt nicht, da ich ein so großer Feigling bin, aber ich würde dir folgen. Du wärst sicher sauer auf mich. Ich kann schon fühlen, wie du jetzt böse wirst, weil ich soweit denke... entschuldige Mama, aber das drückt nur wieder meine Liebe zu dir aus...
Ich vermisse dich so schrecklich. Jeder Tag mehr nimmt mir ein Stück mehr Lebenskraft...
Mama ich bemühe mich, dass das besser wird, ich versprech es dir! Ich habe es dir versprochen, dass ich das schaffe, Mama, ich werde es schaffen.
Ich vermisse dich!! Fühl dich ganz doll gedrückt, ich hab dich so schrecklich lieb!!!
Deine Angie
Liebste Mama,
es tut immer so gut wenn ich dir schreibe.... das ist als ob ich mit dir reden könnte und ich glaube, ich kann das auch! Gerade habe ich eben deine Wärme gespürt!!
Mama ich habe Angst vor Morgen. Ich habe Angst mich zu freuen und ich habe Angst davor es zu hassen dort zu sein.
Mama...Mama bitte steh mir bei! Ich wünschte ich könnte dich noch einmal umarmen ! Nur einmal!!! Ein einziges Mal!!! Und dir sagen, dass ich dich liebe Mama! Du hast durch die letzte Bestrahlung Schmerzen ausgestanden, so dass du weinen musstest. Mama ich erinnere mich genau an den Tag. Es war Romans Geburtstag... es tut mir weh wenn ich daran denke, dass du solche Schmerzen ausstehen musstest, dass du sogar geweint hast! Du hast nie geweint wegen Schmerzen, oder besser gesagt nicht oft!
Ich erinnere mich noch. Ich habe dich von der Bestrahlung abgeholt!
Wir sind zusammen mit der U-Bahn nach Hause gefahren. Unten war ein so starker Wind, dass dir dein Hut weggeflogen ist, ich bin hinterhergerannt und ein kleiner Junge war so lieb und hat ihn gefangen und geholt.
Danach war er leider dreckig... jetzt liegt er hier.. es sind noch ein paar Haare von dir drinnen. Alles was mir von deinem Körper geblieben ist.
Von dir ist mir eine ganze Menge geblieben. Soviele schöne Erinnerungen. Mama es tut mir so leid, dass ich oft mit dem Leid und der Krankheit nicht klargekommen bin. Ich wollte nicht so sein wie ich zum Teil war. Bitte verzeih mir alle bösen Worte, die ich je zu dir gesagt habe. Ich denke mir immer, ich hätte es früher einsehen sollen, sehen sollen, dass ich es hätte genießen sollen, dass du da bist!!
Ich weiss doch wie schnell es vorbei sein kann, ich hab es doch bei der Omi schon gelernt. Warum hab ich mir das nicht gemerkt Mama WARUM??????
Ich will schreien, aber ich kann nicht! Ich will weinen, aber es geht einfach nicht!!!
Mama das Leere in meinem Herzen, die da ist, weil du mich verlassen hast, tut so unendlich weh!! Ich möchte schreien, solange rufen, bis du bei mir bist!
Oh Gott Mama, was ist da nur passiert??? WAS?? WAAAAS??????
Ich habe immer gesagt, dass du und Roman die wichtigsten Menschen in meinem ganzen Leben sind! Jetzt habe ich nur noch Roman, dich nur noch im Herzen. Aber ich glaube ich habe dich und die Omi um mich rum. Ihr ward die Menschen in meinem Leben, die mir alles an Liebe gegeben haben, was nur ging! Es gibt niemanden, der es mir mehr zeigen könnte!!
Mama ich denke fast immer an dich! Jeden Tag, jede Stunde!!
Ich schlaf mit dir ein, denke ganz fest an dich und bete, dass es dir jetzt gut geht!
Mama ich liebe dich!!!
Ein ganz dicker Kuss von mir, dahin, wo du jetzt bist!!!
Liebe Mama,
ich muss so weinen....so schrecklich weinen...
Roman wollte zum Keks...ja zu dem.
er wollte zwischen 12 und 1 zuhause sein, er kam und kam nicht und ich hab ihn nicht erreicht.
Mama ich hatte grad nen Nervenzusammenbruch, ist es das was ich wirklich will? Mach ich das jetzt wirklich alles richtig??
er kam einfach nicht. ich hab ihn nicht erreicht... erst jetzt gerade. ich hatte so Angst. So Angst, dass ich auch ihn verlieren würde. Da war der Schmerz, dich nicht mehr zu haben so unerträglich. Mama wenn er auch noch weg is dann komm ich zu dir.
Oh Gott Mama, das war so schlimm für mich gerade MAMA
Warum kann ich mich genau jetzt nicht auf ihn verlassen?? Er weiss doch wie labil ich bin, warum kann er sich da nicht einmal mit den scheiss Drogen beherrschein?!?
Mama tut mir leid, dass du wieder mit ansehen musst, wie mich das fertig macht. Es tut mir so leid Mama, aber ich hoffe sehr, dass sich das bald ändert.
Mama bitte mach dir keine Sorgen, aber ich wusste nicht mit wem ich jetzt sonst drüber reden sollte, ich hab doch niemanden sonst!! Niemanden der mich so sehr liebt wie du, der mich so bedingungslos liebt wie du!
Danke Mama für das Taschentuch. Die ganzen Tage lag hier keines, jetzt liegt plötzlich eins unterm Tisch. Du bist so lieb zu mir.
Mama ich werde stark sein und das alles schaffen! Glaube mir! Ich schaff das!
Ich versuch es zumindest, ich gebe alles dafür!
Mama ich liebe dich!!! Bitte nimm mich in den Arm!!
Liebe Mama,
heute ist der große Umzug, wir sind 7 Leute, das müsste zu schaffen sein.
Wollte mich nur mal melden, denke jeden Tag an dich, aber wir haben noch kein Internet.
Dauert alles noch, aber ich glaub das weisst du :-)
Ich hoffe du kannst sehen, wie deine Tochter sich macht und stolz sein! Ich gebe mir alle Mühe!
Ich liebe dich, Mama!!
Liebe Mama,
heute geht es mir so schlecht, ich weiss nicht warum. Mir ist total übel und ich bin übermüde...
habe gestern ein Fotos von dir gefunden von vor 5 Jahren. Da sahst du noch so frisch und jung aus,....was haben die nur aus dir gemacht?!
Ach Mama... ich weiss auch nicht was los ist. Du fehlst einfach. Es ist nichts perfekt. Perfekt wäre es, wenn ich meine liebe Mama noch um mich hätte...
entschuldige wenn ich so wenig schreibe, aber mir geht es gerade echt schlecht. Müde bin ich auch noch!
Ich lieb dich trotzdem :) Küsschen!!
Liebe Mama,
du siehst ich meister mein Leben ganz gut.
Du fehlst trotzdem täglich und das nicht nur einmal...
Ich denke gerne an die schönen Momente und auch an die, an denen es nicht so gut lief. Du warst immer meine Mutter und wirst es auch bleiben.
Ich glaube ganz fest daran, dass du um mich bist und bei mir!
Deine Liebe zu mir war/ ist so unendlich groß, wie sollte das einfach aufhören können....
Ich Idiot begreif das jetzt erst. Und es tut sehr weh. Gewusst habe ich es immer schon, dass du mich sehr liebst.
Aber wie wichtig du mir überhaupt bist/warst das merke ich jetzt erst richtig. Ich wusste natürlich immer dass du mir sehr wichtig bist.
Aber so...du weisst wie ich das meine...
Mama ich werde nicht aufhören dich zu lieben!
Du wirst solange weiterleben, wie man an dich denkt, du wirst solange leben, solange ich lebe!!
Mama ich vermisse dich und deine Art so unendlich. Auch wenn du mich manchmal genervt hast, aber dich habe ich sicher auch oft genug genervt.
Vermisst du mich auch?
Mama ich liebe dich...ich muss jetzt aufhören, sitz in der Arbeit und wenn ich weiterschreibe fang ich gleich an zu heulen :'(
*knuff* ich vermiss dich!!!!
Liebe Mama,
habe dich gestern und heute ganz doll gefühlt! Danke dass du trotz dieser Trennung für mich da bist!
Ich liebe dich und vermisse dich so sehr.
Die Wohnung wäre was für uns gewesen...schade, dass wir das nicht verwirklichen konnten. aber im Traum lebst du weiter, das weiss ich nun!
Ich freu mich auf diese Nacht, vielleicht sehen wir uns wieder :)
Mama jetzt ist der Punkt erreicht!
Ich will zu dir! Ich will zu dir! und nichts hält mich mehr!
Warum muss er wieder dieses alte Problem aufrollen, Mama´?! Warum???
Warum fängt er an mich nach so kurzer Zeit zu quälen??
Mama ich will so stark sein wie du, aber ich schaff es nicht :-(
ich will dieses Problem nicht mehr, ich will es einfach nicht mehr!!!!
Mama ich kann nicht mehr. ich will abhauen, einfach weg...insel, meer, ich und nichts. einfach nicht mehr da sein wo ich jetzt bin...
ach mama, mach dir keine Sorgen. Ich pack das... aber manchmal bin ich einfach so klein und verletzlich.-.....
Mama es tut so weh!!
Liebe Mama,
ich hab mich wieder gefangen. bin heute sehr müde.
ach Mama...ich habe übrigens eine Vitrine für dich und die Omi eingerichtet. So seid ihr beide immer bei mir und ich kann euch sehen.
Ich frag mich wie es euch beiden geht. Mama ich hoffe dir geht es gut ohne Körper, aber ich denke mal...
Liebe Mama du fehlst mir so. Meinen Geburtstag will ich nächste Jahr nicht feiern. Das wär nicht das selbe! Ohne die Erdbeertorte, die du immer gemacht hast ist das nicht das selbe!
Mama du fehlst!
Ich liebe dich!
Mama... ich weiss garnicht was ich noch schreiben soll. Ich suche nur den Kontakt zu dir und den habe ich am ehesten, wenn ich dir schreibe.
Du fehlst mir so sehr! Ich möchte mit dir sprechen und mich mit dir austauschen. Ich möchte deine Liebe empfangen! Ich glaube niemand kann einen mehr lieben, als die eigenen Eltern...
Ich fühl mich so unendlich klein! Ich bin so müde und schlaff.
Mama, mir fehlt deine Meinung! Ich brauche dich!
Es tut weh, von anderen zu hören: Ich fahr mit meinem Eltern in den Urlaub...das gibt es für mich einfach nicht mehr - nie wieder, nicht in diesem Leben. Das ist so endgültig und es tut weh und zieht mich runter!
Würde ich dir hinterherkommen, dann hätte ich keinerlei Probleme mehr!
Ich hoffe, dann wärst du bei mir... Mama fängst du mich auf, wenn ich gehen muss eines Tages? Ich hoffe es so sehr, das ist der einzige Grund warum ich nicht gleich aufhöre zu leben.
Wenn ich mir vorstelle, da ist tatsächlich NIX! Das wäre für mich - schlimmer als alle schlimmen Dinge dieses allgemeinen Seins.... ich kann dir das nicht erklären. In mir kam gerade ein ganz unbeschreiblich furchtbares Gefühl hoch - ich habe für einen kurzen Moment geglaub, dass danach nichts ist. Folglich, dass du für immer weg bist und es dich einfach nicht mehr gibt...
Das tat gerade so weh!
Aber es muss ja was geben. Wenn ein Luftballon in die Luft fliegt und platzt, dann geht die Luft wohin und des Gummizeug bleibt auch. daraus entsteht was neues, auch wenn man es verbrennt.
Genauso wie man dich verbrannt hat. Du bist immernoch da...ich meine deinen Körper... er hat sich nur verändert.
Oh gott mama ich muss ans Krankenhaus denken, wie du da so lagst....
Mama es tut mir so weh, dass du doch so leiden musstest.
Ich wusste nicht was ich tun sollte...
Ich konnte sie nicht bitten dich zu wecken Mama. Ich wollte nicht dass du Schmerzen hast!
Aber gleichzeitig mach ich mir Vorwürfe, weil ich mir denke du wolltest bestimmt nochwas sagen. Aber eigentlich weiss ich ganz genau was du mir sagen wolltest...dass es dir Leid tut und dass ich für dich stark sein muss und...
Mama ich muss wieder aufhören zu schreiben.
Nachdem wir noch kein Internet haben muss ich dir immer von der Arbeit aus schreiben.
Und ich fang gleich wieder an zu weinen, weil es so unendlich wehtut. Man hat mir einen riesen Teil aus der Seele gerissen. Du fehlst mir so!
Ich liebe dich!!!
wölkchen
19.08.2007, 19:17
Liebe Angie,
ich weiß garnicht, ob du möchtest, dass man dir hier antwortet. Ist doch eine sehr persönliche Seite.
Es berührt mich sehr, wie du zu deiner Mama sprichst, kann deinen Schmerz und deine Verzweiflung spüren.
Selbst kann ich mich nicht hineinfühlen, habe meine Eltern beide noch. Habe nur eine Ahnung von deiner Trauer.
Hier im Forum bin ich gelandet, weil ich mich seit kurzem mit dem Thema Krebs beschäftige-meine Mama.
Ich antworte dir, weil mir danach ist dich in viele Decken einzupacken und lieb zu halten...
Ich schicke dir einen Stern, denke ganz fest an dich. Vielleicht hast du Lust dich zu melden.
Alles Liebe und Umarmung aus der Nähe von München
Liebe Mama,
wir hatten solange kein Internet und ich hatte doch diese Woche frei.
Aber ich hab immer an dich gedacht und mit dir gesprochen - in Gedanken. Ich glaube das weisst du auch.
Du fehst mir sehr! V.a. fehlt mir jemand, der sich wirklich total für mich interessiert. und das machen eben doch meistens die Mütter am Meisten.
Auch wenn alles immer schwer war.... Mama aber ich schaffe es, das weisst du!
Ich habe mich soweit eigentlich ganz gut eingelebt.
Ich bin immernoch überzeugt davon, dass wir ohne deine Hilfe niemals so schnell diese geile Wohnung gefunden hätten. Und doch würde ich dir alles so gerne zeigen.
Wir waren diese woche 2 mal (oder drei mal?!^^) bei Ikea und bei allen möglichen Möbelmärkten. Du weisst ja wie einen der Roman durch diese Läden hetzt, jetzt bin ich von der Woche Urlaub ganz erschöpft. Wir haben einen Esstisch und 4 Stühle gekauft, einen Glasschreibtisch und einen Glaswohnzimmertisch. Jetzt fehlt uns noch ein Kühlschrank, den kaufen wir aber auch ganz bald.
Roman wollte ja unbedingt zu "Alice", klar, dass das mit dem Internet nicht gut gehen konnte :-D
Naja aber heute war ein Techniker von der Telek. da und jetzt geht alles wunderbar! :-)
Gestern haben wir Blumen für die Terrasse gekauft, sieht alles schon wesentlich besser aus, denn ohne Blumen wirkte die Terrasse doch recht kahl fand ich^^
Meine Angst mit dem Strom geht so lala... aber mit Duschen geht es schon wesentlich besser. Bestimmt liegt es daran, dass unser Bad hier ein Fenster hat, direkt bei der Dusche.
Aber ab und an steck ich sogar auch einen Stecker in die Dose ;-)
Am 14.9. besuchen wir Romans Opa und seine Frau und am 15.9. fahren wir dann zur Jutta.
Ich freu mich schon sehr!
Habe ihren Geburtstag vergessen :-( vorgestern haben wir dann eine Karte gekauft und gestern habe ich sie losgeschickt. Ich weiss mama, das war echt doof. dabei kann man sich den 8.8. doch sehr gut merken. Es kam mir auch plötzlich einfach so wieder in den Kopf! Hätte ich mit dir bestimmt nicht vergessen.... ach Mama...manches muss ich echt noch lernen, meist die Dinge, bei denen ich dachte das geht wie von selbst weil das kann ich mir ja merken.... dabei konnte ich es mir nur "merken" durch deine ewigen "Predigten" ;-) ....
Mama du fehlst mir immer sehr. ich denke wirklich jeden jeden Tag an dich!
Ich liebe dich *dicker Knutscha für dich*
Liebe Mama,
ich weiss gar nicht was ich dir schreiben soll...
wollte eigentlich nur wieder diese unfassbare Bindung zu dir aufbauen, die ich beim Schreiben habe!
Gerade habe ich mit der Steffi telefoniert....du hättest doch so gerne das kleine Baby kennengelernt und erlebt... ach Mama, all diese Gedanken schmerzen so sehr... du fehlst mir so. Nun ist es 35 Tage her, seitdem du gegangen bist. Die Zeit rennt so wahnsinnig!!! Manchmal sehe ich die letzten Bilder von dir vor mir. Ich glaube, genau das war der Grund, warum du nicht wolltest, dass ich unter diesen Umständen zu dir komme. Aber Mama, ich hätte mich wesentlich schlechter gefühlt, hätte ich es nicht getan. Ich hätte es mir nicht verzeihen können, bitte versteh mich da! Ich weiss, du wolltest mich - wie immer - nur schützen. Dieses wie immer ist aber nicht böse gemeint. Es gibt keinen Menschen, der mich so schützen will wie du. Auch wenn Roman das auch immer will. aber im Gegensatz zu dir... ach du weisst, es ist was anderes..
Ich erinner mich noch immer an Romans Geburtstag...was hätte ich an diesem Abend bzw. in dieser Nacht nur ohne dich gemacht...
ach Mama...es war immer so schön mit dir zu quatschen und jetzt bist du einfach nicht mehr da!
Mama ich muss und werde und will mein eigenes Leben in die Hand nehmen. Ich hätte mir auch wieder ein Nest bauen können, indem ich zu Roman gezogen wäre... aber das wär einfach die einfachste Variante gewesen! Ich muss das alleine schaffen. Und ganz alleine bin ich ja nicht. Mama, Roman ist immer für mich da. er gibt sich soviel mühe und es läuft so gut bei uns! Du brauchst dir wirklich keine Sorgen machen!
Manchmal habe ich Zweifel, das stimmt, aber du musst dir doch auch mal überlegen, dass wir seit 5 Jahren zusammen sind...seitdem ich 15 bin...das ist ein viertel meines Lebens! Das ist der Wahnsinn!
Und Mama, ich glaube du bist die letzte, die das alles nicht versteht!
Mama, ich weiss du bist irgendwo und passt doll auf mich auf. Manchmal spür ich das sogar! Ich bin dir so dankbar dafür und für alles was du für mich getan hast! Du hast dich so wahnsinnig aufgeopfert und nie habe ich dir in deinem Leben dafür gedankt! Ich habe es einfach versäumt dir Dinge zu sagen, die ich dir hätte jeden Tag sagen können. Ich bin mir sicher du weisst sie...aber ich hätte sie dir einfach so gerne noch gesagt!
Ich bin so froh, dass ich es wenigstens geschafft habe, dir zu sagen, dass ich dich lieb habe.... du weisst wie schwer mir das fiel...
Mama, ohne dich schmecken Gnocchi nicht :-(
Ich geh jetzt ins Bett...ein Arbeitskollege feiert morgen Hochzeit...ich hoffe ich pack das...aber ich muss! Ich hoffe es ist auch deiner Ansicht nach nicht falsch sich jetzt ab und zu mal glücklich zu fühlen....gleich würdest du mich wahrscheinlich schimpfen für diese absurde Frage Mama, ich weiss... aber ich habe echt kein gutes Gefühl dabei irgendwie...
Ich liebe dich!!!
Liebe Mama,
heute ist so wunderschönes Wetter, die Sonne strahlt und dir wäre es wahrscheinlich zu heiss...
Tom,Evi,Juli,Andre und Romans Eltern kommen um 3 zum Grillen. Wie sehr würde ich mich freuen, wenn du auch kommen könntest.
Ich hab im Moment soviel Ehrgeiz in mir, aber irgendwie kann ich den nicht so richtig umsetzen...
Mama ich wollte dir sagen, dass ich an dich denke und es mir leid tut, dass ich die letzte Zeit nicht öfter Zuhause gewesen bin... ich komme mir manchmal so schäbig vor :-( Aber manchmal hatte ich einfach keine Kraft mehr...
Mama ich liebe dich!!
Liebe Mama,
ich sitze hier und will dich anrufen und wenn ich daran denke, dass du nun nicht mehr bei mir bist, versetzt es mir einen Druck in die Magengrube...es ist nur ganz kurz aber so ein: hey, sie ist nicht mehr da kapiert? so lieblos, so schmerzhaft, so unbegreiflich...
Wie soll es nur weitergehen ohne dich? Wie soll es den Rest meiner Zeit ohne dich weitergehen?
Mama hast du dich schlecht gefühlt wegen mir? Weil ich oft einfach nicht die Kraft hatte nach Hause zu kommen? Mama ich fühl mich so elend deswegen, ich habe ein so schlechtes Gewissen!!
Mama ich kann es nicht begreifen, dass es dich hier auf dieser Erde nicht mehr gibt, das geht einfach nicht in meinen Kopf!!
Mama das wollte ich nie!! Wieso musstest du in deinem Alter schon diese schöne Erde verlassen? Das ist doch nicht fair! Was hätte ich machen können um dir ein schöneres Leben zu ermöglichen? Was habe ich vergessen?
Mama ich bin in eine Rolle reingedrückt worden, die ich nie spielen wollte... ohne dich - eine Zeit lang - ok, aber ohne dich mein restliches Leben - niemals ok!!
Mir fehlen die Antworten, deine Meinung, deine Gestik, deine Mimik, dein Erwiedern...einfach alles, deine Liebe und du selbst!
Mama ich weiss, du wolltest alles miterleben...wie gerne wolltest du Oma werden...leider konnte ich dir das nicht erfüllen ;-( Ich war einfach noch zu jung...
Mama ich liebe dich!!!
Hallo Mama,
es wird mir immer klarer...und heute Nacht dieser Traum...ich hatte solche Angst!
Mama ich kann es nicht begreifen... ich sitze hier im Büro und warte auf deinen Anruf...gerne würde ich dich selbst anrufen, aber ich weiss, wenn ich unsere Nummer wähle, wird keiner abheben, egal wie oft ich es versuche... niemals wist du dort wieder abheben...nie wieder!
Mama das geht nicht in meinen Kopf...
Mama ich liebe dich und du fehlst mir so unendlich, es tut so weh !
Hallo Mama,
vorhin konnte und durfte ich endlich mal wieder weinen. Mama ich bin kein Stein. Ich würde mich am liebsten verkriechen und den ganzen Tag heulen!
Gleichzeitig will ich weiterleben, ein Zwischending gibt es nicht. Also entscheide ich mich für die 2. Variante und erlebe dafür oftmals einen echten Zusammenbruch...
Ich kann dich nicht vergessen, ich will dich nicht vergessen!!!
Ich hab, um den Tod von der Omi zu verarbeiten 3 Jahre gebraucht - 3 Jahre, bis ich es akzeptieren konnte!! Wielange werde ich für dich brauchen? Mein restliches Leben? Mein restliches Leben! Ich glaub wirklich akzeptieren werde ich deinen Tod niemals! Er war nicht annähernd gerechtfertigt!
Ich hoffe so sehr, dass du nun glücklich sein kannst.
Mama ich habe oft so Horrorträume und wache nachts schweißgebadet und panisch auf... Mama ich habe Angst vor meinem Leben!
Du warst immer mein Fels in der Brandung, mein Schutz! Nun bin ich alleine...
Mama es tut weh, vom Hals bis tief in den Bauch hängt der Klos...
Es gibt keinen Tag an dem ich nicht an dich denke... je länger es her ist, desto schlimmer wird und ist es an manchen Tagen... es tut dann so weh, weil es für mich immer realistischer wird.
Es sticht mir so in den Bauch wenn ich daran intensiv denke um es mir realistisch vor Augen zu halten...
Mama ich liebe dich und werde für dich weiterkämpfen und leben!!
Mama fühl dich unendlich von mir gedrückt und lieb gehabt!
Mama... wie kann ich meine Liebe zu dir nur ausdrücken?! Ein ich liebe dich reicht einfach nicht!!!
Hallo Wölkchen,
ich hatte dir eine Privat Nachricht geschicht, gugg mal in dein Postfach ;-)
Liebe Mama,
gerade fuhr es mir durch den Körper, ein so unangenehmes Gefühl war das... ich habe aus "Spaß" die Rückwärtssuche eines Telefonbuchs genutzt im Internet... da habe ich unsere Telefonnummer eingegeben. Da stand er dann
DEIN NAME!
Der Name meiner über alles geliebten Mama, die ich nie wieder in die Arme werde schließen können; zumindest solange ich auf dieser Erde bin.
Mama ich will es nicht real haben!
Mama ich liebe dich so sehr....
Guten Morgen liebe Mama,
immerwieder muss ich daran denken, was an diesem Tag abgelaufen ist... ging es dir denn am Morgen gut? du hast dich ja angezogen und bist auf die straße raus...warst sogar noch Semmeln holen... Mama immer und immer wieder muss ich daran denken um es zu verarbeiten.
Mama, es wäre nicht schlimm, wenn du mich vergessen hast - wenn es dir wenigstens gut geht! Dann kann ich damit leben.
ich werde dir trotzdem immer wieder schreiben.
Du bist für mich da - ich fühl dich doch sooft! Mama ich hab so angst, dass ich das alles nicht schaffe. In meinem Kopf schwirrt noch soviel rum und nun muss ich bis Oktober meinen Führerschein fertig haben, dann noch lernen für meine Abschlussprüfung und gleichzeitig hoffen, dass mich meine Firma übernimmt. Aber Mama, ich habe immernoch nen Plan B...
sollte mich die Firma nicht übernehmen und sollte ich keine Festanstellung finden, dann mache ich mich in diesem Bereich erstmal selbständig. Dann werde ich überlegen was mir noch so liegt, vielleicht mache ich eine Weiterbildung oder eine andere Ausbildung zusätzlich.. Aber Mama, ich werde nicht arbeitslos! Das verspreche ich.
Am 19.9. fahren wir zu Romans Opa und am 20. zur Jutta. Freue mich schon sehr!
Mama, pass bitte nicht nur auf mich auf, sondern auch auf den Roman. Ich habe so angst auch noch ihn zu verlieren!
Mama, genieße das was ist und wo du bist, wenn es schön ist!
Ich liebe dich von ganzem Herzen und trage dich täglich bei mir!
Küsschen
deine Angie
Hallo Mama,
war gestern Nacht die erste Nacht alleine Zuhause. Es ging besser als ich dachte und bin wirklich stolz auf mich :-)
du kennst mich ja, was ich für ein Angsthase bin. Hatte aber zwischendurch das Gefühl, dass du da bist, hatte so ein Gefühl wie früher...beschützt und behütet zu sein. Danke dass du immernoch für mich da bist :-)
Ich liebe dich und freue mich für dich, dass es dir dort wo du bist besser geht.
Heute kam unser neuer Kühlschrank, der is total toll :) da passt wahnsinnig viel rein.
Wir waren gleich mal einkaufen :-P
haben vorhin noch gegrillt, war richtig lecker, jetzt ist es aber wieder total kalt draußen und regnet :-(
Mama ich schreibe dir sehr bald wieder. aber denken werde ich jeden Tag an dich :-)
Du fehlst mir! Ich liebe dich
Deine Angie
Guten Abend liebe Mama,
ich hoffe dir geht es gut und du "lebst" dich dort wo du bist ein und kannst es genießen, dass jetzt alles besser ist. Ich denke viel an euch alle, die mir soviel bedeuten. An dich, an die Omi, sogar an den Papa, obwohl ich ihn fast nicht kannte.
Ich wollte nochmal loswerden, dass ich euch allen keine Vorwürfe wegen irgendetwas mache. Das Leben ist so gelaufen wie es gelaufen ist, weil es soo laufen sollte..
Ich bin froh euch alle lieben zu dürfen und ich bin so froh, dass ich soviel Kraft hatte um dir zumindest ein bisschen zu helfen und eine gute Tochter sein zu können.
Vorhin habe ich festgestellt, dass es tatsächlich für meine vielen Angststörungen eine Diagnose gibt. Ich bin mir sehr sicher, dass es das ist, werde aber meine Psychologin trotzdem mal fragen. Borderline nennt sich das... aber ich frage lieber erstmal was sie davon hält.
Ich denke doch, dass es wichtig ist, dass ich das weiss, denn nur so kann ich daran auch etwas ändern. Wobei ich doch, seitdem ich in Therapie bin, recht gut zurecht komme.
Und Mama, ich hatte ja schon lange keinen Termin mehr bei ihr. Manchmal hätte ich es brauchen können, aber soweit komme ich ganz gut klar. Aber aufhören mit der Therapie sollte ich nicht, das weiss ich, das wäre nicht gut. Ich denke ich würde sonst in alte Verhaltensmuster fallen und das will ich nicht auf gar keinen Fall!!
Haben heute viel zu viel gegessen und nun ist mir schlecht :-(
werde auch bald ins Bett gehen damit ich morgen fit bin :)
Mama, ich liebe dich!!
Küsschen
Deine Tochter
iris1506
02.09.2007, 23:01
liebe angie
ich habe dich nicht vergessen und lese täglich still die briefe an deine mama mit.
wir beide haben ziemlich von anfang an das gleiche mitgemacht :weinen:
bei dir ist alles noch sehr frisch, mein papa ist ja schon über ein jahr nicht mehr bei uns.
trotzdem tut es noch jeden tag weh :weinen:
aber es überwiegen die schönen und lustigen momente, die wir kinder immer mit ihm hatten :rotenase:
er konnte so viele späße machen und uns beim mühle und mensch ärgere dich nicht spiel immer verscheißern, er gewann immer, wenn wir nicht genau aufpassten was er mit seinem kleinen finger anstellte :eek:
ich sende dir ganz viele knuddler :knuddel: und ganz viel kraft für die nächste zeit.
du weißt, das ich vor kummer sehr krank wurde, am ende war ich sehr deppressiv und hatte burn out.
heute komme ich mit mir wieder klar :shy:
vielleicht würde dir eine reha auch gut tun.
du bist noch so jung und hast deine kranke mama bis zum ende begleitet.
vielleicht redest du darüber mal mit deiner psychologin.
sei mir nicht böse, sollte nur ein vorschlag sein.
aber unseren lieben geht es bestimmt gut, sie haben keine schmerzen mehr und halten immer ein wachsames auge auf uns.
ganz liebe grüße schickt dir
iris:pftroest:
Liebe Mama,
es gibt keinen Gott - es muss eine Göttin sein und die bist du...
nein, im Ernst! Du wusstest es und du hast es mir gesagt und ich habe es gespürt und gemerkt und gemerkt, dass du es warst, die mir dieses Signal vermittelt hat. Mama du bist wahnsinnig! Ich liebe dich so sehr! Ich weiss nicht wie ich dir danken kann! Ohne dich würde doch das alles im Moment nicht so super laufen...es lief noch nie alles gut! Noch nie! Ich kann das gar nicht glauben! Mama ist sowas möglich?!?
Ich wurde übernommen!!!! :-) Mama ja, du glaubst es nicht aber es ist so!!! :-)
oh gott mama!!!
Ich liebe dich!!!
Ich bin so happy, dass ich heulen könnte!!!!
ICH LIEBE DICH!!!
Hallo liebe Mama,
es ist total kalt hier :-( Heute holen wir mein Fahrrad und deine Post ab.
Mag gar nicht :-(
Ich vermisse dich und du fehlst mir!
Hatte gestern totale Kopfschmerzen, den ganzen Tag, waren nicht aushaltbar, und heute fühle ich mich, als hätte ich die ganze Nacht Fieber gehabt hätte...
Und heute hab ich dauernd einen tauben Schmerz aufm Ohr...es is kurz taub und piepst ganz fürchterlich :-(
Mama ich vermisse dich so schrecklich - das ist so eine entsetzliche Leere...
habe gestern mit der Babsi telefoniert... hätte mir gewünscht, du hättest es getan und ich hätte keinen Grund dazu gehabt....
Mama, ich liebe dich!!
Hallo Mama,
heute geht es mir wieder etwas besser. Geh nachher mal endlich zum Friseur, juhu :) ich weiss nicht was ich genau machen soll... du hättest sicher wieder eine gute Idee :-(
Der Dani muss ich dann sagen, dass es dich nicht mehr hier auf der Erde gibt... waren gestern die Post und mein Fahrrad vom P. abholen. Und haben dann ausm Keller noch ein paar Stofftiere geholt...Roman fand das nicht so lustig, aber ich konnte die nicht einfach dort lasse... aber es tat weh, nicht einfach ALLES mitnehmen zu können :(
Mama ich hoffe dir geht es gut und da wo du bist ist es nicht so eiskalt. Weisst du wo mein autoschlüssel ist?
Ich hab endlich die Schlüssel vom Lucas gefunden und ihm gegeben. Romans eltern sind ja im Urlaub.. und weil ein Rechner von denen abgestürzt ist, musste Roman heute früh zu seinen Eltern fahren und den Computer neu starten. Deswegen ist es jetzt echt gut, dass Lucas auch die Schlüssel hat, so muss Roman nicht dauernd ne halbe stunde hinfahren...Lucas wohnt ja fast dort.
Bei uns in der Wohnung ist es kalt und die Heizungen gehen noch nicht.
Übrigens...die haben bei uns in der Gegend damals so gebaut, weil wir normale Heizungen bekommen sollten über Fernwärme...wusstest du das?
Ah shit...ich wollte eigentlich heute die gesamte Post von dir mitnehmen... muss doch noch einige Leute anrufen...oh man...
heute muss ich zur Bank... bah... garnicht schön...
so, Mama, ich arbeite mal weiter...
Ich liebe dich! Küsschen
Hallo Mama,
ich hab dich nicht vergessen...vorhin hab ich dein Foto angeguggt und wieder gemerkt wie sehr ich dich vermisse und wie gern ich dich in den arm nehmen würde, mit dir quatschen und all das...es fehlt mir - du fehlst mir...
wir machen gerade nen Spieleabend und spielen das Nilpferd in der Achterbahn...
Mama, ich liebe dich!!!
Hallo Mama,
wie du siehst war ich am Donnerstag beim Friseur, hab mich mal wieder für blonde Strähnchen entschieden ;) und wesentlich kürzer sind die Haare geworden :-)
Heute gehe ich das 2. Mal weg...seitdem du nicht mehr da bist.... Mama ich hoffe ... ich weiss du willst, dass ich einfach weiterlebe, aber manchmal komme ich mir so schäbig vor. Deswegen fand ich es letztes Mal im Volksgarten auch so schrecklich....
Mama ich denke immer an dich und ich versuche weiterzuleben..
Aber gut fühle ich mich dabei oft nicht. Ich werde heute auch kaum etwas trinken, ist besser so.
Vielleicht bist du heute abend auch dabei :)
Mama, ich liebe dich von ganzem Herzen -danke Mama!
Ganz fest umarm ich dich!!
Küsschen Mama...ich fühl dich, danke! Ich fühl mich so geborgen wenn du da bist!
Bitte lass mich dich morgen wieder fühlen!! Bitte!
Ich liebe dich!
Liebe Mama,
gestern war ein total anstrengender Tag, ich hab immer wieder an dich gedacht.
Habe bis 19 Uhr gearbeitet, bin dann um viertl vor 8 Zuhause gewesen.
Roman stand da und sah aus als würde er gleich umkippen - dann sagte er: Meine Oma ist gestorben...
Mama, wir haben sie doch vorgestern abend noch besucht! Wie konnte das so schnell passieren?
Ich hoffe du kannst sie kennenlernen und gut in "Empfang" nehmen.
Es war grausam - ich wusste garnicht wie ich das packen konnte... Sie lag noch tot in ihrem Zimmer-....zugedeckt... die Angie, die Nichte von Romans Mama, war da...hat alles zusammengepackt...alle standen nur da...das tat mir leid und ich konnte genau fühlen wie es ihr ging - ich war froh den Abstand zu haben - ich war froh es nicht selbst erleben zu müssen, weil ich so genau weiss wie weh das tut! Es ist einfach unbegreiflich.
Ich bin in dieses Zimmer rein, trotz, dass ihr Körper dort noch lag... es war ein ganz seltsames Gefühl... Mama das tut mir so weh!
Genau 2 Monate nach deinem Tod, genau 2 Monate!!! du 10.7. und sie 10.9.
es tut mir so leid :-(
Ich hoffe euch beiden geht es jetzt gut und ihr könnt endlich frei sein!!
Mama du fehlst mir so! Ich liebe dich!!!
Liebe Mama,
ich denke wieder sehr viel an dich...es ist immer wie ein Schlag ins Gesicht, bruchteile für Sekunden zu realisieren, dass dein Leben nicht mehr weitergeht hier auf der Erde... das tut entsetzlich weh...
Ich habe heute sehr weinen müssen, ich hatte wieder mal eine Depression...liegt aber nicht nur daran, dass du nicht mehr da bist, Mama, nein du hättest nicht noch länger durchhalten müssen!
Ich hätte dich gerne viele viele Jahre länger bei mir gehabt!!
Mama ich verrmisse dich so sehr!
Würde dich gerne einmal kurz umarmen. Mama, ich habe angst, dass nach dem Tode nichts mehr kommt, das macht mir am meisten Angst!!
Ich liebe dich!!
PS: morgen ist unsere Einweihungsfeier...du kennst das Datum.... ich mein das Zweideutig...ich denke du kennst mich und kannst von oben alles gut beobachten.
Es ist nicht so dass alles "einfach so" weiterläuft ohne dich. Gerade wegen dir läuft es so gut weiter! Ich habe es dir zu verdanken, dass ich "so gut" mit der Situation klarkomme! Hättest du mir nicht soviel Lebensmut und Lebenskraft gegeben, dann wäre für mich das Leben nun sinnlos.
DANKE!!
Liebe Mama,
danke, dass du heute bei mir warst und Kraft gegeben hast.
Gestern die Einweihungsfeier war ganz lustig eigentlich. und das essen sehr lecker ;)
Mama, du wirst es nicht glauben...ich geh morgen zum Blut abnehmen...bah ich hab so schiss davor...wieso war ich nur noch nie -.-
Kommst du mit? Ich würde mich besser fühlen.... ;-(
Ich weiss ich bin wiedermal ein super schisser...
hmmm... was könnte ich dir noch erzählen... eigentlich gibt es nicht soviel neues bei mir/uns.
Das mit gestern hat einwandtfrei geklappt :-P ich weiss ich bin schon dreißt...aber manchmal muss man sich zu seinem Glück selbst verhelfen ;-)
Ich werde jetzt noch etwas am Rechner sein (ja mama, ich weiss ich sitz oft viel zu ewig davor ;-) ) und dann werde ich ins bettchen gehen
du fehlst mir sehr, Mama,
Ich liebe dich!!!
Hallo Mama :-)
jaja, wie du immer gesagt hast, die Angst ist schlimmer ;)
danke, dass du bei mir warst. ich hab einfach die Augen zugemacht, mich hingelegt und gewartet bis es vorbei is ;)
meine Bauchschmerzen sind schlimmer als das Blut abnehmen.
Ich denke an dich Mama!
Ich liebe dich!
Ab Mittwoch habe ich Urlaub wenn ich Glück habe :)
Liebe Mama,
heute ging es mir nicht so gut. ich musste weinen, weil du mir so fehlst und weil ich dauernd an unseren gemeinsamen Urlaub denken muss... du fehlst mir so. ich hätte dir so gerne mehrere dieser wunderschönen Momente geschenkt!
Ich bin alleine...Roman ist beim Keks...ich fühle mich nicht wohl, ich hasse es alleine zu sein. Noch geht es...es ist noch hell...nachher wird es dunkel,, ich habe angst, dass die Panik wieder losgeht... ich kann einfach noch nicht alleine sein...zumindest nicht wenn es dunkel ist...ich weiss nicht wieso :(
Vielleicht kannst du auf mich aufpassen?
Ich drück dich ganz ganz doll, ganz fest, ganz lange....
Ich liebe dich meine liebe Mama...du fehlst mir so!
Hallo Mama,
ich wollte mich mal kurz melden.
ich war doch vorhin beim arzt und habe meine Blutergebnisse bekommen. Fast alles läuft super...alle Organe haben beste Werte außer meine Schilddrüse :-(
Hab ne Unterfunktion - sowas doofes...jetzt muss ich erstmal 50 Tage Tabletten schlucken und dann wieder zum Blutbild...aber was tut man nicht alles...
Er hat mich gefragt, ob ich das nicht gemerkt hätte zwecks Müdigkeit, Schlappheit, Gewichtszunahme...
also das erste kann ich nur befürworten! Ich bin dauernd schlapp und träge, kennst mich ja. Aber ich hab nicht zugenommen :-D bin immernoch so schlank wie vorher dabei stopf ich mich immernoch an manchen Tagen gerne voll^^
hmm...
Ich hoffe, dass das nicht genetisch bedingt ist, sonst muss ich die mein Leben lang weiternehmen :-( will ich nich
Mama ich liebe dich. Roman und ich fahren jetzt dann in den Skylinepark, haben doch Urlaub :)
Küsschen
Mama, nun bin ich schonwieder alleine...Roman is zur Wiesneröffnung gefahren...
wollten wir eigtl nich...
ich fühl mich so einsam und so sinnlos auf der erde...ach mama ich hab heute so ein dolles Tief...ich mag nich mehr :-(
Dann das mit dieser Schilddrüsenunterfunktion... ich hab keine ahnung was da auf mich zukommt... ich will das alles nich... kann nicht einfach einmal ALLES in Ordnung sein? Warum gibt es das in meinem Leben nicht mehr?!?!?! Wieso gabs das nie????
ach mama... ich werds mal mit dem Duschen probieren... Haare föhnen wird mir wohl eher nicht gelingen, aber die Sonne scheint ja...
Mama, ich liebe dich so sehr und du fehlst mir so unsagbar dolle - liebe Mama, ich möchte einfach nur solange nach dir schreien, bis du wieder hier bist!!
Liebste Mama,
ich denke sooft an dich und die Bilder aus dem Krankenhaus wollen nicht mehr weg... dein Blick, der eigentlich ins Nichts führte...dieser Blick beschäftigt mich...es war mir als würdest du mir noch etwas wichtiges sagen wollen...
ich würde am liebsten immer wenn ich daran denke ganz doll weinen!
Es tut so verdammt weh! weil ich dich so sehr liebe und deine wärme und Liebe einfach viel zu sehr fehlt!
Ich will trotzdem ein bisschen erzählen
Am Donnerstag war Peter da... rein zufällig... er hatte in Nürnberg einen Termin auf der Messe und musste den Abend vorher schon hinfliegen.
So is er mit dem Zug nach München gefahren und war um 19 Uhr dort.
Es war der Wahnsinn Mama! Es war sofort Sympathie da! Wir haben uns sehr gut verstanden und ich bin überglücklich, so einen tollen Bruder zu haben. Ich mache dir keinen Vorwurf, du hattest sicher deine Gründe, warum der Kontakt nicht bestehen blieb...
Es ist nicht schlimm, aber ich bin froh einen Bruder zu haben,...so fühle ich mich nicht ganz so alleine...
er sieht wirklich aus wie mein Papa...nur die Nase is anders...dafür hab ich ja die Nase vom Papa ;)
ist das nach dem Tod noch so wichtig?!.... hmmm
Mama ich liebe dich so unendlich!
Roman und ich gehen jetzt noch in ne Bar...mal guggen, was es hier sonst so gibt...
ich vergess dich nicht, *knuddl*
Liebe Mama,
manchmal fällt es mir so unsagbar schwer zu verstehen, dass ich dich hier nie wieder sprechen kann - das kann und darf einfach nicht sein. es macht mich so wahnsinnig traurig und wütend...und ich weiss nicht was besser für dich gewesen wäre---ist es besser, so wie es im moment ist oder wäre es besser für dich gewesen, noch einige Zeit hier zu bleiben...
und immer wenn ich ganz intensiv daran denke, dann fühl ich was im Bauch, das mir sagt, ohne Körper bist du frei...
ich versteh es leider nicht....
Ach liebe Mama, wie gern denke ich an unseren Kreta Urlaub zurück... ich kann und will es einfachnoch nicht begreifen... hatte erst ein Gespräch wieder mit meiner Psychologin...sie sagt ich bin teilweise tief im Kind hängen geblieben.... das tut weh, wenn einem da was weggerissen wird... ich glaube einfach, dass ich vieles vorausahnen kann... es ist ja leider schon vieles so eingetroffen...aber sie sagt, dieses sei eine "kindliche" Eigenart...
ach ich weiss garnicht was ich dir damit eigentlich sagen will....
Mama ich liebe dich und mit der Zeit wird diese Sehnsucht nach dir und dieser Schmerz oftmals immer schlimmer, allerdings auch seltener...
Mama, du kannst mich fühlen, das weiss ich!!
Ich liebe dich so unendlich!!
Hallo Mama,
eigentlich sollte ich heute Englisch lernen *grml* das werde ich jetzt leider machen müssen...schlimm ist das...dafür waren wir heute mal eben in St. Gallen um zu probieren, wie dort das Käsefondue schmeckt :)
Ich wollte dir noch eine gute Nacht wünschen und dir sagen, wie sehr ich dich liebe!
Du fehlst mir so unendlich!!
Küsschen
Hallo liebe Mama,
es geht nicht mehr... ich habe es solange so gut verdrängt und jetzt quetscht sich jegliches Gefühl nach oben zum Luft holen! Und jedes Gefühl holt gewaltig Luft...ich versuch mich dagegen zu wehren und es zu unterdrücken, weil das einfach in meinem Leben keinen Platz hat... wenn ich es zulasse, dann geh ich unter - Mama...
Es wird mir alles immer bewusster und bewusster und das jedes Mal wie ein Schlag...
Mama, könntest du mir nur ein Zeichen geben, dass es dir gut geht - vielleicht ginge es mir dann um einiges besser.
Ich hasse mein Leben - ich weiss nicht wofür das alles gut sein soll...ich begreif es nicht!
Ich habe 2 der 3 von mir geliebten Menschen verloren...die Omi und dich...und natürlich auch Papa, aber das ist zulange her, als dass es tief schmerzen würde.
Aber es macht mich wütend und traurig - ich begreife nicht, warum ich mit 20 Jahren alleine sein muss - WARUM?!?!
Ich habe niemanden mehr, dem ich stolz Dinge erzählen kann, die ich erlebt, geschafft und überwunden habe... den Menschen, den ich es erzählen könnten, wären nie so begeistert wie du, sie könnten alle nie so mitfühlen... niemand kann das mehr! Niemand! Auch Roman nicht!
Wie oft stand ich vor der S-Bahn und habe mir gewünscht nicht so feige zu sein wie ich bin...weil bei allem was ich machen will, denke ich vorher über alle möglichen Konsequenzen nach... ich hätte zu sehr angst vor dem Schmerz und davor, dass ich es vielleicht doch überlebe...
ich bin so unfähig! Du wolltest, dass ich unabhängig bin, doch nichtmal das schaffe ich! Ich bin wie ein kleines Kind, Mama! Und kleine Kinder brauchen ihre Eltern... es hängt schonwieder ein Klos so tief im Hals, dass er wehtut und ich schlucke ihn hinunter.
Ich würde alles dafür tun, dass du wieder hier bist, aber nur, wenn es dir gut geht. Mama ich habe so angst, dass danach nichts mehr kommt!!
Mama ich will dich nicht für immer verloren haben!!!
Mama, verzeih mir, dass ich auf der Rückreise von unserem Urlaub so pampig war, aber ich war so überfordert mit dem ganzen Gepäck. Ich möchte mich für all die Zeiten entschuldigen, in denen wir uns gestritten haben, in denen ich einfach sturr war und dir Kummer bereitet habe! Im Nachhinein sieht man alles anders...
Mama für mich is das Leben momentan so sinnlos, ich frage mich ehrlich, was der liebe Gott mit mir hier noch vor hat... will er mich weiterquälen? Was muss ich als nächstes erleben... kommt immer noch nur Kummer auf mich zu? Oder habe ich nach all dem Schmerz auch ein wenig Glück verdient?
Ja, Mama, ich glaube du hast all das für mich organisiert...die Wohnung, die weitere Arbeit... alles, was mir verhelfen sollte glücklich zu sein.
Mama, ich wäre glücklich, wenn ich wüsste, dass es dir gut geht!!
Ich habe die letzten 1,5 Jahre nur für dich gelebt. Ich habe fast immer gekocht, wenn wir bei uns waren, ich habe es gerne gemacht. Jetzt hasse ich kochen. Es macht keinen Spaß mehr!
Ich war bei der Bank und habe gesagt, dass du gestorben bist...jetzt bekomme ich deine Kontoauszüge zugeschickt.
Ach Mama, ich wär für dich so gerne stark, aber ich merke, wie es nicht mehr geht...wie ich immer mehr zusammenfalle... Mama, bitte gib mir Zeit und sei nicht traurig! Ich schaff das nicht einfach so - ich kann nicht einfach so wieder glücklich sein... ich mache mir sooft was vor, damit ich weiterleben kann - und ja - eigentlich will ich ja weiterleben
Aber ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen, dass das noch Jahrzehnte ohne dich so weitergehen soll..
Mama ich liebe dich so sehr, ich werde niemals damit aufhören!!
Ich spüre gerade wahnsinnig viel Energie...ist die von dir? Mama, danke...du denkst immer an mich......
Simone aus HAL
06.10.2007, 09:34
Liebe Mimmi,
ich sitze hier mit Tränen in den Augen. Habe gerade ALLE Deine Gedanken über Dein geliebtes Mutterherz gelesen. Es tut mir wahnsinnig leid für Dich.
Bleib weiterhin so stark.
Liebe Grüße Simone
Liebe Mama,
ich wollte dir sagen, dass ich mich wieder ein bisschen gefangen habe...das musste unbedingt raus glaube ich... habe auch mit Roman gesprochen und ich konnte richtig weinen...
Mir geht es wieder etwas besser... diese Hochs und Tiefs glaube ich hören so schnell nicht auf. Aber das bist du wert. Ich liebe dich so sehr Mama!
Träume wieder öfter von dir.
Ich brauche irgend ein Hobby, eine Beschäftigung, die mir Freude bereitet.. ich dachte an ein Haustier...eigtl an einen Hund...jetzt lachst du bestimmt :-) Ich und Hund...ja...wir haben uns im Endeffekt auf 2 Katzen geeinigt.
Da muss aber die Hausverwaltung mit einverstanden sein.
Habe vorhin angerufen, sie rufen mich zurück. Hoffentlich klappt das. wir haben sogar schon 2 süße gefunden, die verschenkt werden.
Hoffentlich klappt das.
Auch wenn ich manchmal verzweifelt dich darum bitte mich zu holen... Mama tu es nicht...ich weiss, du würdest es auch garnicht tun...
ach Mama...du fehlst mir so unendlich!!
Am Montag ist die Beerdigung von Romans Oma... ich hab total schiss, dass da ganz viel von dir wieder hochkommt... Mama bitte gib mir Kraft dafür!
Ich hab dich so unendlich lieb!
Manchmal habe ich das Gefühl, meine Liebe geht ins Leere...aber irgendwo muss sie doch landen... wenn überhaupt, dann bei dir!
Vergiss mich nicht - wir werden uns wieder sehen...wenn meine Zeit um ist!
Ich liebe dich!!!
Hallo Mama,
heute bin ich erst sehr spät in die Arbeit gekommen, weil der Hausmeister spontan bei uns geklingelt hat und die Heizungen in Gang gebracht hat. Nur eine nicht...die im Bad...super echt, die wichtigste ;) naja was sollen wir machen...werden damit schon klarkommen.
Wir fahren nachher unsere 2 zukünftigen Katzenkinder anguggen. Die Hausverwaltung hat sich dazu zwar noch nicht geäußert, aber ich hoffe doch, dass sie genehmigt werden.
Ich werde dir morgen schreiben wie es bei den 2 kleinen Kätzchen war :)
Mama, ich liebe dich!:knuddel:
Guten Morgen Mama,
gestern war die Trauerfeier von Romans Oma... war recht anstrengend...hab gemerkt wie nah es Roman doch ging, da musste ich mich wirklich total doll zusammenreißen, dass ich nicht weine. Diesmal wollte ich für ihn stark sein!...
In 2 Wochen besuchen wir Jutta...das sind dann nur noch insgesamt 7 Tage, die ich arbeiten muss und 2 Tage Schule...juhu^^
und dann wenn wir wieder kommen, dann holen wir die 2 kleinen Kätzchen :) ich freu mich schon so wahnsinnig.
Geht es euch allen gut da oben?
Heute Nacht hab ich geträumt, dass auch Roman gestorben ist... das war so schrecklich... ich glaub DANN würde auch ich gehen... das sind wahrscheinlich die Ängste, die ich habe...
muss gleich los in die Arbeit.
Mama ich liebe dich, und die Omi und den Papa und all den Rest, der sonst noch da oben ist....
obwohl ich wohl eher der Rest bin, von euch allen, der noch auf der Erde "rumhockt"....
Aber Mama ich gebe mir ganz viel Mühe mein Leben wieder in die richtige Bahn zu lenken und glücklich zu werden!
Küsschen
Liebe Mama,
danke für deine viele Wärme, Liebe und Energie...auch wenn ich immer wieder daran zweifle...ich denke doch dass du da bist! Und wir uns eines tages wiedersehen werden!
Du hast es immer bezweifelt...ich hoffe, wenn ich zu dir komme, dass ich staunen kann!
Ich liebe dich so sehr und weiss nicht wie ich den Rest meines Lebens ohne dich auskommen soll....aber ich will es schaffen...ich will leben!
Ich liebe dich!
Liebe Mama,
ich denke an dich! Du fehlst mir so!
Heute hat es schon geschneit...der erste Schnee in meinem Leben, an dem du nicht da bist...
Wir gehen gleich in ne Bar - Sophia feiert dort ihren Geburtstag nach.
Mama ich hab dich sehr sehr lieb!
Liebe Mama,
es läuft alles soweit ganz ok. Aber ich vermisse dich jeden Tag. Manchmal ist es schlimmer, manchmal nicht ganz so schlimm...
jetzt kommt die Weihnachtszeit...da tut es besonders weh...weisst du noch, wie wir letztes Jahr für die Weihnachtsteller im V-Mark einkaufen waren?
Dieses Jahr gibt es jetzt auch schon die ganzen Stände...
da hat es mir einen schmerzenden Stich ins Herz versetzt als ich dort war...
du fehlst eigentlich überall...
ich hoffe dir geht es jetzt richtig richtig gut! Das hast du verdient Mama.
Bei dem Gedanken daran tut es auch nicht mehr ganz so doll weh....
Ich liebe dich!
Liebe liebe Mama,
du fehlst mir so...heute früh auf dem Weg in die Arbeit habe ich einen Platz gesehen, auf dem sie gerade mit dem Schaufelbagger rumgebaggerthaben...sah aus als würden sie das für nen Circus herrichten...weisst du noch, als wir mit Romans Familie im Circus waren?da hast du so gefroren und wir haben ne Decke geholt... ach liebe Mama... es ist schön an die ganzen Situationen zu denken... wenn ich mich reinfühle bin ich genau dort mit dir...auch im Urlaub!
Das ist ein sehr sehr schönes Gefühl.
Vorm Duschen hab ich auch nur noch sehr selten Angst.
In ca 1,5 Wochen holen wir unsere Kätzchen ab. Du hättest sie sicher auch sehr süß gefunden. Am Sonntag starten wir zu Romans Opa und dann zur Jutta. Bleiben dort eine Woche. Ich freu mich da schon sehr drauf. Das ist dann mal was anderes... ich glaub ich werde mich etwas freier fühlen!
Jutta ist ja schon immer so liebevoll gewesen. Hat auch schon ein volles Programm geplant. Wir gehen auf ein Konzert und einmal ins Theater. Und wenn wir ankommen, dann gehen wir erstmal chinesisch Essen.
Du darfst nie vergessen, dass wir uns irgendwann wiedersehen und dass ich dich sehr sehr lieb habe. Du fehlst einfach überall so verdammt.
Wie sehr habe ich mir gewünscht, dass es dir gut geht und du wieder gesund wirst...kerngesund! Das hätte ich mir von ganzem Herzen gewünscht! Ich hätte es dir so sehr gegönnt.
Ich hoffe du kannst jetzt glücklich sein mit meinen Brüdern meinem Papa und Omi und Opi und all denen, die du geliebt hast!
Ich vermisse euch alle sehr! Hoffentlich gibt es dort nichts, womit ihr euch kaputt machen könntet!
Fühl dich ganz lange und ganz doll von mir geknuddelt!!
Liebe Mama,
ich würde dich jetzt sehr gerne anrufen - das fehlt mir so!
ich schicke euch allen ganze liebe Grüße und viele Knuddels dahin wo ihr seid!
Küsschen
Liebe Mama,
wir waren nun eine Woche bei Jutta zu Besuch. Es war wie immer sehr sehr schön und wir wurden total verwöhnt. Ich konnte endlich mal abschalten - nein, ich will dich nicht vergessen, ich will nur Leben lernen ohne dich - ohne dich dabei zu vergessen.
Wir haben uns die Hochzeitsfotos von Steffi angeguggt... dein Unfall geschah an deinem Geburtstag - an ihrer Hochzeit... ich habe es mit viel Schmerz ansehen können. Aber es tat verdammt weh zu sehen, dass sie zur gleichen Zeit glücklich gefeiert haben, während du um dein Leben gekämpft hast. Und ich war alleine!
Das soll kein Vorwurf an die anderen sein - nein - aber ich verstehe nicht warum ich alleine sein musste! Ich weiss, Roman war da...aber...ABER es ist einfach ungerecht!!! Ich habe mich oft davor gedrückt - dein Bruder wollte mir immer mal die CD brennen mit den Hochzeitsbildern. Aber ich habe das immer wieder geschoben. Mama es ist doch normal dass ich nicht die Bilder dieser glücklichen Hochzeit sehen will, die am selben Tag stattfand, wie dein Unfall....
Ich kann das Glück nicht ertragen Mama!! Ich gönne ihnen ihr Glück was sie nun haben, aber ich kann mir einfach nicht diese Hochzeitsbilder anguggen. Ich will diesen Tag nicht mit irgendetwas irre glücklichem verbinden können...ich finde das so makaber!
entschuldige Mama, aber dir konnte ich sowas immer erzählen....
wir haben jetzt die 2 Kätzchen. Luna und Jane heissen sie ;)
ich erzähle bald mehr.
Ich hab dich sehr sehr lieb Mama!!
Liebe Mama,
warum ist das Leben so ungerecht. Du erinnerst dich sicher an Maike, sie war mal bei uns. Ihre Mama wurde tot in der Wohnung gefunden - sie war mumifiziert, näher will ich darauf nicht eingehen. Sie lag dort wohl schon seit 2 Wochen - es war furchtbar das zu lesen...
warum müssen wir sowas erleben? WARUM NUR??
Ich finde das so ungerecht! Und ich grübel oft nach...Mama...liebe liebe Mama...
bist du vorher schonmal gestürzt oder war das der einzige Sturz? Was ist wirklich passiert? Hat dich nicht vielleicht doch jemand gestoßen? Ach Mama diese Gedanken gehen mir nicht aus dem Kopf....
Ich liebe dich!
Liebe Mama,
ich habe heute nacht von dir und Omi geträumt... es war wieder so realistisch. Dein Lymphoedem war weg, deine Arme und Beine ganz dünn und du sagtest, bevor ich wieder stürze, gehe ich lieber ins Hospiz...
was auch immer mir der Traum sagen will... ich weiss wie sehr ich dich liebe und immer geliebt habe.
Ich bin wahnsinnig ausgeglichen und ruhig heute, aber wenn ich daran denke dass du nicht mehr bei mir bist, macht es mich sehr traurig.
Ich war die Tage alleine Zuhause, jetzt nur noch eine Nacht, dann kommt Roman wieder. Er war auf Außendienst/ einer Schulung in Mannheim, bitte pass auf ihn auf, dass er gesund wieder kommt.
Ich muss unbedingt für die Abschlussprüfung lernen... Mama, glaube mir ich tu mein Bestes, ich hoffe ich schaffe das!
Führerschein kommt direkt danach! Ich weiss, den wolltest du miterleben...es macht mich unglaublich traurig, dass du es nicht mehr kannst. Dass ich dich nicht mal durch die Gegend fahren darf und du mir dabei ängstlich in die Augen guggst ;)
Ich kenn dich ja, liebe Mama...
Ich liebe dich....
Liebe Mama,
ich hasse, ja ich verfluche mein Leben!!!
Weisst du was ich erfahren musste? du weisst schon wer diesen Satz gesagt hat...der Satz lautet wie folgt:
Angie und Roman wären sowieso nicht mehr zusammen wenn ihre Mum nicht gestorben wäre...
MAMA!!! Was ist das denn für ne dreißte Behauptung?!?? bin ich im Kindergarten gelandet oder was geht hier eigentlich ab??
Ich dachte diesen satz hätte sie sich nur ausgedacht...ich weiss es lief schlecht, aber wir hatten uns auch wieder zusammengerauft! und das war definitiv sogar noch vor romans Geburtstag...
und gerade erzählt er mir - mal grob zusammengefasst - dass er davor, als es dir schlecht ging quasi nur aus Mitleid mit mir zusammen war....
Mama nein, dich trifft keine Schuld! Du kannst nichts dafür. ich glaub das ist ne Ausrede dafür, dass er sowieso nicht in der Lage gewesen wäre sich von mir zu trennen. Mama aber ich bin in der Lage... ich will nicht weiterhin unglücklich sein!! er rennt eh immer zu ihr wenn irgendwas ist. IMMER statt dass er vorher mit mir redet wenn er ein Problem mit mir hat.
Mich kotzt das alles so an Mama!
Du fehlst mir so, du wusstest immer einen Rat und wenn nicht, dann warst du diejenige die mich einfach nur getröstet hat!
Ich vermisse dich so schrecklich!!
Liebe Mama,
ich wollte dir nur sagen, dass es mir wieder besser geht und du dir keine Sorgen machen brauchst!
Habe viel von dir geträumt...danke für die letzte Zutat...ohne dich wäre ich nicht darauf gekommen...sowas doofes. Betten hab ich immernoch nicht bezogen. Roman und ich waren gestern einkaufen. Wir haben auch Meisenknödel gekauft, so wie du immer. Vor unserem Fenster haben wir einen Baum, da hüpfen 1000de von ihnen herum.
Weihnachten kommt immer näher und es tut mir weh, dass ich es die letzten Jahre einfach nicht so intensiv genossen habe,wie ich es hätte tun können. Du fehlst mir so wahnsinnig und Weihnachten existiert für mich nun nicht mehr. Ich möchte aber ein klein wenig davon festhalten, womit du mir soviel Liebe gegeben hast, Mama. Ich möchte einen Adventskranz kaufen und Weihnachtssterne aufhängen an unseren Fenstern. Habe extra die Weihnachtskisten mitgenommen! So bekomme ich vielleicht ein wenig das Gefühl dein Leben ein wenig weiter zu leben. Wirklich Weihnachten wird es für mich wohl erst wieder geben, wenn ich meine eigene Familie gegründet habe! Gerade in diesem Augenblick fühlt es sich so an als würdest du mich ganz feste im Arm halten.... Mama ich will weinen, aber meine Tränen werden nun nicht mehr verstanden... ich weine für mich alleine, wenn keiner da ist. Der Traum von dir am Freitag war sehr schön!
Ich liebe dich von ganzem Herzen und drücke dich fest zurück. Deine Liebe tut so gut, aber wie gerne würde ich dich noch einmal in meine Arme nehmen und drücken...vielleicht reicht in einem Leben nach dem Tod aber der Gedanke und die Gefühle alleine aus...
Küsschen!
PS: Wir gehen gleich auf sonen Adventsbasar hier bei sonem Blumenladen. Vielleicht finde ich ein paar hübsche Dinge, die es doch etwas weihnachtlich machen.
Liebe Mama,
jetzt bin ich schonwieder 3 Tage und 2 Nächte alleine :( Roman musste wieder auf Außendienst :-( ich kann einfach nicht lernen wenn er nicht da is. Und dauernd frage ich mich wo du nun bist...
vorletzte Woche war er 4 Tage weg...ich hasse es so.
Du musst mir unbedingt bei meiner Abschlussprüfung helfen ich hab so schiss davor!
Denke jeden Tag sehr viel an dich - ich liebe dich!!
Liebe Mama,
ich denke sehr viel an dich und hab dich nicht vergessen! Das werde ich auch nie Mama, das verspreche ich dir. Ich denke sogar , lass mich nicht lügen aber fast täglich an die Omi...deswegen werde ich dich erst recht nicht vergessen!!
Vermiss dich unendlich, lerne aber langsam mein Lebenwieder so zu leben, wie ich es leben sollte und wie du glücklich wärst...
Mama, ich habe sehr viel von dir gelernt! Und immerwieder unterstützt du mich. ich merke das sehr oft und glaube auch weiterhin daran!
Mama ich tue morgen und übermorgen alles dafür, dass ich am Dienstag die Prüfung bestehe!! Bitte gib mir Kraft dafür!! Sei bei mir!
Ich liebe dich sehr!!
Liebe Mama,
wartum hab ich immer ein so vedammt perfektes Timing??
Hatte Fieber und bin krank - und musste heute 7 Stunden Abschlussprüfung schreiben. Mein Gefühl? ich hab keine Ahnung. Kann auch total beschissen gelaufen sein :-(
Liege gerade im Bett und gugg fern. Hoffe dass ich morgen wieder einigermaßen fit bin.
Fühl dich ganz doll in den arm genommen und gedrückt!
Ich liebe dich von ganzem Herzen!!
Liebe Mama,
die Zeit rennt nur so davon... bald sind es 5 Monate, die du weg bist. Heute vor 5 Monaten kämpftest du noch um dein Leben...ich werde diese Sekunden, Minuten, Stunden, Tage...niemals vergessen. Es zerreißt mir mein Herz, wenn ich daran denke, wie ich zu dir, noch mit voller Hoffnung auf die Intensivstation kam. Ich denke sehr viel darüber nach, ob man nicht doch hätte nochwas tun können. Aber wenn ich dann an deine Schulter denke...und die Schmerzen, die du hättest erleiden müssen... ich bin innerlich zerrissen. es tut so weh und ich will weinen. ich möchte mich bei dir für so viele Dinge noch entschuldigen. Dir für sehr viele Dinge danken. Und dir sagen, dass du bemüht warst alles richtig zu machen. Ich dir für so unendlich viel danken will...v.a. für die Liebe, die du mir geschenkt hast. Das war alles was ich gebraucht habe, alles um leben zu können. Um wirklich leben zu können. Heute? Heute kämpfe ich um jede Liebe und Zuneigung. Ich suche nach dieser Liebe, wie du sie mir gegeben hast. Ich glaube danach werde ich mein ganzes Leben lang suchen. Ich werde diese Liebe nie wieder erfahren! das tut wahnsinnig weh, wie sehr kann ich nicht beschreiben.
Mir sind die liebsten Menschen der Welt genommen worden. Das einzige was mir ein wenig den Schmerz nimmt ist, dass du nun nicht mehr traurig sein musst, weil du deine Mama nicht mehr hast. Denn ihr seid nun wieder zusammen. Ich kämpfe hier ums Leben. Ich will leben. Das Leben ist auch manchmal schön und ich glaube fest daran, dass es irgendwann auch wieder öfter schön ist. Ich habe Angst davor, dass ich euch vielleicht nie wieder "sehen" kann.
Mama, ich will nicht dass du denkst, dass ich dich jemals vergesse...du brauchst das nicht glauben. Ich werde dich nie nie niemals vergessen, solange ich lebe.was danach ist weiss ich nicht. aber ich werde noch meinen Enkeln davon erzählen, wenn ich die miterleben darf.
Ich habe einen Adventskranz gemacht, so wie wir früher immer. Ich hoffe du findest ihn schön.
Ich erzähl dir bald mehr.
Wir gehen jetzt Sushi essen und danach ein Geschenk für Juli und Andre kaufen. Die beiden feiern heute in ner Bar Geburtstag nach.
Ich liebe dich Mama - von ganzem Herzen!!
Guten Morgen Mama!!
Wie geht es dir? ich hab dich wieder gefühlt. du bist immer bei mir wenn ich traurig bin. ich will dich damit nicht verletzen.
Aber du weisst was ich von unserer Familie z.T. halte...
wollte dir nur mal Bescheid geben, wie es so bei mir läuft. wahrscheinlich siehst du das ja alles auch...
naja die theoretische Prüfung lief so lala...ich hoffe ich hab sie bestanden...
Die praktische macht mich ganz schön fertig!! Muss jetzt dann nochmal in die Firma fahren, damit ich weiter an meiner Website bauen kann. Dann fang ich evtl noch an die Konzeption zu schreiben. Je nachdem wie ich es schaffe. die kann ich nämlich eigtl auch Zuhause schreiben.
Denke viel an dich und unsere gemeinsamen Zeiten. Es ist so schön wenn ich davon träume, wenn ich aber die Augen wieder aufmache, sticht es tief in mein Herz. Ich will dich nicht vergessen. Ich habe Angst davor dass es irgendwann passiert. Aber ich denke mir sooft: die Omi habe ich auch nie vergessen. Obgleich es nicht mehr so schlimm wehtut... und ich auch nicht jeden Tag mehr an sie denke...aber oft.
Mit dir wird es mir wahrscheinlich irgendwann genauso gehen. Vielleicht geht es mir dann mit dem Schmerz besser. Du hast mich so drauf vorbereitet... und so unterstützt.
Mama ich geh jetzt in die Arbeit... grüß mir alle Lieben, die bei dir sind.
Ich liebe dich!!
Liebste Mama,
das ist mein erstes Weihnachten ohne dich - und weisst du was? Am Liebsten würde ich mich einfach nur verkriechen. Ich weiss, ich habe das Weihnachtsfest die letzten Jahre nie so geschätzt, aber das lag an den ganzen Umständen.. früher war alles schöner und ich weiss, dass du genauso gefühlt hast/fühlst...
Damals als die Omi noch bei uns war.
Ach Mama...gerade sitz ich in der Arbeit, keiner ist da ;) bin mal wieder alleine. Werde aber auch nur bis Mittags bleiben, da der Tag nur als halber Tag gilt.
Dann fahre ich nach Hause, bügle das, was Roman und ich heute anziehen werden - JA ICH bügel :-P - und dann feiern wir zuerst getrennt Weihnachten. Ich fühle mich um das 100 fache geborgener in seiner Familie als in meiner...
Mama meine Familie gibt es nicht mehr. Du warst meine Familie! Du und die Omi... ihr ward/seid alles für mich!! Ich glaube ganz fest daran, dass ihr weiterlebt!! Will euch irgendwann wiedersehen!
Feiert ihr da oben/da wo ihr seid eigentlich auch Weihnachten?
Wenn ja, dann wünsche ich euch auch ganz schöne Weihnachten! Für dich ist es auch das erste Weihnachten ohne mich...Mama, ich würde so gerne weinen. Dieser Schmerz ist teilweise unerträglich...es ist ein Kloß im Hals, der wesentlich größer ist als der, wenn man einfach nur traurig ist...er wächst und wächst und rutscht am Herzen vorbei tief in den Bauch hinein...
Mama, ich verspreche dir ich werde stark sein! Versteh es nicht falsch, wenn dein Bruder wieder eine "Rede" hält und dabei dich und die Omi erwähnt und ich nicht weine. Wenn ich anfange, dann hör ich nicht mehr auf. Ich habe versucht mich darauf vorzubereiten - aber ich habe angst, dass ich genau in diesem Moment nicht mehr kann...einfach nicht mehr kann. Wenn ich weine, dann würde das so tief gehen - das will ich nicht. Ich will nicht dass sie denken sie müssten mir aus Mitleid helfen.
Keiner weiss wie tief der Schmerz sitzt. Keiner - Niemand! Das weiss nur ich! Und ich will auch nich dass es jemand weiss außer ich!
Ich will kein Mitleid. Es denken eh alle ich sei schon drüber weg. Nur Roman weiss, dass es nicht so ist. Seine Mama sicher auch, da sie ja selbst ihre Mutter 2 Monate nach mir verloren hat!
Mama in Gedanken bist du dabei!! Für mich bist du da. Ich werde auch mit dir sprechen. in Gedanken. Und in Gedanken werde ich dir auch deine Spargel-Schinken röllchen aus der Küche holen, damit du auch was davon abbekommst und die anderen dir die nicht alle wegfuttern.
Und ich werde auch max. 2 Tassen Feuerzangenbowle trinken.
Mama wir feiern Weihnachten zusammen!!
Ich liebe dich!!
Mama, du fehlst!
Weihnachten war ok...
wir fahren gleich zu Romans Eltern und essen Weihnachtsgans.
Mama die Zeit rennt so. es ist unfassbar, dass es nun schon fast ein halbes Jahr her ist, seitdem du gegangen bist.
ich denke jeden Tag an dich, immer und immer wieder. Viel mit Schmerz, aber auch in sehr schöner Erinnerung.
Vielleicht hilft es dir, wenn du weisst, dass ich auch wieder herzlich lachen und leben kann. Auch wenn mich der Schmerz oft einholt.
Ich lebe auch für dich weiter! Du wolltest, dass ich glücklich werde und hast immer wieder gesagt, dass du mich geboren hast, damit du ein glückliches Kind hast! Es soll glücklich aufwachsen und alt werden.
Mama, bitte pass gut auf uns auf an Silvester, du weisst warum...
ich liebe dich sehr!
Mama,
nun folgt mein erstes Silvester ohne dich. Ich weiss, warum ich es letztes Jahr eigentlich mit dir feiern wollte... ich weiss nich was aber irgendwas hat gesagt tu es!
Es tut mir leid, dass ich mich nicht durchsetzen konnte und wir nicht alle bei euch geblieben sind... aber ich denke ihr hattet trotzdem ein schönes Silvester!
Dieses Jahr machen wir bei Freunden Fondue (sowohl Fleisch mit Brühe, als auch Käsefondue).
Mal sehn wies wird...
Pass bitte auf uns auf!
Ich liebe dich
Dicker Knuff!!!
Guten Morgen liebe Mama,
eigentlich wollte ich mich heute hauptsächlich an die Omi wenden. Ich wünsche dir das aller aller Liebste zu deinem Geburtstag!
Hoffe ihr feiert da oben schön und lasst es euch gut gehn!
Liebe Mama, liebe Omi, ihr fehlt mir immernoch so sehr, aber ich weiss, dass ich euch, v.a. dich liebe Mama endlich gehen lassen muss. Ich freue mich über jede Kontaktaufnahme, wenn du diese auch wirklich willst!
Ansonsten lass es dir gut gehen, denn irgendwann, da bin ich sicher, sehen wir uns wieder!
Ich liebe euch zwei wie die Hölle, aber ich versuche loszulassen. Ich weiss nicht was richtig ist :( Ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass es euch beiden einfach nur unendlich gut geht und ihr nur noch glücklich sein könnt! Alles andere ist egal. Wenn ich wüsste was euch gut tut, würde ich das tun.
Bis bald!
Mama, liebe Mama,
wer bin ich? Mama ich kenn mich nicht mehr. Ich bin irgendwie wie neu und fange an mich erst zu entwickeln. Das hat mich die letzten Jahre so eingehüllt...ich konnte einfach nicht ich sein. Ich will dir keine Vorwürfe machen. Aber ich bin so...ich weiss nich wie - wer bin ich wie bin ich was bin ich?
ich weiss es nicht mehr :(
BESTANDEN BESTANDEN BESTANDEN!!!
MAMA ICH HAB BESTANDEN!!!
Ich kanns noch garnicht fassen! Es war doch eigentlich klar dass ich diese blöde Theorieprüfung total verkackt habe!
Da hast doch sicher du wieder mitgewirkt...wie auch immer DANKE!
Das ist einfach nur geil! Oh wie gern würd ich dich jetzt knuddeln und meine Freude mit dir teilen!! Du fehlst mir so Mama du hättest dich mitgefreut und wärst so stolz auf mich gewesen!
Ich liebe dich so sehr!!
Hallo Mama,
ich wollte mich so mal wieder melden, du weisst sicher dass ich sehr oft an dich denke!
Vermisse dich unendlich - ich liebe dich so sehr!
Hallo Mama,
ich habe meine Prüfungen komplett bestanden und bin nun Mediendesignerin! :) jetzt darfst du wirklich stolz auf mich sein, hätte nicht gedacht, dass ich das packe!!
Trotz allem grübel ich über die Menschen nach, die sich für mich interessieren, bzw dies nicht tun. Über jene, von denen ich viel Unterstützung all die Zeit erwartet hätte, weil ich dachte dies sei in einer Familie selbstverständlich...
Diese Jenen fange ich an zu hassen - ja ich hasse sie! Bitte lass sie mich hassen auch wenn du sie (vielleicht auch nur pflichtmäßig - zumindest einen teil von ihnen ) geliebt hast!
Ich hasse sie dafür, dass sie mich im Stich gelassen haben - dass sie UNS im Stich gelassen haben!
Und dafür dass sie mir alle immer schon im fast noch Kindesalter Vorwüfe gemacht haben, dass ich dir zu wenig helfe! Und weisst du was? Ich konnte nicht mehr tun! Ich hatte nicht mehr Kraft! Ich habe dir alles gegeben was ich konnte. Meine ganze Liebe und Wärme, meine Unterstützung Mut und Kraft!
Aber ich war nicht alt genug um zu sein, wie ich vielleicht jetzt bin. Um den ganzen Haushalt zu schmeissen und zu denken, wie ein erwachsener denkt. Ich wollte machen was ich will - ich wollte leben wie man in diesem Alter eben lebt und das zu recht, das weiss ich jetzt. Und ich weiss dass du mir diesbezüglich niemals Vorwürfe machen würdest! Aber ich bin wütend und sauer, weil sie mich runtergemacht haben, ich würde dir zu wenig helfen..
Sie haben doch nicht gesehen, was ich alles für dich getan habe!!! Und was haben sie für dich getan??? NICHTS!!
Keiner war da, als es dir schlecht ging, niemand! Du kamst ins Krankenhaus, aber davor hat niemand nach dir geschaut. Danach auch nicht. Du warst sooft dort. und immer waren sie nur bei dir wenn du dort warst! Außer Weihnachten....
Mama ich hasse sie! Nicht übermäßig, aber ich bin wütend so allein gelassen worden zu sein. So wütend, dass wir alleine gelassen wurden, v.a. aber du!
Lass mich hassen! Vielleicht hört es irgendwann wieder auf aber gerade tut es gut!
Mir geht es gut Mama, einigermaßen. Gestern war ich wieder sehr traurig, weil ich daran denken musste, wie ich dich abgeholt hab von deiner ersten Punktbestrahlung...da hast du fast geweint und das tut immernoch so unendlich weh!
Jeden Schritt, den ich mit dir gegangen bin habe ich nie bereut! Ich bin stolz darauf, dass ich wenigstens soweit wie möglich für dich da sein konnte!
Ich bin so froh, dass wir nochmal zusammen im Urlaub waren..der jetzt leider schonwieder bald 1 Jahr her ist.... Ich liebe dich!!!
Und bitte mach dir keine Sorgen! Ich schaff das, und wenn nicht, dann sehen wir uns wieder...aber ich schaffe es...wir werden uns erst in vielen vielen Jahren wiedersehen!
Ich hab dich lieb!!
Liebe Mama,
lange nicht geschrieben, ich weiss und dennoch denke ich sehr sehr oft an dich. Immernoch täglich. Die meiste Zeit überbrücke ich es irgendwie. Ich kann wieder leben. Du hast dir sehr gewünscht dass ich das schaffe. Ich habs geschafft und doch irgendwie nich. Ich habe das Liebste der Welt verloren!
Ich mache lauter Unsinn. Mein Leben fängt an brutal Spaß zu machen und dennoch gerät irgendwie alles aus dem Ruder - meine Gefühle geraten aus dem Ruder!
Du siehst das alles Mama, ist das normal?!? ich fühl mich so - garnich. Ich weiss nich wofür ich lebe. Ich rede zwar immer schlau daher und sag jeder soll Leben um glücklich zu sein und Spaß zu haben, aber ist es wirklich das?
Ohne dich werde ich nie nie nie nie nie nie... wieder wirklich richtig glücklich auf dieser Erde!!
Ich kann nicht verstehen, was ich getan habe, um das alles erleben zu müssen! Ich wills auch nicht verstehen.
Es muss dir gut gehen da wo du bist und es muss noch ein Leben nach dem Tod geben. Sonst weiss ich auch nicht...
Mama ich küsse und umarme dich und lass dich nie wieder los! NIE WIEDER!
Ich fühle deine Energie - ich danke dir!!! DANKE!!
Ich liebe dich!!
eines habe ich noch vergessen...
Mama ich habe bald Geburtstag... ich will ihn nicht ohne dich feiern. Ich feier zwar, weil ich "normal" sein will, aber ich würde am liebsten wie jedes Jahr mit dir meine Erdbeertorte machen. ich weiss doch garnicht wie die richtig geht :(
ich will nich 21 werden Mama. Ich will nich! die Zeit rennt und ich will das alles nicht wahr haben.
Ich will weg..weit weit weg. Manchmal habe ich das Gefühl dass ich plötzlich etwas tun könnte...
Mama wofür das alles, wofür?
Ich kämpfe für dich weiter!!
Hallo Mama,
Geburtstag war ganz ok. hast du ja selbst mitbekommen :)
Mama ich hab so angst. Ich hab am Montag Frauenarzttermin....da is was in meiner Brust was da nich hingehört...Mama ich hab Angst! Ich will nich dass alles von vorne losgeht...
Bitte, bitte wenn es irgendwie geht mach dass das nix schlimmes is...
sei bei mir...
Ich hab dich so lieb!!
Ach liebe Mama....
Arzt meinte es sei wohl etwas gutartiges... ich hab Angst! ich soll ins Mammazentrum fahren...warst du da auch schonmal?
Zum Glück hat er mich nich zur Dr. W... überwiesen...da wär ich nämlich nich hingegangen! NIE!
ich will jetzt mal ein bisschen mehr auf mich achten. Gesünder ernähren und mal keinen Alkohol...war ja jetzt fast jedes Wochenende feiern..ich glaub ich brauch mal pause!
Bitte steh mir bei...
Ich liebe dich!
Liebe Mama,
morgen um 9.30 Uhr.... bitte sei bei mir! Ich habe Angst!
DANKE MAMA!!
DANKE!!!! Ich küss dich Mama!!
Liebe Mama,
die Zeit rast und rast und rast...aber würde sie nicht rasen, dann könnte ich nicht mehr...das weisst du und wahrscheinlich deswegen lässt du sie rasen...oder so.
Mama ich habe von dir geträumt. Von dir und der Omi! Euch geht es gut gell? :-)
Ich hoffe es so sehr!
Mama mir geht es eigentlich sehr gut!
Mit Roman läuft es auch wieder besser und ich fühl mich wieder glücklicher. Der Schmerz, dass ich die beiden aller wichtigsten Bezugspersonen in meinem Leben verloren habe, wird nie gehen, das habe ich jetzt begriffen! Ich wünsche mir oft das Leben so zurück wie es mal gewesen ist... ich begreife es sehr oft nicht - ich will es oft nicht! Ich weiss, dass ich noch sehr sehr viel Zeit brauchen werde, bis ich das mit dir verarbeitet habe. Vielleicht akzeptiere ich es eines Tages so, wie bei der Omi... ich kann es mir nicht vorstellen, aber es wird wohl irgendwann mal so sein!
Wenn ich sehr intensiv an dich und an Situationen, die wir gemeinsam erlebt haben denke, dann spüre ich dich total stark - deine Energie!
Ich liebe dich abgöttisch Mama, es tut mir so leid, dass ich das nicht immer so zeigen konnte! Und v.a. nicht gesagt habe. Schonwieder habe ich einen Kloß im Hals...es stimmt mich sehr sehr traurig... das alles ist jetzt schon 9 Monate fast her... wann begreife ich das alles? Mir geht es ja nicht schlecht...so das Leben...ich mein...ich meine ich glaube zu wissen, dass ich vieles davon dir zu verdanken habe...auch wenn mich der Gedanke beschleicht, dass du jetzt sagen willst "das hast alles du selbst aus eigener Kraft erreicht"...ich weiss doch dass du das warst!
Die Wohnung, die Arbeit, die Beziehung, mein Lebensgefühl...einfach alles! Und was fehlt bist du!! Du und die Omi! Ihr ward/ seid alles für mich!!
Ich liebe euch sehr und denke sehr sehr sehr sehr oft an euch!
Fühlt euch geküsst und geknuddelt!!:remybussi:knuddel:
Liebe Mama,
ich denke viel viel viel an dich! Vielleicht nicht mehr jeden Tag (wobei ich mir da nich ganz sicher bin...) aber ich denke sehr oft an dich!
Ohne dich hätte ich das alles nicht geschafft! Ich danke dir für alles, besonders dafür, dass du so sehr um mein Leben gekämpft hast!
Ich liebe dich sehr!
Liebe Mama,
ich danke dir!!! Ich kanns nicht fassen, ich hab gestern die Führerscheinprüfung bestanden!!! :) ich freu mich so! Wir haben gleich das neue Auto abgeholt und ich bin schon damit gefahren :-)
Es macht mich traurig, dass ich dir das nicht zeigen kann, denn du sagtest mal zu mir: Deinen Führerschein will ich aber noch miterleben...es tut mir leid, dass ich vorher nicht die Kraft hatte ihn zuende zu machen.
Da denke ich sehr oft dran. Aber vielleicht guggst du jetzt von oben runter und freust dich, dass ich (mehr oder weniger :D) fahren kann :-)
Mama ich liebe dich sehr! die Freude über alles ist nur halb so groß! Wenn ich dir erzählt hätte mama ich hab den schein, du hättest dich soo sehr mitgefreut! Das tut hier niemand. Niemand nimmt mich in den Arm und zeigt mir wie stolz er auf mich ist und wie sehr er sich mit mir freut.,... dabei gehts nicht nur um den Führerschein, sondern einfach um alles.
Das Leben erfüllt mich nicht mehr so mit Glück wie vorher.... ich bekomm wieder nen Kloß im Hals und würde am liebsten weinen...diese Momente sind nicht mehr oft, weil ich nicht mehr sooft daran denke...
im Grunde geht es mir wirklich sehr sehr gut und das auch nur durch dich!
Ich vermisse dich so unendlich, ich glaub das wird niemals wieder aufhören...
Ich denke ich werde immer auf der Suche nach dieser Liebe sein, die du mir geschenkt hast... bekommen werde ich sie nirgendwo mehr, das ist mir bewusst.
Ich trage dich in Gedanken immer bei mir meine über alles geliebte Mama!
Vergiss das bitte niemals, ich liebe dich!!!
Liebe Mama,
jetzt kommt die Zeit näher...und es geht so wahnsinnig schnell... ich denke viel mehr an dich, sehr intensiv und habe Angst vor dem Tag...
Noch immer fühle ich das Chaos in mir, nur langsam räumt es sich auf...
Ich bin immernoch wütend, nicht bei dir gewesen zu sein. Ich bin immernoch wütend auf die Krankheit und dass wir so hilflos waren!!
Ich vermisse dich so sehr! Aufhören wird es wohl niemals... keiner fragt mich: denkst du noch an deine Mama. es scheint oft, als hätten alle vergessen...
haben sie sicher nicht, aber sie schweigen! Ich will dich nicht totschweigen, ich will über dich reden, an dich erinnern und an dich denken!
Ich liebe dich von ganzem Herzen, Mama!!
An Weihnachten werden Roman und ich nicht hier sein! wir fliegen 2 Wochen nach Gran Canaria. Ich bin froh, denn ich will nicht feiern. Weihnachten feiert man mit seiner Familie und meine Familie warst/ bist du!
Mir war nicht klar, dass es so schlimm werden würde... das schlimmste daran ist, dass es endgültig so ist! Ich kann nichts ändern, außer mich umbringen. Das wäre das Einzige, aber das werde ich nicht tun.
Ich lebe für dich weiter und genieße das Leben - auch für dich!
Danke, Mama, für alles!!
Ich liebe dich!!
Danke, Mama, dass du immernoch für mich da bist!
Ich hab dich ganz furchtbar lieb!!
Liebe Mama,
am Sonntag ist das alles ein Jahr her.... ich fass es nicht, es ist mir unbegreiflich, wie die Zeit so schnell rennen konnte... ich hab angst vor dem Tag... ich werde den Tag trotzdem ganz dir widmen! Hab mir schon was schönes überlegt :)
Meine Familie schweigt über all dies... außer Peter. Danke, Mama, dass ich ihn kennenlernen durfte. Auch wenn wir recht wenig Kontakt haben, da wir beide im Stress sind, ist es doch schön wenigstens ein Schicksal teilen zu können.. bei uns sind es 2...das unseres gemeinsamen Vaters... und das unserer Mütter... er kann ganz normal mit mir über diese Dinge sprechen. In der Familie komme ich mir immer vor als hätte ich ein Schloss zerbrochen... ein Schloss was eigetnlich geschlossen bleiben sollte...
Ich muss reden, du bist weiterhin ein Teil meines Lebens und wirst es auch immer bleiben!
Ich liebe dich meine Mama!!
Liebe Mama,
gerade bin ich unendlich traurig aber konnte auch mal wieder weinen, das hat mir gefehlt. Dadurch warst du mir grad ein kleines Stückchen näher...
Auch muss ich an unseren Urlaub denken... ich könnte schonwieder weinen. Es ist zwar schon ein Jahr her aber für mich ist das ganz frisch....
Ich liebe dich so sehr und weiss manchmal nicht wie ich das den rest meines Lebens aushalten soll... du bist mir so wahnsinnig wichtig!
In Liebe Deine Tochter!
Liebe Mama, liebe Omi,
heute möchte ich einfach mal euch beiden schreiben. Viel zu lange habe ich einiges Verdrängt, auch deinen Tod, liebe Omi. Ich finde "Tod" hört sich so schroff an...
Roman ist heute wieder auf Außendienst in Hamburg. Ich wäre gerne mitgefahren, aber so spontan frei bekomm ich leider nicht. Hätte Peter gerne dort besucht.
Den beiden Katzen Luna und Jane geht es gut, auch wenn sie einen manchmal echt zur Verzweiflung bringen ;) Wir fahren in 4 Wochen mit B. und T. nach Kroatien, wir holen den Urlaub nach, den wir letztes Jahr eigentlich machen wollten. Für die beiden Kleinen Katzen ist gut gesorgt, hoffe ich :)
Ich freue mich sehr auf die Entspannung dort. Wie gerne würde ich euch nach der Reise jedes einzelne Detail berichten... früher hing mir das zum hals raus jede kleinigkeit beschreiben zu müssen. Heute würde ich euch gerne stundenlang davon erzählen...
Ihr fehlt mir beide so unendlich.. Was haltet ihr davon, wenn wir uns am Sonntag zum Frühstücken auf unserer Terrasse treffen würden? Ich hoffe das Wetter spielt mit! Mamas Geburtstag feiern... wenigstens ein bisschen!
Nachher gehe ich evtl. noch schwimmen, mal sehn ob ich mich dazu aufraffen kann. Es ist so wahnsinnig heiß! Mama dir hätte das Wetter sicher wieder zu schaffen gemacht :( Es ist sehr schwül und wird einfach nicht besser...
Roman ist morgen wieder zuhause und freitag fährt er in die schweiz. Bei uns läuft es aber sehr gut und ich bin viel glücklicher als früher!
Ich hoffe euch beiden geht es auch sehr gut und ihr könnt bei dem schönen wetter entspannen :)
ich hab euch beide sehr sehr lieb! 1000 Küsse, Umarmungen und noch mehr!
Liebe Mama,
hast du gestern zugehört als ich mit B. telefoniert habe? Wahnsinn was sie da erzählt hat oder? Ich bin froh, dass ich dieses Weihnachten nicht in München bin, so kann ich den ganzen Komplikationen aus dem Weg gehen. Ich finde diese Aussage echt unverschämt!
Ich bin froh, dass dir Romans Mama wenigstens ein bisschen ein ruhiges Gewissen geben konnte... sie ist auch fast immer für mich da wenn ich sie brauche! Wie eine 2. Familie. Nein. Eigentlich ist Romans Familie für mich jetzt meine Familie! Ich selbst trage meine eigene Familie nur im Herzen. Dich und die Omi, ihr ward und seid meine Familie!
Auch wenn du zum Schluss sehr um dein Leben gekämpft hast, ich hoffe doch du konntest mit einem wenigstens etwas beruhigtem Gefühl gehen...
Ich liebe euch beide so sehr, es tut manchmal ganz arg weh :weinen:
Ihr fehlt mir!
Liebe Mama,
heute ist endlich Freitag, ich freu mich aufs Wochenende. Auch ein wenig auf Sonntag... wobei ich eben auch angst habe, aber du verstehst das sicher!
Roman ist in der Schweiz unterwegs auf Außendienst. Nachher besucht er noch die Jassi... ich geh solange zur Bibi, der Roman soll mich dann da abholen :-P
Gestern kam endlich mein Gymnastikball, den ich mir für die Firma bestellt hatte. Ich kann auf den doofen Stühlen nicht mehr sitzen. Der Ball ist toll :) tut dem Rücken richtig gut!
Jetzt sind es nur noch ca 3,5 Wochen dann fahren wir endlich nach Kroatien. Freu mich schon. Gerade fühlt es sich so an als wärst du da. Es breitet sich richtig Erleichterung in mir aus. Danke Mama!
Muss jetzt leider weiterarbeiten, aber es ist nicht allzuviel los.
Ich hab dich sehr lieb! Drück auch die Omi von mir, ihr beide fehlt mir ganz arg!
Liebe Mama,
noch etwa 14 Stunden... dabei ist es eigentlich egal welche Zeit...du bist nicht da und fehlst an allen Ecken und Kanten, ich vermisse dich...
Wir grillen nachher mit ein paar Leuten auf unserer Terrasse...ich wusste erst nicht ob ich das machen sollte oder nicht, weil morgen ist ja der Tag... und das mehr oder weniger "Gelage" wird sicher bis nach null Uhr gehen...
Danke Mama... oh man ich weiss nich wie ich mich die nächsten Tage fühlen werde, ich hoffe du/ ihr steh(s)t mir zur Seite, ich denke ich werde wahnsinnig viel Kraft brauchen. Aber ich schaff das! Ich habs bisher auch geschafft, die Tiefen gehören dazu, nicht wahr? Ich will wieder glücklich sein! Das bin ich eigentlich auch, nur in letzter Zeit... aber auch das gehört sicher dazu...
Wir werden uns sicher wiedersehen! Ich wünsch mir das sehr und ich denke du auch!
Ich liebe dich!
Liebe Mama,
nun ist es 55 Jahre her, seit du geboren bist. Ich möchte dir trotz aller Umstände alles Liebe wünschen und hoffe ihr feiert dort oben auch ein wenig.
Ich habe beschlossen dich nicht weiter nur bei mir im Schlafzimmer zu haben, ich möchte, dass du in unserer Mitte bist. Dein Foto steht jetzt im Wohnzimmer, ich habe nur noch keinen perfekten Platz dafür gefunden. Ich glaube das wird dann der erste Nagel sein, den wir in die Wand schlagen :)
Nachher fahre ich mit Roman zum Feld und werde Sonnenblumen holen für dich. Du bist meine Sonne Mama!
Ich werde heute versuchen nicht zu weinen, denn eigentlich ist es ja DEIN GEBURTSTAG! Irgendwie ja doch im doppelten Sinne...
Ich liebe dich von ganzem Herzen meine liebe Mama!!
Ich küss dich!
Liebe Mama,
Psychologin heute war richtig anstrengend, das hat mich echt sehr geschlaucht. Hast du die Sonnenblumen gesehen? Die duften schön und strahlen wie du!
Ich würde so gerne diese Woche Zuhause bleiben, aber ich weiss das geht nicht so einfach.
Ich kann nich vor mich hintrauern. Bei der P. hätte ich heulen können, aber ich kann und will das nich. ich kann das nur für mich!
Ich hab dich so unendlich lieb, liebe Mama, es tut so weh! Ich weiss nich wie die Tage vergehen... Ich hab noch mehr angst vor Donnerstag...da ist dein 1. Todestag... das hört sich so scheisse an Mama! Dir geht es jetzt besser, da bin ich mir sicher! Ich liebe dich so unendlich und du fehlst so ich will heim zu dir!!
Mama....
nur noch Stunden... dann ist das alles ein ganzes Jahr her... ich begreif es nicht! Ich hab mich so verändert!! Ich wünschte du wärst hier, mit wem soll ich denn darüber sprechen, versteht doch eh niemand!!!
Ach Mama, manchmal bin ich so verzweifelt. aber ich muss alles wohl selbst rausfinden und alleine entscheiden, nicht?! :(.... hmm...
du fehlst mir so unendlich! Gestern war ich mit Romans Mama im Pizza Hut... dort ist eine Frau Ohnmächtig geworden... in dem Moment kam so unendlich viel hoch... einfach dieses "Wir können dich nicht einfach zurückholen, denn wir können nichts tun!" Dieses Gefühl nichts dagegen machen zu können - scheisse Mama, wie es mich ankotzt!
Eigentlich bin ich ja zufrieden mit meinem Leben, aber irgendwie....
Dieser Tag ist so verdammt seltsam. Eigentlich bin ich gut drauf, richtig hibbelig und dann plötzlich so deprimiert! Ich versteh das nicht. So unzufrieden...
Mama ich hasse die Welt und doch liebe ich sie....
Ich liebe dich ! - du fehlst mir...
ach liebe Mama,
warum ist mein Leben immer so unnötig kompliziert? Es ist doch eigentlich alles perfekt und meine Gefühle zerstören alles, kannst du mir nicht helfen? Ein kleiner Wink würde mir schon helfen....
Du fehlst mir! Ich liebe dich!
Liebe Mama,
wieder danke, dass es doch irgendwie voran geht...
oft kommen diese Tage...diese Tage, an denen alles hochkommt, ich die Treppenstufen meide und wieder Zweifel am Sinn des Lebens habe... ich seh dich in Gedanken dort liegen und frage mich WARUM...
du fehlst mir so unendlich, was ist das für ein Leben? Es kommt mir oft so vor, als wär das alles, was jemals passiert ist, nur ein schlechter Film gewesen. Ich würde das alles am liebsten auch nur als schlechten Film in Erinnerung haben, aber ich will dich nicht als Schauspieler da mit drin haben.
Du wirst immer meine Mama bleiben, du wirst mir immer fehlen, du wirst mir fehlen, sollte ich mal heiraten, du wirst mir fehlen, sollte ich mein erstes Kind gebähren, du fehlst mir jetzt und jede Sekunde...
Ich liebe dich von ganzem Herzen!
Wir fahren heute Nacht in Urlaub.. pass auf uns auf! Ich lebe für dich weiter Mama!!
Liebe Mama,
heute geht es mir nicht so gut. Du fehlst mir so sehr. ich frag mich, wie an manch anderen Tagen, werden wir uns irgendwann wieder sehen? Macht es wirklich Sinn so weiterzuleben und darauf zu warten?
Ich will weinen aber es geht nicht. Ich will schreien aber es geht nicht. Ich will alles kaputt haun vor Wut... aber...ja.... es geht nicht... für andere scheint es vergessen. Tatsächlich leb ich realer und psychisch geht es mir vom Allgemeinzustand wesentlich besser als früher. Aber - wie soll ich das erklären...?
Tief in mir hat sich diese Trauer festgesetzt und die werde ich nicht wieder los. Gerade ist mir so nach weinen zumute, aber ich will nicht vor Roman...
das ist sowieso alles wieder so komisch...
eigentlich dachte ich wir wären durch den Urlaub wieder ein Stück zusammengewachsen...aber warum muss er ihr dann schreiben? Warum kann er das nicht lassen? Er ist nicht dumm, er weiss dass mich das verletzt...und das versetzt mich wieder in eine komplett andere Position. ich bin wieder unzufrieden. Ich frag mich was wird noch kommen und wo soll das alles enden? Ich schreib und schreib, meine Gedanken fließen nur so durch meine Finger...
ich will ein anderes Leben. Ich will dich zurück Mama!! Es gibt keinen Tag, an dem ich nicht an dich denke. Diese scheiss Welt, wer hat den Dreck nur erfunden??
Entschuldige Mama, manchmal muss ich meine Wut wenigstens über Worte an dich rauslassen, versteht mich doch sonst keiner. Alle denken mir geht es gut. Alle denken ich lebe normal. Aber das mit dir versteht niemand!
Ich liebe dich liebe Mama!!
Liebe Mama,
was fabrizier ich hier nur schonwieder... irgendwas passt doch da nich oder?
hmmm... diese Situation is so verquer...... jetzt fehlt mir dein Rat umso mehr :(
Ich liebe dich!
Mama warum mach ich mir alles kaputt? :((
warum macht er das? bitte hilf mir! ich bin so durcheinander...
Hallo Mama,
willkommen in meinem Leben, willkommen im Chaos oder so müsste es echt lauten...
das Leben, mein gesamtes Leben hat sich so dermaßen geändert ohne dich...
es ist total anders, ich würde es nicht als besser bezeichnen, es ist aufregender... aber niemals besser. schöner wäre es, dich an meiner seite gesund und glücklich zu sehen ...
ich hab dich immer um rat gefragt.... an das letzte thema erinner ich mich noch... du hast es nicht wirklich wahrgenommen...zumindest sah es nach außen hin so aus... ich glaube du hättest mir zu einer trennung raten wollen. aber das konntest du nicht, weil du wusstest, ich wäre sonst alleine. deswegen hast du es nicht getan.
Mama ich liebe dich immernoch so sehr und es ist wirklich wahnsinnig schwer ohne dich. ich führe mein eigenes leben und mama ich bin so unglaublich selbständig geworden, ich glaube du wärst stolz auf mich :)
das macht mir mut.
ich hoffe euch geht es auch von tag zu tag besser! Was wird nur alles noch auf mich zukommen... ich will es gar nicht wissen... das ist das Leben...
Vermiss dich!!
Liebe Mama,
wo soll das nur alles hinführen? Mach ich das Richtige? Ich hab Angst!
Schmeiss ich echt alles hin? Ist es das wert? Ach Mama, was täte ich jetzt nur für einen Rat von dir...
bei dir war es doch ähnlich... die Geschichte ist wie bei dir...
Verdammt Mama, warum ?
Ich liebe dich!!
Hallo Mama,
morgen flieg ich nach Madrid. Bin schon ganz aufgeregt, du kennst mich ja... ich und fliegen...brrr. Freu mich aber schon. besuche dort M.
Ein bisschen Abstand tut mir sicher mal ganz gut!
Ich glaube ich tu das Richtige... im Bezug auf, du weisst schon wen....
Ach Mama, wenn du hier wärst... du würdest die Hände über dem Kopf zusammenschlagen ;-)
und dir denken "Was tut meine verrückte Tochter denn jetzt schonwieder!"
Leben, Mama, ich lebe endlich! Und du würdest dich sicher für mich freuen, das spüre ich. Auch durch dich bin ich so, wie ich heute bin.
Das Leben ist schön!
Ich hab dich lieb :)
Mama ich bin so bescheuert!!
Ich mach mir alles kaputt, aber warum????
Ich hasse mich dafür!
Mama, ich hab dich so lieb, du fehlst so sehr...
ich hab soviel verdrängt, doch wenn ich die Zeilen der anderen hier lese,Zeilen an ihre Eltern, dann wird mir wieder bewusst, wie sehr ich dich immernoch vermisse und wie sehr ich dich liebe. das tut höllisch weh :(
ich pack es trotzdem... es tut mir leid, dass ich letzten donnerstag rückfällig geworden bin... aber ich hab es eingesehen. wird mir nicht mehr passieren.
Ich liebe dich so sehr!
Hallo Mama,
weiss nich wie es weitergehen soll, weiss gar nichts. Dein Rat fehlt mir - du fehlst mir....
Von der Familie hier zu Weihnachten nicht mal eine sms bekommen.
Traurig, nicht? sie verstehen nicht, wieso ich dieses Jahr Weihnachten ausgeschaltet habe... war besser so!
Mach ich mit meiner Entscheidung mein Leben kaputt? Werde ich es bereuen?
Ich weiss es nicht.
Und schon wieder geht ein Jahr rum.. das war ein ganzes Jahr ohne dich..
du fehlst mir so sehr!
Hallo Mama,
denke sehr sehr viel an dich... es geht bergauf, auch wenn ALLES anders ist - wirklich alles...
vermiss dich!!
Liebe Mama,
ich weiss gar nicht ob es jetzt wirklich bergauf geht. Aber irgendwie sieht es ganz danach aus. Im Job bekomm ich jetzt weitaus größere Projekte, das find ich super!
Ja und was die Liebe angeht... ich würde fast sagen, du hast ihn für mich ausgesucht ;) ich glaub du würdest dich so sehr für mich freuen. Es macht mich traurig, dass du das nicht mehr hier miterleben kannst. :(
Du fehlst mir sehr!
...auf und ab...ein wechselbad der gefühle... ach Mama, ich hoffe du kannst wenigstens ein bisschen darüber lachen ;) ich tu es zumindest...
du fehlst mir! Ich liebe dich
Danke Mama :)
Und Erdbeeren gabs genug hihi
hab dich lieb
Warum muss ich mich immer nach dem WARUM fragen?
Warum nur?
Ich hasse es! Warum muss ich das alles immer alleine regeln? Warum trifft es gerade mich? Warum muss ich mit 22 Jahren komplett alleine im Leben stehen?
Ich verstehe nicht warum! Wird mir das irgendwann mal einer sagen ?
Und warum kann ich nicht alleine sein? Warum bin ich so naiv? Warum kann ich nicht mal auf meinen Verstand hören? Warum hör ich immer auf mein Herz?
Es macht doch so verletzbar...
Mama ich brauche deinen Rat....
jetzt bin ich die 2. Nacht allein...und es ist wieder dieses seltsame Gefühl, Mama...
ich hab Angst... wieder das zu verlieren, was ich lieb gewonnen habe.
Mama ich fühl mich so nutzlos - ich weiss nicht wo ich hingehöre... nirgends gehör ich hin. Wen interessiert es denn wie es mir geht und was ich mache. Wen interessiert es wie es mir geht - niemanden.
Mama wo gehör ich hin?? was mach ich hier? warum bin ich allein auf dieser besch*** Welt???
Mama ich hasse diese Phase. ich hasse diese Depressionen, die mich von Zeit zu Zeit so unverhofft überfallen... warum gerade jetzt??
Ich liebe dieses Leben aber gerade verfluche ich es. gerade hasse ich es. ich hasse mich für all meine Entscheidungen, die mich zu einem so einsamen Menschen gemacht haben...
Eigentlich bin ich nicht einsam würdest du sagen...das stimmt wohl...aber innerlich fühl ich mich leer und einsam. Es gibt keinen einzigen Menschen auf dieser Erde der mich nur annähernd verstehen könnte. Ich versteh mich ja nichtmal selbst... lange hatte ich das nicht mehr wie jetzt...
Bitte mach, dass es morgen wieder besser wird... ich will nicht so unglücklich sein...
Du fehlst mir so sehr!!
Liebe Mama,
mir geht es wieder besser. dieses hin und her ist wohl normal. aber eigentlich bin ich glücklich. ich fühl nun nur immer mehr, dass ich das nicht aufgearbeitet hab. Mama, gerade war so ein Augenblick, in dem ich dich sehr deutlich gespürt habe und niemandem kann ich das sagen. es würde doch keiner verstehen. sie würden mich alle für verrückt halten, dabei ist es doch die Wahrheit!!
Heute in 3 Wochen vor 2 Jahren ist es passiert. Ich weiss nicht wohin mit mir Mama. ich weiss nicht wohin mit diesem schmerz! ich glaub ich muss zum Friedhof. Auch wenn du dort kein Grab hast Mama. Doch dort war irgendwie der "Abschied". Vielleicht muss ich dahin um endlich abschließen zu können. Gerade könnte ich weinen, aber es geht nicht. ich bin in der arbeit.
Scheisse Mama, wo bist du nur :( ?
ich will nicht mehr allein sein.....
Noch 3 Wochen.... 5,5 quälende Tage waren es damals bis zum 10.7.2007
ich fass es nicht. Warum fang ich erst jetzt langsam an zu realisieren?
Komisches Leben...
Ich liebe dich so unendlich und bin mindestens genauso traurig :weinen:
Mama, bitte pass auf deinen Bruder auf... dieses Leben is so scheisse manchmal... zum Kotzen!!
Nehmt ihn nich mit zu euch hoch!! Bitte..
Hallo Mama,
mir bleibt die Luft zum atmen weg...irgendwas schnürrt mich fest... gestern war ich vor unserer alten Wohnung, besser gesagt vor dem Haus... irgendwelche Türken wohnen da drin. Nein, das mein ich nich ausländerfeindlich... du weisst wie ich das meine. Ich dachte ich müsste weinen, aber es war nichts. einfach NICHTS. KEINE Emotion!! Wo ist sie?!?!?
Es war, als wenn ich vor einem Haus stand, das ich mal in einem Film gesehen habe. Mit einer tollen und traurigen Geschichte, aber nicht in meinem Leben... aaah das macht mich wahnsinnig. Nicht nur das...
Warum ist das Leben so? Warum bin ich so?? Warum fühl ich so???
Warum herrscht hier nur Chaos? Grrrr
Ach Mama, warum hat das alles nicht mal ein Ende?
Warum geht es jetzt so weiter, wenn auch irgendwie anders?
Warum muss ich das ganze jetzt als Außenstehende miterleben? Erst selbst betroffen und jetzt so...
Ich weiss nicht ob ich die Kraft dazu habe...ich denke schon, aber ist es wirklich so? Ich liebe diesen Menschen und würde ihm so gerne helfen, aber ich weiss nicht wie. damals hab ich erwartet, dass Roman weiss, wie mir zu helfen ist und jetzt steh ich selbst da und hab keine Ahnung...
Manchmal begreift man vieles so spät...mein Leben ist seltsam und von tag zu tag merke ich, wie mich das "erwachsen sein" einholt...
Ich liebe dich Mama und bitte dich um ein wenig Kraft...
Liebe Mama,
wo bist du? noch immer frage ich mich das viel zu oft...
bist du da und passt auf mich auf? Mir wird das gerade viel zu viel. Ich hab die Wohnung gekündigt weil ich mit ihm zusammenziehen werde. Du schlägst wahrscheinlich die Hände über dem Kopf zusammen, aber ich weiss nicht wo ich hingehöre :( ich will ein Zuhause!
die miezen nehm ich natürlich mit. zusammen werden wir schon was schönes finden, meinst du nicht? Ich werde sicher irgendwann glücklich - bestimmt :(
ich hab angst Mama....
brauch deinen Rat... am Montag hättest du Geburtstag...vor 2 Jahren ist der scheiss Unfall passiert....du würdest 56 Jahre alt werden... ach Mama :(
Du fehlst mir so sehr, ich kann das nicht in Worte fassen :weinen:
ich liebe dich!!
Liebe Mama,
ich wünsche dir alles, alles Liebe zum Geburtstag... trotz allem...
leider ist es heute nur am Regnen :( Wollte dir gerne Sonnenblumen vom Feld holen, das wird wohl leider nichts :( ich hol später andere Blumen, ich hoffe du freust dich :)
Komisches Gefühl... ich liebe dich immer noch so sehr!!
Hallo Mama,
es geht eigentlich besser als ich dachte :) danke!
Die Wohnung gestern war toll, aber der Preis...was meinst du? Ich weiss es nicht :( schwierig ist das. R. meinte ich sollte mir eine nehmen, die ich zur Not auch allein finanzieren kann...ich weiss nicht. sollte es wieder so laufen wie letztes Mal, dann würde ich ja denke ich direkt ausziehn...aber erstmal langsam, das wird schon alles klappen oder was meinst du? :)
hab dich lieb!
Mama ich will das nicht mehr :weinen:
ich halt das nicht aus, warum immer ich??
ich hab angst...
Hallo Mama :)
mir geht es wieder gut! das liegt an mir und langsam wird es besser. ich bin so froh, dass ich endlich glücklich sein kann, aber es macht mich traurig, dass du es nicht miterleben kannst :(
Wir haben jetzt ne schöne Wohnung gefunden, aber das weisst du sicherlich schon. Ich hoffe wir bekommen die. Wie doof, ich hab Absender und Anschrift verkehrtherum im Fax..wie peinlich :D das war weil ich gestern so im Stress war... naja egal, ich hoffe, davon machen die das nicht abhängig!
wäre sooo toll, wenn wir die wohnung bekommen könnten.
ich hab dich so lieb mama, du fehlst mir unendlich!
Oh Gott Mama, warum verbau ich mir alles? warum bin ich nur so? Was ist los mit mir? Warum muss ich erst komplizierte Wege gehen, um zu erkennen, wo ich hingehöre? Und warum bin ich jetzt in etwas hineingeraten, aus dem ich so schnell nicht mehr herauskomme? Ich hab angst, dass ich innerlich zu grunde gehe... scheisse... und warum hat mir keiner gesagt "Lass es sein!" ??
Warum bin ich erwachsen und bin es doch nicht??
Mama ich hab angst, mir dadurch alles kaputt zu machen, ich könnte nur noch heulen :(
hilf mir mama, bitte! Was ist mit mir los? Warum bin ich so?
Warum gibt es niemanden mehr, dem ich so wichtig bin, dass er mir den Weg weist? Warum bin ich in dem Alter schon alleine?
Vielleicht musste ich den Weg so gehen, damit ich erkenne wo ich hingehöre... aber warum muss ich dabei denn dann auch noch anderen Menschen, die es einfach nicht verdient haben wehtun??
Ach Mama!! ich will weinen und kann nicht! ich will schreien und kann nicht! Ich will ausbrechen und kann nicht! ich will dahin wo ich hingehöre und kann nicht!
Mama ich brauch deine Unterstützung und deine Kraft - bitte hilf mir!
Alleine geh ich unter :(
Liebe Mama, eigentlich gilt heute mein Beitrag eher der Omi...
heute ist es genau 6 Jahre her... ich kann es nicht wirklich fassen, damals war ich 16... es war für mich die Hölle als du von uns gegangen bist... Heute fühl ich dich/ euch, auch die Mama, mehr als früher... es sind diese Tage...genau die Tage, an denen ich in Trance durch die Welt laufe und nicht weiss wieso... ich weiss nicht wo ich hingehöre, wer ich bin und was ich will...
allerdings weiss ich ein paar Dinge sehr genau:
Ich weiss, dass ihr zwei die wichtigsten Menschen in meinem Leben gewesen seid. die zwei, die mir so unendlich viel Liebe gegeben haben, wie sie mir niemals wieder jemand geben wird. Die Weihnachtszeit fängt jetzt dann bald an, zumindest laut Kaufhäuser... und es stimmt ja irgendwo auch...es wird langsam kalt und es erinnert mich an das erste Weihnachten ohne dich, liebe Omi... es war sehr traurig für mich... zudem erinnert es mich auch an das erste Weihnachten ohne dich, liebe Mama... das war die Hölle... und dieses Weihnachten? Dieses Weihnachten werde ich alleine sein. Ich weiss, ich kann mit zu meinem Freund, aber das will ich nicht. Ob ich zu "meiner Familie" kann, weiss ich nicht, aber dahin will ich eigentlich auch nicht. Vielleicht feier ich zusammen ein bisschen mit der Dani oder so, mal sehen. Ansonsten werde ich ganz für mich alleine sein.
Ist das normal mit 22 ? ... ich glaube nicht. es stimmt mich nachdenklich und auch etwas traurig... mit r. muss ich endlich abschließen... das ist das erste mal, dass ich glaube es wirklich zu schaffen, weil emotional soviel von ihm mit füßen getreten wurde, dass ich einfach nicht mehr kann...
ich weiss ich liebe ihn wohl noch, aber ich kann nicht immer darauf hoffen, dass er weiss was er will. und so stehe ich da, am Anfang? an Ende - wer weiss das so genau. für mich ist es irgendwie ein neuer anfang in mein eigenes Leben, auch wenn ich - wiedermal - nicht alleine wohne...
ich schaffe das.
Fühlt euch geküsst und gedrückt - ich liebe und vermisse euch so unendlich...
Hallo Mama,
ich bin so traurig. im Traum wollten wir uns zusammen eine neue Wohnung suchen... das wär so schön gewesen...
:(
du fehlst mir so sehr! sooo sehr!!
Liebe Mama,
in letzter Zeit träume ich sehr viel von dir - ich will dich so gern in die Arme nehmen - wir müssten nicht mal reden, wenn das nicht ginge...
Ich vermisse dich so unendlich und mit der Zeit wird es irgendwie nicht besser. Ich weiss nicht wie ich das noch mein restliches Leben aushalten soll. Irgendwie ist das unvorstellbar! Du würdest mir jetzt am liebsten eine dafür knallen, ich weiss... du willst diese Gedanken von mir nicht hören, aber es tut so weh.
Ich will kein Weihnachten und kein Silvester. Immer diese Rechtfertigungen vor der Familie warum kein Weihnachten. Ich kann es einfach nicht! Für mich ist das ne Qual, nichts Schönes. Ja richtig, auch ich distanziere mich von der Familie, ich fühle mich einfach nicht verstanden - ich glaube du verstehst was ich meine!
Ich liebe dich so sehr und vermisse dich!!
Liebe Mama,
mein 3. Geburtstag ohne dich… ganz langsam ist es normaler Alltag. So sind Menschen wohl.. ich liebe dich trotzdem und vermisse dich immer noch sehr, nur tut es langsam nicht mehr ganz so doll weh. Nur manchmal… Du siehst, ich kämpf mich durchs Leben – ich liebe dieses Leben, aber es ist nicht immer einfach!
Es kann eigentlich nur besser werden. Wenn man einmal Alles verloren hat… ich bin dabei mich richtig zu verlieben. Aber ich habe Angst R. komplett loszulassen. Ich weiss gar nicht ob ich das überhaupt will. Und ich habe Angst M. komplett zu verfallen…
Liebe ist so schwierig und wenn man so gar nicht richtig weiss was man will, umso schwieriger.
Ich freu mich total auf den Sommer. Es wäre schön, wenn an meinem Geburtstag die Sonne scheint und der Schnee ganz weg ist…
Ich werde euch nicht vergessen!!Niemals!
Hallo liebe Mama,
jetzt ist es beinahe 3 Jahre her seitdem du weg bist... die Zeit rennt, ich werde erwachsen und es fühlt sich so seltsam an ohne dich. Mir geht es gut, wenn auch mein Leben einem Chaos gleicht ;)
Ich bin nicht in der Lage eine Bindung einzugehen, aber zugleich auch nicht in der Lage alleine zu sein. Das habe ich Begriffen. Ich weiss, die Idee mit Bine und mir heisst du nicht für so gut... ach ich weiss es selbst doch auch nicht. Wir werden sehen. Ich versuch Frau W. zu erreichen, für einen neuen Termin. Der Kerl macht mich wahnsinnig, ich zweifle ganz oft an meinem Verstand, obwohl ich weiss, dass alles in ordnung ist mit mir. Ich weiss, wann es meine Schuld ist; zumindest mir gegenüber gestehe ich die ja ein... ich belüge mich nicht mehr selbst, schon lange nicht und doch ist jetzt wieder der Zeitpunkt gekommen, an dem ich das Zweifeln anfange...das ist doch nicht normal.
Die Trennung war eindeutig das Richtige! Aber es zieht schon wieder soviel nach sich... neue Wohnung, lernen, alleine zu sein, etc... es hat natürlich auch seine guten Seiten. Aber du fehlst mir...
Ich liebe dich, auch wenn ich das manchmal nicht so spüre...auch wenn ich manchmal deine Liebe nicht spüre...aber ich weiss du bist da irgendwo und passt auf mich auf! Das ist wunderbar, ich danke dir dafür!
Vergiss mich nicht!!
Hallo Mama,
alles Liebe zum Geburtstag!! Sitzt ihr alle schön zusammen und esst Kuchen? :)
Wenn es nachher nicht regnet, hol ich Sonnenblumen für dich!
Hab dich lieb!
Sorry Mama,
Ich war immer so kurz angebunden, weil ich nicht mehr wusste was ich schreiben sollte und weil ich schon wieder so ein Chaos in meinem Leben habe. Wieder Trennung, wieder ausziehen… das ist alles nicht so leicht. Aber es ist der richtige Weg. Man lässt sich von einem Mann nicht so behandeln! Ja, er hat natürlich seine lieben Seiten, aber das ist nicht ausreichend, nicht für mich. Du würdest lachen, wenn du wüsstest, dass es ein Mann schafft, mich klein und stumm zu machen, aber nur, weil das schier unmöglich war. Doch da war es tatsächlich so. Und muss ich mir ständig sagen lassen, was ich falsch mache?
Weisst du was er vor ca. 6 Monaten oder so gesagt hat? Ich habe geweint, weil ich dich vermisst habe, und ich weine nicht oft deswegen. Er sagte, ich solle damit aufhören, weil ich schon längst mal damit abgeschlossen haben sollte. Immerhin sei es ja schon bald 3 Jahre her und das Leben geht weiter. Klar hat er recht, dass das Leben weiter geht. Aber er hat nicht das Recht darüber zu entscheiden, wie, wann, auf welche art und wie lange ich trauere!
Ich komme mir so verarscht vor… vielleicht siehst du ja, was so abgelaufen ist. Nochmal passiert mir sowas nicht.
Ich wollte mal wieder bei der WH anrufen, aber irgendwie vergess ich das immer. Ich versuch es morgen nochmal.
Ich denk an dich – an euch…
Hallo liebe Mama,
mir geht es prima! Danke dass du da bist :)
Wir haben die Wohnung!! Bine und ich ziehen zusammen und ich hoffe es wird großartig - so ohne Mann ;) das tut mir echt mal ganz gut. Ich hab überlegt, mein Abi nachzumachen... würde gerne ein Studium in Richtung Raumgestaltung danach machen, allerdings ist das alles nicht so einfach... na mal sehn, ich schaff das schon :)
Heute mache ich bei einer Yoga Stunde mit und wenn es mir gefällt, dann melde ich mich dort an. Gibt auch Taebo BBP etc. das habe ich ja früher alles schon gemacht und wollte es ewig wieder machen - seit 2 Jahren oder länger? ;) Du kennst mich ja...
naja und einige Kisten sind nun auch schon gepackt. Habe mit der WH telefoniert und war auch bei ihr, gestern.. war echt gut. Ich hab festgestellt, dass ich jetzt endlich meinen Platz im Leben einnehme und glücklich bin/werde :) Das ist ein tolles Gefühl. Zu gerne würde ich das alles mit dir teilen!
Ich hab dich lieb, Mama!!
Liebe Mama,
Das Gefühl ist großartig… es fühlt sich ehrlich an. Ehrlicher, als alles das, was ich im letzten Jahr gefühlt habe. Es fühlt sich an, als könnte es was großes werden. Meine Angst besteht darin, dass es sich wieder als nichtig rausstellen könnte… vertrau auf dein Gefühl… ich versuche es, es ist nur… nein es ist nicht schwierig, aber ich lasse mich von so vielem außen rum ablenken… lass mich bitte heute Abend nach Hause kommen und glücklich sein. Lass es sich nicht wieder in Luft auflösen. Bitte.
Du fehlst mir!
Geschafft!! Endlich geschafft!! Der Umzug ist rum und ich hab eben die alte Wohnung übergeben. Ich bin endlich frei frei frei - das ist so schöön, Mama, das ist so toll :)
Danke!!!
ach Mama, warum muss gerade jetzt alles aus den Fugen geraten? Kannst du mir das mal verraten?
Ich liebe ihn wirklich, warum muss es so wehtun? :(
Du fehlst mir!!
Liebe Mama,
über ein halbes Jahr ist vergangen, seit ich dir nicht mehr geschrieben habe.
Mir geht es soweit ganz gut, ich denke das siehst du ;)
Ich kämpf mich so durch, das Leben ist halt nicht ausschließlich Friede, Freude, Eierkuchen.
Jetzt sind es bald 4 Jahre...es ist wahnsinn, wie die Zeit vergeht. In letzter Zeit denke ich sehr viel an dich. Du fehlst mir sehr oft.
Ich hab dich lieb!
Liebe Mama,
ich danke dir für den wundervollen Tag an deinem Geburtstag! Ich denke sehr viel an dich und hab dich sehr lieb!
Vergiss mich nicht...
Liebe Mama, aber auch liebe Leser des Forums,
ich möchte euch ein bisschen Mut machen - auch wenn es für den ein oder anderen ein noch recht weiter Weg ist und dieser unendlich schmerzvoll scheint... Lange habe ich nicht mehr geschrieben.
Meine liebe Mama ist vor über 7 Jahren von mir gegangen, ich bin jetzt 27 und ohne Eltern.
Es waren schmerzvolle, energieraubende, fröhliche, traurige, wehmütige aber auch glückliche Jahre seit sie von mir gegangen ist. Aber ich habe für sie weiter gekämpft und ihren Wunsch (nicht aufzugeben und ein glückliches Leben zu leben) erfüllt oder gebe zumindest mein Bestes.
Wenn ich es auch nicht täglich schaffe - so denke ich in den dunklen Momenten sehr liebevoll an meine Mama. Ich vermisse sie schon noch, aber es tut nicht mehr so weh. Wenn ich an sie denke dann in Liebe und an schöne Momente.
So möchte ich euch allen viel Kraft und Energie für die traurigsten und leidvollsten Momente in eurem Leben schicken, denn ich weiß wie weh sie tun.
Die Zeit heilt nicht alle Wunden, aber je mehr Zeit vergeht, desto mehr vergeht der Schmerz. Eure Lieben haben immer nur das Beste für euch gewollt und mit Sicherheit auch, dass ihr auch ohne sie wieder glücklich sein könnt.
Mama, ich drück dich!:knuddel:
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