Briefe an Dich

[Dominosteinchen]

Briefe an Dich

Je mehr ich mein eigens Leben lebe, desto mehr fehlst du mir. ich weiß, es klingt verrückt. Ich habe mit den Dennis vor ein paar Monaten, unseren gemeinsamen Traum verwirklicht : Wir sind zusammengezogen. Doch bei jeden neuen Schritt in meinem Leben, fehlt etwas : Du
Gestern bin ich 22 Jahre alt gweorden. Vor vier Jahren, bin ich volljährig geworden und ich konnte zum letzten Mal, mit dir meinen Geburststag feiern. Damals ist viel passiert. Du warst schon sehr krank. Ich bekam unteranderem eine Karte von meinem Vater. Was mich sehr gefreut hat, ich es damals nur nicht so zeigen wollte, in dem Moment. Ich hatte das Gefühl, es war dir unangenehm, aber du hast dich trotzdem für mich gefreut. Anfangs haben Markus und ich viel unternommen, doch die Krankheit nahm dich immer mehr mit. Du und roland auch, waren eifersüchtig, dass ich mit ihm so viel Zeit verbracht habe.
Du hattest mal ganz verbittert gesagt,dass ich mit dir nie weggehen wollte, als ich so viel mit ihm unternommen habe.
Doch das stimmt nicht! Ich hätte gerne ncoh so vieles mit dir gemacht. ich würde heute alles dafür geben auch mit dir mal in eine Disco zu gehen, wie ich es damals mit ihm tat. Überhaupt hatte ich nicht wahr haben wollen, obwohl ich es wusste, dass du bald nicht mehr da sein würdest, und dass die Zeit uns davon rennt. Roland hat es immer wieder gesagt: Nutze die Zeit, die du mit deiner Mutter noch hast, wer weiß wie lange ihr noch habt. Ich bereue es heute, dass ich nicht auf ihn gehört habe.
ich hoffe du warst nicht all zu böse auf dich, in der Zeit, wo es sir immer schlechter ging und ich mich immer mehr von dir distanziert hatte. Mich in mein Zimmer zurückgezogen hatte. Ich hatte oft nicht di eKraft, dich so leiden zu sehen. Und du warst so starkt, du hast so tapfer gegen den scheiß Krebs angekämft. Auch wegen uns. Du hast mal gesagt, dass du Angst hast uns nicht mehr mit zuerleben.Mir tut es so leid, dass ich damals nur an mich und meine gefühle dachte. Hatte Angst davor, dass du sterben würdest. Habe mir nicht wirklich Gedanken gemacht, dass DU doch die meiste Angst haben musstet. Nein, ich wusste schon, das du Angst hast. Ich redete ja auch mit Roland damals darüber. Wir haben es ja leider nicht von der Kraft geschafft zusammen darüber zu reden. Ich weiß noch, dass du mir gesagt hattest : "Wenn du mit mir über den Tod und das ich bald sterben werde( ich glaube so waren deine Worte)reden möchtest, sag es....
Weißt du, wir waren heute im Affenpark, du hast es ja bestimmt gesehen, wie die Äffchen bei Oma und Susanne auf der Schulter saßen und wie dreckig wir nach her alle waren.
Aber wir hatten das Glück auch nur, weil wir die einzigen waren, bei diesem lausigen Wetter.
Es war so schweinekalt und ich musste als an dich denken. Ich werde mir bald noch mal das Video anschauen, wo wir mit Roland da waren..
Ich würde die gerne so viel schreiben, nach dem ich heute nach all den Jahren, die Kraft dazu gefunden habe, weil ich gemerkt habe, dass es mir leichter fällt, als nur in Gedanken bei dir zu sein und mit dir zu reden.
Ich werde dir bald wieder schreiben. Du fehlst mir unbeschreibelich . Ich liebe dich Mama

Jetzt ist es soweit, Franz liegt im sterben oder vielleicht ist er auch schon tot und bei dir.Es ist so seltsam . Ich muss als dran denken wie es bei dir war.Ich denke wenigstens musste er sich nicht solange qäulen wie du. Obwohl man es auch nicht miteinander vergleichen kann.Es beruhigt mich, dass er zu dir kommt. Sowie alle anderen auch. Betty und Paul sind bestimmt auch bei dir, so wie Franks Mutter...Mich beruihgt diese Vorstellung, dass wir uns auch irgendwann, an diesem schönn Ort, den Himmel oder wo auch immer wir uns wieder sehen. du fehlst mir schrecklich.Ich liebe dich

Gestern war es soweit: Urnenbeistzeung von Franz. Und ich war wieder im Urnenraum und stand später vor deinem Grab bzw. jetzt eurem Grab.
Es so so seltsam. Wie ob ich dich nochmal beerdige.Wollte die Blumen eigentlich in eine Vase stellen aber es war keine da. Hoffentlich gefallen sie dir trotzdem.

[Dominosteinchen]

Ich habe gerade die Geschenke für Jasmin eingepackt und denke, eigentlich müsste ich noch für jemanden anderen Geschenke einpacken : Für DICH
Ja, jetzt ist es wieder soweit. Morgen wäre dein 41. Geburtstag. 41 kein Alter. Und erst recht nicht 37 Jahre als du gestorben bist. Du fehlst mir so unbeschreibelich.
Ich werde morgen nach der Arbeit an deinem Grab besuchen und dir ein paar schöne Blumen mitbringen. Geb mir Kraft, dass ich den Tag morgen gut überstehe
und ich vorallem an Jasmins Geburtstagsfeier nicht all zu traurig wegen dir bin.Ich denke jeden Tag an dich. Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Ach Mama, ich bin so traurig. Ich war heute erst bei dir am Grab und es war so schön in der Sonne bei dir zu sitzen.Vorhin waren Frank und Susanne mal da und wir saßen am Balkon. Dein Geburtstag war eine Gefühlsgemisch wie heute immer noch.Dennis sizt nur noch vorm Rechner und merkt gar nicht , wie schlecht es mir geht und wie traurig ich bin.Auch gestern nicht. Könnte ganz gut gebrauchen, dass er mal mehr für mich da ist zur Zeit oder das er mich mal in den Arm nimmt. Jetzt wo ich dich nicht mehr in den Arm nehmen kann:(
Ich vermisse dich schrecklich. Ich habe schon wieder so einen Klos im Hals.:weinen:
Ich glaube ich muss mich ein bischen ablenken, fernseh schauen oder ein Buch aufm Balkon lesen.
Bis bald.
Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Hallo Mama, heute, das mit dem Schiffenberg war wohl nichts. Es hat so angefangen zu regnen, als wir da oben waren.
Dabei habe ich mich so gefreut, zusammen mit Susanne und Frank und Dennis was zu unternehmen.Hat mich auch ein wenig dran erinnert wie es früher war.
Waren ja auch öfters da mit den "Büblis" zum Beispiel, wenn Countrysongs oder Oldies gespielt wurden.
Fühle in letzter Zeit wieder so ein Leere in mir. Mal gehts mir ganz gut, dann wieder nicht so.
Mein Selbstbewusstsein spielt Berg und Talfahrt.
Ich merke, ich brauche ein Hobby, was mir Spaß macht und gut tut
Eben habe ich mal im Internet nach Sport und Freizeitangeboten gestöbert.
Würde so gerne wieder Tischtennis spielen, aber daraus wird wohl nichts:embarasse. Mit den Trainingszeiten, meiner Arbeitszeit und den Orten haut das wohl nicht hin.Naja, habe mir mal zwei Gymnastikkurse hier bei uns bei uns um die Ecke mal rausgeschrieben. Mal schauen, nächste Woche haben Dennis und ich erstmal vor mir endlich Inlineskates zu kaufen, damit wir am Schwanenteich mal nen bischen zusammen fahren können.
Du bist damals auch so gerne gefahren. An der Nordsee zum Beispiel oder wenn wir mit Oma unterwegs waren. Weiß noch, wie du dich einmal voll in den Graben gelegt hast. Aber ich habe mich ja auch nicht wirklich geschickt angestellt. Naja Dennis wird es mir wohl beibringen.Mit passenden Schützern geht das wohl schon.
Du fehlst mir so sehr.
Findest du ich rede mir alles schön?
Manchmal muss ich das wohl, um mein Selbstbewusstsein aufzubauen.
Bitte geb mir Kraft, und dieses Gefühl von richtiger Freude und Glücklischsein wieder zurück.Damit es ein wenig ist, wie es war als du noch bei mir/uns warst.
Ich würde dich jetzt so gern in den Arm nehmen.
Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Hallo Mama, es war so schön heute. Dennis und ich haben mir Inliner geholt. Und wir sind heute Abend noch raus, damit ich üben konnte.Fast zwei Stunden waren wir draußen. Nach anfänglichem Gemotze und Selbstzweifel ( kennst mich ja:D)
hat es doch gut geklappt bis auf einen Sturz. Später bin ich sogar allein gelaufen und es hat wirklich angefangen Spaß zumachen.Wollen morgen nochmal laufen und wenn es schön ist jedes Wochenende dabei bleiben.
Ich weiß noch wie gern du gefahren bist.Wäre schön, wenn du mitfahren könntest.Ich wäre damals auch so gern noch mit Dir Auto gefahren als ich den Führerschein bekommen habe.Darf gar nicht dran denken, wie es ist, wenn der Jeep mal nicht mehr läuft. Dann wird wieder ein Teil mehr von dir weg sein. Auch wenn Roland ihn fährt.An dem Auto hängen so viele schöne Erinnerungen von dir.
Weißt du noch, wie wir immer immer mitgeträllert haben wenn wir Cds gehört haben ...?
Du fehlst mir. Aber es hilft mir wirklich sehr dir hier zu schreiben.
Ich drücke dich fest in Gedanken . Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Ich bin schon wieder so depri heute. Mama du fehlst mir. Ich weiß gar nichts mehr mit mir heute Abend anzufangen. Am besten gehe ich früh ins Bett. Hoffentlich gehts mir am Wochenede besser. Gehe Am Samstag mit Dennis ins Kino. Sonntag wollen wir endlich mal Zu Roland und Andrea. Roland war der Meinung mich an Dennis Geburtstag im Klinikum gesehen zu haben. Verrückt nicht?! Ich war definitiv nicht da. Ich wünsche mir so sehr, dich auch einfach zu sehen oder es mir viel mehr einzubilden. Ich weiß irgendwann sehen wir uns wieder.... Dein vierter Todestag rückt immer näher...Ich will gar nicht dran denken...Ich drücke und umarme dich ganz fest.Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Hallo Mama, wie gerne würde ich jetzt bei dir sein oder mit dir reden.Heute ist (war) dein vierter Todestag. Die Zeit rast so. Hast du das schöne Herzgesteck gesehen, was wir dir auf dein Grab gelegt haben? Oma und ich haben dir noch Sonnenblumen vom Feld gepflückt. Was rede ich hier, sicher hast du das gesehen....Es hat mir so gut getan, neben den anderen dreien auch mit Roland an deinem Grab zu sein. Wobei ich auch das Gefühl hatte, er wäre lieber alleine mit dir da gewesen....Und schon laufen wieder die Tränen...Du fehlst mir unbeschreiblich...mir macht es so zu schaffen, dass ich nicht mehr weiß, was an dem Tag war, wo ich dich zu letzt gesehen habe war..was wir geredet haben, wie es dir ging..(ich meine waage,von den schmerzen her erträglich oder ich hoffe es).. Ich habe ein totales Blackout was das angeht und viele andere Situationen was das Leben mit dir und deiner Krankheit betrifft. Oder einfach verdrängt.Ich hoffe so sehr, dass sie mir irgendwann wieder einfallen, Fühl dich umarmt. Deine Töchterchen Dodo

[Dominosteinchen]

Mama, du fehlst mir so, du fehlst überall.Es fällt mir so unendlich schwer immer nach außen hin stark zu sein und so zu tun wie ob ich meine Leben ohne dich meistern könnte.Es geht ja auch irgendwie, muss halt einfach. Doch momentan, füh ich wieder wie viel von mir erwartet wird oder setze ich mich selbst zu sehr unter Druck? Momentan, spukt wieder das Autofahren bei mir im Kopf rum. Immer wenn das Thema an der Arbeit fällt,reagiert meine Chefin so nach dem Motto, da muss jetzt mal was passieren.Ich würde so gerne wieder fahren. Nur a: Mit welchem Auto? Wer lässt mich mal regelmäßig fahren ? B: Wer will mich unsicheres ding fahren lassen, wo alle selbst auf ein funktionsfähiges Auto angewiesen sind? C:Oma und Susanne wohnen so weit weg D: Roland ist der Meinung ich sollte gar nicht mehr fahren ( warum baut er mich nicht auf? Und hilft mir damit? C: Ein eigens Auto ist in der heutigen Zeit ziemlich teuer, vorallem außerdem hat Dennis noch gar kein Führerschein. Nun bin ich zu dem Endschluss gekommen, das ich wohl oder übel einfach nochmal Fahrstunden nehmen muss um wieder Praxis zu bekommen obwohl mir D. dazu auch abratet.
Aber wie das so ist muss ich einfach damit klar kommen, dass ich selbst für mein Leben, was ich daraus mache , wie ich damit klar komme verantwortlich bin und einfach alleine zurecht kommen muss...du fehlst mir.
Es wird so wenig akzeptiert und tolleriert,von der Gesellschaft, was Tod und Tauer angeht.Und ich habe oft das Gefühl ich bin doch immer noch dein kleines Mädchen und noch keine 22 Jahre un somit erwachsen.. es fällt mir so schwer ohne dich. Du hast dich immer um alles gekümmert.Und wenn du noch leben würdest, hättest du sicher alles getan, dass ich wieder sicher Autofahren kann...Und das eine gibt das andere...Ich habe solche Zukunftsängste...Hätte wäre, wenn...Wenn ich die Ausbildung zu PTA damals gemacht, hätte ich mehr Kohle fürs Auto etc...
Oma geht es immer schlechter mit ihrer chronischen Gastritis...Sie hat Angst , dass sich da auch was zu Krebs entwickeln könnte...
ICh weiß , mit 70 wird sie nicht mehr ewig leben aber ich will gar nicht dran denken, wennn ich sie oder jemanden anderen verlieren würde...
Es reicht wenn ich dich jeden tag schrecklich vermisse...Ich habe so einen Klos im Hals...Ich würde dich so gern feste drücken und einfach nur heulen...Das schreiben an dich hat wirkung gezeigt: Die Tränen kullern wieder... Ich versuch es gleich einfach mit ins Bett gehen und früh schlafen...
Fühl dich gedrückt und geküsst.
Ich liebe dich

Deine Dodo

[Dominosteinchen]

Du fehslt mir. Mir fehlt deine Wärme, deine Zuwendung, deine aufmunternde Worte, dein Lachen, deine Fürsorge, du fehlst mir einfach unbeschreiblich als Mensch und vorallem als Mama! Auch wenn ich "schon" 18 Jahre war, als du gestorben bist, war es definitiv zu früh!
Auch jetzt noch , nach vier Jahren...Das ist nicht fair.Ich weiß, das Leben ist nicht fair. Und du wolltest Leben. Du hast immer so gekämpft.Es beruhigt der Gedanke, dass du da wo du bist (im sogenannten Himmel) keine Schmerzen mehr hast. Ich hätte dir damals so gerne mehr geholfen und hätte dir wirklich gerne die Schmerzen ein wenig genommen.Jetzt kommt bald wieder die Weihnachtszeit. Die Zeit der Liebe und vorallem der Familie. Auch dieses Jahr, werde ich wieder, wenn ich es denn schaffe ohne dich über den Weihnachtsmarkt laufen. Weißt du noch wie wir uns immer die fettigen Kartoffelpuffer bei dem einen Stand uns haben schmecken lassen?
Es sind immer so Kleinigkeiten, die mich an dich erinnern. Doch eigentlich sind es nicht Kleinigkeiten denn sie haben eine große Bedeutung für mich, weil ich dich überall drin sehe...
Ich habe mir fest vorgenommen am Freitag nach der Arbeit mich um Fahrstunden zu kümmern, zumindest bei Fahrschulen anrufen ob das möglich ist auch wenn man seinen Führerschein schon hat und was es mittlerweile kostet. Erst dann, werde ich meiner Chefin von meinem Vorhaben erzählen...
Viele Dinge sind für Leute oder Mädchen in meinem Alter selbstverständlcih und ich bin ganz oft neidisch auf sie.Wie autofahren oder manchmal nur, wenn ich in der Stadt, Mutter und Tochter zusammen shoppen sehe. Das war immer so schön mit dir. Du hattest immer einen Rat für mich.Ich vermisse dich schrecklich.Ich würde mich jetzt so gern von dir in den Arm nehmen lassen und einfach nur weinen. Diesen Part muss dann hin und wieder Dennis übernehmen. Es tut auch gut, und er versucht mir Trost zu spenden. Doch trotzdem bleibt ein Riss in meinem Herz zurück: Du
Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Mama, ich denke in letzter zeit so viel an dich. Ich denke zwar immer an dich doch in letzter Zeit besonders.Du fehslt mir.Ich weiß du bist immer bei mir und passt auf mich auf.Gute Nacht. Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Je näher Weihnachten rückt, desto mehr muss ich an dich denken.Irgendwie freu ich mich drauf aber ohne dich ist Weihnachten nicht mehr das selbe. Das Fest der Liebe.Du fehlst mir. Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Wenn doch nur so Zeitsprünge oder Verschiebungen wie in manchen Filmen möglich wären...doch dann wäre plötzlich wieder alles anders...vielleicht musste alles so verlaufen...Es gibt kein richtig oder falsch...Du fehlst mir einfach.

[Dominosteinchen]

Du fehlst mir. Jetzt habe ich am Donnerstag meinen 23. Gebusrtstag gefeiert. Di Zeit rast so.Marleen ist mittlerweile da. Bald sind es fünf Jahre die du nicht mehr da bist. Auch von einer deiner größten Erinnerungen muss sich Roland bald leider trennen: Dein Jeep
ICh weiß noch wie happy du warst, dass Opa dir das ermöglichen konnte. Und wie viel wir durch die Gegend gefahren sind, was wir mit dem Auto alles erlebt haben. Es ist immer so eine vertrautes Gefühl gewesen, wenn ich in den Kugelberg gekommen bin und das Auto gesehen habe. Ein Teil von dir. Als mir Dennis davon erzählt habe, war ich erstmal ziemlich geschockt.Doch ich weiß es ist nicht mehr tragbar. Ich möchte auf jeden Fall die Nummernschilder als Erinnerung behalten. Doch das ist nichts dagegen was ich in meinem Herzen trage: DICH, für immer...
Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Ich denke an dich und stell mir vor, wie schön es wäre dich zu umarmen. Du fehlst mir so sehr, dass die tränen wieder laufen.Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Heute ist es schon fünf Jahre her und ich vermisse dich immer noch sehr...auch wenn ich es heute an deinem Grab nicht so zeigen konnte...vielleicht lag das auch an den anderen Beiden...
Das letzte Mal wo ich beim Roland war, zeigte er mir das Schreiben oder deinen Brief von dir...ich habe nur ein paar Zeilen gelesen, weil ich merkte, dass du dich darin mit der Krankheit und den verbundenen Schmerzen auseinander gesetzt hast... und da konnte ich nicht weiterlesen..es hat mich zu sehr mitgenommen und ich habe so sehr gehofft, dass es eher ein Abschiedsbrief von dir an uns ist...ich habe mir aber fest vor genommen es nächstes Mal richtig zu lesen....Du fehlst mir so sehr
Ich drück dich ganz fest

[Dominosteinchen]

Und da ist sie doch wieder: Die Traurigkeit vor Weihnachten.... Draußen schneit es wie verrückt und du fehlst mir schrecklich! Eigentlich müsste ich die Wohnung sauber machen und wollte zum Friseur....Wie schön wäre es, wenn du jetzt hier wärst...einen Baum haben wir dieses Jahr auch nicht...ich weiß noch, wie wichtig dir immer ein Baum war, gerade das letzte Weihnachten...

[Dominosteinchen]

Du fehlst mir. Habe einen Klos im Hals, kann aber nicht weinen....würde dich gern umarmen....

[Dominosteinchen]

Ich seh dich durch ein Sonnenblumenfeld laufen...........

[Dominosteinchen]

Was soll ich nur tun ? Wie soll ich mich verhalten? Ich will doch einfach nur, dass alles in Ordnung ist und sich alle verstehen...
Wenn du doch nur da sein könntest....dann wäre vieles leichter, und vieles anders gekommen als es jetzt ist oder du hättest mir mit Rat und Tat zur Seite gestanden....
Ich bin nicht glücklich wie es grade ist....ist es so weil ich zu naiv bin?
Das Leben läuft halt net immer so, wie man es gern hätte und Menschen lassen sich auch nicht dahingehend ändern...Ich muss es einfach schlucken und einen auf heile Welt machen....Wie soll ich das schaffen?
Ich brauche dich so sehr. Du fehlst mir.

[Dominosteinchen]

Da schau ich so nen dusseligen Film wie "Hinter dem Horizont" und schon sitze ich hier und heule...Abert rotzdem fühlt es sich nicht so schlimm an, weil mich der Gedanke tröstet, dass wir uns irgendwann vielleicht wirklich wie in diesem Film beschrieben wieder sehen könnten....
Bis dahin drücke ich dich und denke an dich weiter jeden Tag....

[Dominosteinchen]

Manchmal denk ich , ich kann nicht mehr...du fehlst mir schrecklich...

[Dominosteinchen]

Meinst du , es versteht mich irgendjemand außer dir? Im Moment glaub ich nicht...deine Tochter hat aufgehört zu rauchen...kannst stolz sein, hat aber dafür angefangen mehr alkohol zu trinken...( ja sarkasmus :lach2:...)...
Oh wenn du mich nur sehen könntest...du wärst ganz schön erschrocken...aber was red ich da, eben im wohnzimmer dachte ich du sitzt wirklich neben mir...du fehlst mir so sehr....das glaubst du gar nicht....fühl mich von dem rest der familie teilweise so verascht und alleine gelassen...selbst mein freund weiß nicht wie es in mir aussieht.....dnekt wohl ich mache das mit absicht....hoffenltich ist der urlaub bald rum...wenn ich arbeiten gehe denk ich, dass ich ein normaler mensch bin..."normal" was ist normal? kannst du mir das sagen?n ich glaube ich bin seid sechs jahren nicht mehr normal.....mit dir ist ein teil von mir gegangen....ich brauch dich so sehr....mama-tochtergespräche einfach oder einefach , dass du zuhörst....ach wie egosistisch shcon wieder...könnte doch froh sein, dass du keine schmerzen mehr hast...nein, das reicht deiner egoistischen tochter, wie sie es so oft gesagt bekommt wieder nicht....sie denkt nur: ich bin so alleine und du fehlst mir....kann ich nicht einfach bei dir sein? momentan denk ich einfach, du bist die einzige dir mich versteht....wenn du mir doch einfach irgendwie was sagen könntest, so wie alles wird wieder gut oder mich einfachin den arm nehmen könntest.....ja geau, es sind sechs jahre her...deine tochter macgt immer noch ne therapie und es fühlt sich manachmal schlimmer an als damals...fu warst immer gleichzeitig meine mama und meine freundin...mmit dir konnte ich immer über alles reden auch wenn es mir am schluss schwer fiel.....ich liebe dich

[Dominosteinchen]

soll ich mch einweisen lassen? was soll ich tun?

[Dominosteinchen]

Gorillas im Nebel läuft im Fernsehen und ich muss so an dich denken...vielleicht sollte ich das Buch auch mal lesen...der Film ist wirklich gut....

[Dominosteinchen]

Nach außen immer funktionieren und allen alles Recht machen....mal schauen wie lange ich das noch packe....:(
Ich mache ja vielleicht ja nicht immer allen etwas Recht aber wenn nicht, gibt es Stress....Manchmal kann ich mir denken warum, manchmal bin ich einfach überfragt ob ich das richtige tue und ob ich mich so behandeln lassen sollte in letzter Zeit war ich so stark aber manchmal kommt es halt hoch und dann zweifel ich an mir selbst und dann ist mein selbstwertgefühl und bewusstsein wieder im arsch und ich werde hin und wieder zum gefühlskrüppel oder lasse mein herz erfieren... Ja , außer an der Arbeit, mache ich "Friede, Freude ,Eierkuchen " weil ich weiß, wenn ich die Arbeit nicht hätte gehe ich kaputt und irgendwie sind das glaub ich auch die einzigen die mich so nehmen wie ich bin und mich verstehen....fast wie ne familie....klar, darf ich nicht so viel so denken, denn in der Berufswelt ist jeder ersetzbar...( aber auch nicht nur da ) auch innerhalb der "geklaubten Familie" ist man schnell abgeschrieben oder man wird ignoriert, wenn man keine Lust mehr hat über was zu reden... wo du noch hier warst, schien vieles so einfach ... Du warst immer für mich da und hast mir zugehört....Du fehlst mir schrecklich

[Dominosteinchen]

Oh du scheinheilige Weihnachtszeit....Hoffentlich ist es jetzt schon bald wieder rum. Du weißt ja, ohne Dich war Weihnachten eh immer traurig aber ohne die ganzen anderen ist es noch viel trauriger...Du und die anderen fehlen mir so...

[Dominosteinchen]

Das ist glaub ich mit Abstand die schrecklichste Wheinachtszeit die ich ohne dich habe. Habe das Gefühl, ich muss einfach funktionieren.Gefühlsausbrüche sind nicht erlaubt, die Wohnung sieht trostlos unweihnachtlich aus, und an der Arbeit trällern Sie alle Wheinachtslieder...Du fehlst mir unbeschreiblich...Ich würde so gern einfach mit dir reden..Das würde mir schon reichen....Du hast mich so geliebt wie ich bin und hast mich verstanden...Seid du nicht mehr da bist, bin ich ein anderer Mensch und ich muss die starke spielen, was mir mit unterstüzung von Freund und Familie auch die letzten Jahre teilweise gut gelungen ist aber jetzt lassen mich alle nach und nach allein, Ich könnte nur flennen...Aber ich bin ja ein Stehaufmännchen..Das muss ich mir immer nur einreden...Ich drücke dich ganz fest

[Dominosteinchen]

Mama du verstehst mich ... sosnt niemand...was bn ich ? Ein ES ...?
Bin ich abartig , unnormal ?

[Dominosteinchen]

Warum muss ich immer so funktionieren und darf nur gut drauf sein?:weinen:

[Dominosteinchen]

Ich will nicht eine von den Weibchen werden die immer nur ja und amen sagen....vielleicht bin ich es aber schon....mama ich brauch dich so...deinen rat... ich fühl mich so allein...

[Dominosteinchen]

Manchmal wünsche ich mir du würdest sagen, dass du stolz auf mich bist.
Du fehlst mir