darmkrebs notoperation

[robert54]

alle erdbeeren sind gegessen, nun ist kirschenzeit. ich stehe auf der leiter, die sonne scheint, ich spucke kirschkerne in die welt und meine gedanken wandern ein jahr zurück.

vor einem jahr im januar habe ich meine freundin kennengelernt.
gemeinsame erdbeerernte, wie haben wir uns darauf gefreut. plötzlich vertrage ich keine erdbeeren mehr, übelkeit, durchfall, magenschmerzen. in der kirschenernte das gleiche. also ernährung ein bischen umstellen, weniger essen, dann wird das schon, so glaubte ich. dass ich allmählich abnahm, fand ich ganz gut.

im juli wollte ich das hausdach erneuern, neue balken einziehen, alte verstärken und neu decken. die arbeit ging nicht wie gewohnt voran. immer wieder mal ein paar tage fieber, magenschmerzen und übelkeit.
wird wohl das noro-virus sein, da musst du jetzt durch, so dachte ich. und wie schon opa in seiner weisheit sagte, was von alleine kommt, geht auch wieder von alleine.
aber es ging nicht von alleine, nur immer schlechter. eine hälfte vom dach war abgedeckt, neue balken eingezogen, die alten verstärkt. eindecken konnte ich nicht mehr, ich war etwas, das ich nicht kannte, einfach richtig krank. erstmal eine plane gespannt und gewartet, dass es mir wieder besser geht.

ende august fing ich an, meine chipkarte zu suchen. die war einfach verschwunden. seit zwanzig jahren nicht mehr beim arzt gewesen. also krankenkassen angerufen und eine neue karte bestellt. einen arzt kannte ich, wir waren mal wohnungsnachbarn. termin vereinbart und mit letzter kraft dorthin geschleppt.

es ist nachmittag, donnerstag, der 6. september. der doc sieht mich, schlägt die hände über dem kopf zusammen -sag mal, wie siehst du denn aus-.
na ja, ich habe in 8 wochen 15 kilo abgenommen. mir gehts saudreckig und du musst mir irgendwie helfen, ich werde das verdammte virus nicht los.
-moment mal, schon 8 wochen?? pass auf, hier ist eine überweisung, du gehst heute noch ins krankenhaus, notaufnahme-

im krankenhaus war ich das letzte mal, als meine kinder geboren wurden. die sind jetzt erwachsen. die notaufnahme hab ich gefunden, kleines provinzkrankenhaus, zwei stunden rumgesessen und dann war ich endlich dran.

röntgen, ultraschall, hier ein bischen drücken und da ein bischen drücken, blutabnahme. am übergang vom dickdarm in den dünndarm sieht irgendwas nicht so gut aus, sagt das ultraschallbild. morgen machen wir computertomoirgendsowas und dann wissen wir mehr. ab auf die innere station.
da liege ich um mitternacht am tropf und denke, ich bin im falschen film.

am nächsten vormittag gibts ein kontrastmittel und nachmittag zur computertomo....grafie, ct, so heisst das also.

etwa 16 uhr geht die tür auf und ein arzt stellt sich mir als chirurg vor. so ein supersympathischer typ, anfang 40. die oberärztin von der inneren sei bei ihnen in der kaffepause gewesen, wollte meine ct-aufnahmen zeigen und seine meinung hören.

er sieht mich an und dann fallen worte wie ein hammer -ich habe an der stelle vom übergang dünndarm in den dickdarm einen stark ausgeprägten tumor-

doktor, tumor...heisst das krebs???

ja, und er muss so schnell wie möglich operiert werden. es ist freitag nachmittag, sie haben grad ein bischen zeit und könnten es sofort machen.
zuvor muss er mich über die risiken aufklären. jeweils 20 cm vor und nach dem tumor ein stück darm rausschneiden, tumor raus, zusammennähen und fertig. eventuell muss für einen längeren zeitraum ein künstlicher darmausgang gelegt werden. das kann nur während der op entschieden werden. danach paar tage auf die intensivstation. ich sei ja noch jung, sonst kerngesund, muss man nicht alles ganz dunkelschwarz sehen

ich unterschreibe das belehrungsformular und wünsche ihm viel glück für die operation. paar minuten später kommt eine schwester zum rasieren, das machen wir noch zusammen. alle klamotten einpacken, so ein komisches nachthemd angezogen, ein paar sms geschrieben, handy aus und ab zum op-saal.

dort erzählt mir jemand was vom sandmann, ich sehe an der wanduhr, dass es erst 17 uhr ist. gibt mir eine spritze und ab gehts.

als ich aufwache, ist es dunkel. ich blicke auf einen bildschirm, 22 uhr, viele bunte kurven...es läuft ein ganz schlechter film. über mir hängen 3 beutel am tropfständer, die schläuche führen zu meinem hals, da ist irgendwas festgemacht, wo die schläuche enden. überall um mich herum schläuche. ich habe durst und träume nachts von unmengen essen. ab und zu kommt eine schwester, aber im traum esse ich einfach weiter.

am morgen sehe ich, dass die intensivstation fast im keller liegt, kein himmel zu sehen, keine sonne. schade.
ich hebe die bettdecke, um nach meinem bauch zu sehen. nur ein 30 cm langes schmales pflaster, das sieht richtig gut aus. rechts kommt ein schlauch aus dem bauch und endet irgendwo, also doch ein künstlicher darmausgang, bullshit.

die schwestern frage ich nach trinken und meinem handy. es gibt eine tasse tee für den ganzen tag. in den sms schreibe ich was von noch leben, alles in ordnung, keine schmerzen, künstlicher darmausgang.

ich soll aufstehen und ein bischen rumlaufen. heimlich kann ich meine teetasse mit wasser auffüllen. nachmittags kommt mein mädel zu besuch, ich kann mich an dem schönen gesicht nicht sattsehen und freue mich riesig. immer wieder muss ich sie aufheitern, sie sieht so traurig aus. fragt mich nach meiner stufe vom krebs. sie weiss schon, dass es 4 stufen gibt. ich hab natürlich keine ahnung unbd sage, so wie ich mich fühle, wohl eine 2 minus. nach einer halben stunde bin ich kaputt vom reden und schlafe.

abends bettle ich nochmal um tee und bekomme nachschlag. die schwester stellt so ein glasdings neben mein bett, falls ich pullern muss. wenn ich stuhlgang spüre, soll ich klingeln.
schwesterchen, spürt man beim künstlichen darmausgang stuhlgang?? verständnislos guckt sie mich an, ich hebe die bettdecke und zeige auf den schlauch. da lacht sie und sagt, das wäre doch nur die drainage, damit wundsekret ablaufen kann. gleich gehts mir viel besser und ich bitte nochmal um mein handy

[Birgit4]

Guten Morgen Robert,:winke:
ja,das ist gut....schreibe hier deine Gedanken und Gefühle über diese Krankheit rein.
Mal schaun wie es bei deiner Krankheits-Geschichte hier weitergeht.

Du kannst auch,wenn du magst deine Lebensgeschichte in diesem Forum reinschreiben (unter).......Öffentliche Tagebücher (http://www.krebs-kompass.org/forum/forumdisplay.php?f=66)

Ich bin 50 Jahre jung......ich hatte im Sep.2003 die Diagnose Darmkrebs T4 mit Darmverschluß ins KH.Von 29 LK waren 15 befallen....N2....und im Okt.2003 Leber-Op ein -M2.

Alles Liebe für dich von Birgit:winke:

[blueblue]

Hallo robert,

schreib ein Buch über deine Erlebnisse. So schlimm wie es ist, du hast einen sehr gut lesbaren locker leichten Schreibstil.

Ich wünsche dir, dass du nun vor diesem Schalentier Ruhe hast.

blueblue

Wer nicht kämpft, hat schon verloren!

[robert54]

ist so schwierig einzuschlafen auf einer intensivstationsbettmatratze, ständig kommt so ein ichpumpmichjetztmalselberaufundmessdirdenblutdruck und nervt.

liege da und versuche mich an das gespräch mit dem doc vor der op zu erinnern.....bauchraum so weit wie möglich öffnen, andere organe anschaun, ob metastasen sichtbar sind.....wenn nötig, mit operieren.......

dreh mich auf die seite und schlafe endlich ein, bis das ichpumpmichjetztmalselberaufundmessdirdenblutdruck-dings mich weckt. manschette abgemacht und in die ecke gefeuert.
endlich ein anderes fernsehprogramm - eine kurve fehlt, aber dafür mit ton und statisten. das piepsen hat die schwester gerufen. das tut mir leid, aber ich kann sie überzeugen, das ichpumpmichjetztmalselberaufundmessdirdenblutdruck abzuschalten.

sonntag ist wie ein tag der offenen tür, mama, brüder, schwester, freunde. viel zu erzählen, am wenigsten über meine krankheit. das war angenehm.

mein mädel kann nicht kommen, sie will mit ihren freundinnen für mich beten. diese clique ist unglaublich. wenn sie beten, dann beten sie. und wenn sie tanzen, dann knisternde erotik.
meine religion ist anders. ich möchte die schöpfung nicht erklärt bekommen und mir den glauben nicht vorschreiben lassen. meine magischen plätze liegen auf den bergen, unter den sternen oder einfach nur in der hängematte unterm apfelbaum.
ist ihr egal, wie ich glaube, hat sie gesagt, hauptsache ich bin ein guter mensch.

tee bekomme ich, sooft ich möchte. kann nicht begreifen, wie gut es mir geht, der doc muss einen superjob gemacht haben.
abends stehe ich auf und suche auf dem flur vorsichtshalber eine toilette. gibts nicht, sagt die schwester, nur das töpfchen. hier ist eine intensivstation und alle kranken liegen bitte in ihren betten und wenn sie was brauchen, kommt eine schwester.
sie ist ganz lieb, zwinkert mich an und.....soll einen arzt fragen, ob ich auf chirurgiestation verlegt werden kann. nun bete ich doch, dass der stuhlgang ausbleibt.

montagfrüh gehts zur chirurgie. leeres dreibettzimmer, werde vor das fenster geschoben. bald kommen zwei andere leutz, die erst morgen operiert werden. sehe zum ersten mal diesen seltsamen blick, als ich erzähle, dass ich eine darmkrebs-op hatte.

nach einer halben stunde grummeln im bauch, ich greife nach dem tropfständer und ab auf die toilette. nun geht es schlag auf schlag. schon bei der zweiten session kommt mein nachthemd nicht schnell genug mit, von jetzt an das gerenne nackt. jungs, entschuldigt bitte...ach, das macht nix, du siehst aus wie christus mit dem kreuz...kein mitleid mehr, sie veräppeln mich. gut so.

tür auf, kommt eine schwester. -diätassistentin- steht auf ihrem schild. hallöchen, was möchten sie heute essen? mittags gibt es gemüseeintopf oder kassler. ich nehme zuerst gemüseeintopf und dann kassler, rufe ich.
sie schaut auf ihren zettel...ne ne, sie bekommen heute noch nichts zu essen. aber ich habe huuunger. sie hat bischen mitleid, verspricht mir, einen arzt zu fragen.

das essen kommt, meine leutz haben kassler bestellt. hmmm schmeckt das gut hmmm ist das lecker höre ich. ich bring euch um!!!! wenn ich wieder kraft habe, bringe ich euch um!!! unbeeindruckt schaufeln sie das gute essen in sich rein.
greife nach meinem tropfständer, wandertag.

nachmittag geht die tür auf, mein doc. mann bin ich froh, ihn zu sehen. -hallo, wie gehts?- gut gehts, danke nochmal für ihre arbeit, jetzt habe ich huuunger.
-schon stuhlgang gehabt?- doc, stuhlgang? das ist ein tornado, ein tsunami, das sind eruptionen, nicht nur stuhlgang. -schön, ich spreche mit der küche, eine milchsuppe zum abend- aberdocichessekeinemilchsuppe -ok, dann eine überraschung aus der küche-.

was war bei meiner op, haben sie noch mehr gefunden?? -morgen sind ihre befunde fertig, dann reden wir über alles-

blick aus dem fenster, ich schiebe die gardinen zur seite. gegenüber ein krankenhausflügel, rotbuche, ahorn, ein stück himmel, regen.

abends endlich ein essentablett für mich, jippiiii....pürierter gemüseeintopf und früchtetraum von e-plus.

wünsche meiner liebsten eine gute nacht. blick aus dem fenster. wolken.

[robert54]

regenwetter ist sauwetter, ist schreibwetter............

dienstag kann ich kaum erwarten. zum frühstück wieder pürierten gemüseeintopf, der sieht aus wie mein durchfall, schiesst mir durch den kopf und schon ist er weg.

die diätassistentin flehe ich an, bitte, bettle, bezirze, aber kein hühnchen und auch keinen gulasch für mich.
meine leutz werden nacheinander zur op vorbereitet und dann sind sie dran. kann sein, dass vormittags die wiederholung frauenfussball-wm läuft, diese kurven sind interessanter als die vom ichpumpmich...

tür geht auf und mein doc. hat ein paar blatt papier in der hand, begrüsst mich und legt das papier auf den nachttisch. rein zufällig klingelt sein piepser -tschuldigung, muss kurz nochmal weg-

soll ich oder soll ich nicht? natürlich rein zufällig greife ich danach und beginne zu lesen, was von einem drohenden darmverschluss verstehe ich, bei der tumorgrösse stelle ich mir einen tennisball vor, dann lese ich ein grosses T und eine 4, irgendwelche M und N und so. lymphknotenmetastasen haben sie 5 eingesammelt, leber und andere innere organe keine zeichen von metastasierung.

hört sich nicht grad gut an, sage ich zum doc, als er wieder zurück kommt. offensichtlich ist er erleichtert, dass ich schon gelesen habe. der trick hat funktioniert. -nein, ist wirklich nicht so gut, ich wünschte, wir hätten was positiveres für sie. der tumor war gross und ausgeprägt, darmwand war durchdrungen und in bauchdecke eingewachsen oder so ähnlich-.

und, kriegen wir das wieder hin, kann ich damit wieder gesund werden? -wissen sie, als mediziner sprechen wir in diesem stadium nicht mehr davon, dass sie wieder gesund werden. wir können aber alles dafür tun, dass der rest des lebens so komplikationslos wie möglich............-

dooooc, das kann doch nicht sein, ich war doch immer der felsen, die eiche, an mir hängen doch alle und fragen: kannst du nicht mal? sag mal, wie geht das? ach biiiitte, mach mal. hab selbst überhaupt keine lust auf bitten und hilflosigkeit.

-es ist nicht nur eine sache der medizin. wie sie damit umgehen, ist genauso wichtig wie unsere massnahmen.
zunächst würde ich mich um einen termin beim onkologen kümmern wegen eines termins für die chemotherapie, wenn sie einverstanden sind. dann würden wir ihnen ende des monats einen port legen, so ein dings unterm schlüsselbein unter die haut verpflanzen. ist besser für die chemo.-

chemo geht bestimmt an die substanz, wie kann ich mich vorbereiten, wann kriege ich richtiges essen, kann ich dann ins solarium, damit keiner sieht, wie sch... es mir während der chemo geht, wann kann ich wieder sport machen? viele fragen

-jetzt schaun wir erstmal nach ihrer narbe-

mmmmoment mal, kkkomme gleich wieder.....stolz präsentiere ich ihm mein neues geblümtes nachthemd, greife meinen tropfständer und wusch.... zur dritten morgenandacht. donnergrollen, eruptionen und erleichtert biege ich irgendwann wieder um die ecke.

-na, ihnen gehts wirklich schon blendend, schmunzelt er-

die narbe ist riesig und schick zusammengetackert, fast wie selbstgemacht, keine entzündungen, fast keine schmerzen. ich tippe auf das untere ende der narbe und frage, ob er rechtzeitig aufgehört hat mit dem schneiden, mann hat ja schliesslich noch pläne für den rest des lebens. -ich glaub, da geht noch was, hab mir mühe gegeben-

als die schwester mit dem neuen pflaster kommt, frage ich wegen weglassen, falls die narbe so schneller heilt. er ist einverstanden und meint, dass morgen die klammern gezogen werden können.

aber nun zu meinen fragen.

-sehen sie es mal so: wir haben keine metastasen in organen gefunden, ihre leber sieht aus wie neu, das ist wichtig. sie sind sonst gesund, ihr körper wird sich wieder kräftigen.
wenn es ihnen so gut geht, wie sie aussehen, dann tun sie alles, wirklich alles, wozu sie lust haben. heute gibt es mittags nochmal pürierten ...- neiiiin, nicht schon wieder!!!!
-ok, ich frage den koch, ob er ihnen ein paar eierkuchen machen kann. zum abendbrot stullen mit abgeschnittener rinde.
wenn sie das morgen früh noch am leben sind, normale kost. die nächsten 14 tage keine hülsenfrüchte und kein paprika. für alle fragen im zusammenhang mit der chemo ist der onkologe zuständig. ich bin ihr chirurg und ich habe den eindruck, für sie kann ich nichts mehr tun, es sieht alles gut aus. nächsten dienstag würden wir sie entlassen.-

was, dienstag schon....am 24. september haben wir einen flug nach rom gebucht, meinen sie, dass...?

-nochmal, hören sie in sich hinein. wenn sie der meinung sind, sie möchten das tun, dann tun sie das. ihr körper weiss jede antwort besser als ich.-

dann ist der weg und ich bin froh, allein zu sein.

wie funktioniert denken, ich weiss es nicht mehr. es sind blitze im gehirn

*blitz* du brauchst dich nie um dritte zähne kümmern, sei froh *blitz* du wirst kein greis werden, kaputtpflege brauchst keine angst haben, *blitz* deine beziehung, deine familie, die kinder...shit *blitz* tun sie alles, wozu sie lust haben
*blitz*
sooooo hier sind drei eierkuchen, dann werden wir mal schööön mittagessen...ne ne schwester, nicht wir, die sind nur für mich, davon geb ich nix ab.

aber schwester, frage, warum hängt über meinem bett nicht so ein dings wie bei meinen leutz, zum hochziehen? -brauchen sie das überhaupt, es ging schon so gut bei ihnen, wir haben nicht für jedes bett.- nein, brauche ich, tut weh beim aufstehen. -nun essen wir mal, ich kümmere mich.-
die eierkuchen....hmmmm, schön dass ich keinen abgeben muss.

nach dem mittagschlaf baumelt dieses dings über mir. ich greife danach, ziehe mich hoch, langsam wieder runter, hoch - runter, meine ersten zehn klimmzüge.
hoch - runter.... stopp, den tropfständer fange ich grad noch mit der linken hand auf, hoch - runter, zehn schaffst du noch. noch zehn und nochmal. *blitz* tun sie alles, wozu sie lust haben. noch zehn

[avastinjunkie]

Jungchen, das kommt mir alles so bekannt vor. Ist bis auf ein paar Abweichungen meine story.
Klimmzüge am Infuständer hab ich keine gemacht, wohl war ich 14 Tage nach Entlassung an den Geräten.
Der Port ist ne echte Erleichterung danach, sonst hast Du bald Teesiebe in den Armen.

Du kriegst das hin. Das Leben ist unverändert schön. Stell Dir vor Du hättest diese Sch... durchgemacht als Du Deine Freundin noch nicht hattest......

Immer schön positiv denken......:D

[robert54]

meine leutz kommen nacheinander von ihrer op zurück. einer leistenbruch und der andere sehne der rechten hand. fühlen sich gut und machen gleich die gänge in der station unsicher.

muss nachdenken, warte auf meine liebste und weiss nicht, wie ich auf meine erkrankung reagieren und mit ihr reden soll. zwei kinder, stressiger job und jetzt noch mich - auf abruf. sie ist selbst oft an ihren grenzen.

als sie endlich kommt, liegen wir uns in den armen. ich stottere so rum, krebs ist nicht zwei minus sondern schlimm, möchte ihr nicht zur last fallen, wenn es noch schlimmer wird. was antwortet sie: gott hat dich mir geschickt und so wird es bleiben. mir verschlägt es die sprache. ich kann sie nur immer und immer wieder anschaun.

wieder allein. ich denke an die schöne zeit, die wir zusammen hatten, frühling an der ostsee, schlafen im zelt, das konzert von dirk
als ich fortging war die strasse steil
kehr wieder um
nimm an ihrem kummer teil
mach sie heil
einfach so, mach sie heil. na klar, blöde grübelei. solange ich noch etwas für sie tun kann, ist alles ok. noch ein beutel am tropf, gehen die klimmzüge schon besser.

mein abendessen esse ich schon am tisch. meine leutz sehen mein problem und gehen auf nahrungssuche für mich. fünf früchtetraum von e-plus sind ihre beute...der abend ist gesichert.

leben auf abruf, immer drumherum kreisen die gedanken. gedichtfetzen schieben sich dazwischen ....die auf widerruf gestundete zeit wird sichtbar am horizont.....sieh dich nicht um. schnür deinen schuh, jag die hunde zurück, wirf die fische ins meer. lösch die lupinen. es kommen härtere tage.

einschlafen, gardine ist zur seite. rotbuche, ahorn, wolken.

nachts wache ich auf, halb zwei. blicke aus dem fenster, die ersten drei sterne. stehen dicht wie auf einer perlenschnur in einer linie senkrecht über dem krankenhausflügel. ich beobachte und ...sie gehen nicht auf und nicht unter, wandern langsam an meinem fenster vorbei, direkt über dem horizont. was ist das??? welches sternbild, südost??? langsam gehe ich in einen halbschlaf mit offenen augen. von den sternen fliegt etwas auf mich herab...millionen teilchen, ein ganzer schwarm, dringen in meinen bauch ein, wärmen ihn.

sehe noch drei sterne, schräg links von den ersten ....das ist....nein, das kann nicht sein....doch...das ist ....der orion??? die gürtel- und schwertsterne vom orion...der grosse jäger des himmels kommt nachts im september an dein fenster. ich kriege eine gänsehaut nach der anderen und die ersten tränen fliessen.

[Windlicht]

Guten morgen robert....................ich hoffe der grosse jäger hat dir etwas
von seiner kraft runtergeschickt damit du den kampf gegen dieses sch..
schalentier besser aufnehmen kannst.........................so wie ich aus deinem
bericht entnehme glaube ich das du ein richtiger kämpfer bist...........und
ich glaube das ist schon die halbe miete.................das andere ist bei dir
auch vorhanden du musst eine wundervolle freundin haben die auf gott ver-
traut.............und für dich da ist..............ich hoffe das du dich möglichst
schnell erholst..............und kraft sammeln kannst für die chemo........
hoffe bald wieder von dir zu lesen.............
Daniela

[Birgit4]

Lieber Robert,
ich freue mich von dir hier zu lesen.....es gibt mir so ein Gefühl....als wenn ich deine Worte gerade erleben darf....und bildlich vor meinem Auge sehe.Du schreibst so stark,so liebevoll.....und voller Hoffnung .

Das mit deinen drei Sternen finde ich besonders schön.....eine Eingebung????,eine innere Erkenntnis????....wer weißt schon was zwischen Himmel und Erde geschieht.
Ich glaube daran das wir von guten Mächten umgeben sind.....man erkennt es wenn man seine Seelentür dafür öffnet.


......und natürlich was deine wundervolle Frau dir gesagt hat.
"Gott hat dir einen Engel :engel:geschickt."
Weiterhin alles erdenglich Liebe.

Lieben gruß von Birgit

[robert54]

whhhoooow, war das ein tag gestern.
aber jetzt gibts erstmal frühstück. aus mehreren zimmern treffen spenden ein, meine not hat sich herumgesprochen. bei den ersten klimmzügen suche ich anzeichen von muskelkater, hundert sind es gestern bestimmt geworden. aber...dazu müsste man muskeln haben. was da rechts und links an der stange hängt, das bin ich nicht, das kann nicht sein.

kommt eine schwester rein, sowas gewaltbereites im blick. hat eine flasche in der hand ...zbranntwein lese ich.
-sooo, wer möchte denn-. meine leutz winken lässig ab.
dann kommt sie zu mir, aber ich möchte auch keinen alkohol so früh am morgen, sag ich. isse nur massage, meint sie, und gut für den kreislauf. wenn die jungs da drüben nicht wollen, ich nehme für die gleich mit. muss aus dem bett und mich nach vorn beugen, nachthemd hoch und dann drückt und prügelt sie auf mich ein. mehr....mehr ...mehr davon.
auf dem nachtschrank sehe ich die blätter vom doc. der hat hier was vergessen, schwesterchen. -nein, das ist für sie, für ihre unterlagen.-

bumm...was soll ich damit, ich brauche das nicht. da steht drin, wie schlecht es mir geht. ich will auch eure krebswörter nicht lernen, vielleicht bilden sie metastasen. nehme sie mit zum durchfall, zerreisse sie und spüle sie runter, chemotherapie für krebswörter.

mache weiter meine übungen und die vergangene nacht wirbelt mir im kopf.

zufällig werde ich vor dieses fenster in diesem zimmer geschoben, zufällig werde ich in der ersten wolkenlosen nacht wach, zufällig gibt es nur drei sterne, die ich sehen kann, zufällig ist es der bauch von diesem grossen jäger....und was strömte von dort in meinen bauch???
.....die auf widerruf gestundete zeit......gestundete zeit.....auf widerruf......zeit ......... waren es zeitatome...und so viele??? hat er dir zeit gegeben??? lebenszeit.......das wäre wahnsinn. aber es ist so, ich spüre es in meinem bauch.

als die klammern und der schlauch gezogen werden, passe ich gut auf, dass kein atom entwischt.
der tropfständer verschwindet, das gebamsel am hals auch...ich bin freiii! endlich rasieren, endlich meine eigenen klamotten anziehen, mein amulett wieder um den hals. die hosen wollen in die knie rutschen, als ich die ersten schlurfschritte auf dem balkon mache.

füttere mittags meine atome. zum kaffee drei stück kuchen aus den nachbarzimmern. mein bruder bringt endlich bücher.

abends telefoniere ich mit meinem schatz. erzähle die ganze verrückte geschichte, ab und zu muss ich einhalten, weil die tränen wieder fliessen wollen. -du hast gott gesehen- meint sie...... och neee schneggi, das war der orion. -du sollst nicht immer schneggi zu mir sagen!!- hab dich lieb, schneggi. -ich dich auch, du blödmann-

[blueblue]

Hallo robert,

bleib uns bitte mit deinen Berichten erhalten. Ich lese sie zu gern, weil sie wirklich unter die Haut gehen.

Mach ein Buch draus.

Was soll ich dir wünschen? Ich wünsch dir einfach alles, was du dir wünscht.

blueblue


Wer nicht kämpft, hat schon verloren!

[robert54]

donnerstag ist nicht viel passiert...
wallander hat auch angst vor krebs. lege das buch zur seite und fange ein neues an. endlich ist es warm, sitze mit nacktem bauch auf dem balkon und lasse die sonne auf die narbe scheinen, kann zusehen, wie gut ihr die sonne tut. klimmziehe weiter, inzwischen endlich auch muskelkater.
heute kann ich duschen...freu freu. laufe danach die krankenhausflure ab....irgendwo finde ich einen automaten...schokolaaaade, hmmm....wieder zurück ins zimmer, geldholundautomatplündere.

schwestern und ärzte unserer station haben abends grillfest beim chef. vertretung kommt von der hno-abteilung. eine schwesternschülerin erzählt mir, dass sie vorher eine ausbildung im finanzamt gemacht hat, war ihr zu langweilig. jetzt schichtdienst und arbeit am wochenende, aber arbeit macht spass und sie lernt jeden tag etwas dazu. und die spritze, die sie mir gibt, macht das auch spass?? -klar doch, blutgerinnung-

freitag werden meine leutz entlassen, finde es schade und freue mich für sie. endlich kenne ich jemand, der eine komplette tischlerwerkstatt zuhause hat....gute aussichten.
meine liebste kommt am vormittag. wir gehen im park spazieren und irgendwann sprechen wir über führerschein machen. schon lange ihr wunsch, nie die zeit dafür gefunden und nun...es kann ja sein, sie muss mich zu irgendwelchen terminen bringen....( ooohhhmmmm, bitte nein.. )..aber klar mein schatz, wenn ich hier raus bin, fängst du gleich an. ich habe jetzt viel zeit, kann mich kümmern und dir helfen....mädel, du siehst so kaputt aus, wie willst du das durchstehen, denke ich mir. also ruh dich bitte am wochenende aus, es kommt ganz viel besuch.
nehme statt der klimmzüge einen stuhl und halte ihn vor mich, ausstossen, anziehen, ausstossen...5 sekunden halten. absetzen und wieder von vorn. gut für die spannung im bauch, aber riesengemecker von der oberschwester, als sie mich dabei erwischt.
am schwesternzimmer hängt ein plakat. am 22.september auftritt kantatenchor mit -carmina burana-. wieso das hängt? die stationsärztin singt dort mit. abends albert sie mit mir rum und führt ein einstellungsgespräch...-singen ist soooo gesund und männer sind soooo knapp- aber die sind viel zu professionell. aber zum konzert sehen wir uns auf jeden fall und ich brumme von der orgelempore ein bischen mit, versprochen.

mein zimmer bleibt frei, endlich eine nacht ohne geschnarche...ausser meinem eigenen.

[robert54]

samstag.....vor einer woche habe ich die sonne auf der intensivstation gesucht, von essen geträumt und um tee gebettelt.

unser balkon ist so 100 m lang, sonne den ganzen tag. gehe spazieren, viermal rauf und runter, dann eine stunde sonnen, nur in boxershorts. bis zur chemo will ich nicht so sch... aussehen.
in einer abstellkammer steht eine waage....vor einem halben jahr 94 kilo, vor 2 wochen 79, jetzt 68.
abends merke ich, dass irgendwas nicht stimmt....ja klar, gestern die letzten tabletten, keiner hat mir den rücken verprügelt, fieber gemessen oder gepiekst. die haben mich einfach vergessen...oder frage ich, ob ich morgen schon nach hause kann?? mama, bruder, krankenschwester-schwester, was soll da schiefgehen.

sonntagfrüh kommt das ok, unterschreibe das belehrungsformular, bekomme einen dicken umschlag für den hausarzt, am 25. september port-op, am 4. oktober erstgespräch beim onkologen. mache weiter meine übungen und warte ungeduldig.

als die family anrückt, grosse freude....waaas, schon nach hause? mama hat sich um ihren grossen riesige sorgen gemacht, man sieht es ihr an. ich nehme sie in den arm, sachen eingepackt, mama im arm und hosehochhalt mit der anderen hand gehen wir zum parkplatz.
und, was machen wir jetzt...EISESSEN...... rufe ich, einfach im strassencafe sitzen und andere gesichter sehen. die welt sieht so anders aus wie vor ein paar tagen, bunter, freundlicher.
als er mich sieht, spendiert der kellner einen grossen teller bruscetta .... auch mein grosser kleiner bruder schlägt mich nicht beim wettessen. danach einen rieseneisbecher....und ab nach hause...

im garten ist eine orgie.....

hatte im mai hokkaido-kürbis ausgesät, war der wunsch meiner liebsten. und jetzt diese orgie...orange, wohin ich sehen kann...der gartenzaun überwuchert, eine mauer hochgeklettert...zwischen den zucchini, zwischen den tomaten, in den weinstöcken....
der rasen ist gewuchert, unmengen äpfel sind runtergefallen, äste abgebrochen....

wir rücken tisch und stühle in die sonne, kuchenpakete werden ausgepackt, ich gehe kaffeekochen und verwandtschaft sammelt die äpfel auf.

im bad......stehe vor der badewanne...hier hast du idiot gekotzt und gekotzt, statt zum arzt zu gehen....mache schnell sauber, damit niemand was sieht, vorleger in die waschmaschine, und dann raus in die sonne mit dem kaffee.

[robert54]

meine liebste mama, ich komme raus und sehe die sorgen in deinem gesicht.....und ich strahle vor freude, damit du dir keine gedanken machen sollst und weil soviel kuchen auf dem tisch steht.
es ist so schön unter der septembersonne, der sommerflieder hat ein paar blüten für mich aufgespart, auch der lavendel.

-wie fühlst du dich jetzt?- fragt mama.

atme einmal tief durch....du kannst dir nicht vorstellen, wie glücklich ich mich fühle, antworte ich. gleichzeitig stolpere ich drüber. weil irgendwie ist es nicht normal, was ich da rede. greife tief in mich rein, aber es ist wirklich so. ja mama, ich bin total glücklich. ihr seid jetzt bei mir, morgen sehe ich meine liebste. guck doch bloss, wie schön alles um uns herum ist.
erzähle von den ärzten, den krankenschwestern und vom orion. es hätte alles viel schlimmer kommen können.

kuchen ist alle und mit meinem bruder baustellenbesichtigung. die mädels sammeln äpfel und kürbisse zum mitnehmen.

am first hängt die plane tief runter. schicke meinen bruder mit dem akkuschrauber aufs dach und stelle mir eine leiter an den giebel. also los, ich wickle die plane in einer dachlatte nach oben, und du schraubst sie dann fest, ok?
leiter hoch, so etwa 3 m, plane gegriffen und in dachlatte eingewickelt. reiche das paket nach oben, bruder greift zu. knie fangen an zu zittern, leiter fängt an zu zittern....irgendwie bin ich noch runtergekommen...
kleiner, bloss nix mama sagen! -büste varrückt, kein wort. alles ok bei dir?-
ja.....aber rom, das werden wir knicken müssen.... vielleicht bis nächstes jahr.

es ist der 16.september2007....noch eine wanderung ums haus und durch den garten, dann in die hängematte...in die sonne...schönes licht, das uns warm hält, bewahrt und wunderbar sorgt, dass ich wieder sehe und daß ich dich wiederseh.... dass ich wieder sehe...dich wiederseh....was hab ich für eine sehnsucht.... morgen, wenn es mit dem autofahren klappt.....mein gott, du hast noch nichts gesagt, dass du schon zuhause bist....also gaaanz lange telefonieren.....die überraschung ist gelungen.

falls das mit den fotos klappt, so sah der kürbis im juli aus..einfach so die mauer hochgewachsen...

[robert54]

liege paar stunden rum und sauge wärme und bräune für die chemo ein...farben um mich herum....hibiscus blüht schon den dritten monat, blau rosa weiss...geruch nach reifen äpfeln....

über mir vom dach baumelt die plane, noch zwei monate bis zum winter. mein gewurstel kann ich keiner firma anbieten fertigzumachen....selbst keine lust und keine kraft zum ziegelschleppen...also mach ein bretterdach mit pappe und schindeln, nicht so anstrengend, kriegst schnell winterfest, paar leutz können dir helfen und macht spass. bretter bestellen!!

inzwischen ist mir kalt geworden, halbdunkel. hole einen schlafsack und wickle mich rein. irgendwann steht so ein typ neben mir. sieht aus wie ich, hat ne fette narbe am bauch und will mit mir reden. warum nicht, ist besser als selbstgespräche zu führen :)
-sag mal, was issn krebs- fragt mich der typ
ach typ, habe ich keine ahnung...stell dir chinesen vor...erst kommt einer und du kannst machen was du willst.... bald sind es ne million
-und, wirst du gegen den krebs kämpfen?-
weisste typ, gegen chinesen kannste nich kämpfen, das macht die nur nervös, dann werden sie unruhig und es kommen noch mehr. werd sie bischen beobachten. jetzt wieder auf die beine kommen ist wichtiger.
früh um vier werde ich wach, kein typ mehr neben mir. haare...gesicht....augen voller tautropfen. paar äpfel sind auf mich runtergefallen, hab tief geschlafen. beim wichtigsten bedürfnis des mannes hat sich auch was geregt....krabble aus dem schlafsack, aus der hängematte....mann geht barfuss durch die wiese. chinesen mögen keine spaziergänge durch den tau, das spüre ich. gehe mit nassen füssen ins haus, erst durchfall, dann weiterschlafen.

mittags probiere ich alle hosen an....geht gar nicht, fallen sofort über den a....
was solls...ne runde shoppen hebt die stimmung. mal schaun, ob autofahren wird. t-shirt rosa quergestreift und ne jeans für die fastfoodgeneration mit verstellbarem bund...nicht grad altersgerecht für einen mittfünfziger, aber ich brauche farben um mich herum.
e s s s e n kaufen, all die schönen sachen...salat, rucola, pasta, eisbein, schokolade...masslos, nie wieder hungrig einkaufen gehen. am grabbeltisch pastaschüsseln in rot und gelb, grad richtig für mich. schmeckt total lecker daraus.

fotografiere die atome in meinem bauch fürs familienalbum, dann fahre ich zu meinem schatz. rufe an von unterwegs. hallo mein schatz, kannst du in einer halben stunde feierabend machen, ich hole dich ab...im supermarkt gibts ganz schönes geschirr, kommst du mit ansehen? küsschen. -haaalt...nochmal...was willst du????...schon im auto...einkaufen???-
als ich ankomme, steht sie schon in der einfahrt. der typ neben mir verschwindet spurlos...steige aus....so ein blick...
-sag mal, was bist du für ein mensch...ich heule die ganze nacht, komme auf die intersivstation und du erzählst mir ganz entspannt, dass du krebs hast. kommst sonntag statt dienstag nach hause und ich habe ab mittwoch urlaub, weil ich dich pflegen will....bist du verrrüüückt...und jetzt soll ich mit dir einkaufen gehen???- nehme sie in den arm, halte sie ganz fest nimm an ihrem kummer teil....mach sie heil
nach zehn minuten im supermarkt...schneggi, muss ganz schnell mal zu mcdonals...durchfall. als ich zurückkomme, hat sie auch bunte pastaschüsseln und immer noch einen fragenden blick.

die kinder wissen nicht so recht, wie sie mit mir umgehen sollen, das braucht seine zeit. kochen gemeinsam, kinder in ihre zimmer, kuscheln uns auf der couch unter die decke, gucken video und trinken paar glas sekt auf die gesundheit. abends schreie ich mal rum, weil die kleine zu lange auf der toilette trödelt....sofort die ganze familie gegen mich. steht der typ wieder neben mir -junge, das kannst du nicht machen und ....an fragende blicke musst du dich gewöhnen- na klar, alles braucht seine zeit.
die erste nacht nach dem krankenhaus im gemeinsamen bett. alles ist ganz normal, wie früher, nur viel schöner und bunter.

[robert54]

die nächsten tage rasen vorbei. beim hausarzt -siehste, wärst du einmal im jahr gekommt zur stuhluntersuchung-
schöner spruch, den hab ich jetzt auch drauf.

das sitzen fällt noch schwer, aber im zeitlupentempo kniee ich mich ins gras und lese äpfel auf. dann rasenmähen, viertelstunde...eine stunde pause....futtere alles in mich rein, was geht. weiter mähen, wieder pause.

endlich ist samstag, chorkonzert. vor aufregung sind wir eine stunde zu früh, gehen am see spazieren. als wir die stationsärztin treffen, umarme ich sie vor freude. könnte alle leutz umarmen.

carmina burana, die texte haben wir beim eintritt bekommen.....beim o fortuna hebt es mich langsam aus dem stuhl

o fortuna
velut luna
statu variabilis

wieder gänsehaut, wieder wollen tränen fliessen....wieder ein zeichen.

ich kann kein latein, aber die fast tausend jahre alten worte über die dem mond gleichende veränderung des glücks, zunehmend und abnehmend..... es kommen härtere tage............

abends sitzen wir am lagerfeuer und trinken wein. zum ersten mal allein, ohne kinder. es ist zeit zum reden, aber wir schweigen. endlich jemand, mit dem man schweigen kann. so eine vertrautheit nach so kurzer zeit.

[robert54]

feuerholz gibt es genug von den alten dachbalken und latten, die nacht kann lang werden. zwischendurch werfe ich gespaltene stubben mit rein. in der glut sehen wir sonderbare figuren und spielen figurenraten. gierig saugt mein bauch die wärme ein wie verlängerte sonnenstrahlen.

vor dem schlafengehen ist das bad ne halbe stunde besetzt. aber kein problem, weil im garten meine eigene dusche steht.
wieder der typ neben mir -sag mal, warum duscht du kalt?-
ach typ, hast du schon mal einen chinesen kalt duschen sehen? ich nicht.

-und, was hast du sonst noch so bei deinen chinesen beobachtet?-
weisste typ, chinesen liegen nicht gern in der sonne. hab auch noch nie einen chinesen in der sauna gesehen. laufen auch nicht gerne barfuss im gras, sass noch nie mit nem chinesen am lagerfeuer, bei carmina burana war auch kein chinese....das mache ich grad am liebsten...wenns ihnen nicht gefällt, sollen sie verschwinden.

der typ grinst, er nimmt mich nicht ernst.

sonntag fahren wir zu meinem schatz und ich werd bekocht. soll mich derweil auf die couch legen, damit sie sich richtig um mich sorgen kann. mein abwehrmechanismus greift sofort....ooooch schneggi, du bist doch verrückt auf katzen, um die kannst du dich wunderbar kümmern......wollen wir uns keine katze zulegen?? diesmal noch kein ergebnis zu diesem thema.

der sonntag vergeht, morgen wäre die rom-reise gestartet. die waage zeigt 73 kg......
als ich am montag nach hause komme, liegt ein stapel bretter in der einfahrt. die müssen dort weg, schubskarre her und nach paar stunden ist es geschafft. ging leichter als ich dachte.
hab immer noch gier auf farben...consolan gibts jetzt auch in schwedenrot...freufreu und ershoppe. bau zum schwedenhaus um, warum nicht.
natürlich hat in der woche keiner zeit mir zu helfen, aber den dachkasten schaffe ich allein...gaaanz langsam, erst bretter streichen und dann losbauen. was sonst paar stunden dauert, braucht zwei tage.

die port-op ist donnerstag, 27. september. nix schlimmes, der chirurg sieht kompetent aus, wie ein oberfleischermeister hinterm tresen. die anästhesistin und eine op-schwester freuen sich, mich wiederzusehen. ist eine neue erfahrung für mich, dass ein skalpell nicht wie in weiche butter schneidet, sondern harte arbeit bedeutet. er tranchiert an mir rum, schneidet an irgendner aorta vorbei und tiefer, schiebt dann die kanüle in die herzkammer, nochmal röntgen und irgendwann ist alles vernäht und schick.

mag keine helfer um mich, wenn ich selber nix tun kann. also an dem wochenende kein dach. fange mit der holzfassade an. es ziept ein bischen im rechten arm, wenn ich den schlagbohrer benutze. aber alles tut so unheimlich gut, besonders der muskelkater in den waden.

bin so in arbeit versunken...vergesse, dass diese sch....chemo bald losgeht.

[gina-lisa]

hallo robert :winke:

bin rein zufällig auf deinen beitrag gestoßen,
werde zukünftig sicher eine treue leserin hier sein.

du hast einen tollen schreibstil und sicher tummeln sich
hier viele stille mitleser.


danke, dass du uns an deinem leben teilhaben läßt,
es klasse wie du mit deiner krankheit umgehst.
ich habe mich damals ganz ähnlich verhalten ;)


ich wünsche dir von herzen alles gute, glück in allen lebenslagen
und eine dicke portion gesundheit.

lieben gruß
gina-lisa

[heike_mike]

Hallo Robert,

bin auch durch Zufall auf deine Beiträge gestossen.
Und trotz dieser Dramatik tun sie gut zu lesen.
Wir sind in ähnlicher Lage,nur konnte man bei uns nicht operieren.
Sei weiter so stark!!

LG Heike

[robert54]

hallo gina-lisa und vielen dank.
ich habe auf die ersten beiträge zu meinem bericht noch mit pn geantwortet, denn zunächst war ich sicher, dass ich meine texte wieder löschen werde. wollte mir einfach das eine jahr von der seele schreiben und so die erinnerungen loslassen können......kurz vor meinem jahrestag stand mir ein riesenkloss im hals.... aber jetzt sollen sie stehenbleiben, denn es freut mich auch, bei anderen zu lesen, wenn es ihnen oder ihren liebsten gut geht.


hallo heike,
deine beiträge verfolge ich von anfang an und sie bewegen mich sehr. ich wünsche euch viele zeichen am weg...und ab und zu ein kleines wunder.

also seid alle zusammen ganz lieb gegrüsst

[Andrea Susann]

hallo robert54,

ja........laß es stehen, es hilft zu verstehen für die, die nicht selbst betroffen sind aber mitleiden....du schreisbt gut.......sehr gut.....in einer lockeren art die aber nicht über deinen harten weg hinwegtäuscht.......du hilfst nicht nur dir mit all dem leid fertig zu werden.........danke.......

lieben gruß
susann

[robert54]

hallo andrea susann,
hab das bisher noch nicht so gesehen, aber du hast recht. wenn es hilft zu verstehen, dann ist es gut. danke

heute ist mein jahrestag. vor nem jahr hab ich nichtsahnend meine diagnose bekommen.

jahr später schläft meine family noch nach einem anstrengenden abend und der kater streift durch den garten....hat gestern ganz aufgeregt die ersten regentropfen seines kleinen lebens gejagt.

und ich konnte die 50 kilo unserer vorpubertierenden ne halbe stunde auf den schultern tragen...mit hands up und schreien und kreischen beim konzert von 2raumwohnung -jaaaa ich kann sie sehen,sie hat blaue stiefel an!!!-
ist mir mindestens 36 grad heiss geworden

[robert54]

rückwärtsfleig :) ist es oktober 2007

beim aldi gibts 4tage-gardasee-reisen für 85 cent das kilo, als rom-ersatz 260 kilo für vier personen ein guter preis :smiley1: start 18.oktober

4. oktober...setzen uns ins auto und fahren zum onko-doc. ehemaliges militärkrankenhaus für deutsche und russische generalitäten, superwetter aber.....schlechtes karma.
finden den block, marke veb wohnungsbaukombinat ost. überhaupt warum heissen die block...ganz schlechtes karma. gehen die treppe hoch und mich beschleichen zweifel, ob wir nicht vielleicht im ostdeutschen medizinmuseum gelandet sind. dieser geruch...ölfarbensockel, gerissene wände

hinter der tür bin ich sicher, wir haben uns verlaufen und sind tatsächlich im museum gelandet. sitzen viele rum und warten auf einlass. an der kasse stehen noch zehn leutz an, um eintrittskarten zu kaufen. scheinbar ist der eintritt kostenlos, wenn man irgendwelche bescheinigungen in der hand hält, denn jeder hat so zettel und akten in der hand.
wir sind die letzten in der schlange, nach paar minuten kracht mir eine tür ins kreuz.....herrentoilette. der herr hat einen audio-führer um den hals, so ein neues modell. durchsichtig, mit ner flüssigkeit drin, aber keine kopfhörer????ganz schlechtes karma
schneggi, irgendwas ist hier komisch sag ich.....sekunden später greif ich ihre hand. treppe runter....falsche seite...perückenladen...flucht ist keine schande, irgendwo gibts zwei kaffeebecher, ein zigarettenautomat macht auch die letzten vorsätze zunichte. am see und zwei zigaretten später hab ich sie noch nicht einmal angesehen, so schäme ich mich.
baby....ich kann das nicht, die leutz stehen so geduldig, so leblos, kein lachen.
warum sagt sie nichts...... schaue zur seite. ihr entsetzen im gesicht...... neeiiiin....
als ich fortging war der asphalt heiss
kehr wieder um
red ihr aus um jeden preis
was sie weiss
red ihr aus, was sie weiss, was sie gesehen hat...schnellll....kehr wieder um.

kaffee ist alle. schneggi, ich geh da wieder hin. es ist nicht mein termin, den hat der op-doc für mich gemacht. ich kann seinen guten job nicht einfach wegwerfen, das wäre respektlos seiner arbeit gegenüber.

diesmal tänzel ich voller vorfreude die treppen hoch, scheisskarma ist mir egal...red ihr aus was sie weiss, das museum hat geöffnet, alle sind bei ihrer führung. dreh nach rechts, tür vom doc, klopfanundrein. soll ich ihnen erst nen kaffee holen oder dürfen wir bleiben und reden? doc hat seinen schrecken überwunden und wir dürfen uns setzen.gutes karma, mit chinesen auskennt
soll aber deutsch mit mir reden ohne krebswörter. also erzählt er uns was vom englischen fuchs vier, oxi mit platin und antikörper. liest nebenbei meine aktegaaanz schlechtes karma die und stutzt. -wissen sie was, ich hab noch nie so einen guten op-bericht gelesen. bei ihnen 66 lymphknoten an der stelle entfernt, standard sind zwischen 20 und 30. das sind die wanderungswege für ihren krebs, ohne lymphknoten...wo soll der hinwandern. an den schnittgrenzen noch mikroskopisches tumorgewebe....aber wir lassen antikörper weg. für mich ist der blick und der eindruck des operateurs am wichtigsten. wenn der auf der leber und sonstwo nix gefunden hat, dann schiessen wir nicht mit kanonen auf spatzen. das schaffen sie allein. chemo ist 14tägig mit 48-stunden pumpe.
erleichtert mich zurücklehn, schneggi festhalt atme ich tief durch.

-so, wir wollen jetzt keine zeit verlieren. wir beginnen mit der chemo am 12. oktober. kommen sie früh, wir machen vorher herz-ultraschall. und hier, ihre akte können sie mit vor zur schwester nehmen.- ooohhhmmm ganz schlechtes karma das doc, sorry, meine akte fasse ich nicht an. aber danke für das gespräch.
vor der tür beraten wir kurz, weil ja am 18. gardasee und doc nichfrag...aber schneggi, die können sich auf den kopp stellen, wir fahren.

kommt ne böseguckschwester vorbei, rein raus beim doc, meine akte in der hand...böseblick zu mirfreunde werden wir nicht....lächle freundlich zurück und denke liebevoll LECKMICH

[Birgit4]

Lieber Robert,
möchte kurz ein Hallo sagen.Ich lese auch bei dir wurde im Sep. dieser :smiley11::smiley11::smiley11:entdeckt.Bei mir auch ....dieser Sep....kein schöner Monat :twak:

Ich freue mich das du hier deine Geschichte stehen läßt.....und das du dich entschieden hast an unsere Seite zu bleiben.;)

Deine Worte sind so einzigartig.....ich bin ja auch so eine :D Eigenwillig ...du weiß was ich meine .
Aber so schreiben wie du....das ist schon sehr sehr selten hier in dieser Form zu lesen.
Meine guten Gedanken und Wünsche begleiten dich....liebe Gruß von Birgit

[robert54]

hallo du liebe birgit :)

ich geb dem september keine schuld. meine diagnose hätte ich mir schon monate vorher abholen können, schön blöd von mir.

hast du dich inzwischen aufrichten können nach deinem schlechtestimmunghabs?

[Birgit4]

Lieber Robert,:shy:
der Sep.ist eigentlich ein schöner Monat....so meinte ich das doch nicht :D
Die Erinnerung an diesen Monat :twak: hat eine einschlagende Wirkung in meiner Seele hinterlassen.
Ja,ich habe mich wieder etwas aufgerichtet nach meinem schlechtestimmunghabs.:augen:

Ich wußte schon seit längerem das meine Moni uns hier bald verlassen wird....wir haben so oft telefoniert.
Ich habe ja auch eine Freundin....vor 16 Monaten an Lungenkrebs verloren....wir waren elf Jahre dicke Freunde....ich habe sie bis zum letztem Atemzug begleitet.
Ich wünsche mir im Moment wirklich ......einmal alles zu vergessen....wieder durchatmen....wieder frei sein von diesem inneren Schmerz.
Ich will mein alltes Leben zurück......:cry: Kannst du das nicht verstehen....meine Seele schreit....ich kann und will nicht immer stark sein.
Siehste nun habe ich wieder diesen chlechtestimmunghabs.:augen:
Ach ist nun auch egal....:cool:
Schönes Wochenende :cool2:lieber Robert.....lieben gruß von Birgit ;)

[robert54]

liebe birgit,
während meiner jahrestagsparty vor zwei wochen habe ich dich auf ein eine kleine reise mitgenommen.

aber vorsicht, das ist ein heidnischer brauch :)

[Birgit4]

Moin lieber Robert,
super das du mich auf deine Jahrestagsparty vor zwei Wochen mitgenommen hast .:prost:

Wo waren wir denn :confused::confused::confused:;) vor zwei Wochen :confused::confused::confused:;) du mußt Wissen....ich habe etwas Alzheimer :augen::tongue

Mir ist egal ob es ein Heidnischer Brauch ist....ob du Moslem....ob du Buddist bist...mir völlig egal.Vor unserem Schöpfer sind wir alle gleich.:1luvu:

Ich habe einen tiefen Glauben in meinem Herzen......und dieser Glaube heißt " LIEBE" :1luvu:

Ich liebe jeden Menschen,egal welcher Herkunft , Glaube oder auch nicht Glaube ...er muß nur mit seinem Herzen sehen. (Das reicht mir schon) :)


Sei lieb gegrußt von Birgit ;)

[robert54]

hallo liebe birgit,

bin durchs feuer gelaufen...soll glück bringen und stark machen.

vielleicht schaffe ich es so, deine energie und willenskraft zu erreichen. das waren meine gedanken.

so ein goldener september.

heute nacht um zwei stehe ich auf dem schornstein, blick südost. fast neumond. schöner kann der orion nicht sein.

er liegt wie ein schlafender gigant auf den baumkronen.

[Birgit4]

Lieber Robert,;)
OK,um 2 Uhr treffen wir uns auf dem
Dach und erobern den Schornstein......
damit wir südost schauen können
um uns den Orion anzuhimmeln :o Was für ein schöner Gedanke....:o :rolleyes:


Schau mal ein nettes Gedicht....für dich.


Joseph von Eichendorff (http://www.gedichte-finden.de/dichter/Joseph-von-Eichendorff--235.html)

Mondnacht
Es war, als hätt' der Himmel
Die Erde still geküßt,
Daß sie im Blüten-Schimmer
Von ihm nun träumen müßt'.

Die Luft ging durch die Felder,
Die Ähren wogten sacht,
Es rauschten leis die Wälder,
So sternklar war die Nacht.

Und meine Seele spannte :engel:
Weit ihre Flügel aus,
Flog durch die stillen Lande,
Als flöge sie nach Haus.

[meliur]

Hallo!
Robert, ich lass einfach auch mal eine Zeile in Deinem Thread von mir "hören", obwohl ich hier bisher nur mitgelesen habe - hatte am Anfang den Eindruck, als wolltest Du auch eher erstmal erzählen als in Dialog treten, hab aber bald gemerkt, dass das ein Irrtum war.
Es gefällt mir jedenfalls, mitzuverfolgen, welche Zwie- und überhaupt Gespräche sich hier entwickeln, und Deins mit Birgit ist schon was Besonderes. Da haben sich zwei Poeten getroffen, die sich trotz oder wegen ihrer verschiedenen Sprachen verstehen - find ich schön! Danke fürs Mitlesevergnügen.
meliur

[robert54]

hallo meliur,
anfangs war ich nicht auf dialog aus, das siehst du richtig. dialog bedeutete information für mich, anderes leid aufzunehmen, den eigenen abstand nicht zu finden.

aber
"sie haben sich ja überhaupt nicht verändert!" rief ein bekannter, der herrn k. lange nicht gesehen hatte. "oh!" sagte herr k. und erbleichte.....oder so ähnlich, geklaut bei brecht..... und ausserdem ist meine geschichte fast zu ende.

vorgestern kam ich aus einem krankenhaus, am ausgang zigarette anzünd, hinter mir eilige schritte. -jetzt könnte ich auch eine brauchen- sagen die schritte hinter mir. ein junger mann nimmt sich eine und sagt, dass er aus der krebsstation kommt...raucht und fängt an zu heulen. gehen zusammen zum auto. früher hätte ich mich mit ein paar floskeln hinweg gebeamt.
hab zwei bier aus dem auto geholt und reden lassen. freundin liegt mit ganz seltenem nierenkrebs frisch operiert auf der station, blutgefässe mit betroffen, irgendwas in den lungen. sie 21, er 25. wir haben stunden geredet.......etwas, das ich früher nicht konnte. wahrscheinlich hat es ihm geholfen und mir hat es nicht geschadet.

liebe birgit,
bist mir ja eine hemmungslose romantikerin :)
vor einem jahr bin ich am 20. september nachts um zwei zum ersten mal auf den schornstein....über die rüstung, balken und plane.
am horizont wirken die sterne viel näher, viel grösser. hab die nähe nochmal gespürt...tief eingeatmet.........wollte schreien vor glück....... langsam wieder ausgeatmet....... weil: man schreit gott nicht an

[meliur]

Servus Robert,

deine Begegnung vor dem KH zeigt, wie Du Dich verändert hast. Das passiert glaub ich einigen, die es übel erwischt hat, wenn sie einigermaßen wieder rausgekrabbelt sind aus ihrem Tal. Der Blick ist anders geworden, der auf andere (nicht nur denen es schlecht geht) und der auf sich selbst. Der auf die Welt und aufs Leben. Ich möchte diesen neuen Blick nicht mehr hergeben - daran denke ich in den Momenten, wo ich den ganzen Krankheitsmist verfluche und mir mein altes Leben zurückwünsche.

meliur

[Birgit4]

Liebe Meliur,
Ich sehe die Menschen schon immer durch die Augen in die Seele.
Dort schlummert das wahre ICH.
Ich habe schon immer ein tiefes Gefühl für Leid, Freude.....und Miteinander gehabt.
Diese Erfahrung "Krebs" hat meine Seele eine Ebene nach oben geschubst. dass ist richtig.....näher an meine Seele.
Aber am Anfang .....war mein Blick auf mich gerichtet.....wie komme ich wieder aus diesem kalten Wasser raus, in das ich bei meiner Diagnose geschmissen wurde." Schwimmen, oder Untergehen" das war lange meine Frage...aber meine Strömung heißt:" Lebenswille, Liebe und meine Hoffnung.....und an mich Glauben....auf meine innere Stimme zu hören"

Ein Jahr später wurde meine beste Freundin Krebskrank(Lungenkrebs) ich hatte keine Zeit mehr über mein Schicksal nachzudenken.....meine Freundin war nun wichtiger geworden.....und ich wurde wichtiger für meine liebste Freundin.....so sind wir drei Jahre Hand in Hand füreinander und miteinander. Sie starb in meinen Armen :weinen:
Unsere Moni...so viele mussten vor mir gehen :weinen:
Oh ja...wie kostbar das Leben mit Liebe ist.:1luvu:
Ich musste lernen loszulassen, und in Liebe gehen lassen.....damit ich lerne wieder für mich neu anzunehmen.
So ein scheiß.....ich muss lernen was ich an meisten Liebe (meine Kinder) Loszulassen.
Aber ich wollte das lernen....für den Tag an dem ich gehen muß....es zerreißt mir das Herz.
Oh, das tut weh.....aber ich habe es gelernt...auch ein großer Prozess in meinem Leben.

Liebe Meliur, auch ich möchte diese neuen Blicke nicht mehr hergeben.

"ABER" ich hätte mir so sehr gewünscht ....normal weiter zu Leben....ohne Ängste bei jeder Vorsorge....die Aussage der Ärzte ....im Sep.2007 das ich vielleicht noch ein Jahr habe :augen:....weil Verdacht auf Bauchfellmetastasen waren....wegen meiner schweren Aszitis.Chemo hätte ich haben können....aber " NEIN" ich habe an mich geglaubt....und Die Liebe Gottes in meinem Herzen hat mich stark gemacht.....ich lasse mir keine Angst mehr machen.

Auf diesen schweren Kampf, den Verlust vieler lieber Menschen,die Angst kommt dieser :smiley11: Krebs wieder????
AUF das hätte ich soooo gerne verzichtet.
Einmal Krebs und für immer geheilt OK, damit hätte ich vielleicht noch umgehen können.....aber bei diesem schweren seelischen Leid hätte ich gerne auf diesen neuen Blick verzichtet.
Ich will immer noch mein altes Leben zurück :embarasse

Ich kann dich sehr gut verstehen liebe Meliur.....ich freue mich sehr das du das für dich so verarbeitet hast, und deinen Weg gefunden hast.
Ich umarme :knuddel: dich heute mal ganz lieb....sei lieb gegrüßt von Birgit

[Birgit4]

Hallo du lieber Robert,;)
verzeih mir dass ich heute deine Seite benutzt habe ,um Meliur zu Antworten.
Aber manchmal gehen meine Gefühle so mit mir durch....dann schreibe ich einfach drauf los.:rolleyes:


Und du warst im KH.....und gleich denn Glimmstengel im Mund :raucht:

Ja,ich kann dich gut verstehen....wenn man selbst ein Schicksal durchlebt hat ....egal in welcher Form,kann man sich gleich in dieses Gefühll intregieren.....gerade wenn es auch noch sooo junge Menschen betrifft.....ist es ein hartes Brot an das ich zu knabbern habe.
Ich sehe in die Augen eines Menschen.....und meine Seele fühlt Trauer und Tränen. Und natürlich auch Freude und Erlichkeit :)
"Die Augen das Spiegelbild der Seele."


Lieber Robert....darf ich fragen wie es deiner Seele geht :confused:

Nur eine Frage....wenn du nicht so tief greifen magst.....ist das OK ;)



Du bist bei Nacht auf dem Dach ,auf dem Schornstein....Wow, da wäre ich gerne dabei gewesen.


Hier ein Gedicht für dich.....dass fühle ich bei deinen Worten:).

Sterne
soweit mein Auge reicht,
ich sehe euch leuchten
in mein Herz hinein.
Sie strahlen in mir
verdrängen mein Schmerz.
Rechzeitig den Absprung geschafft.
Sterne,
sie begleiten mich ein Lebenlang.
Leuchten für mich,
geben mir ein Gefühl der Wärme
geben mir Kraft.

Liebe Grüße und eine schöne Woche ;)
von Birgit :)

[robert54]

ist ja nicht so, dass ich anfang oktober schon bäume ausreisse.

bekomme langsam eine ahnung davon, wie sehr mein immunsystem seit jahren mit dem tumor beschäftigt war, welche kraft und energie er mich gekostet hat. auf dem schornstein.....der schrei.....als wenn ein hengst auf der weide wiehert vor übermut. obwohl, na ja....pferde auf dem schornstein... passt irgendwie nicht.

sitze zum ersten mal seit der op im internet, paar informationen über chinesen können nichts schaden. es bleibt dabei, mein kopf wehrt sich gegen die krebswörter und ich wehre mich auch. weiss jetzt, ich habe ein....wie schreibt man das.....hhhooolhhhonn hhhaarzihhhom. es bringt mich nicht weiter, wenn ich die krebswörter vorwärts und rückwärts auswendig buchstabieren kann.
bin nicht wütend auf ihn, muss ihn respektieren, dass er es bis in mich geschafft und mich geschafft hat. aber .... wo isser denn jetzt?

wohin mit dieser energie.....womit fange ich an. es ist soviel zu tun in meiner ersten 1 bis 2 jahre-überlebensstrategie. dach muss dicht sein...und dann geht es nicht mehr um mich, sondern das leben nach mir....führerschein, auto....zwischendurch nochmal urlauben.

also los, rauf aufs dach. in der ersten woche schaffe ich die isolierung (shitkram, schwitze wie ein schwein, finde alte babywindeln und binde sie als kopftuch) und die bretter bis zum schornstein, dann mit kumpel um den schornstein und die dachfenster. first ist perfekt waagerecht, unglaublich.
zwischendurch stürmt es mal so, dass es mich fast vom dach weht. dachpappe muss ich auf der linken schulter hochtragen, der port stört.
am 11. oktober ist die pappe drauf, dachrinne, windleisten, fallrohr. winterfest. schmeisse die plane vom dach...da liegt sie dann zwei wochen auf dem rasen, denn ich kann nicht mehr.....bin fixifoxi kaputt.

12. oktober chemotag. will unbedingt allein hin, habe keine lust auf das gelaber im taxi über das, was auf mich zukommt, will mich mit meiner musik zudröhnen bis zum get no. brauche ein zeichen, wieder einmal. auf der autobahn stelle ich den cd-wechsel auf zufallswidergabe...der erste hammer schlägt ein...clapton singt von den tränen und dass ich noch nicht in den himmel gehöre...weiter so.
vor dem krankenhaus wieder dirk, aber diesmal absicht.....so als wenn ich nicht dazu gehör, so als ob ich nicht mit ihnen reis´, so als wäre ich in allem nicht mehr als ein fischlein unterm eis.... das ist jetzt die endlosschleife in meinem kopfkino für die nächsten stunden. und das ganze karma ist mir shitegal
herz-ultraschall ist ok....stelle ich mich ans ende der schlange und warte auf eintritt ins museum. sicherheitsabstand zur toilettentür, kein papier in der hand, nur ein paar splitter und abschürfungen....
mache ein gesicht, als wenn ich nur ein rezept für die oma abholen will......die böseguckschwester glaubt mir das nicht und wusch....piekst die mich in den arm :shocked: so als wenn ich nicht dazu gehör schreit es in mir, kurzes LECKTMICH kann ich noch denken..... aber .... dann haben die mich

[robert54]

muss auf die blutwerte warten...entdecke einen zweiten warteraum...leer und mit kaffeeautomat :).
nachdem blutkontrolle ok ist, mit tunnelblick rein zu den infusionen. es ist unhöflich, nicht zu grüssen. kann nicht anders.
steht da ein bequemer sessel für mich..... -NEIN nicht auf die lehnen stützen, dann brechen sie ab- ruft die schwester.....also doch im museum.
bald hänge ich an der nadel. das ganze gift in mich rein....herz schreit lammiinfrido lammiinfrido, von der schreierei kommt es fast aus dem takt.

trinken hab ich dabei, riesenstullenpakete, was zum lesen. vorsichtig guck ich zum ersten mal in die runde. zehn leute schweigen, jeder hat mit sich zu tun. zwei stühle sind wirklich aus dem museum, waren schon die neandertaler auf chemo. bequem ist was anderes. die schwester zeigt mir, dass ich den stuhl zurückfahren kann, bequem liegen. leise sagt sie mir, dass sie mit mir fühlt, hat auch schon auf so einem stuhl gesessen isse ganz liebe schwester. lehne zurück, beine hoch flüchte ich aus dieser situation und schlafe ein.

als ich wach werde, ist der raum halbleer und neue leute sitzen rum. muss heftig geschnarcht haben, aus dem geschmunzel zu schliessen. irgendwie geht mir alles zu langsam mit den infusionen, aber schwupps kommt schon der nächste beutel, oxi mit platin.

halb drei ist endlich schluss und ich muss zur böseguckschwester ganz schlechtes karma. sie füllt alle möglichen papiere für mich aus, hängt mir den audio-führer um, der ohne kopfhörer sauschlechtes karma das dings übermorgen erst abstöpseln.
in 14 tagen wieder termin, drückt mir nen stapel papiere in die hand und....und wusch......ne riesentasse kaffee umschmeisst...tsunami-kaffeesee auf dem schreibtisch. während sie heulend wegrennt, greif ich ne tonne papiertaschentücher aus dem handtuchspender und ditsche den schreibtisch ab. da schwimmt ne aufgeschlagene akte mitten im kaffeesee...53 jahre, 185 cm, 83 kilo....menno...das bin ja ICH. wwoooowwwganz gutes karma bade jedes einzelne blatt im kaffeesee und komme fast in lebensgefahr vor lachen. chinesen baden nicht gern im kaffee.
die böseguckschwester-kollegin kommt vorbei und hilft. irgendwann ist alles sauber.
zerreisse alle zettel, die sie mich in die hand gedrückt haben LECKTMICH war das ein schöner tag heute :smiley1::smiley1::smiley1:

[gabiselbst]

Lieber Robert,
besser wie das neue Bohlen Buch. Hoffentlich hast du dir die copyright Rechte gesichert !!
Aus dem täglichen Leben.
Super ! Wenn es mir schlecht geht - lese ich deine Geschichte und grinse von vorn bis hinten durch !!!
lass uns bloss nicht hängen und mach weiter
außerdem werden die Dinger und deine Supi Humor granatig vernichtet
klar doch !!!:smiley1:
liebe grüsse
gabi

[robert54]

liebe gabi,
lach einfach mit :) und alles gute von mir.
von anfang an, also seitdem ich auf der inneren lag, hatte ich das gefühl, im falschen film zu sein......aber an dem tag bin ich vor lachen nicht mehr in den schlaf gekommen.
durfte nämlich noch nicht nach hause, sondern nochmal ab zum doc. ich vornweg, hinter mir her die schwester mit der triefenden akte. der doc hatte sowas irritiertes, als er die vom kaffee angehübschten seiten durchgeblättert hat. ich bekam ein saublödbreitgrinsen ins gesicht, als der doc anfing zu reden. der dachte, ich höre interessiert zu......meine gedanken kreiselten immer nur, dass er jetzt im kaffeesatz liest :huh:
das grösste problem war, wer stöpselt mir sonntag die pumpe wieder ab...ich sollte wieder hinkommen, die böseguckschwester ..... war ich total dagegen....also ok, ich gehe in unser krankenhaus, rettungsstelle oder meine chirurgiestation.
in der rettungsstelle hatte die stationsärztin dienst, die vom chor. wir haben noch lange gequatscht. sie hat mir reiki-massagen angeboten. erstmal ist sie drei wochen im urlaub, aber dann ab mitte november. die diensthabende schwester hat davon geschwärmt, weil frau doc es bei ihr angewendet hat.
bin aber so ein schisser, leutz auf ihrer privatnummer anzurufen. also kam es nicht dazu. ausserdem hab ich nach der ersten chemorunde etwas anderes gefunden, das mir sehr gut tut.

[star_way]

Lieber Robert,

auch von mir einen riesigen Sternensegen für Dich und höre bitte nciht auf, hier zu schreiben!!!!!!! Deine sternenverhangendenkaffeesatz Geschichte liebe ich einfach nur!!!!!!
Ich knuddel Dich und wünsche Dir auch weiter hin sehr viel Glück auf Deinem Weg alles zu finden, was der Chinese nicht mag :prost::prost::1luvu::1luvu::1luvu:
Lieben Gruß
Sanny

[robert54]

ne ganze milchstrasse ist hier vorbeigekommen :1luvu::1luvu: isse wo scheene und einen dicken knuddler
sandra, wir gründen eine antichinesenselbsthilfegruppe :raucht:

in der sonne liegen, barfuss im gras laufen, lagerfeuer, sauna, kaffeetassenumschmeiss :cool:....

erster chemotag und kaffeesatz-wahrsagerei war zuende. bin heim gefahren, schild in der nachbarschaft -erdbeerpflanzen zu verschenken-.
der audioführer um den hals ist echt kein spass, alles steht unterkante oberlippe und schnürt den hals ab. wollte allein sein und niemand sehen. saftflasche aufmachen....trinken....autsch, issn das....kälteempfinden hat kaffeesatzleser schon wahrgesagt. im mund, an den händen, füsse...menno, arschkalt ist mir :smiley11:. hab den ersten tag vor und zurück nur geschlafen.
am nächsten tag ...wo sind meine handschuhe.... kleiner spaziergang, erdbeerpflanzen scouten. pflanzen sind schön, aber mein garten..... menge platz für wucherflieder und brennesseln. wollte sie nie antasten wegen vielen schmetterlingen.

was in den nächsten zwei tagen passiert sein muss, keine erinnerung dran, stehe ratlos vor dem ergebnis.....30 qm garten umgegraben, rasenkantensteine ringsrum, fliederscheiterhaufen, riesenhaufen brennesselgestrüpp, hundert erdbeerpflanzen verbuddelt.

die hände brennen....mein gott...ja, die oma..... konnte nicht nur leute enthexen, die hat doch auch mit brennesseln...........ziehe schuhe und socken aus, spiele fussball mit dem brennesselgestrüpp....die füsse brennen..... die chinesen können es nicht glauben :eek:

[Birgit4]

Hallo Robert......http://www.smilies-smilies.de/smilies/verschiedenes_smilies/hau.gif
ich wünsche dir ein schönes Wochenende

Liebe grüße von Birgit

[star_way]

Mein Liieber Robert,

hiermit beantrage ich die Mitgliedschaft, obwohl ich ja ohne bün :tongue:tongue in der antichinesenselbsthilfegruppe!!!!! Für meine Befähigung möchte ich gerne anbringen, dass ich ein Experte bün für KaffkannenumschubsenundüberdieFüßegieß :grin::grin: , desweiteren kann ich wunderbar die Wechstaben verbuchseln, was die Chinesen auch wahnsinnig macht, denn die wssen nicht mehr wer die sind :augen: auch für das geblitzdingsen mit Sternen würde ich mich dann freiwillig melden :cool::cool:
Für eine baldige Aufnahmebestätigung wäre ich sehr sehr dankbar :D:D
einen allerliebsten Sternengruß beim barfußgang im Tau :1luvu::1luvu: Sanny

[Birgit4]

Oh ,nein Robert
sich keine Sorgen machen....nein,nein
Birgit ist Stehaufmännchen....immer wieder gutes Karma in Seele.
Darf ich hier schreiben....in deine Seite???? Über tiefe Gedanken....um dir Kraft zu schenken...Ja ?

Und ...oh,dir fallen immer schöne Sachen ein...auch wenn nur fetzen....aber kommen von Herzen.

Wie du schreibst.....von Erde...so wundervoll...viel Ruhe und Kraft...wir sind ein teil dieser wundervollen Natur,Mutter Erde.....ja,ich fühlen das genau in Seele.


Ich habe hier auch noch eine Geschichte für meine liebe Robert...du von guten Karma umzingelt....ich dir schicken :D dicken Knuddler.http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_smilies/jukiknutsch.gif



Komm laß uns die Sterne klauen.. heute Nacht um 2 Uhr auf Dach von Haus mit Schornstein....ich warten auf Dich http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_smilies/tiamo.gif


Ich wünschen dir ......

Zeit zum Leben http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_smilies/jukiknutsch.gif

Ich wünsche dir nicht alle möglichen Gaben.
Ich wünsche dir nur, was die meisten nicht haben:
Ich wünsche dir Zeit, dich zu freuen und zu lachen,
und wenn du sie nützt, kannst du etwas draus machen.

Ich wünsche dir Zeit für dein Tun und Dein Denken,
nicht nur für dich selbst, sondern auch zum Verschenken.
Ich wünsche dir Zeit - nicht zum Hasten und Rennen,
sondern die Zeit zum Zufriedenseinkönnen.

Ich wünsche dir Zeit - nicht nur so zum Vertreiben.
Ich wünsche, sie möge dir übrigbleiben,
als Zeit für das Staunen und Zeit für Vertrauen;
anstatt nach der Zeit auf der Uhr nur zu schauen.

Ich wünsche dir Zeit, nach den Sternen zu greifenhttp://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_smilies/tiamo.gif
und Zeit, um zu wachsen das heißt, um zu reifen.
Ich wünsche dir Zeit, neu zu hoffen, zu lieben.
Es hat keinen Sinn, diese Zeit zu verschieben.

Ich wünsche dir Zeit, zu dir selber zu finden,
jeden Tag, jede Stunde als Glück zu empfinden.
Ich wünsche dir Zeit, auch um Schuld zu vergeben.
Ich wünsche dir: Zeit zu haben zum Leben!

Elli Michler

[robert54]

wollte heute schon den ganzen tag albeiten....ohne mullen und knullen....stattdessen schleib ich mil die fingel wund....nun hat mil das stal-way auch noch alle wechselstaben velbuchselt. :augen: bist du absolutel expelte fül..und wie klieg ich das wiedel weg??? wie soll ich jetzt "klebs" schleiben...nimmt doch keinel elnst..."klebs"...wel ist das nul??? hab alle tasten plobielt, lauf und luntel...immel kommt "klebs" bei laus.

abel sanny, tlotzdem machen wil jetzt aufnahme in die selbsthilfegluppe. und die bilgit viel ganz gutes kalma hatse nehmen wil auch auf, einvelstaden?

[star_way]

:smiley1::smiley1: ach neeeeee, dat wollte isch ja nu doch nich!!!!! Also lassen wir dat mit dem verbuchseln :augen::augen: sonst weiss ja nu keiner mehr wat Sache is :shy::shy:
Abba danke für di Bastätigung:1luvu::1luvu::1luvu:

[Tochter1980]

Hallo Robert,

nun habe ich es auch geschafft mir Deine Geschichte drei mal durchzulesen.

Und jedesmal ging es mir danach gut. Wenn ich traurig bin, lese ich über die Chinesen und was sie nicht mögen und denke dann darüber nach was ich noch dazu beitragen könnte.

Mal schauen ob sie das mögen, ich glaube nicht.

Ich hbae mit Mmaa aenbds um zhen bei wiet gföefenetm Fnsteer dcik in enie Dkcee engmeueimmlet Sagepitties gsesgeen. Darueßn wrean es ufgähenr 6 Gard. Den Cihnseen wrdue es gnaz söhcn klat.

Gibt es auch eine Antichinesenselbsthilfegruppe für Angehörige oder ist die Selbsthilfegruppe für jeden der etwas gegen Chinesen hat?

Würde mich dann auch gerne einschreiben und beireten.

Bitte lass uns durch Deine Worte und Geschichten kurz vergessen wie schrecklich eigentlich alles ist.

Ich drück Dich ganz doll :knuddel::knuddel::knuddel::knuddel::knuddel:

Lieben Gruß
Susi
(die nicht das Dach aber die Mama mit den Chinesen teilen muss)

[Birgit4]

Lieber Robert,:raucht:
liebe grüße an dich.....ich hoffe es geht dir gut.
Bis bald :remybussi
Deine Birgithttp://www.smilies-smilies.de/smilies/international_smilies/geisha.gif

[robert54]

meine liebe birgit :)

du kennst soviele weisheiten, sicherlich auch diese.

jemand, der meint, mich gut zu kennen, hat sie mir vorige woche geschickt. viel zuviele falsche kommas in einem satz

dun ide isus annk Sagepitties senes lesovei wei eis liwl, bera tebti nekine eirs :)

[Birgit4]

Lieber Robert,http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_liebe/smilie_si_006.gif
danke für die Karte....
Aber eins stört mich schon....ein wenig...ich kann nicht über meinen Schatten springen.:rolleyes:

http://www.gifart.de/gif234/liebe/00004923.gif
Meine Lebensweisheit ist....
Morgens aufzustehen....mit einem Lächeln im Gesicht was jede Seele verzaubert....damit ich meine Seelentür öffnen kann....für die Liebe.
Ich möchte ,die Natur umarmen mit ihrer ganzen Schönheit in mich einsaugen.
Am Abend diesen wundervollen Sternenhimmel zu sehen....diese unentliche Weite und Freiheit fühlt meine Seele .Ich lege meine selbsgebastelten Flügel :engel: an.....und fliege:engel: zu den Sternen
Ich liebe :1luvu:,Kinder und Tiere.....sie schauen mich an....mit den Augen der Liebe,und Erlichkeit im Herzen.Offene ,erliche Menschen.....die mich mit ihrem Herzen sehen.
Mein Wunsch ist der Friede auf Erden....Hand in Hand....ohne Grenzen
http://www.gifart.de/gif234/liebe/00004821.gif

Ich wünsche dir ein wundervolles Wochenende...sei lieb umantelt von meiner Träumerei und Liebe im Herzen.
Liebe Grüße von Birgit

[robert54]

hallo meine liebe birgit

du bist eine der besten überdeneigenenschattenspringende :1luvu:

du überwindest dich.... bist in der lage, ungewöhnlich zu handeln..... für eine als richtig erkannte entscheidung die eigenen grenzen überwinden

manchmal springst zu weit.....hast einfach keine lust dazu....warum nicht ein bischen auf der stelle tanzen und zur ruhe kommen

[star_way]

Lieber Robert, liebe Birgit,

auch ich möchte Euch beiden ein Gedicht hier einfügen, wenn ich darf....

von Annegret Kronenberg


Auf jedem deiner Wege
wirst du Steine finden.
Du kannst sie umgehen,
überspringen oder darüber
stolpern.
Du kannst aus ihnen
aber auch Stufen bauen,
Stufen, die dich weitertragen.

Einen schönen Sonntag für Euch!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a200.gif

[Birgit4]

Lieber Robert,http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_liebe/smilie_si_006.gif
oh,ja komm laß uns auf der stelle Tanzenhttp://www.smilies-smilies.de/smilies/tanzII_smilies/dance.gif und zur Ruhe kommen.....halte mich in meiner unruhigen überdeneigenenschattenspringende Phase.....das hilft mir sehr.
Ich denke solange ich weit springen kann.....über meine Grenzen....dann lebe ich....spüre die Kraft in mir.
Aber ich dann immerschschnellschlapp :schlaf:und müde.....aber es war schön....solangeichdaskann.:prost:

Ich umarme dich....und wünsche dir eine schöne Woche.
Deine Birgit http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_smilies/jukiknutsch.gif

[Birgit4]

Liebe Sandra,
Vielen vielen Dank.....für das Gedicht:1luvu:

Habe oft vor meinen Trümmerhaufen gestanden ....und habe mir eine wundervolle Treppe ins Licht....in meine Seele gebaut.
Manchmal bröckelt es an einigen stellen....hole dann Mörtel und repariere dann wieder die Treppe.
Es sind sehr weise Worte....
Sei lieb gegrüßt und umarmt:knuddel: ...auch dir wünsche ich eine schöne Woche

[robert54]

hallo ihr zwei,

nun bin ich als steine-fan ertappt :)..... schönes gedicht und eure gedanken dazu.

steine strahlen solche ruhe und ewigkeit aus.

hab mir beim töchterchen öfter kopfbeulen geholt, wenn ich ihr gutenachtgeschichten vorlesen wollte....wie der papa hat sie steine gesammelt....aber als kuscheltiere mit ins bett genommen....
sehe noch die bilder, wenn sie bei einer bergtour am gletscherbach auf den grössten riesenstein raufgestiegen ist und sich ganz wichtig erstmal einen stock schnitzen muss.....bäche aufgestaut, wassermühlen gebaut....

die grossen steine in unserem garten waren ihre springsteine...konnte sie schön von einem zum anderen hopsen.

und....antichinesenmauern kann man damit auch :)....bin noch am üben

[Birgit4]

Lieber Robert,




August Heinrich Hoffmann von Fallersleben (1798-1874) hat geschrieben.....






Kinderseele http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_smilies/laaaf.gif

Was eine Kinderseele
aus jedem Blick verspricht!
So reich ist doch an Hoffnung
ein ganzer Frühling nicht.






wie recht er doch hat.




Ich liebe Kinder.....so reine Seelen....da können wir steckengebliebenen Erwachsenen Seelen wieder lernem.....lernen wie Peter Pan http://www.gifart.de/gif234/kinder/00004619.gif zu sein.
Ich liebe es so zu sein wie ich bin.....in mir steckt eine Kinderseele.

Liebe Grüße....:1luvu:

[Birgit4]

http://www.gifart.de/gif234/maenner/00005297.gif

Hier was zum lachen......


Frage: Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft, in welcher Zeitung steht das am nächsten Morgen ? Antwort: In Bild. Frage: Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, wer berichtet darueber ? Antwort: Schöner Wohnen.


Hallo lieber Robert,
ich wünsche dir für Donnerstag alles Gute.....bei deiner Leber-Untersuchung.
In Gedanken ganz fest bei dir.....ich glaube an uns.
Lieben dicken Knuddler :remybussischickt dir Birgit

[star_way]

Liebe Birgit, Lieber Robert,

hier ein kleines Gedicht von mir, so dass es Euch den grauen Tag erhellt...

Kinderaugen rund und schön
so können sie nur Engel sehn.

Engel sind der Kinder Wächter,
sie sorgen für das Kindergelächter.

Kinderherzen sind offen und treu,
manchmal ängstlich, aber selten scheu.

Siehst du ein Kind mal einsam und allein,
dann lass es ganz schnell in Dein Herz hinein.

Es wird es Dir danken mit einem Lächeln so schön,
das haben bisher nur die Engel gesehn....

http://img171.imageshack.us/img171/8463/eng00075lg0.gif (http://imageshack.us)

Habt eine schöne Restwoche

[Birgit4]

Liebe Sandra,:engel:
ich habe heute mal über dich gelesen.....habe deine Seiten gelesen.
Weiß du liebe Sandra...schön dass du hier her gefunden hast...hier darfst du dein Herz öffnen.
Deine Lebensgeschichte ist wirklich hart...aber weiß du was, auch wenn ich dir nicht helfen kann(ich habe ja eine andere Krebsart)bin ich gerne an deiner Seite.

Ich denke immer gemeinsam sind wir stark.

Was Wir Alleine Nicht Schaffen (LIVE) - Xavier Naidoo & Tone

http://de.youtube.com/watch?v=ErACx1I54A4

Ich schreibe auch gerne im Thread Gedanken und Gedichte (http://www.krebs-kompass.org/forum/forumdisplay.php?f=54)






Danke für dein wundervolles Gedicht….das zeigt mir deine Seele…..wie sehr du Menschen brauchst die dir die Hand reichen…..ich reiche dir meine Hand.
Ich umarme:knuddel: dich ganz lieb….Gruß von deiner Birgit


Ich liebe übrigens Engel....bekomme immer welche von meinen Töchtern.

[star_way]

Liebe Birgit, http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a176.gif

danke für Deine lieben Zeilen, obwohl ich befürchte,ich bekomme hier bald eine auf den Deckel, denn es ist ja in erster Linie Roberts Thread!!!!
Also Lieber Robert, bitte sei nicht bös!!!!!!!!!!!!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a200.gif
Ja, manchesmal mag ich das Leben gar nciht, bzw. das Leben mich nich... Gerade im Moment habe ich solche Phase, wo ich manches mal einfach nicht mehr weiss, woher noch die Kraft für meine Familie und mich nehmen. ABER ich mag hier niemanden vollnölen, denn ihr habt es sehr viel schwerer als ich http://www.cosgan.de/images/midi/liebe/h025.gif und irgenwann kommt auch mein Regenbogen wieder!!!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a170.gif
Liebe Birgit, auch ich sammele Engel, sie sind alle wunderschön, mein Mann und die Kinder schenen mir auhc immer fleissig welche, auch das passende Lied habe ich dazu: http://de.youtube.com/watch?v=-WHhPZLJyOw

Ich muss nun leider los, vielleicht bis später

drücke Euch ganz doll http://www.cosgan.de/images/more/bigs/i080.gif

[Birgit4]

Liebe Sandra,http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a176.gif
du belastest mich nicht ,ich finde es schön wenn sich Menschen auch noch über ihre Gefühle austauschen können.
Du kannst mir auch in Gedanken und Gedichte (http://www.krebs-kompass.org/forum/forumdisplay.php?f=54) schreiben.
Würde mich freuen....dann müssen wir Roberts Thread nicht stören.....aber ich denke böse ist Robbi nicht....und einen auf den Deckel :twak:bekommen wir auch nicht.
Oder ,Robert...:confused::confused:
Ich wünsche dir ein schönes Wochenende.....und ich schicke dir heute einen Regenbogenhttp://www.gifart.de/gif234/schmetterlinge/00008743.gif .....mitten ins Herz.
Liebe grüße von Birgit

[Birgit4]

Mein lieber Robert,http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_liebe/missingsmiley.gif
wie geht es dir.....wie war deine Untersuchung....ist alles in Ordnung bei dir:confused: http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_liebe/missingsmiley.gif
Ich würde mich freuen von dir zu hören.http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_liebe/missingsmiley.gif
Sei lieb umarmt http://www.cosgan.de/images/midi/liebe/h025.gif von Birgit

[robert54]

nun hab ich mich überholen lassen von der zeit... wollte meinem jahr immer voraus sein. also im galopp paar wochen nach der ersten chemo:

wir sind ganz pöse pöse aldibetrüger weil alle vier zusammen jetzt 263 kilo wiegen tun...
gardasee im oktober ist einfach schön. die nachtfahrt war anstrengend ... der orion begleitet uns. in bozen ab in die berge zum frühstück bei lorenz....ankunft in limone. zeit für spaziergänge, weintrinken abends am hafen. verona. sonnenuntergänge.
auf der rückfahrt noch keine winterreifen aufgezogen schnee am brenner. übermütige schneeballschlacht...schnee auf den bauch. :shocked: alles geht gut.

montags die nächste chemo, wieder zwei tage allein mit dem audioführer. fruchtsaft von jetzt an aus der mikrowelle....berennesseln...kalt duschen...brrrr. mein offener kamin gefällt mir nicht mehr, könnte mehr wärme gebrauchen...

mittwochs zu meiner family....wieder vermisse ich einen kater, weil sich die aufmerksamkeit auf mich konzentriert. wenn alle in der schule oder arbeiten sind, ist mir langweilig. eigentlich wollte ich im herbst wohnzimmer malern. im baumarkt wunderschöne farben...mohnrot. zwei tage gibt es streit weil ich mich ausruhen soll....stehe donnerstags ziemlich angepiekst mit zwei farbeimern im fahrstuhl und will nach hause, weil nix tun darf.
samstag darf ich endlich. vom ergebnis sind alle begeistert.

chemo verändert den körper anders als ich dachte...muskelkrämpfe, ein gefühl als wenn die adern platzen wollen. irgendwann nach der dritten oder vierten chemo kommt eine diskussion mit dem kaffeesatzleser auf, dass ich zwei tage hintereinander am tropf hängen soll geht gar nicht. angeblich steht es so im protokoll. was interessiert mich das shitprotokoll
erkläre dem kaffeesatzleser, dass ich in diesem system von wahrscheinlich...möglicherweise....könnte sein....paar monaten mehr lebenszeit meine lebensqualität nicht verlieren will. ohne die chemo vergesse ich den krebs....was mir wichtiger ist als die prozente und mich auf seinen stühlen hier runterziehen zu lassen. entweder chemo so wie bisher oder gar keine mehr.
war ein test, denn ich weiss nicht, ob ich das durchgezogen hätte....nach paar anrufen bei anderen kaffeesatzlesern kommt das ok....nur die böseguckschwester......booooääääähh

mitte november hab ich wieder lust auf sport....volleyball mit frisch vernähtem darm...lieber nicht. also auf in unseren tischtenniskeller.... rückhand kann ich noch nicht voll durchziehen, ziept der port....vorhand op-narben-aua, aber komme zurecht. paar ambitionierte altherren können einen ganz schön beschäftigen. beim bier danach höre ich geschichten von dramkrebs schon zwölf jahre überlebt wäre das schön ab dezember spielen wir um meine beerdigungskosten....kleines guthaben kam schon zusammen :prost:

november .....kommt so ein langhaariges kätzchen auf meinen schoss gekrochen ....schnurrt bischen rum und fragentut, ob ich ihr kinderzimmer renovieren kann. eigentlich wollte ich bis weihnachten den alten kamin abreissen und ofen aufstellen. viel zeit ist nicht mehr. mit opa laminat verlegt, schränke rausgeschmissen, neue möbel gebaut. opa fertsch, ich fertsch. im dezember reisse ich mit bruder alten kamin ab, sockel und wand neu fliesen...kaminofen. aua aua aua, dieses kalte wasser beim kleber anrühren und werkzeuge abwaschen :smiley11: keine brennesseln mehr

weihnachten kann kommen

[Birgit4]

Ich wünsche dir eine wünsche Woche......



http://www.miceandme.de/bilder/karten/treppe3.jpg

[robert54]

hallo sonnenschein birgit :)

ne wünschewoche wünscht du mir....also ich wünsche mir....dass ich auch so schöne bunte bülder hier reinstellen kann wie du

dann könnten wir ein bilderbuch der antichinesenselbsthilfegruppe eröffnen....alles was chinesen nicht mögen
damit können wil sie nicht veltleiben, abel wil können sehl viel dafül tun, dass sie sich bei uns nicht velmehlen

antichinesenselbsthelfer essen ihre haustiere nicht, sondern lieben sie und geben ihnen sinnvolle beschäftigungen

und du lässt zwischendurch ein paar engel fliegen....das verwirrt chinesen total :huh:

[star_way]

Mein lieber Robert, http://www.cosgan.de/images/midi/liebe/h025.gif


super schön wieder was von Dir zu lesen!!!!!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a077.gif
Erst heute kam ich dazu nun endlich mal wieder hier zu lesen.... :rolleyes: http://www.cosgan.de/images/more/bigs/e058.gif
natürlich auch von mir eine Superschönesonnigetraumhaftschnuffige Wünschewoche.... http://www.cosgan.de/images/more/bigs/e082.gif
nun möchte ich für Dich noch einen Engel fliegen lassen, dass die dunkelen Stunden und die Nächte erhellt, wennderofenmalnichtbrennt....
http://img139.imageshack.us/img139/7799/angel4nc9.gif (http://imageshack.us)


Ein Licht am dunklen Tag
soll brennen nur für dich

Ein Engel der Dich mag
bringt es Dir ganz schnuffelich

Erhellen soll es Deinen Weg
der manchmal steinig ist

und führen auf die warme Seite
weil Du dann sein Begleiter bist

Ein Freund dann dort am Wegesrand
still auf Dich wartet schon

Der Freund bin ich - du hast es bestimmt erkannt
dann gehen wir durchs Mohn


Alles Liebe..... http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a194.gif

[Birgit4]

Oh liebel Lobelt,
hiel ist dein
http://www.smilies-smilies.de/smilies/freundschaft_smilies/laaaf.gif
du stellst hiel das LIEBLINGSESSENBILD von Chinesen rein.....weiß dein Hund davon :confused:,das du hier sein Bild veröffentlichs :rolleyes:

Das sag ich deinem Hund http://www.cosgan.de/images/more/bigs/e058.gif
Böses Helchen du....:twak:

[Birgit4]

Ich schenke dir den Nachthimmel am Tag.....die Sterne du du so sehr magst.:remybussi


Je dunkler unser Weg ist.....umso heller ist das Licht am Ende unseres langen Weges.



http://www.bilder-hochladen.net/files/dq8-a4.jpg

[star_way]

......
antichinesenselbsthelfer essen ihre haustiere nicht, sondern lieben sie und geben ihnen sinnvolle beschäftigungen


kann auch so aussehen...
http://www.youtube.com/watch?v=Q_jbtC4Gp_A&feature=related

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c027.gif

[Tochter1980]

Hallo,

gibt es auch eine Antichinesenselbsthilfegruppe für Hinterbliebene?
Dort gehör ich seit dem 18.10. hin.

Liebe Grüße
Susi

[zippe]

hallo susi,

das tut mir sehr leid!

liebe grüße,

zippe(eine stille mitleserin, deren vater auch betroffen ist)

[robert54]

also ihr lieben,
das ist nicht mein hund :raucht: hab ihn beim einparken am supermarkt erwischt.

antichinsesenselbsthelfer kann jeder werden, der weiss was chinesen nicht mögen und sie vertreiben möchte.....und natürlich sollte er alles nicht so ernst nehmen.

:megaphon: antichinesenselbsthelfer halten sich fit, weil chinesen das überhaupt nicht mögen

[Renate23]

Hallo robert,
hoffentlich wirst mit dem Ansturm fertig.
Lg Renate :smiley1:

[Birgit4]

:megaphon:Aber gibt es überhaupt etwas, was Chinesen gal nicht gelne essen? :grin:

Schokolade, zum Beispiel. Essen wir West-Europäer im Durchschnitt 11 Kilo Schokolade pro Kopf im Jahl, sind es in China gelade mal einhundelt Glamm.:D

http://imagecache2.allposters.com/images/pic/STFPOD/305725%7EAssorted-Chocolate-Bars-Poster.jpg

[zippe]

halloo????habt ihr gelesen bzw.verstanden, was susi oben schreibt?? ich glaub nicht...

[zippe]

sorry...war wohl etwas vorschnell....bin euch angegangen, ohne zu sehen, dass ihr in einem anderen thread was geschrieben habt-sorry!!

[star_way]

Hallo zippe,

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a093.gif nun.... kann ja mal passieren... http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a234.gif
Glaube mal nicht, dass wir das, was Susi passiert is einfch überlesen würden!!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c021.gif Sowas machen wir nicht!!!!!!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c022.gif

[meliur]

Also "Lobelt" ist supel, Bilgit! Musste hiel so alleine vol mich hinkicheln übel den schönen Namen!
meliul

[zippe]

Hallo zippe,

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a093.gif nun.... kann ja mal passieren... http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a234.gif
Glaube mal nicht, dass wir das, was Susi passiert is einfch überlesen würden!!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c021.gif Sowas machen wir nicht!!!!!!!! http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c022.gif

das tut mir auch echt leid!!bin ja meist nur stiller mitleser, aber das hat mich so gewundert....nochmal sorry

[Tochter1980]

Hallo Zippe,

lieb von Dir, dass Du Dich über diese augenscheinliche Ignoranz in Bezug auf mich so entrüstest.

Danke:remybussi

Aber glaube mir, gerade von denen hier wird mich keiner ignorieren.

Ich habe es hier verlauten lassen, weil alle regelmäßig hier sind und damit sie verstehen warum ich mich im Moment so rar mache.

@all: Danke für Eure Anteilnahme.

@Robert: Schreibe bitte wieder über die Chinesen, damit ich nicht vergesse aus welcher Sicht ich sie noch sehen kann, außer Menschenfressende und -vernichtende hinterlistige und intrigante Krabbelviecher.

Lieben Gruß
Susann

[zippe]

Hallo Zippe,

lieb von Dir, dass Du Dich über diese augenscheinliche Ignoranz in Bezug auf mich so entrüstest.

Danke:remybussi

Aber glaube mir, gerade von denen hier wird mich keiner ignorieren.

Ich habe es hier verlauten lassen, weil alle regelmäßig hier sind und damit sie verstehen warum ich mich im Moment so rar mache.

@all: Danke für Eure Anteilnahme.

@Robert: Schreibe bitte wieder über die Chinesen, damit ich nicht vergesse aus welcher Sicht ich sie noch sehen kann, außer Menschenfressende und -vernichtende hinterlistige und intrigante Krabbelviecher.

Lieben Gruß
Susann


ja,ich war zu vorschnell. das mit deiner mutter tut mir sehr leid, wirklich!mein vater ist auch krank, schrecklich, diese mistkrankheit.

[robert54]

@Robert: Schreibe bitte wieder über die Chinesen, damit ich nicht vergesse aus welcher Sicht ich sie noch sehen kann, außer Menschenfressende und -vernichtende hinterlistige und intrigante Krabbelviecher.

Lieben Gruß
Susann

liebe susann,
voriges jahr ende oktober wurde ich zur afterworkparty mitgeschleift ..... entweder ich oder die ehemänner ihrer freundinnen sind bei solchen unternehmungen als bodyguard engagiert, damit die mädels in ruhe abtanzen können.

mein erstes zusammentreffen mit ihren freundinnen nach der operation und chemo....grosses hallo und wie es mir geht. ich antworte, dass jetzt chemo und dann mal schaun, was wird :raucht:
:megaphon:-NEIIIINNNN- du musst jetzt positiv denken-

na ja, hab dann versucht, mir chinesen in kurzen röckchen und blonden locken positiv zu denken...ging gar nicht

[robert54]

wieder ein jahr zurückdenk hab ich im november beschlossen, dass ich kein neues auto brauche. also konto geplündert und mein schatzi gelockt und gelockt.....bis wir vor einer fahrschule standen :confused: die sekretärin war ihr nicht sympatisch....dann hat sie selbst weitergesucht.
endlich war sie von meinem zustand abgelenkt, und wie..... kaum noch besorgte blicke, wie es mir geht. wenn ich abends nach hause kam, fahrschule gepaukt..... hab mitgelernt und schon wieder vergessen.
im januar kam irgend eine notwendige behördenzustimmung, ihr fällt ein anderer termin aus und sie geht einfach mal so zur mündlichen prüfung....bestanden :)
danach fahrenlernentouren durch den wald gemacht...die bäume waren soooo groooss und die wege soooo schmal, an wochenenden auf parkplätzen in gewerbegebieten spaziergänger erschreckt....hundert markierungen beim einparken gerammt.
anfang märz komme ich vormittags nach hause, steht ein kruzifix und eine kerze auf dem tisch :confused: krieg einen riesenschreck, weil sie nicht ans handy geht, ruf schwiegereltern an, ob was passsiert ist...keiner weiss bescheid.....wohnungstür schliesst sich auf, ein schneggi kommt mit glücklichem strahlen über den flur geschwebt...BESTANDEN. ...und sogar noch geld für ein halbes erstlingsauto übrig.

noch bischen chinesisch:
brennesseltherapie hat ausgereicht, dass ich im winterurlaub anfang januar keine handschuhe brauche. kann den videos kaum glauben, wenn ich mit arschrutsche die hänge runterbrettere.
war erst ganz schön schwierig, meine mädchen von winterurlaub zu begeistern. hab ihnen von langlauf durch tief verschneite wälder vorgeschwärmt....von meinem alten sportzentrum über die tschechische grenze zum knödelessen. wenn den mädels die kräfte ausgingen, laurenzia auf langlaufschiern macht irre spass. die zauberhaften blicke auf romantisch beleuchtete dörfer im tal....mit jedem atemzug und jedem augenblick kraft aufgesaugt.
lieblingsschilehrer war ich dann auch noch....und hab in der sauna ihre blauen flecke bewundert.

ende januar das erste mal zur ct-kontrolle. war eine spannende frage, ob die metas nun auf der lunge sind oder leber, aber auch wie ein gang zum schafott :smiley11: paar komische stellen auf der lunge, halb metas..... halb irgendwas anderes.
alle pläne scheitern, auch dieses protokoll im kaffee zu baden.
also weiter chemo

[Birgit4]

http://www.mara-thoene.de/assets/images/autogen/a_Silber-Baum-FC.jpg





Ein gutes Wort
ist wie ein guter Baum,
dessen Wurzel fest ist
und dessen Zweige
in den Himmel reichen.




Aus dem Koran


Sei lieb gegrüßt und umarmt von deiner Birgit :remybussi

[Birgit4]

Habe diese Zeilen auf deinen Wunsch noch mal für dich hier reingesetzt

Hallo lieber Robert,:winke:
nun habe ich endlich wieder ein Lebenszeichen von dir entdeckt…..ich habe mir echt schon Sorgen um dich gemacht. Aber ich dachte auch du braucht mal eine Auszeit…..ein Luftholen, ein zur Ruhe kommen….soweit man dies bei dieser Diagnose kann.

Ich habe hier deine Zeilen gelesen......





hallo lieber thomas

je mehr ich von dir lese, umso mehr staune ich........ sorry, dass ich dich mal missverstanden habe.

mir fehlen die gott-und-seelen-und-regenbogenland-wörter, manchmal wünsche ich sie mir.
vor mir sind milliarden menschen gestorben, von ebenso vielen menschen beweint und betrauert. das gehört zu unserem dasein und unserer kultur.

nach meinem diagnoseschock habe ich nicht an mich gedacht, sondern an meine lieben um mich. bemerkt habe ich das erst später, beim aufschreiben und lesen.
für die lebenden wird der tod immer unbegreiflich sein, unfassbar, undenkbar....traurig, wütend, verzweifelt, hilflos. für sie gibt es die orte des gedenkens, des gedanken ordnens, des trostes, des zur ruhekommens, des schmerzes, des weiterlebens.......

wir mitdemkrebslebenden haben unsere gedanken geordnet, unsere kräfte gesammelt.....für unsere lieben, ihre stummen schreie aus angst, verzweiflung, hilflosigkeit und traurigkeit.

kenn ja selber, was dir heut widerfährt
Zitat:
für die lebenden wird der tod immer unbegreiflich sein :

Ja,dass sehe und fühle ich auch so.

Zitat:
wir mitdemkrebslebenden haben unsere gedanken geordnet, unsere kräfte gesammelt.....für unsere lieben, ihre stummen schreie aus angst, verzweiflung, hilflosigkeit und traurigkeit.: Lieber Robert
Hand aufs Herz hast du deine Gedanken geordnet??? Hast du in deinem Krankheitsweg Kräfte gesammelt????
Ja, bitte sagst mir, Wie machst du das?? Ich habe es noch nicht geschafft :embarasse
Auch ich habe stumme Schreie :embarasse …..weiß du warum?? Um meine Kinder zu schützen…Ich möchte das sie wieder normal denken und Leben.
Ohne Angst ihre Mama muss bald sterben…..ich habe mir von ihnen Gewünscht so gut es geht im „Jetzt“ zu Leben. Mit mir das Leben zu genießen….die schönen Tage des Lebens, die wir noch haben.

Vielleicht sollten sich Betroffene und Angehörige mal so richtig alles sagen…..mit Tränen, mit Wut….mit Verzweiflung…..so richtig toben. Alles das raus schreien….nicht mehr stumm schreien.
Ich habe es schon oft gemacht….weil ich nicht immer hören will „ Mama du bist stark, du schaffst das.
Nein verdammt noch mal, ich kann nicht immer stark sein….meine / unsere Seelen haben einen Riss wir alle können nicht immer stark sein…..wir alle ob Betroffene oder Angehörige.
Diese Leid ist so schwer zu verstehen…..ob Angehörige und Betroffene…..unsere Seelen leiden.
Liebe grüße und eine dicke Umarmung :knuddel:an dich lieber Robert
Von deiner Birgit

[robert54]

Lieber Robert
Hand aufs Herz hast du deine Gedanken geordnet???

liebe birgit :1luvu:
die mitsichalleingedanken laufen bei mir.....wie soll ich das sagen....mehr in bildern. erst wenn ich die bilder beschreibe, werden es worte. wenn ich die worte nicht zulassen will, wird es musik...verschwinde in requien oder der b-moll sonate von chopin oder in tosca. diese traurigkeit zieht mich nicht runter, es steckt soviel kraft darin und menschlichkeit und hoffnung.
oder mitten in der nacht ....dann werde ich dir sagen, daß du schöne augen hast fahre ich mit rio reiser übers meer.
und das beste...chinesen haben keine ahnung davon :raucht: und mir gehts saugut dabei.

liebe grüsse

robert

[Birgit4]

Mein lieber Robert, :)
du bist nicht allein mit deinen mitsichalleingedanken.....das weiß du auch.:shy:

Beschreibe mir deine Bilder, beschreibe mir dann deine Worte, und schicke mir die passende Musik dazu.;)

Dann bist du auch nicht mitsichalleingedanken….ich bin da, schreibe mir deine Gefühle.



diese traurigkeit zieht mich nicht runter, es steckt soviel kraft darin und menschlichkeit und hoffnung.

Gut zu wissen, das die Traurigkeit dich nicht runterzieht, du fühlst …..das Kraft und Menschlichkeit und Hoffnung in dir steckt,und dich umgibt.


Ich umarme :knuddel:dich ganz lieb….und wünsche dir eine gute Nacht :schlaf:;)

[robert54]

Hast du in deinem Krankheitsweg Kräfte gesammelt????

meine liebe birgit,

krankheitsweg.....birgit, den hatte ich nicht und fast schäme ich mich für. zwischen diagnose und op lag eine stunde. auch für den op-doc muss es seltsam gewesen sein. der macht kaffeepause, kriegt mein ct und kurz danach steht er vor mir. viel mehr als -ich geb mir mühe- und ich wünsche ihm glück war da nicht.
und jetzt kommen die bilder....nach der op und dem gespräch mit ihm war ein bild: steh auf und gehe. nicht wie in der bibel...geh.......ge-he...zwei silben, zwei schritte hat er mir in das leben gegeben... die nächsten ich allein.

und weil wochenende wird und schnee die welt stillstehen lässt, noch eine geschichte für dich. mein schatz wird mir verzeihen.
es ist märz.....meine letzten chemos stehen an, wir sitzen am kamin und sie beginnt zu erzählen. du weisst, dass sie tief gläubig ist...und ich kann sie nur lustig wiedergeben:

eine nachbarin meiner schwiegereltern ist russlanddeutsche und reist jedes jahr über den jahreswechsel paar wochen in ein kleines nonnenkloster nach sibirien. sie lebt und betet dort mit den nonnen, russische weihnachten ist glaub ich am 7. januar. manchmal nimmt sie von anderen leuten ein paar tafeln schokolade mit und richtet den nonnen die bitte um ein gebet aus.

vor sechs jahren hört mein schatz davon. die aufnahme ins gynasium für ihren grossen steht bevor. also kauft sie paar tafeln schokolade und bittet die nonnen um ein gebet, dass der sohn in sein wunschgymnasium aufgenommen wird. nachbarin kommt zurück. schokolade hat den nonnen gut geschmeckt, nonnen haben gebetet, gott hat es erhört...der sohn wird aufgenommen. so geschah es.
vor vier jahren stand ihr die übernahme aus dem befristeten in ein festes arbeitsverhältnis bevor. also kauft mein schatz paar tafeln schokolade...nachbarin kommt zurück. schokolade hat gut geschmeckt, nonnen haben gebetet.....gott hat erhört und der feste arbeitsvertrag kommt.
vor zwei jahren wünschte sich mein schatz endlich einen mann, der sie niemals enttäuscht und immer für sie da ist. kauft paar tafeln schokolade....nachbarin kommt zurück...schokolade hat gut geschmeckt...nonnen haben gebetet. gott hat gesagt, dass sie ihren mann schon getroffen hat :huh: schneggi etwas verwirrt, weil der typ vorige woche an der kasse, als ihre ec-karte nicht funktioniert hat...der ihr geholfen hat und mit dem sie dann kaffee trinken war... ist der nicht ein bischen zu alt. aber gut, was der herr getan hat, ist recht getan :shy:
vor einem jahr kauft sie einen riesenberg schokoladentafeln und bittet die nonnen um ein gebet, dass gott ihrem mann nach seiner krebsoperation helfen möge....nachbarin kommt zurück...nonnen haben gebetet......packt den riesenschokoladenberg auf den tisch...schöne grüsse von gott, er kann ihrem mann nicht helfen. gott hat gesagt, dein mann ist so stark, er braucht diese hilfe nicht.

birgit, wie soll man solche geschichten aushalten.

und immer wieder diese spuren...kaffeepause....kaffee auf der flucht......kaffeetsunamisee......solche punkte in dem neuen koordinatensystem. halt und ruhe finden.
klar ist das alles psycho...ob es somatisch ist, weiss ich nicht. natürlich war auch viel von mir selbst dabei. hab stundenlang didgeridoo gespielt, immer wieder das gleiche. den kopf in schwingungen gebracht.

dieser krebs...was war das? keine krankheit...eine episode? wenn ja, weiss der geier warum

[heike_mike]

Lieber Robert,liebe Birgit und alle anderen

melde mich mal wieder zu Wort - Neuigkeiten habe ich schon in meinem Thraed geschrieben.

Wünsche euch allen noch ein erholsames,starkes Wochenende -denk an euch


LG Heike

[Birgit4]

birgit, wie soll man solche geschichten aushalten. Hallo mein lieber Robert,:)
Nehme sie dankbar an (die Geschichte)...eine schöne wahre Geschichte....ich weiß das es Dinge gibt zwischen Himmel und Erde.....die unser kleines Hirn nie verstehen wird. Aber wenn man die Seele fragt.....und man auf eine wundervolle Ebene der Weisheit und Wahrheit ist.....ist alles möglich.....glaube einer alten Häsin :grin:.....ich kann manchmal Hellhören...tiefe Worte aus meiner Seele.:)
Ein kleines Geschenk meines tiefen Falls.....in die Unendlichkeit durch diese "Krankheit Krebs":smiley11:

Magst du eigentlich noch Schokolade essen???:rolleyes::tongue:grin:
Sei lieb umarmt ….schreibe bitte weiter…..ich möchte wissen wie es dir heute geht….und wie deine Diagnose ist…..wie deine Gefühle sind in deiner Seele.;)
Gute Nacht….und grüße den Orion von mir.;)
Deine Birgit:knuddel:

[robert54]

meine liebe birgit :1luvu::remybussi

du wirst mit meiner antwort sowasvonüberhauptnicht zufrieden sein...
fragst du mich nach meiner diagnose :raucht:

da gibt es im forum....persönliches profil...zusätzliche informationen.....biografie:schreiben jede art von scheisskrebs rein unter biografie..... na sag mal......krebs ist doch nicht meine biografie....und wenn ichs dahin schreibe...dann bleibt das auch und geht nie wieder weg. also ich interessiere mich für den menschen und nicht seinen krebs. mag sein, dass der mensch....ach nein, ich lasses.....

also: dickdarmkrebs t4, 66 lymphdrüsen entfernt..5 befallen. alle chemos gemacht, den op-bericht in die krankenhaustoilette gespült, chemoakte im kaffee gebadet
2 mal ct, 1 mal koloskopie, 1 mal sono ..... ohne befund, und die leber ist auch noch da...stand oktober.

und die prognose: im zweiten jahr beschwerdefrei...aber immer wenn ich dran denke, dann zwickts in den eiern, im magen, in den nieren. ich rauche wieder und trinke jeden abend glühwein :prost:

menno, wat bin ich mürrisch heute zu dir :pftroest::pftroest::1luvu::1luvu:

[Birgit4]

meine liebe birgit :1luvu::remybussi

du wirst mit meiner antwort sowasvonüberhauptnicht zufrieden sein...
fragst du mich nach meiner diagnose :raucht:

da gibt es im forum....persönliches profil...zusätzliche informationen.....biografie:schreiben jede art von scheisskrebs rein unter biografie..... na sag mal......krebs ist doch nicht meine biografie....und wenn ichs dahin schreibe...dann bleibt das auch und geht nie wieder weg. also ich interessiere mich für den menschen und nicht seinen krebs. mag sein, dass der mensch....ach nein, ich lasses.....

also: dickdarmkrebs t4, 66 lymphdrüsen entfernt..5 befallen. alle chemos gemacht, den op-bericht in die krankenhaustoilette gespült, chemoakte im kaffee gebadet
2 mal ct, 1 mal koloskopie, 1 mal sono ..... ohne befund, und die leber ist auch noch da...stand oktober.

und die prognose: im zweiten jahr beschwerdefrei...aber immer wenn ich dran denke, dann zwickts in den eiern, im magen, in den nieren. ich rauche wieder und trinke jeden abend glühwein :prost:

menno, wat bin ich mürrisch heute zu dir :pftroest::pftroest::1luvu::1luvu:

:megaphon:Mein lieber Robert,


menno, wat bin ich mürrisch heute zu dir :pftroest::pftroest::1luvu::1luvu: So jetzt kriegst du erstmals einen auf deinen Deckel du rüpelhafter in den eiermagennierenzwickenden Robert.:twak:

Du hast eine T4…..ich auch…..du hattest 5 befallene
Lymphknoten…..ich 15 befallene Lymphknoten
Leber ist noch da bei Robert ….keine Metastasen( FREU )….Birgit hatte 3 Metastasen 70 % Leber raus.:embarasse
Vorsorge Untersuchung bei Robert, alle in Ordnung :)…Bei Birgit nicht ….:cry:

Ich weiß Scheißdiagnose :smiley11::smiley11:, und Robert sowasvonüberhauptnicht zufrieden…….was soll Birgit sagen: "Ich intressiere mich auch für den Menschen….deswegen habe ich dir geschrieben.":1luvu::pftroest:

Weil ich gelesen habe das du mitsichalleingedanken bist :pftroest:.
Ich wollte wissen warum:rolleyes:….deswegen meine Frage über deine Diagnose.
Warum trinkst du jeden Abend Glühwein…..und rauchst…..nix gut für Diagnose….Krebs ist eine chronische Immunschwäche.Musst du aufbauen mit Vitamine....gut sein zum Körper :1luvu:
Man sollte Immun stärken…..nicht noch mehr kaputt machen.
Robert soll wieder nach vorne schauen…schau Birgit lebt über fünf Jahre …..mit einem T4,N2 ,M3.
Auch wenn ich wieder in mein „Loch Krebs falle“ bin ich so traurig weine ganz Doll…..könnte so laut schreien. Aber ich habe mir eine Strickleiter in meiner Diagnose gestrickt…..und klettere dann auch mühselig wieder raus aus diesem dunklem Loch.
Ich will Leben „Jetzt“ nicht wenn alles zu spät ist…..
Ich habe keine Angst vor dem Tod lieber Robert…..ich habe Angst nie gelebt zu haben……deswegen will ich jetzt Leben…..und Strickleiterhelfen mir dabei.
Soll ich dir auch eine Stricken:)…..ja, damit du nicht so mürrisch :mad:bist mit dir, mit dem Leben und Birgit???
Sei du auch wenn du mürrisch bist ganz lieb in meine Arme :knuddel: genommen.
Macht mir nix aus….ich sehe ,fühle und lese mit dem Herzen.:1luvu:
Deine Birgit;)

[Birgit4]

Für dich lieber Robert......:remybussi


Ton Steine Scherben, Wenn die Nacht am tiefsten


http://de.youtube.com/watch?v=7wLRBxU8eYA









Habe ein Lied von dir hier gefunden....das sagt so viel.:shy:

Dirk Michaelis Wie ein Fischlein unterm Eis



http://www.youtube.com/watch?v=bKVV2WYbAuk

[heike_mike]

Liebe Birgit,

das hast du so schön geschrieben für Robert,obwohl es dir selbst nicht gut geht.
Und auch mir macht es Hoffnung.
Du findest immer solche schönen warmen Worte,vielen Dank

LG Heike

[robert54]

ach ihr lieben :1luvu::1luvu:

nicht mal in ruhe mürrisch kann man sein :raucht:

so schön wie birgit, zlata, heike, meliur, leena, thomas und alle anderen möchte ich auch mal schreiben können......

jetzt hinsetzen und hellhören http://www.youtube.com/watch?v=OOL7cw_JN0A
wenn der typ in deutschland ein konzert gibt, schickt mir ne email.....er ist der wahnsinn schlechthin (mariannenkirche kreuzberg 1999...denkst, da kommt ein bühnenarbeiter.......... setzt sich an den flügel .........und du fliegst birgit würde wieder sagen die seele fliegt :)

heike :knuddel::knuddel: hab von deinem mann gelesen......freue mich mit dir

[heike_mike]

Lieber Robert,vielen Dank

Du spinner ;-)


- du könntest Bücher schreiben das weißt du.
Deine Berichte sind trotz ihrer Dramatik so wunderschön geschrieben und du schaffst es immer wieder einem ein Lächeln auf die Lippen zu bekommen.

Mach weiter so. Wir schaffen das alle!!!

Lg Heike

P.S. So und nun Kippe aus

[Birgit4]

Wow,lieber Robert,:knuddel:
danke für diese schöne Musik......das macht nix wenn du nicht wie viele hier schreibst.
Aber Birgits Seele versteht dich trotzdem ;)
Hier noch mal was für dich.:prost:


Ja,Birgit ihre Seele fliegt bis zum Orion und zurück....bei solch schönene Klängen:engel:

George Winston - Rain

http://de.youtube.com/watch?v=Uj6VLLa29zs

[Tochter1980]

Liebster Robert,

Du schreibst so schön. So erfrischend, aufmunternt und doch so tief mit Seele und Herz und so viel Trost.

Höre mir das Lied an, immer und immer wieder...
Schließe die Augen...
Merke die Tränen, die kommen...
Und fange an zu sehen... wie in einem alten Film, so richtig mit Kratzern und in Sepia
...Laufe mit meinem Bruder am Strand mit einer Qualle in der Hand zu Mama und lassen sie auf ihren Rücken plumpsen... Schrei und Ekel... Wir haben gelacht, Papa uns gejagt, waren glücklich...
...Habe Geburtstag und alle meine Freundinnen sind da... Wir spielen mit Mama Topfschlagen, Mama macht Essen, die Wohnung riecht nach Brathähnchen mit Pommes und Soße...die Welt war heil...
...Hören vor der Wohnungstür "Jingle Bells"... Mama und Papa lächeln sich an, Brüderchen und ich laufen zur Tür...Vor der Tür ein kleiner weißer Weihnachtsmann mit seiner Klingel...eine Treppe höher Oma und Opa mit ganz vielen Geschenken, die der Weihnachtsmann bei ihnen abgegeben hat...wir waren vollkommen...
...Laufe mit verheultem Gesicht zu Mama...sie nimmt mich in den Arm ohne zu fragen...mein erster Liebeskummer...ich bin zu Hause... ich bin in Sicherheit...
...Es ist kalt...in den Fenstern ist noch kein Glas...die Decke muss mit Pfeilern gestützt werden...alle Freunde sind da...auf dem Dach der Richtkranz...Mama und Papa presäntieren voller Stolz ihr Haus...der Traum ging in Erfüllung...
...Stehe mit Koffern vor der Tür...Mama macht auf...Papa kommt hinterher...Mama nimmt mich in den Arm...Papa die Koffer...meine erste Trennung...ich darf klein sein...werde beschützt...

Danke für die Erinnerungen...

Drück Dich
Susi

[robert54]

liebe heike :knuddel:

hab bei dir gelesen, deshalb heute eine kleine spinner-geschichte für dich :raucht:

am grabbeltisch im supermarkt werden neuerdings bücher vergrabbelt. alles, was irgendwie skandinavisch klingt, reisse ich an mich....kilo bücher für zehn euro.
zuhause sortiere ich.....krimi....stella blomkvist nie gehört ....das ideale verbrechen.

vorgestern hab ich bischen zeit und beginne zu lesen. auf seite 80 so ein hammer:

wunder sind gottes art, um entschuldigung zu bitten

das war nicht die bibel...bin mitten im krimi ..... an deinen mann dachthamtat

weiter alles gute

[heike_mike]

Lieber Robert,

vielen Dank für deine Spinnergeschichte. :D

WUNDER SIND GOTTES ART,UM ENTSCHULDIGUNG ZU BITTEN


Das ist ein sehr,sehr schöner Spruch und vielleicht ist ein Funken Wahrheit dran.

Es heißt ja immer alles im Leben hat seinen Sinn,oft fällt es mir schwer diesen Sinn zu sehen.
Doch oft finde ich ihn auch.
Es gab viele unglückliche Umstände wie ich nach Dresden gekommen bin und nun hier lebe.
Doch heute sage ich mir,wievielen Leuten ich auch damit weh getan habe und auch mir selbst.
Wäre das alles vor einem Jahr nicht so passiert,wäre ich mit meinem Schatz sicher auch nicht an der Uniklinik in Dresden gelandet worüber ich nun heute mehrals nur froh bin - denn sonst hätte die OP wahrscheinlich nie stattgefunden.

Ich hoffe noch auf viele mehr solcher Wunder,auch für dich und alle anderen hier.

Danke liebe Robert.

LG Heike

[Windlicht]

reinschleich mich schnell.............bitte schreib weiter so wie robert....... lese
unheimlich gerne hier .....
daniela

[heike_mike]

Lieber Robert,


WUNDER SIND GOTTES ART,UM ENTSCHULDIGUNG ZU BITTEN

du hattest mir diesen Spruch geschrieben und seitdem geht er mir nicht mehr aus dem Kopf.
Und das Wunder ist wahr gewurden.
Wir haben es geschaftt!!

Hab alles ausführlich bei mir geschrieben.


Wahrscheinlich hat er sich entschuldigt das er mir meine Mama so früh genommen hat und mir dafür nun mein Männel gelassen.

Lieber Robert,wir hatten auch einen T4,dir von Herzen alles Liebe.
Ich gwünsche dir jedes WUnder dieser Erde.


LG Heike

[robert54]

liebe heike :) hast ja auch bei mir geschrieben und ich dödel sehe es erst jetzt der glühwein, der glühwein isse schuld

mir geht der der spruch schon lange nicht mehr aus dem kopf

am anfang meiner geschichte hab ich euch ab und zu ein kleines wunder gewünscht....
weisst warum: obwohl du manchmal ganz schön durch den wind warst, hatte ich den eindruck von geduld und vertrauen bei dir und deinem mann. nur so können sie auch geschehen :raucht:

[heike_mike]

Lieber Robert,

vielen,vielen Dank.
Ja , manchmal war ich ganz schön durch den Wind.
Man steht vor dieser Aufgabe und weiß eigentlich keinen Weg.
Man wächst halt wirklich damit und jetzt bin ich gestärkter.
Es prasseln 10000 Fragen auf einen ein und man denkt es geht nicht weiter.
Mit der Zeit erfährt man immer mehr über die Krankheit und fühlt sich besser.

Mit dem Wissen ist man ein Stück schneller als der Krebs.

Danke für deine lieben Worte,sie haben mir kleine Tränen in die Augen getrieben.

Ich wünsche dir von ganzen Herzen alles Liebe!!!

LG Heike

[robert54]

hat sich jemand ein hoffnungslied gewünscht

http://www.youtube.com/watch?v=rbTozgoj9OQ&feature=related

alles gute für dich

[Birgit4]

Lieber Robert,:remybussi
danke für dieses wundervolle Musik....sehr gefühlvoll,ein Hoffnungslied wie du sagst.:)
Hier auch ein schönes Lied für alle .:1luvu:



Josh Groban - You're Still You

http://de.youtube.com/watch?v=-dK_TOg1KRM


Liebe Grüße und eine Umarmung :knuddel:für dich lieber Robert .....von deiner Birgit

[robert54]

interne mitteilung von antichinesenselbsthelfer j. c. v. bethlehem über die vorbereitung der weihnachtszeit in china:

lieber robert,
ich verstehe zwar nicht ganz, was da abgeht, aber bin doch sehr dankbar, dass weihnachten in deutschland von den antichinesenselbsthelfern auf traditionelle weise begangen wird.
ich wünsche euch ein frohes wehnachtsfest.

status:
weihnachten heisst in china nicht mehr weihnachten, sondern x-mas, also wird der weihnachtsmann x-man genannt.
da x-mas 2008 quasi schon vor der tür steht, hat die weihnachtsvorbereitung begonnen - in china das x-mas-roll-out genannt um die x-mas-mailing-action just in time vorzubereiten.

das kick-off-event in deutschland 1. advent für die diesjährige sancros...... santa claus road show..... fand bereits am 30. november 2008 statt. dabei wurde das offizielle come-together des organizing commitees unter leadership des cio .... christmas illumination officer abgehalten. erstmals wurde ein projekt-status-meeting vorgeschaltet, bei dem eine in workshops entwickelte to-do-list und einheitliche job descriptions erstellt wurden.

dadurch sollen klare verantwortungsbereiche, eine powervolle performance des kundenevents und optimierte geschenk-allocations geschaffen werden, was wiederum den service-level erhöht und außerdem hilft, x-mas als brandname global zu implementieren.
dieses meeting diente zugleich dazu, mit dem co-head des global christmas markets in deutschland Knecht Ruprecht die ablauforganisation abzustimmen, die geschenk-distribution an die zuständigen private-schenking-center sicherzustellen und die zielgruppen klar zu definieren. erstmals sollen auch sog. geschenk-units über das internet angeboten werden.

die service provider engel, elfen und rentiere wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. ein bündel von incentives und ein separates team-building-event an geeigneter location sollen den motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

der vorschlag, jedem engel einen coach zur seite zu stellen, wurde aus budgetgründen zunächst gecancelled. stattdessen wurde auf einer zusätzlichen client management conference beschlossen, in einem testmarket als pilotprojekt eine hotline für kurzfristige weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die beschenkten zu erhöhen. durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes controlling für jedes private-schenking-center möglich.

nachdem ein neues literaturkonzept und das layout-format von externen consultants (easterhasen associates definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige golden chinese book release 2008.1 erstellt werden. es erscheint als flyer, ergänzt um einen leaflet und einen newsletter für das laufende updating. hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende marketingmaßnahmen. ferner wurde durch intensives brainstorming ein konsens über das mission statement gefunden.

es lautet: "let`s keep the candles burning" und ersetzt das deutsche "frohe weihnachten".

x-man hatte zwar anfangs bedenken angesichts des chinesischen corporate redesigns, er akzeptierte aber letztlich den progressiven consulting-ansatz, auch im hinblick auf das shareholder-value und würdigte das know-how seiner investor-relation-manager.

alle chinesen singen seit tagen: HOLCH NUR DEL ALTE KLOPFT DLAUSSEN ANS TOL

die chinese service provider werden verladen

[struwwelpeter]

14092 Chinesische people sagen thanxx you!

Ma wieda eine wundebale Linformation von Chinese live!
Glüsse von Chinesische Mauer :smiley1:


Thanx you, lobert :raucht:

14093

[blueblue]

Hallo in die Runde und besonders Hallo Robert,

ich mal wiedr überhaupt nicht durchblick. Deshalb hier noch etwas mehr zum nicht verstehen.

Ain’t this cute

When the snow falls wunderbar
And the chidren happy are,
When the Glatteis on the street,
And we al a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits....

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls…..

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich “Oh, Christmastree!”
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits....

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie.

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes the Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei: “Wasser marsch!”
Christmas is now am A.....

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits......

In diesem Sinne

blueblue

[Birgit4]

Übersetzung: Deutsch-->Chinesisch: http://forum.chinaseite.de/images/smilies/icon_biggrin.gif http://forum.chinaseite.de/images/smilies/icon_biggrin.gif

Wandrers Nachtlied (Johann Wolfgang von Goethe )

Über allen Gipfeln
Ist Ruh,
in allen Wipfeln
Spürest Du
Kaum einen Hauch;
Die Vögelein schweigen im Walde.
Warte nur, balde
Ruhest Du auch.

游子夜歌 (钱春绮 翻译)

群峰，
一片沉寂;
树梢，
微风敛迹;
林中，
栖鸟缄默;
稍待
你也安息。

Schönes Wochenende lieber Lobelt :D;)

[star_way]

Liebel Lobelt,

das ich habe jüngst gelesen....

DIE ECHTE WAHRHEIT ÜBER DEN WEIHNACHTSMANN:

Der Weihnachtsmann kommt in den Knast


Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.

Dann wird mein Chef es überdenken.

[star_way]

ach ihr Lieben... :o:o

möchte mich bei Euch entschuldigen....:embarasse ich vergass, dass das hier ja ein Forum der medizinischen art ist, ja auch zum Austausch, aber dennoch medizinisch fundiert... da sollte man solche Gedichte nicht einstellen...:cool:

war isch ein böööööööses Mädel :cry::cry:

also hier nun mal ein medizienisch fundierter wissenschaftlicher Text zum Thema:

SCHOKOLADENWEIHNACHTSMANN

Eine notfallmedizinische Studie
Die eigentliche Herkunft der Weihnachtsmaenner ist unklar, sie liegt quasi im Dunkeln. Schon das periodisch massive Auftreten bereits im Herbst, sowie das schlagartige Verschwinden nach der Wintersonnenwende bedarf noch intensiver Untersuchungen. Die vorliegende Studie befasst sich mit notfallmaessigen Gesichtspunkten, wobei im Wesentlichen die traumatologischen Aspekte im Vordergrund stehen sollen.
ANATOMISCHE VORBEMERKUNGEN
Die interessante Spezies "Schokoladenweihnachtsmann" ist makroskopisch recht gut untersucht worden. Umgeben ist der Patient von einer festen Haut, welche die verschiedensten Farbnuancen aufweisen kann. Die Farbgebung als solches laesst menschenaehnliches Gesicht und Gestalt vermuten. Hinweise auf einen funktionstuechtigen Bewegungsapparat finden sich nicht. Die Extremitaeten sind wie bei einer Syndaktylie verschmolzen. Die aeussere Haut (Pellicula aluminica) dient dem Schutz des Individuums vor dem Unbilden der menschlichen Spezies; verhindert aber offensichtlich auch den Verlust koerpereigener Substanzen bei der AEnderung des Aggregatzustandes der Koerpersubstanz. Diese Grundsubstanz liegt als Exoskelett nach innen dicht der Pellicula an und umhuellt die grosse zentrale Vakuole, welche in ihrer Form ein getreues Abbild des Weihnachtsmannes darstellt. Die Herkunft dieser Grundsubstanz ist umstritten. Biochemisch scheinen aber Zusammenhaenge mit dem Abraum der Oetker`schen Schokoladenbergwerke zu bestehen. Der Schokoladenweihnachtsmann kommt in den verschiedensten Groessen und Formen vor. Dies hat er mit den Gartenzwergen gemeinsam, denen er allerdings nur aeusserlich aehnlich ist. Es wurden Exemplare von 20 - 4000 g gesehen. Ueber Wachstum, Nahrungsaufnahme sowie raeumlichen Veraenderungen raetselt die Wissenschaft noch heute.
TRAUMATOLOGIE
Nach der bisherigen Auffassung gibt es nur zwei klinisch relevante Traumatisierungsmechanismen: 1. Frakturen (Frakturen der Grundsubstanz) 2. Thermische Traumen (Hitzetrauma) Die Verletzungen der Pellicula scheint medizinisch bedeutungslos und bedarf keiner besonderen Therapie.
FRAKTURTYPEN
1. Impressionstraumen des Kraniums 2. Impressionstraumen des Thorax 3. Impressionstraumen des Saeckelchen (trotz seiner atypischen Lage ist grundsaetzlich an ein urologisches Konzil zu denken!) 4. Impressionstraumen im Fussbereich 5. Frakturen des Dents-axis (neurologisches Gutachten erstellen!) 6. Polytraumen (Patient muss unverzueglich in eine Polyklinik ueberwiesen werden!)
UNFALLMECHANISMEN
Die Welt der Menschen ist fuer Schokoladenweihnachtsmaenner an sich als extrem feindlich zu betrachten. Eine Hyperthermisierung des Corpus kann zu irreversiblen Schaeden fuehren. So ist bereits das Auflegen einer Kinderhand oder die Positionierung auf einem Heizkoerper fuer das Objekt sehr gefaehrlich. Intensive Sonnenstrahlung oder Badewasser hinterlaesst beeindruckende Schaeden. Frakturen treten schon bei Bagatelltraumen auf. Polytraumen werden allerdings eher bei Stuerzen aus groesseren Hoehen beobachtet.
DIAGNOSTIK
Die Pupille des Patient hat sich nach mehreren Testserien als lichtstarr erwiesen. Es ist keinerlei Reaktion bei der Konvergenz zu bemerken. Selbst ein Ausleuchten der Augenhoehlen mittels Softlaser hat zu keinerlei neuer Erkenntnis beigetragen. Vor einer Inspektion der Mundhoehle muss dringend gewarnt werden, da es neben einer irreversiblen Schaedigung der Pellicula zu Gesichtschaedelfrakturen (meist Typ LeFutch II.) sowie massiven Kieferfrakturen kommen kann. Die Perkusion kann sehr aufschlussreich sein. Bei intakter Aura ist ein hypersonorer Klopfschall zu vernehmen. Bei Hitzetraumen wird der Klopfschall meist klebrig, bei Polytrauma ist er nicht zu registrieren. Eine Auskultation erscheint unsinnig und belanglos. Die Temperaturmessung des Patienten erweist sich als aeusserst schwierig, da physiologische Koerperoeffnungen oder Hauttaschen fehlen. Somit ist es ohne Verletzung des Probanden nicht moeglich Rezeptoren einzufuehren. Es gibt Untersuchungen, welche belegen, dass es sich bei dieser Spezies um Poikilotherme handeln koennte.
THERAPIE
Fuer die klinisch relevanten Traumen ist bislang seitens der Physiotherapie keine Studie bekannt geworden. Recherche haben keine Hinweise finden koennen, ob thermische Traumen mit anschliessenden Gestaltsverlust erfolgreich zu therapieren sind. Frakturen des Exoskelett sind heute noch therapieresistend. Eine Heilung im Sinne der Kallusbildung konnte leider nicht herbeigefuehrt werden. Eine primaere oder sekundaere Wundheilungen findet nicht statt. Kleinere Fissuren koennen als Bagatelle unbeachtet gelassen werden, da sie den Allgemeinzustand nicht beeintraechtigen. Eine Applikation von Analgetika ist grundsaetzlich kontraindiziert!
ZUSAMMENFASSUNG
Grundsaetzlich scheinen Traumen jeglicher Form therapieresistend und ohne Aussicht auf Erfolg. Mit der Frage, ob der Verzehr der durch grobe Gewalt laedierten Patienten der richtige Weg zur Beseitigung des Corpus Delikti ist, wird sich in naechster Zeit die Kriminologie beschaeftigen. Es sind Hinweise eingegangen, dass nach der Wintersonnenwende Schokoladenweihnachtsmaenner zu Schokoladenosterhasen transmutieren.

[robert54]

wünsche falls ich die nächste zeit nicht am eigenen pc bin, heute schon allen antichinesenselbsthelfeln einen guten lutsch ins neue jahl und immel viel volsichtigkeit vol ausgelutschte chinesen


und nur die birgit darf mir sowas schreiben.....könnt mann ja angst kriegen wenn mann dran glaubt aber recht hast du natürlich :cool3:
Die Vögelein schweigen im Walde.
Warte nur, balde
Ruhest Du auch. jetzt geh ich noch schnell nachträglich geburtstagsgratulieren :winke:

[Birgit4]

Oh,lieber Lobelt:eek:
was habe ich da geschrieben....habe ich nicht richtig gelesen:rotenase:....habe ich so gefunden....wollte nur:rolleyes:....oh,wie peinlich.:rotenase:
Verzeihst du mir:rolleyes:...soll ich das Löschen ja,ich schreibe was schönes für dich lieber lobelt.

Wünsche dir schöne Weihnachten....und auch einen guten Rutsch ins neue Jahr 2009:prost:

Deine Birgit...knuddelt :knuddel:dich ganz lieb.

Schau mal alles für dich....:1luvu::1luvu:


http://www.animaatjes.de/bilder/w/weihnachtengeschenk/8fx1pj5.gif









http://www.animaatjes.de/bilder/s/silvesternacht/7a.gif

[star_way]

Lieber Robert, Liebe Birgit, liebe anderen Lesern

auf diesem Wege möchte ich Euch ein friedliches und besinnliches Weihnachtsfest http://img201.imageshack.us/img201/4216/weih00408uq3.gif (http://imageshack.us)
und einen guten und vorsichtigen Rutsch ins neue Jahr wünschen!!!
http://img201.imageshack.us/img201/5149/silvester00091mr0.gif (http://imageshack.us)
Für das neue Jahr wünsche ich vor allem allen ganz viel Gesundheit, Glück, Erfolg und das die Wünsche in Erfüllung gehen!!!

Ach ja, die Chinesen werden übrigens von tanzenden Rentieren mit Anführern verwirrt...habe ich mal gehört...
http://img386.imageshack.us/img386/1406/weih00046lo3.gif (http://imageshack.us)

[heike_mike]

Liebel Lebelt,

ich hoffe es geht dil gut.
Denke viel an dich und hoffe du meldest dich bald wiedl wenn es geht,mil fehlen deine Geschichten.#

LG Heike

[robert54]

liebe heike

mich gibt es noch. flüchte und schweige vor -big brother im krebsforum-

heute nacht wollte ich mit gott reden. er kannte big brother nicht.

gott, hab ich gesagt, da kämpft jemand um sein leben. und dann gibt es leute, die schauen zu. die heissen die zuschauer.
was der um sein leben kämpfende manchmal tut, verstehen die zuschauer nicht. sie fragen -warum-.
ans daumendrücken, an kraftkreise und kraftpakete glaubende spekulieren und mutmassen dann über sein baldiges ende.
gott, hab ich ihn gefragt, du bist so ein kluger mann. warum verstehen menschen nicht, dass man ein ende herbeischreiben, herbeidenken, herbeireden kann?

gott schweigt.

gott, hab ich ihn weiter gefragt, wenn ein mensch um sein leben kämpft, ist dies nicht seine intimste privatsphäre?

gott schweigt weiter. er ist ein kluger mann.

leider bin ich nicht so klug.

[heike_mike]

Lieber Robert,

ich hab mir deinen Text jetzt 3 mal durchgelesen,aber verstehe ihn immer noch nicht gnz glaube ich.

Stört es dich das man sich nach anderen hier erkundet,hofft das alles okay ist?

Andererseits sehe ich auch das man bei fremden schaut ob es wieder etwas bergauf geht und doch leider oft lesen muß das es jemand nicht geschafft hat und nimmt teil an diesem Weg.
Wenn man sich jedoch hier angemeldet hat dann will man doch Hilfe,oder sich mitteilen. Und sehr sehr vielen scheint es zu helfen wenn sie sich mitteilen können und Trost und liebe Worte erfahren.
Natürlich sollte der betroffene selbst wissen was hier geschrieben wird und wie weit Informationen gehen.

Wie bei Big Brother ist doch jeder verantwortlich für das was er öffentlich preis gibt und ich glaube nicht das jemand hier schreibt um seine Sensationslust zu stillen,sondern weil er selbst nicht weiter weiß,Hilfe sucht oder versucht mit seinen Erfahrungen zu helfen.

Anfagns hattest du hier auch für dich wie eine Art Tagebeuch geschrieben,erst nach und nach haben sich Mitglieder geäußert wie sehr sie dich bewundern und dir nur das beste wünschen.

Ich weiß ich schreibe grad ziemlich wirr und bin stark am überlegen was du meinst und ob es vielleicht wirklich falsch ist hier über seine Geschichte zu schreiben.Andererseits hat mir das Forum sehr geholfen.

Ich werde heute nochmal in Ruhe über deine Worte nachdenken,vielleicht magst es auch nochmal erklären?

LG Heike

[robert54]

liebe heike :)

habs dir mit pn erklärt und ich hoffe, du verstehst meine meinung.

als ersatz also wieder eine geschichte für dich:

kennst du die stimmung beim biathlon in oberhof? wir warteten stundenlang fröhlich in der kälte darauf, dass es endlich losgeht ...... mit gaskocher und glühweintopf, haben mit wodka auf die deutschen getrunken und dass die russen nicht gewinnen.
voriges jahr war chemo :smiley11: und dieses jahr konnte ich nicht....
vorgestern hab ich mit schwiegervater vor dem fernseher gesessen und mit wodka auf die deutsche frauenstaffel angestossen und dass die chinesen nicht gewinnen :raucht:
die sind zweimal an der gleichen stelle aus der kurve :engel:

[Windlicht]

hallo robert ... habe deinen big brother text mehrmals gelesen .... hat mich recht ins grübeln gebracht .......
weisst du ich kann das nur aus meiner sicht beurteilen und ich war nur angehörige, also nich mal
selbst betroffen ..... aber mir hat das forum sehr viel gebracht, als mein pa im sterben lag
hatten wir einfach nur angst etwas falsch zu machen aber vorallem jutta hat mir sehr geholfen
mit ihrer erfahrung als sterbebegleiterin hat sie mir vieles erklären können, so
das ich mich einfach
sicherer fühlte ....... und ich bin immer noch hier anzutreffen, denn ich denke ich habe hier
so viele leute schätzen und kenngelernt und ich möchte einfach weiter mit ihnen in
kontakt bleiben ...... und mir hat die anteilnahme viel gebracht ich fühlte mich verstanden,
gut aufgehoben und vorallem nicht mehr so alleine ..... aber wenn man die dinge auf
deine weise anschaut ..... muss ich gestehen dann kommt man echt ins grübeln .....
daniela

[hope38]

Hallo Robert!
Mir geht es wie Heike; auch ich habe nicht ganz verstanden, was Du mit den Worten genau meinst?
Ist es so gemeint, daß Du denkst, man kann anderen keine guten Wünsche und begleitende Gedanken schicken, in schweren Situationen sich nicht die Hände -virtuell- reichen, symbolisch sozusagen? Meinst Du wirklich, man kann ein Ende dadurch herbeischreiben? Hm, oder hast Du konkret einen Beitrag gemeint?
:rolleyes:

Viele Grüße,
hope

[Stephan5000]

hi robert,

mich hat ein ähnliches "schicksal" bzgl. darmkrebs getroffen wie dich. Dieser fred ist mir auch nicht wirklich unbekannt, ich verfolge diesen still, denke mir mein teil...

ganz ehrlich... du schnatterst doch schon seit anfang an rum, bzgl. "deiner" krankheit! Und nun beschwerst du dich bzgl. "big brother"???

[robert54]

lieber stefan,


dieser thread hier ist mein wohnzimmer. da schreib ich rein, was mir grad durch den kopf geht. denke nicht daran, ob...... und habe nicht den anspruch, dass dies ein anderer versteht.
ich kann selbst entscheiden, wieviel ich über mich preisgebe. demnach hat das big-brother-feeling nichts mit mir zu tun.
hab laut nachgedacht über würde und respekt und hilfe für einen starken mann, der um sein leben kämpft. und seiner ehefrau werden sätze geschrieben wie: meine liebe, das kenne ich. so war bei meinem mann auch, bevor er starb ist kein wörtliches zitat

vielleicht mag dieser starke mann solche sätze nicht, waren meine gedanken.

[blueblue]

Ein Hallo in die Runde,

der hier vorhandenen Mit-Leser und Meinung-Sager. Ich möchte nicht werten sondern einfach nur feststellen und dies als Frage.

Warum muss sich derjenige, der hier einen eigenen Thread eröffnet, für das was ihm durch den Kopf rauscht, eigentlich erklären?

Es gibt genug Leser hier, die Robert's Gedanken nachvollziehen können. Warum muss alles und jedes in Zweifel gezogen bzw. ausschweifend hinterfragt werden?

Robert lässt uns hier in seine Gedanken und Gefühle eintauchen, diese hat er, die sind nicht dazu da, dass sie diskutiert werden müßten, denn Gefühle lassen sich nicht diskutieren.:shy:

blueblue

[heike_mike]

lieber blueblue, ich respektiere robert sehr und seine art und sicht der dinge. Er muß sich auch nicht recht fertigen und er weiß glaub ich auch wie ich meine frage meinte. Er hat mir ja auch sehr nett geantwortet. Bitte leute entfacht jetzt keinen streit daraus sondern lasst ihm sein wohnzimmer. Lg heike p's. Lieber robert,schreib noch ausführlich zurück

[hope38]

Hei blueblue und Stephan!
Auch mir hat Robert sehr richtig und lieb erklärt, wie seine Worte gemeint waren und ich teile diese Ansicht sehr!

Ich finde, Nachfragen ist auch immer besser, als einfach hinzunehmen.

Liebe Grüße,
hope

[robert54]

liebes blueblue :1luvu:

das gefällt mir....wirft sich eine starke löwin vor ein armes missverstandes männchen und verteidigt ihn :raucht:

guck mal, wieviel kraft du hast....das ist wahnsinn und löwinnenstark

knuddel dich ganz dolle :knuddel::knuddel:

robert

[robert54]

liebe heike
hab dich mit meinem letzten postings etwas verärgert, deshalb schreibe ich lieber bei mir weiter. es ist da ein bischen was geschehen, das vielleicht für andere interessant ist. es kann hoffnung geben oder hoffnung nehmen, je nach situation.

etwas ausführlicher wird es doch.........

als ich mit dem schreiben anfing, hatte ich die op und die chemo hinter mir, das ct nach der chemo zeigte keine hinweise auf krebs, der cea-wert lag bei 2,6 und mein kaffeesatzleser hat mich im mai 2008 verabschiedet mit den worten ...robert, sie hatten krebs, herzlichen glückwunsch...
ich hab drei kreuze gemacht und war froh, diesen block nie wieder betreten zu müssen.
die chemo war überwunden, körperlich spürt ich ihre wirkung weiter...knochenmark noch nicht wieder fit, zu wenig sauerstoffproduktion im blut, konzentrationsmängel, tinnitus und .... durchfall. wie oft ich mir bei der arbeit in die hose gesch... habe, weil ich nicht schnell genug von der rüstung oder vom dach kam, kann ich kaum zählen.
nele hatte ihren führerschein gemacht, auto haben wir gekauft und ab mai sprang ein süsses katertier in der wohnung rum. also eigentlich alles bestens.........

aber irgendwie steckte eine angst in mir, zunächst glaubte ich, es sei die angst vor meinem ersten jahrestag.

ich weiss, ich hab hier im übermut zuviel rumgetextet mit dem, was ich alles gemacht habe. aber es war meine art, mir kurze glücksmomente zu verschaffen und die krankheit zu vergessen und andere von meinem zustand abzulenken. solche gedanken wie...mir geht es gut, ich habe krebs...sind mir nicht in den sinn gekommen. wie auch, denn es gibt eine psyche und das eigene kopfkino, was die gedanken immer wieder um dieses thema kreisen lässt.
hab mein dach fertig gemacht, im juni die andere seite, dann schindeln genagelt und von meinem stammspaziergängern und nachbarn jede menge lob bekommen, wie gut es gelungen ist.

im august waren wir erst in österreich in meiner schischule, dann in die berge und auf nach kroatien, felsenküste und klippenspringen und in hohen wellen schwimmen und tauchen.
nach dem urlaub gut erholt das haus meiner tochter angefangen, bäume gerodet, baugrube gebaggert, bodenplatte gegossen.

[robert54]

irgendwann mitte september erzählt mir nele, dass sie schon paar monate bei einem endokrinologen in behandlung ist wegen eines knotens am hals. morgen ist feinnadelpunktion und ob ich sie hinfahre. ist gar keine so angenehme sache und es war gut, dass ich dabei war. wir haben meine emailadresse angegeben, um das ergebnis der untersuchung zu erfahren.

paar tage später komme ich von der baustelle, mache die emails auf und dann der keulenschlag...massenhaft tumorzellen im gewebe.... geheult wie ein schlosshund .... auch bei dem gedanken, wie ihr das sagen. fahre zu ihrer arbeitsstelle und da sassen alle wie bedröppelt um sie, die nur noch am schluchzen war. der doc hatte sie auf arbeit angerufen und ihr mitgeteilt...frau s., sie haben krebs..so ein idiot, seine arroganz war mir von anfang an nicht sympatisch. und ich stand vor der frage, spielst du jetzt schicksal und nimmst die sache selbst in die hand oder lässt du sie bei diesem idioten?

jetzt wusste ich, weshalb ich mich in dieses forum begeben habe, denn die recherchen dauerten nur minuten. uniklinik halle, dort sitzt prof. dralle. und halle, da hab ich beruf gelernt, studiert und gearbeitet. keine schöne stadt, aber ein stück heimat und erinnerung.
rufe am nächsten morgen an, aber ein termin erst in vier wochen in aussicht. ich schildere nochmals die situation und lese den ganzen befund vor. da kommt in diesem breiten wohlbekannten dialekt der spruch...aber robert, da steht in keiner zeile drin, dass ihre frau krebs hat. massenhaft tumorzellen heisst nicht, das es krebs ist....kommen sie morgen, setzen sie sich einfach in die anmeldung bei uns und warten, bis sie dran sind...
ich frage hocherfreut, mit wem ich gesprochen habe...sie sind hier auf der station gelandet, ich bin der pfleger matthias. wie jetzt???? pfleger matthias beruhigt mich aus der ferne, und dieser idiot von doc ruft auf arbeit an und macht einem menschen fertig????
wir sind etwas erleichtert und fahren am nächsten morgen los. es ist ein wunderschöner tag....an der burg giebichenstein vorbei runter zum saaleufer, noch ein kurzer spaziergang und dann sitzen wir in der anmeldung. schon nach den ersten minuten des gesprächs mit einer ärztin ist klar, dass wir uns hier voll fallenlassen und uns verlassen können. nächsten montag ist op-termin, sie operiert selbst.

alles läuft gut,das ergebnis der gewebeuntersuchung ....gewebeveränderungen, aber keine hinweise auf bösartigkeit... uffff. aber ich hab hautnah erlebt, wie ängste einen menschen fertigmachen können. und ich habe hautnah erlebt, dass man sich einmischen muss in die arbeit der ärzte.

im oktober hat schwiegermutter eine bauch-op und im november haben wir den kater kastrieren lassen. silvester haben wir uns geschworen: vorläufig keine op´s mehr, es reicht für die nächsten jahre.
überhaupt silvester...nach der feier bei schwiegereltern fahren wir zu bekannten. sassen alle rum mit kindern und oma.....nach 20 minuten hatte ich alle, auch die omas in der polonaise und anschliessend haben wir getanzt bis früh um fünf. dabei kann mich sonst nur hardrock vom stuhl heben...oder dieses ganz neue lebensgefühl.

auch 2009 fing gut an. es ist kalt, es liegt schnee und unsere seen sind zugefroren, was nicht jedes jahr passiert. machen mit den langläufern riesige touren über die wiesen, fahren über die verschneiten seen...und plötzlich...ein gefühl, als ob das eis unter mir nachgeben will bei dem gadanken, dass es für mich vielleicht das letzte mal ist...bullshit, diese gedanken erwischen einen voll in den besten glücksmomenten.

und dann, heike, hast du im januar über mikes lebermetastasen geschrieben. ich hab gegoogelt wie ein wilder, bin auf dr. arnold an der uniklinik halle gestossen und hab dich zugeschüttet mit links zur wirksamkeit von bevacizumab (avastin) bei metastasiertem und k-ras mutiertem darmkrebs (ich weiss, vor drei monaten habe ich die ganzen lateinischen begriffe verwechselt und dir was falsches geschrieben) ...aber dann war monatelang, eigentlich bis september keine veränderung in mikes chemo. immer weiter literweise folfox und es hat nicht geholfen. die metas sind weiter gewachsen und mike ging es gut dabei.

nun will ichs zuende bringen, was an meiner geschichte für mike und für andere vielleicht interessant sein kann.

du weisst, dass ich im februar 2009 erstmals etwas komische beschwerden hatte, die über den üblichen durchfall hinausgingen. bin im märz zum durchchecken im krankenhaus gewesen mit dem ergebnis, dass in meinem darm zuviel luft ist und diese diffuse schmerzempfindungen auslösen können. damit war ich zufrieden und hab nicht weiter drüber nachgedacht..........

[robert54]

während meiner krankschreibung und chemo hab ich ein bischen auf depri gemacht, weil so viel zu tun war und ich mir geschworen hatte, nur noch das zu tun, was mir spass macht...also nie wieder in meinen bürojob zurück. alles ging recht schnell und bald lag der rv ein gutachten auf dem tisch, wonach ich aus gesundheitlichen gründen nicht wieder arbeitsfähig sein werde. zu der rente war wegen zuverdienstmöglichkeiten nach oben ein bischen luft und ich hab ein gewerbe angemeldet.
es lief ganz gut an. im märz stand der rohbau meiner tochter, dach war drauf und die giebel und innenwände im dg hochgemauert, fenster drin und ich hatte pause, solange die putzer, installateure und estrichleger am werkeln waren.
trifft man braungebrannt und von bauarbeiten gehärtet auf irgendwelche bekannte....mensch siehst du gut aus.... na klar, aber keiner weiss, wie es in mir aussieht.

selbständigkeit angefangen habe ich mit hochbetten bauen und dann kam der auftrag für zwei baumhäuser auf rügen. beim zweiten habe ich mich nur noch gequält.

anfang mai stand ich mal wieder in der notaufnahme. :raucht:
drei tage haben sie auf der inneren an mir rumgedoktert, darmspiegelung funktionierte nicht wegen verstopfungen.... und dann stand abends "meine" stationsärztin aus der chirurgie vor dem bett....robert. ich hole sie hier raus, habe ihr ct gesehen und könnte ihnen schon was sagen, aber... sie müssen dringend operiert werden, lassen sie sich hier nicht so quälen..

da stand ein ungeheuer im raum... rezidiv. also runter in die chirugiestation, erstmal alle schwestern geknuddelt. das war wiedersehensfreude, irgendwie bekloppt aber so war es.
am nächsten tag op und ... na ja, rezidiv und direkt an der alten nahtstelle. wieder ging ein halber meter darm drauf, aber viel schlimmer, es konnte nicht restlos entfernt werden, weil zu nahe an der hauptschlagader oder drumrumgewachsen oder sowas.
alle docs haben sich gewundert, unterlagen von der tumorkonferenz angefordert. da stand ein müll drin, dass ich nicht chemowillig sei und ähnlicher käse.
leute!!! ich habe 12 zyklen folfox gehabt, das wisst ihr doch, habt mir jedesmall bei euch die nadel von der pumpe abgestöpselt.... was denn, wieso denn folfox...damals war avastin schon zugelassen??? so fragten meine chirurgen...und was hatte mein kaffeesatzleser vor anderthalb jahren gesagt.... avastin lassen wir weg, das schaffen sie allein... verdammter bullshit, was hat er mit dir gemacht??

[robert54]

nach der entlassung hab ich nochmal selbst gesucht, kannte die seiten schon aus meiner recherche wegen mike und auf uniklinik halle, prof. dralle und dr. arnold, stösst man unweigerlich.
sind drei tage nach der entlassung hingedüst mit allen unterlagen... robert, was war da los, wieso kein avastin?
hab ihm die ganze geschichte erzählt. also passen sie auf, ich schreibe ihnen heute abend einen langen brief, da fasse ich unser gespräch zusammen. auf jeden fall folfiri mit campto und avastin, wenn das nicht hilft, dann statt avastin auf erbitux umstellen. wir haben heute viele möglichkeiten, man muss sie nur kreativ anwenden. das ist nicht ihr lebensende.
doc, wenn ich zu dem onkologen gehe, dann ist es das lebensende, hand drauf. wen würden sie mir empfehlen?
wenn sie die chemo in berlin machen wollen, dann melden sie sich bei dr. k. in der praxis an, dort sind sie gut aufgehoben. nach der chemo werden wir sehen, ob wir nochmal operieren können, vielleicht in regensburg. ich betreue sie in abstimmung mit dr. k. von halle aus weiter, wir bleiben auf jeden fall im kontakt.

in berlin endlich eine okologie, wie ich sie mir vorgestellt habe. viel zeit für gespräche, über ästhetik und alles mögliche. statt infusionen hat er mir wegen der geringeren nebenwirkungen zu xeloda geraten und alle drei wochen avastin als infusion. nebenwirkungen...na klar, der durchfall, und dann hat sich nach acht wochen die ganze hornhaut unter meinen füssen abgelöst. ich laufe viel barfuss und die hornhaut war dick...und drunter war die neue ausgebildet. also kein wirkliches problem, aber ziemlich unerwartete nebenwirkung.
der durchfall war grausam, loperamid hat wenig geholfen. als die grossen puppen durch berlin liefen, sind wir mit der kleinen glaub ich fünf stunden durch berlin gedackelt und durch das laufen hat sich alles entzündet. melkfett und ringelblumensalbe geschmiert und dann war die chemo endlich vorbei.

das ct stand an....doc, wo soll ich hingehen? robert, es gibt nur zwei wirklich gute radiologen in berlin. hääää?? machen sie einen termin bei dr. k., hier ist die tel.nummer...nehmen sie alle ihren alten befunde, ct und bilder mit

was dort anders war? die technik ist moderner, die infusionen nicht so stark. wegen irgendwelcher allergischer reaktionen soll ich eine halbe stunde im warteraum platz nehmen. als ich gehen will, werde ich an der rezeption aufgehalten, weil ich nochmal zum gespräch soll. sitzt eine ärztin vor mir, hat die alten und die aktuellen aufnahmen auf dem schirm und r e d e t :eek: mit mir. eine radiologin, der man fragen stellen kann, die einem alles zeigt und erklärt...wo gibbets das denn...
verabschiedet mich nach zehn minuten mit dem spruch es ist kein tumor nachweisbar, holen sie morgen den schriftlichen befund ab.

[robert54]

mit dem befund vom nächsten tag fahren wir sofort in die onkologie. der doc liest kurz quer und fängt an, einen kurzen handschriftlichen brief zu schreiben....so, der brief ist für sie. ich habe morgen tumorkonferenz. fahren sie bitte mit diesem brief und ihren gesamten anderen unterlagen gleich zum professor p., seine sekretärin hat in zwanzig minuten feierabend. ich rufe sie an, damit sie wartet. übergeben sie ihr alle unterlagen und den brief, dann kann sich der professor morgen einlesen. ich werde mit ihm über ihre situation und die möglichkeit einer op sprechen. nach der konferenz rufe ich sie abends an und teile ihnen das ergebnis mit....

wir sind mal wieder und zum wievielten male schon platt, wie hier gearbeitet wird. tumorkonferenz kann so ganz anders sein, als ich es erlebt habe. bedanke mich und düse sofort los.

am nächsten abend kommt tatsächlich der anruf ...robert, wir haben gestern gesprochen. die chirurgen sind der meinung, wir sollten erst noch ein pet-ct machen, bevor wir entscheiden. ich schicke ihnen einen brief mit der kostenübernahmeerklärung für die krankenkasse.

brief kommt am nächsten tag, es ist mitte oktober. ich gebe ihn ab und wir verabschieden uns für zehn tage in den urlaub nach griechenland.

zurück aus dem urlaub ist die erklärung da und ich mache einen termin. ein pet-ct ist wirklich keine grosse sache, ich bekomme eine ct und eine farbkopie mit verschiedenen aufnahmen aus unterschiedlichen tiefen meines körpers.
die vermehrt radioaktiv markierten zuckermoleküle werden von krebszellen viel stärker aufgenommen als gesunde zellen und sind auf den aufnahmen als gelbe flächen und flecke zu sehen. als laie sehe ich ein paar kleine gelbe punkte auf der rechten seite, dort, an meiner op-stelle.

der schriftliche befund geht wie ein ruck durch ....bauchdeckenmetastase etwa 5 cm über dem bauchnabel und zwei kleine auffälligkeiten im bereich des rezidivs.

verdammte kiste, zwischen dem ct und dem pet lagen grad mal drei wochen...und so unterschiedliche befunde....

ich habe bisher hier noch nichts darüber gelesen, dass jemand nach acht zyklen folfiri mit avastin operiert worden ist und dass die wirksamkeit von avastin durch inaugenscheinnahme während einer op kontrolliert werden konnte. genau das ist mir passiert und weil es von allgemeinem interesse sein könnte, habe ich wieder angefangen zu schreiben..... aber jetzt brauche ich erst mal eine pause.

für dich, liebe heike, hier ein link mit ein paar informationen
http://www.journalonko.de/aktuellview.php?id=1763

weiter unten findest du hellblaue texthinweise, u.a. auch mit einem hinweis darauf, dass avastin erst bei länger dauernder gabe seine wirksamkeit entfalten kann http://www.journalonko.de/aktuellview.php?id=1857

abgesehen davon, dass die docs auf die offensichtliche unwirksamkeit der folfox chemo bei mike schon viel früher reagieren müssten....bei dem kurzfristigen abbruch des avastinzyklus habe ich tausend fragezeichen im gesicht.
von sirt habe ich keine ahnung, vom gefühl her ist es endstufe. lasst es nicht soweit kommen.

ich weiss nicht, ob meine schreiberei mike und dir noch irgendwas geben kann, vielleicht irgendwo einen strohhalm reicht.

ach jo, das wichtigste: euer baby, das ist einfach klasse, so oder so. ich freue mich mit für euch und drück die daumen, dass alles weiter gut läuft.

[sonnenstrahl]

Hallo Robert,

ich bin heute durch Zufall auf deine Geschichte gestoßen und habe sie durchgelesen, du hast einen tollen Schreibstil und das könnte sicher ein Buch werden. Habe oft geschmunzelt beim Lesen deiner Berichte von 2008.
Du hast ja auch ne Menge mitgemacht und wie du Krankenberichte einfach versenkt hast oder mit kaffee überflutet :lach2:.
Ich wünsche dir alles Gute und dass du dem Mistkerl noch lange die Stirn bieten kannst.

liebe Grüße sonnenstrahl

[hope38]

Hei Robert!
Habe Deinen Bericht gelesen... Mensch, so ein Sch****

Ich wünsche Dir alles Gute weiterhin!!!

Liebe Wintergrüße,
Leena

[Windlicht]

Guten morgen robert ..... zuerst habe ich mich gefreut ...endlich mal wieder
etwas von dir zu lesen ..... du weist ich mag deine schreibweise sehr ...
der grund für dein "wiederschreiben" ist aber nicht so toll ..... sch....
liebe grüsse daniela

[heike_mike]

Lieber RObert,

ich habe gerade deinen Jahresbericht gelesen und glaube ich muß es morgen in aller Ruhe nochmal tun.

Was ich verstanden habe ist Rezidiv und Bauchdeckenmetastase.
Es tut mir unwahrscheinlich leid denn ich weiß zu gut wie du die Schnau.. voll hattest von den Untersuchungen und Chemo und der ganze Müll.

Deine Links schau ich mir morgen in aller Ruhe mal an.
Wegen Mike, du ich glaube einfach dieser ganze Mist läuft bei jedem anders.
Das Mike solange die Chemo bekommen hat sehe ich nicht als falsch. Auch nicht das sie nicht gewirkt hat.
Ja,, sie hat die Metastasen nicht gekillt. Wäre das wirklich möglich gewesen bei der Anzahl?
Fakt ist , die Chemo hat die MEtas gut ein Jahr in Zaum gehalten.
Sie hat vor der OP den Tumor etwas schrumpfen lassen und somit eine OP überhaupt möglich gemacht und hat ab Januar das wachsen lange anhalten können.
Bei 40.50 Metas ist es ein WUnder wenn man die wegbekommt,so ist es doch.

Avastin wurde die ganze ZEit nicht gegeben auf Grund des mutierenden Tumortypes. Und es hat auch nichts gewirkt als wir es dann bekommen haben, Unter Gabe der Chemo und Avastin sind die Metas gewachsen.
Vielleicht wäre eine Wirkung erst später eingetreten? Aber hatten wir denn wirklich zeit um zu warten ob dies geschieht oder nicht?
Ich habe die Bilder des Pet der Leber gesehen und da ist mehr schwarz als gesund. :-(
Wir hatten keine Zeit zu warten.
Mikes "Fall" lag auch bei der Tumorkonferenz und es wurde beraten und überlegt und und und

Raus kam die SIrt.
Du hast recht das klingt sehr nach Endstadium. Und tatsächlich spricht hier ja auch keiner von Heilung sondern nur von Zeit. :-((
Ich wünschte mir sehr es gäbe eine Chemo oder irgendwas das die Kraft hat die Metas zu killen,aber ich glaube soweit ist die Forschung wohl noch nicht.
Wenn man die Bilder der Leber sieht finde ich es schon erstaunlich wie gut es ihm geht.
Und Mike hat es angenommen. Die Ärzte haben gesagt das die Chemo nicht mehr wirkt,die Metas wachsen. DIe Sirt die letzte Therapie ist die uns Zeit geben kann.

WIr können die SIrt abbrechen und eine neue Chmo beginnen mit Avastin oder anderem,aber wer sagt uns das es diemal hilft?
Gibt es einen richtigen oder einen falschen Weg?
Ich weiß es nicht,ich weiß nur das wir derzeit ! unseren Weg angenommen haben, hoffen das es Mike noch lange gut geht und keine andere Lösung sehen.

Man spricht mittlerweile nicht mehr von irgendeiner Anzahl von Metas sondern einfach von großen Metashaufen. Unzählbar die die Leber gut besiedelt haben.
Eine Heilung ist wohl leider zum heutigen Stand der Medizin noch nicht möglich?
Mir ist kein Fall bekannt.
Wenigstens probieren müssen wir die Sirt, vielleicht,ja vielleicht schrumpfen die Metas ein Stück diesmal?


Vergleiche bitte nichts mit dir,jeder Weg ist anders , jeder Weg ist indivituell.

Unter anderen Umständen würde ich mich freuen von dir zu lesen,so kann ich dir nur viel Kraft wünschen und die richtige Behandlung zu finden.
Und wegen vor 3 Monaten,lass uns ein Feuer anzünden :-)

LG Heike

[robert54]

hallo mädels,
vielen dank für eure guten wünsche .... geb sie euch gerne zurück :pftroest:

mir gehen grad ein paar gedanken durch den kopf wie das so war beim pet-ct..... ich hab das nicht so easy in erinnerung, denn ich lag fest in meinen stuhl gepresst, eine schwester hat kontrolliert, ob ich mir das trink-kontrastmittel reinwürge, während ein arzt den einlauf des kontrastmittels in die vene kontrolliert hat..... so stellte ich mir eine hinrichtung auf amerikanisch vor :smiley11:

aber weiter im text:
die op war beschlossene sache. es ist ende november und ich sitze beim prof. im beratungsgespräch vor der op....
ich wollte so schnell wie möglich operiert werden, aber da ist mir ein satz von ihm in erinnerung: .....robert, avastin ist eine bombe mit langzeitwirkung. sie haben die letzte dosis mitte oktober bekommen....da ist es für die op noch zu früh.... es sind schon leute deswegen bei der op verstorben... man kriegt die blutung nicht zum stehen.....

also der frühestmögliche termin ist mitte dezember, setzen sie mich mit auf die liste, weist er seine sekretärin an.....und weihnachten leider im krankenhaus.
als wir gehen, sehen wir im warteraum unseren bundestagsabgeordneten.....der a....... musste genauso warten wie wir.

die betäubung erfolgte so: http://www.operieren.de/content/e3224/e10/e15/e20/e24/
und beim aufwachen bin ich nicht in der intensiv- sondern in der wachstation..... ohne schmerzen und ohne drainageschlauch. dauert nicht lange und ich werde in die chirurgie verfrachtet.

die oberärztin klärt mich auf.... ich habe sie gemeinsam mit dem professor operiert, zwei kleine lebermetastasen entfernt oder verkocht, eine davon abgestorben, die andere fast ....wir haben aus folgenden gründen nicht bis zum rezidiv operiert: während der op hat der pathologe in schnellschnitten festgestellt, dass alle entnommenen gewebeproben und die bauchfellmetastase abgestorben bzw. im absterben begriffen sind. in absprache mit ihrem onkologen haben wir beschlossen, statt der tiefergehenden op am rezidiv die chemo weiterzuführen....ihr cea-marker liegt bei 14,5......

die spinale betäubung lief noch zwei tage weiter und ich bin mit einer kleinen pumpe in einer umhängetasche vor dem hals gehängt wie ein lawinenhund durch die station getigert.....:raucht:

bei der entlassung vor weihnachten bekomme ich auch die histologischen befunde ausgehändigt. alles, was ich dort verstehen kann .....
mitte oktober ist im ct keine metastase und kein tumornachweis erkennbar, im pet-ct wird die bauchdeckenmetastase mit 1 cm durchmesser gemessen und im schnellschnitt hat sie 2 cm durchmesser und im befundbericht beschrieben mit ......herdförmig nekrotisches gewebe......fett-bindegewebe mit ausgedehnter gewebsnekrose........kein nachweis maligner vitaler tumorzellen

hab nicht versucht, mir das erklären zu lassen... aber offensichtlich können metastasen unter der chemo wachsen und gleichzeitig absterben :confused:
metas werden im ct oder pet ab einer bestimmten grösse abgebildet und doch kann man so nicht erkennen, ob sie bösartig sind :confused:

nach der op wieder vier wochen, bis die chemo fortgesetzt werden kann....und jetzt, drei monate nach der letzten avastingabe.....löst sich die haut unter den füssen wieder.... avastin ist eine bombe........gestern der cea-marker bei 7

jo mädels, das war die fortsetzung meiner geschichte......niemand kann sagen, wie sie ausgehen wird, aber ich hatte eh nur zwei jahre nach diagnose geplant.

vielleicht habe ich ängste beruhigt, vielleicht habe ich ängste geweckt

aber wie nele sagt: egal wie deine diagnose, viel wichtiger ist, dass du in guten händen bist.......

[Birne]

Lieber Robert,

mann, so ein Sch....

Wie ist denn dein subjektives Befinden. Geht's dir gut? Wie komst du mit der "Behinderung der Fußsohlen" zurecht=

Ich wünsch dir auf alle Fälle alles alles Gute und dass alles gut wird!!!


Elbi

[robert54]

hallo elbi,

also...objektiv habe ich den anderen krebs, den, wo es einem nicht so gut geht :cool3:

aber jetzt die schibox aufs dach und sonntag gehts ab in ein kloster in der steiermark. eine woche urlaub für uns und dann drei wochen schilehrer für mich in der klosterschule, wenn die kinder der patenschule aus luxemburg kommen.

dieses jahr soll ein ruhiges jahr werden, hochzeitsreise nach spanien im mai. wo nele mir den flamenco zeigen will und ich ihr picassos tauben....
wo die bibel mir menschlich ist... wenn noah nach der flut kein zeichen von gott erbittet..... statt dessen selbst hoffnung schafft, indem er die taube sendet.....ich ginge ja unter in diesem meer, flög sie nicht aus, brächte sie nicht in letzter stunde das blatt....

http://www.youtube.com/watch?v=kMBIUrdcFDQ