Fassungslos [Archiv] - Krebs-Kompass-Forum seit 1997

02.06.2003, 17:39

Ich weiß nicht, warum ich beginne im Antwortfeld zu schreiben....wo ich doch keine Ahnung habe, was ich sagen sollte...

...kenne Dich nicht, kenne Deine GEschichte nicht...

...Deine wenigen Worte haben mich tief, sehr tief getroffen....

So nehme ich Dich einfach mal still in den Arm, warte ab, ob Du was erzählen willst, oder einfach heulen...oder mich anschreien aus Wut...

Mein Partner hat Krebs, doch Gott sei Danke haben wir allen Grund zu hoffen, daß er es überstehen wird....
Was die Zukunft bringen wird???-Keiner weiß es....ist wohl auch gut...

Der Titel, den Du gewählt hast, trifft es auf den Punkt...

Man ist fassungslos, hilflos, ausgeliefert...

...und genauso stehe ich Deinen so verzeifelten Worten gegenüber...

Das allereinzigste, was ich tun kann, ist Dir anzubieten, daß Du erzählen kannst und ich sicher jederzeit zuhören werde, wenn die "Freunde" lieber Ihre Ohren verschließen...vielleicht weil sie nicht wissen, wie sie reagieren sollten, vielleicht aus Selbstschutz, vielleicht, weil es nicht ins Leben passen soll....niemand will, daß der Tod einem zu Nahe kommt...
...daß sich da mancher "Freund" verabschiedet, habe ich auch erfahren...

...ich drück Dich noch immer, wenn Du magst...

elke

e.fenninger@gmx.at

02.06.2003, 20:47

Hallo Monika.
Ich möchte dich ganz fest drücken und dir viel Kraft wünschen.
Ich habe meine Frau an Krebs verloren und ich weiß nicht was ich machen würde wenn mir sowas noch mal passieren würde.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft das ihr weiterkämpfen könnt.
Gibt nicht auf.
Ich bin in Gedanken bei euch auch.
Jörg

03.06.2003, 14:36

Hallo Elke,

lieben Dank für die Zeilen...Zumindest lese ich hier nicht

Ach Mona du bist stark und solche blöden Sprüche....

Meine Geschichte....

Mein erster Partner starb als er die Diagnose LK hörte setzte sich aufs Motorad ließ mich mit unseren Jungen 2 Monate alt alleine...

Fast 17 Jahre habe ich nur gearbeitet um zu vergessen, damals hatten wir gerade ein Haus gebaut mein Brautkleid hing im Schrank..

Mein neuer Partner hatte es sehr schwer mich zu überzeugen
das diesesmal nichts passiert weil ich doch sehr unter Verlustängste litt.

Er hatte es geschafft, wir Lieben Uns nun wirlich wie Siamesische Zwillinge alles stimmt hier bei Uns....

Gerade haben wir dieses Haus gekauf wollten im August zum Standesamt ....

Nun kommt wieder diese Krankheit...

Mein Partner hat ein HCC/ CCC nichts mehr zu machen,
einen Stent von außen, beide Lungen und L-Knoten voll mit Metastasen.

Ich, habe mein Job gekündigt und Pflege meinen Bären...

Sicherlich können viele nicht damit umgehen, doch was ist ein Freund wenn er nur da ist wenn es was zu Lachen gibt!

Als mein Kumpel an Lungenkrebs erkrankte war ich die Monate bis zum Ende für Ihn da....Für mich ist das eine Charaktersache...

Ich weiß wirklich nicht weiter, könnte schreien, alles zerschlagen
und wenn ich durch das Haus oder in den Garten schaue wird alles noch viel schlimmer...

Euch wünsche ich viel Glück und eine großartige Zukunft...

Wir Lesen uns sicherlich wieder

L.G. Monika

Monika7

03.06.2003, 14:47

Hallo Jörg,

auch Dir ein Danke für die Worte und das drücken.
Zumindest kommt Verständniss und nicht blödes Zeug rüber, davon
habe ich genug gehört.
Sicherlich Kämpfe ich für meinen Bären zumindest in seiner Nähe...

Ich, weiß auch noch nicht was ich mache wenn ....

Lebendig begraben so fühle ich, wie soll ein Mensch das auch
verkraften.

Das mit deiner Frau kann ich nachfühlen
und Hoffe das Du aus dem Tal der Dunkelheit die Sonne wieder siehst. Wünsche Dir alles Liebe...

DANKE
Monika

03.06.2003, 19:40

Hallo Monika.
Ich kenne selber die Sprüche:
Du musst stark sein und
das Leben geht weiter.
Sowas möchte man nicht hören.
Am liebsten möchte man das alles wieder so wird wie früher.
Auch wenn es sich jetzt blöd anhört aber nutze die Zeit die dir mit deinem Partner noch bleibt so gut es geht.
Hört euch zu und redet miteinander.
Was wollt ihr noch machen?
Was könnt ihr noch machen?
Welche Wünsche hat dein Partner?
Welche Wünsche hast du?
Es ist schwer aber versucht in der zeit die euch noch bleibt alles das zu tun was ihr euch noch wünscht.
Ja am liebsten wünscht man sich das der Partner immer bei einem bleibt aber bei so einer Krankheit weiß man einfach nicht wie viel Zeit man noch hat.
es ist als ob man eine Frist gesetzt bekommen hat aber man weiß nicht wann sie abläuft.
Wie soll man da ein ganzes Leben reinpacken?
Versucht es.
Ich weiß es hört sich verdammt leicht an aber ich bin froh über alles was ich mit meiner Frau noch machen konnte.
Das ich ihr manche Wünsche noch erfüllen konnte.
Und vor allem gebt die Hoffnung nicht auf.
Kämpft für die Zeit die euch noch geschenkt wird.
ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Nimm mir meine Worte bitte nicht böse.
Ich bin froh über jeden tag an dem ich meine Frau noch bei mir hatte.
Liebe Grüße von Jörg.

Monika7

11.06.2003, 14:01

Hallo Jörg,

ich bin Dir nicht böse, weiß sehr genau was Du mit Mitteilen möchtest.

Leider habe ich wenig Zeit zum Schreiben, daher nur ganz kurz!
Vieles haben wir vor, leider lässt der Gesundheitszustand
von meinem Partner momemtan nichts zu.

Er schläft sehr viel und hat große schmerzen, ich/wir geben die Hoffnung nicht auf....
Wie ich das schaffe weiß ich nun wirlich nicht, bin sehr FROH hier mit Euch Kontakt zu haben, das Hilft mir sehr. Bin leider auch verwaist und habe niemanden der Neutral oder gar zuverlässig ist.

Muss wieder weiter, liebe Grüße und Danke

Monika

Biggy44

11.06.2003, 15:03

Hallo Monika,
manche Menschen trifft es härter als hart, mehr als andere.Manche scheinen das Unglück anzuziehen, ihnen wird zu viel zugemutet.
Ich frage mich, wo ist der Sinn, warum ist das so?
Vielleicht begreifen wir nur "noch" nicht, wozu manches gut ist, was einfach Mist ist, aml gelinde ausgedrückt.
In Anbetracht desse, was du schreibst, oder ich schon hier gelesen habe im Forum, ist der Verlust meiner Mutter vor 14 Tagen an BSDK ein Klax. Das tröstet mich nicht, aber es macht etwas Mut, wie schwer es andere haben, wie sehr sie kämpfen, stark sein müssen. Und ich glaubte schon ich mache Schlimems durch mit Mutti, war unheimlich stark bis zuletzt für sie da zu sein, obwohl ich mir das nie zugetraut hätte vorher.
Tja, diese Aussprüche: das Leben geht weietr.. ich kenen sie jetzt auch. Auch mein vater sagt das.
Es soll ein Trost der anderen sein, sie sind meist hilflos, was sie raten, was sie sagen sollen.. Es ist eher eine Floskel, die übernommen wird. Grob genommen geht es für die anderen auch weiter, wenn jemand nicht mehr da ist. Aber nie wieder so, wie vorher....
Ich wünsche dir alles Gute, und deinem Mann natürlich, und Kraft, das durchzustehen, und die Möglichkeit, noch ein wenig schöne Zeit zusammen zu haben.
Biggy

Monika7

12.06.2003, 21:24

Hallo Biggy,

kein Klax mit deiner Mam, jeder hat seine eigene Geschichte!
Ich, finde es lieb da sich zumindest einige bei mir Melden, es
Hilft mir ein bisschen den frust und meine Gedanken an Suizid
fernzuhalten.
Meine Mam war erst 36J, als Sie an BK starb, mein Dad mit 56 an LK
und Vergessen kann ich nicht, die Tränen nocht nicht versiegt.
Manschesmal habe ich so große Schuldgefühle und Rede mir ein das alles meinetwegen passiert.
Ich, habe aber nie etwas böses getan oder Menschen wissentlich verletzt, habe eher das Helfersyndrom.
Immer wenn für mich die Sonne scheint, wird mir ein liebevoller Mensch genommen und das macht mich mehr als Lebensmüde.
Ich kann nur meine ganze Kraft in meinen Partner finden und den Wahnsinn aushalten, nur Floskeln darauf lasse ich mich nicht mehr ein. Sicherlich geht es weiter irgendwann und irgendwie, nur was ist das wenn man nur noch Funktioniert.
Ich, wünsche das ich noch viel Zeit mit meinem Partner habe, wir noch eine schöne! Zeit haben.

Ich schreibe einfach drauflos ohne zu überlegen,bin gerade mal 40J.
und soviel Negatives, was kommt denn noch auf mich zu.
Das ist doch nicht Normal im Mittelalter hätte man mich verbrannt als Hexe.
Monika

12.06.2003, 22:28

Liebe Monika,

kein Mensch weiß was normal ist und was nicht und Du kannst wohl am wenigsten für all das Schmerzliche das Dir geschieht, das Du ertragen musst.
Dein Mann hat Schmerzen, er ist schwach - doch ER ist noch da, er ist noch bei Dir und liebe Monika, Deine, Eure Liebe wird bestehen bleiben, auch wenn Du jetzt so verzweifelt bist, dass Du an Suizid denkst . .die Liebe bleibt.
Ich will Dir nicht schreiben, dass ich Dich bewundere, dass Du stark sein musst - ich möchte Dir schreiben, jeder gemeinsame Tag ist ein Geschenk, jeder Blick ist ein Danke dass wir uns gefunden haben, dass wir einen Teil unseres Weges gemeinsam gehen dürfen.
Floskel - das hier ist jedenfalls keine - das sind Worte und Gefühle die ich so empfinde und die ich Dir nach Deinen wirklich berechtigten fassungslosen Geschehen sagen wollte.

Ich wünsche Euch Zeit, Zeit und nochmal Zeit!

Biggy44

12.06.2003, 23:12

Ach um Gottes Willen Monika, rede dir doch nicht so etwas ein!
Hexe.. gedanken, was du Böses getan haben könntest... Manche Menschen scheinen das Unglück geradezu anzuziehen. Aber vielleicht hat das alles doch einen Sinn, einen späteren, viel tieferen?
Vielleicht ist das Leben hier nur ein Übergang, alles andere das Wirkliche? Wer weiß das schon?
Ich stimme Burgi zu, versuche jede Stunde, jede Minute mit deinem Mann zu genießen, aufzusaugen, wie ein nasser Schwamm. Vielleicht kannst du davon zehren, wenn du schlecht drauf bist,.
Ich weiß, es schreibt sich so leicht, wenn es einen nicht selbst betrifft, es mag nach klug reden klingen... aber es ist herzlich gemeint...
Alles Liebe für dich
Birgit

13.06.2003, 04:30

Liebe Monika,

bitte versuche wieder eine ruhige Minute zu finden. Komm hier ein und lasse Deinen Gedanken freien Lauf.

Du bist an nichts schuld, und ziehst auch nichts an. Du wirst auch eine zeitlang "nur" funktionieren, das ist wenn Du es später betrachtest im Grunde ein guter Mechanismus, damit Deine Seele sich erholen kann. Die Natur hilft uns da ganz dolle.
Und Monika, danach kommt eine Zeit, in der Du erleben wirst, wie bewußt Du mit Dir, Deinem Partner und vielen anderen Dingen umgehen wirst. Das sind keine Floskeln, sondern das ist einfach das selbst erlebte.

Deine Gedanken, warum trifft es mich, sind mir so vertraut. Ich dachte auch einmal, auf mir liegt ein Fluch, ich drehe mich um, und schon wieder verliere ich einen geliebten Menschen an Krebs.
Habe Paps und Mutter an Krebs verloren. Kurz nach Mutter's Beerdigung kommt meine beste Frendin mit der Diagnose Krebs. Meine Cousine hat BK, ein Sohn einer Cousine HK. Meine langjährige Brieffreundin liegt nach einem Schlaganfall mit 37 J in einem Pflegeheim.

Durch meine Geschichte wollte ich Dir nur sagen, Du bist nicht alleine mit dieser großen Seelenlast. Und wie Biggy schon sagte, alles hat einen tieferen Sinn. Nur, wenn der Schmerz zu groß ist, kann man diesen noch nicht erkennen.

ganz liebe Grüße,
Jutta

13.06.2003, 12:27

Liebe Monika,

es gibt einfach Menschen, die müssen - aus welchen Gründen auch immer - mehr ertragen als andere. Ich gehöre da wohl auch ein bisschen dazu:
Vor nun fast 5 Jahren ist mein Pa an Krebs verstorben. Gerade als mein Vater im Sterben lag, hatte sich mein Partner (wir waren 10 Jahre zusammen) von mir getrennt. Acht Monate später wurde bei mir Brustkrebs festgestellt. Ich konnte und durfte mich nicht "hängen lassen", musste "stark" bleiben und weiter "funktionieren" für meine Ma, die selbst einen Hirntumor hatte. Als ich meine Therapien hinter mir hatte, ging es meiner Ma schlechter. Ich hatte mich dann täglich um sie gekümmert und sie bis zum Schluß begleitet. Letztes Jahr im August ist auch sie dann gestorben. Da ich keine Geschwister habe, musste ich durch all das auch alleine durch. Freunde habe ich zwar, aber sie können halt auch nicht immer präsent sein und es auch nur zum Teil nachfühlen, wie es ist, in ständiger Verzweiflung und Hilflosigkeit zu leben.

Nein, wir sind nicht "schuld" an allem was passiert oder geschehen ist. Ich denke, aus irgendeinem Grund hat das Leben mir mehr Aufgaben gestellt, als anderen. Und das sicherlich nicht, um daran zu verzweifeln oder mich selbst aufzugeben und das Leben nicht mehr lebenswert zu finden. Auch wenn ich den Grund bisher noch nicht gefunden habe, wird es schon einen tieferen Sinn geben, den ich möglicherweise erst sehr viel später erkennen werde.

Stell Dir vor, Dein Mann wäre plötzlich aus dem Leben gerissen worden, vielleicht sogar nach einer kleinen Meinungsverschiedenheit, ohne die Möglichkeit noch einmal miteinander reden zu können.... Versuche doch mal, die Zeit, die Euch noch gemeinsam bleibt, als Chance anzusehen, über alles reden zu können und diese Zeit viel intensiver und bewusster nutzen zu können. So habe ich jedenfalls die Zeit mit meiner Ma gesehen, da wir uns früher ständig gestritten hatten und dann diese Zeit genutzt haben, um uns auszusprechen, uns wieder anzunähern und uns letztlich im Frieden und in Liebe voneinander zu verabschieden.

Lass Deinen Gefühlen hier weiterhin freien Lauf, lade Deinen ganzen Frust hier ab. Du siehst ja, es gibt hier viele, die Dich verstehen und Deine Gefühle nachempfinden können.
In diesem Sinne ganz liebe Grüsse von
Gabi

Monika7

19.06.2003, 21:40

Danke! Danke! Ihr seid so lieb....
Eure Briefe zu Lesen baut mich auf und ich weiß das Ihr
es Gut mit mir meint...Das Ihr keine blöden Sprüche und Floskeln schreibt...Leider konnte ich mich noch nicht für Eure Hilfe bedanken, schreibe bald mehr an Euch. Habe gestern mit dem RTW meinen Partner in die MHH gebracht, er hatte einen Schock und 40,3 Fieber....

Heute geht es Ihm schon besser, bin froh das ich so schnell Reagiert...

Liebe Grüße an Euch alle von
Monika

20.06.2003, 10:32

Hallo Monika,

Ich hoffe, Dein Schatz hat sich inzwischen ein wenig erholt.

Komme mit Deinen Gedanken, Deiner Angst und der Gefühlsachterbahn wieder, wenn Du die Zeit und die Kraft dazu hast.

Du brauchst Dich für unsere Hilfe nicht bedanken, nehme sie einfach so an, wie wir sie Dir geben.

liebe Grüße,
Jutta

20.06.2003, 21:14

Liebe Monika und alle Anderen!

Ich bin nur noch geschockt über Eure Schicksale und so dumm es klingt, aber es macht mich doch ganz schön demütig, wo ich mir immer denke, es ginge mir so schlecht. Demütig aber auch dankbar für das was ich habe, insofern habt ihr mir wenigstens ein bisschen geholfen, auch wenn das absolut kein Trost ist und sicher nicht der Sinn der Sache. Aber wenn man versucht, in den schlimmsten Dingen irgendetwas positives zu sehen, dann ist das wenigstens ein Fünkchen, auch wenn es Euch gerade nicht viel bedeuten wird.

Hoffentlich versteht Ihr mich nicht falsch, meine Ausdrucksweise ist in solchen Dingen etwas unterentwickelt.

Ich wünsche Euch und Euren Angehörigen von ganzen Herzen alles, alles Liebe und bete für Euch!

L.

21.06.2003, 01:36

Hallo Lotta,

Ich habe gelesen, daß Du in diesem Thread Dich ein bisschen verloren fühlst. Es ist auch nicht leicht, einfach seine jetztigen Gedanken und Gefühle noch fremden Menschen zu zeigen.

Wenn Du aber aus den Lebensgeschichten Anderer für Dich ein wenig holen kannst, es Dir für Dich weiterhilft, ist das in Ordnung. Man kann an den Schiksalen Anderer auch wachsen, man kann für sich wieder ein Eckchen Lebensmut finden.

Ob es nun bewußt, oder unbewußt geschieht, ist es doch gut, daß wir Dir durch unseren kleinen Austausch neue Gedanken geben konnten. Behalte sie bei, wenn sie Dir helfen für Dich ein Stück weiterzukommen.

liebe Grüße,
Jutta

21.06.2003, 20:24

Liebe Jutta,

vielen Dank! Es wurde mir bisher schon ganz schön geholfen! Und seltsamerweise haben mir genau die spirituellen Beiträge zu neuer Hoffnung verholfen, bei denen ich es am wenigstens vermutet, weil ich alles esoterisch anmutende in den letzten Monaten stärker denn je bezweifelt habe. Je mehr ich an irgendetwas glauben wollte, desto weniger konnte ich es, war fast wütend auf alle, die sich so sicher fühlen in dem Gefühl, der geliebte verstorbene Angehörige wäre in seiner Nähe oder würde ihn beschützen. Weil ich es einfach nicht glauben oder spüren konnte. In den letzten Tagen hat sich das etwas geändert, worüber ich sehr froh bin. Und dahin geführt haben mich Menschen wie Du. Dafür danke ich Dir und allen anderen!

Liebe Grüße,
L.

Monika7

24.06.2003, 22:26

Hallo Lotta und die anderen,
Mein Schatz kommt am Donnerstag aus dem Krankenhaus.
Er hatte nochmal Glück,rechtzeitig kam der Rettungswagen.
Die Leber hatte Kollabiert, ein neuer Stent wurde gelegt.
Jede Menge Medis von Ciprobay, Glukose und Clont hat er
Iv bekommen.
Ich/Wir sind Dankbar und Froh das er Heim kommt
hat solch ein Heimweh.......
Ich wollte soviel schreiben, doch völlig blockiert bin.

Grüße an alle
Monika

25.06.2003, 01:37

Hallo Lotta,

Dann freue ich mich doch einfach für Dich, wenn sich bei Dir etwas geändert hat, und Du ein Quentchen Ruhe und Glaube gefunden hast.

Es wird so schnell alles, was nicht greifbar oder erklärbar ist, auf die Überbezeichung Esoterik geschoben, wenn vieles im Grunde nur die Spiritualität ist. Ein Suchen und Finden in uns selbst.

liebe Grüße,
Jutta

25.06.2003, 01:46

Liebe Monika,

komme dann nur kurz herein, und sage hallo, ich bin noch da.

Wir kennen diese Blockaden, und wissen deshalb, daß man nicht immer die Worte fließen lassen kann.

ganz liebe Grüße,
Jutta

03.07.2003, 15:11

Liebe Jutta,

es tut so gut wenn sich etwas ändert, denn nichts ist schlimmer als das stehen- oder steckenbleiben. der schmerz wird nich besser, aber anders. und es kommt neues dazu. Schreibst Du auch in anderen threads? Wenn es hier nicht mehrere Jutta's gibt habe ich Deinen Namen bzw. Deine Beiträge als sehr interessant in Erinnerung.

Liebe Monika,

Schön dass Dein Schatz heimkam! Jetzt ist es ja schon einige Zeit her, wie geht es Deinem Schatz inzwischen?

Alles Liebe Allen,
L.

03.07.2003, 19:27

Hallo,

@Lotta:
ja der Schmerz ändert sich, was man sich zu Beginn garnicht vorstellen kann. Man selbst verändert seine Sichtweise. Und es ist gut, wenn man kleine Schritte nach vorne machen kann.
Ich bin die Jutta ohne Anhang am Namen, denn die Namensschwestern setzen meistens ihren Nachnamen hinzu, oder ich logge mich auch mal ein.

@Monika: Wie geht es Euch? Laß wieder mal von Dir hören, wenn Du möchtest.

liebe Grüße,
Jutta

Monika7

04.07.2003, 14:34

Hallo Ihr lieben,

mein Partner ist zur Zeit STABIL...Ich freue mich so darüber
und Hoffe das es noch lange so bleibt.

Bin einfach nur Glücklich das Er es gerade noch geschafft hat, auch wenn viele es nicht verstehen.
Ich versuche ein wenig zur Ruhe zu kommen, etwas Schlafen ,brauche all die Kraft für Uns beide.
Von den Verwandten meines Partners habe ich/ wir Uns auch Tel. getrennt! Wir stehen eh ganz alleine da und somit wollen wir Uns auch nicht mehr mit Ihnen belasten.
Egal was kommt den letzten Weg gehen wir 2 ganz alleine
und bei Euch bin Gut aufgehoben.

Ich, hoffe das ich so Stabil wie Heute bleibe und nicht wieder an Suizid denke oder noch viel schlimmer.

Zur Zeit habe ich Hoffnung und lasse mir diese nicht nehmen.

Nun muss ich wieder, Stent spülen und alles was so dazu gehört...

Liebe Grüße an Euch alle

Monika

Monika7

06.07.2003, 18:24

Heute ist ein Tag der nur mit Tiefs umgeben ist, mein Bär
hat gr. Schmerzen, viel Gewicht verloren ...

Gestern war noch alles anders mich überfällt wieder
die große Angst das er mich verlässt...

Weiß nicht weiter......

Tschüssi

Biggy44

06.07.2003, 21:07

Liebe Monika,

ich wünsche dir alle Kraft der Welt..
Ich weiß, alles, was man hier zum Trost schreibt, sind letztlich leere Worte, können kaum mehr sein.
Du musst da allein durch, egal was kommt.Es ist schlimm, dass manche Menschen so viel verarbeiten und durchmachen müssen in ihrem Leben. Ist es Schicksal, Bestimmung oder gibt es keine Antwort darauf.
Vielleicht fidnest du ja doch etwas Halt hier im Forum...ich wünsche es dir.
Alles Gute, auch für deinen Mann
Biggy

07.07.2003, 07:04

Liebe Monika,

wie geht es Euch heute?
Hast Du für Deinen Bär etwas für seine Schmerzen bekommen?

liebe Grüße,
Jutta

Monika7

10.07.2003, 22:32

Hallo Biggy,

Danke Dir für deine Anteilnahme!
Ja hier finde ich tatsächlich etwas HALT...

Schicksal, weiß nicht warum ich/wir so Bestraft werden im Leben...

Die Frage: Warum und Wieso und wenn ich so zurück Blicke

da fällt mir nichts ein.

Sorry bin nicht Gut beisammen...

Alles Liebe

Gruß Monika

Monika7

10.07.2003, 22:43

Liebe Jutta,

Danke für die Zeilen von Dir...Schön Dich zu lesen, dein Name so Vertraut in meinen Ohren.
Ja, mein Bär hat Schmerzmittel, wir waren Heute in der MHH
( Blutwerte sehr schlecht)
Frage mich was besser ist Opium oder Morphin.
Unsern Hausarzt den kannste auch vergessen, ich muß Ihm alles
aus der Hand nehmen, völlig überfordert ist der damit, kann es garnicht ab das ich mich schon so Gut mit der Krankheit auskenne
( habe leider ja nun wirklich viele liebe Menschen daran verloren).
Er sieht Rot wenn ich etwas besser weiß und dafür auch Kämpfe.
Hoffe das wir die Thrombozyten wieder einigermaßen in den Griff bekommen. Dieses kurz von mir, bin Müde und möchte mal wieder etwas Schlafen, auch wenn das Egoistisch klingt....

Liebe Grüße
Monka

11.07.2003, 00:20

Liebe Monika,

habe schon paar Tage nicht mehr hier reingeschaut. Jetzt geht's rauf und runter bei Dir/Euch... Es gibt wohl kaum intensivere Zeiten im Leben als diese. Deshalb bist Du ja auch MÜDE...!!!

Ich bin zwar auch müde, in vielerlei Hinsicht, möchte aber nicht in Deiner Haut stecken oder gar in der Deines Mannes. Ich wünsche Dir, Deinem Mann wie auch allen anderen hier und mir selbst, dass wir eines Tages über dieses Leid hinweg kommen. Durch irgendeine Erkenntnis, eine tiefe Überzeugung, ein Wissen. Ich für meinen Teil arbeite mich an den Buddhismus heran, hatte dabei schon immer das Gefühl, dass es die einzige Religion ist, die ich annehmen kann. Das einzige, an was ich glauben kann. Nicht weil es Mode ist, sondern weil ich schon als Kind meine Meinung zu vielen Dingen hatte, die mit Glauben zu tun haben. Aber ich bin angesichts der absoluten Trostlosigkeit über diese Krankheit und dieses Sterben immer noch paralysiert und kann mich nicht so gut öffnen. Geht es Euch/jemanden ähnlich?

Viel Kraft und Liebe, Monika! Danke Jutta!

Alles Liebe,
L.

Biggy44

11.07.2003, 15:36

Liebe Moni,
du musst dich etwas ausruhen, es versuchen, dir Ruhe gönnen. Du MUSST. Denn du brauchst deine Kräfte, dein Bärchen braucht sie, braucht dich.

Alles Gute!

11.07.2003, 17:29

Liebe Monika,

Nur ein paar Worte, damit Du weißt, wir denken an Dich.

Hat Euch der Arzt die Wahl gelassen? Das Morphium finde ich persönlich besser, besonders die Pflaster, und evtl. noch eine Spritze je nach Schmerzen dazu. Es greift den Magen und Darm nicht an, was Opium ganz extrem macht. Ich denke Dein Bär muß durch genug durch, da braucht er nicht auch noch Verdauungsprobleme.

Liebe Monika, jetzt wird es aber auch Zeit für Dich, ein wenig Luft zu holen, damit Du weiterhin durchhälst. Habt Ihr einen Pflegeverein, durch den Dich jemand wenigstens ein-zwei Stunden ab und zu entlasten kann? Mehr wirst Du sowie so niemanden eingestehen, richtig? Aber es hilft Dir schon, einfach mal hin zu sitzen und in die Ferne schauen, eine Tasse Tee oder Kaffee dazu und versuchen nichts zu denken??! Ist nicht einfach, aber erholsam.

Oh ja, das mit den Ärzten kenne ich, so Standardfrage: "Haben sie das auch wieder aus dem Internet!!" und der Ton dazu. Wird Dein Bär nicht zusätzlich von einem Onkologen betreut? Oder lehnt er das ab??

ganz ganz liebe Grüße,
Jutta

Monika7

30.07.2003, 17:40

Hallo Jutta und all die lieben hier,
mein Pc wollte eine weile nicht!
Danke für den Tip, wußte nicht das Opi auf Magen-Darm geht.
Nun habe ich Sofort um Morphin gebeten. Ja, Ärzte und Internet
ein Thema für sich!
Wir haben keine Pflegekraft, mein Partner lässt außer mir keinen an sich ran, sobald ich nur kurz vor die Tür gehe- bekommt er Panik das ich nicht wiederkomme. Seine Ängste das ich Ihn alleine lasse sind so groß das ich es garnicht schreiben könnte.
Ja wir haben einen guten Onkologen, leider muss ich den ständig anbinden um Infos zu bekommen der ist immer im Stress.
Am Donnerstag müssen wir wieder in die MHH, mal sehen was die Blutwerte sagen, CT wurde die Woche abgelehnt.
Jeder Tag ist anders und doch wieder Neu, die Nächte werden kürzer
und mein Nervenkostüm dünner.
Bin so voll das ich mein Ventil hier vor wut lösen könnte also verlasse ich Euch jetzt.
Alles liebe, bin in Gedanken bei Euch....

Ps. Sorry konnte wegen meinen Treiber mich nicht eher Melden.

Winke
Monika

01.08.2003, 07:43

Hallo Monika,

Bin so froh, daß Du Dich gemeldet hast!! Und warum läßt Du es nicht zu, daß Dein Ventil sich löst? Das würde Dir selbst vielleicht mal sehr gut tun??!!

Ich kenne das Nicht-Wollen, den verständlichen Starrsinn. Die Angehörigen haben Angst dem Betroffenden ein manches Mal mit klaren Worten weh zu tun. Monika, aber aus der eigenen Erfahrung heraus, bin ich damit weit besser gefahren, als in der totalen Selbstaufgabe, denn die raubt die Kraft und Energie.
Dazu zwei kleine Beispiele. Meine Mutter sollte im KH einen Dauerkatheder gesetzt bekommen, da sie inzwischen inkontinent war, sobald ich ihr Zimmer nach dem Gespräch mit dem Arzt verlassen hatte, sagte sie es ab. Also kam sie in Windeln gepackt nach hause. Ich hatte aber ihren Urologen gebeten vorbei zu kommen und ihr diesen Katheder dann eben zuhause zu legen. Das Drama dazu war unbeschreblich. So appelierte ich an ihr Verständnis, daß sie weder von meinem Mann, noch von meinem Sohn verlangen könnte, sie 20x am Tage zu wickeln, denn deren Gefühle seien dabei auch wichtig. Und ich konnte sie nicht wickeln, durch eigene gesundheitlichen Einschränkungen. Ein paar Stunden später war die Aufregung verflogen und sie war froh über den Katheder.
Beispiel 2, ich war nach ein paar Wochen absolut am Ende meiner Kräfte, hatte nie mehr als 2 Stunden am Stück mehr im Wachzustand geschlafen, da sie immer mich um sich haben wollte. Ich erklärte ihr, daß ich mich nun ein paar Stunden in meine Wohnung zurückziehen werde, um endlich mal etwas zur Ruhe zu kommen. Auch hier Drama ohne Ende. So stellte ich sie vor die Wahl, entweder einen totalen Zusammenbruch meinerseits, und ich bin garnicht mehr für sie dadurch da, oder mir die Zeit zu gönnen, etwas zur Ruhe zu kommen. Und somit wieder neu aufzutanken für die Zeit, die noch kommen wird. Von dem Moment an, gab es keine Probleme mehr, wenn ich mich auf ihren Balkon zurückzog um für mich Kraft zu finden, mit dem Kompromiss, dass sie mich sieht.
Im Endeffekt hatte sie für beide Entscheidungen sehr viel Verständnis.
Vielleicht kannst auch Du mit Deinem Bär einen Kompromiss finden, von dem Ihr Beide etwas habt. Wünsche es Dir so sehr.

liebe Grüße,
Jutta

Monika7

04.08.2003, 12:56

Hallo Jutta,
genau das was Du mir schreibst trifft zu!
Ich, habe meinen Bären nun gesagt das ich total am Ende bin
Körperlich wie Seelisch!
Er hat eingesehen das ich etwas Ruhe benötige, ich Hoffe das es anhält...Wir haben das schon mal durch, meistens hält seine Einsicht nur 3Tage an. Dann kommt noch die Eifersuch hinzu
ein anderer könnte mich Ihm wegnehmen...Blödsinn natürlich
obwohl ich es Verstehen kann oft genug passieren solche Dinge!
Doch das ist nicht mal ein Gedanke von mir, werder eine Charakter -eigenschaft von mir!
Habe Ihm gebeten das Er nicht ständig seinen Dickschädel
mit Erpressung durchsetzten soll, wenn es nicht nach seine Nase ging hieß es dann Sterbe ich...Ich kann schon so nicht mit dem Gedanken Leben...
Am 14.8.03 wird nun doch ein weiters CT gemacht, davor habe ich soviel Angst, kann jetzt schon nicht mehr Schlafen...

Der Doktor kommt gleich, melde mich bald wieder...Danke
bis bald...
Herzliche Grüße
Monika

Jutta

06.08.2003, 07:22

Hallo Monika,

Ich kann mir vorstellen, wie schwer Dein Bär mit seinen Verlustängsten umgeht. Seine große Angst Dich zu verlieren. Egal mit wieviel Engelszungen Du auf ihn einredest.
Kannst Du ihm mal sagen, daß er sich mit seinen Erpressungsversuche gerade in die andere Richtung entwickeln könnte, daß Du da einfach nicht mitmachst. So, entweder ich bleibe mit all meiner Liebe an Deiner Seite, und wir machen gemeinsam das Beste aus der Zeit; oder Du mußt Dich ein paar Takte zurückziehen.
Daß Du ihn und seine Ängste verstehst, aber er Dir damit die Luft zum Atmen nimmt? Dir die so notwendige Kraft raubt. Was er dann machen würde, wenn Du seelisch und körperlich total zusammenfällst??!!

Ich denke an Dich
Jutta

Monika7

07.08.2003, 22:08

Danke Jutta,
ich bin Dankbar das Du mich so unterstütz, komme mir vor
als würdest Du neben mir sitzen.( Verrückt oder)
Wir haben geredet, ich Hoffe mein Bär hat es jetzt in seinem
Dickschädel gespeichert!

Nun sitze ich hier schon 10 Minuten und möchte soviel los werden, doch bin völlig Blockiert....

Wie geht es Dir/ Euch?

War auch ein sch.. Tag in der MHH...

Werde nun meinen Beitrag an den Krebskompass überweisen und nochmal
wieder kommen,vielleicht klappt es dann mit dem Schreiben...

Liebe Grüße
Monika

08.08.2003, 03:37

Liebe Monika,

Irgendwann platzt der Knoten, und Du weißt, wo Du alles loslassen kannst. Du brauchst keine Sorge haben, daß hier Dich einer für irgendwelche Gefühle verurteilt. Jeder hat in sich drin eine Welt, die er selbst bekämpft, weil er/sie meint, daß man auch die nicht so schönen Gedanken/Gefühle haben darf. Dem ist nicht so!!

Ihr seid Beide in einer Extremsituation, da ist alles so angespannt. Dein Bär muß so viele Ängste in sich tragen, und wenn die nach außen kommen, meint er oft nicht Dich damit, sondern er muß sich selbst Luft schaffen, um seinen Zorn, seine Wut loszulassen. Wenn er wieder an Deiner Liebe beginnt zu zweifeln, dann versuche ihm in Ruhe zu sagen, daß nur gerade diese Liebe Dich jeden Tag aufs Neue die Kraft tanken läßt, an seiner Seite zu bleiben. Und es Dir sehr weh tut, wenn er darauf herumtrampelt.
Dass gerade diese Liebe für ihn, Dich ihn nicht irgendwelchen Fremden zur Obhut übergeben läßt.

Es ist nichts verrücktes daran an Deinem Gedanken (daß ich neben Dir sitze), Du brauchst auch eine Schulter, auch Dein Ventil.

Schreib wann Du kannst und egal wie Du kannst.
ganze liebe Grüße,
Jutta

Monika7

21.08.2003, 13:22

Hallo Jutta,

eine Woche haben wir nun auf das Ergebnis MRT gewartet,
Schlaflose Nächte was kommen wird.
Bin eben aus der MHH wieder da, die Chemo hat nicht angeschlagen,
die Ärzte wollen nun noch eine neue Chemo machen!
Mein Bär hat sich für die Chemo bereit erklärt!
Ein Versuch in 6Wochen dann erneut ein CT ob es anschlägt...
Seine Schmerzen nehmen stark zu, die Leber braucht soviel Platz...
Ich schaue ständig ob sich Wasser bildet bis jetzt Gott Lob nicht...
Er ist zurzeit Tapfer und läßt momentan auch seine Verlustängste
nicht durch!
Leider komme ich nicht an seine Gedanken heran, lässt mich nicht Teilhaben...Zur Misteltherapie konnte ich Ihn überreden...
Ich würde so gerne meine Gedanken schreiben es gelingt mir einfach nicht!
Schäme mich auch, weil ich bis jetzt nicht gefragt habe wie es Dir und den anderen hier im Forum geht! Aber eines ist sicher,
das ist und war nie meine absicht...Ich Entschuldige mich hier bei allen Öffentlich...
Mein Bär Ruft nach mir ich muss hin...

Liebe Grüße
Monika

23.08.2003, 07:52

Hallo Monika,

Warum möchtest Du Dich schämen, weil Du so eingekesselt bist in Deiner Aufagbe? Liebe Monika, da brauchst Du Dich absolut nicht zu schämen!! Dieser Platz hier ist doch dazu da, dass Du die Möglichkeit hast Deinen inneren Druck loszulassen, ihn mit uns zu teilen. Dass irgendwann Dein Ventil nach aussen geöffnet wird, und Du Deine Sorgen und Ängste nicht noch mehr in Dich selbst hineindrückst. Wo sonst kannst Du denn Deinen Gefühlen freien Lauf geben?
Meinst Du, dass Du undankbar wirkst, wenn Du Dir hier eine Schulter suchst? Versuche es einmal so zu sehen, je leichter Dein Herz ist, je leichter kommst Du an Deinen Bär. Ich weiss es nicht, aber vielleicht sieht Dein Bär, trotz all seiner Ängste, wie schwer Du damit umgehst und er vielleicht deshalb Dich nicht zusätzlich mit seinen vielen Gedanken noch mehr belasten möchte?
Vielleicht versucht er mit seinem manchmal harten Worten Dir etwas zu sagen, ohne Direktheit?

Wann hast Du das letzte Mal geweint? Wann hast Du das letzte Mal an Dich gedacht?

ganz liebe Grüße
Jutta

02.09.2003, 04:28

Hallo Monika,

WIE geht es Dir????

ganz liebe Grüße
Jutta

02.09.2003, 20:17

Hallo Jutta,
überhaupt nicht Gut! Das CT war mehr als Negativ der Krebs ist weiterhin Progressiv. Mein Bär hat täglich mehr Schmerzen,
gestern waren wir den ganzen Tag in der MHH, neuer Port ist gelegt worden und die Ärzte mit Ihrem geschwafel und Hilflosikeit machen es einen auch schwerer als es eh schon ist!
Heute habe ich unsere Koffer gepackt, morgen geht es in die Uni Klinik nach Frankfurt, dort gibt es eine Therapie die Neu sein soll!? Mein Bär möchte das und ich finde es trotz der Belastung gut
das er nicht aufgibt.Wenn wir dort am Mittwoch kein Silberstreifen am Horizont sehen...Ich weiß nicht wo ich noch Kraft herholen soll...Bin sowas von vergeßlich, Müde und gereizt,bei jeder kleinigkeit
könnte ich in die Luft gehen.Meine verlust Ängste werden immer größer an Essen mag ich nicht einmal Denken. Die Frage warum
wieso und was kommt lässt mich nicht schlafen.
Bin ich beschäftigt geht es Gott sei Dank..leider kann ich zuhause nicht über meine Gefühle sprechen...

Ich melde mich wenn ich wieder da bin, vielleicht kann ich ja anderen mit der Klinik- Frankfurt weiterhelfen...

Liebe Grüße
und Danke ( hast mich aus meine Lethargie geholt)

Monika

11.09.2003, 06:44

Hallo Monika,

inzwischen ist einige Zeit vergangen. Hattet Ihr wenigstens einen kleinen Lichtblick aus der Uni-Klinik in Frankfurt mitnehmen können? Seid Ihr wieder zu hause?
Wie sieht es mit Schmerzpflastern für Deinen Bären aus, bekommt er diese? Denn das Letzte was er noch braucht sind die Schmerzen.

Und Du meine Liebe, wann platzt bei Dir der Knoten? Nimmst Du Dir ein paar Momente Zeit für Dich???? Die brauchst Du doch. Wenn Du schon nicht essen kannst, trinkst Du dann wenigstens ein paar Schlucke Brühe, damit Du nicht zusammenbrichst?

Hoffentlich meldest Du Dich bald wieder?!!!

liebe Grüße,
Jutta

22.09.2003, 00:09

Hallo Ihr Lieben,
auch ich bin heilfroh, dass man sich hier im Forum den ganzen Seelenmüll vom Herzen schreiben kann.
Ich hatte eine ganz grauenvolle Kindheit. Ich bekam dementsprechend auch keine Liebe von "meiner" Mutter. Ich habe mich quasi durch mein Leben gequält.Hätte ich damals meine Omi nicht gehabt, so wüsste ich auch heute nicht was Liebe bedeutet. Ich musste zum Bsp. immer mit ansehen, wenn meine anderen beiden Geschwister bevorzugt wurden. Zu Weihnachten bekam ich keine Geschenke und sass wie "Müll" in der Ecke. Es war eine Qual sondergleichen, ja verdammt hart. An Geburtstagen wurde ich nicht gratuliert (habe übrigens eine Zwillingsschw. der natürlich Geschenke entgegen gebracht wurden). Ich bekam nie Leckereien, nie......was erhielt ich überhaupt ? Ein Leben ohne Liebe ohne Umarmungen ..was ist das ? Ich will jetzt hier niemanden mit meinen Worten total schockieren.....ich hatte kein Zimmer im Hause "meiner" Eltern, denn mein Bett war damals im Obergeschoss neben das Zimmer meiner Schwestern untergebracht....auf dem Flure. Mein Vater kam nie gegen meine "Mutter" an. Im Gegenteil er gehorcht ihr bis heute noch aufs Wort. Unvorstellbar! Meine Verwandten und Nachbarn wussten von den "Misshandlungen meiner Kindheit" aber n i e m a n d traute sich mir zu helfen. Heute bekomme ich nur noch Wut auf Menschen die wegsehen, wenn in der Nachbarschaft "die Bombe einschlägt"................... Mit 17 J.wurde ich von einen fremden Mann vergewaltigt und bin auch vorher auf die schiefe Bahn geraten. Mein Leben war bis vor ungefähr 12 Jahren noch die einzigste Hölle. Es klingt geradezu grausam, es war die pure Realität !
Stellt Euch bitte nicht vor, dass ich optisch runtergekommen war, nein nach aussen habe ich von alldem nichts gezeigt. Ich lebte nach dem Bilde meiner Erzeugerin......tue mich schwer wenn ich das Wort : Mutter schreiben muss. Es sollte bloss keiner wissen, das ich anschaffen gegangen bin ...keiner sehen und überhaupt. Meine Seele war längst tod. Irgendwann stellte ich fest, dass das nicht alles vom Leben war. Ich entschloss meinen Leben neue Ziele zu setzen und steckte Prioritäten.
Es gelang mir ohne Psychologen und ich bekam viel später ein Kind.
Mein Leben wurde immer schöner, ja himmlisch zugleich. Mein Kind ist das Allergrösste für mich !!!!!!!!! Dank meiner Oma die mir vor vielen Jahren gezeigt hatte, was überhaupt Liebe ist ( Oma ist schon seid Jahren tod) so gebe ich all dies ! an meinen Sohnemann weiter. Mit meinen Erzeuger/in habe ich natürlich keinen Kontakt mehr.
Dies hier zu........................
Plötzlich bekam ich im Dezember 2002 kurz vor Weihnachten (ich war gelähmt vor Schock) die Diagnose Gebärmutterhalskrebs. Sollte meine grauenvolle Vergangenheit nicht ausreichen ??? Warum auch noch Krebs ??? Warum ????? Was habe ich schreckliches auf dieser Welt angerichtet ? Meine Fragen werden wohl immer unbeantwortet bleiben.
Ich werde niemals aufgeben !!!!!! Ich liebe meine Kleinfamilie sehr, mein Sohn und mein Freund. Das grösste Los mag wohl mein Sohn und mein Partner auf dieser "kalten / herzlosen" Welt gewesen sein !!!!!!!!!! Wir lieben und respektieren uns und mögen uns abgöttisch ! Ich will trotzallem l e b e n und all meine Liebe meiner Familie schenken.....hoffentlich sei mir dies jetzt endgültig gegönnt !

Diese Geschichte habe ich im "schnelldurchgang" verfasst und hab somit viel Leid absichtlich verschwiegen. Ich könnte wohl ein Buch verfasssen, aber..........es ist V e r g a n g e n h e i t .

JETZT LEBE ICH / w i r !

22.09.2003, 00:13

SORRY...gerade habe ich bemerkt, dass ich im falschen Forum meine Zeilen geschickt habe....sorry !!!!!!!!!

01.10.2003, 14:44

Hallo Jutta,

erst jetzt kann ich Antworten! Es ist so viel passiert, das ich einfach nicht an den PC kam.

JA!! In Frankfurt bei Prof, Vogl haben wir Uns zum erstenmal sehr Gut gefühlt! Die MRT XXL zeigte die Leber ganz genau, es war ein Schock,
weil die Leber wie ein Nudelsieb aussieht! Nun haben wir dem Prof.Vogl
versprechen müssen das wir seine Statistik nicht versauen, somit macht er alle 4Wochen ein TACE (Chemoembo). Mein Bär hat die erste sehr gut vertragen, nach 10Std. konnten wir schon ins Hotel, keine Schmerzen und Nebenwirkungen, mein Bär hat die Nacht sogar voll durchgeschlafen.
************************************************** ***************

Die Woche darauf, wurde hier vor Ort in der Onkologie paralell eine neue Chemo über Port zusätzlich begonnen!

Das war ein Fehler! 2x insgesamt wurde diese Chemo gemacht!
Als mein Bär dann völlig zusammen brach ich in der Onkologie ( Notfall) um Hilfe bat wurde ich nur blöde angemacht!

************************************************** ************************************
Das war es dann für mich! Seit 3 Monaten hatte ich meinen Bären gebeten die Onko
zu wechseln, weil dort soviel passiert ist( nicht nur bei Uns).
Nun ich Tel. mit meiner Ärztin die Sofort kam! Fassunglos und sprach von Körperverletzung als ich Ihr von den alten und aktuellen vorfällen Berichtet hatte.
Mein Bär lag da und war schon an der Grenze ( austrocknen), wir bekamen auf die schnelle Nahrung die er zur Zeit über den Port bekommt...
Jetzt geht es ganz langsanm wieder Bergauf, 2 Kilo zugenommen...

Schmerzpflaster 50mg Fentanyl und 1x die Woche EPO das habe ich nun durchgesetzt, eine andere Onko wo ein Mensch sich auch als Mensch fühlt und nicht wie noch unter den Tieren behandelt fühlt!
Der Prof. dort in der Onko zeigt Kompetenz ist Patienten nah und hat nicht gerade das Wort Körperverletzung aber ähnliches zu den vorfällen gesagt!

Nun läuft schon 7 Tage die Portnahrung, die Thrombos sind von 20 auf 100 wieder hoch ....
Die nächste Tace in Frankfurt läuft am 17.10. 03 bis dahin auf keinen fall Regional Chemo und wenn überhaupt-dann eine andere.

Es ist auch dazwischen soviel passiert, traue mich garnicht darüber zu Schreiben,

ich möchte einigen hier im Forum ( Galle -Leber gerne einige Tipps geben , Helfen
weiß aber nicht ob all meine Erfahrungen angenommen werden...
************************************************** ***************************************
Am kommenden Montag bin ich mit einen Bekannten der bei der Staatsanwaltschaft beschäftigt ist verabredet,mal sehen ob ich etwas erreichen kann!
************************************************** *****************************************
3 Patienten sind mittlereweile auch schon in Frankfurt, trotz der eigenen Belastung konnte ich nicht mit ansehen was denen angetan wurde...
************************************************** ************************************
Ich weiß nicht was kommt aber jeder hat das Recht auf eine anständige Medizinische Versorgung!

So meine liebe, es ist erstmal das Wichtigste, mir geht es nach dieser Mail ein wenig besser....

Liebe Grüße
Monika

01.10.2003, 16:54

Hallo Monika,

mein Mann, Magen-ca Patient, war in der Onkologie der Frankfurter Uniklinik. Was wir dort erlebten, war, VORSICHTIG ausgedrückt, mehr als "traurig".Ich habe ihn da schnellstens "herausgeholt". Ich würde nie mehr einem Patienten die Onkologie der Frankft. Uniklinik empfehlen! Nur zur Info!!!
Ignoranz war noch das MILDESTE!
Viel Glück für Euch!
Viele Grüße, Nadine

Monika7

01.10.2003, 17:22

Hallo Nadine,

das tut mir aufrichtig leid für Euch!!!!

Wir sind jedoch nicht Stationär dort, nur beim Prof.Vogl
selbst in der Ambulanz! Werde aber Vorsichtig sein, will erlebtes nicht noch mal durchmachen!
Danke für die Info, wünsche Euch auch viel Glück! Wie geht es deinem Mann?

Liebe Grüße
Monika

01.10.2003, 18:20

Hallo Monika,

mein Mann war in der Onkologie auch nur ambulant,- aber nach unserem Reinfall, dann auch sofort weg!!!
Bei Prof. Vogl war mein Mann (zur Diagnose) und auch ich selbst schon. Dort haben wir GUTE Erfahrungen gemacht. Die Angiologie in der Frankfurter Uniklinik (Dr. Bauersachs) ist sehr bemüht (falls ihr diesbezgl Probleme habt..)und zu empfehlen.
Mein Mann ist letztes Jahr verstorben. Bei uns lief sehr viel "schief"......
Alles Gute und pass gut auf!!!!, Nadine

08.10.2003, 09:17

Hallo Monika,

Wenn Dein Beitrag auch schon ein paar Tage her ist, freue ich mich, dass Du wieder ein Stückchen Deiner Sorgen rausgelassen hast. Auch wenn es sich nicht so gut anhört. Du weisst, ich sitze neben Dir :-).

Wie geht es Euch inzwischen? Hattest Du den Termin? Wie lief das Gespräch? Ich hoffe, dass Du für Euch nützliches erfahren konntest.

liebe Grüße
Jutta

Monika7

08.10.2003, 18:47

Hallo Nadine,

da bin ich voll in dein Nest getreten wollte
deine Wunden nicht öffnen....

Es tut mit leid, hoffe das Du halt bei Freunden und Verwandten hast. Das schlimmste ist wohl das allein sein ohne Familie und Freunde...
Ich werde aufpassen , weiß seit 2 Tagen nicht was
richtig oder falsch ist...

Liegt wohl an meiner Stimmung...

Gruß
Monika

08.10.2003, 19:14

Hallo Jutta,
schön von Dir zu lesen, danke.
Ja, einiges habe ich erreicht, wenn uns sicherlich damit nicht mehr geholfen werden kann- so zumindest anderen Patienten, das ist ein gutes Gefühl...

Im Gespräch wurde mir doch vermittelt das ich nicht
Emotional reagiert habe sonden es richtig gesehen habe!

Mein Bär bekommt immer noch über den Port die Nahrung,
ich dachte es wäre nur für ein paar Wochen, doch das E-Team meinte es würde noch schlimmer...

Mein Bär hat zwischendurch immer wieder erhöhte Temperatur, der Arzt meinte das die Tumore in der Leber sich evtl. zurück bilden
würden??????
Übelkeit ist jedoch vermehrt, Leberwerte auch nicht so dolle...

Ich weiß langsam nicht mehr was Richtig oder Falsch ist!?

Für eine Portchemo ist Bärchen viel zu schwach, doch was ist mit den Metastasen in der Lunge?

Ich kann hier leider nicht schreiben wie ich möchte, da ich nicht weiß ob mein Bär hier meine Seite liest!

Eine Zeile die er Negativ bewertet und er gibt auf, das will ich nicht...

Bin einfach Hilflos seit 2 Tagen und Nächten ( Meine Schreibfehler werden auch nicht besser) sorry bin zur Zeit nicht ich selbst!

Weiß auch gar nicht mehr wo ich hin gehöre.

Melde mich wieder, muss zu Bärchen...

Liebe Grüße
Monika

Schön das es das Forum überhaupt gibt.

08.10.2003, 19:25

Hallo Monika,

...Du hast meine Wunden nicht geöffnet...sie sind nicht geschlossen! Ich war und bin allein, abgesehen von einer ganz lieben Freundin (die ich hier im KK kennengelernt habe), die mich per mail versucht immer wieder aus dem "Sumpf" zu ziehen.
Aber das ist nicht der Grund meiner post,- ich wünsche mir, dass es anderen Menschen gelingt, nicht unsere "Fehler" zu machen.
Man weiss leider immer erst hinterher, was "richtig" oder "falsch" ist.So können unsere Erfahrungen auch nur Denkanstösse oder vielleicht nützliche Adressen sein.
Sei bei Deinem Bären (ich hatte einen "Hasen".. wenn auch keinen Hasenfuss), hab ihn lieb, aber gönn Dir trotzdem zwischendurch ein wenig Ruhe,- man dreht sonst durch,- ich weiss auch, wovon ich rede. Und schau den Ärzten auf die Finger. In Frankfurt/Innenstadt (nicht weit von der Uniklinik mit dem Taxi) gibt es übrigens einen guten Schmerzspezialisten Dr. Flöther/ehemal. Anästhesist. Hat viel Erfolg im Gegensatz zu selbst den Onkologen in den Kliniken!!Bei meinem Mann hatten sie noch nicht mal eine gute Schmerztherapie,- erst bei Dr. Flöther gab es einen durchdachten "Plan".
Alles Liebe, Euch beiden, Nadine

09.10.2003, 08:31

Allerliebste Cosma !!!
Mir kommen die T r ä n e n, als ich Deine Geschichte eben gelesen habe. Du musstest wirklich viel erleiden und ich finde, dass Deine Story ganz gut hier her passt.
Was soll ich gross schrieben ? Mitleid bringt Dir auch nichts, gell ?
Ich wünsche Dir vom ganzen Herzen, das Du ab jetzt nie wieder durch die Hölle gehen musst. Eine ganz besondere dicke Umarmung von mir....ja ich spreche in Namen aller !!!!!!!!!!!!!
ICH WERD IMMER AN DICH DENKEN !
Vielleicht meldest Du Dich nochmal hier.....ich würde mich sehr freuen.
"Deine" Irena >>>> ich bin fassungslos !

09.10.2003, 12:01

Hallo, liebe Cosma !
eigentlich finde ich hier im Forum alle Anliegen schrecklich.
Da Du aber doppelten Schmerz tragen musstest und das schon ein Lebenlang...dafür gibt es einfach keine Worte.
Es ist klasse, wie Du damit umgehen kannst. Ich könnte mir das überhaupt nicht vorstellen; dass man nach all den Jahren noch so viel Lebensmut aufbringen kann. Weisst Du, Du bist stärker als wir alle. Sei stolz auf Dich !!!!
Ich hatte auch Krebs, aber was ist das schon gegen Dein Leben ? Meine Kindheit war wunderschön, so hatte ich wenigstens vor mein Krebsleiden ein herrliches Leben.
Ich habe aus Deinen Brief entnommen, das Du ende September hier im Forum warst. Schade, denn auch ich hätte Dich gerne mal näher kennen gelernt.
Lass Dich liebevoll umarmen.
Gruss Sandra

14.10.2003, 21:16

Liebe Cosma, es tut mir auch unendlich leid, dass Dir soviel negatives im Leben passieren musste. Du setzt mich mit Deinen Brief schachmatt !
Der Krebs ist schon fies genug und dann .....(ohne Worte).
Hallo da "oben"....WO BLEIBT DENN DIE GERECHTIGKEIT ??????????
Liebe Cosma, ich schenke Dir ein Stück von meinem Herzen.....alles, alles Gute für Dich !

Sei gegrüsst Sabine

22.10.2003, 22:09

Liebe, liebe Cosma !!!!!
Lass Dich einfach ganz feste drücken. Das mir die Worte fehlen, das passiert mir eher selten.
Ganz lieben Gruss
Ingrid

02.11.2003, 21:54

Hallo Cosma, deine "kleine" Welt könnte ich nicht ertragen. Du scheinst sehr, sehr stark zu sein !!!!!!!!!!!!!!! Ich beneide dich.
Gruss Petra

09.11.2003, 11:36

An Monika...
ich wünsche dir Kraft und nochmals Kraft! Ich kann deine Gedanken ...Hexe ....Suizid ... warum das noch ? gut verstehen. Mir hat dann in einem Buch dann mal ein Gedanke geholfen, dass Menschen als Engel für andere Menschen die Liebe und Hilfe brauchen, gesendet werden! der Gedanke hat ein wenig Sinn für mich gegeben. Das würde heißen, dass du durch deine Erfahrungen und Leiden zu einem Menschen geworden bist der für andere ein Engel in der Not ist! Das hilft deinen Verlustängsten nicht weiter, aber gibt deiner Mühe vielleicht einen Sinn?!

Libe Grüße Petra2

13.11.2003, 21:09

Liebe Cosma,

ich habe hier mittlerweile schon sehr viele "furchtbare" Geschichten gelesen. In den verschiedensten Foren bin ich mit einem geknicktem Auge davon geschlichen. Bei Dir mit einem weinenem Auge. Du musst eine sehr starke ! ! Persönlichkeit sein. Weisst Du alles im Leben hat einen Sinn...versteh mich jetze bitte nicht falsch....wer weiss warum Du soviel leiden musstest oder noch musst. Ich bin sehr gläubig und denke, dass das eine Bewährung für Dein ZWEITleben sein kann. Klingt bestimmt verrückt für Dich, aber an irgendetwas muss man sich ja festhalten. Ich hoffe für Dich und bete für Dich, dass Dir noch viel Glück irgendwann entgegen kommt.

Gruss Michaela

14.11.2003, 14:58

IHR SOLLTET EINFACH NICHT IMMER ALLES GLAUBEN;WAS IHR ZU LESEN BEKOMMT.

14.11.2003, 15:42

ENTSCHULDIGUNG ODER SO ÄHNLICH ;);););)

14.11.2003, 18:06

Hallo Michaela und einen wunderschönen guten Abend allerseits.

Ich bin neu hier im Forum daher habe ich mich einwenig eingelesen. Es freut mich sehr und ist sehr lobenswert das es doch auch in der Dunkelheit soetwas wie einen Lichtstrahl gibt. :-)

Wenn eine Krankheit ausbricht, egal nun welche es auch sei ... fragt man sich immer nach dem WARUM? Warum trifft es gerade mich? Droht einem der Tod gar mit dem Leben? Was ist der Grund der uns vorantreibt um nicht aufzugeben? Das Karma das kommt einem in den Sinn, da es ein Naturgesetz von Ursache und Wirkung gibt.

Doch ich denke nicht das wir bestraft werden um vergangene Taten zu sühnen. Ich glaube viel mehr das ein jeder Mensch eine bestimmte Aufgabe im Leben zu erfüllen hat und bis diese nicht erfüllt ist, was immer diese auch sein mag, das Leben weitergeht. Die Hoffnung darf niemals verloren werden wenn man auch noch so am Boden liegt. Manchmal können sogar Wunder geschehen. Ein starker Glaube versetzt nicht nur Berge sondern aktiviert unsere Selbstheilungskräfte.

Schicksale gibt es viele und ein jedes spricht Bände für sich. Ich sagte mir immer wieder, es gibt schlimmeres auf der Welt. Ich wünsche euch aus der Tiefe meines Herzens die benötigte Kraft, viel Energie, Licht und Liebe.

Blessed be
Vivien Rose