Jung und schon verwitwet

Für junge verwitwete Mütter und Väter gibt es eine super Internetadresse , in der man sich wunderbar austauschen kann und die jedem bestimmt hilft, da dort alles Betroffene sind, die verstehen, von was man spricht:

http://www.verwitwet.de

Ich habe vor 6 Wochen meinen Mann, 46, an Lungenkrebs nach 4jährigem Kampf verloren und der Schmerz wird immer größer.
Diese Seite hilft zum Reden oder auch nur zum Lesen.
Es ist einen Besuch wert!
Loni

Ich bin 27 Jahre und habe vor 10 Monaten meinen Mann 31 Jh. verloren. Vor 12 Jahren habe ich meine Mutter an der gleichen Krebsart verloren. Mein Mann hat vor mir seine vorherige Freundin an Brustkrebs verloren. Ich hasse diese Krankheit! Eine Mutter zu verlieren ist sehr hart.Sie fehlt einem oft im Leben. Als mein Mann gestorben ist, bin ich mitgestorben.Es ist für mich schwer weiterzuleben. Mein ganzes Leben hat sich verändert. Ich mußte mein Altag neu gestalten ohne mein Mann. Dabei fühlte ich mich oft alleine und nichtverstanden. Viele Menschen sind dabei auf der Strecke geblieben. Viele kamen mit der Krankheit und mit meiner Trauer nicht zu Recht und haben sich von mir/uns distanziert.
Für alle geht das normale LEBEN weiter, sie spüren den täglichen Verlust ja auch nicht! Ich warte jetzt auf eine Kur und hoffe das ich eine bekomme! Würde mich gerne über Kurerfahrungen gerne austauschen.
Lieben Gruß
Nicole

Hallo Ihr Lieben,
eigentlich dachte ich, dass ich nie mehr das Forum nutzen werde (nachdem es mir 4 Monate sehr geholfen hat), da ich jetzt keine Infos mehr brauche, aber mitteilen möchte ich mich trotzdem. Denn hier findet man wirklich Menschen, die direkt das Leid nachfühlen können.
Meine liebe Mama ist nun am Mittwoch gestorben (Pankreas-CA mit Lebermetastasen), obwohl ich so sehr gebetet habe, noch Ihren Geburtstag in der nächsten Woche und Weihnachten mir verbringen zu dürfen...
Morgen ist die Beerdigung, ich habe solch eine Angst davor. Obwohl ich bis zum letzten Atemzug am Mittwochabend bei ihr war, ich weiß nicht, wie ich mich verabschieden soll...
Zur Zeit nehme ich Medikamente, die mich "aufhellen", aber es werden noch viele schreckliche Momente kommen...

Ich kann alles gar nicht fassen, ich brauche sie doch noch !!!
Sabine

Liebe Nicole,
ich möchte dir raten, besuche die o.g. Seite , dort bekommst du bestimmt Hilfe und Erfahrung bezüglich einer Kur von Betroffenen.
Ich bin noch nicht soweit, daß ich zur Kur fahre, denn ich möchte meine Kinder jetzt vor den Feiertagen nicht alleine lassen, denn es ist ja est knapp 8 Wochen her, daß wir meinen Schatz und Papa verloren haben.
Liebe Grüße Ilona

Liebe Ilona,
Ich danke dir für dein Rat und werde nachher mal reinschauen. Bei mir hat es lange gedauert bis mir klar war, dass ich eine Kur brauche!! Ich wünsche dir, für dich und deinen Kindern viel Kraft, um die dunklen Tage zu überleben!
Ganz lieben Gruß
Nicole

Liebe Sabine
Es ist so schwer Abschied zu nehmen. Ich fühle mit dir und schicke dir ganz viel Kraft!
Laß es zu...
Was man tief in seinem Herzen trägt, kann man nicht durch den Tod verlieren!!

Lieben Gruß
Nicole

Hi !

Ich passe hier zwar nicht so richtig hin,aber ich dachte ich schreibe trotzdem.Ich bin 15 und
habe im januar meinen Vater verloren,er hatte zwei Glioblastome.Es ist wirklich furchtbar,das Jahr ging vorbei wie im Fluge und ich habe es immer noch nicht ganz verstanden dass er nciht mehr da ist.Grade jetzt in der Weihnachtszeit.Ich kann mich nur damit trösten dass ich bis zu letzt seine Hand gehalten habe....

S.

Liebe Nicole,
das ist ein wunderbarer Satz: Was man tief in seinem Herzen trägt, kann man nicht durch den Tod verlieren..., das kann er einem nicht nehmen....!!!
Dadurch ist nicht alles zu Ende, denn das was in unserem Herzen geblieben ist, wird immer dort sein und nicht von dieser verfluchten Krankheit und den Tod besiegt / genommen werden können.
Ich danke Dir Nicole und wünsche Dir, dass die Kur Dir hilft zur Ruhe zu kommen. Liebe Grüße Li

Liebe S.,
es tut mir sehr leid um Deinen Pa. Sicher warst Du ihm eine große Stütze auf seinem letzten Weg und er ist diesen bestimmt sehr viel ruhiger durch Dich gegangen. Eines Tages werdet ihr wieder zusammen sein. Ich hoffe Du findest Halt in Deiner Familie und wenn nicht, melde Dich hier. Jeder passt hier auf seine Art rein. Mach Dir darüber keinen Kopf.
Liebe Grüße Li

Bis heut wußte ich nicht um diese und ähnliche Seiten im Net.Mir war klar das es so etwas geben wird hatte aber wahrscheinlich auch Angst, diese zu betreten.
Ich bin seit 3 Monaten auch Witwe.Mein Schnuffelchen hat gekämpft und ich mit ihm.Ich werde wohl nie begreifen,das der Mensch manchmal an Grenzen stößt,die er weder beeinflusssen noch begreifen wird.Ich hasse die Situation und auch schon das Wort Witwe
für mich ist es schon fast ein Schimpfwort.Es drückt für mich nicht das aus was es ist.Für mich ist es der Zusammenbruch des Lebens des geliebten Menschen und dessen Tod.Gleichermassen auch des eigenen Lebens, denn ich betrachte es auch als eigenens Versagen dem geliebten Menschen nicht so helfen können das er weiter LEBEN kann.
Vielmehr ist man als Witwe Bittsteller auf Behörden und auch in Familie und Freundenkreis
die ARME WITWE. Ich hasse dieses Wort.Es ist so hart im Vergleich zu der reinen und ursprünglichen Liebe die es in unserem Fall war und auch noch ist.
Es gibt einen Spruch den ich mal gelesn habe und den ich jetzt solange lese bis ich ihn verinnerlicht habe:INN DEM HERZEN LEBEN;DASS WIR LIEBEN IST NICHT STERBEN.
In diesem Sinne wünsche ich uns allen die Kraft und Liebe zu was? Zum Leben?

Liebe Nicole,
das Schicksal, dass Ihnen widerfahren ist, den Mann und die Mutter in Ihrem jungen Alter zu verlieren, ist wirklich kaum zu ertragen. Ich habe vor einem halben Jahr meine 26. jährige Tochter nach 7-monatigen entsetzlichen Leidens an Krebs verloren. Ich kann Ihre Trauer und Ihren Schmerz gut verstehen. Wenn Sie schon Kinder haben, können Sie sicher verstehen, wie schmerzlich wir den Tod unserer Tochter empfinden. Mein Mann und ich, wir vermissen sie sehr. Sie war unser einzigstes Kind. Ich fahre in Kürze auch zur Kur. Haben Sie Ihre Kur gut verkraftet? Wie kommen Sie im Moment mit dem Alleinsein zurecht. Wer hilft in der Familie? Vielleicht können Sie nochmal schreiben!
Gisela

Wie kommt Ihr eigentlich mit den Erinnerungen klar?
Ich meine, was macht Ihr mit den Sachen Eurer Partner? Ich kann das doch nicht wegwerfen? Aber in jedem Stück hängt eine Erinnerung, die mich traurig macht. Ständig werde ich an ihn erinnert und dann steigt alles wieder in mir hoch.
Wie habt Ihr das gehandhabt?

Hallo,
auch ich habe meinen Mann verloren.
Wir waren gerade mal 7Monate verheiratet und die Liebe noch so frisch das ich auch sterben wollte.
An Michaela möchte ich den Rat richten Alle Sachen die deinem Mann gehört haben,gehören so hart es klingt nicht mehr in dein leben.
Ich rede nicht leicht dahin weil ich das was mich am meisten an meinen Mann erinnert nicht weggeben kann.(Den Sohn den ich von Ihm unter meinem Herzen trage.
Ich habe wirklich Angst davor was kommt wenn der Kleine Mann geboren wird.
Aber kämpft weiter und trauert denn nur dann könnt Ihr damit zurecht kommen.
Alles liebe. Tanja

Hallo Michaela,
Du fragst Dich was Du mit den Dingen machen sollst die ihm gehört haben?
Mein Mann ist vor 5 Monaten gestorben und ich habe noch immer alles so gelassen nur
die ganz aufdringlichen Sachen wie Jacke an der Garderobe ,Zahnbürste und solche Sachen wo man ungewollt drauf stößt,habe ich weggeräumt.Ansonsten habe ich nichts,schon gar nichts weggeworfen.
So ganz langsam trenne ich mich von dem ein oder anderen.Dieser harte Schnitt von Tanja
mag richtig sein,aber für mich nicht möglich.Es tut (zumindst mir) nicht so weh,wenn ich mich
langsam trenne als die Vorstellung alles (seine Sachen) in blaue Säcke zu tun.
Ich kann mir vorstellen und das werde ich auch bald mal tun,seine Sachen in Koffer,Kartons oder ähnliches zu verpacken und zu verstauen.Aber weggeben ? Nein.Ich würde mich dabei nicht wohlfühlen sofern man davon sprechen kann.Ich weiß das ich mich irgendwann davon trennen muß,aber ich tue es wenn ich es ertrage und mir sicher bin das ich die Dinge nicht mehr brauche.
Übrigens wenn es mir ganz schlecht geht krauche ich in einen Pullover oder so von ihm.Mir hilft es ,denn ich fühle mich dann irgendwie beschützt und ihm nahe.
Es klingt vielleicht unvorstellbar für Dich und der rigerose Schnitt erscheint Dir für Dich möglicher.Finde einen eigenen Weg der für Dich erträglich ist,denn der ist für Dich der richtige Weg.
Sei gegrüßt Birgit

Hallo Tanja, Hallo Birgit,

Danke für Euren Rat. Irgendwie tut es gut, zu wissen, daß man nicht die Einzige ist, die diesen Kummer ertragen muß.

Tanja, dein Rat ist sicher richtig. Sicher wäre der Alltag für mich einfacher, wenn ich nicht dauernd an ihn erinnert werden würde. Und ich bewundere, daß du das geschafft hast. Aber ich glaube, das bringe ich doch nicht fertig. Auch ich schlüpfe manchmal in seine Jacke, oder sprühe mir sein Parfüm auf. Und natürlich werde ich dann noch trauriger, aber irgendwie hilft es mir doch.
Manchmal weis ich einfach nicht, wie ich das alles ertragen soll. Wann wird dieser Schmerz endlich leichter?
Liebe Grüße, Micha

Hallo Micha,
ich glaube das die Erinnerungen auch ohne die Dinge Deines Mannes kommen nur wenn Du etwas siehst ist die Erinnerung mit einer lebendigen Situation verbunden.Wenn ich z.B.den Aktenkoffer von meinem Mann sehe,dann sehe ich ihn strahlend nach Hause kommen.Diese positiven Erinnerungen brauche ich,denn sonst würden mich die Bilder aus dem Krankenhaus auffressen.Vielleicht hilft es Dir die Dinge etwas aus dem Sichtfeld zu räumen und Du nur damit konfrontiert wirst wenn DU es willst.Tu sie nicht ganz weg,denn das bleibt Dir immer noch wenn Du sicher bist sie nicht doch noch für irgentetwas zu brauchen.
Ich habe es gestern geschafft nach 5 Monaten unser gemeinsames Bett (15 Jahre) in ein Einzelbett zu verwandeln,es tat weh.Es tut alles Weh und ich kann mir auch nicht vorstellen ob und wann es weniger weh tut.Ich hangel mich von Tag zu Tag von Woche zu Woche,
aber es ändert sich nichts.Ich bin noch nicht mal sicher ,ob ich das schon anders ertragen könnte.
Tanja,Dir möchte ich sagen ich finde es einerseits gut wenn Du diesen Schnitt machen kannst,aber Euer Kind ? Vielleicht hilft es Dir,ich bedaure es sehr das wir keine Kinder hatten.In dem Kind lebt Dein Mann weiter,es ist ein Teil von ihm.Es ist sicher jetzt schwer ,aber wenn der kleine Wurm erst da ist wirst Du ihn lieben.

Seid lieb gegrüßt mit der Hoffnung Ihr meldet Euch mal wieder .Wir können es alle nur gemeinsam schaffen.Ich habe den Eindruck einer baut den Anderen auf obwohl jeder gleich besch.... dran ist.

grüße Birgit

Hallo Birgit und Michaela,
im Grunde gibt es kein Patentrezept wwie man die Dinge bewältigt.
Ich muss dazusagen das mir meine Psychologin mir diesen Rat mit den Sachen gegeben hatund es mir geholfen hat.
Ich habe die Sachen natürlich nicht weggeschmissen sondern an Menschen verschenkt die Sie brauchen konnten.
Ich werde jetzt nur noch durch unser Kind an Ihn erinnert.
Aber ich liebe mein Kind auch schon jetzt und werde ihn immer lieben. Doch ich habe angst davor fehler in der Erziehung zu machen,da ich vielleicht unbedingt will das Er so wird wie sein Vater war.
Ihr könnt mir glauben das ich manchmal nachts im Bett liege und meinem Sohn schon jetzt von seinem Vater erzähle.
Ich glaube nicht das jeder versteht was ich hier schreibe weil ich einfach noch zu aufgewühlt bin wenn ich über meinen Mann schreibe oder rede.
Aber ich weiß nicht warum Er sterben musste bevor wir richtig gelebt haben.Er hatte doch niemandem etwas getan im Gegenteil Er war immer und für jeden da.
Wahrscheinlich genau wie die Männer der ganzen anderen Frauen auch.
So ich lege mich hin.
Ich hoffe etwas von Euch zu lesen.

Alles Gute Tanja

Hallo Tanja,
niemand, der diese Situation nicht selbst durchmacht/durchgemacht hat, kann wirklich verstehen, was in uns vorgeht. Oft scheint es mir unbegreiflich, daß ich diesen Menschen nie, nie mehr sehen werde. Er ist einfach weg. Manchmal kommt es mir so vor, als müßte er jeden Moment zur Tür herein kommen. Ich kann dieses Gefühl nicht ausdrücken, aber ich denke, Ihr wisst, was ich meine.
Es gibt aber auch Tage/Stunden, da fühle ich mich einigermaßen gut und habe das Gefühl, alles irgendwie in den Griff zu bekommen.
Manchmal wünsche ich mir, wir hätten ein Kind gehabt. Ich weis, es ist sicher nicht einfach, das Kind Deines verstorbenen Mannes groß zu ziehen, aber in Ihm lebt ein Stück Deines Partners weiter. Ich stelle mir vor, daß das ein großer Trost sein kann.
Liebe Grüße
Micha

Hallo Ihr!
Tanja ,die Frage nach dem WARUM wird wohl immer bleiben.Ich frage mich auch immer:Warum er?? Warum so??Es bleibt die Frage nach Gerechtigkeit.Ein Arzt damals in der Klinik hat mir mal gesagt : Die GUTEN Menschen haben doppeltes Risiko.Die erwischt es meistens.Unser Schicksal hat die Station schon ganz schön betroffen obwohl Ärzte und Schwestern das mit einem gewissen Abstand betrachten müssen(Selbstschutz).
Auch wenn man sich bemüht nicht danach zu fragen, es bleibt immer wieder WARUM??
Was Dein Kind angeht,Du wirst ihn auch im Sinne Deines Mannes erziehen,da bin ich sicher.Mach Dir nicht so viele Sorgen, etwas falsch zu machen.Du wirst es schaffen dem Kleinen eine gute Mamma zu sein und ihm auch einiges von seinem Pappa mitzugeben.
Nur eins sollte Dir klar sein er wird nicht so sein wie Dein Mann und diese Aufgabe sollte er auch nicht haben.Er ist min.zur Hälfte von Dir.
Wann ist es denn eigentlich so weit,wenn ich fragen darf ??
Ansonsten gebe ich zu in unserer Situation gibt es für nichts ein Patentrezept.Mein Phsychologe sagt immer : Lassen Sie alles zu an Gefühlen,Gedanken und Handlungen.Es ist richtig solange es einem damit auch nur ein Hauch besser geht.Kluger Satz?!?!
Ich könnt ihn dafür immer "würgen".Zulassen? Wenn´s doch so weh tut!
Ich habe mir ein paar Bilder von ihm hingestellt und wenn ich drauf schaue denk ich immer es kann nicht sein.Jetzt könnte man sagen nimm die Bilder weg.Aber irgendwie braue ich sie .
Wie macht Ihr´s ?
Seid lieb gegrüßt. Birgit

Hallo Ihr Alle,
die letzte Nachricht ist zwar von mir aber ,wie so vielen ist das auch ein forum um mal etwas loszuwerden.Ich habe heute zum ersten Mal, etwas geändert in unserem ,jetzt meinem zu Haus.Da ich große Proleme mit mir selbst habe,das heißt ich weiß nicht wieso ich morgens
aufstehe, warum ich überhaupt irgentwas tun soll,hat meine Familie und auch ich beschlossen:Ich brauche etwas um das ich mich kümmern und bemühen muß.EIN HUND.
Ich muß dazu sagen an dem Tag als mein Mann den Rückschlag (Krebs) bekommen hat,wollten wir unseren Hund abholen.Per Handy (scheiß Technik)teilte der Doc.mit ,das etwasnicht stimmt.Da saß der kleine Hund schon im Auto.Natürlich wohl wissend das dies,die Katastophe ist,haben wir den kleinen Hund damals dort gelassen.
Da ich mich jetzt entschlossen habe das zu Ende zu führen was WIR angefangen haben,mußt e ich heute anfangen unser Haus hundgerecht umzugestalten.Ich habe den Flur gepinslt und völlig umgestalltet und noch einiges mehr.Das Ergebnis macht mich etwas stolz ,es ALLEIN
so hingekriegt zu haben,andererseits macht´s mich traurig.Es ist damit nicht mehr UNSER zu Haus.Es tut weh,aber ich und wir Alle müssen uns von der gemeinsamen Zukunft verabschieden.Und ganau das ist es was so fürchterlich weh tut,von der gemeinsamen Zukunft Abschhied zu nehemen und nur noch die Erinnerung zu haben.
Da mir das heut etwas reicht wünsche ich Euch eine ruhige Nacht und hoffe mal wieder von Euch zu lesen
Seid ganz lieb gegrüßt Birgit

Hi Birgit!

Ich freu mich für dich. Der kleine Racker bringt dir bestimmt eine Menge Sonnenschein und wird dich auch ein bißchen ablenken. Ich bin fast ein bißchen neidisch, denn ich arbeite den ganzen Tag, das wäre für einen Hund nicht so schön. Außerdem habe ich im Moment das Problem, daß ich bald eine neue Wohnung brauche - ich kann mir unsere gemeinsame große Wohnung auf die Dauer nicht leisten. Im Moment schiebe ich das noch vor mir her, weil ich mich ehrlich gesagt noch nicht stark genug fühle, aber irgendwann muß ich da ran. Und dann habe ich wieder das Problem: wohin mit den ganzen Sachen? Aber im Moment schiebe ich das noch von mir weg - schon bei dem Gedanken kommen mir die Tränen...
Macht's gut und bis bald
Micha

Hallo Micha,
das ist ja echt blöd,wenn Du aus der Wohnung mußt.Versuch es solange wie möglich rauszuziehen,denn ich bin mir sicher das von ganz allein der Zeitpunkt kommt ,an dem Du ganz frei ohne finanzielle Gründe meinst Du müßstest umziehen.Ich halte von all diesen aufmunternen Sprüchen nichts ,aber ich glaube wenn wir begreifen ,das wir das ALTE SCHÖNE LEBEN nicht festhalten können und bereit sind für ein Neues Leben,spätestens dann müssen wir uns auch von den Dingen und Du vielleicht von der Wohnung trennen.
Bitte nicht falsch verstehen ich meine weder vergessen noch einen neuen Menschen im Leben.Ich meine das was bisher zusammen gemacht wurde jetzt weiter zu tun oder allein
sich etwas aufzubauen.Doch wieder schlaue Sprüche,denn soweit bin auch ich noch lange nicht.Ich muß zugeben das ich manchmal lieber aufgeben würde als mich weiter durchzuwurschteln aber wie heißt es so schön :Kneifen is nich!
Übrigens so eine ideale Hundemama geb ich auch nicht ab,ich bin auch den ganzen Tag arbeiten.Nur ich bin täglich viel mit dem Auto unterwegs und hoffe die kleine Hundemaus sozu erziehen das sie das Autofahrn liebt und ich sie einfach mitnehmen kann.Ansonsten kriege ich hier in dem großen Haus `ne Meise.Wir haben nämlich gebaut und mein Mann konnte unser Traumhäuschen mal gerade 6 Monate "genießen" (er hat immer nur gebastelt
und wollte es uns noch schöner machen).ER war so stolz drauf und nun, das macht mich irre diese schreiende Ungerechtigkeit.Aber das geht Dir sicher auch so.Wieder die Frage nach dem Warum?
Halte durch und ich hoffe mal wieder was von Dir zu hören.
Sei ganz lieb gegrüßt Birgit

Hallo Birgit !
Gestern war ein guter Tag. Ich bin aufgewacht, die Sonne schien in mein Schlafzimmer und ich hatte das Gefühl, die Welt ist schön. Das hielt auch den ganzen Tag an. Alles in mir war friedlich. Ich habe mir Blumen gekauft und mich über ihre Schönheit gefreut.
Heute bin ich aufgewacht und alles brach wieder wie eine Woge über mir zusammen. Die Erinnerungen, die Ängste und der Zorn. Die Wut, daß die Welt so ungerecht ist, daß sich mein Liebling nicht mal mehr über die Schönheit einer Blume freuen kann, daß er mir einfach genommen wurde.
Weist du, ich habe die Hoffnung damals bis zum letzten Moment nicht aufgegeben. Nicht mal als es offensichtlich war, konnte ich mir vorstellen, ihn tatsächlich zu verlieren. Ich habe immer auf das Wunder gewartet, auf den Sechser im Lotto. Deshalb habe ich mich auch nie richtig von ihm verabschiedet, als es noch möglich war - dann hätte er doch gemerkt, daß ich ihn aufgegeben habe... Vielleicht wäre es jetzt einfacher für mich, wenn ich es anders gemacht hätte.
Ich wünschte mir, es gäbe mehr solche Tage wie gestern.

Wie geht's dir überhaupt?

Liebe Grüße, Micha

Hi Micha,
Schön von Dir zu hören (lesen).Es ist gut,wenn Du mal einen Tag hattest ,an dem es Dir mal besser geht.Ich glaube das es der richtige Weg ist ,das die Augenblicke wo es einem etwas besser geht immer öfter kommen und mehr werden.
Wie´s mir geht?BESCH......!Eigentlich habe ich ein ,früher hätte ich gesagt :Schönes Wochenende gehabt.Jetzt war es ein doch letztlich anstrengendes Wochenende.Ich war mit meiner Mama bei meiner Tante(Freundin,denn nur mit ihr kann ich reden was wirklich in mir vorgeht).Dort habe ich mir bei der Züchterin meine kleine Ricarda(Hund) aus dem Wurf ausgesucht.ES ist eine soooo süße kleine Maus ,das ich mich glaube , doch etwas drauf zu freuen.Um zu erklären,denn Du wirst sicher denken warum nicht freuen.Ich habe mit dem darauf freuen so meine Probleme.Ein positives Gefühl wie Freude tut mir andereseits weh und schließlich hatten WIR schon einmal so einen kleinen Wurm im Auto.Ich weiß aber das dieser kleine Wurm mir sicher sehr helfen wird und darum denke ich darüber auch nicht weiter nach.
Micha,das Gefühl der Wut der Hilflosigkeit ist mir nicht fremd.Mir ging es damals auch nicht anders.Ich beschreibe es immer als:Ich war BLIND vor Hoffnung.Mit den Ärzten haben wir ALLES versucht,sie sind damals sogar etwas unkonvensionelle Wege gegangen und ich habe auch immer irgentwie gedrängelt(tut mir heute Weh,weil es damit für ihn glaube längere Zeit der Quälerei bedeutet hat) aber ich konnte ihn doch nicht so einfach aufgeben.
Pause...es treibt mir immer noch die Tränen in die Augen. Mir hat mal jemand gesagt ihr hattet Zeit Euch zu verabschieden.Irrtum,denn letztlich war auch ich genauso überrascht von seinem Tod,als hätte er einen Unfall gehabt.Ich glaube man ist in dieser Zeit vielzu beschäftigt mit der Krankheit seinen Auswirkungen und wie man helfen kann das man andere Gedanken nicht zu läßt.Für mich kam der Tod nicht in Frage,es war bei der ersten Erkrankung mit seinen Therapien auch knapp ,aber mein Schatz kam (sorry für den Spruch, aber es trifft es am besten)immer wie Phönix aus der Asche und daran habe ich immer gelaubt.Es muß auch diesmal wieder gut gehen.
Außerdem,wie hätte man sich denn verabschieden sollen.Hier kommt wieder Wut!Ich glaube wie Du,man hätte mehr das Gefühl :Ich gebe Dich auf vermittelt.
Sorry, ich kann nicht mehr..Vielleicht möchtest Du mir mal direkt mailen.?
Sei lieb gegrüßt und vielleicht meldest Du Dich mal wieder.
Birgit

Liebe Birgit,

ich verstehe gut, was du mit dem Freuen meinst. Ich hab da auch meine Probleme mit. Wenn ich mal gut gelaunt bin, oder mich über irgend etwas freue, dann überkommt mich oft sofort ein schlechtes Gewissen. Ich weis, daß das dumm ist, aber ich kann's nicht abschalten. Es ist einfach so.

Ich würde dir gerne direkt mailen. Sonst texten wir hier noch das ganze Thema mit unserem Kummer zu... Birgit und Micha's Kummerkasten - hahaha.

Bis bald,
Micha

HI Micha,
wenn man denkt es geht einem besch..... ,dann gibt es Menschen den geht es noch besch.....
Siehe Wer kann mir helfen?Ich hoffe es geht Dir so einigermaßen.Wenn Du im Süden wohnst dann hättest Du ja schon Frühling.Mit etwas Sonne geht es immer so ein bisschen.
In einem Gedicht oder soetwas ähnliches für meinen Schatz ,habe ich mal geschrieben:Jeder Sonnenstrahl ist,wie eine liebevolle Umarnung von Dir.Irgentwie finde ich die Wärme ,dann als wäre es so.
Klingt ein wenig komisch,oder?
Ich bin sonst aber ganz normal.Sei ganz lieb gegrüßt und für alle Fälle noch meine E-Mail:naquada@t-online.de
Eine ruhige Nacht .Birgit

Hallo Birgit, hallo Michaela,
ich lese schon seit einigen Wochen Euere Mails und denke immer die könnte ich geschrieben haben. Ihr sprecht mir aus der Seele. Jedesmal wenn ich das hier lese heule ich wie verrückt. Ich habe meinen Mann im Januar verloren und am Anfang war es itgendwie leichter und jetzt habe ich das Gefühl es wird von Tag zu Tag schlimmer. Jeder sagt mir daß dieZzeit die Wunden heilt, aber wie lange dauert diese Zeit??
Während ich diese Mail schreibe heule ich schon wieder, wann hört das auf? Ich habe auch seine ganezen Sachen noch und auch Bilder aufgestellt, da geht es mir wie euch, wenn ich sie ansehe weine ich und wenn ich sie weg stelle fehlen sie mir. Jeder kümmert sich um mich, Freunde und Verwante, aber irgendwie habe ich bei Euch mehr das Gefühl, daß Ihr mich besser versteht.
Ich würde mich freuen von Euch was zu hören.
Sylvia

Hallo, Sylvia,
Auch ich habe meinen Mann im Januar an den besch... Krebs verloren.Gleich nach seinem Tod, habe ich alles was zu tun war, rein mechanisch erledigt. Ich selbst war wie erstarrt. Als dann die Beerdigung vorüber war und alles wieder ruhig wurde, kam ich richtig zur Besinnung und seitdem zerreißt mich der Schmerz fast. Diese Endgültigkeit ihn nie wieder zu sehen oder zu hören, macht so ohnmächtig. Es gibt Stunden, da glaubt man verzweifeln zu müssen. Auch ich habe seine ganzen Sachen noch und ziehe die Pullover manchmal sogar über, dann habe ich das Gefühl ihm ganz nahe zu sein.
Auch Bilder habe ich überall im Haus und manchmal rede ich mit ihnen. Für Jemanden, der noch nie in einer solchen Situation war,ist das kaum nachzuvollziehen. Die wohlmeinenden Ratschläge von Außenstehenden sind, räume doch alles weg, sonst machst du dich doch total fertig.
Ich glaube das Gegenteil wäre der Fall, denn so kann ich wenigstens immer sein geliebtes Gesicht sehen. Ich habe auch Videobänder von ihm. Es tut furchtbar weh sie anzusehen, ihn lachen und sprechen zu hören, aber das gehört wohl zu der Trauer dazu. Jeder erlebt es wohl ein bisschen anders, aber wenn ich alles von ihm "verbannen"würde, käme es mir vor wie, "aus den Augen, aus dem Sinn".
Ich jedenfalls kann Dich gut verstehen, denn es geht mir genauso.

DAS Forum und überhaupt der Krebs-Kompass, haben mir in den Tagen, seit ich ihn entdeckt habe, sehr geholfen. Nur wirklich Betroffene können ermessen, was man in so einer Situation durchmacht!

Ich hoffe Dir hilft es auch ein bisschen.
Viele liebe Grüsse von Christiane

Hallo Christiane,

vielen Dank für Deine Antwort. Ich habe gerade im Forum ein bißchen gestöbert und bin dabei auf Deine Mails gestoßen. Sie haben mich sehr berührt, ich habe geheult was das Zeug hält. Vor allem finde ich es so lieb von Dir, das Du mich aufbauen willst, wo es Dir selbst so mies geht. Irgendwo da draußen gibt es so viele Menschen die das gleiche Schicksal wie wir erleiden müssen und jeder versucht dem anderen Halt und Zuversicht zu geben. Es ist schade, daß Du so weit weg von mir wohnst ( ich lebe in Rheinland-Pfalz ), sonst hätte ich mich auf den Weg zu Dir gemacht. Ich habe mir Deine private E-Mail-Adresse aufgeschrieben, aber ich dachte ich frage erst mal ob Du private Post von mir willst.
Auf jeden Fall denke ich an Dich und drücke Dich ganz fest.
Liebe Grüße von Sylvia

Hallo,
ich hoffe Ihr habt das Wochenende so einigermaßen überstanden.
Es tut imer wieder ein bisschen gut hier reinzuschauen,weil Ihr Alle hier seid und man sich plötzlich nicht mehr so alleine fühlt.Ich habe zwar Familie und auch ein paar Freunde ,die sich in den Kopf gesetzt haben mir über die schlimme Zeit zu helfen,aber irgentwie ist einem nicht zu helfen.Es klingt vielleicht undankbar,aber wenn ich zu irgentwelchen Aktivitäten eingeladen werde,denk ich´immer nur wie komme ich drum herum.So viel wie in der letzten Zeit hab ich noch nie geschwindelt,denn ich kann immer nicht weil....,weil...weil... .
Es ist nämlich ein schlimmes Gefühl ,wenn man in Gesllschafft ist und fühlt sich trotzdem MUTTERSEELEN ALLEIN. Da bleibe ich doch lieber Alleine,dann ist das Gefühl ja auch
o.k. .
Übriges dieser Spruch: Die Zeit,heilt...... . Die Zeit, macht garnichts.Es ist bei mir jetzt ein halbes Jahr her und ich stehe irgentwie genauso fassungslos da wie vor 6 Monaten.Die Tatsache ist für mich nicht zu begeifen und das wird wohl auch so bald nicht anders werden.
Ich denke die Momente, wo man vor Schmerz denkt keine Luft mehr zu bekommen, werden weniger.Aber ganz langsam und jetzt kommt die Mentalität jedes Einzelnen.Ich persönlich habe das Problem es nicht zulassen zu können mal einen Moment nicht daran zu denken.
Deswegen bin ich auch in phsychologischer Betreuung.Ob das was hilft???
Naja genug gejammert.Morgen ist auch wieder ein Tag der bewälltigt werden muß.
Ich wünsche Euch eine ruhige Nacht.
Hoffentlich bis bald.Birgit

Hallo Birgit,
bei jedem Beitrag von Dir, denke ich der könnte von mir sein. Es ist echt komisch, aber Du schreibst immer genau das, was ich auch denke. Auch ich schwindele immer um mich davor zu drücken irgendwo hinzugehen. Wenn ich mir dann mal sage, los geh hin, du darfst dich nicht so vergraben, dann denke ich spätestens nach einer Stunde, ach Mensch, wäre ich doch Zuhause geblieben. Ich weiß ja daß es jeder gut meint, der mich für irgendwas einläd, aber eigentlich habe ich doch gar keine Lust.
Ich habe gelesen daß Du einen Hund Dir geholt hast, daran hatte ich auch schon gedacht. Aber ich arbeite den ganzen Tag und dann wäre der arme Kerl zuviel alleine. Hilft Dir Dein Hund? Auch denke ich heute wie schade es ist, daß wir keine Kinder haben, aber wir waren uns immer alleine genug. Es hat uns nichts gefehlt und heute.....??
Heute fehlt mein Mann mir unheimlich, daß ich manchmal denke warum werde ich morgens noch wach? Ich glaube daß habe ich in einem Beitrag von Dir auch gelesen. Ich weiß daß man das nicht denken soll und schon gar nicht aussprechen, aber ich fühle einfach so. Zu meinen Freunden oder Verwandten kann ich sowas gar nicht sagen, die würden mich keine Sekunde mehr alleine lassen. Im Moment frage ich mich sehr oft nach dem Sinn des Lebens, ich sehe zur Zeit einfach keinen.
Es wäre schön wenn ich ma was von Dir hören würde.
Sei gegrüßt .
Sylvia

Hallo zusammen.
Dieses Wochenende war wieder eines von den schrecklichen. Ich finde das Wochenende eh immer schlimm, denn das war immer die Zeit, die wir ganz für uns alleine hatten. Fast jede Minute waren wir dann zusammen. Und jetzt weis ich nicht wohin mit mir.

Natürlich habe ich auch, wie Ihr, liebe Freunde, die sich kümmern wollen, aber auch ich möchte mich einfach verkriechen, möchte alles mit mir alleine ausmachen. Wenn ich dann doch mal mit gehe, dann bin ich von lauter Paaren umgeben und alle sind so unbefangen und sorglos (so scheint es mir jedenfalls), daß ich sie am liebsten anschreien möchte "was wißt IHR denn?". Das mache ich natürlich nicht. Niemand von ihnen hat je einen lieben Menschen verloren, woher sollen sie wissen, wie das ist? Und verlieren möchte ich meine Freunde auf keinen Fall, ich hab sie ja doch gerne.

Naja, jeden Fall war es dieses Wochenende so schlimm, daß ich am Freitag, mitten in der Nacht, meine Sachen gepackt habe und tränenüberströmt zu meinen Eltern gefahren bin. Die können mich zwar auch nicht trösten, aber immerhin fühle ich mich dort ein bißchen geborgen. Obwohl es mir dann immer wieder leid tut, daß sie sich dadurch solche Sorgen um mich machen - am Ende habe dann immer ICH das Gefühl, ich müßte SIE trösten. Und dann reiß ich mich halt doch wieder zusammen und spiele die Gefaßte.

Wißt ihr, was ich auch vermisse? Früher hatte man doch immer Dinge, auf die man sich schon im voraus freute. Das Wochenende, Geburtstag, ein Abend mit Freunden, Urlaub, etc. Das fällt jetzt weg. Im Gegenteil, das sind Dinge, vor denen ich jetzt Angst habe. Ich weis nicht, wann ich mich das letzte mal auf etwas gefreut habe... Ich weis überhaupt nicht, was dieses Vegetativum überhaupt soll... Ein Freund hat mal zu mir gesagt, ich würde irgendwann wieder glücklich sein, denn wer so viel gibt, bekommt irgendwann auch alles wieder zurück. Na da bin ich ja mal gespannt...
Haltet euch tapfer,
ich drück euch alle
Micha

Hi Micha ,Hi Sylvia.
Schön von Euch zu hören(lesen).
Offensichtlich habt Ihr das gleiche Problem mit Euren Mitmenschen, wie ich.Das Glück der Anderen kann einen schon zur Verzweiflung bringen und eigenartiger Weise sieht man nur vermeindlich glückliche Menschen.Das ist sicherlich auch ein Grund warum man sich zurückzieht.Ich bleibe fast lieber Allein,da weiß ich wenigstens warum ich mich Allein fühle und muß mich weder zusammenreissen noch die Paare und Familien erleben.Natürlich gehe ich auch mal hin und raus,aber das kostet Kraft und Überwindung.
Als ich letztens auf dem Friedhof war habe ich so gesdacht:Eigentlich könnt ich auch gleich meinen Namen auf den Stein schreiben lassen.Viel ist nicht mehr übrig von mir.LEERE.
Nur so eine Art Hülle wandert durch die Zwänge des Lebens Job,Haus,Garten und auch Familie.Es erschreckt mich fast selbst, aber ich schreibe das ohne Bedauern.Ich glaube dazu habe ich zu viel mit begraben.Mein Leben ,die Liebe und das sind Dinge die kann ich mir nicht mehr vorstellen das das nocheinmal geht.Wie hast Du geschrieben Micha :da bin ich ja mal gespannt.Abgesehen davon ist ja ein Gefühl der Freude schon ein Problem,also irgentwie weiter wurschteln.
Sylvia,ich stelle mir morgens den Wecker schon eine halbe Stunde eher ,weil ich mindestens diese Zeit brauche um mich zu überreden den Tag anzugehen.So ganz klar ist mir auch nicht was ich da tue,aber man muß essen (wenn auch nicht viel),trinken und wohnen,also braucht man Geld ;das heißt erstmal aufstehen und arbeiten gehen.Naja ,wenn der Job nicht wäre,wäre es ja noch schlimmer.Diese unlogischen Gedankengänge hat man die machen einen auch schon mal irre.
Es gibt so viel worüber man schimpfen,jammern könnte aber für heute genug.
Sylvia,den Hund habe ich noch nicht.Ich hole die kleine Maus erst am 07.04. ab.Ich verspreche mir schon ein wenig davon,aber hoffentlich nicht zuviel.
Micha,Du schreibst von den Dingen auf die man sich früher gefreut hat.Ich beschreibe auch dieses als das frühere schöne Leben ,was man jetzt so nicht mehr führen kann.Auch davon mußten wir uns verabschieden.Ich habe z.B.früher leidenschaftlich gern mit meinen Schatz gekocht und uns einen gemütlichen Abend bei Wein und ... Tränen..
Geht nicht mehr,bei mir gibts Mc Donalds hätte ich früher nie gegessen.
Das sind so die kleinen Dingen des Alltags,die für Andere ganz normal sind und uns an den Rand der verzweiflung bringen.Schon wieder gejammert,sorry aber irgentwie ist es ja auch zum verrückt werden.Das Schlimme ist man kann nichts dagegen tun.
Darf ich eigentlich mal fragen wie alt ihr seid? Ich bin 34 laut Paß,fühlen 98.
Seid ganz lieb gegrüßt und auch ich wenn heut nur gejammert habe.Aufgeben is nich.
(Berliner Schnauze.)
Eure Birgit und hoffe mal wieder von Euch zu hören.

Hallo, liebe Sylvia
Natürlich kannst Du direkt an meine E-Mail Adresse schreiben. Ich würde mich sogar sehr darüber freuen. Im Forum fühle ich mich aber auch sehr "geborgen" und sei es nur virtuell.
Ja, es ist schade, daß man so weit voneinander entfernt wohnt.
Auch ich habe wieder ein furchtbares Wochenende hinter mich gebracht.Am Sonntag vormittag war alles noch gut, aber am nachmittag hat mich die Panik wieder erfaßt. Da habe ich meine Sachen und meinen Hund ins Auto gepackt und bin nach Dresden gefahren. Der Mann meiner einzigen Freundin hatte Geburtstag. Wir haben zu dritt etwas getrunken und ein bisschen gequatscht. Es
war schon eine Ablenkung, aber trotzdem sind meine Gedanken immer ganz woanders.Ich habe dann mit in Dresden geschlafen, da ich am Montag früh einen Termin beim Psychologen in Dresden hatte. Ob mir das wirklich hilft...?
Jetzt ist meine Freundin für ein paar Tage mit in mein Haus gefahren, bin ich wenigstens mal nicht so alleine.

Also liebe Sylvia, ich hoffe bald von Dir eine E-Mail zu erhalten.
Seid alle ganz lieb gegrüßt Christiane

Hallo Ihr!
Auch ich habe meinen Mann (44) vor knapp 5 Monaten verloren. Er hatte Speiseröhrenkrebs und 10 Monate lang haben wir gehofft und gekämpft.Am 22. Oktober 2001, einen Tag nach seinem 44. Geburtstag ist er dann gestorben. Wir haben einen 14 jährigen Sohn. Ich bin so schrecklich unglücklich.
Vieles von dem was ich bei Euch gelesen habe, trifft auch auf mich zu. Ich kann nichts im Haus verändern, keine Sachen weggeben. Alles soll noch so bleiben wie es war. Für mich besteht ein ganz großes Problem darin, daß ich das Gefühl habe, kein Mensch kann so richtig nachvollziehen wie ich mich fühle. Jeder fragt mich immer, wie geht es Dir? Das ist so eine blöde Frage. Ich habe im Moment das Gefühl, mir wird es nie mehr im Leben richtig gut gehen, was soll ich also auf so eine Frage antworten.
Außerdem habe ich immer noch große Probleme die Endgültigkeit des Todes zu akzeptieren. Irgendwie meine ich immer er kommt wieder.
Eigentlich hilft mir im Moment nur mein Sohn. Er leidet auch unter dem Tod seines Vaters, aber für Ihn geht das Leben einfach weiter. Schule, Freunde, Sport, alles ist wie immer. Kinder sind einfach toll.
Ich würde mich freuen etwas von Euch zu hören. Vielleicht können wir uns auch ein bischen gegenseitig helfen.
Vielleicht bis bald
Uschi

Hallo alle!

Ich bin so froh, daß ich dieses Forum habe. Meistens schaue ich nur rein, wenn es mir schlecht geht, wenn ich nicht weis, wohin mit mir. (Aber das ist leider ziemlich oft.) Dann lese ich, daß es noch andere gibt, denen es genauso geht, schreibe mir meinen Kummer von der Seele, weine und fühle mich verstanden.

Liebe Birgit, auch ich frage mich manchmal, warum ich morgens aufstehen soll, welchen Sinn es macht. Aber ich versuche dann, mir immer wieder zu sagen, daß ALLES im Leben einen Sinn hat. Ich möchte seinem Tod wenigstens den Sinn geben, daß ich mein Leben dadurch intensiver lebe, dankbar bin für mein Leben, mich auf die Wichtigen Dinge konzentriere. Wie gesagt, das möchte ich - gelingen tut es mir noch selten, weil die Trauer überwiegt. Auf jeden Fall werde ich nicht wegwerfen, an was er mit jeder Faser seines Körpers hing: das Leben.

Zum Psychologen gehe ich nicht. Ich halte nicht viel von den Jungs. Hilft es euch denn?
Mein Hausarzt hat mir mal angeboten, mir Stimmungsaufheller oder Beruhigungsmittel zu verschreiben. Ich habe das abgelehnt. Ich bin nicht depressiv. Ich bin traurig.

Du wolltest wissen, wie alt wir eigentlich sind? Also ich bin 30. Mein Mann war ein Jahr älter als ich.

Heute fällt mir nichts mehr ein. Ich bin leer. Auch gut, vielleicht kann ich dann mal schlafen.

Bis bald,
Micha

Hallo.
Schön von Dir zu lesen,Micha.Ich hoffe Du hast gut geschlafen!Das klappt ja auch selten.Meistens ist man irgentwann so erschöpft das man eine Nacht so richtig tief verschläft.
Die Sache mit dem Psychologen ist zumindest für mich nicht schlecht.Hier kann ich über Alles reden.Selbst wenn die Gedanken noch so absurt sind.Ich brauche bei ihm keine Angst haben ihn zu verletzen oder Angst einzujagen.Es gibt ja Dinge über die kann man in Familie oder mit Freunden nicht reden.
Er hat mir z.B. bei meinen Schuldgefühlen geholfen.Nicht das die jetzt weg wären,aber ich denke zumindest etwas anders darüber nach.Nachdenken!?!? Ist sowieso so ein Problem bei mir.Ich habe tagsüber (im Auto)viel Zeit und abends auch,zum Nachdenken.Da ich mich dann irgentwann im Kreis drehe und keinen Ausweg mehr sehe,helfen mir diese Gespräche glaube schon.
Was Du geschrieben hast hält auch mich am Leben.Ich kann nicht wegwerfen,wofür mein Schatz so gekämpft hat:DAS LEBEN.
Nur wie Du ja selbst erlebst ist das nicht so einfach.Zu lernen etwas für sich allein zu erleben geschweige zu geniessen.Ich kann mich erinnern,vor einigen Tagen bin ich beruflich in Richtung Frankfurt unterwegs gewesen.Sonnenschein auf der Autobahn und dann der Sonnenuntergang in den Bergen (Hügeln).Ich musste auf einen Parkplatz fahren und mich erstmal ausheulen.Es war einerseits schön,aber mit der Gewissheit soetwas nie wieder zusammen erleben zu können.Das kann einem das Herz zerreißen.Dieses NIE WIEDER
macht mich sowieso irre.Ich kann´s einfach nicht verstehen.
Darum der Psychologe.Ob der mir wirklich helfen kann weiß ich auch nicht,aber schaden tut´s
auch nicht und deshalb nehme ich jeden Strohhalm.
Neulich dachte ich schon daran mich mal auf die Socken nach Gleichgesinnten (Selbsthilfegruppen) zu machen.Da mir das Forum hier schon hilft ist das vielleicht nicht schlecht.Vielleicht ist das auch zu viel,aber ich kann mich im Moment zumindest noch mit nichts anderem beschäftigen.
Deswegen auch der Hund.Sie wird meine ganze Aufmerksamkeit brauchen und dabei habe ich auch kein schlechtes Gewissen.Also wenn ich nicht will das das ganze Haus angeknabbert und umgeräumt wird muß ich wohl aufpassen.Das bedeutet auch nicht mehr soviel Zeit zum Nachdenken.Denn eins habe sogar ich inzwischen begriffen:Ändern kann ich damit nichts mehr.
Ich wüsche uns Allen weiterhin die Kraft das Alles auszuhalten und für heute eine gute Nacht Eure Birgit

Hallo ihr alle,

heute nacht ,als ich mal wieder nicht schlafen konnte, bin ich in Gedanken unsere " Briefe " im Forum durchgegangen. Dabei habe ich mir überlegt, daß es sehr schade ist, daß wir uns nicht näher kennen. Da ist mir was eingefallen. Wie wäre es, wenn wir mal im Fühling oder Sommer versuchen würden ein Treffen auf die Beine zu stellen. Vielleicht ein verlängertes Wochenende in einem Gasthof oder so. Wir könnten ja uns alle irgendwo in der Mitte ( wo immer die sein mag ) treffen. Es stelle es mir schön vor uns alle kennenzulernen ( wer eben Lust dazu hätte ) Uns richtig auszutauschen, zusammen zu weinen und vielleicht auch mal ein kleines Lachen. Wie wir alle bemerkt haben, fühlen wir uns durch unser Schicksal einander ein bißchen nah, wir alle haben das Gefühl, daß jeder von uns genau weiß, was der Andere denkt und wie er sich fühlt. Also ich finde, das ist ein guter Ansatz für ein treffen. Was haltet ihr davon?

Kann sein, daß mein Vorschlag etwas albern klingt, aber ich dachte ich frage Euch mal nach euerer Meinung.

Alles Liebe für Euch
Eure Sylvia

Hi Sylvia,
eine ,wie ich finde gute Idee.Ich selbst habe auch schon mal daran gedacht nur glaube nicht den Mut gehabt es auch vorzuschlagen.Mal rauskommen und sich mit gleich denkenden und fühlenden Leuten treffen.Vielleicht klappt´s,würde mich freuen.
Ich hatte heute einen recht aufwühlenden Tag.Ich war auf dem Friedhof bei meinem Schatz
und habe die Stelle angelegt ich meine so mit Pflanzen und so.Mit dem Wissen das mein Schatz eigentlich nicht so richtig auf einen Friedhof wollte mußte ich mir jetzt was einfallen lassen.Nachdem Stein und so weiter schon stehen habe ich heute einen Minipark angelegt.
Dieses sonst so übliche rechts ein Stiefmütterchen und links Stiefmütterchen und ansonsten hübsch geharkt konnte ich ihm nicht antun.Jedenfalls denke ich es würde ihm gefallen.
Aber dazu mußte ich meinen Kopf im Auto lassen ansonsten hätte ich das nicht hingekriegt.
Es ist so ein SCH.... Spiel.
Ich hoffe es geht Euch so einigermaßen.Nicht unterkriegen lassen!
Für heute seid Alle lieb gegrüßt bis bald hier hoffentlich. Birgit

Hallo Birgit,
Die Idee von Sylvia ist nicht schlecht.Leider wohne ich in Dresden, wahrscheinlich am weitesten von Euch allen entfernt. Aber vielleicht klappt es ja doch mal.
Ich hatte gestern so einen Tag auf dem Friedhof. Mein Mann liegt in der Grabstelle seines geliebten Großvaters. Wir waren früher oft zusammen dort und haben seinem Opa Blumen gebracht.Bei jedem Friedhofsbesuch muß ich nun daran denken, wie ich mit ihm zusammen dort war.Ich nehme ihm immer Blumen aus unserem Garten mit, welche ich in eine kleine Schale pflanze. Immer nehme ich meinen kleinen Hund mit. Die kleine Dackelhündin winselt dann dort immer fürchterlich. Aber ich glaube nicht, daß sie weiß , daß dort ihr geliebtes Herrchen liegt. Trotzdem wühlt es mich jedesmal sehr auf. Zu Hause liegt die Kleine jetzt immer auf der Couch, dort wo mein Mann gesessen hat.Nachmittags, wenn er von Arbeit nach Hause kommen müßte
lauscht sie auf jedes Autogeräusch und rennt immer wieder zur Tür. Wie soll der kleine Hund auch verstehen, daß sein Herrchen nie mehr wieder kommt?
Was willst Du Dir für einen Hund anschaffen? Es ist sicher gut für Dich, denn so ein kleines Fellbündel kann einen,
vorallem als Welpe, ganz schön auf Trab halten. Ich habe 28Jahre Hunde gezüchtet und schon viele Welpen aufgezogen und auch ausgebildet, denn jeder Hund, ob große oder kleine Rasse, braucht ein bisschen vernünftige Erziehung. Wenn Du dann also mal Fragen hast, kann ich Dir vielleicht helfen.

Liebe Grüsse Christiane

Hallo Christiane,
mensch Dresden liegt doch nicht am Ar... der Welt,wenn sich vielleicht was ergibt, findet sich für den Weg dann auch noch eine Lösung.Ich hab warscheinlich gut reden,da ich durch meinem Job täglich ca 250km fahre ,sind für mich das immer keine Entfernungen.Ich hab heut auch gerade eine Autobahntour hinter mir.Ich habe mein Hundebaby besucht.Sie ist 8 Wochen alt und ist ein Golden Retriever.Süüüüß!!!!In 2 Wochen hole ich sie ab.Ich hole sie aus Thüringen und da bin ich heute auch am Schild Richtung Dresden vorbei gekommen.(Also das soll kein Problem sein.) Ich selbst bin im weitesten Sinne aus Berlin.
Vielleicht kannst Du mir ja ein wenig helfen bei der Erziehung,denn ich habe kein Ahnung nur das was in Büchern steht und so viele Bücher so viele verschiedene Meinungen.
Eigentlich bin ich ja keine ideale Hundemama,aber ich brauche was worum ich mich kümmern muß und eine Aufgabe,denn für mich allein reichts nicht oder schwer.
Sie wird mir warscheinlich gerade am Anfang kaum mehr Zeit zum grübeln lassen und das ist glaube auch wichtig.Weil so langsam werd ich irre. Ich drehe mich im Kreis und kann doch nichts ändern.Die Verzweiflung ist manchmal so groß das ich mich kaum bewegen knn und am liebsten einfach tot umfallen möchte. Da man mir diesen Gefallen aber nicht tut muß ich mir was einfallen lassen um nicht doch langsam irre zu werden.Hier soll mir auch klein Ricarda(Hundebaby) helfen.Als ehem.Züchterin stehen Dir warscheinlich die Nackenhaare an und ich gebe zu das ist auch sehr egoistisch,aber ich hoffe es mit Liebe und Gefühl für den Hund wieder gutzumachen.Abgesehen davon steht die Familie dahinter und die werden mir auch helfen wenn ich mal beruflich weg muß oder sonst irgentwas.
Ich mußte was tun und da mein Schatz diesen Hund mal wollte konnte ich diesen Weg auch gehen,denn ich habe Probleme "UNSERE Welt" zu verlassen und der Hund z.B. gehört noch zu unserer gemeinsamen Welt.Klingst komisch aber ich kanns nicht anders beschreiben und vielleicht kannst Du es ja auch so verstehen.
Für heut seid Alle ganz lieb gegrüßt und ich denk an Euch bis bald Birgit

Hallo, liebe Birgit,

Auch ich lebe noch weitestgehend in der "UnsWelt und WIRwelt". Selbst beim Einkaufen vergesse ich oft, daß ich es nur noch für mich allein tun muß.
Ich weiß ES ja, aber die Psyche kann sich mit der Realität oft noch nicht abfinden.
Auch tue alle Dinge noch so, wie Wir sie besprochen und uns vorgenommen hatten. Es sind ja Dinge, die ER sich auch so gewünscht hat und ich will Seine Wünsche doch nicht unerfüllt lassen.
Mit Deinem Hundebaby, daß kann ich gut verstehen. Vorallem wenn Du eine Familie hast, welche Dich dabei unterstützt ist das o.k. Wenn Du beruflich viel unterwegs bist, kannst Du so ein kleines Welpchen nicht den ganzen Tag mitnehmen. Es ist ja am Anfang wirklich noch wie ein Baby. Es muß viel Schlaf haben und zwischen durch viel Zuwendung und Spiel. Ich nehme an, Deine Ricarda willst Du in der Wohnung halten. Da ist ja am Anfang mit das Wichtigste, daß sie stubenrein wird. Das kann man nur erreichen, indem man nach jeder Mahlzeit sofort mit ihr "Gassi" geht und ebenfalls nach jedem Schlafen.Das kann auch ganz schön stressig werden.
Eine gute Bekannte von mir, züchtet seit Jahren Golden Retriever und Labrador. Ich selbst hatte bis voriges Jahr im Juni von ihr eine Retrieverhündin, meine "Zwirny".
Leider mußte ich sie ihr voriges Jahr aufgrund meines Gesundheitszustandes zurückgeben. Ich kann sie aber so oft ich will besuchen, da sie die Zwirny als Zuchthündin behalten hat. Ich habe zu DDR-Zeiten Pudel gezüchtet. Da mein Mann aber lieber einen Großen Hund wollte, habe ich ab 1984 Collies gehabt. Ich habe diese Hunde auch selbst auf dem Hundeplatz ausgebildet. Zu Beginn der Wende, haben wir einen Boxer bei uns aufgenommen, der als "Streifenhund" gelaufen war und nun eingeschläfert werden sollte. Wir sind dann
bei dieser Rasse geblieben und ich habe bis 1997 Boxer gezüchtet. Wiegesagt, ich habe viele Hunde aufgezogen und auch erzogen. Allerdings hatte ich in den ganzen Jahren nie einen Hund, welcher so schnell gelernt hat wie meine Zwirny. Es ist eine so unkomplizierte Rasse, wenn man einige Grundregeln beachtet. Mit den HUndebüchern ist das wirklich so eine Sache. Wirklich Gute, gibt es nur wenige.
Für Anfänger in der Hundehaltung sind diese Bücher oft sogar sehr verwirrend. Ich habe es immer so gehalten, daß ich den Käufern meiner Welpen gesagt habe, wenn Sie etwas nicht wissen, rufen sie mich einfach an. Auch spät am Abend. Mit vielen Leuten habe ich noch heute Kontakt und freue mich, wenn ich etwas von meinen ehemaligen "Rabauken" höre oder sehe.
Ich freue mich jedenfalls mit Dir auf Deine kleine "Maus" und würde mich freuen wenn Du mir mal über sie berichtest. Allwissend bin auch ich in Sachen Hund natürlich nicht, aber wenn Du mal dringend einen Rat brauchst, dann bin ich gern für Dich da.

Tschüß, bis bald und liebe Grüße
Christiane

Hallo,
heut ist mal wieder ein oberbesch.. Tag.Was macht ihr eigentlich an den Tagen wo ihr das Gefühl habt es zerreisst euch.Die Sehnsucht ihm irgentetwas sagen zu wollen und dieses NIE WIEDER.Das kommt bei mir immer an Tagen wo ich wenig Zeit zum Denken hab.Ich habe im Moment immer nur eine Lösung:Rotwein.Das das nicht hilft weiß ich aber es läßt mich den abend überstehen und morgens gehts dann wieder weiter.WANN ?? Wann wird das weniger.Das es aufhört ,dieser Illusion geb ich mich nicht hin, aber wann tut es nicht mehr so weh??
Ich wünsche Euch das es Euch etwas besser geht wie mir heut.In der Hoffnung trotzdem mal wieder von Euch zu hören. Birgit

Hallo, Birgit

Hatte gestern auch so einen Tag wie Du.
Zum Glück rief eine Bekannte aus Dresden an
und lud mich zu sich ein. Ich habe dann fast fluchtartig das Haus verlassen und war froh ein Ziel zu haben. Manchmal, wenn ich es hier gar nicht aushalte, setze ich mich ins Auto und fahre ziel-und planlos in der Gegend umher. Wenn ich dann wieder hier lande ist es umso schlimmer.
Auch ich setze mich abends oft mit einer Flasche Wein hin. Da ich kaum essen kann, wirkt der Wein auch ziemlich schnell, aber dann kommt der "Katzenjammer" ja erst recht. Dann muß ich daran denken, wie ich noch vor 4 Monaten mit meinem geliebten Mann Glühwein auf der Terrasse getrunken habe und wir ahnten noch nichts von dem Unheil, daß so plötzlich über uns herein brach. Mir fallen dann immer so viele Dinge ein, welche unausgesprochen blieben und Dinge, die ich ihm so gern erzählen würde. Die Realität und die Endgültigkeit
empfinde ich als richtige körperliche Schmerzen. Man kann sich vorallem nicht dagegen wehren. Nun steht auch noch Ostern vor der Tür und es graut mir so sehr davor.
Wie soll ich die Tage alleine überstehen?
Zwangsläufig denkt man doch daran wie es voriges Jahr war. Es war kein besonders schönes Wetter, aber ER war noch da.

Vielleicht geht es Dir ab nächster Woche, wenn Du Deinen kleinen Hund hast, etwas besser. Auf alle Fälle hast Du dann Ablenkung und etwas, daß Deine ganze Aufmerksamkeit braucht.

Ich freue mich auf ein Zeichen von Dir
Tschüß Christiane

Hallo Birgit,

zwar hast Du scheinbar Deinen Partner verloren, ich habe meine Mutter verloren...
Ich denke, da der Schmerz eh unterschiedlich stark ist und sowieso unterschiedlich empfunden wird, kann man die Art der Trauer eh nicht vergleichen...
Jedenfalls steht fest, wir alle hier haben einen geliebten, uns sehr nahe stehenden Menschen verloren !!!
Auch mir hilft des öfteren ein Rotwein - man muß ja nicht gleich die komplette Flasche leeren...
Aber irgendwie kann man das woanders (Arbeitskollegen etc.) nicht so erzählen, man wird ja fast als Alkoholiker abgestempelt. Aber es ist eben sehr entspannend. Schön, zu lesen, dass andere das ebenfalls so sehen...

Dass ich meine liebe Mama nie mehr wiedersehe und all die vertrauten Rituale, die es in 30 Jahren zwischen uns gab, fehlen mir so sehr wie natürlich ihre körperliche Nähe ! Es ist so unerträglich. Vor Ostern und meinem Geburtstag am Montag habe ich seit Wochen richtig Angst und heule jeden Tag ! Wie sehr wird mir ihr Geburtstagskuchen fehlen und die Ostertraditionen, all das gibt es nicht mehr...

Ich habe so sehr an ihr gehangen, ich kann es alles nicht begreifen !!!

Liebe Grüße an Euch alle und erträgliche Feiertage
wünscht Euch Sabine

Hallo,
ich mal wieder.
Sabine ich glaub,die meisten Gefühle sind gleich ob Mutter ,Vater oder Mann wie in meinem Fall.Insbesondere der LEERE.Die Sehnsucht und der Wunsch nach nähe ist gleich.Sicher gibt es da auch noch ein paar Unterschiede,aber ohne Wertung.
Katastrophe in jedem Fall.
Hi Margit.Du kannst mich blöde Kuh nennen,aber dank meiner Schwindelei sitzt ich über die Feiertage nun auch allein da.Ich ertrage diese ganzen Dinge nicht,zumal Ostern ´eh negativ belastet ist.Ich ziehe mich freiwillig komplett zurück.Ich weiß ich werde es bereuen,aber nun habe ich schon überall angerufen ud fühle mich (krank) nicht.Bescheuert was?
Meine Schwiegereltern (sagt man das jetzt noch?) haben mich auch eingeladen die ganze Familie ist da.Da krieg ich doch die Kriese und habe mich gleich ausgeladen.Mir hat heute seine Schwester gesagt es ist nun schon über ein halbes Jahr her.Das ist glaube der Punkt,für mich ist es als wäre es erst ein paar Tage her.
Ich habe mir selbst so viel vorgenommen:aufräumen,saubermachen,Garten in Schuss bringen und und ,Das wahrscheinlich gar nichts passiert.
Ach schitt diese Jammerei bringt doch auch nichts.
Ich wünsche alle hier das ihr gut über die Zeit kommt.Vielleicht meldet ihr Euch mal wieder Danke für´s "zuhören" Bis bald Birgit

Hallo, Birgit

Habe gestern Abend eine ganze Flasche ausgetrunken. Danach war ich so müde, daß ich tatsächlich bis heute früh durchgeschlafen habe.Nun ist Karfreitag, außerdem wäre heute unser Hochzeitstag. Da kannst Du Dir ja vorstellen wie mir zumute ist. Auch ich habe alle gutgemeinten Einladungen abgelehnt oder mich mit Notlügen rausgeschwindelt. Ich kann dieses
"Alltagsgeplapper" einfach nicht ertragen.
Ich will den Anderen aber auch nicht das Osterfest verderben. Nun sitze ich auch "mutterseelenallein" hier rum. Es ist fast nicht zum Aushalten. Ich werde mich heute einfach mal ins Auto setzen und ein bisschen rumfahren. Ich darf noch gar nicht daran denken, daß dieses blöde Osterfest noch bis Montag andauert. Wie kriege ich die Tage bloß um? Ich habe es richtig satt!!!
Melde Dich doch mal wieder!
Liebe Grüße Christiane

Hallo,

auch ich wollte Ostern eigentlich ganz alleine verbringen. Meine Ruhe haben, niemandem gute Laune vorgaukeln zu müssen... aber dann haben sich Freunde bei mir eingeladen, und irgendwie bin ich jetzt doch froh nicht alleine sein zu müssen, wenigstens heute. Wenn ich nur aus dem Fenster schaue und dieses herrliche Wetter sehe, bekomme ich Depressionen. Je schöner das Wetter, desto trauriger bin ich, komisch, oder?

Wenn ich an Sonntag und Montag denke, bekomme ich schon Panikanfälle. Wie soll ich die Zeit totschlagen? Wahrscheinlich werde ich, wie Christiane, einfach mal ein bißchen mit dem Auto durch die Gegend fahren. Wenn wenigstens die Läden offen hätten, dann könnte ich wenigsten sinnlos Geld ausgeben. Obwohl mir Einkaufen jetzt auch keinen Spaß mehr macht...

Die Rotweinlösung funktioniert bei mir nicht. Früher haben wir schon manchmal zusammen ein Fläschchen geleert, aber alleine zu trinken macht mir einfach keinen Spaß, da werde ich nur noch trauriger (jaa, es geht immer NOCH ein bißchen trauriger) und denke an die vielen gemeinsamen Abende auf der Terrasse.

Liebe Birgit, ich denke, wenn du dein Hundebaby erst mal hast, wirst du schon ein bißchen Ablenkung finden. Ich hatte mal einen Wurf von 3 Jungen Katzen, das war schlimmer als ein Sack Flöhe. Wenn ich von der Arbeit nach Hause kam, sah die Wohnung manchmal aus wie umgepflügt. Aber dann waren sie wieder so drollig, daß man ihnen einfach nicht böse sein konnte (z.B., wenn sie jeden Tag auf's neue die Klopapierrolle komplett abgewickelt hatten und damit durch die Wohnung gefegt sind).

Schreibt mal, wie ihr die Zeit so rumkriegt.
Bis bald, Micha

Hallo, Ihr Lieben

Bevor ich mich ins Auto setze und sinnlos in der Gegend rumkutsche,mußte ich erst noch mal ins Forum gucken. So vielen von Euch geht es ebenso wie mir.Schade, daß Ihr wahrscheinlich alle so weit weg wohnt.
Man hätte sich ja mal an einem Ostertag treffen können. Ich wohne an der A 13 an der Grenze von Sachsen zu Brandenburg.
Mir geht es auch so wie Micha, erst habe ich auf besseres Wetter gewartet und nun ist es wunderschön und ich bin noch trauriger. Muß immer daran denken, daß ich heute mit meinem Mann im Garten auf der Terrasse sitzen würde oder wir würden mit Freunden in unser Wochenendhaus in die Oberlausitz fahren. Hier bei mir im Dorf sitzen die Familien alle draußen in der Sonne. Ich konnte mich dazu setzen, aber was soll ich da? Früher war ich so gern lustig und gern in Gesellschaft, jetzt komme ich mir wie ein Aussenseiter vor. Ich hoffe nur, daß es irgendwann mal wieder anders wird.
Seid herzlich gegrüßt und umarmt von Christiane

Hallo,Ihr.
Mir gehts auch so erst wartet man auf das schöne Wetter und jetzt möchte man das es verteufeln.Mir hat heut meine Mutter erklärt,die Sonne und das länger hell sein wird mir gut tun ,der Frühling schlechthin.Nix ist.Ich empfinde simpel ausgedrückt,es als bodenlose Frechheit das sogar die Natur einfach weiter macht und wiederkommt als wäre nichts geschehen.Ich glaube für uns ist die Welt mit dem Tod unserer Lieben stehengeblieben und wir tun uns schwer weiter zu machen.Mir gehts jedenfalls so.Ich versuche noch an dem alten leben festzuhalten,aber soviel man sich Mühe gibt so klappts auch nicht.Das ist ja schon depremierend.Dann die so glücklichen anderen Menschen im Garten und unsereins sitzt jetzt
allein da.Außerdem habe ich immer das Gefühl alles schaut einen an und denkt bestenfalls die Arme oder sonstwas.Das macht mich verrückt und da bleibe ich lieber drinnen.Obwohl ich schon ein wenig fleißig war heut.da ja nächste Woche klein Rica kommt muß der Garten in Schuß sein und drinnen muß auch noch einiges gemacht werden.
Sag mal Micha warum schaffst Du Dir denn nicht ´ne Katze an.Die kann auch man alleine bleiben und Du hast was zum knuddeln,denn die Kätzchen sind doch sehr schmusig.
Übrigens nach meinem gestrigen "GläschenRoten"hatte ich mich noch nicht zur Ruhe gekriegt und da ich nicht noch eine anfangen wollte habe ich in meiner Wut den Keller gestrichen.Richtig gelesen,ich bin nach Mitternacht in den Keller und habe die Decke gepinselt.Danach war ich dann endlich so erledigt das ich schlafen gehen konnte.
Micha,ich habe erst nach ca.3 Monaten wieder angefangen mal was zu trinken,da auch wir gern gemeinsam ein jetzt wirklich Gläschen getrucken haben.
Der Unterschied: heute ist es kein Genuß!Wenn´s Dicke kommt,dann hilft es ein wenig.
Mir ist aber noch wichtig zu sagen das ich jetzt nicht sinnlos vor mich hin trinke.Dazu hät ich viel zu sehr Angst damit abzustürzen.Denn eigentlich habe ich so ein bischen gegen Alkohol,denn da gibts so ein paar negative Beispiele in der Familie.Deshalb in Maßen.
Übrigens der einzig halbweg angenehme Ort ist auch für mich das Auto,machmal fahre ich auch durch die Gegend und werde dabei meistens immer schneller und irgentwie hat man den Willen die Zeit zu überholen.Damit alles ungeschehen zu machen.Klingt komisch,aber das kam bei mir raus als ich darüber nachgedacht habe warum ich das mache.
Hi Cristiane dann wohnst Du ja garnicht soweit weg.Ist das noch weit hinter Lübben oder Lübbenau(Spreewald)?
Seid erstmal ganz lieb gegrüßt und ich denke viel an Euch,was Ihr vielleicht gerade macht.
Haltet die Ohren steif ....Sche... Spruch. haltet durch. Bis bald hoffentlich Birgit

Hallo Birgit und alle Anderen,
Bin gerade erst wieder nach Hause gekommen.Ich war in Dresden und habe dort bei Bekannten übernachtet. Konnte das Alleinsein einfach nicht ertragen. Heute fahre ich mal in unser Wochenendgrundstück nach Pulsnitz, da gibt es auch ein paar Leute mit denen man mal quatschen kann.
Wie ich dann den Sonntag und Montag rumkriege, weiß ich auch noch nicht.
Das schöne Wetter sollte einen eigentlich
die Depressionen etwas nehmen, aber auch mir gelingt das bei aller Anstrengung nicht richtig.
Liebe Birgit, von Lübbenau bis Ortrand sind es ca. 70Km auf der A13. Ich wohne dann nur 4 Km von der Autobahn weg im nächsten Ort.
Wenn Du willst, schreibe doch mal an meine
E-Mail Adresse: christiane.feustel@freenet.de
würde mich sehr freuen
So, jetzt gehe ich mit meinem Dackel noch mal raus und dann setze ich mich ins Auto und fahre los.
Meldet Euch bitte bald wieder
liebe Grüsse von Christiane

Halo Chritiane,
habe Dir direkt eine E-Mail geschrieben.Hat das geklappt??
Bin nicht so perfekt mit dem Computer.
Grüße Birgit

Schrecklich.
Am Freitag waren Freunde bei mir. Wir haben zusammen gekocht, Wein getrunken (!) und geredet und gelacht bis in die frühen Morgenstunden. Es war ein richtig schöner Abend. Wie früher...
Dafür sitze ich jetzt umso tiefer im Loch. Warum kann es nicht immer so sein und warum kann mein Liebling nicht mehr dabei sein?

Manchmal bin ich richtig mißgünstig, wenn ich Paare (auch befreundete) sehe und beide strotzen nur so vor Gesundheit. Dann fällt mir wieder ein, wie mein Mann aussah, als ich ihn kennenlernte (jung, gesund und schön) und wie er aussah, als seine Krankheit ihm förmlich ins Gesicht geschrieben stand. Abgemagert, ausgezehrt, überall Wasser eingelagert und gelb, wie eine Quitte, weil die Leber nicht mehr richtig arbeitete. - Und trotzdem habe ich diesen Mann geliebt, egal, wie schlimm er für die anderen aussah. Dadurch habe ich gelernt, daß Äußerlichkeiten wirklich sowas von unwichtig und egal sind... Es macht mich wütend, daß dieser brilliante Mensch so leiden mußte. ( jetzt sitz ich schon wieder da und heule...)

Und wenn sie miteinander streiten oder unzufrieden mit ihrem Partner sind, dann denke ich "Mensch, hört doch auf damit. Seid froh, daß ihr einander noch habt". Man macht sich das Leben oft gegenseitig unnötig schwer. Und das wegen Kleinigkeiten. Doch was nützt mir diese Erkenntnis jetzt noch? - Ich habe keinen Partner mehr, mit dem ich sie ausleben könnte.

Ich muß mir echt was überlegen, wie ich die Zeit totschlagen kann. Zu sportlichen Betätigungen kann ich mich nicht aufraffen und Ausgehen... naja, ihr wisst ja selbst. Ich hab mir ernsthaft überlegt, ob ich mir einen Nebenjob suchen soll. Vielleicht was soziales - irgendwie möchte ich gerne helfen.
Was meint ihr?

Liebe Grüße, Micha

Liebe Micha,

Mir geht das auch so wir Dir.Kann im Moment keine glücklichen Paare sehen.Denn ich bin ja auch nicht glücklich und werde es wohl nie wieder richtig sein.
Den gestrigen Abend habe ich mit einem befreundeten Ehepaar verbracht. Die müssen sich auch immer wegen jeder Kleinigkeit streiten. Ich kann es überhaupt nicht verstehen, obwohl wir uns früher auch manchmal wegen Kleinigkeiten gezankt haben.
Ich habe zu meiner Freundin gestern auch gesagt, kein Mensch weiß was im anderen steckt und das Leben kann so schnell zu Ende sein. Man bereut dann doch jedes unnütze böse Wort.
Mein Mann war auch ein sehr gutaussehender Mann als ich ihn vor 18Jahren kennenlernte.
Noch im letzten Herbst, hat niemand geglaubt, daß er schon 63 Jahre alt wird.
Er war ein sehr jugendlicher, lustiger Mensch. Wenn ich daran denke, wie schnell sich sein Äußeres durch diese Mistkrankheit veränderte, kommen mir wieder die Tränen. Er selbst bemerkte das ja auch und war sehr unglücklich darüber.
Aber ich habe und hätte ihn geliebt, auch mit stark verändertem Aussehen. Er war doch mein Mann!
Ich habe mich auch schon kundig gemacht wegen einer Aufgabe im sozialen Bereich.
Arbeiten darf ich nicht mehr. Die würden mir sofort mein bisschen EU-Rente wegnehmen, daß ich wegen meiner Leukämie bekomme. Aber ich war früher Arztsekretärin und habe an freien Wochenenden oft im Pflegedienst bei alten Leuten gearbeitet.Nun habe ich mit der Oberin des Krankenhauses, in dem mein Mann gearbeitet hat(und in dem er auch gestorben ist)gesprochen. Sobald ich meinen Umzug nach Dresden hinter mich gebracht habe, werde ich stundenweise Alte
Leute betreuen, die im Krankenhaus liegen und keine Angehörigen haben. So macht man etwas sinnvolles und hat das Gefühl gebraucht zu werden. Mir wird es sicher helfen und vielleicht mache ich damit einer Omi oder einem alten Opa eine Freude.

Melde Dich mal wieder
liebe Grüße von Christiane

Hallo Ihr,
komme gerade von einem Ausflug mit unseren damals gemeinsamen guten Freunden(Fam.2 kl.Kinder) wieder.Die haben mich so ein wenig als Familienmitglied adoptiert.Ich wede fast jedes Wochenende eingeladen um wirklich ganz unkompliziert den Sonntag zu verbringen.Das tut in sofern ganz gut als das ich mich auch mal zurückziehen kann wenn nötig und nicht immer Programm gemcht wird,einfach nur gemeinsam.Heut haben wir also einen Ausflug gemacht und ich hätte eigentlich nur heulen können.Das hätte meinem Schatz dort sicher gut gefallen und ich wurde immer wütener das er nicht mehr dabei sein kann.
Deshalb konnte ich mich einfach nicht daran erfreuen.Trauer,Wut und Machtlosigkeit an der Situation aber auch garnichts ändern zu können waren meine einzigsten Gefühle.Ich wurde immer ruhiger bis wir uns dann auch als die Kids dann mal weg waren unterhalten konnten.Das tut gut wenn meine Freunde sich auch dazu immer noch zeit nehmen.Dann ging es wieder.Aber sonst sind doch unsere Aller Gefühle doch irgentwie gleich .Das Glück der anderen macht einen leicht irre und die die sich wegen Nichtigkeiten streiten oder gar trennen rufen in uns ware Wutausbrüche über soviel Dämlichkeit hervor.
Mir hat mal jemand gesagt aufgrund unseres Schicksals gelernt zu haben,auf die wichtigen Dinge im leben zu achten.Dem hat ich mit dem nackt.. Ars.. ins gesicht springen wollen.Das tat so weh.Auf dieses lehrreiche Stückchen für die Umwelt hatte mein Schatz und auch ich gern verzichtet.Ich weiß es klingt böse ,aber im Moment ist soviel Wut in mir ,die ich auch an nichts festmachen kann.Wem oder was sollte man denn vors Schienbein treten.
Micha ich glaub diesen körperlichen Verfall haben wir als Liebende Partner gar nicht so recht gesehen.Ich kann mich genau an 2 Situationen im krankenhaus erinnern.Mein Schatz war schon sehr schwach aber wollte duschen.Da er sehr wackelig auf denBeinen war habe ich ihn wie so oft zur Sicherheit begleitet.Heul.......
Jedenfalls stellte er die Frage wo denn die ganzen Kilo fehlen.Bei Gott(sche.. den kanns nicht geben) er sah schlimm aus,nur Haut und Knochen ,jedenfalls hab ich ihn auf seinen nicht mehr vorhandenen Popo geküßt und gesagt :Ich sehe ,wo aber ich lieb ihn trotzdem.Daraufhin drehte er sich um und hat mir das letzte Mal in seinen zu kurzen Leben gesagt,das er mich liebt.Heul.....
Es tut so weh,diese Bilder im Kopf.Verdammt und selbst als er ab Brusthöhe gelähmt und fast blind war habe ich ihn geliebt und ich hätte es hingenommen.wenn er doch hätte leben können.Ich weiß,es ist furchtbar egoistsch,denn es wäre für ihn kein "Leben" gewesen.Dennoch,hatte ich Hoffnung.Durch eine Augenop wurde sein Augenlicht gerettet
und auch die Lähmung wäre vieleicht zurück gegangen.Ich habe damals einfach versucht ihm klar zu machen das man im Rollstuhl auch ein leben führen kann und ich ihm immer helfen werde.Ich liebe ihn doch,da sind diese Äußerlichkeiten nicht wichtig. Ich denk er hat sich damals für sich anders entschieden,denn er war immer ein sehr aktiver Mensch und jetzt?Diese Gedanken machen mich immer verrückt,weil er so gar nicht gesprochen hat.Aber das muß man akzeptieren und ich geb mir auch Mühe aber.... .
Nun hab ich wieder lang und breit geschimpft und gejammert.Aber das find ich ist es gerade an diesemForum zu sehen andren gehts genauso die gleichen Sorgen Gefühle und Ängste.Man ist nicht allein unter all den glücklichen menschen.In diesem Sinne Euch Allen Kraft und auch die liebe das Alles zu überstehen.
Eure Birgit

Manchmal reicht schon eine Kleinigkeit, um mich aus der Fassung zu bringen. Heute war es ein Lied, daß im Radio kam. Ich saß im Auto (mal wieder) und mußte plötzlich sowas von heulen... Die ganzen Bilder kamen wieder... Wie er versucht, eine Cola-Flasche zu öffnen, aber zu schwach dazu ist... Wie er mit halb geschlossenen Augen schlafend im Bett liegt, weil er so abgemagert ist, daß seine Lider nicht mehr komplett schließen... Wie er gekrümmt, wie ein alter Mann, herumläuft, weil die Schmerzen so besser erträglich sind... Wie er auf der Intensivstation liegt und weint, weil er nach Hause will... Wie er versucht, sich umständlich alleine anzuziehen...

Er hat nie viel über seine Gefühle oder Ängste gesprochen, aber es zerreisst mich immernoch, wenn ich daran denke, welche Gedanken er aushalten mußte. Zuerst die Ungewissheit und dann das Wissen (und ich bin mir sicher, er wußte es), bald sterben zu müssen. Es macht mich fast wahnsinnig, darüber nachzudenken.

Ich sag euch jetzt mal eins. Das ist meine persönliche Meinung und es tut mir leid, wenn ich jemandem damit auf den Schlips trete. Ich glaube nicht an irgendeine Gottheit. Aber wenn es ihn gibt, dann ist er ein A....loch mit einem Hang zum Sadismus. Sorry, aber das mußte jetzt mal raus.

Micha,
glaub mir wenn ich könnte würde ich mit Dir ihm sowas von in den A..... treten.
Es ist soooooo ungerecht.Das kann niemand wollen.Wut,Wut,Wut.... und 1000x Wut.
Ich habe gerade 2Std. mit meiner tante telefoniert die mir sehr hilft,doch diese Wutausbrüche wie Deiner liebe Micha sind mir nicht fremd.
Er wird vorbei gehen und es wird den nächsten geben.Laß es uns überstehen.Mail mir doch mal direkt wenn Du möchtest.
Schlaf gut solltest Du noch dabei sein. Birgit

Hallo ihr Alle,

ich habe eben erst Euere Briefe entdeckt, die ja nun schon von März sind und ich weiß nicht, ob eine von Euch noch in diese Rubrik schaut.
Ich bin nicht mehr so jung wie Ihr, aber auch ich wollte noch viele Jahre mit meinem geliebten Mann haben.Er ist nach sieben Monaten an Magenkrebs gestorben.Und gerade um die Zeit im März, als ihr Euch immer geschrieben habt. Ich habe dieses Forum erst viel später entdeckt.
Euere Briefe sind so, als hätte auch ich sie schreiben können,- diese Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit...Besonders der Satz von Micha hat mich sehr berührt, in dem sie schreibt, da sie immer auf ein "Wunder" gewartet hat, hat sie sich nicht mehr von ihrem Mann verabschiedet, sonst hätte er ja gemerkt, daß sie ihn aufgegeben hat...Genau so ist es mir gegangen und ich leide sehr darunter mich nicht verabschiedet zu haben und auch von ihm kein liebes Wort mehr zum Schluß gehört zu haben.Mein Leben ist nach über vier Monaten schiere Verzweiflung und Trauer und die Sehnsucht bei ihm zu sein wächst ständig.Ich habe uns eine Grabstelle machen lassen, auf der bereits mein Name neben seinem steht,- meine Seele ist mit ihm gestorben,- nur mein Körper läuft noch wie ein "Roboter" durch die Gegend.
Wie geht es Euch heute, fast fünf Monate später?
Tut es immer noch so weh?
Wir waren dreissig Jahre verheiratet und mein Leben hat mit ihm geendet. Es scheint nicht besser zu sein, wenn man jünger ist.Nur habt ihr vielleicht irgendwann wieder Lust Euer Leben zu leben,- ihr seid noch jung genug.
Geht es Euch mittlerweilen besser? Ich bleibe in meinem Haus und mag niemand mehr sehen,- nur meine engste Freundin "erträgt" meine Trauer.
Wird es nie besser?
Ich wünschte, eine von Euch würde mir antworten.

Alles Gute, Nadine

Hallo Nadine
ich habe zwar nicht meinen Lebenspartner verloren, dafür aber meine überalles geliebet Mum.
Mein Vater starb vor 11 Jahren und ich weiß wirklich was es heißt das Gefühl zu haben genug gelitten zu haben..
Ich komm schon klar- früher oder später irgendwie.. Ist ja erst 4Monate her. Ich könnte einen Anfall kriegen wenn ich drüber nachdenke...
Liebe Nadine, es bricht mir fast das Herz, wenn ich deinen Eintrag lese. Ich muß tatsächlich weinen..
Dabei hab ich echt genug geweint.Ich kann dich so gut verstehen, denn
ich mache mir Sorgen um meinen Halbstiefpapa. Er war die letzten 10 Jahre mein Ersatzpapi und der Lebensgefährte meiner Mutter.
Er ist 63 und so fit. hat ein Boot, ein Haus und einen Hund.
Trotzdem hat er niemanden mit dem er seine Trauer teilen kann. Ich wohn zu weit weg und obwohl er Internet hat traut er sich nicht ins Forum...
Ich denke es würde ihm bestimmt gut tun sich auszutauschen oder vielleicht zu schreiben.. Ich fühl mich so hilflos..
Alles erinnert ihn an meine Mum.. Wenn ich versuche mit ihm darüber zu reden, dann weint er..
Wie kann ich ihm helfen?
Was hat dir geholfen? Wie kann ich dir helfen? Alles Liebe für Dich Inke

Liebe Inke,

dank Dir für Dein Mitgefühl,- auch Dir mein Beileid für Deine Trauer.
Ich weiß nicht, wie Du Deinem Stiefvater helfen kannst,- ich wünschte, ich wüßte das Rezept. Es geht mir ebenso, alles erinnert mich an meinen Mann.Wenn morgens der Tag beginnt, frage ich mich, warum aufstehen......Es wartet niemand mehr auf sein Frühstück....Ich bleibe am Liebsten im Haus und mag überhaupt niemand mehr sehen.DAS Leben existiert einfach nicht mehr.Nichts ist mehr wie es war.
Aber es ist schön, daß Dein Stiefvater Dich hat, so hat er doch jemand, die seine Liebe zu seiner geliebten Frau geteilt hat- ihre Tochter. Ich habe keine Kinder und somit auch niemanden, der mir wirklich nachfühlen kann, was es bedeutet DIESEN meinen Mann nicht mehr an meiner Seite zu haben.
Ihr Beide könnt Euch doch sicher gegenseitig trösten!
Daß er um sie weint ist sehr traurig, heißt aber doch auch, daß er Deine Mutter sehr geliebt hat,- und da gibt es einfach keinen Ersatz.Vielleicht würde es ihm helfen sich auszutauschen, aber ich glaube, daß mußt Du ihm überlassen.
Mir hast Du schon mit Deinem lieben Brief geholfen,- danke!
Liebe Grüße, Nadine

Liebe Nadine,
ich habe mich sehr gefreut über Deine Antwort und muß Dir etwas erzählen:
Vor ein paar Wochen hab ich zu erstenmal von meiner Mum. Ich traf sie bei H&M... (da war sie noch nie) und ich fragte sie, was sie dort macht.. Sie lächelte mich ganz lieb an und sagte: Ich mache eine Typberatung heute ist die ganz umsonst...
Dann hat sie mir noch etwas gesagt.. Sie sagte mir paß auf Nadine auf.. - ich kenne eine Nadine von früher, aber mit der hab ich seit 4 Jahren gar keinen Kontakt mehr.
Nach dem Traum dachte ich mir was das wohl solle und habs in eine Schublade geschoben..
Jetzt weiß ich es,... glaube ich.. Kann es so etwas geben? Was meinst Du?
Immer wenn ich deine Zeilen lese, dann denke ich an meinen Halbstiefpapi,.. hätte er unseren Hund nicht..
Wo wohnst Du eigentlich?
Hast Du auch eine E-mail adresse??
Meine Mum starb übrigens auch vor 5 Monaten...
Magst Du mir über Deinen Mann schreiben? Vieleicht hilft es irgendwie..
Meine Mum war eine ganz liebe und lustige Frau. Meine ganzen Freundinnen nannten sie Schwiegermama und kamen mit ihren Geschichten immer zu ihr. Sie hat alle im Grunde mit groß gezogen.. Sie war unser Lebensmittelpunkt. Sie wollte so gerne Enkelkinder und jetzt würd ich das fast als Verrat empfinden wenn es so wäre..
Wie verbringst Du deinen Tag? Alles liebe Inke

Liebe Inke,
ich glaube, Du hast eine liebevolle Natur, Dich so um mich zu bemühen, obwohl Du selbst soviel Trauer und Schmerz in Dir hast.
Mein Mann war auch mein Lebensmittelpunkt, er war das kostbarste, was ich "hatte".Lieb und taktvoll (wir haben uns in all diese dreissig Jahren nie gegenseitig verletzt)Schon mal ein bißchen gezankt, wie das in jeder Ehe ist, aber uns nie verletzt, daß es tief geht.Er hatte viel Humor und wir waren ein "eingespieltes Team".Wir haben jede Minute seiner Freizeit zusammen verbracht.Und letztes Jahr ist er in seinen wohlverdienten Ruhestand gegangen und wir haben uns gefreut, was wir alles zusammen unternehmen können und ständig beisammen zu sein!!!!Er hatte noch soviele Pläne.
Und dann die Diagnose und das mitansehen müssen, wie er langsam qualvoll stirbt. Ich habe mir "die Beine ausgerissen" um ihm zu helfen, Ärzte zu finden, andere Therapien. Alles sinnlos.Ich konnte ihn nicht retten!Und das Schlimmste ist, wenn er 1 1/2 Jahre früher zur Magenspiegelung gegangen wäre, hätte man ihn wahrscheinlich retten können. Und jetzt fallen mir Situationen ein, an denen ich gemerkt und gesehen haben müßte, daß er krank war.Ich verstehe nur nicht, warum er nichts bemerkt hat. Stell Dir vor,- der Gedanke früher aufmerksamer gewesen zu sein und er wäre heute noch bei mir!!!!Dabei habe ich ihn(wenn er zuhause war) dauernd "bemuttert" und "gehegt und gepflegt".Aber Arzttermine waren nicht sein Thema!Diesen Krebs-Kompass kannte ich zu der Zeit nicht,- hätte auch nicht viel genutzt, ich war Tag und Nacht bei ihm.Und er glaubte bis zum Schluß, er wird gesund, d.h. in den allerletzten Tagen muß er gemerkt haben, was los ist, aber er sprach nicht darüber.Wir hatten nur gesagt, wenn es ganz schlimm wird "gehen" wir gemeinsam.Er war zu "schnell",- ich konnte ihn in der Situation, in der wir waren nicht "einholen".
Ich wohne im Großraum Frankfurt. Ich habe zwar eine e-mail Adresse,- aber sei mir nicht böse,- ich möchte noch gerne ein bißchen anonym bleiben. Sonst könnte ich diese Dinge, die ich hier schreibe nie schreiben...
Warum empfändest Du es als "Verrat" Kinder zu haben? Du bist sicherlich in dem Alter und hast einen Partner? Ich denke,vom Alter her könnte ich schon Deine "Mutter" sein. Deshalb "nehme" ich die Briefe als liebevolle Briefe einer Art "Tochter". Wir hatten keine Kinder.Es ist schön, daß Du von Deiner Mutter träumst,- mir ist das von meinem Mann noch nicht gelungen,-allerdings nehme ich abends Beruhigungstabletten um überhaupt schlafen zu können. Und der Traum war wirklich merkwürdig,- Du Arme scheinst meine Belastungen noch mit in Deine Träume zu schleppen.Das tut Dir sicherlich nicht gut.Wie kommst Du mit Deiner Trauer und Deinem Schmerz klar? Hast Du jemand, an dem Du Dich "halten" kannst? An Deinem Stiefvater offensichtlich nicht, da auch er sehr leidet. Vielleicht täte es ihm wirklich gut hier zu schreiben,-anonym-da geht es leichter!
Ich danke Dir für Deinen Brief und wünsche Dir, daß Dein Schmerz und Deine Trauer allmählich besser werden und Du von schönen Erinnerungen an Deine Mutter träumst und denkst.
Liebe Grüße, Nadine

Liebe Nadine,
ich habe von deinem Kummer und deiner Trauer schon in einem anderen Forum gelesen und es hat mich sehr betroffen gemacht.
Deshalb hatte ich dir auch schon geschrieben und "blöde" Ratschläge gegeben.
Sei nicht böse - es waren nur Denkanstösse.
Irgendwie komme ich mit meiner Trauer nicht zurecht...
manchmal habe ich das Gefühl mit dem Kopf gegen die Wand zu laufen, könnte schrein vor Wut (warum ausgerechnet meine Schwester - so eine tolle, charmante und schöne Frau - und was hat die Krankheit nur aus ihr gemacht... bis zum Tod!)
Kannst du mich verstehen, manchmal denke ich auch warum sie und nicht ich. Ich bin gegen sie nur ein tumpes, lahmes Trampeltier...
Aber ich kann es nicht ändern.
Ich habe auch schon überlegt, ob ich ihr folgen soll. Aber meine Eltern würden es nicht verkraften. Vor allem mein Vater würde daran scheitern und ...
also reiße ich mich zusammen und versuche, meine Eltern zu stützen und abzulenken. Mal wieder den Clown zu spielen
Warum ich dir aber eigentlich schreibe - ich wohne in Frankfurt. Deshalb biete ich dir gern an, dass wir uns einmal Treffen, dass du dich gern einmal bei mir aussprechen kannst, ausheulen...
Nur - bitte - mache keine Dummheiten...
dein Mann möchte sicherlich nicht, dass du ihm so schnell folgst.
Alles Liebe
Lisa

Liebe Lisa,

es ist furchtbar traurig, daß Deine Schwester schon so früh "gehen" mußte und ich bin sicher, Du bist kein:" tumpes ,lahmes Trampeltier". Du hast ein gutes Herz und bist sicherlich noch jung und hast noch ein ganzes Leben vor Dir und dadurch wird sich Deine Trauer sicher schneller wieder in gute Erinnerungen wandeln. Ich habe kein "zweites Leben" mehr vor mir.Außerdem mußt Du wirklich Deinen Eltern und Deinem Fast-Schwager zur Seite stehen...
Es ist lieb, daß Du Dich anbietest, Dich mit mir zu treffen.Aber schau, die Tatsache, daß ich hier anonym meine Gedanken äußern kann möchte ich nicht durch "outen" zerstören. Wenn dies hier nicht anonym wäre, hätte ich mich nie derartig geäußert. Auch meine Freunde wissen nichts über meine Gedanken.
Ich werde keine "Kurzschlußhandlung" begehen, denn dann wäre ich schon "fort".Mach Dir keine Gedanken!
Alles Liebe, Nadine

Liebe Nadine,
du schreibst so lieb.. Ich bin echt gerührt.
Weißt Du mir fehlt meine Mutter so sehr und wenn Du mir so lieb schreibst,...
Der Traum, den ich hatte, der war bevor ich Dich kannte, also mach Dir keine Sorgen um mich..
Ich hab auch oft gedacht, wenn meine Mum nur früher zum Arzt gegangen wäre, aber sie war ja immer so fit.
Ach man, ich kann Dich so gut verstehen..
Ich umarme Dich.Lg Inke

Liebe Inke,

ich glaube Dir, daß Dir Deine Mutter sehr fehlt, Du hast sie ja auch seit Du ein kleines Kind warst um Dich gehabt und das ist eine relativ lange Zeit.Ich kannte ja meinen Mann auch schon dreissig Jahre.Da kommt dann alles zusammen,- als erstes natürlich die Liebe, aber auch ´ne Menge liebgewonnene "Gewohnheiten" und die fehlen uns nun Beide sehr.Dieses NIE WIEDER etwas miteinander besprechen oder tun zu können etc,- das ist so furchtbar!
Du schreibst, Du hast noch einen Stiefvater, aber wenn Du ihn magst, kann er Dir und Du ihm vielleicht auch helfen!
Ich wünsche Dir viele schöne Träume von Deiner Mutter,- vielleicht auch Erlebnisse aus der Kindheit? Wenn Du das Glück hast und sie im Traum siehst, kannst Du Dich doch auf die Nächte freuen. Ich bin ganz traurig, weil mein Mann nicht mit mir "sprechen" will!Ich würde es mir so wünschen..
Ich freue mich, wenn ich wieder von Dir lese!!
Fühl´Dich ein bißchen gedrückt,- liebe Grüße, Nadine

danke für Deine Zeilen. Ich mag die Art wie Du schreibst, du scheinst ein sehr ehrlicher und sensibler Mensch mit einer guten Beobachtungsgabe zu sein.
Ich mag meinen Stiefpapi wirklich sehr, denn er ist einfach ein Schatz. Nur das mit dem trösten kriegen wir nicht hin. Wir reden über alles, vermeiden aber ein bestimmtes Thema, weil wir dann beide weinen müssen und das hilft nicht. Nichts hilft, das weißt Du ja auch... Ich träume eigentlich fast nie von meiner Mum und ich habe gelesen, je mehr man sich das wünscht, desto unwahrscheinlicher ist es. Bisher habe ich seitdem 2 mal von ihr geträumt.. Vielleicht ist das derSchlüssel zu den Träumen,es sich nicht zu wünschen.
Zur Zeit fühl ich mich eh wie betäubt, der Welt dreht sich ohne mich und keiner merkt es so richtig..
Manchmal denke ich, daß es zu glatt läuft und ich warte dann fast sogar darauf, das ich einfach zusammenklappe, aber dazu bin ich anscheinend doch zu fit. Ich mag oft gar nicht essen oder ich schäme mich dafür, wenn es mir schmeckt.. Meine Mum durfte wegen einer Schluckstörung gar nichts mehr essen und hat die Sondenkost nur erbrochen.. wie kann ich da gedankenlos essen? Ich lese aus Deinen Zeilen, das es Dir ähnlich geht..
Ich sende Dir meine liebsten Grüße.
Inke

Liebe Inke,
ich freue mich wieder von Dir zu lesen.Es ist schön, daß Du Deinen Stiefvater magst... und daß das mit dem trösten nicht funktioniert , weiß ich selbst.Und das drüber reden ist natürlich auch heikel.. Aber die Frage ist, wäre es wirklich so schlimm mit Deinem Stiefvater über schöne Begebenheiten zu sprechen, die ihr gemeinsam mit Deiner Mutter erlebt habt? -Na gut, dann weint ihr Beide eben. Aber vielleicht erleichert es Dich und auch ihn. Sonst hieße das ja, ihr könnt nie wieder frei über sie sprechen und vielleicht einmal auch wieder über eine lustige Begebenheit in der Vergangenheit lachen.Ich finde, man muß sich nicht schämen, weil man um einen geliebten Menschen weint.Ich weine jeden Tag und sehr viel. Manchmal muß ich schnell ins Auto springen oder mich irgendwie verstecken, daß ich nicht vor Wildfremden, die garnicht wissen, was los ist aufeinmal losheule.Du siehst, ich bin soviele Jahre älter und weine nachts zusammengerollt in meinem einsamen Bett, wie ein kleines Kind, das sagt:will ihn wieder da haben!" Du solltest trotzdem weiteressen, wenn es Dir schmeckt, Deine Mutter hätte das mit Sicherheit gewollt. Aber ich muß zugeben, mir geht es genauso, ich kann keine Schokolade mehr essen, weil mein Mann sie so geliebt hat.Ich kann mich nicht mehr an der wärmenden Sonne auf der Terasse erfreuen, weil ich weiß, er wäre jetzt da auch gerne gesessen. Ich kann Dich gut verstehen!!Ich weiß, daß in unserer jetzigen Situation eigentlich nichts wirklich hilft,- mir auch nicht.Auch kann ich Dir deshalb keinen Trost geben,- ich habe selbst keinen und nicht die Aussicht darauf, je wieder getröstet zu sein. Und siehst Du, das unterscheidet uns,- Du bist noch jung und Dein Leben wird sich wieder "einpendeln",- sicher langsam, aber Du hast noch Zukunft. Ich habe keine mehr. Ich bin eine Frau in mittleren Jahren (wie man so schön sagt)und die Krankheit und der Tod meines Mannes hat auch mein Leben "gekostet".Ich bin nur noch der unschöne Schatten meiner selbst.
Du hast mir geraten, die Träume nicht mehr "heranzuwünschen". Gut, ich werde es versuchen.Ich werde IHM sagen, er soll sich bloß heute Nacht nicht in meine Träume schleichen...Vielleicht läßt er sich ja "überlisten"!
Auch dieses "betäubt" sein kann ich gut nachfühlen,- ich selbst fühle mich noch wie unter Schock.Ich habe auch "die Aussenwelt" ziemlich ausgeschlossen,- ich lese seit seinem Tod keine Zeitung mehr,stelle das Fernsehgerät nicht mehr an etc.Ich war immer eine große "Leseratte",- ich war seit der Diagnosestellung nicht mehr in der Lage ein Buch zu lesen, mit Ausnahme medizinischer Abhandlungen!!!Du siehst, auch ich bin völlig "weggetreten". Dieses zurückziehen von der Welt solltest Du mir aber nicht nachmachen!!!Bitte!Vergiß nicht,- Du bist jünger!!!!
Ich denke an Dich und freue mich, wenn Du mir schreibst, Du hast ein schönes Essen genossen (es sei denn, Du hättest Übergewicht....-das sollte ein Scherz sein!!)
Gute Nacht,liebe Inke, schlaf ruhig...,Nadine

Liebe Nadine,
ich hoffe, Du hattest eine ruhiger Nacht als ich. Mücken sind echt nervig.... Grrrrr
Ic wünschte, ich könnte so trauern wie Du, denn ich habe Angst, wenn ich diese Traurigkeit so weit wegschiebe, daß sie mich dann ganz plötzlich überrascht und davor fürchte ich mich...
Ich mache genau das Gegenteil von dem was Du tust. Ich unternehme so viel, das ich nie allein bin.. Ich lese viel, auch hier im Forum und jedes andere Schicksal vermittelt mir ein Gefühl von Zugehörigkeit. Ich weiß wie es weh tut. In meinem Umfeld hat noch niemand einen oder gar beide Eltern verloren. Es fragt mich auch niemand wirklich ehrlich.
Was soll ich denn antworten auf die Frage: Wie gehts?...
Hast du dich mal gefragt, warum es Schmetterlinge gibt? Ich habe noch nie gesehen, das ein Vogel welche frißt..
Als meine Mum aus der Kirche getragen wurde, flog ein Schmetterling genau über ihr.. Als ich gestern auf dem Balkon saß, kamen 2 Schmetterlinge und setzten sich an meinen Tisch. Ein Admiral und ein Tag- Pfauenauge.. Wunderschön..
Einer von ihnen flog ganz dicht an meinem Ohr vorbei und setzte sich auf meine Schulter..
Hast du für dich wirklich das Gefühl, das es keine Zukunft für dich gibt,... Ich habe auch Angst vor der Zukunft, denn ich muß jeden Tag ohne meine Mum leben.. Und wenn ich einmal Kinder haben sollte, kann sie sie nicht sehen oder mir helfen... und meine Kinder haben keine Großeltern..
Was ist Leben? Nur atmen und essen und schlafen? Wie kann man richtig leben, wenn man sich am liebsten die Decke über die Nase ziehen möchte...
Für wen lebt man, wenn einem der Schmerz alles genommen hat und man sich von innen ganz leer fühlt. Fast wie tot.
Sicher, ich bin noch jung (27) aber daher sind es ja auch noch soviele Jahre, bis ich sie wiedersehe..
Alles liebe und gib auf Dich acht.. Ich schick Dir einen Schmetterling, dann kannst du mir sagen, warum es sie gibt,.
Inke

Liebe Inke,
Du hast mir wieder einen so schönen Brief geschrieben, daß ich ihn mehrmals gelesen habe,- schon um zu versuchen auf Deine Fragen einzugehen.
Also zuerst mal ganz banal,- ich bin von oben bis unten zerstochen. Mich haben die Biester im Garten und am Grab (wir sind auf einem Waldfriedhof) erwischt. Nachts merke ich nichts, da betäuben mich meine Tabletten, um die Nacht zu überstehen...
Ich glaube, daß was Du machst ist für Dich richtig,- wenn Dir danach ist auszugehen und unter Leuten zu sein, um Deine Einsamkeit nicht so sehr zu spüren ist das sicherlich richtig. Jeder muß SEINEN Weg finden mit dem Schmerz und der Trauer umzugehen,- es gibt kein allgemeingültiges Rezept!!
Und Du solltest einfach tun wonach Dir ist. Du hast ein besonders hartes Schicksal zu tragen und mußt Dich einfach mit Dingen "belohnen", die Deiner Seele gut tun.Und wenn Dich jemand fragt:wie geht´s und es ist jemand, der weiß, daß Deine Mutti gestorben ist, dann sagst Du einfach:es geht mir schlecht. Denn Dich zu fragen und um Deine Situation wissend, ist schon ziemlich blöde,- was erwarten die Leute? Das man strahlt und sagt gut? Ich sage auch immer, es geht mir schlecht oder haben Sie etwas anderes erwartet?
Menschen sind häufig taktlos,- aber oft auch, weil sie einfach nicht wissen, wie sie mit uns und unserer Situation umgehen sollen.
Ich glaube, es gibt Schmetterlinge um unsere Welt zu verschönern,- leider bemerken die meisten Menschen sie nicht einmal. Dabei sind sie eigentlich ein "Wunder" der Natur,- haben soviele Fähigkeiten (hochentwickelter Geruchs-und Tast-und Erschütterungssinn).Sie sind einfach zart und wunderschön. Ich hatte mal einen Sommerflieder im Garten, da saßen dann Unmengen von Schmetterlingen zur Blütezeit drauf.Er war immer "in Bewegung"!
Vielleicht sollen die Schmetterlinge eine "Bedeutung" für Dich haben.Manche Menschen würden vielleicht sagen, der Schmetterling, der über Deiner Mutter schwebte war ihre Seele???
Ja ich bin wirklich der Meinung, ich habe keine Zukunft mehr(aus den verschiedensten Gründen).Wenn man dreissig Jahre mit einem Menschen so innig gelebt und geliebt hat und er ist nicht mehr da, gibt es kein neues Leben. Nicht in meinem Alter.Es wird niemand mehr geben, der mich streichelt, wenn ich traurig bin oder krank.Ich könnte hier morgen tot umfallen, es würde allenfalls die Nachbarn im Zuge ihrer Sensationslust interessieren.
Du mußt keine Angst vor der Zukunft haben. Du fühlst Dich momentan wie ein kleines verschrecktes Kind (ich übrigens auch, trotz meines Alters), aber das ist die momentane Situation. Aber Du wirst irgendwann einen Mann haben, der Dich liebt und zu Dir hält und wenn Du dann Kinder hast, hast Du vielleicht in den Schwiegereltern die Großeltern für Deine Kinder.Sicher wirst Du immer Deine Mutter vermissen,- aber eine gute Ehe mit einem liebevollen Mann wird Dir Halt geben. Aber überstürze jetzt nur nichts aus lauter Einsamkeitsgefühl, sonst geräts Du noch an den FALSCHEN und dann ist alles noch schlimmer!!
Nein,- Leben ist viel mehr als schlafen und essen,- das weißt Du doch. Wir empfinden es momentan nur so. Für uns und auch Andere hat sich das Leben zur Zeit auf "Robotertätigkeit" reduziert.Dein Leben wird wieder schön,- ich bin sicher.Glaube mir! Mein Mann sagte immer im Scherz:"meine Maus hat immer recht"...
Auch ich fühle mich leer und wie ich schon schrieb bin ich mit meinem Mann "gestorben".Ich bin krank und nur noch "Haut und Knochen" (das war ich schon vor seiner Krankheit und Tod), aber er liebte mich trotzdem so wie ich geworden war.
Aber Du wirst wieder aus Deinem Dornröschenschlaf aufwachen. Paß nur auf, daß Dich der Prinz küßt und nicht ein Frosch, der ein Frosch bleibt...aber das war wieder ein anderes Märchen!
Schlaf gut, Prinzesschen,- ich versuche mich selbst zu beschützen (es klappt nicht gut), Deinen Schmetterling habe ich heute Nachmittag in meinem schönen,wilden Garten schon gesehen,- es war ein Pfauenauge.
Ich denke an Dich, vielleicht nimmt es ein winzig bißchen den Schmerz.
Nadine

Liebe Nadine,
danke für deine leiben Zeilen, du bist für mich eine Vertraute in dieser fremden Welt, die so gar nicht weiß was Verlust heißt. Ich freue mich von dir zu hören!
Ich war das ganze Wochenende unterwegs (auf der Flucht mit Inke P.)und weißt Du was, ich wünschte Du hättest dabei sein können..
Ich habe tatsächlich einen Freund, er ist 11 Jahre älter als ich und ein echter Prinz- ohne Pferd.
Wir waren nämlich fliegen- er hat einen Pilotenschein und so hat er erst mal mit meinem Stiefpapi einen Rundflug über Nordfriesland gemacht und dann sind wir nach Föhr geflogen.. es war wunderschön.. Über den Wolken muß die Freiheit wohl grenzenlos sein.. Endlich mal hab ich ein wenig lächeln können und auch Stiefpapis Gesichtszüge wurden ganz weich..
Die Eltern meines Freundes sind sehr nett, aber eben nicht wie meine.. Ich bin noch nicht bereit mich darüber zu freuen.. sie sind zeitweise einfach etwas fad und schicksalsergeben...
Ich denke , vieleichtist echt etwas daran mit den Schmetterlingen. Muß man nur an das glauben was man sieht, oder gibt es noch mehr?
Ich glaube ganz sicher, das Schmetterlinge in unserem Leben eine besondere Rolle spielen..
HMeine Mum hat auch immer Maus zu mir gesagt.. Heut Nacht hab ich von ihr geträumt und im Traum ging es ihr gut und sie war gesund. Heute Morgen brauchte ich dann einen Moment um zurückzufinden..
Ich möchte dir etwas erzählen,in der Hoffnung auf ein kleines Licht:
Mein Bruder hat eine Ferienwohnung auf Föhr und er schuldet mir noch einen Gefallen.. Ich verspreche, das ich Deine Anonymität wahre.. Wenn der Herbst kommt, und du dich so allein fühlst, das nichts dich aufhalten kann noch mehr zu versinken, dann fahre nach Föhr. Es ist einer der schönsten Orte der Welt. Ein Ort, an dem Seelen sich zu Hause fühlen.. Ich
würde dich auch gerne knuddeln, denn ich habe das Gefühl, das wir uns schon lange kennen, obwohl ich nichts über dich weiß..
Vielleicht gibt es nicht nur Prinzen, Prinzessinnen und Mäuse auf dieser Welt, sondern hier und da auch mal einen Engel der so viel gibt wie du..
Alles liebe Inke

Hallo Nadine,
Du solltest Dich nicht so abkapseln von der Welt und in Deiner Tauer versinken. Auch Du kannst eine Zukunft haben, wenn Du sie zuläßt. Du kannst wieder einen Partner finden. Es gibt so schlimme Schicksale, z.B. wenn Eltern ihre einzigen Kinder verlieren und selbst in einem Alter sind, wo sie keine weiteren Kinder bekommen können. Auch die müssen das Schicksal annehmen und weiter leben. Denk mal darüber nach! Verzeih, wenn meine Worte etwas hart klingen; sie sollen Dir helfen. Schau mal auf die Homapage bei "leben-ohne-dich.de".
Carola

Hallo Nadine!
Der Vorschlag von Inke ist so super, dass Du Dir doch einige Gedanken machen könntest, dieses großartige Angebot von einer (wenn auch leider nur korrespondierenden und somit fremden, aber dennoch vertrauten...) Person anzunehmen. Vielleicht ist Tapetenwechsel genau das Richtige für Dich. Und dazu noch auf einer so schönen Insel wie Föhr. Auch dort in der Ferienwohnung könntest Du Dich zurückgezogen wieder aktiv am Leben beteiligen - ganz anonym. Also, gerade heute an Deinem Geburtstag, wo Du so viele Glückwünsche von uns allen bekommst, denk über das Angebot nach!
Grüße an Dich und allen Anderen!
Bibi

Liebe Inke,

zuerst einmal,- ich habe heute ganz viele Schmetterlinge gesehen. Ich saß nämlich fast den ganzen Tag im Garten und habe Photos von meinem Mann angeschaut und da flog immer wieder "etwas" vorbei.Außerdem setzte sich ein paar Mal fast eine Amsel auf meinen Fuß! Ich bin sicher, es gibt noch etwas außer dem, was man sehen und anfassen kann. Es muß etwas geben, sonst würde die Welt zu "arm" sein!!
Wir Beide müssen daran glauben!
Ich lese ganz erfreut, daß Du ein schönes Wochenende hattest. Weißt Du, was merkwürdig ist? Wir "haben" hier etwas gemeinsam: mein Mann war Pilot und war neun Jahre älter als ich.... (um Euch Allen das wilde nachlesen in alten Beiträgen zu ersparen,- ich bin heute 52 geworden!)
Vielleicht ist das doch ein gutes Omen?(Nicht mein Alter,- sondern unsere Gemeinsamkeit!) Meinst Du nicht? Die Fliegerei hat auch mein Leben "begleitet"!
Und daß seine Eltern nicht so sind, wie Deine Eltern waren ist doch klar,- es waren DEINE Eltern,- also auf jeden Fall anders. Deshalb können sie doch zu Schwiegereltern "taugen".- oder? Wenn Du schon von Deinem "Prinzen" schreibst.Hüte Dich nur vor falschen Prinzen,- manche "entpuppen" sich zum Langweiler oder "Bösewicht",- also lieber erst mal gut "testen"!!
Ich beneide Dich, daß Du von Deiner Mum geträumt hast(natürlich ist sie jetzt wieder gesund und leidet nicht mehr,- und vor allen Dingen schaut sie herab und freut sich, wenn es Dir gut geht!)Vielleicht bist Du direkt an einer Wolke vorbeigeflogen, hinter der sie sich versteckt hatte?? Man kann alles glauben, was man möchte. Und nichts,-absolut nichts ist in dieser Hinsicht lächerlich!
Ich kann immer noch nicht von meinem Mann träumen.Heute habe ich besonders gehofft, ich "erwische" ihn,- nichts.Langsam habe ich das Gefühl er dringt entweder durch meine Beruhigungstabletten nicht durch oder ??????
Eigentlich kann und will ich nicht wahrhaben, daß er nicht wiederkommt.Ich schaue immer noch sehnsüchtig in seinen Sessel oder an die Türe.Wahrscheinlich "drehe" ich allmählich durch.
Dein Angebot nach Föhr zu fahren ist sehr lieb und großzügig gemeint,- ich kann mein Häuschen nicht verlassen. Es bedeutet meine "Schutzhülle" und "Rückzug" vor der Aussenwelt.Sei nicht böse,- ich bin einfach seelisch und körperlich zu "angeknackst", um mich hier fort zu bewegen.Aber es war sehr lieb gemeint von Dir und dafür danke ich Dir!!Ich bin schon immer Einzelgänger gewesen und nur mit meinem Mann konnte ich wirklich 24 Stunden am Tag zusammensein.
Irgendwie habe ich das Gefühl, daß Deine Mum (in Deinen Träumen) oder auch Deine Unternehmungen Dir Dein Lebensgefühl zurück bringen. Das heißt ja nicht, daß Du nicht mehr trauerst,- Du gehst nur anders damit um.
Wie Du siehst, Dein Leben beginnt noch,- meines ist vorbei. Für mich ist es absolut undenkbar
einen neuen Partner zu haben,- für Dich wäre es doch auch nicht möglich eine "neue" Mum zu haben,- siehst Du.Aber, daß Du mit einem Partner glücklich wirst und eine eigene Familie haben wirst ist etwas anderes. Du ersetzt ja nicht Deine Mum. Ich würde meinen geliebten ,liebevollen Mann "ersetzen" und das ist nicht möglich!Wie ein kleines Kind, das mit dem Fuß aufstampft: ich möchte NUR MEINEN MAnn und UNSER Leben und keinen Ersatz!Du siehst, unsere Ausgangsposition ist unterschiedlich.
Ich bin müde, Mäuschen,- schlaf gut und leg beim Träumen ein gutes Wort für mich ein.Vielleicht kann Deine Mum meinen Mann "überreden" endlich mit mir zu "sprechen"!!!
Sei lieb gegrüßt,- und laß Dich Morgen von taktlosen "Dauerfragern" nicht ärgern, Nadine

Liebe Nadine,
ich glaube ganz fest daran, dass es etwas auf der "anderen Seite" gibt. Wenn es nicht so wäre, dann hätte man keine Motivation weiter zu leben... Ich bin auch der Meinung man darf und kann und sollte für sich an etwas glauben. Den Ungläubigen, die mir etwas anderes einreden wollen, den erzähle ich immer von Gallileo Gallilae. Als der damals sagte die Erde sei rund und er es nicht beweisen konnte, hat ihm auch niemand geglaubt. Trotzdem hatte er Recht. Man muß nicht alles beweisen können um etwas zu glauben.
In der Tat ist das eine merkwürdige Übereinstimmung mit dem Fliegen , vor allem, wenn ich dann noch an meinem Traum denke, von dem ich Dir schrieb..
Ich glaube schon, das die Beruhigungstabletten deinen Schlaf trüben.. vielleicht träumst du oft von ihm und kannst dich nur nicht mehr daran erinnern...?
Ich habe meinen Prinzen schon gut getestet... Er hat mich oft ins KH begleitet, fährt mit mir immer zu meinem Bruder oder Stiefpapi, gibt mir viel Zeit und ganz viel Kraft.. Er hat lange Zeit um mich gekämpft, weil ich nicht so richtig wollte. Nun bin ich sehr froh, daß ich ihn hab...
Ich hab meinem Stiefpapi auch gesagt, das es in Ordnung wäre, wenn er jemand anderes finden würde,... Für ihn kommt es nie nicht in Frage, er ist dann lieber mit seinem Hund allein.Ich kann das verstehen, aber ich sorge mich so um ihn, denn Einsamkeit ist nur schwer zu ertragen..
Letztes Jahr, war ich mit meiner Mum bei einem Spezialisten, der uns dann klargemacht hat, das sie keine Chance mehr hat. das war ganz schön hart, wir haben nur geweint und dann hat meine Mum gesagt , ich müsste ihr versprechen weiterzuleben und meine Frölichkeit zu bewahren. ICh sagte ihr, ich kann das nicht und daran denke ich sehr oft. Ich trage meine Trauer in meinem Kern - sichtbar nur für jene die suchen.. Ich kann das einfach nicht nach außen kehren. Die Zeit ist noch nicht so weit... wenn du soweit bist- das Angebot mit Föhr steht,- egal wann.. Meine Mum und ich wir waren oft dort und haben viel geredet.. Du weißt, wie sehr sie mir fehlt.. Ich weiß das ich keine neue Mum finden werden, aber vielleicht eine mütterliche Vertraute..
Liebste Nadine, ich kann dich so gut verstehen.. Jeder Tag vergeht ohne ein Wiedersehen.. Es ist nicht fair.
Alles liebe Inke

Liebe Nadine,
erst einmal ganz liebe Glückwünsche zum Geburtstag - wenn auch um einen Tag verzögert.
Ich wünsche dir vor allem Kraft und Mut.
Schade, dass du tolle Angebot von Inken nicht annehmen kannst. Es wäre sicherlich gut gewesen, einen Tapetenwechsel vorzunehmen...
Den Wortwechsel zwischen Inken und dir verfolge ich sehr aufmerksam und es freut mich, dass ihr soviel Gemeinsamkeiten habt.
Mir scheint, dass ihr euch gegenseitig stützt, dies finde ich wirklich tolll.
Vielleicht gelingt es euch eine intensive Brücke zu bauen.
Es täte euch beiden gut.
Dafür drücke ich euch ganz herzlich die Daumen.
Übrigens mit 52 bist du doch noch nicht alt. Es ist ein Alter, in dem ein Neuanfang doch noch viel Sinn macht (m. E: tut es dies auch, wenn man wesentlich älter ist).

Liebe Inken,
auch dir alles Liebe. Ja - es ist nicht fair. Morgen ist meine Schwester 4 Wochen tot.
Ich kann es immer noch nicht realisieren. Denke, sie müsste mal anrufen...
werde ich je darüber weg kommen. Nein!!!
Sie war und ist ein Teil von mir.
Aber ich muss stark sein - auch wenn es mir gesundheitlich nicht gut geht. Meine Eltern brauchen mich.
Es ist schön, dass du dich so lieb um Nadine kümmerst.

Ganz herzliche Grüße
Lisa

Liebe Inke,

momentan nur ganz kurz. Ich habe gerade eine traurige Nachricht bekommen und muß mich erst wieder ein bißchen sammeln.
Ich antworte Dir heute Abend.
Liebe Grüße, Nadine

Auwei,.. Nadine ich drück dich. Inke

Liebe Lisa,
auch dir liebe Grüße. Inke

An Nadine,
ich kann Deine Trauer und Deinen Schmerz um den verlorenen Lebenspartner verstehen. Deshalb ist aber Dein Leben nicht vorbei. Dazu ist es viel zu kostbar. Das wissen wir doch alle, die die Liebsten an dieser bösen Krankheit verloren haben. Es ist nicht unnormal, dass ein Partner vor dem anderen geht. Trotzig mit dem Fuß aufzustampfen bringt da gar nichts. Versuch Deinem Leben wieder einen Sinn zu geben. Schließe Dich einer Selbsthilfegruppe an, die das Schicksal mit Dir teilt. Arbeitet Du noch? Das würde auch helfen.
von Karin

Liebe Inke,

bei uns wird demnächst ein Gewitter herunter kommen und dann "flüchte" ich vom PC,- nicht, daß mir noch das Modem"zerspringt"!
Außerdem bin ich heute "geschafft"!
Dennoch möchte ich Dir wenigstens noch "Gute Nacht" sagen...
Du MUßT Deine Trauer nicht nach außen tragen. Es geht Niemanden etwas an, wie Du reagierst und Deine Trauer "abarbeitest". Und wenn Du es nur im Trubel und mit vielen Leuten ertragen kannst,- dann tue es.Jeder hat seine eigene Art.Ich muß alleine sein und Gesellschaft stört mich sehr in meinen Gedanken!Nur Du selbst weißt, wie schwer Dir ums Herz ist und Deine Mum versteht Dich, was immer Du tust,- sie kannte Dich so gut, also kann sie es auch "interpretieren", wenn Du beim "feiern" trauern würdest.
Ich weiß, daß sie Dir fehlt,- wie mir mein Mann. Er war mein Lebensinhalt und meine große Liebe. Wir haben oft (noch nach so langer Zeit und in unserem Alter)zuhause gesessen Musik gehört und "Händchen gehalten".
Deine Mum war auch Deine Vertraute und die fehlt Dir jetzt.Wie ich schon schrieb, Deine Mum kann Dir Niemand ersetzen,- sie war einmalig,- aber eine mütterliche Vertraute ist vielleicht ein winziger Ersatz bis der Ehemann dann irgendwann in diese Rolle schlüpft. Und doch,- ich glaube, es gibt Dinge, die können sich nur Frauen erzählen?!
Wenn Dein Stiefvater lieber mit seinem Hund alleine ist, solltest Du ihn nicht bedrängen. In unserem Alter ändert man nicht gerne Gewohnheiten. Aber Du kannst doch viel Kontakt mit ihm halten und damit seine Einsamkeit mildern. Das was Deine Mum für ihn war, kannst auch Du ihm nicht ersetzen.Ich finde überhaupt geliebte Menschen sind durch Nichts und Niemanden zu ersetzen! Das wäre auch schrecklich,- käme mir vor wie Verrat!
Dieses NIE WIEDER ist so entsetzlich für uns alle und oft auch die Ohnmacht und fast Wut,- WARUM!!!!!!!
Es war heute nochmal wunderschön warm bei mir im Garten,- aber mittlerweilen haben sich die Tiere verkrochen und verstecken sich vor dem Gewitter.
Ich verspreche Dir über Föhr nachzudenken, wenn ich soweit bin,- einverstanden?
Es ist übrigens gut, daß Dein "Prinz" um Dich kämpfen muß, das erhält das Interesse und Du siehst, wie wichtig Du ihm bist.
Ich sehe es auch so,- man muß nicht alles beweisen.....wir Beide werden , wenn "es soweit ist" von unseren Lieben erwartet,- Du von Deiner Mum in ferner Zukunft und ich von meinem geliebten Mann.
Liebe Inke, schlaf gut,- laß Dich nicht wieder von den Mücken "beissen" und träum schön. (Langsam werde ich "neidisch" auf Deine "Träumerei"!)
Aber das Leben ist nie fair!
Lass mich wissen, wie es Dir geht und ob Dein "Prinz" Dich weiter gut behandelt.
Alles Liebe, Nadine

Hallo Lisa,

herzlichen Dank für Deine Geburtstagsglückwünsche.Aber Du kannst Dir denken, wie der erste Geburtstag ohne meinen Mann "ausgesehen" hat.Du siehst ja selbst, Du trauerst um Deine Schwester und kannst nicht verstehen, warum sie nicht mehr da ist.Auch Dir meine besten Wünsche, damit Du mit Deiner Trauer und Deinem Schmerz leben kannst.Vielleicht können Dir Deine Eltern und Du Ihnen helfen.Es ist Dir vielleicht nicht genug Trost,- aber Du hast noch jemand zu dem Du mit Deiner Trauer "flüchten" kannst.
Viele Grüße, Nadine

Liebe Nadine,
ja - es muss sehr schlimm für dich sein. Dann auch noch an deinem Geburtstag...
Vielen Dank für deine lieben Wünsche - heute auf den Tag sind es 4 Wochen...
irgendwie bin ich heute ziemlich neben der Spur...
aber nichtsdestotrotz muss ich versuchen zu funktionieren. Dies ist nicht einfach - vor allem im Büro und mit dem Kundenkontakt.
Aber es lässt sich nun mal nicht ändern - ich muss arbeiten...
Es ist lieb gemeint, dass ich jemanden hätte zu dem ich mich in meiner Trauer wenden kann, zu dem ich flüchten kann.
Natürlich unsere Familie hält zusammen, aber ich habe eine besondere Rolle aufgedrückt bekommen - ich muss die Starke sein. Die, die alles zusammenhält, alles organisiert, an deren Schulter sich jeder ausheulen kann...
die diplomatisch die einzelnen Fronten verbindet und leider gibt es Fronten...
es ist schlimm und manchmal wünsche ich mir so sehr einfach abzutauchen - aber es wird nicht zugelassen...
Leider merke ich es nun auch gesundheitlich...
ich möchte nicht rumjammern - aber momentan ist es wirklich schlimm...
Herzliche Grüße
und alles Liebe
Lisa

Liebe Lisa,

weißt Du, ich war auch immer die "Starke" und MUßTE es sein. In jeder Situation,- und nun habe ich "die Nase voll davon"! Ich bin jetzt schwach und krank und lasse es nicht mehr zu, daß mich wer auch immer in "Beschlag" nimmt oder versucht mir einreden zu wollen, was gerade jetzt das Beste für mich ist...(Mein Mann war der Einzige, der mich gerne noch "strapazieren" dürfte,- aber er kann es nicht mehr, so sehr ich es mir wünsche). Für ihn würde ich nochmal versuchen "Berge zu versetzen",- aber nur für ihn!
Jetzt sei Du auch mal "Egoist" (das steht Dir in Deiner Lage auch zu),"tritt der lieben Verwandschaft auf die Zehen",- tauch ab oder tue sonst was, was für DICH gut ist. Du ahnst nicht wie heilsam so ein "Gewitter" für die Familienmitglieder ist.
Ich wünsche Dir die Kraft, auf den Tisch zu hauen und Dich mal "nur" um Dich zu kümmern!
Mut,- herzliche Grüße, Nadine

Liebste Nadine,
danke für deine Zeilen, ich freue mich immer von Dir zu hören..
Hier in Hamburg braut sich auch irgendwas zusammen.. Es ist schwül und die Luft ist sehr feucht.
Ich war heut in Husum und dort bei einem befreundeten Arzt und hab nur geweint...
Bin dann tatsächlich am Grab... Es tut ja sooo weh. Da stehen die Namen meiner Eltern und in den Bäumen zwitschern die Vögel um die Wette... Nach einer Weile hatte ich mich wieder beruhigt, aber ich fühlte mich keineswegs erleichtert..
Der Arzt sagte ich solle mir selber Zeit geben das Geschehene zu verarbeiten.. Dabei kann ich mir gar nicht vorstellen es je „zu verarbeiten“...
Wie geht es Dir?.
Ich freue mich, dass Du über Föhr nachdenken wirst, ehrlich!!!
Ich habe hier in HH leider keinen Garten, aber die Schmetterlinge finden ja auch so ihren Weg zu mir...
Ich bin heut auch echt platt. War doch echt hart am Grab zu sein.. Gehe nun schlafen. Drück Dich. Inke

Liebe Lisa,
laß Dich von anderen nicht abbringen von der Rolle, die Dir in dieser Situation zugedacht ist. Deine Eltern haben schließlich ihre Tochter verloren. Geh behutsam mit Ihnen um; sie brauchen Dich so. Der Rat, der Dir von Nadine gegeben wurde, ist ja wohl völlig daneben. In Zeiten der Trauer sollte es kein "Gewitter" geben, weil die offenen Wunden in Herzen kein solches vertragen.
Denk darüber nach! Nicht alles, was hier geschrieben wird, sollte man sich annehmen.
Karin

Hallo Karin,
ja, du hast recht, nicht alles, was hier geschrieben wird, sollte man sich annehmen!
Man soll sich raussuchen, was man selbst als passend empfindet. Deshalb kann ein Ratschlag auch wohl kaum daneben sein oder?
Woher willst du so genau wissen, was das Richtige ist?
sorry, Karin, aber da muß ich einfach aus der Höhle kommen. Nachdem mein Vater starb, hatte ich auch die Rolle der Starken und meine Familie hat mich geradezu ausgesogen. Oh ja, ich war für alle da, - bis zu meinem eigenen Zusammenbruch. Denn dummerweise hatten alle vergessen, daß ich auch jemanden verloren habe - meinen Vater. Sie hatten in ihrem eigenen Kummer nicht mehr wahrgenommen, daß auch ich zutiefst getrauert habe. Nach mir hat monatelang niemand gefragt. Ich war eben stark!
Irendwann habe ich mich dann "ganz egoistisch" um mich selbst gekümmert. Mutter hin, Enkel her, es ging massiv an meine Gesundheit und ich habe eingefordert, daß man sich auch mal um mich kümmert - laut und wütend!
Und siehe da, sie sind aufgewacht. Denn das wollten sie nicht, das es mir so schlecht geht, sie haben es nur einfach nicht bemerkt in ihrem eigenen Kummer.
Aber auch "starke" Menschen müssen und wollen ab und zu mal aufgefangen werden. Und wenn die Familie es nicht bemerkt, kann man auch ruhig mal was einfordern und an sich selbst denken.
Und das Du liebe Lisa dafür herhalten sollst zwischen einer sich streitenden Verwandschaft zu vermitteln, finde ich ausgesprochen rücksichtslos. Auch Du hast ein Recht auf Trauer und darauf getröstet zu werden, Du hast Deine Schwester verloren. Und wenn dir die Rolle der "Starken" zuviel wird, dann laß sie fallen, erst recht für irgendwelche meist unsinnigen Streiterein Anderer.
Meine Ma hat mich 7 monate nach dem tod meines Vaters nicht ein einziges Mal gefragt, wie es mir geht. sie hat immer nur gefordert von mir.
Oh ja, wir lieben uns sehr und meine Ma ist ganz und gar keine egozentrische person, die nur an sich denkt.
Sie war einfach gefangen in ihrem Kummer und ihrer Verzweiflung und hat garnicht mehr über etwas anderes nachdenken können.Aber sie ist aufgewacht, nachdem ich "mit der Faust auf den tisch" gehauen habe und es hat sich viel geändert seit dem. Positiv für mich, aber auch für sie. Wie sind uns immer sehr nahe gewsen und es hat keineswegs geschadet, und meine Ma sagt heute, sie ist froh darüber, denn sie wollte doch nie, das ich so leide und sie kümmert sich heute auch wieder um mich, so können wir einander heute eine sehr wertvolle Hilfe sein.
Alles Liebe
Marlies

Hallo Marlies,
die Trauer ist immer ein Prozeß, der lang sein kann. Man kann ihn nicht abkürzen, in dem man mit der Faust auf den Tisch haut. Andere trauern genauso wie Du. Und jeder auf seine Art. Da ist gegenseitige Rücksichtnahme gefragt, nichts anderes.
Karin

Liebe Marlies,

wie ich schrieb,- sehe ich das Problem genauso wie Du. Andere sehen es anders,- gut.Lisa muß sich halt entscheiden wie sie sich über Wasser hält ohne sich von ihrer Familie" überennen" zu lassen.Im Endeffekt muß sie selber wissen, was sie tut. Ich hatte einfach den Eindruck, Sie brauchte "Rückenstärkung" in dem was sie tun wollte! Aber vielleicht war mein Gedanke falsch,- Du bist "aus Deiner Hohle" gekommen,- ich glaube ich werde mich endgültig in "meine Höhle" verziehen. Ich hatte schon ein paar Mal vor mich eigentlich von diesem Forum zu verabschieden, aber dann haben mich indirekt liebe Mitstreiter davon abgehalten. Aber irgendwann muß es sein!
Ich wünsche Dir weiterhin alles Gute für die Bewältigung Deiner Trauer und "Deiner Familie".
Viele Grüße, Nadine

hallo Nadine, Marlies und Karin,
erst mal ganz herzlichen Dank für eure Ratschläge. Was ich aber auf keinen Fall wollte -einen Disput zwischen euch!!!
Ihr habt jeder auf seine Art und Weise recht. Es ist gut, zu wissen, da interessiert es wirklich jemanden, wie es einem geht. Auch eure Ratschläge - so unterschiedlich sie sind, tun gut. Was ich für mich annehme, werde ich selbst entscheiden.
Aber auch wenn ich den ein oderen Rat nicht annehme - es ist zumindest ein Denkanstoss.
Dadurch hilft er mir.
Deshalb gibt es - m. E. - keine schlechten Ratschläge.
Nur sind sie individuell sehr unterschiedlich ...
so wie ihr alle auch sehr verschieden seid.

Natürlich geht jeder anders mit der Trauer um - bislang war ich die Starke. Die mir zugedachte Rolle werde ich auch noch bis zur Urnenbeisetzung am Dienstag nächster WOche spielen und dann werde ich mich erst einmal ausgrenzen.
Ich muss es - sonst leidet meine Gesundheit noch mehr...
und damit ist nun auch keinem geholfen.
Irgendeine Entzündung, Virus etc schlummert in mir und macht mich zudem fertig - angeschwollene Lymphknoten.
Deshalb heute erst einmal einen riesengroßen internistischen Check gehabt.
Aber ich wollte euch nichts vorjammern.

Gestern abend - mein Mann wollte nun auch eine dringende Entscheidung bezüglich einer Sache, die er normalerweise selbst hätte entscheiden können - bin ich wie ein HB-Männchen in die Luft...
Nadine wäre stolz auf mich.
Die Faust flog mit einer sehr großen heftigkeit auf den Tisch.
Es kam - leider - zu einem heftigen Streit und alle Themen aus den letzten Tagen / WOchen wurden "besprochen"
Es war ziemlich heftig - aber danach kam er zu mir und meinte, ich hätte ja recht.
Er hätte gar nicht gemerkt, dass ich auch sehr leide...
ich sei ja immer so stark - vor allem in Krisensituationen...
und er bestätigte mir, dass ich nach der Beisetzung erst einmal zur Ruhe kommen solle.
Wenn dann noch etwas zu tun sei - z. B. Wohnung weiter aufzulösen, Maler bestellen oder ähnliches würde er sich darum kümmern und es auch den anderen klar machen, dass sie sich selbst darum kümmern müssen.

Natürlich möchte ich für meine Eltern stark sein und auch für den Rest der Family - aber es geht nicht, dass ich dabei auf der Strecke bleibe.

Liebe Nadine - die Idee nach Föhr zu reisen, finde ich nach wie vor sehr gut.
Ich denke auch über einen Tapetenwechsel (. B. Kur) nach.


Danke noch einmal für eure Ratschläge
und ganz herzliche Grüße
- liebe Inken dich drücke ich ganz besonders - es muss sehr schlimm sein, beide Elternteile zu verlieren, da komme ich mir mometan mit meinen Problemen ganz schön blöd vor.

Lisa die Robbe (ich glaube hier gibt es noch eine Lisa und zur besseren Unterscheidung - werde ich mich wieder mit Lisa der Robbe melden)

Liebe Inke,

wie geht es Dir heute?
Dir scheint der Besuch am Grab Deiner Eltern schlecht bekommen zu sein? Wie kommt das? Du schriebst, es war friedlich dort, die Vögel sangen.. Überkam Dich kein Gefühl der Ruhe und des Friedens?Mir geht es eigentlich immer so, wenn ich zu meinem Mann gehe.Es breitet sich förmlich Frieden aus (es sei denn, es ist gerade Freitag und die fleissigen Hausfrauen putzen die Grabsteine ihrer Lieben und unterhalten sich lauthals über fünf Grabsteine hinweg!)
Könnte es sein, daß Du unter diesen Besuchen deshalb so leidest, weil sie Dich mit der Realität konfrontieren? Denk daran, es muß uns erst jemand BEWEISEN, daß unsere Lieben nicht bei uns sind und von oben unseren Weg verfolgen und uns beschützen! Ich weiß nicht ob Deine Trauerund Dein Schmerz sehr lange anhalten werden,- das ist wohl unterschiedlich. Bei mir wird die Trauer und mein Schmerz bis zu meinem eigenen Tod anhalten.
Aber Du wirst irgendwann sicherlich mehr an die schönen Erinnerungen denken und einfach Deine Mum,- Deine Eltern als liebevolle Menschen in Deinem Herzen tragen und sie nieeeee vergessen!
Vergiß deinen "Prinzen" nicht, er wird Dir bei Deiner bewältigung sicherlich helfen??....
Liebe Inke, mir geht es nicht gut, aus mehreren Gründen und auch meine Grenze zum Weinen ist mehr als fließend (im wahrsten Sinne, des Wortes).Ich bin ziemlich am "Ende" meiner Kräfte.
Ich werde mich auch aus diesem Forum zurückziehen. Falls Du weiter mit mir in mail-Kontakt bleiben möchtest müssen wir uns einen anderen "Weg" ausdenken.
Laß, Dich umarmen, Nadine

Liebe Karin,
genau, die Betonung liegt auf "gegenseitig" Und ist es wirklich richtig, wenn einer die Last aller anderen neben seiner eigenen Last mittragen soll?????
Wie Lisa schon schreibt, das macht "krank" zumindest auf Dauer.
Bitte lies nochmal Deinen Beitrag, ich fand es einfach nicht nett, Nadines Rat als völlig daneben zu bezeichnen, so sollte man miteinander nicht umgehen, oder wie siehst du das?
Du hast sicher recht, Lisas eltern brauchen sie jetzt sicher mehr denn je, aber wie Lisa schon schreibt, es muß auch jemand für sie dasein. Ich weiß sehr gut aus eigener Erfahrung, wie man sich fühlt, wenn man in so einer entsetzlichen situation für andere dasein soll und es auch gern ist, es geht nur nicht an, das die anderen einen dabei vergessen.
Wie auch immer, auf keinen Fall möchte ich hier einen Streit, also wenn meine worte Dich verletzt haben sollten, entschuldige ich mich, das war auch nicht meine Absicht,
Liebe Lisa,
ich sehe, du regelst das schon und nimmst Dir aus unseren anregungen - Ratschlägen, was für dich richtig sein mag. Das ist gut und so soll es auch sein.
Liebe nadine,
es gibt keinen Grund, sich hier zurück zu ziehen, nur weil manchmal jemand anderer ansicht ist als Du. Und nicht jeder hat immer die Gabe, die richtigen worte zu finden, so kommt es halt manchmal auch zu Verletzungen.
Wir alle hier sind äußerst belastet und sensibel - und wir sind Menschen, die Fehler machen.
Es gilt doch auch für Dich, nimm dir hier im forum das, was gut für dich ist, und was nicht gut für dich ist, nimm es nicht mit.
Und du hast hier schon sovielen soviel gegeben, Du bist hier wichtig , genau wie Karin auch und alle Anderen.
Also komm bitte wieder raus aus deinem Schneckenhaus und laß die Schmetterlinge wieder fliegen ok?
Alles Liebe
Marlies

Liebe Nadine,
ich wäre sehr traurig nicht mehr mit Dir kommunizieren zu können. Ich würde mir Sorgen um Dich machen und Du würdest mir einfach fehlen. Du kannst dir bei www.web.de eine völlig anonyme E-mail adresse einrichten. Du kannnst dich dort nennen wie du magst- sogar schmetterlingsprinzessin oder Gallileo. Was auch immer, ich bitte dich diesen Kontakt nicht abzubrechen. Erhalte uns eine Brücke.. Außerdem mußt du ja hin und wieder an Föhr denken und ich könnte dir sogar Bilder schicken...
Ich hatte gehofft, wenn ich zum Grab meiner Eltern gehe würde der Schmerz von mir abfallen, wie die Blätter von den Bäumen. Im ersten Moment hab ich geweint und es hat mich geschüttelt und plötzlich war "es" fort. Ich bin aufgestanden und gegangen und mir war fast übel.Ich vermeide diese Konfrontation mit dem Schriftzug- es tut zu weh. In meiner kleinen Welt ist sie nur grad nicht da, um mich in den Arm zu nehmen.. Wir haben viel gekuschelt und erst jetzt fällt mir auf das ich nch gar nicht erwachsen bin . Ich will umarmt und getröstet werden, doch ich habe keine Eltern mehr und bin somit niemandens Kind mehr...
Ich möchte Dich umarmen und mit Dir traurig sein und über diesen Verlust weinen und klagen, denn mit jedem Tag der vergeht, vergeht ein Tag ohne ein Wiedersehen..
Ich umarme Dich virtuell. Deine Inke

Liebe Nadine,
auch ich fände es sehr sehr schade, wenn du dich zurückziehen würdest.
Leider liegen uns allen in solchen Notsituationen die Nervern blank und ich kann mich nur Meinung von Marlies anschliessen, manche meinen es wirklich nicht böse - nur der liebe Gott hat nicht jedem die Möglichkeiten gegeben, es anders auszudrücken.
Wir alle brauchen dich!!!
Deshalb "verkrümmel" dich bitte nicht. Wir wären traurig, wenn du dich jetzt von uns verabschieden würdest.
Sei bitte nicht so schnell verletzbar.
Ausserdem wollte ich nicht der Auslöser dafür sein, dass du dich jetzt von uns entfernst.
Herzlichen Dank für deine Rückenstärkung - wie ich gestern abend gemerkt habe, tut es wirklich manchmal Not, mit der Faust ganz fest auf den Tisch zu haun und zu sagen, so weit und keinen Schritt weiter, denn sonst saugt mich meine Family restlos aus.
Aber auch so etwas will gelernt sein...
Mein Doc hat übrigens auch so etwas heute morgen zu mir gesagt...
also werde ich mich in der Hinsicht etwas ändern
Liebe Nadine,
bitte überlege dir noch einmal was du tust
wie oben schon geschrieben - wir wären sehr traurig
alles Liebe
Lisa die Robbe

Liebe Lisa (die Robbe),

ich BIN stolz auf Dich. Denn genau so meinte ich es. Es soll natürlich nicht heißen, daß Du kein Mitgefühl für Deine Familie mehr haben sollst,- aber auch sie sind erwachsene Menschen und alles auf dem Rücken EINER Person auszutragen, die davon dann krank wird,- DAS GEHT NICHT!
Danke auch für Deine lieben Worte,-zu Einigen von Euch fühle ich wirklich inzwischen eine Art familiärer "Bindung".Mein Gedanke "auszusteigen" ist auch nicht die Reaktion auf Meinungsverschiedenheiten,- eher der "letzte Stein im Puzzle". Ich bin "müde", erschöpft und alleine und meine Kraft reicht kaum mehr für die Dinge, die ich zu erledigen habe, geschweige denn für zusätzlichen "Stress"!
Vielleicht brauche ich nur ein wenig Ruhe!
Erhol Dich ein wenig und kurier Dich aus.
Alles Liebe, Nadine

Liebe Marlies,

auch Dir vielen Dank für Deine lieben Worte. Du liest ja, was ich Lisa schon schrieb,- ich bin erschöpft,- meine Trauer und mein Schmerz lasten sehr auf mir. Meine Gesundheit ist sehr "angeschlagen" und ich brauche nichts mehr als zusätzlichen "Stress". Wie ihr Alle- übrigens.
Meine "Schmetterlinge" sind flügellahm geworden, ich bin einfach "müde"!!! Ich freue mich, jemandem der so traurig ist, wie ich ein wenig "Gesellschaft" zu leisten,- aber für "Diskussionen" bin ich nicht mehr zu haben. Wie schon gesagt,- meine Kraft reicht dafür nicht mehr aus.

Liebe Grüße, Nadine

Liebe Inke,

mach Dir keine Sorgen. Wenn Du unsere Brücke gerne behalten möchtest,- reiße ich sie nicht ein. Ich lasse Dich nicht im Stich.Es wird sich eine Möglichkeit finden.Ich danke Dir für Deine lieben Worte.
Wenn es Dir so weh tut zum Grab Deiner Eltern zu gehen, dann mach doch erst mal eine Pause. Hast Du Niemanden, der mal mit Dir geht,- vielleicht wäre es dann leichter? Außerdem bin ich überzeugt,daß Deine Mum nicht böse wäre, wenn Du nicht so oft hingehst. Sie sieht Dich ja überall und ist überall bei Dir.Ich werde Dir etwas verraten, auch wenn es wieder "die ganze Nation" liest und sich kaputt lacht.
Ich habe ein großes, langes Kissen genommen und ihm den Schlafanzug meines Mannes angezogen und nun liegt er auf seiner Seite im Bett. Und wenn ich nachts weine, kann ich ihn in den Arm nehmen und mit ihm reden.Lächerlich, nicht- in meinem Alter!(Hast Du noch ein Nachthemd Deiner Mutter?)Probier es doch mal.Vielleicht hilft es auch Dir.Dies auch zum Punkt: sich fühlen, wie ein kleines Kind...In jedem von uns steckt irgendwo noch ein bißchen kleines Kind (nur in den wirklich netten Menschen) und das macht die Menschen liebenswert (auch nicht alle, leider).In einer Situation, wie der unseren hat man uns den "Boden unter den Füßen weggerissen" und wir reagieren wie verschreckte Kinder. Fast Alle,- denke ich.
Du bist also auch mit diesem Gefühl nicht allein. Manche würden jetzt sagen, Du bist kein Kind mehr,- Du bist ja auch keines, Du fühlst Dich nur so!
Schau mal,- es ist schrecklich, Du hast nicht nur Deinen Vater verloren,- nun auch noch Deine Mum, aber was ist denn mit Deinem "Prinz"? Er ist zwar kein Elternersatz aber zum kuscheln sicherlich bestens geeignet!!
Und wie war das mit der mütterlichen Vertrauten,- doch auch ein winzigkleiner Ersatz??
Wir Alle können Dir Deine Eltern nicht wiederbringen, aber wir können mit Dir "Heimlichkeiten" austauschen oder über irgendwelche Dinge reden und vielleicht sogar lachen?...Also versuche nicht SO traurig zu sein,- ich weiß, es ist eigentlich ein blöder Spruch... Wenn Du mich jetzt sehen könntest,-traurig, verzweifelt, erschöpft- ich bin nicht besser.Ich fühle mich ebenfalls völlig alleine (und bin es auch) und würde meine Seele wem auch immer verkaufen um meinen Mann wiederzusehen und möglichst auch zu behalten. Er war auch mein einziger Vertrauter,- ich habe sonst Niemand.
Siehst Du, Du bist NICHT allein, mir geht es so und vielen Anderen auch,- das hilft uns nur nichts!
Mäuschen, laß Dich mütterlich umarmen,- wein´ in Dein Kissen. Morgen geht´s Dir vielleicht schon wieder etwas besser.
Alles Liebe, Nadine

Liebste Nadine,
ich habe geweint während ich Deine Zeilen las..es tut mir so weh..ich bin mit dir traurig und erschöpft... ruh dich aus. es ist ok. Ich werde vor dem einschlafen an Dich denken und dir einen Traum senden und ganz viel Kraft zu... Es ist kurz nach 00.00 und ich bin allein. Mein Prinz ist um die Häuser ziehen und ich bin fast froh ein wenig allein zu sein. Stück für Stück...
Weißt Du was ich getan habe,.. als mein Vater starb hing lange Zeit seine Strickjacke im Bad und ich hab sie immer heimlich in den Arm genommen und daran gerochen.. Als ich die Sachen meiner Mum aus dem KH holte hab ich das auch getan, aber nichts roch nach ihr... Ihr Geruch ist mir so vertraut und fehlt mir sehr,.. leider habe ich bisher nichts zum schnüffeln gefunden..
Das mit der Vertrauten war so gemeint: ich hätte gern eine und vielleicht habe ich schon eine Vertraute gefunden, die in den Schmetterlingen genau das gleiche sieht wie ich.. Als meine Mum im KH lag hab ich Schmetterlinge gebastelt und sie unter die Decke gehängt - das ist mir gestern erst wieder eingefallen- schon seltsam..
Genau wie Du würd ich alles tun, um Geschehenes ungeschehen zu machen- egal zu welchem Preis..
Ich werde jetzt wirklich ins Bett gehen und vielleicht kann ich ein bisschen weinen. Mein Prinz kann nämlich damit gar nichts anfangen und so weine ich fast nie, wenn er da ist. Das ist doch eigentlich auch zu heulen, oder?
Doch kein Prinz der Welt ist perfekt...
Ich umarme dich und wünschte wir könnten Morgen endlich aus diesem Alb-Traum erwachen.
Alles Liebe und halte durch. Inke

Liebe Nadine, liebe Inken,
tja - die wahren Prinzen sind wohl ausgestorben.
Meiner kann mit meinen Tränen auch nichts anfangen.
Er ist dann ganz verlegen und versucht abzulenken.
Deshalb bin ich manchmal ganz froh, wenn ich allein sein kann und mich ausheule.
Von meiner Schwester habe ich 2 ihrer Lieblingseidentücher mitgenommen. Sie riechen noch sehr nach ihr.
Auch ein Parfümflakon habe ich mir genommen.
Ihr Lieblingsparfüm.
Ich kann dich gut verstehen - liebe Nadine.
Ich schnüffel auch an den Sachen und denke dabei ganz intensiv an sie.
Auch wenn sich über mich die halbe Nation kaputtlacht - ich rede mit ihr, frage sie um ihre Meinung und habe auch das Gefühl als ob sie mir über die Schulter guckt.
Vielleicht ist es spinnert - aber es ist mir ziemlich egal.
Sollen doch alle denken, ich habe einen Schatten.
Es ist gut, dass in manchen Menschen noch ein Kind ist.
Dadurch wird man doch menschlicher!!!
Bewahre dir dein inneres Kind.
Auch im kleinen Prinzen geht es doch darum.
Nadine - keine Bange. Ich werde nicht zu egoistisch. Das ist auch kein Wesenszug von mir.
Aber nach der Beisetzung werde ich mir eine Auszeit gönnen um endlich mal auf andere Gedanken zu kommen oder viel mehr um besser trauern zu können.
Mein Angebot steht immer noch, wenn du jemandem brauchst --- der Palmengarten ist sehr schön und er ist die heimat von vielen bunten Schmetterlingen....
Ich kann aber verstehen, dass du jetzt erst einmal eine Auszeit brauchst.
Aber lass uns nicht ganz allein!
Melde dich wann immer dir danach ist.
Ich drück dich und denk ganz intensiv an dich
Ja Inken - auch ich würde gern aus dem Albtraum erwachen...
aber er wird wohl niemals enden nur vielleicht auf Dauer etwas abschwächen...
Allen wünsche ich viel Kraft und auch einige sonnige Stunden am Wochenende
Lisa die Robbe

Liebe Inke,

es wird heute nur ein kurzes Brieflein,- bin völlig erledigt!!
Nur um Dir wenigstens gute Nacht zu sagen!!
Ich glaube Männer können mit weinenden Frauen selten etwas anfangen,- es macht sie hilflos...Da ist Deiner keine Ausnahme. Es ist sicher kein Charakterfehler. Vielleicht muß er noch ein bißchen trösten"lernen". Mein Mann "konnte" es auch nicht von Anfang an.
Hast Du denn keinen Lieblingsduft mehr von Deiner Mum? Du weißt doch sicher, was für ein Parfum sie benutzt hat?Das war doch eine tolle Idee von Lisa.Dann besprühst Du Dir einfach ein Tuch oder Kissen....
Wir hatten doch schon ausgemacht, daß ich Deine "Vertraute" bin,- oder?
Wir lassen uns unsere "Schmetterlingsträume" nicht zerstören, nicht? Wir müssen uns momentan unsere Welt "schönträumen",- allerdings darfst Du nicht nur noch träumen,- so ganz ohne Realität geht man auch "unter".Einfach in der Freizeit träumen und sonst versuchen den Alltag zu bewältigen!! Ich weiß, es sind schon wieder "kluge" Reden,- ich rede nur "klug" und mache nichts besser.
Hast Du gestern schön geträumt? Ich habe eigentlich nur noch geweint und bin dann irgendwann eingeschlafen und mit Alpträumen wach geworden...
Wir Beide wünschten die Zeit zurückzudrehen und alles ungeschehen und besser zu machen,- auch das sind leider nur Träume.
Sei nicht traurig, wenn Dein "Prinz" nicht perfekt ist, wir Beide sind es auch nicht,- Hauptsache ihr Beide könnt mit den Fehlern des Anderen leben.
Schlaf´gut, liebe Inke,- ich umarme Dich und hoffe auf ein schönes Wochenende für Dich mit Stunden, die Dich den Schmerz ein wenig vergessen lassen.
Laß Dich drücken, Nadine

Liebe Lisa,

auch Dir wenigstens noch ein kurzes Brieflein.
Seid froh, Ihr Beiden, daß Ihr noch einen "Prinzen" habt.Meiner ist nicht mehr da....
Ich finde Deine Idee mit dem Duft gut,- ich mache das auch und auch ich rede mit meinem Mann, auch wenn ich nicht gerade vor seinen Photos stehe, was dann besonders blöd aussehen muß, wenn ich Auto fahre oder den Garten gieße und vor mich hinrede...Aber wir alle versuchen der "Situation " Herr zu werden, der Eine schafft es, der Andere nicht.Ich scheine diesbezgl nicht zu der begabten Sorte zu gehören...
Ich danke Dir nochmals für Dein Angebot mit dem Palmengarten,- vielleicht irgenwann mal...
Ich wünsche Dir auch von Herzen, daß sich Dein Alptraum abschwächt.
Und vergiß DEINE Auszeit in Bezug auf die Familie nicht.
Alles Liebe, Nadine

Liebe Nadine,
ich bin grad bei meinem Stiefpapi und hab schnell mal reingeschaut, ob ich Post von dir hab..
Hier in dem Haus, wo alles noch so aussieht, als käme meine Mum gleich herein ist die Trauer fast greifbar...
Liebe Lisa, ich werde mir ihr Parfum mitnehmen, vieleicht auch ein T-Shirt, wenn ich einen starken Moment habe..
Nadine, fühl dich ganz doll gedrückt. Ich meld mich morgen Abend dann wieder aus Hamburg.
Für Dich Lisa auch ganz liebe Grüße . Inke

Liebe Inke,

schön daß Du zuhause warst und versucht hast Deinen Stiefvater ein bißchen aufzuheitern(?).
Ich glaube schon, daß die Idee mit dem Duft und dem Kleidungstück funtioniert.Ich würde es unbedingt wenigstens ausprobieren!!!
Ich habe gestern Nacht geträumt, mein Mann würde neben mir liegen und dann habe ich ihn, als ich aufwachte verzweifelt gesucht und es hat richtig gedauert bis ich begriffen hatte,- war nur ein Traum.Schon flossen die Tränen wieder.Nimm Dir mich nicht zum Beispiel!!
Hast Du heute Schmetterlinge "getroffen"? Mir sind wieder einige "über den Weg geflogen" (aber auch kein Wunder, bei mir im Garten ist alles ein wenig wild und da fühlen sich alle Tiere wohl).
Liebe Inke, bevor Du "Nachtschwärmerin" wieder zuhause auftauchst, liege ich im Bett.
Schlaf gut, schnuppere an Deinem mitgebrachten Duft und träume Deine Mum sei bei Dir. Sie ist es auch- in Gedanken und mit ihrem Herzen!
Liebe Grüße, Nadine

Liebe Nadine,
es war schön bei meinem Stiefpapi, auch wenn es mir immer so weh tut meiner Mum so nah zu sein. Sie fehlt mir sehr. Manchmal kommt diese Sehnsucht so plötzlich über mich, das sie mich fast überschwemmt. Schmetterlinge habe ich, glaub ich, noch nie so viele gesehen... wenn sie im Winter fort sein werden, dann werde ich sie malen und mir ins Gedächtnis rufen.. und dir dann schicken!
Eine ganz liebe Freundin hat mir dieses Gedicht geschickt und ich erinnere mich daran, das es der Pastor in der Trauerfeier vorlas. Meine Mum hat zu mir immer gesagt, wenn es soweit sei, dann sollte ich mir immer sagen das sie nicht tot ist, sondern nur nebenan. Manchmal glaube ich das sogar fast. Ich habe mir aus ihrem Kleiderschrank ein paar Sachen mitgenommen. Sie würde sich freuen wenn ich sie tragen würde ,... Als ich die Sachen mir nahm, dachte ich „ist ja nur geliehen“, dabei brauch sie die gar nicht mehr.. man, das hat mich wieder so umgehauen.. Gedanken haben eine Wahnsinns-Kraft. Wenn sie solche Kraft haben mich traurig zu machen, warum haben sie nicht die Macht mich glücklich zu machen? Wie geht es Dir,.. isst Du wieder etwas? Ich geb mir große Mühe, aber es ist nicht leicht.. Es war schön auch meinen Bruder zu sehen, aber stell Dir vor, wir sprechen so gut wie gar nicht „darüber“. Jeder schont den anderen .. Dabei wär es so wichtig, vor allem, wenn ich dann an das Gedicht denke..Wie hast Du dich denn im Traum gefühlt? War es Dir als sei es echt? Es gibt solche Träume,- ich bin mir sicher, in denen wir in direktem Kontakt stehen..Aber helfen tut es auch nicht....Ich knuddel Dich und hoffe auf Post von Dir.
Alles Liebe Inke

Der Tod ist nichts
Ich bin nur auf der anderen Seite des Weges
Ich bin ich, Ihr seid Ihr. was ich für Euch war, bin ich noch immer.
Gebt mir den Namen, den Ihr mir stets gegeben habt.
Sprecht mit mir, wie Ihr es stets getan habt. Im gleichen Ton, mit den
gleichen Worten, ohne Trauer.
Lacht weiterhin über das, was uns gemeinsam zum Lachen gebracht hat.
Betet für mich, lächelt für mich, denkt an mich.
Sprecht meinen Namen aus, wie Ihr es immer getan habt - ohne die Spur eines
Schatten, ohne besondere Betonung.
Der Faden ist nicht abgerissen. Warum sollte ich aus Euren Gedanken sein?
Nur weil wir uns nicht mehr sehen können?
Ich bin nicht weit - nur auf der anderen Seite des Weges.
Nur auf der anderen Seite des Weges.
( Francois Massori )

Liebe Inke,

das Gedicht ist schön, aber all das, was darin geschrieben steht ist nicht machbar.....nicht für MICH!
Ich kann nicht lachen OHNE ihn
Ich spreche mit IHM, aber ER antwortet nicht...
und so könnte ich Dir jede Zeile beantworten...
Der Weg ist mir ZU breit!!!!
Ich weiß nicht, ob Du die Kleidung Deiner Mutter anziehen mußt( es sei denn Du möchtest gerne),aber mit ihrem Duft besprühen und irgendwo hinlegen, wo Du ab und zu daran schnüffeln kannst...Versuche es,- vielleicht tut es Dir gut.Mir bringt das meinen Mann näher,- es macht allerdings auch traurig!
Die Gedanken, die den ganzen Tag kreisen, machen uns traurig, weil uns das Liebste fehlt.Sie können erst wieder glücklich machen, wenn Du Dich damit "abgefunden" hast, daß Deine Mum "nicht mehr ständig für Dich zu erreichen ist". Und wenn Du vielleicht einmal glücklich verheiratet bist und andere Gedanken die Vorderhand gewinnen. Bei mir wird das nicht mehr passieren,- aber Du hast noch alle Chancen!!
Manche Menschen können nicht so "drüber" reden und dazu gehört wahrscheinlich Dein Bruder.Es ist auch schwierig, wie Du immer wieder hier im Forum liest. Manche machen das mit sich selbst aus,- ob Deinem Bruder das gut tut muß er selbst entscheiden. Sei nicht traurig darüber, Du hast doch mich und all die Anderen mit denen Du "reden" kannst.
Als ich geträumt habe, mein Mann liegt neben mir kam es mir so echt vor, daß ich vor Enttäuschung wieder geweint habe, als ich merkte, er ist doch nicht da.Weißt Du (gegen jede Vernunft), ich bin nicht davon abzubringen, daß er wieder kommt und sei es auch nur, um mich zu holen, wie er es versprochen hat.Ich würde Alles dafür aufgeben!!
Ich esse schon,- muß essen bei meinem Gewicht sonst schaffe ich meine "Planung" nicht mehr,- aber ich kann nicht behaupten, daß irgendetwas schmeckt. PAPPE! Nach nichts Anderem.
Heute war wieder so ein schöner warmer Tag und mein Mann saß so gerne mit mir im Garten (Würstchen grillen etc..)und das tut mir heute wieder besonders weh.Bin sowieso seit einiger Zeit noch schlechter "drauf".Ich weiß nicht, wielange ich noch durchhalte,- aber ich habe einfach noch Einiges erledigen.
Laß Dich von mir nicht noch belasten,- es ist einfach ein "Jammertag",heute.Verzeih´!
Laß´Dich in den Arm nehmen, dann weinen wir halt Beide ein bißchen,- vielleicht tut es uns gut.
Und dann "ziehst Du mit Deinem Freund "um die Häuser" und es geht Dir besser.
Alles Liebe, Nadine

Liebste Nadine,
gestern war ich zum erstenmal richtig krank- seitdem....
Ich hatte Migräne und war völlig außer Betrieb. Wilde Gedanken haben mich bevölkert und es war richtig unheimlich.
Heute morgen bin ich wieder fit. Mein Prinz ist zur Zeit etwas anstrengend, manchmal erwartet er zu viel von mir.. Aber das kriegen wir hin..
Ich kann nicht sagen, das mir das Gedicht hilft, aber ich wünsche es mir so....
Mein Bruder lenkt sich des weiteren sehr ab, er hat sich sogar ein neues Boot gekauft.
Ich wär so gerne bei Dir und wir könnten uns sicher viel erzählen und vielleicht manchcmal ein wenig uns von den Schmetterlingen besuchen lassen und dann lauschen wir ihren Geschichten... Ich bin froh, das ich mit dir darüber reden kann, denn für die meisten geht das leben einfach...
Ich muss nun leider aufhören zu schreiben , ich meld mich heute Nachmittag wieder.
Ich umarme Dich. Inke

Liebe Nadine,eine Portion "Knuddeln" für Dich- aus dem hohen Norden, bevor ich nun endlich los muß. Inke

Liebe Inke,

Migräne ist scheußlich,- ich bin froh, daß Du sie überstanden hast.
Männer sind häufig "etwas" anstrengend, aber lieeeb sind sie doch (meistens),- ich hoffe Deiner auch!
Vielleicht braucht Dein Bruder diese Art der Ablenkung,- wir trauern alle unterschiedlich...
Für mich ist es auch irritierend, daß für alle das Leben weitergeht (aber das IST die Normalität), während wir hier traurig und verzweifelt vor uns "hinbrüten". WIR sind die, die nicht "normal" sind, nicht die Anderen!
Aber ich gebe zu, mir geht es auch grauenhaft. Ich "kämpfe" mit den: hätten wir doch´s und warum haben wir nicht? Und wenn ich dann hier lese, daß doch so viele Menschen ES soviel länger schaffen, bin ich sehr traurig und gleichzeitig froh, für die, die mehr Glück hatten!Und ich habe eine ohnmächtige WUT auf den Großteil unserer Ärzte!!!!
Wenn ich an die traurigen, verzweifelten Augen meines Mannes denke, der mir sagt:wir müssen irgend etwas TUN! MAN hat ihm einige Monate seines Lebens "gestohlen" und ihn einfach sterben lassen....
Du siehst, heute tut Deine Portion "Knuddeln" besonders gut!
Meine Schmetterlinge haben sich versteckt,- heute Nacht kam ein großes Gewitter runter und nun sitzen sie irgendwo und schütteln ihre feinen Flügelchen und warten darauf wieder losstarten zu können!Der Blütennektar dürfte auch ganz schon "verwässert" sein!
Hast Du das mit dem Duft Deiner Mum ausprobiert? Oder hast Du davon Deine Migräne bekommen?
Ich umarme Dich, Nadine

Liebe Nadine,
seit einiger Zeit beschäftigt mich auch die Frage: Was wäre wenn, hätten wir doch bloß..
Aber so viel ich auch denke , es hilft nichts. Ich bin ein sehr "kopflastiger " Mensch mit viel Phantasie und so kommen leider auch viele Erinnerungen in mir hoch die mich quälen. Meine Mum hat im Janur eine Syndrom bekommen, das sie komplett lähmte,.. mit den Beinen fing es an. Meine Mum weinte und sagte: "Inke, ich hab solche Angst das ich nie wieder laifen kann.."
Weißt Du was ich tat? Ich habe sie ausgelacht.. Und letztlich hatte sie recht. Die Lähmung ging so weit, das sie beatmet werden mußte, nicht einen Finger bewegen konnte. Nur noch die Augen und die Lippen. Sprechen konnte sie auch nicht. Was muß in ihr vorgegangen sein wenn sie alleine war. Hilflos den Ärzten und Schwestern ausgeliefert.. Es tut mir so leid. Ich stand immer vorne, wußte immer alles zuerst und habe alles unbeschönigt von den Ärzten erfahren und ihr trotz allem nicht helfen können....
Du siehst wir denken mal wieder ähnlich. Ich wär gerne sauer und wütend aber ich bin nur verzeifelt. Warum meine Mum? Warum Dein Mann? Es gibt so viele Menschen die nichts Gutes in sich tragen, die noch nicht einmal einen Schmetterling beim Spielen beobachtet haben und das Leben nicht zu schätzen wissen.. Ich will leben schon um ihretwillen. Sie hat für das Leben gekämpft und so muß ich auch kämpfen.
Gestern als ich im Dilirium lag war mir schon fast alles egal..
Das mit dem Duft habe ich mich noch nicht getraut.. und nun liegen die Sachen von ihr auf meinen Sofa und schauen mich fragend an: Was willst Du mit uns? Ich weiß es noch nicht. Gestern waren es 5 Monate seitdem.. Unglaublich, dabei habe ich immer gedacht ich könnte nicht einen Tag ohne sie leben. Vielleicht leben wir auch gar nicht richtig sondern taumeln nur so dahin. Im übrigen krieg ich z.Z nichts geregelt, alles ist mir zu viel.
Wenn es Dich und den Prinzen und die Schmetterlinge nicht gäbe..
Ach Nadine,... Was wird aus uns, denn jeder weitere Tag bedeutet einen Tag ohne den geliebten Menschen zu sein... Ich schau mal ob ich ein paar Schmetterlinge motivieren kann zu dir zu fliegen.
Was machen Schmetterlinge eigentlich im Regen?
Ich knuddel Dich , Inke

Liebe Inke,

nicht traurig sein, bin ZU müde heute Abend,- zu müde zu denken, zu müde zu antworten, es reicht nur noch für den alltäglichen Tränenstrom...
Bin Morgen wieder bei Dir!
Schlaf gut, Mäuschen und träum schön (keine wilden Gedanken haben),nur schöne Träume von Deiner Mum, als sie noch gesund war.
Vergiß nicht,- sie ist bei Dir und sieht Dich!
Gute Nacht, alles Liebe, Nadine

Liebe Inken,
mit Erschütterung habe ich deine Zeilen gelesen.
Ja - ich kann dich so gut verstehen. Ich habe die gleichen Gedanken und die gleichen Fragen.
Warum, warum, warum...
von meiner ältesten Schwester und von S. Lebensgefährten habe ich immer nur stückchenweise die Wahrheit erfahren. Es war für mich schlimm, nicht die ganze Wahrheit zu wissen. Ich hatte daher falsche Hoffnungen.

Was hätte ich noch tun können, ich war gerade dabei mich bei Freunden (der ist Arzt bzw. medizinischer Journalist) schlau zu machen, welche Wege noch möglich wären.
Ich hätte alles was möglich ist, so gern in Bewegung gesetzt. Aber die Zeit hat gegen mich gekämpft und schliesslich haben wir den Kampf verloren.

Ja - ich kann auch nicht verstehen, dass viele sehr böse Menschen leben (Kinderschänder, Mörder ...) Sie leben oft ein ganz normales Leben und andere Menschen, die nie etwas böses getan haben, die nur gutes wollten...
Ich darf diese Gedanken nicht im Herzen / Kopf haben, sonst werde ich ungerecht und verbittert. Dies hätte meine Schwester nicht gewollt.

Vorgestern war die Beisetzung - sehr traurig, sehr bewegend - aber auch angemessen. Irgendjemand meinte, meine Schwester hätte gern daran - als Trauerernder - teilgenommen.
Da sie so für Hawai geschwärmt hat, haben wir Blumenketten für jeden Trauernden fertigen lassen und überreicht, diese wurden dann auf dem Grab niedergelegt.
Ich habe ihr noch eine besondere Grabbeigabe mit auf den Weg gegeben.
Am Grab war eine Saxophonspielerin - es ging allen sehr nahe.
Du schriebst, du bekommst nichts geregelt, alles ist dir zu viel. Mir geht es genauso.
Mit meinem Prinzen habe ich derzeit auch nur Stress. Gerade gestern abend haben wir uns wieder heftig gestritten. Er meint, jetzt wo sie ihre letzte Ruhe gefunden hat, sollt ich an mein Leben denken und an ihn. Es würde doch nichts helfen, sie würde - auch wenn ich noch so verzweifelt wäre - nicht wieder lebendig. Ich sollte nun wieder mich den Lebenden widmen.
Wieder ausgeglichener werden.
Auch auf der Arbeit habe ich Stress.
Es ist sehr schlimm. Manche Kollegen reagieren total ohne Fingerspitzengefühl und sind sehr egoistisch.
Gestern hatte ich auch tierisch Migräne. Es war mir egal.
Irgendwie ist mir z. Z. sowieso alles ziemlich wurscht.
Es geht irgendwie weiter...
Meiner Meinung nach, suchen sich Schmetterlinge eine Lieblingsblume. Ihren Nektar bevorzugen sie, aus ihren Kelchen trinken sie den Morgentau und bei Regen suchen sie sich dort Schutz, damit die schönen, zarten, empfindlichen FLügel nicht beschädigt werden.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft - aber auch den Mut, dass Leben bald so annehmen zu können, wie es ist.
Wie ein Meer - mal tobt es und man hat Angst, zu ertrinken, es nicht mehr zu schaffen, die Wogen sind so hoch, die Wellentäler so tief - man wird durchgeschüttelt, die Wasserwirbel werfen einen mal da hin mal dort hin.
Tiefschwarz, sprudelnd schäumend, schroff...
Dann gibt es wieder Zeiten, da ist das Meer wie ein Spiegel. Schön, glatt und ruhig. Spiegelt den Himmel, die Sonnenstrahlen und die Wolken wieder.
Azurblau, strahlend und schön...

Alles Liebe
Lisa - die Robbe, der ihr Meer z. Z. auch schäumend grün-schwarz und abgrundtief ist

Liebe Inke,

.....ich verstehe auch nicht, warum gerade unsere Liebsten gehen mußten und alle anderen Betroffenen denken genauso,-WARUM????
Weißt Du, ich kann auch nur für mich sprechen. Mein Mann war so unglaublich lieb: an einem Weihnachtsmorgen flog uns ein Vögelchen gegen die Scheibe und wir rannten raus, weil wir Angst hatten eine Katze holt es sich. Mein Mann nahm es auf die Hand um es zu wärmen und streichelte es sanft, es lebte noch kurz, aber es hatte sich doch wohl das Genick gebrochen und es starb,Wir begruben es zusammen im Garten und unser Weihnachtsfest war sehr bedrückend...
Oder wie oft flogen Mauersegler in unseren Garten und saßen dann erschöpft auf der Wiese und kamen nicht mehr aus eigener Kraft in die Luft. Mein Mann setzte sie dann immer auf einen hohen Pfosten oder das Vordach und "bewachte" sie bis sie Kräfte gesammelt hatten und wieder starten konnten...
Es gibt viele Geschichten über seine liebevolle Art (er mochte auch Schmetterlinge sehr),- und dieser Mann mußte sterben, während soviele böse, wirklich böse Menschen leben (wie Du und Lisa schon geschrieben habt). Ich verstehe die Welt auch nicht mehr,- und wenn mir jemand mit SCHICKSAL kommt, werde ich richtig böse.
Du hast sicherlich auch viele Geschichten von Deiner Mum und Lisa auch von ihrer Schwester...
Ich kann und werde es nie begreifen. Diese fünf Monate , die mein Mann jetzt fort ist, sind wie ein Tag und doch ellenlang....Die Welt hat für mich aufgehört zu existieren!
Aber nochmal,- Du bist jung, bist nicht alleine hast Deinen "Prinzen", und Du hast einen neuen Lebensabschnitt vor Dir für den Du kämpfen kannst und mußt.
Raff Dich auf und versuche wenigstens die wichtigsten Dinge zu regeln. Schau, ich muß es auch, egal wie schlecht es mir geht. Es gibt Dinge, die kann man weder ignorieren noch verschieben!Ich habe Niemand, der sie für mich tut.

Versuch doch mal die Sache mit dem Duft auszuprobieren und schließ die Augen und sei Deiner Mum nah!

Lisa hat Dir schon geschrieben, was Schmetterlinge im Regen machen,- so ähnlich denke ich es mir auch.

Ich weiß auch nicht mehr, wie ich das Leben ohne meinen geliebten Schatz noch weiter ertragen kann. Es ist nichts mehr geblieben von unserem Leben,- es ist alles zerstört!
Was aus Dir wird, weiß ich,- Du wirst irgendwann eine liebende Ehefrau und Mutter von kleinen (Schmetterlings)-kindern, denen Du dann von Deiner Mum erzählen kannst und darauf solltest Du Dich schon mal freuen.
Was aus mir wird, weiß ich auch,- aber das ist eine ganz andere Geschichte!

Liebe Inke, laß Dich umarmen,- ich bin sehr traurig und es fällt mir schwer zu schreiben,- dennoch wollte ich Dir wenigsten mein versprochenen Brieflein schreiben, Nadine

Liebe Lisa,

auch Dir noch kurz eine Nachricht,- obwohl ich schon wieder total "aufgelöst" bin...
Ich bewundere Dich, daß Du nicht verbittert bist,- erhalte es Dir,- ich bin nicht dazu in der Lage...
Ich fürchte, wir Alle haben gekämpft... und im Endeffekt verloren.Obwohl ich heute weiß, daß mein Mann nicht so früh hätte sterben müssen!
Weißt Du, ich glaube unsere "Umwelt" kann sich nicht in uns hineinversetzen, deshalb reagieren sie so. Nur Menschen, die das hautnah erlebt haben, was wir erlebt haben,- begreifen.Und Dein "Prinz" hat zwar vom Verstand her Recht und ist dennoch unsensibel es Dir zu sagen,- er sollte Dich lieber in den Arm nehmen und versuchen zu trösten.
Ich wünschte, ich hätte noch meinen"Prinzen",- er dürfte auch "Stress" machen soviel er wollte...
Wo Du das Meer erwähnst,- im letzten Sommer waren wir nochmal im Süden am Meer und ganz merkwürdig, bei der Abreise sagte ich zu meinem Mann :ich glaube, wir sehen "unser" Meer nie mehr. Und er sagte noch, wie kommst Du denn auf die Idee? (Wir wußten zu dem Zeitpunkt noch nicht, daß er krank war!)Und unser Meer war azurblau und wunderschön,- aber mich wird das schäumende, schwarze Meer in die Tiefe ziehen und ich denke, ich werde es gewähren lassen.
Du, als Lisa, die Robbe, solltest Dir schnellstens eine Sandbank suchen und Dir dort Dein "Fell" bescheinen lassen.
Liebe Grüße, Nadine

Hallo Nadine,
noch einmal möchte ich Dir antworten. Ich erwarte keine Antwort zurück, aber ich hoffe durch Deinen tiefen Schmerz sickert das eine oder anere Wort durch.
Ich habe sicher nicht alles von Dir gelesen, aber wenn ich das was Du schreibst richtig deute, ist Dir alles egal, und Du gibst Dich ganz Deinem Schmerz hin.Wartest scheinbar auf Dein eigenes Ende, um endlich bei Deinem Mann sein zu können.

Du beschreibst Deinen Mann als sehr liebevoll und dass er sich so um die Piepmätze sorgte und kümmerte, finde ich toll. Denn gerde diese Menschen, die sich den Hilflosen und Stummen annehmen, haben etwas ganz besonders schönes an und in sich.Ich bin überzeugt, Dei Mann muss ein wundervoller Mensch gewesen sein.

Stell Dir vor er sieht Dich und davon bin ich überzeugt , dass unsere vorausgegangenden uns unsere ganzes Leben lang, dann und wann besuchen und auf unsere Leben schauen- ob er wohl traurig ist, dass Du Dich dem Schmerz von einem Morgen bis zum nächsten hingibst?
Ich schrieb schon mal..., magst Du Dir nicht eine Aufgabe suchen? Dich um Hilflose kümmern? Es gibt unter den Tieren- die Dein Mann so sehr mochte, viele die Hilfe benötigen. Da würdest Du gebraucht werden. Würde sich Dein Mann nicht freuen, wenn Du gedanklich mit ihm verbunden und dadurch in seinem Sinn, versuchst wieder das Leben zu lieben?
Mir fehlt meine beste Freundin genauso wie an dem Tag, als sie gegangen ist, aber ich lebe und übernehme teilweise Dinge, die ihr so wichtig waren. Ich lache und weine mit ihren Kindern und anderes. So habe ich das Gefühl, auch über ihren Tod hinaus, in ihrem Sinn etrwas für sie zu tun und ich weiss, dass sie manchmal an meiner Seite ist.
Du schreibst, Dein Mann spricht nicht mit Dir- hast Du mal überlegt, ob er es nicht schafft, durch Deinen Schmerz bis zu Dir durchzudringen?

Ich bin überzeugt, dass er des öfteren bei Dir ist. Bitte begrab Dich nicht nur in diesem Schmerz. Gib dem Leben eine Chance und dadurch auch Dir und Deinem Mann.

Liebe Nadine, Du kannst jetzt sagen, Dein Schmerz ist anders und Du hättest nichts anderes als Deinen Mann gehabt usw. Dann musst Du Dich wirklich von dem Schmerz begraben lassen und ihm und dadurch, letztendlich dieser verfluchten Krankheit, den nächsten Sieg schenken.

Nur zur Info...: Ich habe meine Freundin des Herzens verloren.(23/01/02)So nannte sie mich immer. Sie hinterlies 2 kleine Kinder und einen Mann. Der Schmerz, weil sie mir oft so wahnsinnig fehlt, ist nach wie vor da. Noch heute denke ich manchmal, ich ruf sie gleich mal an...
Sie hätte so gern gelebt- durch ihren Tod habe ich jetzt noch mehr Ehrfurcht und Respekt vor das Leben- vor allem Leben! Besonders für Leben welches hilflos und stumm ist. Für mich sind das in erster Linie Tiere, die einfach nur Quälerein von Menschen hinnehmen müssen und Kranke und Alte.
An Ines ihrem Verfall habe ich noch mehr gelernt, wie wertvoll ein Leben ist.
Und auch sie wurde anfangs falsch behandelt. Obwohl sie ja schon krebskrank war, wurden ihre Rückenschmerzen als Bandscheibenschaden behandelt. Als man schließlich genauere Untersuchungen machte, hatte der Krebs schon ihre Wirbel teilweise zerfressen. Warum die Tumormarker nicht gestiegen sind? Keine Ahnung. Schlampige Arbeit? Ich weiss es nicht- hilft auch niemanden mehr. Sie ist nicht mehr da, aber was in meinen Rahmen des Möglichen ist, versuche ich ,in ihrem Sinn weiterzuführen.
Weil ich mich nach wie vor im Herzen mit ihr verbunden fühle. Eine beste Freundin habe ich seid ihrem Tod nicht mehr. Es könnte auch keine ihren Platz einnehmen.

Nadine, ich wünsche Dir aus vollem Herzen alles Gute und dass Du den Wert des Lebens wieder erkennst.Und die Möglichkeit siehst, Dinge im Sinn und Verbundenheit mit Deinem Mann,anzugehen.

Eine feste Umarmung für Dich.

Liebe Nadine,
schon gestern hatte ich dir hier so viel geschrieben, aber irgendwie hat es nicht funktioniert... Ich fühle mich immer ein wenig getröstet, wenn Du mir schreibst. Sicher habe ich mein Leben noch vor mir, denn ich habe meiner Mum versprochen für sie weiterzuleben und das was ich von ihr gelernt habe weiterzugeben,.. Aber ich emofinde das nicht als Glück sondern als schwer zu bewältigende Aufgabe. Ihr größter Wunsch war es Großmama zu werden und dieser Wunsch war ihr nicht gegönnt- Ich kann mir nicht vorstellen jetzt irgendwann Kinder zu bekommen- so ganz ohne sie. Nichts Fragen können, gar nichts mehr...
Ich kann Deinen Schmerz so gut nachempfinden. Hätte ich nicht so viele liebe Menschen um mich herum würd ich wahrscheinlich davonlaufen- Nur der Schmerz ist überall.. Die Geschichte mit dem Vöglein ist wirklich schön und wirklich traurig..
Meine Mum hätte es sicher genau so gemacht.. Sie hat einmal dem Pferd einer Freundin die Nase mit Sonnencreme eingerieben, damit es keinen Sonnenbrand bekommmt- und das obwohl sie großen Respekt vor Pferden hatte. Sie hat alles mit mir geteilt. In meinem Freundeskreis kenne ich niemanden, der ein so inniges Verhältnis zu seiner Mutter ht. Das hilft mir jetzt nur leider wenig..
Genau wie Dir Lisa.. Gegen diesen Schmerz hilft einfach nichts. Vielleicht sollten wir ein Buch alle zusammen schreiben, damit nichts vergessen wird.. Ein Buch, das zum nachdenken anregt, denn viele Menschen haben gar nicht erfaßt was "leben " bedeutet. Ich habe sicher nicht die Weißheit mit Löffeln gefuttert, aber ich ärgere mich nicht mehr über scheinbar belanglose Dinge - nur über ebensolche Menschen.
Liebe Lisa, Dein Vergleich mit dem Meer hat mir so gut gefallen,.. ich komme nämlich aus Nordfreisland und das Meer ist mein zu Hause... Ich wünschte so sehr, es wäre himmelblau...
Manchmal, wenn die Sonne sich im Meer spielgelt, dann stelle ich mir vor alles wäre anders und es würde eine 2 Sonne in der Erde geben von niemanden entdeckt und nur wenn sie die Sonne am Himmel trifft dann sichtbar aber nie offensichtlich. Viellciht ist das im Leben einfach so und die Dinge sind nicht wie sie zu sein scheinen. Aber kann das ein Trost sein? Das mit den Hawai-kränzen war sicher schön und deine Schwester hätte geschmunzelt..
Ich sende Dir Liebe Nadine und DIr liebe Lisa ein wenig Hoffnung auf Meer.
Nadine, manchmal scheint das Meer rund um Föhr ein klein wenig blauer.
Ich umarme Dich.
Alles liebe Inke
(Hey Lisa-Robbe, wo kommst du denn her?)

Liebe Nadine,
deine Zeilen haben mich unendlich traurig gemacht.
Ja - dein Mann muss etwas ganz besonderes gewesen sein.
Aber leider muss ich auch Lilly rechtgeben.
Hätte dein Mann nicht gewollt, dass du für ihn weiterlebst.
Für ihn Stärke und Mut beweist und für ihn eine Aufgabe suchst, bei der du andere - Schwächere - unterstützen kannst.
Du schriebst, dass dein Mann sich rührend um Piepmätzchen kümmerte - sicherlich wäre er stolz auf dich, wenn du dies in deinem dir möglichen Umfang übernehmen würdest.
Organisationen, die sich für den Schutz von Tieren einsetzen gibt es einige. Sicherlich auch welche, die sich um bedrohte Vögel kümmern. Vielleicht gibt es hier die Möglichkeit, ein bisschen Arbeit mit zu übernehmen (z. B. Bürokram oä)
Es muss ja nicht viel sein...
ich weiss Nadine ... ich kenne dich nicht gut genug, aber ich mache mir doch Sorgen und möchte dir so gern helfen.
Deshalb auch die guten Ratschläge.
Ich weiss, dein Mann ist bei dir.
Er versucht sicherlich auch mit dir Kontakt aufzunehmen...
Aber er ist sicherlich auch traurig darüber, wenn er seine geliebte Frau sieht, die sich dem Schmerz hingibt und ihm nachfolgen wird.
Es gibt für alles eine Zeit...
Aber ich glaube nicht, dass es für dich schon Zeit ist, Abschied von der Welt, vom Leben zu nehmen. Dich in das kalte, schwarzgrüne, abgrundtiefe Meer des Schmerzes zu stürzen und dich aufzugeben.
Bitte sag uns doch, wie wir dir helfen können.
Inken braucht dich doch auch - merkst du dies nicht!
Wäre es nicht schön, wenn es eine tiefe Freundschaft werden würde. Ihr habt euch beide gegenseitig viel zu geben und könntet euch wunderbar stützen.
Auch ich mache mir Sorgen um dich.
Der Palmengarten ruft...
Oder auch der Zoo...
Wäre alles kein Problem - nur ein kleiner Schritt!
Lass dir helfen und nimm es an.

Liebe Inken,
der Schmerz ist abgrundtief.
Es gibt Momente, da ist es nicht ganz so schlimm. Da wird die See etwas heller. Aber von einem Moment auf den anderen ist das Meer stürmisch, rauh und ich habe Angst, zu ertrinken.
Vor allem wenn ich sehe, wie die Menschen um mich herum reagieren.
Dann bin ich nicht nur traurig, sondern auch sehr sehr wütend.
Das Meer wird dann blauviolett und sprudelt über.
Flut...
Die Idee mit dem Buch finde ich gut, vielleicht sollten wir es wirklich machen.
Ich wollte damals meiner Schwester zu aufmunterung ein Bilderbuch machen. Sie war ja zu schwach um viel zu lesen.
Tja - leider ist es bei der Idee geblieben.
Zu deiner Frage - liebe Inken - ich komme aus Frankfurt. Leider sehr weit entfernt vom Meer. Aber ich liebe das Meer.
Es bedeutet mir sehr sehr viel. Mein Traum - ein Häuschen am Meer.
Ich versuche jedes Jahr zumindest für eine Woche ans Meer zu fahren.
Mit dem Fahrrad haben mein Mann und ich schon einmal ein TRip durch Ostfriesland gemacht. Es hat mir sehr gut gefallen.
Auf Borkum war ich vor einigen Jahren in Kur.
Ja - die Blumenkränze waren wirklich wunderschön, haben Farbe und Leben in das schreckliche Grau gebracht.
Ein kleiner Farbtupfen...
Ein Zeichen der Hoffnung, ein Zeichen - das Leben geht weiter, ein Zeichen - wir sind zwar getrennt aber dennoch wirst du in uns weiterleben.

Allen, die diese Zeilen lesen, wünsche ich weiterhin viel Kraft und Mut.
"Jede Wolke, so schwarz wie sie ist, hat der Sonne zugewandt auch ihre helle Seite"
Lisa - die Robbe, die versucht eine Sandbank zu finden

Liebe Inke,

wenn Du zurück denkst, bevor Deine Mum krank wurde,- hast Du nicht auch geglaubt SO ETWAS trifft nur die Anderen? Hast Du das Leben nicht auch leicht genommen?
Ich glaube, wir Alle haben das so gesehen und dann aufeinmal sind wir aus unserer persönlichen "heilen" Welt gepurzelt und nichts war mehr so wie es war. Aber das ist sicherlich auch der Grund warum andere Menschen unser Leid nicht bemerken und auch damit nicht umgehen können.Wir BETROFFENEN sind eine Gruppe, die sich glaube ich, nur untereinander versteht!?
Dein Verhältnis zu Deiner Mum war besonders stark, wie das Verhältnis, das ich zu meinem Mann hatte.
Aber Sie würde sich sicherlich auch DORT OBEN freuen, wenn Du mal (muß ja nicht gleich Morgen sein) Kinder bekommst. Und fragen kannst Du auch die Großmama väterlicherseits,- oder? Außerdem werden Dir die kleinen "Monster" schon selbst beibringen, wo es "langgeht"!!

Das mit der Sonnencreme und dem Pferd hätten wir übrigens auch gemacht.

Mir geht es auch so, viele Dinge sind unwichtig geworden,- von einem Tag zum anderen.
Das Einzige, das konstant bleibt, sind Trauer und Schmerz und die Verzweiflung, daß dem geliebten Menschen Jahre seines Lebens (von wem auch immer) "gestohlen" wurden.Sie sehen die Sonne nicht mehr und sind nicht mehr in der Lage ihr geliebtes Leben weiterzuführen und das ist schlimm. Ich leide nicht nur um meiner Selbst sondern um das Leben, das meinem Mann , der so gerne lebte "verlorenging"!
Nichtsdestotrotz solltest Du Dir ein "schönes" Wochenende machen,- vielleicht zuhause???
Du hast mir immer noch nicht erzählt, ob Du nun den Duft "ausprobiert" hast? Feigling! Er beißt nicht! (Soll ein Scherz sein,- nicht schimpfen!)
Ich wünsche Dir schöne Stunden mit ein bißchen Seelenfrieden und vielen Umarmungen von Deinem "Prinzen"!!
Und eine kleine Umarmung von mir noch obendrauf,Nadine

Liebe Lisa,
ich fahre gleich ans Meer, genau gesagt nach Föhr, ich muß unbedingt raus aus Hamburg und schauen, ob nicht ein kleines blaues Funkeln zu sehen ist. Ich denke wirklich wir sollten ein Buch schreiben. Du, Nadine und ich. Über den geliebten Menschen und über die Gefühle,.... ein Buch für uns und all die Schmetterlinge..
Liebe NAdine,
sicher war ich früher unbeschwerter, aber da ich ja meinen Vater so früh verloren habe (ich war 15), hab ich auch früh erfahren was Verlust heißt.. Deshalb bin ich vielleicht so streng mit anderen Menschen...
Gestern hab ich einen Film über die Pyramiden gesehen und das hat mich sehr beeindruckt.. Es muß irgendwo weitergehen.. Das kann hier auf der Erde doch nicht alles sein, oder...
Alles liebe Inke

Hallo Li,

danke, daß Du Dir über meine Trauer den Kopf zerbrichst. Ich weiß, Du meinst es gut und möchtest mir aus meinem "Loch" heraus helfen. Mein Mann war für mich und auch einige andere Menschen der wundervollste und liebste Mensch, den es gab.
Ich liege nicht den ganzen Tag im Bett und starre an die Decke.Ich habe einige wichtige Aufgaben, gerade momentan. Aber es fällt mir aus gesundheitlichen Gründen immer schwerer und aus diesem Grund kann ich mir nicht noch mehr "aufhalsen". Mein Mann und ich haben immer besonders Tiere geliebt und ihnen geholfen, aber ich bin momentan selbst dazu nicht in der Lage. Tiere brauchen einen verläßlichen Menschen, gerade kranke oder ausgesetzte Tiere und da ich nicht weiß, ob ich nicht Morgen selbst im Krankenhaus lande, kann ich solche Dinge nicht in Angriff nehmen. Es wäre "sträflich" den Kreaturen gegenüber, die sich an einen gewöhnen.
Dies Alles hatte ich in der einen oder anderen Form bereits in Beiträgen geschrieben,- ich bin es müde es immer wiederholen zu müssen. Da Du mir aber einen so lieben Brief geschrieben hast, "mußte" es nochmal sein.
Ich weiß, auch Du meinst es gut und möchtest mir helfen,- aber mit Ratschlägen für meine Lebensführung ist mir leider nicht geholfen. Du kennst einfach die äußeren Umstände nicht. Nicht böse sein, ich weiß, wie gesagt, ihr meint es gut..
Es gibt eine Menge, was ich hier nicht schreibe und all das gibt im Endeffekt "eine Summe".
Ich habe einfach keine KRAFT mehr,- manches Mal schon nicht hier lange Briefe zu schreiben!
Es tut mir sehr leid, daß Du Deine beste Freundin verloren hast. Menschen sind immer "Unikate" und lassen sich nicht einfach ersetzen.

Ich danke Dir für die Mühe, die Du Dir gemacht hast, mir zu schreiben.
Auch Dir alles Gute und die Hoffnung darauf, daß Deine Trauer sich abschwächt.
Liebe Grüße, Nadine

Liebe Lisa (die Robbe,- es kommt mir immer merkwürdig vor das zu schreiben!!)

das Meiste von meiner Meinung zum Thema "Beschäftigungstherapie" kannst Du in meinem Beitrag für Li nachlesen,- sonst bekomme ich noch einen "Schrei(b)krampf".
Ich wünschte mir sehr, meinen Mann bei mir zu fühlen,- aber es klappt nicht. Ich spreche Monologe vor den Photos!
Außerdem möchte ich ihn MIT "Hülle", d. h. ich möchte unser gewohntes Leben weiterführen!!!Und genau das geht nicht.Morgens zusammen Tee trinken,-abends bei einem Glas Wein unsere Musik hören und uns stundenlang unterhalten....
Du siehst, meine "Ansprüchen" sind gewaltig und unerfüllbar!
Aber ich gebe zu, wenn ich ihn wenigstens in meiner Nähe fühlen könnte oder er mir im Traum etwas "sagen" würde, wäre ich schon froh.
Mach Dir keine Sorgen,- Du hast genug eigenen Kummer!
Ich komme auf den Palmengarten oder etc zurück.....vielleicht.
Jedenfalls lieben Dank, daß Du Dir soviel Mühe machst.Ich weiß es in meiner Einsamkeit zu schätzen!
Vergiß Deine versprochene "Auszeit" von der Familie nicht.
Ich wünsche Dir schöne Stunden,- vielleicht mit ein bißchen Ruhe und Frieden am Wochenende..
Alles Liebe, Nadine

Liebe Inke,

jetzt muß ich Dir doch noch ganz schnell was schreiben. Unsere Beiträge haben sich irgendwie gegenseitig "überholt"!
Es stimmt, Du hast Deinen Vater bereits so früh verloren und dadurch bist Du einfach doppelt schlimm dran.Aber Du siehst doch, wir bemühen uns eine Art "Ersatzeltern-oder schwestern" zu sein (was Dir lieber ist und je nach Alter). Natürlich nur im übertragenen Sinn,- Deine Eltern sind NICHT zu ersetzen!!!Wir wollen es ja auch nur versuchen!!
Warst Du schon mal in Ägypten? Ich war sehr oft mit meinem Mann dort und liebe es sehr. Speziell Kairo,- wo ich auch liebe Freunde habe.Lies mal die Geschichten der alten Ägypter, Pharaonen und Pyramiden nach. Auch das ist faszinierend und teiweise märchenhaft! Mein Mann hat oft zu mir im Spaß gesagt, ich sei hier eigentlich "fehl" am Platz mit meiner "ägyptischen Seele",- ich sei eigentlich eher eine arabische Prinzessin (das war natürlich Spaß).Aber in Kairo ist mein Herz immer "aufgegangen".Ägyptische Freunde haben mich auch eingeladen....aber es ist mir gesundheitlich zuviel und die Erinnerungen tun zu weh.Wir haben damals eine schon relativ alte Bauchtänzerin noch tanzen gesehen, die schon für König Faruk tanzte...
Du siehst,- auch hier Interessantes.
Nun wünsche ich Dir schöne Stunden, an Eurem etwas kalten Meer. Bring mir eine "Meerjungfrau" mit, wenn Du eine fängst,- obwohl,- hier wäre sie wohl unglücklich,- laß sie lieber dort!
Ich drück Dich und hoffe auf gute Neuigkeiten von Deinem Ausflug!!
Liebe Grüße, Nadine

Liebe Nadine,

sicher waren meine Äußerungen "nur gut gemeint".....
und über Deine Antwort, bin ich absolut nicht böse!!!!

...und ich werde jetzt auch nicht anfangen Deinen Brief auseinander zu pflücken um erneut meine Gedanken hinzufügen.

Ich akzeptiere Deine Einstellung und damit gut.- Es liegt mir fern Dir meine Einstellung aufzudrängen.(Ich weiß, dass Du das auch nicht so aufgefasst hast)

Von ganzem Herzen liebe Grüße
Li

Liebste Nadine,
Ägypten war auch Mums Leidenschaft... Weihnachten hab ich das Buch "Söhne des Nils" von ihr bekommen... das letzte Geschenk..
Ich kann es einfach nicht akzeptieren, das sie tot ist. Ich sehe sie immer vor mir und jede Frau, die ihr ähnlich sieht starre ich aus großen Kinderaugen an... Es wird nie besser ich werde nur lernen damit zu leben.. ich habe genau wie du das gefühl mich im Kreis zu drehen- wie kann ich so weiterleben ohne sie? Alles wiederholt sich und jeder Tag ohne sie ist sooooo leer.
Letzte Woche traf ich einen Schulfreund aus der Grundschule.. Und wohnt deine Mum noch in Röms?_ Ne, die ist tot. ... Das hatte zur Folge, das er nix mehr sagte und ich mich schuldig fühlte. Ganz klasse... Sie fehlt mir so. Manchmal ist mir fast schlecht vor Sehnsucht. Das Parfum hat nicht so gerochen ohne sie.. Schnief..
Ich habe noch 2 große Taschen aus dem KH bei einer Freundin stehen, die sie seit dem aufbewahrt... wir treffen uns Mittwoch. Ich habe solche Angst. Das sind die lezten Sachen die sie trug. Meine woll-Strickjacke, all die Fotos und die Schmetterlinge die ich für sie gebastelt habe.. was mache ich denn damit?
Das Wochenende auf Föhr war so schön. Heile Welt. Sonne und Meer. Wunderschön, aber leider kann nicht mal ich vor meinen Gefühlen davonlaufen. Zu meiner Freundin dort sagte ich,: weißt du eigentlich wie sehr mir meine Mum fehlt? Und sie sagte, nicht genau, du zeigst das ja nie und bist immer so stark.
Wie kann ich das denn zeigen, wenn dann plötzlich alle nicht mehr wissen, wie sie mit mir umgehen sollen?
Ach Nadine,.... ich drück dich.
Und Lisa, für Robben ist es dort ein Paradies.. Ich wünschte ich hätt ein anderes Leben... :)
Nun koche ich Milchreis,.. meine Mum sagte ich solle Zucker unten in den Topf streuen, damit er nicht anbrennt.. Aber was, wenn mein Herz brennt?
Alles Liebe und hoffe es geht Euch vielleicht ein wenig besser.
Alles Liebe Inke

Liebe Inke,

Du bist nicht alleine,- mir und sicher auch Anderen geht es genauso, der einen mehr, der Anderen weniger.Auch ich kann nicht fassen, daß mein Mann nicht mehr bei mir ist. gerade heute heule ich mich wieder "in Grund und Boden",- wir hätten heute unseren Hochzeitstag gehabt!!!
Unsere Welt ist einfach leer ohne unsere beiden Liebsten, nur können wir es offensichtlich einfach nicht ändern. Ich gebe zu, ich warte auch täglich auf ein Wunder und das in meinem Alter.Auch ich habe das Gefühl nicht ohne IHN weiterleben zu können. Jetzt warten wir einfach mal ab, was weiter passiert.o.k?
Wie sah denn Deine Mum aus, erzähl doch mal!
Und das mit dem Duft ist klar. Duft enwickelt sich auf jeder Haut unterschiedlich. Aber Du hast doch bestimmt noch etwas getragenes von ihr,- dann sprüh doch da mal den Duft drauf. Das müßte dann ihre "Mischung" geben. Oder hast Du gar keine getragene Jacke oder Pulli oder so etwas mehr?
Du schreibst doch, Du holst noch eine Tasche mit ihren Sachen ab.Dann sprühst Du ihre Sachen mit dem Duft ein und läßt alles ein bißchen "durchziehen" und dann riecht es sicherlich nach IHR!! Und Deine schönen Schmetterlinge hängst Du irgendwo auf,- vielleicht über Deinem Bett??
Ich würde die Sachen auf jeden Fall behalten (erst mal)Später siehst Du weiter.
Ich freue mich sehr, daß Dein Wochenende so schön war,- dann solltest Du es bald wiederholen!! Mach alles, was Dir guttut!

Mein armes Waisenmäuschen, ich umarme Dich, vergiß nicht die Schmetterlinge aufzuhängen und mir zu erzählen welche Farben sie haben.
Ich gehe jetzt auch schlafen,- bin besonders traurig heute Nacht.Unser Hochzeitstag endete immer mit einem Glas Champagner bei unserer Lieblingsmusik. Aber alleine konnte ich nicht!!
Gute Nacht,alles Liebe Nadine

Liebe Nadine,
gerne beschreibe ich Dir meine Mum, ... ist agr nicht so einfach, denn ich weiß nicht, wie ich diese positvie Ausstrahlung in Worte fassen soll. Sie ist zierlich und sicher nicht groß gewesen, aber sie hat so eine Wärme verstrahlt,.. Grün- braune Augen voller lustiger Punkte und ganz lange Wimpern, kurze dunkel graumelierte Locken und ganz weiche Hände.. Sie liebte gelb und so haben wir ihr auch ihr gelbes Twinset mitgegeben..
Es ist so schwer.... für mich war sie einfach die allerbeste... Meine ganzen Mädels haben so ein inniges verhältnis zu ihr gehabt, sie war "Schwiegermama" für meine Freundinnen, sie hatte nie Vorurteile und für alle ein offenes Ohr.. Sie war viel ausgeglichener als ich,.. ich falle oft mit der Tür ins Haus. Und schreiben konnte sie ganz toll- wichtige Sachen hat sie immer für uns ausformuliert. Sie fehlt.
Ich kann mir denken, wie traurig deine letzte Nacht gewesen sein muß.. Ich wünschte wir könnten uns in die Arme nehmen und zusammen weinen...
Ich werde, wenn ich ihre Sachen hierhabe mich in eine ecke setzten und schnuppern in der Hoffnung ihren Duft zu finden um näher bei ihr zu sein...
Ich bemühme mich um viel Ablenkung, aber Gefühle sind ganz schön clever und sie erwischen mich überall,- sogar auf Föhr...
Im letzten Jahr war ich mit ihr dort für ein paar Tage und sie war so glücklich und wir haben eine Fahrradtour um die Insel gemacht.. Das war im Sept. und im Nov. war sie dann schon im KH bis zuletzt.. Ich wünschte ich hätte ihr nochmehr gute Zeit geben können..
Und Du? Gibt es Dinge, die Dir gut tun ?
Ich hoffe sehr, das es irgendetwas gibt..
Du schriebst neulich von einer traurigen Nachricht... geht es dir diesbezüglich etwas besser?
Du sagst Du hast nur noch eine Aufgabe hier zu erledigen..Ich gebe Dir gerne eine zweite: mich...
Liebste Nadine, ich umarme Dich an diesem sonnigen Tag, der wie die anderen Tage trotzdem traurig ist und suche nun ein paar Schmetterlinge.
Alles Liebe Inke

Liebe Inke,

bin im "Stress",- melde mich heute nochmal.Wieder ein Tag OHNE IHN. Ich werde es nicht durchhalten!!!

Alles Liebe, Nadine

Liebe Inke,

ich hatte Dir heute Nachmittag noch ein langes Brieflein geschickt und ich sehe gerade,-ES ist FORT??? Wo ist es geblieben?Einfach nicht mehr da???
Ich muß Dich auf Morgen vertrösten.Bin so erledigt, heule nur noch,- MUß in mein Bett!!Morgen versuche ich den Inhalt des Briefleins von heute Nachmittag nochmal zu rekonstruiren.
Sei nicht traurig,- ich denke an Dich! Schlaf gut,ich drück Dich, Nadine

Liebe Inke,

es ist wirklich merkwürdig,- ich hatte Dir gestern Nachmittag noch ein Brieflein geschrieben und als ich gestern nachschaute, war es nicht da.
Nun versuche ich nochmal auf Deinen Brief zu antworten.

Du hast Deine Mum so liebevoll beschrieben, daß ich Sie mir gut vorstellen kann. Sie muß eine tolle Mum gewesen sein.Und Du weißt, ich verstehe sehr gut, wie sehr Du leidest,- es geht mir ja ebenso mit meinem über alles geliebten Mann.
Ich weiß selbst nicht, wie man diesem Schmerz und der Trauer und diesem NIE WIEDER Herr werden soll.
Mein Leben ist zerstört, aber Deines nicht, Du sagst selbst, Deine Mum wollte, daß Du kämpfst und es gut hast und später vielleicht Kinder?....
Nun versuchst Du erst mal mit den Sachen Deiner Mum und ihrem Duftwasser eine "Mischung" zu machen und dann kannst Du bei Bedarf schnuppern. Ich finde, es hilft!Macht auch traurig, aber es bringt uns unsere Lieben nahe...
Es ist schön, daß Du Dich ablenken kannst. Wenn es Dir gut tut, mach es. Tue alles, was Dir Freude macht. Bei mir bringt Ablenkung nichts. Meine Gedanken lassen sich nicht ablenken!!
Was mir gut tut? Das ist eine schwere Frage! Ohne Menschen zu sein,- nur meine Pflanzen im Garten zu sehen...Ich hege meinen Garten und unsere gemeinsame Grabstätte jetzt um so mehr (und natürlich auch mein Häuschen). Ich bin zwar entsetzlich einsam. Ohne meinen geliebten Vertrauten,- aber andere Menschen können diese Einsamkeit nicht füllen...
Ja ich habe noch eine wichtige Aufgabe zu erfüllen....und hopplahopp hat sich eine neue Aufgabe dazu gesellt- Du!!
Du weißt, daß ich gerne Deine mütterliche Vertraute bin und Dir helfe, wenn ich kann und auch mit Dir weine und klage (denn das habe ich selbst nötig). Aber die Hauptaufgabe hast Du: Du mußt mit Deinem Schmerz leben und Dein Leben trotz Trauer "in den Griff" bekommen. Dein "Prinz" hilft Dir bestimmt auch dabei und Dein Stiefvater,- oder?
Und wir Beide weinen zusammen, wenn es nötig ist!
Liebe Inke, ich "muß" jetzt mal nach den Pflänzchen auf dem Grab schauen (da treibt sich ein frecher Maulwurf herum und gräbt alles aus..)
Alles Liebe, Nadine

Liebe Nadine,
komme grad von meinem Bruder zurück.. hab viel zu schreiben.. aber das alles morgen. Ich freu mich immer so von dir zu hören....
Allesliebe Inke

Liebe Nadine,
so nun hab ich etwas Ruhe zu schreiben,...
Gestern war ich also "zu Hause"- sogar auf dem Friedhof und habe meiner Mum Blumen gebracht...
Ich bin so traurig...
Es war schön meinen Bruder und meinen Stiefpapi zu sehen, aber sie fehlt einfach so...
Am Abend hab ich dann ihre sachen abgeholt.. Ich kann die nicht auspacken- es geht einfach nicht.
darin liegen die verknautschen Schmetterlinge und die Fotos und all die schmerzlichen Erinnerungen..
Ich habe Dir gar nicht erzählt, das ich mich vor einiger Zeit für einen Sprachintensivkurs angemeldet habe... so fliege ich morgen nach Spanien ich werde aber dort auch ins Internet können und Dir weiterhin schreiben...
Ich hatte Gestern "Stress" mit meinem Prinzen. Er kann nicht verstehen, warum es für mich so wichtig ist im Forum zu kommunizieren. Ich hatte ihm erzählt von der "Kontaktsuche" und davon wie skurril und suspekt das auch mich wirkt.. (Hast du es gelesen? Im Forum für Hinterbliebene) und schon hat er Angst um mich und mault.. Naja,.. nun seh ich ihn die nächten 2 Wochen nicht.. Hoff. wird der heutige Abend ruhiger.. Ich bin regelrecht harmoniesüchtig..
Ach, Nadnie,... Wenn Du magst, dann beschreib mir doch mal deinen Mann.. es ist schon seltsam, obwohl ich Dich nicht kenne, fühle ich mich mit Dir verbunden und ich würde wetten, das wir einander fast schon auf der Strasse erkennen würden... Sicher muß ich mit meinem Schmerz leben, das ist wohl des Lebens Ziel das müsseb wir bestimmt alle, aber Du hast so Recht,inmitten des Geschehens ist die Einsamkeit,
sie schleicht sich einfach an, ganz leise und dann ist sie plötzlich da und will nicht mehr gehen.
Warum kann man nicht mit der Trauer umgehen? Warum ist die Gesellschaft so unbeholfen? Wieso?
Ich wünschte ich hätte auf jede Frage eine Antwort, aber leider gibt es soooo viele Fragen, die ich wohl nie lösen werde.
Ich hoffe ich finde bald die Kraft die Schmetterlinge auszupacken und ihnen die Flügel zu glätten.. Wenn ich es schaffe, dann schicke ich dir einen Schmetterling, mit geglätteten Flügeln nur für dich...Ich umarme Dich, alles liebe Inke

Liebe Inke,

ich muß noch ein bißchen was tun. Nur ganz kurz.
Toll, daß Du nach Spanien fliegst,- da wünsche ich Dir ganz viel Sonne und ein "bißchen" lernen nebenbei.
Diese Kontaktsuche war mehr als "merkwürdig",- aber ich glaube für unseriöse Elemente ist dieses Forum eine "Fundgrube". Traurige, einsame Menschen.Laß Dich bloß privat auf NICHTS ein.Behalte auch Deine Privatadresse für Dich. Dein Freund hat schon recht. Lieber zweimal hinschauen!!! Aber ich denke, da fangen dann doch die ALARMGLOCKEN an zu läuten.
Ich melde mich heute Abend nochmal,- liebe Grüße, Nadine

Liebe Inke,

hier bin ich nocheinmal, wenn auch völlig "geschafft". Irgendwie sind die Tage zu lang für mich.
Ich hoffe, der Abend mit Deinem Freund spielt sich nun Ohne "Stress" ab. Es ist kein Wunder, daß Du Wert auf Harmonie legst, nach dieser Zeit der Sorge und Angst, möchte man (ich auch ) nur Ruhe und Frieden.Aber da Du "noch ein paar Tage" jünger bist als ich, kannst Du in Spanien sicherlich wieder ein bißchen "Stress" in Form von Ablenkung gebrauchen,-oder?
Vielleicht schaffst Du es nach Deiner Reise an die "berühmte" Tasche zu gehen. Du mußt Dich ja nicht zwingen,- laß sie halt erst mal stehen, wenn es Dir zu weh tut.Allerdings denke ich an die Schmetterlinge, die haben es sicherlich nicht schön so,- eng und mit gedrückten Flügelchen??
Such Dir bloß keinen "heißen Spanier" aus, sonst wirst Du sicherlich richtig "Stress" mit Deinem "Prinzen" bekommen. Weißt Du, vielleicht ist er nur ein wenig "eifersüchtig" auf die Zeit, die Du im Forum verbringst und auf Deine "Geheimnisse". Erzähl ihm doch mehr, dann versteht er Dich sicher.
Du schreibst, Du meinst, Du würdest mich "auf der Strasse" erkennen!? Wie stellst Du Dir vor, wie ich aussehe? Mein Mann war groß und kräftig, aber nicht dick und er war ungeheuer lieb, verständnisvoll,-einfach für mich der LIEBSTE UND BESTE....... Wie Deine Mum für Dich!
Wir können wohl nicht mit der Trauer umgehen, weil alles viel zu "frisch" ist und wir UNSERE LIEBEN so sehr geliebt haben, für andere Menschen sind wir wahrscheinlich momentan etwas "unberechenbar" und sie werden erst begreifen, wenn sie selbst mal in dieser Situation sind.
Aber es stimmt, ich habe auch soviele Fragen und den ganzen Tag geht das WARUM und HÄTTE und WÄRE DOCH durch meinen Kopf. Es macht den Tag für uns nur nicht besser,- aber abschalten....kann ich auch nicht.(Nur "kluge Sprüche machen")

So, nun fliegst Du erst mal nach Spanien,- nutzt die Sonne und kannst fließend spanisch, wenn Du wieder kommst und hast, wie ich Dir von Herzen wünsche, eine schöne Zeit. Denk daran, Deine Mum wird bei Dir sein und sich mit Dir freuen,- also hab kein schlechtes Gewissen, wenn Du Freude empfindest.
Ich schicke Dich mit einer Umarmung auf die Reise,- komm gesund wieder und vergiß Deine Schmetterlinge nicht.
Alles Liebe, Nadine

Liebe Nadine,
ich glaube Du bist eher zierlich und sportiv gekleidet, bestimmt sind deine Haare auch eher kurz als lang, aber das ist nicht das woran ich dich erkennen würde... du hast eine bestimmte Ausstrahlung und die Art wie Du deine Umwelt beobbachtest hat etwas behutsames und vorsichtiges. Du hast ganz viele kleine Lachfältchen, die deinen natürlichen Charme verstärken- eben einfach ein Mensch zu gern haben.
Einen Spanier würd ich mir nie anlachen, mein Prinz ist einfach der beste.. Ich erzähle ihm ganz viel von Dir und als ich ihm sagte, das Du mit deinem Mann auch immer geflogen bist war er schon viel ruhiger.. Ich hoffe sehr, das ich an die Tasche gehen werde, wenn ich zurück bin, denn ich denke sie ist das Ventil zum weinen..
Ich hoffe,Du findest auch ein klein wenig Ruhe , vielleicht hast Du ja Lust zu malen.. Mir hilft das immer, auch wenn ich sicher keinen Blumentopf dafür gewinnen würde.
Ich denk an Dich und werde nun meine Tasche packen.
Alles liebe Inke

Liebe Nadine,
bin gut angekommen, es ist soweit alles ok. Alles liebe und pass auf dich auf. Inke

Liebe Inke,

dank Dir für Deinen Gruß. Dachte nicht, daß Du Dich meldest!
Dann schreibe ich Dir auch noch ein paar kurze Worte, wenn Du das nächste Mal hier "reinschaust" findest Du wenigsten ein Gruß von mir vor.

Ich habe mir lange überlegt ob ich Dir Deine "Illusion" bezgl meines Äußeren nehmen soll......
Ich bin 1.70 m und wirke allerdings "zierlich", da ich total abgemagert bin (aus verschiedenen Gründen) Ansonsten sind meine Haare eher schulterlang und ich bin weder sportlich, noch sehe ich so aus.Immer geschminkt, immer lackierte Nägel, trage nie Hosen (außer zur Gartenarbeit).Mein Mann mochte mich so und hat nie versucht das zu ändern. Er hat mich ja so kennengelernt. Enttäuscht? Allerdings sagt "man" mir eine große Ausstrahlung nach (aber das ist sicher auch Geschmacksache!)
Ich hoffe, daß Du Dich richtig wohl fühlst in Spanien und keine zu traurigen Gedanken aufkommen.SIE ist bei Dir und schaut Dir zu!
Genieße Spanien,- hier ist es noch sehr warm aber bestimmt nicht mehr lange! Dann schickst Du mir ein paar Sonnenstrahlen?! Ich passe solange auf die Schmetterlinge auf (heute Nachmittag umkreiste mich ein Pfauenauge).
Pass Du ebenfalls auf, crem´Dir die Nase ein (nicht nur Pferde bekommen einen Sonnenbrand!

Alles Liebe, bis bald, Nadine

Hallo Nadine, ich bin zufällig auf dieser Seite 'gelandet' und las den Namen von Inke.Und so habe ich mir kurz Eure Korrespondenz angesehen und freu mich wirklich, daß Inke in Dir einen lieben Menschen gefunden hat, mit dem sie sich austauschen kann. Ich mag Inke sehr und hatte auch Gelegenheit, (zumindest am Telefon) ihre Mutter kennen zu lernen.Ich hatte auch eine BSDK OP und so kamen Inke und ich zusammen. Aber wie gesagt, ich wollte Dir nur sagen, wie lieb Inke ist und daß sie auf keinen Fall enttäuscht werden darf. Pass bitte mit auf sie auf. Liebe Grüße

Hallo Hildegard,
keine Sorge, Inke ist mir schon ans Herz gewachsen und wir "spielen" mütterliche Vertraute(wie Du ja lesen konntest). Ich empfinde sie auch als lieb, aber sie weiß auch daß ich auch nicht besonders gut dran bin und es deshalb sein kann, daß ich mich mal "verabschiede". Aber ich habe ihr versprochen, Ihr immer eine Nachricht zukommen zu lassen,- im Zweifelsfall auch über eine neue mailadresse,- ich lasse sie nicht im Stich,- das ist nicht meine Art.Aber ich bin froh, daß sie noch andere Menschen hat, die sich um sie kümmern.Ich glaube, sie braucht viel Streicheleinheiten,- wir alle übrigens,- ich auch!
Ich wünsche Dir selbst alles Gute. Liebe Grüße, Nadine

Liebe nadine,
schoen von Dir zu hoeren. du hast mir nicht meine ilusion bezueglich deines Aussehehns geraubt... aber nun kann ich dich mir viel besser vorstellen. ich trage sehr selten roecke, aber hier in Spanien ist das etwaas anderes. Die schule macht spass und ich bin sehr abgelenkt, das ist wie eine andere welt in der alles nur real ist was man sieht.. ich stelle mir heimlich vor, dass meine mum zu hause ist und ich eben nur nicht mit ihr reden kann.
ich hatte 5 tage eine freundin mit,d eren mum zur gleichen zeit verstarb und wir haben erst am letzten tag darueben geredet, ( wir kennen uns erst durch das gemeinsame schiksal) und dann haben wir nur geweint und geschnieft... aber es hilft irgendwie gar nicht.. die sonne scheint hier jeden ag, aber einen Schmetterling hab ich noch nicht gesehen... wahrscheinlich sind die alle bei dir und passen an meiner statt auf dich auf. umarme dich. Inke

Liebe Hildegard,
ich las deine lieben zeilen und ich musste ein paar mal schlucken. du bist echt sehr lieb. danke. ich hoffe auch, das wir uns alle irgendwie kraft geben koennen, denn viel mehr kann man ja leider nicht tun.. Ich hoffe dir geht es gut und du verbesserst fleissig dein handicap. hier in andalusien kann man sicher toll spielen.... du warst schon mal hier, nicht wahr?
Sei gedrueckt von mir. Inke

Liebe Inke,

ein kleiner Gruß von meinen Schmetterlingen, wenn Du aus Deinem warmen Spanien auf unsere Seiten schaust.
Laß es Dir gut gehen, denk mal nur an das, was Du dort tust (wenn Du kannst!)Nicht weinen und schniefen,- das bewahrst Du fürs dann kühle Deutschland auf!
Wenn Du wieder zurück bist erzählst Du mir dann was Du alles erlebt hast,- ja?!
Die Schmetterlinge und ich passen gegenseitig auf uns auf,- sie hatten ganz schon "zu tun" mit mir die letzten Tage,- mir ging es wieder "zum davonlaufen"!
Pass Du gut auf Dich auf und komm gesund wieder.
Ich umarme Dich und denke an Dich und beneide Dich um die Wärme, Nadine

Liebe Nadine, liebe Inken,
nach etwas längerer Zeit melde ich mich wieder. Leider musste ich gesundheitlich eine Auszeit nehmen (mein Immunsystem wollte nicht mehr). Gut geht es mir zwar immer noch nicht, aber zumindest kann ich wieder arbeiten - wenn ich mich auch noch schonen muss. Ich habe zum Glück einen lieben, sehr strengen Prof. - bei ihm bin ich in guten Händen! Aber es gibt schon tragische Familienschicksale. Seine Frau hatte 4 Brüder - alle an Darmkrebs gestorben...
Von daher geht es mir ja eigentlich noch relativ gut...
Schniefschnuff!!!
Da meine Schwester es mit sicherheit nicht gemocht hätte, wenn ich nur noch heulend durch die Gegend laufe, habe ich nun beschlossen, für sie zu leben. Ziele zu verwirklichen, die ich mir schon immer vorgenommen habe...

Ägypten - ein wunderschönes Land. Das Land meiner Hochzeitsreise (liebe Nadine - es tut mir so unendlich leid, dass du so einen traurigen Hochzeitstag hattest!!! Ich bin Gendanken bei dir), das Land meiner Kindheitsträume (ich war öfters mit meinen Eltern bei einer lieben alten Tante, die keine Bilderbücher hatte, dafür habe einige Bildbände über Ägypten...).

Liebe Inken,
Nadines Idee mit den Schmetterlingen ist sehr schön...
eine weitere Idee wäre (je nach dem aus welchem Material die Schmetterlinge sind) - bringe sie deiner Ma ans Grab.
Ich mache es ähnlich. Auch meine kleine Nichte hat meiner Schwester etwas aufs Grab gelegt - einen Brief.
Eine Freundin hat meiner Schwester ein Gedicht geschrieben und aufs Grab gelegt...
Es müssen nicht immer Blumen sein.
Nadine hat recht, es kann nicht nach deiner Ma riechen. Parfüm reagiert auf jeder Haut anders.
Deshalb habe ich es z. B. auf einen Seidenschal gesprüht, der meiner Schwester war und ihn in mein Zimmer drappiert.
Fühlt euch beide ganz lieb gedrückt.
Lisa, die Robbe

Liebe Lisa, die Robbe,

wir hatten uns schon Sorgen um Dich gemacht. Gottseidank, Dir scheint es wieder besser zu gehen. Wenn auch NUR gesundheitlich! Sei noch ein bißchen vorsichtig,- nicht gleich "lospowern" und Dich von der "Sippe" in Beschlag legen lassen.Was hast Du den für einen tollen Arzt,- ich wünschte, ich hätte jemals einen wirklichen guten Arzt gehabt!!!
Schön, daß Du nun Deiner Schwester "nacheifern" willst und "ihr" Leben leben. Das gibt Dir sicherlich Auftrieb!?
Die Idee mit den Schmetterlingen auf dem Grab, finde ich sehr schön,- vielleicht findet Inke Schmetterlinge, die aus einem Material sind, daß sie das Wetter draußen überstehen!!!
Ich habe Ägypten auch sehr geliebt und wir haben immer noch Freunde dort, aber mir täte eine Rückkehr dorthin zu weh,- zuviele Erinnerungen!

Eine dicke Umarmung und schon Dich noch ein bißchen!!!! Nadine

Liebe Nadine,
über deine Zeilen habe ich mich sehr sehr gefreut. Lass dich erst einmal knuddeln. Spürst du es.
Tja - mit dem Schonen. Du hast ja recht. Aber ich bin nicht unbedingt der Typ dazu. Leider geht es deshalb oft auch ins Auge. Ich bin gesundheitlich nicht sehr stabil und die Trauer um meine Schwester hat mich ziemlich fertig gemacht.
Aber ich muss mich irgendwie aufbauen. Ich habe ihr doch einiges versprochen, als ich sie das letzte Mal gesehen habe und daran muss ich mich unbedingt halten.
Es ist schon ganz schön schwer sich am Schopfe zu packen und
aus dem tiefen schwarzen Meer rauszukommen.
Zumindest bin ich nicht mehr in dem Strudel, der mich gnadenlos in die Tiefe, ins bodenlose gezogen hat. Diesem Strudel bin ich nun entkommen. Ich hoffe, dass er mich nicht noch einmal erwischt.
Ich finde es gut, dass Inken in Spanien ist. Hoffentlich kann sich dort ein bisschen ablenken. Neue Leute kennen lernen und auch ihre Sprachkenntnisse aufpolieren.
Es hört sich schlimm an, ich glaube es zum Teil auch nicht und habe daher schon Leute angeschrien, die es mir gnadenlos gesagt haben, aber es stimmt, langsam muss ich es auch einsehen: Das Leben muss weitergehen.
Es ist für uns alle sehr sehr wichtig und ich glaube unsere Lieben hätten es auch so gewollt - sie würden sicherlich es lieber sehen, wenn wir unser Leben umgestalten, gutes tun, ihr Leben mitleben und sie niemals vergessen.
So liebe Nadine.
Nochmals alles Liebe und Gute für dich
Lisa, die Robbe

Hallo Lisa Robbe,
ich denk arg oft an Dich, denn in den Wellen des Atlantik wuerdest du dich sicher wohl fuehlen. Keine Spue von schwarzen Strudeln. Bitte pass auf Dich auf und nimm Dir auch mal eine Auszeit. Ich habe auch immer das Gefuhl ich muss "funktionieren" aber hier geht es manchmal besser.. Ich umarme Dich. Inke

Liebe Nadine,
wie geht es Dir? Ich hoffe Du bist nicht so einsam, wie ich befruerchte... Ich denk immer Abends daran, wie ich mich wohl fuehlen wueder, wenn ich allein waere... Ich bin hier gut aufgehoben, kann aber nach wie vor so gut wie gar nicht weinen und erst recht nicht allein sein. Ich habe ein Tagebuch dabei und ich bringe es nicht fertig hineinzuschreiben.. Ich schaffe es einfach nicht. Ich mag auch noch gar nicht daran denken, wie kalt und grau es in Deutschland wohl sein mag.. Und dann wartet ja noch meine Mums Kleiderschrank auf mich.. Ich wuenschte wir koennten uns alle treffen, einander umarmen und davonfliegen.. Ich knuddel Dich und hoffe es gibt ein bisschen Sonne fuer Dich.
Alles liebe Inke

Liebe Lisa, die Robbe,

ich freue mich sehr über Deine guten Vorsätze und daß die Robbe das warme Ufer ansteuert.Gratuliere!
Ich wünsche Dir, daß es jetzt immer weiter aufwärts geht.
Laß Dich umarmen und Dir viele Hoffnungsschimmer schicken. Ich sitze leider fester denn je im "Loch". Liebe Grüße, Nadine

Liebe Inke,

dank Dir für die sonnigen Grüße aus Spanien. Ja, hier ist es Herbst geworden und bei Euch im Norden sicherlich noch kühler als bei uns.Bei uns scheint aber nachmittags noch die Sonne und der Garten ist schön mit all den wilden Brombeeren und den Spinnennetzen, die sich überall "breitmachen".Wieder eine Jahreszeit ohne meinen Mann.....
Du hast recht,- ich bin einsam und gesundheitlich ganz schlecht beeinander. In einem "bedrohlichen" Zustand, wie sich ein Arzt geäußert hat.
Ich freue mich, daß Du in Spanien gut aufgehoben bist,- genieße es noch solange Du kannst.
Aber denk an die kalten Tage nicht nur negativ,- es kann doch auch sehr kuschelig sein mit Deinem "Prinzen" an Deiner Seite.
Keine Angst vor dem Kleiderschrank,- er läuft Dir nicht davon. Irgendwann "traust" Du Dich dran!
Mach Dir noch eine schöne Zeit,-liebe Grüße, Nadine

Liebe Nadine,
ich habe dir jetzt schon so lange nicht mehr geschrieben. Sorry - es tut mir wirklich leid. Es war keine Absicht.
Aber ich war mit Lillebror beschäftigt...
Wie geht es dir in der Zwischenzeit? Hoffentlich wieder ein bisschen besser.
Ich finde es unheimlich lieb was du mir geschrieben hast - herzlichen Dank dafür.
Leider ist es nich immer so einfach das Ufer zu erreichen.
Momentan ist es ein Auf und Ab - als wenn ich gegen eine starke Brandung schwimmen würde. Die Wellen der Trauer erfassen ein und ziehen ein wieder ein ganzes Stück vom Ufer weg.
Aber - und genau dies ist mein Wunsch für dich - ich wünsche dir in dieser tristen Wetterlage ganz viele Sonnenstrahlen.
Sie sollen dich in deiner Einsamkeit erreichen und ein bischen Aufheitern. Dir sagen, du bist nicht allein.

"Könnte ich einen Regenbogen einfangen, würde ich es tun - für Dich,
und seine Schönheit mit Dir teilen.

An den Tagen, an denen Du Dich einsam fühlst, könnte ich einen Berg
bauen, der nur Dein eigener wäre. Ein Ort der Aufrichtigkeit, ein Ort, um alleine zu sein.

Könnte ich Deine Sorgen und Nöte in Händen halten, würde ich sie weit
ins Meer werfen.

Doch all diese Dinge sind für mich unmöglich -
Ich kann keinen Berg bauen und keinen Regenbogen einfangen, doch lass mich das für Dich sein, was ich am besten kann:

Ein Freund, der immer da ist."

Du wohnst ja quasi bei mir um die Ecke... von daher möchte ich es dir gern noch einmal anbieten, wenn du Lust hast, etwas zu unternehmen, melde dich doch ganz einfach einmal.
Ich bin zwar jetzt einige Tage nicht zu erreichen - erst Dienstreise dann Urlaub
Aber ab dem 07.10.02 bin ich wieder da
Ich drück dich ganz fest
und alle anderen - viele liebe Grüße
von Lisa, der Robbe

Liebe Lisa, die Robbe,

auch Du hast mir einen ganz lieben Brief geschrieben. Wie schön wäre es, wenn Du all meine Sorgen und Nöte einfach ins Meer werfen könntest....Wie Du sagst geht das leider nicht.Aber es waren wunderschöne Gedanken...
Es geht mir schlecht (auch wenn ich es schon nicht mehr zu sagen wage..)Ich mag einfach nicht mehr ohne meinen Mann und das wird sich auch nicht ändern,- dennoch schleppe ich mich von Tag zu Tag, da es immer noch Dinge zu regeln gibt.
Ich wünsche der kleinen Robbe, daß sie endlich NICHT mehr vom Ufer weggezogen wird und sie weit genug auf den sicheren Sand robbt, um nicht von den schwarzen Wellen erreicht zu werden.
Ich danke Dir nochmals für Dein Angebot mich zu treffen,- aber ich kann einfach nicht.
Komm gesund wieder,- ich umarme Dich, Nadine

Hallo,
ich verfolge nun schon sein geraumer Zeit das Forum und bin sehr betroffen. Eure Gefühle kann ich sehr gut verstehen. Mein Mann ist schwer erkrankt und es ist kaum auszuhalten, einen geliebten Menschen so zu sehen, geschweige denn, ihn zu verlieren. Die Seele schmerzt und auch der Köper macht nicht mehr mit.

An Nadine,
Liebe Nadine, Du leidest so unendlich, aber glaubst Du, daß es richtig ist, sich von den Menschen zurückzuziehen und Dich von Deiner Trauer immer tiefer hinabziehen läßt? Deine Todessehnsucht ist offensichtlich. Hätte Dein geliebter Mann das so gewollt? So wie Du ihn beschrieben hast, sicher nicht. Er wäre wohl sehr traurig, Dich so zu sehen. Denk einmal daran, wieviele Menschen es da draußen gibt, die vielleicht genau Deine Hilfe brauchen. Es gibt so viele einsame, auch kranke Menschen, die für die kleinste Hilfe dankbar wären. Triff Dich mit Menschen, denen das gleiche Schicksal zuteil wurde. Es wird Dir helfen - wenn Du Dir helfen läßt -. Einsam ist nur, wer sich den Menschen verschließt.

Alles Gute für Dich
Kitty

Liebe Nadine,
nun geht meine Zeit in Spanien vorbei und ich fliege am Montag nach "Hause".. Schon jetzt habe ich Angst davor.. Ich weiss ja, dass meine Mum nicht zu Hause auf mich wartet... Ich habe hier 3 mal von ihr getraeumt und der eine traum war so ueberwaeltigend das ich immer noch weinen muss, wenn ich daran denke.. Weine nicht meine Kind sagte sie, schau, es geht mir doch gut und es ist alles in Orndung.. Heut nacht habe ich wieder von ihr getraeumt, das ist als kaeme sie mich besuchen und jeden Morgen danach erwache ich mit der selben Unglaeubikeit der Endgueltigkeit.. Es kann doch nicht sein..
Ich denke jeden Tag an Dich und sorge mich um Dich.. Wenn ich ein kleiner Vogel waere, dann wuerde ich zu Dir fliegen und auf dich aufpassen..
Wenn du wirklich soweit bist, das du gehen moechtest, dann bitte gib mir die Chance dich kennenlernen zu duerfen.. Vielleicht auf Foehr am Strand.. Ich trage soviele Gedanken an Dich mit mir herrum, Du bist ein wenig familie fuer mich..
Bitte pass auf dich auf.. ich frage dich nicht, wie es dir geht, du weisst warum..
Ich umarme dich.. Inke

Liebe Lisa,
ich habe von den Zeichen gelesen und wuerde dir gerne dazu schreiben.. Vielleicht mailst du mir ja mal oder gibts mir deine E-mail???
liebe gruesse Inke

Liebe Inke,

WILLKOMMEN ZUHAUSE!

es ist schön, daß Du Dich meldest, so weiß ich, daß es Dir körperlich gut geht und die Spanier Dich nicht "gefressen" haben. Was die seelische Seite angeht......Bist Du nicht glücklich, daß Deine Mum sich "gemeldet" hat? Und sie hat Dir gesagt, es geht ihr gut,- sie möchte, daß Du ruhig und glücklich wirst. Du möchtest doch auch, daß sie sich nicht um Dich sorgen muß?!
Es ist lieb, daß Du an mich denkst,- das tut mir auch gut. Vorgestern hat hier ein Rotkelchen mit seinen Knopfaugen zum Fenster herein gespäht,- vielleicht warst Du das ja! Ja, manches Mal wünschte auch ich mir jemand, der auf mich aufpaßt.

Wenn ich ein wenig "Familie" für Dich bin, dann bist Du es ja auch für mich,- siehst Du so gibt es wieder eine Person mehr, die an Dich denkt.
Deine Mum wartet zwar nicht sichtbar als Person auf Dich,- aber sie ist doch überall. Du kannst ihr überall erzählen, was Du alles erlebt hast.
Was meinst Du denn,- Du schriebst einmal, daß Du manchmal malst... Wie wäre es denn, wenn Du ganz glatte Steine nimmst und auf jeden einen schönen bunten Schmetterling malst, sie mit irgendeinem wasserdichten Lack überziehst und sie Deiner Mum aufs Grab legst? Steine und Schmetterlinge wiedersprechen sich eigentlich, weil Steine viel zu grob und schwer für so zarte Wesen sind. Aber ein geeigneteres Material, das wetterfest ist, fällt mir nicht ein,- Dir?
Zuhause kann es doch auch kuschelig sein, jetzt in der kalten Jahreszeit,- außerdem hast Du doch Deinen "Prinzen", der bei Dir ist.Ich habe heute schon einmal jemandem geschrieben, der umgeben ist von Menschen, die ihn (bzw sie ) lieben. Du hast doch auch Menschen um Dich, die Dich lieben. Sei froh darüber,- das ist wichtig und kostbar.
Ich wünsche Dir NUR gute Träume zuhause!Hab keine Angst!
Eine feste Umarmung, Nadine

Hallo, Ihr Lieben,

ich habe einige Zeit nicht geschrieben. Trotzdem habe ich immer an Euch gedacht. Ihr seid die einzigen, die mich verstehen und die ich verstehe.

Wie bei Lisa kommt es bei mir in Wellen. Ich habe wieder ganz traurige Tage gehabt, der Schmerz wurde plötzlich wieder so stark. Woher es kommt, weiß ich nicht. Genau dieses "Erwachen" (und nicht nur morgens) habe ich auch immer wieder - dieses "Es kann doch nicht sein?".

Ich habe neulich etwas darüber gehört, dass Verstorbene fühlen, wenn man diese ganz starke Sehnsucht "hinausschickt". Ich weiß es auch nicht, aber ich versuche seitdem, mich ein bisschen zusammen zu reißen, auch positive Gedanken zu schicken, zu zeigen: "Ich denke an Dich auch mit einem kleinen Lächeln". Wie denkt Ihr darüber? Andererseits kann man die Tränen nicht unterdrücken.

Liebe Nadine,
ich habe viel auch an Dich gedacht. Du hast mir vor einiger Zeit so liebe Zeilen auf meine Träume geschrieben (sie kommen immer noch mal), ich weiß gar nicht mehr wo (ich werde nochmal danach suchen).
DAHER schreibe ich auch jetzt in diesem Forum - weil ich Nadine gesucht habe (und Euch anderen natürlich auch!). Ich hoffe, Ihr seid mir nicht böse, auch wenn ich keine Witwe bin. Aber ich leide auch mit Euch.

Liebe Grüße
Tina

Liebe Tina S.,

natürlich leidest Du, wie wir Alle und deshalb denke ich, ist die Rubrik in der wir über unseren Schmerz sprechen nicht so wichtig, auch wenn das von anderen Mitlesern nicht gerne gesehen wird. Mach Dir nichts draus,- ich freue mich auf diesem Wege von Dir zu hören. Wie Du siehst, habe ich mich auch weitgehend aus dem Forum zurückgezogen und maile nur noch mit sehr wenigen Menschen.
Wir haben Dich schon vermisst! Meinst Du wirklich, daß man sich "zusammenreißen" muß, wenn man an die Verstorbenen denkt? Ich glaube, sie sind jetzt wieder stark genug UNS aufzufangen, so daß man durchaus seine Sehnsucht und Trauer "hinausschreien" darf. Mir geht es jedenfalls so,- ich "klammere" mich an meinen Mann und hoffe damit unsere" Verbindung" nicht abreißen zu lassen. Ich denke, das loslassen bezieht sich mehr auf die Stunden des Sterbens. Aber vielleicht habe ich Unrecht.Ich fürchte, jeder muß damit klarkommen, wie er es selbst empfindet.
Und um Deiner Tränen mußt Du Dich auch nicht schämen. Die meisten Mitleser weinen bittere Tränen um ihre geliebten Menschen, der Eine länger, der Andere kürzer. Ich eher länger. Meine Gedanken und mein Schmerz drehen sich dauernd um meinen verlorenen Mann und ich wäre glücklich , wenn er mir im Traum erschiene....
Bzgl des Lächelns, das Du Deinem geliebten Menschen "hinterher" schicken willst....glaube ich, daß das von selbst kommt, wenn Du Dich an irgendwelche schöne Ereignisse in Euerem Leben erinnerst und Du dann unwillkürlich lächeln mußt....
Uns allen steht das große ES KANN DOCH NICHT SEIN auf dem Gesicht geschrieben,- Du bist nicht alleine damit, auch wenn Dich das nicht tröstet.
Dieser Schmerz ist scheußlich und man fühlt sich von ihm "aufgefressen", aber Du schreibst ja, er fällt Dich nur zeitweise an,- also wirst Du demnächst wieder aus diesem "Tal" nach "oben" getragen und erst mal wieder eine ruhigere Zeit haben. Und diese Gewissheit sollte Dir helfen DURCH das Tal zu kommen.
Ich denke an Dich und wünsche Dir ein paar Tage mit SCHÖNEN Erinnerungen, damit Du leichter wieder nach "oben" kommst.
Liebe Grüße, Nadine

Liebe Nadine, liebe Anderen,

ach, das tut gut. Doch, Deine Worte haben mich sehr getröstet, auch wenn mich über den VERLUST ansich niemand hinwegtrösten kann. Ihr alle hier bedeutet mir sehr viel.
Es ist momentan wieder so schlimm, es kommt alles hoch... häppchenweise.

Glaubst Du wirklich, dass es ruhigere Zeiten geben wird? Das wäre schön...
Manchmal habe ich das Gefühl, je mehr Zeit vergeht, desto schlimmer wird es. Meine Sehnsucht wird scheinbar immer größer. Ja, ich möchte auch einfach jede Erinnerung aufrecht erhalten, "klammere", aber das muss nicht immer negativ sein, ich denke, da hast Du Recht! Ich möchte, dass weiterhin immer und überall von ihm gesprochen wird. Ich merke, wie schwer mir das einerseits fällt, und dass es dann auch wieder schlimmer wird, aber es ist ein Gefühl, das Richtige zu tun. Er soll in Gedanken und Gesprochenem immer weiter leben.

Hast Du schon mal versucht, direkt vor dem Einschlafen Deinem Mann eine Frage zu stellen? Ich habe neulich von einer Frau gehört, die das jeden Abend tat und dann Antworten bekam. Wer weiß, ob man nicht in der Traumwelt zusammen sein kann (denn wo ist man, wenn man träumt?). Und wer weiß, was man wirklich alles geträumt hat? Oft erinnert man sich nach dem Aufwachen ja nicht mehr daran. Mir hat es mal geholfen, einen Block und einen Stift neben das Bett zu legen und sofort nach dem Aufwachen aufzuschreiben, an was ich mich erinnern konnte. Es war verblüffend, dass man es richtig trainieren konnte und es mit jedem Tag mehr und mehr Details wurden und später ein richtiger "Film".

Wie gerne würde ich mich an schöne Ereignisse erinnern und LÄCHELN, doch es gelingt mir nur selten bzw. kurz, meist breche ich in Tränen aus. Wie soll ich begreifen, dass er nicht mehr "bei mir" ist??
Mein Vater war für mich immer ein Vorbild, es ist wohl doch etwas dran von Töchtern und Vätern und dem besonderen Verhältnis. Vielleicht so, wie auch wiederum Partner ein bisschen "Vater" bzw. Beschützer sein können. Aber Deiner passt auf Dich auf, da bin ich mir ganz sicher! Danke nochmal, dass Du so liebe Worte für mich gefunden und Dich um MICH gekümmert hast.

Seid alle ganz lieb gegrüßt, alle, die Ihr trauert (und ich denke, ich werde jetzt wieder mehr in den anderen Foren schreiben und hier eher lesen)
Tina S.

Liebe Inke und liebe Nadine und natürlich auch liebe Tina S.,
nachdem ich in der letzten Woche leider keine PC zur Verfügung hatte, melde ich mich jetzt wieder zurück.
Gern maile ich dir - liebe Inken - aber wie lautet deine Adresse?
Ich habe in der letzten Zeit ziemlich viele Zeichen erhalten (oder sind es alles nur Hirngespinste - wie mein Mann meint?)
Ich weiss es nicht. Aber für mich selbst, habe ich beschlossen, es als Zeichen zu werten. Sie geben mir Kraft und Mut ...
Gern schreibe ich dir näheres dazu.

Liebe Nadine, ganz herzlichen Dank für deine lieben Zeilen.
Es tut mit unheimlich gut, wie du es immer wieder schaffst uns allen Trost zu spenden. Du bist so herzlich - dabei geht es dir selbst so schlecht.
Ach wenn es mir doch gelänge, deine Sorgen ins Meer zu werfen. Wie gern würde ich es machen.
Ich bin die ganze Zeit am überlegen, wie wir dir am besten helfen können - aber... ja leider, ich komme mir so hilflos vor...
Ich kann dir nur immer wieder anbieten, dass wir uns irgendwann einmal treffen...
Sei ganz lieb umarmt
Lisa - die RObbe

Liebe Tina S.,
ein kurzer Gruß an Dich, falls Du mitliest.
Mir geht es genauso, es wird immer schlimmer.Mein Mann FEHLT, wo ich gehe und stehe. Ich verstehe Deinen Schmerz sehr gut. Aber Du schreibst, bei Dir kommt es in "Wellen" wie bei Lisa offensichtlich auch. So habt ihr doch wenigstens die "Ruhepause" vor dem nächsten "Sturm" und im Sturm selbst schon wieder die Hoffnung auf die "Erholung".Bei mir ist es kein auf und ab,- es geht eher noch bergab obwohl ich das schon nicht mehr glauben konnte. Ich dachte, ich sei schon "unten". Ich "klammere" auch,- laß Dich nicht beirren, tue NUR, was DU als richtig empfindest!
Ich stelle jeden Tag Fragen, tagsüber und nachts,- wenn mich jemand beobachtet, meint er wahrscheinlich, ich sei nicht "dicht" im Kopf soviel "rede" ich mit meinem Mann. Aber er antwortet NICHT!!!
Ich hoffe, Du bist wieder mal aus Deinem "Tal" aufgetaucht und nutzt die Zeit um es Dir gut gehen zu lassen.....Ich wünsche es Dir von Herzen!
Alles Liebe, Nadine

Liebe Lisa,die Robbe,

ich wünschte auch, Du könntest meine Sorgen ins Meer werfen (am besten beim Bermuda-Dreieck, vielleicht verschwinden sie dann für immer..) Natürlich kannst Du mir nicht wirklich helfen, aber weißt Du , wenn man alleine UND einsam ist, helfen liebe Worte viel. Sie zeigen, daß jemand an einen denkt und das tut gut. Ich danke Dir dafür!
Hat Dir Dein Kurzurlaub Ablenkung gebracht und hat die Robbe es sich wieder mal auf einer Sandbank gemütlich gemacht von der sie mit ihren Knopfaugen in die schon kalte Herbstsonne blinzelt?
WARUM bekommen ALLE Zeichen ,- nur ICH NICHT? Vielleicht ist mein Mann zu "faul" oder er hat mich schon vergessen!?
Liebe Grüße, Nadine

Liebe Nadine, schon lange verfolge ich deine briefe mit anderen hinterbliebenen. ich merke, du bist sehr verzweifelt. auch ich habe meinen mann an Krebs verloren. das war vor 5 wochen, mein mann war erst 40 Jahre alt. auch ich vermisse ihn und es tut weh zu wissen, das er nie wiederkommt. irgendwann wird er dir ein zeichen geben, das er bei dir ist, aber dafür mußt du ihn auch freigeben. er merkt, das du alleine nicht klar kommst und kann somit nicht gehen und somit auch dir somit auch kein zeichen geben. sei stark und laß ihn gehen, da wird es auch dir bald bessser gehen. ich bin absulut kein gläubiger mensch, für mich ist es manchmal ein problem, den wenn ich den glauben hätte, ging es mir villeicht besser. aber ich bin mir sicher, das es irgendetwas danach gibt. ich denke an dich und gebe dir etwas von meiner wenigen kraft ab.
alles liebe rike

Liebe Rike,
es tut mir sehr leid, daß auch Du Deinen Mann verloren hast. Wie Du liest, kann ich Dir sehr gut nachfühlen wie Du leidest. Es ist schrecklich den geliebten Menschen zu verlieren, egal in welchem Alter.Kannst Du Deinen Mann wirklich "freigeben"? Ich kann es nicht und ich glaube auch garnicht, daß er "weggehen" möchte. Sollte es doch so sein, wird er es einfach tun. Ich selbst wünsche mir, daß er "bei mir bleibt" und mir nahe ist bis wir uns wiedersehen und dann gemeinsam "fortgehen".
Ich bin auch nicht wirklich gläubig und wenn ich es gewesen wäre, hätte ich jeden Glauben mit dem Tod meines Mannes und den Erlebnissen auf den onkologischen Stationen verloren.
Ich hoffe und wünsche Dir, daß Du jemanden hast, der Dir Beistand leistet und Dir hilft.Ich danke Dir für Deine mitfühlenden Worte und wünschte, ich könnte Dir etwas zurück geben und sei es einen Hoffnungsstrahl auf bessere Zeiten!
Liebe Grüße, Nadine

Liebe Inke,liebe Lisa(die Robbe), liebe Tina S.,

und natürlich auch alle Anderen, die sich in der letzten Zeit um mich gekümmert haben...
Ich wollte Euch nur sagen, ich nehme eine "kurze Auszeit" vom Forum. Ich brauche ein wenig Ruhe. Macht Euch keine Gedanken! Ich bin in Gedanken bei Euch. Seid so lieb und kümmert Euch umeinander,- wir ALLE brauchen es.
Bis bald, liebe Grüße, Nadine

Liebe Nadine,
es ist sicher gut, ein bisschen "auszeit" zu nehmen, aber bitte gib auf dich acht!! Denk dran es gibt noch immer ein paar Aufgaben für dich und du weisst das.
Ich passe auf dich auf und schick dir ein paar gefiederte Freunde, die mir dann Bericht erstatten...
Ich umarme Dich und hoffe sehr von dir zu hören,.... irgendwann.. Alles Liebe Inke
inkelligent@web.de

Liebe Nadine,
ich kann Inke nur Recht geben - sicherlich ist es gut, wenn du eine Auszeit nimmst. Aber - bitte achte auf dich!
Wir alle hier schätzen dich sehr und wären sehr sehr traurig, wenn du irgendwelchen "Quatsch" machen würdest.
Ich bin Gedanken bei dir und schicke dir viele positive Gedanken und Kraft.
Sicherlich sendet dir dein Mann bald ein Zeichen.
Es wird von selbst kommen...
Du darfst nur nicht zu verkrampft darauf warten...
Alles Liebe
Lisa, die Robbe