Wie lange hab ich noch die Kraft

[Billchen]

:weinen::weinen:Hallo an Alle die mir zuhören mögen.....
Ich komme ursprünglich aus dem BK-Forum...bin noch 52 Jahre alt und kurz vorm Durchdrehen.,....
Aber nun möchte ich euch...wenn ich darf... berichten....
Also 2005 hatte ich, damals 48 Jahre alt, selbst Brustkrebs...Ausräumen...Aufbau vom Rückenmuskel her keine Brustwarze mehr, danach 6x Chemo mit FEC...ziemliche Nebenwirkungen...danach noch 32 Bestrahlungen...Reha und im Moment noch Behandlung mit Arimidex..letzte Packung....und dann sehen wir weiter.

Im April diesen Jahres wurde bei meinem Schatz Blasenkrebs festgestellt...er wurde innerhalb von 8 Wochen 2 x operiert mit TUR...übermorgen bekommt er die erste von 8 Chemotherapien direkt in die Blase und dann für 36 Monate einmal monatlich eine Chemo...und dann sehen wir weiter.

Vor 3 Wochen kam dann meine Mama 75 Jahre alt wegen Blutspucken ins Krankenhaus....
sie lebt übrigends seit 2,5 Jahren bei uns und ist auch auf ein Sauerstoffgerät angewiesen COPD und Lungenempfisem....Seit 3 Wochen durchläuft sie nun umfangreiche Untersuchungen...CT von der Lunge..da hieß es Rundherd gefunden aber man kann noch nix genaues sagen....dann Sono vom Bauch...nix gefunden...
nach ein paar Tagen hieß es dann nicht mehr NUR Rundherd auf dem oberen linken Lungenflügel...sondern auch ca 10cm im Durchmesser grosse Raumforderung auf dem rechten unteren Lungenflügel... und 2 kleinere zu dem ca 3cm grossen links wahrscheinlich sei es bösartig ...ABER noch kann man nichts genaues sagen..Biopsie wurde angeordnet...konnte wegen Sauerstoffabfall beim Eingriff aber nicht durchgeführt werden....gestern hatte sie NOCHMAL ein CT vom Gehirn sowie vom Bauchraum..es könnte ja auch sein das der Primärtumor im Bauch sei und in der Lunge das wären dann Metastasen...jetzt wollen sie Computerthomographisch gesteuert von aussen an den grossen Tumor ran um Gewebe zu entnehmen,.,..
Ich habe heute zur Ärztin gesagt wenn sie nicht sagen können daß es ein Lungentumor ist was können dann diese Teile noch sein....da hat sie mich nur blöd angekuckt....meine Mama weiß noch garnichts und ist der Meinung das die Ärzte die Untersuchungen machen um zu sehen warum sie Blut gespuckt hat....
Ich weiß bald nicht mehr was ich machen soll....
Am FReitag bekommt Frank seine erste Chemo und meine Mama liegt mit Verdacht auf Krebs in der Klinik...
Meine Freundinnen reden alles schön...ich weiß nicht ob die mir überhaupt zugehört haben...hat doch wirklich eine gefragt ob wir am Samstag abend mit ausgehen.....HALLO Frank bekommt Chemotherapie am Freitag und Mama...????
'Ich hab so furchtbare Angst um alle beide....klar mein Schatz ist noch jung und er war noch nie krank..umso mehr leidet er jetzt unter seiner Diagnose....er lässt sich zwar nichts anmerken aber ich kann mich gut in ihn reinversetzten hatte ja auch Chemos.....
Und Mama???? Sie hat massiv abgenommen und ißt auch im Moment im Krankenhaus fast garnichts.....heute ist sie beim spazierenlaufen auf dem Flur mit Gehwagen fast zusammengebrochen.....was soll ich tun...ich weiß nichts mehr und brauche meine ganze Kraft für die Krankenhausbesuche...danach breche ich regelrecht zusammen....
Ich kann nicht schlafen
Ich kann nicht mehr klar denken.
Die Angst schnürt mir die Kehle zu.
Ich habe Angst Angst Angst.
HILFE
Sybille

[Sonnenschein78]

Hallo Sybille,
ich kann dich aus ganzem und vollem Herzen verstehen. Wenn es kommt, dann kommt es dick und ist eigentlich zum Verzweifeln, weil man nicht weiss, woher man die Kraft für seine Lieben , geschweige denn sich selbst finden soll.

Dieses Hin- und Her mit dem vermutlichen LK Deiner Ma kenne ich, genau das ist bei meiner Ma auch aktuell der Fall. MEtas in Knochen (aufgrund der Schmerzen ist sie überhaupt zum Arzt), Metas im Hirn, vermutlich LK. Jeden Tag ne neue Untersuchung, ne neue Vermutung, ne neue Siagnose...und damit auch das Heruasschieben möglicher Behanldungen und völlig unterschiedliche Prognosen. Wir (meine Familie sowie meine chwester mit ihrer) schwanken stets zwischen Hoffnung und Resignation. Das scheint häufig der Fall zu sein. Und das macht wahnsinnig, diese Unsicherheit.

Das Dein Umfeld so reagiert macht mich betroffen, allein die Sitution Deiner Ma reicht aus, aber dann noch die Fragen was Ausgehen anbelangt, wo dein LIebster eine schwere Zeit vor sich hat, macht einen sprachlos. Sicher hat es nichts mit Rücksichtslosigkeit zu tun, manche Menschen denken einfach nciht nach. Hast du jemanden besonders Vertrauten im Umfeld - eine Art Sprachrohr - dem du sagen kannst, was das mit Dir macht? Denn bei aller sorge um Deine Lieben: Du bist ja auch noch da und sollst Dich nicht rechtfertigen müssen, wenn ihr Euch mal zurückzieht oder ruhiger seid. du brauchst nun auch jemanden!
Viele Grüße, sunny

[Billchen]

Danke ihr beiden für eure Antwort....hab mich bei euch eingelesen und danke euch daher umso mehr ihr habt selbst so ein schweres Schicksal zu tragen....
Heute mittag hab ich ja das Arztgespräch...nun bin ich mal gespannt was dabei rauskommt...nix gutes das weiß ich schon ...aber trot allem hab ich doch immer noch etwas Hoffnung.....
Werde berichten
Sybille

[Tränchen77]

Guten Morgen Sybille,

ich drück Dich mal ganz doll!! Ich wünsche euch allen ganz viel Kraft, seid stark und kämpft gegen diesen scheiß Krebs!!!Macht es Ihm nicht leicht...

Darf ich fragen wie alt Deine Mutter??
Ich bin Altenpflegerin und bekommen täglich solche Sachen mit und sehr somit auch sehr viel bei uns im stationären...
So wie Du erzählst, geht es Ihr gar nicht gut...
Es ist nicht böse gemeint und ich bin auch kein Mensch der schnell aufgibt, aber man man überlegen was in so einer Situation das beste ist.

Das Problem ist, das sich ein älterer Mensch nur schwer von einer Sache erholt!!!
Überlegt daher genau, was Ihr Deiner Mutter noch zumuten möchtet!!!!
Es wäre doch sehr schade und traurig, wenn es Ihr durch irgentwelche OPs , evtl . Chemo zunehmend schlechter geht oder Sie sich sogar quält!

Ich beschäftige mich sehr intensiv mit sowas und wie gesagt, ich hab auch Wenn Menschen sich quällen und einfach keine Kraft mehr haben.

Überlegt jetzt genau, welchen Weg Ihr einschlägt...redet mit den Ärzten klartext...
Du darfst nicht vergessen , das Deine Mutter auf Grund von Ihrer COPD sehr angeschlagen ist.
Überlegt ob Sie für eine OP oder Chemo die Kraft überhaupt habt...

Ich weiss, meine Worte sind hart...aber vertrau mir...ich seh einfach zuviel....
Aber muss sich ein Mensch quällen?

Viel viel Kraft und seih mir nicht böse...ich meine es nur gut!!!
Ich hab manchmal eine blöde ,direkte Art mich auszudrücken!


Ganz lieben Gruß

Nicole

[Billchen]

Hallo Ihr Lieben,:weinen::weinen::weinen:
aufgrund des heutigen Gesprächs mit der behandelnden Ärztin meiner Mutter bin ich ins Forum Lungenkrebs umgezogen...
Habt Dank für eure lieben Zeilen:remybussi:remybussi
Sybille

[Ilan]

Liebe Billchen,
ich habe keine Ahnung woher du deine Kraft nimmst.Auch wenn du jetzt sagst du kannst nimmer.Du findest noch freundliche Worte in einem anderen Thread (danke)
Sagen kann ich nicht viel,denn es schnürt auch mir gerade die Kehle zu.:smiley11:
Immerhin-wir können noch ein bißchen atmen,und das müssen wir weiterhin.Da gibt es wen der auf uns zählt!Ich versuche auch weiterhin einfach weiter zu atmen-1,2,3-jede Sekunde
Könnte mich buchstäblich übergeben,denke an meine Mom die sich zwingt zu essen....und dann bleibt es halt drin
Kann nichts sagen.
Schicke dir Kraft,Hoffnung und alles Gute-auch wenn es blöd ist und nicht wirklich hilft :)

[Billchen]

ihr Lieben....
mein Beitrag im LK-Forum wurde entfernt....mit dem Hinweis das ich nicht von selbst betroffenen Trost erwarten kann und hier besser aufgehoben bin....
Stimmt....ich hab in meinem Kummer soweit garnicht gedacht...Sorry
Also schreib ich hier weiter....
Wie ihr seht ist die Nacht für mich vorbei....hab ausgeschlafen...oder besser gesagt aufgehört..komme einfach nicht zur Ruhe...die Angst um Mama schnürt mir die Kehle zu...Gestern abend hatte ich ein Telefonat mir meinem jüngsten (32) Sohn....er lebt in Leipzig...er ist schon immer ein bischen anders gewesen in seiner Art...sehr mystisch veranlagt...er malt, dichtet und musiziert...lange Rede kurzer Sinn...M. hat gesagt ich soll es als Geschenk sehen daß uns noch die Zeit geschenkt wird um uns auszusprechen und uns zu verabschieden...der Tod gehört zum Leben dazu...und und und...er hat mich so zugetextet daß ich es in dem Moment sogar geglaubt habe...aber eigentlich will ich sowas garnicht hören...
ich weiß garnicht was ich hören will ich weiß daß ich mich verabschieden muß...aber wie soll ich das denn machen..soll ich zu meiner Mutter sagen...Gute Reise in den Tod???????
Seit mir gestern die Ärztin gesagt hat das bei Mama auch auf der Nebennierenrinde was ist weiß ich Bescheid....Es ist vorbei
Sie wollen am Montag noch eine Biopsie machen.....ich hab gefragt ob sie Mama Chemo geben wollen und für was...was soll das bringen....JA ich möchte meine Mutter noch behalten...aber darf ich so überhaupt denken????
Ich will nicht egoistisch sein...aber ich bin es trotzdem...ich möchte keine Veränderung..,,,morgen kommt meine Schwester aus dem Urlaub....sie weiß soweit Bescheid..aber
sie hat Mama 14 Tage nicht gesehen und ich glaube sie wird sich furchtbar erschrecken wenn sie ins Krankenhaus kommt... Mama hat so furchtbar abgebaut...sie kommt fast nicht mehr aus dem Bett sie ißt kaum noch und sie ist sehr unkonzentriert....Noch weiß sie nicht wie es um sie steht die Ärztin hat gesagt Mitte nächster Woche wenn das Ergebnis der Biopsie vorliegt dann werden wir Kinder zusammen mit den Ärzten ein Gespräch mit ihr führen...davor ab ich eine Riesen-Angst....
eigentlich hab ich nur noch Angst...
Angst um meinen Mann der heute morgen um 8.10 seine erste Chemo bekommt
Angst um meinen ältesten Sohn...der nicht loslassen kann will oder was auch immer
Angst um meine Schwester und mich werden wir an einem Strang ziehen wenn es nötig sein wird
Angst um meine Mutter.. Angst Angst Angst..
alles hab ich durcheinander geschrieben aber es ist mir sowas von egal ob es nun zusammen passt oder nicht ich schreib einfach drauf los ich muß mir das alles von der Seele schreiben...
Ich meld mich wieder im Moment schwirrt mir der Kopp und ich versuch nochmal ins Bett zu kriechen....

[monika100]

Liebe Sybille,

bei dir koimmt es aber "dicke" , das tut mir sehr leid.

Kann leider nichts tun, außer dir gaaaanz viel Kraft senden.

LG Monika

[Billchen]

Hallo ihr Lieben---
Im Moment sitzte ich hier und überwache die Sogenannte Rollkur nach der ersten Chemo von meinem Mann Frank.....Er soll sich alle 15 Minuten drehen.....noch 45 Minuten dann sind die 2 Stunden um und er darf Pipi machen muß dann aufpassen daß er sich nicht verätzt....
Mit meiner Mutter hab ich schon telefoniert...sie sagt sie hätte ein ganzes Brötchen gegessen und Milch dazu getrunken...sie hat heute morgen 2 Fresubin bekommen....später wenn ich ins Krankenhaus fahre dann werde ich überwachen daß sie in meiner Gegenwart wenigstens eins trinkt.....ich war als ich mit den Hunden war auch nach Pilzen schauen....die ißt sie gerne.....
werde wieder berichten....danke euch für die Kraftpakete kann ich gut gebrauchen....
Komischerweise hat sich meine allerbeste Freundin seit 3 Tagen nicht bei mir gemeldet.....ich weiß nicht was ich davon halten soll.....sie ist Altenpflegerin und ich hatte eigentlich erwartet daß sie sich mal kümmert...sie hat zwar gesagt wenn was ist dann bin ich für dich da...aber ich weiß nicht soll ich anrufen und um Hilfe oder eine Umarmung betteln oder nicht...Ich neige fast dazu sie ordentlich zusammenzuscheißen...aber andernseits tut es einfach nur weh.....

[carla44]

Liebe Billchen,

es tut mir sehr leid, dass Du so viele Sorgen hast und eine so schwere Last tragen mußt. Ich sende Dir eine liebe Umarmung und wünsche Dir viel, viel Kraft.

Du hast gefragt, wie Du Dich von Deiner Mama verabschieden sollst. Das habe ich mich vor Kurzem auch gefragt, als die Frau von der Hosppizgruppe mir das erklärt hat, wie wichtig das für beide Seiten ist.
Ich konnte es mir einfach nicht vorstellen. Was sollte ich meinem Vati denn sagen?
Trotzdem habe ich das dann geschafft. An seinem vorletzten Tag fand ich die Kraft und auch die richtige Worte. Ich mußte darüber gar nicht nachdenken. Die Gefühle waren in jenem Moment so stark, dass ich so mit ihm sprechen konnte. Er selber konnte leider nicht mehr antworten, hat aber immer wieder meine Hand gedrückt. Und das war sehr schön für mich.

Liebe Billchen, ich bin in Gedanken bei Dir und sende Dir ein riesen Kraftpaket.

Ganz liebe Grüße
Carla

[Jaecky]

Liebe Billchen,

es tut mir leid, das du bzw. ihr so viel erleiden müsst. Und dieses Angst Angst Angst kenne ich nur zugut.

Also ehrlich gesagt, was dein Sohn da gesagt hat, finde ich geschmacklos. Soll das ein Geschenk sein, wenn die Liebsten die man im Leben hat, sieht wie sie sich quälen und man sie nur auf dem letzten Weg begleiten kann. Und wenn man sich so hilflos fühlt und nichts dagegen machen kann? Wenn man selber keine Kraft mehr hat, weil man solche Angst hat? Also ich kanns nicht nachvollziehen. Bitte nimm mir meine Meinung nicht übel, es ist wirklich nicht böse gemeint.

Aber nun zu Dir.

Das du durcheinander schreibst, ist doch völlig wurscht. Wir finden uns schon zurecht und geben dir Trost, soweit es in unserer Macht steht.

Ich hoffe, dein Mann hat heut die Chemo einigermaßen gut vertragen und deiner Mama geht es auch soweit ganz gut?

Tja, das mit deiner Freundin kenne ich. DIe meißten Menschen wissen nicht, wie sie mit einem umgehen soll und wissen nicht was sie sagen sollen und dann sagen die irgendwelchen Blödsinn daher auf dem man verzichten kann. Vielleicht weiß sie nicht, wie sie mit dir umgehen soll und weiss nicht, was sie sagen soll? Jeder geht ja anders damit um und möchte andere Worte hören. Ich kann es z.B. überhaupt nicht ab, wenn man mir sagt "Es wird bestimmt alles wieder gut" Was wird gut? Mein Papa wird sterben, wir wissen nur nicht wann.

Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft und umarme dich, wenn du magst :pftroest:

Liebe Grüße
Jäcky

[Billchen]

hallo ihr guten lieben Seelen...
Danke das ihr für mich da seid...ihr wißt ja garnicht wie sehr mir eure Zeilen gut tun...
Jacky....ich muß meinen Sohn in Schutz nehmen...er hat seine Oma total lieb und will sie natürlich auch nicht verlieren...er ist ja auch weit weg und sieht das ganze Elend nicht .....so böse wie es vielleicht rüber kommt war es auch nicht von ihm gemeint..er meinte daß es besser ist wenn ich weiß woran ich bin und Mama noch sagen kann was mir auf der Seele liegt...es wäre schlimmer wenn sie durch einen Unfall einfach von einen auf den anderen Moment nicht mehr da wäre....
Mama...heute mittag rief doch tatsächlich meine Freundin an ...mit den Worten UND ansonsten nix...ich hab dann nur gefragt was willste denn wissen....ja dann kamen ihre Fragen....ich weiß nicht ich mußte ihr sagen daß ich unter Freundschaft was anderes erwarte wie NUR wenn du mich brauchst dann melde dich...ja bitte wann denn als jetzt brauche ich meine beste Freundinn....Sorry ich hab da kein Verständnis.....sie war auch ganz schön gedatscht...ich bin auch nicht böse nur unendlich enttäuscht und traurig...
Egal es gibt wichtigeres als SIE
Heute war ich zweimal bei meiner Mutter...um die Mittagszeit damit ich mitkriege wieviel sie ißt...nichts hat sie gegessen von ihrem Teller....einen Schluck Suppe und ein paar eingeweckte Mirabellen....ich bin dann so lange sitzengeblieben bis das Fläschen Fresubin leer war....sie ist auch ziemlich schlapp gewesen...aber nicht ganz so blass wie gestern....
Heute nachmittag dann bin ich nochmal hin zur Abendbrotzeit..ihre Zimmerkollegin hat mir erzählst das Mama´s Blutdruck sehr weit unten war so um die 60 zu 40:( sie war eigentlich ganz gut drauf und wir haben sogar zusammen gelacht...sie hat zwar kein Brot gegessen aber ihr Fresubin Nr 2fast leer getrunken und ich hab ihr noch ein Brötchen gemacht für später das will sie noch knabbern....
Weil sie doch munterer war wie mittags bin ich im Moment etwas ruhiger....ich ertappe mich dabei mir die momentane Situation schön zu reden...obwohl ich weiß das meine Mama schwer erkrankt ist,....Aber eventuell haben wir ja noch diesen Sommer vielleicht bis Weihnachten...ich will meine Mutter nicht hergeben...mensch ich bin selbst schon Oma und hänge wie ne Klette an meiner Mama....:1luvu::1luvu:
Weiß jemand von euch ob diese Biopsie die Anfang nächster Woche bei Mama gemacht wird gefährlich ist???? Der Eingriff wird von aussen gemacht Computerthomographisch gesteuert...sie braucht keine Narkose..nur örtliche Betäubung....trotzdem hat die Ärztin von Risiken gesprochen....aber ich war gestern nicht mehr aufnahmefähig.....
Jetzt hab ich wieder so viel geschrieben....und soooo durcheinander...
Aber wenn ich schreibe geht´s mir irgendwie besser...
Danke daß es euch alle gibt:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:
Jetzt hätte ich beinahe vergessen euch von Frank zu berichten...die 1. Chemo ist geschafft...es geht meinem Schatz eigentlich richtig gut...er sagt es brennt beim Wasserlassen und tut etwas weh aber es wäre auszuhalten...Gottseidank ich bin froh daß es so ist...nächsten Freitag ist Nr. 2 dran.....ich werde berichten....

[Dreizahn]

Hallo zusammen, :winke:

bisher hab ich nur still mitgelesen, aber die Nebendiskussion zu dem Kommentar von Billchens Sohn hat mich an was erinnert, das ich mal gelesen habe.
"Denn man sagt zwar leicht: 'Der Tod ist ein natürlicher Teil des Lebens.' Aber wenn es einen dann selbst betrifft, ist der Tod eben nicht nur ein natürlicher Teil des Lebens, sondern vor allem dessen Ende."

Billchen, ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft! :pftroest:

LG, Dreizahn

[Billchen]

....ja da hast du Recht....genau so ist es .....ich weiß daß meine Mama gehen muß...sie müssste auch gehen wenn sie keinen Krebs hätte...irgendwann.....für meine Schwester und mich immer zu früh....
Mama hatte vor knapp 3 Jahren eine schwere Lungenentzündung....da haben wir auch schon so sehr um ihr Leben gebangt und zu einer Bekannten die damals meinte ."Irgendwann musst du dich damit abfinden und loslassen" hab ich damals gesagt ABER doch nicht jetzt....
Nun da diese scheiß Krankheit sie im Griff hat und ich weiß das es keine Heilung mehr gibt...schwanke ich zwischen Vernunft und Liebe..mein Verstand weiß ind mein Herz verweigert....anzunehmen was letztendlich ´doch zum Abschied für immer führen wird.....
Heute warte ich voller Angst auf meine Schwester die aus dem Urlaub zurückkommt...
Wie wird sie sich verhalten....Mama weiß ja noch nicht wie schlimm es ist .....
werde ich nicht weinen müssen wenn wir beide an ihrem Bett sitzen....ich hoffe ich kann mich zusammen reißen
Ach..es ist alles Sch....

[Mirilena]

Liebe Billchen,

ich war erschüttert, als ich eben gerade deinen ersten Eintrag gelesen habe... Wie viel Leid kann ein Mensch überhaupt ertragen?! Bitte vergiß dich selbst nicht, denn auch du musst irgendwann und irgendwo Kraft auftanken. Ich bin nur eine Angehörige (mein Vater hat ein Bronchialkarzinom, das bereits im fortgeschrittenen Stadium ist und Knochenmetastasen im Schulterblatt), aber nachdem ich die ersten Wochen zwischen Verzweiflung, Depression, Wut und auch Aggressionen taumelte, habe ich mir gesagt, dass ich so meinen Vater und auch meine Mutter nicht wirklich unterstützen kann. Ich habe mir eine Psychotherapeutin gesucht, die mir helfen sollte, mein inneres Gleichgewicht wieder zu finden. Körperlich habe ich so reagiert, dass ich kaum mehr als 2 Stunden am Stück schlafen konnte und dementsprechend wie ein Zombie durch mein Leben taumelte. Aber das war nicht mehr tragbar, da ich ganztags arbeite und allein erziehend bin... Die Gespräche mit einem Profi sind sehr, sehr hilfreich, wenn auch bisweilen schmerzhaft, aber mich bringen sie weiter.
Und ich lerne jeden Tag, dass ich loslassen muss... Nichts im Leben können wir für immer behalten und darum versuche ich, mich an jedem Tag zu erfreuen, den ich mit meinem Paps verbringen kann. Momentan fühlt er sich gut und verträgt auch die Chemo. Sein Kopfhaar ist er bereits los, aber das ist für ihn nicht so dramatisch. Hauptsache für ihn ist, dass der widerliche Tumor in seiner Lunge von der Chemo in Mitleidenschaft gezogen wird. Wir schöpfen gerade ein wenig Hoffnung, auch wenn wir wissen, dass mein Vater niemals mehr gesund wird. aber wir wünschen ihm noch eine schöne und schmerzfreie Zeit und nutzen diese, so gut wir eben können.
Und du darfst dich nicht vergessen, denn du hattest selbst bereits eine schwere Erkrankung und bist nun voll und ganz für deinen Partner da, für deine Mama... Versuche mal, etwas für dich zu finden, was dir gut tut und dir Kraft gibt. Der eine braucht Gespräche, wo er sich "auskotzen" kann (ich), ein anderer muss stundenlang durch die Gegend rennen, ... Was könnte es für dich sein? Ich habe auch angefangen zu schreiben... Ein Krebstagebuch über den Krankheitsverlauf meines Vaters, ein Buch für meinen Vater, Tagebuch.

Vielleicht waren ja ein paar sinnvolle Anregungen dabei?! Ich wünsche euch, dass ihr alles zusammen schafft und auch deine Mama dir noch erhalten bleibt!
:pftroest: Miriam

[Billchen]

Liebe Miriam..
und natürlich auch ihr alle anderen Lieben....
:1luvu::1luvu::1luvu:
danke für deine lieben Zeilen...du bist selbst gebeutelt...lese mir später mal deine 'Geschichte durch.....aber ich hab jetzt schon gemerkt daß Angehörige Hinterbliebene und Kranke schon eher die richtigen Worte finden...mein Freundeskreis zieht sich grade zurück....
Aber egal wichtig sind dnicht die Freunde wichtig ist Mama...
und Frank .....mein Mann
und ICH...ja wo bleibe ich im Moment.....ich durchlebe die letzten Tage wie im schlechten Film die Gefühle spielen Achterbahn....mal so mal so...ich hock stundenlang hier und heule und dann wieder mach ich mein Computerspiel und dann fahr ich ins Krankenhaus und wenn ich da bin muß ich mich nur noch am Riemen reissen
Gestern kam meine Schwester aus dem Urlaub und wir haben ganz lange beratschlagt...hab mich auch dabei mies gefühlt ....hinter dem Rücken meiner Mama einfach so über ihr Leben undTod zu sprechen
Morgen soll ja diese Biopsie gemacht werden...ist für einen sooo kranken Menschen nicht ungefährlich die Ärzte wollen wissen um was für einen Lungenkrebs es sich handelt um zu behandeln...aber Heilung gibt es nicht mehr nur noch palliativ-Medizin
Weißt du Mama ist schon jahrelang schwer an COPD erkrankt ihr Allgemeinzustand ist sehr schlecht...dazu kommen Bluthochdruck verstopfte Arterien die auch schon nicht mehr operiert werden konnten nur profesorisch ein Y konnte wegen zu großer Risiken nicht gemacht werden....
Ist ja aber jetzt auch egal..
Wir Meine Schwester und ich haben heute mal ganz behutsam mit Mama das Thema Krebs angeschnitten...Sie hat wortwörtlich gesagt ich hab da kein Problem damit...ich werde weder eine Chemo machen noch mich operieren lassen...und wenn sie sicher wüßte das es Krebs ist dann würde sie auch die Biopsie nicht mehr machen lassen...
Also haben wir kurz mit den Schwester geredet.....die waren unserer Meinung...Für was sollen wir Mama noch so quälen lassen eine Chemo bringt ihr ja auch nichts mehr und wenn sie eh sterben muß dann soll sie wenigstens ihre Haare behalten...und auch nicht mehr leiden vielleicht für ein paar Wochen mehr oder auch nicht...
Lange Rede kurzer Sinn der Eingriff soll morgen früh 11 Uhr sein und wir werden um 9 Uhr mit der Stationsärztin reden dann Mama reinen Wein einschenken und dann soll sie entscheiden.....den Eingriff kann man laut Schwester auch noch kurzfristig absagen.....
Ja meine Lieben so sieht es im Moment aus....
Ich meld mich wieder
Danke das es euch alle hier gibt....Schreiben hilft mir sehr:1luvu::1luvu:

[carla44]

Liebe Billchen,

ich finde es gut, dass Eurer Mama die Wahrheit gesagt werden soll. Und dann kann sie es selber entscheiden, was und wie viel da gemacht werden soll.

Uns hat man ja leider oft nicht die Wahrheit gesagt oder nur so zwischen den Zeilen. Dafür könnte ich die Ärzte heute noch...
Mein Vater hätte es verdient gehabt, die Wahrheit zu erfahren und auch zu wissen, wie es um ihn steht.
Ich bin mir sicher, dass ihm dann viel Leid und falsche Hoffnung erspart geblieben wäre.

Ich drücke Euch für morgen die Daumen und wünsche Dir weiterhin viel, viel Kraft in dieser schweren Zeit.
Ganz liebe Grüße
Carla

[Mirilena]

Liebe Billchen,

ich denke ganz intensiv heute vormittag an euch! Wenn deine Mama mit ihrer Vorgeschichte kaum mehr eine Chance hat, dann sollten sie keine Biopsie mehr machen. Das ist ja auch nicht das Einzige... Es werden ja zahlreiche weitere Untersuchungen stattfinden, die dann einen kranken Menschen nur zusätzlich belasten. Bei meinem Papa hat es ca. 1,5 Monate gedauert, bis wir das Ergebnis hatten, das der Hausarzt uns bereits mitgeteilt hatte nachdem er auf das Röntgenbild geschaut hatte...Bronchialkarzinom... ca. 5cm groß.
Also, ihr macht das ganz richtig, wenn ihr offen mit eurer Mama sprecht und sie dann entscheiden darf, was sie will und bereit ist mitzumachen und was nicht.
Und es ist auch gut, dass du mit deiner Schwester über den Tod sprichst, vielleicht sogar mal mit deiner Ma? Mein Vater hat mir klipp und klar gesagt, was er sich wünscht, welche Art der Beerdigung und dass er möchte, dass ich in das Haus einziehe und meine Mama meine Wohnung bekommt. Wir haben beide Rotz und Wasser dabei geheult, aber für ihn war es wichtig, weil er etwas Belastendes loswerden konnte und jetzt weiß, dass alles so laufen wird, wie es er sich wünscht. So konnte ich ihm diese Last auch nehmen. So betrachte ich das jetzt und seit dieser schweren Stunde, fällt es uns beiden leichter, uns all die Dinge zu sagen, die bisher ungesagt waren. Auch die "ich liebe dich"s:-))) Und diese erinnerungen wird uns niemand nehmen können! Ich leben jetzt seit dem 18.04. von Tag zu Tag zu Tag und freue mich, wenn mein Papa einen Tag hat, an dem es ihm gut geht und wir miteinander lachen können.

Dir wünsche ich besonders viel Kraft, da du zwei geliebte Menschen in einer schweren Zeit begleitest! Und deshalb nochmals: bitte, bitte vergiss dich selbst nicht dabei, ja?!
:winke: Miriam

[Jaecky]

Liebe Billchen,

ich denke grad an Euch. Ich finde es gut, dass deine Mama die Wahrheit erfährt, dann kann sie ihren Weg selbst entscheiden. Für sie wird es der Richtige sein. Und das mit dem Loslassen ist verdammt schwer. Man möchte als Kind ja nie seine Eltern verlieren. Ich kann es auch nicht so recht akzeptieren, dass mein Papa bald (wieviel Zeit er noch hat, weiss ich leider nicht) sterben wird. Das tut unheimlich weh :cry:

Ich hoffe Dein Mann hat seine Chemo einigermaßen vertragen?

Ich wünsche Euch viel Kraft

Viele liebe Grüße
Jäcky

[Dreizahn]

Hallo Billchen,

musste beim Warten auf die Tumorsprechstunde an euch denken...
Wie ist es euch heute ergangen?

LG & :pftroest:
Dreizahn

[petrale]

hallo

mein name ist petra bin 54 jahre mein mann 57 jahre wir wissen seit oktober
1o dass mein mann lungenkrebs hat . diagnose. plattenepithelk.link. oberlappen cT2a NO MO behandlung op 11.1o.10 keine chemo keine bestrahlung.
was ja eigentlich sehr positiv ist und alle untersuchungen bis jetzt waren ohne
befund. aber mein mann ist stark übergewichtig hat seit seiner krebsdiagnose
ca. 30 kilo zugenommen, ist diabetiker typ 2. laut aussage der ärzte steht er
kurz vor einer insolin intollerans. auserdem mußte ihm im märz die komplette
schilddrüse entfernt werden. seit der letzten op ist er nicht mehr in der lage
mehr als 30 meter zu gehen oder sich nur alleine zu duschen anzuziehen usw.
ich selbst hatte bis jetzt ca. 16 mamma tumor op mit amputtation beider seiten. ich weiß mir keinen rat mehr. mit meiner geschichte komme ich klar
aber ich weiß nicht wie ich meinem mann aus dieser situation helfen kann.
es tut mir leid wenn alles zu verworren klingt aber ich bin mit meinen nerven
am ende.
weis auch nicht ob ich hier richtig bin trotzdem vielen dank fürs lesen.
ps. ist mein erster versuch am pc zu schreiben, gelesen habe ich schon sehr
lange
l.g. petra

[Billchen]

hallo ihr Lieben,
erst mal DANKE DANKE DANKE für eure lieben Zeilen....
meine Mama hat diesen Eingriff heute machen lassen...
Wir ,..meine Schwester und ich,....hatten heute morgen um 9 Uhr ja das Gespräch mit der Ärztin....
Sie hat uns folgendes erklärt...
Wenn Mama aufgrud des Tumors irgendwann schlimme Schmerzen bekäme und die Ärzte dann nicht wissen um was für eine Histologie es sich handelt dann könnten sie nicht richtig therapieren...
Die Therapie müsste ja nicht unbedingt eine Chemo sein es ginge da eher um Schmerzunterdrückung und erhaltung der Lebensqualitätä wir dürften unserer Mutter diese Chance nicht nehmen sie wäre ja ein mündiger Mensch und kann das selbst entscheiden...
Meine Schwester hat dann gesagt ...unsere Mama stirbt ja...wir wollen nicht das sie leidet.
dann kam von der Ärztin ...da kann man doch jetzt noch garnicht so sagen...
wir müssen sehen was es ist...
Dann ich: Und die Metastase an der Nebennierenrinde...
Sie dann wieder ( fast vorwurfsvoll...so als ob wir mama um die Ecke bringen wollten) ja ist vorhanden..ABER sound soviel Millimeter klein....
Ihr Lieben
JETZT weiß ich garnichts mehr.....
meint die wir wollen unserer Mama Chancen nehmen....???
hab ich letzte Woche alles falsch verstanden....???
Ich bin doch nicht blöd ich weiß doch was ich höre und ich sehe doch wie sehr Mama abgebaut hat und wie dünn sie ist...
Egal...ich weiß garnichts mehr...garnichts...
Unsere Mutter hat diese Biopsie ganz gut überstanden und hat gesagt es wären schon Schmerzen gewesen sie hat auch Blut zugeführt bekommen...und sie hat auch Blut gespuckt...aber nicht so viel wie vor 4 Wochen...
jetzt warten wir den Befund ab und dann sehen wir weiter...
Übrigends hat Mama heute das erste mal mit mir und Annerose über Krebs gesprochen...es kam von ihr und sie sagte sie hätte keine Angst wenn es so wäre und sie hat ja ein schönes Leben gehabt...und wir sollen nicht traurig sein....
Heute war ein sehr seltsamer Tag....
Drück euch alle
Danke das es euch gibt

[Mirilena]

Liebe Billchen,

ich denke, dass die Ärzte sich verpflichtet fühlen, alles zu tun, um eine "vernünftige" Diagnose zu stellen... Im Gegensatz zu uns haben sie natürlich auch einen Abstand zu ihren Patienten. Und natürlich können sie niemals ganz ausschließen, dass gewisse Heilungschancen bestehen und seien sie noch so klein! Letztlich ist es auch für sie unmöglich, realistische Prognosen abzugeben. Die Hauptsache ist, dass deine Mama die Biopsie gut überstanden hat. So viel ich von meinem Vater weiß, ist es normal, dass sie hinterher Blut spuckt. Kann auch totes Gewebe sein... Klingt schlimm, ist aber wohl völlig normal bei dem Krankheitsbild.
Es ist ganz schwer zu akzeptieren, dass jemand, den man unheimlich lieb hat, womöglich nicht mehr kämpfen will, aber wenn deine Mama das so entscheidet, dann müsst ihr das so hinnehmen. Mein Vater will auch im Feld-wald-wiesenkrankenhaus bleiben, während ich ihn zum Spezialisten schicken wollte. Aber nein, weißt du, was er gesagt hat: "ich habe zwar Krebs, bin aber nicht im Kopf behindert..." Und da wurde mir klar, dass das wenige, was ihm bleibt seine Souveränität ist, selbst Entscheidungen zu treffen zu seiner Therapie und dem, was von seinem Leben bleibt.
Es ist hart, aber wir als Töchter müssen das so hinnehmen. Ich hoffe jedoch, dass deiner Mutter zumindest die Schmerzen genommen werden können und ihr eure gemeinsame Zeit nutzen könnt.
Wie geht es denn deinem Mann?
Liebe Grüße aus dem Norden
Miriam

[carla44]

Liebe Billchen,

die Aussagen der Ärzte sind schon verwirrend, finde ich.
Aber Deine Mama kann und soll wirklich in Ruhe darüber nachdenken und entscheiden. Ich denke, es ist sehr wichtig vor einer Entscheidung die Vorteile und Risiken der Therapie zu besprechen. Chemo hat immer Nebenwirkungen. Es gehen auch viele gesunde Zellen mit kaputt.
Aufwand und Nutzen muss man vorher gegeneinander abwägen. Hört sich jetzt blöd an, aber nur so kann man verstehen, was machbar ist ohne großen Schaden im Körper anzurichten.

Bei meinem Vater hat die Therapie (Bestrahlung) mehr Schaden als Nutzen gehabt. Ein ausfühliches Gespräch vorher hätte uns und ihm selber vor allem sicher viel Leid (PFlegefall bei vollem Bewußtsein) erspart.

Der Palliativarzt hat mir erklärt, dass man die Schmerzen eigentlich immer am besten bekämpfen kann.

Ich finde es schön, dass Du mit Deiner Mama so offen über das Thema sprechen kannst. Laßt Euch Zeit mit der Entscheidung und laßt Euch das alles gut erklären von den Ärzten.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und sende Dir liebe Grüße
Carla

[Tiina]

Liebe Billchen,
beim Lesen Deiner Beiträge kamen mir die Tränen - Du hast ja wirklich furchtbar viel zu ertragen!

Ich finde es gut, dass ihr ein gemeinsames Gespräch hattet und Deine Mama dann entschieden hat, die Biopsie durchzuführen. Genauso könnt ihr das dann ja mit der Entscheidung über eine Therapie auch halten.
Die ganze Situation ist ungeheuer schwierig - leider ist es ja nicht so einfach zu sagen, dass keine Behandlung=kein Leiden ist... Es kann ja auch sein, dass man durch eine Behandlung Lebensqualität erhalten kann - aber natürlich ist eine Chemo oder Strahlentherapie gerade in dem schlechten Allgemeinzustand Deiner Mama auch sehr belastend.
Aber ihr habt das ja schon so gut gestartet, dann könnt Ihr ja auch so ein gemeinsames Gespräch mit Deiner Mama und den Ärzten führen, um über die Behandlung zu entscheiden. Es ist klasse, dass ihr so offen reden könnt!

Ich wünsche Dir so sehr, dass Deinem Schatz weiterhin möglichst gut geht und ihr gemeinsam eine gute Entscheidung für Deine Mama findet!
Pass auf Dich auf,
Anja

[Billchen]

hallo ihr Lieben
erst mal möchte ich euch wie immer DANKE sagen und dann endlich auch mal von meinem Mann berichten...Er hatte ja Freitag seine 1.Chemo Mytamecin heißt das Zeug..Gottseidank hat er es gut vertragen..er hatte zwar am Freitag und den halben Samstag das Gefühl "heisses Wasser" in seiner Blase zu haben...aber ansonsten geht es ihm wirklich gut... Er hat ja gestern angefangen zu ar beiten...sein Wunsch war es ...ich kann es nachvollziehen...hatte ja auch Krebs, man muß was tun wenn man kann weil man sich sonst so nutzlos vorkommt.....er soll es halt versuchen und wenn es nicht geht dann läßt er sich krankschreiben...
'ich habe eh ein furchtbar schlechtes Gewissen weil ich Frank doch so ein bischen sich selbst überlasse...er sagt aber selbst ...ich komme klar und dann laß ich das auch gerne so stehen...
Heute nacht hatte ich einen furchtbaren Alptraum....die Polizei stand vor der Tür und hat mir mitgeteilt daß mein Mann tödlich verunglückt ist....und dann ist Mama gestorben....ich war heute morgen fix und fertig....heute ist eh wieder so ein Heul-Tag...ich habe da so eine alte Dame für die gehe ich einkaufen und helfe ihr im Haushalt...mit der habe ich mich heute morgen über den Tod usw unterhalten über meine Gefühle und das Loslassen...sie hat mit dann erzählt das ihre Schwester auch an Krebs verstorben ist vor vielen Jahren und daß sie daß bis heute nicht verwunden hat und auch den Tod ihrer Eltern hat sie nicht weggesteckt bis heute nicht sie hat gesagt Eltern sind einfach Eltern und ein Stück davon ist man ja selbst und wenn die Eltern gehen dann geht ein Teil des Kindes irgendwie mit...EGAL wie alt man selbst ist...Die Frau ist schon 93 Jahre alt und hat mich soooo gut verstanden....auch das mit dem Verstand...der im Zwiespalt liegt mit dem Herzen....ja so ist das und ich hab ihr dann berichtet das hier im Forum ganz ganz viele Angehörige sind die auch loslassen müssen oder schon losgelassen haben und auch die vielen Erkrankten die ein manchmal doch sehr ungewisses Schicksal haben....Diese Krankheit ist einfach nur furchtbar und bringt viel Leid und Elend auf die Welt und wütet und wütet und wütet
Ach ihr Lieben ihr merkt ja heute ist nicht mein Tag....ich werde heute auch nicht mehr ins Krankenhaus gehen...ich muß heute mal was im Haushalt machen und vielleicht gelingt es mir ja auch ein bischen runter zu kommen...ich glaube ja eher nicht
Mit grosser Sorge habe ich heute auch wieder Mama beobachtet...ich hab ihr auf den Toilettenstuhl geholfen und sie ist fast nicht mehr ins Bett gekommen du darfst sie kaum anfassen dann hat sie schon grosse Schmerzen....sie hat gesagt was für eine Scheiß Qual doch ihr Leben sei...ich hab sie dann gefragt Mama wie geht es dir denn???? Gut ....hat sie gesagt und ich wieder...und wie geht es dir wirklich.,....da hat sie nur gelächelt und weggesehen.....
Ich habe irgendwie auch Angst vor dem Ergebniss der Biopsie...denn dann hat man es Schwarz auf weiß und ich glaube das ist viel schlimmer wie die ganzen Arztgespräche....wir werden sehn....
Ich umarme euch allle und schicke euch ein großes Schwadron Engel jedem von euch ganz viele...ich hab nicht die Muße jedem einzelnen zu antworten und darum mach ich das jetzt mal so....:1luvu::1luvu::1luvu:
Bis bald Sybille

[Mirilena]

Hoffe, die welt sieht heute wieder schöner und bunter für dich aus!!!

:pftroest:
miriam

[Tiina]

Liebe Billchen,
schön, dass es Deinem Mann wenigstens relativ gut geht!

Die Situation mit Deiner Mama ist ja wirklich furchtbar belastend... ich kann mir sehr gut vorstellen, wie weh es tut zu sehen, wie sie leidet...
Und dann noch so ein furchtbare Alptraum - kein Wunder, dass Du einen echt schlechten Tag hattest.

Alles Liebe und Gute für Euch,
Anja

[carla44]

Liebe Sybille,

Dein Traum ist schon echt heftig. Kein Wunder, dass es Dir bei der ganzen Belastung so schlecht geht.

Irgendwie möchte ich Dir gerne helfen und kann Dir doch nur eine stille Umarmung schicken.

Liebe Grüße
Carla

[Billchen]

So ihr Lieben Mädels jetzt haben wir es schwarz auf weiss
Meine Mama hat ein Plattenepizellkazrinom im fortgeschrittenen Stadium...
nun weiß es auch Mama die Ärztin war sehr einfühlsam bei dem Gespräch und meine Mutter hat ....wie ich es euch ja schon geschrieben hatte.....serh gelassen reagiert..wollte wissen auf was sie sich einzustellen hat und wieviel Zeit sie noch hat....da konnte ich nicht mehr und mußte weinen....
Eine Tumorklassifikation haben wir wohl noch nicht.,..ich habe die Ärztin gebeten mich die Histologie lesen zu lassen und habe ausser Grosszellig und nekrotisches Gewebe schon wieder alles vergessen...
Als die Ärztin raus war hat Mama mich um Rat gefragt....Chemo oder nicht ...ich habe gesagt es ist ...Dein Leben.... und sie soll bei dem angekündigtem Gespräch mit dem Onkologen die Risiko-Nutzen Sich ganz genau erklären lassen und sich dann entscheiden was sie will und was nicht
Als meine Schwester kurze Zeit später kam wäre die Situation beinahe eskaliert....sie wollte wissen was Frau Doktor genau gesagt hat und als ich dann berichtete und das Wort Chemo fiel ist sie beinahe ausgetickt....Chemo nein.....und als ich sie bat das doch die Mama entscheiden zu lassen da hat sie mich angegiftet....ich bin ihr nicht böse sie kann sich mit diesen Gegebenheiten nicht abfinden ...ich kann es ja eigentlich auch nicht..vielleicht bin ich anders weil ich auch Krebs hatte...aber ich bin doch sehr viel ruhiger und besonnener mit Mama umgegangen....
Es ist auch sehr schwierig ......was sollen wir oder sollen wir nicht Raten...beraten ..und uns einmischen in eine Entscheidung in der es um das Leben unserer Mutter geht....
Ich werde mich da sehr bedeckt halten....ich könnte wenn ich etwas raten würde und es ginge dann schnell zu Ende ...mit der Situation nicht mehr gut leben....ich bin feige....
Während ich so schreibe hab ich das Gefühl es geht garnicht um mich um unsere Familie und um unsere Mutter....grade im Moment drückt sich ein riesiger Kloß in meinen Hals und ein fester Ring schnürt mir die Luft zum Atmen ab und ich merke wie die Tränen kommen wollen...aber ich kann heute nicht weinen.....ich sehe meine Mutter grade vor mir die sooooo tapfer war heute und jetzt liegt sie da in ihrem Krankenhausbett ganz alleine und hat bestimmt grosse Angst....und ich hab sie auch wieder im Moment diese
Angst Angst Angst....
Danke das es euch gibt

[Rheingoldcat]

Hallo Billchen,

ich kann nur aus meiner Erfahrung als Betroffene sprechen, ich finde deine Worte und deine Entscheidung deiner Mutter gegenüber sehr sehr gut.
Alleine Sie soll die Entscheidung treffen können was Sie machen möchte.
Es ist für Angehörige der Schwerere Weg, dass weiß ich, deshalb finde ich deinen MUT ( denn es ist keine <Feigheit) sehr bewundernswert.

Ich habe mich nun auch für eine Chemo entschieden, aber wenn ich Ehrlich bin der Hauptgrund ist ein Versprechen, dass ich mich um jemanden kümmere und dann weil mich alle gedrängt haben.

Das ist keine so gute Situation für den Betroffenen, deshalb finde ich es sehr gut wenn deine Mutter ganz alleine entscheiden kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft und versuche Vielleicht noch mal ein Klärendes Gespräch mit deiner Schwester zu führen.
Es ist in so einer Situation nicht gut wenn es dazu zum Streit kommt.
Ich glaube deine Mutter würde auch darunter leide.

Lieb Grüße
Sabine

[Ilan]

Hallo

Sagen kann ich wieder nichts.Verstehen kann ich ALLES.Ja.
Viele liebe Grüße
Ilan :knuddel:

[Mirilena]

Liebe Billchen,

ich wollte dich nur kurz wissen lassen, dass ich es genau richtig finde, wie du mit deiner Mama sprichst und auf sie eingehst. sie wird das zu schätzen wissen, dass du ihr nicht über den Mund fährst und ihr die Entscheidung, ob und welche Therapie selbst überlässt. Letztlich ist es ihr Leben wie du schreibst und darüber darf nur sie entscheiden. Genau das hat mein Vater mir auch klar gemacht, dass einem nicht viel mehr bleibt und er ist da äußerst empfindlich. Ich kann's verstehen, denn ich würde auch nicht wollen, dass meine Kinder oder mein Partner für mich oder über meinen Kopf hinweg Entscheidungen treffen, die ich gar nicht trage.
Deine Schwester ist wahrscheinlich im Schockzustand... Nimm's ihr nicht allzu übel! Und deine Angst kann ich so, so gut nachvollziehen... Die kann uns wohl niemand nehmen. Ich würde dir gern irgendwie helfen! Ich zünde jetzt eine Kerze an für deine Mama und für dich und schicke euch meine allerbesten Gedanken!!! Ich hoffe, sie kommen an!

Alles, alles Liebe und ganz viel Kraft,
Miriam :engel:

[Billchen]

he ihr Lieben
hab eine furchtbare Nacht hinter mir....ICH...die nach aussen hin sooo sehr starke...die die alles irgendwie meistert...Ich die für alle sa sein will.....ICH kann mir nicht vorstellen wie jetzt alles weitergeht...Meine Gedanken drehen sich im Kreis....Nein es darf nicht meine Mama sein die so schlimm krank ist....Nein sie darf uns noch nicht verlassen.....Ich will mich nicht verabschieden müssen....Wie soll ich das denn tun...ich weiß das es wichtig ist mit dem Kranken zu reden....aber was soll ich denn meiner Mama sagen....ich verzeih dir alles was du mir angetan hast....aber verzeih mir bitte auch....und dann ist gut?????
Nein so geht das doch nicht ...nichts ist gut rein garnichts...ich könnte raus gehen und laut schreien und dann wieder würde ich am liebsten in eine Ecke kriechen und mich verstecken....
Ich habe Angst heute morgen ins Krankenhaus zu fahren....ich will meiner Mama doch nicht die Ohren vollheulen....
Das mit meiner Schwester ist schon OK ich kann mich nur bei ihr nicht so geben wie ich bin ich muß wohl oder übel dieses Speil mitmachen....
Als vor 4 Jahren unser Vater gestorben ist hat er mittags an seinem Todestag ganz furchtbar geatmet...mama und ich haben dann seine Hand genommen und ich habe ihm gesagt...wenn du nicht mehr kannst dann laß einfach los...in dem Moment ist meine Schwester reingestürmt und hat uns beide vom Bett weggerissen und angefangen am Papa rumzumachen die Kissen aufzuschütteln und ihn anders zu lagern...so schnell stirbt man nicht hat sie damals geschimpft....
Zwei Stunden später war er tod:cry::cry::cry:
Sie kann nicht loslassen und sie wird auch unserer Mutter bis zum Schluß Theater vorspielen das alles nicht so schlimm ist....und sie noch ganz viele Jahre leben kann....
Ich beneide sie fast ein bischen für ihre Verdrängungskünste...wobei ich sehe daß sie auch fix und fertig ist....wir werden das hinbekommen...irgendwie wird es schon gehen.....
Ich möchte auch nicht loslassen und würde auch in 10 jahren noch sagen es ist zu früh...immer immer möchte ich meine Mama behalten dürfen...aaaaber ich weiß das es dieses mal nicht gehen wird mit meinen Wünschen ....
Ich habe am 25. August Geburtstag.....hab ich dann noch eine Mama??? Ich weiß es nicht...ich will es irgendwie auch garnicht wissen....wird sie an Weihnachten noch bei uns sein??? Auch das weiß ich nicht .....vielleicht gut so...vielleicht nicht....ich hab im Internet geforscht und dichts gutes gefunden...will ich eine Prognose damit ich mich richten kann oder will ich es nicht..."ich weiß nicht" ...diese 3 Worte sind im Moment meine Worte die ich am häufigsten denke und auch sage...
Am kommenden Dienstag wird meine kleine Enkeltochter eingeschult....ich hab mich soooo gefreut auf diesen Tag...jetzt hab ich Angst das ich ihn nicht überstehe....ich will dem Kind doch nicht seinen Ehrentag mit Heulen vermiesen...und auch da WEIß ich nicht wie wir es Sophia beibringen sollen oder etwa garnichts sagen....und dann ist ihre TIK-TAK Oma plötzlich nicht mehr da...ich weiß es nicht was sollen wir tun....und mein Ältester Sohn...Sophias papa der ist meiner Schwester sehr ähnlich sage ich ihm die ganze Wahrheit oder reicht es wenn ich sage die Oma hat Krebs und wir müssen weitersehen und abwarten.......ich weiß nicht....
hab wiedser ganz durcheinander geschrieben aber ich bin soooo froh das es euch gibt...Danke dafür:1luvu::1luvu::1luvu:

[Tiina]

Liebe Billchen,
ich kann absolut verstehen, dass Du nicht weiter weißt! Das ist so eine furchtbare Situation...

Ich finde es aber wirklich ganz toll, wie Du Dich Deiner Mutter gegenüber verhältst, dass Du sie die Entscheidung treffen lässt, dass Du ihr so offen redet!

Ich nehme Dich mal virtuell in den Arm - ist einfach alles so schrecklich... :pftroest:
Alles Liebe,
Anja

[Rheingoldcat]

Liebe Billchen,

es ist so Furchtbar das kann ich Gut verstehen.
Auch die Gedanken die dich Quälen, was sage ich wem.
Ich kann dir nur aus meinen Erfahrungen und wie ich damit umgehe erzählen. Vielleicht kann dir das eine oder andere ja helfen.
Ich habe auch einen Enkel, als wir beide, mein Mann und ich im Februar diesen Jahres die Diagnose Krebs erhielten. Haben wir erst mal,,nur ein paar engste Verwarnten und Freunde die Wahrheit gesagt, Bei der endgültiger Diagnose habe ich für mich entschieden, damit sehr offen damit um zu gehen.
Die Entscheidung ob unser Enkel es und wie erfährt habe ich den Eltern überlassen, die Mutter hat es ganz toll meinen kleine beigebracht. Sie hat Ihm erst nur gesagt, das wir beide sehr Krank sind.
Die Prognose war ja bei meinen Mann eigentlich gut, als er dann aber so Plötzlich verstorben ist , hat Sie Ihm das auch sehr gut beigebracht, es gibt darüber Kinderbücher die sehr gut Helfen das zu verarbeiten.
Wenn du bei der Einschulung weinen musst, ich habe die Erfahrung gemacht, dass Kinder damit ganz anders umgehen als Erwachsene. Wenn es mir mal wider passiert, dann sage ich meinen kleinen , das die Oma sehr traurig ist weil sie den Opa sehr vermisst.
Dann nimmt er mich in den Arm und tröstet mich.

Ich habe es am Anfang sehr schwer gehabt mit der Entscheidung, wer wie uns was jemand erfahren soll. Da mein Mann es nicht wollte, aber ich für meine Person habe gemerkt, das es für mich gut ist offen damit um zu gehen. Es war zwar auch sehr schmerzhaft, wenn Freunde die einen sehr wichtig waren, sich so zurück ziehen. Und man nicht mehr an Sie ran kommt.

Ich hoffe du hattest einen Guten Tag bei deiner Mutter im KH, ich finde es so wichtig die Zeit die einen bleibt gemeinsam zu verbringen.
Aber wie lange das weiß keiner, den jeder Patient ist so unterschiedlich. Es gibt hier so viele die schon von den Ärzten aufgegeben wurden und noch Jahre auch mit guten Zeiten gelebt haben.

Das wünsche ich deiner Mutter auch von ganzen Herzen

Liebe Gruß
Sabine

[Billchen]

hallo ihr Lieben....
viele Umarmungen für euch alle
ja gestern war für meine Mama meiner Meinung nach ein ganz guter Tag...sie hat ein bischen was geknabbert( essen kann man das wirklich nicht nennen )
und war auch ziemlich wach...schwach ist sie trotzdem sie kommt mit Mühe und Not auf den Toilettenstuhl...sie wartet nun auf den onkologen...sie hat auch angedeutet daß sie keine Chemo möchte...sie meint manchmal macht Chemo mehr kaputt wie gut....eigentlich auch meine (unsere) Meinung....ich werde mich aber trotzdem zurückhalten.....
Ich muß mich da raus halten denn ich könnte nicht ....niemals damit leben wenn ich zu irgendwas raten würde und Mama wäre kurz darauf tod...
Das sie etwas überfordert ist im Moment ist ihr anzumerken...die Ärztin hat ihr ja erklärt das sie nicht mehr operiet werden kann und Mama hat gestern bestimmt 3x gesagt "Ich werde mich nicht operieren lassen"
Ansonsten hab ich gestern auch den Gang zu meinem Ältesten Sohn gewagt...
ist schon komisch wie lange wir gequatscht haben über dieses und jenes ...bis dann mal die Frage von ihm kam " Und was macht die Oma????"
Er hat geweint...wir haben geweint und trotz allem war es ein gutes Gespräch...er hat gesagt daß er mit seiner Tochter reden wird und sie irgendwie daraufvorbereiten muß.....damit sie nicht aus allen Wolken fällt ...sie ist ja erst 6 Jahre alt..aber mein Grosser war auch 6 als sein Uropa gestorben ist und er kann sich doch noch sehr gut dran erinnern....
Ja gestern war wieder ein sehr emotionaler Tag....abends rief noch meine Freundin an und ich hab lange geredet...komicherweise fand ich oft nicht die richtigen Worte wenn ich aber hier anfange zu schreiben dann rattern meine Finger nur so über die Tastatur und meine Gedanken kommen raus..
Ich habe das ganz grosse Bedürfniss mit meiner Mutter offen zu reden ich habe aber auchAngst wie sie reagiert..sie blockt ja schon immer ab wenn es um ihre Gesundheit geht ...da kommen dann schon mal so Sätze wie " Ich bin ein Zähes Luder und ich werd sowieso 100 Jahre alt "
Bin grade etwas ratlos aber ich hab ja schon den Rat bekommen daß im richtigen Moment schon auch die richtigen Worte fallen werden....Ansonsten hätte ich gerne daß Mama eine Patientenverfügung macht...aber auch da hab ich Angst es JETZT anzusprechen...wir haben schon drüber geredet und da wollte sie das auch tun ...aber grade jetzt wo es sooo greifbar nahe ist und wichtig da hab ich nicht den Mut irgendwas zu sagen.....ich glaube ich warte bis sie nach Hause kommt...auch da wird sich der Moment finden....

Meine Lieben heute hat mein Schatz Chemo Nr 2...er sagt er hätte zwar keine Angst aber doch schon bis der Katheter drin ist ich kann mir vorstellen das das d sehr unangenahm für ihn sein muß....auch vor dem Brennen in der Blase hat er etwas Bammel sagt er...ich weiß wie er sich fühlt man ist einerseits froh wenn die Anzahl der Chemos sinkt und andererseits hat man doch etwas ungutes im Kopf drin...Frank ist ja sooooo verständig ....ich liebe ihn sehr und dafür wie ich mich bei ihm fallen lassen kann liebe ich ihn umso mehr....der Mann meiner Schwester hält sich da sehr bedeckt und wenn sie nur mal tief seufzt fragt er " Ist was" sie dann nein....ja mein Gott was wird denn schon sein....ich denke manchmal...kein Wunder das sie sooo verschlossen ist sie hat ja in ihrer Familie absolut niemand der sie auffängt....sie ist allein
Wenn Frank heute die 2te weg hat dann ist ein Viertel geschafft.....dann sind es noch 6 Wochen.-.-...was wird bis dahin alles geschehen....schaun wir mal....

[carla44]

Liebe Sybille,

das ist schon alles eine sch... Situation. Die vielen Gedanken, die Dir so durch den Kopf gehen, das kenne ich nur zu gut.
Reden kann ich bis heute auch nicht so gut, nur mit einigen wenigen Menschen.

Das Schreiben hier klappt viel besser.
Wie schon gesagt, ich konnte mir auch nicht vorstellen, was ich meinem Vati sagen sollte. Und plötzlich, als der Moment da war, ging das wie von selbst. Vielleicht ist das so aus dem Bauch heraus auch gut gewesen und ich habe mir vorher auch so viele Gedanken darüber gemacht. Vertrau Deiner Intuition, ich bin mir sicher, dass Du das hinbekommst.

Mein Vati hatte zum Glück schon lange eine Patientenverfügung. Das war auch gut so. Im Heim hätte er gar nicht mehr die Kraft gehabt, dass ich das mit ihm richtig bespreche und er das auch noch unterschreiben muss.
Mach das auf jeden Fall rechtzeitig. Denn nur so kannst Du sicherstellen, dass wirklich der Wille Deiner Mutti geschieht und nicht Du nachher solche Entscheidungen treffen mußt.

Ich wäre total überfordert gewesen, dann zu sagen, das oder jenes soll zum Beispiel nicht mehr gemacht werden oder schlimmsten Falls, dass die Maschinen dann abgestellt werden sollen. Schon die Vorstellung ist der reinste Horror für mich. Auch wenn ich wußte, dass mein Vati gewollt hat.
Aber so ist wirklich sein Wille unmißverständlich aufgeschrieben gewesen.

Liebe Sybille, ich wünsche Dir weiterhin viel viel Kraft und drücke Dich ganz fest.

Liebe Grüße
Carla

[Sonne62]

Hallo Billchen,

bei mir und meiner Mutti war das mit der Patientenverfügung eine ganz ähnlich Situation.
Wir hatten auch im Vorfeld mal darüber gesprochen, aber als
es dann notwendig wurde, hatte ich auch nicht den Mut.
Schließlich wollte ich die Mama ja nicht auch noch "entmündigen",
aber irgendwie kam es dem schon sehr nah.
Mir hat eine sehr nette Mitarbeiterin vom Palliativ-dienst geholfen,
die meine Mama auch schon regelmäßig im KH besucht hat.
Sie hat es sehr behutsam bei ihr ins Gespräch gebracht und ich
glaube, darüber war meine Mama auch sehr dankbar,
wir konnten das dann regeln.
Ich wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft und einen schönen Tag
Gabi

[Billchen]

:cry::cry::cry:
So...heute war das Onkologen-Gespräch...
meine Mama hat die Chemo abgelehnt....sie will das nicht...sagt sie.
Der Onkologe hat gemeint sie sei sehr grenzwertig in ihrem gesamten Zustand....dazu zählt die COPD und ihre sehr sehr in Mitleidenschaft gezogene Lunge und natürlich der Große Tumor und die kleinen....sie hat Stadium 4...also Endstadium....meine Mama weiß ja damit nichts anzufangen...sie wollte nur wissen ob sie Schmerzen bekommt und ob sie ersticken muß davor hat sie Angst...Ansonsten war sie sehr aufgeregt und hatte grosse Augen die immer wieder zwischen meiner Schwester und mir hin und her guckten ....wir sollen uns keinen Kopp machen sie wird noch 3-4 Jahre leben für uns hat sie gesagt.....sie will nicht das wir traurig sind und sooo krank wäre sie ja nicht....
Der Onkologe hat sich dann auch sehr zurückgehalten mit seinen Ausführungen.....sie wollte natürlich wissen wieviel Zeit sie noch hat, der Onkologe hat sich sehr gewunden und gemeint wegen dem doch langsameren Stoffwechsel bei Älteren Menschen weiß man nicht wie langsam oder schnell das wächst...
Mama war sehr durcheinander .....sie hat mehrmals das selbe gefragt....sie hat nach Bestrahlungén gefragt und dann wieder gesagt ...ach ich bin ja viel zu schwach für irgendwas.....wie muss sie sich wohl jetzt fühlen wo einige Stunden vergangen sind und die Gedanken fangen an zu rattern.....
Sie hat heute morgen schon gesagt das sie nicht schlafen kann....ist ja auch kein Wunder....
Ich kann jetzt nur von mir reden...als ich damals meine Krebsdiagnose bekam war es sehr schlimm für mich und ich hatte grosse Angst....
Aber Mama hat heute ja viel mehr gesagt bekommen ...keine Therapie mehr....ich weiß nur wie ich mich jetzt grade fühle ....mein Schockzustand läßt grade nach....ich weiß seit vorletzten Samstag das Mama diesen Großen Tumor in der Lunge hat .....ich hab schon geweint ...gehadert...aufgegeben...gehofft....gezürnt....u nd noch einiges mehr ...aber es ist wie beim Arztgespräch diese Woche ....die Entgültigkeit ist heute nochmal bestätigt worden.....mir schwirrt der Kopf und ich bin einfach nur voller Trauer und Mitleid für meine Arma Mama...hat sie Angst weint sie jetzt grade was geht in ihr vor....sie rief heute abend noch mal kurz an ....das erste mal seit fast 5 Wochen und sie wusste nicht genau was sie sagen soll und dann sagte sie ich bin ganz durcheinander und legte auf....Ich hab zu Frank gesagt...Warum kann sie nicht einfach tod umfallen....nach all dem Leid was sie in ihrem Leben schon durchgemacht hat.....muß ihr beschissenes Leben so enden... WARUM?

[Billchen]

geb mal kurze Zwischenmeldung....
Leider darf Mama...obwohl doch alles gesagt ist...noch nicht nach Hause....Ihr Blutdruck ist einfach zu niedrig...60 oder 70 zu meistens 40...für diese Werte ist sie aber verhältnismäßig fit...sie erzählt und sie fängt ganz langsam an etwas mehr zu picken auf ihrem Teller...Essen kann man das immer noch nicht nennen...
Ich habe mich, glaube ich, mit der Situation arrangiert....ich mache was zu machen ist..manchmal weine ich mal mehr mal weniger....ich muß einfach abschalten sonst dreh ich am Rad und werde noch bekloppt...
Was soll ich denn auch anderes tun ich kann doch nicht jetzt schon anfangen meine Mama zu beerdigen wo sie noch lebt....
Meine Schwester hingegen ist voller Freude wenn Mama im Bett liegt und erzählt und einen Krümel Brot ißt....gestern hat sie doch tatsächlich gesagt Mama sei wieder die Alte:confused:....egal soll sie so denken wenn es ihr hilft ich werde sie nicht bekehren wollen ....dürfen... könnnen...in manchen Stunden schmier ich mir ja auch die Augen zu und denke alles wird wieder gut und Mama bleibt bei uns...ist sie ja auch noch und darum werd ich mich in Zukunft sehr bemühen das die Normalität wieder bei uns einkehrt...
Ach ihr Lieben ich bon so froh das es dieses Forum gibt und ich immer mal wieder schreiben kann oder lesen und antworten...
Bussis an euch allle:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:
Sybille

[Jaecky]

Liebes Billchen,

schicke dir ne dicke Umarmung :knuddel: und ein großes Kraftpaket.

Ganz liebe Grüße
Jäcky

[Tiina]

Liebe Billchen,
das ist genau richtig - Du musst mal abschalten, sonst ist die Situation einfach nicht zu ertragen...

Ich schicke Dir eine liebe Umarmung und wünsche Dir viel Kraft,:knuddel:
Anja

[Billchen]

hallo liebe Mädels:1luvu::1luvu:

ich mal wieder muß mir alles von der Seele schreiben...
Mama ist seit Montag später Nachmittag zu Hause...sie ist nach wie vor sehr schwach....kann nicht aufstehen braucht einen Toilettenstuhl und ist sooooo dünn geworden....
Wir hatten am Montag vormittag, als sie noch im Krankenhaus war, beide ein sehr sehr emotionales mit vielen Tränen:cry::cry:, aber doch ein sehr gutes klärendes Gespräch. Mir persönlich war es sehr wichtig daß ich meiner Mama sagen konnte daß
wenn sie jemand zum Reden braucht wenn sie Angst bekommt oder Fragen hat wenn sie Traurig ist und sich alleine fühlt
daß ich dann immer für sie da bin...
Sie hat mir dann gesagt daß sie mit solchen Sachen sowieso nur zu mir kommen würde...das hat mich sehr stolz gemacht...obwohl ich schon unheimliche Angst habe wenn sie wirklich mit solchen Gesprächen an mich herantritt....sie hat gesagt daß sie mich sooooo lieb hat und ich bin doch ihre Grosse und das ich nicht zu sehr traurig sein soll.....
Ich bin sooooo froh daß ich alleine mit ihr dieses Gespräch führen konnte...auch ich hab ihr gesagt daß ich sie über alles liebe...sie hat gedacht ich hätte sie garnicht richtig lieb....aber das ist eine andere Geschichte...
Mama ist ja immer ein Monat bei mir und ein Monat bei meiner Schwester ....wir wohnen zusammen und da ist das machbar....diesen Monat ist sie oben und ich gehe zwar jeden Tag hoch aber so richtig zum rede kommt man da ja nicht....meine Schwester ist im Moment sehr sehr gereizt..tut mir schon weh ...aber sie muß auch sehen wie sie klar kommt...ich finde es sehr traurig daß ich nicht mit IHR so reden kann wie mit euch....aber da muß ich jetzt einfach mal durch...Mama zuliebe bin ich auch still und halt den Ball flach....wir haben halt andere Ansichten...egal jetzt
Als ich im Arztbrief diese Diagnose metastisiertes Lungenkarzinom gelesen habe ist mir das Herz wieder in die Hose gerutscht...die ganze Aussichtslosigkeit wieder hochgekommen...sicher bin ich schon ruhiger geworden...die Normalität spielt sich irgendwie ein...aber wenn ich dann diese Gedanken der Bitteren Wahrheit zulasse dann legt sich wieder dieser schwere Ring um mein Herz und ich könnte laut schreien...ich komm mir manchmal vor wie in einem Film und unsere Familie spielt die Hauptrolle:cry::cry:
Aber ich weiß natürlich auch daß ich hier nicht die Hauptrolle spiele auch nicht Mama oder der Rest unserer Familie..hier im KK spielt jeder die Hauptrolle....jeder hat sein Paket zu tragen und muß sehen wie er letztendlich klar kommt...ich hätte gerne vom Onkologen gehört...Frau M. wir können ihnen das und das oder diesen anbieten....und Mama hätte dann gesagt ...nein ich will keine Chemo mehr...dieses noch nicht mal was anbieten können hat mir auch so einen Schlag versetzt...
Gestern gegen Abend war dann der Hausarzt da und er hat die Entscheidudng von Mama für gut befunden..er hat auch vom langsameren Stoffwechsel geredet und das sie so wahrscheinlich länger leben würde wie mit Chemo....
Mama glaubt übrigends daß sie noch 3-4 Jahre hat.....nie niemals würde ich ihr das Gegenteil weismachen wollen.....ich bin kein Mensch der in die Kirche geht und großartig betet....aber ich würde mir wünschen...das Gott !!!???
meiner Mama und damit auch uns einfach noch eine gute erträgliche Zeit schenkt....wenn´s nach mir ginge ganz ganz ganz ganz lange.....denn ein Leben ohne meine Mutter kann ich mir einfach nicht vorstellen:cry::cry:
Danke an euch alle:1luvu::1luvu:

[carla44]

Liebe Sybille,

es ist schön, dass Du so ein tolles Gespräch mit Deiner Mum hattest und dass sie jetzt wieder zu Hause ist.

Ich konnte meinem Vati zum Glück auch alles noch sagen und bin mir sicher, dass er mich noch gehört hat, auch wenn er an diesem Tag schon auf seinem letzten Weg war. Leider konnte er nicht mehr sprechen. Aber er hat immer wieder meine Hand gedrückt und deshalb weiß ich, was er mir damit sagen wollte.

Ich wünsche Dir, dass Du noch viel Zeit mit Deiner Mum verbringen kannst. Jede Minute ist so wichtig.
Viel, viel Kraft weiterhin und ganz liebe Grüße
Carla

[Tiina]

Liebe Sybille,
toll, dass Du so ein gutes Gespräch mit Deiner Mama führen konntest!
Und ich bin mir ganz sicher, dass Du das auch toll machst, wenn Deine Mama Dich anspricht, wenn sie Hilfe braucht - das hast Du doch in der letzten Zeit auch schon ganz oft getan!
Deine Mama hat schon Glück, dass sie so eine tolle Tochter wie Dich hat!

Ich bin auch kein kirchlicher Mensch, aber als die Krankheit meiner lieben Mami anfing, habe ich angefangen zu beten... hat mir irgendwie auch ein bißchen geholfen...

Ich wünsche Euch auch eine noch ganz lange gut erträgliche Zeit.
Alles Liebe,:pftroest:
Anja

[Rheingoldcat]

Liebe Sybille,

es ist schön für Euch, dass deine Mama jetzt wider zu Hause ist.
Man kann dann doch mehr Zeit zusammen verbringen.
Die Gespräch sind etwas ganz wichtiges, für Sie und für Dich.
Diese sind auch noch in vielen Jahren eine so wichtige Erinnerung.
Ich hoffe für Dich und deine Mama, das Ihr noch ein paar Jahre zusammen habt und diese genießen könnt. Denn die Hoffnung hat man immer und der Krankheitsverlauf ist immer so unterschiedlich.

Ich wünsche es Euch von ganzen Herzen.

Liebe Gruß
Sabine

[Billchen]

hallo ihr lieben :1luvu::1luvu:
Ach Sabine.....Jahre ja das wäre schon.....leider werden wir diese mit Sicherheit nicht mehr mit Mama verbringen dürfen.....:cry::cry::cry::cry:
Dabei ist sie meiner Meinung nach so guten Mutes sie sagt ...3-4 Jahre bleibt sie noch bei uns...der Onkologe hat es nicht in ihrem Beisein verneint....aber mir hat er dann gesagt so lange hat sie mit Sicherheit nicht mehr....
Ich verstheh ja das die Docs sich eine Mauer aufbauen müssen, aber so unsensibel muß man es den Angehörigen ja wirklich nicht vor den Latz knallen...ich war heute morgen bei meiner Ärztin wollte was zum Schlafen haben....wir haben dann geredet auch über Mama...sie hat gesagt sie wünscht sich für Mama das sie nicht mehr lange lebt....HALLO...
Ich hab sie angefahren....da hat sie gesagt ..was wünschen sie denn Ihrer Mutter???? Ich wünsch mir sie behalten zu dürfen .....sie soll nicht leiden...sie soll keine Schmerzen haben...sie soll bei uns bleiben ...
Was für ein Schei... Tag heute....ich hab wieder viel geheult.....nicht nur alleine wegen Mama sonder auch wegen mir........ich musste einen Lungenfunktionstest machen und dann hat sie mich postwendent zum Röntgen geschickt der Test war verheerend schlecht....beim röntgen kam gottseidank nichts Schlimmes heraus....sagt der Doktor...aber ich soll dann doch noch zum CT....ich hab ja COPD...war im Dezember auch mal wieder im Krankenhaus und die wollten wegen meiner Vorerkrankung schon ein CT machen, bin dann aber weil Weihnachten vor der Tür stand heim und hab bisher kein Ct machen lassen....der Verdacht heißt Bronenextasien oder so ähnlich...ach ist mir grad egal...ich hab heute mittag nach der Röntgerei echt gedacht ich sterbe bestimmt mit meiner Mama zusammen ich hab bestimmt auch Lungenkrebs....ich hatte fast einen Nervenzusammenbruch......seitdem habe ich einen tauben Oberkopf Stirn und die Augenbrauen sind auch teigig.....vielleicht dreh ich bald ab....
Seit Mama zuhause bei uns ist...kann sie schon ein wenig mehr essen.... heut nachmittag haben wir sei auf den Toilettenstuhl gehockt und ins Eßzimmer mitgenommen,..sie hat eine halbe Tasse Kaffee getrunken und wir haben ein bischen erzählt über ALTE ZEITEN....dannach war sie kaputt und ist im Bett sofort eingeschlafen...sie hat heute gesagt sie würde sich wünschen daß sie bevor sie die Augen für immer zumacht noch einmal ein Weihnachtsfest für uns alle ausrichten darf...mit Ente und Gans und vielen leckeren Sachen....und ich wünsche mir aus tiefstem Herzen das sich dieser Wunsch doch für sie erfüllen möge...das ist mein Wunsch für meine Mama...und natürlich wäre es auch für uns soooo schön.....:1luvu::1luvu:
Wenn ich dann aber dran denke das meine HÄ gemeint hat das wir auch die Kleine drauf vorbereiten sollen das ihre Tik-Tak-Oma sehr krank ist und bald in den Himmel geht und dann ein Englein ist...dann überkommt mich wieder diese grosse Angst das es doch sehr schnell zu Ende sein kann ......
heute bin ich sehr sehr durcheinander ich hab auch meinem Schatz nicht von meinem Arztbesuch erzählt....er hat auch genug mit sich zu tun ....morgen abend hat er seine dritte Chemo in die Blase....noch eine und dann hat er schon die Hälfe....ich hoffe das wir dann dieses Kapitel Blasenkrebs ein wenig auf die Seite legen können.....ganz kann man das ja nie ich leben seit 2005 auch ein anderes Leben...aber ich lebe......
Ihr lieben heut bin ich sehr verwirrt ich hoffe ihr blickt durch....Danke das ihr hier seid....:1luvu::1luvu::1luvu:

[carla44]

Oh Mann, liebe Sybille, ich lese Deine Zeilen und sie machen mich ganz traurig. Du hast so viele Sorgen und immer kommen neue hinzu.

Ich hoffe sehr, dass Deine eigenen Befunde nichts negatives bringen.

Diese unsensiblen Sprüche der Ärzte kenne ich gut. Die HÄin meines Vaters sagte so lapidar: sie hatten doch ein schönes Leben, reden sie doch noch mal mit ihren Kindern
Nichts weiter! Und zu dem Zeitpunkt hatte uns noch kein Arzt ehrlich gesagt, dass wir nicht mehr viel Zeit haben. Da waren wir noch von Jahren ausgegangen.

Für Dich und Deine Mum hoffe ich, dass Ihr noch viel Zeit miteinander verbringen dürft.
Lass Dich mal umarmen.
Liebe Grüße
Carla

[Rheingoldcat]

Liebes Billchen,

ja der Wunsch nach noch ein paar schönen Jahren ist bei deiner Ma verständlich. Ich glaube so kann Sie etwas unbeschwerter die Tage verbringen.
Ich würde nicht so viel über die Frage wie lange noch grübeln. Genieße jeden Tag und erfülle deiner Ma wenn möglich, die Wünsche die Sie hat. Das würde ich jedenfalls so machen. Bitte entschuldige, wenn ich dir schreibe wie ich es handhaben würde es soll nur eine Anregung sein. Es ist nur so mein Gedanke, denn ich habe es schmerzlich erfahren, dass die kostbare Zeit mit so vielen Gedanken und Ängsten besetzt waren. Wir haben uns so viel schöne Zeit genommen.
Aber eins ist sicher, die schönen Zeiten und die Gespräche sind eine so wertvolle Erinnerung.

Jetzt zu Dir, bitte nehme deine Erkrankung nicht auf die leichte Schulter. Lass alles machen und gehe zu allen Untersuchungen. Denn je früher die Behandlung anfängt um so schneller ist man Beschwerde frei. Die Ängste die dich Quälen kann ich gut verstehen. Aber wenn man in Behandlung ist und die Ärzte aufmerksam und gut sind, kann vieles schon im frühen Verlauf gestoppt werden. Egal was es ist es muss ja nichts schlimmes sein ( das wünsche ich Dir von ganzen Herzen). Ich weiß um sich selbst zu kümmern in der Situation ist sehr schwer, man vergisst sich sehr schnell.
Deine HÄ ist ja wohl unmöglich, der hätte ich auch ganz schön die Meinung gesagt. Wahrscheinlich würde ich mir sogar einen andern HA suchen. Den auch Verständnis und Rücksicht gehören meiner Meinung zu einem Guten Arzt und bei den HA so wie so.

Ich wünsche Dir trotz allem einen Friedlichen Tag, nehme Dir viel Zeit mit deinen Lieben .

Liebe Umarmung von
Sabine

[Billchen]

Íhr lieben Mädels....:winke
ja ihr habt Recht...ich sollte auf die Meinung dieser doofen Ärzte nicht hören...sie sind ja keine Hellseher.....
Sabine...(drück dich feste) du schreibst ich soll genieße und ich soll dir nicht böse sein wegen deiner Meinung.....NEIN ich bin dir doch nicht böse:zunge::zunge:...ich freue mich über jede Zeile die ich zu lesen bekomme......du hast vollkommen Recht ich muß lernen zu genießen.....ich gelobe Besserung.....ist zwar nicht einfach,..aber ich will es versuchen....mir,..meinem Männe....und vor allen Dingen Mama zu Liebe......
Sie ist heute Mittag bei uns am Tisch gesessen und hat ein Tellerchen voll Bohnen und Kartoffelgemisch aufgegessen.....sie betont bei jeder Gelegenheit daß sie ZÄH ist und wieder auf die Beine kommt.......es sieht fast so aus...seit sie zu Hause ist ist sie viel munterer zwar nicht den ganzen Tag,..aber sie erzählt und ißt ja auch schon viel viel besser als im Krankenhaus...heute morgen hab ich ihr ihren Hund hochgebracht zum Streicheln....er lebt so lange bei uns wie Mama...nur haben wir ihn ganz zu uns genommen..also er pendelt nicht von oben nach unten.,....da hat sie gesagt sie ist soooo froh daß sie ihn NOCHMAL ?????? gesehen hat.....ich hab dann gesagt du kommst doch bald nach unten zu mir und da hat sie gemeint...Hoffentlich!!! Solche Sätze schmeissen mich ganz schön um...aber danach war ja das Mittagessen und da war ich dann schon wider beruhigt...
Ja im Moment bin ich mir schon ein bischen egal....nicht ganz aber ich komm in der Sorgenkette gaaaaanz am Schluß...ich werde heute mittag zu einem Arzttermin gehen....mir ist auf dem Brustbein ein rundes Teil gewachsen voll Wasser....die Ärztin meinte gestern sie hat sowas noch nie gesehen...hab glücklicherweise gleich für heute einen Termin bei einem Angiologen ( ich hatte nach der 2. Chemo damals eine Trombose im Port ) vielleicht hängt es damit zusammen...es tut nicht weh...ist nur geschwollen macht mir auch wirklich keinen Kummer so wie meine Lunge.....da hab ich schon Angst....
Aber wißt ihr was ????....ich hab gestern abend eine von den Pillen genommen und bis heute morgen um halb 10 Uhr bleiern geschlafen war mal zwischendurch wach und hab Kaffee eingeschenkt aber der stand dann doch noch auf dem Tisch als ich endlich aufgestanden bin...es ist kein Schlafmittel das ich bekommen habe sondern ein Antidepressiva, die Beschreibung hab ich erst garnicht durchgelesen...einfach geschluckt und weg war ich...ich bin irgenwie immer noch nicht richtig da.,....so wie durch nen Nebel lauf ich hier rum... wie Falschgeld.....aber ich fühl mich ausgeschlafen und fit für die nächsten Runden....
So meine Süssen ihr wißt Bescheid...mir ist es schon fast zur Aufgabe geworden euch mindestens einmal täglich zu berichten was bei uns los ist.....
drück euch alle feste:knuddel::knuddel::knuddel::knuddel::knuddel:
Sybille

[Rheingoldcat]

Liebe Sybille,

ich kenne das , „ich bin nicht wichtig“, aber da du ja für deine lieben da sein willst brauchst du viel Kraft. Somit vor allem Gesundheit, als ich mich um meinen Mann gekümmert hatte habe ich auch meine Gesundheit hinten angestellt. Ein Freund hatte mir damals gesagt, was nützt es deinen Mann wenn er wider Gesund ist und du unter der Erde. Von da an habe ich auch meine Termin eingehalten und gesehen das es bei mir weiter geht. Leider ist alles anders gekommen.

Ich finde es sehr schön zu lesen, dass es mit deiner Ma zu Hause wider etwas aufwärts geht.
Aber bei der liebevollen Betreuung von dir, kann es ja gar nicht anders sein. Die Umgebung und die Leute um ein machen viel aus.

Das mit dem Schlaf ist sehr wichtig, aber sei vorsichtig mit diesem Antidepressiva, die machen ruck - zuck abhängig. Mal ist ok , aber über mehrere Tag solltest du dann aufpassen. Die Ärzte verschreiben so ein Teufelszeug sehr schnell, aber Informieren die Patienten nicht richtig.

Ich wünsche Dir noch einen schönen Rest Tag mit deinen Lieben

Gruß
Sabine

[Billchen]

hallo ihr Lieben:1luvu::1luvu::1luvu:
Viel neues gibt es bei uns nicht...Mama ist richtig gut drauf...ich freu mich wenn ich sie essen sehe.....wenn die dunkeln Gedanken kommen wollen schieb ich sie ganz schnell weg...gelingt mir auch ganz gut im Moment...Frank und ich waren gestern Pilze sammeln da hat die Mama gestrahlt wie ein Kleinkind das einen Lutscher bekommt....sie hat feste gegessen .....:):) und das war sooooo schön sie essen zu sehen....
Ich war ja bei diesem Angiologen..diese Stelle auf meinem Brustbein ist nichts schlimmes es ist wahrscheinlich ein Limpom der Doc meinte man könnte eine Biopsie machen.....als ich das Worrrt hörte haben sich sämtliche Nackenhaare bei mir aufgestellt....nee garnichts mach ich da mich stört das Teil nicht und jeder andere soll mich so nehmen wie ich nun mal bin.....
Liebe Sabine ja du hast Recht ich werde auf mich aufpassen und wenn der Brief vom Röntgenarzt da ist werd ich auch wieder zur HÄ gehen...ich muß wirklich auf mich achten,....ich merke wie sich diese böse Sache mit meiner Mutter auf meinen Körper gelegt hat....die STarre die ich Anfangs hatte löst sich so nach und nach und mein Körper meldet sich massiv....
Also versprochen ich geh der ganzen SAche nach....
Viele Umarmungen an eucdh alle hier:1luvu::1luvu:

[Rheingoldcat]

Hallo Liebe Sybille,

ich weiß ja nicht was der DOC gesagt hat, aber kann es auch ein Fibrom sein ?
Davon hatte ich in der Vergangenheit schon einige. Diese sind zu 99 % gut artig, nur mir hat man gesagt das diese auf jeden Fall entfernt werden sollen. Da es sein kann das es mutiern wenn es im Körper verbleibt. Ich will Dir auf keinen Fall angst machen, aber spreche noch mal mit einen Hautarzt. Das ist keine große Sache, kann ambulant und in Örtlicher Betäubung entfernt werden.

Es ist sehr schön zu lesen, dass sich deine Mama etwas erholt und wider etwas Essen kann, ja es ist doch immer etwas anderes zu Hause zu sein.

Ich wünsche Euch ein wunderschönes Wochenende mit sehr viel Zeit für einander.

Und auch hoffentlich mit etwas Sonnenschein von oben, den Sonnenschein im Herzen stahlst Du für deine lieben aus.

Lieben Gruß
Sabine

[Billchen]

:1luvu:Hallo Sabine,
hab dir eine PN geschickt...hoffe das ist ok
:knuddel:

[Rheingoldcat]

Hallo Sybille,

natürlich ist das OK ;), ich habe Dir auch eine sehr lange Antwort gesendet.:D


Bis Bald
Sabine

[lilly101]

Hallo Billchen,habe gerade Dein Bericht gelesen,Gänsehaut pur.
Auch ich mach gerade ein Höhenflug der Gefühle durch,mein Mann hat Lugenkrebs 5 Monaten festgestellt,er hat inzwischen die 4. Chemo hinter sich,es geht ihm eigentlich gut.

Aber wie Du schon sagst,man kommt mit seinen eigenen Gefühlen nicht klar,man muß stark sein, aber man hat tausend Fragen im Kopf,es wirbelt alles durcheinander,man fühlt sich unverstanden und allein. Ich kann Dir nur sagen. auch wenns schwer fällt,nach vorne schauen,viel miteinander reden,das hilft uns sehr viel.

Ich drück Dich,wünsch Dir viel Kraft

[Billchen]

Danke lilly...vielen Dank
es freut mich das dein Mann die Chemo gut verträgt...es muß ja auch mal was gut ausgehen...ich hoffe und wünsche mir sehr für euch das es weiterhin so gut klappt und dein Schatz nur Vorwärts-Schritte macht und es ihm weiter so gut gehen soll...
Dieses Gefühlschaos hält auch bei mir immer noch an...es geht auf und ab...unserer Mutter geht es angesichts ihrer schweren Erkrankung eigentlich unserer Meinung nach GUT ich freue mich wenn ich sie im Bett sitzen sehe und sie hat was zu Essen in der Hand....wir sind uns sehr sehr nahe gekommen in diesen paar Wochen und ich wünsche mir soooooo daß sie noch ein Weilchen bei uns bleiben darf....denn egeal wie alt wir ( ich 52 meine Schwester 50) sind wir hängen sehr an unserer Mama und wollen sie nicht verlieren....
Dir und deinem Schatz viele Schutzengel die euch begleiten mögen und Kraftpakete um das böse böse Schalentier (Krebs) zu besiegen...
Alles Liebe
Sybille

[Billchen]

:cry:hallo ihr Lieben....
heute hatte ich bzw unsere Mama nicht so einen guten Tag....Mama hat viel gehustet und dann hatte sie gleich blaue Lippen und hat nach Luft geschnappt wie ein Fisch an Land.....
Genau davor hab ich sooooo Riesengrosse Angst das es jetzt! schon anfängt schlimmer zu werden und schlimmer und schlimmer
Dabei war das Wochenende wirklich sehr entspannt....Mama hat gut gegessen und war richtig gut drauf...wir haben sogar gescherzt....
Heute hingegen war es fast wie im Krankenhaus....kleine Äuglein und kraftlosigkeit....sie hat auch massive Verstopfung ....sie denkt es kommt von den Fresubin - Fläschen......falls jemand damit Erfahrung hat....bitte Bescheid sagen....sie will sie darum nicht mehr weiter trinken...aber ohne geht es auch nicht.....sie ißt nicht genug...sie würde uns verhungern...:embarasse:embarasse
Da ist sie wieder diese Angst die mir die Kehle zuschnürt...mir selbst die Luft zum Atmen nimmt....und der Ring der sich wie von Geisterhand immer enger um meine Brust lebt und mich abschnürt:cry::cry::cry:
Ich weiß ja das Mama nicht mehr heilen wird aber ich (wir) hoffen doch noch auf eine möglichst lange beschwerdefreie Zeit für Mama und damit auch für uns...meine Schwester ..ich die 'Enkel und Schwiegersöhne.....
Angst Angst Angst......

[Elisabethh.1900]

Liebe Billchen!

kleine Äuglein und kraftlosigkeit....sie hat auch massive Verstopfung ....sie denkt es kommt von den Fresubin - Fläschen......falls jemand damit Erfahrung hat....

Fresubin kann zur Verstopfung führen, da es keine Ballaststoffe enthält. Die Firma hat ja ein umfangreiches Angebot an Fresubin, es gibt Präparate mit Ballaststoffen und welche ohne. Ballaststoffreie Nahrung über einen längeren Zeitraum führt zur Verstopfung. Es ist allerdings nicht gut, deshalb die Zusatznahrung nicht mehr einzusetzen, da dann die Kalorien fehlen. Woher bekommt Ihr die Zusatznahrung? Die Lieferapotheke kann auch ballaststoffreiche Nahrung bestellen, dies muss nur auf dem Rezept vermerkt werden. Am Besten ist es, zwischen ballaststoffrei und ballaststoffhaltig zu wechseln.
Gegen die Verstopfung wird nur ein Abführmittel helfen. Meistens tragen auch noch Schmerzmedikamente zur Verstopfung bei.

Mama hat viel gehustet und dann hatte sie gleich blaue Lippen und hat nach Luft geschnappt wie ein Fisch an Land.....

Habt Ihr einen Sauerstoffapparat für Deine Mutter? Es gibt welche, die man zu Hause einsetzen kann. Sie werden im Sanitätshaus ausgeliehen. Der Arzt muss dafür ein Rezept ausstellen. Sollte Deine Mutti die Atemnot öfters haben, dann wäre günstig, einen Sauerstoffapparat zu Hause zu haben. Man kann dann für einige Minuten Sauerstoff geben, dies ist auch psychologisch wichtig, damit man ihr das Gefühl des Erstickens nimmt.

Liebe Billchen, ich hoffe, dass ich Dir ein Stück weiterhelfen konnte!

Tschüß!

Elisabethh.

[Billchen]

Liebe Tanja.....
:1luvu::1luvu::1luvu:
DANKE:):):)
für dieses schöne Gedicht....
hab vor Rührung Tränchen bekommen:cry::cry:
Danke dir wirklich sehr....
Liebe Elisabeth...
ja du hast Recht meine Mutter hat ballaststoffarmes Fresubin...hab das gleich
mit meiner Schwester besprochen beim nächsten Rezept werden wir dem Arzt Bescheid sagen....Danke für deine Hilfe:1luvu::1luvu::1luvu:
Ein Sauerstoffgerät haben wir schon seit 2,5 Jahren....seitdem lebt Mama bei mir und meiner Schwester wir wohnen im gleichen Haus und so pendelt unsere Mutter immer monateweise von einer Tochter zur anderen...hat auch die ganze Zeit prima geklappt,,,Mama wollte das so und für uns ist dann auch immer eine Ruhephase dazwischen für die Nerven und die Seele zu erholen...ja wie gesagt das Gerät haben wir schon seit 2008 sie hat aber immer noch Sauerstofflose Zeiten gehabt und es war bei 2,6 geregelt...jetzt ist sie ja 24 Std am Sauerstoff und die Höhe liegt bei 4 Liter...wir haben auch ein Flüssiggas Gerät im Keller und daran kann man dann ein kleines tragbares Gerät anschließen......so war Mama auch wenn wir unterwegs waren (was seher selten vorkam mal essen gehen oder spazieren fahren) wir wissen nicht ob sie überhaupt noch mal auf die Beine kommt...heute haben wir Mama gewogen 55 kg :sad::sad: im Krankenhaus hatte sie fast 56 also hat sie schon wieder abgenommen....ABER sie bekommt heute besser Luft und muß nicht japsen....da freuen wir uns sehr drüber....
Hab nächste Woche Geburtstag und hatte vor 4 Wochen wirklich geglaubt daß ich dann keine Mama mehr habe umso mehr freue ich mich über diesen für mich richtig grossen Schritt von ihr :1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:

[Jaecky]

Liebe Sybille,

es tut mir schrecklich leid, dich so traurig zu sehen. Ich schick dir erstmal eine Knuddelrunde :knuddel: vielleicht hilft es ja ein wenig.

Es ist schon sehr schwer seine Mama (bei mir ist es ja Papa) so leiden zu sehen. Ich kann dich so gut verstehen.

Freu dich einfach auf deinen Geburtstag, dass sie bei dir ist. Es wird bestimmt schön, ich wünsche es euch sehr.

Ganz liebe Grüße
Jäcky

[Tiina]

Liebe Sybille,

ich kann so gut verstehen, wie weh es Dir tut, Deine Mama so leiden zu sehen. Das mit der Atemnot kenne ich so gut... meine Mami hatte 4 Monate lang Sauerstoff bekommen, zum Schluss 10 Liter und hatte trotzdem so oft Atemnot...

Sie hat dann gegen die Atemnot auch Morphin bekommen und ganz am Ende auch Tavor (ein Beruhigungsmittel, weil Atemnot ja auch mit Angst gekoppelt ist).

Gegen Verstopfung (wegen des Morphin) hat bei meiner Mami übrigens Movicol gut geholfen.


Schön, dass es Deiner Mama wieder etwas besser geht!!
Ich wünsche Dir schon mal einen schönen Geburtstag nächste Woche!
Alles Liebe und Gute,:pftroest:
Anja

[Billchen]

Oh:eek::eek::eek: 10 Liter ist das nicht zu viel...kann das keine Schaden anrichten....ich hab auch schon überlegt bei Mama den Sauerstoff zu erhöhen aber im Alleingang will ich das nicht entscheiden....werde den Arzt fragen...bei Mama wird es ja eh nicht mehr gut und ich glaube kaputtmachen können wir nichts mehr bei ihr....eventuell fühlst sie sich dann wohler....ich mach mich schlau... Danke für deine lieben Zeilen....ich hab heute wieder einen Heul-Tag gehabt und viel Weh im Herz.....dies Krankheit kotzt mich an:smiley11::smiley11::smiley11:

[Jaecky]

Liebe Billchen,

ich kann dich sehr gut verstehen, ich könnte im Moment auch nen armdicken Strahl kotzen, entschuldige meine Ausdrucksweise aber was soll man schön reden?

Freu dich ein bisschen auf deinen Geburtstag, deine Mama ist dabei. Das ist ein kleiner Schritt, aber einer der dir und deiner Schwester und wahrscheinlich vor allem deiner Mama sehr wichtig ist.

Ich wünsch dir viel viel Kraft und umarme dich mal ganz doll :knuddel::knuddel::knuddel:

Ganz liebe Grüße
Jäcky

[Tiina]

Liebe Sibylle,

bei bestimmten Erkrankungen der Lunge kann Sauerstoff schaden, ich vermute, bei Deiner Mama eher nicht - aber trotzdem ist es auf jeden Fall gut, das mit dem Arzt abzusprechen. Eventuell bräuchte sie dann auch ein anderes Gerät (meine Mami hatte Flüssig-Sauerstoff - 4 riesige Kanister...).

So eine hohe Sauerstoff-Menge belastet natürlich die Nasenschleimhaut extrem, daher ist es ganz wichtig, die gut zu pflegen, meine Mami hatte immer ihre Bepanthen Nasensalbe in Griffweite.

Ich kann so gut verstehen, wie weh Dir das tut... :pftroest: Aber ich finde es so toll, wie ihr euch um eure Mama kümmert, so schön, wie nahe ihr euch gekommen seid!

Ich wünsche Euch von Herzen eine laaaange gute Zeit miteinander.
Alles Liebe,
Anja

[Billchen]

hallo ihr Lieben:1luvu::1luvu:
@ Anja...
wir haben
beides für die Mama Flüssigsauerstoff mit aufladbarem Mitnahmegerät und Sauerstoff aus der Steckdose....
JA du hast vollkommen Recht wir sind uns wirklich sehr sehr nahe gekommen....das ist schön ...Aber es macht das ganze auch viel viel schwerer...
@ alle
Mama geht es so lala...bei diesem heißen Wetter hat sie schon arge Probleme mit dem Atmen...sie sagte gestern das wäre doch kein Leben mehr aber sie bleibt trotzdem noch bei uns...sie ist sooooo tafper und will sich bei uns nichts anmerken lassen....ABER ihre Augen strafen ihre Worte Lügen....
Es tut so unheimlich weh sie so daliegen zu sehen.....Immer Immer war unsere Mama nicht unterzukriegen und dieser verfluchte Krebs streckt sie jetzt danieder...meine Schwester und ich haben große Angst ....vor allem was auf uns zukommt...vor der Zeit die Mama jetzt noch bei uns ist ( wie wird es weitergehen.....?????) und vor der Zeit wenn sie uns verläßt...(werden wir die Kraft haben uns richtig zu verhalten????) und vor der Zeit wenn sie garnicht mehr bei uns ist haben wir die meiste Angst.....kein Tag in meinem Leben außer Urlaub war ich ohne meine Mutter immer konnte ich zu ihr gehen und sie war immer für uns da....sie sagte mal zu mir vor garnicht so langer Zeit ...IHR ward mein Leben......nun da sie sooo krank ist kann ich nur sagen DU bist unser Lebensmittelpunkt...unsere Sonne und unser Ruhepol unsere über alles geliebte Mutter....ich habe damals als die Mutter meiner Mutter gestorben ist meine Mama nicht verstanden daß sie soooooo verzweifelt war ....HEUTE verstehe ich sie voll und ganz.....sie war damals erst 44 Jahre alt und hat ihre Mama hergeben müssen.....ich werde 53 und möchte meine Mutter trotzdem behalten.....auf der anderen Seite denke ich in meinem innersten ob ich mir das überhaupt noch wünschen darf wenn ich sie so ansehe und ihre ganzen Qualen und Ängste die sie ja auch hat:cry::cry::cry:
Ach Mädels heute und gestern schon ist echt nicht mein Tag.....Danke für´s Lesen.....und das ihr einfach nur da seid....:1luvu::1luvu::1luvu:

[carla44]

Liebe Sybille,

ich mußte gerade schon wieder weinen, wenn ich Deine Zeilen lese. Ihr seid als Familie so eng miteinander verbunden, da ist so eine Sch... Krankheit noch viel schlimmer zu ertragen.

Ich bin ja auch erst Mitte 40 und mußte meinen Vati schon gehen lassen. Und wie viele Tage und Woche war ich sowieso schon vorher ohne ihn, obwohl wir gar nicht so weit auseinander gewohnt haben. Nur 30 min mit dem Auto... Viel zu selten haben wir uns in den letzten Jahren gesehen. Was für eine Zeitverschwendung.
So eine enge Bindung an meine Familie habe ich mir auch immer gewünscht, aber die wird es wohl nie geben.

Für Euch muss dieses Leid Deiner Mutter die Hölle sein. Ich kann Deine Hilflosigkeit und Deine Angst so gut verstehen.
Wenn man doch bloß irgendwas tun könnte.

Ich denke an Euch.
Liebe Grüße
Carla

[Tiina]

Liebe Sybille,
ich kann Deine Ängste so gut verstehen, genauso ging es mir auch... :pftroest: Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, ihr werdet das alles bewältigen und ihr werdet die Kraft haben, euch richtig zu verhalten - gerade, weil ihr euch so nah seid, die Liebe wird euch die Kraft geben... Das macht das alles aber überhaupt nicht leichter :cry:

Es tut mir so leid...:pftroest:
Anja

[Billchen]

:cry::cry::cry::cry:
Ihr Lieben.....
heute musssten wir den Doktor holen...Mama hat seit 2 Tagen einen ganz schlimmen Husten und meine Schwester hat gemeint sie hätte sich viell. erkältet...der Arzt hat mich erst mal in die Praxis gebeten um ein Rezept für Antibiotika abzuholen...dann ist er heut enachmittag selbst nochmal gekommen.....er hat nach dem Abhören gemeint...die Lunge pfeift und rasselt und das nicht wenig.....Mama hat schwer zu kämpfen mit dem vielen Husten danach diese schlimme Atemnot.....es ist einfach nur schrecklich schrecklich schrecklich.....jetzt muß Mama Antibiotika nehmen und sie hat noch ein Mittel bekommen damit sie nachts nicht zu viel husten muß....wir könne auch noch das Dauerkortison erhöhen....aber das ist ja auch keine Dauerlösung...Cortison macht ja wieder kribbelig und das ist einfach ein Schei...Spiel....ein Teufelskreis....sie kann auch ihnre Schlafmedizin noch erhöhen...im Moment bekommt sie eine Tablette...der Doc meinte er wäre dann 3 Tage weggebeamt..... aber Mama schläft trotzdem nicht.....mal sehen was wir da noch machen können....es ist ein Elend...ich heulo schon wieder den ganzen Tag....übermorgen hab ichb Geburtstag....der letzte an dem mir meine Mama gratulieren kann.....nächstes Jahr hab ich keine Mama mehr.....:cry::cry::cry:

[Tina M]

Hallo Billchen,

ich kann genau nachempfinden wie es dir geht. Meine Ma wird nächstes Jahr auch nicht erleben. Sie hat einen Tumor hinter dem Ohr , der schon ins Mitteohr und in die Schädelgrube gewachsen ist. Morgen kommt sie ins Hospitz.
Es ist einfach nur schrecklich unsere Mütter so leiden zu sehen.
Mir hilft es ein wenig, dass ich jeden Tag bei ihr bin , ich habe versucht ihr alle noch offenen Wünsche zu erfüllen.
Wir können leider nicht mehr machen als da zu sein.


Ich wünsche euch alles Gute
Tina

[Billchen]

@ TinaM hab dir eine PN geschrieben.....:knuddel::knuddel:
@ alle
hallo ihr Lieben
heute nur ganz kurz.....hab ja Geburtstag und es war sehr emotional heute morgen mit Mama und mir....wir haben uns ganz feste gehalten und sehr sehr geweint...sie hat mir eine ganz rührende Geburtstagskarte geschrieben...mit zittriger Hand und fast nicht zu lesen ....Aber mein schönstes Geschenk für den Rest meines Lebens...daß meine Mama so schwach wie sie ist und soooo krank diese Zeilen mir geschenkt hat ist kostbarer als alles was ich heute noch bekommen werde....:1luvu::1luvu::1luvu:

[Rheingoldcat]

Hallo Billchen,

:1luvu::1luvu::1luvu:„HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH ZUM GEBURTSTAG „ :1luvu::1luvu::1luvu:

alles alles Gute , liebe und viel viel Gesundheit weniger Sorgen und noch sehr viel Zeit mit deiner Ma, dass wünsche ich dir für dein weiteren Lebensweg.

Lass dich heute weiter verwöhnen.

Einen Dicken :remybussi und eine dicke :knuddel:

Sabine

[carla44]

Liebe Sybille,

auch von mir einen ganz HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH.

Ich hatte schon Angst, dass Deine Mama diesen Tag nicht mehr erleben würde, so wie es mir mit meinem Geburtstag und meinem Papa ja leider gegangen ist.

Dir alles Liebe und genieße den Tag. Mach Dir wengistens heute mal keine Sorgen.
Ich denke ganz lieb an Dich.
Carla

[Jaecky]

Liebe Billchen,

auch von mir alles alles Liebe zu deinem Geburtstag. Ich freue mich sehr, dass deine Mama noch bei dir sein kann heut.

Ich wünsche dir, dass du einen schönen Tag hattest und diesen ein bisschen geniessen konntest.

Dicke Knuddler :knuddel::knuddel::knuddel:


und ganz liebe Grüße
Jäcky

[Tiina]

Liebe Sibylle,
auch ich schicke Dir (verspätet) noch liebe Grüße zum Geburtstag.

Mir kamen die Tränen, als ich Deinen Beitrag gelesen habe... ich kann mir so gut vorstellen ,wie es Dir geht... :pftroest:

Als ich letztes Jahr Geburtstag hatte, wusste ich auch, dass es der letzte mit meiner Mami sein würde... :cry: Und ich habe einen Brief von ihr bekommen, der seitdem auf meinem Nachtschrank liegt... :1luvu: Und ihr kurz drauf selber einen Brief geschrieben - dieser Brief und die Karte von mir zu ihrem Geburtstag war das einzige, was meine Mami mit ins Hospiz nehmen wollte...:cry:

Es ist mir im Nachhinein völlig unbegreiflich, wie man das alles überhaupt ertragen kann... :cry:

Alles Liebe,
Anja

[Billchen]

hallo ihr Lieben...
:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:
DANKE für die lieben Glückwünsche zum Geburtstag....mein Mann und ich hatten ja Karten für´s Musical und haben danach auch´noch in Ffm übernachtet......ich konnte komischerweise richtig gut entspannen....hätte ich noch morgens nicht für möglich gehalten,..es waren ein paar schöne entspannte Stunden obgleich Mama immer in meinem Hinterkopf war...
als wir gestern nach Hause kamen war ich sehr froh meine Mama zu sehen....sie hat trotz Antibiotika sehr schlecht Luft bekommen und sie Nacht muß auch ganz furchtbar gewesen sein...
heute morgen hat sie nur noch gejapst und meine Schwester und ich haben dann entschieden den Notarzt (Krankenwagen) zu rufen...Es kamen 2 vom roten Kreuz und er Notarzt auch dem Krankenhaus Kaiserslautern auch noch hinterher...es war furchtbar.......... 4 Leute und meine Mann meine Schwester und ihr Mann und ich um das Bett rum und die haben angefangen an Mama rumzudoktern.... EKG Infusion und Blutdruck ... Sauerstoffsättigung u.s.w....der Notarzt hat dann mit meiner Mutter gesprochen und ihr gesagt es kann nicht mehr viel für sie getan werden auch wenn sie ins Krankenhaus gehen würde....wollte sie natürlich nicht .....mit großen Augen hat sie uns gefragt was wir denn wollen...als ob sie eine Bestätigung wollte das sie hier bleiben darf und es uns nicht zu viel wird....
Der Dr. hat gesagt er gibt ihr einen Cortisonschub 250mg und etwas daß sie Lunge abschwellen soll und sie hat eine Beneblung über ein Inhallationsgerät bekommen....falls das nicht hilft hat er gesagt ...Dann bekommt sie ein Opiat gespritzt und davon wird sie dann ganz müde und würde einschlafen....das Opiat würde dazu beitragen daß die Atmung sich verlangsamt und der Körper somit zur Entspannung und Ruhe kommen könnte....es könnte aber passieren daß sie dann auch nicht mehr wach wird und somit für immer einschlafen würde-.----Mama hat dann gesagt....IST DOCH GUT WENN DAS SO IST....sie hatte furchtbare Angst zu ersticken und das hat sie auch gesagt...dann lieber so mit Spritze....gottseidank...oder nicht?????...hat das Cortison und alles andere geholfen....(ich hab gedacht wird sie jetzt eingeschläfert wie ein Hund oder soooo???? Und was ist wohl in diese Moment in Mama vorgegangen....????)
.der Doc hat gesagt das die Medikiation aber nicht ewig hält und....wir ob wissen was das heißt ,...er hat uns einen Durchschlag vom Bericht dagelassen falls jetzt am Wochenende noch was wäre damit der dann gerufene Notarzt Bescheid weiß was sie schon bekommen hat....
Komischerweise bin ich gaaaaaaanz ruhig und gelassen im Moment....ich glaube ich stehe etwas unter Schock...Keine Ahnung..dafür hat heute das erste mal in meinem Beisein meine Schwester ganz furchtbar geweint:cry::cry::cry: Sie hat gesagt hoffentlich muß Mama sich nicht mehr quälen.....wir sind sehr verwirrt im Moment denn jetzt geht es eigentlich wieder obwohl die Lunge richtig laut pfeift..sie kann atmen und sie ist da und wir können reden und uns berühren es ist schön so und trotzdem sehr grausam...
Ihr lieben ...ich hatte gehofft wir hätten noch diesen Sommer...sogar auf Weihnachten hatte ich noch spekuliert.....
Aber nach dem heutigen morgen bin ich dieser Hoffnung beraubt worden....ich kann mir nicht vorstellen daß Mama uns bald verläßt aber wie es aussieht wird es wohl so sein ...oder dürfen wir doch noch etwas hoffen????
Ich weiß nicht und kann grade jetzt nicht mehr klar denken....danke daß ihr da seid:1luvu::1luvu:

[Sonnenschein78]

Oh Mann, Billchen, mir fehlen die Worte! Ich kann wg meines Papas Deine Worte 100%ig nachfühlen, dass es schön ist, sie nohc hier zu haben un gleichzeitig so grausam.
Ich wünsche Euch Kraft.
Liebe Grüsse, Sunny

[monika100]

Liebe Sybille,

lese schon länger bei dir mit und es tut mir so leid, was deine Mama und auch ihr alles aushalten müsst.

Ich wünsche euch noch schöne Momente - und wenn es soweit ist eine "Erlösung" für deine Mama, das mit diesem Opiat wäre gewiss nicht das Schlechteste.

Sende dir ganz viel Kraft

LG Monika

[carla44]

Liebe Sybille,

ich schicke Dir erst mal eine ganz liebe Umarmung.

Deine Gedanken und Gefühle kann ich sehr gut verstehen. Es ist so schlimm, hilflos den geliebten Menschen so leiden zu sehen.
Es ist gut, dass der Arzt Euch die Möglichkeit mit dem Opiat gesagt hat.
Mein Papa hat ja auch das Morphium sehr hoch dosiert bekommen die letzten Tage. Er sollte wenigstens keine Schmerzen haben.

Schön, dass Ihr Eure Mama zu Hause habt und so für sie da seid. Euer Weg ist nicht leicht, aber Ihr seid eine starke Familie mit einer ganz engen Bindung. Und das ist viel viel wert und wird auch Deiner Mama ihren Weg erleichtern.

Liebe Sybille, ganz liebe Grüße. Ich bin in Gedanken bei Euch.
Carla

[Billchen]

:1luvu::1luvu:Ihr Lieben :1luvu::1luvu:
Danke für eure lieben Worte und den Trost den ihr mir geschenkt habt...
Mama hat gestern gesagt sie ist froh wenn alles rum ist...so wörtlich....
meine Schwester hat ganz furchtbar geweint gestern und ich bin seit Samstag morgen wie versteinert.....ich weine ab und an und weiß nicht mehr was ich denken oder tun soll......
Wir haben auch den bevorstehenden Umzug zu mir in die Wohnung besprochen...meine Schwester meinte sie würde sich ganz grosse Sorgen um mich machen weil ja mein Blutdruck etwas hoch ist und ich so viel geweint habe und so verzweifelt war....aber ich hab ihr versprochen wenn ich es psyschich und körperlich nicht schaffe dann sag ich es gleich ich will es wenigstens versuchen.....ich hock doch sowieso fast den ganzen Tag oben bei Ihr und wenn Mama dann bei mir ist dann hab ich mir diesen Weg gespart und hab sie gaaaaanz nah bei mir....ich freu mich darauf und gleichzeitig hab ich furchtbare Angst wenn sie die Erstickungsanfälle bekommt.....Aber ich schaff das schon...es ist das letzte Geschenk das ich meiner Mama machen kann ihr meine Liebe in kleinen Häppchen mit Brot oder liebevoll hergerichteten Essentellern zu machen...sie zu waschen und zu kleiden und sie zu berühren wann immer ich es möchte und noch gaaaaanz viel mit ihr zu erzählen......ich hoffe auf gute Tage die ich noch mit Mama verbringen darf....in dieser Beziehung bin ich wie ich am Schreiben merke sehr sehr egoistisch......Ich lass unsere Mutter aber auch wenn ihr Weg zu schwer wird schweren Herzens über die Regenbogenbrücke gehen.....Vielleicht kann sie ja noch etwas bei uns bleiben.....ach ihr lieben ich merke grade wenn es um diesen Thema geht dann fang ich an nur noch wirr zu denken und zu schreiben....ich meld mich wieder.....danke euch allen:1luvu::1luvu:

[Billchen]

:megaphon::1luvu::1luvu:hallo ihr Lieben Leser(innen):1luvu::1luvu:
ich hätte nach Samstag
NIE NIEMALS
gedacht das ich das was ich nun berichte mal berichten könnte.......
ABER
:1luvu::1luvu::1luvu::lach2::1luvu::1luvu::1luvu:M AMA GEHT ES GUT
:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:
zumindestens seit gestern...sie hat zwar noch die Anfälle wo sie unheimlich schlecht Luft bekommt....aber.....sie ißt sehr gut für ihre Verhältnisse und sie ist gut gelaunt und schaut sogar wieder ein wenig Fernsehen......
Ich ( wir) sind soooooo glücklich :):):) ich stelle keine Prognose auf die Zukunft....Nein....jeden Tag der soooo verläuft werde ich für immer in meinem Gedächtnis behalten.....als guten Tag......an einen Tag an dem meine Mama gerne gelebt hat......an einen Tag andem sie fröhlich war und guter Dinge.....
Wir haben heute mittag nach dem gemeinsamen Mittagessen alle Sachen von ihr vom zweiten in den ersten Stock transportiert und dann Mama im Rollstuhl nach unten in meine Wohnung gebracht.....
Vor einer Woche hätte ich daran nie zu denken gewagt....ich hatte Angst daß ich sie garnicht mehr zu mir bekomme.....
Jetzt ist sie da und ich bin seit langer Zeit so richtig froh und zufrieden.....
am Freitag kommt mein jüngster Sohn aus Leipzig zu Besuch auch um seine Oma noch mal zu sehen und auch diesem Tag sehe ich eigentlich sehr entspannt entgegen.....
Wie lange dieser euphorische Zustand bei mir anhält kann ich heute noch nicht sagen....aber solange Mama keine anhaltende Atemnot hat und einigermaßen gut ißt bin ich SUPER ZUFRIEDEN......
So könnte es für den Rest unseres Lebens bleiben......ich weiß daß das nicht geht aber ich laß jetzt...hier....und heute keine depressiven Gedanken an mich rankommen...
Falls es einen "lieben Gott" gibt dann Danke ich ihm von Herzen das es unserer Mama im Moment soooo gut geht.....
Euch danke ich für eure immer wieder lieb gemeinten Wünsche :1luvu::1luvu::1luvu:
Danke Danke Danke
Sybille

[Billchen]

Danke dir liebe Tanja:knuddel::knuddel::knuddel::knuddel::knuddel: :knuddel:
Einfach nur Danke

[Tiina]

Liebe Sibylle,
das freut mich so, dass es Deiner Mama im Moment gut geht!! Und Du machst das so toll, dass Du diesen Tag einfach als Geschenk siehst! Und wie liebevoll Du davon sprichst, Deine Mama bei Dir zu pflegen...

Ich wünsche Euch von ganzem Herzen noch ganz viele solche Tage!:knuddel:
Anja

[Billchen]

:knuddel::knuddelAuch dir liebe Anja
einfach nur vielen lieben Dank für deine Zeilen:knuddel::knuddel::1luvu::1luvu::1luvu:
Sybille

[carla44]

Liebe Sybille,

das ist so schön, dass es Deiner Mama heute so gut geht. Nach den vielen dunklen Stunden in den letzten Tagen und Wochen.
Schön, dass Du es genießen kannst.
Ich wünsche Dir und vor allem Deiner Mama, dass ihr noch viiiiele solche guten Tage habt.
Alles Liebe.
Carla

[Billchen]

HALLO ihr Lieben:1luvu::1luvu::1luvu:
muß mal wieder Piep machen und berichten wie es hier so läuft.....
Ich bin von morgens bis spät abends mit der Pflege von Mama beschäftigt ,,,,ABER es gibt nichts was ich lieber tun würde...
Ich freue mich jeden morgen wenn ich Mama in ihrem Bett liegen sehe und sie sich freut mich zu sehen.....
Natürlich bekommt sie immer noch diese furchtbaren Hustenanfälle die sie quälen bis sie keine Kraft mehr hat.....in diesen Momenten bekomme ich dann auch wieder diese furchtbare Angst ......mein Herz krampft sich zusammen und ich selbst bekomme kaum Luft.....und mir wird wieder bewußt das jeder Tag den wir mit Mama verbringen dürfen ein geschenkter Tag ist....
Heute abend kommt auch mein jüngster Sohn aus Leipzig und Mama freut sich sehr darüber....sie hat ihn vor 3 Jahren das letzte mal gesehen, ich vor einem Jahr....
Ansonsten möchte ich euch noch sagen das mein Mann heute bereits seine 6. Chemo bekommen hat...er verträgt sie immer noch ganz gut...die Schmerzen bei der Innstillation halten sich in Grenzen....nur er ist danach immer sehr sehr müde von mal zu mal mehr.....jetzt NUR noch zwei und dann ist das wenigstens geschafft....wir hoffen das nichts nachkommt.....
Ich wünsche euch allen ein schönes sonniges Wochenende und danke das es euch alle gibt....
Sybille

[Rheingoldcat]

Liebes Billchen,

ich wünsche Euch eine sonniges und schönes Wochenende mit der ganzen Familie.
Ich drücke auch deinen Mann ganz doll die Daumen, dass da nichts mehr nach kommt.

Genieße die Zeit und lebe im jetzt und Heute.

Liebe Grüße
Sabine

[Billchen]

Hallo ihr Lieben......
kurzer Bericht von hier...es ist alles wie gehabt.....Mama hat gute und schlechte Stunden....Ihr Appetit ist für meine Begriffe sehr sehr gut sie ißt zwar nicht sooo riesen Portionen.....aber für ihren Zustand doch sehr manierlich...:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1 luvu:
:megaphon::megaphon::megaphon:Jetzt habe ich eine für uns ( mich ) sehr sehr schwierige Frage an euch die ihr mich mittlerweile kennt und bei mir mitliest....
Wie ihr ja wißt bekommt mein Schatz auch Chemotherapie wegen Blasenkrebs....die letzten 2 Chemos haben ihm doch sehr zugesetzt er war sehr sehr müde und es hat auch mit seinen Worten zu sprechen " ganz schön geziept" Trotz allem ist er dieses Wochenende arbeiten gewesen d.h. er war auch am Samstag und Sonntag ...auf mein Schimpfen hin hat er gesagt er arbeitet ja nicht er läßt arbeiten.....er ist Bauleiter ....aber trotzdem muß er morgens um 4 raus und kommt erst Abends nach 19 Uhr nach Hause:confused::confused::confused:
Nun zu meiner eigentlichen Frage....wir hatten von 26.9. bis 8.10 einen Erhdolungsurlaub nach Fuerteventura geplant....die letzte Chemo ist am 16.9. und danach wollten wir weg....die Hin-und Rückflüge sind gebucht (wäre aber kein Problem sie verfallen zu lassen ist bei Ryanair und günstig gewesen)...die Wohnung habe ich nun storniert...aber ich habe ein ganz schlechtes Gewissen wegen Frank:eek::eek::eek:
Was soll ich nur tun.?????????????
Auf der einenn Seite ist ja die Mama sooooo krank und es kann ja wirklich jeden Tag mit ihr sich verschlimmern und sie könnte sterben.:sad:
Auf der anderen Seite ist da mein Mann der meiner Meinung nach auch nach seinen 8 Chemos dringend mal etwas Erholung bräuchte....:confused:
Ich bin hin und her gezerrt je näher dieser Termin rückt um so mehr bin ich durch den Wind....
Ich hätte mal ganz gerne ein paar unabhängige und bitte durchaus ehrlich gemeinte Ratschläge von euch ich bin sooooooo unsicher
Danke euch sehr und bin gespannt was ihr darüber denkt.....
:1luvu::1luvu::1luvu: habt alle einen schönen Tag:1luvu::1luvu:
Sybille

[carla44]

Liebe Sybille,

das ist echt eine schwierige Frage. Ich persönlich würde mit meinem Mann Urlaub machen, aber nicht im Ausland. Eher in der Nähe (vielleicht max. 400 km entfernt z.B.). So dass Du jederzeit nach Hause fahren kannst, wenn mit Deiner Mama was ist. Aber ich denke auch, dass Dein Mann und Du selber auch dringend mal Urlaub brauchen könnt.

Es gibt bestimmt schöne Hotels mit tollem Service auch in Deutschland. Was macht Ihr denn gerne so? Wandern oder Wellness oder einfach nur mal was ansehen oder Weinproben oder so. Danach würde ich suchen bei den Hotels. Oftmals gibt es jetzt in der Nebensaison auch so Angebote dafür. Wir haben so mal diese Ayuveda-Anwendungen ausprobieren können und waren ganz begeistert davon. Oder in eine größere Stadt fahren und mal ein Musical oder so ansehen.

Es muss ja nicht so lange sein. Manchmal reicht auch eine Woche in einem schönen Hotel mit gutem Essen und vielleicht Sauna, Whirlpool usw. Je nachdem, was Euch Spaß macht und Dein Mann machen kann.
Wie ich Dich kenne, bist Du in Gedanken ja doch sehr viel bei Deiner Mama. Aber für Dich wäre es sicher auch gut, wenigstens ein paar Tage mal was anderes zu sehen.

Was möchte denn Dein Mann? Hast Du ihn schon gefragt?
Ich hoffe, Du bekommst noch viele Tipps.
Alles Liebe für Dich.
Carla

[Tiina]

Liebe Sibylle,
das ist echt eine schwierige Entscheidung - ich kann sehr gut verstehen, dass Du durch den Wind bist... :pftroest:

Ich habe in der Krankheitszeit meiner Mutter keinen Urlaub gemacht (und hatte auch schon ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber) - aber mein Mann war auch nicht krank...
In Deiner Situation würde ich glaube ich schon versuchen, einen Urlaub hinzukriegen - könnte denn Dein Mann sich auch einen Urlaub in der Nähe vorstellen?

Liebe Grüße,
Anja

[Regenbogen74]

Liebe Sybille,

ist doch eine gute Idee - Urlaub in Deutschland -
Wie wärs mit Langenwaldsee, da hattet Ihr und wir schon viele schöne Stunden. Und Frank würde nur "jam" machen. :augendreh

Liebe Grüße
S.

[Billchen]

Ihr Lieben:1luvu::1luvu::1luvu:
DANKE
ihr habt mir schon recht gute Ratschläge gegeben....wir ( mein Hase und ich)
werden es sehr kurzfristig entscheiden wo und wie wir uns beurlauben werden....ich werde die nächsten 2 Wochen SEHEN und BEOBACHTEN wie es mit Mama im Allgemeinen sich verhält :cool:
Im grossen ganzen geht es ja mit ihr....und nachdem ich gestern auch ein sehr langes Gespräch mit ihrem Hausarzt hatte werden wir einfach abwarten...
Der Doc hat gesagt soooooo schwer krank wie sie ist ...dafür wäre sie noch verhältnismäßig fit...eigentlich sei sie nach Hause entlassen worden um in Frieden gehen zu können:cry::cry: Ich ertappe mich dabei diese Diagnose etwas unter den berühmten Teppich zu kehren....eigentlich bin ich so garnicht:eek::eek: Aber seitdem heul ich nicht mehr und schlaf auch besser...:schlaf::schlaf:
Vor ein paar Wochen habe ich nicht mal gedacht daß sie so lange noch bei uns ist..und jetzt hat sie sogar 300 Gramm zugenommen...:1luvu::1luvu:
Wir wissen nicht viel im Moment
ABER
wir wissen daß wir unbedingt mal raus müssen....und wenn es nur ein paar Tage sind in Deutschland dann eben das....Danke S. für den Tipp hab ich auch schon dran gedacht...
Wir werden sehen

[Billchen]

hallo ihr Lieben....:1luvu::1luvu:
Sorry...bei uns ist es im Moment etwas chaotisch und ich habe wenig Zeit....
Unsere Mama schlägt sich tapfer....sie kämpft nach wie vor gegen die Atemnot und die Hustenanfälle-...:(:sad:.
Wenn sie kurz nach dem Husten fast gar keine Luft mehr bekommt und wirklich Probleme hat wieder in die normale Atmung zurückzukommen...dann hat sie auch wieder diese traurig ängstlich aufgerissenen Augen und ich bekomme furchtbare Angst vor der Zukunft...:eek::eek:
Aber es sind ja gottseidank immer wieder längere Erholungsphasen für Mama drin und somit sind wir ganz zufrieden mit dem jetzigen Zustand..
Vielleicht rede ich mir das grade auch einfach nur schön weil ich es nicht anders haben möchte....ich weiß nicht so recht....
Im Moment ist ja mein jüngster Sohn da aus Leipzig....darüber sind wir alle sehr glücklich vor allen Dingen meine Mutter freut sich sehr über die täglichen Vorlesungen aus einem wirklich tollen Buch mit Kurzgeschichten von M.
Er hat auch ein Keyboard da und kann wunderschön darauf spielen....auch singen tut er für Mama (und natürlich auch für mich ) mit Gitarrenbegleitung...da sind schon einige Tränen der Rührung geflossen...seine Stimme ist sehr sehr gefühlvoll und bei so manchem deutschen Schlager hat sogar die Mama versucht ein wenig mitzusingen. Es ist sooooo anrührend wenn man das so mitbekommt wie der Enkel und seine Oma zusammen sind....er ist ja auch sehr selten da und umso mehr genießt Mama die Zeit mit ihm....
Ansonsten hatte Mama einiges an Besuch da auch ihre damalige Putzhilfe mit Mann waren da und darüber hat sie sich sehr gefreut....
Ich möchte das unsere Mutter noch viele schöne Tage mit schönen Erlebníssen bei mir verbringen darf und deshalb versuche ich auch einiges möglich zu machen :1luvu::1luvu:
Bei Frank steht morgen gottseidank die letzte Chemo an...bei Nr 7 hatte er das erste mal massive Probleme und auch Schmerzen .....Aber tapfer wie immer ist er da durch wie ein Mann....ich bin so froh das wenigstens das soweit gut ging....er wird ja für die nächsten 36 Monate jeweils eine monatliche Erhaltungschemo bekommen...Aber das kriegen wir schon hin...:1luvu::1luvu:
Urlaubsmäßig haben wir uns immer noch nicht entschieden....ist ja auch noch über eine Woche Zeit....ich werde wieder berichten...euch allen die ihr hier bei mir reinschaut wünsche ich von Herzen alles Gute und viel Kraft um eure Schicksale tragen zu können.....:pftroest::pftroest::pftroest:
Sybille

[Tiina]

Liebe Sibylle,
ich verstehe so gut, wie viel Angst Dir die Atemnot Deiner Mama macht, ich habe das ja bei meiner auch erlebt und die Situationen werde ich nie vergessen...:cry:

Es freut mich sehr, dass Dein Mann heute seine letzte Chemo hat und ich wünsche ihm sehr, dass er sie halbwegs übersteht!

Ich wünsche Dir so sehr noch viele positive Momente mit Deiner Mama, Du bist so eine liebe Tochter!
Viel Kraft in dieser schwierigen Zeit,:pftroest:
Anja

[Billchen]

:megaphon::megaphon:
hallo ihr Lieben.....
Wollte euch kurz berichten wie es meinem Mann gestern ergangen ist...
Er hat die Chemo garnicht gut vertragen...er war kaum aus dem Behandlungszimmer raus da hat es schon furchtbar gebrannt in seiner Blase hat er gesagt....
Er war ganz furchtbar müde und hatte diesmal wirklich Probleme die zwei Stunden auszuhalten....
Er hat gesagt wenn die erste schon so schlimm gewesen wäre dann hätte er keine sieben geschafft....
Gott sei dank ist es jetzt erst mal für ein paar Wochen Ruhe...Mitte Oktober ist dann seine erste Nachsorge.....und dann kommen die monatlichen Chemos...
und nebenbei bemerkt auch meine allerletzte Nachsorge von meiner BK Geschichte...ich hab jetzt meine 5 Jahre der Heilungsbewährung geschafft...ich hoffe ich bin durch mit dieser bitterbösen Krankheit:twak::twak::twak:
Mama geht es wie immer,...heute war ich mit meinen beiden Söhnen essen und sie war etwas stinkig weil sie mal 3 Std alleine war sie hat richtig gezickt....ich fand es einfach nur putzig wie sie im Bett saß und geschimpft hat....
So .....ich wünsche euch allen hier ein schönes erholsames Wochenende und melde mich dann Mitte nächster Woche um euch zu berichten ob und wohin wir verreisen werden

[carla44]

Liebe Sybille,

das tut mir sehr leid, dass es Deinem Mann so schlecht ergangen ist. Es ist wirklich richtig Sch... Auf der einen Seite weiß man, dass man diese Therapie machen muss, wenn man gegen den Krebs ankämpfen will auf der anderen Seite wird es immer schlimmer und die Angst vor der nächsten Chemo wird nur größer.

Ich drücke Euch ganz doll die Daumen, dass es sich gelohnt hat, diese Strapazen auf sich zu nehmen und dass es Deinem Mann bald besser geht.
Und für Dich eine liebe Umarmung.

Und Deine Mama, das ist echt süß. Proteste ;-)
Aber das zeigt, dass sie lebt und am Leben teilnimmt und das ist im Moment das Wichtigste.
Liebe Grüße
Carla

[Tiina]

Liebe Sybille,
das tut mir leid, dass Dein Mann so zu leiden hatte unter der Chemo! Gottseidang ist es erstmal die letzte...

Ich wünsche Euch von Herzen gute Erholung!!
Alles Liebe,:knuddel:
Anja

[Billchen]

Hallo ihr lieben Forumler:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:
:megaphon:
So, die Entscheidung ist am Mittwoch gefallen-..-...
Wir fliegen am kommenden Montag für voraussichtlich 12 Tage nach Fuerteventura...:cool2::rotier2::cool:

Nachdem Frank massive Probleme mit der letzten Chemo hatte und bis Mitte der Woche total im A....war und auch immer noch nicht wohl ist...habe ICH das einfach mal für uns beide enschieden....

Ich habe Angst um meinen Mann ...Mensch er ist erst 50 Jahre alt und muß noch einiges an Arbeit leisten bevor er mal in Rente kommt und er hat ne Menge durch und 100 % Garantie haste auch nicht wie es weitergeht

Auch ich bin fast in den 3 Wochen wo Mama jetzt bei uns ist an die Granzen gekommen.....nicht nur psychisch...nein auch körperlich bin ich total durch...

Ich bin wirklich von morgens um halb sieben ungefähr bis abends 21 Uhr auf den Beinen....die Nächte sind auch nicht zum Durchschlafen da ...ich hab immer Angst ich höre die Mama nicht wenn sie husten muß u keine Luft bekommt....kurze Pausen zum Ruhen hab ich zwar auch...aber wir haben auch noch einen halben Zoo (Papagei, Landschildkröte, Kater,2 Hundis)die wollen auch versorgt sein und auch die Bude ist regelmäßig zu putzen...
ich will mich ja nicht beschweren...mir ist auch nichts zuviel...aber ich bin ja auch nicht ganz gesund und das momentane Wetter ( mal so mal so) ist auch für meine kranke Lunge nicht so prickelnd..ich bin einfach nur fertig....:mad::schlaf: müde und kaputt

Egal lange Rede kurzer Sinn wir sind dann mal weg....ich hab mit meiner Mutter gesprochen und sie hat mir versprochen das sie noch da ist wenn ich zurückkomme....:1luvu::1luvu::1luvu: und genauso nehm ich das jetzt und bau auch drauf....
Wir haben das große Glück wirkliche Freunde zu haben:1luvu::1luvu::D....die geben uns für die Zeit auf Fuerte den Schlüssel für ihr Haus(sie selbst sind zur Zeit hier in Deutschland)....wenn dann wirklich was ist mit Mama und sie schlechter würde dann können wir zuschließen und ab nach Deutschland...
Grade hat mein Schatz unseren Papagei zu meiner Freundin gebracht...am Sonntag nach dem Essen ziehen wir dann die Mama um, hoch zu meiner Schwester...und dann noch einen Hund weg in Pflege...der Rest bleibt hier und wird von meiner Schwester mitversorgt...

Ich habe wirklich mit mir gerungen machen wir es oder nicht....ich denke die Entscheidung ist richtig und ich hab auch ein ganz gutes Gefühl...ich hoffe es bleibt auch so wenn ich weg bin und meine Mutter nicht täglich "Kontrolle "sehen kann...aber ich weiß das meine Schwester sie genauso gut versorgt wie ich.....:D:D

So das wollte ich euch kurz berichten....ich werde absichtlich keinen Laptop mitnehmem....wirklich nur abschalten....die Schönheit der Insel und das Meer genießen...ich werde euch ihr Lieben die ihr die ganze Zeit immer so treu bei mir mitgelesen habt in meinem Herzen dabeihaben und verspreche einen ausführlichen Bericht wenn wir wieder da sind...

Mensch hab ich jetzt wieder vieeeeeel geschrieben
Danke das ihr alle hier seid...:winke::winke::1luvu::1luvu:
Sybille

[Rheingoldcat]

Liebes Billchen,

ich wünsche Euch beiden einen Erholsamen und schönen Urlaub.
Ihr braucht diese Erholung beide Dringend.

Lieben Gruß
Sabine

[Morgana]

Liebes Billchen,
bin stille Mitleserin bei Dir.
ich möchte Dir sagen: SUPER....genießt euren Urlaub. An alles gedacht und beschlossen: Seele einfach mal baumeln zu lassen!

LG
Morgana

[Tiina]

Liebe Sybille,
ich habe mich sehr gefreut zu lesen, dass Du mit Deinem Mann in Urlaub fährst! Das hört sich richtig gut an und ihr habt ja auch alles super geplant - Deine Schwester kümmert sich um Deine Mama und ihr könntet auch schnell nach Hause kommen.

Ich wünsche Euch von ganzem Herzen schöne Tage, dass ihr euch ein bißchen erholen könnt von der furchtbar harten Zeit und euren Urlaub richtig genießen könnt!
Alles Liebe,:1luvu:
Anja

[carla44]

Liebe Sybille,

ich wünsche Dir und Deinem Mann von ganzen Herzen einen schönen und erholsamen Urlaub. Ich kann gut verstehen, wie nötig Ihr das habt.
Lass einfach mal die Seele baumeln und sammelt Kraft für die nächste Zeit.

Es ist so wichtig, selber wieder Kraft zu tanken.

Alles Liebe und einen tollen Urlaub!
Und gaaaanz liebe Grüße
Carla

[Billchen]

hallo ihr lieben
nur ganz kurz heute
Wir sind wieder da es war sehr schön...
Mama geht es eigentlich wie immmer
Aber
Was ich über unsere liebe Tanja lesen musste hat mich erst mal umgehauen...
das muß ich erst mal verdauen....
ich bin kaum wieder da und schon wieder soooooooo traurig
Meld mich sobald ich mich etwas gefangen habe
Danke das ich euch alle noch habe hier.....

[Billchen]

:confused::huh::mad:
hallo ihr lieben "EHRLICHEN" Menschen......

nachdem ich so sehr geplättet war wegen Mama75...sehr sehr traurig...und nun weiß das alles
LÜGE

war werde ich mich hier aus dem KK erst mal ein wenig zurückziehen....
Ich werde ab und an still mitlesen aber vorerst selbst keine Beiträge mehr in meinem Thread schreiben....
Denjenigen die mir in dieser so schweren Zeit mit Rat und Tat....mit liebevollen Gedanken....mit helfenden Anregungen und sehr selbstlos..obwohl selbst auch in irgendeiner Weise betroffen... zur Seite gestanden habe möchte ich hiermit aus tiefstem Herzen

:1luvu::1luvu: :1luvu: DANKE :1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:

sagen....danke das ihr für mich da ward....

Es macht mich sehr sehr traurig das es solche Menschen gibt die mit den Gefühlen anderer spielen und im Endeffekt doch nur auf Effekthascherei aus sind

Sybille

[Sonnenschein78]

Huhu Billchen! Wieder da?! Habe mich sehr über Deinen Eintrag gefreut. Es stimmt, es kostet soviel Kraft und facettenreiche EMotionen...aber wem dag ich das. Meine Ma ist nun im Hospiz. Schwer ist es, und meine Kids reagieren - aber das ist dein Thread :D HAt Euch die Auszeit gut getan? Wie gehts Deinem Liebsten?

Habe in Deinem Thread erst gelesen, was bei Tanja los war. Ein Fake????? Alles??? Finde den Thread nicht mehr und habe nur einmal etwas geschrieben zu ihrem Sohn. Ich fasse es nicht, wenn es so ist...
LG, Sunny

[Phelora]

Liebe Sybille,

habe heute mal die Zeit gefunden wieder mal ein wenig in deinem Beitrag zu lesen.
Ich freue mich sehr über euren Urlaub und dass du dich ein wenig erholen konntest. So tankt man dann ja auch wieder ein wenig neue Kraft.

Vielleicht hast du gelesen, dass mein Papa letzte Woche Mittwoch seinen Kampf verloren hat und seinen Weg über die Regenbogenbrücke angetreten hat.
Wir haben ihn bis zum letzten Tag auf seinem Weg begleitet.

Ich wünsche dir, deinem Mann und deiner Mama weiterhin viel viel Kraft! :engel:
Fühl dich ganz lieb umarmt von mir :pftroest::pftroest:

[carla44]

Liebe Sybille,

schön, dass Du wieder da bist. Wie war Euer Urlaub? Konntet Ihr Euch ein wenig erholen?

Ich finde es auch krass, was hier passiert ist. Ein Schlag ins Gesicht für alle, die hier wirklich ehrlich schreiben.
Es wäre sehr schade, wenn Du gehen würdest oder nichts mehr über Euch schreibst. Verstehen kann ich es aber.

Ich wünsche Dir und vorallem Deinem Mann und Deiner Mama weiterhin viele gute Stunden und viel viel Kraft auf Eurem Weg.
Liebe Grüße
Carla

[Billchen]

HALLO
ihr Lieben Freunde und Freundinnen......

da ihr alle so fest zu mir gehalten habt und mir immer zur Seite gestanden habt möche ich euch heute Sagen

Die 1. Nachsorge bei meinem Mánn Frank war voll in Ordnung...ohne Befund und der Arzt war sehr sehr zufrieden.....

Ihr habt mir in meiner Traurigkeit zur Seite gestanden und darum sollt ihr euch heute auch mit uns Freuen dürfen

Ich wünsche euch ein wunderschönes Wochenende und denjenigen die grade keine gute Zeit haben Riesengrosse Kraftpakete um alles zu bewältigen...

An Mariasrose........die Mail an dich kam zurück...ging nicht....S. hat meine E-mail Adresse meld dich bitte

Eure Sybille

[Rheingoldcat]

Liebes Billchen,

Herzlichen Glückwunsch :prost:, dass Daumen Drücken hat also funktioniert. Ich bin so froh darüber und freue mich mit Euch.
Am Mittwoch wird es das Ergebnis auch so Positiv sein.

Ich wünsche Euch auch ein schönes Wochenende.

Lieben Gruß
Sabine

[carla44]

Liebe Sybille,

es tut so gut, hier mal was Positives zu lesen.
Ich freue mich so für Euch.

Da muss Euch doch ein Stein vom Herzen gefallen sein, oder?

Ich wünsche Dir und Deiner Familie ein gutes Wochenende.
Liebe Grüße
Carla

[Phelora]

Liebste Sybille,

Das ist so toll! Ich freue mich sehr für euch!
Ich muss Carla recht geben..es ist schön auch mal etwas positives zu lesen.

Ich drück dich ganz fest!

Liebe grüße
Susann

[Jaecky]

Liebe Billchen,

war eine Woche im Urlaub und bin ein wenig durcheinander, wenn ich eure Beiträge so lese? War ein bisschen turbulent hier? Aber zu dir:

Ich freue mich soooooo sehr für Euch, es ist sehr sehr schön. :prost:

Ganz große Umarmung und alles Liebe :knuddel:

Jäcky

[Billchen]

Hallo ihr lieben lieben Leser,,.,,,
wie ihr ja wißt war ich heute morgen beim Frauenarzt....:prost::prost::prost::prost::prost:
UIltraschall der Brust und Abtasten haben nichts schlimmes ergeben......Das ist erst mal sehr positiv....
Unterleibsuntersuchung auch O.B. Abstrich dauert ebenso die Tumormarker.....
Hab am kommenden Montag vormittag noch die Rest-'Untersuchungen....
Mammographie.....Sono vom Oberbauch......und Lungeröntgen.....
Ich will ja nichts vorweg nehmen...aber ich geh mal davon aus das auch da alles in Ordnung sein wird.....hoffentlich...ein mulmiges Gefühl ist ja bei diesen Check-Ups immer da .....aber ich möchte positiv denken.....
So nun könnt ihr euch mit mir freuen....
Ich drück euch alle feste und wünsche euch einen schönen und vor allen Dingen unspektakulären Tag......
Eure Sybille

[Jaecky]

Liebe Sybille,

herzlichen Glückwunsch ich freu mich sehr für dich :knuddel::knuddel::knuddel:

Schön mal was positives zu hören.

Alles liebe
Jäcky

[monika100]

Liebe Sybille,

lese öfter still bei dir mit - freu mich für dich über die guten Ergebnisse.:)

LG Monika

[Billchen]

hallo ihr Lieben-.....
erst mal vielen Dank für eure Gratulations-Mails...ich freue mich auch sehr das es so ist....
Neuigkeiten gibt es auch von unserer Mama...sie klagt ja schon seit längerer Zeit über furchtbare Schmerzen in der linken Schulter sie hatte das auch schon im Krankenhaus hat aber den Docs nichts gesagt..da sie sich permament weigert ihre Novalgin-Tropfen zu nehmen...aber konstant am Jammern ist hat meine Schwester den Arzt herbei gebeten...( Im Moment ist sie oben bei meiner Schwester)
Gestern war der Doktor jetzt da und hat gemeint es wäre laut Bewegungstest wohl eine Artrose und er hat ihr eine Spritze gegeben...ausserdem bekommt sie jetzt auch leicht dosiert ein Morphium-Pflaster....es soll laut Arzt nur in der Schulter wirken und muß alle 3 Tage gewechselt werden..
Er hat Mama den Bludruck gemessen 130/70 also sehr gut und hat sie abgehört....er hat gesagt beide Lungen sind belüftet und war im grossen ganzen sehr zufrieden....sie soll halt versuchen etwas mehr zu essen denn sie ist erschreckend dünn......
Das Dauercortison bleibt erst mal bei 10mg am Tag im Moment bekommt sie aber 40 mg für 2 Tage und dann wieder ausschleichen
Sie hat ja immer wieder diese furchtbaren Erstickungsanfälle da leidet Mama ...da leiden wir ...jeder auf seine Art....in solchen Fällen hat der Doc gesagt sollen wir kurzfristig den Sauerstoff richtig massiv erhöhen und danach wieder auf 4 Liter reduzieren....
So ihr Lieben das war das neuste hier bei uns ...ist doch meiner Meinung nach gar nicht so übel...wenn ich dran denke das ich Anfang August gedacht habe das meine Mama in den nächsten Tagen stirbt dann bin ich doch schon sehr zufrieden im Moment....Trotz allem hab ich ganz furchtbar Mitleid mit Mama wenn sie sich quält mir ihrem Abhusten...
Aber ich will nicht undankbar sein......
Euch allen wünsche ich nur das Beste und ich meld mich wieder spätestens am Montag abend...
Eure Sybille

[Jaecky]

Liebe Sybille,

wie gehts dir und deiner Familie? Ich hoffe, bei euch ist alles in Ordnung?

LG Jäcky

[Billchen]

Hallo ihr Lieben
Jacky...Carla44...Sabine...Monika :1luvu::1luvu::1luvu:
und all die anderen die bei mir sind:prost::prost::prost::prost:

Die Nachsorge bei mir heute morgen war OHNE BEFUND

Ich glaube der Stein der heute morgen geplumst ist war KILOMETER WEIT zu hören....
Es war meine erste Nachsorge nach Absetzten der Arimidex-Tabletten...

Ansonsten bin ich sehr im Stress im Moment....mein jüngster Sohn kommt nächste Woche nach 13 Jahren Leipzig wieder nach Hause zurück....Er zieht in die kleine Wohnung in meinem Elternhaus...bis vor 3 Jahren hat da noch unsere Mutter gelebt...die Wohnung ist total eingestaubt und zugedreckt,....für großartige Putzaktionen hatten wir alle keine Zeit....
So muß ich mich von vorne bis hinten durchwühlen...
Ich habe einige Möbelstücke meiner Mutter für die Sperrmüll gerichtet und auch sonst viel weggeworfen....ich hab nicht lange drüber nachgedacht beim Wühlen ...aber in ruhigen Momenten hab ich schon ein schlechtes Gewissen-.-.--ein Teil vom Leben meiner Mutter ist bald für immer verschwunden....
Nur der große Schrank im Wohnzimmer den kann ich einfach nicht entsorgen...Mama hat darauf lange gespart und ihn immer Super gepflegt...der bleibt stehen.....und damit Basta....
Mama geht es wie immer.....mal ganz erträglich mal wieder sehr schlecht was die Atmung betrifft...
Ich bekomme sie ja am kommenden Montag wieder zu uns in die Wohnung und meine Gefühle schwanken zwischen Angst und Freude....
Aber die Freude überwiegt doch...NIE hätte ich gedacht das Mama noch bei uns ist im Spätherbst....gehofft schon aber innerlich spielte die Angst eine Riesen-Rolle...
Jetzt geht es stramm auf Weihnachten und ich (wir) hoffen natürlich auch weiterhin....
Ich halte euch auf dem laufenden...
Drück euch alle ganz feste....denjenigen denen es im Moment körperlich oder psyschisch nicht gut geht schicke ich eine Riesen-Mannschaft..Schutzengel und Kraftengel und Heilmachengel und Gesundheitsförderungsengel und falls ich noch welche vergessen habe die natürlich auch noch.....
:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu: eure Sybille

[Jaecky]

Liebe Sybille,

Man das ist ja spitze ich freue mich sehr für dich. :smiley1::smiley1::smiley1:

Lass dich ganz doll umarmen. Deine Mail strahl so viel Fröhligkeit aus, das ist so schön solche Worte zu lesen.

Es ist schön, dass dein Sohn wieder nach Hause kommt. Freu dich darüber, dann ist er wieder bei Euch.

Ich wünsch Euch das Allerbeste.

Ganz liebe Grüße
Jäcky

[monika100]

Hallo Sybille,

ich habe heute morgen gedacht "Huch, schon wieder ein kleines Erdbeben!" (War hier nämlich vor ein paar Wochen, ehrlich!)

Aber nein - es war dein Stein, der dir vom Herzen gerollt ist.:smiley1:

Freu mich für dich.

LG Monika


P.S.: Wünsche dir auch noch viele schöne Stunden mit deiner Mama

[Billchen]

hallo ihr lieben Alle:prost::prost::knuddel:

mal wieder ein kurzer Zwischenbericht was hier bei uns so abgeht.....
ja was soll ich sagen ....
Frank und ich sind gesundheitlich nach unseren Nachsorgen sehr erfreut und hoffen das es so bleiben mag....
heute Nacht fährt mein Schatz nach Leipzig und morgen im Laufe des Tages kommt er auch schon wieder zurück ...im Schlepp den jüngsten Sohn ( 32 ) der die letzten 13 Jahre in L. gelebt hat nun aber wieder Heim kommt....
Ich bin sehr froh wenn diese ganze Umzugsaktion beendet ist...
Die letzten 3 Wochen war ich nur am rödeln...Schränke leergeräumt...aussortiert.....weggeworfen.....doch behalten.....und so weiter......Fakt ist

Ich Habe Fertig

der Sproß kann kommen...morgen noch die erste Kühlschrankfüllung und dann ist aber gut :smiley1::grin::smiley1:

Nun zu Mama...
ja, wie geht es ihr
Es geht mal so mal so.....
Sie ist im Moment sehr sehr unleidlich.. sie wird dann sehr ungerecht und hat mich meiner Meinung nach wissentlich sehr verletzt...ich will da garnicht ins Detail gehen es tat einfach nur weh....:cry::cry:
Dann wieder liegt sie soooo klein und zerbrechlich in ihrem Bett und japst nach Luft und versucht trotz allem Unglück noch tapfer zu lächeln....
Es ist so schwer.....ich habe das Gefühl...sie arbeitet auf Weihnachten hin....sie ist aufgekratzt und im nächsten Moment fragt sie dir wegen nichts und wiedernichts ein Loch in den Bauch oder stichelt bis auf´s Blut....
Ich hab mich heute schon...nach erst VIER Tagen schon das erste mal bei meiner Schwester ausgeheult....im Moment rattern meine Finger und mein Kopf denkt im Schnelltempo...ich will alles aufschreiben denn ich merke das es mir dadurch leichter wird....ich habe im Moment das Gefühl meiner Mama nicht gerecht werden zu können...ich muß mich so sehr zusammenreißen damit es keinen Streit gibt und die Situation eskaliert.....Ich will garnicht zanken und ich weiß auch Mama will das nicht ...was ist denn nur los im Moment keine Ahnung.....
Vielleicht leigt es daran das der Michael der jetzt in ihre Wohnung zieht ihr auch die letzte Auswiechmöglichkeit nimmt...sie sagte die Woche sie wäre Heimatlos und Vertrieben ...es tut mir alles o leid die ganze Situation ist so verzwickt...
Mama ist wirklich so arm dran...sie hat Schmerzen...sie kommt nicht mehr richtig aus dem Bett......sie bekommt keine Luft.....sie kann nachts nicht schlafen...sie hat furchtbare Erstickungsanfälle.....sie hat Angstzustände....und sie klagt trotzdem nicht...
Ich glaube ihre schlechte Launenstunden kommen daher weil sie so ans Bett gefesselt ist und wirklich garnichts mehr alleine machen kann.....
ich merke während ich schreibe das mein Verständnis für Mama zurück kommt...
Gottseidank gibt es dieses Forum hier und ich kann mir alles von der Seele schreiben....
Ach ihr Lieben jetzt geht es mir besser....ich bin so froh das es euch gibt...einfach nur DANKE :knuddel::knuddel::knuddel:

[monika100]

Hallo Sybille,

ich drück dich mal:pftroest:.

Das ist aber auch wirklich sehr schwer, für deine Mama, aber auch für dich!
Manchmal frage ich mich, wo man all die Kraft doch immer wieder herholt.?

Ich hoffe, du hast ein einigermaßen schönes Wochenende, freust dich sicher auch deinen Sohn.

LG Monika

[carla44]

Liebe Sybille,

Deine Mama ist bestimmt auch sehr verzweifelt, weil sie merkt, wie hilflos sie mittlerweile ist. Sie weiß ja um ihre Krankheit, aber es ist bestimmt schlimm, wenn es ihr jetzt wieder so bewußt wird, weil der Enkel in ihre Wohnung zieht. Damit ist es für sie so endgültig, dass sie nie mehr zurück kann.
Das führt ihr die ganze ausweglose Situation wieder vor Augen.

Bei meinem Vati habe ich festgestellt, dass seine Ausbrüche nicht gegen mich gerichtet waren (er wollte ja anfangs keine Hilfe). Es war reine Hilflosigkeit und Wut gegen diese besch... Krankheit.

Manches Mal habe ich mir auf die Zunge gebissen und nichts gesagt, obwohl ich da noch nicht wußte, dass wir nur noch so wenig Zeit haben werden. Heute bin ich froh darüber, dass ich damals keine Streit vom Zaun gebrochen habe. Damit wäre unsere letzte Zeit nur vergeudet worden.

Liebe Bille, ich wünsche Dir alles Liebe und ein gutes Wochenende.
Vielleicht wird es mit Deiner Mama ja auch besser, wenn der Enkel erst mal wieder da ist.
Ach Mensch, diese Sch... Krankheit. Es ist so schlimm, wie sie die Menschen verändert. Und wir können einfach nichts dagegen tun.
Ich schicke Dir ein grooooßes Kraftpaket und umarme Dich.
Carla

[Billchen]

hier ich .....:huh::huh::shocked::shocked::huh::huh:
oh je was für ein Horror-Tag:smiley11:Nach einem wirklich sehr sehr anstrengenden Wochenende für Frank und mich habe ich mich eigentlich auf eine ruhigere Woche eingerichtet....
Aber erstens kommt es anders
Zweitens als man denkt...
habe heute morgen meinen Heimkehrer (Sohn) aufs Arbeitsamt gefahren....danach waren wir noch einen Kaffee trinekn und dann ab nach Hause....
Mama sitzt im Bett und spuckt Blut:shocked::shocked::shocked::shocked:
Nicht so viel wie beim ersten mal...aber schon auch nicht wenig....
was tun????????????
Ich hab dann den Rettungsdienst angerufen und kurz geschildert....die kamen dann auch gleich
sie haben Blurdruck gemessen Sauerstoff auch EKG gemacht und haben Mama inhalieren lassen
der Notarzt hat es Mama dann freigestellt ins Krankenhaus zu gehen....die Blutspuckerei war inzwischen weniger geworden..
wir haben dann ausserhalb ihres Zimmers geredet...
Er hat .---wie wir auch ....gemeint von der Psysche her ist Mama zu Hause am besten aufgehoben.....im Krankenhaus ginge ja dann eventuell auch wieder ein Untersuchungsmaraton los...für den ist unsere Mutter aber in einem viel zu schlechten Allgemeinzustand...und so haben wir dann entschieden <Mama> zu Hause zu lassen.....
Der doc hat uns natürlich auch gesagt das dieses Blut vom Tumor ausgeht der ja schließlich weiterwächst....und das es auch ganz schnell zu massiven Blutungen kommen kann...oder halt auch immer wieder zu leichteren Blutungen...
Blut-..-..sehr bedrohlich..ich kann jetzt nur von mir reden....nicht von Mama oder meiner Schwester,...ich weiß nicht was ich davon halten soll....wißt ihr...ich habe diesen momentanen Zustand einfach als gegeben hingenommen und mir vorgemacht das es ja so schon noch eine lange Zeit gehen kann...
heute wurde ich eines besseren belehrt....es kann genauso gut ganz ganz schnell zu Ende sein...
Ich hatte mich grade heute morgen mit der Freundin meines Sohnes unterhalten....das ich manchmal...so blöde das jetzt bei euch ankommen mag....mich frage .....UM WELCHEN PREIS .....sie quält sich tag ein tag aus um das wichtigste das wir haben LUFT zum Atmen dazu hat sie Wasser in den Beinen...keinen Appetit und furchtbare Angst zu ersticken.....
Ich will nicht vermessen klingen und meiner Mutter auch nicht IHR Leben absprechen....Aber....UM WELCHEN PREIS....ich bin im Moment sehr sehr verwirrt.....sehr traurig ......und voller Angst...
Eure Sybille

[Sonnenschein78]

Liebes Billchen, ich kann Dich von ganzem Herzen verstehen: um welchen Preis?! Diese Frage stelle ich mir mit schlimmen Gewissen auch jeden Tag. Immer wieder. Für meine Ma, aber auch fr mich - ich habe mein altes Leben verloren und möchte es wieder haben, zumindest aber trauern können und nicht diese Qual sehen, fühlen, erinnern. Fühl Dich gedrückt, LG HEnrike

[Billchen]

Danke dir sehr

[carla44]

Oh Mann, Billchen, das hört sich wirklich schlimm an.
Und die Reaktion Deiner Schwester kann ich gar nicht verstehen.

Liebe Billchen, ich kann Dich nur umarmen und Dir ein großes Kraftpaket schicken. Ich bin in Gedanken bei Euch.
Liebe Grüße
Carla

[simi1]

Liebe Sybille,

bitte entschuldige, dass ich hier so unvermittelt hereinplatze, aber beim Lesen deiner Gedanken, habe ich mich direkt um gut ein Jahrzehnt zurückversetzt gefühlt.
Mein Papa hatte keinen Krebs, aber Amyotrophe Lateralsklerose. Das ist eine unheilbare degenerative Erkrankung des Nervensystems. Er war komplett gelähmt, konnte nur noch die Augen öffnen und schließen und täglich mühsamer schlucken und atmen.
Es war grausam ihn zu sehen, es ging im Grunde über unsere Kräfte, ihn zu pflegen. Er hätte eine Magensonde und Heimbeatmung bekommen sollen und damit wäre dieser Zustand eventuell noch viele Monate zu erhalten gewesen. Unser eigenes Leben, unsere Familienplanung, alles alles stand still und musste sich seiner Pflege unterordnen.
Wir waren am Ende unserer Kräfte, physisch und psychisch. Und ich bin damals noch einen Schritt weiter gegangen und habe zu meinem Mann immer wieder gesagt, man könne Papa doch nicht erschlagen, aber dieser Horror dürfe doch so nicht weiter gehen. Ich sah keinen Ausweg.
Eines Abends ist er, für uns plötzlich und unvermittelt, innerhalb weniger Minuten gegangen. Stundenlang habe ich immer wieder "Gott sei Dank, Gott sei Dank" und ähnliches von mir gegeben. Auf der Beerdigung habe ich etwas geweint, wie auf jeder Beerdigung. Aber die eigentliche Trauerarbeit hat erst über ein Jahr später begonnen.
Oft habe ich mich in dieser Zeit gefragt, ob ich noch normal, gefühlskalt, eine Rabentochter bin. Mit Abstand betrachtet, denke ich, dass meine Reaktionen und Gefühle damals in Ordnung waren. Mit Abstand betrachtet, kann ich auch sehen, dass es einfach der Weg meines Papas war. Er wollte - so unvorstellbar das klingen mag - keine Minute seines Lebens missen und hätte auch auf diese Weise noch weiter gemacht. Für ihn war es sicherlich nicht schön, aber es war sein Leben, das er auch in dieser Form gerne weiterhin behalten hätte.
Er durfte relativ friedlich gehen, als die Zeit wohl gekommen war. Das wünsche ich deiner Mama von ganzem Herzen auch.
Dir all die Kraft, die du in diesen Tagen so dringend brauchst. Lass deine Gedanken ohne schlechtes Gewissen zu, rede mit den Menschen darüber, die damit umgehen können. Deine Gefühle sind nicht falsch oder verwerflich.

Einen lieben Gruß an dich
Simi

P.S.: Halber Roman - Entschuldigung!

[Billchen]

DANKE
liebe Carla...schreib dir heute noch eine PN weiß nur noch nicht wann ich die Kurve bekomme

Liebe Simi...

du brauchst dich doch nicht entschuldigen sondern ich muß mich bei dir bedanken für deine liebe Zeilen....
du hast vollkommen Recht ich muß meine Gedanken fließen lassen sonst geh ich dran zugrunde.....
immer wieder würde ich mich freuen von dir zu "lesen"
Einfach nur nochmal DANKE

Bille

[Regenbogen74]

Liebe Sybille,

Du gehst ganz anders mit der Erkrankung deiner Mama um als Deine Schwester. Das war schon immer so. Auch sie ist überlastet und überfordert und nicht das erste Mal dass Du von ihr so vor den Kopf gestoßen wirst.
"Scheiß einen großen Haufen drauf" so sagst Du doch immer, oder?!
Es tut mir so leid, was Du (in der Summe betrachtet) schon Jahre durch machen mußt. Irgendwann soll es auch ein Ende nehmen. Ist doch gaaaanz normal, wenn man so denkt!!!

Ich wünsche Dir und F. ganz viel Kraft, Frieden und Gottvertrauen für Deine Mama.

Drück Dich
Regenbogen

[Billchen]

hallo...:confused::confused::cry::cry::cry:

Grade vor einer halben Stunde ist der Notarzt weg...
heute schon den ganzen Tag ging es Mama von der Luft her nicht so prickelnd..dann heute abend hatte sie innerhalb kürzester Zeit 2 mal hintereinander diese Anfälle mit Schnappatmung und massiver Luftnot......sie sagte meinen Namen und wenn ich sie angefaßt habe dann hat sie mich weggehauen...Frank rief dann meine Schwester an und Mama wollte das wir beide bei ihr bleiben ...sie hat nach uns gegriffen...aber berührt werden wollte sie nicht .....dann konnte sie auf einmal nicht mehr reden ......sie hat nur noch geschnappt....wir haben versucht sie zu beruhigen...aber es ging nichts mehr rein garnichts....ich hab gedacht jetzt ist alles zu spät...
sie hat kaum noch geatmet und doch nach Luft gezogen...ich kann es nicht richtig beschreiben...aber so schlimm wie heute abend hab ich es noch nicht erlebt...als der Notarzt kam haben sie ihr die eigene Beatmung gegeben...(soll wohl stärker und besser wirken) sie hat Inhallation bekommen und dann einen Zugang....sie hat jede Menge Cortison bekommen.....Morphium....und Tavor zur Beruhigung....dann Nitrospray.....und noch mal was in die Infussion rein....
Mama wurde darauf hin sehr schnell ruhig und hat auch wieder besser Luft bekommen....beim Abhören hat die Ärztin gesagt sie hätte Wasser in der Lunge und daraufhin hat sie nochmal ein Medikament bekommen...ja und dann hat sie sowas ähnliches wie eine Sauerstoffmaske bekommen ...C-PAP hat das geheißen das war mit Druckluft und soll das Wasser aus der Lunge pressen...
Die Ärztin hat uns gefragt ob Mama eine Patientenverfügung hat und wir haben erzählt was die uns im Krankenhaus gesagt haben das wir sowas bei dieser Diagnose nicht bräuchten ....sie hat uns dringend angeraten das so schnell wie möglich in Angriff zu nehmen ....ebenso noch so was ähnliches ,...ich bin etwas wirr im Moment hab den Namen vergessen...sie hat auch gesagt das es mit Mama alles noch viel schlimmer werden wird und wir uns Hilfe beim Ambulanten Hospitz holen sollten...die würden uns beraten und auch mit Mama reden und auch Massnahmen wegen Schmerztherapie und Beruhigungsmitteln in die Wege leiten....
Ich bin total durch den Wind im Moment .....Hellwach und doch Müde wie ein Hund ......ich bin seit heute morgen halb 6 auf und hab kaum gesessen heute....
Mama tut mir sooo leid was muß SIE wohl noch alles mitmachen und WIR auch....ich hab die Angst im Nacken sitzen....ich (wir) hoffen auf Weihnachten....ABER tun wir das wirklich.....
Wenn es wirklich noch schlimmer mit Mama wird wie die Ärztin es uns gesagt hat....was soll da denn noch schlimmer werden.....so schlimm wie es heute abend war .....gibt es da wirklich noch eine Steigerung....ich mag es mir nicht vorstellen....
Wie lange hab ich noch die Kraft....

[monika100]

Liebe Sybille,

das tut mir sehr leid, ich hoffe, du kannst ein wenig schlafen und Kraft tanken heute nacht.

Mein Vater bekam am Ende so viel Morphium, dass er fast nur noch so vor sich hin gedämmert ist. Er bekam im wachen Zustand keine Luft mehr und durch das Morphium wurde seine Atmung viel ruhiger. Das brachte für ihn einen erträglicheren Zustand - und auch für uns.
Redet mit dem Arzt darüber - vielleicht kann auch jemand ins Haus kommen, der euch ein bisschen unterstützt.

Wünsch dir ganz viel Kraft.

LG Monika

[simi1]

Liebe Sybille,

bitte besorgt euch umgehend einen geeigneten Pflegedienst!!!
Wir hatten uns auch davor gescheut und vor allem wollte mein Papa keine fremden Leute an sich haben. Daher hatten wir das erst drei Wochen vor seinem Tod in Angriff genommen und es war eine unbeschreibliche Hilfe - gerade auch für ihn! Er wurde zwei- bis dreimal am Tag professionell gepflegt und versorgt, ganz anders, als man es selbst tun kann. Wir hatten Ansprechpartner und jemanden, der alle paar Stunden draufschaut und sich auskennt.

Sicherlich könnt ihr das heute schon in die Wege leiten. Die Pflegedienste haben in der Regel eine rund-um-die-Uhr-Telefonnummer.

Viel Kraft für dich und eine feste Umarmung!
Simi

[carla44]

Oh Mann, Billchen, was für ein Horror.

Es ist schrecklich, das so mit ansehen zu müssen und ich weiß gar nicht, wie ich Dir Mut machen soll.
Auf der einen Seite, möchtest Du Deine Mama behalten, auf der anderen Seite siehst Du sie so leiden und es wird jeden Tag schlimmer.

Vielleicht ist die Idee mit dem professionellen Dienst wirklich gut. Auch für Dich und die anderen aus der Familie. Dann habt Ihr auch Ansprechpartner. Gerade Hospizdienste sind sehr einfühlsam und man hat nicht so sehr das Gefühl, in den schrecklichen Momenten alleine zu sein.

Ich wünsche Dir viel viel Kraft weiterhin. Ich sende Dir ganz liebe Grüße und ein großes Kraftpaket und hoffe auf einen ruhigen Sonntag bei Euch. Hoffentlich wirken die Medikamte gut bei Deiner Mama. Ich denke an Euch.

Liebe Grüße
Carla

[Rheingoldcat]

Liebes Billchen,

es tut mir so leid deine Ma und auch für Euch.
Es ist für die Angehörigen so schwer dieses alles mit anzusehen und meist hilflos daneben zu stehen.
Ich bin auch der Überzeugung, dass es richtig und gut ist den Ambulanten Hospiz ein zu schalten.
Denn da bekommt Ihr auch die richtigen Informationen, wie es deiner Ma besser geht. Es fängt schon bei der richtigen Lagerung an.

Ich bin im Gedanken bei Euch und wünsche Euch allen viel viel Kraft.

Liebe Grüße
Sabine

[undine]

Liebe Sybille,

es tut mir so leid!!! :pftroest:
Es klingt so unglaublich schrecklich, was du beschreibst!

Ich hoffe, deiner Ma geht es mittlerweile besser!?

Von ganzen Herzen wünsche ich Euch unendlich viel Kraft!!

Alles Liebe! :1luvu:

[Billchen]

Ach ihr Lieben.....
DANKE für eure lieben Worte und Ratschläge:1luvu::1luvu:
meine traurige Gestalt hat alles aufgesogen wie ein Schwamm.....Liebe S. nochmal danke für das Telefonat...
Ja...heute ist nun Montag und ich habe schon einiges geschafft....in etwa einer halben Stunde kommt die Schwester vom ambulanten Hospitz zu uns nach Hause.....ich war auch schon beim Hausarzt und habe den Notfallzettel abgegeben...ich habe grade angerufen und nachgefragt ob der Arzt die von mir erbetenen Medis aufschreibt...noch keine Zeit gehabt um das zu Lesen war die Antwort....wir rufen sie zurück....oh Jess Mama hat Wasser in der Lunge und ist ganz unten und der A...hat keine Zeit....Egal die Leute vom Hospitz setzen sich ja auch mit dem HA in Verbindung ist mir am Telefon gesagt worden...wird schon alles gehen wie gewünscht...
Nun zu Mama...wie geht es Ihr?????
Ja ...ich weiß auch nicht so recht...sie bekommt ....wenn sie sich nicht bewegt sehr gut Luft...aber sobald sie sie bewegt oder auf den Toilettenstuhl muß geht sie sofort in die Schnappatmung und damit auch in die akute Atemnot...ich habe das Gefühl sie hat nur noch Angst und Atmet daher auch zwangsläufig falsch.....
Normalerweise müsste diese Menge Cortison besser anschlagen...ich hab ja auch Asthma und schwere COPD ...und wenn ich soviel Cortison in die Vene bekommen habe ging es mir fast immer besser....nee bei Mama spielt ja auch der Krebs noch mit...ich hab grade nen Denkfehler...Sorry
Ich hoffe sehr daß die vom Hospitz Mama gut mit Medikamenten einstellen...denn solche schlimmen Anfälle wie Mama am Sa hatte so was möchte ich meiner Mutter nicht öfters zumuten....und uns auch nicht....
So ich werde später eventuell nochmal berichten wie es gelaufen ist....
Danke euch wirklich sehr

[Carlotta76]

Liebe Sybille,

ich lese hier schon seit längerem in Deinem Faden (meine Mama hat auch ein Bronchialkarzinom), und ich wollte Dir ganz liebe Grüße da lassen und hoffe, dass es Deiner Mama bald wieder besser geht.

Dir wünsche ich ganz viel Kraft.

Alles Liebe

Carlotta

[Billchen]

so...
nun will ich euch lieben Leser und Schreiber auf den neusten Stand bringen...ihr die ihr mir durch eure vielen lieben Worte durch Ratschläge...PN`s und eure Anwesenheit immer wieder Kraftpakete schickt....
DANKe dafür....
Ja am Montag Mittag war eine Schwester vom Ambulanten Hospitz zum Kennenlerngespräch bei uns....diese Frau war mit ihrer ruhigen natürlich liebenswerten Art Balsam für die Seele....aber das was ich hier schreibe ist meine Meinung.....wie es Mama und meine Schwester sehen weiß ich nicht....
Sie hat uns ein paar gute Tipps gegeben um Mama mit wenig Essen genügend Kalorien zuzuführen...sie hat uns erklärt daß Morphium und Opiate die ersten Mittel der Wahl sind um Mama ihr Dasein erträglich zu gestalten...wir sollten keine Angst haben diese Medikamente die sie uns vorgeschlagen hat, und die sie dann auch beim Arzt zur Sprache bringen wollte, ohne Scheu anzuwenden ...Während dieser Erklärungen bekam Mama einen sehr schlimmen Atemnotanfall.....sie hat uns gezeigt wie wir es ihr erträglicher machen können damit fertig zu werden....
Wir sollen keinen Tag mehr planen sondern in individuell nach Mama´s Befinden gestalten...wenn sie nicht Essen mag sollen wir sie nicht zwingen..denn es sei wohl so daß sie auf Grund der aktuellen Situation auch einfach nicht essen kann......
als Mama dann wieder Luft bekam kasperte sie sogleich mit Schwester A. herum..dann musste sie auf´s Stühlchen und schon wieder bekam sie unheimlich schlecht Luft....so hat dann die Hospitzschwester die volle Pallette von Mama mitbekommen.....sie sprach dann auch ganz von alleine die Worte Patientenverfügung und Vorsorgevollmacht an....meine Schwester ist sofort ganz reserviert gewesen...aber so kenn ich sie und auch Mama sagte ...ja ja aber doch jetzt noch nicht....doch grade jetzt wann denn dann rutschte mir da raus....oh weh....der Blick .......
Ich muß eventuell lernen den Mund zu halten....
derweil fing der Sauerstoffapperat an zu piepsen und Error anzuzeigen....ich dort angerufen ...nach 20 Minuten hat immer noch kein Techniker angerufen....ich nochmal da angerufen und...inzwischen schon fix und fertig weil Mama´s Lippen immer BLAUER wurden....dann wurde ich sofort verbunden...mit telefonischer Hilfe gelang es dann den Kasten wieder gangbar zu machen....Kommenden Montag kommt der Techniker dann auch ins Haus um noch mal nachzusehen...
Oh je was für ein Mittag...ich war total geplättet....übrigends hatte der HA immer noch nicht zurückgerufen....,meine Nerven liegen seit Samstag eh blank...ich hab dann nur noch geheult....beim Essen sind mir trotz grösster Anstrengung die Tränen gelaufen....Mama hat micht dann wirklich gefragt warum ich weine.....
Das hat mich noch fertiger gemacht...meine Schwester hat gesagt jetzt haben wir ja gute Hilfe und
!Alles wird gut!
Das hat mir fast den Rest gegeben....
Nachmittags hab ich dann nochmal beim HA angerufen und gefragt ob er denn noch käme um Mama abzuhören oder ob ich das Rezept abholen könne....sie haben mich dann für 19 Uhr in die Praxis zitiert....ja und da hab ich dann den Rest gekriegt....
Der Arzt wollte Mama ihre Novodigal (Herztabletten) nicht mehr aufschreiben....sie würden bewirken daß ihr Herz am Schlagen bliebe....es würde seiner Meinung nach jetzt eh nicht mehr lange dauern...bzw. es könne jetzt sehr schnell gehen und ihr sei es doch die ganze Zeit noch ganz gut gegangen....Nach meinem Prostest hab ich die Herztabl.dann bekommen...
Immerhin hat er alles was wir wollten......Tavor......Morphiumtropfen....und die beiden Sachen zum Inhallieren....aufgeschrieben und mich dann in die Nacht entlassen...
Geschlafen hab ich heute nacht kaum ....ich habe wirr geträumt von Infussionen....von Särgen von meinem toten Vater.....Opa und lauter so Zeugs....ich habe immer wieder gelauscht ob Mamas Gerät nicht piepst und bin öfter aufgestanden um nach ihr zu sehen....sie hat geschlafen wie ein Baby...hat mich sehr gefreut .....
Heute ging es ihr verhältnismässig gut....auch meine Schwester ist wieder gut drauf....
Nur ich....ich heule immer noch....
Am Donnerstag kommt die Hospitzschwester wieder zum Hausbesuch....sie bringt die Flyer Patientenverfügung ...Vorsorgevollmacht...und Infobroschüre von einer Palliativstation hier in der Nähe mit zur Info und sie hat heute am Telefon gesagt sie wird auch einiges erklären....
Oh je jetzt hab ich euch im Detail ja wirklich ALLES geschrieben was ich erlebt habe.....
Es hat gut getan ....ich merke das ich durch die Schreiberei doch etwas runter gekommen bin....das erste mal seit Samstag.....und ich hab während der Schreiberei auch nicht geweint....ist doch auch was wert.....
Ich werde euch weiter auf dem Laufenden halte...

[monika100]

Hallo Sybille,

Mann, das ist ja heftig. Wünschte ich könnte dir noch anders helfen, aber ich kann dir nur ganz viel Kraft senden.

Übrigens wurden bei meinem Vater kurz vor dem Ende auch die Herztabletten abgesetzt. Der Arzt meinte damals, es hätte ja keinen Sinn, damit die letzten eh schon schlimmen Tage noch zu verlängern.

Drück dich,
Monika

[stefan bln]

Hallo
ich schreibe für die schwester meiner frau sie hat mundhöhlenkrebs hatte schon eine menge chemo und eine op und die ärzte meinen es sei erst mal alles ok aber seid dem kann sie nicht mehr richtig sprechen das belastet sie nun und sie findet nicht richtig ins leben zurück der artz meint mit einer op könnte man es beheben aber er will sie nicht machen nun meine frage kann jemand ein arzt empfelen schleswig-holstein ; hamburg wo sie sich schlau machen kann bin uber jeden tip dankbar

[Billchen]

hallo Stefan...ich habe dir eine PN geschickt....
Ich wünsche deiner Schwägerin alles Liebe und viell sollstest du mal nachsehen hier bei !!!!!verschiedenen Krebsarten!!!!!! da ist Mundbodenkrebs auch aufgeführt...da es eine sehr spezielle Art ist bekommst du da sicherlich Hilfe
Alles Guite für euch und viel Kraft auf eurem weiteren Weg
Sybille

[undine]

Liebe Sybille,

ein dickes Kraftpaket für dich! Ich kann so gut verstehen, warum du irgendwann anfängst du weinen und nicht mehr aufhören konntest!!!:pftroest:
Ich denke an dich und wünsche dir alles Liebe! :1luvu:

[carla44]

Liebe Sybille,
ich lese Deine Zeilen und bin geschockt. Was für ein Tag.

Dass die Hospizschwester jetzt kommt, ist gut. Für Dich auch ein Stück Sicherheit, dass Du jemanden an der Seite hast, der Dich unterstützt.
Kannst Du da denn auch zwischendurch anrufen? Meistens haben die so Notfalltelefonnummern.

Die Haltung Deiner Schwester verstehe ich so, dass sie einfach alles verdrängt. Sie will es einfach nicht wahrhaben, dass es eben nicht wieder gut wird. Vielleicht erträgt sie diesen Gedanken einfach nicht.

Das mit dem Sauerstoffgerät ist wirklich schlimm. Da hat man so eine Technik und im entscheidenden Moment versagt sie. So eine Sch... Ich hoffe, dass der Techniker das wieder stabil zum Laufen kriegt. Ist echt der Horror so.

Dass Du selber am Ende bist und immer weinen mußt, wer könnte Dir das verdenken? Ist ja kein Wunder. Liebe Sybille ich möchte Dich einfach in den Arm nehmen und Dich festhalten. Ein bißchen für Dich da sein, so wie Du für Deine Mama da bist.

Die Herzmedikamente. Ja das ist so eine Sache. Ich kann Dich verstehen, dass Du alles für Deine Mama tun willst. Aber was der Arzt gesagt hat, ja da ist auch was dran. Mein Vati hatte wegen seiner Lunge immer so ein Spray. Normalerweise hat er immer danach gegriffen, wenn er auch nur ein bißchen schlecht Luft bekam. Ich hatte immer das Gefühl, das gibt ihm Sicherheit und er klammert sich da regelrecht dran.
In seinen letzten Tagen hat er es gar nicht mehr benutzt. Er brauchte das nicht mehr. Vielleicht war er da schon so auf dem Weg, dass der Gedanke an das Spray nicht mehr wichtig war.

Ich schicke Dir ein dickes Kraftpaket. Liebe Sybille und ich umarme Dich.
Liebe Grüße
Carla

[Tiina]

Liebe Sybille,
mir kommen die Tränen, wenn ich bei Dir lese... es tut mir so leid! :pftroest: Das ist so furchtbar zu sehen, wenn es Deiner Mama so schlecht geht...

Ich kann das so gut nachvollziehen, bei meiner Mami war es ja fast genauso... vor ziemlich genau einem Jahr - Atemnot bei der geringsten Bewegung, ich kenne die Probleme mit dem Hausarzt, der einen hängen lässt, mit einem Sauerstoff-Gerät, das nicht funktioniert... :weinen:

Meine Mami hat wegen ihrer Atemnot 2x20 mg Morphium bekommen und bei aktuen Atemnot-Attacken eine Morphin-Spritze in den Bauch und eine Tavor Schmelztablette zur schnellen Beruhigung.
Außerdem hatte ich ihr ein Puls-Oxymeter besorgt, das einfach auf den Finger geklemmt wird. Damit konnte sie selber sehen, wie die Sauerstoff-Sättigung wieder langsam steigt, was sie immer sehr beruhigt hat. (Kann aber sicher auch den gegenteiligen Effekt haben!)

Es wurde immer weniger, was sie konnte - aber sie ist nicht erstickt, sondern am Ende relativ friedlich eingeschlafen!

Wenigstens habt ihr jetzt die Unterstützung durch das ambulante Hospiz - das ist wenigstens ein bißchen Entlastung.

Ich denke an Dich, das ist so eine entsetzlich schreckliche Zeit!
Alles Liebe, :knuddel:
Anja

[Billchen]

DANKE
euch allen für die Antworten.....
Hab mich jetzt mal ein paar Tage nicht gemeldet....einfach ganz wenig Zeit...die Schwester vom Hospitz war 2 mal die Woche hier und heute auch der Hausarzt...er hat Mama abgehört und war ganz zufrieden...in beiden Lungenspitzen ist zwar immer noch Wasser...aber es ist nícht so viel das es punktiert werden müsse.....
wir haben mit der Hospitzschwester besprochen daß wir eventuell eine Blanco-Einweisung bekommen und uns auch auf der Palliativ Station bei uns in der Nähe anmelden....da ist dann ....falls Mama wirklich noch mal stationär müsste um ihr Erleichterung zu verschaffen(Punktieren).....alles etwas besser geregelt und der Chafarzt da ist Pullmologe....um so besser.....
Auch werden wir das Thema Patientenverfügung jetzt umgehend angehen
Ansonsten greift das Cortison....Mama hat guten Hunger und die Atemnot bekommen wir mit einer kleinen Menge Morphiumtropfen auch ganz gut in den Griff.....ich weiß daß es keine Dauerlösung ist....Aber mit Hilfe meiner Schwester hab ich glaub ich einen Weg gefunden um vor allen Dingen mit mir selbst klar zu kommen,....so kann ich auch besser für Mama da sein...ich hab ja immer gedacht ich wäre die REALE aber ich komme, wie ich jetzt, weiß mit der Geschichte überhaupt nicht klar....ich hab sooooo viel geweint seit letzten Samstag und fast garnicht mehr geschlafen.,...dadurch war ich dann über Tag zu nichts zu gebrauchen und bin rumgelaufen wie Falschgeld....ich habe gelitten wie ein Tier und nur noch Schwarz gesehen....meine Mama musste zu Ihrem Elend auch noch mein verheultes Gesicht sehen....schrecklich....
Jetzt werde ich versuchen auch an mir zu arbeiten um das was nicht zu ändern ist auch anzunehmen....und vor allen Dingen die Zeit mit meiner Mutter zu genießen...von Tag zu Tag jeden Tag so anzunehmen wie er ist und nach Mama´s Befinden zu gestalten....
ich weiß nicht ob ihr da durchblickt was ich da grade geschrieben habe Aber genau so ist es .....
Ich wünsche euch allen ein erträgliches Wochenende und denen die Kummer und Sorgen haben wünsche ich viel Kraft
um diese Zeit zu ertragen....
Bille

[simi1]

Liebe Sybille,

ich denke, in dieser Situation ist es der richtige Weg, nur den aktuellen Tag zu leben und sich möglichst wenig mit Gedanken, Sorgen und Ängsten an die kommende Zeit zu quälen.
Dafür wünsche ich dir die notwendige Kraft und hoffe, dass du trotz der schrecklichen Umstände ein bisschen zur Ruhe kommen kannst.

Liebe Grüße und alles alles Gute
Simi

[Regenbogen74]

Drück Dich gaaaanz fest :remybussi

[carla44]

Liebe Sybille,

ich glaube, es ist für Dich ganz wichtig, dass Du diese Blankoeinweisung und die Hospizschwester an Deiner Seite hast, weil das für Dich ein Stückchen Sicherheit bringt und Du dann schnell Hilfe an Deiner Seite hast.

Und die Patientenverfügung, bitte mach das unbedingt fertig. Ich war heilfroh, dass meine Eltern so etwas schon vor langer Zeit geschrieben haben. In einer so emotional belastenden Situtation auch noch Entscheidungen treffen zu müssen, was gemacht werden soll oder was nicht oder gar, die Maschinen abzustellen... einfach unvorstellbar für mich. Ich hätte das nicht gekonnt, obwohl meine Eltern mich in der Vorsorgevollmacht eingetragen haben.

Es ist immer besser, wenn jeder das für sich selber festlegt, was gemacht werden soll und was eben auch nicht. Dann ist der Wille klar und kein Angehöriger muss die Last dieser Entscheidung tragen.

Dass Du über Dich selber nachdenkst, ist sicher ein guter Weg, um besser klar zu kommen. Ich denke aber, die vielen Tränen, das gehört einfach dazu. Du siehst jeden Tag, wie es Deiner Mama geht und Du weißt, dass sie unheilbar krank ist. Deine Seele weint und ist ganz tief verwundet. Die Gedanken an die Zukunft sind immer da.

Loslassen konnte ich meine Vati erst an den letzten beiden Tagen, als ich gesehen habe, dass er nun wirklich gehen muss, um nicht noch länger zu leiden.
Als es gar nicht mehr anders ging.

Ich wünsche Dir, dass Du Deinen Weg findest, damit umzugehen. Hast Du denn jemanden, mit dem Du darüber sprechen kannst?
Ich umarme Dich und wünsche Dir viel viel Kraft. Liebe Grüße und ein ruhiges Wochenende.
Carla

[Tiina]

Liebe Sybille,
das ist eine gute Vornahme jeden Tag so anzunehmen wie er ist - ist aber auch schwer... :pftroest: Irgendwie gehört Weinen auch dazu...

Mit den Morphiumtropfen kann durchaus eine Dauerlösung sein - ich denke, alles, was Deiner Mama hilft, ist gut und richtig!
Mit der Blankoeinweisung ist auch eine gute Idee, so eine Vorsorge für den Notfall.

Ich denke an Euch und wünsche Dir viel Kraft,
Anja

[Billchen]

Danke euch allen.....
das Wochenende war sehr anstrengend.....Mama hatte gestern nachmittag einen schlimmen Anfall....gottseidank hatten wir die Medikation da um ihr doch helfen zu können....Ansonsten hätte wieder der Rettungswagen hergemußt....
Seit gestern morgen lagert sie vermehrt Wasser ein....die Füsse wurden im Laufe des Tages immer dicker....und damit natürlich auch die Atemnot...
Heute morgen hab ich dann erst den Arzt und dann die Schwester vom Hospitz angerufen...ich war doch gestern sehr sehr unsicher da die Tavor und anschließende Morphiumtropfen ihr schon geholfen haben aber nach kurzer Zeit dann doch wieder kaum was ging...da wußte ich garnicht mehr so recht was ich tun soll....
So hab ich es dann auch heute morgen erzählt und die Schwester hat dann gesagt die Dosierung bis 8 Tropfen könnten wir nach unserem Ermessen bestimmen....auch wenn nur 1-2 Stunden zwichen den einzelnen Gaben liegen würden...irgendwie will ich Mama aber nicht so zudröhnen....noch ist sie bei uns und sie sollte nach Möglichkeit nicht zu geistesabwesend sein....
Fakt ist sie hat jetzt Torasemid Wassertabletten anstatt Triamteren---der Doc hat gesagt wir könnten dosieren bis 300mg-.--????? So viel....da kommt sie ja garnicht mehr vom Topf....ich weiß nicht ......die Schwellungen sind immer noch da....mit der Atemnot ging es heute so la-la.....
Ich habe den Eindruck .....wir gehen 2 Schritte vor und 3 zurück...
Ich bin hin und hergerissen.....zwischen Mitleid ....Angst....Pflichtgefühl....Liebe....Loslassen.. ..und wieder Angst was kommt....wie lange noch.....noch lange?????? wieviel Qualen kommen noch auf Mama zu???? Auf uns??? Was wird sein??? Angst Angst Angst....
Gestern hat sie gesagt...War ich so ein schlechter Mensch...das ich so viel leiden muß???? Was soll ich meiner Mama darauf antworten....vorhin beim Abendessen hat sie plötzlich gesagt....Was nehm ich denn dem Martin (mein Vater verstorben vor 4 Jahren) mit wenn ich ins Grab gehe....ich muß mir da was überlegen....Warum sagt sie das????
Ich bin wieder fix und fertig heute abend....und zu nichts zu gebrauchen....

[undine]

Liebe Bille,

fühle dich in den Arm genommen :pftroest:. Ich verstehe dich so gut!

Nachts hat meine Ma fürchterliche Hustenanfälle. Sie quält sich furchtbar! Letzte Nacht war ich bis 2Uhr wach, habe auf dem Sofa im Wohnzimmer gelegen, sie gehört und habe geweint. Und ich habe mich gefragt, ob es nicht besser wäre, wenn sie nicht mehr aufwacht. Dann habe ich mich furchtbar geschämt, dass ich das gedacht habe. In anderen Momenten, wenn ich sie nicht mehr atmen höre, bekomme ich Panik, dass sie tatsächlich ihren letzten Atemzug getan hätte! :eek:

Es ist so eine Karussell der Emotionen :( Ich verstehe deine Zerrissenheit soooo gut!!

Ich persönlich wäre froh, wenn meine Ma über den Tod sprechen würde. Stattdessen spricht sie noch davon ein paar Jahre zu leben und es ist schwer, darauf zu reagieren.
Ich glaube, wenn deine Ma sagt, "was soll ich Martin mitnehmen?" würde ich sie einfach fragen: "was würde ihm denn Freude machen?"
Vielleicht ist es ein Trost für sie, sich vorzustellen, zu Martin zu reisen, auch wenn die Reise über den Regenbogen geht.
Vielleicht hilft so ein Gespräch auch dir, dich mit deiner Ma zusammen auf diese Reise vorzubereiten.

Das ist jetzt alles schlau daher geschnackt, aber vielleicht hilft es, einfach in Bildern zu denken, und sich ein bisschen aus der tatsächlichen realen Situation zu lösen.

Alles Liebe für Euch! :1luvu: ...und jetzt gehe ich gucken, was du bei mir geschrieben hast! ;)

[carla44]

Liebe Bille,
wenn ich Deine Zeilen lese, kann ich Dich so gut verstehen.

Eure Leidenszeit dauert schon so lange. Du möchtest Deine Mama festhalten, aber sie soll auch nicht so leiden. Und, verdient hat sie das bestimmt nicht. Sie ist bestimmt ein wundervoller sehr wertvoller Mensch.

Ich habe beim Lesen Deines Berichtes noch mal so über meine kurze Pflegezeit mit meinem Vati nachgedacht. Wir hatten ja nur die paar Wochen hier in der Klinik und dann im Pflegeheim. Es waren wenige Tage, wo es ihm wirklich richtig schlecht ging. Aber zum Glück durch das Morphium dann wenigstens weitgehend schmerzfrei.
Unvorstellbar, was Du durchmachst und Deine Mama erst. Wie muss sich das anfühlen? Es macht mich traurig, dass Menschen, die einem so nahe stehen, so leiden müssen.

Ich habe keine Ahnung, wie lange man das aushalten kann. Es ist eine schwere Zeit für Dich und Deine ganze Familie.
Ich bin in Gedanken bei Euch und kann Dir nur ein liebes großes Kraftpaket schicken.

Gaaanz liebe Grüße und ich umarme Dich.
Carla

[Tiina]

Liebe Sybille,
es tut mir so leid... Das ist so furchtbar, zu zu sehen, wie ein geliebter Mensch leidet...

Was Du erzählst, erinnert mich so an die letzte Zeit mit meiner Mami... Die Füße meiner armen Mami wurden auch so dick, dass keine Schuhe mehr passten und nur noch 2 Paar Socken... Einmal haben wir dann auch Toresamid genommen, da es für meine arme Mami aber so eine furchtbare Qual war, zur Toilette zu gehen und sie dann erstmal 10 Minuten brauchte, bis sie wieder halbwegs Luft bekam, ist sie dann für knapp 2 Stunden auf dem Klo sitzen geblieben und ich habe das Frühstück da serviert. Meine liebe tapfere Mami - sogar gelacht haben wir da noch "Ist doch praktisch, dass wir hier so eine Mehrzweckhalle haben..."

Ich finde es auch gut, wenn Deine Mutter solche Überlegungen anstellt, was sie ihrem verstorbenem Mann mitnimmt - obwohl ich absolut verstehen kann, wie erschreckend das ist, so etwas zu hören.

Viel Kraft für diese grausame Zeit... :pftroest: :pftroest:
Anja

[simi1]

Liebe Sybille,

manchmal fehlen mir die Worte - es tut mir so leid für dich, für euch.
Ich denke fest an dich, wünsche dir die notwendige Kraft und einen barmherzigen Verlauf.

Lass dich umarmen und halten!
Simi

[Billchen]

hallo.....
kurzer Bericht von uns...gestern ging es Mama eigentlich ganz gut...bis mein Sohn mit Freundin zu Besuch kam...sie sich aufsetzte und erzählen wollte....da kam wieder diese furchtbare Atemnot ...die nur noch mit Morphin und Tavor in den Griff zu bekommen ist....mein Sohn hat seine Tränen so sehr unterdrückt und es hat mich meine ganze Kraft gekostet ihn zu trösten und nicht auch loszuheulen....die beiden fahren morgen ein paar Tage in Kurzurlaub und A. muß sich auf´s fahren konzentrieren und ich wollte ihn nicht zu sehr beunruhigen....Trotz allem hat er ja auch Augen im Kopf...als die beiden weg waren und ich vor Mama stand und ihr das Inhaliergerät vors Gesicht hielt damit sie sich besser abstützen kann konnt ich micht nicht mehr zusammen reissen...ich hab angefangen zu weinen...
Wein doch nicht meine Süsse hat Mama gesagt ich bin doch noch da und wenn nicht mehr dann sehen wir uns alle wieder....im Himmelreich....
Wie ................wie kann ich Leben ohne meine Mama???????
Heute nacht um fing diesen blöde Sauerstoffgerät wieder an zu piepsen und Error anzuzeigen....das Ding bringt mich auch noch um den Verstand....jetzt geht es wieder,....aber sowas darf doch nicht passieren....ich werde heute morgen nochmal bei der Firma anrufen und nachfragen....diese doofen Luftbefeuchtungsbecher die klappen einfach nicht richtig....Dadurch war die Nacht heute sehr früh bei mir vorbei....als um 4 Uhr der Wecker von meinem Mann geklingelt hat war ich schon fast eine Stunde wach...und jetzt warte ich darauf das es hell wird daß ich mit den Hundis gehen kann....
Mir gehen viele Gedanken durch den Kopf....Mama hat jetzt schon 2x vom Tod geredet....hat das was zu bedeuten?????????????
Ihre Füsse sind ein bischen dünner geworden....gestern morgen war es eigentlich ganz gut aber dann wollte sie die 2 Pillen nicht nehmen....und Abends waren sie dann wieder dicker...
Was für ein Elend.....ich bin sehr sehr traurig heute .....

[monika100]

Hallo Sybille,

das kann ich mir vorstellen, dass du traurig bist. Wie soll man das auch alles aushalten.

Kann schon sein, dass deine Mama sich bewusst ist, dass sie vielleicht nicht mehr so lange zu leben hat. Schön finde ich, dass sie dich trösten wollte und dir deutlich machen wollte, dass ihr euch auf jeden Fall "nicht verlieren werdet und euch wiedersehen werdet".

Kann dich nur :pftroest::pftroest: und sende dir ein großes Kraftpaket.

LG Monika

[Tiina]

Liebe Sybille,

einfach nur eine liebe Umarmung :pftroest: Das ist alles so traurig...
Mit dem Sauerstoffgerät ist ja auch heftig, nochmal zusätzlicher Stress...

Alles Liebe und viel Kraft in dieser grausamen Zeit,
Anja

[undine]

Liebe Bille,

ich habe deinen Beitrag eben erst gelesen.....:knuddel::knuddel::knuddel:

Fühle dich in den Arm genommen! Ich habe geweint, als ich las, wie du geweint hast und deine Mama dich tröstete.

Du bist so stark! Bist tapfer für deinen Sohn, bist ganz die starke Mama und deine Ma ist für dich da, um dich zu trösten. Das ist bei all der Traurigkeit auch schön!v:pftroest:

Deine Ma spricht vom Himmelreich und von Martin. Auch das ist schön, weil es zeigt, dass sie an ein "Danach" glaubt und es wird ihr helfen, weniger Angst zu haben.
Du weißt, ich bin auch eine Tochter, die ihre Ma in naher Zukunft verlieren wird, und ich weiß um deine Verzweiflung die Mama zu verlieren. Deshalb weißt du auch, dass ich mit dir fühle.

Fühle dich umarmt, Undine

[Billchen]

hallo ihr Alle.,....:1luvu::1luvu:

Danke danke für dir tröstenden Worte....

habe gestern morgen sofort die Sauerstoff-Firma angerufen...bin dann erst x mal verbundem und dann mit den Worten wir melden uns abgewürgt worden...3 Stunden später hat doch tatsächlich jemand angerufen und ich hab die ganze Litanai wieder erzählen müssen....mittlerweile war ich echt stinkig....ich hab dann gegiftet...wissen sie was...bei mir war heute um 3 uhr nochwas die Nacht zu Ende und meine Mutter hatte Panik weil ihr Sauerstoffgerät gepiepst hat...ich bin nicht gewillt noch mal so eine Nacht für mich und Mama haben zu wollen...ausserdem ist der Kasten nur auf 2 Liter gelaufen und meine Mutter ist Dauerpatientin mit 4 Litern...und jetzt wollen sie wieder einen Techniker schicken...dann piepst es nicht und was ist wenn es dann 3 Stunden später piepst...ich war soooooooo böse und die Dame am Telefon hat dann gesagt ja ja wir tauschen das Gerät dann komplett aus....ABER bis jetzt hat sich noch kein Schwein bei mir wegen einem Termin gemeldet....man ist doch echt ne arme Sau wenn man so auf andere angewiesen ist...bin schon wieder angep....t...:angry::angry:

Mama ging es gestern ganz la la sie hat brav ihre Wassertabletten genommen und gut Pipi gemacht....gegen Abend hab ich ihr dann ein paar Schnittchen gemacht....da kam dann von IHR.....Wie lange leb ich denn noch in dem Schlaraffenland....ich darauf....na bis 5. Dezember dann gehst du hoch in´s nächste....und dann hat sie geasgt und wie lange leb ich überhaupt noch????:shocked::shocked: Oh weh schon wieder ein Satz wegen Sterben.....ich weiß .....Aber ich will nichts hören....und eigentlich auch nbichts wissen.....ich hab dann geantwortet...Schatz keiner weiß das ,...kein Doktor ...keine Hospitzschwester und wir auch nicht wir müssen da alle durch.....was sollte ich denn auch sagen ich hab mich total überfordert gefühlt...gottseidank hat das Telefon geklingelt...ich bin ja sooooo feige......

ich war gestern abend nach 19 Stunden ohne Schlaf sooooooo kaputt und konnte doch keinen Schlaf finden ....um 23 Uhr bin ich dann ins Bett..und um 5.30 war die Nacht schon wieder rum....ich bin eigentlich Dauer-Müde und auf der anderen Seite Dauer-Wach und Dauer-Fit...

heute morgen war dann mal mein Jüngster da und hat sich der Omi angenommen....er ist ja erst vor kurzem wieder hier hergezogen und arbeitet im Moment noch nicht wieder...muß erst was finden....und so konnt ich mal für ein paar Stunden mit meiner Schwester in die Stadt gehen...wir haben zusammen gebruncht und waren ganz entspannt bummeln....es war einfach nur schön mal ohne Zwang schnell heim zu müssen weggewesen zu sein...´

Oh grade rief die Sauerstofffirma an am Montag bekommen wir ein neues Gerät....toll......

[Rheingoldcat]

Liebes Billchen.

Es tut mir soooo leid, dass Ihr auch noch mit so viel Schwierigkeiten Kämpfen müsst.
Ich finde es Hut ab, du bist nicht feige oder schwach.

Das Thema sterben ist eine ganz andre Situation für Euch alle.
Man will nichts davon hören und sich auch nicht damit beschäftigen, dass verstehe ich sehr gut.
Nur leider nimmt und das keiner ab.

Das Du zur Zeit auf hochtourigen läufst, immer Müde bist aber nicht schlafen kannst. Das kenne ich, ich habe 5 Monate gebraucht um einzusehen, dass ich Hilfe brauche.

Nun mein Schmerz ist nicht weg, ich Funktioniere noch. Aber es ist alles etwas gedämpfter und vor
allen der Schlaf ist wichtig, Nun kann ich wenigstens ab und zu mal 4 Stunden am Stück schlafen.

Bitte Pass auf dich auf, den Du bist auch nicht bei bester Gesundheit.
Da dein Sohn nun auch Zeit hat, finde ich es nicht mehr wie richtig das er auch mal etwas für Euch macht.

Ich Drücke dich ganz doll und wünsche dir eine Ruhige Nacht mit viel Schaf und ohne Piepsen.

Liebe Grüße
Deine Sabine

[monika100]

Liebe Sybille,

auch für dich :pftroest::pftroest:

LG Monika

[18dal]

hallo lasse den kopf nicht hängen hatte 2001 brust krebs dann ab 2004

unterleib krebs 2006 darmkrebs 2007 leberkrebs und im bauch 2008wieder darm undbauch 2009widerleber und darm und bauch 2010/11 galle und bauch bekomme grade wieder chemo jeder woche eine 3 wochen dann eine woche pause ich hoffe ich schafe es wieder ich nehme meine vietamine und lasse mich nicht hängen schafe nicht mehr den haushalt aber ich habe einen lieben mann und tochter ich bastel sehr viel und ernähre mich nach den kochbuch wie ernähre ich mich beim krebs und wie stop ich den krebsgen so ernähre ich mich schon seid 2006 und durch meine vietamine habe ich immer wieder kraft es zu schafen und wieder ein jahr ruhe ich sage allen nur nie aufgeben ich werde es nicht solange ich die kraft habe gruss ingrid

[Billchen]

Vor-Wochenend-Bericht für euch Lieben:knuddel::knuddel::knuddel:

oh jesses wo fange ich an ...gut am bestern bei gestern morgen....ich kam zu Mama ins Zimmer Sauerstoffkasten piept und zeigt Error an....ich alles kontroliert....in dem Wasserbehälter der maximal bis zur Mitte gefüllt sein darf stand das Wasser bis unter den Rand...ich dann zu Mama.....was hast du denn da gemacht.....Oh:eek::eek: Wo hatte Mama bloß die Luft her...sie hat alles verneint ...mich auf´s übelste beschimpft...wir wollten sie jetzt wohl für bekloppt erklären lassen...was mir nicht einfallen würde sie so zu beschuldigen....unterste Schublade...u.s.w. ´
Um dem ganzen ein Ende zubereiten hab ich dann eingeräumt daß ich es vielleicht gewesen sein könnte....so im schlafdollen Kopp......hätte ich besser mal nicht gesagt.....dann ging es erst richtig los.....jetzt kann ich darüber schmunzeln....Aber gestern morgen war mir nicht zum Lachen zumute:(:(:mad:
So zog sich gestern der ganze Tag hin....Mama hat jedes Wort nicht nur einmal......:eek: sondern zweimal auf die Goldwaage gelegt....gestern abend war ich fix und alle .... es war ja eigentlich ein schöner Tag....zumindestens für Mama ....nur einmal brauchte sie Morphintropfen....und sie hat mittags beim Essen vor lauter Zorn einen rieeesigen Leberknödel aufgemampft...aber erst hat sie sich beschwert daß ich ihr nur einen halben aufgetan habe....es würde sich wohl nicht mehr rentieren da sie nix zu essen bekäme...:laber::laber:

Heute morgen war ich grade im KKF unterwegs als auf einmal NICHTS mehr ging....Stromausfall im gesamten Ort.....ich bin bald Achten gelaufen ...gottseidank haben wir noch ein Flüssigkeits Sauerstoffgerät...ist mit einem kleinen auffüllbaren und tragbaren Gerät für unterwegs.... heute war es Gold wert.....es hat zwar nicht so die Effizienz wie das andere ...aber es hat Mama mehr oder weniger gut über die 3 Stunden gebracht die es gedauert hat bis wir wieder Strom hatten....Mama hat das ganz gut weggesteckt....ABER ich war total am Limit....ich kann mir sowas einfach nicht klar kommen....heute geht es Mama nicht so prickelnd...grade war ich für 1/2 Stunde hier weg und bei Mama...sie hat Morphium Tropfen und Tavor bekommen....es ist beängstigend in welchen Minisekunden sich ihr Zustand verschlechtert bis zum Erstickungsanfall......jetzt geht es so langsam wieder besser....sie wird jetzt noch inhalieren und dann mach ich mal was in der Bude.....mein Schatz ist arbeiten....und es wird ja auch schon wieder langsam duster....ich werd jetzt noch sehen daß ich ein Aggregat bekomme der falls es nochmal Stromausfall gibt ...einspringen kann....stellt euch mal vor ich wär nicht da gewesen....oh Gott ...nicht auszudenken.....

Ich wünsche euch alllen ein ruhiges und schmerzfreies Wochenende und meld mich dann wieder.....Ach ja hab noch vergessen am Donnerstag hat Mama Geburtstag und am Freitag kommt die Dame vom MDK wegen der Beurteilung der neu beantragten Pflegestufe für unsere Mutter.....
Jetzt bin ich aber wirklich weg...

[Billchen]

hallo....
wollte mal kurz was erzählen....heute nachmittag hatte ich eine unheimlich schöne wenn auch traurige Stunde:1luvu::1luvu:
Mein jüngster Sohn kam ....im Schlepptau seine Gitarre,....seine Blockflöte..., ein kleines Liederbüchlein und so ein Teil aus Holz wo lauter kleine Glöckchen dran waren....wir haben die Mama aus dem Bett an den Tisch geholt....mit Sauerstoffgerät im Anschlag....im Rolli....gut warm eingepackt....sie war heute morgen nicht so gut drauf, sie hat schlecht Luft gekriegt und wieder etwas Wasser eingelagert...:eek::confused:
Dann haben wir am Adventskranz eine Kerze angezündet und Mama hat dieses Glockenteil in die Hand bekommen.....
ich muß dazu sagen ich hatte als Kind mal Blockflötenunterricht...ich hab es gehaßt wie die Pest damals....es ist immerhin fast 50 Jahre her....ic h hab also die Flöte bekommen...und dann ging es los....
Micha hat aus seinem Büchlein ein paar richtig schöne Adventslieder....Kirchenlieder und Weihnachtslieder ausgesucht und wir ...Mama und ich mußten erst üben und er stieg dann mit Gitarre und Gesang ein....:grin::grin:
Beim ersten Lied mußte ich ganz fest die Augen zukneifen...denn die Tränen kamen und ließen sich nicht aufhalten ....ganz schnell bin ich als es zu Ende war ab in die Küche...muß mal Kaffee ansetzen sagte ich und heulte erst mal einige Minuten...
dann ging es weiter.....ich hatte bei jedem folgenden Lied einen Riesen-Kloß im Hals und mein Herz schlug wie wild..ich drohte einen Asthmaanfall zu bekommen....musste mich so sehr zusammen reißen nicht laut zu weinen....
Aber
ich sah aus dem Augenwinckel den strahlenden Blick von Mama und wie sie ganz konzentriert ihr Glockenspiel bediente...bei Jingle Bells kam sie richtig in Fahrt....und das ganze Musizieren hat meine unheimliche Trauer die ich in mir hatte dann doch ziemlich weggeblasen:tongue
Versteht mich bitte nicht falsch....aber es war wie schon an meinem Geburtstag....der letzte erste Advent mit Mama.....das waren meine Gedanken und mein Herz wurde mir sehr schwer....
Ich weiß zwar nicht was nächste Woche am 2. Advent ist...aber dieser 1. Advent 2011 den werde ich nie mehr vergessen......sehr schön und andererseits auch sehr von Traurigkeit getragen:embarasse:embarasse....
Und ihr die ihr hier bei mir seid solltet das auch miterleben dürfen:prost::prost:

[simi1]

... wie schön! Danke!

Liebe Sybille, ich drück dich und denke an euch!

Liebe Grüße
Simi

[monika100]

Ach Sybille,

mir laufen auch die Tränen, wenn ich von deinem Nachmittag lese. So nah liegen Trauer und Freude zusammen.

Wie schön, dass ihr diese Momente doch noch ein bisschen genießen konntet. Ich wünsche euch noch ganz viele davon.:pftroest:

LG Monika

[Carlotta76]

Liebe Sybille,

ich lese immer bei Dir mit, und ich wollte Dir schnell ganz liebe Grüße da lassen. Deine Beschreibungen von Eurem Ersten Advent sind traurig und schön zugleich, und ich glaube, es sind ganz kostbare Momente...und von diesen wünsche ich Euch noch gaaaaanz viele.

Liebe Grüße

Carlotta

[carla44]

Liebe Sybille,
ich lese Deine Zeilen und mir laufen auch die Tränen.
Es muss sehr schön gewesen sein mit Gitarre und Blockflöte und Glockenspiel und vor allem die Freude in den Augen Deiner Mama.

Dass Du selber den Tränen so nah warst, das kann ich gut verstehen. Ich hätte selber bestimmt gar keinen Ton rausbekommen in dem Moment.

Schön, dass Ihr gemeinsam diese Stunden genießen konntet. Ein kleiner Trost bei all den schlimmen Erlebnissen der letzten Tage.

Diese Momente sind so wichtig und so gut für die Seele.
Ich umarme Dich ganz lieb.
Carla

[Regenbogen74]

Liebe Sybille,

ich freue mich über Euren schönen 1. Advent. M hat einfach ein gutes Händchen für perfekte Augenblicke...

Bin wieder aus KH zuhause, kann aber noch nicht so gut reden. Dafür aber zuhören. Vielleicht möchtest Du mal auf einen Kaffee vorbei kommen.

Ich drück Dich ganz fest,
Gruß an alle

Bunte Grüße
Regenbogen

[Tiina]

Liebe Sybille,
kann ich gut verstehen, dass Du weinen musstest, mir kamen ja beim Lesen schon die Tränen. Ja, der Tag wird immer in Deinem Herzen bleiben... :1luvu:

Mit dem Sauerstoff-Gerät das ist aber auch echt eine Plage für euch... Ich kann mir das mit dem Stromausfall so lebhaft vorstellen... :eek::eek:
Meine Mami hatte Flüssigsauerstoff - zum Schluss standen da 4 große Gefäße in der Wohnung und ich musste immer daran denken, rechtzeitig ein neues anzuschließen, wenn ich weg ging...

Ich denke an Euch,:pftroest:
Anja

[Billchen]

Danke euch allen sehr für eure lieben Zeilen....:knuddel::knuddel:
@ Anja ....oh je da bin ich aber froh das wir ein Stromgerät haben....aber das neue hat heute auch nicht so richtig funktioniert....wir haben ja auch ein Flüssiggerät inkl. einem kleinen tragbaren....aber du hast Recht die Dinger sind recht groß und bei 4 Liter Dauergebrauch müssten wir auch viele haben davon....die elektrischen haben den Nachteil das der Befeuterbecher sehr sehr empfindlich ist....
ich freue mich auch schon auf den zweiten Advent....der Älteste Sohn und Freundin sind dann auch dabei und wir werden es uns richtig gemütlich mit Mama machen....ich mag aber nicht so recht vorplanen heute ist erst Dienstag und bis Sonntag kann es Mama schon wieder anders gehen als im Moment....Dank Morphium und Tavor kommen wir im Moment ganz gut zurecht....Mama hat zwar immer noch ihre Anfälle aber wenn ich es gleich mitkriege dann kann man es mit der Medikation schon im Rahmen halten...nicht immer gleich aber besser als ohne....
Ansonsten habe ich heute für mich und meinen Schatzi 1 Übernachtung mit Frühstück gebucht in Rüdesheim am Rhein....da ist ein so schöner Weihnachtsmarkt und es ist auch nicht weit von uns etwa 1,5 Std gemütlich gefahren.....wir haben auch die Möglichkeit bis einen Tag zuvor kostenlos zu stornieren....sollte was sein mit Mama...ich denke aber es wird schon....Am Freitag den 9.Dez. hat ja Frank wieder Chemo und dann fahren wir von 10-11an den Rhein...Mama ist ja dann wieder oben bei meiner Schwester und dann geht das auch gut....
So nun möchte ich euch eine gute Nacht wünschen und alles Liebe für euch alle

[Carlotta76]

Liebe Sybille,

ich hoffe, es stört Dich nicht, wenn ich hier schreibe (bitte sagen). Ich lese immer bei Dir mit, und heute wollte ich Dir sagen, dass ich es eine ganz tolle Idee finde, am dritten Advent diesen Ausflug zum Weihnachtsmarkt mit Übernachtung zu planen.

Ich wünsche Dir und Deiner Mama noch viele schöne Momente.

Liebe Grüße

Carlotta

[Tiina]

Liebe Sybille,
ich wünsche Euch sehr, dass die halbwegs friedliche Zeit lange anhält und Eure schönen Planungen für den Advent sich so erfüllen können.

Alles Liebe, :pftroest:
Anja

[carla44]

Liebe Sybille,

ich fasse es einfach nicht, dass in der heutigen Zeit, so ein wichtiges Gerät nicht richtig funktioniert. Das kann doch echt nicht wahr sein. Ich hoffe sehr, dass die Techniker das endlich in den Griff bekommen.

Ich finde es schön, dass Ihr diesen Ausflug plant. Ich wünsche Euch schon jetzt viel Freude dabei. Genießt die Stunden.

Alles Liebe
Carla

[undine]

Liebe Sybille,

sei ganz lieb gegrüßt! :knuddel:

Danke, dass du immer so an mich denkst! Ich musste erstmal alles nachlesen...

Ich wünsche dir, dass alle Eure Pläne in Erfüllung gehen und Ihr eine wunderbare Adventszeit haben werdet!

Ganz liebe Grüße,
Undine

[Billchen]

Hier ich....
@ Undine...Danke dir sehr mir zu Schreiben obwohl du so viel durchmachst im Moment
@ Alle.....euch auch vielen lieben Dank.....

So....heute hatte nun unsere Mama Geburtstag:prost::prost::1luvu::1luvu::1luvu::1luv u:
Ich hab heute den ganzen Tag zu tun gehabt.....
ABER
Es hat sich gelohnt...ich finde es war ein Wunderschöner Tag ....vor allen Dingen für meine Mama....sie hat zwar ein paar Morphiumtropfen mehr als sonst gebraucht....sie hat halt viel geredet und das strengst sie schon an...dann noch einige Telefonate....und so ab 13 Uhr bis 20 Uhr Besuch Besuch Besuch....wir haben niemanden eingeladen....aber ALLE sind gekommen....alle die Mama wichtig sind....
@Sabine ...auch die ...die ich gestern getroffen habe.....ist doch schön:D
Die Schwester von der Sozialstation war auch da ....wir mögen sie sehr sie ist eine ganz Liebe....und heute Abend noch der Rest der Familie...
Mama hat unglaublich viele Blumen bekommen und Süssigkeiten....nun liegt sie glücklich in ihrem Bett und schaut Fernsehen....
Alles in Allem ein sooooooo schöner Tag...
Heute morgen war es sehr emotional ....ich habe Mama gratuliert und ihr eine vollgeschriebene Geburtstagskarte geschenkt....ich habe ihr nicht die üblichen Wünsche reingeschrieben....Nein ich habe mich bei ihr bedankt .....für alles was sie für mich getan hat ....und hab ihr gesagt daß ich sie über alles liebe und immer in meinem Herzen bewahren werde auch wenn sie mal nicht mehr da ist....
Mama hat geweint ...ich habe geweint und dann mußten wir plötzlich beide gleichzeitig grinsen und haben beide angefangen zu reden ...fast gleichtzeitig...ich hab dann gesagt du zuerst....Mama wollte sagen .,...Jetzt ist aber gut....ich wollte dasselbe sagen...ist das nicht komisch:smiley1::smiley1::smiley1:
Nun da der Tag sich dem Ende neigt bin ich froh und dankbar daß wir ihn alle zusammen erleben durften.....:prost::prost:

[monika100]

Hallo Sybille,

was für ein schöner Tag, so voller Emotionen und dass so viele Leute gekommen sind ist doch wunderschön.

Ich freue mich für dich und besonders für deine Mama. Sie hat den langen Tag ja super durchgehalten.

Hoffe, dass du nun auch eine ruhgie Nacht hast.

LG Monika

[Alpenveilchen]

Liebes Billchen,

auch ich freue mich mit Dir, dass der Tag so gelungen war und dass Ihr schöne Gelegenheiten gehabt habt, einander zu sagen wie gern Ihr Euch habt und wie dankbar Ihr seid. Es ist immer gut, wenn es ab und zu so einen Anlass gibt, zu dem man mal innehalten muss, über seine Gefühle nachdenken muss und dann Dinge ausdrückt, die im Alltag einfach untergehen.

Die Situation mit der Karte zeigt ja nun wirklich, dass Ihr auf gleicher Wellenlänge seid, Deine Mutter und Du. Durch die Krankheit und die damit verbundene viele Nähe seid Ihr bestimmt ein bischen enger zusammengewachsen.

Ich wünsche Dir noch viele schöne solche Stunden mit Deiner Mutter!

Ganz, ganz liebe Grüsse
vom Alpenveilchen

[Rheingoldcat]

Liebes Billchen,

ich bin soooo froh darüber, dass der Heutige Tag für Euch so gut und glücklich war.
Auch das alle so zahlreich gekommen sind ( auch unerwartete Gäste). Für deine Ma freue ich mich auch sehr, da sie so glückliche Momente gehabt hat.

Lieben Gruß
Sabine

[undine]

Liebe Sybille,

es freut mich von Herzen, dass Ihr einen wunderschönen Tag hattet!

Es war eine wunderschöne Idee, voller Liebe :1luvu:, dich auf der Karte bei ihr zu bedanken.

Es freut ich auch sehr, dass so viele Menschen gekommen sind, um deine Ma zu sehen.
Mich hat es im Oktober sehr traurig gemacht, dass meine Eltern - eigentlich unglaublich beliebt und egangiert zeitlebens - an ihrem gleichzeitigen Geburtstag ohne Besuch (außer uns) waren, weil die Menschen zu feige waren.

Umso doller freue ich mich für Euch!!:1luvu:

[Tiina]

Liebe Sybille,
es freut mich sehr, dass ihr einen schönen Geburtstag hattet!! Ihr seid ja wirklich eine tolle liebe Familie!
So eine Karte habe ich meiner Mami auch zum Geburtstag geschrieben (und sie mir zu meinem...).

Ich wünsche euch noch viele so positive Momente!!
Alles Liebe,
Anja

[Billchen]

So ihr Lieben ....:1luvu::1luvu:
:megaphon::megaphon:

der zweite Advent naht und ich möchte nicht ins Wochenende gehen ohne euch allen einen friedvollen 2. Advent gewünscht zu haben....

Da ich nicht jedem Einzelnen den ich mittlerweile kennenlernen durfte schreiben kann mach ich es jetzt einfach mal so....

denjenigen unter uns, die erst vor kurzem einen lieben Menschen verloren haben möchte ich ein wenig Mut zusprechen und ihnen Kraft schenken ihre Trauer leben zu können....

auch euch ihr lieben Menschen denen es nicht so gut geht wegen Chemo oder Nebenwirkungen und vor allen Dingen diejenigen die um ihr Über-Leben kämpfen oder am loslassen sind möchte ich nicht vergessen und auf diesem Weg ein wenig Licht in die Herzen bringen....

Ich bin heute in einer sehr rührseeligen Verfassusng....ich bin immer noch so dankbar daß wir am Donnerstag mit Mama zusammen den Geburtstag feiern durften...wir zusammen sein durften....und sie einfach in unserer Aller Mitte war:1luvu:

Gestern waren Mama und ich total K.O. leider konnten wir uns nicht ausruhen denn am morgen kam ja die Angestellte vom MDK wegen der neuen Beurteilung von Mama...die Frau war sehr sehr nett....sie hat sich ganz kurz mit Mama unterhalten und dann hat sie mich den Rest gefragt.....beim Erzählen musste ich ein paar mal weinen....als ich zum Beispiel erzählte daß Mama immer gut drauf ist wenn sie Luft bekommt und sehr gerne scherzt...und das es halt im Moment eher selten der Fall ist....
Als sie ging und sich verabschiedet hat hat ihr meine Mutter ein frohes Weihnachtsfest gewünscht und einen gesunden weiteren Lebensweg...da bekam sogar diese WILDFREMDE Frau Tränen in die Augen....ja so ist unsere Mama zu jedem lieb und herzlich.....
Nachmittags bekam Mama dann endlich den elektrich verstellbaren Einlegerahmen für ins Bett...jetzt muß sie sich nicht mehr quälen wenn sie husten muß und nicht gleich jemand da ist ...sie kann sich dann per Knopfdruck zügig in die Höhe beamen.....
:smiley1::smiley1:Als ich heute morgen in ihr Zimmer kam da hat sie wohl die einen kleinen Fehler gemacht.....ihre Beine waren ziemlich in der Höhe ....Mama hat erzählt sie wär es nicht gewesen und sie weiß auchnicht wie das passiert ist :D:D
Ich habe heute auf ihren Wunsch hin angefangen die Weihnachtskarten zu schreiben ...für uns Alle-.....
Ich hab genauso geschrieben wie sie es mir diktiert hat und sie hat dann nur noch ihren Namen drunter gesetzt...ich habe bemerkt daß sie die Tränen des öfteren runterschlucken musste:embarasse...ich hab mir selbst auf die Zumge gebissen damit ich nicht schon wieder vor ihr heule....ich will sie nicht immer mit meiner Heulerei belasten..:(
Ansonsten ist Mama heute ein bischen durch den Wind...sie hat mich beim Mittagessen bestimmt 6-7 mal gefragt wo den meine Schwester ist und ob sie bald von der Arbeit kommt...ich hab ihr jedesmal erklärt das wir heute Samstag haben....beim letzten Mal hab ich sie dann mit ""Eure Vergesslichkeit"" betitelt und wir mussten beide herzhaft lachen....:smiley1::smiley1:
Morgen werden wir wieder eine Familiensingstunde veranstalten....diesmal sind wir ganz viele...mein Mann ist dabei und der Älteste Sohn mit Freundin und seiner kleinen Tochter....der Jüngste und ich sowieso...bin schon sehr gespannt auf unser Anventskonzert..;)
So nun will ich euch auch in den Advent entlassen und meine guten Wünsche sind bei euch allen...

[simi1]

Liebe Sybille,

für morgen wünsche ich euch einen schönen und friedvollen zweiten Advent!

Liebe Grüße und eine feste Umarmung
Simi

[Billchen]

ihr Lieben...:1luvu::1luvu:


nur ganz kurz heute.....
Mama ist jetzt oben bei meiner Schwester.....es ist schon komisch .....irgendwie habe ich mich gefreut mal wieder mein eigener Herr zu sein,...nicht einkaufen zu hetzen mit den Hunden zu rennen und ansonsten fast nur bei Mama zu sein....
Jetzt ist sie oben und ich hab hier in der Wohnung sooooooo eine Ruhe....kein Sauerstoffgerät das brummt....keine hustende Mama....ich hab den ganzen Nachmittag nur hier rumgehangen und wusste nichts mit mir anzufangen....ich glaube ich brauche ein paar Tage und dann geht es bestimmt wieder im alten Trott weiter...
Irgendwie ist die Luft bei mir raus und ich weiß garnicht so recht was ich schreiben soll
Ich freue mich so sehr auf die Übernachtung mit Frank...aber er muß ja auch erst seine Chemo am Freitag schaffen.....
Ansonsten war das Wochenende schon entspannt...aber auch stressig ich mag jetzt nur nicht alles schreiben .....eventuell hole ich das die Woche noch nach....
Ich geh jetzt mal in die Kiste:schlaf::schlaf:bin total kaputt....weiß heute nur nicht von was!!!!!!!!
Komischer Tag heute und komische Stimmung in mir drin....:confused::confused:

[monika100]

Hallo Sybille,

ist doch klar "Deine Puste ist ausgegangen!". Wenn man im Trott drin ist, bemerkt man das nicht, aber wenn man raus kommt, dann steht man kurz vor dem Zusammenklappen.:pftroest:

Versuch irgendwie, die Zeit ein bisschen für dich zu nutzen, mach Spaziergänge, lass dich mal durchmassieren - das tut Körper und Seele gut und wenn du einfach mal nur "nichts" machen willst oder kannst, dann tu auch genau das!

Drück dich,

Monika

[undine]

Liebe Sybille,

hole erst einmal tief Luft und lass dich fallen, soweit es geht.

Ich hoffe, du wirst etwas zu Atem kommen.

Ganz, ganz liebe Grüße, :1luvu:
Undine

[Billchen]

hallo ihr Lieben:1luvu::1luvu:
oh ja ihr habt soooo Recht......bei mir ist wirklich die Luft raus bis zum letzten ....ich bin dauermüde und schlaf trotzdem nicht,.....auch heute habe ich es nicht geschafft meine Bude zu putzen...ich häng hier rum wie nasse Wäsche und krieg immer noch nix auf die Reihe....:(:(
Auch sind meine Nerven total blank.....:embarasse
Ich habe es daran gemerkt daß....als heute morgen mein Auto nicht anspringen wollte.....ich losgeheult habe wie ein Baby und mich auch nicht beruhigen konnte....Ich wollte zu meiner älteren Dame fahren zum Einkaufen und Saubermachen und kam nicht weg.....meine Schwester hat mir dann ihr Auto gegeben.....unterwegs bekam ich aus heiterem Himmel ganz furchtbare Bauchkrämpfe und Kreislaufprobleme so daß ich zur Seite fahren mußte um erst wieder klar zu kommen....:smiley11:
Auto ist nun in Werkstadt und morgen bekommme ich es zurück....Also viel Dampf um nix...normalerweise reagiere ich bei solchen Sachen sehr viel gelassener.....:confused::confused:
Ansonsten war der Hausarzt heute bei Mama und hat sie gegen die Grippe geimpft....er hat ihr dringend angeraten mehr zu essen und ...sie meinte sie könne nicht und müsse brechen.....da hat er ihr auf den Kopf zugesagt daß es auch eine Kopfsache ist .....wir wissen... wenn sie will dann kann sie ....je nach Verfassung mal mehr und mal weniger,....sie hat wieder etwas abgenommen und wir wollen ja nur daß Mama wenigstens ihre wirklich kleinen Mahlzeiten zu sich nimmt......sie trinkt seit fast 8 Tagen NUR noch eine Flasche Fresubin....keine 2 mehr und wir lassen sie gewähren....
Die Dame vom Hospitz hat gesagt wir sollen sie nicht drängen ...aber es ist gar nicht so leicht....
Für uns ist es sehr schmerzlich zu sehen wie Mama immer mehr abnimmt....wir wissen ja wie krank sie ist...

ABER

Ich hatte euch ja vor kurzem geschrieben daß man sich auch an einen schlechten Zustand gewöhnen kann.....dann kam die Verschlechterung bei Mama.....jetzt mit Tavor und Morphin .....und auch daran haben wir uns schon gewöhnt....was ich damit sagen will ...wir wachsen einfach so mit Mamas Befinden mit.....aber jede Veränderung bereitet uns wirklich grosse Probleme.....

Wir haben auch schon Bescheid daß die Pflegestufe II durch ist....es hätte mich auch sehr gewundert wenn wir eine Ablehnung bekommen hätten....

Ich meld mich dann wieder.....euch allen einen nach Möglichkeit schönen Abend.....
Danke das ihr immer bei mir seid....:1luvu::1luvu::1luvu:

[simi1]

Ach Sybille,

du bist so unglaublich tapfer und stark, auch wenn du das im Moment vielleicht selbst gar nicht so empfindest. ES IST SO!
Deine Mama hat eine tolle Tochter, auf die sie sehr stolz sein kann. :-)
Ich wünsche dir ein paar erholsamere Tage mit etwas Ruhe und Frieden.

Ganz liebe Grüße
Simi

[Billchen]

Ihr alle Lieben:1luvu::1luvu:
ich glaube so langsam hab ich mich gefangen und so werde ich euch berichten....
Erst am Mittwoch nachmittag hab ich mich aufraffen können hier mal was zu tun...die Dame vom Hospitz rief an und ich gammelte gegen Mittag immer noch im Schlafanzug rum....ich hab mir dann selbst einen Tritt gegeben und die Wohnung gemacht..
Ich sitze mehr oben am Bett meiner Mutter wie sonstwo...sie war nicht so gut Anfang der Woche, sie wollte ihre Tropfen nicht nehmen...hatte Angst süchtig zu werden....sie hat schlecht gegessen, wollte sich nicht waschen lassen und es somit meiner Schwester sehr schwer gemacht...wir haben dann ein ernstes Gespräch gehabt...wir haben ihr gesagt daß sie uns 100% vertrauen muß....wir ihr nichts böses wollen...sie gefragt warum sie sich so gegen uns sperrt....sie konnte uns keine Antwort geben....ich hab dann gesagt Mama bekommst du etwa nicht genug Zuwendung von uns...doch doch hat sie gesagt....sie wüsste auch nicht was los ist...sie ist so in sich gekehrt,.,irgendwie da und doch nicht....
Früher als sie noch gesund war....d.h. keinen Krebs hatte..krank ist Mama schon ganz lange... da war die Vorweihnachtszeit auch immer so eine Sache ...sie hat irgendwie immer durchgehangen...sie trauerte in der Zeit vermehrt um ihre Eltern und ihre Geschwister und war irgendwie launisch dann wieder traurig....ich weiß nicht Recht wie ich euch das beschreiben soll....
Und in einem ähnlichen Zustand befindet sie sich momentan auch...nur etwas anders....ach ich weiß nicht....
Gestern war ich dann mal in der Stadt ein paar Weihnachtseinkäufe machen....nach knapp 2 Stunden hatte ich die Nase voll bis oben hin ich bin nach Hause gefahren...ich habe in einem Buchladen was entdeckt und zwar...ein Buch vornedrauf steht Mama,untendrunter..erzähl mir von dir...und innendrin sind dann so Abschnitte....Fragen halt ....von der Kindheit....über schulische Sachen...Liebe Ehe...Kinder bekommen...kurz ihr ganzes Leben....es sind Zeilen da um sie zu beschriften...ich habe überlegt ob ich diesen Buch meiner Mutter schenken könnte und wir es zusammen ausfüllen sollten...so als Erinnerung...ich weiß nur nicht ob ich sie damit nicht zu sehr auf ihr Sterben stossen würde...darum hätte ich ganz gerne einen Rat von euch...wenn es geht:confused:
Ansonsten hat ja heute mein Schatz wieder Erhaltungs-Chemo...er war gestern abend nach der Arbeit sehr still und in sich gekehrt...er redet ja nicht viel über seine Krebserkrankung...er Arbeitet lieber.....aber das zeigt mir wie sehr es ihn doch beschäftigt...ich muß zu meiner Schande gestehen daß ich die letzten Wochen seit der letzen Chemo mich fast garnicht um seine Gedanken bemüht habe.... es ist grade so dahin geplätschert ...ich hab mich nur um Mama bemüht,..Frank dabei fast vergessen....klar ich habe dieses Wochenende gebucht...für uns beide damit wir mal hier raus kommen...aber muß ich mich nicht mehr um ihn bemühen....ich merke grade daß ich da einen,für mich,sehr wunden Punkt anschneide...ich will mich da jetzt auch nicht reinsteigern...ich laß das jetzt einfach mal so stehen...bringt nix:sad::sad:
Eigentlich könnte ich ja ausschlafen...aber ich bin schon eine Zeitlang wach und warte jetzt daß es hell wird damit ich mit den Hunden raus kann....
Ich wünsche euch ALLEN einen schönen Tag:1luvu::1luvu:

[simi1]

Liebe Sybille,

und wenn du das Buch mehrfach kaufst und deinen Kindern auch ein Exemplar schenkst, dass du dann mit ihnen ausfüllst, oder bereits für sie ausgefüllt hast?
Dann ist es einfach eine wunderschöne Idee.

LG, Simi

[Billchen]

Hallo:1luvu::1luvu:
So :winke::winke:
Wochenende in Rüdesheim vorbei...schon seit gestern mittag wieder zu Hause....

Mama ging es am Samstag morgen nicht so gut...sie hatte schon am Freitag abend Probleme mit der Atmung....und Samstag als ich mich verabschieden wollte da war sie auch am Japsen....meine Schwester erzählte mir das Mama eine sehr schlechte Nacht gehabt hätte und mir verging deshalb eigentlich die ganze Weihnachtsmarkt-Fahrerei:eek:

Wir sind dann doch los...Aber es hatte dieses mal nicht den gewünschten Erholungs-Effekt wie in Frankfurt im August:embarasse
Klar konnte ich schon etwas abschalten...aber als ich dann abends im Hotelbett ( schon kurz nach halb 9 ) lag brummte mir der Kopp und die Gedanken ratterten....nebendran schlief gottseidank Frank und ich hab erst mal versucht mich mit Fernsehen abzulenken...
na ja egal ich habe wenn es hoch kommt 2-3 Stunden geschlafen ich hatte furchtbare Traumwirrungen und bin immer wieder aufgeschreckt....so war ich dann froh als die Nacht vorbei war und ich zuhause anrufen konnte ....
Ich habe wirklich gedacht meine Schwester sagt mir daß Mama gestorben ist...:cry::cry:

Nein ist sie nicht sie lebt und trotzdem hab ich keine Ruhe:eek::eek:

ich weiß auch nicht warum ich so pessimistisch gestimmt bin im Moment...vielleicht ist es das bevorstehende Weihnachtsfest....ich habe dieses mal mit Mühe einen Adventskrank gekauft...keine Deko...keine Kekse gebacken...keine Lust für nichts....

Ich musste mich sogar aufraffen hier überhaupt mal wieder was zu schreiben..ich hab so viele Gedanken im Kopf, aber im Gegensatz zu früher kommen mir nicht die richtigen Sätze in den Sinn, so daß ich schreibe ,....drüberlese...lösche-.-.--schreibe,... ganz lösche und dann gar keine Lust mehr habe:eek:
ich hatte heute vormittag schon einen Anlauf genommen....habe aber alles wieder gelöscht...

Ich will euch aber irgendwie auf dem laufenden halten und auch für mich für irgendwann alles festhalten...vielleicht um, wenn Mama irgendwann tod ist, nachlesen zu können daß sie sehr sehr viel mitgemacht hat und ich nicht anfange zu hadern daß sie gestorben ist...:cry::cry:

Am allerliebsten würde ich mich in ein kleines Loch hocken und einfach drin sitzen bleiben bis zum Nimmerleinstag.....ich weiß auch nicht so recht was mit mir los ist und darum höre ich jetzt auf und meld mich irgendwann...:winke:
Sybille

[monika100]

Liebe Sybille,

du bist einfach "kaputt", das ist doch kein Wunder.

Ich kenne das von der letzten Zeit meines Vaters. Saß ich an seinem Bett ging es mir schlecht - aber war ich dann weg, ging es mir noch viel schlechter. Das konnte ich gar nicht ertragen. Also - wieder hin zu ihm, so kaputt man auch war. .

Ist kein Wunder, dass du deine "freie Zeit" auch nicht richtig genießen konntest. Man sitzt, total "auf Spannung", und wartet, tja ...worauf? Auf schlechte Nachrichten! Und das schlaucht ohne Ende. :pftroest::pftroest:

Drück dich,

Monika

[undine]

Liebe Sybille,

erst einmal eine dicke Umarmung für dich: :pftroest:

Ich verstehe dich so gut und wünschte, ich könnte dir eine Lösung präsentieren.
Wenn dir nach schreiben ist, dann schreibe, und wenn nicht, ist das auch okay. Mich treibt ja auch der Wunsch, jede Minute festzuhalten, aber viel wichtiger ist es, jede Minute zu leben und wahrzunehmen.
Du wirst deine Ma immer in deinem Herzen tragen. Und nun brauchst du Kraft für dich, damit du sie begleiten kannst.

Meine Therapie ist es ja durch die Marsch mit den Hunden zu latschen und laut los zu heulen. Die Hunde sind dann zwar manchmal ein bisschen irritiert, aber haben sich mittlerweile daran gewöhnt ;)
Mit bläst dann der Nordwind die Rübe frei und es tut gut, die Selbstbeherrschung mal fallen zu lassen.

Hunde hast du ja, wie ich gelesen habe ;), vielleicht hast du ja auch ein einsames Eckchen zu Spazieren gehen und kannst das mal ausprobieren.

Ganz liebe Grüße, Undine :1luvu:

[Billchen]

Bin mal wieder da um zu berichten....ich hoffe ich bring auch was zustande denn ich kann irgendwie nicht klar denken....ich kann nicht schlafen und ich krieg nichts auf die Reihe....

Dabei ist es Mama der es richtig schlecht geht im Moment....sie lagert Wasser ein und hat furchtbar schlechte Nächte ....heute morgen hat meine Schwester die Morphium Tropfen erhöht....Mama hat unter den Augen ganz arg rote Ränder...sie ist meiner Meinung nach noch dünner und zerbrechlicher geworden und sie ist sehr sehr kraftlos....sie kommt kaum noch hoch, nur noch unter Anstrengung kommt sie auf den Toilettenstuhl...sie mag nicht richtig essen und meine arme Schwester kommt wegen der argen Atemnot und den Erstrickungsanfällen kaum zum Schlafen...

Ich wiederrum hab mich noch keinen kleinen Deut von meiner Pflegezeit erholt und ich weiß garnicht wie ich das schaffen soll wenn Mama im Januar wieder zu mir kommt....ich hab so Angst vor dem was noch alles kommt...

Wir wissen das Mama nicht mehr gesund wird und wir wissen auch das der Tod schon vor der Tür steht ....ABER.....wir wollen ihn nicht reinlassen und Mama ist glaube ich jedenfalls auch noch nicht bereit loszulassen....ich bin fast sicher daß sie nur wegen Weihnachten noch lebt...ich weiß nicht ob ein Mensch da mit beisteuern kann wann er stirbt und wann es soweit ist...ich weiß es nicht und meine Freundin hat heute gesagt ich müsse sie auch los lassen damit sie gehen kann...

Aber wie soll ich das denn machen......ich liebe meine Mutter und ich weiß nicht ob ich das schaffe .....ich bin hier kurz vor dem Verzweifeln...körperlich sowie psyschisch bin ich schon seit einiger Zeit an meine Grenzen gestossen....ich kann einfach nicht mehr und ich möchte nur noch Wimmern und Weinen und Hadern und Aufgeben und nicht mehr stark sein müssen....ich möchte mich in die Arme meiner Mutter schmiegen und heulen und sie soll mich trösten denn ich bin ihr kleines Mädchen und will nicht gross sein.....

Ich weiß daß ich hier und jetzt nur am wimmern bin ....ich weiß auch daß sich ganz viele von euch auf genau derselben Strasse befinden wie ich...und ihr tut mir ja auch alle so sehr leid,...dieser verdammte Krebs macht ALLES kaputt ALLES
Und mich bald mit

[neufund]

ohje, Billchen, das hört sich ja krass an was Du da schreibst....
ich melde mich jetzt einfach mal frech zu Wort, denn ich habe das was Du (und auch Undine) beschreibst, gerade hinter mir.....:augen:
am 23.11. ist mein über alles geliebter Mann, mein Freund, mein beschützer , mein michversteher, mein ALLES an diesem zeckigen Mistkerl von Lungenkrebs gestorben. bzw. eigentlich ist er---glaub ich--an den Folgen der insg. 3. Bestrahlung gestorben; aber das ist ja auch egal, er ist jedenfalls körperlich nicht mehr bei mir.....

ich vermisse ihn schrecklich, er fehlt an allen Ecken, ich muss nun mein ganzes Leben ändern....aber ich schöpfe trotz allem ganz viel Kraft aus dem was zwischen uns war/ist. (kennst Du das Stück "stark wie zwei" von Udo Lindenberg?????)
ich bin so dankbar, dass wir zusammen waren, dass er so war wie er war, dass ich 10 Jahre meines Lebens mit ihm teilen durfte.....
...es macht ja keinen Sinn einen Groll auf den Krebs zu haben, er ist ja trotzdem da! Mein Mann hat gakämpft wie ein Löwe, für ihn war total klar, dass er NICHT stirbt, auch als er schon ganz schwach war, nicht mehr allein aufstehen konnte, nix mehr essen konnte usw.
allerdings hat dieser Zustand zum Glück nur 4 Tage gedauert, und ich glaube er hat dann einfach losgelassen....im tiefen Bewusstsein, dass da was ist nach dem Tod (keiner von uns beiden ist religiös, wir glauben nicht an Gott!!!).

in diesem Sinne....ich wünsch Dir alles Gute,
neufund

[Rose_SLO]

Hallo Billchen,

ich kann voll nachfühlen wie es Dir geht. Bevor bei meinem Mann dieses Jahr der Lungenkrebs diagnostiziert wurde, hatte er Blasenkrebs. Man höre und staune vor 13 Jahren mit 39 ist er daran erkrankt, wurde operiert und musste sich auch einer Chemo direkt in der Blase unterziehen. Regelmässig ist er zu den leider nicht gerade sehr angenehmen Untersuchungen und es gab nie ein Rezidiv. Dass er nun LK hat ist leider die andere traurige Geschichte. Aber was ich damit sagen will, dass eine Heilung von Blasenkrebs sehr wahrscheinlich ist und ich euch wünsche, dass ihr beide noch viele wunderbare Jahre gemeinsam erleben werdet.

Ja, so eine Doppelbelastung mit gleich zwei erkrankten engsten Familienmitgliedern ist unheimlich schwer, wie Du weisst, ging ich den gleichen Weg, nur dass ich jetzt meinen Mann begleite. Trotzdem gib nicht auf - Du glaubst gar nicht wieviel Kraft in Dir steckt, Du weisst es nur nicht!!! Und glaub bloss nicht, dass Du die Einzige bist, die mal mit den Pyjama bis Mittags "herumlungert"... :lach2:

Ab und zu muss man einfach die Seele baumeln lassen...

Lass Dich umarmen, bin in Gedanken bei Dir

Ganz liebe Grüsse

Rosemarie

[Billchen]

ihr Lieben.....:cry::cry::cry::cry:
heute hat Mama wieder den Notarzt gebraucht....trotz Tavor und Morphium hat sie keine Luft bekommen und sich ganz furchtbar angestrengt....sie hat das übliche bekommen...250mg Cortison...Inhallieren und auch wieder dieses C-Pap, ist eine Atemmaske die das Wasser aus der Lunge drücken soll....der NA hat aber gemeint es könne auch sein das die Pleuraspalten verklebt seien und man könne ansonsten nichts mehr für Mama tun...
Wir wissen das selbst und können es trotzdem nicht realisieren....
Ich kann keinen Frieden mit dem Tod meiner Mutter schließen ich kann es nicht akzeptieren ich kann nur noch weinen weinen weinen und ich bin so verzweifelt....meine Schwester und ich haben uns heute fest im Arm gehalten und ganz furchtbar zusammen geweint....es hat etwas Erleichterung gebracht....aber jetzt sitze ich wieder unten in meiner Bude und komm nicht klar...ich war heute morgen einkaufen und hab die Sachen immer noch nicht verräumt...ich kann irgendwie nicht....
Mama ist jetzt total weggebeamt.....sie schläft tief und fest und kommtz nicht zu sich...aber sie bekommt wenigstens Luft....:1luvu::1luvu:
Wie wird es wohl sein wenn sie wach wird ????:eek::eek:
Eure Sybille

[monika100]

Liebe Sybille,

das tut mir echt leid, es gibt kaum was Schlimmeres, als keine Luft zu bekommen. Das macht Qualen und Angst - bei demjenigen, aber auch bei den Angehörigen.

Mein Vater bekam am Ende so viel Morphium, dass er fast nur noch ein wenig "gedämmert" hat, das war besser so, für alle.

Ich kann dich nur virtuell in den Arm nehmen und schicke dir 1000 gute Gedanken.:pftroest::pftroest:

Monika

[undine]

Liebe Sybille,

fühle dich ganz doll umarmt! :knuddel:

Es ist so schrecklich und es ist schon verrückt, wie genau ich weiß, wie du dich fühlst.
Ich merke jetzt auch, dass ich lange nicht so abgeklärt bin, wie ich dachte. Von wegen, ich kann meine Ma gehen lassen.... http://wuerziworld.de/Smilies/tr/tr18.gif

Als meine Ma ihren Erstickungsanfall hatte und per Notarzt ins Krankenhaus kam, war sie ersteinmal auch so weggetreten durch all das Morphium, dass ich dachte: "Das war es jetzt...ich habe sie jetzt schon verloren."

Aber dem war nicht so, wie du weißt, weil du bei mir mitliest. ;) Und jeder einzelne klare Moment ist ein ganz besonderer.

Allerdings denke und weiß ich auch, dass meine Ma schreckliche Angst vorm Ersticken hat.
Deshalb nehme ich in Kauf, sie schlafend zu haben, aber dafür ohne Schmerz und Panik.

Aber was rede ich herum, liebes Billchen, das weißt du ja alles! Du bist ja vermutlich viel reifer als ich, mit unserer schwierigen Situation umzugehen!

Ich freue mich, dass du deine Schwester hast, und dass Ihr zusammen weinen könnt.

Alles Liebe - ich denke an dich!! :1luvu:

[Billchen]

@ Undine und Monika

Danke euch beiden sehr....du liebe Monika hast selbst so grossen Kummer danke für deinen Zuspruch :1luvu::1luvu:

Und dir Undine danke ich auch von Herzen für deine lieben Zeilen:1luvu::1luvu:...

ABER

glaub doch nicht ...NUR weil ich 54 Jahre alt bin bin ich reifer und kann besser mit allem umgehen.....ich bin so wie du auch einfach nur eine Tochter die ihre Mama lieb hat und nicht weiß wie sie ein Leben DANACH leben kann
und ja du hast Recht ich bin so froh als ich heute mit meiner Schwester zusammen weinen konnte....aber das hilft auch nur im Moment....und auch das Mama jetzt fest schläft ist für A. und mich in Ordnung...Hauptsache sie bekommt Luft und muß nicht diese furchtbare Angst ausstehen zu ersticken...ich hab ja selbst COPD und ich kann mich sooooo gut in Mama reinversetzten ....diese Angst hatte ich auch schon....öfter sogar....und es ist so furchtbar um die Luft zum Leben kämpfen zu müssen ..-..man ist einfach ausgeliefert und kann nicht viel dagegen tun....

Ich hab ja Anfang der Woche geschrieben daß unsere Mütter durchhalten bis Weihnachten....bei Mama bin ich mir nach heute nicht mehr so sicher:cry::cry::cry:

[Helga22]

Billchen ich möchte dir auch eine liebe Umarmung schicken. Luftnot stelle ich mir ganz furchtbar und absolut heftig vor :-((((
Liebe Grüße Helga

[Billchen]

Bin kurz da um euch zu berichten wie es Mama geht....
Gestern abend haben wir sie noch mal besucht bei meiner Schwester....sie war noch nicht so lange wach und noch etwas verschlafen
Ausserdem war sie sehr sehr aufgekratzt...sie hat krackeelt und war Super-Gut-drauf:grin::grin::grin::grin:
Wir haben uns innerlich schon amüssiert über ihre Redensweise...daß das ganze vom vielen Morphium kam wissen wir natürlich auch;)
Ja und jetzt war ich grade für eine lange Zeit oben....
Die Nacht war sehr gut hat man mir berichtet und Mama lag ziemlich aufgekratzt im Bett...sie hat die Beine in die Luft geworfen wie ich in meinen besten Zeiten als Teenie:augendreh:augendreh und wollte geradezu aus dem Bett hüpfen...
ABER:confused: so geht das natürlich nicht ...sie hat das Gefühl Bäumeausreissen zu müssen ..aber nach der Beinaktion kam sofort und ziemlich heftig die Atemnot zurück...haben wir aber dann auch gut in den Griff bekommen....:o

Wir haben sie dann ins Wohnzimmer gefahren und zusammen gefrühstückt....Mama ist sehr sehr verwirrt....sie hört nicht richtig hin und ist vorlaut wie ein Schulmädchen....sie verwechselt die Worte und meine Schwester und ich haben des öfteren einen verschmitzten Blick auf Mama geworfen....

Aber es ist uns sowas von egal was für eine Scheiße ( sorry für das Wort ) sie zusammen faselt...Hauptsache sie bekommt Luft und ist gut drauf....mit allem anderen können wir uns gut arrangieren...:o

Wir sind nach gestern sehr sehr zuversichtlich das das Cortison seinen Dienst tut und es Mama gut über die Feiertage bringt....
ich werde deshalb heute auch meine Weihnachtssachen rauskramen und ein wenig dekorieren...

Wir wissen das diese Zeit nur geschenkte Zeit ist und sind jetzt erst mal sehr sehr dankbar dafür das Mama nach gestern so gut drauf ist:prost::prost:

Ich hatte heute schon einer Freundin geschrieben daß uns unsere Herzen geblutet haben unsere Mama so leiden zu sehen ist für uns Kinder sowas von grausam dabei zu sein und absolut nichts machen zu können...unsere Mama ist sogar in ihrem schlimmen Zustand gestern Nacht noch besorgt um meine Schwester gewesen und wollte sie schlafen schicken...sie käme schon zurecht dabei ist sie bald erstickt:eek::eek:

Aber so war und ist Mama schon immer gewesen .....ihr Leben lang hat sie sich um andere gesorgt und gemacht und getan und sich selbst dabei immer nach hinten angestellt. Durch unsere Pflege und die Hilfe die wir versuchen zu leisten können wir ihr wenigstens einen Bruchteil dessen zurückgeben was sie uns ihr Leben lang gegeben hat....:1luvu::1luvu:

Wir lieben unsere Mutter über alles

[Tiina]

Liebe Sybille,
es freut mich sehr, dass es Deiner Mama gerade wieder besser geht und ich wünsche Euch so sehr, dass das Cortison Deine Mutter gut über die Feiertage bringt und ihr viele schöne Momente gemeinsam verbringen könnt!

Ich kann so gut verstehen, wie furchtbar es ist, mit zu leiden, wenn Deine Mama keine Luft bekommt, das war bei meiner Mami ja auch das große Problem...

Mit dem "Loslassen" das ist so eine Sache... ich weiß nicht, wie das gehen soll, wenn der Kranke selbst noch nicht losgelassen hat... Ich halte es für angemessen und natürlich, dass Du weinst und haderst - und dass Du absolut am Limit bist, ist mehr als gut verständlich...

In dem Moment, wo ganz klar war, dass meine Mami dabei ist zu sterben, dass es keine schönen Momente mehr geben wird, da habe ich "losgelassen", da hatte ich nur noch einen Wunsch, dass meine Mami nicht mehr leiden soll.

Quäl Dich nicht mit dem "Loslassen", Du und auch Deine Schwester, ihr macht das so toll, ihr seit so eine wunderbare liebevolle Familie - wenn der Zeitpunkt zum Loslassen kommt, wirst Du das ganz von selber tun aufgrund der tiefen Liebe zu Deiner Mama.

Ich wünsche Euch viele schöne Momente an den Weihnachtstagen,
Anja

[Billchen]

hallo ihr alle
:embarasse
leider geht es Mama diesmal auch nach dem Besuch des Notarztes nicht wirklich gut....dieses Stimmungshoch war wohl eher die Zudröhnung des Medikamentes...

Normalerweise hat die hohe Cortisongabe bis jetzt immer eine Besserung für Mama gebracht...diesmal nicht:confused:

Heute kommt jetzt nochmal der Hausarzt....wir hoffen er kann noch irgendwie das Ruder rumreissen und Mama doch noch etwas stabilisieren....sie bekommt immer noch nicht gut Luft und gestern nachmittag hatte sie wieder einen schweren Erstickungsanfall.....es ist einfach unmenschlich was unsere arme Mama mitmachen muß.-ertragen muß..:cry::cry:

Sie sagte gestern zu uns .....wenn sie dann nicht mehr da wäre dann dürften wir nicht traurig sein denn sonst wäre sie unten in ihrem Grab auch traurig:embarasse
Und sie meinte es wäre dann alles viel leichter für sie und auch für uns...:embarasse

Ich komm mir vor wie in einem Alptraum und möchte endlich erwachen...aber wenn ich dann erwachen werde weiß ich das Mama tod sein wird :cry:

In 4 Tagen ist Heiliger Abend....und ich weiß nicht was dann sein wird,..denn so lange mag ich garnicht mehr vorausdenken:cry::cry::cry:

Heute sehr traurige Grüsse an euch alle

[carla44]

Liebe Bille,

ich weiß gar nicht, was ich sagen soll. Jeden Tag lese ich bei Dir. Es ist ein Auf und Ab der Gefühle. Ich freue mich über jeden guten Tag, den Deine Mama hat und bin immer traurig, wenn ich lese, dass es ihr wieder so schlecht geht.

Ich lass Dir heute nur eine liebe Umarmung hier, bin in Gedanken bei Dir und Deiner Mama.
Liebe Grüße
Carla

[Monika Rasch]

Liebe Bille,
ich kann nichts schreiben...
alle Worte sind hier schon gesagt.
Mehr Morphium( per Perfusor ?) könnte die Atemnot nehmen, die Angst, die Schmerzen.
Aber eben auch die klaren Momente mit Deiner Ma....trotzdem solltet ihr mit dem Arzt(Hausarzt) dringend drüber reden, eventuell auch mit einem Hospizmitarbeiter.

Ich zünde auch für Deine Ma eine Kerze an und schicke gute Gedanken .

[Mel_1]

Ich würde dringend mit dem Hausarzt reden, dass die Mutter mehr Medikamente bekommt. Pflaster helfen da wohl eher nicht so, er kann doch gut Schmerzmittel spritzen.
Es muß heute keiner mehr Not haben...man darf friedlich gehen.

[monika100]

Liebe arme Sybille,

viele :pftroest::pftroest::pftroest: für dich.

Ich sehe das ähnlich wie bei meinem Vater damals - deine Mutter braucht eigentlich so viel Morphium, dass sie fast nur noch schläft. Im Schlaf ist sie entspannter und sie atmet viel ruhiger, wenn sie wach ist und die Atemnot spürt, setzt die Angst ein und dann wird die Luftnot schlimmer.

So war es bei meinem Vater, wollt ihr das vielleicht mal mit dem Arzt besprechen?

GLG und eine :knuddel:

Monika

[undine]

Liebe Sybille,

fühle dich ganz doll in den Arm genommen!! :pftroest:

Ich weiß, wie du dich fühlst und welche Panik ich nach dem Erstickungsanfall meiner Ma hatte. :eek:

Aber weißt du, nach 1,2 Tagen mit hoch dosiertem Morphium, an denen sie fast nur geschlafen hat, hat sie danach endlich ein Schmerzarzt richtig eingestellt. Und danach gab es viele gute Tage, an denen sie auch klar war. Genau genommen sogar fast drei Wochen.

Deshalb gib die Hoffnung nicht auf!! Eine richtige Medikamentierung ist so unglaublich wichtig! Als meine Ma noch Zuhause war, dachte ich fast jeden Tag, wenn sie nicht erstickt, dann "killt" sie einer dieser dramatischen Hustenanfälle... :eek:

Aber kaum war sie im Hospiz hatte sie endlich die richtige Schmerztherapie. Und du kannst ja nachlesen, wie viel schöne Tage wir noch zusammen hatten.

Ich will dir keineswegs einreden, deine Mom ins Hospiz zu bringen. Es soll nur ein Plädoyer für die richtige Medikamentierung sein! ;)

Alles Liebe für Euch!! :1luvu:

[Billchen]

Ihr Lieben....

Danke Danke

JA ihr habt ja soooo Recht....meine Schwester berichtete mir gestern morgen daß sie die Nacht bei Mama im (am) Bett verbracht hatte ...sie wäre mitten im Schlaf des öfteren hochgeschreckt und dann hätte sie keine Luft bekommen...A. hatte wirklich viel Angst...
Als ich gestern morgen oben war war Mama mehr oder weniger HIGH ...wir haben dann mit Spannung auf den Arzt gewartet...
Dr. B. hat als er da war erst den Bericht vom Notarzt vom letzten Samstag durchgelesen,..er hat sie abgehört und gemeint von der Lunge her wäre er eigentlich zufrieden....
Wir haben dann zusammen einen neuen Medikamentenplan gemacht...Cortison und auch die Schlaftablette ist erhöht worden...für die nächsten 3 Tage wenn sie dann Nachts immer noch so unruhig wäre wird das Morphiumpflaster erhöht..Mama lag mit großen Augen im Bett und hat bemerkt daß sie nur die Hälfte mitbekommen würde und um was es denn ginge...
Der Dr. hat gesagt das es sehr ernst ist und Mama auch ganz schnell sterben könne in ihrem jetzigen Zustand...
Wir sind wissend und machen uns glaube ich immer noch was vor...unser Befinden steigt und fällt mir Mamas Zustand....

@ Monika.....:1luvu:du hast vollkommen Recht mit dem Morphium...genau das hat mein Schwager gestern abend auch gesagt...irgendwie scheuen wir uns noch zumal der Arzt gesagt hat das Mama dann nichts mehr mitbekommen würde...Wir haben den Eindruck sie will sich noch mitteilen.....Ich weiß ja auch nichts mehr....wir haben uns gestern morgen sogar einen Spickzettel gemacht damit wir beim Arztbesuch nichts vergessen...

@ Undine...ich lese schon lange bei dir....nur schreiben tue ich erst sehr kurz....ich hab das schon mitbekommen das deine Mama seit sie gut mit Medikamenten eingestellt ist noch mal eine gute Zeit hatte und schöne Momente...weißt du die haben wir manchmal auch noch aber es werden halt immer weniger....ich danke dir von ganzem Herzen für deine lieben Worte:1luvu::1luvu:

Wir haben leider keine solche Einrichtung bei uns.....noch nicht mal in der Nähe....wir haben diesen Ambulanten Hospitzdienst...die haben uns ja auf die ganze Morphium und Tavor Medikamentierung gebracht....wir können nur hoffen das wir alles richtig machen und Mama ihren Weg hier bei uns zu Hause in ihrem gewohnten Umfeld gehen kann...etwa 25 km von uns gibt es in einem Krankenhaus eine Palliativstation....dahin könnten wir Mama bringen....wir haben gestern darüber gesprochen....ABER weder meine Schwester noch ich können uns mit dem Gedanken richtig anfreunden sie dahin zu bringen....wenn wir Mama das vorschlagen würden...ginge sie ..allein schon um uns nicht mehr zur Last ( so nennt sie es ) zu fallen...
Unsere Oma ist damals im Krankenhaus gestorben....ihre letzen Worte waren mit ausgestreckten Händen.....nehmt mich mit nach Hause....wir haben es damals (1979) nicht getan und 3 Tage später war sie Tod und sie hatte keinen schönen entspannten Gesichtsausdruck...mich verfolgt das heute noch und vielleicht sind wir auch darum so gegen .....ein ausser zu Hause geben.....ich weiß es nicht....ich weiß sowieso nicht mehr viel....ich weiß nur noch daß ich vor lauter Angst keinen Schlaf mehr brauche und trotzdem Dauermüde bin...
Die Angst vor einem Leben ohne Mama schnürt mir die Kehle zu und verursacht mir körperliche Schmerzen..ich habe das Gefühl mein ganzer Kürper ist ein einziger Herzschlag...es hämmert in meinen Ohren sowie ich mich hinlege und ich bekomme keine Luft...
Gestern abend hat sie mir erzählt das Mittags die Zimmerdecke gebrannt hätte...ich bin auf sie eingegangen und da sagte sie mir die Farben und meine Augen brannten von ungeweinten Tränen....später war ich noch mal oben und hab ihr ihre Schlaftablette gegeben....da war sie ganz klar und hat mir Grüsse für Frank mitgeschickt.....
Ich habe seit gestern ein sehr sehr ungutes Bauchgefühl wenn ich Mama sehe...wir haben auch gesagt daß wir sie auf keinen Fall am Heiligen Abend runter zu mir bringen werden..sie ist garnicht transportfähig im Moment...da müsste schon ein Wunder geschehen wenn das noch klappen sollte....wie wir letztendlich diesen Tag verbringen kann ich noch nicht sagen....
Weihnachten ist mir und A. dieses Jahr sooooo egal....wir haben so sehr Angst vor der nächsten Zeit...und was wohl noch alles geschieht...:confused:

[monika100]

Liebe Sybille,

es tut mir schrecklich leid, dass es dir so schlecht geht.

Ich kenne das von meinem Vater, er war todkrank, weil sein Herz zu schwach war. Es schlug zum Leben zu wenig und zum Sterben zu viel, ses war eine chlimme Zeit!
Ich war auch lange Zeit nicht bereit, ihn gehen zu lassen. Immer wenn er wegen Wasser in der Lunge o. a. wieder ins Krankenhaus kam, habe ich gebetet "Lieber Gott, bitte jetzt nicht, ich kann das nicht aushalten!"

Aber am Schluss, als es wirklich nicht mehr ertragbar war für ihn, da kam auch bei mir der Moment, wo ich gesgt habe "Lieber Gott ,er erträgt seine Qualen nicht mehr - und wir auch nicht! Erlöse ihn". So schmerzhaft das auch war, und auch lange Zeit danach, aber es war kein Leben mehr für ihn und dieses Leben hätte er auch nicht mehr gewollt.

Und dahin, liebe Sybille, wirst du auch noch kommen.

Ich sende dir ganz viel Kraft und :pftroest::pftroest:,

LG Monika

[monika100]

Liebe Sybille,

habe dir eine PN geschrieben.

LG Monika

[Tiina]

Liebe Sybille,
es tut mir so leid... :pftroest:
Ich kann Deine Angst so gut verstehen, wie unerträglich die Situation ist...

Ich habe keine tröstlichen Worte, kann Dir nur ein paar liebe Gedanken schicken...
Anja

[Jaecky]

Liebe Billchen,

du weisst ja, ich bin in Gedanken immer bei dir.

Leider fällt es mir im Moment sehr schwer, die richtigen Worte zu finden. Deshalb möchte ich dich einfach ganz doll in den Arm nehmen und dich so richtig knuddeln. :pftroest::pftroest::pftroest::pftroest::pftroest:

Vielleicht schickt es dir ein bisschen Kraft. Es tut mir sehr leid, das ich im Moment nicht mehr für dich tun kann.

Ganz liebe Grüße
Jäcky

[Billchen]

Dnke Danke ihr Alle...:1luvu::1luvu:
beim Lesen eurer lieben Worte und Wünsche liefen mir mal weider die Tränchen:embarasse:embarasse
Nun will ich kurz Bescheid sagen wie es Mama heute geht

Kaum zu glauben aber heute sind wir sehr zufrieden...die Nacht war gut...keine Erstickungs-oder Angstanfälle....Mama hat heute mittag gut gegessen.....wahrscheinlich das Cortison...die Beine sind nach wie vor sehr geschwollen...Aber Mama bekommt Luft und hat keine Angst und nur das ist wichtig....
Es ist rührend wie sie (Mama:1luvu:) sich um uns Sorgen macht ....
wir sollen uns mal schonen und nicht so viel rennen....dann hat sie uns beide befohlen jetzt die Umschläge für Weihnachten fertig zu machen.....Geld rein ....ein paar Worte schreiben und zukleben.....es ist ungaublich wie Mama an uns ALLE denkt....nur an sich denkt sie garnicht...aber so war sie schon immer....Hauptsache sie kann Schenken und Freude machen....sie denkt immer es ist zu wenig was sie gibt...ich nenne jetzt hier keine Beträge aber wenn ich sage es ist viel dann ist es viel,.,,
Und schon wieder haben meine Schwester und ich ein Stimmungs-Hoch.....denn Mama bekommt Luft und sie ißt...und sie befiehlt....wir sind jetzt wieder etwas optimistischer....es ist der pure Wahnsinn wie hier das Barometer der Gefühle steigt und fällt....
Heute,...besser gesagt Jetzt denken wir wieder Weihnachten kann kommen....Ho ho ho.....und wie wird es wohl morgen sein....Es ist einfach nicht einfach....
Danke das ihr hier seid und immer schreibt:1luvu::1luvu:

[simi1]

Liebe Sybille,

in Gedanken bin ich bei euch und drück dich ganz fest!

Liebe Grüße und alles alles Gute
Simi

[Monika Rasch]

Liebes Billchen,
Du kannst nur jeden Tag auf dich zukommen lassen.

Ich hoffe, dass es nicht so sehr schwere Tage sind,
keine Luft zu bekommen ist das Allerschlimmste.

Ich wünsche Euch allen, die ihr beteiligt seid, eine gute Zeit.

Die Zeit zum trauern kommt ,
aber jetzt geniesst einfach noch jede Minute die gut ist.

[Jaecky]

Liebes Billchen,

ich drück dich erstmal :knuddel:

Es ist furchtbar dieses Auf und Ab. Das macht einen fertig. Man kann seine Gefühle gar nicht mehr sortieren nicht wa?

Ich wünsche Euch von ganzem Herzen, dass sie auch an Weihnachten gute Stunden hat und ihr es ein bisschen genießen könnt.

Alles LIebe für Euch
Jäcky

[Tiina]

Liebe Sybille,
dieses massive Auf und Ab der Gefühle je nachdem wie es dem lieben kranken Menschen geht, kenne ich auch noch sehr gut... Ach Mensch, so vieles, was Du schreibst, könnte auch von meiner Mami erzählen... Diese Atemnot-Attacken sind so furchtbar...
Es freut mich sehr, dass es gerade ein "Auf" gibt bei Euch und ich wünsche Euch, dass es lange anhält!!!

Alles Liebe, :pftroest:
Anja

[Billchen]

Ihr Lieben:1luvu:

Ich möchte mich nicht in die Weihnachtstage verabschieden ohne euch zu danken
:megaphon::megaphon:
Danke das ihr immer für mich da seid

Wir werden heute nach gestriger Absprache untereinander Mama doch zu mir runter holen...wir werden es tun weil wir ALLE es einfach so haben wollen und weil wir wissen das es unser letztes gemeinsames Weihnachtsfest ist
Keiner von uns möchte ohne den anderen sein und da ich den meisten Platz habe wird es hier sein
Wir hoffen und wünschen uns nichts mehr als das es für unsere Mama ein wunderschöner Abend sein wird ...wir hoffen daß sie gut Luft bekommt...daß sie ein wenig mit uns essen kann und daß sie einfach nur Glücklich sein kann heute abend mit Ihren Kindern, Schwiegersöhnen und Enkeln

Monika R. hatte die Woche geschrieben ....die Zeit zum Trauern kommt noch....sie hat Recht und wir werden versuchen heute abend glücklich zu sein und alles was uns noch erwartet einfach hinten anzustellen

Ich wünsche euch Allen daß genau daß was ihr euch von diesem Tag heute erhofft sich erfüllen mag und Frieden in euren Herzen einkehren kann

Sybille

[Carlotta76]

Liebe Sybille,

ich wollte Dir schnell ganz liebe Grüße da lassen. Ich wünsche Euch ein schönes und friedliches Weihnachtsfest.:1luvu:

Alles Liebe

Carlotta

[carla44]

Liebe Sybille,

nun ist es Weihnachten und Deine Mama ist noch bei Euch.
Vor kurzem hast Du noch gefragt, ob sie Weihnachten noch miterleben wird.
So schnell ist die Zeit vergangen, jeden Tag passiert so viel. Schlimm sind sicher die Gedanken, dass es das letzte gemeinsame Weihnachten sein wird. Ich hoffe sehr, dass Ihr die Kraft habt, trotzdem ein wenig Glück über dieses Geschenk zu empfinden. Deine Mama ist bei Dir und das alleine zählt.

Ich wünsche Dir und Deiner Familie ruhige Stunden ohne Schmerzen oder Atemnot. Einfach nur Zeit miteinander, in Ruhe und Frieden.

Ich bin in Gedanken bei Euch und sende Euch liebe Grüße.
Carla

[Jaecky]

Liebes Billchen,

ich wünsche Euch einen wunder-wunderschönen Abend.

Auch bei uns wird es wohl das letzte Weihnachten sein, und wir werden versuchen es so weit wie möglich zu genießen.

Alles alles liebe für Euch, knuddel dich ganz dolle :knuddel::knuddel::knuddel:

Jäcky

[simi1]

Frohe Weihnachten, liebe Sybille, für dich und alle deine Lieben

wünscht
Simi

[Billchen]

:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:

Einfach nur DANKE euch ALLEN

:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu:

[monika100]

Hallo Sybille,

wie laufen die Weihnachtstage bei euch? Muss oft an Dich denken.

LG Monika

[Billchen]

:knuddel::knuddel:

JA...ich weiß daß ihr bei mir nachschaut und nun möchte ich euch berichten....

Ich habe mich irgendwie...angesichts des schweren Weges den Undine nun mit ihrer Ma gehen muß...und auch einiger anderer bei denen ich mitlese,nicht so richtig getraut von unserem großen Glück zu berichten....es ist aber so das mir das Herz übergeht und nun leg ich einfach los...

Heiligabend ....17.30 wurde Mama von meiner Schwester runter gebracht...Wir haben dann alle ( fast alle denn meinem Schwager ging es leider nicht so gut und er blieb oben ) zusammen gegessen und danach wurden die Kerzen am Tannenbaum angezündet...

Wir haben ein Weihnachtslied zusammen gesungen und mein Jüngster hat die Weihnachtsgeschichte vorgelesen...danach hat Mama ihr Köfferchen (hat sie von meiner Schwester zum Geburtstag bekommen und darin verwahrt sie IHRE wichtigsten Sachen) aufgemacht und der Reihe nach..wie die Karten lagen ging jeder zu Mama,...bekam seinen Umschlag und es wurde geherzt und gebusselt...
Mama hatte ihre Freude...sie hat rote Bäckchen gehabt wie ein Kleinkind und ihre Augen waren voller Glanz....Schenken und Freude verbreiten ist Mama schon ihr ganzes Leben lang wichtig gewesen und sie war ganz in ihrem Element....

Wir haben dazwischen wieder gesungen....Mama auch...es ist einfach unglaublich und absolut ein Wunder das da passiert ist....ein Geschenk...

Sollte hier jemand neu Lesen und mich nicht kennen!! dann könnte er zu dem Schluß kommen das ALLES gelogen ist...denn es ist fast nicht nachvollziehbar wie ein Mensch, der Anfang der Woche laut Arzt ganz nah am Sterben war, nun am Tisch sitzt und Weihnachtslieder singt...Aber genau so ist es gewesen...

Als Micha dann Stille Nacht auf seiner Gitarre angestimmt hat kamen mir dann doch die Tränen.....aber nicht vor Weh..nein vor lauter Glück....denn ich hatte das erste mal wieder seit ganz langer Zeit .....ein Glücksgefühl im Bauch...ich kann es euch nicht beschreiben....

Es war sehr besinnlich und ruhig trotz der doch ansehnlichen Geschenkepäckchen die zusammen kamen bis jeder fertig war...

ABER unser ALLER Geschenk war das Mama noch bei uns ist und das sie Luft zum Atmen hatte und sich wohl fühlte und glücklich war...

Wisst ihr...als ich mittags auf dem Friedhof war um eine Kerze für Papa anzuzünden...habe ich gebetet...

Ich bete nicht oft und ich gehe auch nicht zur Kirche ...ich bin mir nicht mal sicher an was ich glaube..irgendwas gibt es wohl zwischen Himmel und Erde ist es Gott??? Keine Ahnung..aber darum geht es ja jetzt auch nicht...
Ich habe in diesem Gebet GOTT gedankt....gedankt daß Mama noch hier ist ...daß wir zusammen sein dürfen und das es Mama momentan ganz gut geht....

Gestern mittag nach dem "Perfekten Dinner" ist dann Mama wieder hoch gebracht worden.....sie hat die ganze Zeit tapfer durchgehalten, obwohl sie gestern dann doch schon sehr müde war...aber es war kein stressiges müde...es war eher ein sehr sehr glückliches müde und als ich dann gestern Abend kurz nach 21 Uhr ins Bett bin habe ich doch tatsächlich durchgeschlafen bis heute morgen 6 Uhr...

Und auch wenn ich weiß daß es unser letztes gemeinsames Fest mit Mama war bin ich jetzt und heute einfach nur "glücklich", "dankbar", und "demütig"

Eure Sybille

[Rheingoldcat]

Liebes Billchen,

es ist so schön, diese Zeilen zu lesen. Ich freue mich für Euch, dass es ein wunderschönes Weihnachtsfest geworden ist.
An diese Momente werdet Ihr noch sehr oft Denken und ein Lächeln auf dem Gesicht gezaubert bekommen. Das sind Erinnerungen die einen immer bleiben, diese kann einen niemand nehmen.

Ich wünsche Euch auch für die nächsten Tage, solche Glücklichen Momente.

Ich Denke an Dich
Lieben Gruß
Sabine

[Monika Rasch]

Liebe Sybille,
gerade jetzt freu ich mich über deinen Eintrag.
Das war ein ganz besonderes Geschenk deiner Ma an Euch, und ich hoffe, dass ihr dieses Geschenk mit in die Trauer rüberretten könnt.

Ich denke an Euch, nur gute Gedanken.
Das zu wissen, soll Dich ein Stückchen des schweren Weges tragen.

Wenn meine Eltern einmal sterben werden, werde ich sie gerne gehen lassen...
uns ist das Leben seit dem Tod meiner Schwester aus den Fugen gegangen- irgendwie macht nichts mehr so richtig Sinn.
Weil ich weiß, dass naturgemäß der Augenblick kommt, sammel ich jetzt schon
Erinnerungen und Berührungen- ganz bewusst.
Damit ich später mal noch genau weiss, wie es sich angefühlt hat.

Weitere schöne Tage wünsche ich Dir !

[monika100]

Liebe Sybille,:knuddel:

ich freu mich mit dir.

LG Monika

[simi1]

Wie schön, Sybille!
Schlucke gerade meinen Freudentränen und schicke dir eine dicke Umarmung.

Liebe Grüße
Simi

[Jaecky]

Liebes Billchen,

ich kann einfach nur sagen - Ich freu mich so für Euch.

Ich finde es total schön, dass ihr so ein schönes Weihnachtsfest hattet.

Knuddel dich :knuddel::knuddel::knuddel:

Liebe Grüße
Jäcky

[Billchen]

:1luvu::1luvu::1luvu:

Danke euch allen sehr...

Ich sehe es als Wunder an was uns geschenkt wurde....

Nun will ich versuchen im HIER und JETZT mit meiner Mama zu sein...

Ich möchte keine dunklen Gedanken in mein Herz lassen...

Ich möchte Mama einfach :1luvu: LIEBEN :1luvu: und halten

Nochmal Danke an euch

:1luvu::1luvu::1luvu:

Sybille

[carla44]

Liebe Sybille,

es ist so schön, von Dir zu lesen, dass Ihr ein so tolles Weihnachten hattet. Es hat Deine Mama sicher viel Kraft gekostet, aber dieses Gefühl, in der Familie so geborgen zu sein, hat ihr bestimmt Flügel verliehen.

Ich freu mich sehr für Euch, dass die Stunden so innig und liebevoll waren.
Diese Erinnerung wird immer bleiben.

Ganz liebe Grüße und eine liebe Umarmung.

Carla

[Billchen]

Hallo ihr Alle:1luvu:

vor dem Jahreswechsel möchte ich heute noch mal kurz berichten.....

Es gibt eigentlich nicht viel zu sagen....Mama geht es nach wie vor wie gehabt...sie ist zwar schwach.....aber sie bekommt Luft und kann am Familienleben etwas teilhaben...

Wir (Frank und ich) werden morgen Abend nach oben zum gemeinsamen Racletten gehen, wir werden nicht bis Mitternacht zusammenbleiben weil wir das ALLE garnicht schaffen..Mama wegen der Medikamente die sie bekommt nicht...von mir will ich garnicht anfangen...ich falle, obwohl ich fast nichts tue, abends beizeiten, so gegen 21 Uhr, in mich zusammen....ich pack mich fast nicht mehr....ich hatte die letzten 2 Tage die Kleine von meinem Sohn da und die hat mir mit ihrem kindlichen Elan den Rest gegeben...aber es ist ein schöner Stress gewesen ich liebe meine Enkelin über alles:1luvu:

Übermorgen ist 2012 und dann kommt Mama wieder runter...es ist komisch, beim letzten Umzug von Mama hatte ich Angst was wohl auf mich zukommt...dieses Mal sehe ich dem ganzen sehr gelassen entgegen...ich bin froh und glücklich daß Mama noch bei uns ist...ich sehe diese Zeit nun wirklich als Geschenk an...Mama sagte dieTage zu mir .....Ich hab alles dafür getan daß ich noch bei euch bleiben kann.....und ich glaube ihr das wirklich...

So ihr Lieben die ihr bei mir seid.....ich möchte euch nun von Herzen danken daß ihr mich so lieb und treu begleitet habt..

Ich möchte euch für das Jahr 2012 alles alles Liebe und Gute wünschen...

denjenigen die in Trauer sind ...euch wünsche ich das ihr einen Weg findet mit eurem Verlust "Leben" zu können..Kraft und Zuversicht...
Allen die selbst am Kämpfen sind gegen den Krebs wünsche ich Kraft Kraft und nochmals Kraft
Und den begleitenden Angehörigen und Freunden wünsche ich die Sensibilität und viel Liebe um dem Kranken seinen schweren Krankheitsweg ebnen zu können

Ihr Lieben:1luvu::1luvu:

Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben

Aber

den Tagen mehr Leben

Ich weiß nicht von wem das stammt aber genau so ist es

Ich Wünsche ein gutes 2012

Eure Sybille

[Billchen]

2012

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Ihr lieben Leser.....

Ich hoffe ihr hattet gestern einen einigermassen schönen ruhigen Sylvesterabend und seid gut ins neue Jahr gerutscht...
Wir (Frank u. ich) sind so gegen 23 Uhr ins Bett..und haben den Jahreswechsel verpennt...

Seit heute mittag ist Mama wieder bei uns unten.....meine Schwester hat sie heute nicht gerne gehen lassen....wir haben geredet und ich verstehe ....so ging es mir auch schon...man weiß einfach nicht ob die Mama noch mal zu einem kommt ....

Ich habe diesmal das Gefühl sie wäre nicht weggewesen....normalerweise hab ich immer 2-3 Tage gebraucht bis ich mich eingefunden habe, heute war ich gleich drin im alten Trott.....Mama hat seit sie unten ist ausser 2 Kugeln Eis noch nichts gegessen....sie bekommt so La La Luft....und sie ist erschreckend dünn unter ihrem Schlafanzug....ich hab ihr heute Abend 3 Sachen angeboten und auch fertiggemacht....aber gegessen hat sie .....NICHTS..

Meine Schwester hat mich ja schon drauf vorbereitet daß sie sehr schlecht ißt...aber garnichts...sie hat ein Fläschen Fresubin getrunken....sie will es immer mit Wasser verdünnt bekommen...hab ich gemacht...ich hab verdünnt ....mit flüssiger Schlagsahne....wenigstens etwas...

Ich werde auf jeden Fall morgen gleich den Hospitzdienst anrufen...Mama hat furchtbar dicke Füsse....wir haben schon verschiedene Wassertabletten ausprobiert...geht alles nicht so recht...schaun wir mal...

Wie ihr seht hab ich viel zu schreiben....ihr werdet also wieder etwas mehr zum Lesen bekommen in den nächsten Tagen...übrigends habe ich heute angefangen mit Mama dieses Buch.-.....OMA erzähl mal....auszufüllen-..-..ich hab vorgelesen...Mama hat erzählt und ich hab geschrieben....es ist sehr dick und wir haben einiges vor....

[undine]

Liebe Sybille,

ich möchte dir ganz, ganz liebe Grüße da lassen und Euch alles Liebe für 2012 wünschen!

Ich hoffe auf unendlich lange Erzählmomente und wunderschöne Momente!

Jeder Augenblick zählt, aber ich weiß ja, dass du sie zu schätzen weißt.


Alles Liebe, Undine :1luvu:

[Tiina]

Liebe Sybille,
Deine Beschreibungen Eures Weihnachtsfestes haben mich sehr berührt! Es freut mich so, dass Ihr so eine schöne Feier hattet und ich finde es wirklich bewundernswert, dass Du das auch so genießen konntest!
So viel Liebe ist zwischen Euch! Ich wünsche Euch so sehr noch viele schöne Momente.

:1luvu:
Anja

[Billchen]

:twak::twak::twak:

Oh jess ihr Lieben

ich bin eine böse Tochter.....ich könnte mich ohrfeigen....

Es geht um die Esserei bei Mama...heute morgen und Mittags hatte ich mich ja noch ganz gut im Griff......Mama hat kaum gegessen....man kann das eher das Essen von einer zur anderen Seite des Tellers schieben nennen..

Heute Abend hab ich für meine Mutter ein hauchdünnes Brot mir Butter und ein Rührei dazu gemacht.....sie hat noch nicht mal die Hälfte gegessen und das auch noch unter grösster Anstrengung...sie hat mich mich grossen Augen angesehen und gesagt...Bist du böse wenn ich das nicht aufesse????
Und ich blöde Kuh sag.....nein laß stehen...aber wenn du so weiter ißt dann bist du nicht mehr lange da.....Mama hat angefangen zu Weinen..:cry:wegen MIR....meine Arme Kranke Mama...es tut mir so leid....
Warum konnte ich nicht ruhig und besonnen darauf reagieren????
Ich hasse mich grade sehr und ich möchte auch keine tröstenden Worte von euch, ich bin Grottenschlecht und fühl mich einfach nur zum Kotzen..:smiley11::smiley11::smiley11:
Und ich musste es einfach schreiben damit ich nicht mit dem Kopf an die Wand rennen muß ...:angry:
Ich schäme mich gerade so sehr für mein Verhalten

[monika100]

Arme Sybille,

du bist doch auch nur ein Mensch - du leistest soo viel.
Sei nicht so streng mit dir. Dann ist dir eben mal ein Satz rausgerutscht, den du im Nachhinein gerne ungesagt machen würdest.
Du kannst es nicht mehr ändern und ich bin sicher, der ist schon längst vergessen.

LG Monika

[Billchen]

Ja Monika du hast Recht Mama hat mich grade soooooo gelobt ich würde sie bemuttern....ich fühle mich aber trotzdem schlecht und mies....muß mal drüber schlafen und dann seh ich weiter....aber gesagt ist gesagt....
ich habe heute was gelesen....

es dauert oft nur einen Moment um jemanden sehr zu verletzen
aber es dauert sehr sehr lange um die Verletzung wieder heilen zu lassen

Sehr sehr lange haben wir aber nicht mehr

[monika100]

Liebe Sybille,

das war keine "Verletzung" im ursprünglichen Sinne, die du deiner Mutter zugefügt hast.
Eigentlich war es nur - und das will man meist nicht hören - DIE WAHRHEIT!:pftroest:

Und ich bin sicher, sie hat es längst vergessen. Nimm sie in den Arm, sage ihr, wie sehr du sie liebst - und LIEBE macht alles gut.

LG Monika

[carla44]

Liebe Sybille,

es ist so schwierig, in dieser Zeit immer die Kraft zu haben, genau das Richtige zu sagen. Im Herzen willst Du Deine Mama ja unbedingt behalten und dafür muss sie eben auch essen. Aber auf der anderen Seite weißt Du, dass sie leidet und ihre Zeit hier bei Dir nur noch begrenzt ist. Und Du willst auf keinen Fall, dass sie leiden muss.

Zwei Herzen in einer Brust. Die Gefühle so widersprüchlich und es tut doch einfach nur weh, oder? Ich denke, Deine Mama merkt, dass Du sie so doll liebst. Und nur das alleine zählt. Du bist immer für sie da.

Gräm Dich bitte nicht so. Ich bin in Gedanken bei Dir und umarme Dich.
Liebe Grüße
Carla

[Tiina]

Liebe Sybille,
Deine Mutter hat doch genau verstanden, warum Du das gesagt hast - aus Angst um sie, weil Du sie so liebst und nicht verlieren willst. Insofern denke ich auch nicht, dass sie verletzt ist.
Kann aber trotzdem gut verstehen, dass Du Dir Vorwürfe machst... Ach, das ist alles so schwer, in dieser Situation bei all dem Leid in jeder Sekunde jedes Wort genau zu überdenken geht einfach nicht... :pftroest:

Du bist so eine liebe Tochter, kümmerst Dich mit so viel Liebe!!
Alles Liebe,:1luvu:
Anja

[Billchen]

:1luvu::1luvu:ich mal wieder ihr Lieben

oh wo fang ich bloß an....2 Tage nicht geschrieben und nun weiß ich nicht mehr wo oder wann ich anfangen soll......
Ich probier einfach mal
ja gestern hatte Mama eigentlich einen ganz guten Tag....sie hat zumindestens für ihre Verhältnisse gut zu Mittag gegessen und hat auch einigermassen gut Luft bekommen.....aber man soll ja den Tag nicht vor dem Abend loben.....
sie hat ja wie ich euch berichtet habe....Wassereinlagerungen, überwiegend im rechten Fuß...da das ganze sich dann im Laufe des gestrigen Tages fast bis zur oberen Wade hochgeschafft hatte hab ich beim HA angerufen,....na toll:eek::eek: noch Urlaub bis morgen....so lange wollte ich dann nicht mehr warten und habe den Vertretungsdoc angerufen ich wollte eigentlich nur wissen ob ich noch eine Wassertablette geben kann.....
Ich mußte dann mit Krankenkarte in die Praxis ..den Befundbrief vom Krankenhaus sollte ich auch mitbringen.der Doc hatte am Telefon geraten das Bein zu Wickeln.....
Also ich dahin....kam sofort rein und dann hat ER losgelegt.....kurz auf den Brief geschaut und gesagt......Sofort ALLE Medikamente absetzen.....ALLE nur noch die Palliativmedizin geben.....ich war so BAFF:lipsrseal:lipsrseal mir fiel garnichts ein ....ich saß da und hab nur noch abgenickt.....ich hab das garnicht richtig gerafft....er hat gemeint....ohne meine Mama zu kennen....das es wohl ein Lympfstau von irgendwelchen Metastasen wäre...und wir sollen alles absetzen....besser wäre Mama bekäme einen Herzinfarkt oder einen Schlaganfall.....er hat dann zum Schluß noch ausdrücklich betont daß er Mama nichts "böses" wollte...wir sollten das alles mit dem Hospitzdienst besprechen....so ein unsensibler Mensch ist mir noch nie in meinem Leben begegnet....:twak::twak::twak::twak:

Natürlich hab ich das Mama oder sonst jemand von meiner Familie nicht erzählt....hatte aber durch dieses Gespräch eine schlaflose Nacht....:schlaf::schlaf:

Heute dann ging es grade so weiter.....
heute morgen beim Waschen hatte Mama zwischen den Pobacken eine wunde Stelle.....:eek::eek:
Ich beim HA angerufen und gleichzeitig kam die Schwester zum Eventuellen Beinumwickeln,....Verordnung hatte mir ja der liebe Doc mitgegeben und Rezept für Binden auch...die Schwester war um 11.30 noch nicht da und ich musste4 zum HA wegen Quartal und Karte einlesen....Hausbesuch hatte ich schon telefonisch bestellt.....
Mama hat sich gestäubt das sBein wicklen zu lassen....sie wollte warten bis der Doc heute da war...
Ich könnte jetzt einen Riesen Bericht tippen....laß ich aber, ich will euch nicht zu sehr verwirren....
Es ist folgendermassen....Mama bekommt jetzt nach dem HA Besuch....definitiv die Beine gewickelt.....sie hat Dekubitus am Po...käme so schnell wegen des schlechten Allgemeinzustandes und wenig trinken und essen hat der Dr. gesagt....sie hat ein Rezept für eine Antidekubitusmatratze bekommen....ist schon per Fax vorab weg....hoffentlich wird sie jetzt nicht auch noch überall wund...der Dr. wird jetzt öfters kommen.....morgen früh kommt also die Schwester für die Beine um halb 9.....um 9 kommt dann die Schwester vom Ambulanten Hospitzdienst......und um 10 kommt die Wund-Schwester um uns einzuweisen wie der Po zu behandeln ist ......

Ganz schön heftig ...heute......ABER das war leider noch nicht ALLES

Gegen 17 Uhr .....ich wollte grade das Abendessen vorbereiten wurde es DUNKEL Stromausfall......ich hab sofort Kerzen geholt und Mama ihr tragbaren Gerät in die Nase getan....sie hat furchtbar angefangen zu Japsen...es käme nichts raus hat sie gejammert....sie hat sich total verkrampft sie hat angefangen zu zittern und zu zucken und ihre Lippen waren dunkelblau.....
Ich hab ihr Tavor unter die Zunge gegeben und versucht sie zu beruhigen....keine Chance.....sie hat total hyperventiliert....so musste ich den Rettungsdienst rufen....als die Jungs kamen ging zeitgleich auch wieder der Strom an und wir brauchten keinen Rettungsarzt dazuholen...die beiden sind hier aus der Rettungswache in Otterbach und die waren schon mal hier....sie waren sehr verständnisvoll und Mama ging es dann auch ziemlich schnell wieder von der Luft her gut....

Ihr Lieben ich bin im Moment sehr sehr unsicher.....was wird wohl jetzt noch alles passieren...mir fielen heute im Laufe des Tages die Worte der einen Ärztin ein die vor einigen Wochen mal Samstags Abends da war......
"Es wird noch schlimmer" das hat sie gesagt....oh oh.....meine Arme arme Mama...muß sie denn jetzt zu allem Elend auch so einen wunden Po bekommen....ich hab gleich im Internet nachgesehen....ich hoffe wir bekommen das alles noch einigermaßen in den Griff.......ich hab so Angst das Mama anfängt bei lebendigem Leib zu verfaulen....:(:(

Es ist sehr lang geworden heute abend ...aber es musste unbedingt raus....Danke

[Tiina]

Liebe Sybille,
Mensch, das tut mir so leid, dass immer wieder Probleme kommen... und gräßliche Ärzte... Mit dem Stromausfall ist ja auch furchtbar!!
Und vor Dekubitus hatte ich auch immer Angst... ich wünsche Euch so von Herzen, dass ihr das schnell in den Griff bekommt!

Ich kann Deine Angst so gut verstehen - in den letzten Wochen vor dem Tod meiner Mami bestand ich fast nur noch aus Angst... Aber ich bin sicher, ich werdet alles gut meistern - ihr macht das so toll!!!

Eine virtuelle Umarmung, wenn ich darf...:1luvu:
Anja

[Billchen]

Danke Anja vielen Dank...
ja ich weiß und weiß trotzdem bald nichts mehr...fühl mich so hilflos im Moment...den Verband mit so einem komischen Gitter obendrauf hatte ja gestern der HA gemacht...nun war heute mrgen die Wundschwester da und beim Abmachen ist etwas umliegende Haut mit abgegangen....:eek:
es ist furchtbar...die Schwester hat gemeint es wäre nicht so schlimm, aber wie es aussieht verträgt Mama wohl diese Gitterabdeckung nicht........sie hat gemessen und Fotos gemacht....jetzt hoffe ich daß wir eine Verordnung bekommen zum Verbandwechsel beim Po von Mama und daß die Matratze schnell kommt und daß die Schwester ein anderes Rezept vom Doc bekommt für ein anderes ....ihrer Aussage nach...besseres schon gepolstertes Pflaster...damit Mama nicht zu lange auf der linken Seite liegen muß...das ganze hat sie heute morgen furchtbar angestrengt .....wieder kurz vorm hyperventielieren gewesen....sie kann ein wenig auf der rechten Seite seitlich liegen....aber links kommt sofort die Atemnot:confused:....
ich dreh bald am Rad....übrigends sind beide Beine gewickelt....das was vorne noch rausguckt ist dunkel....bläulich....aber die Durchblutung ist da die Zehchen sind warm....oh was für ein Elend....ich könnte Ellenlang Kotzen :smiley11:
und heulen ohne Ende...aber ích muß mich am Riemen reissen....

mein Mann ist heute und morgen zu Hause....er hat morgen früh die 2. Nachsorge von seinem Blasenkrebs....hoffentlich ist da alles in Ordnung....
Mehr kann ich nicht mehr .....:embarasse

Mama hat bis jetzt und es ist bald 15 Uhr nicht mehr gegessen als ein viertel Stückchen Toastbrot das war es .....darüber bin ich traurig...wütend und auch verzweifelt und mutlos....sie sollte etwas mehr essen aber ich will es ihr nicht reinzwingen...das würde sieeh nicht machen....entweder sie ißt ....oder....sie ißt nicht....Aber es ist soooo schwer zu akzeptieren...

Ich melde mich wieder...

[Tiina]

Liebe Sybille,
das ist so furchtbar, immer wieder Probleme und Sorgen - und Leiden für den armen geliebten kranken Menschen...
Ich kann mir das mit der Atemnot so gut vorstellen, meine Mutter konnte auch nur rechts liegen (und selbst das nur schlecht, am liebsten nur sitzen...) - das war auch beim Waschen immer ganz schwierig...

Mit dem Essen stelle ich mir auch ganz furchtbar vor - dieser Zwiespalt "sie muss doch etwas essen", sie aber nicht zwingen zu wollen...

Bin gerade nicht sehr tröstlich... sorry...
Ich denke an Euch,:1luvu:
Anja