Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Gabi Nemeth , geboren august 68 verstorben august 2011
Oh Gott, dieser Trauer wird immer schlimmer.
Es sind nun 16 Tage seit du gestorben bist und 3 Tage seit dein Begräbnis.
Meine Eltern sind heute weggefahren und dem Loch vor welchem ich so einen Angst hatte, ist noch tiefer als befürchtet.
Du fehlst mir so unglaublich, dass ich angst habe verrückt zu werden. Dieser Unendlichkeit, dieser Endgültigkeit, diese Leere. Ich kann es kaum in Wörter fassen.
Dachte ich doch vorbereitet zu sein. Welch hohn. Welch Anmaßung. Nichts aber gar nichts hätte mich hierauf vorbereiten können.
Dein Sterben war grauenhaft. Dich so unwürdig, hattest du doch mit solcher Eleganz und Optimismus geglänzt. Wir haben dich 4 tage lang in ein künstliches Koma versetzen müssen, weil sogar die vom mobilen Hospiz nicht mehr zuschauen konnten. Du wolltest bereits eine Woche davor gehen, nur leider hattest du ein verdammt starkes Herz, mein Liebling. Es schlug und schlug und schlug.
Dann endlich an Dienstag den 30 August bist du doch noch friedlich in meinen Armen bei uns zuhause verstorben. Ich habe über dich gewacht wie versprochen. Habe dich nicht alleine gelassen, obwohl du keine Angst hattest. Du warst nicht Gläubig sondern Wissend. Du wusstest dass dein heiß geliebter Mama auf dich warten würde.
Ich bete nun zum Gott, dass all deine Vorstellungen wahrhaft geworden sind, und Du nun mit deiner Mama und Papa auf mich runter schaust….
Die Jungs halten sich gut. Beiden haben bei deinem Begräbnis viel geweint, aber das war irgendwie befreiend. Jetzt sind sie bei einen Freund spielen und ich sitze hier nun alleine und drehe durch
Ich liebe dich so sehr Gabi.
Ich bin am Wochenende mit die Jungs verreist. Ins Thermenhotel wo wir solch schöne Tagen verbracht haben. Ich habe nachgezählt. 7 x waren wir dort und immer war es so schön.
Wir sind gemeinsam so oft verreist. Es war immer so unglaublich schön . Wir waren uns dann immer am nähestens. So oft hast Du dich beschwert über meiner Arbeit und dass ich zu wenig Zeit für dich hatte. Deshalb hast du mich gezwungen oft mal ein Wochenende zu verreisen und immer war es genau das was wir brauchten.
Als ich dann am Freitag anfing zu packen hat es mich förmlich zerbröselt. Es war alsob du soeben gestorben warst. Ohne dich zu packen , zu verreisen …… Eine Tsunami an Emotionen und Panik ist über hergefallen.
Es war mir klar dass dies der Erste von Vielen „Ersten Malen“ sein würde.
Das erste Mal ohne dich verreist.
Jetzt weiß ich wie weh „Der Advent ohne Dich „ Florians erster Geburtstag ohne Dich“ „ Weihnachten ohne dich“ ….tun werden.
Es wird vernichtend, dass weiß ich jetzt.
Ich weiß nun aber auch , dass ich es schaffen werde.
Das Wochenende war schön. Die Jungs haben viel Spass gehabt und ich habe mich eigentlich gut ablenken können.
Es ist irgendwie erstaunlich, denn um so länger es her ist , dass Gabi gestorben ist , umso weniger verstehe ich es.
Waren die erste Wochen trauermässig natürlich ein Wahnsinn, ich hatte da wenigstens klar begriffen, dass sie tot ist. Jetzt 8 Wochen später wird das immer abstrakter und langsam aber sicher fange ich verrückte Dingen zu tun , wie zum Beispiel nach Hause kommen und lauschen ob ich sie höre……
Am Wochenende lag ich noch im Bett , die Jungs waren schon unten und ich habe mich dann vorgestellt, dass ich höre wie sie das Frühstück für die beide macht ….Wie es wohl wäre wieder zu 4 zu sein , als ob nie etwas passiert wäre…..
Gott !!..die anschließende Verzweifelung war wieder vernichtend.
Ich schaue mir ihre Fotos an und kann immer noch nicht begreifen, dass ich sie nie wieder sehen werde.
Allerheiligen war heute!
Ich war bei Dir. Am Grab.
Dein Name steht nun auf dem Grabstein. Deine Mutter, Dein Vater , und dann Du.....
Gott wie alles auf einmal aufhört. Der letzte Akt ....... das Einmeißeln deiner Name auf ein Grabstein.
Ich bin ca 1 ½ Stunde dort gesessen und habe mit Dir geredet.
Wie in Gottesname hat es so weit kommen können? Ich gehe dich am Friedhof besuchen……!!
Gabi mein Liebling , ich weiß nicht wo du bist , ob es dich außer in meinem Herzen noch irgendwo gibt. Ich verlange nach unsere Gespräche, nach unser Zusammensein, nach der Leichtigkeit die du in meinem Leben gebracht hast.
Am Grab zu stehen tat mir gut. Ich war 4 tage mit die Jungs in Holland bei meine Eltern und verspürte ein echter Drang dein Grab zu besuchen. Als ich dann dort war entlud sich wieder mal ein Tusmami ….. ach wie gut das tat!! Ich redete 1 ½ Stunden mit Dir und fast war es so als ob wir wieder WIR waren. Ich habe gewusst Was du Wann zu mir sagen würdest und so war es dann auch …..
Langsam aber sicher fange ich an zu verstehen , dass du für immer fort bist, und das macht mein Verlangen nach Dir noch intensiver.
Gabi ich liebe Dich , aber das weißt Du ja….
3 monate....
was soll ich noch sagen
das Vermissen ist jetzt groesser als alles andere
Advent war immer unser zeit und demendsprechend leer ist unser haus im moment! seit 3 monate leben wir nun ohne dich und ich bekomme immer mehr angst fuer mein zukuenftiges leben ohne dich !
meine einsamkeit wird nun echt greifbar , nicht laenger etwas fuer was ich angst habe denn es ist allgegenwaertig. mein leben ohne dich ist so erbaermlich ...
ich war heute wieder bei dir am grab. ich bin nun fast jede woche bei dir weil es mir sehr gut tut. da sind wir wieder zu zweit.... mein gott wie ich mich nach unser vertrauter zweisamkeit sehne!
ich liebe dich schatz ... in aller ewigkeit
Florian sein 10. Geburtstag war gestern.
Deine Schwestern waren da und wir haben es geschafft ein schöner Tag zu erleben ohne dass wir in Trauer ausgebrochen sind.
Als allen weg waren , und die Jungs in Bett liegen sollten, habe ich unser Musik aufgelegt und auf einmal war Florian wieder da. Ich sah ihm an, dass er gegen das Weinen ankämpfte, nam ihm ohne Worte in die Arm und da fing er bitterlich an zu weinen. Das war das erste mal seit dein Begräbniss. Es tat gut ihm weinen zu sehen. Er gibt sich so stark. Redet auch ganz ungezwungen über dich, aber ich merke dass du immer mehr erwähnt wirst. Warst am anfang doch glat abwesend in deren Betrachtung , nimmt das nun zusehends zu.
Dass er dann endlich mal wieder geweint hat , tat uns beiden gut.
seit dem geht es eigenltich recht gut
Am Donnerstag sind wir dan mit seine Freunden bowlen gegangen und es war doch tatsäglich ein schöner Tag.
Ich merke dass peu a peu mein "wir" am absterben ist. Ganz lange hatte ich noch das Wir-gefühl im Herzen. Das schwindet nun langsam. Statt dessen kommt leider nur einsamkeit, aber das war wohl zu erwarten.
Wir haben dich heute vor 3 Monate begraben und bald bist du seit 4 unfassbare Monate tot.
Ich habe gerade bei einen anderen poster eine ähnliche Geschichte entdeckt und auch sofort kamen viele Erinnerungen an die Oberfläche. ich kann nicht mal sagen dass es schlechte Erinnerungen waren denn.... im moment schätze ich jede Erinnerung der mich zurück zu dir bringt.
„du hattest gestern dein Nierenstoma bekommen , nur 10 tage nachdem du ein Darmstoma bekommen hattest..... unfuckingfassbar..... sogar jetzt!
Wir gingen zur Peek&Cloppenburg weil du wegen dieser monströser Urinsack neue Kleidung brauchtest.
Die Verkäuferin war so lieb zu dir, aber als ich dich im Umkleidekabine sitzen sah, mit dein Darmsackerl links und dein Urinsack rechts NUR 3 Wochen nach unseren Flitterwochen habe ich mich rausgeschlichen und habe draussen zum weinen angefangen. Es war das wirklich erste Mal dass mir bewusst wurde, dass du es wirklich nicht schaffen würdest. Du sahst so mitgenommen und klein aus. Dieser Urinsack war abartig und hatte Dir 2 Stunden zuvor , als er montiert wurde fast den Atem geraubt. Wir beiden konnten nicht glauben dass das DIE Lösung sein sollte.
Trotzdem, nachdem wir an die 1.000€ für neue Klamotten ausgegeben haben , warst du so stolz. Unter anderen eine schöne Tommy Hilfinger Veste. Er hängt noch immer in der Garderobe.
Du hast dich nicht beschwert , nicht gejammert oder bist in Selbstmitleid verfallen. Du hast gesagt "wenn es dass ist was ich brauche um wieder ins Leben zu finden, dann werde ich es annehmen".
Du hast gleich deine Schwester angerufen, nicht um ihr von der Urinsack zu erzählen , nein du wolltest Ihr sagen , dass wir so viele schöne neue Sachen gekauft hatten…..Du hast dich gefreut.....! Für mich immer noch unwahrscheinlich , dass du dich in deiner Situation freuen konntest über neue Klamotten. Aber so warst du. Hart im nehmen.... Stark im Geist. .....
Ich bin vor einige Woche zum Geschäft hingegangen und bin einfach draußen gestanden und habe meine Erinnerungen freien Lauf gelassen. Die Verkäuferin war noch da. Ich wollte auf sie zugehen um sie zu bedanken, wusste aber gleichzeitig dass das idiotisch wäre…
Du hast mir an dem Tag soviel Demut beigebracht...
ach Gabi .. mein liebste Gabi
ich liebe dich so sehr
Frohe Weihnachten Schatz
Dieses Fest hat Dir immer so viel bedeutet.
Erst als ich in euer Familie kam , lernte ich wie man Weihnachten richtig feiert, und wir haben es 16 Jahren lang gemeinsam weitergeführt.
Ich werde mit die Jungs zu deine Schwestern gehen und wir werden dort in deinem Gedenken so feiern wie wir es immer gemacht haben.
ich liebe dich
27 Dezember und die erste Weihnachten ohne dich haben wir überstanden.
Es war trotz allem schön.
Die Jungs haben sich über Ihre Geschenke hergemacht , alsob es eine Wildtierfütterung war.
Als ich dann deine Schwestern meine Geschenke gab , ( je 2 eingerahmten Fotos von Dir) habe ich mich nicht mehr halten können ....
Deine Schwestern vermissen dich natürlich enorm, aber ich habe gemerkt dass die in Ihrem Trauer viel weiter sind als ich. Klar , gehen die doch immer zurück in ihrem normalen Leben welches einfach weitergeht.
Meine Leben so wie es war, gibt es nicht mehr. Ich muss ein vollkommen neues Leben finden. Neue Erinnerungen finden sagt deine Zwillingsschwester Susi immer.
Ich fliege übermorgen mit die jungs nach Ägypten. Abschalten und gemeinsam Zeit verbingen. Vielleicht finde ich dort die eine oder andere neue Erinnerung.
Ich liebe Dich
9 Januar.
2012. Ein neues Jahr. Das Jahr danach.
Ägypten + Silvester waren schrecklich. Der reinste Horror.
Das Hotel war super.
Silvesterabend mit Galadinner super organisiert
Die Jungs haben sich prächtig amüsiert.
................aber mir hat es den Boden unter die Füße weggezogen. Ich dachte in meine Trauerverarbeitung weiter zu sein........
Ich habe dich so unglaublich vermisst. Dein Fehlen war dermaßen schmerzhaft dass ich fast jeder Abend auf die Terrasse saß.... still für mich hin weinend ... dich einfach vermissend.
Du hättest es genossen dort. Es wäre einfach Dein urlaub gewesen und genau deshalb obwohl du nie da warst, hat mich alles dort an dich erinnert.
Zuhause habe ich dann der Christbaum entschmuckt.... und wieder übermannte mich der Trauer. Waren dass doch alles deine Sachen und beim wegpacken merkte ich dass ich so etwas von "gut aufpassen auf Gabi ihre Sachen, denn...." und wusste sogleich dass es einfach kein Denn, kein Wann, kein Ob mehr gibt.
0 , nichts gibt es mehr, außer meine Erinnerungen.
Tsja. Bin wieder im Büro und versuche Heilung im Alltag zu finden.
2 ältere Damen welcher ich vor Ort traf, hatten beiden Ihre Ehemänner verloren. Auch an dieser Scheißkrankheit. Einer sagt, "es wird nicht besser bis ich nicht loslassen kann" .....und genau das ist es was mich so fertig macht. Ich kann nicht loslassen. Ich will nicht loslassen
Suche immer wieder nach unser Wir-Gefühl. Suche immer wieder nach dem Gefühl welches ich hatte als du nach Hause kamst, als ich dich wieder sah, als wir gemeinsam verreisten.......
Dieses Gefühl ist noch da, und deshalb schmerzt es auch so.... denn es ist ein Phantomgefühl. Ohne dich....
19 Januar
Ich habe heute nacht unglaublich real von dir geträumt.
Es war ein füchterlicher Traum. Wir waren in ein Hotel wo Du alleine in ein Einzelzimmerchen im Dachboden verstorben bist ...!? Als ich dann ins Zimmer kam, warst du schon nicht mehr da aber deine Seele war auf einmal da und du hast dann mit mir geblödelt....!
Es war unglaublich absurd, aber auch unglaublich real. Deine Stimme, dein lautes Lachen....Ich wurde wach und musste richtig nach Atem schnappen .
Am Montag war ich bei Dir und habe zum ersten mal erkannt , dass ich anfangen muss nach vorne zu schauen. Vielleicht war das das erste bißchen Loslassen über was so vielen reden. Ob der Traum deiner Reaktion auf dies war?
31 januar
Ich habe so eine scheisswoche hinter mir dass es mir den atem raubt.
Meine Geschäftspartner machen enorm viel druck. Irgendwie verständlich denn Sie waren wirklich sehr unterstützend aber irgendwann muss schluss sein. Als du krank warst hatte ich Narrenfreiheit und jetzt wollen sie von mir vollgas!
......da gibt es nur 1 problem.... ich kann nicht!
mein trauer wird von tag zu tag dünkler und depressiver. das ganze wochenende hinüber habe ich dich gesucht . im keller habe ich all diese kindersachen gefunden die du so schön geortnet verstaut hast und ich bin förmlich zur bruch gegangen.
oh gabi, ich will mich nicht in selbstmitleid verlieren aber ich vermisse dich , ich vermisse uns so schrecklich. Gott waren wir glücklich! Endlich finanziell gefestigt, 2 super jungs, unser traumhaus und wir beiden die einfach für einander bestimmt waren. es war kitschig perfekt. 16 jahre lang war ich ausschliesslich glücklich und jetzt nur noch einsam , verloren , erschüttert und verzweifelt...
5monate waren es gestern. es sagt mir nichts . 5 monate oder jahren oder wochen. ich weiss nur dass ich nie wieder WIR sein werde es das ist nichts anders als vernichtend!
gott ...wie ich dich vermisse
Unser Hochzeitstag ist heute
1 Februar.
Ich habe dich zur Weihnachten überrascht mit der fix und fertig organisierter Hochzeit. Endlich nach 16 Jahre wilder Ehe.
Es wurde so ein schöner Tag obwohl du bereits so krank warst...
12 Februar
genau vor einem Jahr waren wir auf dem Dom-rep für unsere Flitterwochen. Abgesehen dass es an sich schon ein Traumurlaub war wurde ich Zeuge eines der Wunder um welche du so gebetet hast. Es stellte sich für mich heraus dass du wahrscheinlich ein Darmverschluss hattest und ich wollte zurückfliegen. Du hattest große Schmerzen und dein Bauch war hart wie Stein...... trotzdem flehtest du mich an zu warten bis morgen. wenn dann alles noch so wäre würden wir zurück fliegen....
Den ganzen Nacht hinüber hast du zu die Muttergottes gebetet und mit deine Heilerin sms.e ausgetauscht.... in der früh waren deine Schmerzen weg und der Bauch war weich. Du weisst dass ich mehr als skeptisch war & bin aber wenn ich jemals Zeuge eines Wunders wurde, dann dort an dem Tag.
Der Urlaub wurde dann wirklich wunderschön! ich habe dich dauernt beobachtet , ob es dir eh gut ginge, aber du warst so fröhlich , so glücklich. Endlich hattest du die sehnlich herbei ersehnte Flitterwochen! Dein Geist war einfach so stark dass du wirklich geniessen konnte, aber auf der Flug zurück ging es dir dann sehr schlecht und 1 tag nachdem wir zuhause waren wurde dein Leben mittels not-op gerettet.
Der Chirurg war sehr bestürzt. Du hattest Stuhl für mehrere Wochen im Darm.... hart wie Stein....unglaublich wie du das alles geschafft hast
nach der OP mussten wir dann aber sagen wieso überhaupt ein Darmverschluss entstanden war und was es bedeutete....
10 tage später haben die dann auch noch ein Nephrostoma legen müssen weil der Tumor auch deine Blase vernichtet hatte...
wir haben danach eigentlich wenig mehr über die Flitterwochen geredet.
ach gabi , ich vermisse dich so unglaublich
kämpfe wieder gegen eine leichter Depression
liebe dich in aller Ewigkeit
Habe heute 2 lieder gehört die mir wieder so zu dir zurueck gebracht haben...
einmal Enjoy the Silence von Depeche Mode ! Ein so ein tolles lied was der kern jeder guter beziehung beschreibt ..... nämlich gemeinsam schweigen können...Ich weiss nicht wieso , aber auf einmal ist das Lied unglaublich berührend.
Später habe ich zufällig bei so ein reality soap die du so gern gesehen hast , She von Aznavour gehört ...und das war mein geheimes Lied für dich... ich kann es schwer erklären aber immer wenn ich das lied gehört habe, als alles noch ganz normal war in unserem Leben , habe ich an Dich ... an Uns denken müssen.
Ich weiss nicht mal ob du das Lied überhaupt kanntest aber für mich ist es so unglaublich Du & was Du für mich bedeutet hast .......
She who always seems so happy in a crowd
Whose eyes can be so private and so proud
No one's allowed to see them when they cry
She may be the love that can and hope to last
May come to me from shadows of the past
That I remember till the day I die
She
May be the reason I survive
The why and where for I'm alive
The one I'll care for through the rough and rainy years
Me I'll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I got to be
The meaning of my life is
She..
16 Februar
Heute vor 1 Jahr hat alles dann endgültig angefangen.
Bis heute vor 1 Jahr, war dein Leben zwar gekennzeichnet von Krankheit und Schmerzen, aber du dachtest nicht mehr an Krebs. Hattest der Möglichkeit, der Krebs könnte zurück kommen, oder bereits sein, vollkommen aus deine Gedankenwelt verbannt. Wir haben über Krebs auch Monatelang nicht mehr geredet.
Heute vor einem Jahr wurde dann alles anders.
Du kamst ins Krankenhaus weil dein Bauch anschwoll und du große Schmerzen hattest. Nach einem CT kam ein Chirurg mit dem Internisten fast ins Zimmer gerannt. Notfall!! Dein Darm stand auf springen.
"Wieso das so ist" wolltest du wissen ... "wegen der Tumor " sagte dann der Internist. .....
Im ersten Moment hast du ihm nicht geglaubt, aber als nach der OP dein Professor dich besuchte sah ich dass die Wirklichkeit einsank. Noch aber wusstest du nicht wie es um dir stand.
Das war dir im ersten Moment auch wurst. Dein Stoma war das wesentliche, traumatische, was in Vordergrund stand. Es hat dich vollkommen angeekelt, du warst so verzweifelt. Du wolltest nur wissen, wann das wieder zurück operiert wird und alle Beteiligten wussten dass das nie passieren würde, aber keiner wollte es dir sagen. Keiner wollte dir sagen, dass es unmöglich war ....Keiner wollte dir die Hoffnung nehmen.
Auch ich nicht, also stand ich ziemlich verloren neben dir und haben was gefaselt von "Abwarten, wird vielleicht wieder alles gut etc etc"
Du hast dich dann aber überraschend schnell mit dein Stoma angefreundet denn deine Schmerzen waren weg. Dein Darm war wegen die viele Bestrahlungen komplett hinüber was dir 7 Monate große schmerzen bereitet hatte und genau diese Schmerzen waren weg. Schmerzfrei zu sein ist ein Wunder was nur Menschen kennen die vorher unter chronische Schmerzen litten. So wie du.
Freitag in eine Woche vor einem Jahr kommt dann DAS Gespräch.
Beim Professor in sein kleines Zimmerchen. Vollkommen unverblümt und ohne Vorwarnung sagt er zu dir dass " du ein ausgedehntes Beckenwandrezidiv hast und dass es dafür keine Behandlung gibt ". Erstaunlich gefasst fragst du ihm "ok.... berühmte Frage .... wie lange habe ich noch" ..... er darauf "der berühmte Antwort... kann ich Ihnen nicht sagen. Wochen, Monate aber kein Jahr mehr!"
Später hast du mich getröstet. Ich habe, obwohl ich um deiner Gesundheit bescheid wusste, geweint wie ein kleiner Junge und du hast mich umarmt und gesagt "Ach Schatz...... es tut mir für dich so leid..... ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr ... ich bin es satt"
Tsja... die nächste Monate haben viele "ersten Mal Erinnerungen" für mich aufgereiht.
Nach anfänglicher Verzweifelung ging es dann aber sehr schnell in eine andere Richtung und erlebten wir unsere wahrscheinlich schönster Zeit überhaupt. Nach anfänglicher Verzweifelung hast du dich zusammen gerauft und bist auf die Suche nach Heilung gegangen. So schnell wolltest du dich dann doch nicht aufgeben und vor allem , du warst fast Beschwerdefrei. Deine Sackeln für Darm und Blase waren lästig , aber ermöglichten doch ein bestimmter Lebensqualität. Du wolltest alle Beweisen, dass mit dem Glaube, Berge versetzt werden können. Es wurde eine wunderschöne spirituelle Reise an welcher ich Teilnehmen dürfte.
Schaue in diesem moment dem wiener opernball....
Wir haben uns jedes jahr wegen dieser sch*** gestritten , denn du hast es so gern gesehen und ich habe das nie verstanden...aber jetzt ....das erste mal ohne dich..........Gott so gerne würde ich hören wie du dich aufregst über DEM Empörkömling oder einfach in dein Gesicht sehen wie gerne du eigentlich dabei sein möchtest...
6 Monate….
Ich habe oft gehört dass es nach 6 Monate anfangt besser zu werden……
Wie weit gefehlt bei mir. Irgendwie geht es mir seelisch immer schlechter.
Ich merke jetzt immer mehr wie sehr ich nicht „nur“ deine Anwesendheit vermisse, sondern merke immer mehr wie wichtig du in mein Leben als ganzes warst.
Keiner mehr da der mir erdet. Wenn ich Problemen habe ist keiner mehr da der mich beruhigt., …….keiner mehr der unverrückt 100% an mir glaubt. Der hinter mir steht und sagt „ gemeinsam machen wir das schon“ ….
Mein Leben ist ohne dich dermaßen sinnentleert dass ich mich frage wieso ich im Moment das alles mache. Ja klar....ich habe die Kinder. Ich liebe sie beide abgöttisch und sie sind der Grund wieso ich weitermache, nur sind Kinder kein Ersatz. Höchstens Ablenkung und Aufgabe.
Letztes Jahr um dieser Zeit hattest du angefangen mit Heilern zu arbeiten. Nicht nur diese eine die du bereits kanntest sondern alle mögliche Geistheiler, Handaufleger, Alternativärzte etc . Ich war immer skeptisch und bin jetzt sogar die Meinung dass es allesamt Betrüger waren. Gutmeinende Betrüger, aber Dich haben sie trotz allem gut getan. Du hattest endlich das Gefühl das Schicksal selber zu bestimmen. Der Fremdbestimmung im Krankenhaus hatte dich seelisch sehr verletzt. Die Heilern konntest du selber aussuchen und auch selber wieder zum Teufel jagen, was Du bei diesem pseudo- berühmten Arzt aus Wien Liesing auch gemacht hast.
Trotz verheerendster aller Diagnosen, hattest du wieder Lebensmut
Freunde von mir waren baff wie du gestrahlt hast.
Ich war gestern in Deutschland. In ein Hotel wo ich öfters war, im gleichen Zimmer. Ich hatte sofort der Drang dich anzurufen, wie ich es wahrscheinlich aus diesem Zimmer einige Male gemacht habe…………..
Ein kleiner Anruf , dass ich gut angekommen bin und um zu fragen wie dein Tag war……Gott wie verheerend.
In ewiger Liebe!
Ob es Zufall ist...?
heute Abend, also genau 6 Monate nach deinem tot ist Florian auf einmal weinend runter gekommen.
Seit seinem Geburtstag in Dezember hat er sich sehr stark gegeben aber jetzt war Schluss...
dein Sohn, unser kleiner Sohn, mein 10 jähriger Sohn hat so bitterlich weinen müssen und ich konnte ihm nicht trösten!
Immer noch macht mir das Schicksal unsere Kinder sprachlos... so gerne würde ich wie alle Eltern auf dieser Welt sagen:
"weine nicht, wird alles wieder gut"......
es wird aber nicht mehr gut! unsere Kinder müssen ohne dich durchs leben, obwohl sie dich noch so gebraucht hätten....!
Ohne Mutter ....was das bedeutet ist für mich schlichtweg vernichtend.....unvorstellbar...... aber sie müssen....
oh Gott Gabi
wie wir dich lieben
13 März
Das Haus glich ein Lazaret . Alles war krank.... und wieder eine facette des fehlens reicher.
Matthias hatte Fieber und hat wohl fürchterlich geträumt. Auf einmal wachte er aus ein Traum auf ein Schrie ganz laut "MAMA wo bist du ... Ich habe Angst "...
Alles gefror in meine Adern..... Genau hiervor habe ich so oft Angst gehabt
Es war das erste mal dass der tapfere kleine Matthias seinen Verlust aus sich heraus brüllte.
Ich war auch krank und habe wiedermal gemerkt wie leer das Haus ohne dich ist. Du warst in aller ehrlichkeit nie die beste Krankenschwester , denn so bizar wie es klingt, du warst NIE krank und konntest dich überhaupt nicht vorstellen was es bedeutet Fieber zu haben. Nie hast du Fieber gehabt. Trotzdem hast du, wenn ich mal krank war, versucht mich zu pflegen und dass war zurückblickend so tollpatschig dass es wieder lustig war.
Unnötig zu sagen , dass du dann in die extremste Form mitbekommen hast was es heißt krank zu sein. Ich hoffe nur dass ich für dich da war. Ich hoffe mein Ungeduld , Verzweifelung und Angst haben mich nicht davon abgehalten dich zu umsorgen. Ich habe oft angst versagt zu haben.
liege hier wach im Bett und bin mal wieder die ganze Zeit bei dir. Ich wälze Erinnerungen und verliere mich in der Trauer!
Dein lachen, dein lautes Lachen geht mir so fürchterlich ab.
Jeder der dich kannte sagt zu mir, dass sie deine fröhliche Art und dein lautes Lachen so vermissen. Für mich als schwermütiger Mensch war es so befreiend erleben zu dürfen wie frei man leben kann wenn man nicht immer alles so schwer nimmt und einfach über so vieles lachen kann. Das war deine Gabe. Nichts hat dich wirklich den Tag versauen können. Schlechte Laune war in dein Beisein schwer aufrecht zu halten.
Nur der frühe Tot deiner Eltern nach diesem Scheißunfall war dann die ganz große Katastrophe. Deine über alles geliebter Mama starb vor Ort und deine Papa 2 Jahre später nachdem er 2 Jahre als Apaliker vor sich hin gesiecht hatte. Du hast dich so schwer getan, dich damit abzufinden. Es war so schwer wieder ein Spur zurück ins Leben zu finden. Deine Verzweifelung war vernichtend.
Kaum 14 Jahre später bist du nun vereint. Immer wenn ich am Grab stehe raubt es mir den Atem. 51 , 53 und 43 Jahre.... was für ein Grab....
Ich habe heute deine Nachricht an die Fremdenführerkollegen noch mal gehört. Nachdem wir aus medjugorje zurück kamen hast du eine Audiobotschaft als Danksagung für die spenden übermittelt...jetzt erst wird mir bewusst wie intensiv du über das sterben nachgedacht hast.......Wir haben zwar darüber geredet aber irgendwie kommt mir vor dass wir uns nur an die Oberfläche bewegt haben. Ich wollte dein Resthofnung nicht nehmen . Habe mich auch nicht wirlklich getraut und du wolltest nicht darüber reden. Wir haben über "die Zeit danach geredet" . Du hast mir öfters gesagt ich sollte schnellst möglich eine neue Frau suchen. Für die Kinder..... Irgendwann hast du aufgehört mit mir darüber zu reden denn, du wolltest nicht dass ich weine. Du hattest genug mit dir selber zu tun , und konntest mit meine Emotionen wenig anfangen. Ich habe Kübler Ross gelesen und habe es damals deshalb auch verstanden. Trotzdem ..........
ach Gabi.............
Liebling
Es ist eigenartig. Du bist bald 7 Monate tot und ich merke , dass ich immer noch an unser Zukunft festhalte. Unser Zukunft , das waren unsere Träume ......unsere Wünsche wo es uns mal hinverschlagt............. was wir wohl tun wenn wir gemeinsam alt geworden sind.
Du bist nicht mehr da , aber diese Träume, diese Vorstellungen irgendwie noch.... Ich sehe mich immer noch mit dir .....
Muss mich daran wohl gewöhnen, weiss nur nicht wie lange das dauern wird.
Das hat Grönemeier wohl gemeint in sein lied "der Weg"
Neue Zeitreise, offene Welt...
16 Jahre waren wir fast immer zusammen. Sogar meine Geschäfstreisen hast du gehasst weil ich nicht bei Dir sein konnte. Wir lebten fast schon symbiotisch. in einander...so eng verstrickt , dass wir wirklich Eins waren. So auch unseren Träumen. Immer gingen die nur um Uns. Als du bereits aufgegeben warst hast du mir mal gesagt "dass du am anfang so traurig warst wegen die Jungs , aber später erkannt hast , dass du so traurig warst wegen Uns. Die Jungs würden uns in ca 10 Jahren eh verlassen, aber wir würden uns immer haben". Du hast dich so gefreut über uns-sein , über die Vorstellung mit mir alt zu werden..... Über Spanien , wo ich schon mal gelebt habe, hast du geredet . Ob wir da in 15 Jahren nicht hinziehen könnten. Oder vielleicht doch wieder zurück nach Wien. Zurück zum 18 bezirk.. dort wo deine Wurzeln lagen....
Es fällt mir so schwer zu verstehen , dass dies nun alles vorbei ..... alles belanglos und vergänglich geworden ist.
Liebling,
Ich wollte eine Pause einlegen… ich wollte meine Trauer zurückstellen. Ich wollte anfangen ein pseudo- normales leben anzufangen.
Irgendwie gelingt mir das auch, allerdings nur in kleinen Dosen.
Auch hier war ich nun fast einen Monat nicht mehr, aber es zieht mich doch wieder zurück, Habe heutenacht auch die ganze nacht von Dir geträumt. Alles aberwitzige Träume die aber eines gemeinsam hatten. Wir waren als Paar wieder unterwegs.
Ich hatte vor Dir auch nie eine echte Partnerschaft habe immer danach gesucht. Mit Dir war es dann perfekt und ich bin immer noch sprachlos darüber dass ich nun wieder dort bin, wo ich nie mehr sein wollte. Alleine ….. ohne dich.
Bin heute emotional deshalb auch wieder ziemlich durch den Wind. Fühle mich nach dieser Nacht geschlaucht, leer und elendig. Vermisse dich so Abgrundtief. Will dich anrufen. Will deine Stimme hören. Will dich riechen. Will dich halten. Will bei Dir sein. Will für dich da sein.
Trotzdem habe ich nun angefangen deine Sachen wegzuräumen.
Habe all diese vielen Schuhen weggegeben. Auch diese schöne Kniestiefeln die du so geliebt hast.... Es tut mir leid.... es war als gebe ich dich weg , aber ich glaube es musste sein. Räume nun sukzessive auch deine Kleider weg. Sie fangen an Staub anzusetzen und das macht das Ganze nun unwürdig. Ich schwanke aber zwischen Zuversicht es jetzt schaffen zu können und verzweifelung über ,wieder, dieser Endgültigkeit. Wieder ein Schritt weiter in diesem nichts......
Ach Schatz......
Liebling
Heute zerlegt es mir wieder.
Es ging mir bis heute recht gut, aber jetzt überrollt es mir wieder.
Ab und zu bist du so weit weg, dass ich dich nicht mal mehr spüre und dann bist du wieder so präsent dass es mir den Atem raubt.
Heute höre ich dauernd deine schöne Stimme. Die hattest du von deine Mutter. Eine schöne gebildete Klangstimme. Ich höre wie du mit mir redest. Ich höre wie du zu mir sagst dass, das mit die Kinder schon gut gehen wird. „Du schaffst das schon“ hast du gesagt.
Ich höre wie du mich von oben rufst ob ich dir ein Tee machen kann. Dass ich dir helfen soll....ob ich dir was holen kann…Ich höre wie du mit die Kinder redest .... ich höre wie du aus dem Märchenbuch vorliest. Du verstellst dabei deine Stimme und machst eine Hexe nach. Die Kinder lachen so laut ........
Ich höre wie du sagts , dass sie sich fertig machen sollen weil ihr nach Wien fährt.
Immer wolltest du weg. Es war das einzige an Dir was ich nicht verstand. Immer wohin. Immer auf Besuch. Immer ein Ausflug machen. Einfach Zuhause sein ,war dir ein Gräuel.
Nächste Woche feiere ich das erste Mal meinem Geburtstag ohne Dich. Letztes Jahr sind wir zur 2 Essen gegangen und beiden wussten wir , dass es das letzte Mal sein würde. Komisch, dass man dann trotzdem ein schöner Abend haben kann . Es wurde ein sehr schöner Abend. Beim Nobelitaliener auf die Terrasse unter dem Heizstrahler. Antipasti , Fisch und eine gute Flasche rotwein... Wir haben uns so gut unterhalten.. so viel gelacht...
Ich habe ein Foto von dem Abend und du sahst atemberaubend schön aus. Der einzige Vorteil am Krebs war dass der Kurzhaarfrisur aus ein schöner Frau ein Spektakulär schöner Frau gemacht hatte. Die kurze schwarze Haaren mit deinen großen Augen und lange Wimpern waren ein Kopfdreher.
Du warst so eine unglaublich hübscher Frau.
Ach Gabi….
Nun fängt der intensivster „vor einem Jahr“ Zeit an.
Bis jetzt vor einem Jahr ging es dir recht gut.
Der Tatsache dass du eine Palliativpatientin warst und dein Prof. gesagt hat, dass du noch in diesem Jahr sterben würdest, hattest du auf unfassbarer Art & Weise in deinem Leben integriert. Du hattest dich mit deine Schläuche & Sackerln abgefunden, und hattest noch Hoffnung mittels alternativer Wege doch noch dein Schicksal zu entkommen.
In März warst du am Kahlenberg bei dieser brasilianischer Wunderheiler. Du und noch 10.000 Anderen. Er hatte aber dich auserwählt für ein privater Sitzung und dort hattest du dann ein Gott-Nah Erlebnis.
Alleine beim nacherzählen bekam sogar ich Gänsehaut. Du warst vollkommen aufgelöst und glückselig. Egal was es gewesen sein mag, es hatte Dir endgültig sowohl im Glauben gestärkt, als auch der Angst für dein wahrscheinlicher Tot genommen.
Ab dann hast du intensiv mit Heilern gearbeitet und ich habe dich so oft wie es ging begleitet.
Irgendwann kam dann der Wunsch um nach Lourdes oder Medjugorje zu fahren. Wir entschieden uns für Medjugorje.
Mein Bruder war vor einiger Zeit bei mir und wir haben geredet über den glücklichsten Tag im Leben und er konnte darauf kein Antwort geben.
Ich schon. Ich weiß es. Der Tag in Medjugorje.
In sich natürlich vollkommen absurd. Ich für mein Teil wusste, dass du es nicht schaffen würdest. Dein Glauben hat für uns beiden leider nicht gereicht, aber ich bin weit mit Dir gegangen und ich wollte dich in allem Unterstützen. Habe auch mit dir gebetet, aber trotz allem…. mir war klar dass du es nicht schaffen würdest … und trotzdem oder vielleicht eben deshalb, wurde dieser Tag der schönster meines Lebens.
Wir blieben eine Nacht in Dubrovnik. Ein Wahnsinnshotel und ein wunderschöner Abend . Ohne die Kinder…. Es war wie früher. Händchenhaltend durch die Innenstadt. Eis gegessen am Hafen. Schlechtes aber romantisches Dinner auf einem schönen Platz.
Am nächster Tag die Autofahrt nach Medjugorje. Beiden wussten wir nicht was uns dort erwarten würde. Abenteuer. Knistern. Erwartung. Hoffnung….. über alles Hoffnung…. Vielleicht doch..?
Medjugorje ist für jeder der dort hingeht erst mal ein schock. Pott- und potthässlich mit lauter Souvenirbudden und grauenhafte Hotels. Also zuerst einmal enttäuschung. Nachdem wir eingechecked haben sind wir zur Kirche gegangen , wo du ca 2 Stunden meditiert hast und ich draußen gesessen bin und in ein Art Vakuum auf dich gewartet habe. Wir sind etwas essen gegangen und langsam aber sicher hat der Magie von Medjugorje angefangen zu wirken. Es ging uns auf einmal sehr gut. Wir haben viel gelacht und irgendwie gelöst.
Am nächsten Tag, DER TAG, sind wir zuerst zur Messe gegangen. In Medjugorje überherrschen leise Töne. Tausende von Menschen bei der öffentliche Messe und alles sehr leise, ehrfürchtig und in sich gekehrt. Viele Menschen die weinen, und überall spürst die Spannung, Spiritualität und Hoffnung. Ausnahmslos Gutes.
Du hattest enorm dicke Beinen bekommen und konntest leider nicht mehr sehr gut gehen. Trotzdem sind wir dann gemeinsam, sehr langsam den Erscheinungsberg hinauf gegangen. Ein Wunder. Du hast durchgehalten. Totkrank mit enorm dicken Beinen und kein Wanderweg, sondern ein felsiger, steiniger Berg den wir hinauf müssten. Oben angekommen reinster Glückseligkeit. Du warst so stolz es geschafft zu haben. Dort an der Erscheinungsstelle sind wir dann einer Stunde verharrt, nur leider müssten wir wegen eines aufziehenden Unwetters runter.
Wir sind dann am Abend wieder schön essen gegangen und zur Mitternachtsmesse gegangen der in sich wie eine mystischer Feier der Muter Gottes atemberaubend war. Vielleicht habe ich es so erlebt, weil wir so unglaublich berührt von dem Tag als ganzes waren.
Viele viele Pilger haben dann noch am Wegerand eigenen kleinen Messen abgehalten und immer wieder in unzählige Sprachen das „Sei gegrüßt Maria“ gebetet. Am Ende habe wir es auf Italienisch mitbeten können, weil das italienische Omnipräsent war.
Am nächsten Tag dann der ganz großer Depression bei Dir.
Das Wunder, welches du gebraucht hattest, hatte es nicht gegeben. Das hast dem Tag realisiert. Auf dem Weg zurück zur Dubrovniker Flughafen wurdest du immer stiller, im Flugzeug dann wirklich traurig. Der Tag zuvor sollte der letzte glücklicher Tag deines Lebens gewesen sein.
Am nächsten Tag, Montag, mussten wir zur Professor und der hat dann vollendet der Stecker aus deinem Hoffnungsweg gezogen.
Er hatte recht, aber es war grausam.
Er hat uns klar gemacht dass , so weit er es einschätze, es nicht mehr lange dauern wird und wir sollten anfangen hierüber zu reden. Wir sollten mit die Kinder reden und Vorkehrungen treffen. Auf deinem Einwand, du wolltest warten bis du spürst dass es zur Ende geht hat er wohl wissend gesagt „Dass wenn du was spürst es zu spät ist. Du würdest an Organversagen sterben und dies würde unvermittelt einsetzen und wahrscheinlich sehr schnell zum Koma führen. Es wäre dann zu spät um mit die Kinder zu reden“.
Du musstest ins KH bleiben und ich habe gleich an dem Abend das bis dahin normale Leben unserer Kinder vernichtet. Wie erzählt man ein 9 und 6 Jähriger dass das bis Dato wichtigstem in Ihrem Leben , die Mutter, bald sterben wird? Ich dachte sie würden es ahnen .... dies war aber nicht so....... Ich habe sie in Einzelgespräche in unterschiedliche art und Weise gesagt dass du wahrscheinlich bald sterben wirst…… Es sind diese Momente die ich in mein eigener Tot mitnehmen werde. Der Verzweifelung von vor allen Florian war einfach vernichtend.
Zwischen uns hat sich ab dann auch alles geändert. Auf einmal war Sprachlosigkeit zwischen uns. Auf einmal wusste ich nicht mehr was ich sagen sollte und du wolltest überhaupt nicht mehr reden. Du hast dich in dich zurück gezogen und hast auch enorm schnell körperlich abgebaut.
Wir haben noch Filme gemacht für die Jungs. Monologe von Dir in welcher du über deine Jugend redest, über deine Wünsche und über dein bevorstehender Tot. Wir wollten 6 oder 7 Stück machen, es wurden nur 3 weil dein Professor mit allem recht hatte. Es ging dann sehr schnell.
Wir sind noch auf Urlaub gefahren aber das war grenzwertig. In Kärnten zum Bauernhof wo du all deine Jugendurlaube verbracht hast. Von diesem Fleck wolltest du Abschied nehmen und da kam tatsächlich noch so etwas wie Glück in dir hinauf.
Bald lagst du aber im Wohnzimmer auf ein RK Bett und sehr schnell lagst du im besagten Koma.
Am 30 August bis du dann verstorben. Ohne Angst... zuversichtlich auf was kommen würde... mit die Mutter Gottes an deiner Seite..
Am 30 August hat unser leben aufgehört.
Gabi , liebling...... ich vermisse dich so abgrundtief.
Liebling
Am Samstag haben wir das Abschlussfest von Florian seiner Volksschulzeit gehabt.
Im Burgwirt oben beim Schloss.
Ich hatte am Anfang des Tages schon so ein komisches Gefühl. Du warst mir aufeinmal wieder so nah. Beim spazieren mit der Hund bin ich richtig stehen geblieben um dem Moment irgendwie zu ergeifen, fest zu halten.
Das Fest wurde dann sehr sehr schwierig. Vor 4 Jahren haben wir Florian gemeinsam eingeschult. Das war so ein schöner Tag. Jetzt 4 Jahre später beim Abschlussfest , sitze ich dort alleine, und realisiere mir wieder wie endgültig deiner Abwesendheit ist. Unser Sohn ist so groß und fesch geworden. Du wärest von lauter stolz an dem Tag geplatzt…..
Ich habe die Tränen nicht unterdrücken können habe aber versucht für Ihm trotz allen fröhlich zu sein , denn er hat sich sehr über das fest gefreut. Für mich war es aber eine Tortur.
Ich bin deshalb gestern zum ersten mal seit über ein Monat wieder zu Dir , zu dein Grab gefahren . Habe mich wieder leeren müssen.
Na ja , heute geht es wieder
Liebling
Am Wochenende war es dann so weit. Ich habe endgültig all deiner Kleidung weggeräumt.
Die Kinder waren mit Sandra ins Legoland. Das war ein Geburtstagsgeschenk für Matthias was nun erbracht wurde., also fasste ich Mut und habe dieser großer Koffer welcher du von deine Papa bekommen hast, genommen und eins für eins deine Kleider eingepackt.
Es war genauso vernichtend wie befürchtet.
Bei jedem stück war ich mir der Symbolkraft und …. wieder dieses Scheißwort…. Endgültigkeit bewusst.
Jedes Stück eine Erinnerung. Jedes Stück an meine Nase gehalten ob ich dich noch riechen konnte…. Leider nur Staub und sonnst nichts. Wie metaphorisch……
Alles…
Dieser Tommy Hillfinger Weste, deine Jeans, deine Sakkos, diese leichte Sommerkleider die wir letztes Jahr noch in Italien gekauft haben…dein Hochzeitskleid…….
Nun steht der Koffer dort und so weit ich es jetzt vermute, wird der dort stehen bis ich meinen letzten Atemzug getätigt habe. Das letzte Greifbare von Dir ist nun weggeräumt……
In wenigen Tagen bist du 10 Monate nicht mehr bei mir.
Bald ist es ein Jahr..... unvorstellbar , vor allem dass das einfach so weitergeht.
2.Juli
Liebling,
Florian sein letzter Volksschultag war am Freitag.
Ich merke dass es nicht die jährliche wiederkehrende Tage sind , die so vernichtend sind, sondern diese epochale „1 x im Leben“- Tage.
Sein letzter Volksschultag. Für viele Eltern war das an sich schon ein emotionaler Tag. Viele kleine Tränchen bei der Verabschiedung der Lehrerin die unsere Kinder 4 Jahre lang begleitet hat. Von 6 jähriger Würmchen zur heranwachsende Jugendlichen.
Für mich war es schlicht vernichtend.
In der Früh ginge die Beide für nur eine Stunde in die Schule und ich sah Florians verwaister Schultasche stehen und erinnerte mich wie du so stolz warst gerade diese Tasche gefunden zu haben. Es war dir so ein großes Anliegen ihm eine schöne Tasche zu kaufen. Du hast wochenlang gesucht . Nun stand der da … kaum 4 Jahre später , nicht mehr gebraucht und du an dieser Tag nicht mehr bei uns.
Ich hatte die Jungs versprochen dass ich sie abhole also ging ich mit Gummibeine zur Schule um mich auch zu verabschieden.
Florians Lehrerin ist wahrscheinlich Florians Rettung gewesen. Sie hatte die Klasse während deiner Krankheit so gut informiert und als du dann 5 Tage vor Schulanfang nach die Sommerferien starb , hat sie Florian so gut aufgefangen und ihm in seine Klasse so warm eingebettet, dass es vielleicht für sein weiterem Leben DER Unterschied gewesen sein mag.
All dies ging mir dann durch den Kopf als ich sie verabschieden wollte, und ich bekam fast kein Wort raus. Die Tränen rollten schon wieder über meine Wangen und auch bei die noch einzelt anwesende Eltern. Nur die Lehrerin hielt sich ganz tapfer obwohl sie auch kämpfen musste.
Wir sind dann mit einige Familien übers Wochenende weggefahren und hatten echt sehr schöne Tage. Die Jungs hatten in ein Kletterpark und anschließend auf ein Bauernhof echt viel spass. Überhaupt geht es die Kinder viel besser. Ich versuche seit einiger Zeit mich zuhause nicht mehr gehen zulassen. Es hat die Jungs zuviel zugesetzt.
Solche Tage wie Freitag aber führen mir wieder vor Augen wie abgrundtief du mir fehlst.
24 Juli
Ach Liebling…ich merke dass jetzt alles auf mich zukommt.
In Juli waren wir noch auf Urlaub. Zuerst Italien wo die Hitze dir zuviel zugesetzt hat und anschließend dem Bauernhof in Kärnten. Dort hast du fast all deine Jugendsommer verbracht und dort wolltest du noch mal hin. Es wurden zwar schöne Tage aber es war für dich enorm belastend. Dein Körper war in seiner Endphase eingetreten und ich habe dir 5 x ins Krankenhaus liefern müssen. Nierenstoma dauernt verstopft. Ein weiterer Darmverschluss im werden, fast keine rote Blutkörperchen mehr, aufbrechende Fisteln, etc etc ..... Die waren vom Hospiz informiert und sehr nett , aber dennoch war es alles sehr belastend.
Du hast sehr schnell realisiert dass es mit Dir dem Ende zugeht. 2 Sachen wolltest du unbedingt noch erleben. Matthias sein 7. Geburtstag am 2 Sept. und seiner Einschulung auf die Volksschule am 5 September. Du hast dann aber irgendwann mitte August gespürrt, dass sich das wohl nicht mehr ausgehen wird und dich so verlegt auf die Organisation. Geschenke einkaufen, Einladungen schreiben, seine Schultasche kaufen und alle Notwendigkeiten wie Schüttelpenal etc.
Buchstäblich als der letzte Kugelschreiber eingekauft war, ist alle Leben aus dein Gesicht verschwunden. Wir wollten noch was essen gehen. Dein Lieblingsrestaurant. Monzarella mit Tomaten. Als es serviert wurde hast du mir so verzweifelt angeschaut…. „ich kann nicht mehr essen“ …. hast du so zerbrechlich gesagt…
Du hast auch nie wieder gegessen. 1 x noch ein wenig Haferbrei…aber das war es dann.
2 Tage vor Matthias sein Geburtstag und 5 Tage vor seiner Einschulung bist du verstorben…
Ich bin vor 2 Woche auf Pilgerwanderung gegangen. Wien =>Maria Zell.
Wir waren dort über Ostern 2011. Da hattest du noch soviel Hoffnung obwohl die Ärzten gesagt hatten, dass es aus wäre. Ca 2 stunden bist du in der Basilika gesessen und hast gebetet. Du bist sogar der Kreuzwegprozession mit gegangen..
All das war natürlich der Ballast den ich mit mir mittrug. Irgendwie hoffte ich etwas von dem Ballast während die 4 Wandertage los zu werden. ….. habe es leider nicht geschafft. Du bist jeden Schritt mit gegangen.
Ich weiß jetzt auch wieso ich immer noch so tief in der Trauer stecke. Ich weiß wieso ich nicht los lassen kann. In der Trauer erhalte ich dich irgendwie noch am Leben. Wenn ich traure bist du mir so nah…. Dann fühle, spüre, rieche, höre ich dich. Fast als ob du noch da bist.
Diese trauerlosen Tage sind elendsleer. Lieber verzweifele ich am Vermissen als diese Leere zu spüren…
liebling
4 august.....dein geburtstag ...44 wärest du jetzt geworden.
Susi dein Zwilling muss zum ersten mal in ihrem leben alleine feiern.
ich liebe dich so sehr Gabi... es ist alsob kein tag vergangen ist!
24 August.
Vor einem Jahr hattest du dein letzter Tag als bewusst denker Mensch.
Du hattest noch Besuch von einer Kollege , was dir allerdings sehr angestrengt hat.
Morgen vor einem Jahr wurdest du verwirrt, hattest Haluzinationen und bist am Abend in dem Krebskoma gefallen.
In unser letztes Gespräch hast du mich gefragt ob du heute sterben musst. Irgendwie war da angst , aber auch so etwas ... hoffnung drinnen. .. endlich sollte es vorbei sein...?
Ich habe gesagt dass es sein könnte....
Du hast dich mit ein leichtes lächeln weggedreht und das war es .......
30. August 2012.
Ein Jahr ist vergangen. Der Kreis schließt sich.
Wie ich dieser Tag fast herbei gesehnt habe…. So oft habe ich Gott angefleht dieses Jahr möge endlich vorbei sein.
Jede Sekunde habe ich gespürt. Jeder Sekunde schmerz und vermissen.
Vor einem Jahr war es uns allen deutlich dass du heute sterben würdest.
Du hast auf einmal solche furchterregender Geräusche von Dir gegeben, dass ich heilfroh war, dass die Jungs nicht da waren.
Zur Mittag waren deine Beinen bereits eiskalt. Offensichtlich hatte dein Körper der Blutzufuhr zu deine Beinen eingestellt. Langsam kroch diese Kälte hoch.
Die letzte 3 stunden hat dein Herz förmlich gerast. Dein schöner Kopf lag seitlich sodass dein Halsschlagader gut sichtbar war.
Der pumpte wie verrückt. Um 20.00 Uhr sahen wir dass sich dies auf einmal verlangsamte.
Deine Schwester und die vom Hospiz ließen mich mit dir alleine. Ich habe die Hand gehalten, dein Stirn gestreichelt. geküsst
........… und auf einmal war dieser letzte Schlag da. 2 Zuckungen und …….in dieser Sekunde ..und wirklich erst in dieser Sekunde verstand ich was es bedeutet wenn du sterben würdest.
In dieser eine Sekunde brach meiner Welt so unfassbar in sich zusammen......30. august um 20.15 uhr ... für immer ...
5 Minuten später hattest du dieses Engelnlächeln im Gesicht. Natürlich alles fysiologisch erklärbar , trotzdem war es in dem Moment fast so was wie ein Segen.
Dein Leidensweg war enorm, Kolosal... nun war es vorbei. Du warst wirklich erlöst.
Die Jungs wurden eine Stunde später gebracht…. Ich namm sie zumir auf dein Schaukelstuhl und habe gesagt dass du gestorben warst…. oh Gott hilfe mir......unbeschreiblich.
Sie haben dann abschied genommen. Florian hat dir ein Kuss gegeben.... die beiden waren so zertlich, so zerbrechlich....
Am nächsten Tag hat das Bestattungsunternehmen dich dann abgeholt. Das war dein echter letzter Weg. Nicht die 14 Tage später beim Begräbnis
…. Nein dieser Weg durch unseren Garten…. Hinein in dieser grauenhafter Bestattungswagen….. Tür zu und weg warst du.
Ach Gabi…. Es ist als ob es gestern passiert ist und trotzdem war dieses Jahr so fürchterlich lang.
Ich habe nun alles das erste Mal ohne dich durchstanden und glaube & hoffe dass es ab jetzt besser werden wird.
Du wirst immer die absolute liebe meines Lebens bleiben. Bist immer bei mir …. Ich vermisse dich jede Sekunde des Tages und Nachtes. ……
Der Kreis ist geschlossen. Ich beende hiermit dieser aktiver Bearbeitung der Geschehnisse… werde immer wieder hierher zurück kommen,
denn alles was uns passiert ist habe ich versucht hier nieder zuschreiben. Dieser war oft Trost in dunkler Abende.
Das lesen hilft mir selber zu verstehen was passiert ist und hilft mir bei der Verarbeitung.
Vielleicht lesen unsere Söhne dies einmal… vielleicht verstehen sie dann ein weinig was damals so alles passiert ist.
In ewiger liebe
Gib deine Hand, du schön und zart Gebild!
Bin Freund, und komme nicht, zu strafen.
Sei gutes Muts! ich bin nicht wild,
Sollst sanft in meinen Armen schlafen
19. Nov. 2012.
1 Jahr und fast 3 Monate
Ach Liebling.
Wir sind nun im Advent belandet und alles wird irgendwie nur schwieriger.
Nun dass Florian auf's Gymnasium und Matthias noch auf die Volksschule geht, schmeißt es mir dauernd in irgend eine Richtung aus dem Spur. Ich bin nur hinterher und da ich im Moment in der Firma auch enorm viel Druck habe, habe ich auch nicht die Muse pädagogisch richtig zu reagieren auf so mancher Hürde der uns im weg steht.
Es gibt so viele Momente in denn ich dich mehr vermisse als zuvor. Ich merke jetzt wie wichtig Du für die Jungs gewesen wärest und um wieviel einfacher unser Leben gewesen wäre, würdest du noch bei uns sein……Es gibt sovieles was ich als Vater sie nicht oder nur teilweise bieten kann.....Ich tue alles was ich kann , merke aber dass es nicht wirklich reicht...Und dann immer noch dieser nicht nachlassender Schmerz.
Es haben sich einige Dingen ergeben die in andere Zeiten eventuell zu einer Mann/Frau Beziehung geführt hätten , aber ich merke immer mehr , dass ich im moment noch keine Interesse habe. Ich bin immer noch mit Dir, Du bist immer noch bei mir. Ich möchte keine andere Beziehung weil eh keiner so wird, wie das was wir hatten.
Du fehlst mir immer noch so abgrundtief, dass ich das Gefühl habe dein Tot erst Ansatzweise verarbeitet und kapiert zu haben.
Ich habe seit 2 Wochen nun doch ein Au Pair ins Haus geholt, weil es nicht mehr ging. Hoffentlich wird es damit etwas leichter.
Ach Liebling… wärst du doch noch bei mir……
Wie ich dich liebe
Liebling
Wir schreiben das Jahr 2013! Es ist irgendwie bestürzend wenn ich auf dein Grab das Jahr 2011 lese...... gestern... und doch bereits so weit....
Florian hat nun das 2. Mal ohne dich sein Geburtstag gefeiert. 11 ist er geworden Gabi.... 11!! Er war 9 als du starbst....
kein Spielzeug mehr ..... auch das ist vorbei.... das macht richtig melancholisch und traurig...... wie gerne hätte ich gesehen wie Du statt mir mit ihm Kleidung kaufen gegangen wärest statt lego bei toys'r us...
Das 2. mal Weihnachten ohne dich..... wir haben bei deine Schwester gefeiert und dich am Christbaum gedacht.... da haben Florian und Matthias zum ersten mal wieder ein paar tränen vergossen ....
Silvester kam und ging und meine Trauer macht langsam platz für eine Grundtraurigkeit. Ich bin einfach so unglaublich traurig dass du dies alles nicht mehr erleben darfst.... immer noch übermannt mir ein ruckartiger Schock wenn ich realisiere dass du echt tot bist .... nicht "weg" ... nein tot , und was das ist habe ich irgendwie immer nicht verstanden.
ich liebe dich schatz..... ab den ersten tag, durch die 16 Jahre hindurch, während deiner Krankheit und heute!
Liebling
Gestern hatte ich auf einmal so ein starkes Bedürfnis mit Dir zu reden. Es war ziemlich ähnlich wie damals als ich mit dem rauchen aufgehört hatte
und ein enorm starker Entzug hatte. Ich wusste gestern einfach nicht wohin mit meinem Bedürfniss....
Es war alsob ein Wurmloch mich zurück in unserer Zeit versetzt hatte und ich dich einfach anrufen konnte um mit dir zu reden.
Heute geht es wieder.
Liebe Dich....
16 februar
liebling.... heute abend warst du den ganzen abend bei mir. Zufällig hatte ich gestern ein gespräch in welcher es natürlich auch wieder um dich ging, und in diesem gespräch erzählte ich dass du langsam verblasst... dass es auf einmal schwierig wird dich.....uns zu holen.
nun heute warst du wieder da .... und wie
wir waren wieder wir.... auch wenn es nur für minuten war aber auf einmal konnte ich dich wieder spüren , hören , ergreifen...
alles nur schatten meines seelenlebens, ich weiss ....aber trotzdem habe ich mich gefreut...... dich zu spüren wie im argsten trauer war auf eine vollkommen verrückter art beruhigend...... ich empfinde dem verblassen schlimmer als die ganz grosser trauer.........aber das versteht wahrscheinlich kein mensch....
ich liebe dich schatz
Liebling, es vergeht nun relativ viel Zeit zwischen meine Besuche hier, aber auch am Grab.
Die trauerlosen Tage nehmen langsam überhand. .. und dann… ab und zu .. bist du wieder so präsent, und somit auch der Trauer .
Heute nicht bei mir, sondern bei Florian.
Er hat mich aus der Schule aus angerufen… weinend… ich sollte ihm abholen. ……. Er hat wegen Dir auf einmal in der Klasse angefangen zu weinen und konnte nicht mehr aufhören.
10 Minuten später war ich da. Er viel mir um den Hals und sagt… Papa ich will zum Grab…..
Bis jetzt ist er, außer beim Begräbniss, noch nie da gewesen…! Ich habe ihm öfters gefragt ob er mitgehen wolle , aber er hat immer abgelehnt.
Wir haben, wie ich es immer mache, 3 rote Rosen und eine Kerze gekauft und sind dann zum Grab gegangen. Als wir da waren fing er an die Namen vorzulesen… deine Mama, deine Papa … und als er dann bei dir war hat er nur noch mit brechender Stimme ... Mama... gesagt und hat dan so fürchterlich angefangen zu weinen.
Ich habe ihm alleine gelassen denn das hatten wir so abgesprochen. Er konnte somit alles rauslassen ohne dass ich mithöre. Ich stand also ca 50 Meter weiter und sah wie er auf seine Knien ging und zwar sehr weinte aber auch mit dir sprach. Er hat, glaube ich , sehr intensiv mit dir geredet.
Mein Herz hat’s in Millionen Teilen zerschlagen, aber irgendwo war ich auch enorm stolz. Nach 10 Minuten ging ich zu ihm und dann sind wir gemeinsam noch eine Weile dagestanden. Wir haben mit einander über dich geredet. Wir haben heute auch zum ersten mal lange über dein Sterben geredet und wie er das ganze erlebt hat.
Ich glaube die Gespräche und dem Besuch haben ihm sehr gut getan.
Mein Gott Gabi….wie wir dich vermissen.
13.Mai
Liebling…Matthias hatte seiner 1. Kommunion am Donnerstag.
Vor 3 Jahre bist du noch mit Florian dieser Weg als Begleitung gegangen und
damals stand einer Freundin von Dir draußen und hat als sie Dich mit ihm aus die Kirche
kommen sah, angefangen zu weinen .... Sie hatte so einen Angst um dich.
Ich konnte mir damals überhaupt nicht vorstellen, dass das Ganze schief gehen
würde und war deshalb etwas irritiert über ihr Gefühlsausbruch…………..
Jetzt 3 Jahre später ging deine Schwester der für dich reservierter Weg………
Es hat mir das Herz wiedermal zerrissen. Überhaupt steht bei mir im Moment
dem Leid und Trauer unsere Kinder eher im Vordergrund.
Matthias hatte ein sehr schöner Tag. Es war warm und somit konnten wir in
dein Lieblingsrestaurant allen gemeinsam draußen essen. Auch meine Eltern waren da.
Er hat natürlich auch wieder viel zu große Geschenke bekommen.
Die Zeit schreitet voran Gabi…. Unaufhaltsam…………Ich hätte nie gedacht , dass nach
nurknapp 2 Jahre das Leben uns bereits wieder so fordert und unaufhaltsam seiner
Aufmerksamkeit abzwingt. Ich kann immer weniger die Geschenisse gerecht werden.
Zu weit weg sind sie zum Teil schon ……
Liebling
30. August 2013.....Dein Todestag jährt sich heute zum 2. Mal und alles ist anders…. Aber als ich heute bei Dir am Grab war, war es wieder wie gestern.
Dein grauenhaftes Sterben, das Begräbnis, das graue intensive Trauerjahr … alles kam wieder hoch. Es ist nun schon so lange her dass ich dich gehalten habe, gehört habe, gefühlt habe .. mit dir gelacht habe, mit dir geredet habe, mit dir geweint habe…… Es ist nun schon so lange als wir zur zweit Eins waren , als wir gemeinsam überall waren , als wir Eltern wurden, unser erstes Haus kauften und wieder verkauften , als wir deine Eltern begraben haben , als wir unsere Hunde gekauft haben , als wir uns kennen gelernt haben, als wir uns verliebten , als aus unser Verliebtheit Liebe wurde.…….es ist alles so lange her …. Und dennoch … nur 2 Jahre…wie Gestern….
…………..Und jetzt ist alles anders. Es ist doch noch gut geworden. Wir leben ein vollkommen anderes Leben als zu unserer Zeit, aber es ist gut.
neue zeitreise
offene welt
habe dich sicher
in meiner seele
ich trage dich bei mir
bis der vorhang fällt
In ewige Liebe.
Liebling.... unser Sohn hat nun sein 12. Geburtstag gefeiert.
Wie stolz ich auf ihm bin. Wie gern ich dich dabei gehabt hätte. Du wärest von lauter Stolz geplatzt. Dein nicht-dabei-sein, war natürlich wieder vernichtend , aber der großer schmerz hat sich für uns allen gelegt.
Er wird ein richtiger junger Mann, Gabi . So fesch, so intelligent. Er redet auch so schön über dich und was du alles mit ihm gemacht hast.
Große Änderungen stehen uns bevor. Wie gerne ich mir dir hierüber reden würde. Du hattest immer so ein klarer Blickwinkel wenn es um solches ging. In 2 Sätze hast du oft das komplizierteste in seiner Lächerlichkeit blosgelegt und damit war die ganze Spuck oft beendet. Jetzt gehe ich oft mit meine Gedanken in Kreis .
Wie auch immer. Alles ändert sich Gabi. Unvorstellbar so manches. Ich hoffe du wärest einverstanden mit alles was da im Moment passiert. Wichtig ist aber, dass es uns alle drei gut geht.
Liebling ....
Es ist der 30. Januar 2014.
Ich habe heute unglaublich real von Dir geträumt und als ich wach wurde, habe ich zum ersten mal in 2 Jahren erst einmal verstehen müssen dass du nicht mehr bist. Wie jemand der aus ein jahrenlanges Koma erwacht und erzählt bekommt , dass seine Liebsten schon lange tot sind.
Der Grund wieso ich von dir geträumt habe liegt auf der Hand.
Auch der Inhalt des Traumes hat damit zu tun.
Ich träumte ich hatte ein Superhaus für uns gefunden . Habe mit der Makler verhandelt und ihm dann gesagt "ok ich kaufe es , denn meiner Frau wird sich so freuen über diese schöne Haus. Jetzt rufe ich sie erst einmal an". Als ich dich dann anrief wurde ich wach.
Gesternabend hatte ich ein Pärchen da .... sie wollten unser Haus anschauen.
Gabi ich verkaufe unser / dein Traumhaus...... es zerreißt mir jetzt schon das Herz und beim schreiben dieser Zeilen laufen schon wieder ein paar Tränen runter ... aber es soll so sein. Oh Gott wie alles auf einmal wieder greifbar und lebendig wird. ich sehe dich wieder überall im Haus. Ich erinnere mich so klar an dem Tag als ich dir sagte, dass ich wahrscheinlich dieses Haus kaufen kann..... Du warst so glücklich. Es wurden auch unsere schönste Jahren.
Nun muss das Haus was uns so glücklich machte in anderen Hände gelegt werden. Ich weiß dass der Abschied vom Haus vernichtend sein wird. Als ob ich dich alleine lasse. Nochmals ein abschied...
Dieses Haus ist soviel mehr als nur ein Dach mit 4 Wände .... Es hat unser Familie gedient ..... Wir haben hier gelacht gefeiert und schlussendlich getrauert .... In unser Haus bist du verstorben und nun verlassen wie dieses Haus .... Oh Gott wie pathetisch dennoch so fühle ich es ..... Dieses Haus wird immer ein Teil von dir sein oder ein Teil von dieses haus wird immer deins sein , egal wer nun nach uns hier einziehen wird.
Liebling, es ist der 9. Juli. …2014
Alles ist nun ganz schnell gegangen.
Ich habe unser Haus ziemlich schnell verkauft und wir sind nun seit 2 Wochen ausgezogen.
Ich dachte es würde vernichtend werden, aber irgendwie hatte ich im ganzen Chaos wenig Zeit dich abzuholen.
Als das Haus leer war, bin ich nochmal rundgegangen und dann ist es dann doch noch passiert. Ich stand vor die Türe zur einer
der Kinderzimmer und sah auf einmal dieses Schildchen welches du gemacht hattest mit die Namen der Jungs, Geburtstag
und ein Foto aus der Zeit als wir einzogen. Ich nahm sie ganz vorsichtig runter von der Türe und wurde mir dem Moment so bewusst.
Es war der Abschied von so vieles….
Dieser ganzer Zeit in unser Haus… wo wir so glücklich waren , wo aber auch das große Leid sein zuhause hatte….
All dem lag nun definitiv hinter mir.. Diese 2 Schildchen mit diese 2 glücklichen Kinderfotos und dein Handschrift, standen für all Dem.
Ich hoffe du bist einverstanden mit dem Weg den wir nun gehen. Ich hoffe du siehst wie gut es die Jungs nun geht.
Liebling
So schnell vergeht wieder 1 Jahr.
Wir wohnen nun schon 1 Jahr nicht mehr in unser Haus und es war wahrlich kein leichtes Jahr. Das wichtigste ist aber das es die Jungs gut geht.
Es ist aber extrem viel passiert.
Die leute die unser Haus gekauft haben , sind Ekelpakete. Leider. Trotz flehen es nicht zu tun haben sie men Biotop inkl. Molcheln vernichtet um ein Rasen zu setzen , und haben sich dann auch noch mit mir angelegt weil der Komposthaufen hinter unser Haus ein Hundeknochen enthielt (?) und Rasenschnitt. "Wissen wie oft wir zur Mistplatz haben fahren müsen um dieser Komposthaufen zu entledigen" . Sie haben aber vergessen dass ich alle Lampen im Haus gelassen habe, alle Bohrlöcher verspachtelt haben , das Trompolin für die Kinder dort gelassen habe, alle Regale im Keller dort gelasse habe ,etc etc. Na ja ...
Auch sonnst gab es ein paar unliebsame Überraschungen. Merkwürdig.. man sagt immer in Zeiten der Trauer lernt man seine echte Freunde kennen und ich hatte die erste 2 Jahre auschließlich postive Erlebnisse. Bin so viele leute dankbar für der Freundschaft und Zeit dem sie mir geschenkt haben und jetzt habe ich eigentlich viele Enttäuschungen erlebt. na ja .. gehört wohl dazu.
Die jungs geht es super. Matti hat diese Woche sein letzter Volksschultag. Ich habe diesem Blog angefangen kurz nachdem er eingeschult worden ist. Verdammt wie die Zeit vergeht.
Bald bis du wirklich 4 Jahre Tot und langsam aber sicher wird das nun echt ein langer Zeit.
Ich träume aber immer noch von dir. Nie sind das normale Träume. Immer ist mir im Traum klar dass du tot bist das alles jetzt keinen Sinn ergibt , aber wen ich dann erwache ist das Gefühl überwältigend. Nicht mehr von Trauer getragen , sondern von Liebe.
Dein Tot ist nun defintiv. Ich hadere nicht mehr und habe es akzeptiert als was es ist.
Liebling..... es ist nun 2018 ... unglaublich und wo fange ich an.
Es sind bald 7 jahre seit wir uns das letzte mal unterhalten haben. 7 jahre leben wir nun schon ohne dich.
Es geht uns gut.
Florian ist nun bereits in die 6 Gym und Matthias in die 3. Gym mit wechselnden Erfolgsstatus , aber das geht die meisten wohl so.
Mit Aleks haben die Jungs ein super "Ersatzmutter" bekommen, obwohl das Wörtchen Mutter hier eigentlich nicht passend ist. Egal wie sehr ich es wollte, ein "Mutter" gibt es wohl nur ein einziges Mal und ist nicht ersetzbar .
Ich träume immer noch von dir , aber in meine Träume redest du nichts mehr. Meist schläfst du .... Hobbypsychologisch kein großer Kunst das ding zu erklären......
Ich habe meine Anteile in der Firma verkauft und habe mich komplet zurück gezogen. Ich merkte die Kinder brauchten mich mehr als die Firma. Auch das in Wahrheit kein großer Kunst aber ich hatte dabei schon etwas hilfe notwendig um es ganz klar zu sehen.
Mein Gott Liebling wie sich alles in NUR 7 jahre verändert hat. ich wollte Zeit Lebens ein trauernde Witwer bleiben , aber das Leben hat was dagegen. Das Leben drängt sich förmlich auf.
Ich hoffe nur du wärest einverstanden mit alles was in die letzte jahre passiert ist und hättest meine Entscheidungen gut geheißen.
ich liebe dich immer noch Gabi....aber auch das hat sich nun 7 Jahre später verändert.
Liebling …. Die Grenze von 10 Jahr ist übersprungen. Seit mehr als 10 Jahre nun schon ohne dich.
Habe unlängst gesagt dass es zwar verblasst aber meine Traurigkeit über deinen Tot nur größer wird. Keine Trauer…. Die überfällt mir immer noch aber seltener. Nein Echte Traurigkeit ….. dass du sovieles verpasst hast, dass die Jungs nun schon länger ohne Mutter leben als je mit Mutter gelebt haben… über sovieles steigert meine Traurigkeit.
Florian war mit am Grab und hat lange mit dir geredet. Er studiert bwl auf englisch . Du wärest so stolz auf ihm. Matti geht nun in die 7 Gym. Noch hat err keine Ahnung was er später machen möchte
Bussi Schatz
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