Mama, geht es dir jetzt besser da wo du bist?

[Seestern09]

Hallo ihr,

ich bin jetzt auch in das Hinterbliebenen-Forum gekommen, da ich meine Mum am 22.5.2012 verloren habe. Nach einem langen Kampf hat sie ihn doch verloren. der tumor nahm ihr ihr leben mit gerade mal 48 Jahren.. warum?

ich vermisse dich so sehr mama.. ich danke dir für unsere zeit und vielen schönen momenten. ich vermisse deine stimme und deine wärme. jeden tag haben wir telefoniert und immer hast du ins telefon gerufen: hallo mein schatz :1luvu: jetzt blinkt nicht mehr täglich mein telefon..kein verpasster anruf von dir und keine liebevolle sms von dir. wem soll ich denn meine sorgen erzählen? du warst immer meine erste anlaufstelle. du hast einfach alles für mich getan. ohne dich wäre ich heute nicht so, wie ich bin. mit dir habe ich es so weit geschafft. du bist einfach die beste mum, die es gibt. ich kann es mir einfach nicht vorstellen, dass ich dich nicht mehr wiedersehe. es ist gerade mal 13 tage her, als nur noch dein kalter körper da lag. du hattest ein lächeln im gesicht.. warst du glücklich, dass du nicht mehr leiden musst und in deinem körper gefangen bist? wie schrecklich muss es für dich gewesen sein, zu wissen, dass du diese welt verlassen musst, wo wir doch noch so viel zusammen erleben wollten. du hast so für mich gekämpft und du wolltest leben.. aber du durftest einfach nicht.. warum?
wo bist du jetzt? ich hoffe, du bist in den bergen, wo du immer hin wolltest. hast du ein zimmer mit talblick bekommen? ist unser flöckchen bei dir und gibst du ihm kartoffel und flips? ich bin froh, dass unser häschen bei dir ist und du somit nicht allein bist.
ich weiß, dass du über mir wachst und immer bei mir bist. ich spühre deine liebe und nähe jeden tag :1luvu:

morgen fahre ich mit meinem schatz zu oma und opa. denn am mittwoch wird deine beerdigung sein. ich hoffe, es ist ok, dass du dort beerdigt wirst. du hast auch eine sehr schöne urne...mit davonfliegenden schwänen. ich kann die urne leider nicht bei mir zu hause aufs regal stellen, tut mir leid ;) aber dort wirst du es auch schön haben. ich habe ein sehr schönes gesteck-herz für dich in auftrag gegeben. ich denke, dass du dich sehr darüber freuen würdest. wir sehen uns wieder, mum.. da bin ich mir ganz sicher.

du bist für mich unvergessen :engel: wache über mich und begleite mich, dann können wir noch ganz viele shcöne stunden gemeinsam verbringen!

ich liebe dich mum,
deine tochter :1luvu:

[Mirilena]

Liebe Seestern,

es tut mir sehr leid, dass du dich so früh von deiner Mama verabschieden musst. Viel zu früh und es gibt so viele Fragen und keine Antwort. Vielleicht wirst du eines Tages in dir eine Antwort finden, mit der du leben kannst. Doch jetzt ist es noch viel zu früh, sich auf die Suche zu begeben.

Es ist sehr schön, dass du so eine innige Verbindung zu deiner Mutter hast und diese wird dir auch helfen, den Schmerz und die Trauer zu bewältigen. Ich bin mir auch sehr sicher, dass deine Mama jetzt als schutzengel über dich wacht und du sie eines Tages wiedersehen wirst. Der Tod ist nur ein Übergang. Und wenn wir das so annehmen können, fällt es leichter, sich mit dem Verlust abzufinden. Von nun wird die Trauer uns den Rest unseres Lebens begleiten und nichts ist mehr so, wie es einmal war. Das bedeutet jedoch auch nicht, dass alles schlechter ist. Es mag uns zunächst so erscheinen, doch irgendwann können wir wieder nach vorn schauen und uns daran freuen, dass wir diesen geliebten Menschen an unserer Seite hatten. Wenn wir uns auch immer wünschen werden, es wäre uns mehr Zeit vergönnt gewesen!

Liebe Seestern, für die Abschiedsfeier deiner Mama wünsche ich dir viel Kraft! Es wird noch einmal ein schwerer Gang, wenn alle zusammen kommen und gemeinsam trauern, doch in dieser Gemeinsamkeit liegt auch ein Trost. Alles Liebe für dich, :pftroest:
Miriam

[Aquintos]

Liebe Seestern,

ich habe Deinen Bericht im Forum gelesen und muss Dir sagen, daß Du genau so eine Kämpferin bist wie Deine Mama.

Daß man in Deinem jungen Alter die Mama verliert, ist ein sehr harter Schlag. Und ich habe sehr großen Respekt vor Dir und Deiner Hingabe, wie sehr Du Dich um deine liebe Mama gekümmert hast. Du hast das alles mit angesehen, hast Dich gekümmert. obwohl Du so weit weg wohnst und hattest trotzdem noch den "Nerv" und die Ruhe hier zu berichten.

Ich bin mir sicher, daß Du die Kraft hast, diese Situation zu meistern. Deine Mama wird stolz auf Dich sein und sich über das Blumenherz freuen. Sie wird genauso lachen, wie auf Eurem gemeinsamen Foto, wenn sie das Herz sieht.

Ich habe eine Signatur (von Kafka) und letztens stolperte ich über Goethe:
Ist es doch wie mit der Sonne: Wir sehen Sie am Horizont untergehen; aber wir wissen dass sie "drüben" weiterscheint.

Vielleicht ergänze ich meine Signatur noch.
Das "Drüben" kennt niemand; aber ich bin mir sicher, daß es gut dort ist. Das hilft mir sehr, da ich meinen Papa erst am 19.05. verloren habe (er war 64).

Ich wünsche Dir für die nächste Zeit alles Gute und eine dicke gedankliche Umarmung.
LG
Aqui

[Mirilena]

Liebe Seestern,

ich hoffe, du hast die Abschiedsfeier halbwegs gut überstanden? Und ich hoffe, dass es dennoch auch tröstlich für dich war...

alles Liebe
Miriam

[engi]

Hallo Seestern !

Meine Mama ist auch am 22.5. verstorben - Sch... Krebs ! Auch bei uns ist es jetzt am Schluss sooooo rasant gegangen, unglaublich. Mama hatte 1994 Brustkrebs, dann vor 1 Jahr Dünndarmkrebs, Metastasen auf dem Bauchfell, Narbenbruch ..... es ist einfach nicht real :mad:

Wünsche Dir viel, viel Kraft !

LG engi

[Seestern09]

hallo :)

ich danke euch für eure lieben worte!
die beerdigung von meiner mum war wirklich sehr sehr schön. es waren sehr viele menschen da. es war natürlich auch sehr schwer. der redner hat eine sehr schöne rede gehalten und er hat noch den brief von mir und meiner tante vorgelesen, die wir noch an sie geschrieben haben. auch die musik dazu hatten wir sehr gut rausgesucht. hat einfach alles gepasst. die grabstelle ist auch sehr schön. wenn es nicht so traurig wäre, wäre es schon fast schön. :weinen: die vielen leute haben mir gezeigt, wie wichtig meine mum den menschen war. sie war einfach so eine tolle und energiegeladene frau. sie wird uns allen sehr fehlen.


liebe mum,
oma und opa haben die beerdigung schön für dich organisiert. dir hätte es sicherlich auch sehr gut gefallen, wenn es nicht um dich ginge. ich hoffe, du konntest meinen letzten brief hören. alles was ich darin gesagt habe, meine ich auch ernst. ich werde für dich kämpfen und alles im leben für dich tun. ich spüre es, dass du einfach immer bei mir bist. ich zünde jeden abend eine kerze für dich an. ich habe das tierchen hier bei mir und drücke es immer fest. leider kannst du jetzt nicht mehr riechen, ob es nach mir riecht. dafür versuche immer einen letzten geruch von dir zu erhaschen.. lutz hat mir deine tücher und pafüme mit gebracht und auch deinen schmuckkoffer. ich hab fest gestellt, dass wir fast genau die gleichen parfüms haben :) was für ein zufall.. habe dir das eine noch zu weihnachten geschenkt und du konntest es gar nicht mehr richtig nehmen.. :( es hat dir so gut gerochen bei mir. die tücher riechen noch etwas nach dir. sehr schön (= hab mir auch deine uhren kleiner machen lassen. aber sie sind mir fast immer noch zu groß in der engsten stelle.. hatte einfach dünnere arme als du :P lutz hat mir noch deine ganzen strumpfhosen mitgegeben.. :D die musste ich erstmal in keller bringen. hab doch gar nicht so viel platz in meiner kleinen wohnung :P
habe die anderen tage noch mit papa verbracht. war auch sehr schön mit ihm. er muss jetzt immer herhalten für meine gespräche.. die musstest du ja sonst immer ertragen. ich würde trotzdem manchmal lieber mit dir reden. deine stimme fehlt mir so. lutz fehlst du auch sehr. er ist so allein ohne dich. ich werde den kontakt zu ihm halten, schließlich ist er wie ein zweiter vater für mich gewesen. er hat immer alles für dich und mich getan. er hat es nicht verdient, ohne dich zu sein. du warst so glücklich mit ihm.
die rückfahrt nach hause war auch sehr gut. hatten zum glück auch keinen stau. und du bist mein schutzengel, das habe ich gemerkt. es war nämlich ein sehr großer unfall hinzu und wir waren zu der zeit an einer raststätte. benny wollte noch weiter fahren bis zur nächsten.. dann wären wir wohl genau zur unfallzeit dort gewesen. aber du hast auf uns aufgepasst :) denn ausnahmsweise willst du mal nicht bei dir haben ;)

was du wohl gerade machst? das frage ich mich so oft.. vielleicht sitzt du gerade hier bei mir im zimmer und streichst mir über den kopf und sagst, ich soll nicht weinen.

ich schreibe dir die tage wieder :) es tut gut dir hier zu erzählen..
ich liebe dich <3

[Seestern09]

Hey mum,

da ich ja nun leider nicht so oft an deinem grab sein kann, hab ich dir im internet ein Online-Grab (http://www.strassederbesten.de/onlinefriedhof/virtueller_friedhof_grab_26607.html) erstellt.. da gibts zwar nicht so schöne blumen, wie ich dir wirklich auf dein grab stellen würde, aber der wille zählt ja :) hoffe, dass dir das etwas gefällt :P
ich würde gern den grabstein für dich raussuchen, aber ich bin soweit weg =/ und oma und opa halten mir das dann bestimmt wieder vor..du kennst sie ja. ich finde, du hast einen schönen grabstein verdient, egal wie teuer.. vllt rede ich ja mal mit oma und opa darüber. ich finde, lutz sollte das auch mit entscheiden können.

ich habe derzeit die flagge am auto für deutschland :P weißt du noch, wo ich dir das das erste mal an dein auto gemacht habe? :D du hast dich geschämt, aber du konntest nicht anders :D

hab dich lieb :)

[HeikesFreundin]

... schön hast Du das gemacht mit dem Online-Grab.
Ich hab Deiner Mama eine Kerze angezündet.

Eine schöne Idee, vielleicht sollte ich das für Heike auch
noch machen?

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, das alles zu verarbeiten

und schick Dir eine tröstende Umarmung,

Angie

[Aquintos]

...hab auch gerade eine Kerze angemacht.
Tolle Idee!
Lieben Gruss
Aqui:winke:

[Seestern09]

Danke, dass ihr eine kerze angezündet habt :)

meine mama hat kerzen geliebt, ihr würde die idee sicherlich sehr gut gefallen.
ich denke, du solltest auch eins für heike erstellen. ich habe das letztens im tv gesehen und fand die idee auch wirklich toll.

liebe grüße

[Seestern09]

na meine mutti,

wie geht es dir? mir geht es so lala.. manchmal geht es mir eigentlich gant gut und im nächsten moment holt mich die trauer um dich wieder ein. ich habe heute die rechnungen vom krankenhaus von lutz bekommen. ich überweise das jetzt alles. was die alles bezahlt haben wollen, sogar das beratungsgespräch mit uns angehörigen ist 2x aufgelistet für jeweils 11€. die haben echt eine macke ab.. du musstest so viel über dich ergehen lassen und letztendlich hat dir nichts geholfen :( in der einen Rechnung steht die diagnose Grand mal-Anfall.. das ist doch der schwerste epileptische anfall, oder? oh man, was hat dieses miestvieh denn nur mit dir gemacht? ich kann das nicht verstehen, warum du und warum du nicht mal etwas glück hättest haben können.. es ging einfach viel zu schnell, dabei hast du so gekämpft bis zum schluss, weil du leben wolltest... für mich. :(

ich habe mir gestern neue schuhe gekauft und wollte danach schon zum hörer greifen und es dir erzählen.. aber wenn ich mama anrufe, geht nur noch lutz ran.. :( sonst habe ich dir immer noch ein foto gemacht und geschickt.

bald geh ich mit benny in urlaub :) freue mich schon. aber bin auch etwas traurig, denn den urlaub hatten wir eigentlich zusammen geplant. den wolltest du noch unbedingt erleben mit uns zusammen. aber dieser urlaub blieb dir vergönnt.. :(

hab dich lieb, mum :knuddel:

[Seestern09]

hallo mutti :)

es ist so komisch ohne dich.. ich habe das gefühl schon seit einer ewigkeit nichts mehr von dir gehört zu haben.. und es ist noch nicht mal einen monat her, seit du nicht mehr da bist. wie soll das nu weiter gehen? ich habe das gefühl, als wenn ich auf entzug bin und anstatt, dass es von tag zu tag besser wird, wird es immer schlimmer ohne dich. ich habe mir heute videos von flöckchen angeguckt, weil es fast die einzigen sind, wo du auch mal drauf bist bzw. wo ich deine stimme höre. ich habe angst sie zu vergessen. ich habe weder eine nachricht auf einem anrufbeantworter noch sonst irgendwas, was du direkt zu mir sagst. ich hätte so gern noch ein tschüs von dir gehört und ein "hab dich lieb mein schatz", aber du konntest nichts mehr sagen. das ist so unbegreiflich, dass du einfach nicht mehr da bist.. ich vermisse dich so sehr.
ich habe dir einen schönen stein gekauft, den ich dir mal auf dein grab legen werde, wenn ich mal wieder dort bin. das kann aber eine weile dauern. habe jetzt erstmal genug von dem vielen gefahre. habe gestern auch anschiss von oma bekommen.. du würdest dich so ärgern, wenn du das alles wüsstest. aber sicherlich kriegst du das mit und gibst mir deine kraft. ansonsten könnte ich nicht immer so ruhig bleiben und runter schlucken.
ich habe gestern auch die karte von dir gefunden von weihnachten letzten jahres, wo du so traurig warst, dass wir es nicht zusammen verbringen können. und du hast noch drauf geschrieben, dass du hoffst, dass wir weihnachten 2012 zusammen verbringen können. wenn du da gewusst hättest, dass du da schon längst nicht mehr lebst. dieses vieh war weihnachten schon in dir.

ich hatte ein schönes we mit benny. du hast uns viel sonnenschein geschickt. wir waren auf der sommerrodelbahn und minigolf spielen. eigentlich wollten wir noch an den see, aber durch die vielen sperrungen und umleitungen wurde alles etwas zu spät. da sind wir nur noch was essen gegangen. gestern zum fussball waren wir dort, wo dir diese olivencreme so gut geschmeckt hat. zum glück sind wir ostern nochmal hingegangen und du konntest bennys bruder noch kennen lernen. heute habe ich mir eine neue sonnenbrille bestellt. es war ganz komisch, das erste mal ohne dich eine brille auszusuchen. benny hat sich aber gut gemacht, allerdings ist er nicht so geduldig wie du ;) papa hat sich heute ein neues auto gekauft.. einen dacia xD naja.. ich werde mir vllt zum ende des jahres auch mal ein neues autochen kaufen :)

der verlust von flöckchen und dir, so kurz hintereinander.. ich weiß einfach nicht, wie mein leben ohne dich weiter aussehen soll?? aber papa macht sich jetzt sehr gut. er ruft wirklich selbst fast jeden tag von sich aus an! das glaubt man kaum :D er war heut auch auf deinem grab und hat eine kerze von mir hingestellt und dir gesagt, dass ich dich liebe. ich hoffe, du konntest es hören. papa hat dich auch immer sehr geliebt, er sagte, dass du immer seine traumfrau warst. :)

manchmal wünschte ich mir, dass ich irgend ein zeichen von dir bekomme.. dass ich weiß, dass du bei mir bist.

ich schreib dir wieder,
in liebe,
deine tochter

[Seestern09]

Hey mum,

Du fehlst mir heute so sehr..immer wieder gibt es diese tage, wo ich dich unendlich vermisse und mich kaum einkriege. und immer wieder die gleichen fragen und bilder in meinem kopf..wie soll es nur weitergehen ohne dich?

Heute war es 1 monat, seitdem du nicht mehr da bist und wir haben fast 2 monate nicht mehr miteinander geredet.es fühlt sich so komisch an. Papa hat heute eine kerze von mir für dich aufs grab gestellt. Es ist unvorstellbar, dass dein körper nun da in der urne ist und nur noch bisschen asche übrig ist.

Papa meinte heute sogar zu mir, dass ich ihm mal ein bild von den neuen schuhen schicken soll :-D unvorstellbar, oder? Sowas hätte er früher nie gesagt, vor allem nicht von selbst :-D

Es tut mir gut, dir hier schreiben zu können.
Ich liebe dich!

[Seestern09]

mutti,

ich kann es einfach nicht vergessen, wie du mich im hospiz angeschaut hast.:weinen: du sahst so elend aus und ich war für 2 tage nach hause gefahren und als ich mit benny wieder kam, hast du richtig angefangen zu weinen, als ich dir in die augen schaute. sonst flossen dir immer nur die tränen aus dem auge, aber da hattest du so richtige mimik und hast die augenbrauen so zusammengezogen und hast geweint :weinen: das war so schrecklich, da mir da bewusst wurde, dass du doch noch alles genau mitbekommst. immer wieder habe ich diesen gesichtsausdruck vor augen, wie traurig, hilflos und verzweifelt du aussahst. du wurdest gezwungen, uns zu verlassen.

es sind alle so traurig. opa ist auch sehr mitgenommen und oma hat ständig probleme mit dem herz. lutz ist auch fix und fertig. er sortiert jetzt deine sachen aus, da sie ihn immer wieder an dich erinnern. er bekommt das bild nicht aus dem kopf, wo du in der küche auf dem boden lagst. er sagte zu mir, dass er wusste, dass das dein ende ist. er hat es dir angesehen :weinen: ihn nimmt das ganze auch so sehr mit, ich mache mir irgendwie sorgen um ihn :( lutz eltern sind auch sehr mitgenommen, vor allem seine mutter. sie hat so viel erinnerungen an dich, wo sie immer anfangen muss, mit weinen. so geht es mir auch so oft..

letztens hast du mich noch geweckt, wo ich in deinem bett geschlafen habe. du hast dich so gefreut, mich mal wieder wecken zu können und frühstück machen zu können.. so wie früher :) ich kann es nicht glauben, dass du mich nie mehr so bemuttern wirst.. :weinen:

warum haben wir nie ein vide gedreht? warum warst du immer so stur und wolltest das nie? ich hätte jetzt so gern eins von dir.. :(

ich vermisse dich so sehr :weinen:
zum glück gibt es so viel bürokratisches zu tun, dass ich immer etwas angelenkt bin..ich weiß manchmal echt nicht, wo ich die kraft hernehme, das alles durchzustehen.. von dir?

ich liebe dich :1luvu:

[Seestern09]

Hallo Seestern !

Meine Mama ist auch am 22.5. verstorben - Sch... Krebs ! Auch bei uns ist es jetzt am Schluss sooooo rasant gegangen, unglaublich. Mama hatte 1994 Brustkrebs, dann vor 1 Jahr Dünndarmkrebs, Metastasen auf dem Bauchfell, Narbenbruch ..... es ist einfach nicht real :mad:

Wünsche Dir viel, viel Kraft !

LG engi

Hallo engi,

sry, ich hatte deine nachricht irgendwie total übersehen. deine mutter ist auch am 22.5. verstorben? um wieviel uhr denn? tut mir sehr leid für dich, dass du sie auch verloren hast. vielleicht sind unsere mütter den weg zusammen gegangen?

ich wünsche dir auch viel kraft für die kommende zeit!


...hab auch gerade eine Kerze angemacht.
Tolle Idee!
Lieben Gruss
Aqui:winke:

danke für die kerze :)


liebe grüße
seestern

[Aquintos]

:1luvu:...<-----wieder eine Kerze angezündet hat für Deine Mama.
Tolle Idee!
LG
Aqui

[Seestern09]

:1luvu:...<-----wieder eine Kerze angezündet hat für Deine Mama.
Tolle Idee!
LG
Aqui

danke :) ich finde es so toll, zu sehen, wie stark das mitgefühl der menschen hier im forum ist. das gibt einem so eine kraft und so ein gefühl, dass man nicht alleine ist. danke!


liebe mama,

ich habe dir so lang nicht geschrieben, da ich im urlaub war... auf mallorca :) dir hat es da immer so gut gefallen. ich hätte mir vorstellen können, dass du später mal mit lutz da hingezogen wärst, wenn du in rente gekommen wärst. dabei mochtest du doch gar keinen sommer :P du warst schon manchmal seltsam.. naja, wir haben viel erlebt, gesehen und uns aber auch ausgeruht. ich konnte auch gut abschalten. aber kaum zu hause wartet die realität.. die ganzen briefe, die ich noch erledigen muss, meine bachelorarbeit und die bewerbungen und die trauer.. da sitzt ich nun hier und gucke die bilder vom urlaub an, von denen ich dir sonst immer welche geschickt habe. jetzt habe ich papa welche geschickt. aber du weißt ja wie er ist.. er braucht immer ewig, bis er sie sich mal angeguckt hat. ich frage mich, wofür ich überhaupt bilder gemacht habe? dir kann ich sie doch nicht zeigen :weinen: ich würde dich so gern anrufen wollen und dir alles erzählen. es ist alles so schrecklich ohne dich.. :(
ich habe mir in mallorca eine giraffe aus holz gekauft und sie in die ecke zu dir gestellt, weil du mich doch "meine giraffe" genannt hast.. :D ich drücke immer das tierchen, was wir noch zusammen in dm gekauft haben. das ist so eine shcöne erinnerung, wie du da lachend rumgeflitzt bist, als könnte dich nichts und niemand unterkriegen. du hast sogar immer über den tumor gescherzt, dass du ihn den krähen hinschmeißt und sie den fressen sollen. das wäre wohl das beste gewesen. aber er hat dich aufgefressen und uns weg genommen :( jeder tag ohne dich ist einfach nicht mehr so schön wie früher..

und immer wieder sehe und höre ich dich weinen vor angst, von dieser welt gehen zu müssen. ich hoffe so, dass flöckchen bei dir ist und du nicht allein bist. du fehlst mir so. :weinen:

ich liebe dich,
deine traurige tochter :(

[Seestern09]

hey mum,

..editiert...

naja, ansonsten.. ich habe mit benny beschlossen, dass wir jetzt zusammen ziehen :) ich hoffe, dass das auch klappt. aber erst zum ende des jahres, wenn ich alles fertig habe und einen neuen job habe :) habe mit papa darüber geredet. er meint, ich sollte es einfach probieren. das werde ich auch machen. will ja auch nicht weiter hier wohnen in der wohnung..

mit der bachelorarbeit komm ich ganz gut voran. aber mir fehlt es so sehr, dass du das liest und nachkorrigierst. ich habe gar kein gutes gefühl dabei, wenn ich es dir nicht zum lesen geben kann. du hast es immer so toll verbessert, dass sich mein satzbau auch perfekt anhörte.. bei 60 seiten hört die konzentration auch irgendwann mal auf -.- ich hätte das so gern mit dir gemacht. du hast dich da immer so reingehangen, so lieb von dir. du warst einfach perfekt. eine tolle, verrückte mama :1luvu:

ich musste die letzten tage so viel weinen.. es hatte sich im urlaub irgendwie ziemlich viel angestaut. schon in der nacht, wo ich hier in meine wohnung bin.. kaum hatte ich den ersten fuß reingesetzt, hat mir die realität zugewunken und mir kamen die tränen. aber gestern war mal wieder der erste abend, wo ich mir nicht die augen ausgeheult habe. so hatte ich heut morgen auch mal keine kopfschmerzen :)

ich vermisse deine sms.. "Hallo mein spätzchen.." das war immer dein anfangssatz, immer :) mein handy ist kaputt, es muss repariert werden. die hörmuschel ist einen tag nach deinem tod kaputt gewesen, auch noch wo ich in der kirche saß, zufall? benny muss sich nun am we unbedingt mal drum kümmern, dass ich das handy weg schicken kann. ich habe deine sms zum glück alle ausdrucken können. denn wenn die weg wären.. nein, das geht nicht.

schick mir weiterhin so viel kraft und durchhaltevermögen für die bachelorarbeit. habe schon 44 seiten. bald ist es geschafft :)

ich liebe dich :knuddel:


...ich musste gerade noch an etwas denken.. als ich deine sms letztens wieder durchgelesen habe, war ich sehr traurig. ich habe gelesen, wie du mir geschrieben hast, dass ihr nun von dr. vogel in berlin zurück fahrt. du sagtest, dass du sehr deprimiert und niedergeschlagen bist und weinen musst. ich glaube zu der zeit war es dir so bewusst, dass du die sache nicht überleben wirst. denn erst von da an hast du uns immer gefragt, ob du sterben musst. und später schriebst du mir, dass du hoffst und daran glaubst, dass auch dir das laif 612 helfen wird, denn das wäre deine einzige chance um zu überleben, die so brauchen würdest.. deine worte waren mir damals gar nicht so bewusst. ich wollte es selbst nicht wahr haben, dass du bald von mir gehen wirst. wir alle so viel hoffnung in dieses laif 612 gesetzt. aber nichts hat dir geholfen. deine ersten worte einer sms nach deiner op am 6.2.12 hast du mir am 8.2. geschickt, du schriebst nur: ich liebe dich über alles... ob du mir das nach deinem tod auch geschrieben hättest, wenn du gekonnt hättest? sicherlich.. ich muss ehrlich sagen, dass dein tod mir die angst vorm sterben genommen hat. denn ich weiß, dass du mal auf mich warten wirst. wenn die zeit dafür gekommen ist, werde ich mich freuen wieder bei dir zu sein. aber jetzt lebe ich hier und werde das beste daraus machen und dich weiterhin so vermissen. :(

[Aquintos]

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen für Deine Bachelorarbeit!:winke:
Du machst das super!
Nimm die Sachen so wie sie kommen!
LG
Aqui

[Toertchen]

Hallo Seestern,

für deine Bachelorarbeit drück ich dir ganz doll die Daumen. Und das zusammenleben mit deinem Benny klappt bestimmt ganz supi. :rotier2:

Für die Auseinandersetzung mit deinen Großeltern wünsche ich dir viel Nerven. Wenn es zu anstrengend wird, dann red mal mit Ihnen und sag dass die Vorwürfe keinem was bringen und es dich verletzt. Vielleicht merken sie gar nicht wie ungerecht sie dir gegenüber sind.

Wenn ich deine Zeilen lese dann höre ich mich oft selbst. :weinen:

Wünsch dir weiterhin ganz viel Kraft.

lg Törtchen

[Seestern09]

Wenn ich deine Zeilen lese dann höre ich mich oft selbst. :weinen:

Hallo Aqui und törtchen,

danke fürs daumen drücken :) ich komme recht vorran. :)
mit meinen großaltern habe ich seither nicht nochmal gesprochen. ich hab ehrlich gesagt auch gar keine lust. mal sehen, ob sie sich mal melden..wenn nicht, dann halt nicht.

törtchen, mir geht es auch so, wenn ich deine beiträge lese. es steigt mir fast immer das wasser in die augen :cry:

liebe mum,
ach ich könnte dir soooooooo viel erzählen. ich platze manchmal bald :augendreh zum glück habe ich ja genug leute, mit denen ich reden kann. alle sind so lieb zu mir und hören mir immer zu.
alsooo.. ich war ja am anfang noch etwas unsicher, ob das gut ist, wenn ich mit benny zusammen ziehe. aber ich denke, dass es so richtig ist, wenn wir das so machen. wir haben ja noch ein drittes zimmer, wenn jemand mal seine ruhe brauch :smiley1: wir waren jetzt auch schon möbel angucken und haben auch schon tolles zeug gesehen. das passt sicher gut in die wohnstube. und wir wollen die tapete schon farbig streichen..und dann kommt da auch ein schönes bild von dir irgendwo hin :) apropro bild.. ich habe im internet eine tolle seite gefunden, wo man bilder zeichnen lassen kann..also so richtig von einem künstler mit so kohlezeichnung. das wird dann per post zugeschickt. ich glaube, dass ich das mal machen lassen werde von dir und mir. das letzte bild von ostern ist einfach so herzig.. es ist zwar zeimlich teuer, aber für so ein tolles bild von uns beiden würde ich das gern ausgeben :remybussi
ansonsten waren wir am sonntag zu dem festival.. meine güte, war das ein chaos. es war zwar richtig cool, aber die ganzen leute mit ihren beziehungsproblemen. das ging mri ganz schön auf die nerven. nur rumstreiterein und zickerein und eifersuchtszenen. die haben doch gar keine ahnung, was wirkliche probleme sind. ich habe mich so aufgeregt, dass es mich selbst schon genervt hat, dass ich mich so aufrege. ich habe dann einfach versucht weiter von denen weg zu gehen, dass ich das gar nicht so mitkriege und habe dann für mich abgetanzt :rotier: das tat auch mal wieder richtig gut! naja und am abend sind wirzum glück nicht mit dem auto im schlamm stecken geblieben. viele mussten mit dem traktor abgeschleppt werden. aber mein auto ist trotzdem soo dreckig. wollte es heute mal putzen gehen und den ganzen pappe-müll auf den recycling-hof bringen, aber naja. habe die zeit lieber für die bachelorarbeit genutzt. das andere kann ich auch mal später machen.

ansonsten.. ja, habe heute mit oma geredet, von papas seite. es wäre ok für sie, wenn sie deine ganzen andenken an mich erstmal nimmt. klar nehme ich mir dann auch mal zeug davon mit. aber du hast ja auch zum glück schon viel aussortiert. und ich meine, es sind ja auch für papa andenken an mich und meine kindheit. und von dem spielzeug was halt noch übrig ist würde ich vllt auch mal was mitnehmen. aber den rest kann ja meine cousine mal nehmen. das ist doch ok, oder? so bleibt es wenigstens in der familie und sie kann es mal nehmen und freude dran haben. :) die kleine ist so ein gauner.. schade, dass du sie nicht mehr gesehen hast. habe letztens bilder von papa gesehen, aber freue mich schon sie endlich mal wieder zu sehen. so ein kleiner flitzer :D

ich habe gestern blumen vom feld geholt.. weißt, wo man so selbst abschneiden kann und dann was in die kasse wirft. die sind echt toll. da gabs auch noch sonnenblumen. aber benny meinte, er würde mir ein ander mal welche mitbringen. die stell ich dann in deine ecke zu deinem bild :) du hast zwar alle blumen gern gehabt, aber sonnenblumen haben dir immer am besten gefallen. an jedem feld bist du früher immer stehen geblieben bzw. hast mit dem fahrrad angehalten, um dir welche abzuschneiden. daher sollst du jetzt auch welche haben! habe papa etwas geld gegeben, damit er dir einen blumenstrauß von mir aus kauft und ihn dir aufs grab stellt. ich hoffe, er sucht was schönes aus! aber denke schon, er hat ja einen guten geschmack und der wille zählt ja :) ach übrigends habe ich ihm letztens total unrecht getan!! er sich gleich am montag schon die bilder vom urlaub angeguckt, die ich ihm geschickt habe. war er richtig flott :) er bemüht sich wirklich sehr. ihm geht das ganze mit dir auch noch sehr nahe.

ich muss am donnerstag wieder arbeiten :undecided habe gar keine lust. ich könnte irgendwie nochmal urlaub gebrauchen, weg von hier, schön in die sonne.. die 9 tage mallorca waren einfach viel viel viel zu kurz. naja, nächstes jahr machen wir mal 14 tage :)

so, jetzt werde ich mich mal wieder an die arbeit setzen! habe jetzt shcon 56 seiten geschafft und wollte, dass es morgen soweit fertig und ich nur noch das abstract und den aufbau der arbeit schreiben muss und dann nur noch so kleinigkeiten korrigieren muss und so. deswegen muss ich jetzt mal wieder ran :undecided

ich liebe dich mum :remybussi
dein schätzchen

[Seestern09]

naaaa muttiiii :D

also die ersten tage auf arbeit waren eigentlich ganz ok. es macht mir zwar keinen wirklichen spaß mehr, aber ertragbar ist es :D nur der ganze druck an der kasse nervt.. aber das hab ich ja nun schon so oft gesagt.. das übersteh ich nun auch noch... aber weißt du was? eigentlich interessiert mich dieser druck derzeit echt gar nicht mehr. ich denke oft: hallo leute, was regt ihr euch so auf, bloß weil ihr nicht die prozentzahl erreicht habt? das ist eigentlich so etwas unwichtiges..so eine nichtigkeit, dass es sich gar nicht lohnt, sich überhaupt damit zu beschäftigen. an dem einem tag ists halt besser und an einem anderen halt schlechter. das kann man nun mal nicht beeinflussen. naja, aber mit der arbeit kann ich mich immerhin ganz gut ablenken, zum glück. die leute und kunden bringen mich auf andere gedanken und ich kann lachen und mich ärgern und und. sie sind einfach alle echt lieb zu mir.

ich würde dich so gern anrufen :( es ist so komisch ohne dich und ich kann auch nicht mehr so glücklich sein wie früher. es ist ein andere art jetzt..immer wenn ich irgendwas tolles erlebt habe, denke ich gleich: oh, das muss ich mutti erzählen. aber ich kann es dir nicht erzählen :weinen: weißt du, es kümmern sich zwar alle so lieb um mich und papa hat sich auch sehr gebessert, aber niemand kann DICH ersetzen. es bist halt nicht DU.. :weinen:
ich habe heute mit einer kollegin geredet, sie ist 50 und ihre mutter war jetzt 76 und ist auch in den letzten monaten gestorben. sie sagte auch, dass es komisch für sie ist und nachts oft traurig ist, weil ihre mutter nicht wieder kommt. aber sie sagte auch, dass ist nun mal der lauf des lebens. klar war es dein lauf, dass du nun schon gehen musstest. aber es war viel zu früh. du wirst meinen abschluss, meine leben, meine kinder nie nie nie mehr erleben können :weinen: nichts kann ich mehr mit dir teilen. ich hoffe so einfach so sehr, dass es papa noch ganz lang gut geht und er nicht auch krank wird. ich will ihn nicht auch noch verlieren.. dann wär ich doch ganz allein :weinen:

mutti, es ist ohne dich alles so leer.. ich trinke aus der tasse, die ich dir mal geschenkt habe, mit der aufschrift: ohne mama ist alles doof. und verdammt nochmal, so ist. in der tasse steht: tasse doof. ich hätte sie heute morgen am liebsten gegen die wand geschmissen, denn es ist nur eine schei* tasse mit so einer beschissenen wahrheit.

ich sehe dich wie du tot da liegst und dann kann ich mir nicht vorstellen, dass man dich in diesen sarg gepackt hat und nun nur noch asche von dir übrig ist. du hattest immer so eine angst vor enge der röhre und nun warst du in so einem sarg und in dir kein leben. du hattest so ein schönes lächeln als letztes auf dem gesicht. ich hätte gern gewusst, was du gesehen hast, ob flöckchen bei ist, was dich noch so glücklich gemacht hat... es war so schön dich nochmal anzusehen. obowhl dieser satz so falsch klingt. ich gehe in ein museum, um mir etwas anzusehen, aber ich guck mir doch nicht dich an.. eigentlich war ich nochmal bei dir.. aber du warst nicht mehr dort, nicht mehr bei mir.

ein leben ohne dich ist, als wenn nie die sonne scheint.. und das trifft ja derzeit auch zu. von mir aus kannst du den sommer jetzt gern da oben behalten... auf arbeit ist es sonst auch viel viel viel zu warm. nächstes jahr können wir ja dann nochmal drüber verhandeln ;)

alles geht weiter ohne dich.. ich frage mich nur wie? wo nehme ich die kraft dafür her?

ich liebe dich mum :1luvu:

[Seestern09]

mama,

heute sind es 2 monate, seit dem du nicht mehr da bist. ich habe dir eine kerze auf deinem online-grab angezündet, da ich nicht an dein grab gehen kann. ich hoffe, du kannst das verstehen, dass ich nicht so weit fahren kann, um an dein grab zu gehen. andere erwarten das von mir.. aber du wolltest nie, dass ich mir solche umstände für dich mach. du hast immer so viel gegeben und warst doch so bescheiden mit dir selbst.
ich denke immer an dich. lutz, seine eltern und deine eltern gehen heute auch an dein grab. lutz mama wird wieder sicherlich sehr viel weinen. du fehlst ihr genauso wie uns allen mutti.

übrigens habe ich meine bachelorarbeit geschafft :rotier2: habe alles fertig geschrieben. jetzt lese ich sie mir nur nochmal komplett durch und benny auch noch und dann kann ich es am dienstag kleben lassen! :prost:

flöckchen hat übrigends auch eine kerze bekommen. denn er fehlt mir auch. der kleine feger :engel:

ich liebe euch beide,
passt gut auf mich auf!

dein spätzchen

[Seestern09]

hey mum :)

ich habe nun gestern die arbeit endlich abgegeben. das war vielleicht noch ein theater wegen dem drucken.. ständig konnte der typ in dem copy shop mein inhaltsverzeichnis nicht drucken.. das musste man immer erst aktualisieren, aber dann wäre es nicht so gewesen, wie ich es gewollt hätte. da musste ich erst wieder heim und es daheim in pdf umwandeln, weil nicht mal das dort ging -.- meinen ganzen freien tag so versaut. dabei wollte ich so schön in der sonne liegen mit meiner freundin -.- so ein mist. und nun am wochende solls auch noch regnen, da wo wir mal was unternehmen wollten. und die ganze woche, wo ich in dem laden ohne klima fast verrecke, da scheint die sonne.. also mutti.. das ist echt nicht nett!!! naja.. trotz dessen, dass ich es nun abgegeben habe, fühl ich mich irgendwie nicht erleichtert. an dem abend wusste ich gleich gar nicht, was ich machen soll :D habe dann mal meinen ganzen müll zusammen gesucht, der sich hier schon seit ewigkeiten ansammelt und werde nun morgen alles mal wegbringen. siehts endlich mal wieder richtig gut aus hier :) ist schließlich viel liegen geblieben die ganze zeit. nun werde ich mich mehr an die bewerbungen setzen. damit ich auch eine tolle arbeit finde :)
ich bin irgendwie so froh, wenn 2012 vorbei ist.. du, flöckchen, mein abschluss ohne dich, meine bachelorarbeit ohne dich, meine neue arbeit ohne dich, die neue wohnung ohne dich :( dann muss ich auch endlich nicht mehr lernen :) einfach mal heim kommen und ruhe.. beine hoch :D

ansonsten gibt es eigentlich nichts neues bei mir.. der alltag ist wieder eingekehrt, es muss weiter gehen, auch ohne dich :( papa war heute wieder auf deinem grab und hat wieder eine kerze angezündet :remybussi ich bin mir so sicher, dass du das siehst! du hast kerzen so geliebt :)

ich liebe dich mum,
dein spätzchen :1luvu:


edit: ich wollte mich noch bei all den lieben menschen hier bedanken, die immer mal wieder eine kerze auf dem grab anzünden :) das mitgefühl gibt unheimliche kraft mit dem verlust besser klar zu kommen. danke :)

[Seestern09]

hey mama,

meinem gefühl nach sind schon wieder ewigkeiten vergangen, seitdem ich dir geschrieben habe bzw. sogar mit dir geredet habe.. :(
ich sagte vorhin zu benny, dass ich mal wieder mit dir reden will.. würde dir so viel gern erzählen. manchmal sehe ich deinen körper vor augen, wie du tot dort lagst -.- das macht mich so traurig :weinen: wo bist du nur hingegangen? am dienstag war das feuerwerk.. nun bin ich schon 3 jahre hier, wie die zeit doch vergeht. hast du es auch gesehen? direkt neben dem feierwerk war ein sehr heller stern am himmel.. ich konnte das feuerwerk gar nicht richtig genießen.. ich musste die ganze zeit nur diesen stern angucken. warst du das? auf das die zwiete jahreshälfte besser wird als die erste.. :prost: das habe ich mir gewünscht.. dann habe ich an unser letztes silvester gedacht. wie banal wünscht man sich gegenseitig doch ein gesundes neues jahr. auch wir haben das gemacht, ohne dem wissen, dass du zu der zeit schon das monster in dir hast und ein paar monate später schon gar nicht mehr da bist. ich bin so froh, dass wir den letzten jahreswechsel zusammen verbracht haben. das war ein schönes silvester. du wolltest dieses jahr weihnachten mit mir zusammen sein. das hätte sicherlich auch geklappt. und nun? habe ich dir eigentlich mal meinem traum erzählt? du lagst den ersten tag auf der intensivstation an den schläuchen nach deinem anfall. und ich habe in der nacht geträumt, dass du mich angerufen hast. du sagtest nur zu mir: die mama ist tot. ich war so fix und fertig :weinen: dafür habe ich letztens von dir geträumt, wie wir hier zusammen in meinem bett geschlafen haben. so wie ich es getan habe, wenn ich bei dir zu besuch war. ich werde nie wieder neben dir aufwachen :weinen: ich kann mir mein leben ohne dich einfach nicht vorstellen.. das macht mich noch kaputt :weinen: irgendwie wäre ich gern dabei gewesen, als du gegangen bist :( ich werde es nie vergessen, wie du meine hand gegriffen hast mit deinen letzten kräften versucht hast, dich hoch zu bewegen, um mir näher zu kommen. es war so traurig, dich so zu sehen. und irgendwie fand ich es so beängstigend und gruselig. du wirktest schon so halb tot und dann diese lebensversuche.. wie wenn geister auferstehen. das warst nicht mehr du.

ich habe deine handy nun hier.. ich wollte es selber nehmen, aber ich kann nicht. es ist doch dein handy.. du musst das nehmen. ich sehe dich immer mit dem zahnstocher darauf rumtippen, weil die tasten nicht immer reagierten. wie wir im park saßen hier bei mir und du versuchtest eine sms zu schreiben, aber du konntest es nicht richtig mehr von allein. :( dieses scheiß monster. es mir dich weg genommen. ich würde es so gern mal schreien :megaphon:

:weinen::weinen::weinen::weinen::weinen:

so, jetzt mal genug geheult hier.. sonst tun mir morgen früh die augen wieder weh, weil sie so dick sind -.-
es gibt natürlich auch neuigkeiten :) ich habe jetzt meine wohnung gekündigt und werde nun mit benny zusammen ziehen. habe das mit den wohnungen jetzt mal alles abgeklärt..muss ich halt wieder organisieren. der herr kriegt sowas nicht hin :P muss man alles selbst machen bei den männern, wie immer :D heute hat mich der hausmeister schon wieder genervt wegen dem parkplatz im hof. immer die gleiche leier. bin froh, wenn ich den nicht mehr ertragen muss. hat wieder eine ganz schöne schweiß-stink-fahne im hausflur hinterlassen :lach2:
bei den bewerbungen habe ich schon wieder absagen bekommen -.- ich habe aber auch einfach kein glück.. schick mir doch mal ein bisschen glück :P will einen tollen job haben, der mir auch spaß macht und nicht so damals, wo ich froh war, überhaupt etwas zu bekommen.. was mach ich denn nur falsch?

ach papas schwester ist übrigens schwanger.. wer hätte denn das gedacht? :D du hättest es nicht glauben können. ich war auch total überrascht :D aber wird ja auch mal zeit und ist auch gut so. sonst wär das ja nie was geworden.. :D uroma ist nun auch schon 92 geworden. sie muss jetzt noch ihrem alter zur dialyse. was für eine bestrafung. ich glaube, sie hat auch keine richtige lust mehr zu leben. aber sie ist geistig immer noch fit, so wie papa erzählte. das ist echt erstaunenswert. alex hat auch eine neue freundin.. krass, oder :D geht ganz schön was ab in letzter zeit.

sooo, das war mal wieder ein langer text ;) muss jetzt noch ein bisschen ordnung machen, abwaschen und dann geh ich auch schlafen.

liepe dich :lach2: so hast du es immer gesagt :knuddel:

dein spätzchen

[Seestern09]

Hey mum,

mir geht es derzeit eigentlich ganz gut. ich komme irgendwie auch immer besser damit zurecht, dass du nicht mehr da bist. aber heute ist mal wieder einer der tage, wo es mich einfach nur traurig und wütend macht, dass du nicht mehr auf dieser welt bist. ich fahre jeden tag an dem chinesen vorbei, wo wir zum schluss nochmal waren. ich bin so froh, dass wir dort nochmal hingegangen sind. das laufband wolltest du unbedingt nochmal erleben. das hat dir richtig gut gefallen. ich finde es aber auch richtig cool :) ich muss da immer an dich denken. ich musste mir letztens ein video angucken, wo ich deine stimme hören konnte. sie fehlt mir so sehr. es will nicht in meinen kopf, dass du einfach nie nie wieder zu mir kommst. :weinen:

benny und ich haben die wohnung bekommen. wir werden die woche nun den mietvertrag ausfüllen. habe schon ein gemeinschaftskonto nun eröffnet :D bei den bewerbungen sieht es derzeit sehr mau aus.. bekomme eine absage nach der anderen -.- ich bin irgendwie manchmal wie am ende. ich weiß nicht, wo ich manchmal noch die kraft hernehmen soll. ich bräuchte mal eine steckdose zum aufladen. das macht mich alles so fertig... wo bist du nur hingegangen? die letzten wochen von dir haben mich so mitgenommen. ich krieg einfach nicht dein eledinges bild aus dem kopf. wie du noch leiden musstest.. :weinen: ich würde dich so gern mal wieder drücken und riechen und deine wärme spüren. ich habe mich immer so geliebt von dir gefühlt. das zwar immer noch, aber trotzdem fehlt irgendetwas.. :( du wolltest mal wieder mit mir shoppen gehen. das hätte ich so gern gemacht. weißt du, du und papa.. ihr wart der einzige grund, warum wieder irgendwann wieder zurück gezogen wäre. aber nun.. dieses kapitel hat sihc irgendwie für mich erledigt. ich hätte das so gern dirzuliebe gemacht.. du wärst irgendwann so gern oma geworden. das hätte ich gern mit dir geteilt... ich werde mein leben wohl hier finden. denn du bist nicht mehr dort.. :(

ich habe heute mein handy zurück bekommen. hatte es doch eingeschickt, weil die hörmuschel nicht mehr funktionierte. naja, das geht nun wieder. aber nun hab ich ein handy, das trotzdem defekt ist. denn nun leuchten auf einmal die tasten nicht mehr richtig. ich werde noch wahnsinnig mit diesen idioten :mad: jetzt schick ich das wieder ein. das lasse ich ja nicht auf mir sitzen. so ein dreck.

du fehlst mir so sehr mum... du warst doch mein ein und alles :1luvu:

ich liebe dich
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

ich habe gerade den text von cellkeeper gelesen und es hat mich wieder so traurig gemacht und an so viel erinnert, was du alles durchmachen musstest und was mit dir passiert ist. :weinen: irgendwie habe ich das gefühl, dass sich so von meinen freunden auch gar keiner mehr dafür interessiert. es ist ja nun auch schon lange her.. in ihren augen. aber trotzdem bin ich immer noch traurig. das wird auch nie vergehen. du fehlst mir einfach viel zu sehr. ich kann einfach nicht fassen und glauben, dass du nicht mehr da bist. wo bist du denn hin? ich habe dein t-shirt hier und rieche manchmal daran. habe es mit deinem parfüm eingesprüht. weißt du noch, wie du mir den ring geschenkt hast? du sagtest noch: damit du dich immer an mich erinnerst. :weinen: ich hätte gern noch so viel mehr von dir.. ich denke immer an dich, jeden tag. es vergeht kein tag, wo ich nicht an dich denke. ich weine aber nicht mehr so viel... ich kann immer besser damit umgehen. aber dann gibt es wieder diese tage, wo ich einfach so launisch bin. ich weiß dann auch gar nciht so recht, warum.. die laune ändert sich dann auch manchmal wieder schnell.

ich habe bis jetzt auch noch keine neue stelle gefunden. das nervt mich auch ein bisschen. warum muss ich denn immer so viel bewerbungen schreiben? kann ich nicht auch mal ein bisschen glück haben? ich habe gar keine lust mehr darauf, irgendetwas zu schreiben.. aber ich fühle, wie mir in den hintern trittst, damit ich weiter mache. weißt du, ich mache das für dich. ich will, dass du stolz auf mich wärst.

ich habe mal noch eine karte geschrieben für das hospiz. habe mich dafür bedankt, was sie alles für dich getan haben. ich weiß, dass du dort gut aufgehoben warst und du dich dort sehr wohl gefühlt hast. du hättest auch so eine karte geschrieben. deswegen habe ich es jetzt übernommen. ich habe noch das bild reingeklebt, was wir zuletzt an ostern gemacht haben. es wird das schöne bild meines lebens bleiben. ich weiß noch genau, wie ich aus dem haus gekommen bin und du freudestrahlend dastandest mit deinen neuen schuhen und deiner schicken perrücke. du wirktest überhaupt nicht krank. und ich sagte noch zu dir: hey mum, du siehst so toll aus, als wenn du top fit wärst und du hast nur darüber gelacht und wir haben die schönen fotos gemacht. danach sind wir in die fabrik essen gegangen, wo es dir immer so gut gefallen hat. zum glück konntest du bennys bruder da mal noch kennenlernen.

mum, ich vermisse deine sms, dein lachen, deine stimme.. dein anstupsen im facebook. wo bist du nur hingegangen? ich möchte dich mal wieder in meinem traum sehen. das würde mich so glücklich machen, wenn du mal wieder mit mir sprechen würdest. ich bin einfach nicht ich ohne dich. :(

papa ist derzeit im urlaub.. vllt kommt deswegen auch alles wieder hoch. wenn er wieder kommt, wird er dir wieder eine kerze aufs grab stellen. ich würde so gern immer an dein grab gehen und blumen für dich kaufen. du hast blumen so geliebt. aber ich kann leider nicht.

habe am samstag oma ziemlich angemault. ständig wollen sie mir reinreden bzw etwas vorschreiben oder mir erklären, dass ich bewerbungen schreiben muss. ich hasse es, wenn sie mich behandeln wie ein kind. das habe ich ihr auch gesagt. aber meinen standpunkt hat sie trotzdem nicht verstanden. du würdest dich so über sie ärgern.. ich will manchmal auch nicht mehr..und je älter sie werden, desto schlimmer werden sie -.-

morgen lass ich mir neue gläser in meine brille machen. werde mir zum ende des jahres vllt mal eine weitere brille machen lassen. sonst habe ich sie IMMER mit DIR rausgesucht. wir haben immer die perfekte gefunden. wer soll denn diesmal mit mir gucken gehen? du fehlst mir so sehr.

morgen habe ich einen termin bei einer personalvermittlungsagentur. rita hat es mir besorgt. sie ist so lieb. ihr fehlst du auch so sehr. ich konnte sie früher zwar nie leiden, aber so schlimm ist sie gar nicht. sie war die letzte zeit immer für mich da. war schon eine tolle und ehrliche freundin von dir!

so mum, jetzt muss ich mal aufhören mit heulen.. sonst hab ich morgen wieder so dicke augen -.-

ich liebe dich über alles!! :1luvu:
sei bei mir, ich vermisse dich!

dein spätzchen

[Cellkeeper]

Oh Seestern ... *dich lieb in den Arm nehm* ich sitze schon wieder in Tränen vor dem PC, während ich deine letzten Zeilen lese ...

Meine Mama war auch auf Facebook und sie hat so gern Happy Pets und Happy Aquarium gespielt ... als sie ins Krankenhaus musste hat sie mich immer gefragt: "Kannst du bitte jeden TAg auf meinen Frosch klicken, sonst bekomm ich keinen neuen" und "kannst du bitte meine Tiere füttern bis ich wieder da bin" :cry:

Immer wenn jemand etwas blödes auf meine Wand gepostet hat, dann hat sie sich gleich gemeldet und gesagt, dass sich erst alle mit ihr anlegen müssen, ehe sie mir etwas tun!

Ich vermisse ihre Kommentare zu meinen Bildern und Postings ... und dass sie mich fragt, ob ich ihr neues Happy Aquarium schon angesehen hab ...

Ich habe auch das Gefühl, dass alle schon wieder ihr gewohntes Leben leben und ich nach wie vor tief traurig bin ... dauernd fragen mich zB Oma und Opa "was hast du denn" ... was ist denn das für eine Frage??? Sie machen wieder ihre Feiern ... kümmern sich um ihren Verein ... und haben ganz lächerliche Probleme zB hat mich meine Oma gestern angerufen und gefragt, ob ich den Arbeitskollegen von der Mama schon Kuchen gekauft hab als Dankeschön dass sie auf der Beerdigung waren ... als ob ich keine anderen Sorgen hätte und wen interessiert das ... sie waren da, weil sie meine Mama geschätzt habeb und befreundet waren nicht weil sie nacher Kuchen bekommen!

[Seestern09]

hey mum :)

habe mich ja nun schon eine weile nicht mehr gemeldet. die abstände werden irgendwie immer größer, wo ich dir schreibe.. ? ich komme langsam immer besser damit zurecht, glaube ich. langsam habe ich mich daran gewöhnt, dass du nicht mehr da bist. ich rede dafür immer viel mit dem papa :) mit oma und opa gibt es hingegen ständig stress -.- ich weiß auch nicht.. wir sind einfach nicht auf einer wellenlänge. und seitdem du weg bist, sind sie noch schlimmer geworden. ich weiß schon manchmal gar nicht, was ich mit ihnen reden soll. alles was ich mach ist ja sowieso irgendwie nicht richtig.. ich hab gar keine lust mehr darauf.

ich war jetzt zum 5-jährigen mit benny am gardasee. es war wirklich so toll. waren zwar nur 4 tage, aber die haben richtig gut getan. einfach nur sonne genießen und faulenzen :D haben uns auch bisschen was angeguckt. ist echt toll da unten und wir hatten ein super hotel. also da werden wir sicherlich nochmal hinfahren. wo wir zwischen den ganzen bergen lang gefahren sind, musste ich die ganze zeit an dich denken. dir hätte es so gut gefallen. aber sicherlich bist du sogar dort ;) dein lieblingsort.. berge, schön kühl, tolle aussicht, ruhe :) einmal am abend lag ich mit benny auf der terasse und habe in den himmel geschaut. da waren so viele sterne, aber einer leuchtete besonders hell.. warst du das? :1luvu:

mit den bewerbungen läuft es einfach auch nicht so rund -.- kriege ständig nur absagen. das ist nicht grad motivierend -.- habe ja auch keine lust nun noch arbeitslos zu werden.. da muss ich mir vorrübergängig halt irgendwo was suchen, falls echt nichts klappt.
aber ich bin derzeit irgendwie echt so motiviert.. das ist unglaublich. früher war ich nach der arbeit immer total kaputt und fix und fertig und konnte am abend echt kaum noch was machen. nun sitze ich jeden abend da und suche nach arbeitsstellen. sogar in meiner mittagspause lese ich das buch für meine abschlussprüfung. davor graut es mir ja auch schon -.- habe echt noch ncihts gelernt. habe nur die eine woche zeit, wo ich frei habe. da muss ich einiges nachholen -.- nach der arbeit finde ich einfach nicht die zeit und lust da noch etwas zu lernen. da setze ich mich lieber an die bewerbungen. der neue chef auf arbeit ist aber auch echt nett und lässig. deswegen bin ich vllt auch so entspannt :D und rumreisen muss ich zum glück auch nicht mehr. darauf hätte ich jetzt echt keinen bock mehr. bringt mir ja ey nichts, außer einen tritt in den hintern. bin irgendwie schon froh, dass ich bald nicht mehr dort arbeiten muss :D

wir haben gestern unsere wohnwand geliefert bekommen. benny hat schon angefangen sie aufbauen und war noch den tisch bestellen. der ist diese woche sogar noch in der werbung für 10€ günstiger :D was für ein zufall. er hat gleich noch so schöne türkise farbe gekauft. damit wollen wir die wand streichen, wo dann die wohnwand ist. sieht sicher toll aus. und bei meiner wohnung läuft es eigentlich auch ganz gut. es melden sich recht viele auf die wohnungsanzeige. hoffen wir mal, dass jemand gescheites dabei ist, der auch meine möbel gleich mit nimmt :)

sooo.. muss erstmal schluss machen. habe heute noch bisschen was vor. will noch ein geschenk für papas freundin kaufen und benny hat mir auch wieder aufgaben gegeben :D

liebe dich mum, du bist der wichtigste mensch für mich :1luvu:
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

ich bin es schon wieder. habe derzeit mal wieder eine ziemlich traurige phase. irgendwie erinnert mich auch ständig alles an dich. ich habe heute deine tücher angerochen und sie riechen immer noch nach dir, das shirt auch. das war der typische duft, der immer aus deinem schrank kam, wenn man ihn öffnete. so eine frische.. ich habe den engel von deinem arbeitskellegen bei mir am eingang vor unserem bild stehen. dir hat er leider nicht mehr geholfen. aber vielleicht hilft er mir ja.
ich werde es einfach nicht verstehen können, dass du weg bist. ich fühle mich viel zu jung, um ohne dich aufzuwachsen. ich stehe doch grad erst mal 3 jahre auf eigenen füßen und mein leben beginnt doch eigentlich jetzt erst richtig. und es macht mich so traurig, dass ich das nicht mehr mit dir teilen kann. oma meinte, wenn man weiter weg ist, betrifft das einen ja nicht so. man ist ja schließlich nicht jeden tag auf dem grab.. aber du fehlst mir viel viel mehr als ihnen, das glaube ich. ich möchte dir von meinem tag erzählen, mich mal bei dir über alle dinge aufregen und ausquatschen. dir von meinen erfolgen und nichterfolgen berichten. ich möchte die zeit nochmal zurück drehen. ich möchte, dass man dir helfen kann. ich habe wirklich damit gerechnet, dass du noch so 2 jahre lebst, weil du so stark bist und es doch so positiv aussah. schließlich konnte man einiges bei der op entfernen und das wachstum war auch zum stillstand gekommen? ich mach mir so vorwürfe, dass ich dir nicht helfen konnte, wo du so sehr kopfenschmerzen hattest. die ärztin in thüringen hatte auch noch gesagt, dass das allamierende anzeichen sind. aber bayreuth hat das nur abgetan. das ödem war da sicherlich schon rießig. man hätte da bestimmt noch was machen können. ich hatte so eine angst um dich. ich hatte so eine angst vor dem moment, wo du tot bist. und dann war er da, und was gar nicht so schrecklich, wie ich es mir vorgstellt hatte. jetzt ist es viel schrecklicher. ich möchte dich besuchen und deine nähe fühlen. du warst immer so ein herzensguter mensch. ich will einfach nicht, dass du nicht mehr da bist. :weinen:

jeden tag denke ich an dich. ich lebe für dich. denn ich liebe dich :1luvu:

ich zünde dir deine kerze an und für flöckchen gibt es auch eine (=

dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mutti :)

ich bins, dein töchterchen :P
die woche ist noch nicht so viel passiert. habe derzeit urlaub und muss für meine abschlussprüfung lernen. irgendwie habe ich echt gar keine motivation und lust darauf. ich bin echt so froh, wenn es nächsten montag 14:00 ist. dann ist der ganze spuk vorbei. du musst ganz fest an mich denken, mir kraft und glück schicken, dass die mir nicht so blöde fragen stellen. bitte lass sie nett sein und mir fragen stellen, die ich auch beantworten kann. ansonsten bin ich echt aufgeschmissen. dann erfahre ich auch gleich noch die note der bachelorarbeit. hoffentlich ist sie gut geworden. ich bin aber irgendwie noch ziemlich gelassen, echt seltsam für mich. das buch, was ich mir bestellt habe, ist echt gut. da sind auch mal die zusamenhänge recht deutlich dargestellt. muss mich nachher nochmal ran setzen und weiter lesen. habe heute irgendwie nicht so viel geschafft. habe die bewerbung für die firma von benny geschrieben. er hat mal mit seinem personalchef geredet. das ist für mich irgendwie die letzte chance jetzt noch zum 1.10. was zu finden. ansonsten muss noch ein wunder geschehen. kriege wieder nur eine absage nach der anderen. kann gar nicht so viel bewerbungen nachschreiben, wie ich absagen bekomme. derzeit sind auch keine gescheiten stellenanzeigen online -.- und überall verlangen sie immer französisch. dieses scheiß französisch.. es regt mich so auf. hätte ich doch damals lieber das gelernt als dieses bekackte latein. das kann ich jetzt sowieso nicht mehr und gebrauchen kann ich es auch nicht. wie konnten wir uns echt nur dafür entscheiden? naja habe nun mal an der volkshochschule nach einem sprachkurs für französisch geschaut. will mal versuchen, dort einen anzufangen. denke, dass das meine chancen hier schon erhören wird, wenn ich es kann.
heute haben wir nun auch den tisch für das wohnzimmer bekommen. habe ihn abgeholt und dann konnten wir ihn gleich aufbauen, wo benny von arbeit kam. sieht echt gut aus. ist zwar schon ziemlich billig verarbeitet, aber das sieht man nur an den verdeckten stellen. ansonsten macht er einen guten und auch recht hochwertigen eindruck. also für 89€ kann man da echt nichts sagen. naja, nun ist die wohnstube ja eigentlich schon komplett. freue mich, wenn ich dann bald dort richtig wohne und meine ganzen pflänzchen unterstellen kann :D hätte dieses jahr echt gar nicht mehr gewusst, wo ich die ganzen blumen bei mir unterbringen soll. sind einfach wieder viel zu viele geworden über den sommer :D ich bliebe blumen und pflanzen einfach :D

bin jetzt auch noch irgendwie krank. nervt mich total. habe halsweh und schnupfen. naja habe mir jetzt mal grippostad bestellt. hab keinen nerv hier noch richtig krank zu sein zur prüfung. dann wird wieder nichts. kann mich da auch nicht richtig konzentrieren. und immer passiert es, wenn man urlaub hat.

der letzte samstag im center war echt die hölle. die leute haben uns die bude fast eingerannt. wie kann man nur samstags da einkaufen gehen? ich werde es nie verstehen. das wär mir viel zu viel trubel und dann dieses stunden lange angestehe an der kasse :D wie kann man sich das nur antun? mich würden da keine 10 pferde reinkriegen. schon vorm parkhaus war die hölle los und ich habe in dem ganzen blöden parkhaus keinen parkplatz gefunden. war auf 180. wäre fast noch zu spät gekommen, wiel ich eine viertel stunde wie eine irre da rumgefahren bin in dem stockwerk. also echt nicht mehr normal. aber bald ist es ja vorbei :D zum glück..

so, ich werde mich jetzt mal weiterbilden :P muss ja heuet noch bisschen was nachholen. denk an dich, liebe dich <3

dein spätzchen :1luvu:

edit: mir fällt ja noch etwas ein. habe eine nachmieterin für meine wohnung gefunden. sie ist echt eine total liebe und sehr symphatisch. denke, dass wir uns auch so mal treffen können, da wir uns sehr gut verstanden haben. sie wird wohl auch meine ganzen möbel so nehmen. sie war total begeistert, wie ich es eingerichtet habe :D ihr würde ich auch gern die wohnung geben. jetzt trifft sie sich am we mal mit der vermieterin, damit sie sich mal kennen lernen können. abber die vermieterin war eigentlich auch schon recht begeistert von dem, was ich ihr am telefon erzählt habe. sie war einfach nur froh, dass ich mich drum gekümmert habe und sie keinen stress damit hatte :D
papas schwester musste das baby übrigends weg gemacht werden. es ist ab der 6. woche einfach nicht mehr gewachsen -.- oh man, hoffentlich klappt es nochmal für sie. langsam läuft ihr ja nun auch mal die zeit davon. und die andere schwester hat mich gestern mal angerufen. haben fast eine stunde geredet. war ganz erstaunt. normalerweise rufen die ja fast nie von sich aus mal an. sie hat sich auch für deine klamotten bedankt. oma hatte ihnen ja welche aussortiert und sie haben sie abgeholt. finde ich auch gut. alles muss nicht der ukrainer zu sich mitnehmen. so bleibt auch noch was in der familie. und die haben ja nun auch nicht unmenegn an geld, so dass ihnen die klmaotten auch gut tun. außerdem hattest du ja auch immer schöne und moderne kleidung und nun kann sie noch jemand von uns tragen. das macht mich irgendwie stolz, dass man deine sachen noch so gern trägt. du warst ja auch immer total schick, vor allem für den alter :P .....und da ist es wieder.... ich kann es einfach nicht fassen, dass du nicht mehr älter wirst? dass ich dich nicht altern sehe? ich werde dich nie als omi erleben, wie du alt und grau bist und überall falten hast und mit meinen kindern spielst. all die dinge, die du immer wolltest. irgendwie habe ich angst vor der zukunft ohne dich. du warst der wichtigste mensch für mich und immer für mich da. wie soll ich das nur alles ohne dich meistern? wieso kann ich dich nie wieder sehen? wieso hat man dir so eine last gegeben und wieso musstest du mich so schnell verlassen? wieso bestand nur so wenig hoffnung für dich? und wo bist du jetzt? du bist nicht mehr da.. aber warum? wo bist du hingegangen, dass ich dich nicht sehen kann? wie war denn das sterben? ich hoffe, flöckchen ist bei dir. ich möchte dich wiedersehen, bitte besuch mich wieder in meinem traum.

du fehlst mir so unendlich. du bist doch meine mama, ich liebe und brauche dich doch. warum nur? warum?

[Seestern09]

hey mum,

es gibt neuigkeiten :laber:

ich habe meine prüfung bestanden :rotier2: :prost: ich war ja so aufgeregt vor der mündlichen prüfung.. mein gott war ich nervös. also heute früh ging es mir echt nicht so gut. mir war sogar ein bisschen schwindlig. aber hatte sich dann gelegt, nachdem mir eine freundin berichtete, dass es gar nicht so schlimm sei. naja aber wo ich dann vor dem zimmer saß war ich schon ganz schön nervös nochmal :D drinnen ging es dann eigentlich. die zeit verging recht schnell. habe zuerst fragen zu finanzen bekommen. sie hat mich nur über die konzernrechnungslegung ausgefragt. die ganze zeit auf irgendeinem thema rumgeritten, wo ich nciht wusste, auf was sie nun hinaus will. dann kam personal. er hat mich nur über arbeitsrecht, tarifverträge und so ausgefragt. und bei logistik kam scm dran und dann noch so komische begriffe ringsherum und wie was zusammenhängt und so. also das waren schon recht komische fragen und irgendwie alles themen, die ich auch wirklich nur überflogen habe. habe mir fast alles nur aus den fingern gesaugt und hatte zwar ein gefühl, dass ich bestanden habe, aber dachte nicht, dass ich nun so gut werde. habe zum glück keine fragen zum marketing bekommmen. das waren auch alles so externe. die haben zum glück nicht so skriptlastig gefragt, sondern sehr praktisch bezogen. naja.. musste dann noch eine stunde (!!! kam mir wie eine ewigkeit vor) warten und dann gab es das ergebnis: 2,0 mündlich und 1,9 bachelorarbeit :prost: :rotier2:

hatte dein bild dabei, damit es mir glück bringt und hatte dich vorher noch gebeten, für gute fragen zu sorgen :P das hast du zwar nicht so hinbekommen, aber immerhin hast du mir gute antworten geschickt :) ich danke dir mum. ich weiß, dass du heute dabei warst und neben mir standest. das hat gut getan. ich trag dich im herzen :1luvu:

naja wenn ich richtig gerechnet habe, dann müsste nun im gesamtschnitt eine 1,9 rauskommen :D wäre echt geil. aber muss ich jetzt nochmal im sekretariat nachfragen, dass die mir nochmal eine komplett neu auflistung macht, wo dann auch die noten mit eingetragen sind und dass ich die gesamtnote mal noch gesagt bekomme. es bringt mir ja nichts, wenn ich das erst ende november ausgehändigt bekomme. muss mich ja jetzt bewerben. naja, irgendwie kriege ich das schon hin.

naja gut.. nun sind dei 3 jahre auch wieder vorbei und diesen abschluss konntest du nicht mehr miterleben. oma und opa gehen mir ziemlich auf die nerven bei den bewerbungen. die mischen sich agnz schön ein. ist ziemlich lästig. aber egal, was ich denen auch sage, es interessiert die einfach nicht. die machen trotzdem einfach. boah.. nun gut.

will jetzt mal noch bisschen tv gucken und abschalten. morgen gehts vllt in den europa park :D habe ja morgen mal noch frei, bevor ich dann wieder ran muss.

bis demnächst mama,

ich liebe dich :1luvu:

dein spätzchen

[HeikesFreundin]

... auch wenn ich hier eigentlich nicht in Dein sehr privates Thema
kritzeln will - aber ich möchte Dir wenigstens gratulieren!!!

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH !!!!!!!!
Whow - dass Du DAS geschafft hast bei all der Belastung und Traurigkeit -
was bist Du nur für eine starke und bewundernswerte junge Frau?

Ich freue mich soooooooooooooo sehr mit Dir
und Deine Mama mit allergrößter Sicherheit auch und ist
bestimmt stolz wie Bolle :) :1luvu:

Einfach toll!

Fühl Dich fest gedrückt!

Angie

[Ed1]

Möchte Dir auch gratulieren zu Deinem Abschluss. Deine Mutter wäre unendlich stolz auf Dich!!!! Du bist so stark und tapfer.
lg
ed

[Cellkeeper]

Herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Prüfung liebe Seestern :)

[Toertchen]

Hallo Seestern,

herzlichen Glückwunsch zu deiner bestandenen Prüfung. :smiley1:
Feier ein wenig und lass es dir gut gehen. :prost:

Deine Mama ist bestimmt ganz dolle stolz auf Dich!!!!!

LG Törtchen

[DanyB]

Hallo Seestern

Herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Prüfung.:cheesy:

LG Dany

[Seestern09]

hallo ihr lieben :)

ich danke euch ganz sehr für eure lieben glückwünsche. :) habe auch ein bisschen gefeiert und heute einen verregneten und doch schönen tag im europapark gehabt :) hat gut getan.

und natürlich dürft ihr hier rein schreiben :P so privat ist es nun auch nicht ;) sonst würde ich es ja auch nicht so öffentlich hier rein schreiben.

liebe grüße
seestern

[Aquintos]

*TROMMELWIRBEL*
Auch von mir einen Glückwunsch zum Bestehen der Prüfungen!
Mama guckt sicherlich zu und ist stolz auf Dich! :engel:
Dicken gedanklichen Drücker.
Alles Liebe
Aqui

[Seestern09]

danke liebe aqui :)

hallo mum,

benny sagte mir, dass ich gestern im halbschlaf zu ihm sagte, dass ich dich vermisse. ich vermisse dich auch so sehr. es fehlt mir so.. eine karte, ein anruf oder eine sms von dir zu meiner bestanden prüfung. es ist so schrecklich ohne dich.

ich habe heute angefangen mal meine sachen zu packen für den umzug. ich möchte hier irgendwie nicht raus. denn du warst hier und alles hier sind erinnerungen an dich. die möbel, die ich so toll rausgesucht habe und es dir dann stolz gezeigt habe. du warst auch so begeistert. ich sehe dich hier bei mir schlafen, auf meiner couch (= ich möchte sowas wieder erleben. ich habe postkarten durchgeguckt. ich werde keine einzige von dir wegschmeißen. ich möchte alles von dir behalten!! ich will mich nicht von dir trennen. ich kann es nicht fassen, was mit dir passiert ist. es ist so unreal.

ich habe jetzt gesagt, dass ich zum absolventenball gehen werde. aber irgendwie will ich es nicht. ich weiß sowieso, dass ich da so sentimental werde. du hattest dich da so drauf gefreut und wolltest unbedingt kommen. jetzt kannst du nicht dabei sein. vllt kann papa ja kommen, mal gucken. ich werde das kleid vom abiball anziehen, was wir zusammen ausgesucht haben. dann kann ich es nochmal tragen und habe dich bei mir <3

warum mutti? ich bin nicht ich ohne dich.. ich will dich hier haben, lebend. oh gott, wo bist du?? :weinen: bitte gib acht auf uns <3
ich liebe dich :1luvu:

[Seestern09]

hey mum,

ja, ich bin es schon wieder :D hatte heute irgendwie einen tollen tag. hatte heute frei und habe erstmal wieder einige bewerbungen geschrieben. habe mich jetzt mal so im verkauf hier in der stadt beworben. brauche zumindest mal irgendetwas. kann ja nicht von nichts leben. irgendwie muss ja geld reinkommen. bis jetzt hat sich halt auch noch kein richtiger job gefunden. naja, wird schon noch was kommen.
dann habe ich mich meiner freundin getroffen. waren bisschen in der stadt und haben meine ganzen bewerbungen abgegeben. haben noch was zusammen gegessen und für sie einen korb gesucht. haben uns toll unterhalten.
danach bin ich heim und habe nochmal kurz aufgeräumt. denn meine nachmieterin ist zu mir gekommen. haben bisschen gequatscht und sind noch was trinken gegangen. haben so offen und locker zusammen gequatscht, als wenn wir uns schon ewig kennen. also da könnte ich mir echt vorstellen, dass wir mal gute freunde werden. ich bleibe auf jeden fall dran. brauch ja auch ein paar gute freundinnen hier. und sie ist echt eine liebe. bin froh, dass ich sie getroffen habe durch die wohnung. hast du sie mir geschickt? :engel: danke :remybussi

habe jetzt auch fotos von heike bekommen. man sieht ihren babybauch schon so sehr!! ich finde das so faszinierend, dass sie bald schon mama ist! ich möchte sie so gern dieses jahr noch mal besuchen. will sie sehen mit der kleinen. sie und mama..unvorstellbar. hoffe, dass ich das mal noch hinbekomme bis zum ende des jahres. man man, was ich nicht alles vorhabe :D

wenn ich bis nächste woche nun keinen job gefunden habe, werde ich mich bei dem französischkurs anmelden. da fängt einer an der volkshochschule an und würde es jetzt gern mal lernen. ich denke, dass ich es machen werde. eigentlich müsste es doch mit der arbeit vereinbar sein. wenn ich einen bürojob hab, müsste ich doch um 18 uhr da raus sein und wenn ich im verkauf bin, dann kläre ich es ab, ob es geht, dass ich donnerstags da hin kann. da geht schon irgendwie, oder? mit französisch habe ich schon bessere karten auf dem arbeitsmarkt.. was würdest du mir wohl raten? lerne was du immer kannst?

naja, ich mach mich mal wieder an die arbeit!

liebe dich :1luvu:

[Seestern09]

hallo mum,

ja nun ist schon fast der 23. auch wieder vorbei.. gestern waren es 4 monate, seit du nicht mehr da bist. und es vergeht kein tag, an dem ich nicht an dich denke und dich nicht vermisse. du fehlst mir so unendlich.
habe heute wieder bisschen was in die kisten gepackt und da habe ich die kochbücher durchgeschaut. bei allem, was du mir an büchern geschenkt hast, hast du vorn eine widmung rein geschrieben. das hat mich heute wieder etwas aus der bahn geworfen. ich werde nie wieder etwas von dir geschenkt bekommen, nie wieder etwas von dir lesen. ich kann es nicht verstehen. ich habe auch noch deinen geldbeutel und dein handy hier. eigentlich brauche ich es ja nicht. aber ist es schon an der zeit, es wegzuwerfen? ich möchte dich nicht aufgeben, nicht aufhören, zu glauben, dass du es doch wieder gebrauchen kannst. es gehört doch dir. ich habe dein testament heute nochmal durchgelesen. du hast es erst im oktober letztes jahr geschrieben. hast du es geahnt, dass du es so schnell gebrauchen kannst?

ich war heute mit benny im kino. bei step up 3. ich hätte ihn so gern mit dir gesehen. als ich letztes jahr gesehen habe, dass er im august rauskommen soll, haben wir uns so gefreut. du wolltest ihn unbedingt mit mir angucken. du hattest schon geplant, nur deswegen mich extra zu besuchen. nun war ich mit benny dort. naja, er ist halt mit hingegangen...er musste ja :D aber es war nicht so wie mit dir, wo wir über die tollen kerle tratschen und so. den ersten teil fandest du auch schon so gut. der jetzt hätte dir sicherlich auch mega gut gefallen. ich fand ihn richtig gut!! danach waren wir noch kurz beim chinesen und haben uns was zum mitnehmen geholt. beim warten draußen habe ich aufs krankenhaus geguckt. und da kamen wieder alle erinnerungen hoch...du auf der intensivstation, auf der epilepsiestation, auf der normalen station. fix und fertig und am ende deiner letzten tage. und dann das hospiz. wie gern hätte ich auf diese station und erfahrung verzichtet. ich werde nie den geruch im hospiz vergessen. dein elendiger lebenszustand. meine angst, meine trauer, und dein tod, mein verlust, meine einsamkeit.

und trotzdem habe ich immer das gefühl, dass du bei mir bist. ich kann es nicht beschreiben. ich weiß, dass ich nicht mehr mit dir telefonieren kann, aber das ist mittlerweile ok für mich. ich verstehe das. aber ich würde dich einfach so gern mal wieder sehen. manchmal rede ich einfach mit dir, hörst du es? und wenn ich mal wieder irgendetwas entkommen bin, dann danke ich dir immer. denn ich fühle irgendwie, dass du dafür sorgst, dass mir nichts passiert. du weißt, ich war noch nie gläubig und ich werde es wohl auch nie sein. aber ich glaube daran, dass du bei mir bist und auf mich aufpasst.

deine sterbeurkunde erscheint mir so unwirklich. was bedeutet denn tot? wo bist du hin? du fehlst mir so sehr.

ich hatte am donnerstag ein vorstellungsgespräch. naja, es wird wohl schon positiv ausgehen. so habe ich wenigstens mal etwas für den übergang. hoffe ja immer noch, dass ich mal etwas besseres finde. aber irgendwie muss ich ja geld verdienen. will papa nicht weiter auf der tasche liegen. er hat ja selbst nicht viel. aber er würde mir, genau wie du, auch sein letztes hemd geben. und dein erbe will ich ja auch nicht aufbrauchen. dafür hast du es nicht gespart. und sonst bekomme ich ja nichts. und meine miete zahlt sich nun mal nicht von allein. aber ich glaube fest daran, dass du mir noch einen guten job zukommen lässt. bitte. schick mir ein bisschen glück.

beschütze und behüte alle die mir lieb und heilig sind.

und liebe und vermisse dich.
dein trauriges spätzchen..

...jaja ich weiß, ich soll nicht wegen dir traurig sein wegen dir. aber du wärst es doch auch, wenn ich an deiner stelle wäre.

[Seestern09]

hey mum :)

morgen habe ich mein probearbeiten. bin schon bisschen gespannt, wie es wird. habe halt nun eine 6 tage woche.. jeden tag schaffen. puh.. aber naja, da muss ich sie woche mal durch :) morgen abend gehe ich nun auch zum französisch kurs. habe mich nun dafür angemeldet. denke, dass das richtig ist. habe heute auch das buch dafür bekommen. gott.. wenn ich die sprache mal kann, dann mach ich drei kreuze im kalender :D

habe heute ein richtiges schnäppchen gemacht! ich war im quick schuh und habe einen stiefel von rieker gefunden. der hat dort 69€ gekostet. aber das war mir schon ein bisschen zu teuer. war ja vorher noch tanken und hab da auch schon 35€ liegen lassen. da wären schon wieder fats 100€ weg gewesen. naja.. habe dann noch ein bisschen deko für die neue wohnung geholt. und zu hause habe ich die schuhe dann im internet gefunden, für nur 36€!!!!!.. wie geil :D da habe ich natürlich gleich zugegriffen. so habe ich deko und schuhe für den preis bekommen, den ich vorher nur für die schuhe bezahlt hätte. bin ich nicht ein fuchs :lach2:
habe noch eine vase gekauft. eigentlich ist es eine grabvase. es ist so ein herz mit einem schönen spruch vorn drauf. aber ich will ja auch nicht dein ganzes grab mit meinem zeug vollstellen. ich werde mir diese vase zu hause hinstellen und dir dann dort immer mal ein blümchen reinstellen :) ahja.. blume. da fällt mir gerade ein, dass mir benny echt keine einzige sonnenblume dieses jahr für dich mitgebracht hat! :mad: tzzz..

habe jetzt auch mal mit papas schwester geredet. ich wollte der kleinen gern ein paar winterschuhe kaufen und ihr dann zuschicken. sie haben doch auch nicht so viel geld und ich will ihr eine kleine freude machen. und es gibt so süße stiefel derzeit in 23 <3 oh man, echt herzig. werde sie die woche noch kaufen... war mit benny auch noch nach geschirrspüler gucken. ach naja.. eiegntlich will er einen, aber so richtig drüber reden will er auch nicht. weiß doch auch nicht, was sein problem ist :D hoffe mal, dass wir uns bald mal richtig damit beschäftigen können.

sooo.. jetzt muss ich mal noch meine bewerbung zuende schreiben. dann schau ich mich noch bisschen um, ob es noch was neues gibt, wo ich mich bewerben kann. und dann geh ich auch schlafen. will ja morgen fit und pünktlich sein :)

denk an dich und liebe dich!
dein spätzchen

[Seestern09]

hey mum,

danke, dass du immer für mich da bist. ich habe den job bekommen :) war auch gar nicht so schwer. es fanden mich alle ganz toll und das team war auch echt nett. die arbeit ist lässig und weisgott nicht so anstrengend wie jetzt. also da ist das jetzt ja ein echter knochenjob :D nur noch 2 tage, dann bin ich da raus :)

naja, so habe ich nun zumindest was, das bisschen geld in die kasse kommt! will ja nicht papa oder benny auf der tasche liegen. bin ja jung, kann ja arbeiten. daher ist die vollzeitstelle echt passend! und französisch habe ich heute auch angefangen. ob mir diese sprache jemals gefallen wird? naja, bin ja zufrieden, wenn ich wenigstens irgendwann mal etwas französisch sprechen kann! :D

so, werde jetzt noch eine bewerbung schreiben. habe ja schon wieder absagen bekommen... =/ aber das wird schon noch! ich glaube fest daran :)

ich liebe dich, mum :1luvu:

[Seestern09]

Hey mum :)

oh man.. das war ein tag heute! ich hätte heute eigentlich um 8 auf arbeit sein müssen, zur frühbesprechung. aber ich hatte gestern schon so probleme mit meinem ohr und wo ich heute früh aufgestanden bin, war es irgendwie noch schlimmer. es ist ganz komisch. ich höre irgendwie so schwer, so dumpf -.- dachte erst, dass es ein hörsturz ist :eek: habe auf arbeit dann angerufen und gesagt, dass ich erstmal zum arzt gehen muss. denn meine egsundheit ging mir jetzt erstmal vor. die haben dann dort ziemlich viele tests mit mir gemacht und sagten mir dann, dass kein hörsturz vorliegt *puhh*.. ich würde die hohen töne noch hören, hätte halt nur probleme mit den tiefen tönen. und das würde seiner meinung nach wieder weg gehen. das kann durch verspannungen kommen...aber ich muss auch ehrlich sagen, dass ich bei benny immer recht schlecht schlafe. mit tut am morgen dann immer erstmal alles weh -.- vllt kommt es auch davon. denn gestern morgen war es wieder das gleiche und das ohr war schlimmer geworden. naja, er hat mir jetzt medikamente verschrieben, die ich nehmen soll. damit wird die durchblutung gefördert und so!
und beim frauenarzt war ich auch noch! ich hab meine regel nicht bekommen und hatte schon ziemlich angst schwanger zu sein. hatte zwar einen test gemacht, der auch negativ war. aber so vertraue ich da auch nicht auf diese dinger. aber die frauenärztin hat es mir zum glück auch bestätigt, dass da nichts ist xD das kann hormenell bedingt sein oder auch mal durch die pille auftreten. da bin ich ja beruhigt. das hätte mir ja jetzt noch gefehlt, ein kind. nenene :boese: , damit will ich mir schon noch ein bisschen zeit lassen! will doch erstmal bisschen leben und erleben und was von der welt sehen und mein geld für mich haben :P

es ist ja nun zum glück erstmal alles gut gegangen! jetzt muss nur mein ohr wieder funktionieren und dann ist alles im lot!
morgen bekommen wir vllt den geschirrspüler angeliefert :rotier2: ich freue mich schon so darauf! endlich kein geschirr mehr abwaschen :) ach wird das toll!

ansonsten gibts jetzt nicht viel neues. du fehlst mir, jeden tag :-*

ich liebe dich!

[Seestern09]

hey mum :)

so, heute gibts mal wieder was von mir zu hören :)

ich gucke mir gerade die sendung auf rtl an, armes und reiches deutschland. boah, ehrlich.. ich kann mir das eigentlich gar nicht angucken!! ich werd da nur wütend. ihr hattet doch auch nie viel geld und habt mich trotzdem gut hin bekommen. mir hat es auch nie an irgendwas gefehlt. klar musstet ihr auch viel verzichten, aber wenn ich auf meine kindheit zurückblicke, dann finde ich, dass ich eine sehr schöne kindheit hatte. ich konnte kind sein, ihr wart immer für mich da und habt zeit mit mir verbracht und alles gemacht, dass es mir und uns gut ging. geld ist doch nicht immer nur alles was zählt.
genauso wenn ich höre, dass sie sich die unternehmen die absolventen von den privatschulen suchen, weil diese motivierter sind blablabla. da könnte ich denen an die gurke springen. warum soll auch nicht jemand mit einem normalen uni-abschluss genauso motiviert sein? ach das regt mich viel zu sehr auf. aber ich stelle es mir schon echt schwer vor, wenn man alleinerziehend ist..also da hat man heutzutage, glaub ich, echt fast keine chance. aber wie soll man da kinder ins land bekommen, die mal renten zahlen? also ich könnte mir jetzt bei meiner arbeit auch kein kind nebenbei leisten.. entweder ich müsste teilzeit arbeiten und hätte nur wenig geld und zeit fürs kind oder ich arbeite vollzeit, habe mehr geld, kann mir mehr leisten aber hätte keine zeit fürs kind.

naja... anderes thema. die arbeit jetzt macht mir eigentlich schon spaß. das team ist auch weider nett und ich racker mich nicht so ab wie früher :D aber es ist halt trotzdem nichts, was ich ewig machen will. dafür habe ich echt kein studium gemacht. papas freundin schrieb mir jetzt, dass sie es gut findet, dass ich etwas arbeite, was eigentlich unter meinem niveau/abschluss liegt. aber das finde ich vollkommen ok. so habe ich wenigstens geld und kann mir alles soweit leisten, was ich möchte und alles regelmäßig bezahlen. und ich sitze nicht nur zu hause rum. das könnte ich sowieso nicht. ich muss zwar zugeben, dass ich schon mal dran gedacht habe, erstmal einen monat auszusetzen und bisschen abzuhängen :D der gedanke war schon verlockend. aber dafür bin ich viel zu ehrgeizig, um nur zu hause zu hocken. außerdem hätte mir ja dann das geld gefehlt.. :D

ansonsten gibts nicht so viel neues. dein bruder hat sich mal gemeldet :-O ich fass es nicht! er hat es auch mal geschafft.. er kauft sich jetzt übrigends ein haus. du hast es immer gewusst, dass es soweit kommen wird. und du wirst es nicht mehr miterleben..
so oft muss ich an dich denken. ich möchte mit dir reden und möchte über dich reden. ich möchte dich nicht vergessen. ich habe angst davor. ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich nie wieder etwas mit dir erleben werde? es ist einfach nicht fassbar, wo du hin bist? du fehlst mir so sehr :(

ich liebe dich :1luvu:

[Seestern09]

hallo mum,

ja, habe dir erst gestern geschrieben. aber heute gibt es wichtiges! dein grab ist fertig :) der grabstein steht nun drauf und auch so wurde alles schön zurecht gemacht. oma und opa kümmern sich da echt ganz lieb drum. sie gehen jeden tag zu dir. die schrift ist so typisch oma :D sie gibt sich einfach immer so viel mühe! habe im hirntumorforum auch mal ein Bild (http://www.krebs-kompass.de/showpost.php?p=1146637&postcount=88) hochgeladen, was papa heute gemacht hat und mir geschickt hat. er hat heute wieder eine kerze hingestellt :1luvu: wenn er ende des monats herkommt, dann gebe ich ihm noch den stein mit, den ich für dich gekauft habe. den soll er dann noch mit aufs grab stellen. da schickt er mir dann hoffentlich nochmal ein bild.

ich habe mich ja früher immer drüber lustig gemacht, dass mal auf deinem grabstein stehen wird, dass du in unserer satdt geboren bist, gelebt hast und gestorben bist :smiley1: das hat dir ja gar nicht gefallen und du wolltest eigentlich immer weg von dort. naja, ich bin froh, dass du noch den schritt zu lutz gemacht hast. so hast du wenigstens mal noch was neues erlebt, auch wenn du lieber immer zu mir wolltest :P aber so nah wir beieinander.. das wäre mir wohl auch nicht so recht gewesen :D ok, auf deinem grabstein steht es jetzt zwar so nicht drauf, aber im grunde stimmt es nun aber, wie ich früher immer gescherzt habe :( aber ich denke, dass dir das grab aber auch gut gefällt bzw. gefallen würde. finde es auch schön, dass sie die blume mit dem schwetterling mit auf den grabstein gemacht haben. das sieht so schön aus und passt so gut.

naja, ich werde jetzt ins bett gehen. ich bin derzeit einfach nicht so richtig fit. ich habe das gefühl, dass seit studienende bei mir die luft raus ist. als wenn jetzt alles raus kommt, was ich die letzten monate verdrängt habe, um alles so gut zu meistern. habe keine richtige lust und motivation. hab ein wehwehchen nach dem anderen und bin auch recht schnell genervt, gereizt und launisch. brauche jetzt auch mal dringend bisschen ruhe, um mich mal zu erholen. habe derzeit auch keinen nerv auf bewerbungen und den ganzen kram -.- geht mir alles auf den sack. die familienkasse will auch schon wieder haufen unterlagen von mir, wo sie nochmal alles nachprüfen wegen dem kindergeld. hoffentlich muss ich da nun nicht noch was zurück zahlen. ich muss mich am we echt mal damit beschäftigen und denen mal alles auflisten. dieses ganze pack da ey.. :mad:

ich habe die nacht übrigends von dir geträumt.. war aber nicht so toll :( du warst schon krank, aber trotzdem recht fit und wolltest halt wieder immer alles selbst machen und bist so bisschen auf eine erhöhung getreten und dabei ohnmächtig geworden. zum glück konnten dich noch zwei männer auffangen, so dass du nicht auf den boden gekracht bist. und dann sah ich wieder dein gesicht, wie du im hospiz aussahst.. oh man. dan klingelte zum glück mein wecker. das war so schrecklich! heute nacht bitte einen schöneren traum mit dir :))

ich liebe dich, denk an dich und vermisse dich :1luvu:

[Seestern09]

hey mum :)

heute hat die frau von der personalvermittlung angerufen. habe mich total gefreut. sie meinte, dass ein unternehmen im nächsten ort einen personal-generalisten sucht. und die würden auch gern junge absolventen nehmen und die sogar gut einarbeiten. da würde man echt alles machen. das hörte sich wirklich richtig an! sie wird jetzt meine kurzbewerbung da mal vorlegen. oh man, ein bisschen glück könnte ich jetzt echt mal gebrauchen! habe derzeit einfach keinen nerv für diese ganzen bewerbungen. naja.. schick mir einfach ein großes paket glück!!! :engel:

habe mich nun auch mal mit dem kindergeldkram auseinander gesetzt.. boah, war das ätzend! :mad: wie hast du das nur immer hinbekommen? muss jetzt mein geschmiere nur nochmal ordentlich aufschreiben. das werde ich morgen mal machen. da habe ich ja wieder frei :) und dann geh ich morgen abend wieder zum französisch. irgendwie finde ich es gut, diese sprache zu lernen. wobei ich nicht glaube, dass ich mich irgendwann mal mit ihr anfreunden kann :smiley1: aber bin froh, mich so entschieden zu haben! ich hab noch so viel pläne, was ich alles gern lernen würde.. aber erstmal eins nach dem anderen :rotier2:

habe jetzt auch die karten für den abschlussball reserviert. benny und ich gehen nur hin. papa habe ich gefragt, aber er kann an dem we nicht, weil es auch noch feiertagswoche ist und er da sicherlich nicht frei bekommt. schon schade. irgendwie hätte ich ihn schon gern dabei gehabt, aber ich kann es ja auch verstehen. es sind auch 700km, die man ja nun mal nicht so eben mal ruckzuck gefahren ist. außerdem ist er ja erst nächste woche hier. ich werde dich dabei wohl schon ziemlich vermissen. du wärst um biegen und brechen dabei gewesen :( das weiß ich. du hättest sowas nie verpasst, wenn es um mich ging. du fehlst mir so sehr!

ja, was gibt es noch neues? achja.. ich habe mir heute so einen elch zum hinstellen gekauft :D weißt du, so einen, wie du mal ein foto mit so einem vieh gemacht hast :D er ist nicht soooo groß, 40cm hoch. aber er war recht günstig für 30€ und dann noch personalrabatt :D sonst kosten die ja eigentlich immer viel viel mehr! da musste ich gleich zuschlagen :D benny wird mich killen...:smiley1: er hat sich ja letztens schon beschwert, weil ich schon die ganze vitrine und den ganzen schrank vollgestellt habe in der stube :D und da war noch nicht mal ein karton leer. hahaha. der wird sich noch umgucken. aber da muss er jetzt wohl durch! mitte nächste wocher werde ich dann auch bei ihm sein. denn nächsten freitag kommt am abend meine vermieterin und macht eine wohnungsabnahme. am samstag machen wir dann die übergabe an die nachmieterin. ja und deswegen muss mitte nächster woche alles raus sein. will dann noch alles ordentlich putzen, damit sie mir keinen vorwurf machen kann, dass ich die wohnung abgewohnt hätte. will ja meine kaution wieder haben!

ich habe jetzt für heikes babys ein paar kleinigkeiten gekauft. will ihr ein päckchen fertig machen und ihr dann zur geburt im november schicken. muss sie nochmal fragen, wann sie entbindungstermin hat. stell dir das vor, die haben sich echt bewusst dafür entschieden. also sie hat extra die pille abgesetzt! und das mitten im studium.. kann ich irgendwie immer noch nicht verstehen. aber ich bin mir sicher, dass sie das trotzdem alles sehr gut meistern wird. ich hoffe, dass es nochmal klappt, dass ich sie dieses jahr mal noch besuchen kann. will sie gern mal als mama erleben mit dem kleinen baby.

so genug geschwafelt für heute! :smiley1:
ich geh jetzt schlafen.
wir sehen uns wieder, hoffentlich bald.

ich liebe dich.
dein spätzchen :1luvu:

[Seestern09]

hallo mum,

sry, dass ich mich so lang nicht gemeldet habe. aber es war die letzte zeit etwas stressig. halte selber kaum zeit zum duschen :D vorletzte woche habe ich mit benny die ganzen restlichen sachen von mir weg geschafft und dann am nächsten tag habe ich noch selber etwas raus geschafft. es war alles mehr als ich echt gedacht habe. da sammelt sich echt ganz schön was an. naja konnte dann am abend auch nicht zu französisch gehen, da ich noch meine wohnung putzen musste. habe dann am freitag die wohnungsübergabe gemacht. war alles in ordnung. bekomme die volle kaution wieder :) das geld für die möbel habe ich auch schon bekommen. also ist da alles bestens... ist jetzt aber irgendwie schon komisch und ungewohnt hier jetzt in die wohnung zu gehen und an meiner kleinen so vorbei zu fahren. aber naja.. so ist es nun mal und hier fühle mich auch sehr wohl. irgendwie habe ich es auch noch nicht so wirklich realisiert, dass ich nun echt hier wohne mit benny zusammen :D aber das wird schon noch. muss mich nächste woche mal noch ummelden gehen. den nachsendeauftrag habe ich schon gemacht.
am samstag ist dann papa gekommen mit seiner freundin. die haben ewig gebraucht, da ja am samstag halber wintereinbruch war. fast 10 waren sie unterwegs!!! aber sind gut angekommen und das ist ja schließlich die hauptsache. die woche mit den beiden war echt toll. wir haben einige ausflüge zusammen gemacht und an den tagen, wo wir arbeiten waren, haben sie selbst was unternommen. es hat ihnen hier auch sehr gut gefallen. ich habe papa auch gesagt, dass er jetzt nicht wieder 2,5 jahre warten darf, bis er mal wieder zu mir kommt! und das hat er auch eingesehen. will ich mal hoffen, dass er es einhält. am donnerstag haben wir dann noch bennys geburtstag gefeiert und alle waren da. so hat seine mum und sein bruder mit frau auch mal meinen papa kennen gelernt. ich glaube, dass sie sich gut verstanden haben. nur die dialekte waren ein kleines hinderniss :D aber das war ja gerade das lustige. schade, dass sie woche schon wieder so schnell vorbei war. es fehlt mir schon etwas, die familie nicht in meiner nähe zu haben. aber ich telefonier ja fast täglich mit papa. daher geht es ja.
ich habe jetzt auch den stein fürs grab beschriftet und ihm mitgegeben. den soll er dir jetzt mit hinstellen. ich hoffe, dass er dir gefällt :)

ansonsten gibt es nicht viel neues.. hier in der wohnung ist chaos pur :D wir müssen die woche mal auf die suche nach einem schrank gehen, damit ich meinen ganzen krempel mal unterbringen kann :D aber bei diesen blöden arbeitszeiten wird ja immer nichts... ahja, auf arbeit ist es eigentlich auch ganz in ordnung. es macht spaß. ich werde aber ständig gefragt, wie es mir gefällt und ob ich auch wirklich bleibe :D ich glaube, die wissen schon, dass ich den job dort nicht ewig machen werde :D aber naja. das muss ich denen ja nciht gleich auf die nase binden. wenn jetzt mehr ruhe einkehrt, muss ich unbedingt wieder bewerbungen schreiben -.- habe aber echt einfach keine lust mehr. will jetzt endlich mal was gescheites finden.

ja nun ist schon der 4.11. .. jetzt ist es schon über 5 monate her seit du nicht mehr hier bist. ich habe das gefühl, dass ich echt immer besser damit zurecht komme. ich kann gut über dich und dein schicksal reden und auch über mein erlebtes. und seitdem ich jetzt in der neuen wohnung bin, habe ich auch nicht mehr so viel zeit, wo ich allein bin und so viel nachdenken kann, wie wo ich noch allein gewohnt habe. ich habe auch schon lang nicht mehr geweint. wobei ich es wohl innerlich jeden tag tun könnte. ich wünschte mir einfach immer noch, dich bei mir zu haben und mit dir reden zu können. wenn wir über weihnachten reden, kann ich mir einfach nicht vorstellen, dass ich nie wieder weihnachten mit dir verbringen kann. und ich kann mir einfach auch nicht vorstellen, dass ich jetzt nur noch meinen papa habe? was ist denn nur mit dir passiert? ich möchte mal ein zeichen von dir, ich möchte dir mal wieder im traum begnen.. ob das mal möglich wäre? :) sonst wolltest du doch auch immer bei mir sein!

ich habe mir doch eine kette mit einem schmetterling-anhänger gekauft.. sie soll mich an dich erinnern. ich möchte etwas an mir haben, was mich immer an dich erinnert. denn du bist jetzt ein schmetterling (= denn auf der beerdigungskarte, totesanzeige und nun auch auf dem grabstein ist ein schmetterling zu sehen. und als ich den anhänger sah, musste ich an dich denken und habe ihn mir gekauft. gestern meinte die eine kollegin, dass die kette schön wäre :) und das fand ich ein sehr schönes kompliment, weil es für mich irgendwie wie ein kompliment für dich war, für die tollste mama der welt. ich möchte gern mal in vielen dingen so werden wie du. du warst mir das beste vorbild und ich werde versuchen, viel von dir beizubehalten, um dich irgendwie bei mir zu haben. du fehlst mir so sehr.

ich liebe dich :1luvu:
warum musstest du schon gehen? warum? :cry:

[Seestern09]

hallo mum,

ja, ich bin es auch mal wieder ;) werden die abstände immer größer, wo ich dir schreibe? heißt das, ich komme besser damit klar? ich glaube nicht.. ich bin einfach nur gut beschäftigt und abgelenkt. außerdem bin ich jetzt nicht mehr allein zu hause, so dass ich auch gar nicht mehr so oft daran denken kann, dass du nicht mehr da bist. das heißt aber nicht, dass ich nicht so oft an dich denke. ich denke ständig an dich. alles erinnert mich auch an immer an dich. heute habe ich mal wieder an deinem parfüm gerochen. das ist einfach toll. als würdest du vor mir stehen. ach mama.. was ist denn nur mit dir passiert? wieso redest du nicht mehr mit mir? was hat dieser tumor nur mit dir gemacht? ich kann es nicht fassen... nie wahrscheinlich, oder?

ansonsten gibt es nicht viel neues.. ich bemühe mich jetzt langsam mal wieder um eine neue arbeit und schriebe wieder bewerbungen. und kaum fange ich an, fliegen schon wieder absagen ins haus. ach das ist doch echt zum mäuse melken. das nervt mich schon ganz schön. habe gar keine richtige lust mehr, überhaupt was zu schreiben. aber die arbeit jetzt will ich nicht auf dauer machen. dafür habe ich doch nicht studiert. es macht zwar spaß, aber naja..

ich will nächstes jahr vllt mal eine woche urlaub mit papa zusammen machen :) solang er noch auf dieser erde ist, müssen wir die zeit zusammen mehr nutzen. sonst sehen wir uns ja auch nicht so oft im jahr. es war so schön, wo er hier war. ich vermisse ich euch so. ich komme hier sehr gut zurecht, aber manchmal fühle ich mich doch etwas allein. ich bin einfach so ein familienmensch, daher fehlt er mir auch so. aber es war trotzdem die richtige entscheidung hier her zu ziehen. ich fühle mich hier wohl und auch zu hause :) wenn doch nur die entfernung nicht immer so groß wäre.. oh man :(

naja gut. ich muss mal noch bisschen französisch lernen!! :)

liepe dich :P so hast du es immer gesagt :cry:

dein spätzchen

[Toertchen]

Hallo Seestern,

ich lese deine ersten Zeilen und kann es nicht fassen. Es ist wirklich komisch. Genau das habe ich heute morgen auch gedacht. Ich schreib immer in größeren Abständen aber das heisst nicht dass es mir besser geht. :cry:
Unglaublich wie ähnlich man denkt und fühlt in solchen Situationen.....

Ich drücke dir ganz doll die Daumen dass du bald einen anderen Job findest.
Außerdem glaube ich dass es euch beiden, dir und deinem Papa gut tut wenn ihr mal zusammen wegfahrt.
Ich hab das mit Mama auch gemacht nachdem Papa gestorben war. Es war der tollste Urlaub den ich hatte. :)

Machs gut bis bald
Törtchen

[Seestern09]

hallo törtchen,

danke für deine worte. ich denke auch, dass es mir und meinem dad gut tun würde, mal wieder allein zu verreisen. oder zumindest einfach mal eine längere zeit zusammen zu verbringen. das habe ich früher oft mit ihm gemacht, nachdem sich meine eltern getrennt hatten. bin dann jedes jahr mit meinem dad in den sommerurlaub geflogen. das war immer wirklich toll. das wollte meine mum dieses jahr auch noch mit mir machen. ich finde es so schade, dass es nicht mehr geklappt hat. ich war nie allein mit ihr im urlaub. im nachhinein finde ich das echt traurig. aber ich habe ja mit ihr zusammen gewohnt und jeden tag mit ihr verbracht und dann war es mir irgendwie zu viel, auch noch einen urlaub mit ihr zu verbringen. daher hätte ich es so toll gefunden, wenn wir es dieses jahr noch geschafft hätten :( das wäre nochmal etwas ganz besonderes gewesen. aber es sollte halt nicht sein.. :(


hallo mum,

es sind schon wieder ein paar tage vergangen, seitdem ich mich gemeldet habe. ach ich habe aber auch einfach jeden tag zu tun..echt nervig. nun hatte ich gestern und heute mal frei :) das ist richtig toll!! habe mal so viel zeit :D gestern abend haben benny und ich nun die möbel für das büro gekauft bzw bestellt. das wird wohl noch bis ende januar dauern, bis wir es endlich mal haben =/ aber die haben davon einfach nichts auf lager und das dauert halt, bis das wieder hier her geliefert wird. das zeug ist schon ziemlich teuer -.- aber es ist einfach schön und total praktisch. was anderes hat uns einfach nicht gefallen.. da ist eben ein eckschrank mit dabei und da bekommt man so unglaublich viel rein. mein ganzer viel krümpel :D der muss ja irgendwo hin, oder nicht? will ja auch nicht alles wegschmeißen. :boese: habe gestern abend sogar schon wieder französisch dafür geschwänzt -.- aber das musste jetzt einfach sein mit den möbeln. französisch kann ich auch zu hause noch üben.
ja und heute abend ist nun der abschlussball :) freue mich schon richtig drauf. benny und ich mal zusammen so schick :D das gibts ja auch nur ganz selten hehe. und bin mal gespannt, welchen notendurchschnitt ich nun habe.. :rotier2: nachher gehe ich noch zum friseur, damit sie mir eine schöne frisur macht. will eigentlich nichts besonderes. nur schöne locken machen und bisschen hinter stecken, mehr nicht. ich mag ja meine langen haare und bin nicht so der fan von hocksteckfrisuren. dann wirke ich nur noch größer als benny :P habe mir extra ganz flache schuhe im ebay bestellt :D die haben mit versand nur 10€ gekostet. sind zwar auch nicht so bequem, aber für den einen abend wird es schon hoffentlich gehen. wir sitzen ja bestimmt hauptsächlich nur :D so lang können wir heute abend sowieso nicht bleiben. ich muss ja morgen schon wieder arbeiten -.- toll. aber wenigstens erst um 10 uhr. konnte noch mit einer kollegin tauschen, denn eiegntlich hätte ich schon um 8:30 anfangen müssen. das wär ja echt blöd gewesen. aber so geht es ja.

nun gut, ich muss jetzt mal bisschen weiter machen.

du fehlst mir mum :-*
ly <3

dein spätzchen

[Seestern09]

Hallo Mama,

heute ist 1. Advent. Der 1. Advent ohne Dich. :weinen: Heut Nacht hat es geschneit. Es sieht zwar toll aus aber mögen tu ich es trotzdem nicht. Ach Mama, in 22 Tagen ist Heilig Abend..... Der erste Heilige Abend wo wir nicht zusammen sind. :weinen: Momentan weiß ich gerade nicht wie ich das schaffen soll. Ich fühl mich alleine. Du fehlst mir so sehr. :weinen:
Mama ich liebe Dich.

hmmm.. wie schwer mir diese worte doch im magen liegen. :weinen: am freitag abend saß ich da und habe so geweint wie schon lange nicht mehr. der gedanke, dass der 1.12. ist, war so schrecklich. es hat mich so an weihnachten erinnert, daran, dass du nicht mehr bei mir bist und wir dieses weihnachten und auch sonst kein weihnachten mehr zusammen verbringen können. wäre ich doch letztes jahr nur bei dir gewesen.. da hast du mir die karte geschrieben, dass du dieses jahr weihnachten mit mir verbringen willst..ihr hättet dieses jahr mal zu uns kommen können. und nun? nun sitzt du irgendwo in deiner hütte zwischen den bergen... warum nur?
ich habe heute ein bisschen weihnachtlich geschmückt. und fast alles erinnert mich irgendwie an dich. alles, was ich mir immer gekauft habe, habe ich dir gleich erzählt oder dir ein bild geschickt. ich habe den fenstergucker nils auch bei uns ans küchenfenster gestellt. :) das erinnert mich so an dich und kommt mir so vor, als wenn du dort rein guckst :) so schön. danke, dass du mir de letztes jahr geschenkt hast! benny und ich haben noch gar keinen weihnachtsbaum. normalerweise gibts sowas nicht bei mir! ich wollte immer zum 1.12. einen haben, damit ich lang was davon habe. und dann habe ich dir immer ein bild geschickt, wie toll ich ihn geschmückt habe und du hast mir ein bild von eurem geschickt, wie eingeschneit er meistens schon auf der terasse stand :D und dieses jahr? nichts.. es ist so schrecklich ohne dich :weinen:

aber es gibt ja auch etwas sehr positives zu erzählen! habe ich dir sicherlich zu verdanken :knuddel: und zwaaaar.. ich hatte doch absolventenball und da habe ich mich mein zeugnis bekommen! ich habe einen schnitt von 1,9!!! :rotier2: :prost: wie habe ich das alles nur geschafft? ich weiß es nicht, wie ich es geschafft habe, mich so zu konzentrieren während dieser schlimmen phase. wahrscheinlich war es deine kraft, die in mir war. ich habe das für dich gemacht. ich weiß, du wärst so stolz auf mich und hättest mir was großes zum abschluss geschenkt :D du hast mir so gefehlt beim abschlussball. schade, dass du das nicht mehr erleben konntest. aber benny hat sich gut geschlagen :) war toll mit ihm :) er ist halt einfach toll :1luvu:
und habe mich dann danach am we auch gleich beworben mit meinem tollen zeugnis. und gleich nahc dem we habe ich zwei anrufe bekommen :) wollten mich beide zum vorstellungsgespräch einladen. bei der einen ist einfach kein termin zustande gekommen, weil sie nur kurzfristig zeit hatte und ich aber immer arbeiten musste. aber naja, es war ey nicht der mega job. und beim anderen habe ich diesen donnerstag ein vorstellungsgespräch :rotier2: bin schon total gespannt. die stelle finde ich echt interessant und wäre ein guter einstieg. und ich wäre endlich aus dem verkauf raus!!! wir haben jetzt samstags immer bis 20 uhr geöffnet und dürfen die kunden auch nicht darauf hinweisen, dass wir schließen, da sie ja in ruhe einkaufen sollen! und dann stehen wir halt auch mal eine halbe stunde nur rum und warten bis die sich ausgebummelt haben. naja, so kann man auch überstunden machen :D aber ist schon echt ätzend...vor allem, weil viele so auch so unfreundlich und ungeduldig sind und denken, dass sie auf dem thron sitzen. das geht mir langsam echt auf den keks. was man sich da ständig alles gefallen lassen muss und dann noch dazu nett und freundlich bleiben soll und ein lächeln im gesicht dazu haben. das nervt tierisch.

wir haben uns jetzt auch für büromöbel entschieden. aber die werden wohl erst ende januar kommen -.- sind ziemlich teuer, aber echt total schön. dir würden sie sicherlich auch gefallen. wie gern würde ich dir von all dem selber erzählen. auch französisch macht mir mitlerweile spaß. so gern würde ich dir mal was vorpsrechen am telefon.. aber das geht ja nicht :weinen: du fehlst mir so mum. wo bist du nur? besuch mcih doch mal wieder im traum, bitte :-*

ich gehe jetzt schlafen, in der neuen bettwäsche mit elchen drauf :1luvu:
ich denke an dich und liebe dich.

dein spätzchen

[Seestern09]

hey mum,

unser thema ist ja schon auf seite 3 gerutscht :eek: habe ich es schon so vernachlässigt? hatte in letzter zeit svon recht viel zu tun, dass das hier einfach bisschen auf der strecke blieb. wobei ich auch ehrlich sagen muss, dass ich gar nicht mehr so ein großes kommunikationsbedürfnis habe, dir hier alles zu erzählen. lieber würde ich mal wieder mit dir telefonieren. außerdem habe ich das gefühl, dass du sowieso alles mitbekommst und ich rede so oft innerlich mit mir, dass ich denke, ich rede mit dir.

es gibt eine neuigkeit :) ich war letztens endlich mal zum vorstellungsgespräch!!! und sogar zum probe arbeiten. nun wollen sie mir mrorgen bescheid geben, ob ja oder nein. ich hoffe, dass es endlich mal klappt :)

wir haben jetzt auch endlich einen weihnachtsbaum stehen. dachte erst, dass wir es dieses jahr gar nicht mehr hinkriegen, aber hat doch noch geklappt :)) er würde dir sicherlich sehr gut gefallen. schade, dass du mich nicht besuchen kannst und ihn bestaunen kannst. aber sichelrich siehst du ihn auch so.. nur wird dieses jahr kein geschenk von dir drunter liegen :( echt ein komisches gefühl. auch, dass ich kein geschenk für dich gesucht habe, war echt komisch. hatte somit gar keinen weihnachtsstress :D benny weiß noch nicht, was er will. für oma und opa gibts was kleines und papas geschenk hab ich im netz bestellt. und das wars auch schon. mit bennys familie haben wir ausgemacht, dass wir uns nichts schenken. ist auch gut so. eigentlich ist es ja sowieso nur ein geld hin und her geschiebe.

ich könnte dir eigentlich noch so viel erzählen, aber ich habe gar keine lust, alles hier aufzuschreiben. ich hoffe, dass das ok ist ;)
du wirst das mit dem job schon für mich regeln. wenn er nichts ist, dann eben nicht. dann wird sich schon noch was neues finden.

ich liebe dich, du fehlst mir. das erste weihnachten ohne dich.. letztes jahr
war alles noch ok und nun bist du weg? wieso?

dein spätzchen :1luvu:

[Seestern09]

Jetzt ist mir doch noch was eingefallen, was ich dir sagen wollte...ich muss gar nicht mehr so oft an diese schrecklichen momente denken, die mir noch sehr lang immer vor augen waren. Manchmal erinner ich mich noch daran, wie elend du aussahst und wie dünn und kraftlos du am ende warst, aber diese momente werden immer weniger.das ist doch gut, oder? Ich versuche nur noch an die die schönen momente mit dir zu denken und erzähle anderen auch gern von dir, da ich stolz auf dich bin, wie du du warst.
Ich liebe dich.

[Arelia]

hallo seestern!

ich finde es wirklich gut wie du mit deiner trauer umgehst und alles hier reinschreibst! habe mit tränen in den augen alles gelesen.

hoffe die neue arbeit macht noch weiter bisschen spass.

wünsch dir alles glück und viel kraft für deinen weiteren weg!

[Seestern09]

hallo arelia,

danke für deine worte. es hilft mir auf jeden fall so besser mit meiner trauer umgehen zu können. denn hier habe ich das gefühl, verstanden zu werden, weil man doch beim trauern immer gleich ist. und hier kann ich meine gedanken, gefühle, ängste, sorgen und trauer raus lassen und mich nicht dafür rechtfertigen. zudem habe ich so das gefühl, mit meiner mum reden zu können.. sie liest alles.


liebe mum.

nun ist heute der 23.12. gestern waren es 7 monate, seitdem du nicht mehr da bist. und jeden tag stehe ich auf und gehe abends wieder bett und funktioniere. und die welt dreht sich weiter, egal, ob du da bist oder nicht. morgen ist weihnachten und wir wollten es so gern zusammen verbringen. wenn das dieses jahr nciht geklappt hätte, wäre das ja gar nicht so schlimm gewesen. und nun steht nicht mal mehr ein geschenk von dir unterm baum :weinen: was war das nur für ein jahr 2012? wieso musste alles so schnell gehen? :( vor einem jahr schien alles gut zu sein und nun bist du einfach nicht mehr da? wo bist du denn nur? ich kann nicht verstehen, was toto bedeutet. deine seele ist doch wieder irgendwo, oder? irgendwo wurdest du doch wieder gebraucht. wenn schon nicht bei mir, dann machst du hoffentlich wieder jemand anderen glücklich, vllt eine kleine familie. ist doch ein schöner gedanke, oder? ich muss los lassen, aber ich will nicht. jetzt kann ich dich verstehen, warum es dir immer so schwer fiel, mich gehen zu lassen. :weinen:

ich würde dir gern unsere wohnung zeigen. wie schön ich alles dekoriert und geschmückt habe. sie würde dir gefallen. aber sicherlich siehst du sie oder sitzt sogar hier neben mir auf der couch und ich kann dich nur nicht sehen? ich bin grad mal 21.. ich werde dich nie sehen als omi, mit vielen falten und gebrechlich. manchmal hör ich ältere bei mir im pausenraum, die von iherer mutter erzählen und über sie schimpfen. die sind schon 70 oder 80. und da denke ich so oft: seid doch froh, dass ihr sie so lang hattet bzw überhaupt noch habt. wir werden diese zeit nie zusammen haben. aber manchmal muss man erst jemanden verlieren, um das zu schätzen, was man eigentlich hat. schlimm, aber ist leider so.

du warst schwerkrank mum, schwerkrank. ich habe das noch gar nicht verstanden. du und schwerkrank? das geht irgendwie nicht. das passt irgendwie nicht. das ging viel zu schnell, um es zu verstehen und es zu akzeptieren. du warst doch nicht todkrank, nein, das geht einfach nicht. du bist halt nur einfach nicht mehr da. aber in mir und in meinem herzen lebst du weiter.
du hast immer nur für mich gelebt, und jetzt lebe ich für dich. ich bin es dir schuldig. ich liebe dich doch.

ich habe von papas schwester ein bild bekommen von der kleinen helene. oh mein gott, sie ist so herzig und süß. sie würde dir so gefallen...das habe ich als erstes gedacht. du kannst sie nicht mehr sehen. habe auch von lutz eltern ein paket bekommen und von oma und opa auch :) alle sind so lieb zu mir. aber ich will doch ein paket von dir!! mit allen dingen, die mir immer gefallen oder so gut geschmeckt haben. du warst so eine herzensgute mama, so voller liebe und hast mir alles gegeben.

du wirst immer bei mir sein und ich werde dich nie vergessen. ich danke dir für alles. gib flöckchen einen kuss von mir. ihr sied nun im hasenhimmel ;) du hast es sicherlich ganz toll.

ich liebe dich, mum.
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

und nun ist weihnachten auch, vorbei. wie wirst du es wohl verbracht haben? wie doch die zeit vergeht.. mein weihnachten war nicht so spektakulär. es hat sich irgendwie gar nicht nach weihnachten angefühlt. ich habe die tage aber gut überstanden. aber nun kommt bald silvester. irgendwie ist das noch schlimmer als weihnachten. :embarasse irgendwie bin ich froh, wenn ich das jahr 2012 abhaken kann, aber irgendwie will ich daran auch festhalten, weil wir dieses jahr noch so tolle momente zusammen hatten und 2013 fängt total ohne dich an. 2013 werden wir nichts mehr zusammen erleben. :weinen: und nur weil am dienstag ein neues jahr anfängt, heißt es ja nicht, dass am dienstag auch meine trauer weg ist. ich kann die trauer ja nicht abhaken. ich weine ja trotzdem um dich :embarasse

benny hat mir übrigens das medaillion zu weihnachten geschenkt. da werde ich ein foto von dir und papa rein machen. :engel:: 1luvu: :engel:

2013.. was soll daran besser werden? ich werde meinen geburtstag ohne dich erleben, werde keine überraschung von dir bekommen, keine lieben worte hören, keinen besuch von dir bekommen. werde dich nicht besuchen können. ich werde vllt einen neuen job bekommen, was du auch nicht miterleben wirst. benny und ich werden in den urlaub fahren und ich werde dir nicht davon berichten und vorschwärmen können. es wird das jahr sein, an dem sich bald alles jährt. ich werde deine ganze krankheit wie nochmal durchleben.. so viele erinnerungen an so viele tage, die einfach schlimme tage waren, werden wieder hochkommen und ich werde wieder dasitzen und weinen und traurig sein und werde es wieder ohne dich durchstehen müssen und du wirst nicht wieder kommen. wir werden uns vllt ein paar haustiere holen und ich werde dir keine fotos schicken können. ich kann mich nicht mehr mit dir austauschen. ich werde am montag einen auf dich trinken und werde zum himmel sehen und daran glauben, dass es dir jetzt besser geht, wissen kann ich es ja nicht.

ich würde mir wünschen, dich mal wieder drücken zu können, deinen geruch zu riechen und an die hand zu nehmen. ich würde jetzt mit dir den ganzen tag hand in hand laufen, wofür ich mich früher geschämt wäre, wäre ich heute glücklich drüber, wenn wir es machen könnten. tja, auch ich habe diese momente nicht zu schätzen gewusst, schließlich lebt man ja ewig... ausgelöscht in einem hallben jahr, zerfressen vom gehirntumor - glioblastom. wie ich diesen namen hasse. es ist für mich ein monster, was mir dich weg genommen hat, kaputt gemacht hat und zugrunde gehen ließ.

ich hoffe, dass du silvester an meiner seite stehst und meine trauer und meine tränen abfängst und mich auch 2013 so gut unterstützt, wie du es immer gemacht hast. ich werde mein bestes geben und auf mich aufpassen. so gern ich dich wieder sehen will, aber ich möchte noch ein bisschen leben. pass mir auf meine lieben auf.

ich liebe dich, mama.

dein spätzchen :1luvu:

wir werden uns 2013 wieder treffen, da bin ich mir sicherlich, irgendwie. du bist immer bei mir :engel:

[Seestern09]

hallo mum,

ich wünsche dir ein schönes neues jahr, wo auch immer du bist. ich hoffe, du hast es mit flöckchen richtig krachen lassen :rotier2: aber immer fein dem flöckchen die ohren zuhalten, denn schließlich hatte er ja angst vor krachern :P

unser silvester war eigentlich richtig toll. wir haben eine rakete um 12 für dich abgeschickt, auf die ich auch was geschrieben habe. hast du sie gesehen? sie ist mega weit hoch geflogen und war total riesig und richtig toll. sie war perfekt, für dich. als benny sie angezündet hat und sie oben geknallt hat, war ich schon etwas traurig geworden. schließlich haben wir diesen moment letztes jahr noch zusammen verbracht. du hast so herzhaft gelacht, wie benny immer von den raketen weggeflitzt ist :rotier: ewig hast du davon erzählt. und dieses jahr musste ich ohne dich beginnen. zum glück konnten wir den letzten jahreswechsel noch so unbeschwert zusammen verbringen. :knuddel: mir kamen etwas die tränen und ich musste mich zusammenreißen, nicht richtig loszuheulen. :( aber ich habe dann vulkane und so angezündet und das hat mich einigermaßen abgelenkt... es war gestern abend ein richtiger toller himmel, mit einigen sternen und einer leuchtete besonders hell, man hat ihn sogar durch den rauch der raketen gesehen. ich habe um 12 da hoch geschaut und dir ein porst ausgesprochen und kurz zu dir gesprochen. ich bin mir sicher, du hast so hell für mich geleuchtet und alles gesehen. :)

ich wünschte, du wärst noch bei mir und könntest an meinem leben teilhaben. ich würde dir gern von soviel erzählen und zeigen... aber 2012 ist nun vergangenheit. 2013 wird doch besser, oder? bitte sei immer für mich da.

deine sms hat mir die nacht so gefehlt. die nacht war es das erste mal, dass ich eine sms an deine alte handynummer geschickt habe. irgendwie musste ich es tun, obwohl ich ja weiß, dass das handy bei mir in der küche liegt und die nummer schon längst nicht mehr aktiv ist. aber es kam auch keine fehlermeldung, dass sie nicht zugestellt werden kann. und irgendwie fand ich das toll. deine antwort fehlt mir aber :weinen:

ich denke an dich :1luvu:
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

lang ists schon wieder her, wo ich dir geschrieben habe. warum lasse ich es nur so schleifen? hm, ich rede so halt schon viel mit dir. sicherlich denkst du dir schon manchmal: ohjeohje, hat sie heute mal wieder ihren rededrang :D aber du kannst dich ja nun nicht mehr wiedersetzen :rotier:

ach mensch mum, wieso schickst du mir denn nicht endlich mal einen guten job? langsam bin ich echt am verzweifeln. keiner will mich :( ich kriege immer nur absagen. nicht mal die chance auf ein vorstellungsgespräch bekomme ich. das ist doch ungerecht. ich habe doch kein studium gemacht, um jetzt diesen job dort zu machen? ich hab langsam keine motivation mehr immer zu kämpfen. ich kämpfe seit deiner diagnose letztes jahr, jeden tag. immer wieder schmeißt mich irgendwas auf den boden und ich stehe immer wieder auf und fange immer wieder von vorn an. jedes mal kostet es kraft die motivation aufzubringen, etwas zu tun. ich kann bald nicht mehr. ich mag nicht mehr kämpfen. anderen fliegt immer alles zu und ich? selbst bei den freundschaften ist es so.. immer habe ich das gefühl, dass ich alles geben muss und kriege so wenig zurück. darauf habe ich langsam auch keine lust mehr. wieso kann ich nicht mal eine tolle freundin finden, so wie sarah? wo auch mal was von ihr kommt, wo man sich blind versteht und sich einfach zuhören kann. ich brauche niemanden, der mich bemitleidet, sondern jemand, der einfach da ist, der einen stärkt und motivation gibt... romina war so. sie ist/war echt super. sie hat perfekt zu mir gepasst. mit ihr konnte ich spaß haben, lachen, quatschen, traurig sein und einfach auch mal nur schweigen. wir haben menschlich so super zusammen gepasst. es ist so schade, dass sie wieder zu hause ist und so weit weg. so jemanden findet man nicht wieder so schnell. :(

naja.. ansonsten ist soweit alles ok. oma ist jetzt gerade im krankenhaus, ihr wurde die gebärmutter und die eierstöcke entfernt, da sich alles gesenkt hat :shy: aber aber habe vorhin mit ihr telefoniert und ihr geht es soweit gut. hat die op gut überstanden.
heute habe ich im adac heft wieder etwas von einem geisterfahrer gelesen.. oh man. ich denke dann so oft an dich...du fehlst mir so. aber oft denke ich auch, dass, wenn du schon von dieser welt gehen musstest, dann doch lieber so, als wenn du von einen tag auf den anderen weg wärst. so viele jahre bist du jeden tag so weit zu arbeit gefahren...bei wind und wetter. du hättest auch mal einen schweren unfall haben können. sowas ist doch für den mensch selbst und die familie am schlimmsten, wenn jemand von heute auf morgen weg ist.. verbrannt ist oder was auch immer. wir wussten, was auf uns zukommen wird, wir konnten uns mit dem gedanken auseinander setzen, dass du irgendwann nicht mehr da sein wirst. wir konnten von dir abschnied nehmen und du von uns. die aussegnung war so schön und es war etwas tolles für dein lebensende, was wir in erinnerung behalten werden. soetwas hat man nicht, wenn man mitten aus dem leben gerissen wird. und du musstest dich auch nicht lang quälen. du hättest sowieso keine chance gegen den tumor gehabt. ich würde dich gern mal wieder sehen. es ist so komisch ohne dich. manchmal rieche ich an deinem parfüm. aber das langt nicht. ich würde gern mal wieder deine alte knochige hand auf meinem gesicht fühlen ;) und dich drücken, mit dir lachen, mit dir streiten und diskutieren. jetzt diskutiert niemand mal mehr mit mir.. =/ und ich will dich drücken, mit dir hand in hand laufen und allen zeigen, dass ich froh bin, dich zu haben. du warst so eine kämpferin und hattest keine chance mehr zu leben. wenn ich daran denke, dass ich dich einfach nie wieder sehen werde.. du kommst mich nicht mehr besuchen.. ich kann es immer noch nicht fassen. du bist doch meine mama und bist immer für mich da.. warum hat man mir dich weggenommen? du fehlst mir.

ich liebe dich.
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

über einen monat ist es her, dass ich dir geschrieben habe und wieder ist ein monat ohne dich vergangen. es ist einiges passiert die letzte zeit und doch hatte ich keine lust dir zu schreiben. warum nur? ich brauche wohl einfach ruhe dazu, die richtige stimmung und ein bisschen trauer. dann wenn du mir wieder so fehlst.. und das kam meist erst, wenn ich im bett lag und an dich dachte. doch dann hatte ich ja keine lust wieder aufzustehen und hier zu schreiben.

weißt du, wir waren ja zu hause bei papa. es war so eine tolle woche. wir konnten so viel zeit miteinander verbringen wie schon lang nicht mehr. ich habe das gefühl, irgendetwas mit ihm zu verpassen durch die weite entfernung. wir beide sind jetzt im besten alter und doch haben wir nicht viel voneinander. früher hat mir das gar nicht so viel ausgemacht, aber seitdem ich gemerkt habe, wie schnell alles gehen kann, ist er mir noch wichtiger geworden. ich hätte ihn so gern in meiner nähe.. wenn ich dich schon nicht hier haben kann. wir waren beim fasching und haben gelacht und getanzt. und ich habe alex gesehen, den engel :engel: weißt du noch? er ist immer noch extrem hübsch. er hat mich auch so angeschaut, als wenn er mich mit dir in verbindung bringen könnte. denn ich denke, dass er papa noch kennt... dann habe ich miir vorgestellt, wie ich ihm sagen müsste, dass du gestorben bist :weinen: und dann hat mir noch ein arbeitskollege von papa sein beileid ausgesprochen. er wusste nicht, was dir passiert ist, aber er kannte dich auch..andreas hieß er, glaub ich. er hatte so eine trauer im gesicht. ich kann das nicht ertragen. :weinen: zum glück begegne ich diesen leuten nicht ständig, damit sie mich nicht SO angucken, mit mitleid.
dann haben wir noch oma in der kur besucht. sie hat die op echt gut weggesteckt. erstaunlich, was sie alles noch in ihrem alter abhält. mit opa haben wir dann den kraftakt begonnen und die letzten dinge von dir durchgeguckt.. in der lagerhalle. alles musste so schnell gehen, weil benny und opa angenervt waren und es auch so kalt war. ich musste mich so schnell entscheiden, trennen, verabschieden. es waren nicht mehr viele sehr persönliche dinge von dir, trotzdem habe ich daran gehangen, weil sie mir dich ein bisschen wieder geben. in ejdem stück stecken erinnerungen an dich und deine persönlichkeit... erinnerungen an meine tolle kindheit bei euch. ich konnte auch vieles nicht mitnehmen, da ich einfach den platz nicht dafür habe. 2 kisten haben wir nun im auto mitgenommen und eine schickt mir dein bruder dann noch zu. und eine riesige kiste wird papa zur oma schaffen. denn da ist nur spielzeug von mir drin. irgendwie konnte ich mich davon nicht trennen. im nachhinein ist mir noch etwas eingefallen, was ich doch gern behalten will. da muss ich mit oma nochmal drüber reden, dass sie mir das nochmal aussortiert und aufhebt.
wir waren auch bei lutz seinen eltern auf der durchreise. war wieder sehr schön bei ihnen. sie sind immer so lieb zu mir :) sie haben mir etwas geld mitgegeben und davon habe ich einen strauß für dein grab gekauft. lutz habe ich leider nicht gesehen. ihm geht es auch gar nicht gut.. mama. er leidet sehr. ob er es jemals verarbeiten kann? er hat auch wieder bisschen mist angestellt, wenn du verstehst, was ich meine. aber ich denke, er fängt sich wieder. er hoffe er hat daraus gelernt.

der besuch an deinem grab hat mich auch wieder sehr mitgenommen. ich dachte ich reagiere cooler, da nun so viel zeit dazwischen lag. im juni, kurz nach der bestattung, war ich das letzte mal an deinem grab. und jetzt wieder... es war so traurig. ich will es nicht wahrhaben, dass dort alles endet? von da aus gibt es nichts mehr von dir als nur noch ein bisschen asche an einem winzigen fleck erde? oft noch denke ich darüber nach, wie es dir ergangen ist... immer wieder sind es die selben bilder und sicherlich schreibe ich auch schon seit ewigkeiten von den selben bildern, aber ich vergess es einfach nicht, wie du oftmals leiden musstest. wenn ich manchmal extreme kopfschmerzen oder migräne habe, dann fühle mich so elend und ausgenockt und dann denke ich: wie hat mama das nur ertragen? man geht doch vor die hunde mit solchen schmerzen. und immer wieder bist du doch aufgestanden und hast gekämpft und nichts hat es gebracht. nun wirst du mich nicht mehr in meinem leben begleiten können. wenn ich täglich mit alten omis auf der arbeit zu tun habe, denke ich oft an dich und frage mich, wie du wohl ausgesehen hättest mit 80.. so faltig und meckernd mit gehhilfe und stolz auf kind und enkel. warum wurde dir das vergönnt?

nun kommt am montag mein geburtstag. der erste ohne dich :weinen: ich werde keine blumen von dir bekommen, keinen anruf um 12, keine sms und kein paket. deine stimme kann ich nicht hören und keine lieben worte von dir. ich kann nur in mich hinein hören und fühlen, was du mir sagen würdest.. dass was du mir immer sagtest: ich liebe dich mein spätzchen. du bist mir das wichtigste auf der welt..... ich habe noch den brief, der letztes jahr den blumen beilag. da schriebst du mir, dass ich nicht traurig sein soll wegen dir und dass du das schaffen wirst. daraus ist nichts geworden :weinen: und dann wird es nicht mehr lang dauern und dein geburtstag kommt. dein todestag..wieder weihnachten ohne dich und wieder mein geburtstag. jahr für jahr ist es stückchen mehr abschied von dir, von der besten mama, die ich mir hätte wünschen können. ein mensch, den meine kinder nie vermissen werden, wo ich doch so viel drum getrauert habe. ich werde nie verstehen, wo du nun bist und warum alles so schnell gehen musste. warum durfest du mir nichts mehr sagen? warum hat er dir alles genommen, sogar dein sprache? das im hospiz warst nicht mehr du..das war der rest, was der tumor aus dir gemacht hat. ich habe dich trotzdem jede sekunde geliebt und die zeit mit genossen, egal wie schwer sie war. denn du brauchtest mich...

mama.. morgen habe ich mal wieder ein vorstellungsgespräch. vielleicht ist das ja mal was. sei einfach bei mir, so wie immer. ich liebe dich.

dein spätzchen

[Seestern09]

hallo meine geliebte mama,

gestern war dein geburtstag. du wärst nun 49 jahre geworden. :( es war echt total komisch ohne dich. deine stimme nicht zu hören, dir keinen blumenstrauss zu schicken, dich nicht zu überraschen. alles hat gefehlt. es war ein tag wie nun jeder tag ohne dich. ich habe papa den auftrag gegeben, die blumen für dich abzuholen. es war ein schönes herz mit rosen drin :) hoffentlich konntest du es sehen. ich wäre gern selbst zu dir ans grab gekommen und hätte mal mit dir geredet.
ach, wenn ich an letztes jahr denke um diese zeit.. wie schön alles noch war.. zwar immer sehr angespannt, traurig und doch so voller hoffnung...un nun, ein jahr später? bald ist mai und dein todestag nähert sich. daran will ich gar nicht denken. ich denke jeden tag an dich und hoffe jeden tag, dass ich doch irgendwann nochmal aufwache und du wieder bei mir vor der tür stehst und mich in den arm nimmst :weinen: aber ich weiß, dass das nie wieder passieren wird. du fehlst mir so sehr. ich würde gern wieder mit dir reden, dir von meinen sorgen erzählen und mich einfach bei dir geborgen und wohl fühlen.

ich frage mich, wie ich letztes jahr nur überstanden habe? wie habe ich das alles geschafft? ich habe meinen abschluss so gut durchgezogen und kriege es jetzt nicht gewürdigt. ich habe nun schon 56 absagen. ich habe langsam echt keine lust mehr, bewerbungen zu schreiben. die ganze schei*e nervt mich so langsam echt. ich habe mich stundenlang hingesetzt und gelernt und gemacht und alles gegeben und für was? für diesen laden? für dieses geld? ich will auch endlich mal was vernünftiges, wo ich nicht jeden monat am ende immer wieder aufs geld warte, weil ich kaum hinkomme. dafür habe ich mich doch nicht so geschunden. ich denke immer noch positiv und hoffe, dass irgendwann noch der richtige job für mich kommt. bitte hilf mir!

es tut mir leid, dass ich so wenig schreibe, aber irgendwie brauch ich das nicht mehr so. ich fühle dich bei mir und rede so mit dir.

ich liebe dich.
dein spätzchen :1luvu:

[Seestern09]

liebe mama,

ich wünsche dir alles alles liebe zum muttertag. ich möchte dir danken, dass du mir immer so eine tolle mum warst, immer zu mir standest und alles für mich getan hast, was du konntest. du hättest dein letztes hemnd für mich gegeben und selbst dafür auf alles verzichtet. heute weiß ich es zu schätzen.. wie gern hätte ich dir dafür immer und immer wieder gedankt und auch alles für dich getan. aber auch wenn du nicht mehr hier bist, fühle ich dich jeden tag bei mir und denke ich jede sekunde an dich. gerade jetzt im mai... da habe ich jeden tag das bild vor augen, wie ich mit deiner schwester jeden tag an das krankenhaus gelaufen bin, jeden tag voller hoffnung, dass du wach bist, es dir besser geht und wir nach hause mit dir können. aber alles kam anders. dann sehe ich dich immer in dem hospiz liegen, so hoffnungslos, krank, ein pflegefall.. nicht mehr du. jeden tag ist ein stück mehr von dir gestorben. das war so schlimm anzusehen. und nun ist das ganze fast ein jahr her und es ist mir so präsent, als wäre es erst gestern. ich rede nicht oft drüber, da ich auch das gefühl habe, dass es dir meisten nicht interessiert. die meisten denken sicherlich auch, dass es ja nun schon ein jahr her ist. aber für mich ist es nicht schon ein jahr her, sondern erst ein jahr. wie sollen die weiteren jahre ohne dich werden? ich habe manchmal echt keine kraft und keine motivation mehr, gerade im job, da sich dort einfach nichts tut. da könnte ich mal so einen richtigen a*schtritt von dir gebrauchen können, ein paar motivierende worte.. einfach dich. so gern würde ich dich mal wieder besuchen und dich drücken, dir ein paar kleinigkeiten mitbringen und auch ein blumensträußchen. alles, was ich dir immer geschenkt habe, war heilig und einzigartig für dich. nichts hast du jemals in den schrank gestellt, verschenkt oder weggeworfen, egal wie kitschig das geschenk war. es ist für mich einfach so unglaublich und unfassbar, dass wir uns nie mehr wieder sehen werden. warum musste 2012 uns so schwer zusetzen und uns dich wegnehmen? deine zeit war noch nicht gekommen.. du wolltest noch so viel erleben und hast gerade angefangen richtig zu leben, was von der welt zu sehen und alles zu tun, was du schon immer machen wolltest... du hast einfach richtig gelebt! nein, ich werde es wohl nie verstehen. trotzdem werde ich dich immer in meinem herzen halten. ich erzähle auch gern von dir. :1luvu: ich liebe dich einfach :1luvu:

papa stellt dir immer mal eine kerze von mir aufs grab. du kannst sie doch sehen, oder? heute liegt auch ein blumensträußchen von mir dort zum muttertag. ich hoffe, dass er dir gefällt. er ist halt rosa :smiley1: ist zwar nicht ganz so deine farbe, aber du kannst dich damit anfreunden, oder? schließlich ist er ja von mir :rotier2:

ansonsten gibt es schon etwas neues. wir haben uns nun ein neues bett gekauft gestern :D jetzt können wir hoffentlich bald schlafen wie könige. es ist nämlich nicht irgendein bett, sondern ein boxspringbett!! es war im angbot, richtig günstig. sogar mit elektrischer verstellmöglichkeit :D richtig cool! du würdest neidisch werden, hehe. ansonsten geht es in unserer wohnung einigermaßen vorran. eins nach dem anderen halt. auf das bett müssen wir ja auch noch 14 wochen warten. vielleicht haben wir ja glück und es kommt doch eher, aber bei unserem glück glaube ich das fast nicht.
jobmäßig tut sich immer noch nichts. immerhin habe ich eine verlängerung meines vertrages bekommen um ein jahr. bewerbe mich trotzdem noch weiter. wobei ich jetzt auch mal die chefin angesprochen habe, dass ich gern mal mit ihr reden würde, wie es bei mir weitergehen kann. denn einer aus der filiale, der sein studium abgebrochen hat, wird jetzt als filialleiter eingearbeitet und ich nicht? also das hat mich ganz schön aufgeregt. manche fressen das glück echt mit löffeln. naja, nun will sie mal mit mir ein gespräch machen, wo man darüber mal sprechen kann. hoffentlich kommt was gescheites dabei rum. will jetzt auch mal endlich voran kommen und mehr geld verdienen...schließlich habe ich für diesen magerlohn kein studium gemacht! außerdem will ich doch was erreichen, so wie ich es dir versprochen habe. ich will was aus meinem leben machen.
und.... deine schwester zieht zu ihrem freund!!! im herbst ist sie aus ihrer wohnung raus und ist dann wirklich bei ihm! hey, 2013 ist echt ein krasses jahr und genau das, darfst du nicht mehr miterleben. alles dreht sich. sie zieht zu ihm, dein bruder wird vater. das wir das noch miterleben! ich fass es selbst nicht wirklich. du wärst selbst total erstaunt über diese wendung. aber sicherlich siehst du das selbst alles von deiner wolke aus.

naja und es gibt noch eine schlechte nachricht. eine freundin von uns liegt im moment im krankenhaus. sie ist doch schwanger und hatte nun schon wehen in der 29. woche -.- jetzt muss sie mindestens 6 wochen noch liegen. oh man, die arme. wir werden sie jetzt auf jeden fall immer regelmäßig besuchen. wo ich sie letztens das erste mal besucht habe, bin ich in das zimmer rein und habe zuerst ihre knie gesehen und hatte sofort ein deja vu.. denn wo ich immer zu dir ins hospizzimmer gekommen bin, habe ich auch immer zuerst deine mageren beinchen gesehen. das war echt schrecklich -.- naja, aber es geht ihr soweit gut. hoffe doch für sie, dass der kleine noch eine weile drin bleibt und nicht allzufrüh auf die welt kommt. da zählt schließlich jeder tag.

also mum, gib ein flöckchen einen kuss von mir und fühlt euch beide gedrückt. ich denk an dich und hoffe, du schickst mir bald den richtigen job.

du bist die beste, das solltest du wissen. ich liebe dich :1luvu:

dein spätzchen

[Seestern09]

hallo meine allerliebste mami :1luvu:

so lang habe ich dir schon nicht mehr geschrieben und solang bist du nun schon nicht mehr hier. es fühlt sich wie eine ewigkeit an. ich rede oft mit dir und hoffe, dass du es hören kannst. ich wünschte mir so, dich mal wieder hören zu können. ich hab dir so viel zu erzählen!!! :weinen: positives und negatives..

es ist viel passiert in letzter zeit. sina, die katze von deinem bruder, ist kurz vor deinem ersten totestag auch gestorben..altersschwäche und als ob das nicht noch genug wäre, ist bei seiner freundin nun auch noch ein krebs festgestellt worden.. am damm, eine hart hautkrebs. aber die ärzte sind sich auch nicht so sicher, was es nun wirklich ist, da es so eine seltene art ist. aber es steht fest, dass der tumor bösartig ist.. dein armer bruder, er macht echt eine harte zeit durch. und sie ist ja nun auch noch schwanger. jetzt wird morgen das kind geholt und dann auch bald eine op gemacht..oder bestrahlung und chemo. so genau steht das noch nicht fest, da sie erstmal noch eine biopsie machen müssen. mama, du musst dafür sorgen, dass das kleine gesund und munter auf die welt kommt und alles gut übersteht. es ist ja schon sehr früh. ich glaub sie ist grad mal in der 30. schwangerschaftswoche. und natürlich hoffen wir alle, dass sie das ganze auch gut übersteht und sie den tumor entfernen können. :engel: ich kann es nicht glauben, das fast 1 jahr nach deinem tod nun so etwas passieren muss. das haben sie nicht verdient. du bist da morgen tante :grin: ich finde, der titel steht dir sehr gut. schade, dass du das ganze nicht mehr live miterleben kannst.

von lutz habe ich leider schon einigen Monaten nichts mehr gehört.. ich weiß nicht, ob ich mich mal melden soll. in seiner letzten sms schrieb er mir aber, dass er sich mal bei mir melden wird, wenn es ihm besser geht. ich hoffe doch, dass er sich nicht irgendwas angetan hat... denn er hat das überhaupt nicht verkraftet, was da mit dir passiert ist. natürlich, mir fällt die situation auch nicht leicht, immerhin bist du der wichtigste mensch in meinem leben. aber trotzdem schaue ich nach vorne und kämpfe und lebe... für dich! aber lutz kann das wahrscheinlich nicht..

den 22.5. hab ich eigentlich ganz normal verbracht. ich war auf arbeit und abgelenkt und irgendwie auch gar nicht so traurig.. bis auf die momente, wo ich die sms vom papa und seiner freundin bekommen habe...und dann natürlich zu hause am abend war ich schon sehr niedergeschmettert. benny hat schöne blumen für dich gekauft und sie neben deine gedenkecke gestellt in einer superschönen vase mit einem herz vorn dran. dazu hat er noch so einen smilie gakauft mit dem graskopf. so einen wie du mir letztes jahr zu ostern mitgebracht und geschenkt hast. das hat mich dann schon ziemlich aus der bahn geworfen und ich war sehr traurig und habe viel geweint :embarasse papa hat dir auch ein paar blumen aufs grab gebracht. sie sahen sehr schön aus. ich hoffe, dass sie gefallen haben.

ich war mit benny jetzt noch spontan auf mallorca...eine woche einfach entspannen und die sonne genießen. hab ja urlaubsgeld bekommen und das dann natürlich auch genutzt :) am abend habe ich vom zimmer aus immer einen ganz hellen stern gesehen.. das warst sicherlich du :engel: ich habe die gewunken und ganz viele küsse geschickt, von der insel, die du so liebst :winke::1luvu:

letzten freitag hatte ich noch ein vorstellungsgespräch. naja, es war eigentlich eher eine art auswahltag!! es geht um ein traineeprogramm bei einem großen handelsunternehmen. da könnte ich hinterher als verkaufsleiter arbeiten! ich wünsche mir so, dass das klappt und ich die stelle bekomme! ich finde, ich hätte es jetzt echt auch mal verdient! hoffentlich haben sie mich symphatisch und ehrgeitig empfunden. ich will das unbedingt! schick mir glück und regel das bitte bitte für mich :knuddel:

ich habe ein neues lied gefunden, was mich sehr an dich erinnert. und zwar ist es von den toten hosen, so ein neues von diesem jahr und heißt draußen vor der tür. da denk ich immer dran, wie wir vor einem jahr draußen vor der tür standen und eines unserer letzten fotos zusammen gemacht haben. da habe ich nie gedacht, dass ich dich irgendwann verlieren werde und nie wieder sehe... dieses lied passt irgendwie so gut.

manchmal sehe ich noch die schlimmen momente im hospiz oder im kh oder bei dir zu hause.. sehe dich tot da liegen. aber das sind zum glück die seltensten momente. die kommen meistens dann, wenn ich realisiere, dass du nicht mehr da bist und ich dich nicht mehr anrufen kann. ansonsten seh ich nur deine positiven seiten und sehe dich strahlend und kichernd vor mir, mir flöckchen spielen und uns rumalbern oder uns streiten :)

ich liebe dich so sehr :1luvu:
drück mir die daumen :remybussi

dein spätzchen

[Birgit1505]

Hallo Seestern,

auch ich möchte Dir mein herzliches Beileid aussprechen und bin ganz gerührt über die Art, wie liebevoll Du über Deine Mutter schreibst. Ich habe meine Mama am 31.10.12 verloren (Gallengangskarzinom) und kann es immer noch nicht realisieren. Bin zwar "schon" 46, bin verheiratet und habe 2 Söhne, aber meine Mutter fehlt in allen Lebenslagen. Jeden Tag haben wir telefoniert und uns so oft es ging gesehen.
Dieses Gedicht haben wir in ihre Trauerkarte schreiben lassen: Ich sage es mir jeden Tag wie ein Mantra auf und es hilft mir, durch den Tag zu kommen:

Ihren Anblick vor Augen
Ihren Geruch im Sinn
Ihre Stimme noch im Ohr

Habe ihr Wesen erkannt
Ihre Liebe erfahren
Und ihren Mut in meinem Herzen

Mag sein, dass sie gegangen ist
Und nie mehr wiederkommt
Aber sie ließ genug zurück
Um für mich am leben zu sein

(Gerhard Feil)

Deine Briefe an Deine Mutter sind wunderschön. Ich schicke Dir liebe Grüße und viel Kraft.

Birgit

[Seestern09]

liebe birgit,

ich danke dir für dein beileid und deine lieben worte. das bedeutet mir auch noch über einem jahr sehr viel, wenn jemand am schicksal meiner mama (und damit ja auch meinem) teilnimmt.
ich möchte dir natürlich auch mein beileid aussprechen. es ist immer schwer, seine mutter zu verlieren, egal wie alt man ist. ich finde euer gedicht auch sehr schön und enthält nur wahre worte. das sollte man sich immer wieder vor augen halten...
ich wünsche dir natürlich auch viel kraft, um mit der situation zu leben.


liebe mama,

von meiner euphorie heute mittag ist leider nicht mehr so viel da..ich habe wieder eine absage bekommen. ich bin zu jung, habe zu wenig berufs- und führungserfahrung! da soll nochmal jemand sagen, es gäbe keine jungen, motivierten und engagierten menschen! die jungen werden gar nicht genommen! sie finden mich gut...blablabla. ich soll mich nochmal so in 1-2 jahren bewerben. und bis dahin leg ich mich faul auf die couch und warte darauf, dass ich 24 bin oder was? für was hab ich denn alles schon so früh gemacht? damit ich nicht erst mit anfang 30 meine karriere starte! ach es regt mich einfach auf.. und wenn ich dann 24 bin, dann liegt mein abschluss ja schon wieder zu lang zurück für manche trainee-programme. das soll mal noch jemand verstehen! alles idioten! :twak: ich weiß langsam echt nicht mehr, was ich noch machen soll.. nun habe ich 62 absagen. ich hab langsam echt kein bock mehr auf bewerbung schreiben!

drück dich,
dein spätzchen :knuddel:

[Seestern09]

hallo ihr lieben,

die meisten von euch werden mich nicht kennen, aber manche vielleicht doch noch. ein ganzes jahr lang hat mich dieses forum begleitet, gestärkt und mir geholfen, mit der ganzen situtation klar zu kommen. hier gibt es so viele nette und starke persönlichkeiten, die selbst schon so viel durchgemacht haben und trotzdem immer noch die kraft haben, andere zu ermutigen und zu bestärken. dafür möchte ich mich bedanken :)

außerdem möchte ich die gelegenheit nutzen, nochmal an meine geliebte mama zu erinnern. heute wäre sie 50 jahre alt geworden. schon der zweite geburtstag, den wir ohne sie feiern. sie fehlt uns so sehr auf dieser welt. mir fehlt alles von ihr, ihr lachen, ihre stimme, ihre nähe...ihre liebe.

ich würde mich freuen, wenn heute viele an meine mama denken und ihr eine kerze aufs Grab (http://www.strassederbesten.de/onlinefriedhof/virtueller_friedhof_grab_26607.html#) stellen würden. :)

hier ist meine gedenkecke für meine mum und eine blume für ihren geburtstag :)