Bye bye Dad, I love you .... Alfred 16.2.1972

Hallo Liz,
Hoffe, Willy gehts wieder besser und es ist nichts ernstes *daumendrück*.
Hast Du meine Mail bekommen? Ich habe nichts mehr gehört.
Bei mir gibts nix neues im Westen. Alles wie gehabt.
Liebe Grüsse
Juhu

Hallo ihr beiden
Wünsche euch ganz schnell eine ruhige schöne Zeit.Versucht die schlechten Dinge,Worte zu vergessen auch wenn es euch nicht leicht gemacht wird.Bleibt stark!!!!!!!!!!!Ihr braucht eure Kraft für wichtigere Dinge.Denke an euch.Geht mir so la,la.

darling Dad

Die letzten 2 Wochen waren einseits betrübt und sehr schön, so wunderschön und von vielem Positiven geprägt.

Betrübt weil mir Willy so sehr fehlt, und nun eine Heimsauerstoffversorgung zu organisieren ist. Seine Atemnot ist zunehmend und nun sollte doch gehandelt werden. Er liegt in der Klinik schon wieder mit einer Lungenentzündung, zudem hat er eine Champignonkultur im Rachenraum die ihre Sprösslinge in die Speiseröhre und bis in die Lungen gestreut hat. Das Essen ist sehr schwer und tut ihm arg weh, wenn er vor den Mahlzeiten (1gr) und zwischen den Mahlzeiten (500mg) Paracetamol in der neuen Darreichungsform zum Lutschen nimmt (bis 4gr/Tag), kann er besser trinken und essen - vielleicht ist das auch ein Tipp für andere Schluckschmerzgeplagte ob von Radioth. oder von einem Pilz! Es wirkt besser als jede Halsschmerzlutschtablette sagt er.

Betrübt auch weil Der Fall Ausmasse annimmt die nur noch als Horror zu betiteln sind. Darauf gehen wir hier nicht ein, wenn jemand interessiert ist, eine Mail genügt.

Zum Schönen - das Teile ich so gerne mit dir, hast doch gerade du mir die Augen für das Schöne auf dieser Welt geöffnet, hast mir gezeigt wie man aus dem Einfachsten das Wunder der Welt entdecken und mit offenen Augen die Welt aus so vielen Blickwinkeln sehen kann. Im Einfachen hast du Kunst gesehn, Lebenskunst - die Kunst des Lebens. Dieser schatz täglich von neuem entdecken zu dürfen ist, wenn ich dich schon nicht selber hier haben darf, das Schönste und Wertvollste was du uns hinterlassen hast.

In letzter Zeit haben wir viele Spaziergänge und Ausflüge gemacht und es hat so gut getan. So waren wir einmal mehr auf Wasserfallen - zerust nur wir beide, wir wolten die Grillstellen abklappern für den Sommer-Grill-Plausch der Lungenkrebsgruppe. Mit der kleinen Luftseilbahn gings fast 900m hoch, Picknicken und liefen mit vielen kleinen Pausen ganz langsam den Hang runter zum Bus. Dad wir beide habens geschafft und es tat so gut so etwas Normales wieder einmal bewerkstelligt zu haben, ja wir waren eigentlich recht stolz, sah zwar sicher zum Schreien aus, als ich mit meinen Stützrädchen da runter lief, aber wir kamen an, wenn auch extrem erschöpft und müde. Eben oben aben gehunst!!! Rauflaufen, wie früher, geht leider gar nicht mehr aber wir haben es geewagt runter zu gehen und unser sehr hoch gestecktes ziel erreicht. Im Winter sind wir hier mit den Boys so oft runter geschlittelt - wir wollen es in diesem Winter wieder riskieren und freuen uns jetzt schon drauf -, heute kann man sogar mit dem Trotti runter - wir leider nicht, auch wenn wir es gerne gewagt hätten. Augen auf und in die weite welt sehen, hast du immer zu mir gesagt. was für ein wunder die Natur ist war an diesem tag und 2 tage später mit der SHG nur allzudeutlich. Wildwachsende orchideen zu sehen, so zart und zerrbrechlich, und dann im bach die verschiedene grossen Steinen, eingepackt in samtigem Mooss in all seinen Grüntöne bis zur Unkenntlichkeit zu einem zarten Kissen im spudelden Wasser stehend. Bäume, Äste und Wurzeln in Mooss gepackt mit einem Rehkitz das vor unseren Augen durch den Wald auf die Wiese sprang und den 3 lamas die sich auf der wiesen herumdrollten.

Einfach wahnsinnig.

Haben Fotos gemacht, so wie von dir gelernt nicht zwingend ein Gesamtbild betrachtend, sondern auf das Detail achtend. Ich habe die Bilder in mich einziehen lassen damit sie noch lange wirken können. Danke für deine Augen, dein Gespürr für das Detail und deine Liebe zur Natur die du mit jedem deatil zu einem Kunstwerk zusammenfügst mit Stille und doch voller Leben mit Geräusche und doch seltenen Klängen die zu einem harmonisch klingdendem Bild sich vereint um dann in Kunst umgewandelt zu werden, für jedes Auge bei jedem neuem betrachten voller neu entdeckten Besonderheiten.

Ich hoffe mit Willy noch viele solcher Tage erleben zu dürfen die wir mit dir teilen können.

Wie es mit dem O2 sein wird, keine Ahnung? Aber auch den packen wir ein nehmen ihn mit.

Unser Leitspruch ist "aus 2 halbbatzigen "Un"gesunden und 2 Lahmen machen wir einen Gesunden mit gesunder Lebenseinstellung, dann kann uns das Kranke und Lahme nichts mehr anhaben, auch wenn es nur mit Stützrädli und sonstiger Hilfe geht".

Also packen wir auch die Sauerstoffgeschichte an und machen uns auf den Weg unser in Zunkunft anderes Leben neu zu definieren, gestalten und entdecken. Eines ist sicher nur drinnen bleiben - die Zeiten sind vorbei.

WIR LEBEN JETZT UND MORGEN und freuen uns auf die alltäglichen Entdeckungsreisen im Kleinen und Grossen mit dir .....

I love you darling Dad, thanks for your eyes and your heart.

Ihr Lieben Binchen, Erika, Alexa, Sigi, Nancy, Susanne, CK, Ute, Charlotta/bern, Monika, Ingrid, grinsender Gast, Juhu, Peggy, Elisabeth, Anne und Biene und alle anderen - hoffentlich habe ich niemand vergessen.

Einfach an alle eine zärtliches, von herzen kommendes danke an alle, habe die Mails willy vorgelesen, er lässt grüssen und bedankt sich. dank dem vielen Paracetamol ist nun das Fieber auch unten, so geht es doch etwas besser.

Hat diesemal nicht so mit schweren Hustenattacken zu kämpfen, bin sehr froh darüber. Generell ist sein Allgemeinzustand vergleichbar zum April deutlich besser. Hoffe dass er so das ganze besser wegstecken kann.

Aber eine komische Geschichte hatten wir schon erlebt. Am Sonntag bevor er eingeliefert wurde, hatten wir ja unsere Wasserfallen-(Pseudo-)Wanderung. Als wir nach einer Stunde Busfahrt wieder in Basel waren, waren wir so erhitzt und durstig, dass wir in der Stadt ne Cola tanken mussten .... dabei lief uns mehrfach ein junger Mann über den Weg der Barfuss war, ein kurzes altes T-Shirt an hatte und, ja was war das Und? ... Ja er war Unten-Ohne unterwegs. zZum schreien, verundert Schauen udn Zum Nachdenken. Als er im verwirrten Zustand das dritte Mal unseren Weg kreuzte riefen wir die Polizei an, mit 9 Mann und 3 Wagen ruckten sie aus und suchten nach diesem Unten-Ohne Stadtspaziergänger! Wir wissen nicht was mit ihm geschah, sind dann müde heim gegangen. Gestern morgen als ich Willy bei Tage im Klinikzimmer besuchte, na wen fand ich da vor, unseren Unten-Ohne-Mann! Na da haben wir aber gelacht als wir es realisierten .... Vom Polizeieinsatz weiss er nichts mehr, kein Wunder das ..... etc. tut das seine!

Jetzt flitzt Willy gemeinsam mit ihm im Zimmer in ihren Klinik-Flügel(li)hemdchen herum. Zum eussen lustig sehen die beiden aus, vor allem wenn mann sich die geschichte des Unten-Ohne-Stadtbummlers vor Augen hält.

Er hat auf dieser Abteilung super Ärzte und sehr gutes Pflegepersonal, kein Wunder ein Teil hat mit mir die Krankenschwester Ausbildung vor 26 Jahren gemacht, da habe ich ja mit Willy wohl Heimrechte oder?!

Monika, Erika, Binchen, Elisabeth und Ingrid und Anne und allen anderen - wie gehts?
Alexa, deinen Eltern? Ist so ruhig um dich?
Anne - wie waren die Ferien?
Euch allen einen besoonderen Kraftschub.

Cahrlotta - du fragst was "Dini Gigaxel" bedeutet - Dini heisst auf Schwyzerdütsch immer noch "Deine" (grins, grins...) und Gigaxel ist mein Kosename von Dad. Mein Bruder konnte als ich zur Welt kam, meinen richtigen Namen "Elisabeth" nicht sagen und spähnte am Rand des Stubenwagens zu mir rüber und taufte mich ab da "Gigi" - Dad hat es dann abgewandelt mit seinem liebkosenden Zusatz Hexerl (Hexchen) deshalb sagte er immer Gigaxel (Gigi-Hexchen) zu mir.

Seid alle ganz fest umarmt und bedankt, sind in Gedanken bei euch allen.

Eure Liz leider einmal mehr ohne Willy

Darling daddy

PS. Am Sonntag als Willy eingeliefert wurde, wollten wir gemeinsam mit Freund ins Elsass/Frankreich eine Ausflug machen, leider konnte er nicht mit gehen. So ging ich alleine, das erste mal seit krankheitsbeginn nahm ich ohen ihn an etwas teil. Es wurde mir bewusst, dass ich mich an diesen Zustand wohl irgendwann einmal gewöhnen muss, auch wnn ich nicht will, es rückt und rückt.... Dieses immer wieder Bewusst werden, dass er einmal nicht mehr sein KÖNNTE, erschreckt enorm.

Also weg mit diesen trüben Gedanken die uns alle ja eh immer wieder begleiten und beängstigen und ab ins heute und morgen.

Guet Nacht Daddy und alle anderen

Liebe Liz,

es ist schön zu lesen, daß Du den Mut nicht aufgibst und eifrig mit und für Willy sowie für Dich selbst kämpfst.Auch wenn es ab und an mal eine in die Magengegend gibt, folgt doch immer wieder ein kleines Licht am Horizont.Und an diesem muß man festhalten.Habe da noch ein allemannisches Sprüchlein:

Wenn's der im Läbe mol dreckig goht,
un's Wasser bi dr bis an Hals nuf stoht-
un de meinsch,
so luusig sei's no gar nie gsi-
no denk:
s'könnt allwiil no luusiger si!

Ganz liebe Grüße euch Beiden, daß es bald wieder aufwärts geht

von Sigi

liebe liz und lieber willy,
danke das ihr allen immer so nett antwortet.
ich wünsche euch so sehr das ihr noch ganz lange
viele so schöne gemeinsame erlebnisse habt.
das sauerstoffgerät wird willy gut tun.
mein papa hatte 7jahre so ein gerät und war total
glücklich damit.
keiner hätte jemals geglaubt das er mit seiner
schweren lungenerkrankung 90jahre wird.
ganz liebe grüsse und alles gute wünscht euch
christa CK

Hallo Liz u. Willy,
alles Gute wünscht Euch - Ute-c

Liebe Liz
nimm willy ganz liebe Grüsse and big Hugs mit in die Klinik.Alles Liebe Elisabeth
Würde euch gerne kennen lernen.

Liebe Liz, lieber Willy,

ich wünsche Willy erstmal gute Besserung und dir Liz, dass das Pendeln zwischen Krankenhaus und Zuhause nicht zu kräftezerrend ist. Ich bin in der Woche als Wolfgang im KH lag fast 500 km gefahren, zwischen Arbeit, Zuhause und KH immer hin und her, weiß also, wovon ich rede. Versuche, den Willy bei Laune zu halten und ich drücke die Daumen, dass es mit der Sauerstoffversorgung schnell klappt. Kommt er denn dann raus aus dem KH wenn das mit der Versorgung geregelt ist?

Ich wünsche es euch. Also, haltet trotzdem die Ohren steif und lasst euch nicht unterkriegen. Einen lieben Gruß schick euch Monika

Darling Daddy

Unfassbar sitze ich hier und versuche das zu Glauben und zu Akzeptieren was Realität genannt wird. Und doch (be-)zweifele ich, ja möchte ich an dem was wir wissen zweifeln dürfen in der Hoffnung, dass die Welt doch nicht so gleichgültig, Menschen, vor allem Kinder verachtend ist wie wir sie heute erlebt haben.

Die Sauerstoffheimversorgung ist nun definitiv, die Champignonkultur des Rachens und der Lunge ziehen auch Kreise in der Speiseröhre. Die Parameter der Lungenentzündung sind am sinken, wenigstens etwas Positives. Dafür gehen sie davon aus, dass es doch in den letzten 4 Wochen einen Rutsch ins negative gab. Die Heiserikeit, da er diese schon vor der Pilzkultur hatte deutet eher auf eine Tumorbeteiligung der Stimmbänder oder der nervenversorgung der Stimmbänder. Dienstag ist grosse Tumorenkonferenz mit Besprechung des "Falles", morgen im kleineren kreise! Heim gehen ist noch nicht zur Diskussion, aber das kann ja bekanntlich recht schnell gehen. Es ist auf alle Fälle nicht abhängig ob die Sauerstoffversorgung organisiert ist oder nicht.

Bin einfach froh, dass er psychisch, ausser die Sorgen um S., stabil ist und so wir nicht auch noch im Tief sind. Dies ist sicher auf die Hilfe der Onko-Psychologin zurück zu führen aber auch auf unsere Freunde, auch euch hier im KK - dafür danken wir von Herzen.

Die Fotos von Wasserfallen und von unserem gemeinsamen Spaziergang in Brüglingen an die Irisausstellung im Mai mit der LK SHG sind wunderschön. Die Erinnerungen an unser kleines Privat Geigenkonzert auf dem japanischen Brücklein durch diesen spanischen Studenten der ganzs spontan für uns spielte, lässt uns so gerne und warmherzig an diese wundersamen, gemeinsamen Momente zurück denken.

Was für ein Wunder wir Menschen besitzen - diese Gabe der Erinnerungen -, davon kann man so viel kraft abgewinnen und sich wieder auf das Morgen und Übermorgen konzentrieren. Leider lassen sich schlechte Erinnerungen nur schlecht löschen, sie verblassen aber irgendwann mal. Hoffe wir ja alle immer wieder und merken auch dass auch diese Hoffnung brechtigt ist.

Daddy darling give me the strength I need to fight against all those who don't bother themselves about children, especially those people who have something to say and still don't do a thing .....

I love you so much goog night my darling, I miss you dini Gigaxel

Hallo Liz,
Ich drücke Euch beiden die Daumen. Bin in Gedanken bei Euch und schicke Euch ein Kraftpäggli.
Grüsse
Juhu

Hallo Liz, hallo Willy,

auch von mir alles Gute für euch Zwei. Drücke für Dienstag die Daumen und werde an euch denken. Bis dahin alles Liebe von Monika

Darling Daddy

Vollmond naht, ich sass am Rheinufer und beobachtete wie unser "Bolle", wie Willy und ich den Mond nennen, von fast weiss/gelb zu orange ja fast rot wurde und wunderbar unsere Nacht zum Leben erwachen liess. Die Kindergedanken von Marc (war 6j) über seine Sonnen- und Mondstrahlenkinder kamen mir in den Sinn. Diese gemütlichen Nächte in denen du uns die Himmelswelt näher brachtest werde ich wohl nie vergessen. Danke für unsere gemeinsamen Entdeckungsreisen in eine andere zauberhafte, voller Geheimis erfüllte Welt.

Willy darf für eine Nacht heim, muss am Soinntag um 17.30 wieder "Drinnen" sein. Nach der obilgaten Klinik-Bilder-Sucherei wurde heute erneut CT gemacht. Um den Schleim zu lösen bekommt er nun ein Flutter, muss einen noch für daheim organisieren. Heiserkeit ist wie ein Jo Jo - auf und ab aber immer da.

Danke ihr Lieben fürs Dasein.

Good Night Daddy,

Liebe Liz,

danke für deinen Schönen Sonnenuntergang,das Bild
strahlt eine ungeheuere Kraft auf mich aus,den Bericht
wegen eurem Patenkind fand ich leider nicht,bin aber auch nicht so firm was Anhang zu öffnen geht u.s.w.
Hoffe das ihr wenn Willy heute heim kommt eine schöne
Zeit habt,damit ihr wieder neue Kraft schöpfen könnt.

Bei mir ist momentan einiges im Gange,kann aber erst drüber
schreiben,wenn die Sache angelaufen ist,habe aber meinen
Weg denn ich gehen muss gefunden.

Drücke dich in Gedanken ganz fest,alles Liebe ür euch,von
Erika.

Für Liz& Willi,

"Hingabe"

Sich der guten Situation
ohne Zögern hingeben.
Aus der Hingabe
entsteht Intensität. Magie.
Die Magie wird zu der Kraft,
die uns auf eine Ebene trägt,
wo in jedem Augenblick
das Glück berührbar ist.

Danke noch einmal für die lieben Worte
von euch.
Gast grins , grins

Darling Dad
hallo Ihr Lieben - na "grinsender Gast" hast du dir nun 2 Grinser angelacht?!

Danke fürs Damendrücken.

Ein Stein rollt - die Lungen Ct bilder zeigen keine Veränderung, Rest ist noch ausstehend.
Die heutige Tumorenkonferenz hat ergeben, dass die Stabilität auch seit dem letzten Staging im Juni immer noch stabil ist, beantwortet aber nicht die Atemprobleme und die Heiserkeit - beides bereitet den Ärzten Kummer. Da besteht der Verdacht noch, resp. wir warten auf die Resultate noch.

Am Donnerstag kommt er heim, wird aber eine mobile und stationäre Sauerstoffversorgung benötigen. Er hat die Aufflage bei der nächsten Lungenblutung sofort wieder auf den Notfall zu kommen. Na toll! So wie es aussieht, reagiert er nun auch auf die Medikamente resp. auf die ganzen Medi.cocktails - morgen ist der Dermatologe gefordert. Ist aber ein kleines Übel!!!

Wir freuen uns einfach, dass wieder Normalität, wenn man in der jetzigen Situation von Normalität sprechen können.

Monika, wie gehts?

Liebe grüsse an alle liz

Daddy Darling, I am so happy, that the last staging in June has stage constant since then.

I love you .... send you a sky full of starlights, they were so beautiful. Dini Gigaxel

Darling Daddy

Wir haben uns zu früh gefreut. Habe heute die Akten in die Hände bekommen und gelesen und gelesen, leider ist es doch nicht so wie sie es ihm am Dienstag abend sagten. Es liegt eine neue Meta in der li. Lunge im restlichen Lungenlappen vor. Werde die Docs heute vorknöpfen und Antworten verlangen. Bis dann klammere ich mich am Licht fest und lasse mich nicht mehr so unter kriegen wie es auch schon passiert ist. Muss aber gestehen, dass ich heute, als ich alleine war doch ein paar mal aus Verzweifelung weinen musste, kommischerwiese war es befreiend und gab mir wieder Kraft um wieder nach vorne zu sehen. Danke für die Kraft. Es wurde mir so richtig bewusst was für ein Nutzen diese salzigen Wassertropfen haben können!

I love you Daddy dini Gigaxel

Liebe Liz
Dir und Willy ganz viel Kraft.Ich weiss wie sehr man sie braucht auch ich stehe im Moment etwas im Dunklen.War auch wieder im Elternhaus warte auf mein Begreifen!!

Alles liebe und big Hugs elisabeth2

Liebe Liz u. Willy,
alles Gute und viel Kraft. Und hoffentlich kann die eine, neue, auch kleingemacht oder ausgemerzt werden. God bless you, hugs and prayers. LG Ute

Danke, all our love Liz and Willy.

Gespräch mit den Ärzten ist aus Zeitgründen vorerst gescheitert!!

Liebe Liz,
habe gedacht Willy wäre am Donnerstag nach Hause gekommen
und mich für euch gefreut,was ich jetzt lese stimmt mich sehr traurig und sprachlos.
Hab heute im alten Thread an euch geschrieben,da hab ich aber den neuen Stand noch nicht gewusst,leider.
Bitte behaltet weiterhin euere Zuversicht und du Liz versuche
dir deine Kraftreserven irgendwie wieder neu aufzuladen,du
brauchst es im Moment ganz dringend.
Werde euch vermissen wenn ich in Kur bin,aber ihr werdet meine
Gedanken an euch hoffentlich spüren.#

Alles Liebe,und lasst den Kopf nicht hängen,euere Freundin
Erika.

Liebe Liz, lieber Willy,

ich wünsche Euch ein schönes Wochenende, viel Kraft für euch Beide. Ist Willy demnach noch im Spital?
Seid ganz lieb gegrüßt
von Sigi

Liebe Liz, lieber Willy,

habe mich erst gefreut, dass von der anstehenden Entlassung zu lesen. Aber dann? Wieso hat man das mit der neuen Meta verschwiegen? Ich bin in Gedanken bei euch und hoffe, dass es in den nächsten Tagen Klarheit geben wird, wie auch immer sie aussieht!?

Um uns müsst ihr euch im Moment keine Gedanken machen, das ist auch der Grund für mein Schweigen der letzen Woche. Wolfgang gehts besser, wir haben viel unternommen bei diesem schönen Wetter und sind halt nur abends wg. der künstl. Ernährung ans Haus gebunden. Die neue Chemo ist nicht so stark, es geht ihm ganz gut dabei vor allem hat er den Kampf wieder aufgenommen.

Das wünsche ich mir auch für euch... Auch wenn zwischendurch die Tränen fließen... Ich wünsche euch die nötige Kraft, auch dieses Päkchen noch zu tragen... Alles Gute für euch Zwei, bis bald und ganz liebe Grüße von Monika

Darling Dad

Die Berg- und Talfahrten sind wieder voll im Gange.


Heute stand der Krankenwagen mit den Sauerstoffflaschen vor der Türe, der Sanitäter hat sich noch im Stockwerk verfranst und überall geläutet um nach uns zu suchen - lesen sollte man können!? Pascal kam heim als sie hier waren, war geschockt wie alle Köpfe aus den Fenstern herausragten - wie die Geier - na was ist das Krankenwagen mit Aufschrift "Sauerstoff schenkt Leben!!!". Dürfen wir da hoffen?

Kamen uns vor wie ausgestellt, so nach dem Motto nun weiss jeder, dass er nicht nur Krebs hat, sondern dass es nun schon eine sauerstoffabhängige Phase ist. Es wurde mir so richtig bewusst, dass eine andere oder die nächste Phase eingeläutet wurde. Mir wurde es ÜBEL IN DER MAGENGRUBE. Dieses bewusstwerden, einmal mehr, dass es doch keine grippe ist lässt einem immer wieder die Berg- und Talfahrten durchleben.

Leider habe ich heute die Ärzte immer noch nicht erreicht, Dienstag evtl. Mittwoch, die Zeit des Wartens und der enormen Angst ist einmal mehr angebrochen.

Und doch gibt es auch Positives, er konnte heim, trotz allem, die Haut von Willy scheint gut aufs Cortison anzusprechen, er klagte zwar heute Abend darüber dass alles juckt, aber die Flecken haben sich nicht verschlimmert. Und psychisch ist er stabil geblieben, das tut auch den Boys und mir gut zu wissen. Die Boys werden nun psychologisch begleitet. Bin froh darüber.

Ich hingegen hatte ich in den letzten Tagen doch immer wieder mal meine im stillen stattfindenden Wasserfälle, erst recht nach dem Bescheid von Willy und unserem liebsten 'etteli (Brustca doch nicht so klein wie angenommen, Lymphdrüsen befallen und entfernt, nun kommt Hammerschlag Chemo und Bestrahlung) - Marc hat ganz arg zu kämpfen jetzt, hat er doch zwei seiner Liebsten die zu kämpfen haben - und die Liebeserklärung die Thomas seinem Goldstück schrieb. Er muss sie genauso lieben wie ich Wlly tue, von ganzem Herzen.

Langsam wird bei uns auch die Wohnung zur Klinik umfunktioniert, überall Hilfsmittel, Medikamente, Inhalationsgeräte und nun auch noch Sauerstoff, einen speziellen Sessel für Willy damit er unter der Meute bleibt und mein Lager auf der Couch.

Vieles, darling Dad, erinnert mich an die letzte Zeit mit dir, diese Erinnerungen prägen meine Gedanken immer mehr, dabei will ich eigentlich viel lieber an die schönen unbeschwerten Tage erinnert werden.

Bitte Dad beschütze mir meine Liebsten und unsere vielen lieben Freunde. Gib Erika die Kraft die sie braucht, lass sie viel Licht und Lebenskraft schöpfen in ihren Kurtagen.

I love you dini Gigaxel

Sigi, Erika, Monika und alle anderen, danke für eure lieben Worte

Lieber Liz und Lieber Willy!

Ja,das kenne ich auch.Als mein Vater Ostern mit Blaulicht und Krankenwagen abgeholt wurde,weiler Blut gehustet hat,da waren auch ganz viele Köpfe an den andreren Häusern in den fenstern zu sehen.
Ich kam mir auch vor,wie im Zoo.
Aber mal fragen,wie es denn geht,nein lieber nicht.Es gibt so viele Menschen die mit so einer Sizuation nicht klar kommen.
Ich muss mir auch immer wieder sagen lassen,das ich doch jetzt endlich mal wieder bunte Sachen anziehen soll.(Mein Vater ist vor 8 Wochen gestorben).
Sie verstehen nicht,das ich das für mich selbst brauche.

Ich wünsche euch alles Gute für das bevorstehende Gespräch mit den Ärzten und hoffe auf ein gutes Ergebnis.
Ich kenne dieses Gefühl der Angst und es Wartens.

Liebe Grüße Binchen

Darling Daddy

Das Einführen der 02-Versorgung ist doch einen weiteren Schritt in Richtung "Scheibchenweise Abschiednehmen". One step more to saying goodbye forever - will ich do gar nicht und doch wirst du gezwungen. Marc und Pascal haben Mühe mit dieser neuen Situation umzugehen und im Moment fehlt es mir an der Kraft so auf sie einzugehen wie es nötig wäre, bin aber froh, dass Marc's Therapeuten mir nun dabei hilft.

I love you darling Daddy and Willy. Please, please my sweet Willy don't go .... I won't let you go. In Liebe Euri Gigaxel / Gigi

Liebe Binchen

Zoo ist der richtig Ausdruck dafür und dass sie sich nicht melden oder fragen ob sie etwas tn können, das kenen ich, deshalb gehen wir auch nicht auf sie ein, eine Kälte herrscht hier im Haus, nein keine Kälte - Gleichgültigkeit.

Lass dir Zeit mit dem umstellen auf Bunt - Trauer hat sein eigene persönliches Tempo, du wirst es schon merken wann es für dich stimmt wieder ins Bunte rüber zu gehen. Hör auf dein Herz/Bauch und handel danach, da bist d mit dir selber im Reinen dann. Musst nicht auf die anderen hören, es muss für dich stimmen und für niemand anderen, okay...

Liebe Grüsse an alle die an uns denken und schreiben eure Liz und Willy

Euch beiden alles liebe und ganz ganz viel Kraft.Ich frage mich oft warum lässt Gott das alles zu?Wieviele Prüfungen muss man machen??
Euch beiden trotzdem ein ruhiges Wochenende.Denke viel an Euch würde Euch besuchen,helfen wenn es in der Nähe wäre.
elisabeth2

Liebe Liz, lieber Willy,

das kommt mir nur allzu bekannt vor. Als hier vor 4 Wochen ersmalig das Auto mit der Aufschrift ambulante Krankenpflege vor der Tür stand, hatte ich auch das Gefühl, sämliche Köpfe würden aus Fenstern gucken. Auch das Umfunktieren des Wohnzimmers in ein Krankenzimmer hat mir einen Stich gegeben. Wie du schon sagst, es läutete eine neue Phase ein. So ist es mir auch vorgekommen. Nun sind es schon 4 Wochen, der Pflegedienst kommt zwei mal täglich, das Wohnzimmer ist voll von Medikamten, Geräten und techn. Hilfsmitteln für den Bandscheibenvorfall. Aber inzwischen trauen sich die Leute wieder her. Und Wolfgang sitzt dann eben abends mit seinem Infusionsständer in der Runde. So lange das Wetter gut ist und man draußen sitzen kann, ist alles in Ordnung.

Ich hoffe, dass - egal ob nun neue Phase oder nicht - Willy diese Hilfsangeboten helfen und dadurch alles wieder etwas besser wird. Auch dir und deinen Jungs wünsche ich weiterhin viel Kraft und alles Gute.

Bis bald ihr Lieben, viele Grüße von Monika

Liebe Monika und alle anderen

Ja der erste Schock des angestarrt werdens, der neuen Situation weicht sehr schnell einer Routine hinter der man nur noch den Nutzen sieht. Ihn nun zu hause mit 02 zu sehen erscheint mir heute schon nicht mehr so gespenstig und beängstigend, sondern vielmehr Teil unseres normalen Alltages. Was 2 Tage dazwischen alles bewirken können.

Bewusst wird aber auch, was im Alltag in meinem Beruf als Krankenschwester mit meinen damaligen Patienten so alles ablief als sie sich an uns Pflegepersonal hinwandten und uns ihre Bedenken, Ängste und Sorgen berichteten. Stimmt halt schon, nur Betroffene und ihre Angehörige, jeder auf seine eigene Art, können sich wirklich in solche Situation hineinversetzen, nicht aber das Pflegepersonal.

Es wird einem auch bewusst, dass Krankheiten udn kranksein immer in Phasen ablaufen, diese können stets im Positiven oder Negativen enden.

Wobei uns schon auch bewusst wurde, dass wir in diesen bald 2 Jahren Krebskampf, eine Beziehung sich entwicklelt hat die vielleicht nie so intensiv und so speziell geworden wäre wenn diese Krankheit nicht in unser Leben getreten wäre. Gerade diese positive Seiten möchten wir nie und nimmer missen. Solche Lebenssituationen sind eine ausgesprochene herausforderung für jede Beziehung ob partner oder Kund/Eltern-Beziehung, und man kann nur daran wachsen. das wachsen ist aber ein wichtiger Bestandteil jeder Beziehung und lässt jede Beziehung nie zur Routine werden, sondern sie tagtäglich von neuen Seiten erscheinen lassen die es gilt anzugehen. Wie ein Lebenspuzzle das es gilt gemeinsam zusammen zu bauen.

Alles liebe an euch alle - take care and all our love Liz

Darling Daddy

Heute war ein Tag der gegensätze, ich mag mich daran erinnern, dass es bei dir auch mal so was gab, nur deuten konnte ich es nicht, das habe ich heute getan.

Bei uns war Kleidersammlungstag - Willy kam und sagte zu mir, er wolle seien Kleiderschrank misten und die nicht mehr zu gebrauchenden Kleider in die Kleidersammlung geben für menschen die es mehr brauchen als er. Ja das ist ja etwas was wir regelmässig machen, also ran an die Kleidersäcke und füllen. Normalerweise ist es vielleicht einen halben Sack, heute waren es an der 7 vollgepackte Säcke. Willy hat radikal gemistet und alle seine Berufskleider, Anzüge, Hosen, Hemden und Krawatten etc. entsorgt - immer wieder mit dem Spruch "wird ich eh nie mehr brauchen, was jetzt erledigt ist muss ich nachher nicht mehr machen". Als er das erstemal das sagte, war es wie ein schlag in die Magengrube, später verliess ich das Schlafzimmer, konnte nicht mehr mit ansehen wie er seine Vergangenheit und Zukunft wegschmeisst. Sicher alles passt ihm nicht mehr, also wäre es schon irgendwann mal fällig gewesen, aber mit seinem Hintergedanken kam ich nicht klar. Bin ins Bad heulen gegangen.

Der heutige Tag hat die Wirkung des Sauerstoffs und dass er dringend nötig ist sehr verdeutlicht. Heute Abend (wegen der Hitze erst jetzt) hat er ganz deutlich gespürt wie gut ihm der 02 tat - haben ca. 1 Stunde im Garten leichte Arbeiten (Zweige von Büschen abschneiden) verrichtet, zuerst ohne 02, dann musste er die Flasche raus geholt, und es tat ihm sehr gut - bin froh darüber. Es tat gut zu merken, dass er doch noch gewisse sachen selber erledigen kann auch wnen mit 02. Wir sind es echt leid auf Dritte angewiesen zu sein.

Wenn vorher es noch niemand sah das er es braucht, jetzt war es nicht mehr zu verbergen.

Einseits hat er geräumt, weil er wahrscheinlcih spürt um was es nun geht und doch hat er wieder Lebensqualität erhalten und kann wieder etwas was vorher nicht mehr so möglich war. Ist das ne verkehrte Welt .....

Daddy I love you, now I know how J. fellt as you startet to empty your wardrobe.

Dini Gigaxel

Darling Daddy

Please give Karl the necessary strength to carry on fighting against this disease. Anne sind bei dir .... ein ganz spezieller Sternschnuppe an euch beide.

Ein weiterer ist heute dir liebe Christa gewidmet. Denken heute an dich.

Da wir heute sehr viele Sternschnuppen sehen durften, und Mllionen noch da sind, gehen von Herzen die allerbesten Wünsche an euch alle.

Das Räumen der Garage gestern sowie das Entsorgen vieler Geschäftsunterlagen, Ausstellungsteile etc. war nun der definitive Abschied vom Wiedereinstieg zurück ins Berufsleben für Willy, er tut mir so leid. Auch ich bin nicht mehr in der Lage etwas zu machen in diesem bereich und so hat der Abschluss begonnen mit dem Räumen. Es tut sehr weh sein Lebenswerk auf den Müll zu schmeissen, und hadern etwas mit dem Gedanke, dass es keinen Nachfolger für die Arbeit gibt. Schade war es doch eine Weltneuheit die wir damals starteten und nebenbei erledigten. Zurück bleiben Erinnerungen udn noch etwa 25 Bananenschachteln zum Sortieren. Trotzdem die Erinnerung an die guten Zeiten taten gut. Möchte er doch gerne wieder arbeiten.

Er weiss doch viel mehr als wir alle erahnen, hat gerade in den letzten Tagen oft darüber gesprochen. Auch darüber dass nicht mehr viel Zeit bleibt und er bald nicht mehr hier sein wird. Und doch ist handkehrum wieder Stolz den Statistiken ein Schnippchen geschlagen zu haben und 18 Monate über Prognosedatum noch zu leben.

Please daddy, take care of Karl, Anne, Wolfgang, Monika, Uwe and my Schappo Peggy, Stefan, Alexa and Christa, Nancy, Elisabeth, Juhu and all the other KK-firends who I didn't mention because of lack of space here in the KK but not lack of space or thoughts in my heart.

I love you Dini Gigaxel

liebe liz und lieber willy,
ihr seid so lieb laßt euch mal ganz fest umarmen.
glaube das es schwer fällt sich von der arbeit zu verabschieden.
viele wollen nicht arbeiten und die die wollen dürfen nicht.....
ich wünsche euch von herzen alles gute.
melde mich wieder, muß langsam los.
einen schönen sonnigen tag für euch und ganz liebe grüsse
christa CK

Darling Daddy

In einer Schachtel fand ich heute wieder deine und J. Briefe, Postkarten und Notizen aber auch die von Granny and Gramps u.a.. Wusste gar nicht, dass ich sie noch hatte. habe die sicher seit 25 jahren nicht mehr angeschaut. Schon nur die Schriften von euch zu sehen ist so wohltuend, und doch ich legte sie wieder in eine Schachtel und weiss dort werden sie wieder für die nächsten 10 oder noch mehr Jahre lagern ohne sie anzusehen. Vielleicht schmeiss ich sie auch in dne nächsten Tagen weg (wahrscheinlich eher), denn in Erinnerungen leben ist nicht unsere Weg, aber sie immer wieder mal aufzufrischen tut schon gut.

Diese feucht/schwüle Hitze macht Willy zunehmend zu schaffen, schon vor der Hitze hatte er wegen dem enormen tumorbedingtem Schwitzen (auch wenn es kalt ist draussen) Entgleisungen des Salz-Wasserhaushaltes - nun hat er die ersten Kreislaufkrisen. Muss morgen mal sehen wie wir seinen Salz-Wasserhaushalt besser regulieren können.

All my love I love you dini Gigaxel

Liebe Liz, lieber Willy,
es ist nicht so toll was ich da in letzter Zeit lese.Es geht einem unter die Haut,und man fragt sich, was kommt noch alles.Ihr beide seid so tapfer.Wisst ihr, ich habe den festen Entschluss gefaßt, mit dem Sch... rauchen aufzuhören.Mein Arzt hat mir zur Unterstützung ZYBAN verordnet.Nun hoffe ich doch ganz fest ,daß ich es diesmal schaffe.
Ich melde mich wiedermal, seid bis dahin ganz herzlich gegrüßt und umarmt von
Sigi

Liebe Liz, lieber Willy,

in den letzten Tagen habe ich oft an euch gedacht. Aber dieses Mal in eine ganz andere Richtung. Habe oft versucht, mir ein Beispiel an euch zu nehmen. Warum? Weil mir ständig die Hutschnur reisst! Wir sind in den letzten Wochen so viel zusammen gewesen, und ich bin hier - mal vom Arbeiten abgesehen - so selten rausgekommen, dass mir immer öfter der Geduldsfaden reißt. Und dann fällt mir immer wieder ein: Wenn Liz schreibt, klingt das immer absolut geduldig. Ich weiß ja selber auch, dass mein Mann überhaupt nichts dafür kann, dass ihn diese Schmerzen wahnsinnig machen und er plötzlich so eingeschränkt ist... Aber trotzdem, werde ich neuerdings oft ungerecht, als würde ich ihm die Schuld für etwas geben, wo er nun wirklich nichts dafür kann... Wie auch immer, ich weiß, dass auch meine Nerven sich wieder bessern werden, aber ihr sollt einfach mal wissen, dass ihr wirklich ein gutes Team seid.

Wolfgang liegt übrigens schon wieder im Krankenhaus, seit gestern. Kommt aber wohl morgen schon wieder raus. Der Port ist wieder mal entzündet. Näheres habe ich an "Verträumte" geschrieben. Selten ein Tag, an dem nichts passiert, oder?

Weiterhin alles Gute für euch Zwei, von der genervten Monika

Ihr lieben
Seid umarmt,gerne würde ich euch besuchen und mit meinen drei Girls im Garten,Zweige mit Liz und Willy schneiden,es ist alles so ungerecht.Unsere jüngste wurde am Mittwoch ein geschult.Ich musste mich schwer zusammen reissen um nicht in Tränen auszubrechen,Hoffe Mum schaut von oben auf meine Kids.Ach es tut weh zu lesen das es dir schlecht geht Willy,liebe Liz ich bewundere deine Stärke.Du erinnerst mich oft damit an meine geliebte Mum,ich wünsche euch ein ruhiges Wochenende.Elisabeth2

Folgendes Gedicht möchte ich allen gerne mit auf den Weg geben. Ich glaube wir alle können diese gedanken gebrauchen.

Ich habe es an meinem Geburtstag am 19.6.1996 meinem lieben Mentor und Freund Professor Dr. med. W. zu seinem 60. Geburtstag am 21.6. geschrieben und geschenkt. Das Wertvolle an der Zeit hast du mir, liebster Dad gezeigt, Danke für dieses Geschenk.

"Zeit ist ein kostbares Geschenk.
Kostenlos ist die Zeit
von Gestern, Heute
und Morgen ....
und doch ist sie so kostbar,
das kostbarste Gut."

Liebe Grüsse Liz

I love you dini Gigaxel.

Darling Dad

Es stinkt, es stinkt füchterlich bei uns und bei diesen schülen Wetterbedingungen müssen wir wie damals im Jahr 1986 die Fenster geschlossen halten - es ist zum Ersticken drückend auch hier in der Wohnung.

Ich hoffe Willy und Pascal werden keine Atemprobleme bekommen deswegen. Damals mussten wir notfallmässig nach Davos in die Klinik flüchten. Es kommt alles wieder hoch.

Daddy bitte halte eine schützende Hand über unsere lieben Freunde.

Why? Why?

I love you so much. All my love dini Gigi

Darling Daddy

Brand gut überstanden .... dafür schlechte Nachrichten erhalten - unser lieben, lieben Freund hat ein riesen Rezidiv, ausser einem kleinen Fleck ist die eine Lungeseite nur noch Tumormasse. Haben Angst um ihn, es geht so schnell. Wagen nicht zu planen, und doch sind Ziele und Perspektiven so wichtig. Ggerade jetzt wo unsere Freundschaft so schön ist bedroht diese Krankheit sie zu zerstörren. Wir träumen gemeinsam von Irland, unsere Lieblingdestination. Es tut so weh. 'Etteli hat heute ihre Chemo angefangen, bislang gut verkraftet, hoffen dass auch für die weiteren Zyklen so bleiben wird. Wir beten für sie alle. Bitte behüte alle, sie sind uns so sehr wichtig.

Take care of them, but also of CK, Verträumte, Alexa, Monika, Anne, Cyrne, Nancy, Peggy, Elisabeth, Ute, Uta, Biene , Binchen, Simone, doppelt grinsender Gast and all our lovely friends (Hope we didn't forget someone).

All my love dini Gigaxel

Darling Daddy

P. 43. Geburtstag - So nah und so fern, wir können nicht feiern. Ich gratuliere dir von Herzen mein Schatz. Möchte euch so gerne wieder einmal in den Arm nehemn, euch spüren, euch riechen, auch hören und das ansteckende Lachen erhalten.

Die Frage nach dem Warum nagt doch, auch wenn die Vernunft uns sagt, frag nicht danach.

I love you all so much, miss you so much. Euri Gigaxel

Warum kommt es nun mit Gast? Haben doch immer mit Namen geschrieben??????

Heh! Schon wieder?????

Darling Daddy

Zeitweise frage ich mich schon ob du auch das selbe mit den Ärzten durchmachen musstest wie es wir machen müssen. Ich hoffe echt es war nicht so. Es reicht die Hölle die es eh schon ist, ohne die Sprüche der Ärzte anzuhören.

Heute war wieder so ein Tag der unbedingt aus dem Agenda entfernt werden sollte. Versuchten gemeinsam mit unseren Freunden die Zeit bis zum Arzttermin gemeinsam zu verkürzen in dem wir uns ablenkten und an unseren Zielen und Perspektiven feilten. Im Wissen welche Termine am Nachmittag für uns beide anstanden war es sicher nicht einfach.

Irgendwie aber gingen wir doch Hoffnungsvoller an sie heran, sie wie auch wir. Und doch niederschmetternd wurde uns allen vier erneut der Boden unter den Füssen genommen.

Inoperabilität bei beiden.

Willy hat nun erneut Hirnmetas, und obwohl seit November auf die Zunahme der Symptome hinweisend und bereits im April festgestellt, realisieren sie erst heute, dass ja nun auch der "gesunde" Lungenflügel auch befallen ist. Vor 2 Wochen wurde er entlassen mit 02, ohne wieteres Behandlungsprogramm oder Ziel, im Wissen aber wie es aussieht. Nur niemand schaute genau nach, weil die Akten nicht komplett waren, die haben wir einmal mehr wieder mitgebracht um sie zu vervollständigen. Willy sagten sie soogar "alles im grünen Bereich" und mir, da ich es in den Akten vorfand mussten sie rausrücken was los ist. Nur das Wissen darüber alleine bringt nicht viel. Diese passivität der Ärzte ist unerträglich. Als betroffener und Angehörige will mann nicht zur passivität und somit zum Warten auf den Tod verdammt werden, und doch ist es genau das was passiert.

Aber es war immer nur nötig darüber zu sprechen, abzuwarten und sehen was das nächste Staging bringt.

Niederschmettern, menschenverachtend kam der Spruch "Schädel CT und Knochenszinti machen nur Sinn bei Symptomen" na was war bislang, gar nichts, Luft und Liebe und so nebenbei eine Zunahme der Symptome. Der Gipfel war aber als er sagte betreffend dem Nachbohren "Warum nicht schon früher ein Schädel CT gemacht wurde?" sagte er dann lakonisch "Was wir nicht wissen macht uns nicht heiss!". So nach dem Motto, wenn wir nicht wissen, dass wir Krebs oder Metas haben, kann uns dieses Monster auch nichts anhaben. Ach wenn es nur einfach wäre, einfach die Augen vor dieser sch. Realität zu schliessen. Scheint uns zu verdeutlichen "Wir Ärzte können abends die Aktendeckel schliessen und dann ist für uns das Thema Krebs erledigt". Wir oatienten und Angehörige können das leider nicht, nachts tauchen die qualvollen Gedanken auf die einem keine Ruhe mehr lassen, den Schlaf und den inneren Frieden rauben.

Nun sind neue Chemo oder evtl. Iressa in Planung. Schädel Bestrahlung wird geklärt, evtl. gar von der rechten Lungenseite. Die Mühle ist voll am laufen, und doch trittst du nur auf dem gleichen Fleck, kommst keinen Schritt weiter....

Die Schnelligkeit wie das Leben verändert wird ist so schrecklich. Ist so unaufhaltsam. Du kannst nicht mehr planen. Nichts.

Pascal wird am Sonntag 20, wird es ein 21 zu viert geben? Im November haben wir unseren 25. Hochzeitstag. Gibt es den oder gibt es danch gar noch einen? Die Chancen schrumpfen einmal mehr.

War das Abschiednehmen in den letzten Wochen von unserem vergangenen Leben ein Hinweis darauf, dass es nun der richtige Zeitpunkt war Abschied zu nehmen?

Willy ist am Verzweifeln, hat so Angst, nein wir beide, dass es plötzlich rasant gehen könnte, so unaufhaltsam rasant.

Daddy, wenn ich daran denke, dass du wahrscheinlich genau die gleichen Tiefs und Hochs erlebt hast, dass niemand davor geschützt ist, dann realisiere ich wie sehr auch du damals, als ich klein war und an sich noch so wenig von allem mitbekam, gelitten hast. Ich dachte immer wir haben viel mitbekommen, aber nun im selben Boot sitzen als Partnerin eines Lungekrebserkrankten, sehe ich nur allzu deutlich, dass es weit mehr war als ich je damals erahnen konnte.

Ist doch zum Verzweifeln .....

Ach Daddy, ich wünschte mir so sehr du wärst hier bei mir, würdest mich, wie du mich als Kind immer beschützt hast weiterhin beschützen und vor dem bösen wahren. Ich wünschte mir auch die Nähe von P., F., und J. Ich bete leise für Willy, aber auch für unser 'Etteli und unsere vielen ganz lieben Freunden.

I miss you so much, the comparison of both your "cases" and realizing that you had to suffer just as well as Willy does is just horrifying.

I love you dini Gigaxel

Dear LIz and Willy
BIg Hugs and a lot of Love
Hört es denn nie auf, ich möchte schöne Dinge von euch hören und nun dies, bin in Gedanken bei euch.Elisabeth2

Liebe Liz, lieber Willy,
ich bin soo traurig, was ich da lesen muß.
Es ist schrecklich, wenn man täglich ein Stückchen mehr Abschied nehmen muß, ich finde einfach keine Worte.Ich habe grade eine Kerze angezündet und bin in Gedanken bei euch.Seid ganz lieb gegrüßt von
Sigi

liebe liz und lieber willy,
es ist schwer für mich in dieser situation die richtigen
worte zu finden.
ihr habt schon so vielen geholfen und mut zugesprochen.
ich glaube es ist wichtig zu wissen das ihr in dieser
schweren zeit auch ganz viele liebe menschen habt die an
euch denken, für euch beten und euch wie ich auch ganz
einfach in den arm nehmen.
seid beschützt und besonders lieb und herzlich gegrüsst
christa CK

Liebe Liz lieber Willy!

Bleibt stark.Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Ihr habt uns immer so viel Mut gemacht.Das habt ihr nicht verdient.
Alles liebe und ganz viel Kraft wünscht euch Binchen!

Liebe Liz, lieber Willi
Denke fest an Euch. Hoffe es kommt bald wieder ein "Lichtlein" am Horizont.

Liebe Grüsse
Simone

Liebe Liz, lieber Willy,

was muß ich wieder lesen!!!!!! Soviel Traurigkeit in eurem Leben. Verdammt was ist nur los auf dieser Welt. Es tut sehr weh deine Zeilen zu lesen.
Liz, du kannst mir glauben,ich, wir alle wissen nur zu gut wie es Dir ergeht und deinen Willy. So oft denken wir an das Schicksal von unseren schon lieb gewonnenen Willy. Man kennt sich schon so gut und doch auch wieder nicht. Ich kann leider nicht viel tröstende Worte finden. Was soll einem da auch schon trösten. Diese Krankheit ist einfach das furchtbarste was es hier auf unserer Welt gibt, gerade dann wenn die Ärzte nicht mehr viel tun können, als alles "schön" reden.
Was ich mir wünsche ist, daß Willy und auch alle anderen Leidenden keine Schmerzen haben die nicht zu regulieren sind, denn das mit anzusehen ist einfach grausam.
Liebe Liz, grüße mir ganz lieb den Willy und sage ihm auch wenn wir nicht neben ihn stehen und uns persönlich mit ihm unterhalten können - wir denken ganz fest an ihn und natürlich auch dich meine Liebe. Vielleicht meint es das Schicksal ja auch mal gut mit uns. Wir werden sehen!

LG Nancy

Darling Daddy

Meine Lehrerin ist nicht mehr, nach langem Leiden und Pflegebedürftigkeit durftest du endlich gehen, du hast dich so auf diesen Tag gefreut. Auf die DEINE Reise in die Ferien, wie du es immer wieder sagtest.

Du hast mir so viel für meine Arbeit und mein Leben mit auf den Weg gegeben, ich möchte keines der vielen Momente die wir im Lernen um das Leben und Sterben hatten vermissen. Selten gibt es so lehrreiche Menschen wie dich. Danke dass es dich gibt/gab, für unsere Begegnung, unsere Nächte langen Gespräche und Diskussionen zum teil sehr kontravers und recht heftige und doch so Einleuchtende, und die Zeit die du für andere hattest.

Fröhlich akzeptiere und respektieren ich deine doch für viele nicht verständliche Freude gehen zu dürfen und doch traurig eine spezielle Freundin zu verlieren.

Schöne Reise in deine wohlverdienten letzen Ferien ....

Adieu Lisbeth .... Adieu

Liebe Liz, lieber Willy,

Hab schon lange nicht mehr hier geschrieben, aber als stille Mitleserin an eurem Leid teilgenommen. Es ist so unsagbar schwer, immer die richtigen Worte zu finden, die man in sich traegt, aber sie nicht zum Ausdruck bringen kann.

So schicke ich euch heute nur meine Gedanken und Gebete, viele "Sonnenstrahlenkinder", um dein Herz zu erwaermen, liebe Liz -- vergiss nicht unserern Kampfspruch: "one for all - and all for one", jeder neue Tag ist ein Tag, dem Krebs im Kampfe abgewonnen.

Fuer dich , Willy und deinen Buben ein "God bless you" und ich umarm euch alle ganz herlichst,

ANNA

Darling Daddy

Willy ist voller Angst, Mutlosigkeit und ohne Hoffnung. Hat keinen Boden mehr, was wir versuchen ihm wieder zu geben. Heute ist der Tag X wo wir erfahrne wie und was weitergehen soll. Davor hat er Angst. Nicht davor was zu machen ist, sondern von der Auskunft und nichts mehr zu machen gibt, einmal mehr. Er sieht keinen Sinn mehr zu kämpfen, hat in seienn Augen in den letzten 2 Jahren ja auch wenig gebracht, ausser viel Schmerzen und Beeinträchtigungen, ist nur stetig abwärts gegangen, Lebensqualität ist nicht mehr gross da und Hoffnung schwindet zu rasant.

Ich warte mal heute ab, und dann versuchen wir ihm wieder einen lieben Tritt zu geben, damit er sieht wo das Lebenslicht noch brennt. Diese berg und Talfahrten - sie sind die Hölle.

All my love Dini Gigaxel

Liebe Lisbeth

Das war dein erster Satz unserer ersten Begegnung bei einem deiner vielen Seminaren ... und später als pascal die Diagnose bekam, hast du ihn mir in einem Brief (eines meiner Schuhschachtelschätze)noch einmal geschenkt - 18 Jahre ist das her, wow! Wie wertvoll er für mich sein wird, an das dachte ich damals noch nicht.

"Lieber eine Kerze anzünden,
als über die Finsternis klagen."

Chinesische Weisheit

Wie wahr dies ist, wieviel Hoffnung, Mut und Zuversicht es trägt. Wie oft sucht man vergeblich nach dem Lebenslicht, du hast es jedem immer wieder vor Augen gebracht um so auch im Dunkelsten noch Sehen und Hoffnung schöpfen zu können.

Danke, liebe Lisbeth. Danke für diese Jahren die wir teilen durften, wenn auch oft nur über Distanz.

Geniesse deine Ferien ...

in Liebe deine treue Freundin und Schülerin Liz - du wirst mir immer nah sein, in meiner Schatztruhe des Herzens. Adieu ....

Darling Daddy

Bin total ausgelaugt, Gespräch verschoben bis alle ihren Senf dazu abgegeben haben.

Musste am Nachmittag Willy wegen einer systemischen Allergie auf das CT Kontrastmittel das er um 8.30 erhielt wieder in die Klinik auf den Notfall bringen. Zudem erbricht er - Verdacht der Ärzte Hirnmetas?

Als Krönung erhielten wir heute Bescheid, dass ein Medikament trotz 2fachem Antrag durch den Arzt von der Krankenkasse nicht gedeckt wird (schlappe Fr. 400.--/Monat, schluck, schluck!!!). Seit Mai warten wir auf die Antwort. Nun werden Studien dem Arzt zugesandt damit er besser argumentieren kann, wir müssen aber parallel anderweitig nach Kostenträger resp. Lösungen suchen. Iressa wird im Normalfall auch nicht von der KK gedeckt - aber dafür von der Firma. Warum muss man auch noch sich um diesen Mist kümmern und Sorgen machen?

Heute ist ein richtiger Trübsal-Blasen-Tag und Decke-über-den-Kopf-ziehen-Tag.

Thinking of you all (our KK friends), take care, big hugs from us and lots of love Liz.

I Miss you so Daddy, dini Gigaxel.

liebe liz,
oh nein das kann doch alles nicht wahr sein.
wieviel leid müßt ihr noch tragen?
jeden tag kommt was neues hinzu.
nun ist aber genug......
ich schicke dicke kraftpakete voll mut, zuversicht,
energie und glück damit ihr endlich mal durchatmen
und etwas entspannen und zur ruhe kommen könnt.
sei ganz lieb gegrüsst und umarmt und grüsse willy.
hoffe das er bald wieder aus dem kh kann.
herzlichst
christa CK

Darling Daddy

Heute hat dein grosser Kleiner seinen 20. Geburtstag. Happy Birthday mein Goldschatz - mach weiter so, wir sind wahnsinnig stolz auf dich.

Mir wird bewusst, dass du weder den 20. von uns erlebt hast oder je wirst, noch von deinen Enkelkindern. Dabei hättest du so eine Freude an den Boys und den Girls.
Du wärst genau so stolz auf sie wie wir es sind.

Marc sieht dir von allen am ähnlichsten. Richtig typisch Cocki sagt mami immer wieder. Seine Art zu gehen, sein Aussehen, die hohe Stirn, ne schon fast Glatzenbeginn, auch so früh wie bei dir. Sein Bäuchlein .... und doch ist er sich selber geworden, ja auch geblieben und eine eigenständige Person. Bin so froh darüber, dass zwar viele Ähnlichkeiten da sind aber er doch einfach unser Brogge Marc ist. Bröggeli Pascal ist nun kein Teeny mehr. Ich mag mich erninnern als du und J. und auch Mami immer ganz stolz von euren Kindern, von P. und F. sowie mir sprachen. Wir standen neben euch, dabei waren wir es die so stolz auf euch waren. Ist doch schön wenn man sagen kann man ist auf sich gegenseitig stolz.

Ich liebe dich Daddy, dini Gigaxel

Hallo ihren Beiden,
wünsche euch ganz viel Kraft weiterhin.

Darling Daddy

Bin einfach nur entsetzt - es herrscht eine Zweitklassenmedizin.

Ich frage mich ob das damalige National Health System auch so war, ach nein du warst ja privat versichert. Hast wahrscheinlich nicht die Probleme gehabt wie es heute der Fall ist (nicht nur in der Schweiz).

Für Krankenkassen zählen anscheinend wirklich nur alles was in ein Schema F passt.

Willy werden nun im gesamten 2 Medikamente definitiv verwehrt, weil Lungenkrebs nicht als Indikation aufgeführt ist, dabei ist denen absolut nicht bewusst, dass ein Lungenkrebspatienten mit einem Pancoast - ist per Zufall auch ein Lungenkrebs - zusätzlich zur ganzen Lungenkrebssymptomen u.a. auch noch viele neurologische Probleme hat. Aber diese dürfen anscheind laut Krankenkasse entweder nicht sein oder nicht behandelt werden. Da sie nicht bereit sind sich über das Krankheitsbild zu informieren, nur so wäre es zu erklären, dass "es nicht sein darf" muss man davon ausgehen, dass sie aus "Nichtwissen" nicht wissen wie es zu behandeln ist.

Entsetzlich war aber dann auch noch die telefonische Auskunft einer Krankenkassenhulda - Nach dem Motto lasst doch Lk-Patienten leiden, "spielt ja eh keine Rolle, sie haben eh keine Chance und man darf nicht vergessen, sie sind eh selber Schuld da sie geraucht haben.". Bin einfach sprachlos und entsetzt.

Ein weiteres Medikament (das Dritte), da wissen wir jetz schon da wird noch die Ablehnung kommen. Es wurde trotzdem verordnet und aus der Apotheke geholt, ohne vorheriges Einwilligungsgesuch (im Auftrag des Arztes, er sagte nur, und das macht echt Mut weiter zu kämpfen, "So und jetzt lassen wir es diesmal darauf ankommen - wir warten keine 4 Monate mehr bis endlich die Auskunft da ist und dann noch eine Ablehnung trotz Insistierung". Zeit die man als Krebspatienten schlichtweg einfach nicht hat.

Tut gut einen Arzt so hinter sich zu haben. Die Überraschung folgt sicher noch, bis dann können wir vielleicht aufzeigen, ja beweisen, dass es Willy nutzt. Hoffentlich hat er recht.

Muss man echt so vorgehen? Entsetzlich ist auch zu wissen, dass wir nicht die einzigen sind.

I hope you didn't have these problems Daddy. All my love dini Gigaxel.

Liebe Liz, lieber Willy,

Tut gut zu hören, daß ihr ein so tollen Arzt hinter Euch zu stehen habt. Wenigstens etwas. Dieser ganze Bürokratismus ist einfach nur Menschenverachtend. Wer diese Gesetze gemacht hat, hat noch nie einen Menschen den man gern hat unter Schmerzen verloren.
In Gedanken bin ich täglich bei Euch!

Seid lieb gegrüßt
Nancy

Liebe Liz,
trotz des Leids,welches Du hast,fällt es mir etwas schwer,die Äusserung der Angestellten zu glauben...!
Trotz des enormen "Verwaltungsakts"aller Krankenkassen,hier auch-berechtigt es niemanden so eine vage Behauptung aufzustellen.
Eine Beschwerde täte gut..!
Doch bedenke bitte,Du schreibst eigentlich immer negativ!!!
Auch den Ärzten sind Grenzen gesetzt!!
Nimm`dagegen die H I L F E an,die Euch geboten wird,und schaue Willy zuliebe nicht mit Hass auf die Ärzte zurück,dass hat keiner verdient!
Gruss,Juci

Hallo Liz, hallo Willy,

habe wieder mal ne Weile nicht gelesen und bin jetzt am Aufholen. Tut mir leid, dass die Ergebnisse bei Willy alles andere als gut sind. Und noch mehr leid tut mir, dass wirklich schwer kranke Menschen unter diesem System leiden müssen. Unnötigerweise. Wenn doch Ärzte diese Behandlung befürworten.... Was brauchen die denn noch, um tätig zu werden?

Ich hoffe für euch weiterhin nur das Beste, vor allem dass es dir gelingt, Willy wieder aufzubauen. Aber das ist gewiss sehr schwer. Ich habe vorhin gerade ne Mail von Anne bekommen und wir haben lange darüber philosophiert, wann der Punkt da ist, wo das Leben nicht mehr lebenswert ist. Ich denke, da haben es die Kranken noch weitaus schwerer als wir Angehörigen. Das muss eine ständige Gradwanderung sein. Außerdem glaube ich, eine große Rolle spielt auch, wie lange man schon mit einer Krankheit, also praktisch im Ausnahmezustand, lebt. Das zermürbt. Trotztdem: Ihr schafft es bestimmt, auch aus diesem Loch wieder herauszukrabbeln. Ich denke an euch.

Bei uns ist alles soweit in Ordnung. Wir schlagen uns nur mit dem ganz "normalen" Wahnsinn herum. Schulstress, Streitigkeiten mit Krankenkasse und Sanitätshaus etc. Aber Wolfgang geht es soweit gut.

Habe also ein gehöriges Kraftpaket für euch übrig und das bekommt ihr jetzt zusammen mit einem lieben Gruß von Monika

Liz,Willy,wie geht es euch?
Ihr habt schon ein paar Tage nichts mehr von euch hören lassen,mache mir Gadanken darüber.
Ich hoffe,es ist alles in Ordnung!

Binchen

Liebe Liz, lieber Willy,

ich denke sehr oft an Euch.Ist alles soweit bei Euch in Ordnung?Ich wünsche Euch weiterhin alles Gute und viel Kraft.
Sigi

Hallo Ihr Lieben

Danke für die Nachfrage - Zeit verrennt, die Terminenjagt ist eröffnet. Zudem hat sich erneut eine Grippe eingeschlichen und mich etwas gebremst, die Garageräumung hat bei mir nun ihren Tribut gefordert und mich mit einem erneuten MS Schub bescherrt - der schon wieder am Abklingen ist und wird zunehmend zur Routine und Alltag, auch den werden wir noch ganz packen - bin im Moment K.o.. Endlich sehen wir eine Entlastung für die doch sehr anstrengenden Einkäufe für meine Mami am Horizont, dank Internet - Online-Shops, warum nur sind wir nicht vorher schon auf diese Idee gekommen!!!!!?????

Juci - danke für die Tipps - Beschwerde wurde gleichentags unmittelbar nach dem Telefonat mit dieser Dame bei der Direktion der KK eingereicht - sie haben sich entshuldigt, per Fleurop Blumen und Willy eine Kiste Wein geschickt. Sie wurde versetzt, hat keinen Kontakt mit Kunden mehr da es bereits schon zu Reklamationen kam.

Ich habe im letzten Posting ja erwähnt dass die Ärzte "hinter uns stehen", also wir ein Glückstreffer mit ihnen gemacht haben. Wir schauen überhaupt nicht mit Hass (das Wort Hass kenen wir überhaupt nicht, gegenüber niemandem - egal was passiert ist)auf die Ärzte, ohne sie hätten wir die gewonnene Zeit nicht gewonnen. Haben teils sehr gute Ärzte, und teils, na ja, aber das hat jeder. Die schlechteren die haben wir in der interdisziplinären Zusammenarbeit schon seit längerer Zeit ausgeschaltet in dem wir gesagt haben die- oder derjenigen wollen wir nicht im behandlungsteam haben - das wurde respektiert. Das Team von jetzt ist gut, auch wenn es nicht immer so optimal läuft, so ist Vertrauen da und die Kommunikation funktioniert im grossen und ganzen, klar es gibt Situationen die man sich zu ändern wünscht, aber so wie es anfänglich war, oder dort als Willy im April in der Klinik lag ist es bei weitem nicht mehr.

Auch der neue Arzt(HNO) der Willy gestern war sehr verständnisvoll, hat gut aufgeklärt und sachlich argumentiert. Die geplante Op. wird def. nicht durchgeführt. Primär weil Willy nicht mehr mag, sieht keinen Sinn darin Geld zu verschwenden wenn es eh nichts mehr gibt zu tun, mag sich nicht diese Schmerzen auch noch aufbürden und sich schlecht fühlen für etwas was keinen Vorteil mehr bringt. Der Arzt hat dann aus med. Sicht bestätigt, dass sie nichts bringen würde, vor allem würde sie ihn nicht vom 02 wegbringen. Das hat schon sehr weh getan. Dieses Erkennen zu müssen "es geht nichts mehr". Es ist ein regelrechten Zuschnürren meines Herzens. In letzter Zeit hat er immer wieder so gesprochen, nun wird es auch offen von den Ärzten bestätigt und man ist wirklich dran sich den Kosten-Nutzen jeder Untersuchung und Behandlung gut abzuwägen ob sie überhaupt noch Sinn machen - nach dem Motto er lebt eh nicht mehr lange....

Den Hörtest sollte er aber doch machen und danach wird entschieden ob er evtl. ein/zwei Hörgeräte benötigt. Diagnose lautet, Flimmerhäärchenschädigung in der Schnecke aufgrund der Chemo. WER HAT ERFAHRUNGEN DAMIT????

Die neuen Medikamente, zu den vielen anderen gegen seine immer mehr zunehmenden Schmerzen (Phantom- & Nervenschmerzen etc.). Dazu auch die volle Ladung NW - Schwindel, Stimmungsschwankungen und depressive Phasen gesellen sich nun dazu. Letzte Woche, als ich mit einem Kollegen eine Pressekonferenz vorbereitete, kam ich heim - Willy sass da & heulte nur noch, war einfach traurig & konnte es sich nicht erklären. Die (bedingte) Schmerzlinderung, ist nur noch mit recht starker Lebensqualitätseinschränkung verbunden. Nur welche LQ-einschränkungen sind besser, diejenigen ausgelöst durch die wahnsinnigen Schmerzen oder die durch die NW?

Weil er so im Loch war, wollte ich an dem Abend wollte wieder einmal einen Versuch starten in unserem Ehebett zu schlafen, schlafe ja seit gut 1,5 Jahren auf der Couch, was absolut nicht gut ist. Wollte einfach in seiner Nähe sein, da er es (und auch ich) wirklich brauchte(n). Nur wir beide brauchen soviel Platz für unsere Lagerungenkissen etc. zum Lagern, dass es nicht geht, zudem schläft er sehr unruhig, das stört. Wegen meinen Schmerzen störe ich ihn dafür. In dieser Nacht bin ich wieder ins Wohnzimmer auf die Couch geflüchtet. Es ging nicht, dabei wären wir so froh wenn wir gemeinsam nebeneinander am Morgen aufwachen könnten. Naja. Die Erkenntnis, dass die Couch nun wirklich kein Provisorium mehr ist - Jetzt ist der Zeitpunkt wo ein Schlafen auf der Couch nicht mehr geht, ich kann mich nicht ausstrecken nichts - heisst es auch zu handeln. Also suchen wir nach Lösungen z.B. Tagesbett etc. So kann er tagsüber bei uns vorne sein und sich hinlegen und nicht immer nur im Schlafzimmer sich verstecken!

Ansonsten geht es uns rel. gut. Wir klagen nicht, der Alltag nimmt uns dafür viel zu stark ein! Die Jungs machen sich gut und wir sind sehr stolz auf sie - du wärst es auch Daddy.

Danke für die lieben Worte und Gedanken, sind ganz fest in Gedanken auch bei euch, eure Liz und Willy.

Daddy darling bitte gib Anne die nötige Kraft um die nächste Zeit zu überstehen und dass Karl, auch wenn es für alle noch so hart ist, den richtigen Weg findet damit er nicht mehr leiden muss. Gott beschütze dich Anne und dich Karl.

Hallo Liz u. Willy,
in Gedanken immer bei Euch. Alles Liebe, Kraft und Stärke für Euch Alle.
Liebe Grüße von Ute-c

Hallo Liz und Willy,
möchte mich auch wieder mal melden, hab momentan viel um die Ohren.
Das Charleston ist übrigens fast wieder gleich, ausser die gemütliche Ecke mit dem runden Tisch fehlt und der Wintergarten ist etwas anders geworden (mit Handörgeli-Fenster). Aber sehr schön. Und toll, dass sie nicht etwas total anderes gemacht haben. So bleibt der Charme erhalten.
Meinem Paps gehts soweit gut. Der Sunday fiel leider ins Wasser, weil er nicht mochte (zu grosse Anstrengung).
Meine Eltern waren auch bei der Ernährungsberaterin, dort hiess es, sie machen alles richtig, er hat noch ein paar Drinks aus der Apotheke bekommen (mit vieeel Vitaminen und Mineralien und Kalorien).
Am 15.9. muss er nochmals in die Röhre und am 20. ist Besprechung.. wir sind alle gespannt und haben auch etwas Angst.

Viele Kraftpäckli aus Reinach und alles Liebe.
Juhu

Schön wieder von euch zu hören.habe euch vermisst.wünsche euch viel kraft.elisabeth2

Hallo Liz, hallo Willy,

ich wünsche euch weiterhin viel Kraft und vor allem, dass Willys Zustand - wenn s denn schon nicht besser wird -, wenigstens stabil bleibt.

Ein Leben im Schlafzimmer stell ich mir auch nicht so toll vor. Da muss man doch etwas machen können?

Liebe Liz, bleib so tapfer, wie du bist und du lieber Willy, versuche die letzten Kraftreserven zu mobilisieren. Ihr versprüht trotz allem so viel Zuversicht und Positives, dass ihr ganz bestimmt noch Reserven habt!

Ich denke an euch, liebe Grüße von Monika

Darling Daddy

Der Umgang mit Willy wird zunehmend schwieriger, vor allem weil er immer wieder wie droht, es wäre alles einfacher wenn er nicht mehr leben würde. Wir wissen nicht wie umgehen.

Am Donnerstag war ein Schritt mehr zum Verabschieden von statten gegangen, wir haben alle unsere Zwerghäschen mit samt Freigehege & Hasenhäuser einem Freund und seiner Familie geschenkt - also umplatziert. Erstens weil es für uns eine Entlastung ist, aber auch weil sie ja immer noch der ganze Grund (Erde!!) unter unserem Gartensitzplatz raus buddeln müssen um die darunterliegende Tiefgarage abzudichten. Es war ein Abschiednehmen von sehr glücklichen Jahren deren schönen Erinnerungen mit unseren alten Häschen (das älteste ist 11!) verknüpft sind. Ein Loslassen in Richtung endgültiger Abschied. Sind heute beim Einkaufen richtig rein getrampt - wollten Heu, Stroh, Futter und Grünes holen, nur für wenn? Sind ja nicht mehr da, aber wenn man es Jahrzehnte lang machte, kann man sich nicht so rasch umgewöhnen. Hatte heute eher so ein "Siniertag" dachte viel an unser vergangens Leben und auch wie es unseren Schätzlis so geht, vermissen sie wie verrückt, wissen aber dass es so besser und vernünftiger ist.

I love you Daddy, I wish you were here, need you so much and have so many unanswered questions.

Monika wie geht es Wolfgang?

Anne sind bei dir und Karl, ganz fest.

Cyrne auch unsere Gedanken sind bei dir.

Sigi wie geht es mit deinem "Nicht-mehr-Rauchen"? Du schaffst es, bist ne starke Frau.

Elisabeth, Binchen, Biene, Juhu (melden uns per Mail) und alle anderen ganz liebe Grüsse und viel, viel Kraft und Umarmungen eure Liz.

Darling Daddy

Karl has died, Daddy, he was allowed to go after a long, long way struggeling. He was not much older as you were when you passed away.

Please take care of him, show him the way to peace.

I love you Daddy. Dini Gigaxel

Liebe Anne, du weisst in Gedanken sind wir immer bei dir, alles liebe Liz

Darling Daddy

Diese Woche ist gespickt von guten und schlechten Nachrichten.

Bei einer Freundin sind nach 1,5 Jahren "Pause" Metas gefunden worden, das zerrt und macht unheimlich traurig, hat sie doch eine erst 8jährige Tochter.

Und doch haben wir zumindest bezüglich diesem Pflegevater ein Teilsieg erreicht, er ist nun vom Gericht verurteilt worden wegen Kindsmisshandlungen und Freiheitsberaubung. Das heisst er wird keine Kinderpflegebewilligungen mehr für Kinder unter 15 erhalten. Das Strafmass selbst ist für das was er gemacht hat schlichtweg lachhaft.

So weinen wir mit einem Auge und Lachen mit dem anderen. Wie nah die beiden doch sind und doch zeitweise so fern.

Ladina, du wolltest informiert werden, bitte lass uns deine E-Mail zukommen, damit wir dich informieren können. liz.isler@gmx.ch

I love you and miss you much dini Gigaxel

was reimt ihr euch da zusammen Liz,???????????????
Kindsmissbrauch und Freiheitsberaubung????????????

Trotz Eures Leides und Eurer Trauer, net solche Dinge verbreite , gelle

Sonne über Sonne
Wolke über Wole
Regen über Regen

Liz dir all unseren Segen

Beat

Lieber Beat/Gast

Es ist kein Reim oder gar kein Witz, sondern leider harte Realität.

http://www.telebasel.ch/php/videoarchiv/link.php?do=out&id=3015

Grüsse von Willy

[chris35]

Hallo ihr Lieben
bei allem Respekt, aber glaubt ihr diese Diskusion über Reim oder Witz und Kindesmissbrauch gehört hier in dem PoM???
Lasst es doch hier zumindest ruhen, denn hier ist ein besonderer Thread!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoffendlich schlagen nicht allzuviele auf eure Postings negativ an, denn dann sind Wortgefechte an der Tagesordnung und die gehören denk ich nicht hier her.
Liebe Grüße chris35

Darling Daddy

Seit langem endlich auch mal positive News über Willy.

Willy hat mit verschiedenen anthroposophischen Medikamenten nebst Iscador zusätzlich zur bestehenden Behandlung angefangen. Es war auf anraten des behandelnden Onkologens - dachten immer er wollte ihn einfach abschieben da es ja hiess sie können nichts mehr tun, hat bei ihm die resignation eigentlich dadurch verstärkt. Nun wird von einem Onkologen mit Zusatzausbildung in der anthroposophischen Medizin in der Ita Wegmann Klinik eine ergänzende Therapie gemacht - er war sehr ehrlich, aber hat auch gesagt jetzt gehen wir mal in kleinen Schritten und versuchen die am meisten beiflussenden Symptome in den Griff zu bekommen, sprich Atemnot, Schmerzen, Fortschreiten der Lähmungen und diese extremen Schweissausbrüche sowie eine Prophylaxe gegen die immer wiederkehrenden Lungenentzündungen. Es wird im Moment nur eines nach dem anderen angegangen, damit man keine Wechselwirkungen hat oder gar Allergien (hat er ja schon auf div. Medikamente). Aber auch um die Wirkung besser zu beobachten und zu differenzieren. Wir sind beide sehr, sehr positiv überrascht wie gut es wirkt, zwar nicht alle Ziele konnten bislang erreicht werden, aber wir geben nicht auf. Das schönste ist, es gibt keine Nebenwirkungen, absolut keine! Auch das Iscador verträgt er gut.

Der heutige Termin bei seinem reg. Onkologen war nach langem das erstemal auch positiv resp. gut, er hat selber den Unterschied festgestellt - er sehe vergleichbar zum letzten halben Jahr deutlich besser aus und sei stabil, auch wenn sich am ganzen nichts geändert hat.

Hat sogar bewirkt, dass er uns fragte "wann wollen wir das nächsten Staging Termin machen wollen". Bislang hatten wir nie Pausen länger als nur ein paar Tage oder vielleicht paar Wochen - seit beginn der Krankheit. Die Stagings wurden auch immer in kurzen Abständen gemacht, es gab laufend Re-Stagings weil die Symptome zunahmen und metas-Verdachtssituationen vorlagen. In unserer Freude über diese Erfolge machten wir den Vorschlag erst in 3 Monaten - auch wenn man weiss es wird nicht solange gehen bis wieder ein Termin nötig sein wird - aber es hätte uns echt gut getan zu wissen wir können etwas Abwarten. Na er liess sich nicht auf 3 Monate festlegen, aber immerhin 2 Monate, auch das ist für uns schon "lange!!" und gibt uns Zuversicht dass zeit andere Dimensionen zu bekommen scheint.

Die Atmung ist besser und die Schmerzen verändern sich und somit wirkt es sich auch auf die Psyche aus - im positiven Sinne. ich bin so froh für ihn. Nach fast 2 Jahren das erste mal ein Zeichen dass die Kurve, wie auch immer, einen leichten aufwärts Trend aufweist. Merke es löst endlich wieder einen Kraftschub zum Weitermachen aus.

Die Schmerzen verändern sich nun zum erstenmal seit der Operation und zwar zum Positiven, dank Aconitum Tuber 10%. Auch die Atemnot und der Husten sind dank 02 und einem speziellen Mittel (Sibrovita) deutlich besser, somit ist auch seine psychische Verfassung besser weil er es spürt. Er spürt endlich, dass sich etwas tut, seine ganzen Mühen sich lohnen. Er hat wieder Kampfgeist gewonnen. Ich bin so froh darüber.

Daddy, ist schon erstaunlich wie man sich über kleine Fortschritte, auch wenn es an der Grundsituation nichts ändert vor Glück wie ein kleines Rehkitzchen in die Luft springen könnte um seine Freude auszuleben.

Es tut so gut, dass nicht nur ich es sehen kann, sondern er es spürt und andere es auch festellen können.

Bin gespannt was der anthrop. Arzt am Freitag sagt und ob die Therapeuten auch etwas merken.

Heute haben wir eine ganz liebe Freundin die mich aus meiner "Windelzeiten" schon kannte zu Grabe getragen. Auch dir ist sie bestens bekannt. Tante Dorly, ach wie diesen Namen im späteren Leben nicht mehr mochte, ist im hohen Alter von 95 gestorben und so aktiv wie sie lebte so aktiv ist sie gestorben. Wenn du sie im Altersheim besuchen wolltest war sie nie da, man musste sie immer suchen!!! Sie bastelte und machte Handarbeiten bis zum Schluss. Die Beerdigung, ja auch die liess sie sich nicht nehemn und hat alles selber vorbereitet - wie konnte es anders sein. Sie liess alle noch einmal lauthals Lachen und Schmunzeln, so wie sie gelebt hat. Willy und ich haben im Anschluss nur gesagt, wetten dass der liebe Gott da oben zuerst sie anfragen musste wo sie ist um sie zu holen, und sie hat dann sicher gesagt sie hat keine Zeit zum Sterben sie will noch dies und das machen. Er musste sie sicher wieder einmal suchen gehen um sie zu finden und abholen zu können. So war sie nämlich. Na mein aller liebster Dad, nun wirst du ein paar Jahre Lachen nachholen können.... Nun freue ich mich, dass ihr beide viel über die letzten Jahren lachen dürft.Viel Spass dabei!

I love you so much Daddy. Such a shame that we are not able to share our life with you. You're so far away and yet so near. I miss you so much Dayy, but I also miss P., F., and J.

Take care of Etteli, O., S.,und Mami.

Hallo Liz, hallo Willy,

da freue ich mich, dass es leicht aufwärts geht. Vor allem, wenn sich die Psyche wieder berappelt. Und zu Tante Dorly sage ich natürlich auch mein herzliches Beileid, wobei im Alter von 95, und das Lebens schien mir sehr erfüllt gewesen zu sein, tue ich das mit einem lachenden und einem weinenden Auge. Weinend für die nächsten Angehörigen, aber lachend bei dem Gedanken, dass sie so alt wurde und offensichtlich bis zum Schluss ihren Spaß hatte. Ihr wisst schon, wie ich das meine.

Hoffe, dass ihr die guten Tage ein wenig genießen könnt und dass noch viele folgen... Lieben Gruß von Monika

Liebe Liz, lieber Willy,
ich freue mich für Euch, dass es endlich mal wieder aufwärts geht und ihr auch einfach mal wieder etwas durchatmen könnt.

Herzliches Beileid zu dem Verlust von Tante Dorly. Wie sich das so alles anhört bin ich sicher, dass sie im Himmel richtig für Trubel und Spaß sorgt.

Liebe Grüße
Marion

Liebe Monika und Marion

Ja die Atempause tut gut, sehr sogar auch wenn es am Ganzen nicht viel ändert, so ändert es sehr viel an der Lebensqualität und am Kampfgeist. Und das hilft enorm - schien doch gerade das so verloren gewesen zu sein, so unaufindbar, so weit entfernt.

Monika und Marion - Tante Dorly war nur, ach das hört sich so abschätzend an - was es nicht soll oder gar sein darf, aber wir waren nicht verwandt, wir haben sie nur so genannt, so wie andere Kinder (auch schon erwachsen unterdessen), sie Grossi D. nannten. Es war ihre Art mehr zu sein als nur eine Freundin. So wie es auch ihre Art war bis zum Schluss mit vollster Lebensfreude alle Krisen und das Leben zu meisten. Ich glaube schon, dass Gott, als er sie holen wollte sie zuerst suchen musste.... deswegen ist auch unsere Trauer, wie du liebe Monika das richtig geschrieben hast, mit einem weinenden und lachenden Auge, vor allem aber lachend. Vielle erinnerungen die nun erst recht hoch kommen, bringen uns zum Schmunzeln, weit öfters zum Schmunzeln als zum Weinen. Es ist selten, dass man an einer Beerdigung zum Lachen gebracht wird, und das noch von der verstorbenen Person selbst, Sie hats geschafft. Sie hat ein sehr hohes Alter erreicht, aber noch mehr hat sie im Leben erreicht! Sie hat sicher mein persönlicher Schappo verdient.

Wir beide besuchten heute einen Vortrag der GGG Voluntas-Begleiten zum Thema Patientenbegleitung und -verfügungen (Individual-Patientenverfügungen), es wird einem schon bewusst wie wichtig es ist sich auch als Gesunde über dieses Thema zu informieren und sich abzusichern. Ich bin schon froh, dass wir auch über so Sachen sachlich sprechen können und er weiss, es ist nicht einfach ein Thema welches nun angebracht ist aufgrund der Lage, sondern es gehört generell zum Leben.

I love darling Daddy dini Gigaxel

Denken heute und in dne nächsten Tagen ganz speziell an unser Etteli. Du weisst schon warum.

es ist wirklich das "letzte".

mag wohl jemand spass daran haben.

großes fragezeichen.?!

alles liebe für euch und kümmert euch nicht um "sowas"

Darling Daddy und Grossdaddy

Vor lauter Termine und Stänkerei habe ich fast vergessen deinem Daddy zu seinem Burritag eine Kerze anzuzünden. Vor 100 Jahren war der grosse Tag als dein Vati und mein Grossdaddy zur Welt kam. Wow! Scheint eine wahnsinnig lange Zeit her gewesen zu sein. Bin am Fotostörben und habe Fotos von Grossdaddy als Baby gefunden mit seinen Eltern (meinen Urgrosseltern). Das waren wohl schön gestellte Fotos beim Fotografen. Später mit Matrosenkleidchen! Das Schwelgen tut gut, ich schmunzle immer wieder!!!

Vor 100 Jahren gab es keine Dauerwelle, wenige Autos, höchstens en Drahtesel, keine Zentralheizung, keine Raketten oder Kühlschränke, die neue Sprache vor allem der Computer waren nicht nur Fremdwörter, sondern nicht einmal im Traum erfunden. Und heute, heute ist alles einfach selbstverständlich, ist en Wahnsinn! Nicht einmal der Charleston, Jazz oder Blues waren bekannt, es kam gerademal der Walzer auf.

Denke viel an Grossdaddy und Oma, rieche oft noch in Gedanken den Vorratskeller und stelle mir das super feine Sauerteigbrot, den selbst geräucherten Speck und Most vor. Den echten Bienenhönig aus dem eigenen Bienenstock. Hmmmm..... Nur die Hühner, na das muss ich nicht wieder erleben...... weisst du noch als wir damals im Heu schliefen und Oma, ja eben. Ja in unserer Heimat hoch in den Bergen nicht weit von dieser so romantischen kleinen Kapelle, da fehlen nun schon so viele von unserer Familie, alle liegen auf diesem kelien Friedhof. Dort wo du das Denkmal für die Kriegsopfer in Stein gemeisselt hast und so viele der Grabsteine für die W.berger gemacht hast. Deine Brüder sind nun dir und deinen Eltern gefolgt, du warst nicht nur der erste sondenr mit 40 auch der jüngste, leider gingen sie viel zu früh. Nur Oma und Gorssdaddy erreichten ein hohes Alter.

"Der ist der glücklichste Mensch,
der das Ende seines Lebens
mit dem Anfang
in Verbindung setzen kann."
J. W. von Goethe

"Heimat ist nicht dort wo man wohnt,
sondern dort wo man liebt und geliebt wird ....
Ich bin eine Weltenbummlerin ....
meine Heimat ist am Berg, in Basel und in England und dort wo meine Liebsten sind!"

Die Kerze scheint im Dunkeln und spiegelt sich im Fenster in tausende kleine Lichter, sowie Grossdaddy uns allen so viele Liebes- und Lebenslichtlein schenkte.

Grossdaddy ich vermisse dich, du bist für mich ein grosses Vorbild. Ich sehe dich immerzu lachen, auch heute noch und sehne mich danach. I love you so much both of you Daddy dini Gigaxel und Grossdaddy deine kleine Mickymouse.

Liebe Liz und Willy,

Wunderbar, ein Fuellhorn an Erinnerungen von deiner Kindheit, Liz-- man fuehlt direkt das pastorale Leben/ Alltag der dir gegeben wurde, wo du aufwachsen durftest. Auch wenn es geographisch in mehreren Stellen der Welt war ! Durch deine Erzehlungen laesst du uns daran teilhaben, Danke dir dafuer!

Was das Andere betrifft,wie schon Carlotta meinte: es ist das Letzte!
Es tut mir so leid, dass ihr damit belaestigt werdet. Ich hoffe, ihr habt bessere Tage vor euch, ein geruhsames, friedvolles Wochenende wuensch ich euch beiden,

Herzliche Gruesse ,

ANNA

Wenn du schon unsere Namen nicht richtig schreiben kannst dann lass es doch lieber gleich ganz! Diese Spiele sind so doff!

darling Daddy

na heute habe wir gelacht als wir über das Wiegenfest von Grossdaddy sprachen.

Die Szene als ich mit knapp 3 Jahren das erste mal auf meinen von Grossdaddy selbst gemachten Holzskiern stand brachte Willy so zum lachen, dass er wie der Blitz raus rennen musste, aufs K...... Na da muss ich echt ein Bild von mir gegeben haben als ich ihm dies erzählte. Dabei hatte ich so Angst, dass ich vor der Schreinerei und den ganzen Holzstapeln auf meinen Brettern - ne Brettchen - die die Welt bewegen sollten stand und machte aus lauter Angst einfach nur in die Hose!!! Heute, na heute wäre ich froh wenn ich mir wieder diese Bretter an die Füsse schnallen könnte. Deshalb sind nun die Erinnerungen um so schöner.

Ist so gut udn das schöneste geschenk welches wir Menschen haben können, das Wunder der erinnerungen und das Wunder sie immer wieder abrufen zu können, sogar Gerüche udn Dürfte!!

Feiert gut da oben, sehe euch wie ihr wieder an irgend etwas am bauen sind.

I am so proud of you all euri Gigaxel und chlini Mickymouse

Liebe Liz,

sei mir bitte nicht böse,aber Deine Schreibweise hier im POM lädt "Gäste" geradezu ein ihre Kommentare zu geben.
Ich verstehe vollends ,dass Du auch ein Ventil brauchst,um Deine Gedanken loszuwerden.
Jedoch ist die "schwyzerische"Sprache nicht jedem in Deutschland so geläufig...es hört sich manchmal eher sehr lustig und seltsam an.
"Dini Gigaxel"....Liz,bitte überlege,wie das wohl
bei Lesern so ankommt....
Man könnte Deine Einträge ignorieren,das ist richtig,jedoch sind sicher einige da,die Anteil an Willy nehmen...!
Bitte,Liz,dies sollte ein Ort des Gedenkens sein---ausDeiner Sicht bestimmt völlig o.k.---jedoch bedenke das Deine Schilderungen und Deine Wortwahl von anderen Menschen eher belustigt oder ärgerlich zur Kenntnis genommen werden!Schreib`s doch einfach in ein Tagebuch..!
Es kann nie gelöscht werden,keiner kritisiert Dich,und es gehört Dir alleine!!!
Anders riskierst Du weiterhin "blöde"Kommentare"

Sorry,Juci

Liebe Juci,

es mag "pro und kontra" geben für Liz und Willy,
aber es gibt auch allgemeine Verhaltensregeln im Leben....

Für mich, diese Carlotta im Web, gibt es trotz Anonymität
und verschiedene Sprachen und verschiedene Meinungen und, und und.......... trotzdem Moral,Anstand und etc.

Diese "Beiträge" sind unter aller S....... und im "Place of Memory" fehl am Platz, mit dem Tod und Angst macht niemand einen Spaß.

Hallo Juci,

ich bin auch Deiner Meinung ein Tagebuch wäre hier wirklich angebracht.

Liz...ich hab Dir deshalb schon einmal geschrieben!!
Ich finde auch hier ist irgendwie nicht der Platz die ganze Familiengeschichte auszubreiten....ehrlich gesagt, blick ich vor lauter Tanten, Onkeln, Nichten, Neffen und irgendwie alle schwerstkrank, verstorben, mißbraucht usw, gar nicht mehr durch.
Ich bin auch der Meineung, daß es nicht fair ist so intime Dinge von Familienmitgliedern hier in einem öffentlichen Chat zu schreiben. Hast Du Dir schon einmal Gedanken darüber gemacht, ob es den Menschen von denen Du erzählst überhaupt recht ist ihre Geschichte in einem öffentlichen Chat zu lesen.
Ich für meinen Teil wäre da nicht so begeistert.

Viele wollen wissen wie es Willy geht....ist doch klar, jeder nimmt Anteil.
Also laß uns von Willy wissen wie es ihm geht und geh damit ins Lungenforum wo seine Geschichte wohl auch hingehört.
Überlaß das POM unseren lieben Verstorbenen und deren Angehörigen die damit an sie erinnern wollen.
Sei froh und glücklich darüber, daß Willy hier nicht reingehört weil er Gott sei Dank am Leben ist und das auch hoffentlich noch lange bleiben wird.

Nichts für Ungut
lommi

Liebe Juci und evtl. anderen - Zur Information.

Alle paar Wochen brauch es offensichtlich irgend eine Stänkerei, Zickelei oder Zänkerei, da wird immer wieder aufs Alte und auf die bereits Angegriffenen zurückgegriffen, erbarmungslos.

Wie bereits schon einmal erklärt ist Gigaxel mein Kosename den ich von meinem Vater erhalten habe als Baby resp. Kind war. Er stammt vom Kosenname der mir mein Bruder gab weil er meinen richtigen Name nicht aussprechen konnte als ich in der Wiege lag. Dieser Kosename ist für die allerengsten der Familie wie meine Mutter, Tanten und Onkel und Etteli heute noch in Gebrauch, aber nur für sie, für alle anderen bin ich die Liz. Mein Daddy benutzte seine eigene Version davon - eine Kombination von Gigi und Hexchen - so wurde es zu Gigaxel und wird Gigaxel bleiben, deshalb ist es für mich legitim auch im PoM mich mit dem name zu äussern der für ihn und mich gebraucht wurde. Vielleicht kennst du einen speziellen Kosenname der nur dein Vater und du habt nicht? Ich hingegen bin sehr stolz darauf einen Kosenname zu haben der nur für ihn und für mich gebraucht wurde, der nur unsere Liebe zueinander verdeutlicht. So wie Sabine auch Bine oder Christine (Chris35) für ihren Vater Lütte hiess, so heisse ich für ihn Gigaxel. Das Wort Dini heisst nichts anderes als "Deine", offensichtlich auch nicht gestattet zu nehmen!?

Liebe Lommi - Jetzt forderst du uns auf wieder im Lungenkrebs zu schreiben, auch über Willy, gerade von dort wurden wir ins PoM herausgeekelt, auch von dir! Wäre gut wenn endlich Klarheit herrschen würden wo man noch sein sein darf und wo nicht. Wir haben uns aufgrund des Herausekelns daran gehalten hauptsächlich im PoM zu bleiben. Hast du wirklich das Gefühl, dass man im Waltonsmountain so über die Alltagsprobleme, die Ängste, die Sorgen etc. schreiben kann wie es vielleicht nötig wäre? Nein das geht leider nicht mehr, dazu hat sich das Waltonshaus zu arg verändert.

Du schreibst wir sollen den PoM den Verstorbenen überlassen, genau das tun wir auch. Leider haben wir einige Verstorbene und denen Gedenken wir beide hier drin, ob das Willy's Onkel ist, Lisbeth, E. K-R, oder nun auch Dorly. Sie sind alle leider verstorben und gehören genauso hier rein wie mein verstorbener Vater. Ist aber verständlich, dass es nicht nötig ist für jeden einzelnen einen eigenen neuen Thread benötigt.

Ihr habt ja uns dazu gedrängt nur noch hier zu schreiben.

Das jemand aber unter unserem Namen schreibt ist schlicht weg nicht fair, oder gar den Name einer anderen Person. Und hättest du auch nicht gerne.

Wir fragen uns schon warum man nicht einfach mit Toleranz und Respekt allen gegenüber im KK sein darf?
Liz UND Willy

Liebe Liz,

ich kann mich nicht erinnern Euch aus dem Lungenforum geekelt zu haben. Du solltest mit Deinen Äußerungen ein bißchen sorgfältiger umgehen.
Es ist nicht meine Art so etwas zu machen.
Wie Du meinem Beitrag entnehmen kannst bin ich sehr höflich zu Dir und wollte Dir nur eine Anregung geben.
Wenn ich Deine Anschuldigung mir gegenüber so bedenke, die im übrigen völlig aus der Luft gegriffen und haltlos ist, dann mach ich mir schon Gedanken ob denn alle anderen Sachen die Du hier so schreibst der Wahrheit entsprechen.
Ich habe ein Email von Dir erhalten in dem Du Dich damals sehr erfreut darüber gezeigt hast, daß ich mich an und für sich aus allen Streiterein heraushalte.....und jetzt behauptest Du ich hätte Dich rausgeekelt..........
Das gibt mir jetzt ernsthaft zu denken.

lommi

Bitte bitte Liz und Willi

führt ein Tagebuch, schreibt ein Buch , evt im Selbstverlag, geht zu einem Gesprächstherapeuten , sucht Euch eine Selbsthilfegruppe, aber bitte, bitte , bitte hört endlich auf das POM für eure Selbstdarstellungen mit allen Ahnen- und Ehrentafeln zu benutzen.
Schreib in kurzene Worten wie es Willi geht, wir werden mitfühlen, ehrlich...........
aber bitte stoppt endlich diese Flut von endlosen Tagebucheintragungen
Biiiiitttteeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

Liz,
Du hast mich absolut nicht verstanden!!
Du brauchst Dich wegen Deinem Kosenamen nicht zu rechtfertigen...!(?)

Es sollte keine Stänkerei entstehen..hör bitte auf,noch gutgemeinte Worte hier so zu interpretieren,und noch andere User zu beschuldigen.
Die Vielzahl der Leser desPOM haben Dich oft schon gebeten ein anderes Terrain für Deine Familiengeschichten zu wählen,warum denkst Du nicht darüber nach?
Es ist ja schon fast zwanghaft bei Dir!
Und sehr,sehr respektlos anderen Menschen gegenüber,die ihre Trauer hier in ernsten,kurzen Sätzen niederschreiben.

Alles Gute für Deinen Willy,und ich schliesse mich den Sätzen von Lommi an....!
Juci

[Gole]

Schämen sollten sich hier diejenigen, die den Thread hier mißbrauchen.
Bitte vergeßt doch nicht, das dies hier ein besonderer Thread ist. Hier gehören weder streitereien noch sonstige Familienangelegenheiten rein. Also besinnt euch doch bitte wieder auf das wesentliche und gebt endlich ruhe.
Gole

Wieso löscht nicht irgendjemand mal den Stuss, der hier verbreitet wird? Gast, es reicht, geh mit Deinen paranoiden Wahnvorstellungen zum Psychologen und tue Dir und der Welt mal was Gutes damit.
Wieso muss man sich hier im POM so etwas antun? Sind das die Tücken des Internets? Dass man sich mit Geschmacklosigkeiten in einem Forum für Krebspatienten und Angehörige auch noch auseinandersetzen muss? Mein Gott, es gibt weitaus wichtiger Dinge im Leben, als über andere herzuziehen. Kommt mal wieder auf den Teppich zurück und nehmt einen idiotischen Gast nicht so ernst.

In diesem Sinne,
ein betrübter Gast.

Remember - Ute is always and everywhere ;-)

Hallo "Hilfe",
da hast Du vollkommen recht, deshalb wurde auch geantwortet, weil man so was nicht tut. Wer ist paranoid und hat Wahnvorstellungen weder "Gast" noch "Ute", was auch noch Folgen haben kann (siehe nutzungsbedingungen), da auch hier strafrechtliche Maßnahmen zutreffen. Und wenn Du die Geschmacklosigkeit/Beleidigung
von "idiotischen Gast" (Strafgesetzbuch) nicht zurücknimmst in Form von einer Entschuldigung, dann hast Du hier das letzte Mal geschrieben, das versprech ich Dir, auch der KK kann Dich da nicht beschützen.
Beleidigung, genauer Ausdruck zurücknehmen, innerhalb 24 Stunden.
Ausdrücke bezgl. Pzychiater, zurücknehmen.
Bekanntgabe eines Namens wird weitergeleitet, damit auch diese Person die erforderlichen Schritte unternehmen kann, falls nicht innerhalb von 24 Stunden eine plausible Erklärung bzgl. dieses Vorfalls per posting erfolgt.
Keine Sorge Anwalt hat Mittel und Wege dies
zu aktenmäßig aufzugreifen.

Da solche Aussagen zuvor ohne Folgen abgelaufen sind, heißt nicht daß auch diese nicht dazu herangezogen werden.
Und wie schon gesagt, eigene Beweise geliefert für den Nachweis/die Grundlage der Gesetzesverletzung. Eigentlich Danke!

Und bedenkt auch, mit diesen Ausdrücken habt Ihr/hast Du auch Liz beleidigt, zum Psychiater zu gehen.
Auch das sind Beleidigungen, die nun notgedrungen alle auf den Tisch gebracht werden, auch im KK geht sowas nicht, schon garnicht.
Ich laß mich nicht beleidigen und das ist mein Ernst, auch nicht als "Gast". Entweder wird eine Entschuldigung hier gepostet (und nur darum, daß dem KK keine Mehrbelastungen und Schadenersatzforderungen entstehen).
In jedem Fall brauchst Du "Hilfe", das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

Da die Beleidigungen hier ausgesprochen wurden,
sind erste Kontakte auch hier auszutragen.

[Thorax]

Hallo Gast,

damit hast Du Dich als Ute wohl geoutet.


Stimmt was mit Dir nicht?

Brauchst Du hilfe?


Gruß


Jürgen

[Tanja L.]

Hallo

Ich finde das, was hier abgeht äußerst beschämend!
Wer hier was als wer schreibt ist Jacke wie Hose!
Es ist unpassend und nicht der richtige Ort.
Zwar hat Marcus den Thread aus dem Place of Memory verschoben (an dem Ort, an dem jemand seinen verstorbenen Angehörigen gedenken sollte), dennoch solltet ihr endlich zur Besinnung kommen und euren Tag mit sinnvollerem gestalten, als euch hier virtuell an die Gurgel zu gehen.

Nun ist ein neuer Abschnitt extra für Tagebucheinträge geschaffen worden, es wäre sehr nett, wenn man sich auch auf das Thema beschränken würde!

Hoffe das hört jetzt auf, nicht nur mir, sondern vielen anderen auch geht dieses ewige Geplänkere auf die Nerven.
Es ist jedermanns Sache selbst, zu entscheiden was er/sie im großen weiten Net an privaten Dingen preisgeben möchte, es bleibt immer noch die Alternative den Thread nicht anzuklicken und den Inhalt nicht zu lesen!

kopfschüttelnd
Tanja L.

Sorry.......einmal muß ich jetzt noch.

Ich krieg jetzt gleich einen Lachanfall.....................

Diese Drohungen mit Anzeigen betreffen mich zwar nicht aber echt ich krieg mich gar nicht mehr ein........
Hoffentlich kommt da jetzt nicht auch noch eine Entschuldigung!!!

Im übrigen glaub ich schon fast, daß es sich hier um ein und dieselbe Person handelt....um mal wieder ein bißchen für Wirbel zu sorgen.
Ich glaub auch zu wissen wer es ist...halt mich aber hier sehr zurück....da es mir schlicht und ergreifend zu blöd ist.

LG lommi

So...jetzt haben wir den Salat!
Genau dass wollte ich keinesfalls.Liz(sorry),tat mir irgendwie schon leid..ständig hat sich jemand einen Jux erlaubt(warum-habe ich schon erklärt-),!

Ich hatte gehofft,es wird verstanden.Was kam,war das übliche!!

Gast!Hast Du sonst keine sinnvolle Aufgabe in Deinem Leben???!!?

Liz,Du hast jetzt die Möglichkeit,ganz viel zu schreiben!Super!
Marcus,dass ist absolut klasse und gut gelöst!
Gruss,Juci

@Gast:

Wäre es nicht angebracht, sich vielleicht mal bei Liz und Willy zu entschuldigen? Oder ist das nicht Deine Art? Abgesehen von der Tatsache, dass Du hier selbst rumgepöbelt hast und keinerlei Rücksicht auf die Gefühle von Liz und Willy genommen hast, drohst Du hier rum, sodass es eher an einen Comedy Club erinnert. Lass es doch einfach sein; der Beitrag, auf den sich mein letzter bezog ist schon längst gelöscht. Die anderen Beiträge, die nicht zum Thema gehören, werden sicher auch bald gelöscht werden. Natürlich entschuldige ich mich bei Dir, wenn ich Dich in irgendeiner Form beleidigt haben sollte.

Und jetzt gehe ich in den Keller, zum Lachen!!!

Getrauen uns nicht einmal mehr unseren eigenen Thread zu öffnen, nachdem wir ihn erstmal suchen mussten.

Sind masslos entsetzt, verletzt, traurig und einfach sprachlos.

Der Thread wurde von Liz in Gedenken an ihren verstorbenen Vater eröffnet, den sie als Kind verloren hatte und weil die Erinnerungen an ihn aufgrund meiner Krankheit ihr so hoch kamen.

Jetzt ist er nur noch ein Blutbad, Krieg und Terror ohne jeglichem Respekt und Toleranz.

Hat jemand sich einmal Gedanken darüber gemacht was ihr aus dem Thread gemacht habt udn wie ihr Mitmenschen verletzt die eigentlich im gleichen Boot sitzen wie ihr?

Im Prinzip sind fast alle PoM Threads öffentliche Tagebücher worin dem Verstorbenen geschrieben wird wie es so geht ohne ihn, was passiert ist (auch nicht Krebs oder Tod bezogene Themen) und die Frage nach dem wie es der Person wohl nach dem Tode geht, aber nur dieser Thread von Liz wird zerstört, ihr werden genau diese Gedanken verwehrt. Warum?

Danke fürs Zerstören von anderen Menschen.

Koki tut mir so leid was hier unaufhaltsam geschieht. Willy

Lieber Willy,

Blutbäder, Krieg und Terror schauen Gott sei Dank ganz anders aus.....
Glaubst Du nicht, daß du jetzt etwas übertreibst?
Im übrigen schreibt Liz nicht wie alle anderen wie es ihr geht sondern sie schreibt über ich weiß nicht wieviele Menschen und Dinge....es ist einfach zu viel.
Stell Dir vor jeder würde Tag für Tag an Oma , Opa , Urgroßmutter, Urgroßvater, Tanten, Onkel, Nachbarn und was weiß ich wen hier drinnen erinnern....es würde den KK sprengen.
Wir waren echt höflich zu Liz und haben ihr die Anregung gegeben ein Tagebuch zu schreiben. Willy was bitte hat dies mit Krieg, Blutbädern und Terror zu tun.....allmählich frag ich mich wirklich was ihr beiden hier bezwecken wollt????
Ich hab das Gefühl ihr wollt hier nur Unruhe stiften.
Ihr geht gar nicht auf das ein was wir Euch schreiben sondern bezichtigt uns einfach nur Euch zu quälen oder sonst was.
Bitte nehmt Euch doch die Zeit und lest mal was wir wirklich geschrieben haben.

lommi

An alle lieben hier Schreibenden!

Also: meine beiden Grossmütter sind verstorben, meine beiden Grossväter sind verstorben und ich habe viele Verwandte, die leider auch nicht mehr leben! Und ich habe trotzdem für alle diese Verstorbenen hier kein Thread eröffnet! Denn auch das würde den Rahmen den Servers sprengen. Das dazu.

Ich bin Markus sehr dankbar, dass er dieses endlose Thread verschoben hat und ich bin ebenfalls Juci sehr dankbar, dass sie den Anstoss dazu gegeben hat. Ich gebe damit manches Kompliment einfach mal zurück.

Auch an Lommi vielen Dank: Terror, Blutbäder und Kriege liebe Liz, sind etwas anderes und ich hoffe doch sehr, dass Du wenigstens das noch nicht erlebt hast. Ansonsten reicht das Spektrum wirklich über Onkel, Grossonkel, Neffen, Nichten und misshandelte Kinder. Da Du offensichtlich den Tod Deines Vaters (den Du mal mit 11 Jahren und mal 3 oder 4 Jahren verloren hast und über den nicht einmal bei Google etwas geschrieben steht) nicht verwunden hast, wäre ein Besuch bei einem Psychologen vielleicht wirklich angebracht.
Sollte mir nun jemand gerne eine Klage an den Hals schicken (wegen des Wortes Psychologen) nur zu! Ich stehe mit meinem Namen zu dem, was ich schreibe und muss mich nicht hinter dem "Gast" verstecken.

Liz und Willy: Ihr wart und seit in der Waltonsvilla immer herzlich willkommen. Dies als einen Ort zu beschreiben, der sich verändert hat, ist absolut richtig. Es ist nämlich ein Ort, an dem Übertreibungen, Unehrlichkeiten und Stänkerei keinen Platz mehr haben. Man nimmt Teil an positiven UND negativen Erlebnissen. Freut sich und trauert! Alles zu seiner Zeit. Also wie im wirklichen Leben. Liz: darauf herumzuhacken und gar Menschen zu beschuldigen, die Dich und Willy angeblich herausgeeckelt haben, ist schlicht gelogen. Und dies dann noch auf die komplette Waltonsvilla zu übertragen (deren "Bewohner" auch ich bin), finde ich schlicht unverschämt!!! Das ist die überzogene Reaktion eines vermeidlich ungeliebten Kindes. Zur Übersetzung "vermeindlich ungeliebt": jemand der meint, er würde nicht geliebt. Jemand der meint, er müsste sich beliebt machen oder Aufmerksamkeit erregen. Aufmerksamkeit durch schreckliche oder besondere Erlebnisse. Besonders betont durch blumige Schilderungen positiver oder negativer Art. Ein s.g. Hilferuf. Übrigens bei Psychologen bekannt bei Kindern, die einen Elternteil früh durch Scheidung oder Tod verloren haben!

Liz: im Interesse der meisten Leser! Niemand möchte Dir hier etwas verbieten. Aber wenn morgens der PC angeschaltet wird und ich lese "Letzter Eintrag: Liz und Willy" habe ich den Kaffee eigentlich schon auf! Ich ahne, was ich lese: Grosstante X, Grossnichte Y. Oder ich lese medizinische Ratschläge, die vielleicht doch den Ärzten vorbehalten wären. Moderatoren werden von Dir aufgrund Ihrer Postings kritisiert. Gibt es eigentlich etwas (ausser der Sprache chinesisch) was Du nicht weisst und kannst? Auch vielleicht ein sehr interessantes Aspekt für den einen oder anderen Psychologen?

Beschränke Dich doch bitte wirklich auf Willy! ER hat Lungenkrebs. Er sollte in Deinem Wissen und Gewissen die Hauptperson sein. Nicht Du und die Schilderungen um Deinen Vater.

Und noch dazu: ich schreibe MEINE Wahrheit. Es muss nicht Deine oder die anderer sein! Meine Worte sind kein Angriff. Aber vielleicht die Schilderung der nackten Wahrheit?

Gruss

Bee

Liz: ist Dir schon mal aufgefallen, dass immer, wenn es ans Eingemachte geht, nur Willy unterschreibt? Liz zieht sich dann unauffällig zurück! Willy, der unter Sauerstoff kaum das eine oder andere kann. Aber PC tippen und dichten? Der POM ist ein Ort für unsere lieben Verstorbenen. Aber kein Ort für Häschen, Piepvögelchen o.ä. Ich respektiere alle Lebewesen. Aber Karnickelchen haben im POM wirklich nichts zu suchen! Dann musst Du doch nicht wundern, wenn diverse "Gäste" Dich angreifen!

Bee

Das, was hier passiert, ist nichts anderes als ganz übles Mobbing...

Schön, dass so viele mit ins Boot springen und andere einfach wegschauen. Das passt.

Marcus hat schon vor Wochen in einem anderen Thread darauf verwiesen, dass euer Verhalten so nicht erwünscht ist. Dennoch seid ihr schon wieder dabei, solch diskriminierende Dinge über Liz und Willy zu schreiben. Es ist nicht zu fassen.

Nachzulesen unter "Anregungen und Kritik" im Thread "Wo liegt eigentlich der Sinn in". Kann leider nicht mehr aus der Versenkung geholt werden, da gesperrt.

Bee - Lommi etc. und alle anderen

Liest doch mal selber richtig.

Bee - Unterstellst du mir, dass mein Vater gar nicht verstorben ist?

Dem ist leider nicht so, schön wäre es wenn er noch leben würde, ich wäre die erste die einen Luftsprung machen würde. Wenn du richtig lesen würdest wäre auch dir klar, mein Vater starb als ich 11 war, etwas anderes wurde NIE geschrieben. Die Rechnung geht, egal wie man es dreht nicht anders auf, denn er starb am 16.2.1972 und ich bin Jahrgang 1960. Gibt zum Zeitpunkt des Todes 11 Jahre.
Ich wohnte ca. 4 äusserst intensive Jahre gemeinsam mit ihm, er hatte zu der Zeit 2 Wohnsitze, in der Schweiz und in England und pendelte hin und her.

Im Waltons Villa darf u.a. über verstorbene Meerschweinchen und Vögel etc. geschrieben werden, im PoM (nota bene eine Gedenkseite) nicht!

Falsch ist auch dass für unsere Verstorbenen jeweils ein Thread eröffnet wurde, es ist nur einer, der vielen Gedenken soll. Im PoM darf offensichtlich nicht an die Verstorbenen gedacht werden, zumal viele an Krebs starben, also wenn es hier nicht hingehört dann wohin?

Dass du nichts über mein Vater gefunden hast wundert mich nicht du weisst ja nicht einmal wie er genau heisst. Aber da ist ja die Behördenkontrolle noch als mögliche Option, wie schon einmal von einer Moderatorin, gell!?

Sauerstoffbedarf heisst nicht man kann gar nichts mehr tun. Willy ist auch mit Sauerstoff immer noch da. Trotz allem und Gott-sei-Dank (noch) nicht ans Bett gebunden, also wenn er selbst findet er will was schrieben (auch wenn er länger benötigt dazu), was wir sonst zu zweit tun, ist das seine Sache und nicht meine. Ihm ist einfach der Kragen geplatzt. Ich habe mich gar nicht zurück gezogen, ansonsten würde ich nicht hier schreiben. Also unterstellt doch nicht etwas was einfach nicht stimmt.

Das einzige was ich in den letzten Tagen gemacht habe ist zu verhindern, dass jemand unter unserem Namen und dem von Etteli schreibt. Was ist falsch dabei? Und schon ist ein Schlachtfeld entstanden. Hättest du es gerne wenn jemand unter "Bee" oder "bee", oder "Beeli" oder wie auch immer schreiben würde und nichts anderes im Sinn hat als Sand ins Getriebe zu streuen. Wir gehen davon aus, dass diejenigen nun unter den weiteren Schreibern offiziell mit Nick weiter schreibt oder geschrieben hat um ja weiter zu Zänkern.

Im Gegensatz zu manch andere Personen hier im KK die zu irgend etwas Medizinischem etwas schreiben, bin ich zumindest medizinisch ausgebildet (mit div. Zusatzausbildungen) und kann mich im Rahmen meiner fachlichen Kompetenz dazu äussern und muss mir mein Wissen nicht im Wikipedia aneignen. Das selbe gilt es zum Thema Sterbebegleitung, sowie unseren persönlichen Erfahrungen.

Im Gegensatz zu vielen anderen verstecken wir uns nicht hinter einem falschen Nick, wechseln diesen oder erscheinen als Gast. Wir stehen zu dem was wir schreiben. Alles andere ist unser erachtens Feige. Deshalb ist es schwer zu glauben, dass Gäste immer die Sündenböcke sind oder sein sollen, vielmehr sind es die bekannten "Gegner" die ihr wahres Gesicht nicht zeigen wollen aber Unruhe stiften wollen. Es ist ein Macht-Demonstrations-Spiel, Frage ist nur für was und warum?

Leider ist es falsch wenn gesagt wird, wir wurden nicht aus dem Lk / inkl. Waltons Villa herausgeekelt. Da hiess es man solle sich doch auf PoM beschränken, nun ist man auch von da raus geschossen worden, vor allem aber wegen den wirklich bösen Postings die in den letzten tagen geschrieben wurden. Andere bekommen Hausverbot oder es wird gelöscht, da wir aber die Nutzungsbedingungen nicht verletzt haben wird es halt anders gemacht - es wird Verschoben und einem so verwehrt "in Gedenken" zu sein..

Apropos Krieg, Krieg muss nicht immer mit Waffen geführt werden.

Definitionen Duden -
"Der Kalte Krieg ist eröffnet - ohne Waffengewalt bes. auf psychologischer Ebene ausgetragener Konflikt zwischen Parteien, die versch. ideologischen Gedankenrichtungen oder Machtblöcken angehören."
"Terror = lat. Terror = Schrecken bereitendes Geschehen, zu terrere = in Schrecken setzen, abwärtend. Desweiteren heisst es Zank u. Streit: bei denen zu Hause ist, herrscht immer Terror, grosses Aufheben um Geringfügigkeiten, wegen jeder Kleinigkeit Terror machen."

Somit sind diese Ausdrücke hier absolut am richtigen Platz.

Und in moderner Version umgemünzt ist es nichts anderes als Mobbing resp. Internetmobbing.

Liz

P.S. Juci und andere

Juci u.a. - Kurz zum Thema Kosename - du hast meinen Kosename belächelt, aus diesem Grund habe ich erneut eine Erklärungen abgegeben, es wurde bereits einmal danach gefragt. Da hast du geschrieben du hast nicht nach einer Rechenschaft verlangt (Posting 25.9. 19.48) - ja richtig hast du nicht. Aber ohne Stellungnahme kann man dieses ins Lächerlicheziehen leider nicht im Raum stehen lassen, denn das empfinde ich wirklich als Beleidigung (nebst der Tatsache dass ich zum Psychiater sollte und wir Lügner sind von wem auch immer gesagt) wenn (m)ein Name belächelt wird.

Aber halt, es wird uns ja vorgeworfen nicht richtig zu lesen und nicht auf die Postings zu reagieren, genau das tun wir aber, wir reagieren auf eure zum Teil sehr beleidigenden, verletzenden und teilweise echt blöden Postings.

Noch was - Kosename sind ja offensichtlich nicht gestattet.

Dafür Namensklauer, Nachahmer und Schreiber unter falschem geklautem Namen nur um zu zanken .....

Danke für dein "Sorry", ist aber aus verständlichen Gründen schwer anzunehmen.

Liz

Trotzdem einen schönen Montag und Wochenbeginn.

Liebe Liz, lieber Willy!

Ich wünsche Euch für die Zukunft alles Gute. Offensichtlich kannst oder willst Du Liz nicht verstehen, um was es geht!
Meine Zeit ist mir zu schade, um weitere Versuche zu unternehmen, es Dir zu erklären. Daher macht mal weiter so. Es wird Euch "weit" bringen.

Da Feiglinge in meinem Leben keinen Platz haben, werde ich weder dem Gast noch "Egal" antworten. Nennt Euren richtigen Namen; steht zu dem, was Ihr hier schreibt. Das hätte Niveau!
Da das Niveau hier absolut unterste Schublade ist, wünsche ich auch Euch alles Gute und verabschiede mich.

Bee

Es ist traurig was ich da lesen muß, aber nun haben die notorischen Nörgler ja endlich Ruhe, da der Thread verschoben wurde, sicherlich finden sie bald wieder eine andere Idee um Ihren Mitmenschen das Leben schwer zu machen.
Liebe Liz, lieber Willy, nun könnt Ihr ja bedenkenlos schreiben, ihr seit jetzt ja auf der Richtigen Seite ...da Ihr ja so nett dazu gezwungen wurdet.Macht Euch nichts draus, eure Freunde halten zu euch.Und ab sofort gibt es ja keinen Anlass mehr über euch zu schimpfen, da die Dauerstörer euch nun nicht mehr anklicken müssen, weil ihr ja im falschen Thread wart und nun wird Ruhe einkehren...?
Herzliche Grüße an euch Zwei
von Sigi

liebe liz,lieber willi
macht weiter,ich lese gerne bei euch rein.auch ich hätte viel
zu erzählen im forum für hinterbliebene unter mum,ichJahrg.60,acht geschwister,in den staaten gelebt usw.hätte aber angst das ich auch angegriffen würde,das ist halt unsere gesellschaft.leider, aber da soll sich jemand wundern das wir menschen,völker uns nicht verstehen.ich schreibe fast täglich tagebuch und vielleicht wird es die öffentlichkeit mal lesen...?zum kauf wird niemand gezwungen...

und an alle die hier stänkern,habt ihr langeweile oder ist das leben von liz und willy für euch doch sooooooooo spannend?

ich werde weiter lesen.elisabeth

Liebe Liz und Willy,

Seit einigen Monaten bin ich stille Mitleserin im POM. Es tut mir leid was Ihr euch hier alles anhören müsst und bin immer wieder erstaunt, was für "gutmeinende" Stinkstiefel sich hier tummeln. Es scheint, dass manche unter Langeweile leiden, da sie noch immer genug Zeit finden vor anderer Türen kehren zu wollen aber dabei nur Ihren eigenen Müll abladen wollen. Vielleicht sollten manche besser selber Tagebuch führen um Dampf abzulassen anstatt auf euch rumzuhacken. Lasst euch nicht unterkriegen von Menschen die keine Ahnung haben wie Ihr fühlt. Wenn es euch guttut hier niederzuschreiben was euch bedrückt, dann tut es weiterhin, sei es über deinen Vater, andere Angehörige oder aber eure Haustiere. Trauer, Angst, Freude oder Enttäuschung niederzuschreiben ist doch kein Verbrechen. Aber Liz und Willy warum habt Ihr (wir alle) denn schliesslich zwei Ohren? Richtig, damit z.B. solche "wohlgemeinten" Denkanstösse die auf der einen Seite rein, auf der anderen raus und schnellstens das Weite suchen!*grins und euch somit viel Kopfzerbrechen ersparen.
Liz und Willy, lasst den Kopf nicht hängen und unbekannterweise drück ich euch beiden ganz fest, Molly

[Dirk-Gütersloh]

Liebe Leute,

können wir nicht endlich Schluss mit dieser Diskussion machen, die uns nicht weiter bringt? Die Betreiber dieser Interntpräsentation haben zur Beilegung des Konflikts ein eigenes Board geschaffen. Im Moment noch exklusiv für L & W. Warum ziehen wir uns jetzt nicht zurück und lassen die beiden hier in Frieden schreiben?

Gruß Dirk

Grüezi liebe Liz, solly lieber Willy

ich freue mich so für euch, daß nun endlich Ruhe einkehren wird.
Ich schicke euch beiden ein ganz großes Kraftpaket um weiterhin durchzuhalten.Bin in Gedanken bei euch.
Liebe Grüße von
Sigi

Liebe Liz,lieber Willy!

Schreibt doch bitte hier im Tagebuch weiter.Ich möchte wissen,wie es euch geht.
Ich lese eurere Einträge immer gerne und ihr strahlt immer so viel Zuversicht aus.
Macht bitte weiter.

Liebe Grüße Binchen

Ich kann nur sagen ich vermisse euch,bin in Gedanken bei euch. elisabeth2

hallo liz und willy,
ich habe in letzter zeit sehr wenig gelesen. 4 wochen familienbesuch mit enkelchen war super. dann ein großes familienfest gefeiert, ich habe viel liebe bekommen - super.

heute fällt mir auf, daß du den gleichen fehler machst wie ich vor längerer zeit (es ging ums ungewollte mitrauchen, vielleicht erinnerst du dich?).
wenn du nur noch die "guten seiten" liest, wird es dir besser gehen, du sparst kraft für dich und willy, die braucht ihr für euch.

"schlechte seiten" verfliegen im luftleeren raum.

alles gute, ingrid44

Darling Daddy

Heute der 1.10. ist für mich ein besonderer Ta, einerseits wurdest du vor 73 Jahren geboren und andererseits ist vor 15 Jahren unser geliebter Gramps mit 87 an deinem Geburtstag gestorben.

Es erscheint mir wie wenn die Zeit stehen geblieben ist seit deinem Tod, denn ich habe nie sehen oder erleben dürfen wie du älter geworden bist. In meinen Erinnerungen bist du immer noch 40 Jahre alt, mit leichter Glatze und viel Babyfeinem Haar udn hochmotiviert und aktiv im Leben stehend, keine Gedanken an Enkelkinder, da deine Kinder ja noch im Schulalter sind. Ich sehe dich im Atelier, in der Schmitte oder in der Giesserei arbeiten oder vor Ort etwas aufbauen und dann sehe ich dich wieder im grossen Garten oder im Haus, bei Granny and Gramps oder in Scottland oder Ireland in deiner lieblings Jacke aus Gestricktem und Wildleder mit unserem lieblingshund Rufus stehen. Ich bin froh, dass mir die Erinnerungen an deine Leidenszeit zwar noch abrufbar sind aber nicht mehr so präsent sind, denn dich so in Erinnerung zu haben wie du warst ist mir viel lieber.

Liebster Gramps, ich hätte nie einen besseren Grandpa haben können wie dich, ich bin so froh deine Enkelin zu sein. Bin auch stolz auf deine Werke, auf deine Einflussnahme auf die Weltluftfahrt.

I love you both so much and miss you.

Dini Gigaxel und Liz bye bye my darling.

liebe liz und lieber willy,

mit entsetzen habe ich nach der rückkehr aus meinem urlaub gelesen, was hier mit euch passiert ist. ehrlich gesagt habe ich eure geschichten in diesem thread nur selten mal gelesen. manches fand ich auch ein wenig komisch - aber jeder mensch hat auch andere wege zu trauern und sich zu erinnern - ein urteil dazu steht mir in keister wiese zu!!! ich habe aber sehr wohl registriert, dass ihr immer sehr schnell ein tröstendes wort für menschen hattet, die frisch mit dem tod eines verwandten oder bekannten konfrontiert waren und ihre trauer hier im kk nieder geschrieben haben.
was lommi und andere hier mit euch in eurem "trauer- und erinnerungsthread" veranstaltet haben ist zutiefst beschämend. ich werde nie begreifen, wie menschen an einem virtuellen ort, wo sich nahezu ausschließlich menschen tummeln, die auf irgendeine art mit einer leider sehr schweren krankheit konfrontiert sind, so bösartig angreifen können, noch dazu in einem thread, wo menschen versuchen, auf ihre art und weise mit ihrer eigenen trauer - im grunde mit ihrer eigenen miesen lage - fertig zu werden. ob man diesen weg und das nieder geschriebene nun als sinnvoll oder stellenweise übertrieben findet, spielt dabei überhaupt keine rolle!

liebe liz und lieber willy,
ich glaube, dass es eure art ist, nicht nur die vergangenheit sondern speziell die gegenwart und die damit einhergehenden zukunfstängste zu verarbeiten. ich wünsche euch, dass ihr in zukunft von fiesen anschuldigungen verschont bleibt. ich schäme mich dafür, dass es leute gibt, die euch dieses thread kaputt gemacht haben.

liebe grüße
frank

Hallo Alle
jetzt isch doch alles in beschter Ordnung
Liz und Willi haben ihren eegenen Thread !
Sozusage ihr eegenes Tagebuch.......
Wer hat des scho
Jetzt könne se schreebe soviel see wolle

Gruezi und a scheenes Wochenend
Nina Egerletzi aus Basel

[Boergie]

Liebe Liz und Willi,

schön dass ihr euch nicht unterkriegen lasst.
Bin in Gedanken bei euch.

Gruß
Birgit

[Amily]

liebe Liz , lieber Willi .
Hoffe es geht euch so einigermaßen gut .
denke oft an euch auch wenn ich mich nicht immer melde .
Werde auch privat mailen .
Lieben Gruß , Anne .

ihr lieben
meldet euch bitte.hoffentlich ist alles okay.
elisabeth2

liebe liz und lieber willi, meldet euch doch mal bitte.. mach mir sorgen..

Hallo Liz und hallo Willy,

dem kann ich mich nur anschließen. Bin ebenfalls seit Tagen auf der Suche nach euch... Was ist los? Hoffentlich ist alles in Ordnung!!!!!?????

Liebe Grüße von Monika

ihr dürft euch nicht verkriechen und unterdrücken lassen,nur das wurde versucht macht weiter...ellisabeth2

auch ich würde gerne wissen was los ist mit Euch Liz und Willy? Meldet Euch bitte!!!!

Hallo ihr Lieben

Danke für die lieben Gedanken. Danke fürs Dasein. Danke dass es euch gibt. Einfach nur Danke ....

Habe im Moment eher Mühe Worte zu finden und meine Gedanken zusammen zu fassen. Möchte einerseits keine schlechten Nachrichten mitteilen, auch wenn es im Moment nicht gut geht, weil es z.Z. so viele schlechte News gibt. Und doch kann ich auch nichts gutes hinschrieben wenn es nicht gut ist.

Gleichzeitig mag ich nicht schon wieder das Hickhack haben, ich habe nicht mehr die Kraft dazu, es zerstört so viel und führt dazu dass man nicht mehr sehr gerne schreibt.

Darling Daddy

In den letzten Tagen haben wir Mühe unsere Gedanken zu ordnen, deshalb haben wir auch nicht viel resp. gar nicht geschrieben. Ich versuche es auf die Reihe zu kriegen.

Am 2.11. haben wir unseren 25. Hochzeitstag und am 15.11. Willy seinen 52. Geburtstag.

Die Gedanken wie viele werden wir noch gemeinsam haben kann man einfach nicht aus dem Kopf kriegen. Und doch bin ich dankbar um jeden Tag, jede Stunde, jede Minute und denken mit Wehmut daran, dass dir weder mit Mami noch mit J. die Jahre vergönnt waren die wir haben durften. Aber ich weiss, dass auch dir die Zeit so wichtig war. Du hast sie auch ausgenutzt, hast an jedem Ecken das wertvolle im Leben gesehen ob das ein wachsender Pilz war oder eine Ameise die deinen Weg kreuzte.

Apropos Weg, gestern erhielt ich ein Gedicht von einem Freund geschenkt – das wäre eines für dich gewesen.


Ist der Weg der Weg oder der Umweg?

"Vielleicht gibt es keine Umwege.
Vielleicht sind Umwege Wege;
die wir gehen müssen,
damit wir uns klar darüber werden,
worauf es ankommt.
Haben wir nicht gerade auf den
Umwegen gelernt,
was unser weg ist?

Vielleicht sind alle Wege gleich wichtig.
Unterschiedlich ist nur,
wie wir sie gehen.
Der tiefe Sinn eines jeden Weges
erschliesst sich in unserem Herzen.

Alles ist Weg.
wenn di bewusst lebst.
Alles ist Weg,
wenn du nicht still stehst."

Ulrich Schaffer (Titel von Liz da Titel unbekannt!)

Gerade in Tagen wie diese denkt man gerne und oft über den Weg, seinen Weg, unserem Umweg nach und gibt es nur einen Weg. Im Leben einen gemeinsamen Weg im Sterben und Tod der alleinige und vielleicht sogar der einsame Weg.

Man hängt wieder dieser sch..... Zukunftsangst nach, u.a. deshalb haben wir uns auch rar gemacht.

Warum kann man diese Gedanken nicht einfach löschen, wie im PC? Einfach ein Klick und weg sind sie.

Anstatt unbeschwert sich darauf zu freuen sind sie wie eine Last. Ich möchte solche Tage wie Geburtstage, Hochzeitstage und Weihnachten am liebsten aus dem Agenda streichen. Früher war es nie so, aber heute, sie haben ihren Sinn und Freude verloren.

In den letzten Tagen sind mir so viele Gedanken über Willy und uns beiden, unsere Vergangenheit und seiner und unserer Zukunft durch den Kopf gegangen. Sie sind im Kopf gefangen, man kann noch so stark die weghaben wollen und doch, unaufhaltsam dringen sie zwischen Alltagssituationen immer wieder hervor und stehlen dir den Blick, die Weitsicht und die Vernunft um nur nach vorne zu sehen. Die Frage ist nur, soll man nur nach vorne sehen oder soll man die Erinnerungen an das Vergangene zu lassen? An sich beides, es darf aber nicht zur Last werden. Oft kann ich es packen und es wegschieben, aber die letzten Tage lassen keinen grossen Spielraum mehr zu.

Unser 25. Hochzeitstag naht und automatisch tauchen wieder Gedanken auf wie "Was wird sein?“.

Dieser Tag ist so wichtig für uns und doch so getrübt, erhielten wir doch an unserem 23. Hochzeitstag die Schreckensnachricht von diesem Knubbel, der seither unser Leben bestimmt, alles auf den Kopf gestellt hat, unser Leben in Angst versetzt hat und uns den Boden unter den Füssen genommen hat. Und doch jubeln wir wie Kleinkinder, hat Willy alle Statistiken verworfen und einfach nur überlebt. Aber was für einen Preis musste er bezahlen dafür, was mussten wir bezahlen dafür. 2 Jahre mit massivster Lebensqualitätseinschränkungen, täglichem Kampf, nur noch Terminhetzerei, weg vom beruflichen Alltag und normaler sozialer Integration im Berufsleben (nicht im Freundeskreis, der ist ja noch da, wenn auch anders und schonender). Man will arbeiten und doch mit grosser Wehmut muss man erkennen es geht nicht. Er kommt von der ersten Therapie am morgen nach hause und muss sich hinlegen, geht zu nächsten und kommt total k.o. heim. Haben doch nie gedacht, als das ganze ausbrach vor 2 Jahren, dass es so unser Leben nehmen wird auch wenn wir noch leben.

Was für eine paradoxe Zeit und Wirrwarr an Gefühlen. Kannst sie echt nicht ordnen. Sie wandern so arg, dass man nicht mehr weiss wo anfangen sie zu sortieren.

Im Moment denke ich oft an unsere Zweisamkeit, unser gemeinsames Leben mit und auch ohne Kids. An die schönen Momente. Sehe im Moment nicht mehr so viele schöne Momente. Mehr einfach nur Sorgen. Hätten so gerne mit unseren lieben ein kleines Fest gemacht, auch hätte ich gerne Willy mit etwas überrascht, aber ich habe null Elan etwas zu machen, auch wenn es preiswert wäre, möchte es einfach vergessen. Ich habe früher so gerne Sachen organisiert und mit Herzen vorbereitet, auf Details geachtet und etwas spezielles für meine Liebsten gemacht, etwas von Herzen kommend, aber seit unsere Zukunft von diesem Knubbel abhängig ist es wie verloren.

Nicht zuletzt kommen mir diese Gedanken, weil es ihm nicht so sehr gut geht. Er hat wahnsinnige Schmerzen die seit der Zwangsabsetzung von Vioxx nicht mehr in den Griff zu bringen scheinen. Morphium wird täglich erhöht und doch wirkt es nicht. Das Antiepileptika kann nicht erhöht werden, andere Antirheumatika scheiden aus, bleibt nur noch Morphium welches er eh schon seit 2002 hat und deren Erhöhung. Seit der Absetzung von Vioxx scheint auch das Aconicum Tuber Öl nicht mehr zu wirken, wahrscheinlich weil die Schmerzen so arg sind. Psychisch geht es ihm im Moment bezüglich Krebs rel. gut ,aber bezüglich den Folgen die er zu tragen hat schlecht. Er hadert mit der Tatsache, dass er mit seinem rauchen so viel Leid für sich und uns allen ausgelöst hat. Und ist so froh, dass seine Eltern es nicht mehr mitbekommen.

Er ist zermürbt und unten, denn die Schmerzen prägen seinen Alltag nun schon seit 2 Jahren und nun sind sie kaum noch einstellbar. Von wegen mit Morphium kann man sie in den Griff bekommen.

Heute hat er gefragt „Warum das alles?“ und „wie lange soll das noch so gehen?“. Fragen auf die wir keine Antwort haben, aber vielleicht ist es auch besser so. Wenn du gewusst hättest, dass du von der Diagnose bis zu deinem Tod nur noch 10 Monate hättest, dann wäre deine Schaffenskraft verloren gewesen. So ist es gut nicht zu wissen wann der Tag X ist..

Die Ärzten wollen den rechten „gesunden“ also nicht gelähmten Arm in gestreckter Haltung einzugipsen. Durch die linkseitige Lähmung ist der rechte Arm so derart überbeansprucht, dass er ruhig gestellt werden muss. Das bedeutet für Willy die totale Hilflosigkeit, denn der linke Arm und die Hand kann er ja eh nur bedingt noch einsetzt, halten kann er damit nichts mehr, er braucht ja um eine Flasche zu öffnen Hilfe, hat spezielles Besteck etc.. ist der Arm resp. die Hand nicht gelähmt, nein er kann sie nicht mehr kontrollieren vor lauter zittern. Er wird Hilfe beim Essen, Zähneputzen, Anziehen, Hygieneverrichtungen, und alles andere benötigen. Kummer macht ihm aber auch, dass wir nun Fremdhilfe brauchen werden für diese zeit.

Mit viel Wehmut sind mir die Erinnerungen an unser Kennenlernen und unsere Hochzeit präsent. Was sind die ersten Eindrücke wenn man jemand kennen lernt?

Die Augen, das Gesicht, das Lachen und die Hände, zumindest geht es mir so. Gerade hier wird nur allzu deutlich wie der Mensch als Unikat geboren wurde. Kein Gesicht oder keine Hände gleichen sich (ausser b. Zwillinge). Daddy du hattest grosse, breite Hände, mit Finger wie Würste, kräftig und doch zart und sehr vom Leben gezeichnet denn für dich waren neben deinen Sinnesorgane die Hände das wichtigste um deine Kunstwerke vollbringen zu können. Finger von denen man nie denken konnte, dass sie etwas so zartes wie Goldschmuck machen konnten. Schon erstaunlich?! Bei meiner ersten Begegnung mit Willy fielen mir, im Gegensatz zu deinen Händen, seine schönen langen, schlanken Pianistenfinger auf, die auch Pascal geerbt hat. Seine schön schlank geformte Hand die aber doch zeigte, dass er anpacken kann und es auch tut – er war ja damals, auch nach seinem Studium in einer handwerklichen Tätigkeit tätig. Hände können Geschichten erzählen, Lebensgeschichten.

Es war, als ich noch in der Ausbildung zur Krankenschwester war, ein stolzes Gefühl wenn Willy mitkam überkam mich jedes Mal wenn MEIN Willy uns „Schwesternschülerinnen“ seine Autobahnen zum Vampirbeissen resp. Stechen üben überliess. Seine Venen, dieses Geflecht an den Armen und Händen, welches so von leben zeugte, und heute, sind es nur noch kleinen verzweigte Waldwege, und doch gerade hier liegt die Würze, sie führen nämlich immer irgendwo hin und zurück. Der Weg des Lebenssaftes namens Blutes. Schon wahnsinnig. Venen die man an sich gar nicht stauen musste, um Blutentnahmen machen zu können. Im Gegensatz zu heute wo es jedes Mal eine Qual ist wenn er gestochen werden muss.

Ja Daddy ich habe mich als erstes in seine Hände verliebt, dann in sein Lachen und seine Augen, Aber die Hände sind das Null plus Ultra!!!!.

Noch heute wünschte ich mir seine Finger durch meine gleiten zu lassen sie zu spüren wie sie waren, mit ihnen zu spielen, sie massieren zu spüren, Hand in Hand laufen zu können, miteinander an etwas werken zu können, sie mich streicheln zu spüren, nur in meinem Gesicht und doch, und doch ..... und doch weiss ich, es wird nie mehr so sein.

Die linke Hand ein Fremdkörper, hängt daran an diesem Arm und doch gehört sie nicht mehr dahin. Kraftlos, verkrampft, steif und abgemagert, kalt und sehr blass sowie zitternd. Die Rechte eine Pranke! Links braucht er Handschuhe in Kindergrösse damit sie nicht von der Hand rutschen und rechts ein L. Willy’s Hände haben sich verändert, sie sind ganz massiv kennzeichnet von dieser sch. Krebserkrankung, der linke Arm und die Hand sind total atrophiert, die Haut ist glasig, die Blutgefässe zusammengefallen und die Muskeln sind alle verschwunden. Alles ist dünnen und abgemagert, kraftlose, unkontrollierbar, zitternd. Ein fremdes Etwas an der Schulter angewachsen, es gehört zu meinem Willy und doch ist es so fremd. Dieser Fremdkörper. Ich will sie lieb haben und akzeptieren wie ich jede Narbe, jede Falte an ihm liebe und doch kann ich nicht mehr so unbeschwert seine Hand in meine nehmen. Das was mir damals mein Herz zu ihm geöffnet hat. Bei Patienten hatte ich nie Mühe gehabt eine gelähmte hand anzufassen und doch jetzt bei meinem geliebten Schatz merke ich - es ist eine Barriere, ein Mahnmal an das Geschehene, an den Krebs. Willy und ich haben viel darüber gesprochen und ich musste feststellen es ist nicht dieser Arm und deren Hand, sie sind ja immer noch Willy und Willy’s Arm resp. Hand, es ist vielmehr die Tatsache, dass sie die Folge dieses Teufels ist, der somit, auch wenn er nicht mehr da sein würde, er wird doch nie weg sein, denn er hat seine eigene Narbe hinterlassen, diese Verstummelungen des Rücken (Quasi modo) und die Lähmung des Arms und Hand. Der Krebs hat das Liebste, das in was ich mich als erstes verliebte weggenommen, unwiderrufbar. Er nimmt alles und gibt uns nichts, ausser Kummer und Sorgen, Ängste und Schmerzen. Oder doch? Doch wir sind anders geworden., das Leben hat einen anderen Inhalt bekommen. Wer hätte das gedacht, dass Lungenkrebs zu Lähmungen führen kann? Trotz meines Berufes habe ich nie daran gedacht? Bin ich froh, dass dir Daddy dies erspart geblieben ist, du wärst daran verzweifelt, denn du hättest nicht ruhen können mit deiner Arbeit.

Ich war immer sehr stolz auf seine Hände, wenn sie von anderen bewundert wurden und wünschte mir eigentlich immer, dass ich diese feinen, zarten Hände hätte die er hat und nicht die Klumpen die ich von dir Daddy geerbt hab! Heute hingegen lache ich darüber, denn ich hätte zwar immer noch gerne lange, schlanke Finger, aber heute habe ich an meinen Fingern genau die gleichen Bindegewebswucherungen wie du sie hattest, an den selben Fingern und Orten. Ich könnte also heute immer noch beweisen, dass du mein Dad bist auch ohne genetisches Material, denn die Bronzefigur deiner Hand die du gemacht hattest, zeigt genau diese Stellen auf! Da stehen wir immer wieder vor deiner Skulptur und lachen herzhaft über diesen einzigartigen Vaterschaftsnachweis! Und weißt du was, darauf bin ich sehr stolz.... So wird aus Eitelkeit Stolz!

Stolz bin ich aber auf meinen Goldschatz Willy, trotz seiner Lähmung hat er mit Tricks und Kniffs gelernt vieles wieder zu machen, sich zu helfen, was nach der Operation kaum jemand ihm zu gemutet hatte. Willy ist mein Held von heute, so wie du mein Held von damals warst.

Ich liebe euch von tiefstem Herzen deine Gigaxel und Willy’s Schatz mit Locken (seit dieser Woche mit Zorro’s Locken – meine Freundin hat mir meine grauen Haare, die mich so alt wirken liessen mit einem weichen orange, rot, gold gefärbt. Im Moment will ich nicht noch älter aussehen wie ich mir vorkomme. Es zermürbt mich, also habe ich meine erste Haarfärbung hinter mich gebracht..... Jetzt fehlt nur noch ein schnippiger Schnitt!!!)

I love you so much Daddy

Liebe Liz, lieber Willy,
schon lange bin ich stille Mitleserin. Bin auch nicht selbstbetroffene, nur Angehörige. Du hast geschrieben wegen dem Vioxx, das zwangshalber abgesetzt werden musste. Wir sind in einer ähnlichen Lage. Mein Vater nimmt Celebrex, bei diesem Medi sind die Spätfolgen noch nicht abschätzbar, kann sein, dass es ühnlich ist wie beim Vioxx. Auch unser Arzt wollte das Celebrex absetzten, ging aber nicht, da mein Vater wieder vermehrt Schmerzen hatte. Nun nimmt er es wieder. Vielleicht würde es auch bei Willy helfen?
Seit lieb umarmt.
Alles Liebe wünscht Euch
Barbara

Liebe Barbara

Ja Willy und seine Schmerzen, die Vioxx ähnlichen Präpatrate wie Celebrex wirken nicht gut genug zudem wollen sie aus Angst es könnte was passieren ihm nicht mehr geben, alle anderen wie Voltaren oder Ibubrufenhaltige Präparate scheiden aus wegen dem Magen, Panadol wirkt nicht genug, Salicylsäureartige Medis darf er auch nicht haben. Morphium scheint nicht mehr zu wirken und beim Anitepileptika können sie nicht mehr die Dosis erhöhen da er schon das Maximum hat. Evtl. müssen sie doch die Schmerzpumpe nehmen. Nur das wirkt nicht auf die schmerzen des rechten Armes - da braucht er etwas gegen die Entzündungen und Schmerzen.

Das nasse Wetter hat noch den Rest gegeben punkto Schmerzen. ich werde den Arzt noch einmal darauf ansprechen ansonsten sollen sie - wie es in der orthopaedischen Praxis wo ich früher gearbietet hatte - mal mit Kortisonspritzen vor Ort versuchen, vielleicht hilft ihm das. Ich wünsche es ihm nicht aber etwas muss getan werden.

Wie geht es mit den Schmerzen jetzt bei deinem Vati, sind sie wieder erträglich? Was hat er genau?

Ganz liebe Grüsse Liz und Willy mit eine Auge bei Schalke gegen FCB (Basel) und einem bei mir im KK!!!

Darling Daddy

Gedanken zu sortieren erscheint immer viel einfacher gesagt als es in der Praxis ist. Habe den letzten Eintrag in Dad's Thread vor ein paar Tagen im Word angefangen - und nun heute Nacht gepostet.

Haben soeben unsere mails nachgelesen und von Heikes schlechten Nachrichten gelesen, es tut so wahnsinnig weh zu sehen wie diese Krankheit das Leben von Menschen die uns so wichtige geworden sind zerstört. Wir sitzen hier und weinen aus Angst um sie, so wie wir auch im Sommer um Wolfgang geweint haben, als es ihm so schlecht ging, oder als Anne's Mann immer schwächer wurde, Gunter, Drako, Thomas und unseren vielen anderen ans Herz gewachsenen Freunden aus dem KK.

Wir sind aber auch wütig auf das ganze, denken immer wieder es muss doch möglich sein, nach soviel Froschung und Investitionen und doch sie stehen noch am Anfang, warum nur, warum nur?

Im Moment sind wir echt in einer Haderpahse, warum kann es nicht diese sch. Terroristen die wahllos und ohne Rücksicht Kinder und andere Menschen umbringen treffen, warum müssen es unsere Schätzlis sein? Und doch wünschen wir es niemandem, auch denen nicht. Wir verstehen es nicht.

Vor 4 Wochen haben wir einen ganz lieben Freund aus der Selbsthilfegruppe an einem Kleinzeller verloren. Er fehlt an allen Ecken und Enden. In unserer Selbsthilfegruppe zünden wir nun bei jedem Treffen eine Kerze für unsere Liebsten an. Ist schon ein richtiges Ritual geworden.

Probleme haben wir mit Willy, seine Schmerzen werden unerträglich, hat letzten Samstag mitten in der Nacht, aus dem Schlaf heraus das erste mal Atemnot bekommen und Sauerstoff gebraucht. Diese immer wieder auftretenden neuen Situationen machen Angst und lassen einem immer mehr bewusst werden wir sitzen im sinkenden Schiff. Auch unsere Freunde sagen er sieht wieder schlechter aus, ihm wird das natürlich nicht gesagt, dafür mir ... wie wenn ich es nicht selber merke.....

Und doch geniesse ich jetzt gerade diese Minuten und seltenen Momente, denn im Hintergrund schaut Willy Schalke gegen FCB (unser FCB Basel) an und hat soeben gerufen Tor, 1:1!!!!! Bin so froh, dass er daran noch teil nimmt. Hätte ihm so gerne zum 25. Hochzeitstag eine Eintrittskarte geschenkt, das wäre für ihn die Überraschung gewesen - wir alle zum Fussball, kannst du dir das vorstellen daddy, nein du bist keine Fussballer... ich an sich auch nicht, frue mich aber für ihn. Wir alle 5 - das wäre so schön aber auch s... kalt!!! Er ist doch noch nie an einem Match live dabei gewesen - ist immer nur stiller "TV-Zuschauer".

Morgen gehen wir für einen Tag weg und nehmen an der diesjährigen Galien Preisverleihung teil, wir freuen uns riesig, es wird uns gut tun weg zu kommen.

Gehe hoffentlich auch früher ins Bett - nicht erst um 5.30!!! Wie du siehst sind meine Nächte wieder lang! Wenn ich nur die Gedanken abstellen könnte.

I love you Daddy dini Gigaxel mit Willy im Hintergrund beim Fussball schauen!

Liebe Liz, lieber Willy,
das sind schlechte Nachrichten die ich da von Euch höre!!!!! Ich hoffe das die heutige Galien Preisverleihung Euch ein wenig abgelenkt hat. Zu wünschen wäre es Euch. Oft denke ich an Euch. Wie du sicher mitbekommen hast bin ich nicht mehr so oft hier im KK. Das liegt teilweise an der nötigen Zeit, aber sicher auch ein wenig daran, daß ich vergessen möchte was geschehen ist. Aber ganz vergessen kann man nicht und daher schaue ich immer noch ab und an rein. Traurig macht es mich, wenn ich nun lese wie es Willy geht. Meinen Willy - ich mag diesen Namen einfach und die dazugehörige Person ist mir richtig ans Herz gewachsen. Liz, grüße den Willy bitte von mir und nehme ihn ganz fest in den Arm. Ich denke an Euch. Dir liebe Liz, ganz viel Kraft weiterhin - bist eine tolle Frau!!!

LG Nancy

Lieb Liz, lieber Willy,
hoffe Ihr konntet den heutigen Tag etwas geniessen! Also, mein Vater hat Lymphdrüsenkrebs. Schon während der ersten Chemoblöcke kämpft er mit Muskel.- und Gelenkschmerzen. Seit dem Rezidiv nach nur 8 Monaten und wiederum Chemo, sind diese Schmerzen natürlich auch nicht besser geworden. Hatte zeitweise richtige Gelenksentzündungen. Hat nun 2 Mal täglich Tramal und eben das Celebrex sowie Cortison. Bis jetzt soweit gut eingestellt. Konnte zeitweise auch reduzieren, doch momentan gehts ohne das Celebrex nicht.
Wünsche Euch beiden weiterhin viel Kraft und hoffentlich bis bald, denke an Euch
Barbara

Darling Daddy

Bei Sonnenschein und warmem Wetter abgefahren. Im Zug, als wir unterwegs zur Verleihung waren und durch Wälder und Felder fuhren gab es so viele wunderschöne Herbstszenen an denen wir am liebsten stehen geblieben wären. Sie zu geniessen und zu fotografieren und doch der Zug trug uns weiter in die Schweiz hinein und ab Olten, na was gab es dann, Nebel und nochmals Nebel. Bodennebelschwaden durch die sich die Sonne mit aller Kraft bahnen musste um in den farbigen Wald zu gelangen und den Boden noch einmal richtig zu erwärmen bevor der kalte Winter kommt. Einfach schön, besinnlich, beruhigend, für Verliebte und Verträumte. Gerade für den heutigen Tag als unsere Gedanken bei Stina und Natalie weilten taten diese Szenen unserer Seele so gut. Richtiges Seelenbalsam.

Die Verleihung war super schön, in schöner Ambiance und mit wunderbarer Gitarrenkonzerte. Im Anschluss blieben Willy und ich noch ein wenig am See, der wie ein Spiegel die Sonne und die Nebelfelder vor sich hergab und das weiche gold, gelb, orange, rot und braun reflektieren liess. Er war glatt und ruhig wie ein Spiegel, kaum eine Bewegung ausser wenn sich ein Fisch an die Oberfläche wagte oder die Vögel auf dem Wasser landeten. An der grossen Open-Air Vollière haben wir uns bei geschnatter, gesang und getanze aufgehalten zugesehn wie eine rote Sichel badete und ihre wunderschönen federn beim planschen fliegen liess, welch ein Glück wir sammelten sie auf und liessen sie mit wenigen und zarten Wind der auf kam auf den See gleiten, so wie wir oft mit Federn von unseren Geliebten Abschied nehmen. Dabei waren unsere Gedanken nicht nur bei unseren Liebsten, sondern bei vielen vom KK vor allem im Moment bei Stina und Natalie. Sie schwebten davon als ob sie ein zarte, kleine Schale oder Wölkchen sind in denen die vielen Seelen davon getragen werden, ganz behutsam. Zuerst immer höher fliegend und dann Richtung Wasser sinkend, aber noch lange und weit sah man das wunderschöne knalle Rot leuchten.

Am Mittwoch, als wir den Vortrag zum Thema Bestrahlung hatten, musste der Referent und ich den Vortrag kurz unterbrechen, wir forderten alle auf sich um zu drehen und aus dem Fenster zu sehen, Es war eine wüste dunkle regenwolke über das ganze Tal und den angrenzeneden Mittelgebirgsgebiete. Nebel dazwischen und Regen der sich in Schwaden runter auf die Erde niederlies, dann offene Wolken mit stahlblauem Himmel der nur noch zeigen will, trotz allen trüben Tagen das Licht ist immer da und strahlt fortwährend weiter. Die Wolken, grau und triest wurden durch das weiche Gelb, Orange und Rot der untergehenden Sonne auf der Oberseite regelrecht erleuchtet. Aber was sahen wir den da, eine satten Regenbpogen über das ganze Tal reichend von der Schweiz bis nach Deutschland und Frankreich. Selten sehen wir so satte Farben im Regenboden, nicht mehr nur einen Hauch davon, sondern eine Brücke über die man wirklich hätte gehen können. Er zeugte von so viel Stärke und Kraft und passte ideal zum Thema Strahlen, ist ein regenbogen ja auch ein Phänomen verursacht durch das Brechen des Lichtes in den kleinen Regentropfen. Aber was war los, wir standen da und sahen dass der Regenbogen nicht alleine da war, rechts von ihm ragte ein zweiter empor, wie ein farbiger Schatten der hinter dem Regenbogen seine Flügel öffnete und ihn beschützte in seinem Bestreben vorwärts durch dick und dünn des düster werdenden Wetters zu gehen. Es sah aus wie wenn sich eine Regenbogen-Engel sich hinter den Lebenspfad des Regenbogens stellte um ihn zu geleiten. Jeder ging seinen eigenen Gedanken einen Moment lang nach und das tat so gut. Dieser Gedanke tat uns allen sehr gut. Ich fühlte mich plötzlich nicht mehr so alleine, sondern sah und spürte das ich getragen wird. Als wir dann nach Hause gingen und es schon dunkel war, sahen wir auf der Brücke über den rhein ein Spinnennetz nach dem anderen im Gegenlicht des Flusses und der Beleuchtung der Brückepfahle seine Anmut und Perfektion reflektieren. Ich habe versucht Bilder zumachen, ob es gelungen ist, ???? keine Ahnung, hoffe es sehr. Aber die Bilder die in meinem Herzen, Erinnerungen und Gedanken sich eingeprägt haben, die werde ich nie vergessen und werden noch lange davon kraftspendend zerren. Wir hoffen, dass andee auch davon Kraft erhalten um weiter zu machen.

Die Erlebnisse in den letzten Tagen wären die pure Inspiration für dich. Du hast sie so für die Festigung deiner inneren Bilder und Ideen angenommen. Du bist halt immer mit offenen Augen umher gelaufen, dafür danke ich dir, dass du mir dies mitgegeben hast.

Ach Daddy ich liebe euch so sehr, es zerbricht mir fast das Herz aber auf einer schönen Art. Es platzt aus allen Nähten vor lauter Liebe zu euch.

Daddy Thank you for being MY Daddy. Dini Gigaxel.

P.S. Willy konnte sich etwas ablenken, wir turtelten wie die verliebten Jungen um uns herum, und doch hat er heute auffallend oft Atemnot gehabt und die Schmerzen lassen sich halt nicht so einfach durch Ablenkung wegzaubern, schön wärs wenn es so einfach wäre. Es beängstigt schon, hat er vor ein paar Tagen das erste mal im Schlaf Atemnot gehabt so nimmt sie nun auch tagsüber wieder zu. Warten wir mal ab was uns die nächsten Tage bringen. Ich sagte zu ihm er spoll nicht in Panik geraten, und doch innerlich bin ich die Unruhe selbst! Ich horche zeitweise als ich noch ein Kleinkind zu Hause hätte. und doch will ich durch ein Ansprechen nicht immer diese Krankheit in den Vordergrund stellen. Soll uns nicht beherrschen.

Liebe, liebe Nancy

Schön von dir wieder zu lesen. Wie geht es Josi und dir? Streichle unser vierbeinigen Goldschatz von uns gell... möchten auch gerne wieder einen haben! Aber eben. Die Ferien waren hoffentlich schön?

Ich habe Deinen Willy ganz fest umarmt - er dankt dir von Herzen mit einem riesen Knuddler. Er hat es heute gut gebraucht, war ein super schöner Tag und doch merkt er, dass sich die Beschwerden nicht so einfach mit Ablenken verschwinden lassen.

Ja dieser Name, dabei ist es auch sein Nickname wie man im englischen sagt - er heisst ja Wilfried, aber den mag er nicht so, findet ihn altmodisch, streng, und schwerfällig. Willy hat so was modernes, lustiges, pfiffiges und humorvolles dran. Das entspricht vielmehr seinem Charakter!!!! Deshalb habe ich immer nur Willy gesagt. Mutti mochte das aber gar nicht!

Verstehen es wenn man versucht zu vergessen, wobei das Erlebte wird man nie vergessen es wird einfach eine andere Dimension und Bedeutung bekommen so dass es etwas erträglicher wird. Aber das daran erinnert werden ist so eine Sache. Das will man irgend wie zur Seite legen können. Traurig ist auch, wie viele neue gewonnene Freunde man in dieser kurzen Zeit verloren hat. Und doch wir sind dankbar für jede Begegnung persönlich, telefonisch und virtuell.

Liebe Barbara

Gehe davon aus, dass die Schmerzen deines Paps überall sind und nicht nur an einem Ort. das zermürbt natürlich auch sehr, denn es ist dann sehr schwer durch Positionswechsel noch Linderung herbei zu führen.

Willy hat seit 2 Jahren Morphium - MST und Mo Tropfen - (Durogesig Pflaster wirkten gar nicht) in steigender Dosierung, dazu hat er noch ein hochdosiertes Antiepilepsiepräparat welches gegen seine Epi-Anfälle ist (hat auch seither keine resp. kaum mehr) aber auch zur Schmerzbekämpfung der Neuropathien und der Phantomschmerzen durch die Lungenkrebsoperation. Dann erhielt er noch Vioxx (überdosiert!) da es auch genug gewirkt hätte. Das Öl welches er im Sommer erhielt und anfangs so gut wirkte, es wirkt nicht mehr... Das Kortison nimmt ihm keine Schmerzen.

Und seit einigen Monaten hat er nun zunehmende Schmerzen im rechten Arm. Die Wirbelsäule und Rippen (mussten Wirbelteile und Rippen entfernen dadurch hat er dort Knochenschmerzen durch die Verletzungen aber auch weil sein Rücken nun deformiert ist, ist in sich zusammen gefallen und zur Seite geneigt, was zu Fehlbelastungen führt) Durch die Op.. hat er einen Schiefhals (Lähmungen welcher auch zu Schmerzen im ganzen Nacken-Schulter-Gürtel Bereich führt. Er nennt sich ja Quasi modo!!! Sie tun ihm grausam weh, da kann man nicht einmal mehr dran kommen um ihm ein Haar das drauf liegt zu entfernen. Die Schmerzen strahlen dann gleich in den Arm wie ein starker Stromschlag.

Die gelähmte Hand und Arm, sollte man doch meine tut nicht whe, ja von wegen, da erst rehct, auch hier darf nichts darn kommen. Er trägt im Sommer einen Microsfaser Sporthandschuh da er die Kälte nicht verträgt, schmerzt enorm und das obwohl es ja warm ist (hat ihn auch an wenns 30°c ist!!). Im Winter zieht er einen weiteren Skihandschuh darüber und ein "Handschlafsack" den ich aus einem Deckbett genäht habe in dem er seinen Arm rein legen kann, dieser Schlafsack ist an einem Band befestigt welcher er um den Hals trägt. Ich habe ja auch bei Kälte mehr Schmerzen, er hat mich oft nicht ernst genommen und belächelt, wenn ich ihm sagte, das Anlehnen an eine normale Zimmerwand, Türe etc. ist zu kalt und schmerzt wahnissing. Heute weiss er was ich damit meinte, leider, ich wäre so froh gewesen er müsste es nicht selber erfahren.

Ich hoffe für deinen Paps, dass seine Schmerzen noch lange so in Schach gehalten werden können.

Euch allen von Herzen ganz liebe Grüsse.

Christoph und Sabine, habt ihr Dad's Thread gefunden??- Danke für das Teilnehmen dürfen an deinem Geburri in der Eifel. Diese Reise mit dir war so schön, konnten es uns so richtig Vorstellen auch der Klosterbesuch und die Vogelbegnungen. Gerade das ist für mich zu einem Wunder geworden, denn erst seit kurzem höre ich sie auch wirklich, habe sie ein Lebenlang nur gedämpft oder gar nicht gehört. Nun höre ich auch das Kleider rascheln und schuhe unterschiedliche Töne von sich geben beim gehen. Deswegen war auch für mich heute der tag mit den Vögeln so schön, ich hörte zum ersten mal wie es sich anhört wenn ein Vogel badet. Ein grosses Wunder für mich dank einem anderen Wunder.

Also noch mal, alles liebe, viele Knuddlers, auf einen neuen Tag, gestärkt durch die Ereignisse von heute, Vorgestern und eures Dasein. Eure Liz und Willy

Hallo Liz, hallo Willy,

schön, dass ihr wieder da seid. Das mit dem "Gedanken sortieren" muss zwischendurch mal sein... Alles wieder in die richtigen Bahnen rücken.... Hoffe, dass euch die Zerstreuung der letzten Tage gut getan hat und dass es Willy bald wieder besser geht. Nehme euren Hochzeitstag mal als gutes Omen, Wolfgang hat 2.11. seinen CT-Termin. Bitte Daumen drücken.

Ganz liebe Grüße von Monika

Schön das ihr wieder da seid.elisabeth2

Darling Daddy

Mussten heute erneut notfallmässig in die Klinik. Willy hat wieder Lungenbltungen, morgen um 8.00 wird die Bronchskopie gemacht, danach CT und dann wird entschieden wie weiter und vor allem ob er stationär eintreten muss oder nicht.

Gerade heute abend war er nur noch gehässig, grantig, streitsüchtig aber ich weiss es ist weil er einfach Angst hat. Eine Freundin hat uns heute abend besucht und er hat alles abgeladen vor uns beiden. Weiss zeitweise nicht wie ich damit umgehen soll. Ich verstehe es und doch bin ich nicht bereit dass wir dne Prellbock sein müssen.

Jedesmal hat man ja neues gefunden. Also hat er schon eine berechtigte Angst.

Was heute ausgeschlossen werden konnte war, dass er eine Lungenentzündung hat. Dementsprechend ist seine Angst um so grösser, denn er hoffte insgeheim dass es "nur" eine Lungenentzündung ist!!

Gestern waren wir im botanischen Garten, haben es in vollen Zügen genossen, wunderschönes sehr warmes Wetter, viele Vögel gesehen und die Herbststimmung regelrecht reingezogen. War einfach super, und heute der Hammer. Warum so krasse Wechsel?

Bin absolut durch den Wind, kann im Moment keine klaren Gednaken fassen.

Das einzige gute war, dass sie heute doch noch einmal Celebrex eingeführt haben, ich hoffe er spricht darauf an und die Schmerzen können etwas gelindert werden, denn die sind im Moment die Hölle für ihn aber auch für uns alle.

Meine gednaken drehen sich nur noch, sodass sich nun auch Kopfweh habe, muss mich also bald mal hinlegen, möchte ja morgen fit sein um bei ihm zu sein.

Nun gehe ich und tauche in unsere gemeinsame Musik Daddy, sie hat mir schon oft über schwere Stunden hinweg geholfen.

I love you darling Daddy, but I am scared ....

Dini Gigaxel

P.S. War gestern im Internet stöbern und bin auf die HP des Internats gestossen in dme ich zur Schule ging, war super das zu sehen, auch die Entwicklung der Schule, aber auch wer nun im Vorstand der Old Scholars drin ist ... eine Klassenkamerdin von mir, ihr Bild zu sehen tat wahnsinnig gut. Diese Zeitreise hat so sehr gut getan, bin froh beim stöbern darauf gestossen zu sein. Werde nun mit ihr kontakt aufnehmen und mit ihr und dne anderen zwischendurch mal in alten Erinnerungen schwelgen. Freue mich auf diese kurzen Zeitreisen.

liebe liz,
habe gerade gelesen das willys untersuchungen jetzt beginnen.
ich hoffe soooooo sehr für euch.
du brauchst nun wieder viel kraft diese neue phase gut zu
überstehen.
in gedankne bin ich bei euch und bitte grüsse auch willy wenn du ihn im khs besuchst.
alles liebe und bleibe stark.........
ganz liebe und herzliche grüsse
christa CK

Darling Daddy
Hallo Ihr Lieben

Jetzt heisst es warten, Gewebeproben und Bakterienkulturen abwarten. Heute abend wurde der fall einmal mehr in der Tumorenkonferenz besprochen, wird dann entschieden neues CT und / oder PET. Pneumologen sind nicht zufrieden, gaben aber auch zu, dass sie in nur 10 - 20% bei der Bronchoskopie etwas feststellen können, na toll...!

Musste kurz nach der Bronchoskopie, war ja dabei während der Untersuchung, extra nochmals heim fahren - bei diesem sch. Wetter, war klitsche Nass nachher - um alle CT's und Röntgen Bilder zu holen. Nun sitzen sie darüber und knübbeln ... die Köpfe rauchen!

Willy ist sehr, sehr ungeduldig und grantig, ist einfach mühsam wenn er so ist, trotz allem Verständnis. Es macht es nicht besser wenn er so ist! Er vergiss wir alle leiden darunter. Wenn man ihm nur etwas abnehmen könnte.

Ich hoffe dass seine Geduld wieder etwas zurück kommt.

Ganz liebe Grüsse an alle eure Liz

Daddy, beschütze meine MaLa. I love you dini Gigaxel

P.S: Ute-c wo bist du?

PS. die Schmerzen im rechten Arm sind etwas besser, dank Celebrex. Seit Wochen endlich. Bin so froh darüber ..... Gönne es ihm von Herzen, dass er weniger Schmerzen hat.

Morphium Reduktion ist aber wegen den anderen Schmerzen leider nicht möglich.

Liebe Liz,

grüße mir den Willy und sage ihm, dass wir alle die Daumen drücken. Außerdem hoffe ich, das er zu den 10-20 % gehört, bei denen bei der Bronchoskopie auch was gefunden wird, denn diese ewige Warterei und diese vielen Tage, die dabei immer ins Land ziehen rauben einem wirklich die Nerven.

Dieses "Grantig sein" ist bei uns auch gerade mal wieder angesagt. Hoffen wir, dass auch das bald wieder vorbeigeht.

Also, ich drücke die Daumen und hoffe auf ein positives Ergebnis für euch. Lieben Gruß von Monika

liebe liz,

auch von mir werden feste die daumen gedrückt, schicke
euch kraftpakete und engergie.
wie monika schon schrieb ist die warterei sehr belastend.
die nerven werden dann immer dünner, ist ja auch kein wunder....
warten wir mit euch auf bessere ergebnisse und nachrichten.

liebe grüsse
christa CK

Hallo ihr Lieben,

tut mir so Leid wie Willy und du geplagt werdet.
Ja,Schmerzen zu haben, und keiner kann einem richtig helfen ist schlimm.
Ich hoffe dass ihm irgendwie geholfen werden kann, es muß doch etwas geben, dass die Schmerzen lindern können.Drücke ihn, aber nicht so doll,und erinnere ihn drann,an die ruche Wiesedähler,auch du sei ganz lieb gedrückt.
in Gedanken bei Euch
Sigi

Hallo Ihr zwei!

Ich schicke Euch auch ein grossen Kraftpäggli und fühlt Euch gedrückt!

Griessli
Juhu

Hallo

fügen mich dem an.

LG Nancy

Hallo Ihr Lieben

@ Juhu
Schön von dir zu hören, wie geht es deinem Vater? Halte uns auf dem laufenden, okay... bis bald, ganz liebi Griessli an di und unseri alti Heimat.

@ Nancy
Na wie gehts dir so, und Josi? Hoffentlich zerst du noch an der frisch getankten Kraft und Energie.

@ Sigi
Er musste Schmuzeln ab den "ruche Wiesedähler" - het gseit hesch rächt.

@ Christa
gell pass auf dich auf, Umziehen ist sehr anstrengend, musst mit deinen Kräften haushalten.

@ Monika
Ja die Warterei ist wirklich das schlimmste, sind schon froh gewesen, dass der Onkologe heute früh schon anrief und uns über die Tumorenkonferenz von gestern Abend informierte.

Deine wie auch unsere Haut, aber auch die von vielen anderen ist zeitweise arg dünn, und doch trotz allen Ängsten sind wir selber darüber erstaunt, dass wir so viel lachen können. Hatten heute unser Selbsthilfegruppen Treffen (gemeinsames essen) und es war herrlich wie wir lachen konnten, trotz allen Sorgen und Ängsten, einfach 3 Stunden lang abschalten und das ganze zu Hause lassen. Tat auch gut gemeinsam mit den Ärzten diesen Abend zu verbringen. Sie realisierten nicht, dass als Patienten oder Angehörige der Einfluss dieser schweren Erkrankungen bis in den Freundeskreis sich ausdehnt und einige schlicht weg nicht in der Lage sind sich damit auseinander zu setzen und sich leiber zurück ziehen als sich dem ganzen zu stellen. Sie waren froh auch darüber mit uns sprechen zu können, ein Schritt weiter zum besseren gegenseitigen Verständnis.

An alle - Willy ist daheim (kam auch mit ans Treffen), hat einmal mehr wieder seine Stimme verloren, kommt aber nach ein paar Stunden wieder. Muss ein CT machen im Sinne eines Re-Staging (wäre erst Ende November / Anfang Dezember geplant gewesen). Celebrex wirkt gut auf dne rechten Arm, wenn es so bleibt ist ein Gips nicht mehr nötig, ich bete zu Gott, dass es ihm weiterhin helfen wird. Ist soeben wieder aufgestanden um sich als 02 Junkie anzuhängen, hat wieder Atemenot. Aber er erholt sich wieder und das ist gut zu wissen.

Ein schöner Tag morgen, viel Kraftpäcklis an alle, es sind so viel die es im Moment brauchen.

Liebe Grüsse an unser grinsender Gast....hmmm!!!! Und Ute, wo bist du...?

Alles liebe an alle eure Liz und Willy

Daddy, my journey into the past visiting my old schools was great. Thank you internet!! Daddy darling your'e my golden angel, I love you so much dini Gigaxel.

Hallo Ihr zwei!
Meinem Vater gehts soweit gut, ist halt nach wie vor sehr schwach, hat Probleme mit dem festen Essen, kriegts nicht runter. Ernährt sich hauptsächlich von flüssiger Kraftnahrung.. Im Dezember ist nächstes MRT angesagt. Wieder ein Bibber-Termin, ob Iressa weiter wirkt.
Konnte eben nicht vorbei gehen, weil mich auch die nette Erkältung, die in der Regio grassiert, erwischt hat.
Hab meiner Mutter die Adresse der Onk-Psychiaterin vom Spital gegeben, die Ihr mir mal gegeben habt. Sie überlegt sich mal, vorbei zu gehen (nachdem ihr Hausarzt ihr mal die Leviten gelesen hat punkto psychischer Belastung etc.). Sie möchte auch gerne mal an ein Treffen Eurer Lungenkrebs-Gruppe kommen. Kannst Du mir mal die Daten mailen, Liz? Juhu75@gmx.ch
Ein paar Vögel haben übrigens in unserem Quartier letzthin ein paar Pneus von Autos zerstochen. Meins blieb verschohnt, obwohl es draussen steht. Wahrscheinlich war der alte Golf uninteressant ;-)

LG
Juhu

also keine echten Vögel, sondern schräge Vögel, meinte ich (wahrscheinlich warens ein paar Jugendliche, der Vandalismus hat ein bisschen zugenommen bei uns)..

Hi Liz

At last I found you, looking forward to hearing from you. Take care and kisses Karen and Robert

When will you be coming to Windsor again?

Liebe Liz, Lieber Willy,
es freut mich zu hören, dass das Celebrex wirkt! Hoffe sehr, es hält lange so an!
Bei uns leider keine guten Neuigkeiten, mein Vater hat Fieber, und meine Mutter hat auch schlechten Bericht. Frage mich manchmal wirklich wie viel man aushalten muss/kann!
Mit traurigen Grüssen
Barbara

Hallo Liz, hallo Willy,

wollte nur kurz sagen, bei uns geht die Warterei auch wieder los. Die nächste Woche wird mehr als turbulent: Di. CT, Mi. Magenspiegelung, Do.Vorm. Knochenszintigramm, Do. Nachm. Lagebesprechung mit dem Onkologen. Und das sind nur die mediz. Termine...

Schließe mich also der bibbernden Warteschleife an...

Denke an euch und hoffe sowohl für euch als auch für uns und alle anderen auf positive Ergebniss.

Lieben Gruß von Monika

Hallo Liz, hallo Willy,

ich wollte mich nur mal kurz melden und Euch sagen, dass ich natürlich immer noch an Euch denke, im moment aber etwas schreibfaul bin. Irgendwie fehlen mir in letzter Zeit auch einfach die Worte. Ich habe schon mehrmals angefangen etwas zu schreiben und dann alles wieder verworfen.

Ich wünsche Euch ein positives Ergebnis und drücke Euch ganz fest die Daumen.

Liebe Grüße
Marion

hallo Ihr Lieben

Möchten mit euch folgendes teilen - sind Fotos die wir in dne letzten Tagen gemacht haben.

http://ch.msnusers.com/ak058vvu9imbairh4nu7tl46f4/documents.msnw?fc_p=%2FBilder&fc_a=0

Da hättest du Ideen und Inspirationen bekommen Daddy, zum Abwinken!

All our love dini Gigaxel und eure Liz und Willy

Berichten morgen - möchte nun nur noch schlafen!

P.S. Der rote im Wasser badende Vogel, ist der Vogel der uns an diesem Tag wunderschöne Federn schenkte, wir haben sie aufgelesen und im zarten Winde wie Engelsflügel aus unserer Hand gleiten lassen in Gedanken an alle unsere lieben Freunde ob Erkrankte und ihre Angehörigen im KK und diejenigen die wir in unserer Schatztruhe des Herzens mit uns tragen. Wir begneten diese prachtvolle Vögel in Zug im Anschluss zu Preisverleihung vom 22.10..

Es waren wunderschöne Momente ihm still zuzuschauen wie er mit dem Element Wasser spielte, um sich herum planschte und es sichtlich genoss zu baden. Die überschwingliche, natürliche Freude am Einfachen des Lebens, das Wasser.

Liebe Grüsse eure Liz

liebe liz und lieber willy,


konnte es leider nicht öffnen.....
aber dank eurer schönen beschreibung es mir vorstellen.
auch wenn ich nicht so viel und oft schreibe denke ich an euch.
hatte letzte woche wieder probleme mit meinem auge und mußte
mich ruhig verhalten. fällt mir immer sehr schwer.
der umzug zieht sich wir haben die wohnung nicht fertig übernommen (deshalb günstiger) aber es gibt noch viel zu tun.
bis zum jahresende müßen wir hier raus. es gibt aber keinen nachmieter, so ist der druck nicht so stark.
in unserem haus beginnt jetzt der große auszug.
unter und über uns, dann wir und im frühjahr der nächste.
eine wohnung steht schon leer.
das macht die super teure miete, aber lernen tun die auch nicht davon.
nun wünsch ich euch einen guten und für willy vor allem schmerzfreien wochenanfang.
alles liebe und ganz herzliche grüsse
christa CK

Liebe Christa
Hallo Ihr Lieben

Haben nun das virtuelle Fotoalbum anpassen müssen, haben aus versehen ein "persönliches" gemacht und da kommt niemand rein. Nun sollte es es mit folgenden Links gehen:

http://ch.msnusers.com/MomentederInspiration/_whatsnew.msnw

http://ch.msnusers.com/MomentederInspiration/momentederinspiration.msnw?Page=1

Text zu den Bildern kann bei Bedarf noch bestellt werden liz.isler@gmx.ch

Viel Spass und besinnliche, inspirierende Momente eure Liz UND Willy

hallo ihr lieben,

es hat geklappt!
einfach wunderschöne fotos habt vielen dank dafür.
bin wirklich sprachlos.....
so schön, auch die farben, klasse!
nochmals DANKE
liebe grüsse
christa CK

Hallo Liz u. Willy,
die Bilder sind Klasse, habe heute Nacht versucht sie aufzumachen, ging wohl nicht. Heute morgen nochmals, echt Klasse, hier kann man sehen was Blumen, Bäume, Sträucher, Voegel ausstrahlen koennen, wenn man sich Zeit und Mühe macht sie näher kennenzulernen. Eigentlich kann man das auch auf die Menschen übertragen, über manche Menschen wird gestolpert oder unachtsam vorbeigelaufen und wenn man etwas näher hinschauen würde dann hätte man vielmals ein Juwel entdeckt. Liz, Du koenntest eigentlich Bücher schreiben und selbst mit Fotos illustrieren. Vielleicht wird doch noch mal was drauß.
Bin gerade auf dem Weg nach ... Wollte nur kurz danke sagen für die Bilder.
Alles liebe und Gute und toi, toi, toi.
Besonders für morgen. Wenn es bei Euch anfängt werde ich vielleicht noch schlafen aber an Euch denken tue ich ganz bestimmt mit "Guten Wünschen für Euch.
Liebe Grüße - Ute-c

liebe liz, lieber willy,

ich wünsche euch zu eurem besonderen ehrentag von herzen
alles gute und noch viele glückliche jahre.
dieser tag ist ein ganz besonderer geniesst ihn und
seid dankbar das ihr ihn gemeinsam begehen könnt.
ihr habt so viel geschafft und erreicht
und könnt stolz darauf sein.
ich denke und bete für euch.
besonders liebe und herzliche grüsse
christa CK

ps. ich habe in diesem jahr schon meinen 30.hochzeitstag
gehabt und bin euch schon ein stück vorraus *lach*

Herzlichen Glückwunsch zur SILBER HOCHZEIT !

Liebes Ehrenpaar!
Ein viertel Jahrhundert liegt der Tag Eurer Trauung nun zurück.
In guten wie in schlechten Zeiten habt Ihr zueinander gestanden, und werdet hoffentlich noch einige glückliche Jahre miteinander verbringen!
Hoch lebe das Brautpaar!

Sigi, Dieter und klein Lea wauwau...

Herzlichen Glückwunsch
zu Eurer SILBERHOCHZEIT
Alles Gute - Ute-c

alles gute zum hochzeitstag,,, euere zeilen lassen mich immer die angst vergessen

Liebe Liz, lieber Willy

Auch ich bringe heute meine herzlichsten Glueckwuensche zu eurem 25.Hochzeitstag -- moege euch die Die Zukunft noch viele glueckliche Stunden im Kreise der Familie und lieben Freunden bescheren !

Liebe Liz, DANKE fuer die wunderschoenen, einfuehlsamen Fotos; denke, du hast das Talent von deinem Vater geerbt, das Auge fuer Farbe und Nuancen - manche kreiren mit dem Meissel, dem Pinsel, du hast es mit dem Fotoapparat zum Ausdruck gebracht.

Nochmals vielen Dank, seid herzlich umarmt

Anna (Oma-ANNA im LK)

Liebe Liz, lieber Willy,
auch von mir herzlichen Glückwunsch zur Silberhochzeit.

Liebe Grüße
Marion

hallo liz und willy,
die herzlichsten glückwünsche für 25 jahre gemeinsames leben. es ist eine gnade, eine glückliche ehe zu haben. ich wünsche euch noch viele jahre mit gottes sehen,
ingrid44

Gestern habe ich noch daran gedacht,hatte aber zu viel um die ohren.euch beiden alles erdenklich gute und noch viele gemeinsame jahre,hoffendlich mit weniger arztbesuchen. und krankheiten.
in gedanken elisabeth

Hallo Ihr Lieben

Na ist das eine Überraschung - Gratulationen wie vor 25 Jahren. Herzlichen Dank von uns beiden.

Liebe Elisabeth - du bist nicht zu spät - wir verstehen es wenn du, wie wir alle viel um die Ohren hast - wir haben eine lange Hochzeit gehabt die fing am 2.11. um 10.00 Uhr im Standesamt an und hörte am 4.11.1979 als wir nach der kirchlichen Trauung und der anschliessenden Feier nach hause kamen auf. Da für uns unsere Vermählung nur mit dem Standesamt und dem kirchlichen Segen vollzogen war und ist, sind wir heute vor 25 Jahren ja immer noch am "heiraten" gewesen. Kirche war um 15.00 Uhr.

Bin in ca. 15 Minuten auf dem Weg nach Bern ins Behindertenheim von Marc, Standortgespräch. Bin aber total geschlagen nach einer langen Wahl-Nacht. Mussten doch verfolgen was unsere Welt in den nächsten 4 Jahren beeinflussen wird. Beten immer noch für eine Wende.

Nun muss ich spurten wollten uns nur ganz herzlich bei allen Bedanken für die vielen lieben Postings, privaten Mails mit/ohne Bilder und/oder Musik, war super.

Eifach e digge Knuddler vo uns beide.

Monika Liebes sind bei dir .....
Grinsender Gast super duper Knuddler an dich

Mehr später ....

In Liebe Eure Liz und Willy mit Marc, Pascal und Anhang

Knuddler an Euch und von........... Georg aus Tex

Euch zwei alles gute dr Welt und üne schöne Huchtzeitsdag
Respekt und Verneigung vor euch zwei
alles Guate dir Liz und dir liebr Willi
BEAT

Darling Daddy

Unser Kopf sollte ein eigenes Sortierwerk haben und der Tag sollte endlos sein udn nie aufhören.

Take care of our beloved friends, especially Monika and Wolfgang are in need. I love you dini Gigaxel.

Hallo Ihr Zwei,

hoffe, dass Willy das CT gut hinter sich gebracht hat. Drücke für morgen die Daumen. Bis dann, Monika

Darling Daddy

Es war einmal mehr ein Tag zum verfluchen. Morgens früh antreten für die CT, trotz korrektem Aufführen auf der Überweisung hatten wir einmal mehr Pech mit dem Arzt aber auch MTA. Sie wollten kein Re-Staging machen wie es besprochen und verordnet wurde, sondenr nur nach einer evtl. Lungenembolie nachsehen (das 14 Tage nach den letzten Lungenblutungsattacke!). Wäre es in der Tat eine gewesen, wäre es jetzt ja vorbei!!! Dann nach einigen Telefonaten und Aufregung, was so unnötig wäre, endlich die CT. So wie es seit Sommer immer wieder und das zunehmend passiert ist auch heute passiert. Trotz Absicherung mit einem Notfallset (Kortison und Antiallergika) gegen Allergien gegen das Kontrastmittel reagiert Willy immer mehr und mehr darauf. Leider handelt es sich nicht um einen harmloseren Ausschlag, sondern die Reaktionen sind sytsemisch. Er reagiert sogar mit Kortison das er einen Tag zuvor schon nehmen muss - unabhängig er hat ja eh schon Kortison. Möchte nicht wissen wie die Reaktion wäre, hätte er das Kortison nicht. Er musste nach dem CT einige Stunden in der Klinik zur Beobachtung bleiben.

Ohne zu wissen was alles im CT lief, tat es adafür sehr gut als wir dann endlich zu hause waren und der Onkologe anrief um zu fragen wie es geht. Am Donnerstag ist Tumorenkonferenz, da wird das ganze besprochen v.a. ob PET, MRT etc. noch nötig sind, Freitag ist Besprechung mit uns. Wir sind auf nadeln, sind es nun auch schon wieder 2 Wochen her als schon wieder die Lungenblutungen anfingen, deren Ursache sie bis heute nicht wissen, ausser dass sie diesmal ausschliessen konnten dass es von einer Lungenentzündung kam.

Im Moment sind wir beide sehr, sehr müde, und extrem auf Nadeln, irgendwie ist dieses mal das Bauchgefühl einfach nicht gut. Gerade dieses Gefühl zermürbt einem auf das Geburtstag von Willy in 6 Tagen auch nur anzustossen, es ist alles so unwichtig geworden und doch wissen wir im inneren dass es wichtig ist.

I love you Daddy - like a star so far and so near. Dini Gigaxel

Liebe Monika

Danke für die lieben Wünsche, bei uns ist immer noch Wartebank angesagt!!!! Ich weiss nicht wie lange noch, es sind schon 2 Wochen, nun müssen wir bis Freitag noch einmal warten.

Denken ganz oft und fest an euch beide, wie geht es Wolfgang? Und dir?

Liebe Grüsse von Herzen Liz und Willy
An alle Mitleser, viel Kraft, Mut und Zuversicht, und lasst die Hoffnung nicht versiegen.

liebe liz, lieber willy,

es tut mir sehr leid das ihr schon wieder in der
kräfteraubenden warteschleife seid.
ich kann gut nachfühlen wie viele wichtige dinge und
tage unwichtig geworden sind.
ich bin in gedanken weiterhin bei euch in der hoffnung
das sich das "bauchgefühl" täuscht.
seid ganz lieb gegrüsst
christa CK

liebe monika,

möchte mich hier auch nochmal an dich wenden.
meine gedanken und guten wünsche und hoffnung
gelten auch dir und deinem wolfgang.
sei auch ganz lieb gegrüsst
christa CK

Ihr lieben
denke an euch bleibt stark.elisabeth2

Schicke Euch ein grosses Geduldspäckli! Kann man immer gebrauchen. Die Warterei ist manchmal echt mühsam.
Juhu

Hallo Liz u. Willy,
hallo Christa CK,

ja, bei uns gibts nicht viel Neues. Gestern hatte Wolfgang seine erste von 3 Chemo-Sitzungen. Aber nur vorbereitend, d. h. diese Übelkeitsmedikamente etc. Heute und morgen dann richtig. Mache an diesen Tagen früher Feierabend darum bin ich jetzt auch zu Hause. Werde wohl diese Woche alles allein schaukeln müssen. Am Donnerstag hat Wolfgang ein MRT von Hals und Schultern und am Freitag das Becken-Ct. Je nach Sitz der Halunken muss die Hüfte evt. noch bestrahlt werden. Dann haben wir wieder Besprechung mit dem Onkologen. Na ja, und bis man sieht, ob die neue Chemo anschlägt, wird man natürlich wieder Wochen warten müssen. Wie geht es Wolfgang? Die eine oder andere Träne ist schon gekullert... Ansonsten vom Wille her ungebrochen und sehr zuversichtlich. Gegen die Schmerzen hat er neue Medikamente aber um die Durogesic-Pflater werden wir wohl über kurz oder lang nicht drumrumkommen. Wie es mir geht? Ich hoffe, dass wir trotzdem noch ne Chance haben. Kann mir ein Leben ohne Wolfgang einfach nicht vorstellen. Von daher hoffe ich, dass die Chemo anschlägt und wir wenigstens wieder Zeit gewinnen.

So ihr Lieben. Die Warterei ist nervig. Ich weiß. Aber ich denke an euch und hoffe auf gute Ergebnisse.

Christa, kann man dich eigentlich auch mal im Chat antreffen? Wenn ja, unter welchem Namen?

Bis die Tage, eure Monika

hallo monika,

ich bin nicht im chat, mir geht es wie liz, habe es noch
nie gemacht und keinen der es mir zeigt.
habe mir am pc fast alles allein beigebracht.
leider reicht es nur für den "hausgebrauch"
wollte immer noch kurse belegen, aber die zeit die
mir bleibt nutze ich so lange ich kann mit sport.
wenn du möchtest kannst du mich privat anmailen.
dazu würde ich dir den meine adresse geben.
ich wünsche euch von herzen die allergrößte chance
die es gibt.
nun wollen wir erst mal gemeinsam auf gute ergebnisse
hoffen.
das gilt selbstverständlich auch für lz und willy.!!!!!!
ganz herzliche grüsse
christa CK

Hallo Christa CK,
schade. Bin gerade auf den Geschmack gekommen und habe mich mit Heike (Verträumte) "unterhalten". Falls du doch mal Lust hast, lese einfach die "FAQ" unter Krebs-Chat. Eigentlich ist das ganz einfach. Macht aber nichts, ich freue mich auch, hier im Forum mit dir zu schreiben.

Ok, ich schließe mich den hoffnungsvollen Wünschen an. Bis dahin lieben Gruß von Monika

hallo ihr lieben,

alles klar monika!

hatte gerade ganz viele "schutzengel"
wäre beinah von einen vom schrank runtergeflogenen
großen spiegel erschlagen, so schnell ganz gehen!
nun ist er mir durch abwehr nur auf dem oberarm gefallen.
der schreck liegt mir noch in den gliedern, mußte gleich
kreislauftropfen nehmen.
der umzug zeigt erste blessuren.....
allso passt bitte auf euch auf, es versuche es auch.
herzlichst
christa CK

Christa,

von Umziehen war die Rede.. nicht von Randalieren! Hast du denn nichts Besseres zu tun? Was zum Teufel hast du auf einem Schrank zu suchen? Also, etwas vorsichtiger bitte! Einer muss hier schließlich für Aufmunterung sorgen, keine neuen Verwundungen mehr.

Einen schönen, ruhigen und besinnlichen Abend wünscht dir Monika

Darling Daddy

Gute Nachrichten mit einem Aber ....!?

Was heisst das konrekt?
Wie nah sind doch gute und schlechte Nachrichten?

Die einen stehlen dir die Kraft die anderen geben sie dir wieder, so bleibt man stehen anstatt vorwärts gehen zu können. Und doch bleibt man nicht wirklich stehen.

Diese Woche war wirklich eine Woche der extremen Gegensätze. Erfolge auf der einen Seite und schlechte Nachrichten bis zum Verlust von wunderbaren Menschen auf der anderen. Freunde die einem sehr wichtig sind tragen schwere Lasten und Verschlechterungen mit sich, die man gerne mit ihnen teilen will um sie zu entlasten.

Gleichzeitig ist ein kleiner Erfolg und somit das kleine Glück nach mehr als 2 Jahren Kampf da und lässt einen Hoffnungschimmer wieder aufkommen. Und doch lässt es sich so noch gar nicht richtig fassen oder gar feiern, denn was das Morgen bringt - diese Ungewissheit und der schnelle Wandel wieder ins Schlechte - wissen wir nun alle leider nur allzu gut.

Mit einem weinendem und einem lachenden Auge sehen wir auf Morgen, ohne uns zu viele Gedanken zu machen über das Übermorgen, ist es doch so weit entfernt. Und doch möchte ich gerne für Willy seinen (Burri-)Tag zu einem Feiertag werden lassen, nur das weinende Auge ist wie ein Klotz am Bein, so richtig kann die Freude nicht aufkommen.

Der neue Knubbel, der im August festgestellt wurde, im rechten unteren Lungenlappen ist nicht mehr nachweisbar. Welche Therapie im Endeffekt gewirkt hat spielt den Onko.docs keine Rolle vielleicht war es auch das Isacador, wer weiss, aber es hat gewirkt und es hiess, weiter machen so egal was es war. Was es auch immer war, was wir unternommen hatten es hat dort gewirkt. Die linke Seite ist unverändert - also stabil. Hingegen hat sich auf dem CT im rechten Oberlappen eine Verschattung gezeigt die nicht zu erklären ist, genauso wenig ist eine Erklärung für die Lungenblutungen, die Zunahme des Schwitzens und den neurologischen Ausfällen/Schmerzen sowie der Atemnot zu finden. Weitere Untersuchungen wurden veranlasst und die Sauerstoffsättigung musste heute abgebrochen werden, das sie am Handgelenk den Nerv trafen, und links kann man nicht stechen wegen der Lähmungen. Der Schädel wurde nicht kontrolliert, also was hier abläuft ist ein offenes Tuch?! Gute Nachrichten also, oder zumindest so dass man kleine Schritte in die richtige Richtung sieht.

Und doch ein richtiges Jubbeln kommt nicht hoch, auch nicht in Anbetracht der Tatsache, dass 15. ein spezieller Tag für ihn sein wird.

Ach ihr Lieben wir wünschen so sehr, dass es auch richtungsweisende Resultate gibt.

Das Fotos welches an einem Stand einer Digitalkamerafirma zwecks Demo eines der Kameras letztes Wochenende gemacht wurde, zeigt mir nur allzu deutlich wie ich mich an eine Situation gewöhnt habe die für Fremde und andere beängstigend und fremd wirken muss. Es zeigt Willy, der Verläufer musste Wlly 4x fotografieren, der V. sagte "er habe immer die resp. das Auge zu". Ja, weil das linke Auge gelähmt ist, es ist normal, er kann nicht anders.

Wie kann man im Herzen etwas Freude aufkommen lassen wenn man liebe Freunde im Kampf sieht und Angst um deren Leben hat? So bibern wir mit Monika und Wolfgang, Verträumte, O., E. und G. und natürlich unserem liebsten Etteli, aber vielen anderen auch.

Eine verwirrte und doch etwas erleicherte Gigaxel, I love you so much.

Why? Why can't anyone give us an answer to our why's?

Liebe Monika, lieber Wolfgang

Wir sind sprachlos und haben eine richtige Wut auf diese Krankheit, diese Fessel die das - unser - Leben so derart beeinflusst, einem die Normalität des Lebens nimmt.

Und doch durften wir vieles Erleben das wir sicher nie so erlebt hätten wäre sie nicht hier. So paradox, so widersprüchlich, so unglaublich und doch real.

Wir schliessen uns den Gedanken von Heike an, sie sprechen uns aus dem Herzen, sind einfach leer., denn das Unfassbare steht vor der Türe die erneute Aufnahme des Kampfes der nächten Runde, und doch wissen wir, dass ihr beide diesen Kampf erneut angehen werdet. Monika dich bewundern wir wie du mit gehobenem Hauptes diesem Knubbel und seinen Nachkommen immer wieder die Stirn bietest und ihm klar die Meinung sagst, dass du es nicht zulassen wirst, dass er deinen geliebten Wolfgang bekommt. Diese Kraft überträgt sich auf den Kampfwillen und der Mobilisierung der Kraftreserven von Wolfgang, also weiter so, okay!? Du schaffst es immer wieder von neuem deine und seine Reserven zu aktivieren auch wenn du von Zweifel geschüttelt wirst und dir nichts sehnlichsten wünschst als endlich Ruhe zu haben im Wissen Wolfgang ist endlich gesund. Unser Schappo an dich und Wolfgang.

Ach ihr Lieben wir wünschen so sehr, dass es auch richtungsweisende Resultate gibt - sie müssen und werden kommen, wir glauben daran ganz fest. Wir beten für euch, für euch alle die in Not und am Verzweifeln sind.

Alles Liebe eure Liz und Willy

liebe liz, lieber willy,

ein ganz kleiner erfolg ist ja zum glück da.
man wird unheimlich bescheiden und dankbar.
wollen wir gemeinsam einfach hoffen.....
ich wünsche euch ein schönes wochenende und
denke an euch wie auch an monika u. wolfgang, heike u.
alle die anderen denen es zur zeit nicht gut geht.
grüss und drücke euch
herzlichst
christa CK

Hallo Liz, hallo Willy,

ich seh das genauso wie Christa CK. Ein kleiner Erfolg ist besser als gar kein Erfolg. Ruht euch ein Wenig drauf aus und schont eure Kräfte, für die richtig schlechten Nachrichten die hoffentlich noch ganz lange auf sich warten lassen.

Danke für eure lieben Worte. Lieben Gruß von Monika

ihe lieben
denke viel über euch nach.mich holen die erinnerungen vom letzten jahr jetzt ganz stark ein.von euch zu hören baut mich ein wenig auf.

ein schönes wochenende elisabeth2

Darling Daddy

An so einem Tag wie heute, wird mir um so bewusster was Willy verpasst hat und du verpasst hast, nämlich das gegenseitige Kennenlernen. Noch nie war es oder wird es möglich sein, dass wir gemeinsam solche Tage feiern können. So wie du auch die speziellen Anlässen und das Grosswerden der Boys nie gesehen hast so wie wir das Sehen uns vorstellen. Ich weiss du bist und warst immer bei uns, aber ich hätte es viel lieber gehabt wenn du deine Enkel und Willy persönlich kennen gelernt hättest.

Ich möchte so gerne einfach loslassen und drauflos Feiern, im Hintergrund sitzt aber die Realität und sie stiehlt mir die Freude, sie stiehlt mir die Freude eine Freude zu machen, denn die Feierstimmung fehlt.

Und doch rapple ich mich zusammen und versuche Willy's Tag so schön wie möglich zu gestalten.

Daddy darling I miss you but I know you are near me an protecting us all.
Dini Gigaxel

Für meinen allerliebsten und tapferen Schatz Willy

„Mein bester Freund mit dem ich durch und dünn gehen kann ....
.... das bist du.
Mein Beichtvater der immer in der Not da ist, zu jeder Tages- und Nachtzeit ....
....das bist du.
Mein Lebenspartner der das Leben mit mir teilt....
.... das bist du.
Mein Mann der Ja zu unserem gemeinsamen Leben sagte....
.... das bist du.
Mein Geliebter ohne dass ich fremdgehe....
.... das bist du.
Meine andere Hälfte die sich mit meiner ergänzt aber auch konkurriert.
Mein Ehemann mit allen Freuden und Leiden....
.... das bist du.
Der Vater meiner Kinder....
.... das bist du.
Der Granddaddy meiner zukünftigen Enkel....
.... das bist du.
Dein Fingerabdruck der sich mit meinem gematscht hat....
.... das bist du.
Deine Stimme mit der du meine Gedanken mit mir teilst ....
.... das bist du.
Meine und deine Gefühle die wir miteinander teilen, auch ohne Worte ....
.... das bist du.
Deine Stärke die mich trägt....
.... das bist du.
Mein Neid auf deine schönen Hände, die soviel erzählen
früher schon und heute in ihrer neuen Form immer noch....
.... das bist du.
Dein ansteckendes Lächeln, ach was Lachen....
.... das bist du.
Dein besonnenes Handeln in Krisenzeiten....
.... das bist du.
Deine Begabung mich glücklich zu machen....
.... das bist du.
Die Träume von dir die noch nie von Bösem zeugten und mich in Schrecken versetzten....
.... das bist du.
Deine Romantik, ein Traum für jede Frau....
.... das bist du.
Deine Geduld, wenn ich ungeduldig bin....
.... das bist du.
Deine Zuversicht wenn ich am Verzweifeln war....
.... das bist du.
Dein Mut und die Hoffnung die du uns immer wieder von neuem gezeigt hast....
.... das bist du.
Deine Lebensgeist der Berge versetzt....
.... das bist du.

Rötteln Schloss - unser Platz an der Sonne,
Als Schwangere Fischen bei Sonnenaufgang auf dem Bielersee...
das sind wir ...
Weil Du einmalig bist,
haben wir einmalige Sachen gemacht ....

Das grösste Los meines Lebens war
als dich zu begegnen
und gemeinsam mit dir
zwei wunderbare Boys geschenkt bekommen zu haben.
Danke mein Schatz ....

Niemand hat es mehr verdient,
glücklich und gesund zu sein als du ....

Ich bin so stolz auf dich.

Deshalb mein Schatz,
wünsche ich dir das grösste Glück
und die beste Gesundheit dieser ganzen Welt,
erst Recht an deinem 52. Wiegenfest.“

I love you my darling Willy

Di Schatz mit Logge Liz

Lieber Willy,


ich wünsche, daß dein Glück sich jeden Tag erneue,
daß eine gute tat dich jede Stund erfreue!
Und wenn nicht eine Tat, so doch ein gutes Wort,
das selbst im guten wirkt, zu guten Taten fort.
Und wenn kein Wort, doch ein Gedanke schön und wahr,
der dir die Seele mach und rings die Schöpfung klar.
Friedrich Rückert

Lieber Willy,
wir wünschen dir alles liebe und Gute zu Deinem heutigen Fest...
mögen alle deine Wünsche in Erfüllung gehen.Sei ganz herzlich umarmt von
Sigi und Dieter

lieber willy,

auch ich möchte dir herzlich gratulieren.
hoffe mit dir das deine wünsche sich erfüllen.
alles gute, lass dich heute verwöhnen und
geniesse den tag.
ganz liebe und herzliche grüsse auch an liz
christa CK

Lieber Willy, liebe Liz,
auch ich möchte Dir Willy zu Deinem Geburtstag nur das Beste wünschen. Mögen Eure Wünsche und Träume in Erfüllung gehen!!!!!
Einen schönen Tag wünscht Euch
Barbara

[Boergie]

Lieber Willy,

alles liebe zu Deinem Geburtstag.
Auch von mir:
Mögen alle Deine (Eure) Wünsche in Erfüllung gehen.

Liebe Grüße auch an Liz

Birgit

Lieber Willy,

na, da will ich nicht fehlen! Meinen herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag. Wie ich Liz kenne, hat sie hoffentlich alles getan, um dich heute "besonders" glücklich zu machen?! Hoffe, dass es dir gesundheitlich heute so einigermaßen gut geht, dass du diesen Tag in vollen Zügen genießen kannst. Lass dich verwöhnen.

Alles Liebe für dich von Monika

Meine lieben Freunde

Für die vielen ganz lieben Geburtstagsgrüsse bedanke ich mich bei allen recht herzlich. Die vielen Mails hier und auf unserer eMail (danke füpr die Fotos und Postkarten) vorzufinden und die Telefonanrufe waren eine grosse und freudige Überraschung. Danke.
Auch wenn wir nur im ganz kleinen Rahmen gefeiert haben, das Zusammensein war mir weit wichtiger. Es war ein sehr schöner Tag.
Dir lieber grinsender Gast toi, toi, toi morgen.
Monika Grüsse mir Wolfgang ganz lieb, er soll weiter machen so.
Ganz liebe Grüsse an alle
ein müder und dankbarer Willy

Lieber Willi,
zum Geburtstag nimm den schönsten Krug,
den ich mit frischem Trank gefüllt.
Ich bring ihn zu dir und wünsche laut,
dass er nicht nur den Durst Dir stillt.
Die Zahl der Tropfen, die er hegt,
sei Deinen Tagen zugelegt.
Ein Prosit soll erklingen,
viel Glück es Dir bringen.

Auch ich möchte es nicht verpassen, dir meine Glückwünsche von ganzen Herzen zu übermmitteln.
Genieße deinen Tag...........ich proste jetzt mal virituell mit dir an, und drücke dich mal ganz fest! Liebschaut!

Viele Liebe Grüsse auch an Liz und hoffe bis bald

Eure Verträumte

Gruezli, gruezli ench beede von Beat

Di Beat mit Logge Ettelri

Alles Gute - Ute-c
Mehr folgt später auf anderem Weg

Lieber Willi
Auch im Nachhinein noch


H A P P Y B I R T H D A Y

alles, alles Gute wünsche ich Dir und Liz. Ihr habt eine wunderschöne Beziehung, das ist ganz toll. Super, macht weiter so.
Grüssli
Simone

liebe liz u. willy,

wie geht es euch?
seid ihr ok?
ich hoffe doch sehr, wünsche euch ein schönes wochenende
und grüsse herzlich
chhrista CK

Hallo ihr Lieben

Willy lässt ganz herzlich Danken für die Mails, auch die welche er privat erhielt.

Im Moment sind wir sehr, sehr müde, beide haben einen regelrechten Fatigue Schub (gibt es auch bei MS) und könnten kaum das wir wach sind wieder schlafen. Der Schnee in der Luft erhöht diese Müdigkeit und Schmerzen, aber was soll's, geht wieder vorbei.

Willy hat in den letzten 2 Wochen unnehmend Probleme mit Schwindel. Waren heute für Mami einkaufen als Willy dem Weg dorthin plötzlich wieder Fieber bekam. Nun ist einmal mehr Fieber angesagt. Warten wir mal ab wie es weiter gehen wird.

Der anthroposophische Onkologe war zwar gestern sehr zufrieden mit dem CT Resultat und der Tatsache das ein Knubbel weniger da ist, er weiss aber nicht die Ursache der Lungenblutungen. Das beunruhigt ihn sehr - nicht nur ihn, auch die anderen Onko.docs. sind beuruhigt. Willy hat am Mittwoch sogar einen Termin beim Prof. deswegen.

Alles ist aber Peanuts vergleichbar zu anderen hier im KK und im Freundeskreis - Verträumte, Wolfgang und Monika, g. G., O, S, JP und vielen anderen.

Allen ein schönes, erholsames Weekend um genügend Kraft für die nächste Woche zu schöpfen. Alles Liebe eure Liz und Willy

Daddy Darling

Fotos von dir, den Grosseltern und unserer Heimat sind mir diese Woche in die Hände gefallen, tut schon weh. Und doch bin dankbar für die wunderschöne und fruchtbare gemeinsame Zeit.

liebe liz, lieber willy,

ich denke unter müdigkeit haben viele von uns jetzt zu leiden.
die dunkelheit, käte u.s.w. tuen ihr übriges.
wußte nicht das man bei ms auch einen fatigue schub bekommen kann.
meine freundin in amerika hat ms und ich kenn mich damit leider
nicht aus. bekomme schon auf 4 emails keine antwort.
liebe liz muß ich mir da sorgen machen?
tu ich zwar schon und weiß nicht wie ich mich verhalten soll und kann.
wünsche euch noch einen schönen abend und alles gute weiterhin.
liebe grrüsse
christa CK

Liebe, liuebe Christa

Ne, ne Sorgen musst du dir keine machen, bin einfach wahnsinnig oder sa.... Müde. Und die regulären Schübe, na ja die sind halt nun mal Bestandteil der MS, es wird halt nach jedem Schub immer etwas schwieriger da immer etwas vom Schub zurück bleibt, so wie die Inkontinenz seit dem Schub im Mai. In wie weit die Müdigkeit jeweils ein Vorbote eines Schub ist, muss ich noch beobachten, aber ich gehe fast davon aus, denn ich war vor jedem Schub immer extrem Müde. Seit letzte Nacht hat mich auch wieder ein Schub eingeholt, die Finger, Hände und Arme sowie einmal mehr mein linkes Bein wollen nicht so wie ich will, zudem tun sie wahnsinnig weh. Aber ich lebe damit. Mache mir die grösseren Sorgen um Willy und seinen Schwindel sowie der Zunahme seiner neurologischen Ausfälle.

Wie geht's mit deinem Umzug, hast du das Gröbste erledigen können? Hoffen wir für dich, dass Weihnachten ohne Schachteln sein wird, kann mir andere weihnachtsdekoration vorstellen - wir hatten im Dezember 2001 Weihnachten in Schachteln nach unserem Umzug, da lag ich ja 2,5 Monate ind er Klinik und Willy hat es alleine gemacht, dann mitten im Umzug und des Klinikaufenthaltes starb Willy's Vater am 5.12. - ich kam erst am 22.12. heim, ab die Beerdigung in und von der Klink aus organisiert. Es war die Hölle. Hatten dann ein kleines Fertigbäumchen zu Weihnachten bekommen und sind mit dem Essen zu meiner Mami gefahren udn haben dort "gefeiert, sprich gegessen, zum Feiern war uns nicht zu Mute. Am 2.1.2002 starb dann auch noch Willy's Mutter und ich hätte am 6.1. wieder in die Klinik eintreten sollen.

Also Daumendrücken, dass du ohne Problem bis dann auch ausgepackt hast um die Festtage geniessen zu können.

Liebe Grüsse und ne schöne Woche Liz und Willy

liebe liz,
das kommt mir alles bekannt vor was du da schreibst.
meine mutter starb am 23.11.1995. ich war gerade das erstemal alleine zur erholung in einer klinik am chiemsee. mein vater
kam dann am 07.12. ins pflegeheim. mein ehemaliger chef bat
mich im weihnachtsgeschäft auszuhelfen und ich habe mit viel
glück noch einen termin bekommen meine mutter vor weihnachten
beizusetzen. im januar begannen dann wieder die probleme u.
ops. mein vater starb am 23.11.2002, 7jahre später am gleichen
tag. dieser tag ist nun morgen und er ist nach wie vor besonders schwer.
donnertag geht es nun rüber ins neue heim.
eine firma baut schlafzimmer ab und auf.
wir haben kaum kisten da wir tägl. was rübergebracht haben.
bleibt noch ein monat zeit hier zu renovieren.
ein monat der aber auch vollgepackt ist mit terminen ect.
ich wünsche euch einen guten wochenanfang und grüsse dich und willy herzlich
christa CK

[Amily]

liebe Liz , lieber Willi .
melde mich auch nochmal hier bei euch , war langr nicht hier . Habe jetzt wieder Internetzugang und werde mich öfters wieder melden .
Mir gehts gut , natürlich gibt es immer wieder mal Tiefs , gehört alles dazu ...
Wünsche euch von Herzen alles Gute und Gesundheit . Liebe Grüße , Anne .

liebe liz, lieber willy,

ich möchte euch nochmal für eure lieben zeilen danken.
nur wenige verstehen was in einem vorgeht und ihr gehört dazu.
immer wieder höre ich meine eltern hatten doch das alter u.s.w.
fast keiner versteht es. wir hatten eine sehr starke beziehung
einer konnte sich auf den anderen verlassen und jeder war für den anderen da. auch als mein vater im pflegeheim war hörte ich oft was so oft besuchst du ihn bei diesem weitem weg.
und so ist es auch jetzt man sagt ich soll mich nicht so anstellen. o- ton meiner fast 89järigen schwiegermutter.
da entdeckt man dann oft die kälte mit der man selbst nichts
anfangen kann. aber ich bin auch froh nicht so zu sein.
ich weiß das ihr versteht was ich meine und ich danke euch
dafür.
ich wünsche euch alles gute und sende ganz liebe grüsse
christa CK

Darling Daddy

Ich zünde eine Kerze an für meinen geliebten Onkel Peperl, er hat sich auf den Weg zu dir gemacht.

Bin leer, verwirrt, traurig. Viele Erinnerungen kommen hoch von euch beiden - ihr fehlt mir so.

Bye bye Peperl, Loslassen tut so weh.....

I love you both eure Gigi

liebe liz, lieber willy,

wie geht es euch?
denke an euch und sende euch ganz liebe grüsse
herzlichst
christa CK

Darling Daddy

Warum kann ein Heilmittel gegen Krebs nicht endlich die Welt so durchrütteln wie das soeben erfolgte Erdbeben hier in Basel. Danach kann man wenigstens wieder aufbauen, der Krebs ist aber einfach nur zerstörerisch.

Wir hoffen auf ein Beben in der Krebsforschung ....

It's a special month the December, Papi passed away yesterday 25 and Horst our brother-in-law 22 years ago. Vati, Willy's Dad 3 years ago, and Granny, yes my beloved Granny also left us in December, not to forget our darling Opa Alex (1999).

Take care of each other I love and miss you you all.

Dini Gigaxel

Darling Daddy

Bin sprachlos, verwirrt, muss mich sammeln.

Willy hat ne Osteomyelitis li. Oberschenkelknochen. Sie gehen davon aus, dass sie nun "endlich" die Ursache der Fieberschübe haben. Erlärt vieles aber nicht alles, aber zumindest die Oberschenkel und Hüftschmerzen und wahrscheinlich die Fieberschübe. Therapieplan ist in Erarbeitung, mal sehen was nun weiters laufen wird.

All my love. Please send us bit of sun, it's so foggy here an all of us are in need of some sunshine. Dini Gigaxel

liebe liz, lieber willy,

lese gerade die meldung!
ist das eine entzündung?
es tut mir unendlich leid das willy solche schmerzen
und fieberschübe hat.
ich hoffe das ihm schnell mit der richtigen therapie
geholfen wird.
seid ganz lieb gedrückt....

ich habe nochmal eine andere frage an euch.
haben einen flug nach zürich geschenkt bekommen.
samstag hin u. rück am gleichen tag.
wo ist dort der weihnachtsmarkt?

ich denk an euch und schicke dicke kraftpakete und
energie.
bleibt weiter stark, auch wenn es schwer fällt.
ganz liebe grüsse
christa CK

Hallo Liz u. Willy,
druecke ganz fest die Daumen, dass ein guter und erfolgreicher Plan erarbeitet wird. Sende Euch viel, viel Kraft und Staerke. Denke an Euch. Liebe Gruesse - Ute-c

Hallo christa CK,

der "Christkindlimarkt" in Zuerich ist in zentralster Lage in Chopville-RailCity zu finden. Es ist in der altehrwuerdigen Haupthalle des Hauptbahnhofes Zuerich, neu RailCity, sowie die ShopVille Plaza und das renovierte Shopville Stadt.
Oeffnungszeiten 10:00 bis 21:00 Uhr samstags. Wuensche Dir einen wunderschoenen Tag. Liebe Gruesse - Ute-c

hallo ute-c,

vielen dan für deine zeilen u. die nette bespreibung.
nun freue ich mich schon darauf.....
werde dann berichten wie es war.
liebe grüsse
christa CK

Liebe Christa und Ute

Danke für die lieben Gedanken und Wünsche.

Wir hätten es nicht besser beschreiben können, danke Ute ..... was du nicht alles weisst. Also bei dir hat die PISA Studie keine Chance!!!! Du stellst sie in die Senkel, supppppper....

Nun sind wir von einem Vortrag zum Thema LK zurück gekommen. Wir mussten beide etwas vortragen.

Heute ist die grosse Besprechung, sind gespannt mit was sie aufwarten..... Zuerst müssen die Blutwerte noch mal kontrolliert werden.

Osteomyelitis ist eine Knochenmarksentzündung. Krebspat. haben anscheinend ein erhöhtes Risiko eine zu machen.

Liebe Grüsse an alle, viel Spass Christa, Schade, dass der Flug nicht nach Basel ist, hier haben wir einen ganz romantischen schönen und sehr stimmungsvollen Weihnachtsmarkt.

Alles liebe an alle eure Liz und Willy

Lieber Christoph und liebe Sabine

Haben von den schlechten Nachrichten im Eierstockkrebs gelesen und euch da geschrieben, es tut uns so leid.

Wünschen euch aber von Herzen viel, viel Kraft und weiterhin Zuversicht, denn ohne Hoffnung geht gar nichts. Du weisst ja das wir bei euch sind.

Vorgestern mussten wir einen öffentlichen Vortrag zum Thema Lungenkrebs abhalten, da sagte der Onkologe in seinem Vortrag, dass Krebspatienten bereit sind auch eine 1% zu ergreifen. Er hat recht, wir alle sind es, denn es spielt keine Rolle wieviel Prozente vor dem Wort Chance stehen, es ist die Chance die man ergreift und nicht die Prozente.

In diesem Sinne packt die Chance und haltet sie fest.

Alles Liebe Liz und Willy im Doppelpack

P.S. Sind überglücklich dass ihr abschalten konntet und Sabine noch einen Sprachaufenthalt dranhängte, toll, weiter so.

Hallo ihr Lieben

Der Behandlungsplan ist noch nicht vorliegend, Es hat sich eine Meta im Schambein dazu gesellt und sie hegen den Verdacht einer geschlossenen TB. Bis hier nicht das Resultat vorliegt können sie nichts tun, da mit TB die Behandlung gefährlich werden könnte.

Müssen nun mal den Mantoux abwarten. Dann erfolgt die weitere Planung.

Bis bald eure Liz und Willy im Doppelpack

Liebe Christa

Viel Spass in Zürich, hoffentlich hast du heute etwas Sonne, hatten nun wirklich lange genug nur Nebel.

Liebe Grüsse Liz und Willy im Doppelpack

Darling Daddy

TB ist ausgeschlossen - haben nie daran geglaubt dass es eine sein könnte, aber sie wollten auf Nummer sicher gehen wahrscheinlich.

Nun muss noch ein PET gemacht werden und dann mit dem Behandlungsplan angefangen werden, ist nun einfacher zu handhaben, da keine Medikamente gegen eine TB benötigt werden.

Alles Liebe deine Gigaxel - I love you Daddy

Darling Daddy

Bitte trag Juhu durch die nächsten schweren Tage, lass ihren Papi über den Regenbogen ins Regenbogenland gleiten, ohne weiter zu leiden zu müssen und vor allem ohne die von allen befürchteten Erstickungssituation. Davor hat er aber auch Juhu, ihre Schwester und ihre Mutter grosse Angst. Nach ein Wort zum Chef, er soll nicht noch mehr Leid verbreiten resp. zulassen.

Denken an beide die nun so schwer zu tragen haben.

Denk daran er ist auch ein Papi wie du es warst.

I love you and take care dini Gigaxel.

Wir beten auch für die vielen anderen deren Zeit im Moment besonders schwer ist.

Juhu wir sind bei dir und deiner Familie und beten für euch, dass der unausweichliche Weg des Loslassens für euch so eintreten kann, dass es für euch alle stimmt. Versuch ihm deine Liebe und dein Loslassen zu zeigen - auch wenn er es nicht zeigen kann, die Türe es entgegen zunehmen ist nicht zu......

liebe liz u. lieber willy,
habe gestern ganz viel u. oft an euch gedacht in der schönen
schweiz.
es hat uns dreien sehr gut gefallen, unser sohn will wieder hin.
er reist ohnehin sehr gerne.
es ist sehrrrr lange her das ich in zürich war.
habe ja mal einige zeit im süden deutschlands gelebt u. da war
es nicht weit entfernt.
wetter war leider feucht-kalt, aber wir haben trotzdem alles genossen. am abend mit beleuchtung es besonders schön.
ein toller wenn auch anstrengender tag.
uns ist die höflichtkeit aufgefallen so wie ihr sie hier auch
im forum habt. ich denke ihr seid uns weit voraus....
ich wünsch euch alles gute u. einen schönen adventssonntag
seid lieb gegrüsst
christa CK


liebe ute
nochmals herzlichen dank für deine tolle beschreibung.
haben alles gut gefunden und hatten einen tollen tag.
auch dir einen schönen 3ten advent und herzliche grüsse
christa CK

Hallo christa CK,
freut mich, dass Ihr einen schoenen Tag in Zuerich hattet.
Vielen Dank fuer Deine lieben Gruesse. Der 3te Advent ist ja schon vorbei, deshalb wuensche ich Dir eine angenehme Woche und einen wunderschoenen 4ten Advent. Und dann sind es nur noch wenige Tage, bis ........ Aber werde bestimmt vorher nochmal reinschauen. Alles Gute von Ute-c

Hallo Liz u. Willy,
wuensche Euch auch eine angenehme und unaufregende Woche. Daumen sind gedrückt fuer nur das Beste. Liebe Gruesse von Ute-c

Darling Daddy

nach dem heutigen Tag benötigen wir was zum Schmunzeln und Nachdneken und aber auch Weiterverschenken. Was kann da passender sein als die Weihnachtswünsche eines unserer ehemaligen Geschäftspartner. Das möchten wir gerne mit dir udn den anderen teilen.

" WEIHNACHTEN - OHNE GEBRAUCHSANWEISUNG

Je komplexer Dinge des Alltags werden, desto dicker sind die Gebrauchsanweisungen dafür. Für waschmaschinen sind es ganze Bücher. Selbst moderne Bleistiftpitzer gehen heute nicht mehr über den Ladentisch, ohne den Hinweis auf einem Faltblatt, das Gerät sei nicht zum Mandarinenschälen zu gebrauchen. Es ist der Alptraum von Instruiellen, der Konsument könnte etwas Falsches mit dem gutgemeinten Produkt anstellen. Wundern Sie sich nicht wenn Sie in den nächsten Tagen im Weihnachtsgestell eine Pralinéschachtel finden mit der Aufschrift >Achtung enthält Pralinés<.

Für Weihnachten gibt es keine Gebrauchsanweisung, und das ist gut so. Freuen wir uns, dass die besinnliche Zeit des Jahres auch die persönlichste Zeit ist. Alle dürfen. Niemand muss. Auch wenn die Schaufenster mit Christbaumschmuck heuer pinkfarbige Christbaumkugeln zum Modetrend 2004 erheben: Die Freude und Atmosphäre unseres Weihnachtsabends wird von den Menschen bestimmt werden. da dürfen die Kugeln bunt sein und die Farben müssen nicht einmal passen. So schön und frei darf Weihnachten sein!

Wenn ich Ihnen heute eine ruhige, besinnliche und entspannte Weihnachtszeit wünsche, ist das keine Gebrauchsanweisung. Vielmehr wünsche ich Ihnen, dass die Festtage und der Jahresausklang so verlaufen, wie Sie und Ihr Umfeld es sich wünschen. Friede und Gelassen, Stressfreiheit und Begegnungen mit Menschen, die Ihnen etwas bedeuten, sollen dazu gehören." G.A.

Guido Danke..... Treffender kannst du es nicht auf den Punktbringen dieser Spagat zwischen Kommerz und Konsum und weihnachtlicher Besinnlichkeit.

Daddy I love you. Take care of O. and E. and of course our dearest Etteli and Mama L. Dini Gigaxel

Lieber Christoph

Wie geht es euch beiden?

Machen uns grosse Sorgen, ist so ruhig, sind bei euch... liebe Grüsse und Druckies Liz und Willy im Doppelpack

Hallo Ihr zwei,

Wenn ich den Text so lese, dann fange ich auch an zu philosophieren:
Was ist Weihnachten? Das Fest der Nächstenliebe, würden viele antworten. Ich liebe es, dem Nächsten ein Geschenk zu schenken. Nur was soll es sein? Wir leben ja in einer Gesellschaft von Überfluss und jeder hat alles. Womit kann man seinem Nächsten noch eine Freude bereiten? Reicht es, wenn man einfach beieinander sitzt und das Zusammensein geniesst? Oder muss es ein teures Geschenk sein? Wiege ich die Wertschätzung meines Gegenübers in Geld auf? Drücken Gutscheine, wie sie häufig als Verlegenheitsgeschenke verschenkt werden, den Wert aus, was der eine dem anderen Wert ist?
Dann kommt der Fall, dass man einen lieben Menschen verliert und plötzlich wird allen bewusst, dass Weihnachten der Familie und dem Zusammensein gehört und nicht dem Kommerz. Geschenke werden nebensächlich und man schätzt das Miteinander und die Stimmung mehr als die Geschenke unterm Weihnachtsbaum.
Man sollte in der Weihnachtszeit inne halten und sich von der materiellen Welt lösen und feststellen, dass Menschlichkeit, Nächstenliebe, Wertschätzung und Respekt mit keiner Kreditkarte zu bezahlen sind ;-) und es annehmen und auch grosszügig verteilen. Das Verteilen von ebendiesem ist nämlich das grösste Geschenk, dass man sich und den Mitmenschen machen kann.

Schön, dass es Menschen gibt, die dies auch unterm Jahr machen. Danke.

Griessli
Juhu

Hallo Ihr Lieben

Die Gratwanderung zwischen einer herkömmlichen Weihnacht und die einer mit Sorgen, dem Gedanken des Abschiednehmens und Nichtwissens was nächstes Jahr sein wird, ist unser Brot in den nächsten Tagen, Wochen oder Monaten, nicht nur bei uns, sondern bei vielen von uns allen. Deshalb haben für uns die Worte in einem Weihnachtsgruss von Guido und deine liebe Juhu grösste Bedeutung, treffender hätte man es nicht auf einen Nenner bringen können.

Danke Juhu .... sei einfach still und leise und von Herzen umarmt.

Trotz dem Schweregraqd der Gratwanderung zwischen freudigem Fest und Kummer, wünschen wir allen von Herzen viel Liebe, Menschlichkeit, Nächstenliebe und das Unschätzbare und die nie zu ersetzende Momente der Liebe, Besinnlichkeit und Freuden an dem was wir haben, uns gegenseitig und das offene Herz für das Schöne und Einfache im Leben der Liebe.

Alles liebe in Gedanken bei unseren vielen Freunden in diesen schweren Tagen

Eure Liz und Willy im Doppelpack

Liebstes Mutti, liebster Vati

Heute vor 62 Jahren habt ihr den Bund der Ehe geschlossen, Mitten im Krieg, mit einer Trennung danach wegen dem Krieg und doch hat eure Liebe überdauert bis über den Tod am 5.12.2001 von dir hinaus, mein liebster Vati, denn Mutti ist 4 Wochen nach deinem Tod, am 2.1.2002 mit einem gebrochenem Herzen dir gefolgt.

Ihr seid meine Schwiegereltern die ich genauso geliebt habe, nein immer noch liebe, wie meine eigenen Eltern. Ihr seid unser Vorbild und Weg bereiter. Danke dass ich euch als Schwiegereltern und Grosseltern meiner Boys haben durfte. Es ist eine Ehre euch in meinem Herzen zu tragen.

Ich liebe euch von ganzem Herzen und vermisse euch so sehr eure Elisabeth

I love you both so much, Dad take care of them and of Ursel.

Darlung Daddy und allen anderen

Tage ist es für uns alle sehr schwer, behüte uns, leg sorgende Hand auf unsere Lieben denen es nicht gut geht, hier im KK, um uns herum und gerade jetzt ganz speziell unserme liebsten Dominik der auf der IPS liegt seit gestern und kämpft gegen diesen sch.. Lungenkrebs.

Das perfekte Herz

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe.

Eine große Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz - denn es war perfekt.

Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm.
Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten.

Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz.

Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: "Nun, Dein Herz ist nicht mal annähernd so schön, wie meines".

Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an, es schlug kräftig, aber es war voller Narben.

Es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren.

Aber sie passten nicht richtig, und es gab einige ausgefranste Ecken..... Genau gesagt .... an einigen Stellen waren tiefe Furchen,wo ganze Teile fehlten.

Die Leute starrten ihn an: wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner, dachten sie?

Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: "Du musst scherzen", sagte er, "dein Herz mit meinem zu vergleichen.

Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen.

"Ja", sagte der alte Mann, "Deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit Dir tauschen.

Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe.

Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt.

Aber weil die Stücke nicht genau sind, habe ich einige rauhe Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten.

Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat.

Das sind die leeren Furchen.

Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen.

Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde... und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was Wahre Schönheit ist? "Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen.

Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit
zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz.

Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde in des jungen Mannes Herzen.

Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte.

Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fliessen.

Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.

Narben auf dem Körper bedeuten, daß man gelebt hat....

Narben auf der Seele bedeuten, daß man geliebt hat....

In diesem Sinne wünschen wir eine besinnliche Weihnachtszeit, eine schwungvolle, kraftvolle, hoffnungsvolle Jahreswende und recht viel Gesundheit und Erfolg im nächsten Jahr.

Von Herzen ganz liebe Grüsse eure Liz und Willy Isler im Doppelpack

Wir beten für unsere lieben Freunde die unter uns sind und für die vielen von denn wir leider Abschiednehmen mussten.

We love you all, take care....

Unseren Liebsten wünschen wir .....

Ich wünsche Dir Zeit

Ich wünsche Dir nicht alle möglichen Gaben.
Ich wünsche Dir nur, was die Meisten nicht haben:
Ich wünsche Dir Zeit, Dich zu freun und zu lachen,
und wenn Du sie nützt, kannst Du etwas draus machen.

Ich wünsche Dir Zeit für Dein Tun und Dein Denken,
nicht nur für Dich selbst, sondern auch zum verschenken.

Ich wünsche Dir Zeit , nicht zum Hasten und Rennen,
sondern die Zeit zum Zufriedenseinkönnen.

Ich wünsche Dir Zeit, nicht so zum Vertreiben
Ich wünsche, Sie möge Dir übrig bleiben
Als Zeit für das Staunen und Zeit für Vertrauen,
anstatt nach der Zeit auf der Uhr nur zu schaun.

Ich wünsche Dir Zeit, nach den Sternen zu greifen,
und Zeit, um zu wachsen, das heisst zu reifen.
Ich wünsche Dir Zeit, neu zu hoffen, zu lieben,
Es hat keinen Sinn, diese Zeit zu verschieben.

Ich wünsche Dir Zeit, zu Dir selber zu finden,
jeden Tag, jede Stunde als Glück zu empfinden.
Ich wünsche Die Zeit auch um Schuld zu vergeben.
Ich wünsche Dir: Zeit zu haben zum Leben .....

Daddy, Ursel, Mutti, Vati, Granny, Gramps, Opa und Oma, Peperl, Hans, Erwin, Werner, Elisabeth, Peter, Giorgio, Eliabeth, Christa, Thommy, Patrick, Sandra, Erich, Clärli, Doris, Gaetano so fern und doch so nah, ihr werdet nie weit entfernt sein, denn unsere Herzen sind ineinander geschmolzen auf ewig.

Etteli in unseren Herzen eingebettet beten wir für dich im speziellen, gell liebstes Schwoschi.

Die wertvolle Gabe der Wertschätzung der Zeit schenken wir allen in einer Zeit wo Zeit eine andere Dimension erhalten hat.

I love you all and miss you so much.... thank you for the scars in my heart.

In Liebe Eure Liz im Doppelpack mit Willy

ICH WÜNSCHE EUCH MIT EUREN LIEBSTEN BESINNLICHE X-MAS
ELISABETH2

Darling Daddy

Please Daddy, look after Dominik and take care of him. Give him an his wife all the strength they need to get over this crisis. Dominik ist so much needed by his small kids. He ist still on the ICU.

All my love dini Gigaxel

Unsere Lebenskerze brennt im speziellen für Dominik, J., Etteli, Wolfgang, Heike, Sabine und unseren vielen Freunden hier im KK aber auch den Tausenden in Südostasien.

Hallo christoph & besonders Sabine,
habe gerade Deine postings gesehen. Hatte vor noch eine mail zu schicken. Da es leider nicht moeglich ist im Moment, deshalb hier.
Wuensche Euch alles, alles Gute im Neuen Jahr. Druecke Daumen fuer die Nachsorgeuntersuchungen, dass es zu bewaeltigen ist. Und natuerlich werdet Ihr diese Herausforderung gemeinsam bestehen und zwar gut. Holt Euch evtl. noch andere Meinungen ein, inwieweit der Pleuraerguss behandelt werden muss (auch im net vielleicht noch zusaetzl.). Hoffe und wuensche, dass sonst nichts dazukommt und dass die "Andeutung" alles war was dabei rauskommt. Werde ganz feste an Euch denken und sende Euch viel Kraft und Energie auch das zu bewaeltigen. Gedanken und Aengste wie Ihr sie gerade habt sind besonders bedrueckend in der momentanten Jahreszeit, obwohl sie auch sonst nicht angenehm sind, aber "Nichts ist so hoffnungslos, dass wir nicht Grund zu neuer Hoffnung faenden".
Liebe Gruesse von Ute-c
mit den besten Wuenschen fuer ein Gutes Neues Jahr fuer Euch BEIDE [Sabine & Christoph].

Liebe Liz, lieber Willy,

euch Beiden möchte ich ganz speziell einen guten Rutsch ins neue Jahr wünschen. Lasst die Gläser zusammen erklingen, ganz egal, was drin ist.

Bei uns ist alles wieder im grünen Bereich und ich wünschte mir so sehr, dass es auch Willy bzw. euch Beiden im Moment einigermaßen gut geht.

Hoffen wir gemeinsam, dass das neue Jahr auch viel Gutes mit sich bringt, vor allem Gesundheit.

Ganz liebe Grüße für euch Zwei von Monika und Wolfgang

Darling Daddy

Our dear Attilio is on the way to you, wandering along the rainbow. Take care of him and let a candle light show him the way.

bye. bye Attilio, we did't have enough time anymore for our coffee, I am sorry. When we meet again, then will have our coffee.

In loving memory of you my friend

All my love Daddy

Take care also of Joachims and Gaby's Daddy and all the other who lost their mums and dads, partner in the last couple of days over christmas

Liebe Freunde
und allen anderen aktiven und passiven Mitleser und -schreiber

Von Herzen wünschen wir euch, dass eure innigsten Wünsche, und die kennen wir nur zu gut, im nächsten Jahr in Erfüllung gehen werden. Möge endlich die Wende im Kampf gegen den Krebs einkehren.

Weiterhin viel Kraft, Liebe und Zuversicht von Herzen eure Liz und Willy im Doppelpack

Danke dass es euch gibt, fürs Dasein und für diese wunderbare Begegnung. Sie ist einmalig ..... das ist unser schönstes Geschenk 2004 und 2005.

Bis bald alle zusammen.

LIEBE UND GEMEINSAMKEIT IST GRÖSSTE KRAFT

Gerade diese Kraft wünschen wir all diejenigen von Herzen die es vor allem schon nächste Woche wegen Untersuchungen. Krisen oder gar schweren Operationen es dringend benötigen so vor allem auch Sabine, Marion, Ernst, Ottmar und vielen anderen.

Lieber Christoph und Sabine, Marion und Monika und Wolfgang sowie Heike und Markus

Für heute und der Rest der Woche viel, viel Kraft und Zuversicht. Denken ganz fest an euch und warten wie auf Nadeln auf Bescheid.

Ihr seid nicht alleine, es sind viele hier und bei euch die euch in diesen schweren Tagen mittragen.

Liebste, liebste Grüsse, ihr seid fest in unseren Gebeten eingeschlossen euch allen

eure Liz und Willy im Doppelpack

Darling Daddy

das Jahr hat kaum begonnen und doch haben nur wenige wirklich einen guten Start gehabt, so auch wir nicht. Dachten endlich wird es besser ....

Musste heute, ne gestern Willy in die Klinik bringen, einmal mehr mit sehr hohem Fieber, dabei hatten wir eigentlich den Termin, um alles zu besprechen, wie es nun weitergehen soll.

Heute ist es den Docs. aufgefallen, dass Willy's Leber- und Nierenwerte schon lange nicht mehr gut sind, deshalb gehen sie davon aus, dass evtl. die Medikamente mitverantwortlich sind an diesen Fieberschüben. Eine Lungenentzündung wird nicht ausgeschlossen, das Röntgenbild ist nicht gut, aber sie warten noch auf die Entzündungswerte.

Also Daddy, das Wartebänkchen hat uns wieder fest im Griff.

das schlimmste war aber, dass ich Willy am morgen als wir noch schliefen nicht hörte, das machte mir unheimlich Angst. Er rief und ich hörte ihn nicht da ich ja im Wohnzimmer schlafe. Er hat sich gut zu helfen gewusst, er hat mir aufs Handy angerufen. Das war einen schock, das handy klingelt und weckt dich aus dem tiefen Schlaf und dann siehst du noch es ist dein Schatz der nur ein paar wenige Meter entfernt eigentlich schlafen sollte. Und doch bin ich froh, dass wir das Telefon haben.

Please, please look after him darling Daddy

I love you - Dein trauriges und einsames halbes Doppelpack Gigaxel

Darling Daddy

Also die Lungenentzündung steht nicht mehr als Verdacht da, es ist defintiv eine. Lungenblutungen sind auch wieder da, das volle Programm! Willy ist aber seit heute abend 18.00 ca. wieder daheim, sie haben kein freies Bett - im Notfall müsste er im Notfall liegen! Müssen den Onko.doc morgen (also heute Samstag) anrufen.

Muss nun die letzten 1,5 Jahre die Symptome und Medikamenteneinahme analysieren, Auftrag des Onko.docs! Hoffentlich kriegen wir das noch auf die Reihe.

Gute Ncht alle zusammen bis bald eure Liz und Willy im Doppelpack

alles erdenklich liebe für heute .
denke an euch
elisabeth2

Liebe Liz, lieber Willy,

ich wünsche Euch beiden viel Kraft und das es Willy bald wieder besser geht!

Besorgt Euch für zu Hause eine Funkklingel, gibt es überall (Media Markt, Elektrogeschäft), dann hat Willy den Sender und Du Liz kannst den Empfänger überall hinstellen, wo Du gerade bist. Mein Papa hatte so eine auch, da er im ersten Stock lag und meine Mama im Haus ja viel unterwegs war.

Seid lieb gegrüßt von
GabyF

Darling Daddy

Dein Lächeln wird mich immer im Herzen begleiten, danke dir von Herzen dafür.

Ein Lächeln

Ein Lächeln kostet nichts, aber es gibt viel.
Es macht den reich, der es bekommt
ohne den, der es gibt, ärmer zu machen.
Es dauert nur einen Augenblick,
aber die Erinnerung bleibt - manchmal für immer.

Niemand ist so reich, dass er ohne auskommen kann
und niemand so arm, dass er nicht durch ein Lächeln
reicher gemacht werden könnte.
Ein Lachen bringt Glück ins Haus,
fördert den guten Willen im Geschäft
und es ist das Zeichen der Freundschaft.

Es gibt dem Erschöpften Ruhe, dem Mutlosen Hoffnung,
dem Traurigen Sonnenschein
und es ist der Natur bestes Mittel gegen Ärger.

Man kann es nicht kaufen, nicht erbetteln, leihen oder stehlen,
denn es ist so lange wertlos, bis es wirklich gegeben wird.

Manche Menschen sind müde, Dir ein Lächeln zu geben.
Schenk ihnen Deines, denn niemand braucht ein Lächeln
nötiger als jener, der keines mehr zu geben hat.

(Autor unbekannt)

I love you Daddy dini Gigaxel

P.S. Danke an alle für die lieben Worte.

Elisabeth, lange nichts mehr geört, wie geht es dir?

Gaby Danke - weiterhin viel Kraft für dich ....

Mym liebschte Brummbär Othmar

Heute hast du deine letzte Wanderung angetreten auf der ich dich nicht begleiten kann, die letzte Wanderung auf Erden haben wir gemeinsam gemacht und sie war so wunderschön. So wunderschön wie unsere einmalige Freundschaft.

Nun bist du wieder bei deinen Papsten und Schweizer Garden.

Dir hat der Asbest keien Chance gelassen, deinen brustkorb wurde so eingeengt, dass du nur noch deine letzte Reise antreten konntest.

Ich vermisse dich mein liebster Freund

Von herzen wünsche ich dir die schönste Reise
Grüsse Daddy von mir und Daddy pass auf meinen Goldschatz Brumbär auf. Du hast nun eine sehr wertvolle Fracht bekommen. kein Diamant wird euch je messen können.

Adieu mein Freund, Adieu .....

Deine traurige Liz und Willy dr Niggi Näggi im Doppelapck

Hallo Ihr zwei,

Wie geht es Euch?
Wollte mich mal kurz wieder melden. Bin momentan voll in den Fasnachtsvorbereitungen. Möchte Dir, Willy über diesen Weg ein wenig vom Fasnachtsgeist rüberschicken!

Griessli
Juhu

Liebe Liz,

wie geht es Willy? Wie geht es dir? Denk an euch, Monika

liebe liz und lieber willy,

da schließ ich mich doch glatt monika an.
denke auch an euch und schicke euch
ganz liebe wochenend grüße
herzlichst
christa CK

Darling Daddy

Also nun zu Willy, ist ne recht komplizierte Sache unterdessen. Die Tumorlage ist stabil, Gott sei dank, dafür haben wir zunehmend mit den
Folgen der Therapien und der Medikamentenreaktionen zu kämpfen. Er hat als
Strahlenschäden eine rasch fortschreitende sogenannte Strahlenfibrose mit rezidivierenden Strahlenpneumonien, d.h. fibrosierende Veränderungen der Lungen die progressiv ist, nicht behandelt werden kann und den Gasaustausch - also
Sauerstoffaufnahme und Kohlendioxideabgabe verhindert. Da diese Schäden auf beide Lungen rep. Restlunge ausgedehnt ist, ist es eine Frage der Zeit wo er Erstickungsanfälle bekommt und sogar ersticken wird, wenn der Tumor nicht zuerst ist.

Wir müssen auch weiterhin mit ständigen Lungenentzündungen und den
Lungenblutungen rechnen - wegen den Strahlenschäden aber auch, weil das eine Medikament als Nebenwirkung Lungenentzündung auslöst. Sie werden aber nun
abklären ob er nicht ein spezielles Medikament inhalieren könnte um die Blutungen zu lindern - jetzt nach einem Jahr kommen sie auf die Idee! Dies
muss aber zuerst noch einmal mit den Pneumologen besprochen werden. Zudem muss einmal mehr ne pneumologische Standortbestimmung mit Gasanalyse etc.
stattfinden.

Das weitere Problem bezüglich Sauerstoffaufnahme ist, dass er eine "chronic disease anaemie" hat, diese ist mit Eisen nicht behandelbar, sondern nur mit Bluttransfusionen. Es ist aber mit der Atemnot durch die eingeschränkte Lunge, der Bewegungseinschränkung der Lunge durch diese
Fibrosierung (Das Lungengewebe wandelt sich in Bindegewebe um), des gestörten Gasaustausches ein weiterer Faktor die seine Atemnot zum negativen beeinflusst.

Desweiteren muss die Dosierung des Antiepileptikas und Morphiums stark reduziert resp. sogar abgesetzt werden, da die Nieren- und Leberwerte schlecht sind - und das anscheinend schon seit über ein Jahr!!! Sie sind aber erst jetzt darauf gekommen, dass wirklich ein Problem vorliegt. Auch das Morphium muss anders eingeteilt werden. Es sieht so aus, als ob sie doch diese ganzen Schmerzpumpen implantieren müssen. Noch
schlimmer ist aber, dass die ganze Schmerztherapie neu eingestellt werden muss und dass heisst, er wird lange wieder sehr starke Schmerzen haben, wenn sie überhaupt wieder in den Griff zu bekommen sind.

Wir fühlen uns im Moment eigentlich das erste mal seit langem wieder ernst genommen, haben wir doch seit 1,5 Jahren schon über div. Symptome berichtet
die einfach immer nur notiert wurden, wenn überhaupt. Ich muss jetzt von der Op. an bis heute Symptome, Medikamente und deren Dosierung sowie die
Blutwerte miteinander vergleichen.

Aber gesamthaft gesehen macht den Docs. diese Fibrosierung der Lungen am meisten Sorgen, denn dagegen kann man nichts tun.

Also wir haben im Moment keine guten Aussichten, auch wenn die Tumorsituation stabil ist.

Daddy, wir hatten eine echt "Durch den Wind gedrehte" Woche.

Mein Brummbär Othmar fehlt uns sehr, wir wollten doch gemeinsam nach Ireland unserem Lieblingsreiseziel. Ich wollte mit ihm und seinem Schatz die vielen schönen Ecken die uns Kinder gezeigt hast auch teilen. Und nun .... ist er nicht mehr da, wir können nicht mehr mit ihm reden, diskutieren, Bilder ansehen oder träumen. ich sitze hier und weine, er ist so weit und doch so nah.

I love you both so much, bye, bye, take care. Euri Gigaxel und Liz

Liebe Liz, lieber Willy,

das klingt alles nicht so gut. Überhaupt gibt es nichts Schlimmeres, als dieser Satz: Dagen kann man nichts tun.

Hoffe ganz stark, dass wenigstens die Zeit der Schmerzmittelumstellung nicht allzu lange dauert, damit sich alles zügig wieder einspielt.

Ja, da habt ihr wieder ganz schön was wegzustecken, Ihr Beiden. Es tut mir wahnsinnig Leid.

Wir denken ganz doll an euch, lieben Gruß von Monika und Wolfgang

liebe lz, lieber willy,

ganz liebe grüße und umarmung.
bleibt stark.......
denke an euch
herzlichst
christa CK

Liebe liz, lieber Willy (und ich glaub Monika ist auch aus dem "nichtkleinzelligen Bronchialkarzinom"Threat uebrig)

ich konnte mich die ganzen Monate nicht mehr melden, weil mich die ganzen Ereignisse spachlos gemacht haben. Nun hat meine Mama am 06.01.2005 den Kampf verloren, die Beerdigung war am 11.01.05 und wir stehen da wie im Traum. Trotz ihres Krankheitsverlaufes und den zahlreich betroffenen Organen/Koerperteile (Sie hatte praktisch ueberall Metastasen, Infiltrationen, Wasser, etc., Gehirnmetastasen, Laehmungen, die Lunge war voll Wasser...) ist sie ganz sanft eingeschlafen. Keine Horrorgeschichten (auf die uns diverse Aerzte schon im Vorfeld vorzubereiten versuchten), Schmerzen, Luftnot, nichts. Das haben wir wohl dem Hospitz zu verdanken, in dem sie seit dem 29.12.05 untergebracht war. Sie bekam in der ganzen Zeit eine einzige Morphiumspritze, der Rest ging mit geringer dosierten Schmerzmitteln. Mein Vater war rund um die Uhr bei ihr, meine Schwester, meine kinder und ich waren tagsueber da. Ich denke, wir konnten meiner Mutter die Gelassenheit geben, einfach einzuschlafen.

Ich weiss nicht, ob ich in Zukunft die Kraft habe, hier zu lesen oder zu schreiben. Liebe Liz, lieber Willy und liebe Monika, ich wuensche Euch fuer die Zukunft alles erdenklich Gute, viel Kraft und Optimismus.

Allles Liebe
Anja

Liebe Anja,

ja du hast Recht, wir haben uns derzeit öfter geschrieben. Ich kann mich gut an die Krankengeschichte deiner Mutter erinnern. Es tut mir sehr Leid, dass deine Mutter es nicht geschafft hat. Ich bin sehr froh, dass sie zum Schluss nicht leiden musste. Die Rundumbetreuung hat ihr sicher sehr gut getan und die Angst gemildert, die sie sicherlich hatte.

Für die nächste Zeit wünsche ich dir und deiner Familie ganz viel Kraft. Alles Gute für euch von Monika