Nicht traurig sein, sondern dankbar, daß ich gehabt habe

[carlchen]

Gleich ist der 1. Tag vorüber.
Er ist hier überall, aber er fehlt mir.
Die kleinen Gesten, so vertraut. Seit Juni 2012 war Klaus, mein Mann, mein bester Freund und Papa unseren wirklich tollen und tapferen Mädchen, zu Hause. Ich bin unendlich traurig und es tut weh. Doch ich möchte heute nicht von unseren letzten Wochen erzählen, die waren voller Hoffnung, die wieder zunichte gemacht wurden, Angst und Traurigkeit.
Wir sind uns in der Zeit sehr Nahe gekommen, aber ich konnte ihn nicht umarmen. Überall tat es weh. Ein zähes Kerlchen war er. Ich der nervende Zwerg. Ach ja, unser Kennlerntag ist der 22.05.81, der war viel wichtiger wie der Hochzeitstag.
Wie heißt es, ich will nicht traurig sein, sondern dankbar daß ich gehabt habe.
Ich habe jetzt wieder viel Zeit und die nehme ich mir.
Tagsüber habe ich ja die nächste Tagen genug Abwechslung, Behördenkram.
Mein größter Wunsch ist es, daß wir unser Haus behalten können.
Unsere Töchter leben noch zu Hause. Im Moment ist, daß gut, so bin ich nicht allein. Unsere Mädchen sind Zwillinge. Ein Zwilling ist selten allein.
Nun höre ich auf, zünde eine Kerze an und wir essen zusammen Pizza.
Tief ein- und ausatmen.

[Annesü]

Liebe Carolin.
Mein aufrichtiges Beileid. Fühle mit dir.
Verena

[hm maria]

mein aufrichtiges beileid, du schreibst das schön, dankbar sein, es ist eine stärke wenn man das gleich schafft, wünsche dir ganz viel kraft dir und deiner familie fur die kommende Zeit,
lg maria

[Kamuffel]

Lass Dich umarmen. Gruß Ilonka

[RudiHH]

Auch von mir nochmal ich denke an euch.
bin erschüttert und Traurig mein Herzliches Beileid.

[carlchen]

Guten Morgen.
Müde, sehr müde.
Freue mich auf das Wochenende? Da könnte ich ausschlafen, nicht weiter denken.
Gestern bin ich mit meinen Mädchen nachmittags in die Stadt gelaufen.
Puh, so viel frische Luft, überhaupt nicht gewohnt und Nicole hat immer einen so schnellen Schritt drauf.
Sandra ist heute in die Schule. Gleich kommt meine Schwägerin und mit etwas Glück oder ich rufe dort an können wir uns heute einen Baum aussuchen.
An der Westseite, Klaus liebte den Sonnenuntergang ich den Sonnenaufgang.
Eine Bank in der Nähe. Die Traueranzeige aufgeben. Er und ich wollen es in aller Stille. Ach ja Morgen zum katholischen Pfarrer. Ich selbst bin ja evangelisch oder meine Art zu glauben ist etwas offener. Im Johannes Evanglium steht Das Haus Gottes hat viele Wohnungen.
Aber ich wünsche mir schon, wenn ein Pfarrer ein paar Worte spricht.
Bei meiner Mutter war es sehr schön. Nur die junge Pfarrerin ist nun mal evl. und mein Mann war röm.kath..
So langsam wäre es doch ratsam eine Liste zu machen.
Klar, alles auf einmal muß nicht sein, ich muß eben lernen, langsamer zu machen. Sagte Klaus auch immer. So und jetzt muß ich wieder weinen.
Teil 2
Meiner Schwägerin geht es nicht gut. Ich habe ja oft schon geschrieben, daß auch sie schwer krank war. Sie war heute lange bei ihrer Onkologin und muß sich ausruhen.
Meinen Schwiegervater geht es nicht gut.
Am Dienstag werde ich wohl einige Menschen wiedersehen, die ich lange nicht gesehen habe.
Die Traueranzeige habe ich für Samstag aufgegeben.
Wollt ihr wissen was über seinem Namen steht?
Achtung, nicht weinen mein Wunsch an Klaus.
Irgendwo in einer Winternacht beginnen die Engel ihren Flug.
Dunkler Himmel mit endlosen Weiten,
keine Fußspuren, die sich im Schnee verirren können.
Einer ist Sorge.
Einer ist Frieden.
Einer wird kommen um dich einschlafen zu lassen.
Einer ist Bequemlichkeit.
Einer ist Kummer.
Einer wird dir die Tränen nehmen, die du weinst.
Neuer Stern an einem Mitternachtshimmel.
Im Himmel fliegen alle Engel, sanfte Flügel, so wahr und sie werden dir alles geben.
deutsche Übersetzung aus Journey of the angels von Enya
Carolin

[carlchen]

Heute um 15 Uhr rief das Bestattungshaus an. Erst, was ich schon gemerkt habe, der betreffende Pfarrer ist nicht verfügbar.
Ich frage mich ja, was sollte das. Die Mitteilung mein Mann wird Morgen ins Kermatorium überführt und eingeäschert.
Ich will das nicht wissen. Morgen ist Valentinstag. Klaus hat mir dann immer Blumen geschenkt. Dieser Anruf hat verdammt wehgetan.
Eben riefen sie wieder an. Es ist genug, ich bin müde, ich bin jetzt ständig am Heulen.
Klaus hätte auch mit dem Kopf geschüttelt.
Nicole hat auch Kummer. Die vom Arbeitsamt waren auch etwas unsensibel.
Tief ein- und ausatmen geht nicht, seufz.
Carolin
Teil 2
Ich habe mir eine Liste gemacht.
Rente - juhu Termin am 24.02. bei Knappschaftsältesten
Amtsgericht - Nachlaßgericht
Deutsche Bank
alles mögliche anschrieben Kündigungen und Ummelden
bei meiner Therapeutin habe ich schon angerufen, ich hatte ja meine Verhaltenstherapie unterbrochen, andere meine ich könnte ja eine Reha machen, aber ich mag nicht.
2009 habe ich eine Reha gemacht. Ich bekomme ja kein Heimweh, aber da war es am Wochenende immer heftig.
Klaus, siehst du, ich kann das. Alles wird sich finden.
Habt ihr das auch, er läuft hier überall rum in seinem Strickpulli, der so schön ausgeleihert ist. Ich würde mit ihm alles besprechen. Kleines Schulterklopfen abholen.

[sjarissa]

Liebe Carolin,

mein teifes Mitgefühl zu deinem Verlust.

Es ist schwer die Flut der vielen zu erledigenden (Neben)sächlichkeiten die konzentrierte Aufmerksamkeit zu widmen, unerfahren und nicht geschult in diesen unvermeidlichen Erledigungen. Lass dir Zeit und wenn das ein oder andere nicht perfekt ist... dein Klaus kennt dich besser als jede(r) andere, schmunzelnd schaut er vielleicht gerade auf dich, seine Carolin, die soviel Herz hat.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen Kraft und liebe Mitmenschen, die dich mit viel Herzenswärme unterstützen.

Sjarissa

[carlchen]

Das wir zwei wunderbare Mädchen habe, darüber habe ich ja schon oft in meinem anderen Thread geschrieben.
Ich hatte heute Morgen einen Valentinstag Tisch gedeckt. Mit Blümchen, Schokolade, Kaffee und Toast und Karte und nicht zu vergessen Furbyplüschtier. Meine Töchter verschenken gerne Plüschtiere.

Das Wetter ist ja merkwürdig. Die ganze Tage tagsüber Sonnenschein und abends Regen. Gestern war wieder alles grau und jetzt immerhin hier und da scheint die Sonne.
Gleich zu dem Pfarrer und anschließend auf Baumsuche gehen.
Teil 2
Wir haben einen schönen Platz/ Baum ausgesucht.
Anschließend waren wir noch Essen.
Das für mich schlimmste ist das morgendliche Aufwachen und wie jetzt ich komme nach Hause, kein hallo, ich habe das was zu erzählen.
Ein wenig noch in unserem "Heimat" Weichteilforum gelesen. Aber ich werde Abstand nehmen, es tut einfach weh und die Frage warum mein Mann, warum alles so schnell.
Beim Durchlesen meines Beitrages ist erschreckend, alles ging so schnell, nur vor 1 Jahr hatte man etwas Hoffnung. Erst ein Pünktchen und da gab es ja propylaktisch die Chemo, Punkte, 7 Punkte, mal mehr mal weniger. Das Pünktchen, daß wurde besiegt.
Also besser nicht alte Einträge lesen, nach vorne schauen. Sterbeurkunden bekomme ich erst am Montag und das ist gut so.
Aber dieses runter in sein Zimmer schlurfen (Klaus hatte sein Reich im Keller), hallo sagen,
Popo am Kaminofen aufwärmen.
Meine Schwägerin war ja heute mit. Habe ihr sein Reich gezeigt, unseren Garten. Ich schenke ihr Klaus Fahrrad. Radfahren, daß bedeutet ihm schon als Kind Freiheit. Mein Text in der Traueranzeige hat ihr Gefallen. Ich wünsche mir das wenn Morgen viele Menschen lesen er etwas berührt. Er ist etwas besonders, meine Botschaft.

[carlchen]

Samstag, der ultimative Putztag und ich gehe dann immer allein einkaufen.
Manchmal, nein fast immer fand ich das echt blöd. Lag aber auch jahrelang daran, daß ich für meine Mutti mit ein kaufte und das brauchte mehr Zeit als für uns.
Morgens aufwachen ist am schlimmsten.
Erst ist da die Traurigkeit, diese hatte ich schon die ganze Zeit und das wieso und die unglaubliche Angst. Angst habe ich keine mehr, aber er fehlt.
Auf seinem Küchenstuhl liegt oft Nina oder Merle, eine unserer Katzen.

Ich habe es geschafft und einen Blick auf die Todesanzeigen gewagt.
Ich finde er ist nicht so übersehen.
Am Montag hole ich die Sterbeurkunden, davor habe ich ein wenig Bammel.

Gleich einkaufen, habe die Mädchen schon gesagt, wir müssen bald wieder anfangen venünftig zu essen.
Bücherei und Katzenfutter.
Heute Nachmittag kommt meine Schwägerin, Muffins backen.
Am Dienstag fährt sie dann wieder mit ihrem Mann nach Hause, aber ich weiß ja wo sie wohnt, wenn auch nicht um die Ecke.
Nächste Woche lasse ich mich weiter krankschreiben. Irgendwie muß ich zur Ruhe erst kommen und ich entscheide zu erzählen.
Mir ging gestern abend durch den Kopf. Es waren 10 Stunden, 10 lange Stunden. Jetzt habe ich wieder meine Heulattacke. Tief ein- und ausatmen.
Teil 2
Einkauf erledigt. In der Bücherei Videos und Dvd ausgeliehen. Meine Lieblingssserie war/ ist King of Queens, geht nicht überhaupt nicht, habe meinen Heffernann veloren.
Kaminofen, Feuer machen war Klaus Arbeitsfeld. Er hat noch vor 3 Wochen Holz/Torfbriketts bestellt. Nee, Klaus, das ist nichts, Torf hat eben einen beissenden Geruch.

[carlchen]

Es ist Sonntag. Vor zwei Wochen waren um dieses Uhrzeit kurz spazieren gegangen.
Eigentlich wollten wie an dem Wochenende fortfahren, hatten aber beide keine große Lust.
Vor einer Woche, da ging es dir "gut".
Diese unheimliche Ruhe und dann abends immer nach Hause kommen und er war nicht da.
Ich vermisse ihn so sehr.
Gestern war seine Schwester da, aber gut getan haben mir das Gespräch nicht.
Abends bekam ich Panik. Wie soll ich das alles schaffen und eines Tages bin ich alleine hier in dem Haus. Beide Etagen haben ca. 50 qm, ein bisschen klein.
Heute habe ich lange "geschlafen". Das schlimmste ist das Aufwachen und schlagartig merken, er lebt nicht mehr.
Klar er ist hier überall im Haus, aber das ist nicht das Gleiche.
Morgen werde ich sehen, bald einen Termin bei meiner Therapeutin zu bekommen.
Draußen scheint die Sonne, Schneeglöckchen im Garten blühen, ginge es mir würde es jetzt regnen und schneien, anders?

[carlchen]

Heute ist ein Feiertag.
So meint meine Freundin, auch eine Beerdigung ist eine Feier in ein (meine Aussage) hoffentlich besseres und schönes Leben.

Gestern habe ich mit 2 Nachbarn geredet. Menschen die mir helfen habe ich und muß sie nur fragen und sei es um sich auf dem Sofa auszuheulen.

Ich wünsche mir, daß unsere Mädchen und ich den Tag gut überstehen und ich versuche aufzuhören, alles zu hinterfragen, was vielleicht auch falsch gelaufen ist, hätte nicht vielleicht nicht doch. Es ist so wie es ist.

Carolin

[carlchen]

Nun ist es genau 1 Woche her.
Die Beisetzung war schön und schrecklich.
Schön war die Rede des Pfarrers.
Schrecklich das Verhalten meines Schwiegervaters.
So sehr mit seiner Trauer oder Selbstmitleid beschäftigt.
Man sagt, man bekommt das zurück was man gibt. Bei diesem Menschen ist herzlich wenig. Kein Wort oder Umarmung wenigstens für unsere Mädchen seine Enkelinnen übrig.
Sie haben wieder das getan, wie vor 1 Woche, die Hand geschüttelt und im Auto fortgebraust.
Alles ist doch schon schwer genug.
Ich bin dann mit den Mädchen Essen gegangen. Aber ich fühlte mich nicht wohl.
Der Platz neben mir war leer. Über um uns rum fröhliche Menschen. Die können ja nichts dafür, daß ich einfach traurig enttäuscht und wütend bin.
Das mit dem nicht traurig sein, daß wird noch ein lange Zeit andauern.

[schreck]

Liebe carolin dir und deinen maedchen mein tiefempfundenes beleid. Passt gut auf euch auf. Stille gruesse susanne

[carlchen]

Heute war ein anstrengender Tag. Am liebsten wäre ich im bett geblieben , denn ich war der Bank wegen dem Darlehen und Finanzamt . :eek: . Klaus Hallo gesagt nur kurz denn fand eine Besetzung statt. Der Baum ist sehr gefragt. 2 Rosen vom Kranz mitgenommen. viel telefoniert. Meine Therapeutin hat auch angerufen. Sie kennt mich und weiß mir hilft reden . Viel hat mir das Telefonat mit einer Kollegin gebracht. Sie stand mit einer45 mit einer3 Kinder allein da. Wäre eine trauergruppe eine Idee vielleicht mal reinschnuppern . Mmorgen ist Ruhetag. WErde den 1. AAbend allein sein. Wird schon gehen. Ttippfehler ist sehr mein Tablet schuld.

[carlchen]

Heute bin ich ein wenig traurig dafür mehr verzweifelt.
Was ist denn schon fair und richtig.
Das Leben geht ungebremst weiter, meines aber mit angezogener Handbremse.
Manchmal ist doch wirklich grausam. Monatelang lebt ich mit der Angst und der Krankheit von Klaus. Jetzt plagen echt die Finanzen. Muß mal sein, da ist ein Schwiegervater, der wirklich viel Geld hat und von dem bekomme ich noch nicht mal einen Cent für die Beerdigungskosten.
Unser Haus, nach dem was ich gestern auf der Bank erlebt habe, kurz oder lang werde ich es verkaufen. Finanzamt dank diesem Witwensplitting ändert sich nichts am meinem Nettogehalt, aber dafür in 2 Jahren. Ach ja und ja nichts dazuverdienen.
Also 2 Jahre Zeit alles zu regeln?
Heute vor 2 Wochen, da ging es Klaus wieder etwas besser. Das ist erst 2 Wochen her und erscheint mir wie eine Ewigkeit. Wie sehr wünschte ich mir jemand würde mich in den Arm nehmen und sagen, komm du schaffst das.


sehr verzweifelte Carolin.

Nachtrag:
Olympia endet. Wir haben viele Wettkämpfe im Fernsehen angeschaut.
Post von der Versicherung. Bei älteren Menschen wie meine Mutter keine Probleme, aber bei Klaus. Formular vom Hausarzt ausfüllen lassen. Brief vom Krankenhaus anfordern.
Kfz Versicherung, da geht es um sein Auto, daß er sich am 14.1. gekauft hat.
Meine Tochter auf Arbeitssuche. Bitte kein schönes Wochenende. Dieses ist tausendmalschlimmer als das Letzte.
Morgen nachmittag kommt meine Schwägerin kurz vorbei.
Sie hatte mir eine SMS gesendet über Engel. Lieb gemeint, aber tröstet mich nicht.
Eigentlich geht es mir wie an dem Dienstag, Klaus Todestag, ich saß da, sah ihm beim Atmen zu, schaute auf die Infusion, es war einfach grausam.
Ich musste ihn gehen lassen. Er fehlt mir so sehr.

[carlchen]

Ich schreibe mal wieder, daß was ich Klaus gerne erzählt hätte. Komisch ich führe ja sonst oft Selbstgespräche aber irgendwie ist es sehr schwer und außerdem weiß doch eh alles was ich denke.
Habe eine Arbeitskollegin besucht. Meine Liste wird immer länger.
In der Nachbarschaft haben wir 2 Jahre gelebt, aber das war nicht schlimm.
S. hat eine herrliche Unordnung. Bei mir ist alles schön aufgeräumt, denn ich bin Meister im Chaos machen und aufgeräumt hat immer Klaus. Nun habe ich mich entschlossen etwas zu ändern, mehr Bilder auszuhängen. Ach ja auch S. meinte ich bin Meisterin in sich Sorgen machen. Ich mache bin Sorgen über Dinge auf die käme andere erst später.
Recht hat sie. Von der Plauderei war S. dann müde und ich auch.
Die Mädels gehen gleich aus und ich schaue mir Castle im TV an und dann ab ins Bett.
Wie gesagt, ich muß es irgendwie mir gemütlicher machen.

[carlchen]

Samstag Teil 1?

Kein guter Start ins Wochenende.
Gestern Abend rufen meine Töchter nach 23 Uhr an. Ich wollte ins Bett gehen.
Eigentlich darf ich ihr nicht böse sein. Sie hat einen Blechschaden verursacht.
Wäre vielleicht alles anders verlaufen wäre Klaus noch dagewesen, denn richtig war es nicht wie alles abgelaufen ist.
Nun gut ich habe einen Rabattretter und bin ganz unten und habe auch noch meine Vollkasko. Somit habe ich das 1. Mal bei meinem Nachbarn rechts um Hilfe gebeten. Schaden der Versicherung gemeldet, ich hasse dieses Hotlines und habe es per Mail dann gemacht.
Es regnet, juhu, jetzt bin ich wie meine Mutter, die liebte schlechtes Wetter.
Gestorben ist sie an einem sehr heißem Sommertag im Juli.
Meine Finanzsorgen verschiebe ich auf Morgen.
So eine Einstellung möchte mal auch haben wie Scarlett O´Hara aus "Im Winde verweht."
Klaus, so vieles könnte ich dir erzählen aber ich bekomme keine Antwort.
Bestimmt macht er jetzt ausgiebig Urlaub.
Andrea kommt gleich und Morgen Nachmittag gehe ich mit den Mädchen ins Kino. Sonntags Trauergruppe ich weiß nicht?
Diese Trauergruppen finden aber an für mich ungünstigen Uhrzeiten statt, nichts für Berufstätige.

[carlchen]

Samstag Teil
Andrea ist gerade wieder gefahren. Es ist schwierig, wir reden viel über Klaus.
Was war dieser Mann tapfer. Er hat viel seiner Schwester telefoniert und seine Ängste und Wut und Enttäuschung über Ärzte wie die in Wiesbaden geklagt.
Es ist zum Weinen. aber es ändert sich nichts, außer ich wünsche er ist an einem Ort, wo alles besser und schöner ist.
Und irgendwann eines Tages sehen wir uns wieder, wenn auch nicht heute, Morgen, aber irgendwann http://www.youtube.com/watch?v=huytpbgTcdo
Und ich mache mir Gedanken über Finanzen, wo ich doch diese hohe Lebensversicherung habe.
Werde doch meinen Plan aufnehmen 1 Woche verreisen, mal sehen ob ich bei Last Minute Single Reisen was finde.

[carlchen]

Sonntag lange geschlafen.
Verrückt geträumt, mich mit meiner Mutter unterhalten.
Träume ich von meinen Eltern, dann bin ich immer in der Wohnung wo ich aufgewachsen bin. Irgendwas läßt mich nicht los mich nicht los.
Warum ist alles so geschehen, soll ich mit Dr. R. sprechen, dem hat mein Mann sehr vertraut.
Das morgendliche Aufstehen ist doch am schlimmsten.
Kein Klaus der am Küchentisch sitzt und den Sonntagsanzeiger mit der vielen Werbung liest. Wie soll ich mich jeh daran gewöhnen.
Es tut einfach verdammt weh.

[RudiHH]

Hallo
Fühle dich gedrückt von uns.
Ich kann deinen Schmerz verstehen auch wenn meine Liebe noch da ist.
Sonnigen Sonntag und alles gute ich Lese hier still weiter mit.

[carlchen]

Kein guter Tag, weder für Kater Paul noch für mich. Geblieben ist am Ende des Tages eine unendliche Traurigkeit und auch Enttäuschung. Da ist auf der einen SSeite die Llebensversicherung und auf der anderen die letzten kontoauszuege. Er hat ja gründlich aufgeräumt dafür frage mich was bedeuten die vielen Schlüssel. So viele Fragen? Am liebsten wurde ich weit weglaufen aber ich bin so müde.

[carlchen]

Montag vor 2 Wochen, Mensch was war Klaus froh, endlich ein vernünftiges Bett zum Schlafen. Es kommt mir wie eine Ewigkeit vor.
Draußen ist es wie im Frühling.
Ich sitze hier bleibe hier und soll ich gehen, zwar nicht heute. Ich kann mir das nicht so richtig vorstellen, als wir das Haus 1999 kauften hatten wir doch andere Pläne. Es ist fast wie vor 2 Jahren, Klaus ist auf der Arbeit. So lange her und so ungewohnt, denn er kommt nicht heute Abend wieder nach Hause.
Arzt und Versicherung. Meine Ärztin ist wieder da und nun ist Klaus Arzt in Urlaub. Im Krankenhaus angerufen, die Versicherung wünscht ja auch noch einen Krankenhausbrief, mit Glück Ende dieser Woche fertig.
Rente. Zuerst war ich beim falschen Berater gelandet, der nicht für mich zuständig war. Wir haben hier bei uns zum Glück die Rentenberatungsstelle vor Ort. Man setzt sich, wenn keinen Termin hin und wartet. Ich hatte Glück, ging ziemlich schnell.
Anschließend bin ich, ganz mutig, bei meinem Schwiegervater vorbei.
War ja richtig nett. Habe dort auch zu Mittag gegessen. Suche nachher bei Klaus Büchern nach einem Buch, daß hätte er gerne. Bei uns hat auf dem Speicher jeder seine Bücherecke.
Kater Paul geht es zum Glück nach der gestern abendlichen Rauferei mit einem Nachbarskater zum Glück wieder gut.
Teil 2
Geht es anderen auch so Wie intensiv man sich an die letzten Stunden erinnert.
Mich hat er immer Zwerg genannt, keine Ahnung warum. Jetzt sitzt der Zwerg hier und hat Probleme mit dem Kaminofen.
Heute Mittag habe ich mir schon mal all die Motorsägen, Kreissäge und den Holzspalter angesehen. Holzhacken, daß kann ich sehr gut, aber das andere lasse ich mir besser zeigen.
Morgen will ich wieder arbeiten gehen. Ich habe mir vorgenommen, dann immer auf dem Rückweg im Friedwald beim Baum vorbeischauen. Mit etwas Glück hilft es.
Es ist eine schöne große Buche, schön gerade gewachsen und einen Sitzbank ist dort auch.
Ach Klaus, vor 2 Wochen hast du dich gereut, endlich hat man es kapiert, du magst kein Brot sondern Joghurt, wegen der Schluckbeschwerden. Alles ging so rasend schnell.

[carlchen]

Dienstag
Müde wie immer, nichts neues.
Gleich fahre ich zur Arbeit. Gemischtes Gefühl, doch irgendwann kommt eh der 1. Arbeitstag danach.

[RudiHH]

Hallo Caroline
Alles gute zu dir am heutigen Arbeitstag.
Kraft zu dir und Glück.

[carlchen]

Dienstag nach nachmittag. Nach der Arbeit bei Klaus seinem Baum gewesen.
Der Kranz liegt noch da, bevor alles verwelkt habe ich noch eine Rose mitgenommen. Bei Baum meiner Mutter auch mal kurz hallo gesagt. Mit meiner Mutter ist was ganz anderes. Sie fehlt mir eben nicht so wie Klaus. Doch wie gerne würde ich meine Mutti anrufen, geht ja nicht mehr und Klaus, hallo, wir haben heute auf der Arbeit wieder Döner und Salat gegessen. Mir danach richtig schlecht. Als du ins Krankenhaus musstest, war es das letzte was ich dir mitgebracht habe, die Joghurts und Smoothies zählen nicht oder doch.Anschließend einkaufen.
Nach hause kommen ist jetzt ganz anders.
Etwas Selbstzweifel, war ich nicht genug für ihn da.
Meine Kolleginnen sind alle geschieden und leben ohne Partner, mit Kind, alleine, sie haben alle irgendwann von vorne angefangen. Mit fast 50 von vorne anfangen ist sehr, sehr schwer.
Sitze hier zu Hause, aber ich fühle mich nicht wohl.
Zum Glück ist unsere Sandra ein ganz toughes Mädchen. Sie scheint alles am Besten zu verkraften eben weil, sie ist wie sie ist. Aber sie ist wie du, wenn es hammerhart kommt, weint auch sie.

[carlchen]

Es ist Mittwoch.
Ich habe gestern meine Trauerstunde bei Nachbarn gut verbracht.
Eigentlich wollte ich wegen Klaus seinem Auto, zwecks Verkauf fragen.
Nun werde ich noch einige andere Dinge wohl los.
Zurück zuhause war mir nach Möbelrücken. Das verschiebe ich aber erst einmal viellei cht auf Sonntag oder wenn ich die Woche Urlaub habe.

Mein Leben verändert sich und wie sehr wünschte ich einiges früher gemacht.
Im Juni habe ich ja meinen Jahresurlaub, ich überlege in die Toskana zu fahren,

Singlereise verbunden mit viel Kulturprogramm. Dann bin ich nicht allein unter fremden Menschen.
Mich überkommt nun öfters der Gedanke, ist da nicht doch etwas gewaltig schief gelaufen? Eigentlich verfolgt der Gedanke mich schon seit Ende November, wo Klaus in Wiesbaden war.
Ist das normal?
Ständig kommt Post für ihn, macht die Sache auch nicht einfacher.

[carlchen]

Donnerstag,
Das Finanzamt, es lebe doch die Technik und schon wieder ist der Freibetrag nicht berücksichtigt worden und ich bin zu Recht doch sauer. Sollte das bei sehr vielen Menschen passieren, dann kein Wunder, daß die Steuereinahmen so gut ausfallen.
Heute Nachmittag endlich einen Termin bei meiner Hausärztin und dann zu Klaus seiner Hausbank. Aber ohne Erbschein werden die mir wohl wenig Auskunft geben. Wenigstens, ob es keine Überraschungen gibt. Klaus hat ja so etwas aufgeräumt.
Heute vor 3 Wochen begann unsere letzte "Zeit".
Was hatten wir beide Angst. War alles zu viel. Klaus bekam ja was gegen seine Angst ich durfte tapfer zusehen. Tapfer und starksein, mag ich nicht mehr hören und mein zuhause it es auch nicht mehr.
Arbeiten, es geht bis zu einem gewissen Grad. Ich ertrage die Ignoranz manchen Menschen nur schwer. Sei es wie manche Ärzte mit alten oder Menschen, die nicht mehr die Kraft haben umgehen. Menschen, die wegen Kleinigkeiten ein riesen Aufstand machen und übertriebene Hektik.
Die Post, erbarmungslos trudelt Post ein für Klaus, als würde er noch Leben.
Immer schön abheften, damit ich noch den Überblick behalte.
Teil 2
Heute war ja ein guter Tag.
Auf der Arbeit, auf der Intensivstation viele Kraftpakete gesammelt und eine Runde geheult.
Finanzamt, dort war wegen meinem Freibetrag. Dieser fehlt immer noch und juhu, letzte Woche hat man mir eine falsche Auskunft gegeben. Ich bin bis Ende 2015 in Steuerklasse 3, dancah zwar in 1 aber da ich bis jetzt in der 4 war, weiß ich ja schon in etwas was mich erwartet. Doch so kann ich alles gut regeln.
Und damit ich nicht gleich wieder anfange zu grübeln, hat meine Hausärztin mir Topfen verschrieben. Da Anti-Depri mir nicht hilft versuchen wir es mit es mit Promethazin als Tropfenform.
Gleich nehmen und die Umschläge von der Stadt, am was haben die es eilig, die Rechnung für den Baum mache ich Morgen auf.
Bei Klaus Hausbank gibt es keine Überraschungen, Girokonto im grünen Bereich.
Stromanbieter mal versuchen, ob mit Sonderkündigung durchkomme.
Ach Klaus, es ist einfach so unwirklich.
Nicole hat vom Krankenhaus geträumt. Sie hat nach Klaus gesucht und nicht gefunden.
Natürlich wäre der Tag mal gekommen, einer wäre gegangen so und jetzt Tropfen abzählen.

[carlchen]

Freitag
Morgens aufstehen ist doch am schwersten.
Als mein Papa gestorben ist, da ging es mir doch ähnlich und doch wieder anders.
Wie heißt es, alles hat seine Zeit.

[carlchen]

Heute habe ich mit dem Arzt geredet, den Klaus sehr gemacht hat. Ich habe hin und her überlegt aber das reden hat gutgetan. Was ich auch rührend fand, weil der Arzt sich nach den Mädchen erkundigt hat. Morgen fahren die beiden nach Frankfurt.
Morgen drehte ich das erste kalenderblatt, ein neuer Monat .

[carlchen]

Es ist März. Kalenderblattwechsel hat immer Klaus gemacht.:weinen:
Die Mädchen habe ich zum Bahnhof gefahren, anschließend am Maum vorbei geschaut. Alles schein mir nicht richtig. Zurück zuhause? hier ist es sehr still und leer.
Heute Nacht geträumt, von einem Leben vor dieser Krankheit.
Wach werden ist nicht schön.
Mal nachgeschaut Trauergruppen finden immer dann statt, wenn ich arbeite.
Nun in die Bücherei, Videothek, einkaufen. Vor 4 Wochen, da wollten wir eigentlich wegfahren, aber wir hatten beide keine Lust. Da fing auch seine Luftnot so richtig an. Sterben ist ja schon nicht immer schön, aber zurück bleiben ist noch viel schlimmer. Schlimmer wie ich dieses Wort hasse.

[RudiHH]

Hallo Caroline
Schiebe dir von ganzen Herzen Kraft und Mut herüber.

Wünsche dir ein Sonnenstrahl der dich Wärmt.

[carlchen]

http://img7.dreamies.de/img/634/b/r009jn449mw.gif (http://www.dreamies.de)
Ich bin gerade mal ganz Stolz auf mich.
Es ist Samstag und ich schaffe es prima allein in der Küche zu sitzen.
Habe ein Poster aufgehangen, hatte ich schon länger vor. Das Poster haben ich in Dänemark gekauft.
Kerze angezündet, Kaffee und Kuchen und lese, Bücher über Trauerarbeit.
Ich glaube ich befinde mich in allmöglichen Phasen.
Taschentücher habe ich auch bereit liegen.
Die Mädchen sind gut in Frankfurt angekommen.
So das genügt, sondern werde ich wieder traurig.
Teil 2
So lang kamen mir die Samstagnachmittage ja nie vor.
Menschen leben in unser Erinnerung weiter, also Klaus ist jetzt sehr lebendig.
Morgen nachmittag bringe meiner Schwägerin Klaus Fahrrad. Er hat sich letztes Jahr noch ein Mountainbike gekauft. Fahrradfahren, daß bedeutete für ihn Kind Freiheit.
Ich habe so ein Mittelding zwischen Renn- und Cityrad, aber letztes Jahr bin ich überhaupt nicht zum Fahren gekommen.
Man fragt sich immer später, warum habe ich so und so gehandelt. Warum haben wir so vieles falsch oder anders gemacht. Aber diese Krankheit hat soviel Kraft und Zeit gekostet

[carlchen]

Nun ist unser letztes richtig gemeinsames Wochenende nun 4 Wochen her.
Wir sind spazieren gegangen. Spaziergen gehen danach ist mir ja gar nicht.
Ich bin noch nicht in der Stimmung Wege zu gehen, wo wie zusammen waren und das sind verdammt viele.
Und im Moment tröstet mich auch keine Gedichte von Fontane und sonst wem, daß irgendwann die Sonne wieder scheint.

Gut das ich gleich zu meiner Schwägerin fahre.
Denn was mache ich jetzt, Kündigungen, Rechnungen bezahlen. Mist Papierkram. Zur Zeit habe 3 Hefter.
Freue mich ja auf die Steuererklärung. Die haben wir ja beide gehasst wie Fußpilz, waren immer etwas spät dran. Ich mache sie auch schön in Papierform.
Vorsichtig angefangen hatte ich ja, aber dann habe ich Klaus einfach in Ruhe gelassen. Morgen habe ich meinen ersten Bereitschaftsdienst, wo wir nicht uns abend noch gute Nacht wünschen. Beim Letzten Mal ging es ihm ja überhaupt nicht mehr gut. Was hatte ich da eine Angst ihn bald zu verlieren.

[carlchen]

Geschafft, Wochenende vorbei.
So was zu schreiben, hätte ich ja nie für möglich gehalten.
Eben noch eine kurze Mailanfrage an das Tierheim geschrieben.
Gassi gehen mit Hunden, ist doch keine schlechte Idee. Kam von meiner Schwägerin. Das wäre doch optimal, so käme ich auch unter Leute.

[carlchen]

Heute ist Montag, eigentlich habe ich Montag frei, aber weil es gut past habe ich heute meinen 1. Bereitschaftsdienst.
Was hat mich eigentlich zu diesem Titel getrieben.
Ich bin unendlich traurig, nie wieder werde ich ihn anrufen.
Eigentlich haben wir immer so schön vor uns hergeschwiegen, nur sein letzter
heute abend um 21.30 vor 3 Wochen. Er war so aufgedreht, wollte sich noch die Haare waschen. Irgendwie hörte er sich "glücklich" an.
Nun hbe ich gerade Zeit und lese bei anderen.
Threads die 2010 anfingen, da war alles noch in Ordnung bzw. mir ging es endlich wieder besser, nach meinen Burnout 2010.
Kurze Unterbrechung, Arbeit.
Kurz mal gedrückt worden. Schon aml aufgefallen, wie unterschiedlich die Menschen einem begegnen. KLaus war manchmal traurig, Krebs kann einsam machen, dabei man ist doch am Leben und man sah es ihm ja garnicht an.
Bei ist es ähnlich, man sieht es mir nicht an, bzw. bei genaueren hinsehen.
Was soll ich machen, es ging alles doch so schnell, ich habe ein wenig Angst vor Morgen nachhause kommen.
Es ist einfach so still. Keiner hat Kaffee gekocht.
Gleich 20 Uhr, mit meiner Tochter telefoniert. Schon wieder dieses nie mehr. Ach ja diese Tropfen meinern Hausärztin, scheinen irgendwie noch alles schlimmer (ich mag dieses Wort nicht).

[carlchen]

Ich schreibe hier, habe keinen zum Reden.
Da nichts zu tun ist, lese ich mich kreuz und quer im Internet durch.
Was etwas tröstet, Mensch ist ja nicht allein.
Mein Papa, ich denke er war der wichtigste Mensch in meinem Leben, ist im November 2004 gestorben. Ich habe es überlebt, es tat auch schrecklich weh. Es ist einfach unglaublich, der Mensch, dessen Stimme man noch im Ohr hatte ist fort. Seine letzten Tage habe ich genau wie bei Klaus intensiv erlebt.
Wie ich schon gemerkt/ gelesen habt bin ich irgendwie auf der Flucht.
Für Sonntag habe ich jetzt schon ein Programm zwischen 10-12 Uhr Tierheim,
mal schauen ob Gassigehen was für mich ist. Mein benötige aber so einen Schein, daß man Hundausführen darf. Okay, ich will ja nicht sofort mit einem Kampfhund los. Und nachmittags wäre da noch eine Trauergruppe, die findet 1 mal im Monat sonntags statt. Die anderen Trauergruppen sind wohl eher für Ältere oder nicht Berufstätige, sie finden gerne vormittags oder frühnachmittags statt.
Worüber ich auch nachdenke, habe das schon geschrieben, eine Reha beantragen. Hat jemand Erfahrung hier in Deutschland?
Morgen habe ich endlich meinen Termin bei meiner Therapeutin.
So eine ruhige Nacht, sagt man hier im Krankenhaus.

[carlchen]

Heute vor 3 Wochen um diese Zeit hast du dich langsam auf den Weg gemacht. Nach dem Bereitschaftsdienst nach Hause kommen war furchtbar.
Kein Kaffee gekocht, kein Feuer brennt, es ist kalt.
Mittlerweile ist Mittag, um die Zeit habe ich mich wieder "im Griff".
Jetzt habe ich doch Geld auf sein Konto überwiesen. Ohne Erbschein kann ich das Konto nicht auflösen. Was sagt mir das, die Mädchen brauchen eine Vollmacht für meine Konten.
Ich habe aber auch ein Büchlein mit Gebrauchsanleitung.
Hätte ich die Zwei nicht ...Das Leben ist zwar nicht schön, die Sonne scheint, nächste Woche Urlaub.

[carlchen]

Gestern war ein bescheidener Tag.
Nun bin ich hundemüde. Gut, daß ich nächste Woche Urlaub habe.
Dann bleibe ich die ganze Woche im Bett.

[carlchen]

Wo bin ich, auf der Arbeit.
Aber ich habe schon mit meinem Kollegen abbesprochen, ich mache nicht mehr als 3 Dienste im Monat.
Finaznziell wäre es Jacke wie Hose und ich würde eh dann von der Witwenrente (wie hoch nein niedrig sie auch ausfallen wird) was nachgezahlt werden muß.
Gestern hatte ich Rückenschmerzen. Hurra, denn daß sagt mir Mensch mach langsam. Anderseits ich fühle mich wie ein Hamster im Laufrad.
Mein Kollege Steffen hat mich gestern gewarnt. Mit ihm kann ich prima reden, auch schon während Klaus Krankheit. Mittlerweile habe ich das Gefühl vom halben Krankenhaus umarmt zu sein, also von den weiblichen Kolleginnen, die männlichen sind da etwas anders, was mir persönlich lieber ist, da brauche ich anschließend keine Taschentücher.
Zu meinen Rückenschmerzen, wenn dann mal das Geld von der Lebensversicherung eingetroffen ist, kaufe ich mir ein neues Bett.
Ich brauche nun wirklich kein Doppelbett. Von dem Schlafzimmer kann ich mich nicht so Recht trennen, das war sündhaft teuer. Nehme nie deine Mutter zum Möbelkauf mit.
Ich lese gerade alle möglichen Beiträge von Menschen durch, die wie ich ihren Partner verloren haben. Erstaunlich irgndwann hören diese auf von sich zu berichten. Aber wir alle haben den gleichen unglaublichen Schmerz.
Es ist auch egal wie alt man ist, ob 30, 40, 50 auch mit 70 tut es noch weh.
Es ist nicht fair nach so vielen Jahren zurückzubleiben., nicht wahr.
Carolin

[RudiHH]

Carolin
Es ist nicht fair nach so vielen Jahren zurückzubleiben., nicht wahr.
Nein ist es nicht!!!

:knuddel::knuddel::knuddel:dich mal ganz Doll.

Einen Sonnigen Tag

[carlchen]

Ich habe eine Woche Urlaub.
Und dann auch noch schönes Wetter.
Aber mir ist nicht danach, liegt vielleicht an diesem Sonntagsblues.
Für die Tierheimgeschichte bin ich zu spät aufgestanden.
Samstage zu verbringen ist kein Problem. Gestern habe ich ihn bei meinen Nachbarn verbracht.
Ich vermisse Klaus und wo bitte soll ich denn spazieren gehen?
Und wir sind ja viel spazieren gegangen, wenn man schon nicht mehr in den Urlaub so richtig fahren kann. Wie gesagt, so alle Wege in der Umgebung sind wir abgegangen.
Und mit wem kann ich jetzt so schön über Gott und die Welt reden.
Zwei Dumme, ein Gedanke. Keiner sagt mehr, du nervst Zwerg, zu mir.
Eben einen neuen Stromanbieter ausgesucht. Es wäre schön, wenn die Lebensversicherung sich meldet, überhaupt, dieser ganze Bürokratiekram, zum schreien, nicht wahr. Nicht zu vergessen, Rechnungen.
Aber das Allerwichtigste er fehlt mir und den Mädchen so sehr.

[carlchen]

Montag!
Irgendwie beschloß ich doch nicht die Decke über den Kopf zu ziehen, denn wenn ich mal aufstehe und das muß jeder irgendwann mal, habe ich Kopfschmerzen.
Heute ist um 10 Uhr eine Traurergruppe, aber dahin geht nicht, mein Therapietermin kollidiert und Hektik habe ich genug.
Am Besten eine Liste aufstellen, was zu tun ist.
Essen kochen, Katzenfutter, Katzenstreu, Fensterputzen (Klaus muß niemals mehr Fensterputzen) und da ist es wieder das Gespenst der Traurigkeit.
Wofür haben wir gekämpft, wozu all die Angst und Schmerzen.
Teil 2
Meine Wochenaufgabe meiner Therapeutin, ich soll mal nächsten Sonntag in eine Gruppe gehen. Unendlich Traurigsein und Heulerei, sie gehört dazu und wäre noch trauriger wenn es nicht so wäre.
Morgen gehe ich zum Friseur und zur Bank. Am Mittwoch fahre ich mit meiner Tochter ins Blaue. Donnerstag treffe ich mit Inge (sie war mit 49 Jahren verwitwet).
Witwe gibt es eigentlich was neueres? Genauso blöd, bis das der Tod euch scheidet.

















.

[carlchen]

4 Wochen, solange waren wir noch nie getrennt.
Klaus mußte nicht zur Bundeswehr, man hat ihn im Ernst schlichtweg vergessen. Er hatte sich zurückstellen lassen, wegen einer Weiterbildung und so kam es.
Draußen scheint die Sonne, was soll ich dazu sagen.?
Teil 2
Zurück, war beim Friseur. Kontoauszüge, Termin für Freitag bei Klaus Bank ausgemacht, ich hoffe mit der Testamenteröffnung kann ich das Konto nun auflösen.
Vor ein paar Wochen habe ich mir immer Gedanken um Klaus und seine Krankheit gemacht.
Der jetzige Zustand ist ja noch arger, er fehlt, er ist gestorben und die Gedanken um die Krankheit sind auch noch da.
Fast 2 Jahre umsonst gekämpft. Vor einem Jahr fing das Ganze mit den Metastasen an.
Lebensversicherung, stell sich einer vor das Einschreiben ist erst am Freitag dort angekommen.
1 Woche war es unterwegs.
DHL - Das heißt langsam, sagte Klaus immer.

[carlchen]

Gleich fahre ich mit meiner Tochter mit dem Zug nach Aachen (NRW Ticket).
Im Januar habe ich Klaus noch gesagt im März fahren wir nach Irland.
Es wird schwer werden, ohne ihn.
Wäre so schön, wenn ich endlich das Geld von der Lebensversicherung hätte.
Dann könnte ich endlich vernünftig planen, denn zur Zeit gehe ich man Sparkonto, weil der Rentenvorschuß dummerweise auf Klaus Konto überwiesen wurde.

[carlchen]

Wir hatten einen schönen Tag.
Zugfahren ist anstrengend und dabei mußten wir ja noch nicht mal umsteigen.
Fast wären wir auch im WDR Fernsehen gelandet, aber leider wir kommen nicht aus Aachen, irgendwas war mit einer Gasleitung, es war auf einmal viel Feuerwehr und Polizei vor Ort und eine Straße wurde abgesperrt.
Wir waren in einer Buchhandlung, ging über 5 Etagen. Ich liebe Bücher.
Es ist ja wie verhext, die Ecke Bücher über Trauer, fand ich kurz bevor ich fragen wollte.
Bei uns hier in der hiesigen Buchhaltung sind die Trauerbücher fast in Augenhöhe mit Kamasutra. :shocked: Soll man/frau lachen oder weinen.
Irgendwann war ich froh endlich zuhause, ich hatte wieder Taschentuchalarm.
Was soll ich sagen, ich muß pausenlos an ihn denken und versuche mich immer irgendwie abzulenken. So was hatte ich, als wir frisch verliebt waren, aber das hier tut richtig weh. Hin zu kommt jetzt auch noch meine Wut, auf alles, die Krankheit, die Ärzte, seinen Dickkopf nicht mal auf meinen rat zu hören.
Dann kam auch noch die Gasrechnung, ich habe beim Ablesen mich vertan, Mist. Nun haben wir den Zähler abfotografiert, drückt mir die Daumen.
Überhaupt ich hasse diese Post. So ziemlich jeden Tag ist ein Brief dabei, den ich echt nicht haben muß. Zum Glück brauche ich bzw. Klaus nichts nachzahlen wegen seiner rückwirkenden Berentung.
Einfach nur traurig.

[carlchen]

Schlecht geschlafen, dieses Mal wegen meinem Gasrechnungproblem.
Gestern lange mit meiner Schwägerin telefoniert.
Sie war ja bis zum letztem Atemzug dabei. Und sie hat recht, Klaus hat sich ganz schön schnell davon gemacht. Ich kenne das Gefühl auch (habe schon durch meine Arbeit einige Menschen sterben sehen), daß die Seele des Menschen noch im Raum ist. Bei Klaus war das Gefühl nicht da. Was gab es zu Verweilen. Wochenlang dieses hin und her. Sterben, nein doch nicht, es ist doch ein Pilz, nein doch wieder sterben. Vielleicht sollte ich mal mutig einen "unseren" Spazierwege abgehen. Wenn mich die Traurigkeit zu sehr übermannt, drehe ich um.

[carlchen]

http://www.gif-paradies.de/gifs/tiere/murmeltiere/murmeltier_0053.gif (http://www.gif-paradies.de)
Was haltet ihr davon, Und täglich grüßt das Murmeltier.
So komme ich mir vor, in einer Zeitschleife gefangen.
Donnerstag vor 6 Wochen oder 5 , ach es ist immer das Selbe, immer der gleiche Schmerz. Heute bin ich einen Weg gegangen, den sind wir sehr oft gegangen. Wenn viele Menschen um mich sin, habe ich keine Heulattacken, ist das bei euch auch so gewesen? Wie auch immer Klaus war nicht da.
Heute ist der Geburtstag meines Kater Gizmo. Der beste Kater der Welt, mein Kumpel, mit ihm konnte sogar spazieren gehen. Wir alle sehr traurig und ich habe 6 Wochen getrauert und dann mich von ihm verabschiedet. Sein Grab ist in unserem Garten. Jetzt im Winter habe immer regelmäßig ein Grablicht brennen lassen, in meiner Rauhnacht Runde. Es hatte was Schönes.
Nein Klaus, du fehlst, mit wem kann ich mich über Politik unterhalten ohne mißverstanden zu werden. Dafür, daß wir solange zusammen waren, haben wir viel miteinander geredet.
Meine morgige Tagesaufgabe ist meinen Sommerurlaub zu planen.
Toskana und vielleicht an der Amalfie Küste, für Irland ist es noch zu früh.

[carlchen]

Nun habe ich unglaublich viele Bücher über Trauer gelesen, man glaubt ja gar nicht wie viele Trauerphasen es so gibt.
Tagsüber geht es mir am Besten. Saß eben vor unserem Haus in der Sonne. Es war fast wie früher, Klaus ist noch auf der Arbeit, so wie es vor der Krankheit war. Es ist doch unglaublich, kommt mir vor wie gestern.
Ironischerweise steht auch noch sein Auto vor der Tür. Meiner ist noch in der Werkstatt, solange behalte ich seinen. Dann werde ich ihn verkaufen.
Also ich habe keinen Plan in welcher Trauerphase ich mich befinde, denke mal es wird noch ein langer Weg sein.

[carlchen]

Es ist Samstag und es regnet.
Nun verteile ich über den Tag meine Mini Niragarafälle.
Ich bekomme ja irgendwie alles hin. So habe ich eben mal ein Fernsehschränkchen (ist noch aus dem Fundus meiner Mutti) ausgetauscht. Da stand ich mit Mengen von Kabeln, zum Glück haben wir auf an Hieb alles richtig wieder zusammen gesteckt. Meine netten Nachbarn sind stark erkältet. Also nur kurz drüben gewesen. Nächste Woche sehe ich mir ein Citroen C3 Automatik an. Eine meiner Töchter kann nur mit Automatik fahren. Ich gebe dann Klaus Wagen in Zahlung. Geld ist ja auch zu ausgeben da, nicht wahr und es ist ja auch sinnvoll angelegt.
Meine Nachbarn sind echt toll, eigentlich einer der Wenige, die fragen nicht wie geht es dir, die sagen komm mal rüber zu einer Tasse Kaffee. Mein Papa war auch so ein Mensch. Und das Schöne ist, wenn mir andere erzählen, daß Klaus irgendwie immer nach außer guten Mutes war, trotz aller Rückschläge.
Lag es aber auch daran, daß ich, weil ich im Krankenhaus arbeitete von manchen mehr Ahnung hatte und dadurch mehr Angst.
Aber er fehlt mir.
http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/k055.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)

[carlchen]

Sonntag, etwas länger geschlafen.
Ich habe dieses Mal ausgiebig die Sonntagsanzeiger gelesen. Wir haben hier Papiertonnen und mit Hilfe dieser Anzeiger und der unglaublich vielen Werbung sind die auch ruckzuck voll. Ich habe mir eine Notiz für einen Büchervortrag für Freitag rausgeschnitten. Notiert wo dieses TrauerKaffee heute stattfindet. Leider war nichts vom Raiffeisenmarkt dabei, muß mir langsam Gedanken wegen Kaminholz machen. Eine Antrag für die Übernahme von Klaus Prozenten von der Kfz Versicherung ausfüllen. Ein wenig im Weichteilforum gelesen, aber ich merke dort gehöre ich nicht hin. Es kommt dann der Gedanke, hätte, wäre, wenn auf und der bringt mich nie weiter.
So schnell Kartoffel schälen, hat Klaus immer gemacht :cry:. Wir waren eben ein eingespieltes Team, manchmal zu eingespielt. Aber auch dieser Gedankengang führt zu nichts.

[carlchen]

Zurück von der Trauergruppe.
Abwarten was hat es mir gebracht, immerhin der Nachmittag war schnell rum.
Neben mir saß ein Mann, so in meinem Alter. Seine Frau ist im Oktober letzten Jahres gestorben. Die anderen war nur Frauen und älter wie ich.
Also irgendwie werde ich es schaffen. Und wenn die Sonne draußen scheint werde ich mich mit einem Buch in den Garten setzen.

[carlchen]

Verzweifelt gesucht.
Klaus hat ja unheimlich, bevor ins Krankenhaus ,aufgeräumt.
Eben hat mir meine Tochter geholfen, was zu finden. Ich werde gleich sein Auto auf mich ummelden und damit war ein kleine Suchaktion verbunden.
Aber in seinem Zimmer was zu suchen, ist sinnlos, denn wie gesagt aufgeräumt. Viel Sachen zum Anziehen hatte Mann auch nicht. So kommt es mir vor. Sein blaues Sweatshirt mit Kapuze, daß behalte ich. Klaus liebte blau.
Auch der Keller herrscht Ordnung. Klaus liebte wie fast alle Männer es zu bohren, zu schrauben. Aller was Krach macht. Ich besitze jetzt alles mögliche doppelt. Zwei Schlagbohrmaschinen, 2 Motorsägen, 2 Schweißmaschinen, eine Werkband, 2 Kreissägen usw.. Was mich traurig macht ist seine Haubergausrüstung.

[carlchen]

Heute war ich im Friedwald, was soll ich sagen, es herrscht da ein reger Betrieb. Es waren wieder zwei Trauerfeier nacheinander.
Ich wollte nach der Arbeit kurz vorbei, habe es war mir zu unruhig.
Besser ist es immer abends. Ich kann den Weg erstaunlich gut gehen.
Tränen fließen jetzt nur noch, wenn ich heim komme.
In einem Geschäft den traurigen Witwer von Sonntag getroffen. Ihm geht es wohl so wie mir, draußen merkt man uns nichts an.
Nächste Woche Termin bei der Bank, mit etwas Glück kann ich einen Kredit für das Haus tilgen. Geld anzulegen hat zu Zeit bei den Zinsen wenig Sinn.
Heute Abend buche ich meine Toskanareise. Ist zwar etwas teurer, aber egal.
Unser letzter richtiger Urlaub ist im Juni 3 Jahre her. Ich habe jetzt mir, daß Poster, welches ich mir dort gekauft habe, in der Küche aufgehangen.
Wir waren in Lemvig, Dänemark.

[carlchen]

Mangels Gesprächspartner, schreibe heute noch Mal, wenn es hilft ?
Versuche mich immer erfolgreich am Dienstagabend Ablenkung zu finden.
Meine Nachbarn mußten herhalten. Mir ist es nicht so aufgefallen, erst zum im Nachhinein, wie Klaus die Zeit nach seinem Tod geplant hat.
Wie ich schon geschrieben habe, er hat aufgeräumt. Stellt euch vor, ich habe nur noch ein Paar Straßenschuhe und 2 Paar Jeans. 4 Sweatshirts, das Blaue sein Lieblingssweatshirt behalte ich sowie den Strickpulli ( den hat meine Mutti gemacht). Er hat ums Haus alles mögliche noch repariert. Ich kann ihm gar nicht mehr sagen, wie toll er das gemacht hat. Jetzt kullern wieder die Tränen.
So ist das, wenn man etwas nicht mehr hat, vermisst man es am meisten. Vieles ist einfach so Selbstverständlich.
Nächste Wochen, dann gehen wir abends, wenn möglich in die Kirche, einfach eine Kerze anzünden.
Dann sind 6 Wochen rum, Trauerphase 1 beenden. Ich bin nicht katholisch, aber ich finde es in Kirchen manchmal sehr schön. Es ist so schön still dort.

[carlchen]

Heute ist ein rabenschwarzer Tag.
Ich war heute zur Strahlenschutzkundeauffrischungskurs. Der Arzt der vor 2 Jahren meinen Mann einfach wieder nach Hause geschickt hat, stand neben mir. Mein Anstand zu verdanken ist, daß ich tief durchatmet habe, innerlich habe ich ihn verprügelt, so ein Wut habe ich auf dieses Menschen.
Vorher, die ganze Zeit einen Vortrag zuhören müssen, über Strahlen (Röntgen) und Krebs.
Aber endlich zu Hause, es kam noch schlimmer.
Der Arztbericht aus Essen vom 6.02.! mein Mann ist für die Studie geeignet.
Was soll das? Gerichtet war er an den Onkologen, gelandet ist er bei uns.
Ich habe ihn durchgelesen und bin am Weinen. Es tut weh , verdammt weh. Laut Bericht war es ein undifferenziertes Sakrom, sprich es gab mind 2 Zellarten.
Die Chemotherapien, die er hatte waren die "Richtigen" aber haben ja nur teilweise, laut Befund was gebracht. Was denken, ich gehe mal von aus, die denken üb3erhaupt nicht, solche Arztbrief an den Patienten zu schicken.
Sollte noch mal einer kommen, ich zerreiße sie.
Vorm Sterben brauche ich keine Angst haben, auch der Tod erschreckt mich nicht, aber so etwas, eine Krankheit, wo man nur verlieren kann.
Klaus war da anders, er war ein Kämpfer, ich wäre es nicht.

[carlchen]

Der Brief gestern aus Essen, macht mich echt vrrrückt.
Was wäre wenn. Eine Frage die ins Leere führt. Es ändert sich nicht an der Tatsache, daß ich Klaus sehr vermisse.
Heute war unser "Quotenmann" der Abteilung bei uns.
Man hat uns mal mit einem alten Ehepaar verglichen. Mit ihm kann ich mich prima über Klaus Krankheit unterhalten. Wenn es mir nicht gut, so wie heute, merkt er es. Es wird nicht viel geredet. Kein, was hat die denn schon wieder.
So ein Gefühl habe ich manchmal, wenn ich mal wieder sehr traurig bin, es sind doch erst 5 Wochen her.
Ich vermisse einfach mein Gegenstück.
Heute war ich mal einem Möbelhaus, versucht mal ein gescheites Einzelbett zu finden. Ich wünsche mir ein Bett, daß hoch ist, werde ja nicht jünger.
Und dann noch ring um mich rum, lauter jung verliebte Paare, so kommt es mir vor.
Ach ja, verrückte Idee für Sonntag, da hat das Krematorium Tag der offenen Tür. Bestimmt nicht, da fahre ich lieber mit den Mädchen irgendwo hin.
Morgen habe ich mir 1 Karte für das hiesige Kleintheater gekauft. Dort bin ich öfters allein hin, weil Klaus keine Lust hatte.
Ach Mensch Klaus, es ist unglaublich.

[carlchen]

Kennt ihr Christoph Schlingensief?
Er war ein Theaterregiesseur und ist 2010 mit knapp 5o Jahren an Lungenkrebs gestorben.
Er hat die Krankheit ziemlich krass und treffend beschrieben.
Klaus Krankheit, daß wie ein Flugzeugabsturz. Unglaublich, unfassbar, keine Überlebende.
Auch kam es mir vor, wie wenn ein Zug auf mich zu kommt. Ich sehe die Lichter noch, ich habe überlebt, aber mit Prellungen und die Schmerzen werden noch lange anhalten. Wieso, das ist alles nicht fair.
Jetzt bin wieder ganz schön philosopisch.
War eben bei meiner Tante. Ich gebe nicht auf und bin immer auf der Suche.
Das Verhältnis war etwas angespannt gewesen, vergessen.
Ihr Mann ist mit 58 Jahren gestorben, 19 Jahre ist das nun schon her.
Zeit heilt alle Wunden, nein tut sie nicht, es schmerzt nicht mehr so sehr, bis auf Tage wie Geburtstag.
Gleich gehe ich allein ins Theater. Ich war zwar schon öfters allein dort, aber das letzte Mal im November war Klaus mit.
Verdammt er fehlt mir.

[carlchen]

Ich hab es geschafft.:)
Ich das "1. Mal" alleine
ins Theater. Es war schön . Und ist schön das die Mädchen noch da sind.
Morgen kann ich ausschlafen, habe heute schon das Wichtigste gekauft.
Schlaft gut, wünsche euch den Segen der Nacht.
Carolin

[RudiHH]

Hallo
Ich habe das gelesen und freue mich sehr.
Dein :) gibt mir Kraft für den Tag.
Schlaf gut und ein Wunderschönes Wochenende zu dir!

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/e197.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Endlich bin ich den Winterspeck los,
nun habe ich Frühlingsrollen.

Am besten ich nehme jeden Moment wie er kommt.
Jetzt geht es mir irgendwie gut. War ganz gut, daß ich gestern bei meiner Tante war. Sie hatte mir ein altes Bild gezeigt, min Papa war da auch drauf und meine Großmutter. Ich habe große Ähnlichkeit mit ihr, der gleiche traurige Dackelblick. Gestorben ist mit 48 Jahren, 1948. Obwohl ich sie ja nie kannte, bedeutet mir solche Photos viel.
Also habe ich es geschafft und habe von meinem Papa geträumt.
Gestern der Abend war schön und heute gehe ich mit den Mädchen ins Kino.
Und vielleicht ist meine Schwägerin morgen zu Hause?

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c020.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Nein, Kino gehen, kein gute Idee.
Der Heimweg, zu viele Erinnerungen. Eigentlich würde es mir nichts bringen eine andere Wohnung zu suchen, nein in eine andere Stadt am Besten.
Meine Tante meinte gestern, nach 4 Jahren ist endlich umgezogen, aber sie lebt in einer Seniorenwohnanlage. Hat eine schöne 2 Zimmer Wohnung mit Balkon, viel Leute um sich rum.
Aber ich bin ja nun mal 49, also etwas zu jung.
Nach Hause kommen, weiter geht es. Ach ja, ich habe das Wohnzimmer umgestellt und der Wohnzimmerschrank er ist ganz geblieben.
Irgendwie haben wir mehr Platz?
Nein es ist einfach unglaublich, Und da Morgen Sonntag ist, schadet auch ein Glas Rosewein nichts.
http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c021.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Aber was erwarte ich, sind eben mal 5 Wochen her.
Kleiner Nachtrag. Eben mal bei den Angehörigen geschaut. Die Angst und Sorgen, die habe ich nicht mehr. Aber ich frage mich, was ist aus meinen/ unseren Plänen nur geworden. Was ist falsch gelaufen. Ich habe jetzt mehr Tatendrang, als während der Krankheit. Zwischen durch war ich so müde, kein Urlaub, immer Krankenhaus. Wir haben es immer mit Pizza und Wein gefeiert, wenn er wieder nach Hause kam. Er ist zwar bei mir, aber er fehlt mir so sehr.
Sonntag Morgen,
neues Problem, mein Schwippschwappschwger hat Durchfall, also kann ich A. nun leider nicht besuchen.
Nun warte ich sehnsüchtig auf den Sonntagsanzeiger.

[carlchen]

:megaphon:
Hilfe, so kreativ habe ich ja noch nie meine Sonntage geplant.
Also heute, bleiben wir zu Hause. Es ist, hurra, draußen kalt und sieht nach Regen aus. Jetzt bin ich wie meine Mutter. Aber fast. Also plane ich. Wie wäre es mit Fernsehgarten, da war ich noch nie.
Meine Katzen sind sauer, weil wir das Wohnzimmer umgestellt haben.
Heute Nacht habe ich es noch mal mit Baldriantropfen versucht.
Lasse ich lieber sein, von Klaus zu träumen ist nicht ratsam.
Briefe kann ich ja auch noch fertigmachen, Rente (habe endlich alles vom Arbeitgeber, Sandra muß nochmals beantworten, wie lange sie ihre Ausbildung macht). Klaus Bank die Sterbeurkunde zuschicken, habe seinen Kleinkredit abgelöst. Ich muß mich ja echt glücklich schätzen, es finanziell es halbwegs gut zu haben. Stell mir aber immer die Frage, was macht Frau mit einem ganzen Haus? Zu Miete leben, käme fast auf das Selbe.
Eigentum aber bedeutet, ich kann mich nachts um 12 Uhr duschen, Schlagzeugspielen:rotier2: (kleiner Scherz) und umgekehrt mich nervt auch keiner. Wir hatten mal über uns Studenten. Bin eh sehr geräuschempfindlich. Klaus meinte, selbst im tiefen Wald würde mich ein Specht zum Wahnsinn bringen. So da wäre ich wieder, Taschentücher.
Jetzt kommt auch wieder die Sonne raus, aber immerhin es ist kalt.:lach:

[carlchen]

Hallo,
ich fühle mich wie ein Eichhörnchen http://www.gif-paradies.de/gifs/tiere/eichhoernchen/eichhoernchen_0018.gif (http://www.gif-paradies.de) auf Ecstasy.
Ich trage Kontaktlinsen und jeden Abend suche ich meine Brille. Die Mädchen helfen mit bei Suchen und schleppen aber immer eine meiner vielen Lesebrillen an. Ich habe selbst 3 u nd 3 habe ich von Klaus geerbt.
Morgen Abend darf mir das nicht noch einmal passieren.
Ich bin unglaublich betriebsam. Was ich in den letzten 2 Wochen erlebt, wen ich besucht habe und erledigt habe, daß habe ich das ganze letzte Jahr nicht gemacht. Auch habe ich bemerkt, es tut mir nicht gut, ständig in dieses Forum zu schauen. Es tut ein wenig weh bei den Angehörigen zu lesen.
Ende April findet bei mir eine Trauergruppe jeden dienstag statt, über 6 Wochen. Ich hoffe ich passe dort eher hin, als wie jetzt an einem Sonntag.
Meine Finanzen und ich. Ich habe ja dieses Hilfe ich verarme Gen, ich denke aber ich habe einen Menschen kennengelernt, der hilft alles im Griff zu behalten. Vorerst behalte ich unser Haus, daß wie heute feststellt eine höhere Hypothek hatte wie ich glaubte. Okay, aber noch bin gut in der Lage die Zinsen und Tilgung.
Doch ich muß wirklich langsam 2 Gänge zurückschalten, so geht das nicht weiter, denn sonst bald auf der Nase.
Also Schluß für heute.
LG Carolin

[carlchen]

Samstagmorgen und gehe gleich zur Arbeit.
Ungewöhnlich an einem Samstag, da ich eigentlich eher für Sonntage eingeteilt werde. Aber eine Stunde weniger, als sonst arbeiten.
Suche dir Menschen die dir gut tun.
Gestern traf ich mich mit meiner Schwägerin. Wir waren Eis essen.
Sie gehört zu den Menschen, die mir nicht gut tun, ohne es zu wollen.
Wenn sie mir Dinge und Geschichten aus ihrer und Klaus Kindheit erzählt und deren Familiengeschichte. Ich habe doch eben erst die meiner Mutter durch.
Mein Bedürfnis alle Sachen zu packen und weit weg, wird immer größer.
Wir haben da ja noch diese dusselige Erbschaftsgeschichte am Laufen.
Ich habe A. erklärt, daß ich schon einen Plan hätte, wie wir es schneller beenden können, aber keine Nerven dazu.
Ich wünsche mir für heute einen weisen Menschen der/die mir ein wenig hilft und am Montag, daß meine Therapeutin hat.

[carlchen]

Zuhause, hatte ja Dienst und dann diese Uhrzeitumstellung.
Ich habe mir einen kleinen Scherz erlaubt und den Arzt aus dem Bett geworfen.:lach: Der wollte, daß ich um 7.30 Sommerzeit eine Röntgenkontrolle machte. Tja, nicht angemeldet. Dabei habe ich ihm gestern Abend , ausgiebig erklärt, daß die Uhr vorgestellt wird und ich nun für mich um 6.30 aufstehen müsste. Mit der Kollegin an der Pforte gefrühstückt, woanders festgequatscht. Irgendwann werden die wieder eine Staubwolke sehen, wenn ich Feierabend habe.
Habe mir vorgenommen mich nicht von der Trauer meiner Schwägerin runterziehen zu lassen. Ich kann nicht die Kindheit von ihr und Klaus aufarbeiten. Es ist traurig, aber ich kann es nicht ändern.
Im Internet mir eine Karte für ein Kim Wilde Konzert bestellt.
Nicht gerade billig, dafür, daß es hier bei uns im Siegerland stattfindet. Sitzplatzkarte mit Nummer. Das ist gut, da brauche ich mich nicht wie sonst beeilen, wegen der besten Plätze, ist wißt schon?
Bleibe heute zuhause. Bin eh müde.
Ein schönes Restwochenende.
Carolin

[carlchen]

:schlaf:
Ich habe den Tag verschlafen. Wo ist denn das schöne Wetter, draußen ist trübe, ein dezentes grau. Tanken gewesen mit meiner Tochter. Irgendwann muß sie es ja auch allein können. Morgen gebe Klaus Auto ab.
Schon mal aufgefallen. Mit meiner Trauer bin ich nicht allein.
So oft lese ich, das Gleiche. Mit kannte den Partner schon soooooo lange, 20, 30 Jahre lang.
4 Trauerphase, irgendwie zu wenig, denn so wie es aussieht bleibe ich ja erst mal in Phase 2. Bei Phase 3 hat man es ja schon gut überstanden.
Also Wochenende gut überstanden. Morgen habe ich wieder meinen Termin bei meiner Therapeutin.
LG carlchen

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/smilie/haushalt/n010.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Auch Probleme mit der Zeitumstellung.
Ich schiebe mal meine Kopfschmerzen darauf oder Frau trinkt mal wieder zu wenig Wasser.
Nach morgendlicher Traurigkeit und warum Make Up, die Farbe landet eh im Taschentuch.
Nun sitze ich hier und überweise mal wieder Geld.
Bald werde ich hoffentlich einen genauen Überblick wohl haben.
Überweise das Geld von einem zum anderen Konto und das geht nur im begrenzten täglichen Umfang.
Post, ich bekomme ja jetzt alles mögliche und immer schön auf den richtgien Stappel legen. Es haben sich auch zwei Steinmetzte gemeldet , eine christliche Traurerbewältungsperson, die LBS - ob ich nicht vielleicht bauen möchte, meine Bank lädt mich zur einer Beratung ein - wegen Geldanlage (hallo, ihr habt mich am Donnerstag sitzen lassen und ich habe eine Alternative).
Es gibt auch Post die mag ich nicht so, Knappschaft, Rentenversicherung, der nette Rechtsanwalt und bald das Fernsehen.
Aber jeder meint ich könnte es versuchen über die Medien Recht bei der Erbschaftsgeschichte zu bekommen.
Klaus wäre dafür gewesen.
Bei so etwas bin ich ganz mutig.
Gleich zur Therapie und anschließend den Kaufvertrag für das neue und alte Auto klarmachen. Vielleicht ist es gut, wenn Klaus blaues Auto nicht mehr vor der Tür steht. Wir haben uns aber eine KFZ Nummer reserviert mit seinen Anfangsbuchstaben und Geburtsjahr.

[carlchen]

Gestern Abend mit den Nachbarn auf der Straße geplaudert.
Brauche nicht zu erwähnen, wer mir fehlte. Eigentlich war es immer Klaus und ich bin neugierig dazugekommen.
Links von mir, mein Nachbar J. hat Leberkrebs. Die Diagnose hatte lange vor Klaus. Ihm ging es gestern gut.
Was mir so furchtbar schwer fällt, so viele Orte verknüpfe ich mit Erinnerungen. 32,5 Jahre in einer Stadt, da komme eine Menge Orte zusammen.
Gestern bin ich mal zu Hause geblieben. Mir ging es nicht gut, lag auch ein wenig an dieser Erbschaftgeschichte und seinen mittlerweile entstanden Kosten - für nichts. Ich frage mich wirklich was soll das alles und wohin führt das.
Nun ergibt die ganze Zeit es einen Sinn die Fragerei, wie teuer war die Beeerdigung.
Das Gedl hatte nämlich die Frau meines Schwiegervaters vorgelegt. Nur ich wußte davon nichts.
Auch nichts was für ein Rattenschwanz das mit sich sieht, weil alles schief gelaufen ist.
Es würde mir weniger ausmachen, wenn ich irgendjemand hättte, der mir einfach hilft und nicht noch mit mehr Balast zuschüttet.

[carlchen]

:megaphon:
Ist das nicht schlimm. Ich habe meiner Kollegin Kati mein Leid geklagt und dann sie getröstet, weil sie 600 Euro an ihren Vermieter für Nebenkosten zurück zahlen soll.
Den Brief von der Rentenversicherung traue ich mich gar nicht aufzumachen.
Und schon wieder Klaus, guckst mal rein.
Nachher Termin bei meiner Hausärztin in der Zeit, mal im Internet nach Schlafzimmer, aber welche ohne Doppelbett. Was will ich bitte schön mit einem Doppelbett?

[carlchen]

:rotier2:
Einen Tag habe ich alles gut im Griff oder auch Stunden und dann peng stecke ich wieder in einem tiefen Loch.
Vorgestern bin ich nachdem ich bei der HÄ habe ich mir erst Nudelsalat, Zeitung und Blümchen besorgt und dann in den Friedwald gefahren.
Kurz ein Blume bei meiner Mutter und dann Klaus ein Blümchen gepflanzt, auf die Bank gesetzt, Nudelsalat, Zeitung, es ging mir dementsprechend gut.
Gestern aber, HILFE, keiner da zum Plaudern.
Telefonnotliste, 30 Min. mit S. und dann ich hätte es nicht gedacht zwei Stunden mit einer alten Schulfreundin telefoniert. Wir kennen uns schon aus dem Kindergarten und zeitweise hatten wir auch mal Streit. 2 Stunden, das ist Rekord. Ich fahre am Mittwoch nach Dienstschluß morgens bei ihr vorbei.
Ich habe meine alte Freundin wieder und sie wohnt in der Nähe.
Alles leider durch Klaus seinen Tod, aber stopp, nicht wieder mit Trübsal anfangen und Probleme suchen, nicht wahr.
Ein schönes Wochenende
Carolin

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a040.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Nun bin ich angekommen im Club derer, die den Sonntag nicht mögen.
So tief wie ich jetzt mich fühle, war ich selten.
Ich war mit Nicolle spazieren, dann dachte ich heute ist da ein Trauercaffee, da war aber niemand, dafür eine Gruppe älteren Menschen, die auch schon bessere Tage erlebt haben.
Das Tierheim hat zwar heute Tag der Offenen Tür, aber da würde ich ja aus Verzweiflung mir eine Katze nach Hause holen.
Nun sitze ich hier schreibe, trinke Kaffee und habe eine Beruhigungstablette genommen.
Er fehlt mir, er ist nicht da. Könnte ich die Zeit zurück stellen, aber das geht nicht.
Also Sonntag sind nicht meins.:weinen:

[Kolibri62]

Liebe Carolin.....eigentlich mag ich Carlchen mehr! :D
Ja, das ist so eine Sache mit dem großen Bett!!
Ich habe mich entschieden es zu behalten!! Wenn er mir ganz besonders fehlt, lege ich meinen Arm auf seine Seite und denke mir, er kommt gleich ins Bett! Ausserdem liegt mein Tagebuch da, was ich seit seine Tod an ihn schreibe! Also im Moment kommt kein anderes Bett in Frage! Nur von der alten Matraze werde ich mich trennen!
Im Gegensatz zu dir mag ich die Sonntage immer noch! Wird sich vielleicht ändern, wenn meine Renovierung abgeschlossen ist und ich wieder mehr unterwegs bin!
Ja, es ist schon schlimm dieses Gefühl die Zeit zurückdrehen zu wollen!!
Kopf hoch!! :1luvu:

[carlchen]

Hallo Kolibri,

schon lustig, an gleichem Tag Geburtstag und doch empfindet die andere das Gegenteil.
Der Sonntag ist gleich oder ist vorbei. Puh, geschafft.
An Ostersonntag wollen die Mädchen und ich in den Zug setzen und fahren ins Blaue. Ich habe Ostern und Pfingsten frei, alles schon im Vorfeld so geplant.
Nächste Woche habe ich ja 2-3 Highlights, also Frühstücken mit alter Freundin und 2 Geburtstage. Am 2.5. habe ich Gelegenheit meine andere alte Kindergartenfreundin wiederzusehen, wenn auch nur kurz.

LG carlchen;)

[carlchen]

http://www.smilies.4-user.de/include/Garten/smilie_ga_015.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Gestern hatte ich wieder mein absolutes Tief.
1. Finger weg von Beruhigungstabletten.
2. Montag ist es besser frei zu haben.
3. Wenn ich niemanden zum Reden haben, ist das schlimm.
Abends habe ich mit Nicole Rasengemäht und ein Kabel durchgefahren.
Klaus hat immer Rasengemäht, ich das Letzte Mal vor Jahren.
Die nächsten Wochenende wollen wir irgendwie das Holz kleinkriegen.
Ich habe so viele Gerätschaften und keine Gebruachsanleitungen.
Weiß einer wie ei n Holzspalter funktioniert?
Leider ist irgendwie die Sägewippe abhanden gekommen.
Meine Kollegin ist Singlefrau und die hat ein "Helferlein" so einen Menschen brauche ich auch.
Klaus warum hast du dich so schnell fort gemacht.
Ich werde es nie verstehen.

[carlchen]

Dienstag, Dienst, ich versuche mal die Dienstagabende anders zu verbringen.
Wieviel Wochen, 7, die Zeit vergeht so schnell.
Draußen ist Aprilwetter und es hat mal endlich geregnet, gut dür den Garten.
Würde ich eine Pro und Kontra Liste machen, also der Garten, wir haben soviele Rhododendronbüsche und manche sind schon richtig groß und wir haben sie schon 30 Jahre. Mein Liebling ist Hachmann Feuerschein, ein kleiner roter. Nächsten Dientag habe ich wieder Dienst und Ende des Monates dann die Trauergruppe an 6 Abenden. Ich erhoffe mir da sehr viel.
Mein Auto für Samstag zum TÜV und Reifenwechsel angemeldet. Reifen lasse ich lieber wechseln, bei mir ist das ja schon Jahre her.
Mein Papa war Tankwart. Auto Schrauben los, Hoch die Bühne. Ich war mal echt gut im Auswuchten.
Papa, Klaus und Katerchen Gizmo :engel:
Ihr Drei fehlt mir.

[carlchen]

Wo fange ich an.
Ich bin ja wahrlich kein Fan von Phil Collins, aber "Foloow you, follow me" löste eine Heulattacke aus. Zweimal, einmal im Auto und dann noch mal zu hause. Trauer mit Musik bewältigen, sehr sehr schwierig. Es gibt so viele Lieder, jedes hat seine Bedeutung.
War heute bei meiner alten Schulfreundin zum Frühstücken.
Schade kann es Klaus nicht erzählen. Nein ich führe nun mal keine Selbstgespräche. Ich war müde, auf die Couch, habe ferngehört.
Ich habe mir ein Buch für 1 ! Cent bei Amazon bestellt.
Wege durch das Land der Trauer http://www.amazon.de/Wege-durch-das-Land-Trauer/dp/3451239558 aus dem Jahr 1993.
Für mich das Beste, außer noch Bewußt Trauer für Dummies http://www.amazon.de/Bewusst-trauern-Dummies-Greg-Harvey/dp/3527704310/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1397065690&sr=1-1&keywords=Trauern+f%C3%BCr+Dummies.
Ich bin wirklich gespannt auf Ende April auf die Trauergruppe am Dienstagabend, was für Leute werde ich da kennen lernen.
Was gibt es sonst noch, diese Post. Rechnungen, eigentlich nur noch die vom Gericht wegen dem Erbschein. Der Frau meines Schwiegervaters gebe ich ihre ach so wie großzügig (meine Schwägerin meint das im Ernst, ich hallo noch nicht mal einen Kranz für seinen Sohn gespendet geschweige einen Cent) Geld wieder. Zur Zeit ist es mir herzlich egal, was aus dieser Wohnung wird.
Morgen hat eine Kollegin Geburtstag, sie wird 40, gehe nach der Abreit zur ihrer Feier. Auf der Arbeit werde alle 40. Muß immer schmunzeln über ihre Hitzwewallungen. Ich mit 49 habe da bis jetzt Glück.
Meine Mutter sagte immer Wechseljahre, das ist Pupertät rückwärts. Je gelassener es nimmt, um so weniger schlimm.
Erst bekommt man Haare, an Stellen - die will man nicht und dann verschwinden sie wieder, genauso doof. Der Körper verändert sich und keiner versteht dich.
So, mal sehen was die Mädchen so machen.
Carolin

[carlchen]

Ich habe jetzt meine "Ich bleibe zuhause Phase".
Ich habe mir den Film Das letzte Rennen [ mit Dieter Hallervorden ausgeliehen und Rotz und Wasser geheult.
Was spielt es eine Rolle wie alt man ist, wenn der Partner stirbt.
Man muß etwas haben wofür es sich lohn t weiter zu leben.
Ist zwar z.Zt. schwierig, aber wo möglich laufe ich mit Scheuklappen durchs Leben und alles braucht seine Zeit.
carlchen

[carlchen]

Hurra ich lebe noch.
Stephen Hawkins hat kürzlich festgestellt es gäbe keine Schwarzen Löcher.
Also bei mir schon.
Oder aus dem Fenster springen, aber nur aus dem Erdgeschoß und dann verstauche ich mir was und bin in Erklärungsnöten oder man weißt mich ein.
Ich bin ja immer auf der Suche, heute hat meine Tante mir sehr geholfen.
Meine Tante ist 79, seit 19 Jahren verwitwet und tröstet alle Witwen in ihrer Wohnanlage. Sie war schonungslos, also so Tage wie diese sind "normal", kommen noch viele, doch irgendwann kann ich zurück schauen und auch Menschen trösten.
Nachdem ich mich von dem Schwarzen Loch wieder entfernt habe, meinen Nachbarn getroffen. Er hat mir bei Holzsägen geholfen. Ich bin ja stolze Besitzerin 3 Motorsägen. Mein rotes Auto ist durch den TÜV, brauche aber neue Sommerreifen. Mensch was habe ich doch noch viel geschafft.
Morgen fahren ich und die Mädchen mit dem Zug nach Köln, Wochenendticket, daß ist billiger, als mit dem Auto und braucht etwas mehr Zeit.
Also Klaus, schau her, ich mache jetzt deine Garten und Holzarbeit.
http://www.smiliesuche.de/smileys/holzhackende/holzhackende-smilies-0001.gif (http://www.smiliesuche.de/holzhackende/)
carlchen

[carlchen]

Wir waren heute in Köln. Soll ich mal was sagen, ich war schon so oft in Köln und noch nie richtig im Kölner Dom. Aber heute.
Erst sind wir wieder gegangen, es fand eine Messe statt und ich bin ein bisschen geprägt vom Kindergottesdienst in meiner Kindheit.
Die Karwoche ist nicht meines. Heute ist Palmsonntag und da fängt es an.
Wir, die Mädchen und ich, sind mit dem Zug gefahren. Weil immer Gleisarbeiten auf der Hohenzollerbrücke sind hat die Zugfahrt dementsprechend lange gedauert.
Also ich habe dieses Sonntag, bis jetzt gut verbracht.
Ach ja, es regnet immer noch nicht und ich hatte gestern abend tatsächlich Muskelkater vom Holzmachen und Klaus, die Motorsäge ist noch ganz.
carlchen

[carlchen]

Eine neue Woche und wer immer mir diese Sonne schickt, bitte aufhören.
Sandra hat jetzt Ferien und es erinnert mich an das Leben vor dieser Krankheit und diese Leben, daß will ich nicht.
Für den 3. Juni habe ich einen Termin bei einer Psychiaterin, da nehme ich die Sache mit der Reha in Angriff. Innerhalb von noch nicht 10 Jahren, 5 wichtige Menschen zu verlieren ist für mich schlimm. Jetzt sind es nur noch 2, unsere Mädchen. Ihr merkt ich stecke wieder in einem schönem Tief und die Sonne lacht, daß ist nicht schön.
Carolin

[carlchen]

Es regnet, es ist Aprilwetter. Nun ist es so weit, ich bin wie meine Mutter,
die Gute Laune Vamprin, aber halt nicht ganz.
Bin eben auf einen Blog gestoßen
http://www.blogigo.de/depressionen
Eigentlich war es immer mein Plan einen Blog zu schreiben.
So aber habe ich meinen Kummer in meinen Threads geschrieben.
Meine Therapeutin fände es interessant, aber ich sagte ihr, ich lese mir Vergangenes nicht mehr durch.
Ich suche nach Vorbildern und stoße auf Lieder und Geschichten, die ich lange vorher gehört und gelesen habe.
Ein Lied was ich mir damals gekauft habe war
Mensch von Herbert Grönemeyer.
Trifft es doch voll auf den Punkt.
[Kleiner Nachtrag, meine Wochenaufgabe bzw. in 2 Wochen, Gedanken worauf ich mich freuen kann, wofür es sich lohn t zu leben (weiterleben)
Okay, schwierg, nachdem ich Frau B. erklärt habe ich bin der Eisbär aus dem Video Mensch.
Was ich meine n Mann denn so zu sagen hätte. Was soll ich sagen, warum hast du mir nicht vertraut, in so vielen Dingen war ich anderer Meinung.
Wieso mußte erst die Krankheit kommen, um mehr Zeit miteinander zu verbringen.
Mir fallen die vielen kleinen Dinge ein, wie jetzt, habe eben im Kaminofen ein Feuer angemacht. Du kamst immer um die Ecke. "Zwerg, lass mich das machen."
Oder zwischendurch ich lag auf der Couch, ein Winkewinke und er hat Holz nach gelegt.
Ich vermisse einfach diese kleinen Dinge. Im Krankenhaus war ich der "nervende" Zwerg.
Es ging einfach viel zu schnell für mich. So waren wir ja nur 36 Stunden auf der Pallativstation. Eigentlich werden dort Patient und Angehörige auch seelsorgerisch betreut, mich aber hat man
einfach vergessen, denn die ganze Geschichte ist doch noch lange nicht zu Ende, für mich.
Draußen regnet es, Aprilwetter, aber keine Angst das Wetter soll wieder besser werden.

carlchen

[carlchen]

:pftroest:
Seit langen noch einmal gut geschlafen und kein verwirrendes "Zeug" geträumt. Ich schlafe immer noch am besten im Wohnzimmer auf der Couch.
Heute habe ich Bereitschaftsdienst, auch gut so. Zuhause sein, ist nicht gut für mich.
carlchen

[carlchen]

Ganz großen Kummer.
Heute sind 8 Wochen nun her. Wie vor 2 Wochen dieses Mal eine SMS von meiner Schwägerin, sie bzw. mein Schwiegervater möchten Geld haben, welches sie Klaus mal vorgelegt haben.
Kein wie geht es dir, nur dieser Vorwurf.
Morgen nehme ich eines der Mädchen mit.
Was sind das für Menschen. Sonntags in die Kirche gehen ......
Wie war das in dem Lied, weil er mitfühlt, weil er lebt, du fehlst.
Ich versuche mich so gut es geht, durch mein Leben zu schlagen, auch der Mädchen. Wären sie beiden nicht, ich glaube ich wäre weit, weit weg.
Carolin



Wie wünscht' ich mir, wie wünscht' ich mir doch, Du wärst hier.
Wir sind nur zwei verlorene Seelen,
die in einem Goldfischglas schwimmen,
Jahr für Jahr,
stets am gleichen Platz.
Was haben wir gefunden?
Die gleichen alten Ängste.
Ich wünsche, Du wärst hier
Wish you where here (Waters/Gilmour)

[RudiHH]

Carolin ich denke an dich und schicke dir einen :knuddel::knuddel::knuddel:

Dein Gedicht ist sehr schön, genau so fühlen wir uns auch hier.
Ich vergleiche uns immer mit zwei Kindern, die im Dunklen Wald Hand in Hand stehen und nicht mehr hinaus finden.

Menschen sind, wenn überhaupt, erst wenn es ihnen selber widerfährt empfänglich für Schmerz und Trauer eines anderen Menschen.
Mach dir nichts daraus du bist viel stärker.

Einen gesegneten Tag zu dir.

[carlchen]

Es sind 7 Uhr ich habe gleich Dienstschluß.
Die Sonne lacht und ich .....
Es sind 12 Uhr, ich bin mit meiner Tochter zu Schwiegervater und seiner Frau.
Juhu, alles halb so wild. Ich sag immer, man muß miteinander reden. Mein Schwiegervater war sogar gut drauf.
Wir haben alle unsere Päckchen zu tragen, aber ich trage nur meines .
H. und ich sind da einer Meinung, der Mann meiner Schwiegermutter möchte nicht, daß wir erben.
Von Beginn an lief alles falsch und nun bin ich kurz davor mich mit meiner Schwägerin zu streiten und ich will das nicht.
So und nun immer ein Schrittchen nach dem anderen.
carlchen

[carlchen]

:pftroest:
Meine Tochter hat eben was doch Kluges gesagt, ich soll es nicht immer wiederholen. Sie meine Hadern mit dem Tod, der Krankheit und weil es mir nicht gut geht.
Da hat sie doch recht, jammern hilft, aber in gewissen Dosen.
Ich habe aber dennoch Angst vor dem Treffen am Samstag.
Wir brauchen beide Hilfe, ich und meine Schwägerin.
Mein Papa hatte damals auch einen Menschen, bei dem hat er all seinen Kummer erzählt. Norbert, ist der Freund meiner Tante und er nie ein Wort darüber verloren, nie.
Meine Schwägerin ist da anders und es tut einfach weh.
So genug für heute. Nicht wahr?
Carolin

[carlchen]

Karfreitag, ich gehe gleich zur Arbeit. Dieser Dienst wurde noch von mir im Januar geplant, alles war geplant.
Heute vor 3 Jahren ist mein Kater Gizmo gestorben.
Ich war bei seinem und Klaus Tod dabei. Saß einfach nur fassungslos daneben. Bei Gizmo war es ein Trost, daß er 16 Jahre alt wurde.
Gestern kam Post vom Landgericht Hamm, unser Widerspruch wurde abgelehnt und nun erbt der Staat 120 000 Euro, weil er, bzw. der Richter die Sachlage so auslegte.
Ich wünschte mir so sehr einen Menschen, der mich in den Arm nimmt und mir all diese Verantwortung abnimmt.
Klaus war leider nicht der Mensch, der einen in den Arm nahm, aber er gab mir das Stück Sicherheit. http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/k040.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)

[carlchen]

Mittlerweile habe ich ein stolze Liste von Frauen die in ungefähr meinem Alter auch ihren Partner verloren haben, auf ähnliche traurige Weise.
Ich gebe zu, ich habe bis jetzt nur einen Mann kennengelernt und bei dem ist ja alles wie bei mir noch unfassbar.
Was alle gemeinsam haben, sie haben sie anfangs zurück gezogen.
Meine Tante z.B., die doch einen großen Bekanntenkreis hat(te) bedarf es einer "dummen" Bemerkung.
Woran liegt es?
Ich kann eigentlich nur bestimmte Gesellschaft ertragen.
Raus in die Natur.
Ein Riesenproblem, wir sind ja stundenlang spazieren gegangen. Ich habe es versucht. Einmal saß ich mit meiner Tochter mitten heulend im Wald.
Mit dem Auto durch die Gegend fahren. Ich mache an Ostern mit Mädchen eine Ausflug Schloss Dyck bei Jülich.
Wir könnten ja wieder mit dem Zug fahren, aber Sandra lehnt entschieden ab. Die Zugfahrt würde so 4 Stunden dauern.
Musik, das schon eher, wenn auch hier Heulalarm besteht.
Medium. Mag es sein, daß es Menschen gibt die einen Draht mit der anderen Seite haben? Aber man soll erst mal abwarten, bevor man in Kontakt tritt.
Ganz genau, Klaus macht nämlich Urlaub , nimmt sich eine Auszeit.
Jetzt wird aber sehr tiefgründig.
Mein größter Feind ist Angst vor Veränderungen, Angst vor Morgen.
2009 sagte ich meinem damaligen Hausarzt, ich wünsche mir Gelassenheit.
Entschleunigen, wie Kai Karsten von SWR3. Meine Batterie ist leer und Akku kaputt.
Das Einzige was gut geht, ist z.B. auf Intensiv zu sein. Das Blubbern der Sauerstoffgeräte hat was beruhigendes.
Und die Gewissheit, wir haben am Ende alles Richtig gemacht.
Klaus hatte keine Angst und Schmerzen, nur für mich gibt es nichts?
Heute Nacht meine der Kater Paul auf mir zu schlafen, nun schmerzt mich meine Narbe am Rücken.
An der fast gleichen Stelle hatte auch Klaus seinen Tumor.
Nein, es ist einfach unglaublich, nicht wahr.
Carolin

[RudiHH]

Hallo Carolin
Ich weiß nicht ob du antworten hier möchtest wenn nicht schreib es einfach,
Ich lese hier mit weil das was du schreibst wirklich auch in vielen fällen mich betrifft.

Mein größter Feind ist Angst vor Veränderungen, Angst vor Morgen. Das kann ich nur zu gut verstehen. Was man dagegen machen kann?
Ich versuche es mit Routine und dann kleinen Veränderungen dabei.

Ich nehme an du bist Krankenschwester auf intensiv?
Wenn ja dann ist es so das wenn du auf Intensiv bist, bist du nicht Hilflos und kannst etwas machen, also du veränderst etwas.

Ich wünsche dir heute einen Angst freien Tag.

[Kolibri62]

Liebe Carlchen, ich wünsche dir trotz allem ein schönes entspanntes Osterfest!

[carlchen]

Huten Morgen Rudi.
Danke für deine Einträge.
Gleich kann ich nach Hause gehen. Ich arbeite in einer Röntgenabteilung, daher diese Bereitschaftsdienste. Das macht es um manchens schwerer.
Zur Zeit bin ich wieder in der "Phase" ich kann das alles nicht verstehen.
Ich selbst finde eigentlich die Phaseneinstufung ein wenig blöd.
Auch tue ich mich schwer mit dem ständig schönen Wetter.
Es erinnert mich immer an mein anderes Leben. Klar ich kann auch mit meiner Töchtern grillen, aber es ist einfach was anderes. Erf fehlt mir.
Heute kommt meine Schwägerin. Unsere Erbschaftsgeschichte ist wieder abgelehnt worden, was die Polizei sagt, wären alles Spekulationen und noch so ein paar Gründe die eigentlich nicht stimmen, aber wir können keine Widerspruch mehr einlegen, höchstens klagen und da habe ich keinen Nerv zu und Geld hat uns der Spaß schon genug.
Es wäre einfach schön gewesen, der Mann hätte ein Testament gemacht (davon hatte er immer gesprochen, der Hundeverein sollte alles erben), die Beerdigung wäre bezahlt und damit fertig.
Klaus würde wohl auch so denken, es gibt wichtiger als Geld im Leben.
Also schau ich was der Tag so bringt.
Bis bald
Carolin

[carlchen]

Was mache ich um mit meiner Trauer fertig zu werden, ich denke mal schreiben und reden.
Meine Therapeutin ich sollte für das nächste Mal aufschreiben, worüber oder worauf ich mich freuen kann?!
Das ist ganz schön schwierig.
Gut, ich freue mich auf Morgen und unseren Ausflug.
Ich freue mich auf die 8 Tage Toskana.

Eben habe ich mal Ordnung in meiner ganzen Zettelwirtschaft gemacht.
Ich habe alles was mit Klaus Krankheit zu tun hat im Ofen verbrannt.
Wenn ich denn mal 82 Jahre alt bin, werde ich mich auch so noch daran erinnern. Von meinem Papa habe ich auch alles verbrannt.

Nächste Woche rufe ich bei Schrotti, so nenn ihn alle, den Schrotthändler an.
Ihr glaubt nicht wieviel Metall ich überall habe.

Klaus, wir haben uns deswegen mal in der Wolle gehabt.
Dieses Haus kann ich gar nicht verkaufen, bei all dem Inhalt.

Nachher kommt meine Schwägerin. Nur kurz wegen dieser Erbschaftsache reden.
Das Einzige was mir einfällt bei der Rechtsanwaltkammer in Hamm Beschwerde über die Beratung des Anwaltes machen.

Also ich freue mich jetzt auf den Besuch.:lach2::smiley1:
Schließlich war mein Besuch bei meinem Schwiegervater ja auch halb so schlimm. Wir haben richtig lange miteinander geredet.
Mir ist aufgefallen, er hat die gleichen blauen Augen wie Klaus. Klaus hatte schöne hellblaue Augen.
Meine sind z.Zt. immer grün, wegen der Heulerei. Nur wenn ich gut drauf bin, dann sind sie braun.

http://www.animaatjes.de/bilder/o/ostern/a-easter.gif (http://www.animaatjes.de/bilder/)
carlchen

[carlchen]

Schreiben hilft ein wenig.
Es ist Samstagabend und ich möchte jetzt keinen aus meiner "Telefonliste" anrufen.
Meine Schwägerin, ich glaube es fällt mir einerseits so schwer mit ihr zusammen zu sein, weil sie auch ein Stück von Klaus ist.
Kurz über diese nun wirklich absolut blöde Anwaltsgeschichte mit samt ihren Kosten (wir haben um die 1000 euro für nichts ausgegeben, werde nächste Woche einen Beschwerdebrief an die Anwaltskammer schreiben) geredet.
Viel Kaffee getrunken und Muffins gegessen. Anschließend ein vorletztes Mal in der Wohnung gewesen. Komisch, dort hatte ich das Gefühl Klaus wäre dort.
Anschließend mit dem Auto an den Biggesee gefahren. Hier war ich sehr selten mit Klaus, also kein Problem, aber wieder zu Hause.
Zum Glück waren die Mädchen da und Nina, unsere Katze hatte einen "wehmütigen" Blick drauf. Nun ja Nina´s Blick ist immer etwas verzweifelt.
Nun trinke ich ein Glas Wein und gleich ins Bett. Morgen früh aufstehen, wir wollen ja einen Ausflug machen.

carlchen

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/bilder/o/ostern/ost00166.gif (http://www.animaatjes.de/bilder/)

Carolin

[carlchen]

http://www.gif-paradies.de/gifs/natur/regenbogen/regenbogen_0051.gif (http://www.gif-paradies.de)
Den sehe ich, wenn ich aus dem Fenster schaue.
Aber geht es anderen auch so, ein Regenbogen, wie schön, a ja.
Immerhin ich sehe ihn.
Die ganze Zeit, wo die Krankheit mein Leben beherrschte war die Trendfarbe draußen grau.
Nun aber seit Wochen, schönes Wetter.:eek:
Ansonsten habe ich den Ostersonntag gut verbracht.
Wir waren bei dem Ostermarkt im/ bei Schloß Dyck, liegt in der Nähe von Köln.
Es war für mich wie mit dem Regenbogen, es fällt mir sehr schwer, mich über schönes zu erfreuen.
So der Regenbogen ist verschwunden, blauer Himmel.
:eek:
carlchen

[carlchen]

Ich habe etwas verschlafen. Irgendwie hole ich den verloren gegangen Schlaf der letzten 12 Monate nach.
Aber es ist immer noch das selbe, nicht wahr.
Ab und an nehme ich Mitrazipin, Nachteil ist dann aber das sich immer mein Papa und Klaus in meinem Traum sich aufhalten.
Lösungsvorschläge hat aber keiner von beiden, bzw. eigentlich bin ich es ja.
Ich habe aber heute lange gebraucht um mir klar zu werden, daß ist alles nur ein Traum.
Am Ende stand ich alleine da. Spätesten dann heißt es für mich, aufstehen.
Ach ja, heute ist trübes Wetter.
Kino gehen, heute laufen nur wenig Filme und dann erst gegen 19 Uhr im Kino.
Trödelmarkt, muß wirklich nicht sein.
So werde ich schon mal anfangen meinen Brief an die Anwaltskammer vorzuschreiben.
Bei der hiesigen Steuererklärung, da lasse ich mir helfen.
Steuererklärung und so Briefe an Behörden sind für mich noch schlimmer als Zahnarztbesuche.
http://img22.dreamies.de/img/7/b/hzscmx24t3r.gif (http://www.dreamies.de)
carlchen

[carlchen]

Hilfe, nicht schon wieder ein Regenbogen.
http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a170.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
An genau der gleichen Stelle. Das gilt auch für die Vögel auf der Telefonmastleitung. Es hat ja tatsächlich heute nachmittag geregnet und nun blauer Himmel.
Der Vorgarten hält sich prächtig. Wir haben einen sehr schönen Vorgarten, die anderen Nachbarn haben nämlich keinen oder eben nicht so schön. Ich werde aber bald den WinterFlieder aus den Blumenkästen entfernen, es sieht nicht mehr schön aus.
Geranien oder Petunien.
Im Garten haben wir unglaublich viele Rhododendronbüsche stehen.
Jedes Jahr kämpfen wir gegen diese blöden Zikaden an, also gelbe Klebestreifen besorgen. Wohin ich schaue, alles Dinge die Klaus gemacht hat.
Er liebt es alles rot anzustreichen. Die Farbe kam immer aus Schweden.
Die Zäune hat er letztes Jahr alle erneuert und natürlich gestrichen.
Irgendwie vermisse ich ihn von Woche zu Woche mehr.
carlchen

[carlchen]

Ich habe zwei große Probleme.
Nr. 1, sollte es denn wirklich so sein, ein Land geben, wo es keine Ängste und keine Schmerzen gibt, wie sollen dann die wissen wie es mir hier geht.
Nr. 2, mir fällt auf, wie schnell andere zum Tagesgeschehen. Schauen mich "mit großen" Augen, wie immer noch Taschentuchalarm.
Ich konnte heute Morgen nicht den freudigen Familiengeschichten meiner Kolleginnen entgehen. Einer der Höhepunkte, wir Widder (meine das Sternzeichen) wir sind ja so toll.Ich war von 4 Widderfrauen. Ich bin die Steinböckin, habe Hörner und einen Fischschwanz und schau vom Gipfel angstvoll nach unten. Mir fehlte heute unser Quotenmann der ist Stier, wie Klaus. Ja und Klaus, der fehlt, Habe heute zum 2. Mal den Rasengemäht.
:weinen:
Nr.3 Wünsche werden wahr, leider die falschen
Ich bin allein zu Hause. Die Mädchen sind heute nach Frankfurt. Was habe ich mir letztes Jahr gewünscht mal allein zu sein. Mir ging es nicht gut, meine Mutti war gestorben, aber ständig ...
Und heute, toll, ich wollte einfach nur etwas Ruhe. Immerhin habe ich meine gute alte Katze Minie. Die hat leider ein Freßproblem, Katzenbesizerer kennen das Problem.
Immerhin das Feuer im Ofen brennt. Mir fehlt Klaus und sein Winke Winke, war so eine Geste.
Manchmal wünschte ich wäre dort wo er und mein Papa sind, aber das geht nicht, abkürzen gilt nicht.

[Monika Rasch]

Liebes Carlchen,
ich habe es jetzt alles durchgelesen.

Mir fällt auf du glaubst dass es Dir besser ginge wenn Du jemanden zum reden hättest.
Ich selber will gar nicht reden, bin überfordert wenn jemand reden will über meine Belange.
Das war immer schon so, ich bügel immer alles ab und tu so als wenn alles gut wäre.
Schöner Beschiss, den ich da an mir selber versuche.
Klappt aber, gelegentlich rede ich mal mit einem Freund, der weiß genau dass alles Fassade ist.
Du hast noch Zeit zum trauern, darfst traurig sein, es heißt nicht umsonst "Trauerjahr".:pftroest:

[carlchen]

Heute war ein guter Tag, den kreuze ich mir am besten im Kalender an.
Warum, rede mit Nachbarn, lass dir erzählen wie sie Klaus sahen.
Halte die Erinnerung an ihn wach.
Ich war bei meinen Nachbarn M.. Er steht in der Liste, wen ich mal einen Rat in Fragen Geld und Rechtsfragen habe oder einfach so auf seiner Couch sitzen.
Ich merke wie viel Nachbarschaft doch wert sein kann, wenn man sich auch noch mit Vornamen kennt.
Danach bin ich eine Runde mit dem Auto gefahren.
Mein Ziel ist, als starke Frau auch allein durch Leben zu gehen.
Ist zwar ein langer Weg, aber doch nicht unmöglich?!
Und eines ist sicher, wir haben am Ende alles richtig gemacht, auch, wenn es mir wehtut, alles ging doch sehr schnell.
Wir waren ein gutes eingespieltes Team, nicht immer, aber am Schluß.
Im Mai habe ich ein langes Wochenende bzw. 5 Tage frei am Stück.
Mal sehen, entweder ab in ein Kloster oder ins Allgäu.
Also heute war ein guter Tag.

[carlchen]

Freitag,
ich hatte 2 gute Tage hintereinander.
Gestern ganz doll von meiner Nachbarin Frau H. gedrückt worden.
Sie ist hie die älteste mit 81 und ihr "Freund" ist 91.
Beide sind verwitwet und beide kenne sich schon von Jugend an.
Ich finde es schön zu hören, wie sehr die anderen Menschen Klaus schätzen und er ihnen auch ein Stück fehlt.
Bei meinem blöden Rechtsstreitproblem bekomme ich Mitte Mai Hilfe.
Der Anwalt macht aber jetzt erst mal Urlaub.
Ich werde dann sehen und entscheiden, was ich weitermache.
Genau wie mit meinem verlängerten Wochenende im Mai.

LG Carlchen

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/mini-bilder/mini-bilder/blumen/a151.gif (http://www.animaatjes.de/mini-bilder/)
Eben habe ich neue Blumen in die Balkonkästen gesetzt. Wieder ein Stück Klaus ist fort. Wir haben uns immer abgewechselt. Die Blümchen war echt teuer, was soll es.
Langsam gebe ich es auf mich über das ständig schöne Wetter zu beklagen.
Die Mädchen sind gleich fort, also verschiebe ich meine Holzsägen Projekt auf nächste Woche. Genauso die Sitzterrasse unter der Garage zu begutachten.
Aber dieses dusslige Formular für den Erbschein, das mache ich heute noch fertig. Dann noch zum Grundbuchamt und ich habe bis auf die Steuererklärung alles erledigt. Nun ja und dann die Sache mit dem Rechtsanwalt. Wenn ein Funken von Erfolg da ist, dann ziehe ich die Sache alleine durch.
So noch ein wenig rumwuseln und dann mache ich mir Kaffee und essen Kuchen.
LG Carolin

[carlchen]

Sonntag,
Ich bin sehr sehr traurig. Gehe gleich zur Arbeit.
Ich vermisse so sehr mein altes Leben. Klaus ist schon auf und wartet auf den Sonntagsanzeiger und Gizmo stromert stundenlang draußen rum.
So schön es auch ist, daß die Mädchen noch bei mir leben, täten sie es nicht, so würde es mir leicht fallen, daß alles zu verkaufen.
Und nun wird es noch trauriger.
Ich sehe deinen versteinerten Blick
und merke, wie tief der Stachel sitzt.
Ich warte auf dich.

Ist das wieder nur so ein Trick von ihr oder einfach mein Schicksal,
dass sie mich hier auf diesem Nagelbett warten läßt?
Jetzt sitz ich hier rum und warte, alleine, ohne dich.

Aber was macht es schon für einen Unterschied,
ob mit dir oder ohne dich.

Mitten im Sturm erreichen wir das Ufer,
du gibst alles, aber ich will mehr,
und ich warte auf dich.

Mit dir oder ohne dich.
Ich kann nicht leben,
weder mit dir, noch ohne dich.

Und du gibst dich selbst einfach so her.

Mir sind die Hände gebunden,
mein Körper voller blauer Flecken, die sie mir zugefügt hat.
Es gibt für mich nichts zu gewinnen,
und nichts mehr zu verlieren.
Und du gibst dich selbst einfach so her.

Mit dir oder ohne dich.
Mit dir oder ohne dich.
Ich kann nicht leben,
weder mit dir, noch ohne dich.
(With or whitout you von U2)
http://www.youtube.com/watch?v=cgc-5f8AgL8

[Sternenkreuzer]

Liebe Carolin,

Gänsehaut, Tränen, tiefe Traurigkeit... all das empfinde ich beim Lesen... Fühle dich einfach mal gedrückt!!!

[carlchen]

Montag
Nach Hause kommen nach einem Bereitschaftsdienst ist sehr schwer.
Ich habe ja alle Zeit und keiner wartet auf mich. Trotzdem habe ich mich ziemlich schnell nach Dienstschluß aufgemacht. Frühmorgens, also wenn ich noch nicht meinen Kaffee getrunken habe, kann ich keine Menschen um mich ertragen.
Gleich Kochen und um 1 Uhr Termin bei meiner Therapeutin.
Ich sollte mir ja Gedanken machen worauf ich mich freuen kann.
Für mich stellt sich die Frage so noch nicht.
Ich lebe mittlerweile wenigstens von Woche zu Woche.
Also am Samstag, Abschiedsfest einer Kollegin.
Morgen, Dienstag beginnt diese Trauergruppe. Ich wünsche mir sehr, daß es mir was bringt. Es hilft, wenn auch nur ein wenig, wissen, daß es anderen genau so geht.
Am 11. Mai ZDF Fernsehgarten. Ich bin ja immer noch Hin und Weg über den Preis - 6 Euro. Und wer nicht so alles kommt, man kann das Programm im Internet nun lesen.
Und dann man langen Wochenende. Das Teuerste daran ist die Zugfahrt.
Mal sehen wie lange ich mit dem Auto bräuchte.
So mittlerweile 2 Tassen Kaffee getrunken. Mal wieder richtigen Filterkaffee.
Ich benutze, da ich meist nur 1 Tasse trinke die Senseo Maschine. Die haben mir die Mädchen vorletzten Geburtstag geschenkt.
Mal sehen was die Woche so bringt.
Bis bald
Carolin

[carlchen]

Montag abend.
Vor 2 Jahren fing der ganze Alptraum an.
Klaus hatte in dieser Woche seinen ultimativen Arztbesuch, wo klar wurde, es ist nicht wie bei mir ein Lipom sondern was anderes.
In dieser Woche waren wir in Aachen und haben ei n Auto gebraucht gekauft.
Die Navi Tante wollte es einfach nicht glauben, daß direkt am Kölner Dom eine Baustelle war.
Unsere Katze Merle ist uns auch abgehauen, bzw. ich habe sie ausgesperrt.
Ich konnte meine Arbeitszeit erhöhen, aber es machte mir jemand Probleme.
Vor einem Jahr da steckten wir mitten drin. Wir waren für ein paar tage in Trier.
Klaus ging es gar nicht gut und er sah aus wie ein Vogel in der Mauser.
Ich wünsche mir so sehr, alles wäre nicht wahr.
Wie wir alle die hier schreiben, nicht wahr.
Gestern habe ich mir ganz doll vorstellt er stünde direkt vor mir.
Vor 33 Jahren sind wir uns das erste Mal über den Weg gelaufen.
Eine lange Zeit und doch ... nie hätte ich geglaubt, daß er mir so fehlt.:


Ich konnte nicht hören, wie du mich verlassen hast
Ich wunder mich, warum ich noch hier bin
Ich will keine Dinge bewegen
Es könnte meine Erinnerung ändern

Ich bin, was ich bin
Ich will machen was ich will
Aber ich kann mich nicht verstecken
Ich will nicht gehen
Ich will nicht schlafen
Ich kann nicht atmen,
Bis du hier bei mir bleibst
Ich will nicht diesen Raum verlassen
Ich kann mich nicht verstecken
Ich kann nicht sein,
Bis du hier bei mir bleibst

Ich will meine Freunde nicht anrufen,
Sie könnten mich aus meinem Traum rausreißen
Und ich kann dieses Bett nicht verlassen
Ich könnte vergessen, was passiert ist

Ich bin, was ich bin
Ich will machen was ich will
Aber ich kann mich nicht verstecken
Ich will nicht gehen
Ich will nicht schlafen
Ich kann nicht atmen,
Bis du hier bei mir bleibst
Ich will nicht diesen Raum verlassen
Ich kann mich nicht verstecken
Ich kann nicht sein,
Bis du hier bei mir bleibst

zur Originalversion von "Here with me
Here with me Übersetzung


















[carlchen]

Dienstag,
Ich kann bald die Monate zählen.
Geht es anderen auch so. Ich kann es nicht ändern, ich bin nicht freudig gut gelaunt, sondern einfach nur sehr traurig.
Aber meine Arbeitskolleginnen schauen mich, wenn sie überhaupt fragen, mich groß an.
Es ist ja nicht so, daß ein Goldhamster gestorben wäre?
Heute Abend gehe ich ja zu dieser Trauergruppe und ich wünsche mir so sehr, daß dort jemand ist, dem es ähnlich so geht wie mir.
Ich habe nicht nur meinen Freund und Partner verloren, sondern auch mein ganzes Lebensplanung ist gänzlich aus den Fugen geraten.
Zum Glück war bei der Post nur die Wahlberechtigung für Mai.

[carlchen]

Mittwoch
Worauf ich mich freuen, Morgen lange ausschlafen.
Wie war es gestern.
Wir waren 9 Frauen und ein "Quotenmann".
Ich glaube das es eine gute Entscheidung war, denn hier werden einem Hilfe gegeben wie man mit der Trauer fertig wird.
Als ich gestern nach Hause kam, da war es, als wäre im Krankenhaus.
So fühlt es sich an.
Er ist an einem anderen Ort.
Immerhin ich habe gut geschlafen. Das ist doch auch etwas?
http://www.animaatjes.de/smileys/smileys-und-emoticons/hexen/smileys-hexen-926599.gif (http://www.animaatjes.de/smileys/)
Ach ja heute, heute tanzen die Hexen um den Blocksberg.

[carlchen]

http://www.gif-paradies.de/gifs/tiere/marienkaefer/marienkaefer_0053.gif (http://www.gif-paradies.de)
Heute ist der 1. Mai.
Früher haben wir Maikäfer gesammelt. Mit einem Eimerchen los in den Wald und an den Bäumen geschüttelt. Mein Papa wußte immer ob es ein Bäcker, ein Müller usw. war. Und abends haben wir sie fliegen lassen.
Tja was soll ich sagen die Sonne scheint.
Sandra , meine Tochter hat gekocht ( das macht sie ganz selten).
Spazieren gehe ich nicht, mag nicht, setzte mich vielleicht in den Garten.
Der Rhododendron fängt jetzt an zu blühen und wir haben ja Unmengen.
Das ist ein Grund das Haus nicht zu verkaufen.
Um diese Zeit ist meistens unser Jahresurlaub.
Vor 3 Jahren war ja die Aschewolke und wir hatten großes Glück.
Jetzt höre ich auf, Taschentuchalarm.
Einen schönen 1. Mai
carlchen

[carlchen]

Was ich mir so sehr wünsche, keine Rechnungen mehr.
Heute kam mal wieder eine auf die ich nicht vorbereitet war.
Gestern habe ich auf dem Speicher aufgeräumt. Ein wenig verstehe ich jetzt die Aktion meiner Mutter. Sie hatte nach dem Tod meines Papa so ziemlich alle Fotoalben entsorgt. Ich weiß noch ich stand fassungslos neben ihr am Altpapiercontainer. Gestern habe zwei Fotografien von Klaus entdeckt. Klaus mochte es nie fotografiert zu werden. Es tat verdammt weh, Bilder von ihm, wo die Welt noch in Ordnung war. Ein ziemlich albernder Klaus mit den Mädchen am Strand. Es tat so weh.Habe die Bilder wieder zurück in die Schuhschachtel gelegt. Er fehlt mir so sehr. Ab und an gehe ich wie heute in den Friedwald.
Erst zu meiner Mutter, dann zu Klaus. Aber ist kein tröstlicher Ort mehr. Mein Papa ist ja in einem anderen Wald. Es heißt ja auch man hat die Menschen in seinem Herzen. Für mich ein ganz schwacher Trost. Und auch ich wünsche ein schönes Wochenende.

Carolin

PS Nachtrag, mir geht es wieder etwas besser, 1 Stunde mit meiner alten Schulfreundin, wir kennen uns ja eigentlich schon aus dem Kindergarten telefoniert. Am Montag fahre ich nachmittags bei ihr vorbei und schaue ihr beim Kuchenbacken zu.

[carlchen]

Samstag,
Hallo Klaus, muß dir was erzählen.
Aber geht ja nicht bzw. die Antwort fehlt.
Gartenarbeit :lipsrseal, ich habe keinen grünen Daumen und dieses Jahr blüht der Löwenzahn, fragt nicht wie, die reinste Plage. Klaus hat ja stundenlang im Garten rungewuselt oder war im Hauberg verschwunden.
Diese Woche habe ich eine Frau kennen gelernt, ihr Mann ist vor 1 Jahr bei einem Verkehrsunfall gestorben.
Nein, das ging alles viel zu schnell.
Nachher bin ich auf einer Geburtstagfeier eingeladen.
Morgen Arbeit, Montag Therapeutin und Schulfreundin besuchen, Dienstag Trauergruppe. In meinem alten Leben liebt ich das einfach faul rumhängen.
Klappstuhl im Garten aufstellen, Buch lesen, fertig. Nun komme ich mir vor wie Kimbel auf der Flucht.

[carlchen]

Hallole,
bin mal wieder sonntags auf der Arbeit.
Es plätschert vor sich hin, aber es ist ein kleineres Krankenhaus und schwere Unfälle kommen nicht. Brauche ich auch nicht, daß habe ich gemacht als ich jung war:lach2:. Aber einfach war das nicht, Anfang 20 war ich, schwere Verkehrsunfälle, Menschen die so alt waren wie ich.
Heute habe ich seit langen meine Freundin wiedergesehen.
Bin sprachlos, I. hatte mit 17 Jahren M.Hodgkin nun Verdacht auf Brustkrebs.
Ist zwar noch klitzeklein, aber trotzdem. Morgen erfährt sie mehr, entweder operieren oder abwarten. I. war m ir eine große Hilfe Klaus zu verstehen.
Sie sagte, Menschen die Chemo bekommen verändern sich, sie es ihm nach, wenn er mal "schwierig" ist. Er meint es nicht so und es ist eine Sch. Krankheit. Auch heute hat sie mich getröstet, weil doch alles so schnell bei Klaus ging, aber dem Tumor lag die Überlebensrate nur bei 20% und man glaubt doch es gäbe Wunder und Klaus ging es erst die letzten 2 Wochen so richtig schlecht. Es tut einfach weh, daß so kommt es mir vor, alle Menschen die mir was bedeuten diese Krankheit haben.
Und sonst, ich plane fleißig von einer Woche zu anderen.
An Klaus Geburtstag, am 19.05. bin ich in einem Kloster. Mal sehen, wenn es mir gefällt bin ich Silvester und an meinem Geburtstag am 2. Januar auch dort.
Wieso nicht, ich könnte ja auch eine Kreuzfahrt machen, wie beim Traumschiff.
Alleinreisende Witwe, ach ne. Oder Ferienhaus in Dänemark am Strand mieten. Meine Tochter hat da etwas entgeistert mich angeschaut.
Doch ganz wichtig ist das Ilknur nun ganz viel Glück braucht.

Wünsche allen die es lesen einen schönen Wochenstart.
Carolin

[RudiHH]

Hallo Carolin
Auch von uns einen wunderschönen Sonnenstrahl zu dir zum Wochenstart!
Wir wünschen dir viele Hilfreiche Menschen um dich herum in dieser Woche.

Ich denke oft an dich und deine Geschichte. Bin auch Steinbock wie du, nur ein paar Tage später geboren.

Alles Liebe zu dir und deiner Familie.

[Christian 46]

Hallo Carolin ich weis sehr gut wie du dich fühlst. Meine Diana ist am Samstag um 15uhr 55 Für immer eingeschlafen. Das ist so schlimm und brennt so inder Brust und es gibt Keine Tabletten oder Spritzen.Ich wusste gar nicht wieviel Man(n) heulen kann!!!! Gott sei Dank wollte Meine Kleine Tochter heute zur Schule. Es tut einfach nur weh . Ich könnte schreien vor Seelenschmerz!Ich wünsche dir Kraft einfach nur Kraft

[carlchen]

Hallo Christian,
danke für deine Nachricht.
Das tröstliche ist ja, man ist ja nicht so ganz allein.
Meine Töchter leben noch zu Hause und im Moment ist das gut so.
Schon das ist ein Grund weiter zu leben, nicht wahr.
Mein Therapeutin war heute auch ratlos.
Was soll ich mit meiner nun vielen Zeit anfangen.
Letztes Jahr hatte ich ja doch meiner Mutter, die hat mich schon mal auf Trab gehalten. Und ich hätte ja nie geglaubt, daß ich "gern" arbeiten gehe.
Dabei könnte ich ja jetzt wegen dieser ganzen Rentengeldgeschichte weniger arbeiten, mal so theoretisch.
Den Zettel habe ich im Moment in meiner Jackentasche habe ich letztes Mal am Ende der Trauergruppe bekommen.


Segen der Trauernden

Gesegnet seien alle,

die mir jetzt nicht ausweichen.

Dankbar bin ich für jeden,

der mir einmal zulächelt

und mir seine Hand reicht,

wenn ich mich verlassen fühle.

Gesegnet seien alle,

die mich immer noch besuchen,

obwohl sie Angst haben,

etwas Falsches zu sagen.

Gesegnet seien alle,

die mir erlauben,

von dem Verstorbenen zu sprechen.

Ich möchte meine Erinnerungen

nicht totschweigen.

Ich suche Menschen,

denen ich mitteilen kann,

was mich bewegt.

Gesegnet seien alle,

die mir zuhören,

auch wenn das,

was ich zu sagen habe,

sehr schwer zu ertragen ist.

Gesegnet seien alle,

die mich nicht ändern wollen,

sondern geduldig so annehmen,

wie ich jetzt bin.

Gesegnet seien alle, die mich trösten

und mir zusichern,

dass Gott mich nicht

verlassen hat...

Marie Luise Wölfing

[Elisabethh.1900]

Liebe Carlchen,
manchmal habe ich in deinem Faden still mitgelesen.
Sicherlich ist es gut, in schwierigen Situationen sich von einem Therapeuten helfen zu lassen, nur denke ich, manchmal ist der Austausch mit anderen Angehörigen und Hinterbliebenen wertvoller als eine Stunde Therapie.

In der Onlineausgabe des Deutschen Ärzteblatts wurden im vergangenen Monat die Ergebnisse zu einer Studie von Brustkrebserkrankungen bei Frauen,die früher an einem Lymphom erkrankt waren, veröffentlicht.
Deiner Freundin wünsche ich alles Gute.

Für dich und deine Töchter möchte ich ein großes Kraftpaket auf die Reise schicken.

Liebe Grüße,
Elisabethh.

[carlchen]

:rotier2:
Kabelsalat an der Kabeltrommel.
Irgendwie nach 45 Minuten hatten wir es. Wir haben ein wenig geschummelt, so wie mein Papa es gemacht hätte. Es ist wie im Leben, von außen betrachtet sieht es gut aus.
Eben war ich bei meiner "alten" Schulfreundin. Das wir wieder Kontakt haben, hilft mir sehr.
Nun ist es schon "spät". Morgen wird ein langer Tag. Mal sehen wie es in der Trauergruppe wird.
Elisabeth du hast Recht, mit Leidensgenossen zu reden hilft z.Zt. am meisten.
Meine Therapeutin dagegen ist ja froh mich zu sehen.
Da fällt mir die Sängerin Milva ein und das Lied Wir leben noch.
LG Grüße und Gute Nacht Carolin

[Christian 46]

Hallo carolin es stimmt reden hilft ganz ganz viel. Hab viele Menschen um mich herum mit denen ich reden tue.Aber dennoch heute war echt scheisse .Hab mein Hase - Bärchen ganz doll vermisst und ganz viel geweint.Ich will mal hoffen das es mit den Schmerzen irgendwann aufhört. Und sonntag ist Muttertag!!! LG und gute nacht Christian

[carlchen]

Theatergruppe, ich weiß nicht. Es wurde viel geredet. Am Anfang und Ende die Frage wie man sich fühlt. Müde , traurig und fühlte mich da bis auf die gruppenaelteste einsam. Ich bin die jüngste. Ich mag keine atemuebungen und mag mich und kann es nicht schöne Erinnerungen herbei zu denken. Das ist alles gefühlte Jahre zu früh.
Morgen gehe ich zu meiner hausaerztin und am Freitag zum gyn ..
Mir geht es schlecht und ich weiss nicht wo hin. Die Mädchen sind da, aber ich habe Angst, wenn sie nicht mehr bei mir wohnen. Die zwei sind mein rettungsschirm. Gestern sollten wir in 3 Minuten einen Stein bemalen. Ich hatte 4 Namen draufstehen und ich vermisse noch viel, am meisten meinen Papa. Gleich ab auf die Couch, wenigstens schlafen kann ich.
Carolin

[carlchen]

Die liebe Post.
Mit meiner Tochter habe ich ausgemacht die Post so zu legen, daß ich sie nicht gleich sehe, wenn ich rein komme. Klingt verrückt, aber die anfängliche Post, Rechnung und Bescheide machten mir Angst? Komisch, aber bei unangenehmen Briefe hat Klaus schon mal einen Blick reingeworfen. Ganz spannend war immer die Steuererklärung. Die mache ich ja erst im Juni, dieses Mal mit Hilfe, wo zu bin ich in der Gewerkschaft?
Gleich zu meiner Hausärztin und ich möchte nicht Klaus Hausarzt über den Weg laufen, es ist eine Gemeinschaftspraxis. Morgen zum Gyn, vielleicht sind es auch die Hormone, da alles durch einander ist. Hauptsache nichts schlimmes, eine OP wäre nun das Letzte. Das hiesige Probleme hatte ich mal mit 38.
So mit habe ich schon Wochenende, weil ich mir für Morgen Urlaub genommen habe. Früher, in meinem anderen Leben habe ich mich gefreut, wie Bolle.
Draußen der Himmel hat endlich wieder seine Trendfarbe grau. Das Grau was es die ganze Zeit gab, wo es Klaus so schlecht ging.

[carlchen]

Ab und an lese ich bei den Angehörigen.
Manchmal wünschte ich, ich gehörte dazu.
Es macht ja schon traurig, alles scheint sich zu wiederholen, Angst, Wut und auch schon mal Hoffnung.
Eben traf ich in der Apotheke, die Frau meines Schwiegervaters. Typisch, ein Hallo wie geht's und tschüß, weg war sie. Habe ich was anderes erwartet?
Im Garten überall diese gelben Klebefallen ausgetauscht.
Ich denke mal, würden die Mädchen nicht bei mir leben, ich würde das alles verkaufen. Gut die Katzen sind da auch ein Problem. Aber ging es mir woanders besser?

[mausi69]

Liebe Caroline!

Ich lese schon eine ganze Weile still bei dir mit!
Bin immer wider traurig, wenn ich hier lese!
Die Frage ob es dir woanders besser gehen würde, kannst nur du dir selbst beantworten!
Ich vermute das es woanders genauso weh tun würde!

Es ist schön das du deine Mädels hast.
Deine Traurigkeit wird irgendwann weniger, aber weg wird sie nie sein.
Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft!!!
:pftroest:

Lg mausi

[carlchen]

Heute habe ich ilknur besucht. Am Montag hat sie in Köln einen wichtigen arzttermin . Dann hat sie Kummer in ihrer Beziehung. Ich habe ihr zugehört, so wie sie es bei mir macht. Am Donnerstag treffen wir uns oder sie fährt mit ihm an die See. Beides ist okay. :engel:

[carlchen]

Suche Menschen, die dir gut tun, bzw. rufe sie an.
Heute war Inge meine Retterin in der Not. Inges Mann ist vor 10 Jahren gestorben, Diabetis-Zuckerschock und 6 Monate Wachkoma.
Auslöser waren meine Tabletten.
Antideprisiva
kann ja auch tödlich. Plötzlicher Herztod, deshalb möchte meine HÄ in 2 Wochen ein EKG machen.
Die Himmel ist grau, nicht meckern ich habe ja immer wegen der Sonne geschimpft, nun habe ich den Salat. Wäre es schön, hätte ich im Garten gewuselt und mit den Nachbarn geplaudert.
Meine Tochter war ganz süß. Sie war etwas ratlos und gab mir schon mein Muttertaggeschenk. Morgen müssen wir früh aufstehen, wie wollen doch nach Mainz.
Nein, es ist Mist. Wir waren zwar nicht, daß Paar das alles zusammen unternommen hat, aber wenn man nach Hause kam, war der andere da.
Jetzt ist alles so still. :knuddel:
Hier ein Link, wir haben das Lied oft im Auto gehört. Klaus mochte es, ohne genau den Text zu kennen?
http://www.youtube.com/watch?v=HNcXgoUK-_M

[RudiHH]

Hallo Caroline
Einen geruhsamen Muttertag.
Du bist ehrlich mit deinen Aussagen.

Alles gute in Mainz.
:knuddel: von uns aus Hamburg

[carlchen]

Was hat das geregnet und kalt war es.
Wir waren ja heute in Mainz im Fernsehgarten.
Es war schön, mal was anderes und wäre nicht meine Verzweiflung gewesen, weil heute mein 1. Muttertag ohne Mutter und Klaus war, wäre ich wohl nicht auf die Idee gekommen.
Nehmt es mir nicht übel.
Nun haben wir wieder blauen Himmel, aber mir geht es gar nicht gut.
Da war die Fahrt von Mainz nach Hause. Es war die gleiche Strecke wie vor 5 Monaten, wo Klaus in Wiesbaden lag, wo der Anfang vom Ende begann.
Ich bin zu Hause und er ist fort.
Als ich meine Therapie vor 3 Jahren das 1. Mal beendet hatte, wollte ich nur auch mal etwas glücklich oder wenigstens zufrieden sein. Irgendwie gelang das mal gerade ein halbes Jahr.
Tabletten helfen nicht, im Gegenteil, vielleicht auch ein Grund für meine traurige Stimmung. Die Nebenwirkung Gewichtszunahme ist ja noch eine der harmlosten.
Die Mädchen sind auch etwas ratlos.
Wenn ich aus dem Fenster sehe ich bei Nachbarn die Azaleen blühen.
Wir haben ja im Garten unzählige viel Rhodendron, mit Rosen haben wir unser Pech, liegt an dem Boden.,
Nein nach Hause kommen ist nicht schön.
Carolin
Nachtrag, Nicole meine Tochter, also erst einmal Smoothie trinken, den hatte sie mir aus Frankfurt mitgebracht. Finger weg von Tabletten und gleich schauen wir uns einen Film mit Ben Stiller an.
Nächste Wochenende bin ich ja im Kloster Gerode, wenn es ganz schlimm wird, fahre ich nach Hause und wenn es schön ist fahre ich Silvester dort hin und feiere dort meinen 50. Geburtstag.
Traumschiffreisen sind nämlich arg teuer um Silvester, von abgesehen ich fahre nicht gerne Schiff, zu viele Menschen und zu viel nasses Wasser um mich rum.
Mein stirbt eher an Erschöffung, als von einem Hai getötet zu werden.

[carlchen]

Montag
Ich bin nun wirklich kein Nena Fan.
Doch wir haben was gemeinsam. Sie hat ihren Sohn verloren.
Auch wenn ich ja damals noch nicht so viel mit Verlust und Tod zu tun hatte, fand ich das Album "Wunder geschehen" sehr schön.
Ein Lied für heute, Kommt mal der Moment
Da ist der letzte Bus schon lange abgefahrn
Kommt mal der Moment
Da sieht es aus, als hätte alles keinen Sinn
Irgendwann im Leben
Kommt ganz sicher der Moment
Wo es scheint, als ob vor mir
Und hinter mir der Boden brennt
Doch dann kommt wieder der Moment
Da weiß ich
Dass ich immer noch am Leben bin

Steht auf und tut euch zusammen
Wenn die Sonne nicht mehr scheint
Steht auf und lernt wieder lachen
Wir haben viel zu viel geweint
Steht auf und tanzt bis zum Morgen
Jede Nacht geht mal vorbei
Und dann erwacht das ganze Leben
Und das allermeiste wirkt wieder wie neu

Kommt mal der Moment
Da stehen sie alle um dich rum
Und stellen Fragen
Kommt mal der Moment
Da sieht es aus, als gäb' es keinen Weg zur Flucht
Irgendwann im Leben
Kommt ganz sicher der Moment
Wo es nicht mehr geht
Dass man durch Hintertüren rennt

Steht auf und tut euch zusammen
Wenn die Sonne nicht mehr scheint
Steht auf und lernt wieder lachen
Wir haben viel zu viel geweint
Steht auf und tanzt bis zum Morgen
Jede Nacht geht mal vorbei
Und dann erwacht das ganze Leben
Und das allermeiste wirkt wieder wie neu

Steht auf und tanzt bis zum Morgen
Jede Nacht geht mal vorbei
Und dann erwacht das ganze Leben
Und das allermeiste wirkt wieder wie neu

Steht auf und tut euch zusammen
Wenn die Sonne nicht mehr scheint
Steht auf und lernt wieder lachen
Wir haben viel zu viel geweint
Steht auf und tanzt bis zum Morgen
Jede Nacht geht mal vorbei
Und dann erwacht das ganze Leben
Und das allermeiste wirkt wieder wie neu

Und das allermeiste wirkt wieder wie neu
Wirkt wieder wie neu
(Tesx Nena und T. Bayer)

[carlchen]

Einmal in der Woche gehe ich ja zu meiner Therapeutin.
Ich gerne hin, es ist einfach ein kleines Ritual.
Auch habe ich unglaubliches Glück mit Frau B.. Sie kennt mich schon lange, seit 2011.
Trauer zu lassen. Ich bin unsagbar traurig, aber Trauer zu lassen, dazu bin ich noch nicht bereit.
Das mache und werde ich erst machen, wenn ich eine stationäre Therapie machen und ganz ohne Medikamente. Auf die reagiere ich atypisch.
Ich bekomme Alpträume, haben morgens Kopfschmerzen, als hätte ich die Nacht durchgefeiert und diese Wochenende Bingo, ich habe mich nicht umgebracht und auch eine unschöne Nebenwirkung, plötzlicher Herztod.
Ich bin froh meine Töchter zu haben und noch ein paar nette Menschen gibt es ja auch noch.
Nun hoffe ich, daß so langsam, daß letzte, es war Citralopram aus meiner Körper entschwindet.
Ich würde gern noch 8 Tage in die Toskana fahren und danach packe ich meine Koffer. Und pfeif drauf, ob Urlaubszeit ist oder nicht.
Ich habe es mit Steffen, meinen Abteilungsleitende abgesprochen und sonst weiß keiner davon, würde man mich verstehen?
Nicht lange nachdenken, tue es.
Trauergruppe
Mal sehen, Atemübungen und Erinnerungen sind nichts für mich.
Ich erinnere mich an so vieles, mehr als mir lieb ist.
Und atmen, erinnert mich zu sehr an Klaus seine Atemprobleme.
LG Carolin

[carlchen]

:cry:
Heute war kein schöner Arbeitstag.
Eine Kollegin meinte, sie könnte meine Trauer nicht mehr aushalten, ich sollte zu Hause bleiben.
Ich soll doch nicht so viel darüber reden. Besser über erfreuliches wie ihre Geburtstags-Abschiedsfeier und ihre Freundinen.
Mag es vielleicht angebracht sein, ihre Kritik.
Aber alle die heute mit mir gearbeitet haben, haben so etwas noch nicht miterlebt.
Ich bin da etwas ratlos und verzweifelt und ich kann nicht mit fröhlichen Geschichten dienen.
Auch weiß ich nicht so recht wer mir helfen kann, denn zu Hause werde ich mehr oder weniger verrückt.
Mag ja sein, daß ein wenig dran ist, aber das war heute echt hart.
Hin zu kommt jetzt auch noch mein Gyn.Problem.
Nun habe ich heuite auch noch Bereitschaftsdienst und darf mich allein mit allem auseinander setzen.
Ich möchte ja eine Therapie machen, nur muß da vorher ein Attest von einer Psychiaterin haben (Termin habe ich am 3.06.) und auch da geht es nicht von jetzt auf gleich und ein fall für die Pyschiatrie bin ich noch nicht. Bei uns in der Stadt gibt es ein Krankenhaus, die bevorzugen es aber eher die Patienten mit Medikamenten zu behandeln und daß hat meine HÄ ja schon versucht.
Einfach tieftraruige Carolin

[Kamuffel]

Hallo, ich lese bei Dir von Anfang an mit.... und heute muss ich mich einfach einklinken bei Dir. Du schreibst Deine Kollegin, kommt nicht klar mit Deiner Trauer.... ich kann das verstehen...... seit Tagen, Wochen geht das so bei Dir, der Himmel ist grau, die Sonne ist doof, das ist doof, dies ist doof, und überhaupt alles ist besch....... .
Liebes eine Woche können Kollegen Leid eines Fremden verkraften, zwei, drei Wochen, aber dann......... . Irgendwann ist auch ihre Hilflosigkeit, ihr Willen zum Helfen, auch wenn es nur das Zuhören ist, überspannt..... das geht so nicht, nein. Und glaube mir, dass was du jetzt durchmachst.... kenne ich zu gut.
Vor vier Jahren, das gleiche Spiel: Mann kämpft um Leben, alle kämpfen, es dreht sich nur um das Überleben, dann ist das Lebenspiel aus, man hat verloren, das Allerliebste, die Säule an die man sich lehnt, die Sonne um die man sich dreht, man ist alleine, schutzlos, wie ein kleines Baby.... und man weiss einfach nicht mehr weiter.
Was habe ich getan, ich bin zur Kur, habe gleich geschrieben bevor ich die Kur angetreten habe, brauche psychologisches Gespräche, nämlich die Termine während der Reha bei einem Psychologen sind auch nicht so übermäßig frei.... also schon vorgebaut.... ich hatte sogar vor dem Kurantritt einen Zettel bekommen damit sich der Psychologe vorbereiten kann auf mich.... also guten Mutes, Kurantritt, dann sass ich vor dem Mann und was fragte er mich: Was kann ich für Sie tun. Also ich mein Leid erklärt..... dann schaut er mich an an und sagt: Liebe Frau X, tut mir leid, aaabbbbeeerrr ihren Mann kann ich aber nicht zurückholen. Stimmt, aber....... ich brauche trotzdem Hilfe.... Tja, das wars dann. Mann war ich sauer, aber der Psycho. hat es auf den Punkt gebracht..... Das Allerliebste kommt nicht mehr zurück. Nie, nie mehr.
Liebes, keiner bringt Dir das zurück, was dich glücklich gemacht hat. Du musst jetzt selbst wieder auf die Entdeckungsreise gehen:

Lass Dir Zeit, weine, traure, habe Geduld mit Dir, und Geduld mit den anderen. Ich trauere heute noch, es ist ein Schmerz da... aber nicht mehr so arg.....
Suche wieder den Sinn des Lebens, wenn es nur das Lachen eines Kindes ist. Bei mir sind es Kinder, fremde Kinder, denen ich Musikunterricht gebe, dabei kann ich selbst nicht richtig ein Instrument spielen, aber den Kindern ist es egal... und die sind ab und zu auch traurig mit Dir....

Liebes Du warst die ganze Zeit so mutig und tapfer, dein Mann war sicher sehr stolz auf dich und er soll es auch weiter sein....
Erwarte von den Kollegen nicht, daß sie dich verstehen, sie werden es nicht können, weil sie es nicht wissen, wie weh es tut... sich nackig zu fühlen wie ein Baby. Draußen zu sein und zuhören, wenn die anderen auf dem Balkon sitzen und ratschen, lachen, reden und sind zu zweit. Bei dir steht die Welt still.......
Ich weiß..... Es ist schwer. Aber Aufgeben, nein nie und nimmer, jetzt geht der Kampf erst richtig los... Viele sind hier die dich begleiten, verstehen und mit dir über das reden, was dir sehr, sehr wichtig ist.
Alles Liebe, bitte nicht böse sein mit mir, aber irgendwie bist du mir ans Herz gewachsen. Kleiner Esel ohne Schwanz war immer schon mein Vorbild:1luvu:

[carlchen]

Danke Kamuffel.
Du hast ja vollkommen Recht.
Der kleine Esel hat seinen Schwanz verloren, aber vielleicht ist ja doch irgendwo ein Tiger und munter einen wieder auf.
http://www.animaatjes.de/icons-bilder/disney/winnie-das-pooh/animaatjes-winnie-de-poeh-39437.gif (http://www.animaatjes.de/icons-bilder/)
carlchen

[Kamuffel]

Nichts zu Danken. Wollen wir den Schwanz suchen gehen. Eselchen braucht seinen Schwanz. Ganz knufflige Grüße und schreib, und schreib, und schreib und schreib und schreib ja alles von der Seele, allles hörst du, wir sind da:rotenase::augen:

[Annesü]

Ach liebe Carolin,
ich drücke Dich.
Teilen wir zwei doch wirklich ein sehr ähnliches Schicksal. Mein Mann ist im November an einem Rhabdomyosarkom verstorben. Wie bei deinem Mann ging auf einmal alles ganz schnell. Auch ich habe zwei Töchter (keine Zwillinge) aber ähnlich alt.
Und ich habe sehr deutlich dass Gefühl, auch mein Umfeld möchte nicht mehr von meiner Trauer hören. Dabei habe ich den Eindruck es fängt gerade erst so richtig an.
Und na klar fällt es uns schwer, so zu tun als ob nix wäre. Es ist was! Und es ist was ganz großes was fehlt, ein leib gewordener Halt zuhause.
Du darfst und kannst hier traurig sein.
Schicke Dir nochmals eine liebevolle Umarmung
Herzlichst
Verena

[RudiHH]

Hallo Carolin
Menschen wollen nicht auf ihr Elend hingewiesen werden.

Es sind nicht alle so Stark wie du es bist.
Lasse dich nicht klein machen du bist eine große.

Einen Lieben Gruß aus Hamburg.

[Kamuffel]

Hallole, Rüdiger bringt es genau auf den Punkt. Bleib weiter so tapfer, du machst alles richtig. Ich hoffe, daß Dein Tag etwas besser war?????
Grüßle

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/disney-bilder/disney-bilder/daniel-dusentrieb/wortel11.gif (http://www.animaatjes.de/disney-bilder/)
Ein Smiley sagt doch mehr als 1000 Worte:smiley1:.

Carolin sucht sich ihre Helferlein oder noch besser sie stehen vor der Haustür in Form meines Nachbarn.
Michael ist mein Helferlein in Fragen ich brauche einen Rat in Rechtsfragen.
Aber er kennt ja unglaublich viele Menschen.
Mein Vordach, es ist undicht. Es hilft nichts, es muß was gemacht werden.
Michael schickt mir einen Handwerker vorbei, der schaut danach.
Wir haben auch lange bei mir in der Küche gesessen und geplaudert.
Zwar waren da wieder ein paar schwarze Löcher, doch ich bin nicht reingefallen.
Meine Tante hat zurückgerufen, wir treffen uns nächste Woche.
Ich werde auch bei meiner Kusine mal vorbeifahren.
So nun höre ich auf zu schreiben, besser wird es heute nicht.
carlchen

[carlchen]

Guten Morgen.
Sitze mit gefühlten 2 Meter Abstand von dem Rand des Loches in das ich gefallen bin.
Eigentlich war das ja eher eine Sandgrube oder wie im Moor.
Gleich werde ich meine Koffer packen, das Auto habe ich gestern abend vollgetankt. Abends ist das Benzin ja immer am günstigen. Verrückt, früher war es eigentlich im Montagsvormittag, wenn alle am arbeiten waren.
Sollte ich nichts von mir hören, dann liegt es am Handyempfang und dann kann ich mein Tablett nicht benutzen.
Bis dann
Carolin

[carlchen]

Da bin ich wieder.
In dem Kloster gab es tatsächlich kein Netzempfang, dafür mußte man das Gelände verlassen. Aber what´s up ging, so konnte ich den Mädchen ein paar Bilder senden. Es gab auch kein Radio, die Tageszeitung gab auch nicht viel preis, was so in der Welt geschah. Kurz und gut ein sehr ruhiger Ort.
Schön war es dort und ich werde zu Silvester wohl wieder hinfahren und wünsche mir, daß sollte ich eine stationäre Therapie machen, solche Gespräche führen zu können.
Das nach hause kommen, ich bin froh, daß Sandra da ist.
Es ist das 1. Mal, wo ich nicht mehr meine Mutti anrufen kann.
Und ich kann es immer noch nicht fassen, daß Klaus nicht mehr da ist.
Wir hätten das Auto leer geräumt und Klaus wäre noch mal losgefahren irgendwas einkaufen. Vor genau 4 Jahren waren wir in Irland.
Vor 3 Jahren in Dänemark.
Den gestrigen Tag, Klaus Geburtstag habe ich gut überstanden. Vormittags im Garten beim Unkraut zupfen geholfen.
Nun bin ich wieder hier und bin einfach nur traurig.
Unser Leben war nichts besonders, etwas langweilig aber verdammt meine Eltern fehlen mir, Klaus fehlt mir.
Morgen wieder arbeiten.
Der Gedanke fehlt mir schwer.
Gestern ist mir ein alter "Stern" in die Hände gefallen, In einem Bericht ging es um Liebeskummer. Schon mal versucht Tränen in einer Wasserflasche aufzufangen? Etwas sehr abwegig?
Teil 2
Einkaufen, Auto mal durch die Waschstraße gefahren, für Silvester angemeldet www.weg-der-mitte.de
Kloster Gerode ist kein tradionelles Kloster, aber mehr Achtsamkeit schadet nicht. Also ich habe schon meine Alternative für Silvester und meinen 50. Geburtstag.
Gleich gehe ich heute noch Mal in die Trauergruppe.
Ist es nicht so, ich gebe etwas von mir weiter und mit etwas Glück hilft mir die Erfahrung anderer.
Beim gestrigen Unkrautzupfen, kam ich mit einer Frau ins Gespräch. So nach außen haben wir ja nichts gemeinsam. Aber doch ein ähnliches Schicksal. Ihr Lebenspartner, auch an Krebs erkrankt, ist im Pallativstadion.
Manchmal frage ich mich, warum fallen mir gewisse Dinge erst jetzt auf.
Wieso bin ich nicht früher drauf gekommen. Klaus hätte es dort bestimmt gefallen. Doch es sollte wohl so sein, solche Gedankengänge führen ins Leere.
So mal sehen, was der Abend bringt?
carlchen

[carlchen]

Nun sitze ich hier.
Was für ein seltsames Gefühl.
Wann immer wir aus dem Urlaub gekommen sind. Klaus läge jetzt bestimmt im Bett und würde Wälder zersägen. Aus dem Grunde haben wir getrennt geschlafen. Ich gehe jetzt auch ins Bett.
Aber es ist still unten in seinem Reich.
Gut, daß ich letzte Woche nicht in der Trauergruppe war. Da war erinnern angesagt, an die Zeit wo man sich kennen gelernt hat.
Puh, heute war es ganz erholsam.
Vergesst mal die 4 Phasen der Trauer, wir nehmen uns ein Labyrinth vor.
Das trifft es eher. Ich habe es im 2. Anlauf geschafft. Beim 1. Mal stand ich wieder am Eingang, wie im Leben.
Heute schlafe ich auch mal wieder in meinem Bett, nicht auf der Couch.
Bald habe ich Urlaub, dann "fliegt" das Schlafzimmer raus und ich kaufe mir ein Einzelbett, ich brauche kein Doppelbett, ich will auch kein Doppelbett.

[carlchen]

Waren die letzten tage so weit ertragbar, ist heute kein schöner Tag.
Heute ist unser Kennenlerntag, der zählte mehr wie der Hochzeitstag.
Es war ein Freitag. Heute ist mein 2. Jahrestag in diesem Forum.
Alles was ich bis jetzt geschrieben habe, ich lese nichts im nachhinein.
Es ist Vergangenheit, obwohl mir einiges wie gestern erscheint.
Mir ist aufgefallen, beim Einkaufen ich schaue wieder auf die Preise.
Gleich noch für eine Stunde in den Garten, Unkrautjäten.
:undecided
carlchen

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/smileys/smileys-und-emoticons/sternzeichen/smileys-sternzeichen-382284.gif (http://www.animaatjes.de/smileys/)
Horoskope, glaube ich dran. Also wenn man es sich dreimal durchliest, macht es ja einen Sinn?
Also da ich nun Single bin ab Juli 2014 bis 2016, da passiert was.
Und auch in dem Horoskop von Morgen, drehen wir mal das gereizt in ich bin traurig und mega depressiv um, passt es auch.
Ansonsten heute abend Let´s Dance ansehen.
Morgen Arbeit.
Sonntag, mit den Mädels die neueste DVD mit Leonarda Di Caprio ansehen?
Filme und Bücher, echt heikel. Bitte keine Filme über Familien und dann auch noch mit Happy End.
Nein, daß ist alles großer Mist. Mehr schreibe ich lieber nicht.
Gruß carlchen

[carlchen]

:sad:
Mein Traum heute Nacht war echt überbevölkert.
Keine Ahnung von wem, was ich geträumt habe.
Seitdem ich wieder zurück bin, habe ich noch mehr das Gefühl, daß er da ist, aber diese "brüllende" Stille.
Ich bin ein Einzelkind, ich kann gut allein sein, aber ich fühle mich einsam.
Selbst unter vielen Menschen.
Im Internet habe ich mal so nachgeschaut, was es für Akutkliniken gibt, denn, daß weiß ich noch vor 5 Jahren, es gibt so ein "Wünsch dir was.".
Heute habe ich meinen monatlichen Wochenendbereitschaftsdienst.
Mal sehen wie ich Morgen den Sonntag runbringe und ach du Schreck Donnerstag ist Feiertag.
Teil 2
Tag des Bauchschmerzes, ich habe gut zu tun, aber das gut so, dann geht die Zeit rum.
Bereitschaftsdienst gehören leider dazu. Das verrückte ist ja, ich darf nicht "zuviel" verdienen, sonst zahle ich wieder Geld an die Rentenversicherung zurück. Aber da gemunkelt wird, daß das Weihnachtsgeld gestrichen wird, beantrage ich auch noch die Betriebsrente von Klaus. Kaum zu glauben, auch von der Seite gibt es ein paar Euro. Wenn ich dann mal in Rente gehe, habe ich ganz viele Töpfchen.
Finanziell habe ich wenigstens jetzt alles im Griff. Ein ganz großes Seufz.

[carlchen]

Guten Morgen,
nun schreibe ich mal vor Rudi :gaehn:.
Gestern Abend mich etwas über die blöde Bemerkung zweier Krankenschwester geärgert. Es ging um einen Chemopatienten, dieser ist ein wenig "ausgerastet". Aber ist es ja wie mit meiner Trauer, wer es noch nie persönlich erlebt hat, kann nicht immer Mitgefühl zeigen.
Was mache ich heute, nach der Arbeit beim Bäcker Brötchen holen.
Ein Blick nach draußen, blauer Himmel, aber es ist ja noch früh am Tag.
http://img25.dreamies.de/img/292/b/5rcufy6aje8.gif (http://www.dreamies.de)
dreamies.de (http://www.dreamies.de)

[RudiHH]

Hallo Carolin
Einen Sehr guten Sonntag wünsche ich dir von ganzen Herzen.
Ich hoffe das du heute auf Hilfreiche Menschen triffst.
Ich :knuddel: dich mal (Mach ich nicht oft)
Schön das es dich gibt.

[carlchen]

Meine Tochter muß unter als Wahlhelferin fungieren. Die Begeisterung ist groß, denn sie ist dazu verpflichtet worden. Es ist das 2. Mal und so langsam "dürfen" andere ja auch mal.
So habe ich heute mit Sandra allein im Garten gefrühstückt.
Dann aber, die Mädchen meinten im Klaus Zimmer im Keller hätte sich Schimmel gebildet, irgendwas wäre feucht.
Ein wenig unsere Schuld. Ich meide das Zimmer zu betreten und ich denke es liegt am lüften. Ja und dann fing ich an die Kleidung einzutüten für die Kleidersammlung. Klaus Schlafcouch, sah auf einmal so abgenutzt aus und dann ging es nicht mehr. Werde Morgen Speermüll anmelden, denn auch von meiner Mutter steht noch was in der Garage.
Heute Morgen mit Rita, Kollegin von der Pforte geplaudert.
Sie meinte, als mein Papa gestorben war, da war es mit mir noch schlimmer.
Lag auch daran, ich konnte nicht richtig Abschied nehmen.
Ich wußte er war sehr krank, Lungenkrebs und Metastasen. Aber offiziell war er mit Verdacht auf Tuberkulose ins Krankenhaus. Ihm ging es schon über Monate schlecht, aber er hat es immer verdrängt.
Verabschieden konnte ich mich nicht, man drängte er müßte zur Obduktion und der Wagen wartete. Mein Papa, mein bester Freund war tot.
Wir beide hassen aber Abschiede. Klaus habe ich auch nur Tschüß gesagt, was soll man sagen, wenn jemand stirbt. Papa ist allein gestorben, Blutsturz auf der Toilette. Klaus war nicht allein, keine einzige Minute.
So und nun ist es gut.
Aber ich bin froh, daß es doch genug Menschen gibt, mit denen ich reden kann.
So wie mit Cordula, Kollegin die mich abgelöst hat, wir haben noch Kaffee getrunbken.
Cordula war einer der wenigen Menschen, die mich zur Weihnachtszeit verstanden hat, weil es doch klar war, es war unser letztes Weihnachten.
Mit etwas Glück kann ich im August meine stationäre Therapie machen.
Das wünsche ich mir so sehr.
Und ich bin dankbar, daß ich so zwei wunderbare Töchter habe.

[Christian 46]

Hallo Carlchen bin eben von einem Kurztrip übers Wochenende aus dem Schwarzwald zurückgekommen mit meiner Kleinen . In einem der Orte wo ich mit meinem Bärchen viele schöne Stunden verbracht habe. Das waren zwei extrem heftige Tage für mich . Immer dieses denken da wäre mein Hase mit gegangen und da hätten wir wir zu Dritt viel Spass gehabt!!!!! Ich kann dich in deiner Trauer völlig verstehen. Aber ,so sagen alle es wird besser werden.Es fragt sich nur wann !! LG aus dem Saarland Christian

[carlchen]

Hallo Christian,
einerseits toll das du dich jetzt schon gewagt hast zu verreisen.
Ich denke das erste Mal ist am Schwersten. Für mich sind aber alle Orte wo wir zusammen waren erst einmal tabu. Zugegeben ich bekomme ja die Krise schon beim Fahren auf der Autobahn und alles über Landstraße zu fahren, wäre ja auch verrückt. Man muß nichts müssen, aber es versuchen. Sage ich immer auf der Arbeit den Patienten. "Nein, ich kann das nicht." Netter Versuch, aber leider brauchen wir die und die Röntgenaufnahme. Ich bin auch ehrlich und sage es könnte weh tun. Man muß sich dann Zeit nehmen, braucht schon mal Hilfe oder läßt es dann bleiben, weil es noch zu früh ist.
Bei uns werden die Patienten meist am 4. Tag nach einer Knie TEP (künstliche Knie) kontrolliert. Ich wünsche mir manchmal einen Scanner, den auf dem Röntgenbild muß die Prothese exakt gerade sein, wie ich zum Ergebnis komme, spielt keine Rolle.
An manchen Tagen komme ich mir vor wie ein Freizeitanimateuer.
Und so geht es nun mir, mit meiner Trauer und dem Weiterleben.
Zeit ha alle Wunden. Nicht ganz, Narben bleiben, aber sie verblassen. Das sehe ich ja mit meiner Trauer um meinen Papa. Meine Mutter kam nie so richtig darüber hin weg. Wir aber die Jünger sind, haben doch die Chance "neu" anzufangen. Schau Christian, du hast deine Kleine. Ihr werdet später sagen, was sind wir doch ein prima Team.
Wir, die wir hier alle jetzt unsagbar traurig, werden das schon schaffen.
Hörtipp wäre jetzt hier die Söhne Mannheim. ALbum Alles kann besser werden.
Liebe Grüße Carolin

[Morgana]

An manchen Tagen komme ich mir vor wie ein Freizeitanimateuer.
Und so geht es nun mir, mit meiner Trauer und dem Weiterleben.
Zeit ha alle Wunden. Nicht ganz, Narben bleiben, aber sie verblassen. Das sehe ich ja mit meiner Trauer um meinen Papa. Meine Mutter kam nie so richtig darüber hin weg. Wir aber die Jünger sind, haben doch die Chance "neu" anzufangen. Schau Christian, du hast deine Kleine. Ihr werdet später sagen, was sind wir doch ein prima Team.
Wir, die wir hier alle jetzt unsagbar traurig, werden das schon schaffen.
Hörtipp wäre jetzt hier die Söhne Mannheim. ALbum Alles kann besser werden.
Liebe Grüße Carolin

Carlchen Du gehst schon Deinen Weg!
Trauer gibt es so viel...und das Leben läuft gnadenlos weiter...
Ich denke, Du gehst einfach voran!
Gerade, weil Du tagtäglich mit Untersuchungen, die dann irgendwie zu einer Diagnose...führen sollten beschäftigt bist. Da darfst Du durchaus einfach mal abschalten...und an Dich denken.
Du hast schon das Rechenbeispiel von "Witwenrente" und "Zuverdienst" entschlüsselt...und das ist sehr wichtig..
Also...Dein neues Leben ist nun wichtig...und Du wirst ganz bestimmt...das Beste daraus machen.

LG
Morgana

[Conny57]

Hallo Christian,
mein Mann ist im Dezember gestorben, ich bin seit dem auch schon ein paarmal weggefahren. Ich bin bei weitem noch nicht so weit an einen Ort zu fahren wo wir beide sehr glücklich waren. Ich mach nur Urlaub den mein Mann nicht gewollt hätte und somit auch keine schmerzhaften Erinnerungen aufkommen. Trotzdem tuts weh, aber ich merke mit tun neue Eindrücke gut.
Vielleicht wäre für Euch beide auch mal ein Freizeitpark eine Abwechslung.
LG
Conny

[carlchen]

Hallo Leute,
wo ich jetzt gut hinfahren könnte, wäre in die Berge.
Klaus war dazu nicht zu bewegen. Schuld war der jährliche Zelturlaub in der Schweiz. Ich war dort auch einmal, das erste und letzte Mal Zelten.
Erst war es staubtrocken und dann sind wir sprichwörtlich "abgesoffen" und hatten im Zelt nasse Füße.
Dieses Jahr war ich ja für eine Woche in die Toskana.
@morgana, stimmt, das Finanzielle habe ich zum Glück im Griff, was sehr viel wert ist. Nur ich bin irgendwie wieder am Anfang, ganz auf mich eingestellt.
Wir haben immer schön alles fair geteilt. Jeder hatte sein Konto, sein Geld.
Ich war der Sparfuchs und Klaus, wird sein Geheimnis bleiben.

Eben haben wir Kleidung weggebracht. Wie bei meinen Eltern habe ich zwei Kleidungsstücke als Erinnerung behalten. Nächste Woche frage ich meine Nachbarn, ob sie mir bei der Schlafcouch helfen können. Die möchte ich schon mal rausstellen. Aber auch, wenn es dann leergeräumt ist, es wird immer Klaus Reich bleiben. Ich werde regelmäßig durchlüften.
Nicole ist noch mal weg ins Wahllokal. Dieses mal gab es ja 4 - 5 Wahlscheine bei uns. Schade, daß so viele nicht die Chance war nehmen und wählen gehen, auch, wenn es um Europa geht.
Wir dürfen froh und dankbar sein, frei wählen zu können.
Ja und sonst wünsche euch allen, die das liest einen schönen Wochenanfang.
Am Dienstag bin ich gespannt, da soll nur für 1! Stunde hier in NRW die Sonne scheinen.
Gruß
Carlchen

[carlchen]

Es regnet undhttp://www.gif-paradies.de/gifs/natur/regen/regen_0046.gif (http://www.gif-paradies.de) nein, ich beschwere mich nicht.
Heute war jemand da und hat nach unseren Vordach geschaut.
Gleich wird meine Tochter mal draufsteigen und wir legen was provisorisch drüber.
Auf der Kollegin habe ich meine Kollegin geneckt. Ihre Ohren sind ständig zu und müssen durchgespült werden. Wir haben eine HNO Praxis im Haus.
Kati hat irgendwie ein wenig Schiss davor. Leider kam sie heute nicht mehr dran. Ich bin zur Höchstform angelaufen.
Was wollt ihr Carolin, den Trauerkloß oder die ihren Spaß hat.
Nur nicht übertreiben, sonst wache ich Morgen mit einem ganz fiesen Pickel auf der Nasenspitze auf.
Nachher zur Trauergruppe.
@omondi, beim vorletzten Mal kam die Geschichte der Traurigkeit vor.
Ich habe da ja geschwänzt. Ich finde die Geschichte aber schon zu traurig.
Und meine Trauer, ich bekomme Verfolgungswahn, überall sehe ich ihn. Zwei Möglichkeiten, es ist es oder meine Phantasie spielt mir einen Streich.
Die einen lesen Bücher über Spiritualität und ich habe jetzt einen Bericht über die Hirnforschung gelesen.

[carlchen]

Mittwoch
Morgen kann ich länger schlafen, da ja Christi Himmelfahrt ist.
Unsere Vordach ist jetzt endlich mal dicht.
Irgendwie schaffen wir drei Frauen im Haus es auch allein.
Toilette repariert, Dusche den Schlauch ausgetauscht und nun das Dach.
Bei allen war immer etwas unterdicht.
Die Trauergruppe, gestern war es in Ordnung.
Wir sind jetzt beim Landschaftsbild der Trauer angelangt.
Stellt euch vor, es fehlten die Löcher.
Gebe mir heute große Mühe nicht reinzufallen und gleich darf ich meine Kollegin wieder necken. :smiley1: Die geht nämlich zum HNO Arzt, Ohren ausspülen.
Einen schönen Mittwoch, Regenschirm nicht vergessen.
LG Carolin

[carlchen]

Glücklich sein, wenn auch nur für 1 Minute.
Gewisse Dinge fallen mir jetzt direkt ins Auge.
So wie Artikel über das Glücklich sein. Als ich Ende 2011 das erste Mal meine Verhaltenstherapie beendet habe, war mein Wunsch wenigstens einmal Glücklich zu sein und wenn es nur für 1 Tag wäre.
Lichtjahre davon entfernt.
Zuhause oder My Home is my Castle.
Oder, was man nicht hat vermißt man am meisten.

Eben waren wir im Kino. Bei so einem Wetter, immer.
Malificent mit Angelina Jolie.
Endlich mal auch mal Ablenkung.
In der Videothek greif ich immer daneben.
Morgen Abend kommt Let´s Dance, freu mich ein wenig drauf.

Und auf der Suche nach einem neuen Bett.
Morgen werde ich wohl mal einen Verkäufer (in) ansprechen, denn es war immer nur der Komplettschlafzimmerpreis angegeben.
Ich brauche einfach nur ein etwas breiteres Einzelbett und ein Nachtischschränkchen.

Einen schönes Restfeiertag.
carlchenhttp://www.smilies.4-user.de/include/Wetter/herbst-smilies-01.gif (http://www.smilies.4-user.de)

[carlchen]

Es scheint zwei Gruppen von Trauernden zu geben,
also die, welche sich einigeln, zuhause bleiben.
Vielleicht ist irgendwann ein dumme Bemerkung gefallen oder man fühlt sich sicher, zu Hause.
Die andere, die ist ständig unterwegs, fast auf der Flucht.
So wie ich?
Ich habe Angst, daß man mich vergißt.
Was soll man tun um ein Mittelmaß zu finden.

Wie geht's es mir jetzt.
Wir waren im Kino heute nachmittag. Früher, wir sind nach Hause gekommen, haben Kaffee getrunken und der eine hat ferngesehen, der andere gelesen, man war müde. Ich bin ja nicht allein im Haus, die Mädchen sind ja da und jetzt wird es einem so sehr bewußt.

Ich denke also bin ich und ich denke sehr viel.
Ich mache mir Sorgen um Dinge, die sind ja noch gar nicht da, aber man weiß ja nie.
Wenn es ganz schlimm wurde, habe ich meine Papa und später meine Mutter angerufen. Klaus war auch da und nun habe ich einfach Angst.
Angst z.B., vor nächsten Dienstag. Da gehe ich zur Pyschiaterin und hoffe möglichst bald eine Therapieplatz zu bekommen.
So wie ich bin, habe ich schon mal im Internet geschaut.
Vor 5 Jahren, da hatte ich wie man es so schön sagt einen Burn Out, aber da bin ich am Ende in der falschen Einrichtung gewesen. Die Psychologin machte am 2. Tag Urlaub. Bingo.
Dann habe ich ja Extrawünsche bzw. bitte keine Medikamente, kein endlos Gespräche über meine Kindheit. Aufgrund dessen hat mich die Rothaarklinik in Berleburg abgelehnt.
Ich mache mir einfach zuviel Sorgen.
An so einem tag vermisse ich meinen Papa am meisten.

[carlchen]

Heute Morgen stand ich vor einem gigantischen Loch.
Der Keller, der Boden, das Haus es lebt.
Ich mutiere zur Handwerkerin.
Den ganzen PVC Boden rausgerissen und dann zu meinem Nachbarn Michael rübergerannt.
Er hat sich den Schaden angesehen. Alles schön mit Wurzelbürste, Seifenlauge entfernt. Mundschutz nicht vergessen.
Alle Türe und Fenster aufgerissen.
Klaus alte Schlafcouch haben die Nachbarn schon mal vor die Tür gestellt.
Ich bin immer noch verzweifelt.
Klaus hatte ja u.a. mal einen Pilzbefall. Damals haben wir schon geschaut, ob da nichts wäre. Michael meint es läge daran ich habe schlecht gelüftet.
Ich habe das Zimmer gemieden, bin nicht mehr reingegangen.
Im Winter wurde es immer geheizt.
Aber die Gedanken, sie kreisen. Wieso hat Mann nicht auf mich gehört und wir hätten gründlicher nachgesehen?
Der Dachdecker, welcher das Vordach angeschaut hat, hat mich gelobt.
Mein vorläufige Abdeckung war eine gute Idee.
Er kommt dann demnächst.
Eigentlich wollte ich zu einer Vernisage, aber da ich so verheult war bin ich zu meiner Tante.
Meine Kusine kommt nächste Woche wieder, da fahre ich vorbei.

Ach ja gestern bei Schlafzimmermöbel geschaut.
Gehe nie an einem Brückentag ins Möbelgeschäft. Lauter Paare die nach einem Schlafzimmer schauen und dazwischen ich, die doch nur nach einem Bett für sich allein sucht.
carlchen

[carlchen]

Erstaunlich gut geschlafen, nach dem Chaos Tag.
War heute Morgen unten im Keller und habe mein Werk begutachtet.
Sieht gut aus. Klopfe mir mal selber auf die Schulter.
Ich habe ja auch zwei Lehrmeister gehabt.
Klaus, der Gründliche, der bei 95 % aber aufhört und fast alles allein gemacht hat.
Mein Papa, ich habe einen Plan, ich habe ein Ziel. Fertig geworden, aber nun ja, wir drücken beide Augen zu.
War dann schon mal ein Streitthema bei den Männern (Klaus und Paps)
Ach ja meine Mutter, die konnte supergut stricken.
Nur ich habe es nie begriffen. In textilen Gestalten fiel immer auf, wo meine Mutti geholfen hatte und denoch habe in einem Jahr fast ein Sehr Gut bekommen. Batiken war angesagt, dummerweise auch häkeln.
Kind schau zu, sagte meine Mutti immer.
Auf der Arbeit hat mein Kollege extra für mich die Anleitung für CT Untersuchungen mit Bildern versehen.
Es liegt vielleicht auch daran, macht es Spaß:augendreh und macht es Sinn.
Einen schönen Sonntag
carlchen

[carlchen]

Bin ja mal wieder sonntags auf der Arbeit.
Gehört nun mal zum Beruf dazu.
Heute habe ich mich bei Helmut durchgelesen.
Es ist schon "unheimlich", wenn ich so auf das Datum schaue.
Da waren wir ja noch Lichtjahre entfernt und nun befinde ich mich auch dem fast gleichen Punkt.
Alles ging so unfassbar schnell.
Im 1. Moment, da war ich erleichert. Es gab keinen Weg zurück.
Keine Angst und keine Schmerzen. So war sein Wunsch. Die Angst war immer größer gewesen.
Muß da wenig an das Märchen "Das Mädchen mit Schwefelhölzern" denken.
Jetzt 3 Monate später, ist für mich ein schwacher Trost.
Die Zeit heilt alle Wunden, aber es bleiben Narben zurück.
Bei dem einem verblassen sie schneller, bei den anderen dauert es.

[carlchen]

]http://smilys.net/haushalt_garten_smilies/smiley4405.gif
Nein ich mag Gartenarbeit nicht.
Es ist wie mit dem Lüften des Kellerraumes, der Garten, alles grünt und blüht.
Hilfe!
3 Biopapiersäcke voll mit Gras und Unkraut.
10 Säcke Rindenmulch über die ganze Fläche verteilt.
Als wir das Haus kauften standen die Kieferbäume. Die Telekom stellt auf unser Grundstück einen Telefonmast und entfernte 4 der "kostbaren" Bäume,
Dann stellte sich raus, sie durften das nicht. Sehr unangenehm, also ich machte den Vorschlag die restlichen Bäume auch noch zu entfernen.
Später war dort Klaus Haubergholz. Nun wuchert dort das Unkraut.
Letztes Jahr habe ich schon mal angefangen, Unkraut weg, Mulch drüber.
Dann noch nebenbei mit Tochter beim Arbeitsamt. Fehlerhafte Stromabrechnung, auch abgeklärt.
Ich bin müde. Morgen habe ich meinen Termin bei der Psychiaterin.
Typisch für mich, mir ist etwas unwohl.
Morgen fällt die trauergruppe aus. Ich habe eine Alternative.
Der Stadtteilverein, warum nicht.
So jetzt duschen, ab auf die Couch und Wer wird Millionär anschauen.
LG Carlchen

[RudiHH]

Hallo Carolin.
Einfach mal :knuddel::knuddel::knuddel: zu dir.
Ich lese immer mit.

Ich bete für euch.

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c056.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Ich glaube ich bin urlaubsreif.
Ich bin so richtig mies gelaunt, Dr. House ist dagegen ja noch richtig charmant.
Dr. House war mal mein Lieblingsserie. Jetzt aus eigenen Erfahrung nicht mehr.
Insgesamt noch 4 Arbeitstage.
Gestern hatte ich meinen Termin bei der Psychiaterin.
Entweder es wird ein Reha Antrag gestellt, dafür war ich habe zu wenig krankgeschrieben. Aber es hatte ja auch seine Gründe, zuhause ist die ganze Situation ja noch schlimmer oder
ich rufe Morgen (da habe ich frei) alle Kliniken auf meiner Liste ab.
Zur Abwechslung war ich gestern beim monatlichen Treffen des Stadtteilverein.
Was soll ich sagen, Klaus fehlt mir.
carlchen

[carlchen]

Hallo, heute ist ein solala Tag.
Klingt etwas verrückt.
Heute wurde ein Zettel verteilt, Vorankündigung - Einkehrtage im Kloster vom 04.02.-06.02.2015.
Kloster Königsmünster in Meschede.
Ich habe mich sofort angemeldet, es gibt nur 14 Plätze.
Mit dabei ist unser Krankenhaussellsorger Armin.:)
Morgen früher ich mich auf das Kim Wilde Konzert.
Beruflich geht es so hoffe ich bei meiner Tochter weiter. Zwar nicht wie es sich vorgestellt hat, aber sinnvolles arbeiten.
Wenn es wirklich klappt, am Mittwoch hat sie den Termin dann fällt mir ein großer Stein vom Herzen.
Noch heute und nächsten Woche Mittwoch Bereitschftsdienst, dann habe ich 3 Wochen Urlaub. Ist auch bitter nötig.
LG carlchen

[carlchen]

Ich komme vom Kim wilde Konzert zurück. Es war einfach grandios . Es war das 1. Mal allein. Hatte einen super Platz. Hinter mir war der soundcheck. Ich finde dort ist einer der besten Plätze. Ganz vorne ist gut, wenn man drauf aus ist dem Künstler hautnah zu sein. Nur bei der Cover Version von for ever young und wonderfull life, da habe ich geheult . Hat aber keiner bemerkt.

[carlchen]

:twak::twak::twak:
Nette Äußerung meiner lieben Kollegin (die welche meine Trauer un zumutbar ist).

Ich soll doch man an all die Menschen denken, denen es nicht so geht wie mir.
?
Sprich an denen, wie ihr, die glücklich sind, sich uneingeschränkt auf ein langes Pfingstwochenende freuen dürfen.

Eine andere Bemerkung von einer Kollegin, die zweimal geschieden ist.
Ich mußte auch von vorne anfangen.
Das tröstet ungemein.
Ich war und bin stolz, daß wir es 32 Jahre zusammen miteinander ausgehalten haben.

LG Carolin

[Conny57]

Hallo Carolin,
einfach ignorieren.
Wir waren 39 Jahre zusammen, davon 36 verheiratet. Manchmal denke ich mir bei sogenannten Freunden und ihren tollen Sprüchen. Ich habe was gehabt, das bekommt ihr nie und wenn ihr 100 Jahre alt werdet.
Wir waren auch nicht immer einer Meinung, aber es stand fest wir gehören zusammen.
LG
Conny

[SandraG]

Liebe Carolin,

Ja ignorieren. Die wissen nicht, was du gehabt und vollbracht hast in deinem Leben. Als ich damals den ersten Tag wieder im Job war, sagte mein Teamleiter zu mir "Schön, dass du wieder da bist, jetzt hast du endlich den Kopf frei für wichtigere Dinge!" :mad:

Ich denke, das Leben sorgt für einen und die Leute, die dein Schicksal versuchen nieder zu machen oder zu vereinfachen, die bekommen vom Leben andere Lehren.

Sei stolz auf deine Leistung, so lange verheiratet gewesen zu sein, stolz drauf, deinen Partner so lange auch in der schlechten Zeit zur Seite gestanden zu haben und besonders stolz drauf, ihn dann gehen zu lassen. Denn das ist überhaupt nicht einfach sondern mit das Schwierigste im Leben!

Also Kopf hoch und Brust raus, du hast allen Grund stolz zu sein und lass dir das von keinem nehmen!!!

[carlchen]

http://img20.dreamies.de/img/445/b/nswue7ndzcl.jpg (http://www.dreamies.de)

Guten Morgen.
In dem 2-teiler Film Merlin, da gibt es am Ende eine tolle Szene.Nach einem dramatischen Duell der magischen Kräfte wendet Merlin sich von Mab ab und beschließt, diese einfach zu vergessen. Die Menschen tun es ihm gleich und Mab, die ihre Hoffnung, im Glauben der Menschen fortzubestehen, in Merlin gesetzt hatte, löst sich wie alle Götter, die ihre Bedeutung verlieren, in Nichts auf.
Das sollte ich mit allen Menschen machen, die mich verletzen.

Morgen fahren wir nach Frankfurt mit dem Zug. Das macht mehr Spaß als Autofahren. Die Mädchen lieben Frankfurt und mit dem Wochenendticket kann man ja überall hinfahren.

Die Erbschaftsgeschichte verfolgt mich.
Meinen lieben Nachbarn gefragt und der, du mußt nicht antworten, die fragen schließlich Herrn Sch. . Eigentlich bräuchten die nur im Computer nachzuschauen. Nächste Woche werde ich dann endlich den Rechtsanwalt sprechen und der Dachdecker wird sich hoffentlich melden.

Wünsche euch allen ein schönen Samstag.
LG Carolin

[carlchen]

An so Feiertagen vermisse ich Klaus doppelt so sehr.
Fahre mit den Mädchen gleich nach Frankfurt.
Gestern war ich im Friedwald. Habe ich Pech, wie so oft konnte ich nicht lange bleiben. Dieses mal war es eine Frau mit Anhang, die mich bat zu gehen. Ich Mann hatte gestern 1. Todestag und sie wollten für sich sein.
Da war mein bisschen Fell ganz verschwunden.
Meine Freundin hatte gestern Bereitschaftsdienst. Also Eis geholt und ich habe sie dort besucht.
.
http://img29.dreamies.de/img/717/b/fd48sucncgt.gif (http://www.dreamies.de)

[carlchen]

Trauerlöcher
Heute bin ich umzingelt. Gerade heute, wo es draußen einfach zu heiß ist um was zu unternehmen.
Gestern haben wir einen Ausflug nach Frankfurt gemacht.
Was soll ich sagen, es hat mir nicht Spaß gemacht. Ich habe einfach zu viel nachgedacht.
Morgen werde ich meiner Kollegin sagen, daß ihre ständigen Äußerungen mich verletzen? Ich habe es jahrelang bei einer anderen Kollegin gemacht. Eines Tages habe ich es geschafft, ratlos hat sie mich angeschaut und kurze Zeit später gekündigt und vorzeitig in Rente.
Was soll passieren, ich werde sie über 3 Wochen nicht mehr sehen.
Nicht alles runterschlucken, nicht hinter dem Rücken anderen reden sondern ehrlich seine Meinung äußern. Eigentlich ist es einer meiner Stärken Dagegen meine größte Schwäche, diese Zaudern und das zu viele Nachdenken, sie ständig Sorgen machen am Besten über Dinge die noch nicht zu sehen sind.
Ich denke also bin Ich.
LG Carolin

[Conny57]

Hallo Carolin,
das mit dem Friedwald verstehe ich nicht ganz. Ist der bei euch so klein dass keine zwei Trauergruppen Platz haben? Ich bin bei uns meistens alleine, aber auch wenn andere Menschen hier sind kann ich denen aus dem Weg gehen. Wenn jemand genau den Baum daneben hätte würde ich mich einfach ein Stück weiter auf eine Bank setzen. ich würde mich nie vertreiben lassen nachdem ich 35 km gefahren bin. Ich hab immer soviel Abstand zu anderen Trauernden dass ich laut zu meinem Mann reden kann.
Wenns meine Kollegin wäre würde ich ihr glaube ich mal sagen sie soll sich ihre Kommentare verkneifen.
Verstehen tun uns eigentlich nur Menschen die in der selben Situation sind.
LG
Conny

[carlchen]

@Conny
Friedwald, die Frau von Samstag hat an dem gleichen Baum ihren Platz.
Und ganz am Anfang war auch noch direkt neben Klaus seinem Platz eine Beisetzung. Irgendwie hat der Baum ja was, wenn man bedenkt wieviele Bäume es dort gibt.
Ich versuche diese Frau ein wenig zu verstehen, es war nun mal ein besonderer Tag und vielleicht auch schwerer Weg.
Die Fahrerei, es sind für mich 5 Minuten mit dem Auto.
Bei meinem Papa, aber sind es so 40 km.
Eben war ich bei meiner Tante, ich hielt es zu Hause nicht mehr aus.
Und gerade habe ich mit den Mädchen draußen im Garten gegessen.
So langsam ist das lange Wochenende endlich vorbei.
Diese Woche unbedingt bei meiner Kusine anrufen.
Meine Schwägerin läßt nicht von sich hören, bzw. kurz und knapp.
Uns hat diese verflixte Erbschaftsgeschichte wieder eingeholt.
Die ganze Sache ist so bizar. Zum Glück habe ich jetzt einen Rechtsanwalt gefunden, der Ahnung hat und meinen tollen Nachbarn. Mit dem mache ich jetzt die unangenehme Post vom Amtsgericht auf.:rotier:
Gleich noch Pflanzen gießen und hoffen, daß es bald wieder abkühlt.
Drück mir die Daumen für Morgen, daß ich nicht kneife und meinen Mund aufmache.
LG carlchen

[Elisabethh.1900]

Liebe carlchen,
ich wünsche dir, dass du beim Gespräch mit deiner Kollegin die richtigen Worte findest.

Herzliche Grüße,
elisabethh.

[RudiHH]

Hallo Carolin
Du kannst die richtigen Worte finden denn du findest sie hier ja auch sehr treffend.
Steinböcke können das!
Ich bin auch einer...

Alles Liebe zu dir, Kraft und die richtigen Worte, am richtigen Platz, zur richtigen Zeit.

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c033.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Juhu geschafft, nicht nur das endlich Werktag ist ich habe mit meiner Kollegin geredet.
KLaus und Mutti, ihr dürft stolz sein.
Steinböcke können ja so schön diplomatisch sein oder wie mein Kalender im Mai sagte, Bis auf ganz wenige Ausnahmen verfügen Steinböcke über einen friedliche Charakter.

Meine Katze Minie, ist leider krank, Niereninsuffizienz. Kommt leider bei "älteren" Katzen vor. Depotspritze bekommen, Tabletten. Darf auch ruhig "ungesundes" Futter fressen, Hauptsache sie frißt. Nächste Woche wieder vorstellen. Bei meinen Gizmo war ich ja so "blöd" und habe es mit Dialyse versucht. Nie, nie wieder. Es wird zwar schwer sein, aber wenn es sein muß laß ich sie geh http://www.cosgan.de/images/more/bigs/a176.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php) en. Sie ist nun 14 Jahre alt, das ist ja auch schon was. Heute ist heute.

Meine Schwägerin macht mir etwas Sorgen, ein ganz merkwürdiges Video per Whats up geschickt. Ich hoffe ihr Mann passt auf sie auf. Ich habe ihm damals auf Klaus Beerdigung drum gebeten. Ich kann und schaffe es nicht, ich muß mein Leben in Griff bekommen?
Kleiner Nachtrag,
wie klein die Welt ist. In der Trauergruppe sprach mich heute eine Frau an, an welcher Baumnummer wir haben. Aber mein Name ist ja selten. Ihr Mann hat direkt neben meinen seinen Platz.
Sie waren direkt vor uns die Familie, die sich ihren Platz gesucht habe. Sie hatte die gleiche Gründe wie ich. Bank in der Nähe, Lichtung, nicht direkt am Hauptweg. Zur Zeit fällt es mir schwer dort hin zu gehen, irgendwann.
Unsere Minie ist ja eine ganz schlaue. Da soll ihre Tablette nach Maus schmecken, meinte die TÄ und sie spukt sie wieder aus.
Liebe gute alte Minie. Den Namen hat man ihr 1. Besitzerin gegeben. Die Frau mußte ins Altenheim damals, der Bruder hieß Rocky.
Aber Tierheimkatzen haben manchmal schon seltsame Namen.

LG carlchen

[RudiHH]

Hallo Carolin

Juhu geschafft, nicht nur das endlich Werktag ist ich habe mit meiner Kollegin geredet.
KLaus und Mutti, ihr dürft stolz sein.
Steinböcke können ja so schön diplomatisch sein oder wie mein Kalender im Mai sagte, Bis auf ganz wenige Ausnahmen verfügen Steinböcke über einen friedliche Charakter.
http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c014.gif
Klasse und für dein Katze alles gute!
Wir haben 3 alles ausgesetzte und nicht gewollte 18 11 und 2 Jahre alt.
Einen schönen Tag zu dir.

[carlchen]

Bald habe ich Urlaub. Das ist gut so, ich bin so was von müde.
Träume sind manchmal "blöd", wenn man aufsteht und der jenige ist nicht mehr da.
Ich habe mich mit Klaus über Minie unterhalten.
Unser Gizmo hatte die gleiche Erkrankung. Was habe ich nicht alles gemacht.
Am Ende muß man sich doch eingestehen das Leben auf der Erde ist endlich.
Als erste sehen wir zu, daß Minie frißt.

Die Trauergruppe nur einmal für mich.
Hat es was gebracht? Was habe ich denn erwartet? Es ist ein Wechselbad der Gefühle.

LG carlchen

[carlchen]

Mein letzter B Dienst, mein letzter Arbeitstag.
Er ist anders als sonst. Kennt ihr das Gefühl, der letzte Arbeitstag, juhu, ich freue mich wie Bolle oder ein Schnitzel.
Aber da ist nur ein kleines Juhu.
Einerseits ich brauche Urlaub, ich mkerke die Patienten gehen mir langsam "auf die Nerven" und es fällt schwer seine Fassung zu bewahren.
Aber ich habe auch Angst, Angst vor diesen Gedankenzirkus. Dieses verflixte, warum und wieso und hätte nicht doch.
Eben habe ich mich ein wenig mit dem Reha Antrag beschäfftig. Ich habe ein paar persönliche Zeilen dazu geschrieben. Ich brauche Abstand und zu Hause schaffe ich das nicht mal Ruhe zu finden. Ich stütze mich in die Gartenarbeit, bin fix und fertig und ich "hasse" sie. Es war Klaus Hobby. Das Einzige ist ich verbringe Zeit mit Kater Paul, der schaut gerne zu.
Seit gestern etwas Sorgen wegen unserer Katze. Sie fehlt mir ja jetzt schon.
Sie kann von allen Katzen unglaublich Brummen und Schnurren.
Habe es vielleicht erzählt vor 12 Jahren war sie ja 1 Woche verschwunden. Ich dachte ich sehe sie nicht wieder, weil doch so viele andere Katzen zu selben Zeit spurlos verschwunden sind. Ich habe mich zu der Zeit intesiv mit Katzenfängerie beschäfftigt. Man muß aber verdammt vorsichtig sein, wenn man einem gegenüber steht.
Meine Tochter, irgendwie läuft alles schief. Da glaube ich einen Prktikumsplatz gefunden zu haben ..... So werde ich Morgen wieder anrufen, ich möchte das nicht, aber man hatte mir doch was anderen zu gesagt.
Ich war so froh, Glücksmomente sind doch so selten oder wenigstens das Gefühl etwas läuft in meinem Leben noch richtig.
Klaus, er fehlt mir. Wir haben immer telefoniert, wenn ich Dienst habe, meist war es ein Schweigen im Walde. Bei seinem letzten Anruf, da aber hat er viel gerdet, er hatte doch so eine Angst, weil er schlecht Luft bekam.
Heute Morgen habe ich von ihm geträumt, Wir haben uns über die Katze unterhalten und ich bemerkte er sehe ja gut aus, bei der Krankheit.
Dann wurde ich richtig wach und es war nicht sehr tröstlich. Ihm mag es gut gehen, aber mir nicht, überhautp nicht.
LG ein trauriges carlchen

[carlchen]

Meine geliebte minie . Wir waren mit ihr bei der TierÄrztin . Wir warten das Wochenende ab. Noch machte minie den Eindruck das sie leben möchte. Sie sitzt oben auf dem kratzbaum und doest, gleich gibt es noch die tablette . Meine modembox ist mal wieder kaputt, aber mittablet und Handy geht es auch. :knuddel:

[carlchen]

Ganz ganz traurig.
Nun macht mir unsere Katze Minie Sorgen.
Gestern wollte ich sie gehen lassen, aber die TÄ machte ein hin und her.
Sie frißt seit Tagen nicht mehr richtig, eigentlich so gut wie nichts und trinkt nicht.
So wie es scheint arbeiten die Nieren nicht mehr richtig, kommt leider sehr oft bei älteren Katzen vor.
Gleich gehen wir zu einer anderen TÄ die heute Sprechstunde hat.
Ich möchte Minie nicht verlieren, aber ich möchte auch nicht das sie Schmerzen hat. Tiere empfinden Schmerzen anders wie wir Menschen.
Als Gizmo von einem Auto angefahren wurde, ziemlich schnell wieder auf den Beinen. Mir gehen langsam alle Menschen und Lebewesen abhanden, die mir so wichtig sind.
KLaus war nie der Mann, der einen mal so i den Arm genommen hat, aber wenn es um unsere Tiere geht, da hat er mich getröstet.
Und ich vermisse so sehr unserer einfachen Samstag. Eben habe ich eingekauft, die anderen sind am putzen und gleich gäbe es Nudelsuppe.
Und das schon über Jahre.

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/bilder/r/regenbogen/animaatjes-regenboog-22563.gif (http://www.animaatjes.de/bilder/)In Erinnerung für meine Katze Minie
04.06.2000 - 14-06-2014

Die Regenbogenbrücke

Eine Brücke verbindet den Himmel und die Erde. Wegen der vielen Farben nennt man sie die Brücke des Regenbogens. Auf dieser Seite der Brücke liegt ein Land mit Wiesen, Hügeln und saftigem grünen Gras.

Wenn ein geliebtes Tier auf der Erde für immer eingeschlafen ist, geht es zu diesem wunderschönen Ort. Dort gibt es immer zu fressen und zu trinken, und es ist warmes schönes Frühlingswetter. Die alten und kranken Tiere sind wieder jung und gesund. Sie spielen den ganzen Tag zusammen.

Es gibt nur eine Sache, die sie vermissen:
Sie sind nicht mit ihren Menschen zusammen, die sie auf der Erde so geliebt haben. So rennen und spielen sie jeden Tag zusammen, bis eines Tages plötzlich eines von ihnen innehält und aufsieht. Die Nase bebt, die Ohren stellen sich auf, und die Augen werden ganz groß!

Plötzlich rennt es aus der Gruppe heraus und fliegt über das grüne Gras. Die Füße tragen es schneller und schneller. Es hat Dich gesehen. Und wenn Du und Dein spezieller Freund sich treffen, nimmst Du ihn in Deine Arme und hältst ihn fest. Dein Gesicht wird geküsst, wieder und wieder, und Du schaust endlich wieder in die Augen Deines geliebten Tieres, das so lange aus Deinem Leben verschwunden war, aber nie aus Deinem Herzen.

Dann überschreitet Ihr gemeinsam die Brücke des Regenbogens, und Ihr werdet nie wieder getrennt sein.

(Autor des englischen Originaltextes: Paul C. Dahm; Übersetzung von Christel Wysocki

[Tantchen]

Liebe Carolin,
ich lese sonst immer still bei Dir mit und bewundere Deine Stärke, mit Deiner Trauer umzugehen.
Nun musstest Du auch noch Deine Minie gehen lassen - manchmal tut es bei geliebten Tieren genauso arg weh wie bei den geliebten Menschen. Aber Du wirst auch diesen Abschied annehmen können, da bin ich sicher.

Ich wünsche Dir viel Kraft und irgendwann kommt wieder die Sonne in Dein Leben.

Die Regenbogenbrücken-Geschichte ist wunderschön.

Liebe Grüße
Tantchen

[carlchen]

Ein traurig schönes Wochenende ist mal wieder vorüber.

Minie, unsere Katze, ich vermisse sie, aber ich bin auch ein wenig stolz, ich habe mein Versprechen gehalten, wenn sie mich braucht ich lasse sie nicht im Stich.
Nun habe ich zwei Hausgeister, Klaus und Minie.
Schön war es heute in Köln.
Auch wenn es ja ein trauriger Anlaß ist, was habe ich schon viele neue Bekanntschaften geschlossen.
Immer wenn das Wochenende, Sonntag 20 Uhr vorbei ist, geht es mir besser.
Die Trauergruppe ist jetzt eigentlich vorbei. Viel gebracht hat sie mir nicht.
Hört es sich verrückt an, wie wäre es statt dessen mit einem Kochkurs oder noch verrückter Fallschirmspringen. Wo ich doch so schön abgenommen habe.
Man soll nicht mehr als 90 kg wiegen. Ich habe ja keine Höhenangst, aber ich denke ich würde mir vor Angst in die Hose machen. Außerdem habe ich beim letzten Mal im Phantasialand gemerkt, Achterbahnfahren ist nicht mehr für mich, schon gar nicht kopf über. Ich habe die ganze zeit die Augen zu gemacht. Also kein Fallschirmspringen, ist ja auch nicht ganz ungefährlich.
Habe ich auf der Arbeit zweimal miterlebt. Also kein Motorradführerschein. Also besser Kochkurs. Mal sehen, vielleicht bin ich jetzt, wenn ich Italien war hin und weg und lerne italienisch.
Gute Nacht wünsche ich euch allen
carlchen

[carlchen]

http://img25.dreamies.de/img/47/b/ja297rbj35t.gif (http://www.dreamies.de)
Endlich es dunkel, es ist Abend.
Alternativ könnte ich ja auch einen Link zu Eric Claptons Tears in Heaven reinstellen.
Der Tag war von Anfang bis eben einfach furchtbar.
Morgen habe ich einen Termin wegen der Steuererklärung.
So ein Chaos hatte ich noch nie.
Morgen bekomme ich von meiner Zahnärztin mein Lächeln wieder.
Unsere Katzen sind erstaunlich friedlich.
Minie, meine gute alte Minie. Ich vermisse sie, aber es ist anders.
Erstaunlich ruhig sind die anderen Katzen.
Sie haben bestimmt gewußt wie krank Minie war und haben die letzte Nacht alle zusammen in einem Zimmer geschlafen.
Gute Nacht, Morgen ist ein neuer Tag, es kann doch nur noch besser werden?

[RudiHH]

Carolin ich kann so mitfühlen mit dir.
Wenn mein Kater bald über die Regenbogen Brücke geht werde ich auch unendlich traurig sein.
Er ist schon sehr alt.
Wir hatten schon immer Katzen deshalb....

Ich wünsche ich dir heute einen Tag in dem mehr Licht als Schatten in deinem Leben ist.
Dein Lächeln bekommst du ja schon wieder.

Alles Liebe zu dir.

[carlchen]

@danke Rudi für deine netten Worte.
Ich muß heute auf mich achtgeben, daß ich mich in meiner Planung des Tages nicht wieder verlaufe.
Draußen scheint die Sonne und über mir schwebt eine dicke fette Wolke.
LG carlchen

[RudiHH]

Na dann will ich hoffen das du ein guten Spürsinn für das richtige hast und die Wolke Puste ich für dich weg....:knuddel:

[carlchen]

Danke Rudi für das Pusten, aber du Ärmster bist du nicht jetzt fix und fertig.
Ich komme gerade von der Lohnsteuerhilfe. Juhu unsere Steuererklärung ist fertig und ich weiß wieviel ich in etwas bekomme. Der nette Mann hat mir schon einen Vordruckzettel für nächstes Jahr mitgegeben.
Morgen gehe ich zu " meinem" Rechtsanwalt und kläre den ganzen Schlamassel mit der dussligen Erbschaft, die nun keine mehr ist.
Der Mann soll gut sein, haben mir schon einige bestätigt.
Ich freue mich schon ein wenig.
Abends kommt der Dachdecker.
Meine Reiseunterlagen habe ich auch. Wir eine kleine Reisegruppe von 4 Personen sein.
Also, jetzt um 19:17 geht es mir gut. Diesen Moment müßte ich mir in einer Flasche einfangen.
LG carlchen

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/avatare/avatare/wolken/avatar-wolk-animaatjes-156.gif (http://www.animaatjes.de/avatare/)
Meine Stimmungslage ist leicht bewölkt.
Morgen ist der vorläufig letzte Feiertag.
Hier im Haus fliegt eine dicke fette Fliege.
Die hat Glück Minie ist nicht da. Minie war eine prima Fliegenfängerin und Spinnen hatten wir dank ihr auch nicht.

[carlchen]

:pftroest:
Unser ganzer Stolz, unsere Töchter.
Eben war kurz bei meiner Tante Hedy. Meine Tochter hat einen Ausschlag.
Also ab zu Tante Hedy, die ist Kinderkrankenschwester. es hat mich bei meiner Mutti immer geärgert, sie als Rentnerin hinzustellen, am besten, die hat ja keine Ahnung. Meine Mutti war Krankenschwester.
So hat meine Tante nach langer Zeit noch Mal Sandra gesehen.
Sandra mag es ja nicht so gern, aber ich mußte sie mal kurz knuddeln.
Nun hoffe ich es bleibt beim Ausschlag.

[NO SURRENDER]

Hallo liebes carlchen,

ich lese hier schon eine Weile bei dir mit, und möchte dir nun auch meine aufrichtige Anteilnahme aussprechen.
Du machst das alles super und ich musste trotz der schmerzenden Gedanken immer wieder mal lächeln wenn ich deine Zeilen las :)

Ich hoffe das es dir heute einigermaßen gut geht!

Mein lieber Schatz ist nun auch seit 4 Wochen in einer hoffentlich besseren Welt :weinen: einer Welt ohne Schmerzen, Quälerei und Leid
Ich sitze hier und weiß wie du dich fühlst, irgendwie scheint nichts mehr so zu sein wie es einmal war, und man kann nichts daran ändern. Diese unglaubliche Leere, der Schmerz, welcher einen fast betäubt und die Luft zum atmen nimmt, ist kaum in Worte zu fassen.
Ich schau aus dem Fenster und sehe uns, wie wir noch vor ca.5 Wochen spazieren waren, ich sehe ihn in seinem Bett, auf der Couch im Bad und kann ihn doch nicht festhalten :weinen: :weinen: er ist fort, FÜR IMMER und das kann ich nicht begreifen.
Wir hatten noch so viele Pläne, gemeinsame Pläne, wie soll ich denn jetzt MEIN Leben ohne ihn planen - undenkbar - :cry:

Gestern war ich das erste Mal bei einer Psychologin, mal sehen was es bringt.

Ich wünsche dir nun weiterhin viel Kraft und noch einen schönen Abend :knuddel:

LG
Gabi

[carlchen]

Guten Abend Gabi,
:knuddel: umarme dich erst einmal, was soll ich sagen.
Ich kann es drehen und wenden und werde es nie so Recht verstehen.
Ich wünsche dir daß du viele nette Menschen triffst und in deiner Nähe hast die dir helfen..

Heute ist wieder der Tag der Trauerlöcher, obwohl ich gebe es zu, ich habe den Tag verschlafen. Nun habe ich Kopfschmerzen, selbst Schuld.
Der Dachdecker war mich gestern versetzt bzw. nicht gemeldet.
Dafür habe ich endlich die Ursache gefunden, warum es im Keller feucht ist.
Jetzt habe ich die Stelle freigelegt und es trocknet vor sich hin.
Mit etwas Glück viel Geld gespart.
Das liebe Geld, stop das nächste Loch baut sich auf.
Mache mir jetzt eine Tasse Kaffee. verrückt abends um 8, vielleicht geht der Brummschädel weg.
http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/g030.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/a025.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Vor einem Jahr, da waren wir in Münster.
Unsere Tochter hatte ihre praktische Prüfung.
Es war ein schönes heißer Tag. Wir waren erst in einem Kaffee und weil die Prüfung über den ganzen Tag dauerte sind wir in den Allwetter Zoo.
Ein Jahr ist es her. Was macht unsere Tochter heute, es ist traurig wenig.
Mag ja sein sie hat einen ungewöhnlichen Beruf für ein Mädchen, mag sein die zuständige Berufsberaterin ist ständig krank. Aber ständig hinterher zu sein, es gibt auch Aushilfsjobs, das macht mich traurig und wütend.
Es ist traurig auch das Formular auszufüllen wegen der Krankenversicherung.
Vor einem Jahr, da war zwar vieles nicht mehr in Ordnung, aber es war ein schöner Tag.
Ich hatte da noch meinen Mann Klaus, meine Mutti, meine Katze Minie und jetzt sitze ich hier alleine da.

[CatLove89]

Liebes carlchen,

fühl dich einfach nur gedrückt! :knuddel:

[carlchen]

Es fällt mir manchmal schwer anderen was zu schreiben.
Was soll ich denn schreiben, vieles was andere schildern mache ich selbst gerade durch oder habe es durchgemacht, wie z.B. keinen Papa mehr zu haben, den man so gerne was erzählen möchte, Keine Mutti, der man ein Eis vorbeibringt und sie sich darüber freut.
Es ist Freitag abend und die Mädchen sind bei einer Freundin und Morgen sind sie in Frankfurt. Ich versuche es hier zuhause allein auszuhalten. Am Dienstag fahre ich ja eine Woche weg. Null Vorfreude. Ich vermisse meine Katze Minie. Keine Katze mehr da, die oben auf dem Speicher haust. Kater Paul ist auch auf Achse. Es ist verdammt ruhig.
Und kein Klaus mit dem ich Fußballschaue.
Morgen ist hier im Viertel Seifenkistenrennen, da werde ich mal kurz vorbeischauen und endlich bei meiner Kusine anrufen. Ich trau mich nicht, ich habe Angst wieder abgelehnt zu werden, wie meine Schwägerin oder mein Schwiegervater.
Vor einem Jahr sind wir gerade zuhause angekommen, nach einem strahlenden Sonnentag, hatte es geblitzt und gestürmt.
Also ich die hier lest, nicht böse sein, wenn ich euch so selten auf eurern Threads anwortete. :pftroest::pftroest::pftroest:
Carolin

[carlchen]

Urlaubsstimmung, die will bei mir noch nicht so Recht aufkommen.
Eben habe ich schon mal auf der Web Seite der Fluggesellschaft nachgeschaut, nun kann man sich ja auch mittlerweile von zu Hause einen Platz aussuchen.
Irre.
Dann mache ich mich schon mal schlau, wie ich mit dem Bus an mein Ziel komme.
Morgen packe ich schon mal den Koffer. Ich habe mir einen neuen gekauft und stellte dann fast oh Schreck ein bisschen klein, aber mal sehen.
Ich bin ja schon öfters allein verreist aber noch nie allein geflogen.
Die Mädchen sind heute wieder in Frankfurt, wären aber zum Fußballspiel wieder zurück.
LG carlchen

[carlchen]

:augendrehGuten Morgen.

Eben aufgestanden, denn den ganzen Tag wieder jetzt den Donnerstag zu verschlafen bringt ja nicht.
In meinen Träumen, da sind sie alle da. Aber es bringt ja nichts, den ganzen Tag zu verschlafen.
Gestern Abend habe ich angefangen mein Köfferchen zu packen. Extra einen neuen gekauft und gemerkt, opps etwas klein. Ich habe auch einen supergroßen, da hatte ich mich auch verschätzt.
Gestern Abend Fußball gesehen. :prost:

Was für ein Glück, das ich die Trauergruppe verpasst habe.
Dieses mal sollte man sich vorstellen, man säße in einem Zug und stellt sich vor wie es in einem Jahr wäre. Noch besser der Fragebogen. All die Fragen, da darf man mich in 10 Jahren fragen.
Rüdiger, bei "uns" ist es übrigens nicht erwünscht Ratschläge zu geben.
Es wurden aber doch welche gemacht.
Es hängt eben viel von der "Chemie" des Leiters ab und auch wie man selbst eingestellt ist.

Nach meiner Speicherentrümpelaktion ist mir aufgefallen, wie leer das Haus ist. Keine Minie oben (Minies Reich war der Speicher) und kein Klaus unten.

Es ist einfach alles großer Mist, nett ausgedrückt.
http://www.animaatjes.de/bilder/w/wochenende/schwochenende00003.gif (http://www.animaatjes.de/bilder/)
carlchen

[NO SURRENDER]

Hallo carlchen,

Ich wünsche dir einen sonnigen Sonntag, deine 2 Mädchen müssten ja wieder da sein oder? Meine Tochter fährt gleich zur Familie ihres Freundes, da bin ich mal 2-3 Stunden alleine, auch ok.

Manchmal halte ich es garnicht aus vor lauter Schmerz :cry: und doch muss man irgendwie da durch.

Ich wünsch dir alles liebe und weiterhin viel Kraft :knuddel:

Liebe Grüße
Gabi

[carlchen]

:augendreh
Ich bin ganz aufgeregt.
Besuche gleich meine Kusine.
Zurück zu den Wurzel, zu Familie meines Papa´s.
Und so langsam kann ich mich auf meine Woche Urlaub freuen.
30 Stunden vor Abflug kann man online einen Sitzplatz reservieren.
Meine Freundin Ilknur sagt immer, Mädchen du schaffst das.

[carlchen]

Gestern war ein schöner Tag.
So einer, den ich mir einrahme, eintüte in eine Flasche abfülle, hervorhole, wenn ich traurig bin.
Ich war bei meiner Kusine.
Nun bin wieder zurück ganz am Anfang.
Wo meine Kusine wohnt, war immer einer Ort wo ich glücklich war.
Ich war immer " die Kleine". Die anderen sind alle um die 5-10 Jahre älter.
Für den Flug Morgen habe ich auch schon eingecheckt. Viel Auswahl an Sitzplätzen gab es ja nicht. Entweder man hat schon bei der Buchung einen Platz reserviert und ist typisch deutsch mitten in der Nacht aufgestanden.
Man kann erst 30 Stunden vorher online reservieren.
Warme Sache brauche ich ja nicht einzupacken, aber Sonnencreme muß ich mir unbedingt kaufen.
LG carlchen

[CatLove89]

Ich wünsche einen schönen Urlaub! Erhol dich gut und versuche, die freien Tage an einem anderen Ort, zu genießen, auch wenn es nicht einfach erscheint!
Viele Grüße
catlove

[carlchen]

:rotier2:
Heute Nachmittag hatte ich meinen "täglichen" Durchhänger mit ein wenig Panik.
Morgen werde ich das Allererstemal in meinen Leben alleine Fliegen.
Koffer ist gepackt, erstaunlich wenig, für meine Verhältnisse.
Selbst wenn ich Bereitschaftsdienst habe, denkt wer mich nicht kennt, will die länger bleiben. Aber man weiß doch nie. Ich habe mir genug zu Lesen eingepackt und einen Badeanzug:augendreh. Ich passe doch tatsächlich in meinen alten Badeanzug Größe 44 wieder rein. Ich habe mir extra die Lesebrille aufgesetzt.
Die Mädchen in allen unterwiesen, man weiß ja nie. Telefonnummer und der und die fragt, wenn was wäre.
Bin gespannt, was für Menschen werde ich treffen und ich kann die Sprache nicht. Ein wenig dänisch, z.B. verstehe ich auch, wenn die Dänen so nett sind und langsam reden und viele Dänen sprechen auch gut deutsch.
Kennt einer den Film / Buch "Die Sonne über der Toskana"?
Bin ganz schön aufgeregt.
Bis nächsten Woche Mittwoch
carlchen

[RudiHH]

Schönen Urlaub mit viel Sonne.
Komme heil wieder.

[carlchen]

ein wenig traurig noch einen tag. ich habe mich in die stadt siena verliebt. am besten mache ich mir eine liste meiner vorsaetze. mein allergroesster wunsch ist es mal mit meinen maedels hier her zu fahren.in den letzten tagen habe ich soviel gegessen getrunken und gesehen wie lange nicht mehr. und ich habe eine frau namens silke kennengelernt. ihr parner starb da war sie 50. sie lebt zwar allein und das leben es wird weiter gehen. jetzt zwar noch schwer vollstellbar. mir fehlt meine andere haelfte keiner da mit dem ich mal laestern koennte. ich brauche keine postkarten fuer meine mutti kaufen. das wetter wir habeb wirklich glueck. eben kam ein schauer runter zum glueck war ich schon im hotel. bis bald carlchen

[Elisabethh.1900]

Liebe carlchen,
vielen Dank für deinen Reisebericht. Genieße noch den einen Tag.

Tschüß,
Elisabethh.

[carlchen]

Da bin ich wieder.
Ich hatte eine wirklich schöne Zeit und fahre bestimmt noch mal dort hin.
Aber, ja aber, dieser wieder nach Haus kommen.
Es ist einfach unbegreiflich. Ich sehe ihn, aber diese ich kann nicht mit ihm sprechen, keine Umarmung. Meine Mutti, sie habe ich immer angerufen, "Hallo, bin wieder zurück."
Es tut einfach nur unbeschreiblich weh.
Aber immerhin, viele fanden es mutig von mir.
Mittlerweile sind mir viele Frauen begegnet und ich weiß ich bin nicht allein mit meinen Sorgen und Ängsten.
Morgen werde ich eine Liste machen.
Ich habe mir eine Flasche Wein mitgebracht, also werde ich ein Glas trinken.
Obwohl so viel Wein wie letzte Woche habe ich schon lange mehr getrunken.
Und meine/ unsere Mädels haben mir einen Blumenstrauß aus Sonnenblumenstrauß gekauft.
Klaus wollte eigentlich keine Kinder, aber die beiden sind das Größte was uns verbindet, so lebt ein Teil von ihm in den Mädchen weiter.
LG carlchen

[carlchen]

Hallo,
man merkt ich bin wieder da. Mein heutiges Tief habe ich erst mal hinter mir.
Es gibt nicht dazu zu sagen. Aber was könnte ich meiner Mutt i alles erzählen.
Immerhin mein Reha Antrag ist in Bearbeitung, ich habe nun eine Nummer vin der Rentenversicherung. Es gibt Tage bzw. Momente, da denke, ach es wird auch so gehen und dann wieder, nimm alles mit, was du kriegen kannst, um alles gut zu überstehen.
War bei meiner ZÄ. Da habe ich noch rumgealbert, eine Fistel ist besser wie ein Cyste, aber es hätte ja noch schlimmer sein können.
Wir lassen alles wie es ist.
Morgen kommt der Schrotthändler, der wird Augen machen.
Wir gehen zum Tierarzt. Nina und Merle sind auf den Geschmack gekommen und sind öfters draußen. Da wäre es ganz gut, sie wieder zu impfen.
Wir haben nun 3 unterschiedliche Jäger.
Nachher in den Garten. Irgendwo habe ich einen elektrischen Rasentrimmer gesehen. Ich habe ja einen kleinen Elektrohandel.
LG carlchen http://www.cosgan.de/images/more/flowers/039.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)

[carlchen]

Ist es richtig, ist es falsch, zu lesen und sich Gedanken zu machen.
Was ist der Unterschied zwischen allein und einsam sein.
Was ist schlimmer, ich würde sagen die Einsamkeit.
Ich bin ein Einzelkind und kann gut mit mir Alleinsein unter normalen Umständen, aber was ist schon normal.

Der Schrotthändler kommt gleich wieder. Ja man muß es gesehen haben und sie haben so gerade die Hälfte mitgenommen. Von dem Geld kann ich dann den Dachdecker bezahlen, wenn auch nicht ganz. Oder vielleicht den Tierarzt.

Die Zahnarztrechnung, ich mußte zweimal schauen. Man Mutti wieder witzeln, "Warte ab, vielleicht kommt doch noch was." Es ist eine kleine Rechnung.
Oh sie sind wieder da.
Bis später
carlchen

[carlchen]

Es fällt mir einfach schwer allein zuhause zu sein.
Gestern war ich mit einer Freundin Eis essen.
Heute ist ein doofer Tag, O Ton von Inge, einer meiner Kummerkastenmenschen. Fußball WM ohne Klaus.
Dieser Zustand des Nicht Begreifen wie lange hält er an?
Habe ein wenig Kummer, meine Zähne, eine wirklich blöde Schwachstelle von mir. Kein Mutti mehr, der ich mein "Leid" klagen kann.

Die Mädels sind zum Public viewing. Ehrlich gesagt ich mag Menschenmassen nicht so sehr.
Kater Paul kommt gerade wieder. Wegen meinem Keller Problem ist die Kellertür fast immer geöffnet. Außer nachts und, wenn es wie heute zu heiß ist.
Morgen ist bei uns Flohmarkt, mal sehen, ob ich eine Nudelteigmaschine finde?
Kochkurs mäßig bietet die VHS bei uns nicht so viel.
Das neue Programm ist erschienen. Italienisch für den Urlaub, da reicht es, wenn ich nächstes Jahr hingehe?
Mal sehen was der Kreis bietet.
Vor einer Woche war ich in Siena und heute sitze ich wieder hier, was für ein Kontrast.
Dieses ständige Planen um mich irgendwie abzulenken ist auf Dauer ziemlich anstrengend. Aber bestimmt habe ich Glück und kann im Herbst eine Reha machen. Eine Reha zum Entschleunigen:laber:.
LG carlchen

[carlchen]

Guten Morgen.
Wie es mir geht, sagen wir mal heiter bis wolkig.
Warte das meine Tochter fertig wird und will gleich zum Flohmarkt.
Wir haben hier von Mai bis Oktober jeden 1. Samstag im Monat einen großen Flohmarkt. Zwischendurch immer diese Trödelmärkte. Manchmal habe ich das Gefühl, sie sind entstanden, weil es bei uns nicht mehr den Speermüll für Alle an einem Tag gibt. Heute muß man ja den Speermüll anmelden. Wochen später ist es dann so weit und bis dahin hat sich ja wieder etwas angesammelt.
Ich brauche wohl dieses Mal Hilfe aus der Nachbarschaft für das Rausstellen.
Morgen ist auch Siegtal Pur, heißt die HTS (Hüttentalerentlastungssstrasse) ist gesperrt und man kann darauf Radfahren oder auch spazierengehen.
Dann wäre ja noch alternativ die Stadtführung. Ich kenne zwar meine Stadt in- und auswendig, aber mal sehen.
Die nächsten zwei Wochenenden habe ich eh Bereitschaftsdienst.
3 Wochen Urlaub, auch sie gehen vorbei und ich staune, ich habe keine Lust auf die Arbeit. :lach2:
Aber wie sagte meine Papa immer, irgendwo muß das Geld ja herkommen.
Kater Paul ist wieder unterwegs.
In meinem nächsten Leben wäre ich auch gerne eine Katze oder ein Kodiakbär.
LG carlchen

[carlchen]

Ein wirklich sehr trostloser Samstag.
Was macht ich, wenn ich mich einsam fühle, backen.
Plundertaschen, dank Fertigblätterteig geht das ganz fix.
Als ich das 1. Mal Liebeskummer hatte, habe ich Salzburger Nockeln gemacht.
Die ganze Zeit vor dem Backofen gesessen und dann alles allein gegessen.
Meine Eltern haben sich ein wenig gewundert, sie wußten nichts von meinen Kummer. Beim 2. Mal habe ich eine Aufräumaktion gestartet. Ein 3. Mal gab es nicht, dafür habe ich heute noch ein gefühlten größeren Kummer.
Vor einer Woche war ich in Siena. Was für ein Kontrast.
carlchen
Nachtrag 22.30
Samstagabend allein ins Kino gehen, was für eine dumme Idee. Abgesehen der Film war echt blöd.
Morgen habe ich vor eine Stadtführung mitzumachen, ich denke ich frage die Mädels, ob sie mitkommen.
Also was habe ich gelernt, Samstag, gehe nicht allein ins Kino.
Brückentage, gehe nicht auf Bettenkaufsuche, bestelle lieber im Internet.

[RudiHH]

Hallo Carolin.
Schön das du wieder da bist.
Ja es ist schon Krass Siena und jetzt wider zu hause.

Ich hoffe du hast dich erholt und etwas kraft getankt?

Alles Liebe aus Hamburg

[carlchen]

Geschafft, das Wochenende ist vorbei.
Also das Single Leben ist ja nicht einfach.
Meine Schwägerin ließ mal wieder per SMS :twak: eine Bemerkung über das neue Leben los.
Nein, so eines wie jetzt habe ich mir nie gewünscht geschweige vorgestellt.
Heute habe ich eine Stadtrundführung "Rund ums Krönchen" mitgemacht.
"Meine" Stadt hat den großen Nachteil es geht entweder rauf oder runter.
Die Menschen, welche der Ansicht sind man hat sich sein Leben "ausgesucht", da sage ich nur, Mensch was hatte ich es eilig. Das nächste Mal bitte mehr Bedenkzeit.
Nun ist es endlich Abend. Ich liebe die Abendstunden. Früher war es umgekehrt, da bin ich im Urlaub immer Extra früh auf gestanden, weil es so schön ist, diese Ruhe, ein neuer Tag, wie schön.
Mein neues Leben besteht darin, immer auf der Suche und auf der Flucht zu sein. Kennt ihr den Zauber von Oz.
Ich bin alles zugleich, die Vogelscheuche, der Löwe und der Blechmann.
http://www.animaatjes.de/bilder/g/guten-nacht/gutenacht00058.gif (http://www.animaatjes.de/bilder/)

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/bilder/a/ausfegen/333.gif (http://www.animaatjes.de/bilder/)
Trauerarbeit der besonderen Art.
Wie soll ich es umschreiben, also ich hasse Dreck.
Mein Mann, Klaus, im Haus was konnte er super putzen.
Aber draußen, die alte Blechgarage, sein Domizil wo er jahrelang Holz gesägt hat, vor sich her gewerkelt ............
Letzte Woche habe ich das ganze Metall abholen lassen und nun kämpfe ich gegen Sägespäne und Dreck, der sich nach Jahren aufgehäuft hat.
Da komme ich auf ganz andere Gedanken.
Brennholz, wie komme ich an günstiges Brennholz. Bei den Nachbarn mal fragen.
Das Treppenhaus, Kostenvoranschlag einholen. Die Treppenstufen, es sind alte aus Holz, aber sie sehen doch unansehlich aus.
Ach, so viel Arbeit.
LG eine total verschwitzte Carolin

[carlchen]

Heute war mein 1. Arbeitstag.
Es gab Zeiten, da bin ich mit Bauchschmerzen zur Arbeit.
Auch gab es zwei Kolleginnen, die nicht davor zurückschreckten einen auch im Urlaub anzurufen. Ganz erbost waren, warum ich denn nicht an das Telefon bin.
Zum Glück gehört das seit 3 Jahren zur Vergangenheit.
So war es heute doch schön entspannt. Habe den anderen meine Bilder und Postkarten von der Toskana gezeigt.
Aber, ja aber, man ist 3 Wochen weg und .......
aus Solidarität ? Kolleginnen aus einem anderen Haus sollen wir auf die Wochenendbereitsschaftsdienste verzichten. Nicht fragen, es klingt alles sehr absurd. Also vor 2 Jahren hätte ich Hurra gerufen und heute, hallo ich brauche das Geld. Aber die anderen aus meiner Abteilung auch.
Verkehrte Welt.
Habe den anderen berichtet, von meinem "Single" Wochenende.
Also von diesem "Neuen Leben" ich kann da nicht aber gar nichts positives abgewinnen.
LG carlchen

[carlchen]

Guten Morgen.

http://www.animaatjes.de/bilder/g/gute-besserung/besserung00088.gif (http://www.animaatjes.de/bilder/)
Ich bin so was von erkältet. Wahrscheinlich ist meine Aufräumaktion im Schuppen schuld, weil ich dabei so geschwitzt habe.
Nun habe ich Husten, wie schon lange nicht mehr. Heute Morgen war die Stimme "weg". Ich bin zuhause geblieben. Meine Kollegin hat noch einen Scherz gemacht, ob ich soviel gesungen habe gestern beim Fußballspiel.
Was wäre es doch ironisch, wenn diese Mannschaft Weltmeister würde.
Deutschland - Niederlande. Wer hätte am Anfang geglaubt sie schaffen es ins Finale?
Jetzt geht es wieder. Von Klaus sind ja noch Unmengen von Eukalyptusbonbons übrig, aber ich mag die nicht.
Klaus hat Unmengen von denen gelutscht. Auch hätte die eine beruhigende Wirkung gehabt. Bei dem Gedanken kann ich nur heulen.
Was habe wir um die Wette gehustet, ich mit meinem Asthma er mit seinen Problem. Nun sind es schon fast 5 Monate her, was die Zeit vergeht.
Gleich wieder viel Tee trinken. Ich hasse zwar Tee, aber es hilft mir.
Ein Krankenhauspfarrer wollte mir die Sache mal näher bringen, was für ein schönes Ritual es doch wäre. Geht auch mit Kaffee.
Ja ich weiß, ich habe immer ein Aber.
LG carlchen

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/disney-bilder/disney-bilder/pu-der-bar/animaatjes-winnie-de-pooh-08149.gif (http://www.animaatjes.de/disney-bilder/)

Juhu, auf Anhieb habe ich eine Reha genehmigt bekommen.
Bin gerade so richtig aus dem Häuschen.

Ende August für 4-5 Wochen in eine Klinik Julianna bei Wuppertal.

LG carlchen

[carlchen]

Heute rief, was sehr selten vor kommt, mein Chef an.
Er ist immer nett und zuvorkommend und doch ich traue ihm nicht.
Wie geht es Ihnen?
Eigentlich bin ja ein ehrlicher Mensch, aber wer möchte denn immer das Gleiche hören.
Vielleicht lag es heute ja auch an dem Wetter.
Vielleicht auch an meiner Kollegin, die zum Glück bald aufhört.
Keiner hat ansatzweise meine Freude geteilt, daß ich so schnell die Reha genehmigt bekommen habe.
Jetzt sind es gerade 5 Monate.
Ich möchte doch nur irgendwann ein "normales" Leben führen.
Ich bewundere da meine Tochter Sandra. Sie kommt am besten damit klar.
Mir geht es heute nicht so gut.
LG carlchen
http://www.animaatjes.de/disney-bilder/disney-bilder/pu-der-bar/animaatjes-winnie-de-pooh-42985.gif (http://www.animaatjes.de/disney-bilder/)

[RudiHH]

Hallo Carolin
Einfach mal ein dicken :knuddel::knuddel: von mir für diesen Tag.
Ich wünsche dir ein gutes Wochenende!

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/e207.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Wir haben es geschafft, ganz allein.
Das Schlafzimmerbett haben wir zerlegt und schon mal aus dem 1. Stock runter getragen. Nun habe ich uns eine Pizza bestellt.
Es steht zwar noch ganz viel in der Garage, aber das schaffen wir auch.
Ein schönes Wochenende
wünsche ich euch allen
carlchen

[carlchen]

Trauerbewältigung.
Was mache ich an einem Samstag, wenn sonst keiner Zeit hat.
Das Demontieren des Bettes, eine Ablenkung.
es ändert sich nichts.
War kurz bei meiner Tante. Ihr Lebensabschnittgefährte, hält sie ganz schön auf Trapp. Ein wenig teile ich meine Sorge mit meiner Kusine.
Aber man läßt den anderen nicht im Stich, wenn es ihm schlecht geht.
Das ist meine Familie meines Papas. :rotier2:
Es ist nur so schwer zu sagen man schafft es selbst nicht mehr.
Sie findet es, daß ich die Reha mache.
Ihr Freund ist sofort nach dem Tod (auch Krebs) 3 Monate nach Spanien.
Das geht nun mal nicht. Morgen Darf ich arbeiten.
Das heißt so langsam ab ins Bett bzw. aufs Sofa/Couch.
Und wenn es mich das Monster der Trauer wieder einfängt, dann gehe ich zum Kühlschrank.
Nicht was ihr denkt, sondern da hängt der Zettel für die Reha.
LG carlchen

[carlchen]

:schlaf:
Auf der Arbeit, es ist so langweilig. Aber wenn Fußball zu sehen ist, dann soll bitte keiner kommen.:lach:
Am Dienstag ist Teambesprechung wie es weitergeht, ich versuche nicht daran zu denken.
Glaubt einer an Geister?
http://www.animaatjes.de/disney-bilder/disney-bilder/casper-gespenst/1.gif (http://www.animaatjes.de/disney-bilder/)
Heute Nacht war jemand auf der Toilette, die Mädels waren es nicht, die Katzen ja auch nicht.
Und auf dem Speicher sind die Fotoalben aus dem Regal gefallen.
Ist da jemand sauer wegen dem Bett?
Aber es wäre doch fast zu schön, gäbe es Geister, aber nur nette bitte.
Einen schönen Sonntag
carlchen

[carlchen]

http://www.youtube.com/watch?v=pf2DZeG2Zcc

Klaus mochte das Lied.

Was gibt es heute zu sagen, hilft es mir hier zu sitzen und unendlich traurig zu sein?

carlchen

[carlchen]

Was soll das, habe ich mich heute gefragt.
Wir hatten heute nach Monaten wieder eine Teamsitzung.
Meine Trauer wäre unzumutbar.
Das hatte ich doch vor meinem Urlaub und glaubt ich doch ausgiebig darüber gesprochen zu haben. Denken manchen Menschen eigentlich darüber mal nach. Es ging mir da ähnlich wie vor 2 Jahren, da kam das "Ich mache mir zuwenig Gedanken über die Krankheit meines Mannes."
Manches wünscht man doch keinen .....
Abschließend wird wieder beschlichtet. Es wird einfach viel zu viel geredet und ich denke und hoffe und freue mich, daß die Kollegin ja jetzt bald aufhört.
Aber ich weiß nun mal nicht sicher. Mir fällt es sehr, sehr schwer Menschen zu vertrauen.
Auf das Geschwätzt der Leute, man sollte nicht hinhören.
Einfach sich umdrehen und sie nicht beachten, daß war Klaus Meinung.
Auch meine Eltern, die kannten mich, ich glaube meine Mutter noch mehr als mein Papa.


http://smilys.net/traurige_smilies/smiley3201.gif

[carlchen]

Das Leben, es ist nicht einfach.
Was heute Morgen auf der Arbeit war, es belastet mich sehr.
Ich verstehe es nicht und keiner da, der mir es erklärt.
Also habe ich jetzt Uwe, also meinen Vorgesetzten angerufen.
Nun ist alles geklärt. Er wußte nicht von den Gesprächen, die ich mit den anderen geführt habe.
Es ist doch immer besser man redet direkt mit dem, den es betrifft und nicht mit anderen über andere?
Was soll mir schon groß passieren?
Nun geht es mir wieder besser.
Wie heißt es, erst denken, dann reden. Den anderen auch zu hören und versuchen zu verstehen.
Bis bald
carlchen

[carlchen]

Einfach nur sehr, sehr traurig.
Ich wünschte ich hätte auch den Mut oder die Kraft Menschen, die mir ständig wiederholt Vorwürfe machen, wegen meiner Traurigkeit zu sagen, Ihr habt ja bestimmt so viele Schicksalschläge erlebt und darüber urteilen zu können, wie es jemanden wie mir in meiner Lage, zusteht zu trauern.
Worte können verletzten, aber auch Taten (wie bei Klaus seiner Familie, sich in keinster Weise darüber kümmern).

Carolin

[carlchen]

Nun ist alles geklärt. Er wußte nicht von den Gesprächen, die ich mit den anderen geführt habe.
Es ist doch immer besser man redet direkt mit dem, den es betrifft und nicht mit anderen über andere?
Das war gestern und nicht verabscheue ich mehr, wenn man nicht ehrlich ist.
Ich mag Menschen nicht, die alles schön reden und schon gar nicht Menschen die nicht ehrlich sind.
Doch mal ehrlich, wer denn nun was wann wie gesagt hat es spielt für mich eine untergeordnete Rolle.
Man kann Menschen nicht nur doch Taten (auch Nichtstun gehört dazu) und Worten verletzten.
Doch irgendwann wäre es schön man hört damit auf.

Dafür steht der ganz Speermüll auf dem Bürgersteig. Gut das ich Morgen nicht da bin.

[RudiHH]

Moin Moin Carolin.
Lass die Menschen reden, bei mir hat das gewirkt, ich habe nicht mehr darauf reagiert sie haben sich selber ins abseits gestellt.
Hat etwas gedauert und hat geklappt.

Man muß nicht immer stark sein das machen was die anderen so wollen und was sie als Stark ansehen.
Du bist stark!!!!http://www.smilies.4-user.de/include/Grosse/smilie-gross_358.gif

Wie würden die wohl herumlaufen wenn sie das was du durch hast auch durchgemacht hätten?
Urteile nie über einen Menschen,bevor du nicht sieben Meilen in seinen Schuhen gegangen bist.
Sie würden nicht einmal in deine Schuhe hineinpassen ohne sich zu verlieren.

Also immer schön ruhig du Bist ein Starker guter Mensch.

Viel Kraft und ein Lächeln aus Hamburg zu dir.

[carlchen]

http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c019.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php)
Heute ist ein solala Tag. Es ist ja schon fast zu heiß um traurig zu sein, bzw. ich bin müde und mein Verstand läuft auf Sparflamme.
Heute Morgen habe ich mit Doris vom unserem Sozialdienst gesprochen.
Ich habe ihr den Flyer von der Klinik gezeigt. Sie hat sich mit mir gefreut und meinte, wenn es dort schön wäre versuche doch noch länger zu bleiben.
Mal für 5 Minuten mein Herz ausgeschüttet.
Die Mädels wollen heute abend Hamburger selbst machen. Ich habe gestern mal kurz meinen Frust losgelassen wegen der blöder Kocherei.
Hat wohl geholfen.:smiley1: ]
Mache jetzt mal ein Schläfchen, bin so etwas von müde [url=http://www.cosgan.de/smilie.php][img]http://www.cosgan.de/images/smilie/muede/d045.gif (http://www.cosgan.de/smilie.php).
Heute ist einfach ein stinklangweiliger Tag.
LG carlchen

[carlchen]

Freitag, also entweder haben sich die Nachbarn in ihren 4 Wänden verkrümmelt oder sind im Biergarten oder wie meine Mädels im Kino.
Eben noch die restlichen Balkonkästenblumen eingepflanzt und alles gewässert. Nächste Woche müssen wir unbedingt wieder Unkraut wegmachen.
Es gibt doch schon Astern und Chrysathemen. Also doch wie haben doch noch Sommer. Irgendwo in einer Ecke haben wir noch ein paar halbvertrocknete Sommerblümchen gefunden. Ich finde der Vorgarten und der Haueingang sind wichtig.
Morgen darf ich arbeiten. So wie es aussieht bleibt alles wie gehabt. Null Ahnung.
Meine Kollegin hat immer eine besondere Art zu trösten und bringt mir immer Schicksale von anderen. Wie sagte sie, Gott trägt uns nur so viel aus wie wir tragen können.
Ich lasse die Worte einfach mal so wie sie sind.
LG carlchen

[carlchen]

Guten Morgen.
Ich bin gerade nach hause gekommen, habe noch ein wenig mit der Kollegin die mich ablöste gequatscht. Sie gehört auf die Liste der Menschen die mich verstehen. Mit Nicole gefrühstückt, nachher kochen die Mädels.

Gefährlich ist immer die Zeit, wenn ich aufwache, dann heißt schnell aufstehen.
Ich bin ein wenig traurig, heute vor einem Jahr habe ich das letzte Mal meine Mutti gesehen. Wir waren essen und irgendwie war alles anders.
Die Woche drauf war es ja so heiß und ich hatte sie nicht angerufen.
Aber es war ja alles in Ordnung. Also nicht mehr dösen, aufstehen.

Gleich mache ich mich wieder allein auf, dieses mal Stadtrundfahrt mit Weigand und Genähr (die machen auf Mundart Kabarett) und dem Hübbelbummler. Der Hübbelbummler ist ein nostalgische Doppeldeckerbus.
In meiner Stadt geht es entweder steil rauf oder runter.
Die Mädels wollen ihre Har
Haare färben, das ist so ein Tick von denen.

Vielleicht fahren die Zwei auch eine Woche mal weg. Ich habe ihnen versprochen Geld dazu zu geben.
KLar, ich wäre dann allein, aber die beiden haben auch ihr leben.
Mit 22 Jahren muß man mal auch raus in die Welt. Ich denke einfach an Ende August und meine 5 Wochen Reha.

Einen schönen Sonntaghttp://www.animaatjes.de/disney-bilder/disney-bilder/pu-der-bar/animaatjes-winnie-de-pooh-66116.gif (http://www.animaatjes.de/disney-bilder/)

carlchen
Nachtrag 17:15, puh, ganz schön warm.
Irgendwie war ich heute wieder die "Jüngste" und solo in der Gruppe.
War echt lustig. Hier ein Link, wenn es interessiert http://www.kleinekuenste.de/kkwug20/wgstp.htm
Nächste Woche gibt es noch eine andere Tour. Waren zwei schöne Stunden.
Kopf hoch, nicht verzweifeln,

[carlchen]

Es hat unglaublich geregnet.
Paul unser Kater war draußen, nein was war er froh, als ich ihn heute Nacht reingelassen habe. Aber jetzt ist er wieder draußen.
Das Wochenende vorbei, juhe.
Gleich zum Arbeitsamt/Familienkasse wegen dem Kindergeld.
Ich habe das Glück direkt vor Ort zu sein, dann wird alles sofort erledigt.
Meinen Plan Geburtstag in Lappland bei Rentieren und Polarlichtern zu verbringen (habe ich davon schon geschrieben- bestimmt) überdenke ich wohl lieber.
Cordula hatte gestern Recht, ein Mensch, der zu Depressionen neigt ist besser nicht Anfang Januar in Schweden. Ist ja auch viel zu kalt. Als Alternative wäre da noch Zypern oder doch noch mal in den Südharz.
Nun hoffe ich auf einen unbeschwerten Montag ohne nennenswerten Trauerlöcher, davon hatte ich gestern wieder genug gehabt.

LG carlchen

[carlchen]

Alltagsprobleme, durch den starker ist der Kellerboden feucht.
Das Garten, durch den Regen konnten wir nicht Gras mähen.
Manchmal glaub ich an Kobolde, die ständig was verstecken, was ich gerade brauche. Sandra meinte schon, wie warten auf den Winter, da ist das Unkraut weg.
Letzte Woche war Speermüll und ich habe das Gefühl, ich habe die Hälfte vergessen.
Klaus war ja ein Sammler, aber immerhin Ordnung im Chaos.
Und bei mir, wo ich bin herrscht das Chaos.
carlchen

[RudiHH]

Moin Moin Caroline
Alltagsprobleme haben auch mich eingeholt Steuern und Umbau der Wohnung dann noch Rechnungen u.s.w.
Eigentlich bin ich froh das wieder, ab und an mal Alltag ist.
Ich gehe da, mittlerweile, mit einen Lächeln und Dankbarkeit ran.

Übrigens; Die Welt ist ein Irrenhaus:augendreh und bei mir ist die Zentrale darauf bestehe ich! :)
Ich drücke dich mal:knuddel::knuddel:und wünsche dir einen Sonnigen Tag.

[carlchen]

Ich liebe es wenn es Nacht wird. Noch vor nicht gar nicht langer Zeit liebte ich die Morgenstunden.
Ich zähle und hoffe auf die Reha.
Eigentlich ist es nicht gut bei den Angehörigen zu lesen? Es macht mich traurig, warum und wieso, man hatte einen anderen Plan.

Die Mädels haben es geschafft und der Garten sieht wieder "ordentlich" aus.
War heute im Friedwald. Habe meiner Mutti Rosen vorbeigebracht, am Freitag ist 1 jahr. Klaus habe ich gebeten er möge mir doch helfen, mit dem feuchten Keller, dem Chaos überhaupt. Zuhause angekommen, Post vom Finanzamt.
Ob er noch mehr Bezüge letztes Jahr bekommen hat.
Wieder alle Unterlagen durchgeblättert. Die Beerdigungskosten für meine Mutter habe ich als Sonderausgaben angegeben, auch da noch mal extra Stellung nehmen.
Da fühlt man sich ganz schön allein gelassen.
Das Ganze ist ein Trauerloch mehr, ich befinde mich tief in einer Höhle.

Gute Nacht Carolin

[carlchen]

Heute war ein ganz normaler Tag.
Termin beim Kieferorthopäden schon für nächste Woche Freitag bekommen.
Beim 1. nämlich der mich vor 10 Jahren operiert hat wäre es erst Januar möglich.
Brief beim Finanzamt eingeworfen.
Nette Gespräche auf der Arbeit.
Samstag fahren wir in den Frankfurter Zoo.

Nicole meinte ich sollte vielleicht mal nicht so viel hier im Forum mitlesen, wenn das alles mich so traurig macht.
Hat sie eigentlich Recht?!

Einen schönen Abend
carlchen

[carlchen]

Wir fahren gleich in den Frankfurter Zoo, als Ablenkung für diesen Tag.
Heute wäre unser Hochzeitstag und ist der 1. Todestag meiner Mutti.

Gestern habe ich mir in der Bücherei "Trauern heißt lieben" von Anselm Grün ausgeliehen. Das Buch war nach nagelneu. Gestern abend mal grob durchgelesen.
Ist es nicht so, daß viele Menschen um Trauerende einen Bogen machen?

Und bevor ich mich es meiner Höhle gemütlich machen, fahren wir lieber los.

carlchen

[carlchen]

Der Garten - http://www.smilies.4-user.de/include/Garten/smilie_ga_003.gif (http://www.smilies.4-user.de)
das Spiegelbild meines Seelenleben.

Heute Morgen war ich im Pflanzenfachgeschäft. Was fehlt/hat der Rhododendron nur. Eigentlich weniger als ich dachte. Zu Beruhigung meiner Nerven habe ich was gegen Pilzbefall mitgenommen. Diese Pilzgeschichte verfolgt mich drinnen und draußen. Schuld ist eigentlich dieses Wetter.
Blame it on the wheathermann, nur das mich nicht der Regen stört sondern der Sonnenschein.

Ein Tag mehr. Mehr nicht.
Und keiner hatte was von Regen gesagt.
Nicht meine Schuld.
Schuld war der Wetterbericht.
Vielleicht raus für einige Zeit.
Allein sein. Was ich hier aber auch bin.
Steh am Strand, ruf deinen Namen in die Brandung.
War schon öfters hier.
Damals konnte ich noch dein Gesicht sehen.
Die Tränen in meinen Augen sieht keiner mehr.
Die Wolken höchstens.
Fühl mich so leer wie mein Herz.
Warum der Abschied?
Kann unser Lied hören.
Hör es allein. Spiels noch ein letztes Mal. Für mich.
Nicht meine Schuld.
Das Wetter.
Da ist der Wettermann schuld.
Und der Regen hört und hört nicht auf.
Vielleicht ist es zu spät.
Zu spät für einen weiteren Versuch.
Vielleicht kann ich nicht mehr beten.
Vielleicht kann ich auch nicht mehr warten.
Und vielleicht kann ich auch nicht mal dem Wettermenschen die Schuld zuschieben.
Blame it on the wheaterman/ deutsche Übersetzung-Bwitched

carlchen

[carlchen]

http://www.smilies.4-user.de/include/Tiere/smilie_tier_194.gif (http://www.smilies.4-user.de)

Neugier ist der Tod der Katze
(Curiosity killed the cat)
oder ich muß doch nicht alles erklären.
Warum ich denn 5 Wochen Reha auf einmal bekommen habe.
Noch 27 tage und ich weiß nicht was mich erwartet.

Gestern lag ein kleines totes Tier bei uns auf dem Bürgersteig.
Ein toter Frosch und auch noch leicht angebrannt.:eek dabei hat es doch die ganze Zeit geregnet.
Immerhin Kater Paul ist unschuldig.

Und sonst, alles beim ALten, ich wünschte mir so sehr alles wäre ein blöder Traum, ist es aber nicht.

carlchen

[carlchen]

Guten Morgen,

wir, die Mädels und ich kommen gerade nach Hause.
Kater Paul kam auch angetrabt. Das war ein richtiger schöner Moment und Abend. Waren im Open Air Kino bei uns am Oberen Schloß auf der Brunnenwiese.

Gute Morgen und gute Nacht

carlchen

[carlchen]

Samstag

Großputztag ist heute.
Klaus fehlt einfach. Er zwar ein Chaot was das Ansammeln von Schrauben und Nägel etc., aber er konnte phantastisch putzen. Das lag auch daran, weil er ohne Mutter aufgewachsen ist und seine Schwester es verstand sich erfolgreich zu drücken.http://www.smilies.4-user.de/include/Haushalt/saug_smilie_173.gif (http://www.smilies.4-user.de)
Nicole meinte auch, heute fehlt er besonders.
Im Garten fleißig die Pflanzen abgespritzt. Dieses Jahr ist wirklich extrem mit dem Ungeziefer.
Am Montag kommt endlich der Handwerker/Maler.
An erster Stelle ist das Treppenhaus, die Treppenstufen dran.
Ich war ja jetzt öfters bei meinen Nachbarn Michael. So ähnlich wer es, hätte ich es auch gerne.
Steigert ja auch den Wert des Hauses.

[carlchen]

:winke:
Sonntag.
Heute versuche ich mal einen Sonntag so zu gestalten wie früher.
Nämlich zu Hause bleiben. Ständig dieses wohin denn heute und was mache ich heute, das ist nicht gesund.
Am Freitag war ich wegen einer Zweimeinung (Cyste/Oberkiefer) bei einer MKG Ärztin. War sehr "sureal". Der Fragebogen über meine OP´s in meinem Leben. Leichtes Staunen, aber ich lebe ja noch und damit endlich "Ruhe" war habe ich von Klaus erzählt. Irgendwie erschien die Ärztin mit dann etwas freundlicher. Ich hasse Fragen über meine Gesundheit. Und das meine Zahngeschichte nur 4% der Menschheit hat, davon kann ich mir nichts kaufen.
Wir (damit meine ich Klaus auch) sind nun mal was Besonderes.
Uni Klinik Essen hat auch angerufen wegen dieser Studie.
Immerhin hilft es vielleicht den Mädels später. Klaus hat sich da Sorgen gemacht, weil sein Krebs genetisch bedingt war.
Will das eigentlich jemand wissen?
Also da höre ich lieber auf, Haarkur , Kartoffel schälen, Kaktus umtopfen und wenn es ganz schlimm kommt backe ich Kuchen.
http://img22.dreamies.de/img/879/b/ak4itxz68mq.jpg (http://www.dreamies.de)
dreamies.de (http://www.dreamies.de)

[RudiHH]

Moin Moin..

Will das eigentlich jemand wissen?
Ja ich!
Bleibt auch so.
Lieben Gruß

[carlchen]

Was mit (heute) am meisten fehlt

Was mir fehlt ist, wenn ich nach Hause komme und ich muß was gaaaaanz wichtiges erzählen. Was gaaaaaaanz wichtiges ist passiert, stell dir vor...

Weder Klaus noch Mutti sind da.
Also warten bis meine Tochter kommt.
Meine Freundin brauche ich nicht anrufen, die weiß es nämlich was heute auf der Arbeit los war.
Noch 23 Tage bis zu Reha.

Meine Silvesterplanung, erst war es ja Harz, dann Lappland ( nicht so gut für Menschen mit Depressionen, ist ja ziemlich lange dunkel dort und ich will meinen Kummer nicht in Alkohol ertränken). Also Zypern und nun habe ich 1 Woche Rom entdeckt.
Pfeiff drauf
http://www.animaatjes.de/smileys/smileys-und-emoticons/vogel/smileys-vogel-691060.gif (http://www.animaatjes.de/smileys/) was es kostet.

Wie gerne würde meine Mutter jetzt anrufen. Klar ich könnte es den beiden ja auch so erzählen, es ist aber nicht das selbe.

Nachtrag, nun habe ich 1 Woche Rom gebucht. In Rom soll es zu Silvester sehr schön sein.
In der Reha gibt es keine Fernseher auf dem Zimmer (das ist nicht schlimm) und schlechten handyempfang (das ist schon blöd) aber vielleicht habe ich Zeit Italienisch zu kernen.
Obwohl in der Toskana kam man mit Englisch prima zu Recht.

[carlchen]

Hallo,

kennt ihr das auch, diese leichte Panikgefühl, ich habe Post.
Ich bin ja schon immer dafür bitte Post an Samstagen. Meist kommt so nervende Anfragen wie vom Arbeitsamt. Das Ganze beschäftigt
mich das ganze Wochenende. Aber heute ist ja Mittwoch und Post vom Finanzamt. Es steht ja noch unser beide Namen drauf und dennoch die erste seit 1985 die ich alleine aufmache. Das durfte Klaus[ immer machen. Wir haben dann immer schon halbe/halbe gemacht. http://www.animaatjes.de/smileys/smileys-und-emoticons/geld/smileys-geld-275978.gif (http://www.animaatjes.de/smileys/). Aber heute todesmutig aufmacht, aber ich kann mich nicht so richtig freuen. Wieder da Gefühl ich kann es keinem erzählen. Heute Abend den Mädels, die sind heute nach Dortmund.
Es ist einfach nur zum Heulen.:weinen

[carlchen]

http://www.animaatjes.de/smileys/smileys-und-emoticons/seufzen-und-warten/smileys-seufzen-und-warten-631751.gif (http://www.animaatjes.de/smileys/)
Bin sehr sehr nachdenklich.
Wie ihr wißt ich arbeite im Krankenhaus.
Es ist schon erstaunlich, wie man hier, besonders in meiner Abteilung mit dem Thema Tod umgeht.
Heute hatten wir das Thema, unser schlimmste Begebenheit.
Wie alle haben Menschen sterben sehen. Für mich war es beruflich eine junge Frau (Fallschirmsprung) und ein kleiner Junge (einfach auf dem Schulweg tot umgefallen).
Zu hause ging mir durch den Kopf, nein das schlimmste war doch mein Mann.
Aber ich habe es nicht erwähnt, ihr wisst "meine unzumutbare Trauer".
Am Besten kann ich mit meiner Tochter Sandra reden.
Ich habe nun mal sehr "merkwürdige" Kolleginnen in der Abteilung.
Jetzt ins Bett bzw. auf die Couch. Mein Bett, daß ich bestellt habe, ist erst in 2 Wochen lieferbar.
Und ich möchte ja nicht den Rest meines Leben schlafend im Wohnzimmer verbringen.
Gute Nacht
carlchen

[carlchen]

Wie geht es dir heute?

Achtung, das war heute um 12 Uhr, heute ist ein guter Tag.
Herzhafte Knuddelei mit meiner Kollegin Katja.
Mein Oberleitender Kollege Uwe, noch bei der Antwort gegrinst.
:lach2:
Gibt doch so ein Zitat, Ein Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag.

Bin auf der Arbeit und habe etwas Zeit Formulare auszufüllen, wie der Fragebogen für die Reha. Antrag für Halbwaisenrente für meine Tochter Nicole.
Und wichtig immer schön alles ordentlich sortieren.

Morgen werde ich das erst Mal seit über 1 Jahr den ganzen Tag allein zu Hause sein. Werde ich schon schaffen, die Katzen sind ja auch noch da.
Die sind heute ganz allein. Kater Paul wird bestimmt Morgen auf seine Art mit mir schimpfen, weil wir ihn nicht rausgelassen haben.
Was er gerner macht ist mich anfauchen, wenn ich ihn rauslasse.
Meint wohl er wäre ein Tiger.:smiley1:

Mal sehen was der Rest des Tages so bringt. Die Planung mit den Diensten ist schon merkwürdig. Was bitte soll ich mit so vielen freien Wochenenden. Verrückt nicht wahr.

Wie geht es mir jetzt? So lala, versuche kein Trübsal aufkommen zu lassen.
LG carlchen

[carlchen]

Gestern bin ich irgendwie vom Weg abgekommen und zack da war es, so ein verflixtes Trauerloch.
Den Vormittag gut gemeistert.
Gleich fahre zu meiner Schwägerin und heute Abend kommen die Mädels wieder.

Nun habe ich beschlossen im Treppenhaus selbst Teppich zu verlegen, versuchen kann ich es ja.
Eine Schleifmaschine hatte Klaus leider nicht.
Aber mir ist die Bedienungsanleitung der Heizung in die Hand gefallen.
Da lag sie die ganze Zeit und sagte nichts.

http://img20.dreamies.de/img/141/b/qokupw4thia.jpg (http://www.dreamies.de)
dreamies.de (http://www.dreamies.de)
LG carlchen

[carlchen]

Ich komme gerade von meiner Schwägerin zurück.
Ich bin ein wenig aufgewühlt, sehe wieder mal Probleme wo noch keine sind.
Sorgen mache ich mir wegen der Mädchen.
Es sind einfach viel zu viele Menschen an Krebs erkrankt und gestorben.
Alles kommt von der Seite mütterlicherseits, 6 Menschen sind verstorben und 4 erkrankt.
Die Arten des Krebs sind alle unterschiedlich.
Ich habe jetzt einfach an die Krebshilfe geschrieben und nachgefragt.
Bei Klaus war ja in Essen und seine Biopsieprobe der Lungenmetastasen sollten ja einen Gendefekt gehabt haben?
Das Fragezeichen deshalb weil ich alle Unterlagen weggeworfen habe.
Etwas Voreilig, aber es war so eine Art von Befreiung.
Klaus würde mich ausschimpfen aber ich nun mal ein Mensch . Mache mir einfach zu sehr Sorgen.
Gleich hole ich die Mädchen vom Bus ab.

carlchen

[carlchen]

Hallo,

ein neues Benutzerbild.
Das sind wir. Gemeinsame Bilder von uns haben Seltenheitwert.
Mein Schwägerin hat eines vom letzten Weihnachtsessen.
Selfies gibt es ja noch nicht solange und ich glaube Klaus hätte mir einen Vogel gezeigt.
Die Bilder sind von 2012. Seines ist so ein Passbild. Unser Fotograf versteht es trotz den ganzen Vorschriften immer noch was Lustiges draus zu machen.
Ironischerweise war es auch im Erwerbsminderausweis.
So sah er aus, auch als im schon richtig schlecht ging.

carlchen

[RudiHH]

Hallo carlchen
Schönes Bild!

Alles gute zu euch.