Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : mein Vater - mein bester Freund
Am 20.11. ist mein Vater für immer eingeschlafen.
Ich werde nie vergessen, wie er mich die letzten 2 Tage vor seinem Tod angeschaut hat, sein Lächeln, seine unendliche Liebe in seinen Augen. Auch wenn er nicht mehr sprechen mochte, wir haben uns auch ohne Worte verstanden. Wir haben zurückgeschaut auf unsere wunderbare Vergangenheit, auf alles was wir erlebt haben, und wie dankbar und glücklich wir waren, dass wir eine so wundervolle Freundschaft hatten.
Dädi, du wirst immer bei mir sein, so wie es deine letzten Worte an mich waren: Ich werde mit dir mitgehen.
Ja das tust du. Du bist immer da.
In einer Woche werden wir dich beerdigen. Es wird würdevoll und alle werden kommen, so wie es du verdient hast.
In Momenten der unendlichen Trauer und Tränen spüre ich unsere grosse Liebe, die nie aufhören wird!
Du wirst immer fehlen.
Sehr schön geschrieben, man kann richtig mitfühlen.
Mein Beileid zum Tod deines Vaters und viel Kraft in den kommenden Tagen und Wochen.
LG
Liebe Gerbera,
schön, dass du hier schreibst.
Er wird immer bei dir sein.
Und einen besseren Schutzengel kannst du dir nicht wünschen.
Ich drück dich mal.
Morgen ist es eine Woche her... Ich vermisse dich so sehr! Wie soll das weitergehen, wenn ich dich jetzt schon so vermisse. Jeden Morgen wache ich auf und spüre diese grosse Trauer wie ein schwerer Stein in mir. Ich gehe durch den Tag, lenke mich ab, es gibt auch schöne Momente. Aber immer ist da die Trauer. Mein Mann kümmert sich sehr liebevoll um mich. Das weisst du ja. Morgen gehe ich zu Mami und wir suchen Blumen aus für die Beerdigung.
Manchmal kommt neben der Trauer auch die Wut. ich bin dann plötzlich wütend auf die anderen die dich gekannt haben, auf Leute die ebenfalls traurig sind dass du weg bist. Dann denke ich, ich bin die die am meisten traurig sein darf, ich bin deine Tochter! Unsere Beziehung war so stark, du hast mich am meisten geliebt. (nebst meinem Bruder und Mami natürlich). Ich bin dann wie eifersüchtig.... weil ich denke, du warst mein Vater, wir waren etwas besonderes. Die anderen sollen gar nicht so tun....
Blöd oder?? Aber Gefühle lassen sich nicht kontrollieren.
Ich will dich einfach nur zurück haben!! Es ist einfach nicht fair! Wie soll ich denn jetzt glücklich werden ohne dich! Es tut so weh, von morgens bis abends und sogar in der Nacht im Schlaf.
Marlene2014
27.11.2017, 11:57
Liebe Gerbera,
mein tiefes Mitgefühl.
Das ist nicht blöd was du denkst. Zumindest bist du mit deinen Gedanken nicht alleine. Auch ich fühle mich mit meinem Vater so sehr verbunden, dass ich oft richtig wütend bin. Zum Beispiel auf meine Mutter. Ich denke, sie hat seine Krankheit und seine Ängste nicht richtig verstanden. Ich bin seine Tochter und meinem Papa sehr ähnlich. Mit Mutter war er ja "nur" verheiratet.
Ich rede mit ihm und er antwortet mir.
Nur mir. Den anderen gelingt das nicht.
Mein Papa ist im April für immer eingeschlafen.
Alles Liebe und viel Kraft!
Marlene
Verena_Gr
27.11.2017, 18:47
Liebe Gerbera,
auch von mir mein Beileid zum Verlust Deines Vaters.
Ich habe im Mai meine liebe Mama verloren und kann gut nachempfinden, wie es Dir geht. Auch ich denke immer wieder, dass nur ich ein ganz, ganz besonderes und einzigartiges Verhältnis zu Mama hatte und im nächsten Moment tun mir diese Gedanken auch wieder leid, weil ich dabei ganz meine Schwestern und den Lebensgefährten meiner Mama vergesse.
Wir alle sind miteinander verbunden, wenn auch jeder auf die ganz eigene Art und Weise.
In dieser Zeit gibt es keine blöden oder gar dummen Gefühle. Es ist schwer zu begreifen, wenn und ein geliebter Mensch verlässt.
Ich wünsche Dir ganz, ganz viel Kraft!
Morgen ist die Beerdigung. Ich bin nervös. Es wird unglaublich bewegend werden. Ich werde etwas sagen in der Kirche, werde noch einmal sagen wie wunderbar du warst und wofür wir dir alles danken. Ich hoffe ich schaffe das! Es werden an die 100 Leute in der Kirche sein. Das zeigt, was für ein ganz besonderer Mensch du warst!
Ich wünschte du könntest bei mir sein an diesem Tag. Ich werde ganz fest dran denken, dass du da bist, auch wenn ich dich nicht sehe. Das du bei mir bist.
Gestern war die Beerdigung. Was für ein Tag! Wunderschön und unendlich traurig zugleich! Das Wetter war nach deinem Geschmack; klirrend kalt, Schnee aber blauer Himmel und strahlender Sonnenschein. Die Kirche gerammelt voll, so viele Menschen die du verlassen hast. So viele Menschen die traurig sind. Ich hab während der ganzen Messe gezittert wie Espenlaup, es war so hart und aufwühlend. Die Lieder waren so schön, genau für dich, so viel weinen musste ich. Und der Lebenslauf, du hast ihn selber geschrieben. Alle mussten immer wieder lachen! Ja so warst du! Lebensfroh bis am Schluss. Du hast das Leben geliebt wie kein zweiter und warst immer dankbar. Und dann hatte ich sogar die Kraft, etwas zu sagen. Vor allen Leuten, aber ich habe einfach zu dir gesprochen und wurde ganz ruhig. Du warst sicher stolz auf mich! Ich war auch so stolz auf mich, dass ich die Tochter des weltbesten Vaters bin.
Das Essen war lecker und es hätte dir gefallen, all die Leute zusammen! Wenn du dabei gewesen wärst wärs perfekt gewesen. Nur, du hast gefehlt...
Einerseits war ich froh dass es vorbei ist, aber andererseits auch nicht. Dieser Tag, dein Tag, sollte eigentlich nie zu Ende gehen.
Das Leben geht weiter, ohne dich. Ich wünschte mir du könntest zurück kommen! Ich vermisse dich!
monika100
04.12.2017, 21:35
Liebe Gerbera,
seit kurzem lese ich bei dir mir und kann den Schmerz über den Verlust deines Vaters so gut nachempfinden. Bei mir war es auch so (er hatte keine Krebserkrankung) und es hat lange gedauert, bis es mir etwas besser ging.
Ich bewundere dich dafür, dass du es geschafft hast, auf der Beerdigung was zu sagen. Ich hätte das auch gerne gemacht, aber ich hätte es vor lauter Weinen nicht geschafft.
Verlier nicht den Mut, der Schmerz wird wieder besser.
LG Monika
Ich lass dir einfach mal einen kleinen Gruß hier...
Clea, danke für den Gruss!
Lieber Dädi!
Ich vermisse dich so! Vorgestern hab ich von dir wieder geträumt. Du hast mit in den Arm genommen. Immer wenn du mir so im Traum begegnest, weiss ich im Traum dass du tot bist, also du bist sozusagen tot im Traum aber trotzdem kannst du zu mir kommen und mich umarmen. Aber du sagst nie etwas. Lächelst mich nur an und hältst mich fest. Ich wache dann auf und bin gleich total niedergeschlagen. Und trotzdem bin ich froh um diese Träume. Vielleicht bist du ja dann jeweils wirklich gekommen...?
Ich würde so gerne wieder mal mit dir plaudern. Gerade frage ich mich, ob ich nicht hoch in die Berge ziehen sollte. Aber da macht mein Mann nicht mit ;-). Mit dir würde ich jetzt gern über das Leben philosophieren. Mir dir eine gute Flasche Wein geniessen oder ein feines Essen.
Ich war in der Buchhandlung neulich. Im ersten Moment dachte ich, wie jedes Jahr einen Krimi für dich zu kaufen für Weihnachten... aber dieses Jahr nicht....
Einige von deinen Büchern sind bei mir jetzt. Und alle deine Werbe-Kaffeetassen. Jeden Morgen in der Pause trinken meine Arbeitskollegen aus diesen Tassen und ich lächle in mich hinein.
Mami war ein paar Tage bei uns. Es war schön. Wir haben einen ZDF-Herzkino-Film geschaut. Am Schluss haben wir nur geheult! Es tut manchmal einfach so weh! Ich möchte dann am liebsten schreien. Ich will dich einfach wieder bei mir haben! Wir hatten 30 Jahre zusammen.... Wir hätten nochmals so viele haben können!
Jetzt muss ich schlafen gehen... Morgen gehen wir in den Wald den Weihnachtsbaum holen.
Heute habe ich dich so vermisst!
Marlene2014
18.12.2017, 19:06
Mir geht es auch immer so...denke, jetzt kauf ich was Schönes für meinen Papa und werd dann ganz traurig. Oft kommen mir die Tränen, mitten im Laden.
Hab gestern erst von ihm geträumt. Es war auf einer Wanderung in der Toskana. Und ich wusste, das ist nur ein Foto. Das erste Mal im Traum, dass ich ihn nur auf einem Foto sehe. In all meinen Träumen ist mein Papa deutlich jünger und gesund....und er spricht mit mir. Da weiß ich, er ist bei mir und uns.
Mein Dädi
Heute ist es einen Monat her...
Ich war am Sonntag bei Mami. War das erste Mal seit der Beerdigung am Grab. Und Mami hat mir dein geliebtes Taschenmesser gegeben. So viele Erinnerungen sind damit verbunden. Was hatten wir für schöne, unzählige Wanderungen gemacht! Ich werde dein Messer immer mit dabei haben in Zukunft. Ich sass auch an deinem Schreibtisch. Das war schön. Hab die Schubladen aufgemacht und alles angeschaut. Und hab Briefe von mir gefunden!
Es war ein sehr schöner Tag bei Mami, wenn auch mit vielen Tränen.
Die letzten Tage waren oft traurig. Hab viel geweint. Auch heute Morgen auf dem Weg zur Arbeit.
Gerade lese ich ein Buch aus der Bibliothek. Ein Wein-Krimi. Du hättest ihn auch gelesen und er hätte dir sicher auch gefallen.
Immer wieder kann ich es kaum fassen, dass du nie wieder kommst....
Ich weine so viel momentan... Vor allem gestern, weil ich noch so müde war. ich konnte fast nicht aufhören. Es tat so weh! Als würde es mich zerreissen.
Zum Glück sind jetzt die Ferien da.
Seit ein paar Tagen kommen auch die Bilder vom Spital hoch... Immer wenn ich die Augen schliesse sehe ich dich vor mir, so als ob es erst vor 5 min. gewesen wäre, so ganz präsent. Ich spüre genau wie es sich angefühlt hat dich zu umarmen, ich spüre dein T-Shirt, deinen Körper, ich sehe dein Lächeln unter dem vielen Morphium, wie du mich angesehen hast zum allerletzten Mal...
Ich habe das Gefühl die letzten 30 Jahren seien nur 10 Sekunden gewesen.
Heute ist mir in den Sinn gekommen wie sehr du dich immer auf das Frühstück am 25. Dezember gefreut hast. Das war für dich das schönste an Weihnachten. Gemütlich frühstücken mit dem Baum und Kerzen. Stundenlang da sitzen, Kaffee trinken, nichts tun müssen, einfach geniessen. So wie du das ganze Leben genossen hast. Das wirst du jetzt sicher vermissen?? Ich werde für dich eine Tasse Kaffee geniessen. Und schon wieder kommen die Tränen und die Trauer. Wird das je besser werden? Ich kann es mir nicht vorstellen? Ich werde nie wieder ganz glücklich sein können...
Liebe Gerbera, ich kann nicht viel schreiben. Mir geht es genauso wie dir. Glücklichsein ist so weit weg und es schmerzt so sehr. Für mich gibt es kein Weihnachten mehr. Diese Tage zu überstehen scheint mir unerträglich schwer. Ich wünsche euch einen guten Weg durch diese Zeit.
Ich werde hier wohl immer weniger schreiben.
Ich habe mein Notizbuch welches ich seit dem deinem Tod habe und dir alles erzähle, jeden Tag.
Ich werde aber immer wieder in diesem Forum vorbei schauen.
Ich wünsche allen hier ein gutes 2018, ich wünsche euch dass Ihr jeden Tag geniessen könnt auch wenn unsere Liebsten unendlich fehlen! Wir dürfen trsuern und weinen, wir dürfen aber auch lachen und fröhlich sein! Das Leben ist kostbar!
Bald 2 Monate ist es her,seid du gegangen bist! Es fühlt sich an wie eine Ewigkeit, ich vermisse dich so! Das gab es nie, dass wir uns 2 Monate nicht gesehen haben. Oft bin ich abgelenkt und verdränge deinen Tod, aber wenn ich es dann an mich ranlasse dann trifft es mich wieder mit aller Wucht. Gestern habe ich wieder deinen selbsverfassten Lebenslauf gelesen. Es tut so weh, dass zu lesen aber ich bin so froh dass du ihn selbst geschrieben hast. Es ist ein schönes Geschenk von dir. Ich wünsche mir so sehr dass du wieder kommst obwohl ich gleichzeitig weiss wie unmöglich und dumm dieser Wunsch ist.
Nicitzka
18.01.2018, 18:55
Hallo Gerbera,
schon zwei Monate vergangen... ich kann mich noch gut an Deine Posts hier erinnern.
Dass du „immernoch“ trauerst, dass ist doch normal. Es sind ja erst zwei Monate. Trauere so lange Du trauern musst und möchtest ...
Ich frage mich, wie man klarkommt.
Ich habe das Gefühl, es gibt mich als Person DAVOR und nun DANACH. Und diese neue Person, die muss sich erstmal neu finden.
Meine Identität ist erschüttert und das tut mächtig weh.
Mit dem in ein Buch aufschreiben, das werde ich wohl auch tun.
LG N
Hoi Nicitzka
Danke für deinen Beitrag.
Ja das stimmt, das mit davor und danach.... ich muss mich auch neu finden.
Ich werde am Dienstag erstmals zu einer Psychoonkologin gehen. Ich spüre dass ich das brauche, jemandem zu erzählen, jemand der einem zuhört, zu jemandem gehen wo man weinen darf.
Am Samstag hat Mami Geburtstag. Das wird schwer! Und dann noch das Datum, genau 2 Monate nach deinem Tod. Zum Glück hat sie den ganzen Tag Freunde um sich und ist eingeladen. Kein Mann mehr, der ihr ein Geburtstagsfrühstück macht...
Die Erde dreht sich einfach weiter und man muss seinen neuen Weg finden.
Ich war heute bei der Psycho-Onkologin. Ich war überrascht ab mir bzw. was es mit einem macht.... Kaum hab ich mich hingesetzt kamen die Tränen. Es ist wie wenn man eigentlich alle seine Gefühle, die Trauer, alle Erinnerungen, alle Erlebnisse der letzten Zeit in einer Kiste tief im Keller seines Körpers hat, damit man die Tage "normal" lebt. Und dann geht man zu jemandem, und holt diese Kiste raus und öffnet sie. Und kriegt sie denn Rest des Tages fast nicht mehr zu. Alles kommt raus, ganz viele Gefühle, Erlebnisse wo man gar nicht mehr wusste dass sie da sind. Und in 2 Wochen werde ich diese Kiste wieder öffnen. Und dann wieder.... Vielleicht wird die Kiste dann irgendwann mal ein bisschen leerer...
Ich hab die ganze Stunde geweint. und am Nachmittag zu Hause auch. Ganz viel Trauer ist heute da....
Die Wochenenden sind so schwer! Zu wissen, dass ich dich jetzt nicht besuchen kann, dass du nicht zu uns kommen kannst, dass ich nicht nicht zu dir gehen kann. Dass du nirgendwo bist, dass ich nie wieder mit dir reden kann. Ich bin oft so unendlich traurig und der Schmerz ist so gross! Es tut so weh...
Wie soll ich das Leben jemals wieder so geniessen können wie früher? Ich vermisse dich doch so! Ich kann einfach nicht aufhören zu weinen.
Am Wochenende will ich dein Lieblingsessen kochen. Ich wollte doch so gerne noch einmal mit dir kochen. Doch das ging nicht mehr, du hattest an diesem Wochenende bereits keinen Appetit mehr. Nie hätte ich damals gedacht dass du 4 Wochen später tot bist. Wir sind noch spazieren gegangen. Jetzt hast du mir nicht einmal mehr beibringen können, wie ich dieses Rotkraut genau so lecker kochen kann wie du es immer konntest. Vielleicht flüsterst du mir von irgendwo her zu, wie ich das kochen soll...?
Du fehlst mir so!!!
monika100
04.02.2018, 14:12
Ich kann alles was du schreibst so gut nachempfinden - mir ging es
mit meinem Vater ganz genauso.
Ich kann dir sagen, dass es besser wird, aber es dauert seine Zeit.
Dein Vater wird immer fehlen, aber es wird nicht mehr dein ganzes Denken und Fühlen
beherrschen.
Mein Vater ist jetzt 14 1/2 Jahre tot, auch ich weine noch manchmal,
ich gestehe mir das auch zu, das ist ein wichtiges "Verarbeitungs-Werkzeug".
Aber ich habe auch immer mehr das Gefühl, dass mein Vater immer noch bei mir ist, er "wohnt" nur woanders...
Vielleicht komisch, aber es ist auch irgendwie tröstlich.
Man verliert Denjenigen nicht ganz, es ist nur anders.
Gib dir Zeit,
LG Monika
Däumling
06.02.2018, 14:14
Liebe Gerbera,
Es ist so ein schweres Gefühl.
Und es wird noch eine Weile bleiben.
Aber es wird sich verändern, wenn du dir erlaubst, die schönen Erinnerungen hervorzuheben. Zu lächeln wenn dir Dinge passieren, die vielleicht „typisch“ für ihn waren, statt zu weinen weil er nicht da ist um genau das ‚echt‘ zu machen.
Mir geht es momentan wie Nicitzka: ich bin anders als noch vor 14 Tagen.
Die Traurigkeit schwebt über mir und mein Herz hat sich ein wenig eingemauert.
Oft sitze ich einfach hier und das Leben läuft an mir vorbei.
Ich bin dann ganz unschlüssig, was ist richtig, was ist falsch. Gehe ich nach links oder nach rechts?
Aber da ist noch mehr.
Papa hinterlässt mir viele Zeichen und manchmal fühlt es sich an als wenn er neben mir sitzt, mich anknufft und sag „nun mach schon“
Wie Monika schreibt, denke auch ich, dass sie uns nicht ganz verlassen.
Gerade in der anfänglich so schweren Zeit begleiten sie uns oft.
Die Idee mit dem tagebuch finde ich toll und ich glaube, ich werde das auch übernehmen.
Aber nun werde ich mich erstmal an meinen Brief an papa machen.
Ich möchte ihm was zu lesen mitgeben, wenn er beigesetzt wird.
Lieber Däumling
Das mit dem Brief mitgeben hab ich ähnlich gemacht. Ich habe an der Beerdigung ihm noch einen Brief/Gedanken von mir vorgelesen. War mir sehr wichtig.
Endlich komme ich heute wieder einmal dazu auf dein Grab zu gehen. Ich hab dir schöne Rosen besorgt. Die letzten 2 Wochen waren anstrengend, hatte wenig Zeit für mich und die Kinder. Jetzt sind die Ferien da, und ich freue mich etwas abzuschalten und zur Ruhe zu kommen.
Gestern war ein wundervoller Tag, ich war auf den Ski. Es war sehr kalt auf 2000m aber es war so schön sonnig und es tat so gut! Ich habe viel an dich gedacht. Du warst bei mir und hast dich mit mir über diesen herrlichen Tag gefreut. Du wärst auch gerne mit mir Ski gefahren....
Ich habe das Gefühl, es gibt mich als Person DAVOR und nun DANACH. Und diese neue Person, die muss sich erstmal neu finden.
Meine Identität ist erschüttert und das tut mächtig weh Gute Worte, so ist es bei mir auch. Ich habe das Gefühl, ich muß mich auf unserer Welt neu orientieren, neu finden,....bin eine andere geworden.
Ich kann auch momentan nicht mehr richtig lachen,
freuen fällt mir schwer..... irgendwie fehlt mir der Boden unter den Füssen.
ich vermisse dich so sehr! Jeden Tag. Es tut so schrecklich weh. Du fehlst mir so sehr.
Lieber Dädi
Heute Morgen in aller Frühe ist deine Schwester zu dir gekommen. Auch sie hat den Kampf gegen den Krebs verloren. Hast du sie abgeholt? Ihr habt es jetzt sicher lustig ihr zwei... Nächste Woche ist dann die Beerdigung, ich hoffe ich kann hingehen. Es wird schwer, schon wieder eine Beerdigung...
Übermorgen hat meine Tochter Geburtstag. Das erste Mal feiern die Kinder ohne ihren geliebten Grossvater... das ist so traurig. Ich werde dich unendlich vermissen! Ich weiss noch genau wie es war letztes Jahr! Da warst du noch dabei, alles war noch "gut".
Letztes Wochenende ging es mir ganz schlecht. Ich hab den ganzen Sonntag geweint. Manchmal trifft mich die Realität wieder auf s Neue, so hart. Ich vermisse dich so sehr!!
Liebe Gerbera,
mein herzliches Beileid zum Verlust deiner Tante.
Eine Beerdigung kommt selten allein, das mussten wir leider auch erleben.
Bei uns waren es vier. Ich hoffe, dass es bei euch nun dabei bleibt.
Däumling
09.03.2018, 12:24
Liebe Gerbera,
Mein Beileid zum Verlust deiner Tante.
Seit Ewigkeiten habe ich hier nicht mehr geschrieben aber kein Tag vergeht ohne dass ich an dich denke.
Die Besuche von dir in den Träumen werden weniger, beim vorletzten gast du mir gesagt dass ich dich nicht jetzt gar mehr brauche. Da hast du dich aber geirrt!
Die Zeit vergeht so rasend schnell, zu schnell. Di fehlst noch immer so sehr! Ich vermisse dich jeden Tag.
Vor genau einem Jahr haben wir zwei alleine ein paar Tage im den Bergen verbracht. Das war unser letzter gemeinsamer grosser Wunsch. Was würde ich dafür geben dies noch mal zu dürfen!
Ich liebe dich
Mein geliebter Dädi
Sehr bald hast du Geburtstag. Dein 66ster wäre es... Mami und deine Schwester kommen. Ich habe dein absolutes Lieblingsgebäck gemacht. Letztes Jahr wollte ich dir das so gerne zum Geburtstag backen, aber da mochtest du schon nicht mehr so richtig essen.
Der Sommer ist da und es ist unglaublich heiss. Seit Wochen oder Monaten kein Tropfen Regen.
Wir vermissen dich alle so sehr. Mein Sohn hat vor 2 Wochen das erste Mal so richtig geweint wegen dir. Wir waren in den Bergen und es spielte deine Musik. Da kam erstmals so richtig die Trauer in ihm raus. Das war gut... Das er mal weinen konnte. Er vermisst dich auch so sehr. Bald sind es 9 Monate seit du gehen musstest. Es kommt mir vor wie eine Unendlichkeit.
Manchmal bist du mir so nahe, ich spüre deine Wärme und sehe dein Gesicht. Das macht mich glücklich. Und gleichzeitig unendlich traurig. Es gibt Momente, da kann ich es immer noch nicht glauben, nicht fassen.
Du fehlst so sehr....!
Beccamaus
14.08.2018, 21:02
Liebe Gerbera,
am 4.8 hätte mein geliebter Daddy Geburtstag gehabt. Wir alle saßen in einer Gaststätte (meine Mama und meine 2 Schwestern samt Anhang) in einem separaten Raum. Auf einmal kam ein Schmetterling in den Raum und verblieb dort eine ganze Weile. Er flog zu jedem einzelnen von uns und setzte sich auf das Handy meiner Tochter. Meine Schwester musste weinen und der Rest war einfach sprachlos. Zumal ich immer wieder Begegnungen solcher Art hatte.... ich weiß zu 100% das das mein Daddy war der es toll fand das wir alle zusammen "gefeiert" haben. Meine Mama erzählte das ihren Psychologen, dieser sagte das er immer wieder sowas hört und empfahl uns den Film "im Zeichen der Libelle". Ich will damit nur sagen, das es ein Leben danach geben muss...das es unseren Lieben gut geht. Mir hilft das sehr. Ich weine viel... aber bekomme mich schnell wieder gefangen und denke mehr an die guten Zeiten als an die schlechten Zeiten (die Monate der Krankheit)
Hallo Rebecca
Dann hatten unsere Väter fast am gleichen Tag Geburtstag. Das mit dem Schmetterling ist wirklich schön.
Ich habe das Buch "das Herzenhören" gelesen. Ich habe es von einer Freundin geschenkt bekommen, die ihre Schwester verloren hat. Kennst du das Buch? Es ist sehr ergreifend und irgendwie tröstlich.
Momentan geht es mir wirklich gut! Ich finde allmählich wieder zu mir und weiss, was ich möchte. Und jetzt kommt dann meine Lieblingsjahreszeit, der Herbst.
monika100
14.08.2018, 22:49
Hallo Rebecca,
das ist wirklich sehr schön mit dem Schmetterling,
unsere Toten sind nicht weg, sie leben nur woanders...
Alles Liebe für euch alle hier
Monika
Beccamaus
04.09.2018, 14:30
Hallo ihr lieben,
nein, dieses Buch kenne ich nicht. Werde ich mir aber sofort bestellen.
Ja, mir geht es auch mittlerweile besser. Erst gestern habe ich eine große Errinerung an meinen Daddy stechen lassen. Er liebte meine Tattoos immer sehr:embarasse
LG
An manchen Tagen ist es so schwer das Schicksal zu akzeptieren! Du fehlst so sehr!!! Ich weiss, du bist ganz nah bei mir. Trotzdem vermisse ich dich unendlich!!!
In letzter Zeit denke ich wieder sehr oft an dich und vermisse dich so sehr. Ich wünsche mir so sehr ich könnte die Zeit ein Jahr zurück drehen. Vor einem Jahr begann die Zeit des Abschieds. Es ging dir noch gut, du warst sogar noch wandern im Herbst. Und dann Ende Oktober ins Spital und der Anfang vom Ende. Ich habe Angst vor der Zeit die kommt, vor dem Ende des ersten Jahres ohne dich! Wie gerne würde ich mich nochmals neben dich ins Spitalbett legen und dich halten. Es war so unendlich traurig diese Zeit und trotzdem vermisse ich sie, dich zu halten und deine Liebe, deine Dankbarkeit zu spüren.
Das Lied "chasing cars" von Snow Patrol passt so gut! Ich muss immer weinen wenn ich es höre.
Irgendwie ist das Ende des ersten Jahres wieder ein Abschied. Ein Abschied von einer Zeit wo man sagen kann, "heute vor einem Jahr... " Eine Zeit, wo die Erinnerung noch nahe ist...
Liebe Gerbera,
ich kann deine Worte zu gut nachfühlen.. bei uns sind es jetzt 1 Jahr und knapp 8 Monate. Und selbst das zu schreiben, treibt mir die Tränen ins Gesicht.
Sie sind bei uns.
Ja gell man fragt sich immer wieder, wie man dieses Vermissen für den Rest des Lebens aushalten soll...
Heute Mittag kam ich von der Arbeit heim und musste heulen wie schon lange nicht mehr. Es kommt momentan alles wieder hoch.
Christin12
19.09.2018, 21:38
Liebe Gerbera,
ich fühle mit dir.
Danke für den Buchtipp.
Das ist eines der Bücher, das ich
nicht wieder verkaufen werde.
Es hat mich sehr berührt.
Schön das dir das Buch gefallen hat, christin
Ich war endlich wieder einmal bei deinem Grab, habe dir ein herbstliches Gesteck gemacht. War bei Mama. Habe dich so vermisst! Immer habe ich dein Gesicht gesehen, dein lächeln...
Heute vor einem Jahr warst du bei mir und hast mit den Kindern gespielt. Ich vermisse dich so sehr!! Es tut immer noch so wahnsinnig weh!! Ich weine wieder so viel...
Jetzt bist du schon über ein Jahr nicht mehr bei uns... und schon die zweite Weihnachtszeit ohne dich.
Ich war im Herbst auf unserem Berggipfel! Eine unglaublich anstrengende, wunderschöne Tour war das! Es war ein unbeschreiblich schöner Tag!
Es läuft so viel aber ich denke trotzdem so viel an dich! Habe das Gefühl du bist mir nah...
Du fehlst und doch bist du da... ich spüre es.
In Liebe!
Bald ist Weihnachten und schon zum zweiten Mal ohne dich! Ich konnte mir nie vorstellen wie das ist ohne dich und auch jetzt ist es immer noch unvorstellbar und so schwer zu akzeptieren! Du hättest noch so viele viele Jahre bei uns sein können! Warum hast gerade du gehen müssen, ein so besonderer Mensch!
Kürzlich kamst du wieder in meinen Traum, seit langem wieder einmal. Ich habe dich fest gehalten und so geweint! Ich habe dir gesagt: "Weisst du, wenn ich aufwache, dann bist du wieder nicht mehr da". Und dann bin ich aufgewacht...
Ich sehe dich immer vor meinem geistigen Auge, so klar, als würdest du vor mir stehen. Ich sehe, wie du in der Küche das Weihnachtsmenü vorbereitest, wie du dazu ein Lied pfeifst, wie du deine Hände an der Schürze trocknest. Wie du lächelst. Ich sehe, wie wir zwei immer den Weihnachtsbaum geschmückt haben, und wie ich jedes Jahr weinen musste vor lauter Glück! Ich rieche das feine Essen, jedes Jahr das Selbe.
Ich bin dir so unendlich dankbar! Für meine Kindheit die ich dank dir hatte, für meine Jugend, für wer ich bin dank dir! Ich danke dir für den Vater den ich in dir hatte, den Freund den du für mich warst!
Meine Mama ist so stark, sie vermisst dich so unendlich! Aber trotzdem schafft sie das alles irgendwie... Es tut mir so leid für sie!!
Warum durfte die grosse Liebe von dir nicht noch länger andauern? Warum musstest gerade du gehen?? Warum so früh? Ich werde es nie verstehen...
Ich vermisse dich so!
Ich habe vor 16 Tagen meine Mama verloren- es tut so unendlich weh- und jedes Mal wenn ich denke, gerade geht es, ich bin abgelenkt, kommt die nächste Woge Schmerz.... ich fühle mit dir! Mit Beileid zum Tod deines lieben Vaters, der ein ganz besonderer Mensch war!
Nel
Geliebter Dädi
Du fehlst mir gerade wieder sehr! Warum durftest du nicht noch länger bei uns bleiben, warum müssen wir ohne dich weiterleben? Warum durften meine Kinder ihren Grossvater nur so kurz haben??! Ich verstehe es nicht? Warum war deine Zeit zu Ende??
Ich vermisse dich so sehr!!!
Es ist so vieles passiert in den letzen paar Wochen, wir sind dabei ein neues Leben anzufangen...
Ich hab mich schon fast daran "gewöhnt", dass du nicht mehr da bist.... aber dieses Wochenende haben mit die Emotionen wieder eingeholt... Zum Glück konnte ich mich bei meinem Mann so richtig ausheulen. Du fehlst so sehr! Auch mein Sohn fragt wieder so viel in letzter Zeit, auch er kann es einfach nicht verstehen warum gerade du gehen musstest, warum er nur 6 Jahre mit dir verbringen durfte...!?!
Es ist nicht fair...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.