Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Für meine Mum...
...Der regen prasselt auf die Häuser, regnet auf mich
...Die Regentropfen laufen mir mein Gesicht hinunter
...Sie vermischen sich mit meinen Tränen
...Verkrampft halte ich eine weisse Lilie die du so sehr geliebt hast und einen letzten Brief für dich in meiner Hand
...Mein Herz zerreißt sich in tausende von Stücken
...Nun stehe ich an deinem Grab
...Der Sarg sieht so kalt so unpersönlich aus
...Meine Gedanken kreisen nur noch um den einen Menschen
...Den wir verloren haben... der uns verlassen hat
...Uns in dieser Welt zurück lies
...Meine Hände lösen sich langsam und die Lilie und der Brief fallen wie in die Zeitlupe in das Grab
...Meine Kindheit und all die Zeit mir die laufen wie in einem Zeitraffer an mir vorbei
...Bis sie auf den Sarg aufschlagen
...Ich hatte das Gefühl mein Herz zerspringt.... als deine Seele fuhr in die Welt der Toten
...Meine Knien senken sich zu boden und knien im Gras
...Ich will Dich hier nicht allein lassen und doch halt ich es hier nicht aus
...Zwei Hände liegen auf meinen Schultern und führen mich weg...es ist mein Vater..deine Mann.
...Ein letzter Blick zurück
...Ein letzter Stich im Herz
...Er letztes Machs gut
...Wir werden dich vermissen
...und hoffen du hast es dort jetzt gut
für meine mum die am 14.07.04 im alter von 44 jahren eingeschlafen ist. ich vermisse sie so sehr...der schmerz ist so gross das ich manchmal denke damit nicht leben zu können. sie fehlt mir so sehr.
ich liebe dich mama!!! vergiss das nie..ich bin bei dir
Liebe,liebe Melli,ich umarme dich ganz fest,das ,was du hier voobracht hast zu schreiben,ist so ergreifend ehrlich und rei,dafür bewundere ich dich.Mir kamen die Tränen,es tut so weh,nur das lesen schon,wie mag es dir dann erst gehen!!Hast du jemanden,mit dem du reden kannst,mit dem du trauern kannst,schreib weiter,auch Tagebuch oder Briefe an deine Mum,sie hört und spürt dich,du wirst sehen.Sei hier umarmt und geborgen,Susanne
Liebe Melli
Mir laufen die Tränen unentwegt über das Gesicht...
Ich habe meine über alles geliebte mum am 15. Juni verloren - ich war 18 als der sch.. Krebs anging - ich habe tausende von Tränen in den 16 Jahren geweint.
Jetzt hat sie hoffentlich ihren frieden und es geht ihr besser
Das ist mein einziger Trost - sonst würde ich durchdrehen.
schreib hier einfach weiter - es ist besser wie jede Psychotherapie.
Hier wirst Du jedenfalls verstanden.
Sei lieb umarmt
Kerstin L.
Guten Morgen,Kerstin,du hast so recht,wenn man sich keinen "Trost-Strohhalm" sucht,dann wird man verrückt.Melli und Kerstin,schreibt wann ihr wollt und könnt ,hier ist immer jemand,der bestimmt ähnlich denkt und nicht wie in einer Therapie vom grünen Tisch aus helfen will.
Susanne
Ein Mensch kommt, ein Mensch geht
hier die Freude, dort Schmerz, weil es keiner versteht
hier ein warmes Bettchen, dort kalte Erde, die alles verschlingt
keiner kennt seine Zeit, die er hier im Leben verbringt
hab heute Abschied genommen, es tut so weh
frag mich, wer wollte es, dass an deinem Grab
ich heut' steh?
Ich fühle nur Schmerz, kann es nicht fassen,
warum hast du diese Welt jetzt schon verlassen?
Wollte noch so vieles wissen
wollte dich noch so vieles fragen,
doch nur noch Schweigen,
kannst nichts mehr sagen
kalte Erde deckt dich zu.
ich hab viele Fragen, finde keine Ruh
geht es dir gut, dort wo du bist?
fühlst du, wie sehr mein Herz dich vermisst?
Meine Gedanken werden immer bei dir sein
wär grad gerne bei dir, fühl mich so allein
Wir sehen uns wieder irgendwann,
du hast es versprochen, ich glaube daran
Wir werden uns irgendwann wieder in die Arme schließen
und dann werden Tränen der Freude fließen
Tränen der Trauer fließen dann keine mehr,
ich vermisse dich, mein Herz weint so sehr
....ich liebe dich mama...
deine melli
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem ich Dich wahnsinnig vermisse.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem mir Deine Ratschläge fehlen.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem ich dich so gern anrufen würde.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem ich dir gern viel erzählen würde.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem ich nicht weiter weiss.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem Du mir wahnsinnig fehlst.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem ich mich ohne Dich so allein fühle.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem mir klar wird, das Du nie wieder kommst.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem ich das Leben hasse.
Heute ist wieder so ein Tag,
an dem ich gern die Zeit zurückdrehen würde,nur um mit Dir zusammen sein zu können.
Heute ist wieder so ein Tag...
Morgen, Übermorgen, der Rest der Woche, des Monats, des Jahres, der Rest meines Lebens, ohne Dich macht vieles im moment einfach keinen Sinn.
Du bist nicht da...Du fehlst mir so unvorstellbar mama..
melli
Dich dort liegen sehn war schlimm,
Dir nicht helfen können noch schlimmer,
Dich nicht zu erlösen war grausam.
Bei dir sein brach mir das Herz,
fort zu sein nahm nicht den Schmerz.
Dein Lächeln fühl ich heute noch,
ich seh dich vor mir liegen,
deine Augen versuchen zu sagen,
"hab keine Angst, es wird alles gut."
Doch tief weisst du, es fehlt der Mut.
Es wurd alles gut für dich, bist fort.
Mein Egoismuss steckte ich zurück,
als du noch nah warst,
Fort bist nun,
doch ich will dich bei mir haben,
deine Stimme geniessen.
Manchmal spüre ich dich und fühle
du kommst mich besuchen,
ich hoffe wir werden uns wiedersehn.
Meine Mutter ist 6 Monate und 6 Tage nach ihrer letzten Operation gestorben. Die letzten Monate habe ich sie so gut ich konnte gepflegt. Bis zu ihremm Einbruch nach der Operation schien alles noch so gut. Ich bin seitdem zu wenig fähig. Ich trauere oftmals nicht einmal richtig. Ich kann einfach nur lesen und lesen, mich ablenken. Danke, Melly, für Deine Gedichte, ich habe endlich mal wieder weinen können.
Grüße, Stefan
Hallo Stefan,
deinen Satz "ich trauere oftmals nicht einmal richtig" kann ich zu 100% nachempfinden. Wie lange liegt der Tod deiner Mutter zurück? Bei meiner Mum
ist es ja erst am 14.07 passiert. Naja und im Moment versuche ich für meinen Papa stark zu sein, er beantragt gerade eine Kur für sich weil er es nicht aushält, er ist erst 47. Meine Trauer kommt langsam...die ersten Tage nachdem Mama gegangen ist hab ich unter Schock verbracht irgendwie, war nicht in der Lage zu weinen. Weiss nicht woran das liegt. Erst seit ein paar Tagen fängt es an, der morgendliche Gedanke "Sie ist nicht mehr da" etc. Langsam merke ich das es von Tag zu Tag bei mir schlimmer wird. Dazu kommt noch die Angst auch an Krebs zu erkranken. Ich fühle mich so hilflos...so verdammt ausgeliefert.
Wie du schreibst liest du viel, nur hier im Forum? Ich verbringe hier auch noch sehr viel zeit. Und ich lese Bücher, zb von Elisabeth Kübler-Ross "Interviews mit Sterbenden" und "Leben nach dem Tod" von Raymond A. Moody, das hilft mir zur zeit sehr. Ich glaube nicht an Gott....schon lange nicht mehr. Aber daran was in den Büchern steht glaub ich...es hilft mir auch damit "umzugehen". Ich weiss das nichts wirklich hilft....sie ist weg und nichts kann sie wiederbringen. Doch ich rede weiterhin mit ihr, ich habe ihr auch einen Brief geschrieben nachdem sie eingeschlafen ist und habe diesen mit ins Grab geworfen. Das hat mir gut getan.
Aber alles in allem...es ist für mich noch zu früh alles, es ging alles zu schnell. es waren nur 3 monate von der Diagnose bis zu ihrem Tod, und ich habe erst Freitags erfahren das sie es nicht schaffen wird....Mittwoch war es soweit.
Habe dies auch alles im Brustkrebsforum und im Leberkrebsforum geschrieben...diese Zeilen zu lesen in denen ich noch voller Hoffnung war..tut sehr weh. Ich hoffe du hast jemandem der dir Beisteht und dir Kraft gibt.
Mein Freund (wir wohnen zusammen) hilft mir sehr...ohne ihn würde ich das alles nicht schaffen. Durch ihn kann ich sogar lachen in dieser schweren Zeit und ich denke das ist der richtige Weg....meine Mum hätte es so gewollt.
Viele Liebe Grüsse
Melli
Es ist so unbegreiflich schwer,
und ich fühl mich total leer.
Warum kannst du nicht mehr leben,
ich würde alles dafür geben.
Worte kann man dafür nicht finden
und keiner kann meine Trauer lindern.
Ich hätte gerne noch viel Zeit mit dir verbracht,
und auch oft und lange noch mit dir gelacht.
Doch das Schicksal hatte es anders gedacht,
und einfach mit deinem Leben Schluß gemacht.
So plötzlich wurdest du aus unserer Mitte gerissen,
und ich werde dich für immer und ewig vermissen!
Denke oft an die Zeit zurück,
die voller Spaß war und viel Glück.
Vertraut habe ich dir und alles gesagt,
und immer hattest du eine Antwort parat.
Kann nicht glauben, was geschehen ist,
und dass du nie mehr bei mir bist!
Die kommende Zeit ohne dich wird sehr schwer,
und unser Leben ohne dich wird unwahrscheinlich leer.
Vermissen und lieben werden wir dich für immer
und hoffen unsere Trauer wird nicht noch schlimmer.
Sag dir nun auf diesem Weg "Aufwiedersehn"
und muss mein Leben jetzt ohne dich gehn.
Da oben im Himmel bist du mir auch sehr nah
...auf immer und ewig Deine Tochter
Guten Morgen Mama,
ich konnte heute Nacht wieder sehr schlecht schlafen. Ich träum sehr oft von dir..nur wenn ich träume dann nur schlimme dinge. Ich fahre jetzt gleich zu Paps, wir wollen in der Stadt frühstücken. Und wieder wirst du fehlen...dein Lächeln wenn du die Tür aufmachst, dein Parfüm wonach die Wohnung riecht, deine Schritte, einfach alles. Gestern war ich einkaufen, dort wo wir das letzte mal zusammen Blumen gekauft haben und Deko Zeugs für die Wohnung. Ich musste ins Auto um zu weinen, war zu schwer für mich. Ich hoffe dir gehts es gut und Evi, Oma und Opa sind bei dir.
Papa geht es sehr schlecht, er ist gerade dabei eine Kur zu beantragen...hoffe er bekommt diese durch, denn der Gutachter ist nicht so nett. Ich versuche Papa zu helfen zu gut ich kann. Wir lieben dich Mum....udn vermissen dich wahnsinnig.
Ich habe jetzt schon wieder ein flaues Magengefühl, denn wenn wir gleich frühstücken gehen, dann gehen wir zu deinem Lieblingsbäcker in der Stadt..und alle dort kennen dich...und dann sind da diese Blicke...und das Gefühl als wärst du nur kurz auf Toilette und kommst gleich zu uns an den Tisch....ach Mama, der Weg ist lang und hart ohne dich und deine Nähe. Ich hoffe du kommst mich oft besuchen....manchmal spüre ich das du da bist..
ich liebe dich Mama!!!!
Hallo Melli, kannst Du das Gefühl beschreiben, wenn Deine Mama da ist?
es war bis jetzt nur 1 mal. ich weiss nicht ob es einbildung war ... ich saß auf der couch und habe mit meinem freund geredet (es war der 2te abend nach ihrem tod), mir war den ganzen abend über sehr kalt, ich hab extrem gebibbert. dann auf einmal hatte ich das gefühl jemand steht hinter mir...ich hatte das gefühl jemand sei da und würde mir von hinten über die schulter schauen, in dem moment (gleichzeitig mit dem gefühl das jemand im dem raum war), wurde mir schlagartig warm, wie ein warmer schauer der durch meinen körper fährt. nicht zu beschreiben. ich habe einfach gespürt das sie da ist. mein freund und ich haben dann auch darüber geredet und nach 10 min ca war dieses gefühl weg, so als ob sie den raum verlassen hat. mir ging es in den 10 min sehr gut. sie war mir nah...ich kann das nicht beschreiben
(Text von den Toten Hosen, kennen bestimmt einige von euch) .
Nur zu Besuch
Immer wenn ich dich besuch, fühl ich mich grenzenlos.
Alles andere ist von hier aus so weit weg.
Ich mag die Ruhe hier zwischen all den Bäumen,
als ob es den Frieden auf Erden wirklich gibt.
Es ist ein schöner Weg, der unauffällig zu dir führt.
Ja, ich habe ihn gern, weil er so hell und freundlich wirkt.
Ich habe Blumen mit, weiß nicht, ob du sie magst.
Damals hättest du dich wahrscheinlich sehr gefreut.
Wenn sie dir nicht gefallen, stör dich nicht weiter dran.
Sie werden ganz bestimmt bald wieder weggeräumt.
Wie es mir geht, die Frage stellst du jedes Mal.
Ich bin okay, will nicht, dass du dir Sorgen machst.
Und so red ich mit dir wie immer,
so als ob es wie früher wär,
so als hätten wir jede Menge Zeit.
Ich spür dich ganz nah hier bei mir,
kann deine Stimme im Wind hören
und wenn es regnet, weiß ich, dass du manchmal weinst,
bis die Sonne scheint; bis sie wieder scheint.
Ich soll dich grüßen von den andern:
sie denken alle noch ganz oft an dich.
Und dein Garten, es geht ihm wirklich gut,
obwohl man merkt, dass du ihm doch sehr fehlst.
Und es kommt immer noch Post, ganz fett adressiert an dich,
obwohl doch jeder weiß, dass du weggezogen bist.
Und so red ich mit dir wie immer
und ich verspreche dir,
wir haben irgendwann wieder jede Menge Zeit.
Dann werden wir uns wiedersehen,
du kannst dich ja kümmern, wenn du willst,
dass die Sonne an diesem Tag auch auf mein Grab scheint -
dass die Sonne scheint....dass sie wieder scheint.
Ich drück dich Mama...
hallo mama,
war gerade mit papa bei ingrid und dariuz. wir haben dort auf der dachterasse gesessen und leckeren schafskäse, oliven und alles typische griechische gegessen, mal ganz ohne fleisch. war sehr lecker. du hast griechenland ja so sehr geliebt. wir haben von dir erzählt, über deine reaktionen auf verschiedene dinge. wie sehr du gefehlt hast...so sehr. papa hatte die kühlbox mit die du ihm vor ein paar wochen erst gekauft hast für die arbeit. das ist alles so unfassbar....aber doch wahr. ich sitze hier mit einem bild von dir vor meinem monitor und höre "in the arms of an angel" von sarah mclaughlan...den film fandest du auch so schön. habe ihn mir gestern abend allein angeschaut...ich hab sehr viel geweint. das lied von rem - everybody hurst höre ich auch täglich...es erinnert mich so sehr an dich. wie oft hast du mit papa nachts noch im wohnzimmer gesessen und mit ihm zusammen das lied ganz laut gehört und geweint wegen deiner schwester. jetzt bist du bei ihr..und ich hoffe ich auch bei mir. als das lied auf deiner beerdigung in der kapelle gespielt wurde dachte ich mit schnürt jemand den hals zu...ab dem moment hat papa auch angefangen zu weinen..er war vorher eher wie weggetreten und hat nur funktioniert...wie wir alle. ich würd ihm so gern helfen...es tut so weh so hilflos zu sein...und nichts wirklich tun zu können. ich erinner mich an die letzte umarmung mit dir...2 tage bevor du gegangen bist...dein geruch habe ich jetzt noch in der nase. wie zart du mir über den rücken gestreicht hast...unbeschreiblich. ich denke du wusstest das es das letzte mal ist...obwohl du so abwesend warst. ich darf da wirklich nicht drüber nachdenken...sonst dreh ich noch durch. ach mama...wie gern ich dich jetzt anrufen würde.....deine stimme hören..dein lachen...dein "ich hab dich lieb"...doch ich kann nicht...WARUM ???? ich kann das nicht begreifen...bitte komm zu mir und gib mir ein zeichen mama...lass mich spüren das du da bist. ich nehm dich im gedanken ganz fest in den arm!!!! ich liebe dich mama, überalles!!! ich wünsche dir eine gute nacht. bussi auch von papa!
hallo mama,
war heute beim arzt und der hat einen knoten an der schilddrüse entdeckt...ich hab solche angst.
pass bitte auf mich auf mama !!! ich lieb dich und bräuchte dich gerade sehr..du fehlst mir
mama...und wieder vergeht ein tag ohne dich, ohne dein lachen, deine stimme...mir geht es gerade wirklich schlecht. hab immer mehr das gefühl die welt um mich herum zerfällt. ich war den ganzen tag mit papa zusammen, wir waren angeln, bei sonja und vorhin bei elke. und jetzt sitze ich hier und weine...weil du nicht da bist...weil papa allein ist...weil es ihm so schlecht geht...ich habe keine kraft mehr..fühle mich soooo leer. wir haben vorhin bilder von elkes geburtstag angeguckt, es waren so schöne bilder von dir dabei, zusammen mit papa. wie geht es dir? ich würde alles tun nur um bei dir zu sein...du hast mich geboren...eine stärkere bindung gibt es nicht. und jetzt habe ich auch noch diesen knoten an der schilddrüse...ich halt das alles bald nicht mehr aus...ich hab solche angst vor meiner zukunft.
mein gott...es ist so unfassbar...so unwirklich alles...ich spüre jetzt noch deine berührungen, deine warme haut bei unserer letzten umarmung..ich hab angst das ich dies irgendwann vergesse...das ich deinen geruch vergesse...was soll ich tun??? warum musste das alles nur passieren? warum gerade du?? es tut so weh...ich kann den ganzen tag nichts anderes tun als von dir zu erzählen, wenn ich allein bin zu weinen, mit dir zu sprechen...fassungslos da sitzen und die welt verfluchen.
weisst du noch muttertag? wie sehr du geweint hast als ich mit dem riesen strauss weisser lilien reinkam. du hast in der küche gesessen mit deinem kopftuch und ich kam rein und du hast sofort angefangen zu weinen...ich denke du hast geahnt das es der letzte muttertag sein wird. ich habe dir das gedicht vorgetragen und dann haben wir alle geweint weil es so schön war. ach mama...wie gern ich jetzt mit dir telefonieren würde, die meinen tag erzählen würde. einfach wie immer...nur wenn ich jetzt zuhause anrufe gehst du nicht mehr ran...wie soll man damit umgehen??? ich höre jetzt lieber auf...
ich liebe dich mama!!! drück dich ganz fest!!
gib evi & oma einen dicken kuss von mir...
***ich schick dir einen korb voll umarmungen***
melli
Liebe Melli,
Musste weinen als ich Deine Zeilen las, ich weiß genau was du durch machst..und es ist die Hölle!!!
Wünsche dir viel Kraft,Zeit und liebe Menschen um dich herum!
LG Stefani
Guten Morgen Mama,
heute ist mein erster Arbeitstag nach der ganzen zeit. es ist sehr schwer für mich...hier stehen noch deine nummern aus dem kkh, in der wahlwiederholung bist du noch drin wo ich dich das letzte mal hier von der arbeit aus angerufen habe....
es tut so sehr weh....hoffe dir geht es gut! ich hab dich wahnsinnig lieb! bussi
Mama...
wieder ein neuer tag ohne dich. langsam wird es immer schwerer anstatt besser. ich weine viel mehr und denke durchgehend an dich. ich war gestern mit paps essen, wir haben uns richtig gut unterhalten. aber du hast wahnsinnig gefehlt.
...die zeit ohne dich scheint schon so lang...ich vermiss dich immer mehr.
in liebe, melli
Ich wünschte..
ich könnte dich noch mal in meine Arme schließen..
um nur eine nachtlang keine Tränen zu vergießen..
nur einmal in deine Augen sehn...
noch einmal durch deine Haare gehn...
nur einmal noch deine Nähe spüren..
und dich dann eigenhändig in den Himmel führen.
..Das Leben muss weiter gehn, doch ich werde dich für immer vermissen..
Und mit jeder Träne zeige ich dir, wie sehr ich dich liebe
Ich weiß, du siehst wie ich gerade kraftlos mit mit meinen Tränen ring..
...auch wenn...
all die Tränen, die ich hier noch vergieß
all die Blumen, die ich an deinem Grab hinterließ
...mir all das nicht dein Leben zurück bringen wird...
Doch all das bringt mich näher zu dir
Auch, wenn nur ein kleines Stück
Um dir zu sagen, du bist in mir
Ich liebe dich
Ich wünschte..
ich könnte dich noch einmal erreichen..
um nie mehr von deiner Seite zu weichen..
nur einmal dein Lachen hören..
noch einmal deine Wünsche erhören..
nur einmal noch in deiner Nähe sein..
Und dir dann im Himmel die schönsten Flügel verleihn
..Das Leben muss weiter gehn, doch ich werde dich für immer vermissen..
und mit jeder Träne zeige ich dir, wie sehr ich dich vermisse
Ich weiß, du spürst all meine unheilbaren Seelenrisse
..auch wenn..
all die Gedanken, die ich dir schenke
all die Aufmerksamkeit, die ich immer auf dich lenke
...mir all das nicht dein Leben zurück bringen wird...
Doch all das bringt mich näher zu dir
auch, wenn nur ein kleines Stück
Um dir zu sagen, du bist in mir
........Ich liebe dich.......
in tiefer Trauer
deine Tochter Melanie
Spuren von Dir...
Spuren von Dir in allen Räumen
Spuren von Dir in meinen Träumen
Spuren von Dir in meinem Leben
Spuren von Dir...die Du mir gegeben
Spuren von Dir - wo ich auch bin
Ohne Dich erscheint alles ohne Sinn
Seit Du weg bist, ist mein Leben so schwer
Seit Du weg bist scheint`s als gelänge nichts mehr
Spuren von Dir erinnern an Dich
Spuren von Dir- sie trösten mich
Nie werd ich vergessen auf meiner Wange Deine Hand
Erinnerungen so deutlich - wie Spuren im Sand
Nie werd ich vergessen...
Du konntest Lachen und wütend sein
Immer wird dies für mich lebendig sein
Deine Wohnung, dein Garten oder einfach nur Geburtstagskarten...
so viele Dinge werden stets Suren von Dir verraten
Nie hättest Du gewollt, daß Deine Spuren uns traurig machen
Vielmehr hast Du geliebt, wenn wir mit Dir lachen
Was ich von Dir gelernt habe, wird mich begleiten auf allen Wegen
So werden Spuren von Dir stets in mir weiterleben
Spuren von Dir - wie schön ist das
Spuren durch die neuen Mut ich fass..
Spuren von Dir in meinem Leben
werden mir stets Halt und Richtung geben
Danke für das was du mir hast beigebracht,
du hast mich geboren und bist ein Teil von mir..
Ohne dich ist Papa´s und mein Leben so leer...
doch ich weiss es wird ein Wiedersehen geben...
und darauf freue ich mich sehr.
In ewiger Liebe
Deine einzige Tochter Melanie
liebe melli,
es ist wunderschön und so voller liebe. danke, dass du diese ergreifenden gedichte,deine gedanken und gefühle mit uns teilst.
LG silke
Tränen laufen mir über mein Gesicht,
wenn ich an dein Lächeln denke.
So ausdrucksstark und liebevoll,
deine Ausstrahlung war wundervoll.
Ich habe dich so sehr geliebt,
und werde es immer tun,
auch wenn es dich nicht mehr gibt.
Doch ich weiß,
dass du in meinem Herzen immer weiterleben wirst,
dass du immer zu meinem Leben gehörst,
egal was passiert und egal wieviel Zeit vorübergeht.
Ich liebe dich mehr als alles andere auf dieser Welt,
und werde dich immer in Erinnerungen behalten,
auch wenn mir ein Leben ohne dich unheimlich schwer fällt
...wir sehen uns im himmel...
guten morgen mama...
habe heute sehr schlecht geschlafen...habe von dir geträumt....du fehlst mir so sehr!!! papa hat gestern abend angerufen, ich habe schon geschlafen und er hat mit
marco gesprochen. papa hat geweint am telefon und er sagte er könne nicht schlafen.
das war heute nacht um 1 uhr. wie schrecklich alles ist ohne dich....
warum nur kann ich dich jetzt nicht anrufen??? warum kann mir niemand meine mama wiederbringen?? es ist so einsam ohne dich....mache mir solche sorgen um paps...weiss nicht wie ich das alles schaffen soll..
ach wärst du nur da....ich liebe dich!!
hallo mama...
du fehlst so stark....ich und papa vermissen dich so sehr...
ich drück dich ganz fest!!! ich lieb dich mama
mama...
das leben ohne dich ist so leer, so anders...so schmerzhaft. mache mir sorgen um papa und nichts fehlt mir mehr wie deine worte, deine hilfe, deine zuneigung und deine liebe. ich weiss manchmal nicht weiter und könnte die welt verfluchen das du nicht mehr bei uns sein darfst. ich bin so traurig ohne dich....habe dich jetzt schon seit 42 tagen nicht mehr gesehen nicht mehr mit dir geredet...dich nicht mehr gerochen. und ich weiss es werden jahre werden...
der gedanke macht mich fertig...wie soll ich nur ohne dich sein? oder papa? du fehlst ihm so sehr, ihm geht es sehr schlecht..aber ich versuche auf ihn aufzupassen und ihm zu helfen wie ich kann..aber dich werde ich niemals ersetzen können..niemals...
ich liebe dich sehr mama.
hallo mama,
papas kur wurde genehmigt. ich bin darüber sehr erleichtert. traurig macht mir nur das ihr beiden zusammen eine kur machen wolltet wenn.... aber dazu ist es nicht mehr gekommen, nun muss er allein fahren.
ich lieb dich mama und nehme dich gedanklich ganz fest in den arm..
ich denk an dich und hoffe du bist bei mir
du fehlst mir so sehr mama....warum kannst du jetzt nicht bei mir sein?
...ich denk an dich....
....wieder ein tag ohne dich.
....wieder ein tag an dem ich dich schrecklich vermisse.
....wieder ein tag an dem ich nicht begreifen kann was passiert ist.
....wieder ein tag an dem ich mich so allein ohne dich fühle.
....wieder ein tag den ich ohne meine mama erleben muss.
ich habe das gefühl der schmerz wird von tag zu tag mehr. ich habe das gefühl das die menschen um mich rum meinen das die trauerzeit langsam abfalcht. dabei wird sie immer stärker. wie sollte sie auch weniger werden?
...ich kann dich nicht loslassen und will es auch nicht. jeder sagt zu mir "das leben geht weiter" ... ja stimmt...nur wie? all die leute die ich kenne haben ihr mutter noch an ihrer seite, für sie ist es selbstverständlich...für mich der grösste wunsch den ich habe. einfach zum telefon greifen, nummer wählen und dich hören....wie "normal" es noch vor 50 tagen für mich war mit dir zu telefonieren, so unbegreifbar ist jetzt die tatsache das ich wenn ich dich anrufe eine stimme sagt "der gewünschte gesprächspartner ist zur zeit leider nicht zu erreichen" .. gerade gestern abend erst habe ich deine nummer gewählt, allein nur um das "normale" gefühl wenigstens nur für einen bruchteil einer sekunde zu fühlen...bis diese stimme kam. dann bricht wieder eine welt um mich herum zusammen...immer wieder aufs neue. marco hilft mir sehr, er ist rund um die uhr für mich da, lenkt mich ab und umsorgt mich wie kein anderer. papa auch. nur niemand kann mir diesen schmerz abnehmen, niemand kann dich mir zurückbringen, genauso wenig wie ich papa die frau ersetzen kann....
der weg ist hart und lang. und manchmal weiss ich wirklich nicht wie papa und ich ohne dich sein sollen...
du fehlst uns allen mehr als alles andere, ich würde alles dafür tun um
alles rückgängig zu machen. dich gesund bei uns zu haben. du warst (wie schrecklich sich allein dieses wort anhört), so jung und so gesund dein leben lang und hast es nicht verdient so früh zu gehen....ich werde niemals darüber wegkommen.....
ich liebe dich mama !! von ganzen herzen. ich hoffe du kommst mich bald besuchen und pass bitte auf papa auf.
ich schicke dir millionen küsse in den himmel....
deine tochter melanie
mama...
ich sitze hier und es tut so weh....wir waren vorhin essen bei deinem lieblings griechen. und papa meinte dann zu mir das er weihnachten nicht da sein wird. ich habe mitten im restaurant angefangen zu weinen und konnte nicht mehr aufhören. ich kann nicht mehr...alles verändert sich. alles ist anders und es tut immer mehr weh.
paps meinte er will nach willingen wo ihr eure silberhochzeit gefeiert habt zu zweit
im november. ich weiss ich soll nicht egoistisch sein und wenn es für ihn das beste ist und er es weihnachten hier nicht aushält..muss ich das aktzeptieren. doch es tut so sehr weh. ich habe mein ganzes leben nie ohne euch weihnachten verbracht. die letzten jahre waren schon immer sehr schwer und sehr traurig weil oma und evi nicht mehr dabei waren...jetzt fehlst du...mein gott...ich kann nicht beschreiben was ich bei dem gedanken fühle. habe solche angst vor der weihnachtszeit und würde sie am liebsten verschlafen...die zeit der liebe und die zeit der familie...und jetzt will papa auch noch davor weglaufen, was ich verstehe...doch dann bin ich ganz ohne euch...wie soll ich das schaffen? ich will nicht mit marcos familie feiern...ich will nicht das sich alles ändert....
es tut so sehr weh..habe gerade das gefühl mein herz zerspringt. du fehlst mir so sehr mum...und von papa ganz zu schweigen. nichts ist mehr wie es mal war, alles ist anders und alles tut weh. jeder moment ohne dich...jeder tag der verstreicht ohne dich ist nur halb soviel wert. jedem lachen folgen tränen....jeder jeden tag aufs neue...diese leere die du hinterlässt ist unerträglich...hätte nie gedacht das etwas so sehr weh tun kann...dieser schmerz sprengt alles in mir...wie sollen papa und ich nur jemals mit dem verlust fertig werden?? die zeit wird niemals meine wunden heilen können...niemals....es wird immer gleich weh tun...egal was andere sagen. komm doch bitte zu mir mama und nimm mich in den arm....nur eine berührung von dir....nur ein zeichen....verdammt...wer hat das alles gewollt?? warum gibt es niemanden der helfen konnte?? ich verfluche die welt.....ich kann das alles nicht verstehen und begreifen. wie auch? nachdem papa mit gesagt hat das du den krebs an der kompletten wirbelsäule, im becken bis hoch zum kopf hast schon von anfang an und ihr weil ihr mich schützen wolltet mir nichts gesagt habt, und jetzt die leber befallen ist blieben mir nur !!6 tage!! und dann mittochs bist du gestorben. dies gleicht einem trauma und es ist jetzt noch so unbegreiflich und so unfassbar.....
ich höre "sailing" von rod steward...wie gern du dieses lied gehört hast...
mama ich liebe dich so sehr wie eine tochter ihre mum nur lieben kann..und darüber hinaus. ich werde dich mein ganzes leben in ehren tragen, jedem von dir erzählen. du bist in mir. du bis zu 100% präsent in meinem leben. und das wird sich NIE ändern!!! das verspreche ich dir.
..ich trag dich bei mir...bis der vorhang fällt (herbert grönemeyer)
I MISS YOU SO MUCH !!!
ONE LOVE ... deine kleine Melli
ps: ich sehr seitdem du fort bist oft einen weissen schmertterling am fenster fliegen und auf meinem balkon..vielleicht...wer weiss...bist du mir ja näher als ich denke...ich wünsche es mir so....bussi ***
guten morgen mama!
mir geht es so schlecht...ich bin um diese uhrzeit schon am weinen. ich werde auf der arbeit anrufen und sagen das ich heute nicht kommen kann. heute gehts mir richtig schlecht. ich ertrage dieses gedanken nach dem aufwachen "mama ist nicht mehr da" nicht....es tut so weh. was kann ich nur tun? ich werde gleich zu dir ans grab fahren. werde dir deine lieblingsblumen weisse lilien mitbringen. ich weiss das du dich darüber freuen wirst.
ach mama...am liebsten würde ich mich mit einer decke an dein grab legen..und dort den ganzen tag bei dir sein. doch dies geht nicht.....verdammt du fehlst mir so sehr. hätte nie gedacht das man solche seelischen schmerzen fühlen kann....es geht über meine grenzen hinaus. papa fährt gleich zur kur....ich freu mich für ihn. doch er wird mir fehlen. sehr sogar. aber in 3 wochen waren wir ihn ja besuchen und telefonieren täglich.
mama, wenn du mich jetzt hier so sehen solltest....nimm mich in den arm...drück mich und sei bei mir. ich brauch dich so sehr.
ich liebe dich
hallo mama.
ich liebe dich und vermiss dich schrecklich. all die tage verstreichen wie im flug ... und von minute zu minute fehlst du mir mehr. nun sind es schon 58 tage seitdem du fort bist. jeden tag denke ich daran das du nur im urlaub bist und bald zurück kommst...
papa ist seit dienstag in bad driburg zur kur. es gefällt ihm dort gut. er tut jetzt was für seine gesundheit und macht dort viel sport.
ich habe jetzt eine gedenkseite für dich ins netz gestellt. www.elke-jaitner.de ich hoffe sie gefällt dir. bin aber noch stark daran am arbeiten.
ich denk an dich mum...mehr denn je...vergiss mich nicht
mama ich hoffe die blumen die ich dir mitbebracht habe, haben dir gefallen. werde morgen wieder zu dir fahren.....du fehlst mir so sehr. alles tut weh.....
...sei bei mir bitte....
ich brauche dich....und liebe dich!
deine kleine
62 Tage ohne dich....es wird immer schwerer...immer unfassbarer..du fehlst mir so sehr das ich das gefühl habe mein herz zerspringt. es tut so weh ohne dich durchs leben zu gehen....es tut so weh..so verdammt weh...ich liebe dich!!
Hallo!!
Kann das alles hier sehr gut nachvollziehen.
Meine Mum hat heute den Kampf gegen den krebs verloren.Entdeckt wurde er im März 2002.Seitdem hatte sie nie Ruhe,immer wieder war irgendwas.
Mich tröstet der gedanke,dass sie zuletzt keine Schmerzen mehr leiden mußte und dass sie nun ihre Ruhe hat.
Ich hab Angst vor der Beerdigung.Es werden soviel von der Verwandtschaft kommen.Den Kindern gegenüber versuch ich stark zu sein und auch meinem Vater gegenüber.
Es tut so weh.
Kathrin
Hallo Kathrin!
Es tut mir Leid, dass deine Mama nun gehen musste. Auch ich habe vor kurzem meinen lieben Dad verloren.
Ich wünsche dir alles Gute, viel Kraft und das Vertrauen, dass deine Mama nun an einem guten Platz ist.
LG, Britta
Hallo Kathrin!
Es tut mir leid, dass deine Mum so schwer krank wurde. Verdränge deinen Schmerz nicht, lebe ihn aus. Um so schneller wird es dir besser gehen.
Mein Papa ist am 16.8. gestorben, bei mir ist auch noch alles recht frisch.
Du musst keine Angst vor der Beerdigung haben. Denk daran, die Seele deiner Mum ist bei der Beerdigung dabei und freut sich über alle, die kommen.
Und auch du wirst dich über die Gäste freuen. Denn in allen lebt deine Mum weiter. Es tut wirklich gut zu sehen, wie viele Menschen deine Mum mochten.
Alles Liebe und denke daran, deine Mum ist nicht weg, sie ist "drüben".
Sonja
hallo kathrin,
es tut mir sehr leid das auch dir die mutter genommen wurde. wie du in diesem "thread" für meine mum siehst, geht es mir sehr sehr schlecht. ich hoffe du hast menschen die die auffangen und halten in der nächsten zeit!
ich wünsche dir viel kraft!
sei gedrückt..
melli
Liebe Melli!
Mein Papa ist am 16.8.04 gestorben.
Bitte mache etwas, damit es dir besser geht. Schließe dich am besten einer Trauergruppe an.
Hier findest du eine Übersicht zu Hospizen. Diese helfen dir mit deiner Trauer und nennen dir Anlaufstellen.
http://www.hospize.de/texte/adressenliste/AUSWAHL.HTM
Rufe doch am besten gleich an, ja? Dann siehst du vielleicht wieder eine Perspektive.
Lieben Gruß, Sonja
Hallo!!
Mein Freund kam gestern gleich nach der Arbeit her und hat mich einfach nur im Arm gehalten.Das tat so gut.
Meine Kinder lenken mich tagsüber ab,da komm ich nicht oft zum Grübeln.
Gestern zum Schlafen hab ich eine Faustan genommen.So konnt ich gut schlafen.
Liebe Grüße
Kathrin
Hallo Kathrin!
Normale Schlaftablette sollte man keinesfalls über Tage oder Wochen nehmen. Falls du das vorhast. Man schläft zwar, aber die Erholungsphasen werden zerstört, manchmal dauerhaft. Problemlos sind leichte Antidepressiva wie Stangyl. In niedriger Dosierung wirken sie nur als Schlafmittel. Kannst dich ja vom Arzt beraten lassen. LG, Sonja
Hallo Sonja!!
Ich hatte mir nur 2 Faustan mitgenommen von meinem Dad,er hatte sie noch von meiner Mutti.Ich denke zur Beerdigung wirds nochmal schlimm,aber ich glaub nicht,dass ich dauerhaft was zum schlafen einnehmen muß.Für meinen Dad ist es bestimmt schlimmer,wenn er nacht für nacht in dem Ehebett einschlafen muß,werden jedesmal die Erinnerungen hoch kommen.
Gruß
Kathrin
...hallo mama..
habe heute einen brief von paps aus der kur erhalten...wir vermissen dich so sehr, keine minute vergeht in der ich nicht an dich denke. warum kannst du nicht bei mir sein?
ich liebe dich.
deine kleine
@Kathrin: Dann ist ja gut ;-) Vielleicht ist das was für deinen Dad mit dem Stangyl.
Oder vielleicht würde eine Schlafzimmerumgestaltung helfen? Manchmal tut es gut, einen neuen Lebensabschnitt so auch äußerlich zu zeigen.
Lieben Gruß, Sonja
Hallo Sonja!
Er hat vom Arzt andere Tabletten bekommen,irgendwas mit Ru....vorne.
Ja,das mit dem Schlafzimmer hab ich mir auch schon gedacht.Mein Bruder aber sagte,es ist noch zu früh,mit ihm darüber zu reden.
Aber ich denke,Zeit heilt alle Wunden.
Liebe Grüße
Kathrin
hallo liebe kathrin,
ich möchte dich bitten doch einen eigenen thread zu eröffnen, da ich diese hier für meine mum eröffnet habe als eine art "tagebuch" in der ich ihr jeden tag schreibe.
wäre sehr lieb von dir!!
viele liebe grüsse,
melli
mama..
ich war gestern bei dir am grab und habe dir einen strauss lilien gebracht, ich hoffe du freust dich darüber. habe mir überlegt dir beim nächsten mal einen kleinen terrakotta engel mitbringe, der über dich wacht. habe dies auf anderen gräbern gesehen und da du diese engel so sehr mochtest, werde ich dir beim nächsten mal einen mitbringen. ich vermisse dich so sehr mama, an manchen tagen gehts und ich kann auch mal lachen, nur heute zum beispiel sitze ich hier auf der arbeit und im radio kommt REM mit dem lied everybody hurts, welches auf deiner beerdigung gespielt wurde...immer wenn ich dieses lied höre muss ich daran denken wie du immer wenn das lied kam weinen musstest wegen deiner schwester. es tut so weh dieses lied zu hören...aber ausschalten kann ich es auch nicht. ach mama...du wundervolle frau...ich bin im gedanken ganz nah bei dir. ich liebe dich!!!
Hallo Melli!!
Sorry,ich wollt mich eigentlich hier auch nur äußern,dass ich mit Dir fühle da ich in der selben Situation jetzt bin.
Ich lese aber gerne still mit weiter,weil ich Deine Gedichte und Gedanken sehr tröstlich finde.
Ganz liebe Grüße
Kathrin
Guten Morgen Kathrin,
freut mich wenn dir die Sachen gefallen!
Die Situation in der wir uns befinden ist hart und brutal...daher schreibe ich mir alles von der Seele, das ist meine Art mit allem fertig zu werden. Obwohl meine Mum schon 9 Wochen nicht mehr bei mir ist, bin ich jeden Tag hier im Forum...es hilft mir irgendwie...
Sei lieb gegrüsst!!
Melli
hallo mama,
heut ist wieder so ein tag...aufgewacht..von dir geträumt..den morgen mit weinen verbracht und jetzt völlig ausgelaugt und depressiv. kann nur an dich denken und
schreibe in das buch "ich will dich nicht vergessen" von jo eckhardt. aber auch das hilft nicht wirklich...ich vermisse dich wahnsinnig!!
ich lieb dich mum
guten morgen mama,
heute geht es mir garnicht gut. muss die ganze zeit an papa denken und wie schwer es für ihn ist. gestern war er den ganzen tag schwimmen denn die anderen haben alle besuch von ihren frauen bzw männern bekommen. und er musste dann den tag allein rumkriegen. es tut so weh ihm nicht helfen zu können, eure zweisamkeit fehlt mir so sehr. ich wart so ein perfektes paar...meine vorbilder in allem, von euch habe ich gelernt das man sich auch über soviele jahre aufrichtig lieben kann und das habt ihr mehr als andere. wir waren eine so tolle familie..nichts, so dachten wir könnte das je ändern. und nun stehen papa und ich allein da...vor uns dieses riesen loch, welches einfach nicht zu füllen ist. ich kann einfach nicht fassen was passiert ist. mama was soll ich bloss tun? wie soll ich papa helfen? warum kann mir niemand antworten auf meine fragen geben? ich muss mein leben ohne dich leben...ich weiss nicht wie ich das schaffen soll. wenn ich über alles nachdenke habe ich das gefühl ohnmächtig zu werde vor schmerz...diese trauer steigt immer wieder so stark in mir hoch das ich das gefühl habe daran zu ersticken. ich vermiss dich so sehr...so sehr habe ich noch niemanden vermisst....wenn du mir doch nur ein zeichen geben könntest...damit ich weiss du bist da..
ich empfinde es als schlimm das die welt sich einfach so weiterdreht...alles wieder
seine normalen weg geht..dabei stehe ich auf der stelle, von papa ganz zu schweigen. am liebsten würde ich mich erstmal zurückziehen um das alles zu begreifen. doch nun sitze ich hier wieder auf der arbeit und muss funktionieren, dabei ist mir gerade einfach nur nach weinen...ich weine in der letzten zeit viel..es kommt einfach so..egal wo ich bin. ach mama...du gutes herz...egal wo du auch bist...ich bin im gedanken bei dir.
denn du weisst "ich lass dich sicher nie allein" !!!
miss u..
melli
...es ist alles so unwirklich...
...ich werde es nie verstehen...
...du fehlst mir und papa so sehr...
...ich liebe dich mum !!!
...immer wieder diese bilder von den letzten momenten mit dir..immer wieder blitzen sie durch meinen kopf...wie du auf deinem bett gesessen hast, so blass...so kraftlos...so ängstlich...so sehr am zittern...immer wieder kommen sie...und dann sitze ich da wie versteinert und habe das gefühl nicht mehr atmen zu können...
kannst du mich gerade sehen mum? siehst du wie ich hier auf der arbeit versuche
in meine normalen bahnen wieder zurück zu kommen? wenn du es siehst, dann siehst du mich auch wenn ich auf der toilette sitze und weine weil ich es einfach nicht schaffe mein normales leben weiterzuführen...es ist so verdammt schwer und nichts und niemand kann es ändern. mama..du warst immer für mich da, du warst so ein lieber mensch. und noch so jung. ich habe meine beste freundin verloren..meine mama. ich hoffe das du dort wo du jetzt bist glücklicher bist wie wir hier. und ich weiss das du bei uns bist. vielleicht schaust du mir auch gerade über die schulter und liest mit. das denke bzw hoffe ich jedesmal wenn ich hier etwas schreibe. ich werde am wochenende zu dir ans grab fahren und dir eine elfe in einer glaslaterne bringen, das sieht sehr schön aus und ich habe schon oft solche dinge auf gräbern gefunden. ich bringe dir jeden dienstag einen strauss lilien, in verschiedenen farben. du hast sie so sehr geliebt...den letzten strauss habe ich dir zum muttertag geschenkt, weisst du noch? papa hat mich gefragt ob ich den spruch und alles für den grabstein aussuchen möchte...dies ist mir eine grosse ehre. ich werde mir aber noch etwas zeit lassen...denn es soll ja für dich ewigkeit sein. wenn papa aus der kur wieder da ist werden wir mit darius sprechen, er wird den stein selber anfertigen weil es persönlicher ist.
pass bitte auf papa auf!! ich liebe dich mehr als worte sagen können mama! bussi!!
hallo mein engel,
die welt ist ohne dich so leer..so kalt...der regen draussen unterstreicht meine gefühle. ich vermiss dich immer mehr, ich habe angst vor der zukunft ohne dich...
...du fehlst...
Hallo Melli
Deine Texte und Gedichte sind einfach ergreifend! Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Stärke und hoffe, dass in deinem Herzen bald wieder die Sonne scheint!
Alles Liebe
Andrina
hallo andrina,
danke für deinen beitrag...ich wünschte auch das irgendwann die sonne wieder scheint in meinem herzen..aber ich denke auch wenn sie scheinen wird...nicht mehr so hell und so wärmend wie früher. sie fehlt einfach und ich komme im moment einfach noch nicht mit diesem riesigen verlust klar...
es tut so weh...jeden tag aufs neue..
sei lieb gegrüsst!!
hallo mein engel
ich konnte heute nicht zur arbeit gehen, seit gestern abend geht es mir wieder richtig schlecht, war gestern bei dir am grab und habe dort fast einen nervenzusammenbruch erlitten...ich musste so sehr weinen. ich hatte das gefühl das alles rauskam..alles was sich angestaut hat...erst gestern abend um 22 uhr konnte ich mich beruhigen. heute morgen kam wieder dieser hammer auf den kopf "sie ist nicht da, es war nur ein traum" ... wieder weinen...fassungslosigkeit...
habe auf der arbeit angerufen und gesagt ich hätte migräne, das war ok. marco ist auch zuhause geblieben in anbetracht meines zustandes. mama ich vermisse dich so sehr, warum kann ich nicht bei dir sein? ich kann mir nur unsere bilder anschauen, dir so in die augen schauen.....es tut so sehr weh...ich hoffe du bist bei evi und oma und schaust uns zu bei unserem leben und lenkst es wieder in eine bessere bahn. du willst uns sicherlich nicht so sehen, papa und mich....doch ich verspreche dir, mach dir keine sorgen!!! ich kümmer mich um papa so gut es geht, wenn er aus der kur wieder da ist. ich kann dich nicht ersetzen, aber ich bin ein teil von dir...ein teil von dir lebt in mir weiter....und ich bin so sehr stolz drauf deine tochter zu sein!! du hast mir soviel mitgegeben für mein leben, was mir jetzt erst bewusst wird. ich handel wie du, ich habe den putzfimmel von dir :-) worüber ich mich noch vor ein paar jahren so sehr aufgeregt habe, weil ich nie lust hatte zu aufräumen..jetzt gehts nicht mehr ohne. ich habe vieles von dir. dafür danke ich dir!! pass auf paps auf.....
ich liebe dich bis zum mond und zurück!!!
deine tochter melli
Hallo Melli,
ich hoffe ich störe nicht in dem Gedankenaustausch mit deiner Ma. Meine Mutter ist mit 55 Jahren plötzlich an einem Schlaganfall gestorben und ich glaube zu wissen wie man sich fühlt, wenn einem der Lebens-bzw. Familienmittelpunkt genommen wird. Nichts kann dich trösten und keiner kann dir die Fragen beantworten die du stellst. Dein Herz blutet; ich weiß, ich weiß! Da wird immer eine Narbe bleiben, die du ganz genau merkst wenn es dir schlecht geht auch nach 10 Jahren ist das so!
Am Montag ist mein Vater gestorben nach fast genau 10 Jahren ist er meiner Mutter in den Himmel gefolgt, und mein Herz blutet wieder!
Ich kann dir nicht viel sagen aber irgendwann wirst du nur an die wirklich schönen und innigen Momente mit deiner Mom denken und du wirst Freude daran haben; glaub mir.
Auch ich bin der festen Überzeugung das unsere Eltern immer und jederzeit bei uns sind!
Viel, Viel Kraft und Sonne in deinem Leben wünsche ich dir und deinem Vater
Sandra
hallo sandra,
nein du störst nicht :-)
das mit deinen eltern tut mir aufrichtig leid.
es ist immer wieder schlimm zu sehen wieviele menschen ihre eltern verloren haben...die noch so jung waren.
du hast recht, nichts kann einen trösten und niemand kann mir meine fragen beantworten. ich weiss nicht wie lange ich das noch durchhalte. habe überlegt mir einen psychologen zu suchen...denn ich stecke mitten drin in diesem loch..manchmal geht es, doch die schlechten zeiten überwiegen..ziehen mich immer weiter runter. dazu kommt noch die krebsangst die mich total einnimmt. ich habe solche angst und weiss nicht was ich dagegen tun kann. habe das gefühl es wird immer schlimmer. bei einem freund von uns wurde montag leukämie festgestellt .. er ist erst 22. ich kann damit einfach nicht umgehen...diese krankheit beherrscht zur zeit mein leben. und ich weiss nicht was ich tun kann damit es besser wird. ich habe meine ernährung umgestellt und esse viel obst, gemüse...esse weniger und trinke nur noch wasser. damals habe ich nie darauf geachtet. jetzt ist alles anders, ich kann nicht mehr unbeschwert sein. ich habe seitdem bei meiner mum krebs diagnostiziert wurde rückenschmerzen unten rechts, meine mum hat damals gesagt das es sein kann das dies durch stress entstehen kann. ich habe diese dumpfen schmerzen noch immer...mein arzt sagt das liegt daran das ich zuwenig bauchmuskulatur habe. aber ob das stimmt?! ich habe in 2 wochen einen termin bei einem orthopäden. das macht mich alles verrückt, ich traue meinem eigenen körper nicht mehr, traue den ärzten nicht mehr...meine mum hatte sichtbare metastasen unter dem arm und die brust war heiss, rot, vergrössert....alles anzeichen für krebs und der frauenarzt und die radiologin die sie aufgesucht hat, haben nichts gefunden, ausser der frauenarzt sagte dies sei eine "katzenkratzkrankheit" und verschrieb ihr antibotika...welches nicht anschlug, klar. und erst der hausarzt meinte "sofort ins kkh" da war es schon zu spät...metastasen im rücken, becken, schädelbein....ich bin fassunglos darüber und weiss nicht wem ich noch glauben kann...
es ist so schrecklich und ich bräuchte meine mama gerade sehr...sie fehlt so unvorstellbar und ich bin nicht mehr der mensch der ich mal war...alles ist anders...
sei lieb gegrüsst!!!
melli
Liebe Melli, ich weiß, daß es eigentlich die Seite für Dich und Deine Mama ist. Es macht mich so betroffen, wie und was Du schreibst. Ich würde Dir gern helfen, weiß nur nicht wie. Es klingt alles so verzweifelt. Bitte wende Dich doch an einen Arzt und laß Dir diese Stangyl-Tropfen verschreiben, von denen hier bisher nur positiv berichtet wurde. Ich selbst habe sie noch nicht genommen, habe auch erst Montag einen Arzttermin. Mir geht es auch schlecht, dachte, eine Steigerung ist nicht möglich, aber wenn ich Deine Zeilen lese, geht es mir vergleichsweise gut.
Hier im Forum bist Du nicht allein, wir sitzen alle im selben Boot, ich lese so oft Deine Zeilen und muß immer wieder weinen, auch ist Deine web-site so schön gemacht, Deine liebe Mum ist so stolz auf Dich und will sicherlich nicht, daß Du so verzweifelt bist. Nehme ärztliche Hilfe in Anspruch und schäme Dich nicht dafür.
Manu
hallo manu!
danke für deinen beitrag, es tut gut zu lesen das ich nicht allein bin.
doch im moment sehe ich keinen ausweg aus meiner lage. es ist einfach noch zu frisch.
ich kann leider nicht viel schreiben, bin auf der arbeit! würde mich über einen gästebuch eintrag auf meiner seite von dir sehr freuen...gucke jeden tag ob jemand was neues geschrieben hat und freue mich über jeden neuen eintrag.
viele liebe grüsse
melli
Liebe Melli, gut, daß Du wieder arbeiten bist!!!
Ich sitze im Moment auch im Büro und werde von zuhause aus, einen Beitrag in Dein Gästebuch schreiben, ganz bestimmt.
So, jetzt will ich mich zum Endspurt rüsten, gleich geht es ins Wochenende.
Sei ganz lieb gegrüßt und fühle Dich ganz dolle umarmt
von Manu
Hallo Melli,
ich muß mich einfach nocheinmal melden; habe gerade deine Antwort durchgelesen. Mmmh wo fange ich an? Also zunächsteinmal ist die Idee mit dem Psychologen bestimmt keine Schlechte, da du (irgendwo verständlich) panische Angst hast genau dasselbe zu bekommen wie deine Ma, vielleicht läßt du dir aber zuerst bei Eurem Hausarzt einen Gesprächstermin geben damit er dir sagen kann ob die Krebsart deiner Mutter z.B. vereerbar ist oder wie häufig diese Erkrankung überhaupt vorkommt!
Das mit dem Vertrauen zu den Ärzten ist da schon eine schwierigere Sache, bei meinem Vater der häufig unter Rückenschmerzen litt (krieg bitte keine Panik das ist nicht mit deinen Schmerzen zu vergleichen)hat ein Arzt eine ziemlich große Knochenauflösung von 4 x 6 cm auf dem Röntgenbild na`wollen wir es mal salopp ausdrücken "übersehen" und hat Vati noch auf die Streckbank legen lassen! Da darf selbst ich als Arzthelferin nicht weiter drüber nachdenken.
Also zum Thema Arztvertrauen kann ich dir mit Sicherheit nicht sonderlich weiterhelfen; außer vielleicht mit dem Spruch ,Ärzte sind auch nur Menschen!
Viele Menschen hören nicht auf Ihren Körper, versuchs doch einfach mal; vertrau deinem Körper das solltest du auf jeden Fall tun!!!
Du wirst auch nicht mehr der Mensch der du mal warst, das kann ich dir jetzt schon versprechen.
Damals als meine Mutter gestorben ist war ich 22 Jahre alt, nach einer gewissen Zeit aber merkte ich, das ich zwar nicht mehr so fröhlich und unbeschwert war aber irgendwie hat man vielen Menschen auch was voraus! Dieser Schmerz und Verlust gibt dir auch was, ich nenne es einfach mal " ein Stück Weisheit"! (Du denkst bestimmt da kann ich mir im Moment nichts für kaufen, ich will nur meine Mutti zurück) aber versuch mir einfach zu glauben.
Gestern ist mein Vater beerdigt worden und so traurig und niedergeschlagen ich auch bin denke ich hat mir auch das Alles jetzt was gegeben es dauert bestimmt noch ne`ganze Zeit bis man herausfindet was es ist.
Nochmals liebe Grüße und laß die Ohren nicht hängen
Sandra
hallo sandra,
danke für deinen beitrag! werde später drauf eingehen.
hallo mama!
84 tage sind um und du fehlst so sehr! wir waren am sonntag in bad driburg bei papa. er sieht so gut aus, er hat 12 kilo abgenommen, er macht jeden tag dort sport und hat seine ernährung umgestellt. die kur tut ihm sehr gut. aber wenn ich ihn so sehe...du fehlst einfach zu doll.
heute fahren wir alle zum friedhof.
papa kommt heute nachmittag zu uns, er hat hier noch ein paar sachen zu erledigen und ich denke er hat einfach heimweh. als wir sonntag wieder gefahren sind, viel es uns sehr schwer. ich habe im bulli gesessen und geweint. und dann, ich bin mir sicher das du es warst, guckte ein stück regenbogen aus den wolken, ohne das es regnete. ich habe durch den bulli gerufen "das ist ein zeichen von mama" :-) sie haben natürlich gleich nach logischen gründen gesucht und gesagt "dahinten regnet es bestimmt" etc...aber ich bin mir sicher das du ihn mir geschickt hast, weil ich so traurig war. der regenbogen war ca. 10 min sichtbar und dann verschwand er. als ich den regenbogen gesehen habe, war die traurigkeit verflogen....ich denke das wolltest du damit bezwecken, danke mama!!!
ich habe dir 2 steinengel gekauft, sie sehen so schön und schlicht aus...du hättest sie sehr gemocht, sie kommen in glaslaternen die du so schön fandest, und dann auf das grab. es wird sehr sehr schön aussehen und es hätte dir sehr gefallen mum.
bei eine der laternen lass ich einen schönen spruch ins glas gravieren. ich hoffe du wirst dich darüber freuen.
mama ich vermisse dich und falle immer wieder in dieses tiefe loch. aber ich versprech dir, ich lass mich nicht unterkriegen, ich will nícht das du dir sorgen machst...
ich liebe dich mama von ganzen herzen und hoffe du schaust mal wieder bei mir vorbei. ich warte auf dich!!
pass bitte auf papa auf, und schenk ihm bitte den glauben daran das wir dich wieder sehen. es wird ihm sehr helfen. ich glaub ganz fest dran und
ich weiss das du auf uns wartest...
ich schicke dir ganze viele bussis, wo auch immer du jetzt sein magst. sei gewiss, wir lieben dich!!
...ich trag dich bei mir...bis der vorhang fällt...
deine tochter
Hallo Melli,
melde Dich kurz, wie geht es Dir?
Manu
hallo manu!
mir geht es zur zeit überhaupt nicht gut, bin diese woche krankgeschrieben.
meiner seele geht es mies und ich kann mich kaum aufraffen. jetzt wo es kälter wird und der herbst so schön erstrahlt...macht mich alles nur noch trauriger.
ich bin froh das ich diese woche nicht zur arbeit muss. so kann ich wenigstens weinen wann ich will.
mein paps kommt freitag aus der kur wieder und ich freu mich wahnsinnig auf ihn.
er will mir helfen und ich weiss das er es schaffen wird. ich bin so froh einen solchen super papa zu haben, und ich könnte mir keinen besseren an meiner seite vorstellen. er will jetzt mit mir anfangen sport zu machen, er will mit mir die krebsangst bekämpfen und dafür sorgen das es mir wieder gut geht.
ich freu mich auf ihn!!
muss leider schon wieder aufhören denn meine badewanne läuft sonst über ;-)
ganz liebe grüsse aus dem kalten hüllhorst
melli
Hallo Melli,
ich habe mir gedacht, daß es Dir nicht gut geht. Laß alles raus und starte dann mit Deinem Papa neu durch, der Sport hilft ungemein, ich selbst laufe seit 1 Jahr, allein wegen des Gewichts, habe 12 kg abgenommen, ein Kollege sagte vor einiger Zeit einen Satz, der mich tief berührte , er sagte: Wenn man läuft, kann man soviel hinter sich lassen, man kann viel rechts und links am Weg ablegen, das fand ich sehr treffend. Ich spüre nichts von diesen Endorphinen und Glückshormonen, wie alle immer behaupten, vielleicht wirkt es sich bei mir anders aus, ich bin einfach zufrieden, wenn ich meine Strecke geschafft habe.
Ich wünsche Dir alles Gute
Deine Manu
bin zum ersten mal im internet auf "einer dieser Seiten"
habe auch etwas zu meiner geschichte geschrieben (Thema: ohne meine mama)
darf ich fragen wie alt du bist?
vielleicht hast du lust mir zu antworten ...obwohl ich nicht weiß ob du das möchtest...da die seite eher an deine mama gerichtet ist...
habe aber das gefühl in dir den besten ansprechpartner zu haben..
würde mich freuen
hallo marie!
ich habe gerade leider kaum zeit kann dir aber meine email adresse geben. dann kannst du mir wenn du lust hast schreiben. zu deiner frage, ich bin 25. wie alt bist du? würde mich freuen etwas von dir zu hören! meine email: quentin_81@web.de
viele liebe grüsse,
melli
guten morgen mein sonnenschein!
ich hoffe du hast gut geschlafen. heute ist kein guter tag...du fehlst so stark. ich sitze hier auf der arbeit und meine augen sind sehr stark geschwollen von weinen. am liebsten wäre ich heute im bett geblieben. aber ich muss mich aufraffen...für dich...für marco...und vorallem für papa. er hat sich körperlich sehr gut erholt. er hat in der kur 14 kilo abgenommen...du bist sicher sehr stolz auf ihn. ach mama....könnt ich nur bei dir sein...ich habe soviele fragen die nur du beantworten kannst...ich vermiss dich so sehr...nur ein paar minuten an deiner seite sein und wissen das du noch da bist...nicht hier..aber da. ich versuche immer wieder kraft zu sammeln....aber ich breche jedesmal wieder unter dem schmerz zusammen...wie soll es nur weitergehen ohne dich..es sind erst 3 monate die wir ohne dich bestritten haben..wenn ich mir vorstelle das es jahre werden...
mama ich schicke dir meine ganze liebe....
ich bin bei dir....tief in meinem herzen!!
ps: danke für den regenbogen!!!!! ich weiss das du es warst :-) danke danke danke !!!
hallo mama
heute fahren papa und ich zum steinmetz um für dich einen schönen grabstein auszusuchen.
mir liegt das so schwer im magen. ich habe angst vor dem moment wo der steinmetz und das fertige bild von deinem stein zeigt, mit deinem namen drauf. ein bild von dir wird in porzelan gebrannt und kommt auf den stein. der stein wird die form eines aufgeschlagenen buches haben. du wirst dich bestimmt freuen!
ich vermisse dich so sehr mama..ich kann leider nicht mehr schreiben...muss schon wieder weinen. ich halte es einfach nicht aus ohne dich. heute ist kein guter tag für mich mama...ich hoffe dir gehts es dort besser. sei heute bei uns mama...wir brauchen dich so sehr!
in tiefer liebe...deine melli
hallo mama
papa hat jetzt einen neue arbeit.
er ist jetzt auf fehrnfahrt...er tut mir so unendlich leid. wenn ich mir vorstelle das er jetzt jeden abend allein in seinem lkw liegt...oh mama...wärst du doch nur bei uns. alles ist so schrecklich ohne dich.
bitte gib mir doch ein zeichen das du bei uns bist....ich warte so sehr darauf.
ich vermisse dich mehr als worte sagen können. es tut so sehr weh alles ohne dich zu tun. ich bin im gedanken ganz fest bei dir!
ich liebe & vermisse dich !!!!
hallo mama..ich muss dir nochmal schreiben.
sitze hier auf der arbeit und weine schon wieder. es ist schlimm wenn man weinen muss und es hier nicht rauslassen kann. ich muss die ganze zeit daran denken wie ich das letzte mal mit dir telefoniert habe und nicht wusste was ich sagen soll. du hast schon unter morphium gestanden und hattest eine gewisse distanz zu der ganzen sache. du meintest zu mir das wir da morgen drüber reden weil es am telefon ja nicht so gut wäre. am nächsten tag konnte ich nur leider nicht mehr richtig mit dir reden aufgrund des morphiums. es tut so sehr weh mama..dich so in meinen gedanken zu sehen. ich halt das nicht mehr aus. ich habe meine gedanken nicht im griff...und somit wird mein kopf gerade mit den bilder der letzten tage durchflutet. mein herz blutet und ich kann nichts dagegen tun. ich mache mir schon wieder vorwürfe das ich nicht genug gesagt habe zu dir. ich wusste nur nicht was ich sagen soll...als papa sagte das ich mich von dir verabschieden soll. in mir zieht sich alles zusammen wenn ich überlege was das für eine situation war. ich konnte dich nur in den arm nehmen und dir sagen das ich dich ganz doll liebe und dich fragen ob du das weisst, du hast genickt und mich ein allerletzes mal in den arm genommen..so zart...so sanft...du hattest kaum noch kraft. ich bin über meine kräfte hinaus gegangen...und merke jetzt das ich kaum noch welche habe. es gibt nicht viel was mir hier kraft gibt, ausser papa und marco. nur dieses loch zu füllen ist niemand im stande und allein der gedanke nimmt mir wieder jegliche kraft.
mama..ich glaube ganze fest daran das nach dem tod noch etwas kommt! ganz fest. nur zwischendurch kommen so gedanken "und wenn doch nichts kommt..?" ... es nagt so sehr an mir und ich mache mir den ganzen tag nur noch gedanken über krebs und den tod. ich weiss nicht wo das noch hinführen soll oder ob es irgendwann besser wird. wenn ich doch nur wüsste das du bei uns bist, auf der anderen seite, uns zuschaust...und auf uns wartest.
doch niemand kann mir das sagen...niemand.
und so stehe ich da und hoffe....
ich muss schon wieder zu sehr weinen..höre lieber auf zu schreiben.
mama...meine allerliebste mama...ich liebe dich und denke jede sekunde an dich! pass auf papa auf und bitte gebe evi und oma einen bussi von mir. ihr fehlt papa und mir soooo sehr.
deine traurige melli
guten morgen mama!
papa ist wieder gut zuhause angekommen. jetzt hat er seine erst arbeitswoche hinter sich. ich bin froh das er gesund angekommen ist. du fehlst und ma.....
komm mich doch mal besuchen..und gib mir ein zeichen. ich warte so sehr darauf.
in ewiger liebe, deine melli
hallo mama
ich hoffe dir geht es gut! papa geht es garnicht gut, er fährt heute abend für 1 1/2 wochen mit dem lkw nach schottland. und morgen habt ihr euren 26ten hochzeitstag. ich fühle mich so schrecklich hilflos. ich würd so gern etwas für ihn tun. doch da er so weit weg ist, kann ich nichts machen. er wird diesen hochzeitstag das erste mal ohne dich verbringen müssen...und das auch noch allein in schottland in seiner lkw kabine...ohne fernseher...ohne jemanden zum reden...ohne DICH. es tut so weh dieses nicht ändern zu können. es macht mich fertig. unsere gespräche fehlen mir mama...so sehr. dein rat...deine meinung...einfach alles. ich verspühre jeden tag diese leere in mir wenn ich daran denke wir ich immer mit dir telefoniert habe und dir erzählt habe wie mein tag war. jetzt sind diese zeiten vorbei und ich halte nur noch einen innerlichen dialog mit dir. ich vermisse deine stimme. deinen geruch, deine anwesenheit. papa hat deine sachen jetzt weggegeben. er hielt es nicht mehr aus. er stand jeden abend im schlafzimmer und hat an deinen sachen gerochen...stundenlang. er hat soviel abgenommen. und er bekommt einfach kein essen runter seitdem du fort bist.
er ist den ganzen tag unterwegs sobald er zuhause ist. doch auch wenn er viel unter leuten ist...er ist allein. nachts hält er es in der wohnung nicht aus und kann kaum schlafen. seitdem du fort bist hat er keine nacht durchgeschlafen. wir haben uns dafür entschieden das es besser für ihn ist wenn wir die sachen weggeben. wir haben uns jeder einen koffen gepackt mit dingen von dir. ich war an dem tag nicht dabei..ich konnte es nicht. papa hat mir sachen von dir in einen koffer und eine tasche gepackt. ich habe sie bis heute noch nicht aufgemacht..ich kann einfach nicht. jeden tag nehme ich es mir vor...doch dann lass ich es wieder.
papa hat sich eine neue wohnung gesucht und wird dort im januar ca. einziehen. er kann dort einfach nicht wohnen bleiben. ich denke es wird das beste für ihn sein.
papa und ich haben über das thema "neue frau irgendwann" geredet. weil ich davor sehr angst habe. er meinte er will nie wieder eine andere frau haben. er sei mit dir verheiratet und das bleibt auch so.
mama....wenn du doch nur zurück kommen könntest. ich würde alles dafür geben!
ich versuche papa so gut es geht zu helfen.
doch die lücke füllen kann ich niemals.
euer hochzeitstag, papas geburtstag, weihnachten und silvester. allein bei dem gedanken an diese doch sonst so schöne zeit...dreht mir den magen um. wie sollen wir diese tage nur überstehen ohne dich? vor allem weihnachten..?!
alles ist so neu..so anders...so leer...ohne dich. jeder gedanke an die sonst so schönen dinge bringen mich zum weinen.
jetzt schon wieder...ich höre lieber auf.
meine allerliebste mama...mein herzstück...ich liebe dich bis zum himmel und zurück!
deine tochter melanie
guten morgem mama
heute ist euer 26ter hochzeitstag...und ihr könnt nicht zusammen sein. papa ist gerade auf dem weg nach schottland mit dem lkw...pass bitte auf ihn auf.
du fehlst mama...
in liebe deine melli
mama...
heute ist wieder so ein tag an dem es zu sehr weh tut. du fehlst mir so sehr...am wochendene soll dein grabstein fertig sein...ich habe solche angst davor...ich kann nicht mehr schreiben....du fehlst...
ich liebe dich unendlich...
mama bitte steh mir bei, gib mir kraft und stärke! ich bräuchte dich gerade sehr! ich habe einen knoten in meiner brust entdeckt und der arzt sagt ich solle erstmal abwarten und ihn beobachten. es könnte eine zyste sein. WAS??? warum kann mir niemand was genaues sagen? ich wäre so gern bei dir mama..in deiner nähe...ich wünschte mir nicht mehr wie eine umarmung von dir. warum nur ist alles so wie es ist? wie soll ich dem allen stand halten? ich kann nicht mehr mama...ich habe kaum noch kraft. ich vermisse dich so sehr, mein leben steht still...ich sehe papa leiden und kann nichst tun damit es ihm besser geht...und dann kommt diese extreme krebsangst dazu. ich weiss ich soll mich nicht verrückt machen, aber so wie ich dich gesehen habe, besonders die letzen 3 tage...ich bekomme diese bilder nicht aus dem kopf...was diese krankheit aus einem menschen machen kann...es ist nicht zu begreifen und vergessen kann man es auch nicht. ich erlebe ein trauma...und jetzt auch noch der knoten in der rechten brust...was soll ich nur tun mama?
..ich liebe dich mama...
deine traurige melli
Oh gott Melli!!!!
Ich bete für dich dass du nicht nochmehr Leid erfährst. Ich hoffe dass du ganz bald entwarnung bekommst!!!!
Du hast eh so grossen Schmerz mit dem du klar kommen musst. Wie kann ich dir leider auch nicht sagen. Versuche es selbst.
Fühl dich ganz fest in den Arm genommen.
Denk immer daran... Deine Mama ist jetzt dein Schutzengel!!!
Hallo Melli!
Ich wollte dir nur schnell schreiben, dass du deinen Kopf oben lassen sollst. Ich habe in meiner Brust auch einen Knoten, es ist ein Fettgewebeknoten. Ganz harmlos.
Gehe aber unbedingt zur Mammografie. Abwarten ist echt eine bescheuerte Empfehlung. Es muss ja sichergestellt werden, dass der Knoten zu 100% gutartig ist.
Ich drücke alles was ich habe, damit der Knoten ungefährlich ist. Verlange eine Überweisung zur Mammografie, dann kostet sie auch nichts weil es keine Vorsorge ist, sondern eine angeordnete Untersuchung. Je schneller du das abklären lässt, desto schneller bist du beruhigt.
Alles Gute und vieeel Gesundheit, Sonja
hallo sonja!
danke für dein posting! ich habe montag morgen gleich einen termin bei gyn zur mammo. hoffe der kann mir mehr sagen. es wird zur zeit einfach alles zuviel für mich. das mit mama, das mit der schilddrüse, jetzt mit der brust...ich weiss wirklich nicht mehr weiter. es ist alles so schrecklich. wie soll ich da nur jemals wieder rauskommen aus dem loch? es ist so tief....
ich kann kaum noch lachen, bin nur noch am grübeln, habe diese schlimme krebsangst, die sorge um papa....ich weiss wirklich nicht mehr weiter...wie soll ich das we bloss überstehen?
ich danke dir für das daumendrücken :-) das ist wirklich lieb von dir!!! es ist immer wieder schön hier im forum menschen zu "treffen" die einem zuhören, einen ernst nehmen und wissen wovon man redet. danke!
jetzt muss ich noch bis 15:45 hier auf der arbeit sitzen...dann werde ich nach hause und erstmal ins bett schlafen. habe die letzte nacht kaum ein auge zubekommen. ich habe solche angst das es was schlimmes sein könnte....ich habe die schlimmsten sachen im kopf und bekomme sie einfach nicht raus. habe ja gehofft das besuch um kkh beruhigt mich, aber da ist wieder das problem das ich den ärzten kaum vertraue. denn bei meiner mama wurde soviel falsch gemacht, sie hatte metastasen schon unter dem arm die sichtbar waren und der gyn hat es nicht erkannt, die radiologin nicht, erst nach 2 wochen der allgemeinarzt...das verliert man das vertrauen.
so höre jetzt erstmal auf..wird zuviel sonst ;-)
danke fürs "zuhören"
viele liebe grüsse
melli
Melli...
ich lese öfter deine Beiträge.
Mir tut es sehr leid, dass es dir so schlecht geht. Ich weiß auch nicht, was man da machen kann.
Deine Krebsangst kann ich verstehen. Ich war auch wochenlang davon "besessen", bin sogar mal an einem Samstag zu einem Hautarzt gefahren weil ich mir ein Muttermal aufgescheuert hatte. Jedes ziehen im Bauch erinnert mich daran, dass es ein Tumor sein könnte. Aber es ist besser geworden bei mir.
Ich versuche mir zu sagen: "Na und, und wenn es so wäre, dann soll es halt so sein. Dann bin ich bei Papa."
Du wirkst wie innerlich ganz verkrampft und versteinert, panisch vor allem, was kommen könnte.
Was kann man da machen. Blöde Antwort, aber dein Schmerz ist noch frisch und es wird besser werden. Wehtun wird es jedoch für immer.
Ich überlege für mich, ob ich ein Reiki-Seminar machen soll. Mir haben ein paar Leute berichtet, dass sie dadurch innerlich viel gelassener dem Leben entgegen sehen. Genau das brauche ich. Unter reiki.de findet man Adressen.
Was mir ganz viel hilft, ist meine Ärztin für Homöopathie. Das hilft sogar bei meinem Pferd. Stimmt das Mittel, so muss man nicht daran glauben sondern es wirkt wirklich. Es ist ein ganz tolles Gefühl, eine Ärztin zu haben die man anrufen kann wenn man schlimmsten Kummer hat. Dort wird man ernstgenommen, die fragen genau nach wie man sich fühlt und was man fühlt. Die Infos brauchen sie um unter den 3000 Mitteln das richtige zu wählen. Als mein Freund mit mir Schluss gemacht hatte steckte ich auch in einem endlos tiefen Loch. Sie konnte mir dann supergut helfen. Homöopathie wirkt auch bei psychischem Stress und nicht nur bei Körperlichem. Wenn es dich nur ein Stückchen aus dem Loch heben würde so wäre es ein Anfang.
Was noch gut ist ist Bewegung an der frischen Luft. Gehe Walken oder Joggen. Das schüttet Glückshormone aus.
Versuche, dir um deinen Papa nicht so viele Sorgen zu machen. Es geht ihm sehr schlecht. Aber du bist die Tochter, die Energie sollte vom Vater zur Tochter gehen. Nicht umgekehrt. Du hast doch nicht Energie für alle. Du kannst ja deinem Vater auch nicht wirklich helfen. Ob du dir ganz viele Sorgen machst oder nicht, es wird an seiner Trauer nichts ändern. Behalte etwas von deiner Kraft für dich. Ich musste das auch erst lernen. Die Gespräche mit meiner Ärztin haben mit da die Augen geöffnet.
Wenn du mir eine Mail schickst in welchem PLZ-Gebiet du wohnst, so würde ich mal suchen, ob ich in deiner Nähe so eine Ärztin/so einen Arzt finde. Vielleicht kann ich dir wenigstens ein wenig damit helfen.
Lieben Gruß, Sonja
sonjaxxx@gmx.net
ich kann leider gerade nicht viel antworten. werde am we antworten, habe hier gerade viel stress auf der arbeit. vielen vielen dank für deine worte!! melde mich am we.
viele liebe grüsse!!
Mama..
Gibt es Engel? Haben wir alle einen persönlichen Engel, unseren Schutzengel?
Fragen die ich mir stelle und nicht beantwortet bekomme...
Ich glaube an Dinge, auch an die ich nicht sehe..
Vielleicht ist gerade das wahrhaftig, das was ich sehe wenn ich die Augen schliesse...
Der Gedanke das du als Engel über mich wachst und mir ein Licht hälst damit ich aus meiner inneren Dunkelheit herausfinde...beruhigt mich.
Vielleicht bist du mir näher als ich vermute...
ich vermisse dich
Hallo Melli,
es gibt Schutzengel. Du hattest bestimmt schon vorher einen, und nun hast du noch deine Mama dazu. Einen besseren Engel als deine Ma kannst du nicht haben.
Ich hoffe so sehr, dass die Untersuchung für dich positiv ausfiel.
Ist das so?
Alles Liebe, Sonja
Hallo Sonja!
Hoffe es geht dir gut!! Die Untersuchung haben eine Zyste ergeben, aber im Brustkrebsforum habe ich einen Thread dazu eröffnet, würde mich freuen wenn du dazu auch etwas schreiben würdest.
Ja...ich glaube auch an Schutzengel, damals war es meine überalles geliebte verstorbene Tante (Mama´s Schwester, sie ist mit 39 gestorben), dann kam meine Omi dazu und jetzt Mama, ich habe jetzt 3 Schutzengel. Doch ich hätte sie viel lieber hier..
Puhhhh, da bin ich ja erleichtert.
Höre auf dein Gefühl. Wenn du Zweifel hast, so gehe noch zu einem anderen Arzt zur Untersuchung.
Ich lese gleich mal im anderen Forum. Ich bin in Sachen Zyste ahnungslos. Habe zwar sonst kaum Fett in der Brust, dafür aber einen Fettgewebeknoten.
Lieben Gruß, Sonja
nun weiß ich wie weh es tut,
wie schmerzlich es ist...
du bist gegangen...
nun kann ich sagen wie es sich anfühlt,
das zerrissene herz!
es schmerzt, es blutet, es hört nicht auf
zu weinen, tausend tränen fließen...
sie fließen entgegen meines lebens,
sie tun weh..
jede einzelne brennt in meiner seele.
wir wollten es nicht wahrhaben,
ich glaubte nicht daran dich zu verlieren.
ich hatte so viel angst davor,
angst vor deinem tod.
nun ist es geschehn.
leere erfüllt mein leben, kann nicht nach mehr streben.
es ist 4 monate her,
doch es kommt mir vor als ob es gestern war.
ich spüre immer noch diese hilflosigkeit,
meine ratlosigkeit...
ich erinner mich an den letzten blick bevor ich den raum verliess...
ich kann diese bilder nicht vergessen...
diese schrecklichen bilder...
was ist das nur für eine krankheit??
ich habe nicht die kraft deinen tod zu verarbeiten..
ich schreibe, versuche meine gedanken zu verstehen.
immer wenn ich versuche ein wort darüber zu verlieren fange ich an zu weinen...
tief in mir drin ist er...der schmerz.
kaum jemand begreift was es für wunden hinterlassen hat, wunden die niemals verheilen, narben werden bleiben...
ohne dich ist unser leben so leer,
niemand kann mich trösten...
es ist unmöglich aus dieser trauer zu entfliehen...jede minute fehlst du..alles erinnert an dich..
...und trotzdem ist da ein funke hoffnung...
...hoffnung dich wieder zu sehen...
...sie lässt mich leben..
...du bist gegangen...
...ich kann es noch immer nicht fassen...
ich kann nicht glauben was geschehen ist, ich kann nicht fassen das alles um mich rum normal weiterläuft, ich stehe auf der stelle...und komme nur schrittweise voran.
ich mache mir vorwürfe nicht genug getan zu haben...nicht genug gesagt zu haben...doch ändern kann ich es nicht mehr.
unser leben steht kopf...es scheint die sonne, doch sie wärmt nicht...ich schaue
durch den raum, suche dich...finde dich nicht.
ich rede jeden tag mit dir, doch hörst du mich?
ich wünschte du wärst bei mir...bist du?
...mama...meine mama...du liebliche person..
nie wird es jemals wieder so wie früher...
weihnachten steht vor der tür, papas 48 geburtstag...wie sollen wir das überstehen ohne dich?
wir haben weihnachten immer so gefeiert, wir haben zusammen den baum geschmückt, sind zusammen losgefahren um weihnachtsschuck zu kaufen...haben heiligabend zu dritt den abend verbracht...es war schon immer schmerzlich nachdem evi und vor 2 jahren dann auch oma gestorben sind...jetzt ist es einfach nicht mehr auszuhalten und papa und ich haben beschlossen weihnachten ausfallen zu lassen...ich werde nicht schmücken...am liebsten die tage verschlafen.
..erinnerst du dich an letztes jahr? wir sind zusammen los um einen tannenbaum zu kaufen, einen für mich und marco, einen für euch.
wir wollten das als tradition einführen jedes jahr zusammen den baum kaufen, jetzt wo ich von zuhause ausgezogen bin. einmal nur konnten wir das zusammen machen...jetzt ist alles anders...du bist nicht mehr bei uns.
wie soll man das begreifen? wie soll man damit leben? wie soll man den kopf oben halten bei den tatsachen?
ich hoffe so sehr für dich, das du bei deiner geliebten schwester evi und bei oma bist. ihr
habt einiges nachzuholen! ich wünsche es dir mama!
ich hoffe ich sehe euch wieder, doch das weisst nur du! wenn mein tag gekommen ist, wann auch immer...ist es mein grösster wunsch dich in meine arme zu schliessen und endlich die gewissheit zu haben das nach dem tod was kommt...ich hoffe es so sehr...
ich liebe dich mama, mehr als worte sagen können! ich denke gerade an den letzten bussi den du mir gegeben hast...im cafe im kkh...
du hast den anschein gemacht als wäre nichts, und du wüsstest nicht was passiert...du warst verwirrt...hast durch den raum gestarrt...alle saßen am tisch, keiner traute sich was zu sagen..ich saß neben dir und brachte kaum ein wort raus..wir waren alle da weil wir wussten es wird nicht mehr lange dauern...du hast hohe dosen morphium bekommen und warst teilweise nicht anwesend...doch dann drehst du dich zu mir, lächelst, spitzt die lippen und ich gebe dir einen bussi...
...dann haben wir dich wieder auf zimmer gebracht, du hast die ganze zeit gesagt "nicht weinen, nicht weinen" und hast mir dabei direkt in die augen geschaut, meine hand gehalten und immer wieder "nicht weinen gesagt" ... dabei warst du so ruhig...keine träne..das lag an den medikamenten.
ich habe dich angeschaut, dich in den arm genommen...und bin aus dem raum...das war das letzte mal das du mir in die augen geschaut hast. am tag danach konnte ich deinen blick nicht mehr finden...du warst so verändert...so hilflos...du hast geweint..wusstest du was passiert?
ich kann nicht glauben was ich schreibe...es geht doch um dich...meine mama...es ist nicht zu begreifen...
wir vermissen dich so sehr...so sehr...
Hallo Melli!
Mir sind auch, wie bei einigen anderen, die Tränen gekommen, als ich deine Zeilen gelesen habe!
Ich hab auch meine Mutter verloren und vermisse sie wahnsinnig! Manchmal weiß ich auch nicht wie es weitergehen soll, denn sie war mein ein und alles! Hätte ich meinen Freund nicht, wüsste ich nicht, was ich machen soll! Aber sich sage mir immer, dass sie auf mich herabschaut und stolz auf mich ist und das hilft mir. Hier habe ich noch einen Spruch für dich, den mir meine Freundin geschickt hat.
Weinet nicht an meinem Grabe, stört mich nicht in meiner Ruh.
Denkt wie ich gelitten habe, als ich schloß die Augen zu!
*In ewiger Erinnerung an meine Geliebte Mama*
Eure Mel23 [Melanie.Schuster@Gmx.de]
Hallo Mel,
danke für deine zeilen! der spruch ist schön...doch es ist so schwer...so schwer...ich denke du weisst was ich meine..
man hält es manchmal garnicht aus diesen schmerz..es schnürt einem den hals zu...es tut so sehr weh!
viele liebe grüsse, melanie
Liebe Melli!
Ich habe gestern und heute Deine Zeilen an Deine Mum gelesen und mußte dauernt weinen.
Bei Dir ist zu sehen was Du für ein inniges Verhältnis zu Deiner Mum hattest.
Ich war auch auf Deiner Seite und habe mich im Gästebuch unter Bine eingetragen. Du hast das einfach wunderbar gemacht. Die Liebe zu Deiner Mum kann Dir keiner nehmen und das ist auch gut so.
Wenn ich Deine Zeilen lese weis ich das Du noch sehr lange brauchen wirst bis das Du den Schmerz ein wenig verkraften kannst.
Ich war vor 22 Jahren an der gleichen Stelle wie Du. Als ich 15 Jahre alt war starb mein Vater von heute auf morgen und ich hatte überhaupt keine Zeit von ihm Abschied zu nehmen. Ich habe fast 12 Jahre gebraucht um entlich damit fertig zu werden.
Ich konnte nur zur Beerdigung auf den Friedhof und mußte noch während der Beerdigung ins Krankenhaus gebracht werden, weil ich zusammen geklappt war. Wie gesagt es hat 12 Jahre gedauert bis ich meinen Vater auf dem Friedhof besuchen konnte.
Jetzt stehe ich wieder davor meinen mir letzten gebliebenen Menschen zu verlieren. Meine Mutter wird bald sterben. Diesmal kann ich mich aber schon seit fast einem halben Jahr darauf vorbereiten, doch es ist auch nicht leichter.
Deswegen versuch mit schreiben Deine Trauer zu bewätigen ich habe das auch getan, das hilft wirklich. Auch wenn Du meinst es wird immer schlimmer je länger der Tod her ist, das stimmt auch aber es kommt der Punkt wo Du bis auf Dein innerstes getrauert hast und Du bald den Schmerz vergißt (das dauert noch) und dann nur noch an die tollen Sachen mit Deiner Mum denkst.
Ich hoffe Du findest die Kraft dafür noch weiter an Deine Mum zu schreiben und sicher würde sie sich auch darüber freuen wenn Du ihr mal berichten könntest das Du mal wieder gelacht hast oder Jemanden einen kleinen lieb gemeinten Streich gemacht hast. Weil überleg mal soll Deine Mum in Himmel nur trauig sein das es Euch nicht gut geht? Sie wird schon genug damit zu kämpfen haben das sie nicht mehr bei Euch ist. Sie war immer für Dich da also versuch für sie da zusein und mach ihr eine Freude in dem Du mal wieder lachst.
Ich wünsche Dir und auch Deinem Dad ganz viel Kraft. Und denk daran Deine Mum ist immer bei Dir und wie Du geschrieben hast, hast Du es ja auch schon mal gemerkt. Und glaube mir wenn Du Deinen inneren Frieden wieder hast, wird sie noch öfter kommen, mein Vater ist auch oft bei und ich spüre es wenn er da ist.
Sabine
hallo mama
papa fährt heute wieder mit dem lkw nach schottland. er wird an seinem geburtstag am 07.12 nicht da sein, allein in seinem lkw schlafen. ich weiss nicht was ich tun kann...stehe da..und bin erschüttert was aus diesen sonst so schönen tagen geworden ist. ich habe angst mama...angst vor papas geb. vor weihnachten....vor der zukunft ohne dich..
ich vermisse dich so sehr mama...so sehr...
bald müsste dein grabstein fertig sein..daran darf ich garnicht denken. ich habe solche angst vor dem moment wenn er auf deinem grab liegt...vor dem anblick deines bildes darin..dem anblick deines namens...es ist alles so unrealistisch. ich höre mich selbst zu anderen menschen sagen "meine mama ist an krebs gestorben" und stehe gleichzeitig hinter mir selbst und kann nicht begreifen das dieser satz aus meinem mund kommt...du hast immer gesagt das unsere familie nie richtig glück hat...wie recht du hast...
ich brauche dich so sehr hier in meinem leben..in papas leben...brauche deinen rat, deinen beistand...einfach den beruhigend gedanken das ich dich habe, das du da bist, ich dich jederzeit anrufen und deine stimme hören kann. warum ist das alles passiert??? warum musstest du krebs bekommen obwohl niemand aus unserer familie jeh diese krankheit hatte....und warum musstest du gerade diese art von krebs bekommen? warum so agressiv? ich kann das nicht verstehen...nicht begreifen was alles passiert ist, was ich gesehen habe, wie sehr du gelitten hast...wie sehr wir jetzt leiden...ach mama...niemand kann mir diese fragen beantworten, vielleicht stehst du gerade direkt neben mir, schaust zu wie ich die zeilen schreibe...siehst mich wie ich hier in meinem leben so allein bin ohne dich, so traurig bin ohne dich...und denkst dir das alles gut wird..irgendwann...wenn wir uns wieder sehen.
ich hoffe es so sehr....es ist mein grösster wunsch...
mama...papa und ich lieben dich so sehr...du fehlst...du fehlst mehr als alles andere..
ich schicke dir ganz viele bussis...pass bitte auf papa auf!!
Liebe Melli!
Ja ich weiß wie schwer es ist! Für mich ist es auch schwer und dass auch noch nach einem Jahr. Denke immer daran, dass deine Mama auf dich schaut und stolz auf dich ist. Das hilft mir jedenfalls! Solltest du Interesse oder Fragen haben dann schreib mir einfach eine Mail und ich werde dir sofort antworten.
Viele Liebe Grüße Deine Mel23
[Melanie.Schuster@gmx.de]
hallo melanie
habe leider zur zeit kein internet zuhause. kann also nur von der arbeit aus ins netz..und das nur "heimlich"... sobald ich wieder netz habe, schreibe ich dir.
ganz viele liebe grüsse!!!
mama...
der erste nikolaustag seit meiner geburt ohne dich. es ist schwer...sehr schwer.
ich war ja gestern an deinem grab. ich hoffe du hast dich über die laterne mit der kerze und dem
kleinen weihnachtsmann den du so niedlich fandst letztes jahr. ich habe dir ja gesagt letztes jahr das ich dir dieses jahr etwas zum nikolaus schenke :-) ich hoffe du hast dich gefreut.
papa hat morgen geburtstag...es tut mir so leid das er allein in england ist. aber du bist sicher bei ihm..rund um die uhr. bitte gib ihm doch ein zeichen wenn es dir möglich ist. er braucht es sehr dringend.
ich vermisse dich mama...von tag zu tag mehr. es ist manchmal kaum auszuhalten. ich habe am wochenende schlimme träume gehabt, habe geträumt das du noch da wärst, aber im sterben liegst. ich habe am nächsten morgen krampfhaft versucht mich daran zu erinnern was du in den träumen zu mir gesagt hast...doch ich konnte mich nur sehr schwach daran erinnern..jetzt überhaupt nicht mehr. warum kommen diese schlimmen träume? warum erzählen viele immer davon das sie von ihren verstorbenen in den träumen besucht werden und diese sehr schön sind, und ich träume nur schlechte sachen?
mama...hier ist es so leer ohne dich. es fehlt einem oft der antrieb. wir denken immer an dich..
in liebe
deine tochter
So und hier melde ich mich auch gleich nochmal ......
denn diese Zeilen sind für deinen papa ! wenn du mit ihm heute telenierst ......
ich wünsche ihm alles alles gute zu seinem geburtstag, vorallem viel viel kraft und noch viele schöne jahre mit seiner tochter ............
und noch einen spruch den meine mama immer sagte:
DER TAG AN DEM DU NICHT LACHST, IST DER VERLORENSTE VON ALLEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Peggy
Liebe Melli,
auch ich verfolge Deine Eintragungen schon eine ganze Weile. Ich kann es Dir so sehr nachfühlen, wie Du Dich fühlst........ Sage Deinem Papa heute an seinem Geb. daß sehr viele Leute an ihn und Euch denken.... Deine Mama wird immer in Euch sein, sie wird in Euch weiterleben.
Ganz viele liebe Grüße von
Anna-Maria
danke peggy und anna-amria für eure grüsse für meinen paps, er wird sich ganz sicher freuen, danke!
ich höre gerade zum ersten mal das lied "in gedanken" von pur...welch text...es läuft einem eiskalt dem rücken runter.
ich bin heute zuhause geblieben. konnte mich heute morgen nicht aufraffen. bei dem gedanken heute morgen das paps allein an seinem geb ist...mit der trauer um mama..
wir haben gestern abend telefoniert und er sagte das dieser tag für ihn keine bedeutung hat. und es nie wieder so wird wie vorher. er hat geweint am telefon. es hat mir das herz zerissen. er ist so stark...so stark..mama wäre so sehr stolz auf ihn. er kümmert sich so rührend um mich, voller liebe. er ist der wunderbarste papa den man sich vorstellen kann. er versucht wieder auf die beine zu kommen und ich will ihm helfen wo ich kann. doch wie soll ich ihn trösten? er sagt selbst, das wir nur füreinander da sein können, zusammen sein können, doch er kann mir die trauer nicht nehmen und ich ihm seine trauer nicht, er sagte gestern abend zu mir "melli, meine schöne..., der tag morgen wird für mich wie jeder andere, nach 30 jahren der erste geb ohne mama, da gibt es nichts zu feiern"
ich wäre am liebsten sofort zu ihm gefahren. es tut weh nichts tun zu können.
jetzt hat auch noch die schwester meines schatzis geburtstag heute und wir fahren dort hin heute abend, die ganze familie wird dort sein. ich würde am liebsten zuhause bleiben. mir ist nicht nach feiern. aber absagen wäre auch doof...so werde ich den abend heute versuchen so gut es geht zu überstehen und im gedanken bei papa sein.
zu deinem spruch peggy, ja er ist so wahr...so wahr...ich versuche wirklich jeden tag zu lachen, wieder lebensfreude zu empfinden. manchmal klappt es auch und ich kann spass haben, doch auf der anderen seite gibt es jeden tag die momente wo alles von mir abfällt, meist wenn ich feierabend habe und auf dem weg nach hause im auto sitze. dann komme ich immer an einem haus vorbei welches so schön weihnachtlich geschmückt ist, automatisch muss ich an mama denken...schon weine ich wieder. zuhause angekommen versuche ich wieder den kopf frei zu bekommen, es tut mir auch so leid für meinen freund, wir wohnen zusammen, und es ist bestimmt nicht immer leicht für ihn mich so zu sehen..und nichts tun zu können.
doch sobald ich allein bin...sind sie wieder da diese gedanken, dieses schlimme gefühl sie verloren zu haben...keine kraft zu haben...einfach der wunsch mit ihr zu sprechen, sie zu sehen..zu riechen...bei ihr zu sein. dann sitz man da, schaut sich bilder an, zündet kerzen an, fährt zu ihrem grab...schreibt hier im forum..
doch das alles hilft einem nur kurz..denn wie sollen bilder die sehnsucht nach nähe lindern? es ist sehr schwer..die bilder sind bewegungslos und ich versuche mir immer vorzustellen wie sie einen moment nach dem bild wohl geguckt hat um mir eine bewegung einzubilden. verstehst du das? es ist schrecklich....einfach nur schrecklich sie so sehr zu vermissen. nie hätte ich gedacht das etwas so sehr weh tun kann.
viele leute geben mir das gefühl das sie meinen das es ja zum leben dazugehört das man die eltern verliert..ja stimmt auch, nur so früh? nein! so früh ist nicht normal in der heutigen zeit. und es ist schlimm zu spühren wie menschen meinen das nach 5 monaten aber langsam alles wieder gut sein muss...und man es ja sonst übertreibt (wurde zu meiner seite für mama gesagt von papas nachbarin). es tut einem weh. sehr weh.
es freut mich peggy das du endlich mal wieder eine nacht durchschlafen konntest, du hast es dir verdient :-) ich wünsche dir das es diese nacht auch so wird.
so jetzt aber genug von meinen seelenmüll...tut mir leid das ich soviel geschrieben habe...doch für den moment wo man schreibt, tut es gut.
in diesem sinne..
melli
ps: schön das es menschen gibt die einen verstehen, dieses forum ist sehr hilfreich.
ich drück euch
Na gott sei dank du hast dich gemeldet, habe mir schon sorgen gemacht !!!! hatte dann aber gedacht gut, sie ist bestimmt nicht arbeiten gegangen und bleibt zuhause, haste auch richtig so gemacht.
melli, jeder der hier im forum ist,gerade bei den hinterbliebenen, kann so viel weinen und jammern und zeilen schreiben ohne grenzen und du bist eine von den jenigen, die traumhaft schön schreiben kann und auch ihre gefühle in richtige wort packen kann, das ist eine gabe die nicht jeder hat !
zu diesem geb solltest du auf jedenfall gehen, jetzt kommt nicht der spruch, ach ja das lenkt dich ab, ich kann den auch nicht mehr hören, nein es ist einfach auch ein teil deiner neuen familie und dein freund wird zu dir halten, sowie auch seine schwester !
klar menschen die noch nicht solchen verlust hatten, denken meine güte was hat die denn, nun ist die mama schon 5 monate tod und hängt immer noch rum wie ein schluck wasser !
ich habe das glück, in einer firma mit 11 sekretösen zuarbeiten und davon sind schon 3 (alle in meinem Alter) die ihre mami oder ihren papi verloren haben und alle haben sie heute noch tränen in den augen wenn sie erzählen, den der schmerz und die trauer ist einfach da, man kann es sich nur einwenig leiter machen mit der zeit !
dein pa hat zwar heute geb aber ein so toller tag wird es bestimmt nicht für ihn sein aber er hat meiner meinung nach eine wundervolle tochter zuhause für die allein lohnt es sich zuleben !
liebe melli, ich wünsche dir heute einwenig spass auf dem geb lass dich von den anderen berisseln und die sollen dir was erzählen und wenn dir danach ist kannst du heute noch mal schreiben oder bilder von deiner ma anschauen oder einfach nur ne kerze anmachen !
ich werde heute zu meiner besten freundin fahren nur auf ne std. und einwenig schnatter und hoffen das ich wieder so gut schlafen kann ...........
ich drücke dich ganz fest und wünsche dir für heute nacht 10000000000000 sternschnuppen
gruss peggy
PS: und knutscha für unsere mamis
hey peggy,
wie war dein tag gestern?
puh melli hab ne menge zutun, meld mich morgen ausführlich bei dir ...........
wie war der geb ?
haste nochmal mit deinem daddy teleniert ?
wie hast du geschlafen ?
wenn ich dir zu neugierig bin, musst das sagen aber ich wills einfach wissen !
lieben gruss peggy
:-) freut mich von dir zu hören
und NEIN du bist nicht zu neugierig :-)
der geb war es geht so...waren nicht lang da.
mit papa habe ich telefoniert (wir telefonieren 2 mal täglich) und ihm deine grüsse ausgerichtet, er hat sich sehr gefreut, ein DANKE von ihm :-)
geschlafen habe ich wieder schlecht, weiss auch nicht warum das so ist die letzten tage. komme nicht zur ruhe nachts und wälze mich hin und her.
hoffe diese nacht wird es besser.
so, muss dann auch wieder an die arbeit :-(
wünsche dir einen schönen feierabend!!
bis morgen
lieben gruss
hallo mein engel..
morgen ist es schon 5 monate her seitdem du gegangen bist...heute vor 5 monaten habe ich dich das letzte mal gesehen. es ist nicht zu verstehen...die zeit rennt....
ich vermisse dich ganz arg...denke an dich.
*ein bussi für dich*
5 monate...
5 monate ohne mit dir zu reden
5 monate ohne dich zu sehen
5 monate ohne dein lächeln
5 monate ohne dich........
wie soll man das nur verstehen..wie sollen wir jemals damit umgehen können?
5 monate ohne dich und weihnachten steht vor der tür...wir haben unser weihnachten
verloren...ohne dich wird es nie wieder richtig weihnachten werden...unsere wohnungen sind nicht geschmückt...wir wollen es nicht. du hast es so geliebt...doch ohne dich strahlt es nicht mehr.
mama, 5 monate bist du nun schon im land der engel. ich hoffe du hast dich dort eingelebt und dir geht es gut. ich hoffe für dich scheint die sonne unentwegt. du hast so sehr gelitten vor heute genau 5 monaten. die ganze zeit davor....du warst so stark. sogar in den letzten tagen hast DU mich noch getröstet...du bist so einzigartig mama. uns so einzigartig wie du ist auch unsere liebe zu dir.
du fehlst hier unglaublich, dein platz ist leer...es ist unfassbar.
ich vermisse dich jeden tag mehr und denke immer an dich.
du bist ewiglich in meinem herzen mama!
ich liebe dich!!
Liebe Melli,
Schmückt doch Eure Wohnung, wenn Deine Mama es so geliebt hat. Vielleicht sieht sie Dir doch dabei zu und freut sich, dass Ihr Weihnachten feiert, als sei sie da? Und vielleicht kommt ein "Strahlen" zurück?
Liebe Grüße
Marion
daran habe ich auch schon gedacht, doch mir ist nicht danach. ich bekomme schon zuviel wenn ich woanders weihnachtsdeko sehe und muss weinen. es ist wirklich richtig schlimm für mich diese weihanchtsfest. es tut zu sehr weh. ich kann einfach nicht schmücken...ich wünschte so sehr das es endlich vorbei wäre..
Auch wenn es wahrscheinlich ziemlich abgedroschen klingt - aber ich kann Dich so gut verstehen.
Nur manches Mal denkt man, Etwas würde den Schmerz verstärken - und dann wirkt es wider Erwarten tröstlich.
Wenn Du Deine Mutter fragen würdest, was würde sie meinen?
ich denke mir immer was sie tun würde wenn dies mit mir passiert wäre. sie würde auch nicht "feiern" und nicht schmücken. wenn ich sie jetzt fragen könnte, würde sich sicherlich sagen das ich es tun soll. doch wie? wie soll ich einen baum schmücken mit dem wissen das sie nicht mehr bei uns ist.
es ist mir einfach nicht möglich dies zu tun. egal was ich tue...es ist schlimm und tut weh. wenn ich nicht schmücke, bin ich traurig weil es das erste weihnachten seit meiner geburt ohne sie ist und alles so troslos aussieht, auf der anderen seite kann ich es einfach nicht.
ich frage mich wo sie wohl gerade ist...
ich habe einen menschen noch nie so sehr vermisst....es übersteigt alles davor da gewesene. sie fehlt mir so unheimlich
Ja, ich verstehe Dich - und es tut mir so aufrichtig leid.
Hast Du früher mit Deiner Mutter geschmückt?
Ich glaube, sie ist immer um Dich herum.
Wenn ein Mensch lebt, kannst Du ihn immer nur da antreffen, wo er gerade körperlich ist, wenn er wie ein Engel ist, dann kann er zu jeder Zeit überall sein.
Und immer bei Dir, wenn Du das möchtest.
ja wir haben jedes jahr zusammen geschmückt und sind zusammen den baum kaufen gefahren. da ich jetzt seit fast 2 jahren mit meinem freund zusammen wohne sind wir letztes jahr los 2 bäume kaufen und wollten dies als tradition einführen das wir 4 die bäume gemeinsam kaufen...1 mal nur konnten wir 4 zusammen los...dieses jahr wäre das 2te mal gewesen.
manchmal hab ich einfach keine kraft mehr, dann überkommt mich diese riesen trauer und erdrückt mich fast. es kommt einfach so, man denkt an was schönes...uns zack..das sind sie wieder diese gedanken das sie nicht mehr da ist, man sie nie wieder sieht, man sie nicht anrufen kann etc.
ich habe zwar eine grosse familie, von papas seite aus, aber mit denen haben wir kaum kontakt, aufgewachsen bin ich mit mamas familie (oma, mamas schwester) tja...und mamas schwester, meine allerliebste tante ist mit nur 39 jahren an hirnblutungen gestorben und meine oma vor 2 jahren an leberversagen. ich war dabei als sie gegangen ist und habe ihre hand gehalten mit mama zusammen, 2 jahre später sitze ich bei mama am bett und halte ihre hand...sie sah genauso aus wie oma in den letzten tagen. dieser dicke bauch..die gelbe haut. es ist nicht zu begreifen was diese krankheit aus menschen macht. sie war eine so junge, hübsche frau..mitten im leben. ich bekomme diese schlimmen bilder nicht aus meinem kopf...wie sie dort im bett lag...ohne haare...gelbes gesicht..leerer blick..dieser dicke bauch und die dünnen beine. ich weiss nicht wie ich jemals damit fertig werden soll. all meine wichtigen bezugspersonen sind tot...nur mein papa ist bei mir (48) und ich habe solche angst vor dem tag an dem ...
daran darf ich garnicht denken.
wenn ich doch nur geschwister hätte....aber ich steh ganz allein da als einzelkind. damals fand ich es immer toll...doch jetzt...
warum ist das leben nur so hart? was hat das alles nur für einen sinn?
Liebe Melli.
Als Mensch fehlen mir jetzt einfach die Worte und ich könnte einfach nur mit Dir weinen.
Wie konnte ich mir anmaßen zu sagen, dass ich Dich verstehe.
Ich werde darum beten, dass ich Dir etwas sagen kann, was gut für Dich ist.
Ich melde mich wieder.
Bin in Gedanken bei Dir.
es tut mir leid das ich soviel geschrieben habe...aber wenn man erstmal damit anfängt..
es ist ok wenn du nichts sagen kannst...wirklich!
viele liebe grüsse
melli
Nein, danke, dass Du soviel geschrieben hast.
Ich habe mir auch schon die Bilder von Deiner Mutter angesehen. Ihr müsst ein sehr gutes Verhältnis miteinander gehabt haben (hätte mich nie vor Mama geküßt :-))
Mir kamen meine Worte gerade nur als ziemliches bla bla vor.
Liebe Grüße
Marion
ja ich hatte ein sehr gutes verhältnis zu ihr...darf ich fragen wie alt du bist?
38. Nach Deiner kessen Haarsträhne zu urteilen bist Du deutlich jünger?
:-) oh gott...diese haarsträhne .. ein schlimmer fehler. ist aber auch schon über ein jahr her *g* bin mittlerweile wieder blond (ist auch meine naturhaarfarbe)
ich bin 25 jahr jung...
Dann bist Du ja fast so alt wie ich.
Zum Glück kann man manche Fehler korrigieren..;-)
Aber Marco gibts noch?
ja marco gibt es noch :-) den lass ich auch nicht mehr gehen
Das ist eine gute Einstellung!
Er kann sich schließlich auch glücklich schätzen, eine Freundin wie Dich zu haben.
Du stehst zu den Menschen die Du liebst. Das kann man aus Deiner "großen" mail ganz klar erkennen.
Das ist schön. Besonders, da Du noch so jung ist.
Da würde man einem Menschen eine "Flucht" nicht verübeln. Aber Du bist da gewesen und dageblieben - vom Anfang bis zum Ende. Respekt!
danke für deine worte...
habe hier gerade riesen stress auf der arbeit :-( viel zu viel zu tun...
Ich wünsche Dir noch einen schönen Abend, Melli, und eine gute Nacht.
Und schaff' nicht mehr zu lange!
LG
Marion
mama ich vermisse dich so sehr.
was würde ich für einen umarmung von dir tun...
ich denke an dich...
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An jenem Tag war dein Weg zu Ende
schien mir das Leben ohne Sinn.
An jenem Tag der fürchterlichen Wende
nahm ich das letzte Mal deine Hände.
An jenem Tag war für mich die Welt zerbrochen
schien alles grausam und leer.
An jenem Tag an der Friedhofsmauer
fehltest du mir so sehr.
An jenem Tag warst du gestorben
warst nicht mehr bei mir.
An jenem Tag warst du unsterblich
da du für immer in meinem Herzen geborgen
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Mama ich wünschte du wärst bei uns. Die Tage vergehen wie im Flug und tragen einen immer weiter weg von den letzten Minuten mit dir.
Bald ist Silvester und das Jahr ist vorbei.
Das wird der erste Jahreswechsel an dem du mich nicht um kurz nach 12 anrufst und mir ein Frohes neues Jahr wünscht. Es tut so weh Mama. Ich hoffe du bist dort gut aufgehoben und verbringst die Tage mit Evi & Oma.
Freitag ist es soweit...Heiligabend, der erste ohne dich an meiner Seite. Verdammt, warum musste das alles passieren? Jeden Tag frage ich mich das, schreie zum Himmel, verfluche alles und weiss nicht mehr weiter.
Bist du bei mir Mama..? Hörst du mich wenn ich mit dir spreche? ich hoffe es so.
Jeden Abend zünde ich vor deinen Bildern in meiner Wohnung Kerzen an, du siehst so schön aus im Kerzenschein. Ich vermisse Dich so sehr.
Ich liebe Dich...
noch 1x schlafen und dann ist es soweit...
heiligabend ohne dich. hier auf der arbeit reden alle davon was mama zum essen macht, welche geschenke ihr mama bekommt, das heute der baum mit ihr zusammen geschmückt wird...
am liebsten würd ich aufstehen und weglaufen, weg von allem hier. will nicht denken, will nicht hören wie schön weihnachten doch ist. die letzten tage bin ich nur am weinen mama...ich will stark sein für dich...aber es gelingt mir nicht. es tut so weh..brauche dich so sehr hier. träume die letzten nächte wieder ganz schlimm...bekomme die bilder aus dem kkh einfach nicht aus meinem kopf. immer wieder rasen sie durch meinen kopf...
werde ich dich wieder sehen mama?
....wie soll es morgen nur werden ohne dich?
ich vermisse dich so sehr...
Hallo Melli
Ich denke oft an dich! Es tut mir so leid! Ich hoffe, dass du und deine Familie morgen trotzdem ein schönes Weihnachtsfest habt... deine Mama würde es sicher freuen!
Ihr werdet euch bestimmt wieder sehen, irgendwann! Es ist nur ihr Körper, der gegangen ist... ihre Seele lebt für immer weiter!
Liebe Grüsse
Andrina
hallo andrina,
danke für deinen lieben worte. ich wünsche dir auch ein schönes weihnachtsfest.
mama,
hast du gesehen was heiligabend passiert ist? warst du bei mir? es ist nicht zu fassen was vorgefallen ist und ich kann es bis jetzt nicht begreifen. es tut so weh mama...ich wäre am liebsten bei dir
Hallo Melli
Dein Eintrag hört sich ganz schlimm an! Was ist denn passiert? Wie geht es Dir?
Liebe Grüsse
Andrina
hallo andrina,
ja es war schlimm...wir waren bei meiner patentante eingeladen und ich bin dort hin und alle 3 (mein papa, meine patentante und deren mann) waren betrunken (die waren auf dem w.markt) und als ich dort ankam, lag meine p.tante schon im bett, mein papa saß weinend da und ihr mann lief hoch agressiv durch die wohnung. er hat dann das essen versucht aufzutischen und seine kinder haben geweint, genörgelt etc. und ich habe dann meinen freund angerufen und ihm gesagt das er nicht mehr kommen brauch und wir uns später zuhause treffen.
das hat der mann meiner patentante zum anlass genommen mir zu sagen das er die schnauze voll hat und wenn ich mit papa weiter reden will (ich habe ihm immer gesagt er soll doch lieber schlafen gehen, weil er so betrunken ist etc.) sollen wir das draussen machen denn er könne diese leier nicht mehr hören, daraufhin bin ich raus, habe geweint, papa kam dann runter, ist die treppe runtergefallen und dann standen wir draussen, dariuz (ihr mann) kam runter und ich habe ihn gefragt was ich denn bloß getan hätte das sein verhalten erklärt und er sagte dann hoch agressiv zu mir "wir sind alle traurig wegen elke, nicht nur du, du egoist" ich wurde dann lauter und meinte zu ihm das dies das erste weihnachten ohne meine mama ist und das er kein recht hat sowas zu mir zu sagen, und das er sich sein heiligabend selber versaut hat weil alle betrunken sind und seine frau um 18 uhr schon im bett liegt, daraufhin sagte er zu mir "nein nicht wir, DU!!!" ich konnte nicht fassen was er da gesagt hat. jetzt auch noch nicht. es hat mir so weh getan. ich habe dann papa zu seinem kumpel gebracht und bin dann nach hause und war dort allein, bis mein freund kam. ich bin nervlich komplett zusammengebrochen.
jetzt sieht die sitatuion so aus das der mann sich nicht entschuldigen wird, sagt papa, und papa steht zwischen den stühlen. er braucht die beiden. ich erkenne papa in den letzten tagen kaum wieder. fühle mich hilflos im stich gelassen.
am 1ten weihnachtstag sind dann alle essen gegangen, nur ich nicht. es war sehr sehr hart dieses weihnachten, ich bin froh das es vorbei ist.
liebe melli
schon eine weile verfolge ich deinen trauerweg auch die hp für deine mama habe ich angeschaut. meine mami ist in der nacht vom 24. - 25. gegangen.. musste gerade nachschauen was wir für ein datum haben.. bin immer noch total durch den wind! diese ohnmacht, wenn dann menschen auf einen zukommen, welche alles noch schlimmer machen kenne ich! musste es hautnah miterleben, vom mann meiner mutter... ich bin auch sprachlos.. kann dir nur sagen, dass du deinen papa noch hast, der auch so tief trauert wie du und deinen freund, welcher für dich da ist. halte dich an diese menschen, nicht alle trauern gleich. und ich denke, viele, die nicht so ganzganz fest und nahe betroffen sind, können nach einer gewissen zeit das verständnis nicht mehr aufbringen, dass andere menschen eben sehr lange trauern müssen und gerade an x-mas, etc. ganz fest traurig sind. tut mir sehr leid dass du das erleben musstest!
liebe zalika,
es tut mir schrecklich leid was die widerfahren ist, mein aufrichtiges beileid!
du hast recht, manche bringen dafür kein bzw kaum verstädnis auf. es ist schwer und hart.
ich habe die silvester "party" jetzt abgesagt. habe keine lust soetwas nochmal mitzumachen. habe papa schon bescheid gesagt. werde den abend mit meinem freund verbringen.
ich drücke dich mal ganz fest unbekannter weise!!
oh gott melli, das ist ja wohl das allerletzte, das geht ja garnicht !
ich habe nur gerade deine antwort gelesen bei mir und dachte schauste mal kurz bei der melli rein wie die weihnachten verbracht hat, das ist doch wohl der hammer, du tust mir so leid das gibt es gar nicht ! ich bin völlig fassungslos, dafür gibt es auch keine wort !
ja der alk hat schon viel kaputt gemacht, aber wenn dein pa und dieser andere mann wahre freunde sind schaffen die das problem aus der welt denn die leidtragende bist du, selbst wenn man voll ist darf man sowas nicht sagen und schon gar nicht zu weihnachten das ist unglaublich !
ich fahre morgen nochmal zu pa und das muss ich ihm unbedingt erzählen !
da hatte ich im gegensatz ein traumweihnachten !
kann deine patentante da nix tun ???? a ist sie deine patentante und b ne frau, deine ma hat die dame ja nicht umsonst zu deiner patentante gemacht, hast du schon mit ihr gesprochen ?
knutscha peggy
hallo peggy,
meine patentante hält zu ihrem mann, sie verhält sich sehr seltsam. habe mit ihr auch nicht gesprochen nach dem ganzen, ausser kurz am telefon, aber da sagte sie nur das sie ja nicht dabei war etc.
habe silvester jetzt erstmal abgesagt. habe keine lust mit diesen leuten zusammen zu sein. werde mit marco zuhause bleiben, ist mir eh lieber. so kann ich wenigstens weinen wann ich will und muss mich für niemanden zusammenreissen.
ach ja....es ist schon alles sehr erschreckend was passiert ist und wie die situation jetzt ist. weiss wirklich nicht was los ist. besonders mit papa. er sagt selber das wenn das vor einem jahr wo mama noch da war passiert wäre, er anders reagiert hätte. naja die situation lässt es für ihn glaube ich nicht zu im moment anders zu handeln, verstehe ich auch auf einer seite, doch es ist ein riesen schock für mich gewesen zu sehen das er anders reagiert wie ich gedacht hätte. muss das alles erstmal verdauen.
...es ist schlimm das mama nicht da ist, ich weiss das sie genau wie ich reagiert hätte, und an meiner seite wäre. ich merke sehr stark das man halt auf niemanden so zählen kann wie auf die eigene mama.
ich werde die nächsten tage abwarten und dann mal sehen. papa tut so als wäre das alles ja nicht so schlimm irgendwie, er sagt "rafft euch doch wieder zusammen" etc. und wenn ich ihm sage das mir das so sehr weh getan hat was der mann gesagt hat, meint er nur "du warst einfach zum falschen zeitpunkt am falschen ort" oder "dariuz ist die situation einfach über den kopf gewachsen", schön das er das so sieht, doch ich sehe das anders, mir wurde vorgeworfen das ICH deren heiligabend versaut habe...gehts noch?? ich habe nichts gemacht. ich bin so wütend, so enttäuscht und schockiert. wenn papa nicht wäre und die beiden bräuchte, würde ich ganz anders reagieren und denen meine meinung sagen. doch die beiden haben für papa die letzten monate soviel getan, er schläft dort mehrmals die woche, sie haben für mama die letzten monate sehr viel getan und sind papa eine riesen hilfe und stüzte, aber muss ich mir sowas bieten lassen? ich verstehe die welt nicht mehr.
heiligabend dachte ich ich drehe durch, habe meine ganze wut und trauer rausgeschriehen im auto...habe geweint, dann wieder nur da gesessen und vor mich her gestarrt...wie unter schock. musste dann auch anhalten weil ich nicht mehr in der lage war weiter zu fahren. an dem abend habe ich alles verflucht...fühlte mich so allein.
meine freundin ist sofort zu mir gekommen als ich sie angerufen habe und kurz danach kam marco, dann ging es wieder mit mir etwas. doch am nächsten tag dachte ich "so, jetzt ist papa wieder nüchtern und wird alles regeln", dem war nicht so, denn er war zuerst bei meiner patentante und hat mit denen geredet, allein das hat mich sehr enttäuscht. er hat sich sehr verändert. es tut weh dies einzusehen.
ich hoffe es wird irgendwann mal wieder alles gut. habe im moment auch keine kraft mich gross damit zu beschäftigen, verdränge das im moment etwas. mein kopf ist zu voll und ich brauche einfach ruhe.
so, muss jetzt wieder an die arbeit.
viele liebe grüsse
melli
Hallo Melli
Das ist wirklich eine üble Geschichte und so sinnlos! Ich kann gut verstehen, wie sehr dich das Verhalten von Dariuz schockiert hat! Ich kann mir sein Verhalten und seine Aussagen nur so erklären, dass er mit der ganzen Situation total überfordert war und einfach total überreagiert hat und du in diesem Moment wirklich einfach als Sündenbock herhalten musstest! Natürlich ist es nicht recht von ihm solche Dinge zu dir zu sagen, doch ich denke wirklich, dass er dies nicht so gemeint hat und du das nicht persönlich nehmen darfst... auch wenn es sehr schwer ist! Dass er sich nicht entschuldigen will, finde ich aber sehr daneben! Auch dein Papa wird sehr mit seiner Trauer zu kämpfen habe und ich kann irgendwie verstehen, dass er nicht Partei für jemanden ergreifen will! Ich hoffe sehr, dass sich bald alles wieder einrenkt... muss ja nicht gleich am Silvester sein!
Liebe Melli, ich wünsche dir ganz viel Kraft dein Schicksal zu tragen... lass dich von solchen Situationen/Momenten nicht erdrücken!
Alles Liebe
Andrina
hey melli,
weißt du warum der kk seit dem 05.01 steht?
gruß silke
Hallo Melli, was ist los ?
Ich wünsche dir ein gesundes neues jahr und alles aber auch alles erdenklich gute !
Wie war der Jahreswechsel ?
Was macht dein pa ?
Wie läufts in der Familie ? Hat sich alles einwenig gelegt bei dir ?
Meld dich mal
Lieben Gruss Peggy
hallo silke & peggy,
tut mir leid das ich mich nicht gemeldet habe die letzten tage, habe nur kein netz und hier auf der arbeit keine zeit um ins netz zu gehen. muss jetzt auch schon wieder wech :-(
ich hoffe das ich diese woche wieder netz bekomme, drückt die daumen :-) dann werde ich schreiben was in den letzten tagen so passiert ist. hat sich alles zum guten gewendet.
so muss jetzt wirklich weg, sonst gibts ärger :-)
@silke, bitte sei mir nicht böse das ich auf die beiden mails nicht geantwortet habe bis jetzt, ich hole es auf jeden fall nach!!
ganz liebe grüsse an euch beide!!
hallo mama,
ich hoffe du kommst dort zurecht ohne uns, aber ich denke oma und evi sind bei dir und das freut mich. ich vermiss dich sehr, morgen sind es 6 montate, ein halbes jahr habe ich dich nicht mehr gesehen. es ist sehr schwer mama...du fehlst an allen ecken und kanten. papa geht es nicht gut, er schläft noch immer nachts nicht, ist mehr wach als am schlafen, er trinkt zuviel und ich habe es nicht im griff...vor ein paar tagen bin ich mit marco zu ihm gefahren und da saß er in der neuen wohnung, betrunken, am weinen und sagte mir er könne nicht mehr, er vermisst dich so sehr, er meinte zu marco wenn ich nicht wäre würde er sich umbringen, er meint er will nur bei dir sein, bei seiner elke. es ist so schrecklich ihn so zu sehen und nichts tun zu können.
ich versuche ihm zu helfen, habe die neue wohnung mit eingeräumt, habe aufgeräumt und alles. doch was ist das schon? nichts wenn man bedenkt das du nie wieder bei ihm sein wirst. er kommt nichts zurecht ohne dich. er sagt sein leben habe den sinn verloren und er fragte mich warum gott uns so in den hintern tritt, erst mit evi und jetzt du.
er hat sich komplett neue möbel gekauft, neue wohnung und alles, aber als wir da waren stand er vor den neuen möbeln, weinte und sagte "was hab ich davon..was bringen mir diese schränke? nichts"
ich bin so hilflos mama, ich weiss nicht was ich tun soll. papa hat mir gesagt das er in der kur schon gedacht hat einfach vom balkon zu springen um bei dir zu sein. ach mama, ich wünschte du wärst da, alles wäre wieder wie früher, vor dieser scheiss krankheit. aber leider kann man die zeit nicht zurückdrehen. ich weiss das du über uns wachst und bei uns bist, ich will es einfach glauben, aber manchmal hab ich das gefühl durchzudrehen. immer wieder kommen diese gedanken die wie ein blitz in meinem kopf auftauchen "ich werde meine mama nie wieder sehen, nie wieder ihre stimme hören" diese sätze sind für mich nicht zu begreifen...es tut so weh mama...
wir ich liebe dich und hoffe du bist bei uns.
Liebe Melli, soviel Verzweifelung klingt aus Deinen Worten, ich verfolge Deine Einträge schon so lange...... Entschuldige bitte, aber das Verhalten Deines Papas finde ich nicht so prall.... Er weiß genau, wie Du leidest, und er schafft Dir immer neue Probleme noch dazu. Sich umzubringen, ist ein Davonlaufen. Daran würdest auch DU dann letztendlich zerbrechen. Sich mit Alk zuzudröhnen, geht vielleicht mal, um für kurze Zeit zu vergessen und dann????Ich kann bestimmt mitreden, habe alle diese Phasen durch, bis mich ein guter Freund im wahrsten Sinne des Wortes durchgeschüttelt hat. Unsere Liebsten hätten niemals gewollt, daß wir uns so fertigmachen, daß wir selbst so leiden. Alles braucht seine Zeit, das ist kein blödes Gerede, es ist wirklich so, umsonst spricht man nicht vom TrauerJAHR..
Also, sei mir nicht böse wegen meiner Offenheit,aber Du bist mir so ans "Herz gewachsen". Mir ist es wichtig, daß gerade DU nicht untergehst....
Liebe Grüße
Anna-Maria
hallo anna-maria,
danke für deine meinung, ich sehe das auch so. ausser das ich finde das papa noch mehr zu leiden hat wie ich bzw. anders.
ich hasse den alkohol, trinke selber fast nichts, eigentlich garnichts. und wenn ich ihn dann so betrunken sehe, sehe das sein kühlschrank leer ist und nur bier etc drin steht, könnte ich durchdrehen. aber auf der anderen seite "verstehe" ich ihn auch, er ist so allein, alle gehen ihren normalen weg weiter, haben ihre familie bei sich. er versucht sich tagsüber abzulenken, ist viel unterwegs, aber wenn der abend kommt und alle zuhause sind, sitzt er allein zuhause. und gerade DAS macht mich fertig. das er allein ist. egal wo er ist, mit wem oder was er macht, er ist allein...ohne seine frau. das ist so schrecklich die situation, alles ist so fremd...ich will helfen doch kann ich ihm mama nicht ersetzen, die wärme und zärtlichkeit von ihr. ich bin "nur" seine tochter und mama fehlt echt an allen ecken.
es ist so schwer ohne sie für uns beide.
dann gibt es wieder tage an denen papa total motiviert ist, aber im inneren weiss ich ändert sich nichts, denn wie gesagt, seine frau ist tod.
papa hat soviel durchgemacht, soviel gesehen, er war mit mama allein als sie eingeschlafen ist für immer, allein das ist für ihn nicht zu verkraften, seine frau ist in seinen armen gestorben. was kann es schlimmeres geben? sie hatten soviel vor, ich bin gerade erst von zuhause ausgezogen, bzw. vor 2 jahren, und die beiden haben sie vor einem jahr erst eine neue wohnung gesucht und wollten dort alt werden. jetzt hat er die wohnung aufgegeben, er hat es dort nicht mehr ausgehalten, und dachte es hilft etwas, aber nichts hat es gebracht.
ich wünschte ich hätte einen grossen bruder der mir zur seite steht und wir gemeinsam papa helfen können, doch ich bin einzelkind (vor 6 monaten fand ich das noch klasse) jetzt finde ich es schrecklich.
ich weiss nicht wie es papa besser gehen soll ohne sie. ach ist das alles ein mist....
heute abend vor einen halben jahr bist du von uns gegangen....es tut so weh mama...ich vermiss dich so schrecklich arg.
ich liebe dich aus tiefstem herzen und bin in gedanken bei dir
Es gibt Tage, an denen der Schmerz mein Herz zerreißt..
Tage, an denen schon Gehen und Atmen schwer fällt und doch lebe ich.
Der Schmerz dich verloren zu haben kostet Kraft, oft zuviel und doch habe ich die Kraft.
Ich bin dankbar über jede Hand, die uns gereicht wird.
Ich bin dankbar, wenn die Menschen deinen Namen nennen.
Ich werde deinen Namen immer nennen, die Erinnerungen hüten, sie sind das wertvollste in meinem Leben geworden!
Ich werde dich immer vermissen.
Ich werde jeden Tag bis zu unserem Wiedersehen mit dir leben.
Ich habe schon vieles auf meinem Weg lernen müssen und werde noch vieles lernen...
aber wenn der Schmerz, das Vermissen,
die Trauer kommen ist es als stirbt wieder ein Teil meines Herzens...
Ich vermisse Dich schrecklich Mama!
Hallo,
ich hoffe es geht die gut...
Na ja, wollte Dir sagen, find ich gut, das du einen thread für deine Mum hier eröffnet hast, auch die Webseite für deine Ma, die richtig gut ist übrigens, ist auch klasse. Ich überlege, auch hier Tagebuch zu führen. Vielicht nicht so regelmäßig und vieleicht nur die erste Zeit. Na ja, würd mich freuen wenn du unter meinem thread mal wieder vorbeischaust. Freu mich immer über neue Einträge.
Take care und Kopf hoch.
Öhem, das nächste mal sollte ich vieleicht Korrektur lesen ;-)
mama..
papa hat gerade angerufen und mir gesagt das er ins kkh kommt, er hat selbstmordgedanken...ich bin so fassungslos, hilflos....was soll ich nur machen mama? warum kann ich nicht einfach aufwachen und alles ist wie früher?????? es tut so weh mama...kann heute nicht zur arbeit gehen, habe einen tag urlaub eingereicht...stehe völlig neben mir. mama, bitte pass auf papa auf....er trauert so stark um dich. ich dachte in den letzten wochen es geht bergauf mit ihm...und jetzt das. er sagt er hat keine kraft mehr, und dann kommen diese gedanken...dagegen will er jetzt was tun. nur ob das in dem kkh in dem du gestorben bist das richtige ist bezweifel ich. ich habe solche angst mama..
steh ihm bei mama...
du fehlst...
Liebe Melli,
lass dich drücken, ich wünsche dir und deinem Vater ganz viel Kraft.
Es ist gut das er sich helfen lässt, aber dass es das Krankenhaus sein muss...
Das Leben hat immer noch einen Sinn, auch wenn es schwer fällt.
"Wir vermissen dich
Und es scheint uns unmöglich
Ohne deine Anwesenheit zu leben
Weil wir dich liebten
Haben wir dich gebraucht
Und jetzt müssen wir lernen
Dich zu lieben
Ohne dich an unserer Seite zu haben."
Liebe Grüße
Petra
Mein Vater starb am 26.10.2004!
danke petra für deine worte, die zeilen sprechen mir aus der seele.
ich sitze hier und höre das lieblingslied von mama und papa u2 - with or without you. wenn ich die augen schliesse, sehe ich sie zusammen tanzen und das lied singen..es erinnert mich so sehr an die beiden, an ihre einzigartig grosse liebe zueinander...ich kann nicht aufhören zu weinen....mache mir solche sorgen. immer wenn man denkt es kann nicht noch schlimmer werden, kommt etwas neues dazu und zieht einen weiter runter. ich verstehe die welt nicht mehr...habe all den glauben an gutes verloren. die trauer ist so gross...so tief und so fesselnd..ich würde alles dafür tun um ihm zu helfen, doch er sagt selbst das ich nichts tun kann. also sitze ich hier, mache mir sorgen...warte auf den anruf meiner tante die mich erstmal richtig aufklären muss was gestern vorgefallen ist, das er jetzt freiwillig ins kkh geht. hab solche angst davor zu hören das er gestern vielleicht schon versucht hat sich das leben zu nehmen.
er ist ein gebrochener mann....und der gedanke macht mich fertig. sein leben lang hat er mit mama zusammen für mich gesorgt, war immer da und hat mir IMMER geholfen, er ist der beste papa den man sich wünschen kann...und jetzt braucht er hilfe...er hat alles verloren, sein leben für das er sich entschieden hat, gibt es nicht mehr...er hat seine frau verloren die er über alles geliebt hat...und ich kann ihm nicht helfen....das ist so schlimm für mich. ich will ihn nicht verlieren, habe angst bald allein auf dieser welt zu sein...dabei kann ich ihn verstehen das er nicht mehr will. und das er zu ihr will...ich bin der grund warum er noch da ist...das erdrückt mich....es tut so weh...verdammt...ich muss mich erstmal beruhigen, werd mich etwas ins bett legen, vielleicht kann ich mich ja wenigstens für eine stunde zurück in die zeit wo mama noch gesund war träumen...
liebe grüsse
Liebe Melli.
Wenn die Nacht am dunkelsten ist und ich vor lauter Angst nicht weiss wohin, habe ich immer die Hoffnung und das Wissen das es irgendwann wieder hell wird.
So kommt mir mein Leben im Moment vor, wir eine stockfinstere Nacht. Doch wir müssen immer darauf hoffen, dass es wieder hell wird. Das die Sonne wieder scheint und uns wärmt.
Ich hoffe für dich, dass dein Vater auch diesen Hoffnungschimmer (wieder) findet.
Liebe Grüße
Petra
hallo mama,
gerade war eine arbeitskollegin hier und hat uns ihr kleines baby vorgestellt. sie sagte "ich kann nicht lange bleiben, meine mama wartet draussen"
alle haben sich für sie gefreut, ich natürlich auch, doch dann musste ich gehen und saß auf klo und habe geweint.
ich habe die ganze zeit nur dran denken können das du mein baby nie sehen wirst, ich die schwangerschaft über ohne dich bin, keine ratschläge...einfach keine mama mehr habe.
es tut gerade so sehr weh das ich am liebsten aufstehen und nach hause gehe würde, doch da würde es ja auch nicht besser werden.
mir stehen noch soviel dinge bevor die mich eigentlich glücklich machen sollten, hochzeit, ein baby...und das alles ohne dich. du hast dich so auf ein enkelkind gefreut und das hast du die letzten monate immer wieder gesagt. jetzt werde ich meinem kind die omi nur auf bildern zeigen können...es wird dich niemals kennenlernen können, es zereisst mir das herz. ich habe angst vor dem tag der geburt, du wirst so sehr fehlen. und über all der freude wird ein schleier der trauer liegen..ach mama ich vermisse dich so stark.
papa geht es schlecht, er bekommt jetzt medikamente und wird psychologisch betreut. ich hoffe so sehr das sie ihm etwas helfen können..doch wie früher wird es nie wieder.
du bist nicht mehr da, papa ist im kkh....das alles zu sehen schmerzt so sehr. wenn ich nur was dagegen tun könnte. ich würde alles dafür tun um es rückgängig zu machen, es tut so weh mama.
..ich denke an dich...
draussen scheint die sonne, ich sitze hier und schaue mir ein bild von dir an....nur einmal noch deine stimme hören...deine hand nehmen....dich in den arm nehmen...du lächelst so schön auf dem bild....wenn ich nur bei dir sein könnte....ich vermisse dich mama...ich werde gleich zu dir ans grab fahren...ich liebe dich!
ich vermiss dich so sehr mama...hier läuft vieles schief, papa geht es schlecht....ich wünscht du wärst bei uns. es ist so schwer ohne dich....
ich denke unentwegt an dich!!
du bist mein herz....ich liebe dich mama!
Liebe Melli, habe mich so oft gefragt, wie es Dir und Deinem Dad geht, jetzt höre ich, daß es Euch schlecht geht. Es tut mir so unendlich leid, ich weiß nicht, was ich sagen soll.Versuche doch für Dich professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ist Dein Dad denn noch in der Klinik?
Sei lieb gegrüßt von
Anna-Maria
nein er ist zuhause, er war für eine woche in einer psychatrischen abteilung, aufgrund von selbstmordgedanken die er hatte...und weil er angst vor sich selbst und seinen handlungen hatte, ist er dort hin und hat sich wieder aufpeppeln lassen. doch die wollten das er unentwegt in der klinik bleibt und nicht zum sport (jeden tag). dann ist er wieder raus dort. naja und er hat sehr starke depressionen sagt der arzt. er selbst sagt das es ihm sehr schlecht geht, aber er versucht wieder auf die beine zu kommen...es tut mir so leid nichts tun zu können.
mir geht es dadurch natürlich auch mies..ich leide ja mit. und dann noch die starke trauer um mama...sie fehlt mir so sehr...an allen ecken und kanten. jeden tag....jede minute...jede stunde.
am 30ten märz habe ich geburtstag...das erste mal ohne sie, ohne ihren anruf morgens, einfach ohne sie...das ist ja nicht nur mein tag, sondern auch ihrer...jetzt sind wir getrennt und es schmerzt so sehr, habe mir für die woche urlaub genommen...will keine gratulationen hören, und am 31. märz ist es ein jahr her das ich von mama erfahren habe das sie krebs hat....da haben wir noch gesagt "wenn alles vorbei ist und mama wieder gesund fliegen wir 4 in die karibik.."
verdammt.....es tut so weh....so weh....und hier auf der arbeit erzählen die leute "mensch, melanie ich habe gehört deine papa ist wegen alkohol in der geschlossenen gewesen? hmm..ich kenn ihn ja etwas und dachte er ist ein starker mann.." etc..blabla.. was soll man dazu noch sagen? man soll menschen ja nichts schlechtes wünschen, aber solchen personen "wünsche" ich das sie wüssten wie es ist einen menschen sterben zu sehen, stunden lang am bett zu sitzen und zu "warten" das es passiert...und dann allein mit seiner frau im zimmer zu sein und sie tot im arm halten ... und dann will ich sehen was diese ach so starken menschen machen.....sorry..für diese gedanken aber ich bin so wütend gerade...
ich muss jetzt wieder an die arbeit
hallo melli
deine zeilen haben mich wieder einmal mehr sehr berührt! ich hoffe so sehr, dass es dir und deinem vater bald besser geht! ich möchte mir gar nicht vorstellen, wie es bei uns einmal sein wird... es ist einfach zu schrecklich!
alles liebe
andrina
hallo mein engel
wie geht es dir mama? ich hoffe so sehr das es dir gut geht dort wo du bist! papa und mir geht es mal so mal so....es ist so eine schwere zeit die nicht enden will. täglich spreche ich mit dir....jedoch ohne antwort, täglich stelle ich mir vor mit dir zu sprechen und deine stimme zu hören...
habe heute die bodylotion benutzt die du dir auch kurz bevor alles passiert ist gekauft hast...sie riecht nach erdbeere und du fandst sie so "lecker"...jetzt rieche ich den duft und muss unentwegt an dich denken wie du mir die flasche unter die nase gehalten hast.....es fehlt mir so sehr alles.
ich liebe dich mama!!! ich hab dir soviel zu erzählen....wärst du doch nur da.....immer mehr merke ich was für eine lücke du hinterlassen hast....
du fehlst mir und papa wahnsinnig!
drück bitte oma und evi von mir....ich werde euch wiedersehen...ganz sicher! nächste woche mittwoch hab ich geburtstag...der erste ohne dich.....ich hab solche angst vor dem tag...........am liebsten würd ich garnicht dran denken, allein der gedanke an den tag zerreisst alles in mir.......ach mama.....wieso ist nur alles so wie es ist?
ich liebe dich!
Liebe Melli,
ich bin die Briele - sozusagen von nebenan. Heute hatte ich einmal Zeit und habe gesehen, daß es erstens hier viele Seiten von Dir gibt und die habe ich dann auch (mit Unterbrechungen) aufmerksam gelesen.
Liebe Melli, ich bin sehr beeindruckt von Dir, Deiner Liebe zu Deiner Mama, Deinen Texten und natürlich - wie könnte es anders ein - bin ich sehr berührt von Deiner Trauer.Worte des Trostes kommen schwer hoch, angesichts der Tatsache, daß Deine liebe, schöne Mama so früh sterben mußte. Aber ich versuche es trotzdem:
Als meine Mama im Sterben lag da dachte ich am liebsten würde ich mitsterben. Ich habe meine Wange an die ihre gelegt und gesagt, Mama ich hab dich so schrecklich gerne und sie antwortete, ich dich auch und das bleibt auch immer so, daran wird sich nie etwas ändern, das mußt du dir merken.Dieser Satz ist ganz fest in mir.
Das erste Jahr ist das schrecklichste. Alles erlebt man das erstemal. Ihren Geburtstag und den eigenen, Weihnachten - Du beschreibst es selbst. Ich kann Dir nicht versprechen, daß es nach dem ersten Jahr besser wird. Ich war einige Monate nach Mamas Tod bei einer Trauerbegleitung. Der erste Satz, der mir dort gesagt wurde war:der Schmerz wird linder, der Verlust bleibt. Heute, im sechsten Jahr kann ich sagen, ja so ist es wohl.
Es dauert einfach, es braucht seine Zeit, bis man seine Beziehung zu dem Verstorbenen auf eine andere Ebene bringen kann. Denn das kannst Du immer, Melli, Du kannst immer die liebevolle Beziehung zu Deiner Mama beibehalten. Ich weiß, was einen umbringt, das ist die körperliche Sehnsucht. Da gibt es kein Rezept. Lange Zeit habe ich mir Tag für Tag gesagt, ich muß das einfach aushalten, und heute ist wieder ein Tag vorbei und ich hab es ausgehalten.
Dann kommt irgend wann ein Tag, da stellt man fest, heute hat es sogar ein paar Stunden gegeben, in denen es nicht dauernd in mir schrie: Mama,Mama,Mama.
Und dann kann man auch einmal an sie denken ohne Schmerz, ohne in Tränen auszubrechen, mit einem Lächeln. Und dann lächelt Deine Mama mit Dir mit.
Es tut mir leid, daß Du auch Sorgen um Deinen Papa hast.
Ich habe überlegt ob es richtig ist meine Zeilen hier rein zu schreiben, es ist ja mehr ein Tagebuch, nun habe ich es halt gemacht.
Ich wünsche Dir alles Gute
Briele
mama....heute hab ich geburtstag....der erste ohne dich....konnte sehr schlecht schlafen und jetzt sitze ich hier und erinner mich an deine anrufe morgens....jetzt ist das telefon still,....ich würd so gern deine stimme hören. das wäre das grösste geschenk. ich bin sehr traurig mama....ich vermiss dich ganz arg. es tut weh dich nicht bei mir zu haben. bringe dir heute blumen. danke das du mich geboren hast und zu dem gemacht hab was ich bin. ich liebe dich mama.....
deine traurige tochter melli....
liebe melli,
ich wünsche dir gesundheit und freude in deinem herzen zu deinem geburtstag.
freude über die schönen dinge im leben, für die man oft gar keinen blick hat in seiner trauer.
lass den ehrentag deiner ma nicht zu einem zu traurigen tag werden.
lieben gruß,
sonja
Liebe Melli,
ich wünsche Dir alles alles Gute und Liebe zu Deinem Geburtstag. Möge das neue Lebensjahr Dir Trost und Zuversicht bringen. Ich kann mich den Worten von Briele nur anschließen. Sie hat so wunderbar geschrieben. Es stimmt alles was sie schreibt. Hab ein wenig Geduld mit Dir.....
In Gedanken ganz fest bei Dir
Anna-Maria
der tag beginnt mit regen...weinst du mama? ich hoffe nicht das du traurig bist. die letzten zwei tage ging es mir mal wieder nicht so gut, dann kommt alles zusammen und bricht über mir zusammen.
ein wort von dir würde mir so sehr helfen. eine umarmung, deine nähe. ich fühle mich ab und zu als hätte man mir ein bein abgehackt, fühle mich zerissen. du fehlst mir so sehr mama. es schnürt mir zu teil die luft zum atmen ab.
nicki hat mir erzählt das geli bei einem medium in england war, kostenlos. und sie hat mit rudi gesprochen, das medium konnte ohne vorgespräche ohne vorwissen exakte dinge über rudi, seinen tod, sein leben erzählen. sie sagte ihm gehts gut und allen anderen verstorbenen aus der familie auch....ich hoffe er meint auch dich damit. ich werde vielleicht in einem jahr auch soetwas probieren, im moment trau ich mich noch nicht. es wäre mein grösster wunsch dich zu sprechen, zu wissen das du noch da bist.
ich glaub ganz fest dran und all diese sachen lassen mich noch mehr glauben, glauben an den tag an dem ich wieder bei dir bin, bei oma, evi, opa.....
mama..marco hat mir einen antrag gemacht, wir sind verlobt. der tag sollte eigentlich ein druchweg fröhlicher tag sein, doch ich konnte mich nur halb freuen, du konntest den tag nicht miterleben.
ich habe viel geweint und der gedanke zu heiraten und meine mum ist nicht an meiner seite.......ich finde keine worte um zu beschreiben was ich dabei fühle....eine tochter getrennt von ihrer mum....all diese dinge ohne dich zu erleben ist schwer, so schwer.
gib mir ein zeichen mum....ich glaub an dich!
ich lieb dich von ganzem herzen!
sende dir 1000 bussis
deine melli
heute weint mein herz....es tut so weh.
ich denk an dich, frage mich wie es dir geht, was du machst, wo du wohl gerade bist, hab dir soviel zu erzählen, brauche deinen rat, einfach deine stimme hören, mit dir telefonieren.....
ich habe eine latente schilddrüsenunterfunktion diagnostiziert bekommen und habe gehört das es dann schwierig werden kann kinder zu bekommen...
würde so gern mit dir darüber reden. es ist schwer ohne dich mama, jeden tag aufs neue, die kleinsten dinge tun weh und schmeissen mich immer wieder aufs neue zurück, dein verlust sprengt alle dimensionen von trauer die ich je erlebt habe. jeden tag aufs neue sticht es im herz, im magen, jeden tag tränen, obowhl ich merke das ich auch schon wieder an die schönen tage denke und auch mal wieder lachen kann wenn ich an die zeit zurückdenke.
aber im endeffekt folgt auf jedes lächeln eine träne weil die realität so hart ist, so verdammt hart.
ach mama....mein "heimweh" nach dir ist so stark.....ich denk an dich.
one love!
kuss
liebe melli,
herzlichen glückwunsch zu deiner verlobung. ich freue mich sehr für dich.
hey deine ma freut sich für dich. ich bin davon überzeugt. es ist sehr schlimm, dass du sie so früh gehen lassen musstest.
denkst du nur an schöne tage oder erlebst du sie auch? pass auf dich gut auf. du sollst stark trauern solange du dich danach fühlst. jedoch soll die trauer dich nicht beherrschen.
ich lese ab und an bei dir, schreibe ja auch manchmal kurz etwas.
ich hatte dir mal angeboten zu versuchen, per internet einen arzt für homöopathie für dich zu finden. hormonelle dinge lassen sich mit homöopathie recht gut behandeln. ich hatte mal 3 monate meine tage nicht. 2 kügelchen, und alles war wieder im lot. vielleicht kann man deine trauer und die unterfunktion der schilddrüse gemeinsam abschwächen?
wenn ich dir helfen kann mit einer adresse eines homöopathen, so maile mich an: sonjaxxx at gmx punkt net . es reicht ja, wenn du mir deine plz mailst.
alles gute,
sonja
mama....schon wieder soviel tage ohne dich....es tut weh.....versuche mich mit erinnerungen oben zu halten...ich sehne mich so sehr nach dir....unseren gesprächen. deine lücke ist so gross .. ich brauch dich mama.
lieb dich unendlich!
Zum Muttertag
Als Baby wurde ich von dir gepflegt,
du hast mich in Windeln gelegt,
du hast mich an deine Brust genommen,
wenn ich weinte, bist du an mein Bett gekommen!
Du hast mir das Gehen beigebracht,
und manch schalflose Nacht wegen mir verbracht
du hast mir das Sprechen gelernt,
war mir kalt, hast du mich gewärmt!
Du hast mich beschützt und ans Herz genommen
du warst immer da, ich konnte immer zu dir kommen
Du warst immer bei mir, ging es mir schlecht,
und ich geb zu, du hattest immer recht!
Du hast immer verziehn, hab ich was angestellt,
inzwischen hab ich meinen Weg gewählt
Heute möchte ich dir für all die Plagen
aus tiefsten Herzen Danke sagen.
Du hast mir wichtige Erfahrungen mitgegeben,
für mein weiteres, eigenes Leben!
Ich hab mir vieles von dir gemerkt,
mit deinem Wissen bin ich gut gestärkt
Du bist eine Frau voll mit Energie und
Kraft und hast mir dadurch viel beigebracht.
In Gedanken werd ich immer bei dir sein,
ich lass dich sicher, NIE allein!
Du bist meine Mutter, ich werd dich immer ehren,
und ich werd immer wieder dankend Zuhause einkehren!
Wo ich auch bin, du bist mir nah...
wenn du mich brauchst
Ich bin für dich da
...das habe ich dir heute genau vor einem Jahr zum Muttertag geschenkt...
...wir haben beide geweint als ich es vorgelesen habe...nun ist 1 Jahr vergangen und ich bringe dir gleich Blumen und eine Laterne ans Grab...Mama es tut so sehr weh gerade, finde keine Worte .....
Ich liebe Dich Mama und hoffe du bist heute bei mir.
Ich vermiss dich so stark........alles liebe zum Muttertag Mum...wo auch immer Du gerade bist.
Deine Tochter Melli
heute fehlst du mir wieder ganz stark....schicke dir all meine gedanken und liebe.
ich hoffe bei dir scheint die sonne....
ich liebe dich mum...
deine melli
Heute ist dein Geburtstag Mum...
45 wärst du geworden....
es tut so weh das ich keine Worte finde...
Wir fahren gleich zu dir ans Grab..ich hoffe du freust dich über den Strauss Lilien.
Ich lieb Dich Mama und bin traurig das ich nicht bei Dir sein kann...
Ich vermiss Dich ganz arg...ich schick dir all meine Gedanken
Deine Melli
Hallo Melli,
meine Mama ist erst vorgestern gestorben. Ich finde es ganz bewundernswert, wie du hier deine Trauer verarbeitest. Ich wünsche mir auch für mich sehr, dass ich meine Mama immer so präsent in meinem Leben halten kann.
Iris
hallo liebe iris,
ich nehm dich mal gedanklich ganz fest in den arm. mein aufrichtiges beileid
zu dem tod deiner mum. ich weiss wie sehr es schmerzt und die erste zeit besonders.
ich habe hier einen ort gefunden an dem ich schreiben kann wenn es mir schlecht geht und ich, obwohl es ja ein krebsforum ist, habe das gefühl meiner mum hier meine gedanken mitteilen zu können, da ich in der zeit ihrer krankheit hier aufgefangen wurde und mir starker beistand gegeben wurde. immer wenn es mir schlecht geht, schreib ich es mir hier von der seele...es tut gut.
ich hoffe du findest hier auch trost in dieser schweren zeit, schreib dir deine trauer einfach von der seele, mir hat bzw tut dies immer sehr gut.
ich drück dich ganz fest
melli
Liebe Melli,
es ist ganz toll, was du hier machst.
Ich hab meine Ma am 13.06. verloren, gestern war die Beerdigung. Ich dachte,danach ginge es mir besser, aber dem ist nicht so.
Ich sitze hier und weine, weil ich weiss, da ist eine Lücke, die niemand schliessen kann.
Wäre es gestern nicht sie gewesen, die beerdigt wurde, dann hätten wir heute zusammen über die neue Frisur der Nachbarin gelacht und darüber, dass der ältere Herr zwei Strassen weiter schon wieder mal die Gelegenheit genutzt hat, sich auf Kosten anderer voll laufen zu lassen.
Ausserdem hätten wir natürlich die armen Hinterbliebenen bedauert, die am Grab so furchtbar geweint haben und wären froh gewesen, dass wir uns noch haben.
Aber jetzt ist niemand mehr da, um diese Gedanken auszutauschen.......
Lieben Gruss und mach weiter so
Ulla
Liebe Ulla,
mein aufrichtiges beileid! es tut mir leid das auch du deine ma loslassen musstest.
deine worte erinnern mich an meine gedanken die ich jeden tag habe...es tut sehr weh und niemand wird diese leeren plätze jemals füllen können. eine mama kann man nicht ersetzen und niemand wird jemals ihren platz füllen können.
ihre worte und ihre aufmerksamkeit fehlt mir jeden tag, jeden morgen aufs neue breche ich innerlich zusammen wenn ich aufwache und gerade noch im traum mit ihr gesprochen habe und dann der alltag wieder beginnt ohne sie.
ich habe jetzt einen weg gefunden mit ihr zu sprechen, ich rede gedanklich mit ihr und höre dann ihre stimme wie sie dinge sagt die sie immer gesagt hat in bestimmten situationen, oder ich weiss was sie gesagt hätte und stelle mir vor sie sagt es zu mir, allein nur in meinem kopf noch ihre stimme zu hören, tut mir so gut, zu wissen das ich sie in meinem herzen gespeichert habe, ihr gesicht mir in den letzten tagen so doll eingeprägt habe, dadurch das ich sie im kkh immer wieder
ganz genau angeschaut habe, ihre lachfältchen, ihre augen, ihren geruch (ich habe all ihre bodylotions und parfüms bei mir), wie sich ihre haut anfühlt und wie sie mich anschaut. all diese dinge spiele ich dann in meinem kopf ab, und durch ein wenig konzentration sehe ich sie dann innerlich wie sie mit mir spricht oder höre einfach nur ihre stimme, allein nur durch erinnerungen. und allein das hilft mir weiter. ein video mir anzuschauen aus dem letzten griechenland urlaub, das kann ich noch nicht, aber irgendwann, und wenn es in ein paar jahren ist, dann schau ich es mir an, und dann höre ich sie wieder sprechen, sehe sie in bewegung und nicht nur auf bildern, doch bis dahin ist es noch ein weiter weg, im moment halte ich mich damit über wasser.
nichts hab ich in meinem leben mehr vermisst, wie meine mama...ich bin jetzt 26 jahre alt und dies ist mein erstes jahr ohne sie. wenn ich sage ich habe einen teil meiner seele verloren wirst du mir sicherlich zustimmen, eine mama ist der mittelpunkt in leben, auch wenn man es meist erst zu spät merkt. ich bin niemals auf den gedanken gekommen sie zu verlieren, nie daran zu denken das es eine zeit geben wird in der sie nicht mehr da ist. man nimmt alles als selbsvertsändlich hin das sie da ist, mit ihr zu sprechen, zu streiten, zu lachen, ihre sorgen die sie sich macht, das was sie für einen tut mein leben lang, das essen jeden tag zusammen und den tag zu bequatschen und wie du auch schon sagst zb über die neuen frisur von etc.. zu kichern, mit ihr die blumen für den balkon kaufen seitdem ich mit marco zusammen wohne, die super dekoideen von ihr abzuschauen und und und...
das alles bleibt jetzt aus und ich gerate am tag mindestens 3 mal in situationen wo ich sie brauche...niemanden anders, nur sie allein, doch dann kann man nicht mehr einfach zum hörer greifen und sie anrufen, oder zu ihr fahren.
der platz ist leer und ich versuche mir diese leeren stellen durch erinnerungen zu füllen, manchmal gelingt mir das aber auch nicht..
mein dad hat einen neue freundin und da es meine patentante ist verwirrt mich das alles sehr und ich ertappe mich dabei wie ich eifersüchtig bin. manchmal auch für mama mit. ich will nicht das er allein ist, und ich freue mich das es mit ihm bergauf geht, nur es ist sehr schwer sie an seiner seite zu sehen, denn dieses bild von meinen eltern ist so in meinem kopf das ich ein anderes nicht ertrage und es mir weh tut. aber ich lerne langsam damit umzugehen.
ich fühle mich oft sehr allein, obwohl soviele liebe menschen um mich sind...
innerlich fühl ich mich allein...denn nichts und niemand kann einem diese wärme, sicherheit und vertrauen geben wie die eigene mama, niemand, eine beziehung ist einen andere liebe, wärme, und vertrautheit. mama hat mich 9 monate im bauch getragen direkt unter dem herzen, sie hat mich 26 jahre begleitet, näher wie jeder andere mensch, ausser meinem dad natürlich, und nun ist sie weg....
ich denke wir alle werden nie ganz darüber weg kommen, es wird immer weh tun und wir werden täglich an sie denken, doch ich merke wie langsam auch die schönen bilder wiederkommen, nicht mehr so oft die schrecklichen aus dem kkh die letzten tage, und das allein macht es mir leichter, und ich denke wir werden mit der zeit auch wenn es jahre sind, mit einem lächeln auf den lippen zurückschauen können und nicht mehr wie ich zur zeit nur mit tränen in den augen über sie sprechen oder an sie denke.
ich könnt jetzt noch stunden weiterschreiben =) aber ich sprenge ja jetzt schon den rahmen =)
aber es hat mal wieder gut getan etwas zu schreiben =) schreibe mir hier immer von der seele, vielleicht schauen unsere mamis ja über die schulter und lesen unsere zeilen =)
viele liebe grüsse
melli
hallo mama..
das erste jahr ohne dich ist vergangen, letzte woche donnerstag vor einem jahr habe ich dich das letzte mal gesehen. der schmerz ist so gross...1 jahr schon vermiss dich dich so arg das es manchmal keinen boden unter den füssen gibt. ´
wie findest du das efeu herz? ich find es ist sehr schön geworden. ich denke du hast dich sehr gefreut.
papa ist in spanien und kommt dienstag wieder..
wir vermissen dich so sehr ... dafür gibt es kaum worte..
ich lieb dich mama und denke jede minute an dich!
deine tochter melli
Hallo Mutti!
Habe mir gerade Fotos von Dir angeschaut,so wie fasst jeden Tag.
Andere sagen sie könnten das nicht nach so kurzer Zeit,aber ich schon.
Was bleibt mir übrig,wenn ich Dich sehen will.
Ich vermisse Dich so stark!
Ich Liebe Dich!
Bin jeden Tag mit meinem Herzen bei Dir.
Papa gehts überhaupt nicht gut,er hat soviele Probleme momentan.Ich hoffe das sich das alles zum guten wendet.
In ewiger Liebe Deine Tochter Susi
ach melli !
habe leider im moment wenig zeit zum schreiben !!!! ein jahr ist deine mama schon tod, wenn ich dran denke, mir kommt das immer noch so vor als wenn das vor 3 oder 4 wochen war ..........
gestern hattte ich mich mit na bekannten unterhalten die hat ihre mutter mit 10 jahren verloren .................. und die sagt heute noch das man das nie vergessen aber es wird tage geben da kann man mal vergessen !
ansonsten gehts mir ganz gut, werd nächste woche meinen job wechseln und suche mir auch ne neue wohnung, na schauen wir mal .................
wie gehts dir so ? ich habe gelesen das dein papa ne neue freundin hat ....................
mh ich muss ehrlich sagen, mir würde das weh tun ich könnte das nicht ertragen aber gut wenn es deinem papa dadurch besser geht ist es ok !
meld dich mal wieder
lieben gruss peggy
Hallo Melli,
na sag mal, warst ja auch schon ewig nicht mehr hier, meld dich mal!
Wie gehts deinem Daddy, vorallem wie gehts Dir?
Was gibt es Neues?
Lieben Gruß
Peggy (jetzt mit1)
hallo peggy
lang ist es her das ich das letzte mal etwas geschrieben habe...
mir gehts es so.....naja....50/50
und schon wieder steht das fest der liebe vor der tür und meine gefühle sind
unverändert.
wenn ich in den geschäften bin und mein verlobter sagt "komm lass uns mal nach weihnachtsdeko gucken" dann will ich mich zusammenreissen und es versuchen...
sobald ich die ganzen lichter sehe...die deko...sterne etc...schiessen mir die tränen in die augen und ich muss von dort weg....es ist unverändert schwer..
ich denke jeden tag an mom...aber es ist schon "besser" geworden etwas.
aber dann gibt es wieder so momente wie heute...auf einmal ist es da, das gefühl so weit weg von dir zu sein und dieses harte auftreffen in der realität.
wieder ein weihnachten ohne sie...
dieses jahr sind paps und ich bei der familie von meinem schatz...mal schauen wie es wird. aber ich vergleiche einfach zuviel...einfach alles vergleiche ich mit mama..und das tut weh immer wieder aufs neue...
papa geht es genauso, er ist zwar noch mit ingrid "zusammen" aber er war vorgestern bei mir und kam rein und weinte...er vermisst mom so sehr, sagte er hat es so gut gehabt und jetzt sei alles anders, manchmal nicht auszuhalten, er ist stark und versucht seinen weg zu gehen....doch innerlich sieht es schlimm aus.
morgen fahren wir zu mama und bringen ihr blumen...
ansonsten ist alles gut so weit ich das sagen kann, ich bin glücklich mit marco und er stärkt mich wo es nur geht, nur jetzt gerade zum beispiel ist er im wohnzimmer und guckt tv...ich denke er ist raus gegangen weil er gesehen hat das ich nach langer zeit meine alten beiträge durchgelesen habe und die tränen liefen...ich denke es ist für ihn auch nicht leicht zu sehen das es mir manchmal so schlecht geht und er nicht wirklich etwas tun kann...ich denke er will mich etwas "in ruhe" lassen das ich unbeschwert weinen kann ohne mich zusammen zu reissen weil ich nicht allein bin.
ich glaub ich werde nie über den verlust von mama wegkommen...egal wieviele tage es auch gibt an denen ich nicht weine...der tag an dem wieder alles rauskommt, kommt .... und ich denke das ist auch gut so.
ich versuche damit zu leben und versuche so gut es eben geht alles auf die reihe zu bekommen...nur es holt mich jeden tag wieder ein, denn es gibt soviele situationen und momente wo sie einfach so verdammt wichtig wäre und sie so sehr fehlt.
oft laufen die tränen auf der arbeit weil lieder kommen die mich an soviele dinge erinnern...oder ich einkaufen gehe und dinge sehe die genau ihr geschmack gewesen wäre und für diesen bruchteil einer sekunde kommen diese gedanken wie früher "darüber würde sie sich aber freuen" ... "das muss ich ihr erzählen" etc. und dann steht man dort im geschäft, sieht ein mädchen mit ihrer mama entlang gehen und dann überkommt einen wieder diese wut, dieses fiese gefühl es frisst etwas von innen deinen magen auf und man ist neidisch auf das was dieses mädchen hat..und dann ist da nur noch diese riesen leere im magen und man steht mit tränen in den augen vor diesem regal und würd am liebsten nicht mehr fühlen wollen weil es so weh tut..
ich versuche immer so gut es geht meinen weg zu gehen und mich nicht runter zu ziehen..aber diese sache ist leider viel schwerer wie aussenstehende vielleicht meinen, es ist so schlimm für mich keine mama mehr zu haben, ich höre meine kolleginnen auf der arbeit von ihren müttern reden, allein dieses selbsverständliche in ihren worten, diese leichtigkeit in ihrem leben die ich so sehr vermisse, ich höre wie sie sich über ihre mütter ärgern oder mit ihnen shoppen waren oder sie zum essen dort hinfahren nach der arbeit etc...
...all diese für andere menschen alltäglichen sachen finden bei mir nicht mehr statt..und man fühlt sich in diesen momenten so ausgegrenzt, so allein in dieser weiten welt, und ob man es will oder nicht, da ist es dann wieder dieses gefühl...dann verschwinde ich auf toilette und versuche mein weinen zu unterdrücken da ich ja auf der arbeit bin..
dann stehe ich so vor dem spiegel, schaue mich an wie ich da stehe und meine tränen nicht aufhalten kann, und wünschte mich auf der stelle zu ihr.
diese dinge sind sehr schwer und bis jetzt noch nicht besser geworden, eher schlimmer, denn man vermisst sie immer mehr, umso mehr zeit verstreicht...
ich habe viele bilder von ihr, doch ein video von ihr aus dem urlaub kann ich mir noch immer nicht anschauen, obwohl die sehnsucht danach sie in bewegung zu sehen, ihre stimme und ihr lachen zu hören so stark ist, ist die angst davor noch grösser. ein seltsamer konflikt in mir...bis jetzt fühle ich mich noch nicht so stark dies zu sehen denke ich..obwohl ich auch angst davor habe es noch weiter auf die "lange bahn" zu schieben, da ich denke es wird später noch schwieriger sein sie wieder "lebendig" zu sehen...da man sich so an die unbewegten bilder gewöhnt hat und damit auch gut umgehen kann...
ach ja...so ist das...so lange zeit ist vergangen und trotz allem sitze ich wieder hier und weine um sie, weine um meine nicht mehr vorhanden familie
und der schmerz ist unverändert.
die letzte zeit habe ich es oft das ich abends im bett liege und schlafen will und auf einmal kommen diese bilder aus vergangen tagen, dann höre ich ihre stimme so echt das ich das gefühl habe sie sitzt neben mir, dann muss ich weinen und kann nicht mehr schlafen, das hab ich die letzte zeit sehr oft und dann renne ich hier durch die wohnung und versuche den kopf frei zu bekommen, auch wenn es schöne dinge sind die mir durch den kopf gehen, sie tun sehr weh und ich brauche meist sehr lange um in den schlaf zu kommen.
ich habe mich sehr verändert seit sie fort ist, ich bin nicht mehr so unbeschwert wie früher, denke viel nach, manchmal zuviel....
entdecke immer neue "knoten", geschwollene lymphknoten und wurde mehrmals von den ärzten abgespeist mit worten wie "ach das ist schon nix" etc..
ich fühle mich unverstanden und traue den ärzten einfach nicht, egal was sie mir sagen, für den moment ist es gut, doch 1 std später denke ich wieder "was ist wenn er sich vertan hat" etc...
und dieses ungute gefühl wurde bestätigt durch einen onkologen der sagte mir das mein knoten am hals kein muskel sei, wie mein doch so toller hausarzt über 4 monate meinte....ich war 6 mal bei ihm und immer wieder sagte er "nein das ist ein muskel" auch als ich ihm sagte es tut nichts weh und krank sei ich auch nicht etc....und ihn sogar auf lympdrüsenkrebs direkt angesprochen habe meinte er noch es sei zu 100% ein muskel....
der onkologe lachte nur als er das hörte...
nun muss ich gucken ob er grösser wird...versuche die gedanken an dieses ding zu verdrängen...versuche den kopf frei zubekommen..nur einfach ist das nicht, aber dies ist ein anderes thema...aber auch etwas was schwer an meiner substanz nagt...diese angst vor dieser fiesen krankheit krebs....
aber ich denke damit muss ich lernen zu leben, eine mama zu haben die so schrecklich schlimm leiden musste und so aufgefressen wurde durch diese krankheit ist nicht einfach und die angst wird bleiben denke ich, man achtet auf alles und denkt gleich an das schlimmste....
ich habe ja schon fast ein ganzes buch geschrieben =)
...werde jetzt mal zu meinen schatz gehen und ein bisschen kuscheln, das brauch ich gerade.
ganz liebe grüsse an dich peggy! schreib mal was von dir, wie es dir geht!
melli
www.elke-jaitner.de
Mama...
am Samstag sind es nun schon 3 Jahre, 3 lange Jahre die uns trennen...
Ich bin nun schon 28 und Papa ist 50 geworden...du wärst letzten Monat 47 geworden....es ist noch immer unwirklich alles.
Sicher wird es "besser" (wenn man den Begriff im Bezug auf deinen Verlust
überhaupt in den Mund nehmen kann), aber es vergeht nicht ein Tag an dem
du mir nicht im Kopf rumgeisterst =) Ich vermiss dich unendlich und habe
jeden Tag Dinge die ich nur mit dir besprechen möchte und es einfach nicht kann.
Mit mir und Marco ist, wie du sicherlich weisst, alles prima. Es ist ein Segen
das ich ihn habe. Bei Papa..hmm....sieht es so aus der er jetzt schon das 2. Mal in der Kur war, vor kurzem erst. Er spielt mir oft was vor mit Sätzen "Mach dir keine Gedanken, mir geht es gut" etc pp. Jedoch sieht es oft anders aus und vor ein paar Wochen sagte er mir, das es ihm sehr schlecht geht, noch schlechter wie zuvor.
Er kann nicht schlafen Nachts, die Ärzte sagen er hat ein Trauma was behandelt werde müsste, jedoch kostet die Therapie soviel und die KK
zahlt nichts dazu.
Da es Papa finanziell sehr schlecht geht, kann er sich die Therapie leider nicht leisten. Ich muss mal schauen wie wir das machen.
Ich schiebe die Hochzeit von mir und Marco unbewusst vor mir her glaube ich...ich habe einfach Angst vor dem Tag, bzw. den ganzen Tagen/Wochen davor. Wie soll ich das alles schaffen ohne Dich?
Ich will nicht mit Marcos Mutter alles aussuchen und planen, weisst du was ich mein? Ich weine jetzt schon wieder allein nur bei dem Gedanken daran das du einfach nicht da sein wirst..egal wie lang ich warte. Du bist nicht da, ich kann dich jedenfalls nicht sehen und nicht deine Meinung hören, die mir von allen am wichtigsten wäre an diesem Tag....
Naja da muss ich aber wohl "durch" irgendwann. Marco und ich wollen eigentlich nächsten Herbst heiraten....ich will ja auch unbedingt das wir heiraten...aber wie schon gesagt..der Gedanke daran...... =(
Ach Mama...Papa hat sich optisch sehr verändert. Er ist nun so schlank =)
Hat schon ein paar graue Haare und trägt immer sehr schicke Kleidung, so
wie du es dir immer gewünscht hast...er sagt selbst sehr oft "wenn sie mich nur so sehen könnte"
...Du fehlst mir bei jedem Atemzug den ich mache und es wird glaub ich bis zum letzten so sein.
3 Jahre sind so verdammt lang schon....und es folgen noch so viele ohne Dich.
Und die Erde dreht sich weiter..ohne wenn und aber...das zu verstehen hab ich bis heute nicht geschafft.
Ich lieb dich Mama!
Deine Tochter
...3 Jahre bist du nun fort....
Wir vermissen dich so arg Mama!!! Komme dich gleich besuchen...
Ich liebe Dich unendlich!!!
Clarissa
14.07.2007, 18:08
Liebe Melli,ich verstehe dich zu gut.mir fehlt meine Mama auch jeden Tag.
Ich habe im Mai ohne sie geheiratet und es war sehr schwer für mich,aber ich kann dir nur sagen,ich habe sie bei mir gespürt.Es war so,als wäre sie mit dabei.Bei dir wird es auch so sein.Im September wird meine Regenbogenmama sogar Oma.Es ist nicht leicht,aber denke auch an dein Glück,das hätte deine Mama auch gewollt.Sie ist stolz auf dich.Lieben Gruß von Clarissa!
und wieder so ein tag ... voller trauer um dich .. erinnerungen ...
wie gern ich jetzt mit dir telefonieren würde mama, wie konnte das
alles nur passieren? und wie kann es schon über 3 jahre her sein?
...ich hab dich immer bei mir..
in liebe, deine tochter
hallo mama
nun ist es schon 2008 und es kommt mir immer unrealistischer vor das du
seit 2004 fort bist. wo ist die zeit geblieben??
die zeit läuft und läuft...und wenn ich mir bilder anschaue von uns, habe
ich das gefühl das es noch 2004 ist und ich dich gerade erst noch gesehen habe.
im juni wärst du 48 geworden ... es macht mir angst wie schnell die zeit vergeht mama. ich sehe jeden tag mehr graue haare bei papa und muss immer an deine worte denken wie du dich drauf freust wenn papa leicht gräuliches haar hat, das mochtest du gern leiden =) allein wegen Richard Gere ;) und ich muss sagen...
papa hat sich echt von nem entlein in einen schwan verwandelt ... du schaust ihn dir sicherlich jeden tag an und beobachtest seine wandlung und bist stolz auf ihn =)
ach mama, ich würd jetzt am liebsten deine nummer wählen um wenigstens für den moment wieder das gefühl zu haben alles ist wie früher...nur 1-2 wähltöne lang...auf was für ideen man doch kommt wenn man solche sehnsucht hat.
deine handynummer von damals gibt es noch immer...
habe dich auch noch unter "mama handy" gespeichert und ich kann es einfach nicht löschen...ich breche oft in tränen aus wenn marcos mama anruft und dort auf dem display steht "mama ruft an" ... denn es ist seine mama - nicht du..
ich werd mich jetzt mit schatzi ins bett kuscheln und dvd gucken, haben ja unser schlafzimmer komplett neu eingerichtet und renvoiert, gefällt dir sicherlich.
so, das wars erstmal...
ich liebe dich mama, überalles!!!! pass auf papa auf..und wirf ab und zu ein auge auf marco und mich...
ich denk immer an dich
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