AW: ich ziehe Bilanz
 

Hallo Silverlady, Harrit, Conny,

ein Zeitlimit gibt es nicht, auch wenn unser Umfeld das manchmal gerne haben möchte. Was es jedoch gibt ist ein Ziel. Irgendwann hab ich mir ein solches gesetzt: ich möchte mit der Erinnerung an meine Frau leben können und sie, in meiner Erinnerung, als lebendigen Menschen in meinem Herzen haben.

Ich möchte unsere Liebe nicht vergessen. Und genauso auch dieses: in einem Krimi (!da hätte ich das niemals erwartet!), hab ich einen Satz gelesen. "Was gäbe ich dafür, könnte ich noch einmal so richtig wütend auf ihn sein, mich mit ihm zoffen, dass die Fetzen fliegen: er würde noch leben! Was gäbe ich dafür, er behandelte mich noch einmal mit seiner manchmal unerträglichen Arroganz: er würde noch leben." Unsere Lieben waren hier, auf dieser Erde, ganz bestimmt keine reinen Engel. Was ja auch total langweilig gewesen wäre. Alles zusammen, was sie waren, macht ihre Persönlichkeit aus, die wir geliebt haben.

Mit ihr zusammen weiterleben, nicht eingeschlossen, sondern frei, bewusst. Nicht so wie früher, körperlich, was ja nicht mehr geht, sondern so, dass sie ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist. Ein Teil, den jeder akzeptieren muss. Was nicht heissen soll, dass dieser Teil mein Leben bestimmen wird. Ich hab da durchaus meine eigenen Ideen.

Wir sind die Summe unseres Lebens und: "Ich bin Ich". Auch ohne dass sie körperlich neben uns stehen. Wir selbst sind das Vermächtnis, welches sie uns hinterlassen haben. Man muss es nur suchen, finden und auch annehmen. Wann, wo und wie, das steht in den Sternen. Jeder auf seine Weise.


Hallo Heike,

hast du dich da nicht verschrieben? Sir Kasimir? = (der Freche)? :shy: ..........:lach:

:knuddel:Das konnt ich mir jetzt einfach nicht verkneifen :D. Bleib so, wie du bist.


Einen schönen Sonntag noch, der (manchmal) freche

Helmut

AW: ich ziehe Bilanz
 

lieber Helmt

es ist schön das du dieses Ziel hats.Aber ich kann für mich keins finden. Ich weiß nicht mehr warum ich morgens noch aufstehe und zur Arbeit gehe. Ich weiß nicht warum ich bremse wenn mir einer die Vorfahrt nimmt.

Ich habe in den 3 jahren meinen Mittelpunkt noch nicht wieder gefunden. Ich handele, mache, agiere und funktioniere aber ich finde keinen richtigen Sinn darin.

Ich mußte bereits einen Sohn und meinen Mann beerdigen, an dem Tag als mein Sohn starb ist die Sonne für mich untergegangen.

Ich habe lange gebraucht um wieder ein kleinen bischen vom Leben zu fühlen dann wurde mir mein Halt, mein fester Punkt mein Lebn einfachso weggenommen. Und ich war nie der Schatten meines Mannes.

Mir tut es einfach nur weh das er nicht mehr da ist. Mein Männe mit all seinen Fehler, seinen Macken und seinen Vorzügen.

Liebe Grüße
silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

Liebe Silverlady,

ich habe heute sehr viel an Dich gedacht. Ich habe auch schon einige Anläufe gemacht, Dir hier zu schreiben, aber mir fielen nie die richtigen und passenden Worte (wenn es sie denn überhaupt gibt) ein. Dafür nehme ich Dich jetzt erst einmal ganz fest in den Arm und drücke Dich.

In Deinem letzten Beitrag schriebst Du, daß Du nicht weißt, warum Du morgens aufstehst und zur Arbeit gehst, und warum Du bremst, wenn Dir jemand die Vorfahrt nimmt.
Glaube mir, ich kann Dich so gut verstehen.
Ich weiß zwar nicht, wie grausam es sein muß, sein eigenes Kind zu Grabe tragen zu müssen; Stephan und ich haben drei Jahre versucht, ein Kind zu bekommen, das war unser größter Wunsch. Aber es hat nicht geklappt. Dann die schreckliche Diagnose und Stephans Tod. :weinen::weinen:
Nun sitze ich hier ganz allein mit Katerchen und stelle mir dieselben Fragen.

Es ist, als ob alles seinen Sinn, seinen Glanz verloren hat.

Kurz vor seinem Tod habe ich Stephan versprechen müssen, mir nichts anzutun. Und dieses Versprechen habe ich ihm gegeben - so schwer es mir auch fällt. :cry:

Aber ich weiß auch, daß Stephan es mir niemals verzeihen würde, wenn ich mir etwas antun würde.

Liebe Silverlady, wir alle hier können Deine Gefühle und Gedanken nachvollziehen und verstehen. Wenn Dir nach Reden ist, schreibe Dir hier bitte alles von der Seele. Hier findest Du immer offene Ohren.

Ich drücke Dich ganz doll. :knuddel::knuddel:

Liebe Grüße

Sandra

AW: ich ziehe Bilanz
 

liebe Sandra

ich wünsche dir das du dich innerhalb deiner Familie aufgefangen fühlen kannst. Du darfst traurig sein, weinen weil er dir fehlt und auch den nie wahrgenommenen Träumen hinterher weinen. Das ist alles gut und richtig so.

Liebe Anett

jeden Tag aufs neue versuche ich in das Jetzt hinein zu finden aber es gelingt mir nicht. Oft habe ich das Gefühl, als ob mein Umfeld sagt, jetzt muß aber mal gut sein. Diese ständige Traurigkeit ist doch nicht normal.
Und dann setze ich eine Maske auf und verberge mein Gefühl hinter einen Lächeln.

Irgendwie geht es mir immer am besten wenn ich jemand anderen helfen kann denn für mirch finde ich keine Hilfe.
Anett, ich kenne den unendlich tiefen Schmerz der gerade durch dein Leben geht. Ich kann dir keinen Trost geben. Aber ich weiß, so einfach kriegt uns das Leben nicht klein. Das hätte weder Simon, noch Lutz noch mein Männe gewollt.

Hier habe ich heute mehr Hilfe bekommen als sonst in meiner Familie. Weder meine Schwiegermutter, noch meine Schwägerin, noch meine Stieftochter haben sich heute gemeldet. Das tut so weh...

silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

Hallo Silverlady,

du suchst und suchst, jeden Tag, jede Stunde: du willst verstehen! Leider gibt es da nichts zu verstehen. Unser Wissen, unser Gehirn schafft das nicht, es ist zu klein und kümmerlich dafür. Wie sollen wir einen Sinn darin sehen, was in dem Leben, welches wir kennen, geschieht?

Wir wissen nicht, wo wir herkommen, wir wissen nicht, wo wir hingehen. Wie sollen wir dann einen Sinn finden?

Vielleicht ist gerade deine verzweifelte Suche nach dem Sinn, die verhindert, dass du selbst frei sein und deinen Mann loslassen kannst? Auch ich habe, wie du, nach dem Sinn gesucht. Bin fast verzweifelt, dass ich ihn nicht gefunden habe.

Erst als ich aufgab, willenlos durchs Leben schleuderte, da hab ich die Lösung gesehen: sie liegt in uns selber. Wir sind ein Teil des Universums, ob wir gerade das durchmachen, was wir "das Leben" nennen, oder ob wir diese Phase bereits hinter uns haben. Ich behaupte mal einfach so: das Leben beginnt nicht mit der Geburt oder Zeugung und endet auch nicht mit dem Sterben.

Wenn ich unterwegs bin, geh ich sehr gerne in Kirchen. Nicht zum Gottesdienst oder weil ich besonders gläubig wäre (zumindest nicht so, wie die Kirchen es gerne hätten), sondern weil es ein Ort der Ruhe, der Besinnlichkeit ist. Ist dir schonmal aufgefallen, dass, sobald man eine Kirche betritt, der Lärm und die Hektik von dir abfallen? Die dicken Mauern schlucken den Lärm der Menschen da draussen.

In diesem Sinn ging ich einmal in die Domkirche in Speyer. Ich genoss die Ruhe und die Kühle des Raums. Ich setzte mich in eine Bank, schloss die Augen und dachte an meine Frau, betete. Plötzlich fuhr ich erschrocken hoch: es war nicht still in der Kirche, ich war auch nicht allein. Erstaunt schaute ich mich um: nur einige Besucher zu sehen. Erneut schloss ich die Augen. Ich hatte das Gefühl, als beginnen die Mauern zu erzählen, unverständliches Wispern. Ich sah Menschen. Manche in zerlumpten Kleidern, andere in teuren Gewändern. Niemanden konnte ich klar erkennen, alle kamen auf mich zu und versuchten mir etwas zu erzählen. Ich suchte meine Frau unter ihnen. Sie war nicht dabei.

Ich hatte Angst, mein Herz schlug bis zum Hals. Genau so plötzlich, wie es begann, so verschwanden die Gesichter und es war absolut still. Ich öffnete die Augen...... Nichts......... Nichts hatte sich verändert gegenüber vorhin. Ein paar Besucher schlenderten durch die Kirche. Hatte mir meine Phantasie einen Streich gespielt? Wollte ich das sehen, ohne mir dessen bewusst zu sein? Ich hatte einige Zeit daran zu knabbern, bis mir dann klar wurde: wir sind nicht allein, unsere Verstorbenen sind mitten unter uns.

Sie sind in uns. Wir sind die Summe unseres Lebens: jeder Weg, den wir mit einem Menschen gemeinsam gegangen sind hat uns geformt. Ein Stück auch dieser Menschen also lebt in uns weiter.

Einige Monate später war ich wieder in der Gegend und hab den Dom besucht. Nichts, rein garnichts passierte. Kein Wispern, das mir was erzählen wollte: ich sass eben alleine in meiner Bank. Warum?

Weil ich es hören wollte. Weil ich es herausforderte. Und genau das funktioniert nicht. Man muss es zulassen, zulassen wollen. Ohne Hintergedanken. Dann kann man manchmal sowas erleben. Muss aber nicht, es bleibt absolut ihnen überlassen, ob sie uns was zu sagen haben. Es muss auch nicht auf diese Art sein oder unbedingt in einer Kirche. Ort und Zeit bleiben ihnen überlassen.

Gerade dein verzweifelter Wunsch verhindert, dass du ihn UND dich wiederfindest. Glaub mir, auch ich bin noch fleissig am Schaufeln, um die ganzen Trümmer zur Seite zu räumen. Nur, die 37 Jahre gemeinsamer Weg haben mich zu dem gemacht, der ich heute bin. Sie lebt auch in mir weiter, sie ist ein Stück von mir. Ohne die Jahre wäre gerade mal mein Name der Gleiche, sonst kaum etwas.

Irgendwann werde ich es geschafft haben (hoffe ich), mit den Trümmern, jedoch dann "weiss" ich immer noch nicht, sondern ich "akzeptiere". Vielleicht "wissen" wir, wenn wir drüben sind?

Dir und auch den anderen wünsche ich, dass ihr euren Weg findet. Jeder Weg kann der Richtige sein. Lasst euch nicht von einer Sackgasse abschrecken. Dann geht man wieder zur Kreuzung zurück und geht in die andere Richtung. In dem Thread für Myriam hab ich ein Bild aus meinem Urlaub beschrieben. Sie trifft das gesagte sehr genau. http://www.krebs-kompass.org/forum/s...520#post805520


Alles Liebe

Helmut

AW: ich ziehe Bilanz
 

lieber Helmut

wenn ich nicht daran glauben würde, meinen Männe irgendwann wieder zu sehen würde ich wirklich am Leben verzweifeln.
So erlebe ich häufig kurze Momente die mir zeigen das Männe immer noch in meiner Nähe ist. Machmal ist es nur ein hauch, manchmal ein Augenblick der länger wie ein Flügelschlag ist.
Diese Momente erzeugen in mir ein warmes Gefühl und helfen mir auf meinem Weg zu mir selber weiter.

Aber manchmal, manchmal überfällt mich die Sehnsucht nach ihm, erschlägt mich die Trauer und ich verliere mich in mir selber.
Dann muss ich kämpfen, kämpfen um nicht in meiner Trauer zu ertrinken und wieder Licht am Ende des Tunnels zu sehen.

Ich weiß das es eine Utopie ist, wenn ich mir wünsche das ich meinen Männe noch einmal umarmen, ihn noch einmal spüren, ihn schmecken und fühlen.

Aber träumen darf ich doch und die Sehnsucht nach ihm die bleibt.....

liebe Grüße
silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

Liebe Silverlady,

natürlich darf man träumen !! Mir geht es nicht anders. Der Verstand weiß, daß der geliebte Partner nicht wiederkommen wird, aber das Herz will es nicht wahrhaben. Und die Sehnsucht ist doch ganz natürlich. Es zeigt doch nur, wie wichtig Dein Partner Dir ist ! Ich kann Dich so gut verstehen.
Ich erlebe auch ganz oft ein "Wechselbad der Gefühle", gerade eben noch einigermaßen "funktionierend", im nächsten Moment falle ich in ein Loch und kann nur noch weinen.

Es tut mir so sehr leid für Dich, daß Deine Familie Dich so sehr im Stich läßt. Ihr habt doch alle einen so schmerzlichen Verlust erlitten. Hoffentlich trete ich Dir nicht zu nahe, wenn ich sage, Ihr alle habt ihn geliebt. Sollte eine solch schmerzhafte Erfahrung euch nicht zusammenschweißen ? Daß ihr versucht, euch gegenseitig zu stützen, euch Kraft zu geben, miteinander zu Reden und füreinander da zu sein ?

Ich bin wirklich froh und super dankbar, die besten und liebsten Schwiegereltern der Welt haben zu dürfen. Wenn es mir schlecht geht, sind sie für mich da und ich für sie, wenn es den beiden schlecht geht. Wenn ich arbeiten muß und dann nach Hause komme, hat meine liebste Schwiegermama schon den Ofen angemacht und es ist richtig schön warm in der Stube.

Wenn sie mal irgend etwas einkaufen möchte (sie mag nicht gern einkaufen) gehe meistens ich für sie hin. So sind wir immer füreinander da. Wer auch immer irgendetwas hat, wir sind immer füreinander da. Wenn ich jetzt auch noch in Streit mit meinen Schwiegereltern (sind meine Nachbarn) leben müßte, das würde ich gar nicht aushalten.

Liebe Silverlady, ich wünsche Dir ganz viel Kraft und wenn Du reden möchtest, schreibe Dir hier alles von dern Seele. Hier findest Du immer offene Ohren. Ich :knuddel::knuddel::knuddel: Dich ganz doll, und wenn Du weinen mußt, weine, und wenn Du schreien mußt, dann schreie.

Liebe Grüße

Sandra

AW: ich ziehe Bilanz
 

liebe Sandra

meine "Sippschaft" ist leider sehr egoistisch und sieht nur sich selber. Der Schmerz eines anderen wird nicht gesehen oder sie wollen den Schmerz nicht wahrhaben.
Sogar meine Mutter kann nicht verstehen, dass ich den Schmer auch heute noch nicht überwunden habe.

Halt die Ohren steif

silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

liebe silverlady,

ich danke dir vom herzen dass du für mich da bist wie für soviele andere auch.
leider habe ich erst gestern per zufall entdeckt, dass du auch einen eigenen thread hast...
ich war sehr traurig als ich es gelesen habe und mußte mit bedauern feststellen, dass ich mit dir einen tag vor dem 8. November (ich erinnere mich sehr gut daran weil der 8.11 der geburtstag meines vaters ist) telefoniert habe und du mir sehr geholfen hast, ich aber auf dein schicksal und deinen schmerz teilweise unbekannterweise garnicht eingegangen bin. es tut mir so leid!
ich wünsche dir alle kraft der welt um mit deinem schmerz und der trauer umgehen zu können!
lg, bea

AW: ich ziehe Bilanz
 

Liebe silverlady,

es ist echt schade, daß Deine "Sippschaft" so wenig Verständnis hat.
Bei mir ist es so, daß ich seit Stephans Tod genau erkannt habe, wer sich wirklich für mich interessiert und wer nicht.
Und die, die sich dafür nicht interessieren, die lasse ich links liegen.
So schwer wie es auch fällt. Aber die, die immer für mich da sind, für die bin auch ich immer da.

Du liebe, ich wünsche mir für Dich, daß Du auch ein paar Menschen um Dich hast, die Dir wirklich zur Seite stehen.

Ich nehme Dich (leider nur virtuell) in den Arm :knuddel::knuddel:

und kann nur sagen, schreibe Dir hier alles von der Seele.

Liebe Grüße

Sandra

AW: ich ziehe Bilanz
 

Sonntag, eigentlich ein Tag zum relaxen, zum Erholen und zum baumeln lassen der Seele.
Und ich, ich freue mich gleich wieder arbeiten zu dürfen um nicht nachdenken zu müssen.

Ich bin heute morgen aufgewacht und hatte das Gefühl, ich liege unter dem Schleier der Traurigkeit. Ich weiß nicht ob ich ihn irgenwann im laufe des Tages abstreifen kann und wenn nicht dann ist es eben so.


Mir schmerzt das Herz, meine Seele weint. Ich fühle heute so stark das mein Männe nicht bei mir ist.

Du felst mir unendlich
silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

Liebe Silverlady,

ich nehme Dich einfach still in meine Arme:knuddel:

Gerda

AW: ich ziehe Bilanz
 

Hallo silverlady,

Sonntage, das sind Familientage. Es sind die Tage, an welchen man sich ganz der Familie, ganz dem Partner widmen konnte. Tage, an welchen man die Zweisamkeit genossen hat. Oft bin ich Sonntags nicht vor die Tür, hab die Fenster geschlossen, weil ich es nicht sehen und hören konnte wenn meine Nachbarn im Garten oder Hof gegrillt, gelacht oder auch nur relaxt haben. Nicht, dass ich es ihnen nicht gegönnt hätte. Keineswegs. Ich habe es nur gehasst, zusehen und zuhören zu müssen.

Wenn du akzeptiert hast, dass deine Familie so nicht mehr existiert, dann wirst du auch die Sonntage wieder geniessen. Nimm dir was schönes vor. Mach einen Ausflug, geh spazieren, geh was gutes Essen oder was auch immer und geniesse das alles. Du kannst das auch alleine. Du musst es nur entdecken, dieses neue Ich-Gefühl.

Dann wirst du feststellen, dass es auch schön sein kann genau das zu tun, was DIR in den Sinn kommt. Hast du einen heimlichen Wunsch, welchen du dir früher verkniffen hast? Etwas, was DU dir schon lange zulegen möchtest oder was DUschon immer mal gerne gemacht hättest? Dann tu es!!! Du brauchst niemanden zu fragen oder dich mit irgendjemandem abzusprechen. DU entscheidest DICH. DU bestimmst DICH. Es ist jetzt dein Leben.

Ich drück dir die Daumen, dass es klappt. Du kannst das schaffen. Du musst es nur versuchen. Aber glaube bitte nicht, dass das einfach wird. Es ist kein Verrat an deiner Liebe, wenn du wieder ein fröhlicher Mensch wirst, der offen auf das Leben zugeht. Deine Träume, die wirst du deshalb nicht verlieren. Sie werden jedoch den Schrecken für dich verlieren. Sie sind nur noch schön.

Schön ist auch die Erinnerung an den Menschen, den wir verloren haben. Ich hab es gerade heute an anderer Stelle geschrieben: nicht der Engel auf Erden gehört auf den Sockel in unseren Herzen, sondern der Mensch mit allem, was dazu gehört. Dann wirst du dich vielleicht wohler fühlen. Zumindest geht es mir so. Vielleicht auch dir?


Alles Liebe

Helmut

AW: ich ziehe Bilanz
 

hallo ihr Lieben

zunächst einmal möchte ich mich bedanken das ihr euch immer wieder bei mir im Faden sehen lässt aber mir fehlt oft entweder die Kraft oder die Zeit zu antworten.
Und nur ein paar flache, nichtsaussagende Worte möchte ich dann auch nicht schreiben..

Lieber helmut,

ich habe die Liebe zu meinem Männe auf einen Sockel gestellt aber nicht meinen Männe. Gerade die Felhler, die Macken, die manchmal zu fürchterliche Sturheit waren doch das was unveränderlich zu ihm gehört hat. Er war nicht immer nur der Super Ehemann, auch bei uns sind die Fetzen geflogen. Wir waren oft so unterschiedlich, das man uns am Anfang nur 4 Wochen für unsere Beziehung gegeben hat. Aus diesen 4 Wochen wurden die 15 schönsten Jahre meines Lebens.

Träume, ja die habe ich. Seitdem ich ein kleines Kind war , will ich nach Ostafrika. Das ist ein Traum der weit in die Zukunft reicht. Vielleicht wenn ich mal in Rente gehe.

Aber mir fehlt für die kleinen Freuden des Alltags die Kraft. Ich habe ja noch nicht einmal die Energie, einfach nur die Treppe hochgehen und mich mal kurz für eineige Minuten auf die Sonnenbank zu legen. Dabei braucht meine haut das dringend wegen meiner Schuppenflechte. Diese ist das erste Mal seit 17 jahren das sie richtig aufbricht.

Mir fehlt die Kraft mal einen kleinen Spaziergang zu machen oder einen Ausflug. Ich frage mich immer wieder allein??? Warum???

Sonst lache ich, es ist ein Lachen das aus dem Herzen kommt aber manchmal brauche ich auch das Lachen um mich dahinter zu verstecken.

Weinen, immer wenn mir danach zumute ist und es möglich ist. Aber oft versiegen die Tränen bevor sie Erleichterung bringen können.

Es zeigt mir gan deutich, ich stecke immer noch in einer Depression. Antidepressiva kann und will ich aus bestimmten Gründen nicht nehmen.

Nur ist die Welt um mich nicht schwarz und dunkel, sie ist hell und ich sehe die kleinen Schönheiten der Natur, den Krokuss, das Schneeglöckchen und gestern den ersten Regenwurm des jahres.

Ich gehe nicht unter, ich weiß, mein Männe ist bei mir und hin und wieder gibt er mir einen Tritt so das ich meinen Weg wieder weitergehe.

Jetzt kommt der Frühling, die Natur erwacht zu neuem Leben. Ich weiß nicht was die Zukunft bringt, ich weiß nicht ob irgendwo an der nächtes Ecke ein kleines Glück auf mich wartet. Aber ich werde es sehen und erleben.

liebe Grüße
silverlady ( die sich bestimmt nicht vom Schicksal kleinkriegen lässt)

AW: ich ziehe Bilanz
 

:knuddel:Liebe Silverlady,

ich schicke Dir mal einen ganz lieben Knuddler und drücke Dich virtuell.

http://www.bildershare.de/images/knuddel05xtx.gif

Hast Du meine mail nicht erhalten ?

AW: ich ziehe Bilanz
 

Guten Morgen, silverlady,

mit einem leichten aber breiten Grinsen hab ich ich deine Worte zu dir und deinem Mann gelesen. Ja, das ist richtig und treffend. Erstens das mit dem Sockel und zweitens euer zeitweise schwieriges Zusammenleben, wenn ich es mal so ausdrücken darf. Wenn man eine Liebe gefunden hat, so muss man darum kämpfen. Manchmal auch mit massivem Druck. Ich kenne das nur zu gut. :grin: Boah, auch Myriam konnte da sehr eigen sein, sag ich mal so :shy: und ich war da auch nicht besser. Wichtig dabei war nur eins: hinterher die Fetzen gemeinsam zusammen fegen! Das schweisst zusammen und belebt die Beziehung ungeheuer.

Was leider einen Nachteil hat. Sollte dann das passieren, was sich niemand wirklich vorstellen mag, dann ist das Loslassen umso schwerer. Wie oft hab ich mir gewünscht, mich wenigstens noch einmal mit Myriam so richtig fetzen zu können. Heute jedoch kann ich auch darüber lachen, wenn ich mir ihr Gesicht vorstelle und in ihren Augen funkeln blankgewetzte Messer :lach:. Alles ist eben relativ. Wenn ich mir ihr Bild anschaue, dann lacht sie, ist sie traurig und manchmal seh ich die Messer auch da noch.

Antidepressiva? Mann, gut, dass du die Finger davon lassen kannst. Mag es manchmal noch so verlockend sein, sie gaukeln etwas vor, was nicht ist. Sicher, es gibt Situationen, da sollte man durchaus diese Angebote in Anspruch nehmen. Auf der anderen Seite sag ich für mich persönlich: nur wenn ich die Täler durchschritten habe, dann kann ich mich wirklich darüber freuen, wenn ich auf der Höhe stehe und den Ausblick in die Ferne geniesse. Man hat mir das auch angeboten. Wäre kein Problem gewesen. Auch eine Kur hat man mir von mehreren Seiten empfohlen. Ich habe sehr gute, fürsorgliche Ärzte. Die Kur war halt aus meiner familiären Situation heraus zu der Zeit nicht gut möglich. Heute brauch ich sie eigentlich nicht mehr.

Du und auch ich haben in dieser Hinsicht die Ochsentour gewählt. Ich bin für meinen Teil heute froh darüber. Nicht, dass ich das nochmal durchmachen möchte. Nur, was sich daraus ergeben hat, das sitzt! Es ist erlebt, erlitten, gefunden, durchdacht, durchweint und durchlacht. Das ist nicht so schnell zu erschüttern. Es ist ein starkes Fundament für die Zukunft.

Ich hab das nicht alleine geschafft. Könnte auch, glaub ich, niemand. Ich habe Freundinnen und Freunde, die mussten einiges erdulden in dieser Zeit und bestimmt kommt noch das ein oder andere auf sie zu.

Falls sie das hier lesen: :1luvu: :1luvu:....... ;)


OK, genug geschmust. Jetzt gehts noch schnell unter die Dusche und dann ab in den Laden. Hab noch einen Auftrag für heute und für morgen ist noch was vorzubereiten.


Alles Liebe

Helmut

AW: ich ziehe Bilanz
 

lieber Helmut

noch einmal, alles nur noch einmal.....

liebe Jutta

leider habe ich keine Mail bekommen??:eek:

silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

Ja, silverlady,

du hast recht. Noch einmal, nur noch einmal .............

Oft hab ich mir selbst genau das gleiche gewünscht! Hab gefragt, gebetet, gebettelt, geweint und es rausgeschriehen ........ der Schmerz dabei war so gross, dass mir beinahe die Luft wegblieb. Doch was ist dann? Was käme danach, wenn sich der Wunsch erfüllte?

Oft hab ich dann gespürt, dass Myriam in meiner Nähe ist, ihre Wärme gefühlt. Und langsam ist wieder Frieden in mein Herz eingekehrt. Sei dir sicher, sie sind da, stehen neben uns, helfen uns. Wir müssen nur sehen und vorallem zulassen. Sie wollen und dürfen sich uns nicht zeigen. Nicht, weil sie das nicht könnten, sondern weil wir das nicht ertragen würden. Sie machen uns sehr oft durch Zeichen deutlich, welche auch immer, dass sie da sind. Es ist unser beschränkter Geist, der die Wahrnehmung dessen nicht immer zulässt.

Lass es zu, dass dein Geist sich öffnet. Nicht suchend und fordernd sondern wach, vertrauend und zulassend. Mir hat es geholfen. Suche deinen persönlichen Weg. Es gibt da kein "Kochrezept" oder ähnliches. Dann hilft es Vielleicht auch dir?


Alles Liebe :knuddel:

Helmut

AW: ich ziehe Bilanz
 

geliebter Mann

erinnerst du dich an unsere gemeinsamen Angelausflüge, an das erwachen des Tages, an die Sonne die so langsam aufgeht.

Angeln war unser gemeinsames Hobby, immer wieder sind wir gemeinsam losgezogen.

Und jetzt, ich werde nicht mehr angeln gehen, nicht mehr mit dir am Wasser sitzen.

Heute war G. da, hat die zweite Ladung der Angelsachen abgeholt. Ich verkaufe die Sachen aber mit jedem Teil das aus der Wohnung geht bricht mir mein Herz einkleines bischen mehr. Jedes teil steckt so voller Erinnerungen und ich muss mir jedesmal selber in den Hintern treten und mir sagen: es sind nur Gegenstände, nur Teile die man kaufen kann. Und doch, es hängen so schöne Zeiten daran.

Ist es richtig was ich tue, ich weiß es nicht. Aber wie immer werde ich meinen Weg weitergehen.

Ich sehne mich so sehr nach dir.

Noch liegen viele jahre vor mir aber irgendwann komme ich zu dir und in der Ewigkeit gibt es keine Zeit.

ich liebe dich

AW: ich ziehe Bilanz
 

Was ich alles finde -
hier steckst du!

Schau mal, ein Sonnenaufgang für dich.............wenn auch nur über Helgoland.

http://s3.directupload.net/images/100512/nik4j7vv.jpg

AW: ich ziehe Bilanz
 

ob über helgoland oder Timbuktu
einfach nur schön

danke
silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

Bilder von einst, Bilder von heute.
Das Leben hat Spuren in mein Gesicht gezeichnet.
Tiefe falten, Augen die nicht mehr leuchten.
Nur um den Mund, Linien die dem Leben Energie abtrotzen.

Ein Leben das krampfhaft nach kleinen Freuden sucht. Die
Lebensfreude ist gegangen, für immer?
Es kann keiner sagen ob die Kraft, die Freude, die Unbeschwertheit je wiederkommt.
Sehnsucht, nach Glück?
Nicht´s scheint sicher,
nichts erscheint klar.

Eine neue Liebe undenkbar.
Wer weiß was kommt.
Noch viele Jahre warten, bis die Zeit kommt zu gehen.
Was bringt die Zukunft, Dunkelheit, Licht.
Die zeit wird es zeigen.
Warten und doch das Wissen, es kommt wie es kommt
Ein Sehnen, worauf....
Ein Tga folgt dem anderen.
Wozu schreibe ich das überhaupt. Noch nicht einmal das weiß ich.
Bin ich traurig, nein, eigentlich nicht. Nur nachdenklich.

ich liebe dich, mein Schatz

AW: ich ziehe Bilanz
 

Aber, aber - nun mal nicht traurig sein.:rotier2:
Das mit den tiefen Falten ist schon übertrieben:D

Lächle, weil du einen besonderen Menschen kennen durftest.
Wer kann dies von sich behaupten? Die wenigsten - und, sieh mal, das ist etwas Außergewöhnliches.
Wenn ich darüber nachdenke, wird mir bange. Es ist noch immer nicht auf den Grund gefallen. Noch immer habe ich es nicht verstanden -
Könnten wir sie nur zurückholen! Es gäbe so viel zu schnacken. Auf eine ganz andere Weise zu reden. Hin und wieder denke ich, ich hätte alles viel besser und bewusster tun können.

Grüße dich ganz lieb, denke an dich http://s5.directupload.net/images/100614/lr7q6zql.gif
Marian

AW: ich ziehe Bilanz
 

geliebter Mann

heute wäre dein 57 Geburtstag. Es ist das erste mal das ich dir keine Blumen bringen kann. Ich brauche dich gerade jetzt so sehr.

Hilf mir, lass mich nicht den Glauben verlieren. Du hast immer gesagt, ich bin zu vertrauensselig. Lass mich nicht allein.

ich liebe dich

deine Frau

AW: ich ziehe Bilanz
 

AW: ich ziehe Bilanz
 

Meine Liebe,

Männe wird Blümchen bekommen, nachträglich.:), ich bin mir sicher.
Übereile nichts, zieh Dein "Ding" durch, konsequent, wie Du es Dir vorgenommen hast. Du schaffst das, und das weißt Du auch.
Das wichtigste sind Fachkundige an Deiner Seite. Und trauen kannst Du nur Dir selber, da hat Männe Recht.

Wir telefonieren - heute, nach der Hitze.:rotier2:

Einen lieben Gruß, Marian

AW: ich ziehe Bilanz
 

mensschliche Enttäuschung, ein Geschäftspartner fast ein Freund
vieles hat er von mir erfahren, vieles ich von ihm

durch einflüsse einer anderen, kein logisches denken mehr möglich

alles was gemeinsam aufgebaut, wird zerstört, zerfetzt
und am meisten meine Seele, verwundet wieder mal mein Herz.

Dennoch nicht kampflos, daas Lehrgeld wird bezahlt.
Mein Herz verschliessen, kann ich das?

egal, ich muss es, ich lerne es.
Mein Innerstes zeige ich nur noch wenigen, zeige immer nur ein Lachen.
Ein Lachen hinter dem ich mich verstecke.

Es tut weh, bringt mich aber auch zur Wut.
Wut ist jetzt gut, traurigkeit lähmt.
Ich brauch jetzt Power sonst geh ich unter.

Untergehn tue ich nicht, nie
Ich bitte um Hilfe, Hilfe durch meine Liebsten die nicht mehr da sind.
Ich bete, wünsche, ich flehe
aber untergehen tue ich nicht.
der Krebs hat es nicht geschafft, nur der Tod.
Da schafft er das erst recht nicht.

Humor ist immer noch da
vieles erscheint lächerlich.
albern, kindisch.
Gut das mir richtige Partner zur Seite stehen

AW: ich ziehe Bilanz
 

liebe Gabi

wird schon sciefgehen,
Vom Aufgeben bin ich jedenfalls weit entfernt

silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

hallo Gabi

ich hatte keine OP. Ich bekam Injektionen in den Wirbelkanal und in das Steißbei. Danach dann Bettruhe.

Im moment geht es einigermassen aber weg ist es nicht. Schaun wir mal wie es weitergeht.

silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

Danke für Deinen Eintrag bei mir Lady,

ich blocke nicht, ich muss nur erst lernen mit dem Schmerz umzugehen, ihn zuzulassen und ihn zeigen zu dürfen.
Selbst beim lesen anderer Threads weine ich, eigentlich weine ich nur noch. Manchmal tut es gut, manchmal schmerzt es nur.

LG an Dich und nur die besten Wünsche.
Anja

AW: ich ziehe Bilanz
 

Liebe Silverlady,

Dein Eintrag bei Ute hat mich sehr berührt.Ich musste an meine Großmutter denken. Sie hat 3 Söhne sinnlos im Krieg verloren. Ihr Mann, mein Großvater kam als schwerkranker, gebrochener Mann aus Russland zurück. Er starb 2 Jahre später.
Sie hat oft gesagt "warum soll ich weiterleben, für wen, warum!?
Als Kind hatte ich immer ein wenig Angst vor Ihr. Sie hat nie gelacht und in ihrer Wohnung war es dunkel auch wenn die Sonne schien. Sie hatte insgesamt 9 Kinder. Die Lebenden konnten ihr den Trost nicht spenden, das Glück nicht geben, was der Tod der andern ihr genommen hatte.Viele schüttelten den Kopf, möchten sie nicht verstehen, verurteilten sie als verbitterte Frau.
Heute als erwachsene Frau kann ich sie gut verstehen und ich hoffe sie vergibt mir, dass ich nie ihre Nähe gesucht habe und wie oben erwähnt, mich vor ihr gefürchtet habe. Möglicherweise war es auch ihr Schutzschild vor weiteren emotionalen Verletzungen.
Taruer ist unterschiedlich, Trauer kann man nicht vergleichen. Liebe auch nicht!
Fühle Dich warm umarmt Mariesol

AW: ich ziehe Bilanz
 

liebe marisol

bei mir heißt es oft, du bist stark, toll wie du das alles machst. Aber keiner weiß wie es in mir blutet und weint.

Nach aussen zeige ich ein Lächeln, lache und scherze. Aber oft ist das eine Maske hinter der ich mich verstecke.

Der Tod meiner Lieben hat mir so viel Kraft geraubt. Diese Kraft kommt nie mehr zurück.

silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

liebe Gabi

es wäre schön wenn es sich beruhigt hätte aber die K...e ist heftiger denn je am dampfen.

silverlady

AW: ich ziehe Bilanz
 

Liebe Silverlady,

ja, nach außen...wir trage eine Maske. meine Oma wirkte bitter, ich wirke meisst heiter...oder so wie Du über Dich schreibst, Du wirkst stark und mutig und tapfer.
Was ganz innen ist, das wissen die wenigsten...müssen sie auch nicht.
Ich wünsche Dir viel Kraft für den 17.
Ich werde in Gedanken bei Dir sein.

Warme Grüße Mariesol

AW: ich ziehe Bilanz
 

ein neuer Monat, ein Tag der schon bald zu Ende ist.

Zeit, was ist Zeit.

heute wurde ich gefragt, wie alt ich bin.
Spontan sagte ich 46....

Das war ich vor 3 jahren....


Zeit, was ist das

AW: ich ziehe Bilanz
 

Liebe silverlady,

ich lasse Dir einfach mal einen lieben Gruss hier ...

AW: ich ziehe Bilanz
 

geliebter Mann

heute ist mal wieder ein Tag, den ich am besten im Bett geblieben wäre.
Irgendwie bin ich heute schon den ganzen Tag traurig, entäuscht, mutlos, wütend und frustreirt.
Die Gefühle wirbeln durcheinander, es ist ein Gefühlschaos ohne Ende.

Einerseits frage ich mich ob ich aufgeben soll aber du kennst mich. Aufgeben ist immer das letzte.

Du hast mir immer gesagt, es wäre nicht gesund mich wütend zu machen. Weißt du, ich glaube du hast recht.

Ich kann nicht aufgeben, zur Not gehe ich mit dem Kopf durch die Wand auch wenn das bedeutet, ein paar Wunden mehr.

Es fehlt mir unendlich mit dir zu reden, deine Stimme, deine Worte zu hören. ich wünschte, dieser Tag wäre bald vorbei.

ich liebe dich

deine Frau

AW: ich ziehe Bilanz
 

Liebe Silverlady,

ich lass dir mal einen Knuddler da:knuddel:.
Wie gut ich dich verstehen kann.:weinen:
Trotzdem: Kämpfe weiter!

Alles erdenklich Liebe.

AW: ich ziehe Bilanz
 

AW: ich ziehe Bilanz
 

morgen ist ein neuer Tag