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Hallo mein Schatz, Du hast so viele Blumen und Besuch bekommen. Du lebst in den Herzen Deiner Familie und Deinen Freunden weiter. Du bist ganz lebendig, das habe ich nun wieder erlebt. Du fehlst nicht nur mir, sondern auch ganz vielen anderen Menschen, die uns nahe standen. Der Tag war nicht einfache, aber ich habe ihn einigermaßen gut überstanden. Wie gerne hätte ich Dich mit was leckerem bekocht, Dir etwas geschenkt. Du hast Dich immer so gefreut über Geschenke. Wie gerne hätte ich Dich in den Arm genommen, Dich gestreichelt, mit Dir gekuschelt. Ich vermisse Dich mein Lieber.

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Liebe Sylke,

die Zeit rennt, wie mir scheint, doch das Gefühl, dass das Liebste fehlt, wird einfach nicht weniger. Unsere Geburstage und den Hochzeitstag durfte ich schon hinter mich bringen; das nächste Fest in der Familie steht schon bevor. Dann kommt Weihnachten. Wie das ohne ihn sein wird, weiß ich nicht, aber warscheinlich fahre ich einfach weit weg, wo ich noch nie war, damit es nicht so weh tut, ohne ihn zu sein.

Geht es dir auch so, dass das Leben normal scheint, aber man selbst das Gefühl hat, auf der Stelle zu stehen? Auch finde ich, dass der Schmerz nicht unbedingt leichter wird; die Trauer verlagert sich nur anders...

Nach 7 Monaten ohne ihn sollte ich mich doch schon ein bißchen an das Alleinesein gewöhnt haben, doch so ist es leider nicht. Ganz oft begegnet mir sein Name, Fred, an Stellen, wo ich es am wenigsten erwarte, z.B. auf amerikanischen Autoschildern, oder in Reportagen, in Büchern usw. Was soll mir das denn sagen? Ich versuche ja, loszulassen, aber ich werde ganz oft mit ihm konfrontiert.....

Wer hätte gedacht, dass trauern so schwer ist? Ich hoffe wirklich, dass wir alle irgendwann lernen, mit diesem Schmerz zu leben und es einfach nicht mehr ganz so weh tut. Einfach, damit auch wir wieder die Chance bekommen, das Leben wirklich genießen zu dürfen - mit der Erinnerung an das Liebste, was wir erleben durften! Und das ist mehr, als viele andere jemals finden werden...

In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Wochenauftakt und sende liebe Grüße

Sandra

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Liebe Sandra,

ja, es ist schwer. Trauerarbeit heißt nicht umsonst so, denn es ist harte Arbeit. Immer wieder aufstehen, sich kümmern, die "normalen" Dinge des Alltags jetzt allerdings alleine tun.
Rüdiger ist in so vielen Menschen so lebendig, dass er mir überall begegnet.
Unser Autókennzeichen ist unser Hochzeitstag, unsere Namenskürzel, die Zugangsdaten vom Computer sind vom ihm angelegt, uvm.
Ich weine nicht mehr so oft, aber ich bin oft traurig und wehmütig.
Nach außen funktioniere ich normal, ich habe ja meine Arbeit.

Ich habe viele Freunde, die mir helfen, mein Hundchen, dass wir uns noch gemeinsam angeschafft haben, eine Woche vor Weihnachten 2010. Das jährt sich jetzt bald. Mein Geburtstag steht bevor, Weihnachten, Silvester... Ich weiß noch nicht, was ich mache. Meine Freunde verplanen meine Zeit an den Wochenenden damit das Alleinsein, nicht so schwer fällt.
Am ´13.ten sind es 5 Monate. Einserseits rast die Zeit dahin und andererseits denke ich mir, erst vor 5 Monaten hat sich alles verändert.

Ich wünsche Dir alles Liebe und Gute. Drücke Dich mal ganz doll. LG Sylke

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Nun sind es schon fast 9 Monate, dass Du nicht mehr bei mir bist. Irgendwie ist alles manchmal so unwirklich. Ich sehe Deine Bilder und Du wirkst so lebendig.
Nach wie vor sind unsere Freunde für mich da. Joy hält mich auf Trab und die Arbeit auch. Ich habe viele glückliche Momente, manchmal bist Du ganz weg aus meinem Kopf. Und dann, so wie heute, an keinem besonderen tag, bist Du plötzlich da und ich kann nicht aufhören, an Dich zu denken und Dich zu vermissen. Am Wochenende laufe ich meinen ersten Halbmarathon! Du wärst stolz auf mich. Manchmal möchte ich allerdings den Kopf in den Sand stecken, aber bevor ich das tuefange ich an zu laufen und dann ist es wieder gut. Ich verarbeite meinen Verlust durch das Laufen. Es bläst mir den Kopf frei. Ich werde Dich immer lieben mein Rüdiger!

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Hallo mal wieder. ich weiß nicht warum, aber ich musste hier heute mal wieder on gehen. Eigentlich kein besonderes Datum heute. Die besonderen Tage stehen erst noch bevor.
Im Mai unser 24. Hochzeitstag und einen Tag später sein Todestag.
Im Mai ist mein Rüdiger nun 2 Jahre tot. Es waren zwei harte Jahre, aber ich bin zurück im Leben. Ich genieße es wieder.
Er ist unvergessen, für immer in meinem Herzen.
Herzlichst Sylke

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Hallo zusammen, puh was soll ich sagen: ab und zu bin ich hier noch stille Leserin.
Letzte Woche ist mein Papa im Alter von 87 Jahren nach einem schweren Schlaganfall verstorben. Er hatte ein erfülltes Leben, zusammen mit meiner Mama.
So soll es sein! Nicht so, wie viele hier so früh mitten aus dem Leben gerissen.

Im großen und Ganzen geht es mir wirklich gut. Finanziell und privat. Ich denke jeden Tag an meinen Mann Rüdiger. Dieses Jahr hätten wir Silberhochzeit gehabt. Wir wollten immer eine Kreuzfahrt machen.

Mein Mann war etwas ganz Besonderes. Er lebt in meinen Erinnerungen und in denen seiner/unserer Freunde weiter.

Morgen wird mein Papa an demselben Baum im Ruheforst wo mein Rüdiger liegt bestattet. Mein neuer Lebenspartner und seine Familie, unsere Freunde, meine Familie werden beiden gedenken. Es ist schön, dass ich mit meinem Hansjörg über alles reden kann, was war, was vor mir liegt und unsere gemeinsame Zukunft.

"Ein Mensch, der uns verlässt ist wie eine Sonne, die versinkt. Aber etwas von ihrem Licht bleibt" (Jochen Mariss)

Rüdigers Licht strahlt weiterhin in mein Leben.