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Ooooh jaaaa fahrt alle nach Graal-Müritz :D
ich will nämlich wenn der HickHack hier vorbei auch dahin. Die Graal-Müritzer onkologische Klinik hat nämlich fast das identische Prgramm wie in der Hufelandklinik, und dort gibt es Wasser, viel Wasser...ich liebe Wasser und Strand. Nur schade, dass mein Hundi nicht mit kann. Aber zuerst muss ich ja die Wogen hier glätten. Liebe Grüsse Beate |
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Liebe Linnea,
zu Deinem Schleimhautproblem möchte ich Dich noch einmal an meinen Supertipp :D Aloevera erinnern. Ich habe einfach immer wieder gemerkt wie klasse dieses Zeug ist. Ich kaufe es im Bioladen (Santaverde) und mind. 3x tägl. davon trinken. Erst etwas im Mund behalten und dann schlucken. Man kann es auch auf die Haut auftragen. Z.B. bei Verbrennungen, da nehme ich sogar ein Stück meiner Pflanze, die ich im Wohnzimmer stehen habe und reibe das Blattgel auf die Wunde. Nimmt fast umgehend den Schmerz. Vielleicht magst Du es ja einmal ausprobieren. Alles Liebe Beate |
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liebe angie, liebe beate, liebe katinka, liebes zickchen, liebe anja und ihr anderen lieben menschen
wie ihr seht, tippe ich noch einhändig-klein. der arm wurde heute nochmal geröntgt und anschließend in einen neuen castverband verpackt, der nun bis zum 23. dranbleiben soll. naja, ich hatte nichht ernsthaft damit gerechnet, daß der bruch bis heute ausgeheilt sein würde. ansonsten war ich vor der bestrahlung noch bei der frau vom sozialdienst wegen der ahb. ich habe ein furchtbar schlechtes gewissen wegen meines großen, aber ich kann mir zur zeit beim besten willen nicht vorstellen, mit der ganzen familie zur kur zu fahren. irgendwie zerreißt es mich: ich komme mir eienrseits entsetzlich egozentrisch vor, wenn ich denke, daß ich jetzt zeit nur mich brauche. mein armer großer: er hat jetzt schon das ganze jahr so tapfer durchgehalten und zurückgesteckt und eigentlich bräuchte er mich jetzt. er ist so ein sensibler und viel zu vernünftiger kerl. ich fühle mich schrecklich dabei, ihn wieder auf die zeit danach zu vertrösten. aber ich merke andererseit imemr mehr, daß sich psychisch etwas anbahnt udn ich will ihm auch nicht zumuten, irgendeine seelische tunnelfahrt hautnah mitzuerleben. trotz des antidepressivums spielt meine psyche derzeit die ganze klaviatur hoch und runter und die wechsel von hochs und tiefs vollziehens ich immer schneller. manchmal schreibe ich hier einen beitrag und bin beim nächstn schon drei oktaven höher oder tiefer... ich bin zur zeit sehr rastlos, komme nicht rictig zur ruhe, außer mit der hilfe meiner atemtherapeutin oder meines psychotherapeuten. selbst mit meinen lieben hier bin ich unkonzentriert, nicht bei mir, innerlich ständig auf zufluchtssuche. ich habe einfach den eindruck, daß ich jetzt noch durchhalte solange die therapie dauert und dann passiert irgendetwas. das beunruhigt mich sehr, aber ich kann's zur zeit irgendwie nciht ändern. weil ich jetzt 5 tage in der woche in die strahlenklinik muß, halte ich den kopf irgendwie über wasser. aber es fühlt sich so an, als würden die wellen demnächst über mir zsuammenschlagen. es kommt einfach keine kraft nach, ich fühl mich so leer, alles in mir verpufft, verflüchtigt sich irgendwohin... jedenfalls denke ich, daß ich das zuerst wieder hinbekommen muß, sonst kann ich nicht für meine kinder dasein. ach scheiße! (entschuldigt bitte) ich hoffe, ich bin dann, wenn es passiert, in einer guten reha-klinik mit einer guten psycho-abteilung... ich grüße euch alle ganz herzlich und danke euch, daß ihr euch so lieb gedanken über eine gute lösung für meine familie gemahct habt. das wären alles sehr gute möglichkeiten, wenn ich nicht wieder alles vermasseln würde.... :knuddel: eure linnea |
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Liebe Linnea,
ich will Dir schnell noch antworten, denn Du klingst ja sehr verzwifelt. Sei nicht so streng mit Dir. Die Sorge um Deinen Großen kann ich gut verstehen, aber Du mit egozentrisch sein, damit Du wieder nach der AHB für Deine Lieben da sein kannst. Wenn Du sagst, dass Du Dir keine gemeinsame Kur vorstellen kannst, dann ist das ok so und ist doch gut, dass Du es so formulieren kannst und nicht versuchst es allen recht zu machen. Das Deine Reserven leer sind und nichts mehr zu,m Nachschieben da ist ist doch auch zu verstehen. So lange schon bist Du nur Patient oder musst Untersuchungen, Therapien und Zwischenfälle ertragen. Du hast in der letzten Zeit nun auch noch den Schock über die Erkrankungen Deines Pa und seinen Heimgang verkraften müssen. Deshalb finde ich es wichtig, dass Du an Dich denkst, denn nur dann bist Du wieder verfügbar für Deine Lieben. Also sei nicht so hart mit Dir auch wenn ich Dein Herz verstehe. Eine liebevolle und wohlwollende Umarmung von Katrin |
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Liebe Linnea:
Was sagst Du da! Ich bin so tapfer? Na ja, sind wir das nicht alle, jeder für sich auf seine Weise. Ich habe gerade Deine Zeilen gelesen und Deine Traurigkeit aus den Zeilen erkannt. Nicht Dein Arm und auch nicht das „Klein geschriebene“ sind Dein Probleme! Was soll ich sagen: nur dann, wenn Du selbst richtig fit bist, wirst Du auch Deinen Kindern bzw. Deiner Familie gerecht! Und ich finde es sehr vernünftig wenn Du egoistisch bist, Deine Kinder (so klein wie sie sind) können nicht annähernd erahnen, wie es in Dir aussieht! Dieses Auf und Ab kenne ich persönlich nun mehr als genug und ich weiß das es Dir nicht hilfreich sein wird, wenn Du auf alles Andere achtest und Dich selbst „hinten an stellst“! Tue es nicht, schaue auf das was Dir Dein Körper und Deine arg geschundene Seele sagt: „Nehme den Abstand und Du wirst die Kraft bekommen mit einem „Wohlgefühl“ auf Deine liebe Familie zu blicken. Deine Familie wird Verständnis haben, Dein Mann wird sicher mit Dir gemeinsam bei den Kindern die richtigen Worte finden. Eigentlich, und ich gehe einmal davon aus das dem auch so ist, bekommt Deine Familie Deine seelischen „Achterbahnfahrten“ mit, tatsächlich ist man wie traumatisiert! Ich wünsche es Dir von Herzen! Ich danke Dir für Deinen lieben Eintrag bei mir, ich habe mich wie stets sehr gefreut! Ein Bild, dass Dir zwischenzeitlich vielleicht ein wenig Sonne bringt. Ich wünsche Dir von ganzem Herzen viel Kraft und Energie, die Erholung die Du Dir wünschst und das wenn es geht auch recht bald! 'Dich ganz lieb umarmt :knuddel: :remybussi Ganz liebe Grüße Deine Ina |
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Meine liebe Linnea :knuddel:
Du vermasselst gar nichts. Es tut mir leid, dass wir/ich das eigentliche Problem nicht erkannt haben. Du hast völlig Recht, es gibt einfach Zeiten, da ist es wichtig zuallererst an sich selbst zu denken. Und das hat mit Egoismus oder so nichts zu tun. Ich denke, niemand weiss es so gut wie Du, dass das letzte Jahr bis heute einfach hammerhart war für Dich. Natürlich auch für Deine Familie, aber für sie ging mehr oder weniger der Alltag weiter, zwar mit veränderter Besetzung, aber immerhin. Du wurdest völlig aus dem Rahmen gerissen und hast dennoch ganz tapfer versucht, immer weiter so gut es eben ging für alle (auch hier) da zu sein. Und jetzt bist Du der wichtigste Mensch in Deinem Leben, denn nur wenn es Dir gut geht, kannst Du auch für Deine Lieben gut sein. Mach Dir kein schlechtes Gewissen, sondern geniesse Deine Linnea-Zeit alleine. Ich finde, es ist sehr verantwortungsvoll und fürsorglich, wenn Du spürst da kommt was hoch, und Du das Deiner Familie nicht zumuten willst. Ich würde wohl ebenso handeln. Alles wird gut liebe Linnea, ganz bestimmt. Ich wünsche Dir eine Gute Nacht :knuddel: liebe Grüsse Beate |
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liebe katinka, liebe ina, liebe beate,
als ich eure lieben beiträge las, mußte ich erstmal weinen - vorr lauter erleichterung darüber, das es menschen gibt, die mich so gut verstehen können. für so viele menschen ist völlig unklar, wie man trotz antidepressivum und erstklassiger psychotherapie noch seelische probleme haben kann, vor allem, wenn die krebse doch weg sind. manchmal fühle ich mich einfach scheußlich alleine mit meinen seelenverknotungen, auch wenn ich es durch des lesen hier im forum besser wissen müßte. habt vielen, vielen dank für euer lieben worte. wenn es ein diplom für mitmenschlichkeit gäbe, hättet ihr sicherlich die zulassung für alle lebenslagen oder so ähnlich... seid ganz herzlich umarmt von eurer linnea |
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Hallo mein Kleines,
erstmal ganz lieb in den Arm genommen. Och kleines ,Du bist nicht egoistisch ,Du hast soviel durchgemacht da finde ich es ganz normal das irgendwann die Kraft nicht mehr da ist. Die ganze Zeit wart Du so tapfer ,hast in meinen (und glaube ich auch anderen) augen übermenschliches geleistet. Jetzt wo es dem Ende der Therapien entgegen geht und die Kampfzeit dem Ende geht finde ich es normal das der Körper und insbesonder die Psyche schlapp macht. Gönne Dir die Ruhe in der AHB dort hast Du die Möglichkeit zu Dir zu finden. Erst wenn Du wieder mit Dir im Reinen bist kannst Du für Deine kinder da sein. Frag Deine Psychotherapeutin um Rat wegen Deines großen. Ich bewundere Dich wie Du das alles bisher gemeistert hast. So ganz dolles Knuddeln Deine Mitternachtssonne Ulli |
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Liebe Linnea,
ich habe eben auch erstmal wieder nachgelesen bei Dir und Dein vorletzter Beitrag spiegelt doch nur Deine Seele und Dein Empfinden wieder, so wie es halt ist nach solch einem Marathon, der hinter Dir liegt, wenn Du die Bestrahlungen abgeschlossen hast. Sei egoistisch und das bitte ohne schlechtem Gewissen Deinem Sohn bzw. Deiner Familie gegenüber. Was nützt eine Familienkur, wenn sich die Mama nicht erholen kann, sich nicht in ihr Schneckenhaus zurückziehen kann, sich nicht die Wunden lecken kann, sondern immer nur zusieht, daß alles klappt, alle gut drauf sind etc.?? Gar nichts! Also mach es so, wie Du es denkst und gehe alleine in die AHB. Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende, erhol Dich von den Bestrahlungen, Deine Ängste dort kann ich durchaus nachvollziehen, ich habe es zwar nicht an eigenem Leibe, wohl aber an naher Verwandschaft miterlebt. Auch wenn da keine Maske mit am Tisch festgemacht war, fand ich diese ganze Radiatio-Sache doch sehr beängstigend. Mich selber müßte man wahrscheinlich per Tablette ruhigstellen, ich kann schon kein MRT ohne durchstehen. Liebe Grüße und Kopf hoch! Es wird sich alles finden. Ich wünsche Dir Zeit für Dich und ich hoffe, Du genießt eine gute Tasse Tee, such Dir aus, welche Sorte Du gerne haben möchtest, sie schmecken alle sehr lecker: http://coolerunion.idevel.de/images/teekanne3.gif Aldente |
Du bist wichtig
Guten Morgen liebe Linnea,
es freut mich, dass es Dir, wenn auch nur für den Moment, etwas leichter war. Ich bin auch Mutter, und meine Kinder sind ja doch schon älter. Aber ich sehe was es z.B. mit der Kleinen (sie ist 16) gemacht hat. Ich habe ja hier darüber geschrieben, und ich habe mir Vorwürfe gemacht, dass ich ihr diese Krankheit zumute. Was für ein Quatsch, schliesslich hatte ich das ja wohl nicht auf der Wunschliste :rolleyes: Und ich hatte zwischendurch die Idee, eine Mutter-Kind-Kur zu machen, obwohl ich eigentlich sehr froh gewesen wäre, mal ganz für mich zu sein, mich mal um absolut nichts als mich zu kümern. Aber alleine der Gedanke, zu egoistisch zu sein, hat mich gleich wieder belastet. Meine liebe Freundin, die mich und meine Denke gut kennt, hat mir das ausgeredet und ich bin sehr froh. Auch mein Hausarzt rollte die Augen als ich es ansprach... wenn es mir auch immer wieder mal nicht so gut geht, so kann man doch ganz klar eine Differenz sehen, zu der Belastung, der Du ausgesetzt warst. Das alles bleibt einem doch nicht in der Jacke hängen und lässt sich nicht so einfach abstreifen, das geht tiefer. Die Idee, Kassetten zu besprechen finde ich toll. Ich habe das auch mal vor langer Zeit für meine Kinder gemacht, auch Geschichten vorgelesen, das kam gut an. Vielleicht schnürst Du ihm ein Sehnsuchtspäckchen, oder einen anderen 'Fetisch' Kindern hilft so etwas gut. Und Dein Sohn ist klein genug, um es zu nutzen. Wäre er 14 oder so, vielleicht käme er sich albern vor. Ist es nicht komisch, dass wir (ich auch :zunge:) bei den Anderen immer besser und klarer sehen können was richtig ist...Du bist eine so kluge und besonders lebenskluge Frau, ich bin sicher Du hättest bei einem anderen genau die richtigen Gedanken und Worte gefunden, nur bei einem selbst, da sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht. Es ist so einfach. Du bist wichtig. Ich umarme Dich :knuddel: Deine Beate |
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Liebe, liebe Linnea,
als ich deinen Beitrag las, hatte ICH Tränen in den Augen. Manchmal kann man auch mit den besten Absichten ganz schön blöd sein... Vielleicht ist es das, was man lernen muss, um wieder "ganz" zu werden: Wissen, wann die Zeit ist, sich selbst am wichigsten zu nehmen. Ich bewundere dich dafür, dass Du deinen seelischen Zustand so gut erkennen und vor allem artikulieren kannst, entgegen dem, was vielleicht "die Leute" von Dir erwarten. Du hast ja auch vollkommen recht!! Und was sind die wenigen Wochen, die dein Sohn ohne dich auskommen muss, gegen die lange, lange gesunde Zeit, die er dich danach wieder bekommt? Er ist ja nicht allein, sein Vater ist ja auch eine wichtige Bezugsperson für ihn, und gemeinsam mit ihm wird das tapfere Kerlchen auch diese Zeit noch aushalten. Den Tip mit dem Psychologischen Rat auch für Deinen Sohn finde ich übrigens wichtig und richtig. Liebe Linnea, wie ich lese, wünschst du dir noch so viel Kraft, dass Du es bis zur AHB "schaffst". Ich schicke dir mal vorsorglich einiges von meiner, aber ich bin sicher, du überstehst die Bestrahlung noch, insbesondere mit der Aussicht, dich danach fallen lassen zu "dürfen". Fühl auch du dich gehalten :pftroest: Ganz liebe Grüße :engel: Erzangie |
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Liebe Linnea
Immer wenn ich deine Beiträge lese, meistens muss ich sie zweimal lesen, Zwischen Deinen Zeilen, steckt soviel Herzeleid, soviel was dich bedrückt, das ist kein schlechtes Gewissen, das ist dein derzeitiges Stimmungstief. Sowieso frage ich mich immer, wie schafft du diesen seelischen Ballast?. Gott sei Dank bist du ja mal deinen Gips los, aber voll belastbar ist so ein - ohne Gips- Arm- auch noch nicht direkt Das Mammutprogramm in der Familie, deine Kinder vor allem Natürlich bauen die Kinder einen immer wieder auf, weil sie dich brauchen , Kinder lenken einen ab, sie geben dir Antrieb, Kraft und lenken dich mit Fragen und Erlebnissen aus der Schule von ihren Freunden ab Du musst für sie present sein, das hält deinen Motor in Gang. Leider gibt es bei dir auch nur ein gewissen Maß an Kraft und dann ist auf einmal die Luft raus. Zusätzlich kommt bei dir noch die Rennerei von einer Therapie zur Anderen, die Sorgen, was muss ich tun was wird die nächsten Wochen Monate auf mich zukommen na klar, da bleibt dein Eigenes „ Ich“ du als " Mensch "auf der Strecke. Das ist das erste Alarmzeichen und genauso wie viele hier jetzt schon geschrieben haben, werfe alles überflüssige, Unnötige ab,, kümmere dich nur um dich, dich als " Mensch " , du wirst noch gebraucht Beispiel:::. Vor meiner Krankheit, bin ich zweimal in der Woche zu meinen Enkelkindern gegangen, Als das nicht mehr ging, hatte ich ebenfalls ein schlechtes Gewissen, noch zumal in dieser Zeit die Ehe der Eltern dieser Kinder zerbrach Jedes zweite Wochenende kamen sie zu uns. Mensch...was haben wir alles unternommen, Getobt, gespielt, gestritten, gekocht und gebacken . Auf ein mal war das alles vorbei. Am Anfang ging es wegen meiner Therapien nicht, dann hatte ich keine Kraft mehr Alles das war für mich schlimmer wie mein Leiden. Ich vermisse meine Monster sehr. Habe richtiges Heimweh nach ihnen. Um den Kontakt nicht zu verlieren, schicken wir sms, telefonieren, schreiben und via Mail oder auch per Post. Die Freude ist bei ihnen immer groß, wenn der Briefträger einen Brief oder ein Päckchen bringt Liebe Linnea ich will dir nicht die Ohren mit meinen Sorgen voll jammern, sondern dir einen Vorschlag machen. Wie wäre es, wenn du den Kindern während sie in der Schule oder zum Spielen sind, ein Bildchen malst, einen kleinen Brief schreibst, dein Empfinden zu ihnen, auf Papier schreibst :“ ich mag dich, ich hab dich ganz besonders lieb !“ Ein kleines Ferrero- Küsschen ,Einfach etwas nettes Kleines auf ihren Platz legst. Das Gefühl, das du im Moment zu ihnen hast mit kleinen Gesten belohnst. Linnea, ich wünsche dir, was man einem Menschen, dem die Luft zum Atmen fehlt. Nur wünschen kann, nämlich nur Zuversicht Lass dich von mir in den Arm nehmen und drücken Louise Sonnenblumen Selbst an trüben Tagen, das leuchtende Gelb der Sonnenblumenfelder uns erfreuen und wir uns dran laben. ~ Sie scheinen direkt, mit ihren Sonnenfarben tief in unseren Herzen und lässt vergeh’n manch Ärger, Trübsal und Schmerzen. ~ Hernach ist meist alles wieder gut, verraucht ist auch die große Wut. Man marschiert wieder wohlgemut schwenkend in der Hand gut gelaunt und singend, den luftigen Sommer-Hut. ~ von Kurt Hoffmann |
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:1luvu::1luvu::1luvu::1luvu::1luvu: Meine liebe Linnea, mach Dir bitte keine Gedanken oder Vorwürfe von wegen Egoismus! Das ist absolut nicht der Fall! Im Gegenteil, es zeigt doch, dass Du das Wohl Deiner Lieben in den Vordergrund stellst, wenn Du sie vor eventuellen Zusammenbrüchen "schützen" willst! Ich finde Deine Entscheidung einer alleinigen Ahb richtig. Erinnere ich mich doch noch so gut daran, wie Du in die letzte Ahb gegangen (geschlichen) bist und einigermaßen gestärkt wieder nach Hause kamst! Durch diese schwere Zeit, die Du durchmachen musstest, sind diese Kräfte natürlich schnell aufgebraucht gewesen und nun sind die Reserven vollends erschöpft. Ich hoffe, für Deine Familie findet sich eine gute Lösung. (Vielleicht ein Urlaub bei Freunden, wo Dein Mann ev. auch mal die Chance hat, die Seele baumeln zu lassen?) Für Dich hoffe ich, dass Du die Bestrahlungen noch gut überstehst und das Dich Dein Gefühl, dass sich etwas anbahnt, trügt! In Gedanken bei Dir und ein großes Paket mit Kraft und Zuversicht schickend grüßt Dich ganz lieb, :remybussiAnja.:knuddel: |
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Liebe Linnea,
wie geht es Dir? Ich habe das Gedicht bei Beate gelesen. Ich glaube es spiegelt Deine jetzige seelische Situation sehr gut wider. Ich könnte, wenn ich mich so fühle würde, wie Du jetzt nicht auch noch Rilke- Gedichte lesen. Dann würde ich nur weinen, aber Dir scheinen sie ja zu helfen. Ich wünsche Dir eine Bestrahlungswoche ohne Zwischefälle, denn sie ist ja so schon so anstrengend, dass man den Eindruck hat, dass Du das Limit erreicht hast. Die Hoffnung auf das Ende dieser und der AHB mögen Dich so kräftigen, dass Du die Anstrengung schaffst. Wo soll es denn hingehen? Hast Du einen Wunsch? Herzlich grüßt Dich Katinka |
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meine lieben trösterinnen :1luvu:
gestern habe ich versucht, euch endlich eine antwort auf eure so lieben worte zu schreiben, aber es ist mir nicht gelungen. ich wollte gerne jedem von euch ein paar zeilen zukommen lassen, aber ich fühle mich zu kraftlos dazu. bitte verzeiht! an den bestrahlungsfreien wochenendtagen ging es mir ein bißchen besser, aber meine psyche ist trotzallem der meinung, daß es reicht! zur zeit dreht sie straußensaltos: wenn sie oben ist, guckt sie nach unten und wenn sie unten ist, steckt ihr kopf im sand und alles wird zuviel: jeder termin, jeder anruf, jede anforderung... jede falsche berührung, jedes laute geräusch tut weh. ich habe das gefühl, es müßte statt einer reha jetzt ein nest für mich geben, in dem ich mich geborgen fühlen und gesundschlafen kann. es ist so anstrengend, wach zu sein und das alles bewußt zu erleben. auch die depressions-typische antriebslosigkeit ist wieder da: das photographieren hilft mir ein bißchen, trotzdem nach draußen zu gehen, weil ich mir sage, daß es in der natur jetzt etwas zu sehen gibt, was morgen nicht mehr so sein wird. aber auch selbstüberlistungen verbrauchen kraft. seit montag nehme ich eine höhere dosis meines antidepressivums, weshalb mir jetzt vor allem übel ist. immerhin habe ich in dieser woche die bestrahlungen nachmittags, so daß ich einigermaßen zu mittag essen kann. es kommt zur zeit so vieles hoch aus dem ganzen letzten jahr: aus der zeit der eierstockkrebs-diagnose, als ich meine kleine unter zeitdruck abstillen mußte, um für die op abkömmlich zu sein. oder aus der zeit, als der verdacht bestand, daß der eierstockkrebs unter der chemo weitergewachsen sei und mich eine schreckliche angst packte, weil sich dann meine vermutlich verbleibende lebenszeit besser in monaten als in jahren hätte ausdrücken lassen. dazu kommt die trauer um meinen vater.... es ist im moment so erschlagend viel und ichh fühle mich so müde und wirr und unfähig, das auszudrücken, was ich sagen will und und und... ihr lieben, ich denke nach wie vor, daß es mir in absehbarer zeit wieder besser gehen wird. aber das durchhalten treibt mich zur zeit wirklich an meine grenzen und ich habe angst vor dem loch danach. trotz allem bin ich in gedanken viel bei euch und schicke euch die besten wünsche! ihr seid so liebe, herzliche menschen und wie eine liebe familie für mich! habt ganz, ganz herzlichen dank für alles! es grüßt euch alle von herzen eure linnea |
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