|
AW: Die Reise nach Hause....
An alle die nicht verrückt sind, auf der Straße murmeln und Selbstgespräche führen.
Eine von Leo's Lieblingsblumen strecken sich dem Licht entgegen. http://s12b.directupload.net/images/100312/if7wwiqx.jpg |
AW: Die Reise nach Hause....
Meine Lieben!
Ja...der Schneeschieber...auch bei mir ist er ein gewohntes Geräusch geworden. Aber wenn ich ehrlich bin, ich könnte drauf verzichten! Liebe Tina...morgen sehen wir uns. Ich freue mich sehr auf München.Die Messe wird uns hoffentlich auch den gewünschten Erfolg bringen. In jedem Fall haben wir ein sehr schönes und angenehmes Hotel gleich in der Nähe. Du klingelst auf jeden Fall auf meinem Handy durch und dann hole ich Dich am Eingang ab. Liebe Desi, nun kannst du ja mit zwei Menschen reden, die die anderen nicht sehen können;) Als ich vor 25 Jahen...meinem ungeborenen Kind schöne Musik vorspielte und auch erzählte, dass mein Kind sehr merkbar auf laute Geräusche reagiert und einen morz Streit vom Zaun brach, weil mein rücksichtsloser Schwager neben mir Kette rauchte....damals haben mich die Leute auch sehr befremdet angesehen...den Kopf geschüttelt...mich als verrückt bezeichnet. Aber ich war schon damals nicht verrückt...möglicherweise meiner Zeit ein wenig voraus :D Heute würde es keiner mehr wagen eine Schwangere voll zu rauchen und heute weis jeder, dass Ungeborene hören können.Heute wissen wir sogar, dass die Erde keine Scheibe ist! Liebe Molli, Kinder haben ganz feine Antennen. Sie sind noch nicht so durch unsere sehr "vernünftig" denkende Umwelt unterdrückt...diese Antennen. Als meine Schwiegermutter starb, war mein Sohn 5 Jahre alt. Einmal saß er am Boden und spielte. Plötzlich drehte er sich ruckartig um und sprang auf. Ich war ganz erschrocken und fragte was los ist.Da erklärte er mir ...gerade war die Oma da..sie hat meine Haare berührt und auf Wiedersehen gesagt. Sie kommt jetzt nicht mehr! Ich war sehr berührt...dachte es sei seine Art mit diesem Verlust umzugehen. Die Tage jedoch sagte er mir..." Mama...ich habe damals die Oma nochmal richtig gefühlt...sie ging dann weg...ich habe sie danach nie wieder gefühlt, gesehen oder gehört." Liebe Blondie, schön, dass Du Dich hier eingereiht hast. Die Urnenbeisetzung ist nochmal eine Hürde, welche zu nehmen gilt. Die Urne zu sehen, zu berühren und schmerzhaft zu fühlen, dass von dem Körper nur so wenig übrig bleibt. Ich sage ganz bewusst Körper, denn wir sind ein Stück unsrer Eltern und in uns leben sie weiter. Sie lassen Energie hier...und ohne sehr gläubig sein zu müssen, wissen wir spätestens seit Einstein, dass Energie nicht einfach verpufft und Zeit relativ ist! Liebe Marian, nein....ich murme nicht auf der Straße:rotenase: Ich hab auch keine lila Latzhose an :) Erfülle sehr ernst zu nehmende Ämter in meinem Leben....und doch.. es ist so herrlich..rede ich mit meinem Vater...ich frag ihn...soll ich, soll ich nicht ?? Der Kater ist oft sehr erfreut und blickt mich an...denkt er doch ich meine ihn! Marian, wie geht es Dir? Der Schmerz hat so viele Gesichter...er zeigt jeden tag ein anders.Danke für die wunderschönen Blumen...sie tun mir gerade sehr gut. So nun muss ich mal heim...die Köfferchen packen...und dann gehts los. ich hoffe Ihr haltet es ohne mich aus;) Eure Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
liebe mariesol,
ich wünsche dir eine schöne schneefreie woche mit viel sonne. also bei uns ist der schnee jetzt komplett weggetaut und ich hoffe es bleibt so. der einzige der ihn vermisst ist unser hund, der liebt die kälte und den schnee. ich hingegen freue mich auf den nahenden frühling, falls der wetterbericht den recht behält...ich drücke dich und wünsche dir noch viel spass in münchen- du bist doch noch da, oder? ganz herzliche grüße, nicole |
AW: Die Reise nach Hause....
Huhu Mariesol
Du bist bestimmt noch in München, hoffe du hast viel Spass. Tina hat gesagt deine Pralinen wären super lecker. Schnief, ich will auch mal probieren. Wünsche dir noch eine schöne Rest Woche :) |
AW: Die Reise nach Hause....
Meine Lieben....
....ich bin wieder da! Die Messe war sehr anstrengend...die Menschen waren sehr ansrengest. Saufen, weil es nix kostet.:rotenase: Na ja bin auch mal wieder um eine Erfahrung reicher. Wir sind dann am Sonntag weiter nach Südtirol gefahren. In Österreich schneite es, am Brenner führ der Schneeschieber vor uns her...und in Südtirol war es braun!! Kein Schnee..jipppiii. Ich hab mich sehr gut erholt und vor allem der Tapetenwechsel tat mir sehr gut. Wir waren wenige Tage bevor mein Vater starb auch dort im Hotel.All die Gefühle die ich an diesem Wochenende hatte, durchlebte ich noch einmal. Was ganz interessant war, es gab zum Abendessen Hasen...das Lieblingsessen vom Papa. Außerdem machte ich den Fernseher an in im ORF lief "Ein Hund namens Beethoven" das war der letzte Film den der Papa angeschaut hat...an Heiligabend. So war er mal wieder sehr bei mir.Es war nicht mehr so schmerzhaft..es war ein total gutes Gefühl. So meine Lieben nun bin ich wieder da und muss jatzt diverse Päckchen packen um ganz liebe Menschen zu erfreuen:D;):D Eure Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Huhu, bin auch wieder da. Ja, in Südtirol war es supi. Wir waren auf der seiser Alm zum Skilaufen und haben sogar die Sellaronda gemacht und unten war es richtig schön!
Gestern zurückgekommen und heute erstmal 18 Löcher gegolft. Ich mit wenig Erfolg, Udo sensationell. Apropos : Leider kann ich am 07. und 8. Mai nicht dabei sein, sollte dieser termin wirklich stehen bleiben. So muss ich dann mal wann anders kommen, aber das tue ich: VERSPROCHEN ! LG Ulli:knuddel: |
AW: Die Reise nach Hause....
Hallo Ihr Lieben,
ich wünsche Euch ein schönes sonniges Wochenende! Wenig Besuch von den Trauertieren und viele nette Begegnungen. Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
liebe mariesol, wie gern denke ich an unser kennenlernen "unter erschwerten umständen". aber es war für mich ganz wunderschön, weil ich abermals einen menschen getroffen habe, der das herz am rechten fleck hat. so ungefähr hab ich mir dich vorgestellt.
freut mich, daß ihr noch 2 schöne tage in südtirol hattet und euch ein wenig erholen konntet. laß es dir so gut gehen, wie irgend möglich und hab ein schönes, sonniges frühlings wochenende. ich drück dich, nun wieder nur virtuell, tina. |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe MARISOL UND ALLE ANDEREN;
ICH WÜNSCHE EUCH EIN WUNDERBARES wOCHENENDE.Leider ist ,mein Urlaub nun wieder rum und ich muss am Montag wieder ran. heut allerdings darf ich bei einer Vernissage Songs zum Frühling singen und da freue ich mich schon drauf ! LG Ulli |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Ulli,
Du singst??? Du bist ja ein Multitalent! Ich schick Dir ganz herzliche Frühlingsgrüße...und freue mich auf ein Golftreffen....Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Mariesol!
Hoffe Dir geht es gut und du konntest das schöne Wochenende genießen! Wünsche Dir einen guten Start in die neue Woche!!!!! glg,asti |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Mariesol,
heute wieder im Büro - ja, ich habe gesungen. mal wieder ! Altes hObby von mir - nur habe ich seit etwa 4 Jahren keine Band mehr. ich hatte einfach keine Zeit mehr. So what, so mache ich das dann immer nur zu bestimmten Anlässen. LG Ulli |
AW: Die Reise nach Hause....
liebe mariesol,
auch in hannover ist der frühling jetzt angekommen:D die sonne scheint und morgen sollen es 20° werden, juchu...da geht es einem doch gleich viel besser! die jungs sind auch happy, endlich können sie wieder draussen fussball spielen! ich wünsche dir eine wunderschöne, sonnige woche! glg, nicole |
AW: Die Reise nach Hause....
Hallo liebe Asti.....habe mich so sehr gefreut von Dir zu hören.:knuddel:
Ja ich habs genossen...der Tapetenwechsel hats schon gemacht.Ich hoffe es geht Dir einigermaßen und lass unbedingt wieder von Dir hören. Liebe Ulli, bald feierst Du Geburtstag ohne Deine Mama.Das ist noch einmal eine Hürde....ist doch eine Mama sehr eng mit dem Geburtstag verbunden... Ich freue mich über die Helligkeit und die Gerüche, welche der Frühling mit sich bringt. Die Katze räkelte sich auf den gewärmten Sandsteinen und die Osterglocken blühen in übermütigen Gruppen. Ich habe einen großen Korb mit Hornveilchen vor die Haustür gehängt. Heute wird ein besserer Tag! Gestern hatte ich das Gefühl...alle haben sich gegen mich verschworen. Ich habe mich verändert...ich habe mich unheimlich verändert. Ich fühle es...nicht die anderen sind es ..ich löse es aus...weil ich anders geworden bin. Bemesse die Dinge anders und schüttle oft still den Kopf...ich kann nicht mehr mir jedem...laufe lieber davon.Der Kater schaut mich an...mit weisen Augen...ja er hat jede Minute meiner Angst und meiner Qual miterlebt. Er war mein stiller Gesprächspartner...über ein Jahr. Heute vor einem Jahr nahm das Schiksal seinen Lauf. Erst später bekam es den Namen Krebs....wie ein Schwert hing es damals schon in der Luft. Es hat viel zerschnitten...viele Wunden zugefügt.Der Frühling im letzten Jahr schmeckte anders.Auch bitter/ süß....aber dieser Frühling ist voll Wehmut...der letzte war voll Angst. Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Mariesol,
ja, der Frühling des letzten Jahres schmeckte anders....Ich war viel spazieren mit Mama, so das möglich war. Wir haben die Anemonen im Wald besuchen wollen. Einmal waren wir zu früh , einmal zu spät dort. An meinem Geburtstag war sie noch einmal bei mir, in unserem Garten blühte genau wie jetzt nur der Krokus und die Schneeglöckchen - alles andere war weit zurück.... Und die Angst war mein ständiger Begleiter. Wie bin ich stets in Panik geraten, wenn ich sie nicht erreichen konnte. Da war sie dann einkaufen oder ein paar Schritte draußen, weil sie sich beweisen wollte, was sie alles noch kann. Ich habe nachts geträumt, das der dünne schwache Körper einfach zusammenklappt, mitten auf der Straße oder im Treppenhaus.... Aber sie war stark, stärker als ich dachte... und das sagte sie mir auch... Ich war Mitte April mit ihr zur erneuten Bronchoskopie im Krankenhaus..ich besuchte sie: "...die Ärzte haben mir gerade gesagt, sie können nichts mehr machen..." sagte sie zu mir... "jetzt lebe ich jeden Tag als wäre es mein erster." Aufschreiben wollte Sie, was sie alles noch erleben wollte. 24.4. Stimme weg...wir bekamen dann für den 12.5. einen neuen Termin bei der Ärztin...13.5. CT, linker Lungenflügel vollständig außer Funktion, Tumor drückt auf die Stimmbänder, metastasen im rechten Lungenflügel, in der Leber und Mikrometastasen in der Wirbelsäule, große Schmerzen, wachsende Schwäche, nur noch 41 Kilo... 14.5. Einweisung ins Krankenhaus zur Einstellung der Schmerztherapie. Ich holte Sie morgens mit Ihrem Täschlein ab, das sie für eine Woche gepackt hatte:"..tschüß, Wohnung, ich komme wieder , ganz bestimmt...". Erste Schmerztablette, Übelkeit, übergeben, Wahnvorstellungen, nächstes Schmerzmittel - unverträglich, Dosierung schwierig, täglich ein neuer ZUstand. Urlaub vom 17.5. bis 21.5. Hospize angeschaut, Pflegstufe beantragt... 22.5. endlich eine Dosierung gefunden, 24.5. wir dachten das war es jetzt... sie war nicht mehr bei sich... 25.5. sie ist wieder ganz klar, Ärztin ruft an , Hospizplatz ist frei. Am 26.5. brachten wir Sie zu PHos, sie war klar und hat Ihrer Schwester noch gesimst...auf und ab, wir gingen mit ihr raus ins freie mit dem Rollstuhl, sie war klar, im nächsten Moment wieder vollkommen zugedröhnt....01.06. Pfingstmontag, Eindruck war, das endlich die Dosierung stimmte, sie bestellte sich Abendessen, lief durch das Zimmer, sagte, Sie schreibe jetzt auf, was sie alles im Wahn sehe ....sie war fit und sgat "Kind, bis Mittwoch und bring mir meine Kurzgeschichten für die Pflegerinnen mit und Du kannst ja morgen mal anrufen, musst nicht kommen". ich rief am Dienstagmorgen 02.06. an: "Ihr geht es gut, sie hat gefrühstückt und schon nach Ihnen gefragt wegen der Geschichten, wir habe ihr Ihre Grüße ausgerichtet..." sagten sie mir. ich hatte nicht direkt bei ihr angerufen, weil ich wusste, das es schwierig sein könnte, wenn sie Ihre Medis gerade bekommen hatte....02.06. 18:06 h , Onkel rief an "Ihr geht es schlechter als je zuvor..." 18:11 h Anruf im Hospizzimmer : "Was ist mit meiner Ma, soll ich kommen?" "Wir haben Ihr Buscopan gespritzt. Machen Sie sich keine Sorgen, heute passiert es nicht." 21:11 h Anruf : "Ich habe IHre Mutter soeben tot im Sessel gefunden.".... 02.06.2009, 28 Grad celsius, sonniger Tag, alles blüht..... 20:30 h, das Herz meiner Mama hörte für immer auf zu schlagen, 21:11 h meine Welt stand still...ich verändere mich, die Welt nicht... Ich verstehe Dich ! :knuddel: Ulli Ulli |
AW: Die Reise nach Hause....
liebe mariesol, liebes hasi
drück euch mal....verstehend, mitfühlend, wissend. wir haben uns verändert, ich denke, dass es auch gut so ist. der frühling kommt, ostern. es werden für mich schmerzhafte tage... aber in liebevoller erinnerung. alles liebe, mollie |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Nicole, liebe Molli, liebe Ulli,
es tut mir gut, dass ihr mich versteht. Gestern Abend war ich alleine...meine "Männer" waren beim Fußball. So saß ich da und habe in einem Namibia Buch geblättert, welche ich gerade gekauft hatte. Es war wie ein brennender Schmerz eine große Sehnsucht.Ich liebe Afrika...den Kontinent und auch die schönen Länder...die einzigartige rote Erde und die Menschen. Als ich letztes Jahr im April nach Namibia flog, war mein Herz schwer und trotzdem so voller Hoffnung, dass mein Vater nichts ganz so schlimmes hätte.Die Fotos von meiner Reise, habe ich ihm dann schon im Krankenhaus gezeigt. Beim ausräumen des Hauses, habe ich dann die Karte gelesen, die ich ihm geschrieben hatte. Die Hoffnung, dass es ihm besser ginge....auf einer Karte mit zwei Zebrababys vorne darauf. Die Hoffnung hat uns getragen...ich denke dies geht uns allen so...ob Betroffen oder Angehörig oder Hinterblieben. Ich blätterte weiter in meinem Buch...habe mir die Fotos angesehen und gelesen wie es die Autorin empfunden hat. Ich dachte an den unvergleichlichen Sternenhimmel ind an die Sonnenuntergänge, welche ich in ihrer Schönheit nicht zu beschreiben vermag. Eines Tages gehe ich nach Afrika...und bleibe für immer dort! Mein Vater selbst hat viele Jahre in Nordafrika gearbeitet. Er kannte meine Sehnsuchte und diese Liebe zu dem Land, welche sich einbrennt wie ein Virus.Er hat wissend genickt, wenn ich davon sprach...meinte es sei ein anderes Leben...man müsse bereit sein diese Einfachheit als Ganzes zu wollen.Auch die schlechte medizinische Versorgung. Ja, das war das zentrale Thema.Aber er sagte auch...später, wenn ich wieder gesund bin, dann....... Ich war gestern in der Gärtnerei...dort wo ich die Blumen gekauft habe. Es gab schon Setzlinge. Salat und sowas. Ich war fast ein wenig erleichtet, dass noch keine Tomaten da standen:rotenase: Was haben mich die Tomaten im letzten Jahr genervt. Ich habe ja einen wahren Tomatentourismus veranstaltet.Dieses Jahr gibt es zwei Pflanzen...eine für den Papa und eine für uns.Es werden spezielle Tomaten sein...andere als all die Jahre zuvor. Habt einen schönen Tag Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
liebe mariesol,
ja, es werden andere tomaten, anders als alle anderen davor. sie werden anders schmecken, anders aussehen. für die anderen nicht, für uns schon. bei dir sind es die tomaten, bei mir die erdbeeren, bei anderen vielleicht birnen, äpfel oder kuchen...was auch immer. man muss sich einlassen können. eine wahre aussage. egal auf was, man muss es können. das habe ich auch gelernt während mama krank war, noch mehr als ich es vorher schon tat.auf die bedürfnisse des anderen, auf die eigenen, auf das was man möchte, auf den augenblick. ich habe viel gelernt, sehr viel und ich bin ein anderer mensch geworden, ein anderer mensch in vielerlei hinsicht. stiller, sehr viel ruhiger. viele finden das schlimm, kreiden es mir an, werfen es mir vor. ich lass sie, sollen sie reden oder denken was sie wollen. ich sehe dinge jetzt anders, zweifele nicht mehr an mir wie ich es zuvor getan habe, weil ich eben schon immer "anders" war. das "anders-sein" machte probleme, weil ich keine sah, wo andere verzweifelten. rote oder gelbe tulpen war für mich nie eine frage, konnte ich mich nicht entscheiden nahm ich halbe, halbe. mitmenschen haben das nicht verstanden, über ihre pflanzen drei tage lang gegrübelt... du weißt was ich meine, hoffe ich. ich sehe das leben anders, freu mich über ein vögelchen, über eine kleine katze, rede mit einem kleinen spatz, liebe den geruch von garten und sommerregen, springe mit kleidern drin rum.... was andere denken macht mir nix mehr. es ist mein leben, mein glück. das leben kann plötzlich enden, von einer minute auf die andere. ich verfolge meine träume zielstrebiger, nehme meine wünsche ernster. neuseeland, irgendwann will ich da leben. noch ist es zu früh, die kids brauchen mich hier. bis dahin kleinere wünsche. nehm dich in den arm, mollie |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Molli,
Neuseeland...ja, das ist auch ein Land welches sich ins Herz brennen kann. Ich habe mein Leben stetz sehr bewust gelebt. Ausgekostet und genossen. Meiner Familie habe ich gesagt, wenn ich sterbe...sagt bitte...sie hatte ein gutes Leben ! Trotzden, bin ich gerade sehr am ausmisten, was Bekannte betrifft. Ich hatte schon mal so eine Phase kurz nach dem Tod meines Schwiegervaters. Das war nicht so emotional wie bei meinem Vater, weil er selbst sehr kühl war und auch ein sehr abgeschottetes leben geführt hat...trotzdem gab es auch da große Veränderungen. Neid unter Geschwistern. Menschen die uns aus dem Weg gingen und Menschen die nicht kondoliert haben, weil sie meinten...es wäre ja nicht so ein enges verhältnis gewesen. Hallo....wer befindet wann und wie Mitgefühl angebracht ist?? Es war der Vater meines Mannes...egal was er selbst für ein Typ mensch war....gibt es eine engere Bindung?? Ich habe da einige verbindungen abgebrochen und jetzt nochmals kräftig sortiert. Ich glaube, dass dies auch ganz viel mit mir macht. Hier passiert sehr viel. Ich löse Muster auf und ich schaue anders hin. Da toben Kämpfe in mir und Gefühle.Das sind auch Facetten der Trauer. Herzlichst Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
liebe mariesol,
wie wahr..... ich hab das auch durch. die besten freunde meiner eltern, meine patentante und ihr mann. als ma so krank war.....sie waren einmal da, nie angerufen. auf der beerdigung blöd gemacht, danach sich einmal bei papa gemeldet, hier nie. ich hab sie aus meinem leben verbannt....gnadenlos. es tat weh wie sie sich verhalten haben...meikne eltern warn immer da für sie, dann das. das leben ist schwer zu verstehen, irgendwie. alles liebe, mollie |
AW: Die Reise nach Hause....
Meine Lieben!
ich wünsche Euch allen ein wunderbares Wochenende. Heute traute ich meinen Augen nicht...die Weiden und die Forsithien stehen in voller Blüte...ein wahrer Augenschmaus. Ich werde mir ein sehr kuscheliges Wochenende machen und "Boboties" das ist was Südafrikanisches ...kochen. Eure Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Mariesol,
ich wünsche dir ein tolles Wochenende und gutes Gelingen beim Kochen. A propos - was ist das genau? Lorina |
AW: Die Reise nach Hause....
Werde das genaue Rezept in der nächsten Woche hier reinstellen.
Für Lorina vorab schon mal meine aus dem Ärmel geschüttelte Version als PN :) |
AW: Die Reise nach Hause....
liebe mariesol,
ih wünsche dir ein wunderschönes, gemütlich-kuscheliges wochenende und viel spass beim afrikanisch-kochen. ich bin schon auf dein rezept gespannt. ich koche und backe ja auch für mein leben gern (ist leider auch nicht spurlos an meinen hüften vorübergegangen!), aber afrikanisch habe ich noch nie ausprobiert. vielleicht dann mal... es grüßt dich ganz herzlich nicole:knuddel: |
AW: Die Reise nach Hause....
Nach dem ich jetzt so viele Pn`s bekommen habe, möchte ich das Rezept hier einstellen, damit möglichst viele es nachkochen können!
Kap - Malaiischer Bobotie ! Stück Ingwerwurzel ca 3 cm 1 El. Curry,1-2 El brauner Zucker Salz, Pfeffer 5 Zwiebeln 100g Butter 125g Rosinen oder getrocknete Aprikosen oder frische Ananas 2 El Aprikosenmarmelade 2 EL Weinessig 1 - 2 Tl Worchestersauce 1 - 2 El Tomatenmark 300g Schweine,Straußen oder Lammhack 300g mageres Rinderhack 3 Scheiben Weißbrot 300 ml Milch, 2 Eier 100g geriebener Tatar Den Backofen auf 175 ° C vorheizen. Den Ingwer schälen und fein reiben Mit etwas Butter, Curry, Zucker und 2Tl Salz und 1 Tl Pfeffer in einem heißen Topf vorsichtig braunen. Die Zwiebel hacken zur Zwiebel Currymischung geben und glasig dünsten. Die Früchte mit Aprikosenmarmelade, Essig,Worchestersauce und Tomatenmark in einer Schüssel mit dem Hackfleisch vermischen. Weißbrot in Milch einweichen und zum Fleisch geben.Alles zu den Zutaten im Topf geben und 30 Min. dünsten. Anschleißend in eine Auflaufform füllen. 250 ml Milch mit den Eiern verquirlen und über das Hackfleisch geben.ca 50 Min im Backofen backen, Vor dem servieren mit Parmesan bestreuen. Wer es mag...so wie ich z.B gebe frische rote Peperonischote zum Hackfleisch. Ich garniere alles mit frischen Kräutern, wie z.B Pertersilie und Rosmarinzweigen und lege zur Deko noch einige Aprikosen an. Dazu trinkt man einen fruchtigen Cabernet Sauvignon vom Western Cape. Straußenfleisch kann man z.B. bei Aldi als Medallions kaufen und diese durchdrehen oder in der Küchenmaschine zu Hack verarbeiten. Das ist mal etwas ganz anderes und Gäste werden begeistert sein ! Guten Appetit :) Eure Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
huhu liebe mariesol! sicher hast du eine hochstress woche. schwimmst in sämtlichen ostereiern. ich wünsche dir gute geschäfte und nerven, alles liebe, tina.
|
AW: Die Reise nach Hause....
liebe marisol,
hab ne schöne woche, viel sonne - hier regnet es grade mal wieder-, nette begegnungen und wenig traueriere. alles liebe, mollie |
AW: Die Reise nach Hause....
hallo liebe mariesol,
das hört sich ja verdammt lecker an! ich werde es auf jeden fall mal ausprobieren. allerdings erst wenn unsere kids mal wieder auswärts schlafen... ansonsten wünsche ich dir eine schöne woche mit einem super ostergeschäft! glg, nicole |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Mariesol,
habe den gestrigen Tag gut rumgekriegt und nur in der Nacht etwas getrauert. Nun kommt Ostern - wieder so ein Datum. Aber ich freue mich, das wir da schön sporteln können. Ich drück Dich und hoffe, dass Dir die Schokoeier und -hasen noch nicht den Appetit verdorben haben. Dein Rezept hört sich toll an. Ich denke, das probiere ich auch mal ! LG Ulli:cool: |
AW: Die Reise nach Hause....
Allen Lieben frohe Ostern
Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Mariesol!!
Ich wünsche dir auch ein ganz schönes Osterfest!!!!!!! Genieße die Tage! lg,asti |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Asti...wie schön mal wieder von Dir zu hören.
Wie geht es Euch? Habt Ihr die Feiertage gut herum bekommen?? Allen anderen ganz liebe Grüße von Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Frohe Ostern !!!!
|
AW: Die Reise nach Hause....
Meine Lieben,
ich war schon wieder krank! Ja, es ist fast nicht möglich...der fünfte Infekt in Folge. Heute war ich drüben in Papas Haus. Die Mieter sind mit der Renovierung beschäftigt. Es ist ein komisches Gefühl gewesen.Ich kam rein...es roch nicht mehr nach meinem Vater und ich hatte das Gefühl ihn niergendwo zu finden. ich hätte weinen mögen... Ich werde in Zukunft nur noch sehr selten rüber fahren... Ich fühle, dass ich abermals an einen neuen Kapitel angekommen bin. Ich sehe bei meinen Gängen zum Friedhof Menschen, die dort ihre Rituale leben. Eine Frau kommt jeden Morgen vor der Arbeit. Sie sagte mir seit 5 Jahren sei ihr Mann nuntod...sie komme wirklich jeden Morgen! Eine andere junge Frau habe ich nun schon mehrmals am Abend getroffen. Sie zündet jeden Abend eine Kerze an. Ich habe es die letzte Wochen nicht gut verstehen können....nachdem ich nun dieses Fremde im Haus meines Vaters fühlte...konnte ich nachvollziehen, dass Menschen ihre Lieben an einem bestimmten Platz "treffen " möchten. Verstehen...ja...ich bin oft sehr verblüfft, wie Menschen reagieren, wenn sie etwas nicht verstehen...können oder wollen. Das nehmen sie sich heraus andere anzugreifen...DAS finde ich "befremdlich"!! Liebe Ulli, habe mich sehr über Deine Grüße gefreut. Liebe Asti...schön, dass wir einen so angenehmen Kontakt pflegen. Liebe Molli...ich hoffe Du hattest eine gute zeit mit den Mädels...habe oft an Euch gedacht. Liebe Gabi- Diana....ich wünsche Dir alle gute für Deine Schulter...Danke für die kleinen "Zwischenberichte" per SMS. Herzlichst Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Mariesol,
es tut mir so leid, das Du schon wieder krank gewesen bist. Mensch.... !!!! Jetzt wird es aber Frühling und das hilft bestimmt auch den Abwehrkräften. Ich habe Ostern ganz viel Sport gemacht. Bin gestern meine lange Trainingsrunde für den Volkslauf am 25.4. gelaufen und ich habe die 13 km sogar in einer guten Zeit geschafft. Darüber hinaus war ich golfen, golfen, golfen....:rolleyes: ...mit nicht allzu prickelnden Ergebnissen. Aber Spaß hat es gemacht. Am Karfreitag war ich am Gedenkstein und habe einen kleinen Bubikopf mit Huhn und ein Schäfchen aus Keramik hingebracht. Dann war ich mit Ma in Ihrem Lieblingswald joggen... ich glaube Sie war wirklich bei mir.. ich hatte sie ständig im Kopf. Heute morgen habe ich im Radio gehört , dass die Etage 3 des Bethanien-Krankenhauses, in dem Mama lag, abgebrannt ist. Ein Patient ist gestorben und 30 mussten evakuiert werden. Auf der Etage 3 lag auch meine Ma , erst zur Diagnosestellung, dann ging sie hier immer zur Chemoambulanz und zuletzt lag sie dort auf der Palliativstation. Ich stelle mir vor es wäre passiert als sie dort war... nicht auszudenken. Die armen Menschen, die eh wegen Morphium schon ganz daneben sind. Das hat mir richtig wehgetan... Ich drück Dich und wünsche Dir gute und bessere Zeiten. LG Ulli |
AW: Die Reise nach Hause....
Liebe Ulli,
ja, das ist fürchterich! Ich glaube Dir, dass es Dich sehr bewegt hat. Manchmal denke ich...es ght oft gar nicht noch schlimmer....dann höre ich solche Sachen und denke...oh doch...es geht. Ganz liebe Grüße von Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Einen Menschen gehen lassen, geschieht in vielen kleinen bedeutsamen und weniger bedeutsamen Etappen.
Als die Krankheit ausbrach und man mir sagte, dass uns nur noch eine begrenzte Zeit bleibt, wollte ich alles alles in diese Zeit packen. Ich wäre so gerne mit meinem Vater nochmal in die Berge gefahren und nochmal ans Meer. Wir dachten immer es wird noch einmal "besser". Es ist es leider nie mehr geworden. Wir haben keine solche Reise mehr gemeinsam machen können.Mein Vater hat gekämpft...er wollte sich nicht dem Krebs ergeben. Ich habe ihn begleitet, gestärkt...mit ihm gelacht und geweint. In meinem Kopf war nur noch ein Gedanke...soviel als Möglich Zeit haben...kostbare Zeit.Für alles, wofür wir uns nie die Zeit genommen hatten....sollte jetzt noch geschehen. Am Ende war doch zu wenig übrig...es ist schneler gegangen als ich es fassen konnte. Die Zeit der Trauer...wann habe ich richtig Zeit zum Trauern gehabt?? Da waren die "Formalitäten"...die Fristen...die Geschwister...die Menschen die nichts verstehen...außer sich selbst! Ja, ich habe es richtig gemacht. Ich sehe ihn im Geiste lächeln...meine Hand streicheln...ja ich habe alles so gemacht wie er es mir aufgetragen hatte.Das Haus...es ist nicht mehr das Haus in dem ich Dich finde...es ist ein Haus in dem andere Menschen ihr Leben leben. Es ist gut so. Du lebs in meinem Herzen in meinen Gedanken und darin, dass ich weiterlebe. Einem neuen Frühling entgegen...neuen Aufgaben.... Eine neue Phase hat begonnen...warme Erinnerung...die Tränen fließen nicht mehr so bitter. Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Einen Menschen gehen lassen, geschieht in vielen kleinen bedeutsamen und weniger bedeutsamen Etappen.
Als die Krankheit ausbrach und man mir sagte, dass uns nur noch eine begrenzte Zeit bleibt, wollte ich alles alles in diese Zeit packen. Ich wäre so gerne mit meinem Vater nochmal in die Berge gefahren und nochmal ans Meer. Wir dachten immer es wird noch einmal "besser". Es ist es leider nie mehr geworden. Wir haben keine solche Reise mehr gemeinsam machen können.Mein Vater hat gekämpft...er wollte sich nicht dem Krebs ergeben. Ich habe ihn begleitet, gestärkt...mit ihm gelacht und geweint. In meinem Kopf war nur noch ein Gedanke...soviel als Möglich Zeit haben...kostbare Zeit.Für alles, wofür wir uns nie die Zeit genommen hatten....sollte jetzt noch geschehen. Am Ende war doch zu wenig übrig...es ist schneller gegangen als ich es fassen konnte. Die Zeit der Trauer...wann habe ich richtig Zeit zum Trauern gehabt?? Da waren die "Formalitäten"...die Fristen...die Geschwister...die Menschen die nichts verstehen...außer sich selbst! Ja, ich habe es richtig gemacht. Ich sehe ihn im Geiste lächeln...meine Hand streicheln...ja ich habe alles so gemacht wie er es mir aufgetragen hatte.Das Haus...es ist nicht mehr das Haus in dem ich Dich finde...es ist ein Haus in dem andere Menschen ihr Leben leben. Es ist gut so. Du lebs in meinem Herzen in meinen Gedanken und darin, dass ich weiterlebe. Einem neuen Frühling entgegen...neuen Aufgaben.... Eine neue Phase hat begonnen...warme Erinnerung...die Tränen fließen nicht mehr so bitter. Mariesol |
AW: Die Reise nach Hause....
Ich nehme Dich still in meine Arme und sende Dir ein " ja, ich verstehe Dich und ja, es beginnt eine neue Zeit..."
Wir wissen : Am Ende ist die Zeit immer zu kurz.... wir haben gemeinsam alles richig gemacht ! :knuddel: |
AW: Die Reise nach Hause....
Morgen Marisol
Ich finde es sehr schön was du geschrieben hast, und ja, so wahr. So war es damals bei meinem Dad auch. Aber auch ich, wir, können heute zurück blicken und wissen wir haben alles richtig gemacht. Drück dich |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 07:46 Uhr. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
Copyright © 1997-2025 Volker Karl Oehlrich-Gesellschaft e.V.