AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

... 2 Jahre schon ist Heike nun nicht mehr da - wie die Zeit doch vergeht.

Wir ( die Kinder und ich) haben uns am 24. getroffen und waren mit Heike im Herzen Eis essen :) ... und gerade eben war die kleine Celina bei mir zu Besuch - sie ist nun auch schon fast 8 Monate und auch Steffi als Mama hat sich sehr gemausert. Süß sind die beiden zusammen!

Ich glaube man kann sagen, dass nun wirklich die schlimmste Zeit überstanden ist ....

"Wir sind nicht dort, wo du bist -
aber du bist überall dort, wo wir sind"

... ich glaube das passt ganz gut ...

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

da gefällt mir sehr

LG

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Mir auch Parigo, weil es so sehr zutrifft.

Aber der Spruch ist NICHT von mir,
den habe ich irgendwo mal gelesen und er fiel mir,
als ich schrieb, wieder ein.

Fühl Dich gedrückt, Parigo
schön, dass Diana und Du euch gefunden habt -
sie kann stolz auf Dich sein, so wie Du stolz bist
darauf, dass sie an Deiner Seite war.

Nun ist sie in Deinem Herzen - also seid ihr für immer zusammen :pftroest:
ein schöner Gedanke.

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

liebe angie

schon lange war ich nicht mehr hier... es hat sich viel getan.

es freut mich, von dir zu lesen, dass es bei euch seit längerem besser geht...

meine mam ist vor 2 jahren gestorben. wir haben hier geschrieben, ich habe mich immer gefragt, wie du so stark warst... du hast so viel geschafft und geholfen.

ich denke immer wieder an alle hier !!

liebe grüsse, chris

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Ja, ich weiß - auch ich habe Dich nicht vergessen :pftroest:

Es ist richtig, wir haben scheinbar viel geschafft ...
Aber bei näherem Hinsehen ist es
glaube ich der Alltag, der mich immer wieder so sehr
fordert, dass ich kaum zum Nachdenken komme.
Und ich merke mehr und mehr, dass ich auch an meine Gefühle
nicht rankomme - im Grunde bin ich wie erstarrt.

Wahrscheinlich ist es eine art Schutzfunktion, die so lange anhält,
bis sich das Erlebte halbwegs verarbeitet hat und dann kommt
die "nächste Portion" an die Oberfläche? Mal abwarten.

Gerade läßt der Stress wieder etwas nach, das Abitur ist durch, das
Besorgen der Kleidung liegt hinter mir und auch der Abiball
ist vorbei ... und mit dem Abnehmen der tausend zu erledigenden Dinge
merke ich eben, dass die Gedanken an die Menschen hier und auch an
Heike und Lilli wieder näher bei mir sind :)
Schön - auch wenn es mit Traurigkeit behaftet ist.

Aber ich finde es schön, mit Dir und euch schreiben zu können/dürfen
und möchte das auch nicht mehr missen.

Wie geht es Dir Chris? Und Mia - ist die Prinzessin schon gelandet?
Ich mache mir da etwas Sorgen, dass doch hoffentlich alles gut ist mit Dir und der Kleinen???
Und Du lieber Parigo, wie geht es Dir?

Und wie geht es euch anderen, die wir hier geschrieben haben?

Vielleicht lesen wir ja voneinander - ich würde mich
jedenfalls freuen, möchte aber nicht, dass sich jemand genötigt sieht,
hier schreiben zu müssen, wenn er nicht möchte. Außer vll ein kleines Zeichen von Mia ...

In der Hoffnung dass es euch allen so gut geht, wie es derzeit möglich ist
wünsche ich euch alles erdenklich liebe und schöne!!!

Angie

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

liebe angie

irgendwie probieren wir doch alle, "weiterzumachen".

ja, du sagst erstarrt, bei mir ist es einfach so, dass ich wie resigniert habe. in der heutigen gesellschaft hat so etwas keinen platz, man muss arbeiten, funktionieren, möglichst toll und unbeschwert durchs leben gehen. ich habe manchmal das gefühl, wenn ich etwas sage, dass die leute es gar nicht interessiert und lieber möchten, dass ich schweige...

das mit lilli habe ich immer still mitgelesen. es tut mir so leid. wie geht es ihrem sohn, weisst du etwas ?...

wie geht es den kindern von heike heute - kümmerst du dich noch sehr viel um sie ?...

meine tochter ist jetzt 13 monate alt. meine mami hat sie nicht mal mehr gesehen. sie kam ca. 1 jahr nach ihrem tod auf die welt. meine mam liebte kinder, hat sich immer enkel gewünscht :engel:

ich lese hier immer wieder und bin traurig, dass noch kein mittel gefunden wurde, um diesen hirntumor zu heilen...

ach, manchmal fehlen mir einfach die worte. frage mich, wie "ihr" euer leben, euren alltag meistert mit dem erlebten...? du hast ja auch noch jetzt so viel zu erledigen und zu tun...?

lieber gruss, chris

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo Chris :) ... schön von Dir zu lesen.

Hm, es kann sein dass Du das Gefühl hast, dass Deine/Eure Geschichte
nicht interessiert, aber ich denke, es steckt nicht Desinteresse dahinter, sondern eher das Unvermögen der Menschen, adäquat darauf einzugehen
und damit UMzugehen.

Weißt Du, viele haben Ängste von denen sie selbst nicht wissen und schieben das Thema, dem WIR ALLE irgendwann ausgesetzt sein werden, nämlich das Thema "Sterben und Tod" weeeeeeeeeeeeeit von sich weg, als würden sie ewig leben. Viele sind schlichtweg überfordert mit solchen Erlebnissen und ich bin mir manchmal selbst nicht sicher, ob sie auch nur annähernd nachvollziehen könnten (wenn sie wollten), was ein solcher Weg mit sich bringt und bedeutet und welche Einschnitte die Krankheit, das Sterben eines wichtigen geliebten Menschen und alles was daran hängt in einem hinterläßt.

Mir ist es auch schon ein paar Mal passiert, dass Menschen aus eigener Betroffenheit Abstand brauchen.

Als meine Mutter damals starb, dachte ich die Welt bleibt stehen und ich werde niemals mehr fröhlich sein können - eigentlich war für mich gefühlt mit ihrem Sterben auch MEIN Leben zuende. Ich war die ersten beiden Jahre völlig neben der Spur und nur die Existenz meiner Kinder haben mich "funktionieren" lassen - wie ein Aufziehmännchen, immer weiter und weiter. Auch meine Mutter hat meine Tochter nie gesehen. Sie war am Mittwoch operiert worden, am Donnerstag war ich bei ihr (sie lebte 400km entfernt). Am Freitag vormittag war sie so wach, dass ich ihr ein Foto meines Babys zeigen konnte, mittags Not-OP, bis sie dann starb, habe ich sie nicht mehr zu Gesicht bekommen.

Das ist nun fast 16 Jahre her. Heute habe ich nur gaaaaaanz selten mal einen "Kloß im Hals" und das auch nur kurz, ich kann lachen, fröhlich sein, auch wenn ich an sie denke. Wenn ich schreiben würde "sie fehlt mir nicht mehr" ist es zu 99% richtig, was aber nicht heißt, dass ich sie nicht lieber
lebendig hätte :) Wahrscheinlich habe ich mich damit abgefunden, womit ich mich abfinden musste - und viele andere auch.
Der Verlust ist eine große Wunde, die sich nur sehr sehr langsam verschließt,
aber sie tut es unmerklich, leis und langsam ... eine Narbe bleibt immer zurück.

Also lass Dir Zeit, lerne neue Menschen kennen. Manchmal igelt man sich so sehr ein (neben Job und Verpflichtungen), dass andere an einen auch gar nicht rankommen würden, selbst wenn sie wollten ... Eines Tages wird es auch Dir gelingen
Deinem Engel "Mama" seine verdienten Flügel zu verleihen.


Lillis großer Sohn war ja schon einige Wochen vor Lillis Tod ausgezogen, um sein Studium zu beginnen und Lillis kleinerer Sohn kam in eine liebevolle (hoffentlich!) Pflegefamilie - das hatte die Dame vom Hospizdienst alles gemeinsam mit Lilli noch auf den Weg gebracht.

Nach der Nachricht hier, dass Lilli es "geschafft" hat, erhielt ich noch eine liebe PN von ihrem Sohn. Wie es den beiden nun geht weiß ich leider auch nicht, aber ich kann mehr als verstehen, dass sie sich dem Forum noch fernhalten - wobei ich mir wünsche, dass Lillis Thema hier stehenbleiben darf - denn ich denke, dass es sie eines Tages hierher ziehen wird, um zu lesen, was ihre Mama geschrieben hat. Ich glaube, dass es wichtig ist für sie, um ihre Erlebnisse verarbeiten zu können und Antworten auf Fragen zu finden.

Heikes Kindern geht es soweit man das sagen kann einigermaßen gut - auch sie haben ihre Tage, an denen es schlimm ist und wo Heike mehr fehlt als an anderen Tagen. Aber sie versuchen in Heikes Sinne "das Beste aus der schrecklichen Situation" zu machen, wie wohl alle hier.
Es braucht halt Zeit.

Inzwischen melden sie sich kaum noch bei mir, sondern wohl sich gegenseitig irgendwie zu stützen. Ich glaube, dass sie auch von mir etwas Abstand brauchen ;) denn ich bin ja irgendwie gemeinsam mit Heike "ihre Geschichte" ... Sie wissen aber, dass ich da bin und sie sich jederzeit melden können. Ich muss sie ja auch loslassen, sie in ihre Leben finden lassen, sich orientieren für ihre eigene Zukunft. Leicht ist das nicht, denn wie auch um meine leiblichen Kinder mache ich mir oft auch Gedanken um sie.

... ja, dieser scheiß Tumor ...

Aber ich kann sagen: man muss ihn nicht haben, um plötzlich nicht mehr da zu sein. Es kann einen auch anders treffen. ZB so, wie die Nichte einer Bekannten. Sie ging vor einigen Tagen ins Kino in Aurora, um sich die Premiere von "Batman" anzusehen .... sie ist unter den 12 Opfern ...

Versuch Deiner Trauer Raum zu geben, such Dir Menschen, die es aushalten können und wollen, wenn Du sprichst ... manchmal hat man die um sich, aber oft sind es NICHT die Personen, von denen man gedacht hat, sie würden für einen da sein, sondern andere.

Ich drück Dich in Gedanken mal fest
und bin froh, dass man wenigstens hier Menschen findet, mit denen man
sich austauschen kann.
Einen ganz lieben sanften Knuddler auch für Deine Kleine <3


Angie :pftroest:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

liebe angie...

du hast immer so viel zu schreiben, so viele nette, gute, aufbauende und tröstende worte für alle hier.... deshalb schreibe ich immer noch bei dir, weil es mich einfach irgendwie aufstellt und freut !

wenn ich hier alle diese neuen beiträge lese, wünschte ich mir SO SEHR, dass allen geholfen werden kann...

es ist schön zu hören, dass die söhne von lilli auch zurecht kommen... der kleine in der pflegefamilie. das ist auch nicht einfach... aber ich hoffe, er schafft es...

und die kinder von heike, die auch ihren eigenen weg versuchen zu finden. du wirst ja immer einen platz in ihrem herzen haben für immer, und sie werden immer wieder zu dir kommen, weil du so viel getan hast und sie sich mit dir verbunden fühlen...

das ist wirklich schlimm, wegen dem batman attentat... ja, manchmal ist das schicksal schnell und grauenvoll... ich frage mich manchmal - ehrlich gesagt - gibt es einen gott oder eine gerechtigkeit ? aber diese fragen sind wohl müssig...

was ich "gelernt" habe, ist, dass nichts selbstverständlich ist. ich jeden tag dankbar bin. nichts ist mehr selbstverständlich.

obwohl ich manchmal auch spüre, dass das leben für mich seine "unbeschwertheit" verlogen hat, und ich irgendwie das vertrauen ins gute im leben verloren habe.

und trotzdem, ich habe eine kleine tochter - hatte eine wunderbare mami. und wie du schreibst von deiner eigenen mami, die zeit heilt die wunden...

wollen wir dankbar sein, und auch positiv denken können, oder ?

ja, das leben ist manchmal nicht einfach... und ich wünsche mir jeden tag, dass es allen betroffenen besser geht und endlich auch eine therapie gefunden wird dafür...

unsere tochter schäft seeleig wie ein engelein und das ist glück im
leben...:1luvu:

ich hoffe, dass auch "alte" schreiber und leser wieder mal den weg hierhin finden :o

lieber gruss und gute nacht chris

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo ihr Lieben,

ich kann alles, was ihr schreibt, soooo gut nachvollziehen! Meine kleine Maus ist schon fast 3 Monate auf dieser Welt. Ich hatte es leider nicht früher geschafft mich zu melden, obwohl ich es wollte. Es ist einfach schrecklich, dass meine Mama nicht mehr da ist und ich muss mich sehr bemühen mein Bestes zu geben. Meistens gelingt es mir, aber manchmal heule ich auch einfach ganz doll los, wenn ich an meine Mutter denken muss. Ich reiße mich aber immer so schnell es mir möglich ist wieder am Riemen - für meine Kinder.
Ich hoffe, dass Du Chris das auch hinbekommst. :)

Angie, ich schreibe Dir gleich noch eine PN.

Liebe Grüße
Mia

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo ihr Lieben,

es ist schön, dass ihr geschrieben habt.
Ich gehe in den nächsten Tagen darauf ein,
fühle mich im Moment nicht so fit.

Fühlt euch und eure Mäuse und Engelein
feste von mir geknuddelt!

Angie

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Tja - wie`s der Teufel will
hab ich nun selbst ein MRT vor mir um einen Tumor
am Sehzentrum auszuschließen.

Kann seit geraumer Zeit immer schlechter sehen, Brille bekommen, nutzt auch nix. Dazu immer
häufigere Schwindelattacken, Mosaiksehen und Kopfschmerzen - naja.

Nicht schön, diese Warterei.

Hoffe, es wird wirklich "ausgeschlossen".

Am 27. hab ich erstmal Termin im UKE in der Augenklinik, wobei die Augen selbst in Ordnung
sein sollen (nur: warum soll ich dann dahin :huh:) ?

Am 2. 10. dann ist das MRT.

Also Abwarten und Tee trinken.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
In 2 Wochen wird Deine kleine Enkelin schon 1 Jahr, meine liebe Heike
und sie entwickelt sich, nach anfänglichen Schwierigkeiten nun doch gut :)

Steffi ist eine tolle Mama geworden :1luvu:

... nur um Sandra mach ich mir noch immer Sorgen - sie hat die Verlängerung der Betreuung abgelehnt,
bekommt durchweg nix auf die Reihe und nimmt auch keinerlei Hilfe an.

Ich hab Dir versprochen, ich kümmere mich - aber was, wenn jemand das nicht annehmen will?

... dann kann ich auch nichts mehr machen, scheiß Gefühl.

Jetzt will ich mal auf mein Sofa - bin chronisch müde :shy:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Liebe Angie,

habe gerade Deinen Post in meinem E-Mail-Postfach gefunden ... Ich drücke Dir ganz doll die Daumen, dass der Verdacht ausgeschlossen werden kann. Was musst Du gerade für ein Sch***-Gefühl haben. :pftroest:
Auch hoffe ich sehr, dass Sandra die Kurve bekommt, bzw. Deine Hilfe annehmen kann. Helfen wollen und nicht können ist auch eine echt blöde Situation, mit der man sich aber irgendwie abfinden muss, wenn man alles versucht hat. Aber immerhin wird sie ja wissen, dass Du jederzeit bereit wärst. Das ist doch auch schon mal was.
Ich denke am 27. und 2. ganz doll an Dich und bitte gib gleich Bescheid, wenn es Dir möglich ist.
Bei uns ist soweit alles ok, nur das Parkinson bei meinem Vater schreitet leider zusätzlich in Form einer Demenz immer weiter fort. :(

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Liebe Angie,

ich hoffe, es geht alles gut und es ist "falscher" Alarm.

Ich drücke dir für deine Termine die Daumen!!

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Ja, das hoffe ich auch sehr - nicht unbedingt für mich,
aber für die die mich noch brauchen.

Abwarten - übermorgen ist UKE und die Tage bis zum MRT krieg ich auch
noch um, aber ganz schön angespannt fühl ich mich - wobei ich ja weiß, dass
die Symptome auch tausend andere Ursachen haben können.

Nun gut - durchhalten, wie immer.

Heute gehts mir irgendwie nicht gut, kommt alles zusammen.
Ich denk den ganzen Tag an Heike und Lilli und vermiss die zwei ziemlich doll.
Liegt wohl ... hm, woran weiß ich nicht - es ist wie es ist.

Wie geht es euch so?
Hoffentlich einigermaßen gut?

Angie

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

liebe angie.

ich drücke dir die daumen, verstehe im moment nicht gerade alles, was bei dir vorgeht... aber ich glaube, hier denken ganz viele - an dich - und mit dir mit :1luvu:

ich hoffe, du hältst uns mit guten ergebnissen auf dem laufenden......

herzlich, chris:pftroest:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Ach, Chris ...

es ist nix Weltbewegendes, nur menschliche Regungen würde ich sagen.

Bei mir werden die Augen immer schlechter
wobei gestern im UKE festgestellt wurde, dass die Augen selbst
wohl in Ordnung sind.

Nun soll das MRT zeigen, ob da was am Sehzentrum ist, was ich nicht hoffe.

Daher bin ich doch auch etwas verunsichert.

Ansonsten ist alles soweit so gut, wie es sein kann.

Am Dienstag nachmittag ist das MRT , dann werd ichs wohl wissen
(wenn es denn sofort ausgewertet wird ?) - ich weiß es nicht, weil
bei mir noch nie eins gemacht wurde.

Sobald ich was weiß, meld ich mich hier.

Also: es wird schon ;)

Alles Liebe Dir und auch euch anderen,

Angie :1luvu:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo Angie,

ich drücke Dir weiterhin ganz doll die Daumen für das MRT!!! :pftroest:
Bei uns sieht es ganz gut aus. Bin nur etwas erkältet und momentan ist einfach etwas die Luft raus. Hätte einfach gern mal wieder einen Tag nur für mich zum Regenerieren und ohne nächtliche Störungen. Zudem muss ich die Steuererklärung bis zum 5. fertighaben. Aber das ist Jammern auf hohem Niveau ... Der Kleinen und dem großen Bruder geht es ansonsten gut. :1luvu:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

liebe angie

ich habe an dich gedacht... ich hoffe, alles ist gut gelaufen und es gibt entwarnung...... ??:1luvu:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo Heike


Hoffe es ist alles gut bei dir, und es gibt für alles eine plausible Erklärung?

LG Senja

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo Angie,

hab auch an Dich gedacht. Lass doch von Dir hören, wenn Du kannst. :1luvu:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

:1luvu: Ach, was seid ihr doch lieb :1luvu:

Es wurde ein MRT mit Kontrastmittel gemacht
und glücklicherweise nichts gefunden!

Als der Arzt sagte:
"Ich habe in Ihrem Kopf nur schöne Sachen gefunden"
bekam ich feuchte Augen ... daran hab ich erst gemerkt,
wie sehr angespannt ich doch war.

Die Ursache allen Übels muss also in der Halswirbelsäule
liegen, Durchblutungsstörungen oder sonstwas,
das wird nun nochmals genauer orthopädisch und angiologisch
abgeklärt.

Also: alles gut.

Es fühlt sich aber nicht gerade schön an, das hier zu schreiben,
weil es bei vielen eben nicht gut ist ...
was ich mir aber von Herzen doch so wünschen würde!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

hab bis gerade noch gearbeitet, daher konnte ich erst so spät Bescheid geben.

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo Heike


Mensch bin ich froh dass zu lesen, und dass es dafür wirklich eine ganz einfache Erklärung gibt :smiley1:
Einen schönen Feiertag,

Senja

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo Angie,

da freu ich mich aber! Und ich finde nicht, dass Du ein schlechtes Gewissen haben musst. Du ganz bestimmt nicht! :) Trotzdem wünsche auch ich allen anderen hier immer nur das Beste!
Ich kann gut nachvollziehen, dass bei Dir die Tränen liefen. Vor ca. einem Jahr war ich mal wieder beim Hautarzt meine Leberflecken kontrollieren lassen und bei einem hatte ich ganz schlimme Befürchtungen. Als er sagte, dass da alles ok sei, liefen mir auch die Tränen runter. Bei mir ist das Risiko wirklich extrem hoch, dass da mal was ist. X Sonnebrände als Kind, sehr, sehr viele Leberflecken, heller Hauttyp etc.. Müsste eigentlich auch langsam mal wieder hin ...

Freu mich so für Dich! :1luvu:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo du,

Gott sei Dank gute Nachrichten. Das freut mich wirklich für dich!! Es ist schön, auch mal was positives zu lesen.
Deine Anspannung kann ich gut verstehen, aber zum Glück ist soweit alles in Ordnung!!! :prost:

Liebe Grüße

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Danke euch sehr :1luvu: !

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

liebe angi,

ich war jetzt schon eine weile nicht mehr in diesem abteil. ich lese zwar immer mal wieder mit, aber irgendwie bekomme ich keine aufmunternden worte über die lippen, die doch viele hier vllt gebrauchen könnten. daher habe ich auch erst jetzt gesehen, dass es dir auch nicht so gut ging. und bin aber um so mehr erleichtert, dass bei dir nicht auch noch ein tumor festgestellt wurde. du wirst hier noch gebraucht. du erfüllst deine aufgaben einfach so toll, mit so viel hingabe und liebe. deine texte und kommentare hier lassen mich immer wieder erstaunen, wo du die ganze kraft her nimmst. du gibst mir und vielen anderen hier auch immer wieder ein stück hoffnung und leben. danke, dass du hier immer noch so aktiv schreibst :knuddel:

ganz liebe grüße
seestern

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Upps ........... nun bin ich ein paar Minuten zu spät - und ich muss schreiben "gestern" - hm.

Egal.

Liebe Heike,

gestern also ist unsere kleine :1luvu: Prinzessin Celina :1luvu: schon 1 Jahr alt geworden :) Die ist sooooooooooooo süß!
Sie beobachtet alles ganz aufmerksam und manchmal zieht sie ne Schnute, wie auch Du sie immer gezogen hast.

Steffi ist sooooooooo ne tolle Mama geworden, aber Andreas fehlt oft die Ruhe und Geduld "Papa" zu sein. Naja, was das wohl mal wird ...?

Ich habe versucht, sozusagen als "Oma-Ersatz" für Dich an ihrem Geburtstag da zu sein - ich hab auch n Foto auf meinem Handy von der Kleinen von gestern, aber ich hab kein Kabel für n PC - blöd.

Muss das mal via Bluetooth zu Monya schicken und vielleicht kann sie dann ...
dann stell ichs hier ein :)

Steffi und Andreas haben Celinas 1. Geburtstag sooooo süß gestaltet - sogar die kleinen Krabbel-Freundinnen hatten sie eingeladen - man war das ein Gewusel *lach ... aber Celina sass, wie gesagt, immerzu und hat genauestens beobachtet.

Besonders interessiert war Celina allerdings an meiner Brille, die hat sie mir 2 mal von der Nase gerupft. Tztztz ....

So schnell vergeht die Zeit .......... 1 Jahr schon ist das große Mädchen :1luvu:

Ich hoffe, Du beschützt sie von oben herab :)!


Tja ....... Ela und Sandra waren natürlich auch da.
Und wie immer gibts ne Hiobsbotschaft:
Sandra muss am 15. ins UKE - dort wollen sie wohl ihre Beckenvenenthrombose operieren, da sich Thrombosestrumpf und
trotz über 1jähriger Einnahme von Marcumar die
Bauchschlagader langsam zusetzt ... verdammter Mist!
Ich fahre natürlich mit ihr mit - da mach Dir mal keine Sorgen.

Aber ich mach mir schon n Kopp ............ Marcumar und dann so ne große OP?
Auch wenn ja das Marcumar dann abgesetzt wird usw - hey,
ich hab so große Sorge und auch Angst - hoffentlich geht mit der OP der Bauchschlagader alles gut!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nicht auszudenken ...................
halte bitte Deine Hand schützend über sie!!!!

Miss you,
Deine "blöde Kuh" :embarasse

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Liebe Heike Freundinn,

es ist sehr schwierig, wenn man jm verliert, denn man lieb gehabt hat.
Mein Bruder ist an Glioblastom vor kurzem gestorben, in 1 WOche nach Diagnose ist er gegangen, mi 29 Jahre.
Liebe Tommi, du warst und bleibst der Beste Bruder, ich weiss nicht ob man dir helfen konnte.
ALles Liebe fur Alle

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

... nachdem ich mich im letzten Monat "vertan" hab mit dem Termin, gehts heute ins UKE wegen der Beckenvenenthrombose von Sandra.

Ich bin ziemlich angespannt - hoffentlich gibts nicht noch ne
Hiobsbotschaft ...

Heike - schick Glück für Dein Kind vom Himmel!!!!!

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Heike .... Du fehlst mir :embarasse

Wie soll man Deinen Geburtstag heute feiern ohne Dich?

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Danke Laura - ja, muss man ja irgendwie.

Merke so langsam, dass die letzten beiden Jahren
ihren Tribut fordern.

Ich bin unkonzentriert, down und hab mir erstmal
n Termin beim Psychologen geholt.

Denn durch mein Ausgepowertsein hab ich nun zu allem
Überfluss meinen Job verloren, der uns alle über Wasser hielt.

Aber was will man bei 1 1/4 Jahr durcharbeiten erwarten ...

Also versuch ich nun mal mich mal wieder um mich selbst zu kümmern.

Sandras Phlebothrombose scheint doch etwas rückläufig
und man überlegt nun, ihr n Stent einzusetzen - wobei das so erklärte man im UKE bei 50:50 läge.

Naja, mal abwarten bis sie sich melden und dann sehen wir weiter.

Liebe Grüße und viel Kraft für euch,

Angie

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

liebe angie

es stimmt mich traurig, deine zeilen zu lesen... abgesehen dass es dir nicht gut geht, auch wegen deiner arbeit...

ja, und WER schaut zu dir ? hilft dir der psychologe (falls du schon warst) ? ich habe mir auch schon überlegt zu gehen, einfach auch um zu verarbeiten, was war, dass jemand zuhört, helfen kann, dass man einfach auch mal aufgefangen wird. ich hoffe sehr, dass du eine gute hilfe findest damit...

meine tochter 17 monate hält mich auf trab - das leben geht weiter, aber nichts ist mehr wie vorher. ich denke immer an euch hier und schaue ab und zu mal rein, um von euch zu hören und lesen und mich zu melden...:winke:

ich denke an dich und wünsche dir viel positive kraft. fühl dich gedrückt...:knuddel:

herzlich chris

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Viel Kraft für DICH, Angie!!! Ich drücke Dir alle Daumen, dass Du auch diese schwere Zeit gut durchschiffen wirst! :knuddel:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hi Chris und auch Mia!

Danke euch sehr.

Naja, ihr wißt selbst, dass es in dieser Jahreszeit noch um einiges schwerer
zu "tragen" ist wenn jemand fehlt :undecided.
Tja - und neben all dem häng ich eh etwas durch momentan.
Aber das zeigt mir auch, dass ich noch "Mensch" bin ;)

Habe am 14. um 11 Uhr einen Termin zum Erstgespräch
und dann schauen wir mal.

Ja, sich ausquatschen tut vielleicht mal gut, weil im Grunde gibt es da niemanden.
Will ja auch nicht meine oder Heikes Kinder volltexten - die haben eh mit sich selbst zu tun.
Ansonsten gibt es zwar Freunde, aber will man denen ewig was auf "die Seele laden" ?
Zudem die alle im Weihnachtsstress sind und auch ihre Familien haben mit eigenen Problemen.

Nun gut - es wird schon irgendwie wieder.

Wie geht ihr selbst denn in dieser Zeit mit all dem für euch um?

Ich freue mich immer dolle, wenn ich etwas von euch lese :knuddel:
weiß aber natürlich, dass so kleine Mäuse einen ganz schön beanspruchen - und the real life MUSS immer Vorrang haben.

Celina ist ein wenig entwicklungsverzögert - aber um den Tisch gehen und abräumen kann sie auch schon ganz prächtig.
Inzwischen hab ich einen recht guten Draht zu ihr, so dass sie mich auch
erkennt und gleich anlacht :cheesy: (soooooooooooo oft sehen wir uns ja leider nicht).

Eventuell ist sie mit ihren Eltern an Weihnachten hier (wobei die Eltern sich wohl grad trennen :( ...
Aber nehmen wir das Leben wie es ist - ein anderes haben wir ja nicht.

Fühlt euch ganz fest gedrückt und geknuddelt
und genießt die Zeit mit euren Kindern - sie werden so schnell groß!

Ganz herzliche Grüße,
Angie :winke:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

liebe angie

ja, das leben geht irgendwie weiter, jeder meistert die situation, lässt gewisse erinnerungen, erfahrungen und erlebnisse immer ein stück weiter hinter sich. aber niemals, keinen tag oder keinen augenblick vergessen wir sie...

das forum ist auch noch 2,5 jahre nach dem tod meiner mam für mich der einzige ort, wo ich mich verstanden fühle, von euch. durch unsere erfahrungen die sich so ähnlich sind, oder ?

die adventszeit ist nicht einfach, wie du sagst, ohne den lieben menschen... weihnachten, familie. es ist anders, ich versuche manchmal zu verdrängen wie schwierig es ist, und bemühe mich zu "freuen". ich möchte auch schöne und positive gedanken haben, weil wie du sagst, den durchhänger haben wir immer wieder. ein wechselbad der gefühle immer wieder.

ich freue mich auch, von euch zu lesen, hier zu sein, immer noch verbunden durch all unsere geschichten... ich werde immer wieder kommen, lesen, schreiben, nachdenken, trauern, aber auch hoffen und daumen drücken für alle anderen hier !! :o das ist wichtig.

wie du sagst, man kann ja nicht ständig andere "belasten". darum ist es so schön immer wieder hier her zu kommen, sich mit euch vertraut fühlen und einfach mal die seele und gedanken baumeln lassen... oder ? :knuddel:

wie feiert ihr die weihnachtstage ?

fühlt euch alle gedrückt...

herzlich chris

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Liebe Angie,

schön, dass Du bald schon einen Termin hast. Ich wünsche Dir sehr, dass es Dir was bringen wird, denn gerade Du hast es ganz besonders verdient wieder lachen zu können! :rotier2::knuddel:
Mir fehlt meine Mama immer noch jeden Tag. Fast kein Tag, an dem ich nicht weinen muss. Es sind inzwischen leise Tränen geworden. Es ist nicht mehr der Kampf mit einem selbst, wenn einem langsam bewusst wird und man es dennoch nicht wahrhaben will, dass der geliebte Mensch niemals wiederkehren wird.
Ich habe dieses Jahr einen riesigen Adventskranz gemacht, wie meine Mutter es auch gemacht hätte. Weihnachten sehr schön zu gestalten, war ihr immer besonders wichtig. Sie hat uns vorher mit ihrer Hektik und ihrem Perfektionismus immer schier wahnsinnig gemacht, dass ich Weihnachten einmal sogar ohne sie bei den Schwiegereltern verbracht habe. Heute wäre ich unendlich glücklich nochmal so eine hektische "Weihnachtsmama" um mich zu haben. :)
Trotzdem geht es mir insgesamt ganz gut. Ich bin viel unterwegs (heute schon das zweite Mal zum Babyschwimmen) und Freunde kommen vorbei. Mein Sohn und die Kleine lassen mir die meist nicht viel Zeit für trübe Gedanken und sie sollen es ja auch schön haben! Ich halte mich also wacker.

Ich drücke Dir die Daumen, dass die kleine Celina und ihre Eltern wie auch immer) bei Dir seinw erden. :)

Ganz liebe Grüße! :knuddel:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo Chris :)

Ja, Du hast recht - man fühlt sich durchs Schicksal miteinander verbunden hier
wobei man auf der Strasse vielleicht aneinander vorbeilaufen würde.
Ich empfinde es als sehr schön, neben all dem Schweren - so geht es wohl vielen hier und mir fällt an mir selber auf, dass ich schriftlich "Dinge" besser in Worte fassen kann als mündlich und auch Themen/Dinge usw anspreche über die man halt sonst nicht wirklich reden kann :cool:

Weihnachten wird bei uns nix dolles.

Heute abend um 19 Uhr habe ich einen Termin, um einen Mietvertrag zu unterschreiben - schon wieder umziehen :undecided ... aber uns bricht hier die Decke über dem Kopf so langsam zusammen. Wir wohnen ja mitten im Senkungsgebiet und direkt hinter unserem Haus werden nun 2 große Häuser abgerissen - wobei niemand wirklich sagen kann, in wieweit der Untergrund hohl ist und was da an Boden ins Rutschen kommen wird. Tja, und wir haben täglich neue Risse, Rigipsplatten kommen von der Decke usw ....

Wenn ich den Vertrag unterschrieben habe, dann können wir Mitte Februar ca umziehen ...
Mir graut sehr davor - wieder zu Fuß, vom DG ins DG ein paar Häuser weiter, 3. Stock ohne Fahrstuhl.

Aber was jammere ich - es gibt so viele Menschen, die heilfroh wären, sich eine solche Aufgabe gesundheitlich zutrauen zu können.

Jedenfalls muss ich Kaution zahlen und daher fallen Weihnachtsgeschenke dieses Jahr komplett aus, da müssen meine Mädels und auch die anderen durch - denn dass wir hier rauskommen ist wichtiger, vll lebenswichtig.

Also wird Weihnachten ein nettes Essen und Beisammensein
und ich will dieses Jahr mal in die Kirche gehen an Heiligabend - wer nicht mitkommt bleibt zuhause.
So machen wir das.

Seid sehr lieb gegrüßt
und schön, dass wir alle uns immer mal lesen können
(wobei ich niemals kapieren werde, dass ich HIER was tippen kann und es überall gelesen werden kann *grins)

Herzliche Grüße,
Angie :winke:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Hallo Mia :)

Vielen Dank für Deine lieben Wünsche.

Ich erkenne mich in dem Wort "Weihnachtsmama" irgendwie wieder
und auch die Hektik kommt mir bekannt vor ;)
weil ich selbst lange Zeit so war ...

Bei mir ticken die Uhren aber schon seit 2007 anders und inzwischen
habe ich begriffen: man schafft das alles ganz genauso, wenn man es mit der nötigen Ruhe angeht - ist nur schonender für die Nerven ALLER.

Ach ... ich bin auch noch so nah am Wasser gebaut.
Zur Zeit "verfolgt" mich im Radio regelrecht "take my breath away", das war Heikes Lieblingslied. Und über den Gedanken an Heike (aber nicht nur dann)
komme ich auch immer wieder zu Lilli :cry:, was mich eigentlich noch viel trauriger macht.

Ich zog ja gerade um, als es mit ihr immer schlimmer wurde und die verdammte Umstellung meines Tel-und Internet dauerte ja Wochen ...

Immer wieder lese ich mir die getauschten PNs hier durch
und ich würde sie mir so gerne ausdrucken um sie für immer zu behalten, aber 1. hab ich keinen Drucker und 2. weiß ich eh nicht wie man das auf dem PC abspeichern könnte usw ....
Und ich frage mich auch, was die Jungs von Lilli wohl machen - wie es ihnen geht.
Auch schon über 1 Jahr her, dass Lilli nicht mehr da ist und ich wäre so gern zu ihr gefahren, damit sie nicht allein ist.

Für Heike konnte ich wenigstens WIRKLICH da sein - und Lilli hatte sich das auch so sehr gewünscht.

Ich glaube inzwischen, dass das alles auch nie aufhören wird - in meinen Gefühlen und auch in meinem Kopf - zu viele ungeklärte Fragen darin.

Es ist schön, dass Du es wenigstens so schaffst, dass Du sagen kannst:
... ich glaube, da schaut jemand vom Himmel runter und ist ganz stolz auf Dich :)

Wahrscheinlich ist für jeden jemand dort oben, der stolz ist und es sagen würde, wenn er es jetzt könnte.

Leben wir in der Gewissheit, dass wir alle uns irgendwann wiedersehen -
damit komme ich persönlich am Besten klar.

Nun wünsche ich euch eine so schöne Zeit, wie irgend möglich

Seid alle, die ihr hier seid, gut beschützt!

Herzliche Grüße,
Angie :winke:

AW: Glioblastom - alles furchtbar
 

Liebe Angie,

nur ganz kurz, ich weiß nicht, ob Du es annehmen würdest, da eure PNs sicher sehr privat waren, aber ich drucke sie Dir gerne aus und schicke sie Dir dann zu. Das wäre überhaupt kein Problem. Du müsstest sie nur kopieren und mir per Pn schicken oder an meine E-Mail-Adresse (ich glaube die hast Du schon, oder?). Wenn Du damit Probleme hast, erkläre ich Dir gerne, wie das geht. :)

Liebe Grüße erstmal :knuddel: