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Ohne Partner das Leben neu gestalten
Hallo, zusammen,
seit fast 1 Jahr ist mein Partner nicht mehr bei mir und ich habe es irgendwie immer noch nicht geschafft, wieder in ein normales Leben zurück zu finden. Ich vermisse ihn soooo und mein altes Leben, das es einfach nicht mehr gibt. Ich bin eigentlich eine starke Frau, bin auch berufstätig, muss mich aber immer wieder aufraffen, neuen Schwung zu bekommen. Am Anfang hatte ich soviel zu erledigen, zu renovieren. Umzug usw. Jetzt, ein wenig zur Ruhe gekommen, falle ich immer wieder in ein tiefes Loch. Anderseits bin ich auch wieder bereit, einen neuen Partner kennen zu lernen. Ich schwanke immer hin und her. Meine Gefühle und Gedanken sind manchmal total konfus. Meine 22jährige Tochter, die noch bei mir wohnt und unser Hund geben mir Kraft, wenigstens gut zu funktionieren. Wir waren jetzt für 1 Woche an der Nordsee, hatten tolles Wetter, konnten uns auch sehr gut erholen, doch die Erinnerungen an den Urlaubsorten waren manchmal mächtig schwer. Jetzt sitze ich hier und müsste eigentlich weiter auspacken, waschen etc, aber ich bin wie angewurzelt. Hab keinen Antrieb. Würde mich freuen, wenn sich auch nochmal alte Bekannte aus dem Thread "mein Partner hat Krebs" hier einfinden. Ihr habt ja leider auch fast alle eure Partner verloren. Jeder geht mit der Trauer ja anders um, doch hatten wir hier immer leider traurige Gemeinsamkeiten. Wünsche allen einen schönen Restsonntag. Liebe Grüße Petra |
AW: Ohne Partner das Leben neu gestalten
Liebe Susanne, liebe Petra,
Zitat:
Alles Liebe für Euch Mapa |
AW: Ohne Partner das Leben neu gestalten
Hallo,
ich bin zwar nicht betroffen in dem Sinne, dass ich nicht meinen Partner verloren habe, sondern meinen Stiefvater. Doch auch ich finde es nicht verwerflich, wenn man nach dem Tod des Partners einen neuen findet. Ich schliesse mich da meiner Vorschreiberin an, jeder muss entscheiden was richtig ist. Meine Mutter möchte keinen neuen Partner. Sie sagt, sie will keinen Mann der genauso alt ist wie sie (sie ist 63). Wenn dann hätte sie wieder gerne einen solchen "feschen Feger" wie mein Vater es war. Er war 3 Jahre jünger wie sie und hat tatsächlich immer sehr auf sein äußeres geachtet. Na und so bleibt sie halt allein. Aber auch wenn sie uns heute einen anderen vorstellen würde (Selbstverständlich wäre es dann ein junger " fescher Feger" :smiley1:), wir würden uns alle für sie freuen. Ich wünsche euch weiterhin viel Kraft. Liebe Grüsse Taddl |
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Hallo ihr Lieben.
Auch mein Mann ist Morgen seit 21 Wochen körperlich nicht mehr bei mir/ uns. Aber ich/ wir habe nach wie vor das Gefühl / die Gewissheit das er stets und ständig bei mir/uns ist. Ja wie Mapa schon schreibt....jeder von uns geht seinen eigenen Weg. Ich freue mich für die, die einen neuen Partner gefunden haben. Ich kann es nicht...ich will es nicht. Oft haben meine Söhne mir schon gesagt: Ach Mum, du bist doch noch so jung (41). Du kannst doch nicht alleine bleiben! Ich denke schon das ich es kann...bzw will. Ich weis das ich einen anderen Mann immer mit MEINEM Mann vergleichen würde...ein anderer Mann wäre immer NR. 2. Das wäre nicht fair von mir. Ich hätte meinem Mann gegenüber ein wahnsinig schlechtes Gewissen. Ich würde denken das ich ihn betrüge. Ich schreibe vom jetzt...ich weis nicht was in der Zukunft passiert? Aber so sind meine gedanken und Gefühle jetzt. Ich kann und will es mir auch nicht anders vorstellen. Meine Vorstellung ist das wir eines Tages wieder zusammen sind und dann für alle Ewigkeit. Was mein Leben angeht..nein auch ich hab noch keine Linie gefunden. Im Moment bin ich noch dabei alles umzusetzten was WIR uns vorgenommen haben. Die Terasse neu mit Platten, neue Dusche, Treppenhaus renovieren usw. Ich bin auf der suche nach Arbeit damit ich etwas geregeltes habe. Alles ist anders geworden....ich würde alles dafür geben damit es wieder so wird wie es sonst war. Aber mir ist klar das es nie wieder so sein wird und darum gebe ich mir mühe das es irgendwann mal geregelt, anders als früher, aber geregelt ablaufen wird. Ich mit meinen Söhnen und meinen vier Hunden. Und ich bin fest der meinung das ich es schaffen werde.....weil mein Mann es so wollen würde. Liebe Grüße und einen restlichen schönen Sonntag wünsche ich euch! Elke |
AW: Ohne Partner das Leben neu gestalten
Hallo Petra
ich hatte dir damals schon PN geschrieben. Wir wollten mal telefonieren. Leider ist es dazu nie gekommen. Schade. Mein Mann ist heute auf den Tag genau vor 20 Wochen von mir gegangen. ER fehlt mir und das jeden Tag. Es gibt immer wieder Tage, wo man sich irgendwie ablenken kann, aber vergessen? Nee vergessen kann man das nie. Ich muss auch wieder probieren mein Leben so langsam in den Griff zu bekommen. Und es wäre wirklich einfacher, wenn ich nicht noch den Stress mit meinen Schwiegereltern hätte. Was aber am Schlimmsten ist, mit dem Sohn meines verstorbenen Mannes. Den Jungen habe ich seit dem 11 Lebensjahr gross gezogen, weil mein Mann durch seinen Motorsport so viel unterwegs war Das wir hier alle durch gemacht haben ist schon ein harter Kampf für uns alle gewesen und irgendwie muss oder soll jeder damit klar kommen. Jeder auf seine Weise. ich denke keiner wird wirklich damit klar kommen. Ich bin eigentlich auch eine starke Frau, aber das halt auch nur bis zu einem gewissen Punkt.Ich überspiel auch vieles, Vor anderen Leuten oder Bekannten probiert man immer stark zu sein und so zu tun als würde alles irgendwie weiter gehen, das man damit klar komme und so........ aber kommt man das wirklich.????? Ein anderer Partner kann helfen ,muss aber nicht.Ich denke man sucht immer Gemeinsamkeiten oder vergleicht, unbewusst oder so. So wie du es schon schreibst, wenn man z.B. an einem Urlaubsort ist,wo man mal zusammen war. Dann kommt alles wieder hoch. Ich denke es ist vielleicht wirklich gut ,wie in dem Fall von Sabine 0110,wenn der neue Partner jemand aus dem Bekanntenkreis des verstorbenen Mannes oder Freundes ist ,denn derjenige kann sich in uns viel besser rein versetzen, wie es uns manchmal geht, er wird eher Verständnis haben als eine ganz fremde Person. Wenn es ein wirklich guter Freund ist.....die Probleme kommen denke ich natürlich dann bei den restlichen Bekannten. Was sagen die dazu ,wie urteilen die jenigen über einen und so vieles mehr. Aber da sollte man dann drüber stehen ,es ist unser Leben und nicht das Leben der "anderen." Jeder sollte in seinem Leben glücklich sein und sollte es das sein, weil man einen guten Freund des Mannes als Partner hat oder sich gerade aufbaut, dann ist das halt so......da sollte sich keiner das Maul darüber zerreissen dürfen Wir haben das schlimmste durch gemacht,was es gibt. Ich denke auch das unsere Männer oder Freunde nicht gewollt hätten,das wir in einem Alter von Z.B wie buddylady(Elke ) mit 41 Jahren für immer alleine bleiben Es dauert halt seine Zeit ,jeder halt anders. Manche eher manche Später oder auch gar nicht. Ich selber bin auch 41 Jahre alt .mein Mann war immer ein lebenslustiger Mensch, bei ihm weis ich das er nicht gewollt hätte ,das ich für immer alleine bleibe und trübsal blase……. Er selber hätte sich bestimmt erst mal keine neue Freundin gesucht….aber er hätte sich in seinem Motorport weiter rein gehangen….nur das er nicht zu Haus ein Berlin sein müsste oder so……. Ich weis das…. Und daher kann ich nur sagen um es hier mal jetzt mit meinem langen Text zu ende zu bringen Ich finde es gut,wenn jemand einen neuen Partner gefunden hat und es auch klappt.Ich hoffe nur, das es nicht nur so ist,weil man sich halt gerade alleine fühlt und sich dann schlecht dem neuen gegenüber fühlt Allen viel Glück die das schaffen,denn, vergessen werdet auch ihr „alle“ nicht eueren Partner ,Freund oder Mann…..Niemals…..das kann uns keiner nehmen Lieben Gruss Nathalie Petra : bitte melde dich doch mal bei mir,wenn du jetzt wieder etwas Luft hast… |
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Liebe Sabine,
schön, dass du dich wieder bei mir gemeldet hast. Ich freue mich für dich, dass du wieder langsam in eine Partnerschaft kommst. Das heiß doch nicht, dass wir unsere Männer vergessen. Sie hätten nicht gewollt, dass wir vor Einsamkeit eingehen. Was ist eigentlich aus dem Haus geworden. Behältst du es oder wirst du es verkaufen? Wünsche dir, dass es deinen Kindern und dir immer ein Stück besser gehen wird. Liebe Mapa, ich finde auch, dass es Sabine genau richtig macht. Wenn für mich mal der richtige Partner in mein Herz möchte, dann denke ich, wird sich noch ein Plätzchen finden. Ich versuche, nach vorne zu schauen und das wird mir auch gelingen. Den richtigen Zeitpunkt für eine neue Partnerschaft kann man nicht bestimmen. Er kann früher oder später sein. Es wird einfach passieren. So hoffe ich.´ Wünsche auch dir alles Gute. Liebe Taddl, die Einstellung deiner Mutter finde ich ok. Ich möchte auch gerne einen, der so knackig ist, wie es mein Mann einmal war. Das Problem ist nur, dass bei mir auch der Zahn der Zeit genagt hat und ich mir nicht vorstellen kann, dass man das Rad so weit zurück drehen kann. Obwohl der Trend ja zu jüngeren Männern geht. Es findet sich für jeden Pott einen Deckel. Wünsche deiner Mutter, dass auch Sie noch einmal eine liebevolle Zeit erfahren darf. Vielleicht ist es jetzt noch zu früh. Vielleicht möchte sie es irgendwann doch wieder spüren. Euch auch alles Gute. Liebe Elke, jetzt ist alles noch so unvorstellbar. Ich kann es mir auch nicht vorstellen, dennoch möchte ich mich nicht dagegen wehren. Manchmal hat man schon Sehnsucht nach einer liebevollen Umarmung. Nicht aus Flucht, sondern ganz natürlich. Vielleicht kommt für dich auch einmal die Zeit, wo du es dir wieder vorstellen könntest. Wünsche dir und deiner Familie alles Gute. Liebe Nathalie, schön, dass du mir geschrieben hast. Hab ein ganz schlechtes Gewissen. Werde mich in den nächsten Tagen ganz bestimmt melden. Auch für dich wird es wieder bessere Tage geben. Ich habe ja meine Schwiegermutter hinter mir. Auch meiner Tochter geht es ohne diese Oma viel besser. Wir kamen gerade zur Ruhe. Meine Kraft hat genau gehalten bis nach dem Umzug. Dann kam der Kreislaufzusammenbruch. War ja irgendwann fällig. Waren jetzt 1 Woche an der Nordsee und haben uns bei tollem Wetter sehr gut erholt. Hab immer noch 100 Kartons auszupacken. Mache das jetzt ganz, ganz langsam. Melde mich bestimmt, versprochen. Liebe Grüße Petra |
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hallo liebe petra :)
hast einen tollen thread eröffnet, da schreib ich auch gleich mal.. sabine: ich freu mich für dich! ich kann meine erfahrung nur so schildern: ich hab keinen neuen partner gesucht - das ist passiert und hat mich zu beginn gleich mal ordentlich überfordert. ("darf ich das schon, soll ich wirklich wieder so viel verantwortung eingehen...? ich hab so angst dass das wieder passiert.. was würde mein christoph dazu sagen?") im endeffekt kam ich zu dem schluss dass die neue liebe nichts mit der trauer zu tun hat. die wird seperat jeden tag ein stückchen mehr oder weniger. mein neuer partner redet sehr viel mit mir über meinen verstorbenen mann und das tut mir gut, ich kann reden.. natürlich tut es gut, geliebt zu werden und noch besser, selbst wieder lieben zu können!!!.. umarmt vom leben fühlt man sich dann - und das ist ein geschenk, und als genau das hab ich es angenommen... :knuddel: verena |
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Liebe Verena,
schön, dass du dich hier gemeldet hast. Ich finde es toll, wie du mehr oder weniger ins Leben zurück findest. Du machst das genau richtig. Schreibst immer ehrlich über deine Gefühle. Man muss hier nichts unterdrücken. Das sollte man niemals. Ich würde mich freuen, wenn es dann mal wieder passiert, dass ein neuer Mann mein Leben umkrämpelt. Ich lege es ja nicht direkt darauf an, sondern bin einfach wieder bereit, mich zu öffnen. Die letzten Monate hatte ich keine Zeit. Jetzt fange ich langsam wieder an zu leben. Möchte eben das Leben auch wieder spüren. Wenn auch immer wieder diese Tiefs kommen. Aber das brauche ich dir ja nicht zu sagen. Würde mich freuen, wenn du dich ab und zu mal hier meldest. Wünsche dir, dass du dich gut aufgefangen fühlst. Nimm dir das, was du brauchst. Was andere denken, ist mir so egal geworden. Die Oberflächlichkeit und Sensationslustigkeit unserer so genannten Freunde haben mich so angekotzt. Wolten teilweise doch nur wissen, wie schlimm es jetzt schon ist, damit sie schnell einen Rundruf starten können Jetzt habe ich nur noch wenige, aber die sind wenigstens echt. Sind da, wenn ich sie brauche. Und lassen mich in Ruhe, wenn ich alleine sein will. Wenn ich einen netten Partner finden sollte, ist mir egal, was andere denken. Ich lebe mein Leben, so wie ich es will. Wünsche allen hier eine schöne Woche. Liebe Grüße Petra |
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Liebe Petra,
ich habe überlegt, ob ich hier schreiben soll. Denn ich meine Mam verloren. Wir wußten von Anfang an, dass Papa nicht alleine bleiben wird. Er ist einfach nicht der Typ dazu. Die Erste, die er angeschleppt hat, war furchtbar. Ich habe mich da rausgehalten, aber meine Befürchtungen haben sich beführwortet: Sie hat ihn nur ausgenutzt. Nach 11 Monaten ohne Mam hat er jetzt eine Liebe kennen gelernt. Sie ist nett, dennoch ist es für mich oft schwer, da ich noch mitten in der Trauer bin. Ich würde meinem Papa niemals vorschreiben, wie er sein Leben zu leben hat. Will ich ja auch nicht, dass er das bei mir macht. Wenn es mir nicht gut geht, dann ziehe ich mich einfach zurück. Ich glaube, Papa war am Anfang einfach noch bereit für eine neue Liebe. Hat sein Leben nicht in den Griff gehabt. Er hat alles mit meiner ältesten Schwester gemacht und war oft sehr gemein (teilweise unter die Gürtellinie). Ich weiß, dass er mit der Trauer nicht klar kam, aber auch keine Hilfe haben wollte. Jetzt blüht er wieder auf. Sein Leben hat wieder einen Sinn. Ich weiß nicht, ob er mit ihr über Mam redet. Denn in meiner Familie wird leider über Mam nicht mehr gesprochen und es bricht mir das Herz. Und wenn man mal was über sie sagt, wird man ganz böse angeschaut. Liebe Petra, ich glaube, man spürt, wenn man bereit ist. Liebe Grüße Ela |
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Hallo, zusammen,
vielen Dank, dass ihr so zahllreich geschrieben habt. Das Thema, einen neuen Partner zu finden, ist bei mir eigenltich zweitrangig. Das kommt oder kommt nicht. Ich fände es einfach schön, wenn man in diesem Thread auch ein bischen weiter erzählen kann, wie man das Leben zur Zeit meistert ohne Partner. Wir haben uns vor dem Tod unserer Partner so gut aufbauen können. Eine Gemeinschaft gebildet, vor allem in dem Thread - mein Partner hat Krebs - . Es tauchen nach dem Tod des Partners neue Probleme auf, neue Ängste und Sorgen. Schön ist es aber auch, von euch zu hören, die es geschafft haben, dem Leben wieder schöne Momente abzugewinnen. Bitte weiter berichten. Das soll uns hier aufbauen. Jeder verarbeitet seine Trauer anders. Aber gemeinsam könnten wir uns ein wenig unterstützen. Bin heute etwas sentimental. Meine Mutter liegt seit Mittwoch Nacht auf der Intensivstation. Es hat sich aber als nicht lebensbedrohlich herausgestellt. Ist eine Darmentzündung, die nach Gabe von Antibiotika im Verbindung mit Marcumar dies ausgelöst hat. Kommt am Montag wieder auf Normalstation. Hatte 3 Tage Darmbluten. Da sie vor 3 Jahren Brustkrebs hatte, bekommt man es direkt mit der Angst. So, jetzt hoffe ich, dass wir hier noch viele gute Gespräche führen. Euch allen ein schönes Wochenende. Liebe Grüße Petra |
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hallo liebe petra,
das angebot, bei dir reinzuschauen, nehme ich doch gerne an. ich freue mich auch für jeden, der ein weiteres mal im leben sein glück findet. wir werden ja eh nicht gefragt, was wir gerne hätten. und so, wie wir das unsägliche leid nehmen mußten, haben wir auch die chance, das sich bietende glück zu nehmen. ich radel immer noch in meinem hamsterrad: aktivität, trauern, immer im wechsel. aber heute wars superschön. meine tochter hatte geburtstag und wir sind essen gegangen - abends. weiß garnicht mehr wie das geht. hab aber immerhin trotzdem im dunkeln wieder heimgefunden. war ganz toll. ich wünsche dir eine sehr gute nacht. lieben gruß, tina. |
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Liebe Tina,
schön, dass ihr einen schönen Geburtstag feiern konntet. Das mit dem Hamsterrad trifft den Nagel auf den Kopf. So fühle ich mich auch manchmal. Bei mir haben nur langsam die Finanzen die Handbremse gezogen. Muss jetzt etwas langsamer machen. Bis eben hat sich das Rad auch gut gedreht. Jetzt steht es mal still. Für heute ist Ruhe angesagt. Ich musste hier ja auch ein ganzes Haus ausräumen. Ist viel Arbeit, aber lenkt gut ab. Schön, wenn die Sachen noch in gute Hände kommen. Wünsche dir noch einen schönen Restsonntag und zehre noch von dem gestrigen schönen Tag. Es werden wieder mehr kommen. Liebe Grüße Petra |
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Hallo Petra,
Ich habe schon vor ca. 1 1/2 Jahren von Dir gelesen und Deinen/Euren Lebens-/Leidensweg ein wenig mitverfolgt. Es hat mich sehr geschmerzt, daß es auch bei Euch trotz zunächst positiver Prognose dann heftig bergab ging und Du jetzt allein mit Deinem Leben klarkommen mußt. Ich habe nie einen eigenen Thread gehabt, irgendwie fehlten mir, als mein Mann im Sept. 07 die Diagnose BSDK bekam, die richtigen Worte und auch die Zeit. Auch nach seinem Tod ging es mir so - und ich konnte auch zeitweise das Wort "Hoffnung" nicht mehr hören, mir kam es oft nur vor wie Augenwischerei und Kopf in den Sand stecken. Aber wer sie hat, sollte sich daran festhalten, wenn es ihm/ihr hilft. Mein Leben ohne Partner begann ziemlich chaotisch - zunächst ging alles schief, was nur schiefgehen kann: die Witwenpension kam nicht, dafür waren alle Abbuchungen (KK usw.) genauso hoch wie vorher, anschließend ging im Haus alles kaputt und ich fühlte mich sooo allein und einsam, es war unbeschreiblich. Zum Glück hatte ich noch bzw. wieder Kontakt zu meinem Psychotherapeuten, der mich immer wieder aufgebaut hat und mich aus so manchem ganz tiefen Loch herausholte. Im Sommer 2008 kam ich langsam zu dem Schluß, daß ich allein in "seinem" Haus nicht würde leben können (einen anderen Mann hätte ich mir dort aber auch überhaupt nicht vorstellen können). Und so fing ich an, mich nach Häusern oder einer Wohnung in meiner "alten Heimat" umzugucken (dank Internet geht das ja ganz gut) und unser Haus zum Verkauf vorzubereiten (was eine Unmenge an Arbeit mit sich brachte und neue teure Reparaturen). Ich habe ganz in der Nähe meines Geburtsortes ein schnuckeliges kleines ganz neues Häuschen für mich gefunden, ganz neu und so rechtzeitig, daß ich noch einige Wünsche verwirklichen konnte). Und zur gleichen Zeit hatte mein Makler drei bis fünf ernsthafte Interessenten für das alte Haus - was in der heutigen Zeit eigentlich einem Wunder gleicht. Es hat geklappt: innerhalb von zwei Tagen war ich zweimal beim Notar, erst das alte ver- und anschließend das neue gekauft. Es war eigentlich unglaublich: Mitte Oktober habe ich mein neues Zuhause kennengelernt, zwei Wochen später, als ich mir das Haus hier zum zweiten Mal angesehen hab (immerhin ca. 650 km weiter nordwärts), hab ich per Telefon dem Verkauf zugestimmt, Mitte November waren die Notartermine, Mitte Dezember bin ich aus dem alten aus- und Anfang Januar in das neue Haus eingezogen. Ich hab hier eine unheimlich gute und nette Nachbarschaft gefunden und auch sonst durch einen Verein eine Reihe lieber und netter Menschen - eigentlich bin ich immer noch ganz fassungslos, daß es sowas heutzutage noch gibt. An meinem 60. Geburtstag kam mein ganzer Chor und hat mir ein Ständchen gebracht, anschließend haben wir bei mir gemeinsam Kaffee getrunken (die Torten haben die Chormitglieder gebacken!), so war der Tag, vor dem ich eine Heidenangst hatte, ein sehr schöner, der mir sicher lange in guter Erinnerung bleiben wird. Die neue Umgebung hat dazu geführt, daß ich mit meinem Leben besser umgehen kann, mein Mann ist nicht mehr ganz so präsent wie in dem Haus, das ihm ja schon gehörte, bevor wir uns kannten, aber doch trotzdem nicht ganz fern. Es ist einfach leichter und besser zu ertragen. Und hier bin ich seinem "Grab" nähergerückt. Mein Mann hat ein Seebegräbnis erhalten - und ich hab es jetzt nicht mehr weit bis zur Ostsee. Dort kann ich schnell mal hinfahren, die Hand (oder jetzt im Frühjahr/Sommer auch die Füße) ins Wasser halten und ihm "Guten Tag" sagen. Und ich freu mich schon drauf, wenn ich demnächst ganz in der Ostsee baden gehe, dann laß ich mich endlich mal wieder streicheln. Es kommen auch bei mir natürlich immer noch mal Zweifel, ob das alles so richtig war und ist, ob ich nicht doch besser in die Stadt gezogen wäre, ob ich dem ganzen tatsächlich gewachsen bin ... Aber insgesamt hab ich ein gutes Gefühl - und in die Stadt oder in eine Seniorenwohnung kann ich immer noch ziehen, wenn es dafür Zeit ist. Zur Zeit lebe ich mich hier richtig gut ein, versuche, mein Haus wohnlich und den Garten überhaupt zu gestalten und freue mich über jeden himmlischen Beistand, der mir gewährt wird, wenn mal nichts mehr geht. Wenn es noch mal einen neuen Partner für mich geben sollte, wird auch der kommen - Partner darf man nicht "suchen", man muß sie "zulassen". Liebe Petra, ich wünsche Dir - und auch allen anderen, die aus diesem traurigen Anlaß hier schreiben - eine möglichst schöne Woche, mit schönem Wetter und vielen angenehmen Aktivitäten. Alles Liebe, Renate |
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Liebe Renate,
schön, dass du hier geschrieben hast. Wäre schön, wenn du mal ab und zu erzählst, wie es dir geht. Liebe Grüße Petra |
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Hallo zusammen,
muss mal meinen Fust los werden. Meine Mutter liegt seit vergangen Mittwoch auf der Intensivstation. Hatte sehr starkes Darmbluten. Es hieß, vielleicht eine Entzündung, teilweise verstärkt durch ein Antibiotikum in Verbindung mit Marcumar. 1. Koloskopie nur 20cm möglich, dann gestern CT. Langsam stellt sich heraus, dass es eine Raumforderung gibt. Ich hatte es im Bauchgefühl. Wie sehr ich dieses Wort hasse !!!! Metas vom Brustkrebs von vor 3 Jahren ??? Ich will das nicht !!!! Aber ich habe es geahnt. Donnerstag wird die 2. Koloskopie gemacht mit einer Gewebeentnahme. Am Montag dann das Ergebnis. Dieser Sch..... Krebs. Drückt mir mal die Daumen, das mich mein Gefühl täuscht. Die Ärztin vermutet es auch. Ich konnte es gestern schon der Schwester ansehen. Traurige Grüße Petra |
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Liebe Petra!
Laß Dich mal kräftig :knuddel:. Ich kann so gut verstehen, wie Du Dich jetzt gerade fühlst und daß alle Ängste wieder da sind. Bei mir war es erst die Mutter, dann der Mann - und ich hatte das erste schlimme Ereignis noch nicht ganz verarbeitet, als es meinen Mann (wieder) traf. Ich hoffe und wünsche für Dich, daß es sich zum Guten wendet mit Deiner Mutter, daß die Ärzte noch etwas für sie tun können und Ihr noch eine schöne Zeit miteinander haben dürft. Und - danke für die nette Aufnahme in Deinem Thread, ich hoffe, daß sich hier noch viele liebe Menschen einfinden, die darüber berichten, wie sie mit ihrem Leben zurechtkommen (oder auch nicht). Für so manchen kann es ja doch hilfreich sein, zu erfahren, wie andere mit der Situation umgegangen sind. Wieviele Kisten mußt Du noch auspacken, Petra? Vielleicht sollten wir uns treffen und uns gegenseitig beim Auspacken helfen - auf meinem Boden stehen auch noch ne ganze Menge rum, aber ich hab eine Tür davor, die kann ich abschließen und seh nix mehr. Hat manchmal auch was Gutes! Alles Liebe, Renate |
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Liebe Petra,
ich möchte dich auch in den Arm nehmen und ganz fest drücken. Bei mir war es auch so ähnlich: Im August 2007 bekamen wir die Diagnose Gehirntumor bei meiner Mama, im November 2007 wurde bei meinem Mann Magenkrebs mit Metastasen in der Leber festgestellt. Am 03. Dezember 2007 ist meine Mama dann gestorben und mein Spatz hat am 24.01.2009 seinen Kampf verloren. Mit dem Moment ist mir auch erst richtig bewusst geworden, dass meine Mama auch nicht mehr da ist, vorher hatte ich gar keine Zeit, das zu realisieren. Ich wollte, glaube ich, mich gar nicht mit dem Thema Tod auseinandersetzen. In dem einen Jahr bin ich auch nur 2 oder 3 mal zum Friedhof gegangen. Aber jetzt stürzt alles auf mich ein, jetzt hätte ich doch meine Mama gebraucht zum Reden und überhaupt! Liebe Petra, ich drücke dir ganz doll die Daumen, dass es bei euch besser ausgeht! Diese Sch...Krankheit kann auch mal verlieren und einen geliebten Menschen freigeben! Liebe Grüße Carmen |
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Hallo Petra,
wie geht's Deiner Mam? Und wie geht's Dir? Ich hoffe so für Euch, daß Deine Mama die Intensivstation bald wieder verlassen kann - und daß es eine gute Heilungschance gibt. Ich drück Dich! Renate |
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Liebe Petra,
danke das du mich auch hierher eingeladen hast. Um noch einmal auf das Thema neuer Partner zurück zu kommen. Ich finde es auch nicht schlimm wenn man einen lieben Menschen wieder kennenlernt. Nur für mich kann ich es mir nicht vorstellen. Oder sagen wir mal lieber noch nicht. Aber gut es ist ja auch erst gut 4 Monate her das mein Mann gehen musste. Ich denke wenn der richtige vor einem steht dann nimmt das Schiksal sowieso seinen Lauf...lächel. L.G. Manuela |
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Liebe Manuela,
schön, dass du auch hier her gefunden hast. Gut, dass es auch bei dir wieder langsam aufwärts geht. Du machst so tolle Präsentationen. Kannst du da nicht beruflich was machen? Vielleicht mit Schülern? Liebe Grüße Petra |
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Liebe Carmen,
es tut mir Leid, dass es dich auch so getroffen hat. Dieser Sch.... Krebs macht alles kaputt. Hoffe für dich, dass es dir auch bald besser gehen wird. Liebe Grüße Petra |
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Liebe Renate,
vielen Dank für deine Zeilen. Es ging mir auch so mit dem Umzug. War das richtig? Von dem einen Chaos der Gefühle in das Chaos an einem anderen Ort neu anzufangen. Beruflich arbeite ich an 3 Tagen in der Woche 90km von meinem neuen Zuhause entfernt. Hab noch nicht die Kraft und die Nerven, mit dort etwas zu suchen und dann die Einarbeitung. Hab 2 kleine Zimmerchen bei meiner Mutter unter dem Dach (schön heiß im Sommer, kalt im Winter), wo meine Tochter und ich 2-3 Nächte bleiben. Jeden Tag durch den Stau ist auch nicht so prickelnd. Allerdings nervt die Packerei jedes Mal auch. Dauernd muss ich auch irgend welche Ordner mitschleppen, da noch immer was zu regeln ist. Dann müssen wir immer den Kühlschrankinhalt hin und her fahren. So genau passt das ja nie. Wirkt immer öfter nervernd. Das Alles. Waschen immer nach Termin. Alles genau timen, sonst passt es nicht. Hab mir vorgenommen, nächstes Jahr dort komplett zu sein. Werd mich jetzt mal initiativ bewerben. Erst mal auf 400 Euro Basis an meinen freien Tagen. Falls mal in einer Patientenverwaltung was frei wird, hab ich sicher auch mit 50 noch gute Chancen. Was mir dann allerdings fehlen wird, sind meine lieben Kolleginnen. Wir sind ein eingespieltes Team. Hab dort auch meine Freiheiten. Ist einfach alles zu unruhig für mich so. Da wir das Haus von unserem Onkel übernommen haben, hatten wir mit dem Ort keine Wahl. Wir wohnen dort wunderschön, haben alles zu Fuß erreichbar. Die Gegend ist traumhaft und wir sind schnell in Holland, um preiswert einzukaufen und zu tanken (Diesel 87 Ct.). Außerdem lieben wir Holland und die Nordsee ist jetzt auch schneller erreichbar. Im Moment fällt wieder alles wie ein Kartenhaus zusammen. Möchte mal zur Ruhe kommen. War früher selbständig. Mit dem Tag der letzten Rate des Abzahlens bekam mein Mann seine Diagnose. Wir wollten gerade mal wieder leben. Jetzt sieht es bei meiner Mutter leider nicht so gut aus. Der Verdacht beim CT scheint sich bei der 2. Koloskopie bestätigt zu haben. Am Montag bekommen wir den Befund aus der Pathologie. Eine OP hat man meiner Mutter schon nahe gelegt. Also geht es jetzt wieder von vorne los. Hab gerade wieder Frust, da ich auch nicht weiß, was aus meinem Zweitwohnsitz wird. Normalerweise zählt sowas bei mir nicht, da es mir natürlich um die Gesundheit meiner Mutter geht. Aber meine Kraft ist auch nicht mehr die beste. Am 29. ist der 1. Todestag von meinem Mann und es kommt mir vor wie vorige Woche. Ich komme einfach nicht mehr zur Ruhe. Wünsche euch noch einen schönen Sonntag und besseres Wetter. eine heute gefrustete Petra |
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Liebe Petra,
da hast Du Dir ja auch was vorgenommen, wenn Du dauernd zwischen dem Niederrhein und Köln (?) hin- und herpendeln mußt. Ich hab ja 20 Jahre im Kreis Heinsberg (GK) gewohnt und kenne die Situation auf den Autobahnen im Rheinland - das wär nicht so mein Ding. Ich hoffe, Du findest bald in Wesel oder Umgebung was dauerhaftes - oder wenigstens ein wenig mehr in der Nähe. Das Alter ist wohl heutzutage nicht mehr ganz so wichtig, mit viel Kompetenz aus vorherigen Tätigkeiten kannst Du das sicher wettmachen. Ich drück Dir jedenfalls die Daumen, daß Du bald ne gute Stelle findest. Die Nähe zu Holland ist mir ja auch noch sehr vertraut, wir wohnten ja gerade 9 km von der Grenze entfernt. War oft mit dem Fahrrad in NL - und mit meiner Mutter jeden Freitag zum Markt (sie sagte so oft: "Fahren wir wieder zum Markt nach 'Dänemark'?" Wir haben früher ja in S-H in der Nähe der dänischen Grenze gewohnt - und ich wohn hier jetzt wieder. Schade, daß sie jetzt nicht mehr wirklich bei mir ist, es hätte ihr sicher gefallen.) Allerdings sind wir nie bis an die Nordsee auf der holländischen Seite gefahren, mein Mann hatte damit wohl seine Probleme als gebürtiger Aachener, an die Nordsee sind wir immer bis nach Ost- oder auch mal Nordfriesland gefahren. Jetzt wohne ich hier mitten im Land, hab das Wasser aber ab 20 - 30 km Entfernung, je nachdem, ob ich die Ost- oder die Nordsee wähle. Und zur Zeit genieße ich die hellen Nächte, wenn keine Wolken da sind, wird es eigentlich nicht richtig dunkel, das ist faszinierend! Liebe Petra, für Montag werd ich all meine Daumen drücken - ich hoffe mit Dir und Deiner Mutter, daß das Ergebnis der Pathologie nicht ganz so niederschmetternd ausfällt und Ihr noch gute Chancen habt. Ich drück Dich, nehm Dich fest in die Arme und sende Dir eine ganze Armee Kraft- und Schutzengel, die Dir beistehen sollen. Die nächsten acht Tage werden für Dich sicher auch ganz schwer; ein Jahr ohne Deinen Liebsten - das ist nicht einfach zu überstehen. Mir ging es jetzt (nach 1 1/2 Jahren) immer noch so, an so bestimmten Tagen könnt ich immer noch verzweifeln. Gestern hatten wir unseren "Funk"-tag, am 20.06.1987 begann unsere Liebe. Viele Jahre haben wir gar nicht an diesen Tag gedacht, gar nicht mehr gewußt, wann das war. Und ausgerechnet 2007, nach 20 Jahren, hab ich den Tag wieder herausgefunden, und das war dann leider auch für uns das letzte gemeinsame Jahr. Ich hab für mich aber auch herausgefunden, daß es doch ein wenig stimmt, daß solche Tage inzwischen etwas leichter zu ertragen sind mit dem Abstand der Zeit, auch wenn ich immer noch hin und wieder das Gefühl habe, ich sollte aus diesem bösen Traum langsam mal erwachen. Liebe Petra, ich wünsch Dir, daß die nächste Woche ein paar Sonnenstrahlen für Dich bereithält - und für Deine Mutter alles Gute! Renate |
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Hallo, Ihr Lieben,
nach einer aufregenden Woche im Gefühlschaos geht es mir ein wenig besser. Der Tumor im Darm meiner Mutter ist keine Metastase vom Brustkrebs, sondern ein neuer Krebs. Allerdings ist er noch so früh erkannt, dass die Ärzte davon ausgehen, dass er komplett entfernt werden kann und auch keine Chemo notwendig sein wird. Am Montag ist die OP (blödes Datum - Todestag von meinem Mann). Aber meine Mutter ist zäh und hat nicht so eine Riesenangst wie manche, da sie schon so oft operiert wurde. Ich hoffe jetzt, dass sie nichts neues mehr finden bei der OP. Das wäre wirklich ein Segen. Damit kann man leben. Der Tumor liegt auch so seitlich, dass sie zwar ein größeres Stück entfernern werden, sie aber voraussichtlich auch keinen künstlichen Ausgang braucht. Heute werde ich mal wieder Kartons auspacken. Die hatten die letzten Wochen Zwangspause. Morgen werde ich was Schönes fürs Grab erstellen für Montag. Mir grauts vor diesem Tag. Bin froh, dass ich arbeiten muss. Meine liebe Kollegin wird mir viel zuhören müssen. Hier ist es jetzt schon schwül warm. Werd jetzt mal schnell nach Holland fahren zum Einkaufen und Tanken. Dann habe ich große Wäsche und so einiges mehr im Haushalt zu tun. So, wünsche euch ein schönes Wochenende mit vielen netten Lichtblicken. Liebe Grüße Petra |
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Hallo Petra,
da haben die guten Wünsche für Deine Mutter ja doch ein wenig geholfen? Ist doch schon positiv, daß - auch wenn es ein neuer Tumor ist - dieser völlig entfernt werden kann und sie dadurch noch ein paar gute Jahre haben kann. Und daß die OP gerade am Montag stattfindet, ist vielleicht auch gar nicht sooo schlecht, so wirst Du ein wenig gezwungen, auch an andere Dinge zu denken und hast nicht soviel Zeit, in der Trauer um Deinen Mann zu verharren. Es wird für Dich in jedem Fall sicher ein ganz ganz schwerer Tag werden - ich denk an Dich und nehme Dich virtuell in den Arm, um Dich zu halten und zu trösten - mehr geht ja leider nicht. Aber an Dich denken können wir alle hier ja doch richtig gut - und gute Wünsche zu Dir fliegen lassen, für Dich und für Deine Mutter. Und von da an wird alles für Dich ein wenig "vertrauter", nicht unbedingt wieder schön, aber auch nicht mehr ganz so schmerzlich wie im ersten Jahr des Alleinseins, obwohl auch diese Momente immer noch mal kommen können und werden. Aber Du lernst so langsam, besser damit umzugehen, jedenfalls ist mir das im letzten halben Jahr so gegangen. Liebe Petra, ich wünsche Dir ein friedliches Wochenende und für Montag sind alle meine Daumen gedrückt, für Deine Mutter im OP und für Dich! Alles Liebe, Renate |
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Liebe Renate,
vielen Dank fürs Daumendrücken. Ich sitze hier rum und bekomme wieder mal nichts Richtiges geregelt. Bin wie gelähmt. Hab gestern soviele Hits aus unserer Anfangszeit gehört. Hat mich mal wieder in ein Loch gebracht, aus dem ich heute noch nicht wieder richtig rauskomme. War eben mal einkaufen. So viele Dinge sehe ich immer dort, die ich nur für meinen Mann eingekauft habe. Brauche ich jetzt nicht mehr. Der Einkaufswagen bleibt fast leer. Kaufe drauflos ein. Irgendwas. Ohne Plan. Hab schon Bammel vor Montag. Das Jiahr, wo ist es geblieben. Ich möchte mein altes Leben wieder, mit allem Gemotze, mit allem Drum und Dran. E S G E H T N I C H T !!! N I E M E H R !!! Hab heute einen schlechten Tag. Es ist so schwül hier. Heute Abend kommt meine Tochter wieder. Freue mich schon. Dann kann ich sie lecker bekochen. Vielleicht komme ich dann wieder nach oben. So, jetzt werde ich mal die Wäsche raushängen. Liebe Grüße Petra |
AW: Ohne Partner das Leben neu gestalten
Liebe Petra!
Da hatte ich gestern Abend/Heute Nacht schon mal einen Anlauf genommen, Dir zu antworten, aber mein PC wollte nicht und hat sich mitten im Text verabschiedet - und dann bin ich doch ins Bett gegangen. Ich kann sooo gut mit Dir mitfühlen, wie Du Dich im Moment grad fühlst, hatte ich vor einem halben Jahr auch ganz stark. Das ist noch mal ein ganz besonderer Tag, ein Tag, an dem uns "Hinterbliebenen", uns Frauen, die wir unsere Männer bis zum letzten Atemzug begleitet haben, noch mal so ganz schwer und intensiv bewußt wird, daß nichts wiederkommt, so gern wir das auch haben möchten, keine gemeinsame Freude, kein gemeinsamer Ärger - nein, nie mehr. Aber glaube mir, Deine Trauer wird sich ein wenig ändern mit der Zeit, sie wird friedlicher. Und auch wenn immer noch mal wieder Momente kommen, in denen wir verzweifelt gen Himmel schreien wollen "Komm wieder!" - wir kommen mit der Situation immer besser zurecht, langsam zwar, aber doch merklich im Laufe der Monate. Und irgendwann kommen wir auch mit unserem Leben wieder besser zurecht, es braucht nicht mehr alles so unendlich lange, bis es erledigt ist, wir finden hier und da andere Helfer und auch andere Gesprächspartner. Ich weiß, der Tag morgen wird ein ganz ganz schwerer für Dich - meine Gedanken sind bei Dir, um Dich ein wenig zu stützen - und ein wenig werden Deine Gedanken von der OP Deiner Mutter abgelenkt - das ist vielleicht sogar ganz gut so. Für Deine Mutter wünsche ich Dir/Euch, daß sie positiv verläuft. Ich schick Dir ganz viele :knuddel: und Kraftengel, die Dich morgen und in den nächsten Tagen begleiten sollen. Alles Liebe, Renate |
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Hallo Petra
Ich drücke dir für morgen ganz toll de daumen :knuddel: ich hoffe das die traurigkeit dich nicht so ganz nach unten zieht:knuddel:auch für deine mutter alles gute Liebe Petra wenn du morgen traurig bist (was ich versteh ) dann denk doch mal an unser vorhaben :D erinnerst du dich ? wie wollen doch ein bestimten sportart nach gehn vieleicht zaubert dir die vorstellung daran wie das ausehen würde ein kleines lächeln in gesicht Liebe Grüsse Heike |
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Ach ...liebe Petra,
ich grüsse Dich mal ganz herzlich und drücke für morgen die Daumen. Den lieben Worten von Renate kann ich mich anschliessen. So gut kann ich mir vorstellen, wie es Dir geht. Manches kommt mir sooo bekannt vor... Heute vor 10 Monaten ist mein Mann gegangen...und alles ist ganz anders. Auch ich gehe Einkaufen und nun an Regalen vorbei... Auch ich hätte manchmal gern mein "altes Leben" wieder... Mein Bauch sagt mir inzwischen wie mein Kopf, dass sein Leiden zu Ende ist. Da ist halt nur....mein "bockiges ICH"...was sich meldet, weil...es schöner wäre, sich gemeinsam zu freuen und zu ärgern. Ich denke an Dich, versprochen :remybussi LG Morgana |
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Hallo, ihr Lieben,
bin so traurig. Heute ist es schon 1 Jahr her. 1 Jahr .............. Wie gerne hätte ich das Rad wieder zurückgedreht. Es geht nicht ............. 1 Jahr hat er mich nicht mehr in dem Arm gehalten. 1 Jahr hat er nicht mehr rumgemeckert. Wie gerne würde ich das aushalten. 1 Jahr konnten wir nicht mehr über alles reden. Seine Mausi ist so stark. Eine tolle Tochter. Wenn er sehen könnte wie selbständig sie geworden ist. Er wird es sehen, er wird auf sie aufpassen. Traurige Grüße Petra |
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lass dich drücken!
dass dieses datum weh tut, kann ich gut nachvollziehen :( ich will dass du weißt dass ich heute gedanklich bei dir bin, ich steh direkt neben dir und weiß wie du dich fühlst!! eine liebe umarmung von verena |
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Hallo Petra!
Nun hast Du diesen schweren Tag überstanden. Irgendwie??? Oder war es zwar tieftraurig, aber doch ein wenig friedlich? Ich denke, daß Du Deinem Mann ja auch die Ruhe gönnst, daß er jetzt keine Schmerzen mehr haben muß, aber ich weiß auch, daß es Dir damit für Dich nicht unbedingt besser geht, weil Du ihn ja trotzdem vermißt. Mir geht es eigentlich auch immer mal wieder ganz genauso - nur - ändern können wir an den Tatsachen ja leider nichts. Und Du wirst es schaffen, für Dich ein wenig Ruhe in Deine Leben zu bekommen, Du hast den Anfang ja schon gemacht - und es wird besser werden. Ich drück Dich! :knuddel: Wie geht es Deiner Mutter? Hat sie die OP gut überstanden - und weißt Du schon, wie erfolgreich die Ärzte sein konnten? Ich wünsche Euch so sehr, daß es Deiner Ma bald wieder richtig gut geht, damit Du wenigstens da noch eine Gesprächspartnerin hast und vielleicht ein wenig Halt, bei dem Du mal Trost und Zuspruch bekommen kannst. Mach doch mal kurz "Piep", wie es so geht! Alles Liebe, Renate |
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Hallo Renate,
ja, der schlimme Tag ist vorbei. Wir haben das Grab schön mit Rosen geschmückt und ganz besinnlich eine Kerze angezündet. Wir hatten das Gefühl der Geborgenheit. War schon irgendwie komisch. Ich war die Ruhe selbst. Dann kam der Heulgang. Plötzlich schossen die Tränen, aber es war auch entlastend. Druck ablassen. Der Druck um meine Mutter wird leider immer stärker. Gestern hat sie die OP gut überstanden. Leider konnte ich keinen Arzt mehr sprechen. War da, als sie aufwachte. Sie zeigte immer wieder auf den Bauch, als habe sie starke Schmerzen. Die Schwester meinte, des sei normal. Ich fragte sie nach neuen Schmerzmitteln, da mein Mann nöch seiner großen OP nicht einmal Schmerzen hatte. Als sie wieder schlief, fuhr ich dann nach Hause. Total platt. Schlafen konnte ich nicht. Hitze und kreisende Gedanken. Immer wieder tauchte das Grab auf, meine Mutter. Heute morgen hatte ich ein mulmiges Gefühl und rief aus dem Büro in der Klinik an, zu erfahren, wie es denn meiner Mutter geht. Der Pfleger erklärte mir sehr nett, dass von der OP eigentlich ales ok ist, sich aber der Bauch verhärtet hat, meine Mutter Schmerzen hat, etwas Gallenflüsigkeit im Beutel ist. Man werde wahrscheinlich heute Nachmittag so gegen 15 und 16 Uhr noch mal aufmachen. Erst als ich mitteilte, wo ich arbeite (im Nachbarkrankenhaus) und dass ich den Oberarzt persönlich kenne, kam ich werter. Plötzlich wollte man mich zurückrufen. Dann ging alles ganz schnell. 3 Min. später erhielt ich einen Rückruf von einem sehr netten Chirurgen, der mir alles ganz ausführich erklärt hat. Es handelt sich um eine winzige Zyste, die durch das große Ausräumen enstanden ist. Da meine Mutter keine Gallenblase mehr besessen hat, hat sich da eine kleine Blase mit Flüssigkeit gebildet. Damit diese keinen Ärger macht später, wollte man sie lieber gleich entfernen. Heute könne man noch gut den Schnitt wieder komplikationslos öffnen. Meine Mutter wurde 30 Min.später operiert. Der nette Arzt rief mich um 13.30 Uhr aus dem OP an und teilte mir mit, dass alles super verlaufen ist und es meiner Mutter gut geht. Man musste den Schnitt nicht öffnen. Es ging minimal invasiv. Diesmal hat mir der Arzt auch gesagt, dass der Tumor schon sehr weit fortgeschritten war(T4), bereits außerhalb des Darms. Sie konnten aber alles komplett entfernen. Eine Chemo empfiehlt er aufgrund des Alters nicht. Sehe ich auch so. Wenn sie Glück hat, bleiben ihr noch ein par Jährchen. Das Ergebnis der LK`s steht natürlich noch aus. War heute wieder Stunden auf der Intensivstation. Geht ganz schön an die Substanz. Wenn ich da so sitze, läuft mir immer wieder der Film vom vorigen Jahr ab. Morgen möchte ich sie besser vorfinden und mit ihr reden. Dann geht es mir besser. So, hab jetzt genug gejammert. Draußen gibt es ein bischen Wind. Reiße jetzt die Fenster auf. Gute Nacht und liebe Grüße Petra |
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Hallo Petra!
Mein PC spinnt - es ist zum heulen. Das war jetzt das zweite Mal, daß er mitten im Satz abgestürzt ist - und dann ist immer alles weg. Schade, ich muß wohl doch mal einen Spezialisten an meine Technik lassen, so ist das ziemlich nervig, und ich hab leider keine Ahnung, warum und wieso. Also versuch ich es zum dritten Mal: Leider hab ich in diesen Tagen nicht allzu viel Zeit, um im KKF zu lesen und zu schreiben, da ich diese Woche Besuch von meiner Cousine habe und wir viel unterwegs sind. Das freut mich aber auch sehr, bringt es doch auch mal wieder richtiges "Familienleben" und Action in mein sonst eher stilles Haus (außer dem Radio redet hier ja kaum mal einer, wenn ich allein bin). Ich hoffe aber für Dich und Deine Mutter, daß die Nachrichten heute etwas besser als gestern ausgefallen sind und daß es ihr heute schon wieder besser ging. Wenn der Tumor selber ganz entfernt werden konnte, ist das ja schon mal positiv, dann wollen wir die Daumen drücken, daß es schnell bergauf geht und sie bald wieder die "Alte" ist. Ich drück Dich und schick Dir/Euch ein paar hilfreiche Kraftengel, die bei der Genesung helfen sollen und Dir die nötige Kraft bringen, alles gut zu überstehen. :knuddel: Ich wills jetzt mal etwas kürzer machen, vielleicht krieg ich dann ja meine Antwort zu Dir hinübertransportiert. Alles Liebe, Renate |
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Liebe Renate,
leider hat sich der Zustand meiner Mutter dramatisch verschlechtert. Es sieht nicht gut aus. Die 2. Narkose hat sie nicht verkraftet. Wenn kein Wunder geschieht, wird sie das nicht überleben. Der Puls spielt verrückt, die Nieren arbeiten nicht richtig. Der Allgemeinzustand ist schlecht. Die Ärzte, Schwestern und Pfleger sind total lieb und versuchen wirklich alles, aber sie starrt nur an die Decke. Es ist so traurig. Damit hätte ich nach dem Montag nicht mehr gerechnet. Kann jetzt nicht mehr soviel schreiben. Gehe noch ein bischen in den Kompass-Chat, um mich ein wenig abzulenken. Traurige Grüße Petra |
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Liebe Petra,
hab gerade Deine Zeilen gelesen. Es tut mir sehr sehr leid, daß es mit Deiner Mutter so schlimm geworden ist. Deine Schilderung hörte sich in den letzten Tagen ja doch ganz positiv an - aber es ist halt leider so, daß niemand vorhersagen kann, wie es weitergeht mit dem Leben oder wie es enden soll. Wahrscheinlich ist das auch gut so, die meisten Menschen würden mit diesem Wissen gar nicht fertigwerden. Liebe Petra, ich drück Dich und halte Dich ganz fest, um Dir ein wenig Halt zu geben in diesen schweren Tagen. Und ich wünsche Dir, daß Du noch einige liebe Worte mit Deiner Mutter wechseln kannst/darfst, bevor auch sie ins Regenbogenland wechselt. Aber vielleicht sieht es ja in ein paar Tagen doch noch wieder besser aus, gib die Hoffnung noch nicht so ganz auf. Ich wünsche Dir und Deiner Mutter eine ruhige Nacht - vor allem Du solltest - trotz allem - gut schlafen, damit Deine Kraft morgen wieder reicht. Ich schick Dir ein paar Kraftpakete, nimm sie, wenn Du sie brauchst. Alles Liebe, Renate :knuddel: |
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Meine Lieben,
vielen, vielen Dank fürs Daumendrücken. Es hat geholfen !!!!!!!! Meine Mum hat heute einen großen Satz nach Vorne gemacht. Ist wieder ansprechbar und antwortet auch. Ist geistig völlig klar, nur die Kraft fehlt noch. Aber das ist ja kein Wunder. Mir geht es heute so richtig gut. Die Ärztin meint, wenn das so weiter geht, kann sie am Dienstag von der Intensiv runter. Puh, ging das jetzt schnell. Vor 2 Tagen hatte man die Hoffnung schon fast aufgegeben. Mir geht es jetzt jedenfalls richtig gut. Liebe Grüße Petra |
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Liebe Petra!
Uiih, das sind doch wirklich mal gute Nachrichten. Ich drück weiterhin die Däumchen, daß es nun auch stetig bergauf weitergeht und Deine Ma bald auf die "normale" Station kann. Jetzt kann ich es ja vielleicht mal sagen: Ich hatte bei Deiner Nachricht nicht das Gefühl, daß es wirklich zu Ende geht, wie ich es bei so vielen, von denen ich hier gelesen habe, "wußte" (woher auch immer das kommt), daß es zu Ende geht, auch wenn die Betroffenen bzw. die Angehörigen daran noch nicht glauben wollten. Mir war dieses Wissen schon richtig unheimlich, aber nun weiß ich halt auch, daß es auch funktioniert, wenn es positiv ausgeht. Ja, es gibt schon merkwürdige Dinge zwischen Himmel und Erde! Gut, daß wir sie nicht alle verstehen. Aber Dir, liebe Petra, und auch Deiner Mutter, wünsche ich nun, daß die Heilung zügig voranschreitet, so daß Du Dir nicht mehr so viele Sorgen machen mußt und Dein Seelenleben sich ein wenig wieder aufrichten kann. Ach, ist das schön, auch mal so gute Nachrichten hier lesen zu können. Ich drück Dich, hab einen schönen Wochenanfang. :knuddel: Alles Liebe, Renate |
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Liebe Renate,
meine Mum ist gestern noch auf die Normalstation gekommen. Ihr geht es wirklich besser. Sie hat schon wieder Lust auf Zeitung und Fernsehen. Und telefoniert wieder. Es geht aufwärts. Jetzt muss "nur noch" die Kraft wieder her nach 4 Wochen Liegen. Allerdings wird hier nicht so viel gemacht. Eigentlich garnichts. Morgen früh kann ich den Arzt erreichen und hör mir mal an, wie die das in Zukunft dort weiter geplant haben mit Mobilisation und Ernährung. Sie haben ihr nach 4 Wochen Nichts Milchsuppe gegeben. Diese hat sie natürlich erbrochen. Heute Abend bekam sie Leberwurst und Teewurst. Hat sie natürlich nicht gegessen. Eine Alternative gab es nicht. Die Schwestern haben es wieder abgeräumt. Das wars. Mal sehen, wie es morgen ist. Hauptsache, es geht aufwärts. Liebe Grüße Petra |
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Liebe Petra,
das hört sich ja richtig prima an mit Deiner Mutter, wunderbar, daß sie die Intensivstation verlassen konnte. Du solltest aber wirklich morgen früh gleich mal einen Arzt ansprechen wegen der Ernährung. Da gibt es doch sicher Regeln, wie man das mit dem Anfang der "normalen" Ernährung so handhabt. Bei meinem Mann wurde damals nach der OP und Intensiv vom Chefarzt gesagt, mein Mann dürfe "alles" essen - aber die Schwestern und Pfleger auf der Station kamen dann doch mit irgendeinem Brei und Schonkost daher und merkten ganz richtig an, daß der nichtstuende Darm ja nicht gleich wie ein Schwerarbeiter loslegen könne, das würde gar nicht funktionieren. So kanns also auch gehen. Aber da Du ja doch vom Fach (?) zu sein scheinst, wirst Du auch dort sicher was machen können. Nachdem die Ärzte wissen, daß Du auch in einem KH tätig bist, hat es ja auch vor einer Woche gut geklappt, daß sie etwas aktiver geworden sind. Hättest Du - wenn halt auf der Station so gar nichts funktioniert - auch die Möglichkeit, Deine Mutter in "Dein" KH überweisen zu lassen? Da könntest Du ja auch während des Tages mal schnell rüberhuschen. ich wünsch Dir jedenfalls viel Glück bei Deinen Gesprächen - und Deiner Ma weiterhin gute Besserung! Alles Liebe, Renate |
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