Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo alle zusammen!

Ich muß irgendwo grad meine Gedanken aufschreiben, deshalb hab ich jetzt ein neues Thema eröffnet, da ich nicht wußte wohin mit meinen Worten. Ich hatte mich schon kurz vorgestellt bzw. die Geschichte meiner Mutter , welche untrennbar mit mir verbunden ist.
Seit über einem Jahr nun schon mit Höhen und Tiefen, gegen den Lungenkrebs, welcher gestreut hat.
Am Brustwirbel und auch Hirntumore sind dazugekommen.
Es gab erst noch gute Nachrichten und dann Rückschläge, Lungenentzündung und seelische absolute Tiefs - und immer wieder ging es doch aufwärts.

Letzte Woche dann die INfo dass die letzte Chemo nichts gebracht hat, alles ist mehr und größer geworden an der Lunge.
Im Bauchraum jedoch nichts zu sehen - aber auch da vertrau ich niemandem mehr, zu oft kamen hinterher andere MEldungen . Auch das lernt man. WEnn Ärzte sagen: "da ist nichts" , muß das nicht immer stimmen.

Im Moment bin ich voller Angst, seit Sonntag geht es ihr sehr schlecht.
Sie ist zuhause, liegt nur noch. Hat starke Schmerzen (Rippen) und auch Kopfschmerzen wieder gehabt.
Gestern war ich nach der Arbeit bei ihr (meine Ma und mein Stiefpapa wohnen direkt nebenan, deswegen sind wir immer zusammen), sie sagt sie hat Schmerzen. Aber sie blockt Gespräche ab. Sie will keine Ärzte anrufen und keine Mittel (Morphium hat sie da) nehmen. Sie sagt, sie will jetzt noch nicht damit anfangen.
Ganz zu Beginn ihrer KRankheit, welche durch eine Brustwirbelmetastase die auf Nerven drückte, aufgefallen ist - hatte sie auch ganz lange Morphium genommen. In geringeren Mengen.
Jetzt weiß sie wohl, was noch kommt, und will nicht zu früh anfangen.

Ich bin voller Angst und Sorge und kann doch nichts tun.
Übelkeit kam dazu, sie wälzte sich hin und her, hatte Tropfen genommen.
Machtlos sind wir. Ich weiß sie will uns nicht sagen wie schlimm es ihr wirklich jetzt schon geht, aber ich spüre das ja.

Es ist zu furchtbar, meine Ma und ich wir haben schon soviel zusammen durchgestanden, sie war immer für mich da, sie war immer die einzige die mir wirklich Trost geben konnte, mir helfen konnte, mich aufbauen konnte.
Und jetzt wo wir das schlimmste durchstehen, können wir uns nicht viel helfen.
Dieser Sch.-Krebs verändert alles. Bestimmt alles. Gefühle, Gedanken...ich sitze im Büro und bin doch zuhause bei ihr.
Hab mein Handy zuhause vergessen, kann noch nicht mal ne liebe SMS schreiben. Anrufen will ich jetzt nicht, falls sie noch schläft. Und trotzdem werde ich in spätestens einer STunde es nicht mehr aushalten, anrufen , wenn auch nur kurz, um zu hören ob es besser oder schlimmer ist.
Diese Angst raubt einem alles.

Morgen sollte eigentlich das Schädel-CT gemacht werden, und geguckt werden, was am Wirbel neues zu sehen ist, da ist auch wieder irgendwas.

Mama, ich will für Dich da sein. Ich will Dir sagen, dass alles gut ist, das alles einen Sinn hat. Dass selbst mit dem Tod nicht alles vorbei wäre.
Aber weiß man das? Irgendwo fühle ich das, weil ich letztes Jahr meine geliebte Oma, die mich auch großgezogen hat (mit Opa und Mama zusammen), verloren habe.
Und als ich neun Jahre alt war ist mein lieber Opa an Lungenkrebs gestorben. Er war quasi mein Vater. Und ich hatte auch über den Tod hinaus mit ihm eine Verbindung.
Irgendwie weiß ich, es geht immer weiter.
Aber ich will Mama hier -im Leben! In DIESEM Leben - ich wünsche mir, dass es ihr heute besser geht. Und doch ist die Angst, dass es schlimmer wird, so groß.
Die Tränen brennen in meinen Augen, aber ich halte sie zurück. Das geht jetzt nicht, es wird schon wieder.


:confused:oder....wenn nicht, muß ich auch stark sein.

Mama ich wünschte ich könnte Dir helfen - ich wünschte es so sehr.
Ich liebe DIch über alles...


Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hab mit Mama telefoniert - sie sagt es geht soweit.
Hat schon gefrühstückt.
Sie klang trotzdem schlecht. Aber sie meint die Kopfschmerzen wären nicht mehr so schlimm.
Hoffe auf Besserung....Hoffnung Hoffnung Hoffnung....


Euch allen auch viel Kraft und Hoffnung und Glaube und Liebe....und einfach alles Gute!

Ich versuche jetzt mal, mich ein wenig aufs Arbeiten zu konzentrieren....


Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Stefanie,

es brennt in meiner Seele den deine Worte beschreiben auch meine Gefühle und meinen Zustand. Ich denke es ist das schlimmste im Leben was einem passieren kann. Nämlich die Hilfloskeit einen geliebten Menschen so leiden zu sehen. Man kann zwar nicht viel ändern, aber ich glaube das wichtigste in so einer Situation ist für den geliebten Menschen nur irgend möglich da zu sein. Ich wünsche mir manchmal aus diesem Alptraum aufzuwachen und alles ist wie früher. Doch es wird nie wieder so sein wie früher.

Manchmal denke ich, nein ich weiß es sogar, dass niemand aus meinem Umfeld mich versteht. Immer nur gibts gut gemeinte Ratschläge. Aber wer kennt unsere Seele unser Inneres. Niemand! Deswegen bin ich froh das es diese Seite gibt. Irgendwie fühlt man sich hier verstanden.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und alles Gute.
Viele liebe Grüße
oeziy

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo oeziy!

Danke für Deine lieben Worte...
Ja, das Umfeld versteht einen nicht - die meisten geben es sogar zu, dass sie sich nicht vorstellen können, wie man sich fühlt.

Ich merke, dass ich selbst manchmal auch vielleicht etwas unfair bin.
Weise alle ab, will manchmal keinen sehen und sprechen schon gar nicht. Laß den AB drangehen, obwohl ehem. Kolleginnen von Mama anrufen , aber ich will nicht immer wieder die Überbringerin der schlechten Nachrichten sein.

Hier drüber zu reden ist vielleicht besser, das Verständnis für die verwirrten, hilflosen Gedanken ist größer.

Die Zeit zurückdrehen - ja das wäre schön....Wie war das Leben noch, "davor"?
Kaum vorzustellen, dass es mal Tage ohne Angst gegeben hat...die sind für immer weg.

Hab meinen Papa am Wochenende kurz gesehen , er hat mir angeboten ihn ein Wochenende im Holland-Urlaub zu besuchen (übernächste Woche), aber ich kann und will jetzt nicht weg...
Will hier sein....
bei ihr...
vielleicht kann ich ihr positive Gedanken geben, ihr Ablenkung verschaffen, ihr zeigen, dass sie sich nicht auch noch um mich sorgen muß.
Sie will uns (ihren Mann und mich) immer schützen, und will dass wir Spaß haben...und wir wollen am liebsten immer bei ihr sein.
Aber ich hab hier ein wenig gestöbert im Forum, und begriffen, wie wichtig es für Mama ist, zu sehen, dass wir unser Leben weiterleben, dass wir noch Kraft haben, und dass wir trotzdem immer für sie da sind.
Ich versuche es irgendwie alles so hinzukriegen, dass es für Mama am Besten ist.
Manchmal funktioniert man einfach nur noch, wenn man merkt, dass man MUSS.



Oeziy , ich wünsche Dir auch ganz viel Kraft und Hoffnung, ich kenne den Alptraum und warte auch immer auf das Erwachen....
Es gibt Wunder, manchmal. Und wenn doch nicht gibt es immernoch die Liebe....



Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Stefanie!

Das zu lesen tut mir so leid....ich kenne das auch alles.
Immer wieder hat man große Hoffnung, und die wird dann meistens wieder zunichte gemacht!
Es tut so unheimlich weh nicht helfen zu können...diese ohnmächtige Wut im Bauch zu haben, weil man so hilflos ist....ich kenne das alles, und weiß genau wie du dich fühlst!
Ich habe auch ein sehr enges und inniges verhältnis zu meiner Mama, und jetzt mitanzusehen das sie diese sch... Krankheit bekommen hat, das macht mich fast wahnsinnig.
Auch wenn man liebe Freunde hat, so können sie doch nicht nachvollziehen wie es einem geht, und man mag auch nicht mehr immer wieder erzählen, und fühlt sich in seinem Schmerz trotz allem allein.
Ich habe hier ein wenig Trost gefunden, weil ich weiß das so viele hier das gleiche oder ähnliches erleben wie ich, und immer ein liebes Wort trotz eigener Sorgen übrig haben!

Liebe Stefanie, ich schicke dir ein großes Kraftpaket
und drück dich mal ganz lieb:pftroest:

Anja

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Anja,

erstmal vielen Dank für das Kraftpaket , kann es gebrauchen.....
Es ist so traurig zu lesen, wie viele MEnschen soviel Leid ertragen müssen. Wenigstens sind wir hier quasi nicht alleine.

Heute muß Mama zum MRT (Kopf).
Das wird wieder so anstrengend und schlimm für sie, wegen ihrem kaputten Brustwirbel hat sie so schon genug Schmerzen. Dann noch die Platzangst und dann noch die allgemeine Angst vor den Ergebnissen....sie tut mir so leid.
Und ich ? Ich sitze im Büro und doch bin ich wieder nur bei ihr.
Noch dazu ist hier noch nichtmal genug zu tun um mich abzulenken - ruhige Phase hier.

Um halb elf muß sie ins Krankenhaus. Und dann heißt es wieder warten.

Innerlich versuche ich mich auf alles gefasst zu machen, aber das kann man glaub ich nie wirklich sein.

Ich versuche die kleinen/kleinsten Momente mit ihr zu geniessen, wenn es grad mal ganz kurz nicht ganz so schlimm ist.
Gestern abend haben wir drei zusammen gegessen, auch gelacht. Das geht irgendwie immer mal. habe das Gefühl, wir alle brauchen das, das Lachen. Als Ausgleich . Mehr denn je.

Ich fange schon wieder an, wirr zu schreiben.

Danke fürs Drücken....
Wünsch Dir auch ganz viel Kraft und drück Dich mal....:knuddel:

Wer hätte gedacht, dass der blöde Spruch: "Das Leben geht weiter" nur allzu wahr ist....unglaublich, wieviel man schafft und verpacken kann/muß.


Ganz liebe Grüße
Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Irgendwie ist mir schlecht, Herzrasen und Panik und der Kloß im Hals.
Will die Angst nicht bestimmen lassen.

Habe beschlossen heute und morgen jeweils einen halben Tag freizunehmen. Werde also gleich heimfahren. Dann kann ich wenigstens putzen/aufräumen/waschen oder sonst was tun. Alltägliche normale Dinge eben....

Und beten beten beten ,GEdanken ordnen...soweit es geht.

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

EIN GLÜCk!

Lt. MRT hat die Bestrahlung wohl gewirkt , es sind momentan keine Tumore im Kopf mehr zu sehen...

wenigstens das ist mal gut, so war das nicht umsonst!

Bin dankbar dafür und (ein wenig) erleichtert, dass wenigstens dort nichts ist:shy:

Puh´.....

So, ein wenig Pause noch, dann gehts mit dem Haushalt weiter....


Das, was man in Ordnung halten KANN, sollte man dann auch ordnen:-)

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

hallo,
ich befinde mich zurzeit in der gleichen Situation, dieses Leben zwischen hoffen und Angst....meine Mam hat Brustkrebs, der ins hirn gestreut hat. Die Ganzhirnbestrahlung + Chemo die sie im Moment in sie reinpumpen, rauben ihr die letzte Kraft. Sie lässt sich total hängen, will aus dem Bett garnicht mehr aufstehen obwohl sie keine Schmerzen hat und die Ärzte sagen, dass die Metas im hirn so klein und beginnend sind, dass man sie in den Griff bekommt.
Wie kann ich sie nur aufbauen? Wie gebe ich Ihr den Halt, den sie braucht um wieder aufzustehen? Sie ist mein EIN und ALLES

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Stefanie,

ich freue mich für Euch das das MRT keine Metastasen aufzeigt, das ist doch mal toll. Wünsche Dir und Deiner Mutter Alles Gute! Und werde wenn ich darf deine Seite ein bisschen weiterverfolgen.

Oh, wie gut kann ich verstehen wie du dich bei der Arbeit fühlst wenn du weißt es stehen wichtige Untersuchungen an. Bei meinen Eltern war es oft so das sie dachten wenn alles gut ist oder unverändert brauchen sie ja nicht extra Bescheid sagen und ich bin bei der Arbeit fast Amok gelaufen weil ich nichts hörte, hab alle 15 min auf´s Handy geguckt, man dreht fast durch. Das geht mir jetzt noch so wenn meine Ma ihre Kontrolluntersuchungen hat und wird wohl auch nie aufhören.:) Man ist permanent unter Spannung.

LG Anja

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Leni: Ich weiß was Du meinst. Ganz genau sogar. Meine Mama, auch mein Ein und Alles, hat auch schonmal so weit aufgegeben. Nach der Hirn-OP als die linke Gesichtshälfte plötzlich gelähmt war, da hatte ich das Gefühl sie wollte nicht mehr. Sie wollte auch keinen mehr sehen, oder hat schon nach einer Minute Besuch zu verstehen gegeben , dass sie wieder allein sein will. Sie klang auch immer nur noch negativ und traurig und ängstlich.
Das hat mir das Herz zerrissen - so schlimm die Krankheit vorher schon war, da war Mama wenigstens noch positiv gestimmt.
Aber zu sehen wie sie sich selbst und ihren Zustand verabscheut, das war das schlimmste.
Ich weiß wie es Dir geht. Versuch einfach, so schwer es auch ist, ihr irgendwas zu erzählen vom "normalen Alltag". Das hat zumindest meiner Ma irgendwie geholfen. Wenn die Leute sie nicht als sterbenskranke ansehen, sondern ihr was erzählen, was ablenkt.
Und dann hab ich auch bisher immer versucht, zu fragen: "Willst Du allein sein? Möchtest Du schlafen? Kann ich bleiben? " und dann auch respektiert, wenn sie einen wegschickt. Ich hab sie mal beim Weinen "erwischt" und sie gefragt, warum sie nicht mit mir redet, wenn es ihr schlecht geht. Sie sagte, sie will nicht reden, wenn es ihr schlecht geht - eben genau, weil sie dann weinen will. Und dann will sie lieber ein wenig für sich allein sein.
So schwer das ist, dieses Recht muß man jemandem lassen. So lange Deine Ma weiß, dass Du sie akzeptierst, auch mit ihrer jetzigen Traurigkeit, so lange sie weiß dass Du sofort da bist - ich denke dann ist es gut. Gib ihr Zeit. Nach der Bestrahlung/Chemo geht es vielleicht schon wieder ganz anders.
Viel Kraft und alles Gute wünsche ich Deiner Ma und Dir!


Liebe Anja,
das mit dem Handy ist genau das was ich dann auch immer mache....und vor allem ist die Angst noch größer wenn sich niemand meldet.
als Mama damals die erste Diagnose Krebs bekam, saß ich auch und wartete auf Anruf. als kein Anruf kam, wußte ich dass es nicht gut ist. Bin heulend vom Büro nach Hause gefahren und mußte das Wort "Krebs" quasi erst aus Mama rausquälen. So drumrumgeredet hat sie (verständlich, hatte doch selber nen Schock).
Seitdem bin ich immer fertig wenn das Telefon schellt - aber ich bin an Diagnose-Tagen immer noch fertiger wenn es nicht schellt.
Wieviel Zeit noch? Das ist immer die Frage.
dabei sollte ich doch langsam begreifen: Schon Einstein sagte: Zeit ist relativ....:)
Gerne darfst Du meine Seite weiterverfolgen, fühle mich wohl, wenn verständnisvolle Menschen mitlesen, ohne mich für den ein oder anderen wirren Gedanken zu verurteilen oder "gutgemeinte" jedoch falsche (weil Außenstehend und nie selbst Betroffen) Ratschläge zu geben.
Manche Ratschläge/Hilfestellungen/aufbauende oder ehrliche Worte müssen eben auch zum richtigen Zeitpunkt kommen, sonst bewirken sie das Gegenteil.
Denke da bin ich hier aber richtig:-)

Liebe Grüße und weiterhin nur gute Nachrichten für euch

Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Stefanie,

ich freue mich für Dich und Deine Mama! Ich drücke Euch die Daumen dass Ihr Zukunft mehr von diesen schönen, aufbauenden Nachrichten bekommt!!

Anja

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Stefanie,
schön zu lesen das es auch mal keine schlechten Nachrichten gab!!
Das freut mich ganz doll für euch!! Bei uns ist zur Zeit auch einigermassen Ruhe, und meiner Mom gehts gut!!:) Naja und wenns Ihr gut geht dann gehts mir auch gut! Aber die Angst sitzt einem immer und immer im Nacken!
Was passiert als nächstes? Wie steckt sie die bevorstehende Chemo weg?.....naja und und und...
Ich versuche jetzt erst einmal ein bisschen Kraft zu tanken....in der Hoffnung diese nicht zu brauchen!!
Aber versuche auch ein bisschen an dich zu denken, auch wenns dir schwerfällt....wir brauchen das, damit wir stark bleiben können!
Und wenn es nur ganz kleine Dinge sind...sich etwas schönes kaufen, oder einen schönen Film gucken....irgendetwas an dem du Freude hast!!
Ich habe seit der Diagnose schlafstörungen, und jedesmal wenn irgendein Termin bevorsteht kann ich einfach nicht schlafen...sitze mitten in der Nacht vor dem Fernseher oder lese hier im KK.
Im Moment bin ich froh das ich so einigermassen schlafen kann!
Aber daran sehe ich wie tief das ganze doch in die Psyche eindringt und eigentlich unser ganzes Leben verändert!
Liebe Stefanie ich hoffe ganz doll für dich das es jetzt weder ein klein bisschen Bergauf geht und drücke fest die Daumen!!

Liebe mitfühlende Grüße:winke:
Anja

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Anja, und liebe Anja:-) vielen Dank für eure mitfühlenden Worte...

Ja, Kraft tanken muß sein. Man sagt viel ab, was früher Freude bereitet hat. Aus Angst, es ist nicht mehr das Gleiche, und vor allem weil man selbst sich ja eben immer in den Stimmungen befindet, die der Krebs grad zulässt. Wie Du schon sagst Anja, wenns Mama gut geht , gehts mir auch gut.
Und manchmal ist es nicht leicht mit Freunden zusammenzusitzen, die mit ihren "Problemen"-die für mich keine sind- aufschlagen.
Manchmal denk ich dann: Warum sind die Menschen nicht einfach glücklich, dass sie und die Familie gesund sind?
Aber es ist unfair so zu denken. Ich weiß.
Es gibt auch Tage, da ist es ganz gut, sich mal mit ganz "einfachen" lösbaren Problemen zu beschäftigen.
Aber wie gesagt: Die Launen wechseln, deshalb kann ich immer nur sehr spontan irgendwelche Unternehmungen zusagen.
Werde aber den Rat beherzigen und mir immer mal wieder was gönnen:-)

Schlafstörungen hab ich zum Glück nur noch sehr selten, ich werde zwar nachts immer mal wach, aber das ist schon viele Jahre so. Einschlafen kann ich gut. Weiß aber, dass es in meiner Familie allen andern nicht so geht.
Ich merke aber auch, dass ich ganz oft schlapp und müde bin, obwohl ich eigentlich dachte gut geschlafen zu haben. Aber es hält sich zum Glück in Grenzen. Früher bin ich ne zeitlang immer mit Herzrasen und Panikattacken hochgeschreckt, aber das ist nur noch selten.

Ich drücke euch jedenfalls auch die Daumen, und danke euch nochmal für eure Worte. Es hilft wirklich sehr!
:)

so, und das mit dem Gönnen, das mache ich jetzt auch mal . Nach Putzen, Waschen und Bügeln, gibt es jetzt eine Dusche und dann ein kühles Bier in der Abendsonne....

Wünsche euch eine ruhige, erholsame, schlafreiche Nacht !

Liebe Grüße
Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Schlafprobleme kenne ich auch... Tagsüber ist man abgelenkt aber abends kreisen die Gedanken doch immer um einen Punkt... Ich habe mir aus der Apotheke pflanzliche Schlaftabletten geholt. Die nahm ich dann alle paar Tage mal um wieder richtig schlafen zu können und aufzutanken... Aber ein Bierchen am Abend kann auch ganz gut tun:)
Mein Paps ist jetzt schon 9 Monate nicht mehr bei uns aber trotzdem sehe ich jeden Abend im Bett die Bilder vor meinen Augen rumschwirren...

Wünsche Euch einen schönen (heißen:augendreh) Tag ohne Probleme und Sorgen :knuddel:

Anja

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Guten (?) Morgen,

hm,, ich dachte ich wäre zur Zeit stark und hätte es im Griff, aber irgendwie ist heute meine Stimmung ganz unten. Hatte ne schlimme Nacht, sehr schlimm geträumt.
Mama hat gestern erst gar nicht gesprochen, ich saß neben ihr und erzählte ihr was, fragte was, und sie sah mich noch nicht mal an , sondern den Blick starr zum FErnseher gerichtet.
Ich sag: Guck mich doch bitte an, wenn Du mit mir sprichst.
Sie sagt: Ich sprech ja nicht mit Dir.

Wumm.
Da mußte sie aber kurzzeitig selber schmunzeln, weil sie merkte,was sie da gesagt hat.
Ich hab gefragt, ob sie lieber alleine sein will, oder reden will. Aber sie meinte, es sei alles zu anstrengend.

Dann hab ich noch ein wenig die Hand gehalten und plötzlich haben wir uns doch noch ein wenig über dies und das unterhalten, und sie hat mich sogar angesehen.

Später hat sie noch ganz viel geweint, ich kam zufällig rein, ihr Mann war bei ihr.
Sie hat mir erzählt von ihren Schmerzen, und dass sie Tropfen nehmen muß, obwohl sie die erst nach dem Essen nehmen wollte, und das leider nicht mehr ausgehalten hat.

Es ist hart für mich , zu sehen, wie sie leidet, und aufgibt (?) . Ich würde ihr so gerne sagen dass alles gut ist.
Habe ihr gestern aber gesagt, dass es für uns sehr schwer ist bzw. unmöglich ist, zu verstehen was in ihr vorgeht und warum sie nicht sprechen will. Und sie sagte: Ja, das muß man halt einfach akzeptieren.
Gut, sagte ich, dann gehe ich jetzt erstmal wieder, aber ich bin da wenn Du mich brauchst. Immer gleich nebenan.

Hoffe sie hat das verstanden, und auch verstanden, wie schwer es für uns ist, den richtigen Weg zu finden, zwischen Hilfe anbieten oder doch lieber still schweigend zu warten, bis sie sich von selbst meldet.

Ach ich weiß auch nicht, irgendwie leide ich im Moment doch wieder sehr.
Die GEdanken, immer sind sie bei Mama und bei Krankheit und Tod.
Wenn ich aufwache, ist es das Erste woran ich denke, es läßt mich zur Zeit auch tagsüber nicht los. Und abends....abends erst recht nicht.
Nur manchmal kann LEsen oder der Fernseher etwas Ablenkung verschaffen.
Freunde will ich nicht treffen, ich seh es an ihren Blicken, sie sehen mich an und denken: Oh man, die Arme, was da passiert ist so schrecklich.
Ich seh den Tod auch in ihren Blicken - ich seh ihn überall.
Weiß nicht wie ich die Gedanken wieder drehen kann.

Puh, wollte eigentlich nur kurz schreiben, dass ich heut traurig und genervt bin.:(
ISt jetzt doch etwas mehr geworden.....

Naja, ich starte mal in den Tag und hoffe auf positive Energien. Irgendwo müssen die ja sein.

LG
Stefanie
:winke:

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

:winke:
hallo ich bin neu hier!! ich habe lange überlegt ob ich mich auch anmelden soll, seit letztem jahr im Juli!
da wurde die Diagnose meiner Mama gestellt!!
--> magenkrebs im endstadium und bauchpeicheldrüsenkrebs

(ich bin 24 und meine mama ist 50)

das schlimmste ist, das man nichts machen kann und zusehen muss wie der geliebte mensch leiden muss und stark abbaut!!!!

liebe stefanie, so wie du dich fühlst!! das kann ich so gut verstehen!!! :prost:
wünsche dir alles liebe und viel kraft!!!!! meine güte, immer das selbe, aber ist ernst gemeint!!

bei meiner mama ist es so, sie sitzt schon seit sie 17 ist aufgrund einer infektion im rollstuhl, aber das nur zur hintergrundinfo!
letztes jahr ging es ihr schlagartig sehr schlecht, so das wir sie ins krankenhaus fuhren!
dort war sie dann fast 6 wochen
in dieser zeit kam erstmal raus das sie gebärmutterkrebs hat, also kam die gebärmutter raus...
dann schliesslich die diagnose magenkrebs im endstadium und bauchspeicheldrüsenkrebs!

sie hat jetzt vor 2 wochen die 15. chemo hinter sich gebracht..aber jetzt wurde sie eingestellt,sie nützt nichts mehr und tumor wächst u wächst...es geht ihr auch in immer kürzeren abständen immer schlechter
abgenommen hat sie auch, wiegt schon unter 50kg!!!
im moment ist sie gerade wieder im krankenhaus, ihre leber arbeitet sehr schlecht, deshalb bekommt sie wieder so einen stent gelegt...am freitag darf sie vll raus
und dann wird bald die palliativ station für sie eingerichtet!!
ich denke es handelt sich um paar wochen noch...
die ärtzte sind auch schon so komisch

meine güte ich weiss es klingt bei der geschichte schon absurd, aber iwie fragt man sich selbst trotzdem täglich WANN?? WIE??? WO??? Werde ich da sein können?? wird sie schmerzen haben??

ich kann oft nicht mehr!!!!

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Luna,

danke dass Du geschrieben hast!
Es tut mir so leid, was Deine Mutter und Du durchmachen müsst....Warum nur kann nicht endlich irgendjemand was gegen diese Sch...Krankheit unternehmen?
Es ist so grausam, und auch ich habe Angst davor, will die Gedanken daran verdrängen, aber sie rücken doch immer wieder vor. Die Onkologin hat ihr wohl gesagt, diese Arzt von Krebs zu besiegen, wäre wie ein 6er im Lotto.
Na , das sind ja Erfolgsaussichten...
Gestern ging es meiner Ma auch zunächst sehr schlecht, sie hat wohl erst alle weggeschickt, nicht sprechen wollen, nur gesagt, sie stirbt, und hat geweint.
Aber mich hat sie dann zu sich gelassen und ich habe ihr dann was zu essen gemacht, was sie sich wünschte, und dann ging es irgendwann wieder.
Heute sind wir zusammen "shoppen" gewesen, also neue Bilder für die Schlafzimmerwand (sie wollte das alte dunkle Bild nicht mehr sehen) und Kissen und Bettwäsche und so.
War froh, dass sie mal Kraft und vor allem Lust hatte, wieder mal irgendwas zu tun....das hat mich sehr gefreut.
Sie ist trotzdem sehr sehr schlapp und blass und hat auch wieder abgenommen.

Liebe Luna, ich leide mit euch - mit allen hier, die so Schlimmes durchmachen müssen. Ich bin der festen Überzeugung, dass es irgendwann alles besser wird. Nie mehr so wie es war, das ist klar. Aber besser, Stückchen für Stückchen - - -wenn auch vielleicht erst im nächsten Leben.

Also, einmal:knuddel: und natürlich wünsche ich Dir und Deiner Familie ganz viel Kraft und Liebe !

LG
Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Luna
Deine Mama ist auch noch so jung und du so alt wie ich! Auch meine Mam ist im Endstadium dieser besch......Krankheit und quält sich seit 2 Wochen jeden Tag ohne Aussicht, dass es nochmal wirklich besser wird. :weinen:

Wie gehst du damit um? Mit dem nahenden Abschied? Den Ängsten? Und auch Hoffnungen??
Manchmal hab ich das Gefühl nich atmen zu können, bekomme Panik. Habe solche Angst vor den nächsten Wochen, kann icht mehr schlafen.

Ich wünsche dir und deiner Mom eine unbeschwerte Zeit, die ihr füreinander nutzen könnt.
LG
Madeleine

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

liebe stefanie und liebe leni!!!
vielen lieben dank für eure mails!!!

nochmal ein aktuellerer stand, weil meine mum gestern aus dem KH kam!

- gestern abend haben wir mama wieder aus dem KH geholt, sie war mal wieder 1 woche dort... ihr wurden 2 stents gelegt, einer für galle, einer für die leber...

- ein weiteres magengeschwür entdeckt und einen blasenkatether hat sie jetzt auch bekommen, so richtig mit 2 liter beutel usw...da haben die ärzte sich wieder komisch verhalten...weil es zu abwehrreaktionen kommen kann im körper was ja wieder zu einer infektion kommen kann....

(ich hatte vorletzte woche einen termin beim arzt! es war schwierig etwas rauszubekommen....
auf jeden fall meinte er in kurzfassung: es kann schnell gehen, also zu jedem zeitpunkt oder sich hinziehen....aber noch dieses jahr und jede infektion kann schon der sterbensgrund sein...)

der arzt wollte sie am 15. september wieder reinholen ins KH, doch meine mama bittete darum es solle der 15. oktober werden...

ehrlich gesagt denke ich das sie bis dahin schon gegangen ist....
(es ist so nah und doch so fern und fremd der gedanke...echt krass)

mein gott!! vor allem jetzt hab ich wieder volle verantwortung!! bitte nicht falsch verstehen, ich weiss wie hässlich die zeit im krankenhaus für sie ist, aber ich habe so angst vor allem was kommen "kann"!!!

ps: die ärzte haben ja vor einem jahr schon gesagt OHNE CHEMO NOCH 3 MONATE ..... jetzt hatte sie die letzte vor ca 3 wochen....

was nun???

nochmal ps: ich kümmere mich so gut es geht natürlich!! ich liebe sie sehr!! sie kam immer an erster stelle aller die ich liebe
so hart die haustüre zu schliessen und sie von hinten mit ihrem kleinen kahlen kopf und ihrem "beutel" zu sehen


an leni!
schön ehrlich das jemand in meinem alter auch hier gefunden habe!
es ist zum schreien diese situation!! du hast mich damit gefragt wie ich damit umgehe, bei mir ist es so das ich aufgrund das mama ja schon immer im rollstuhl sass eh schneller selbstständig wurde als manch andere..auch im denken! allerdings bin ich auch sehr sehr mit meiner mama verbunden, ich verstehe sie sehr gut und sie mich!!
sie hat mich immer am besten von allen behandelt und mich zu mind 80% zu dem menschen gemacht der ich jetzt bin!
es ist so schlimm zu wissen das ich schon in ein paar wochen nicht mehr mit ihr sprechen kann und lachen und weinen, einfach alles !! es ist so heftig zu wissen, das sie nicht bei meiner "vielleicht mal" hochzeit oder baby kriegen oder beförderungen oder sonstige veränderungen dabei sein kann oder mitbekommt, bzw auch was davon haben darf und sich freut!!!
es ist so hart, soviele leute auf der strasse jeden tag zu sehen die dumm sind, nicht auf sich achten, sich nicht pflegen und anderen das leben schwer machen und tote augen haben und meine mama strahlt mich immer noch an !! vor allem wenn sie wieder nach hause darf!! sie hat schmerzen, sie hatte im ganzen leben schon viel leid....aber sie strahlt :)

ich gehe damit so um ... im moment und eigtl schon seit wochen fühle ich mich wie eine maschine!!
ich muss jeden tag aufstehen, mach mich fertig, gehe arbeiten...nebenher habe ich 2 haushalte zu versorgen (den von mir und meinem freund und die wohnung von mama) dann suche ich auch gerade noch eine wohnung für meinen kleinen bro, er ist 18. Dann kommt hinzu das ich mich noch bewerbe gerade für eine "bessere stelle" dann gibts halt immer noch einiges um was man sich kümmern muss...natürlich auch um sich selbst und die besten freunde und haustiere ... im mom will ich eigtl nur schlafen!!
also wie gesagt, wie eine maschine deren gefühle immer mehr absterben, hab ich oft das gefühl, zu zeit auch weil in meinem ganzen bekannten- familien- und arbeitskreis viele schwanger sind, das ist auch noch so ein punkt! klingt böse, aber sie freuen sich und übertreiben und haben keine zeit mehr für nichts ausser kinder kinder!! ich kann das nicht mehr haben weil "Was ist mit den lebenden??? jeder freut sich über ein "neues" leben.. aber wenn ich sage meine mutter ist so krank...verstehen manche nicht was da dran hängt!!

so dann habe ich vor allem zur zeit wieder tage wo ich abends dann (nach einem tag wo man seine rolle spielt und es nach möglichkeit niemand merken soll wie es innerlich aussieht in einem und vieles so schwer ist) mich dann vor meinen pc setze, rauche und trinke und in meiner musik versinke!!!
weine, damit alles wieder draussen ist für ein paar tage wenns gut läuft :)

aber im allgemeinen ist das eben nur mein ventil, aber ich versuche jeden tag so gut wie möglich rumzukriegen, mich um alles zu kümmern was ich vor hatte und gut zu meiner mama, meinen kollegen, meinen freunden, meiner familie und zu allen die gut zu mir sind zu sein!!! ansonsten freu ich mich zwischendurch auch über schönes oder lache wenn etwas lustig ist :D

aber im endeffekt ist dann doch alles schwarz

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

...genau so ist es: Man lenkt sich ab, lebt, ab und an sitze ich auch stundenlang rauchend und trinkend vor dem PC....aber wie du sagst: Im Endeffekt ist dann doch alles schwarz.

Wir hatten hier einige schlimme und dann wieder relativ "gute" Tage.

Der Arzt hatte natürlich wiedermal nicht die Wahrheit gesagt. Die Onkologin hat gesagt, im Hirn ist noch ein Tumor, der ist durch die Bestrahlung etwa um die Hälfte geschrumpft - aber er ist wohl noch da.
Heute muß Mama zum MRT wegen der vermuteten neuen Metastase an der Wirbelsäule.
Und Freitag dann wieder Termin bei der Onkologin zur Besprechung wie es weitergeht. Mama will sich dann entscheiden ob sie noch ne Chemo macht.

Im Moment "lebt" sie wenigstens wieder. Waren zusammen einkaufen (Blumenladen, Lebensmittel) am Wochenende, es war schön, aber natürlich sehr anstrengend. Wir haben gekocht, gegessen, gelacht....schöne Tage, wenn ich auch seh, dass sie Schmerzen hat, aber manchmal geht es eben einigermaßen.
Ach ja, und vorgestern war sie mit meiner Tante zusammen mit dem Hund spazieren und ist hingefallen (!!!) :eek: Das hat sie mir natürlich verheimlicht, aber meine Tante hat es mir erzählt.
Nein, sagt Mama, sie hat sich nix getan. Und sie erzählt es nicht, weil sie unnötige Diskussionen vermeiden möchte.
Ach was soll ich sagen. Ich akzeptiere momentan einfach alles was sie sagt.
Wünsche mir, dass sie die Chemo versucht. Kann aber auch verstehen, wenn sie sagt , sie will das nicht mehr.
Aber ich hoffe erstmal, dass beim heutigen MRT nichts zu Schlimmes rauskommt und es irgendwann irgendwelche guten Nachrichten gibt.

Fühl mich leer. bzw. kann ich gar nix mehr fühlen irgendwie. Einfach weitermachen, nicht mehr nachdenken.


Muß jetzt los.
Euch allen viel Kraft, Liebe, Glück und somit einen guten Tag!


Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo,
ich weiß nicht ob ich hier richtig bin, aber ich möchte auch etwas sehr gerne los werden! Meine Mama hatte das erste Mal mit 32 Jahren BK und mir 50 zum zweiten Mal. Mit etwa 36 Jahren Gebärmutterhalskrebs. Meine Mama hat überall Metastasen. Nun war sie am Freitag beim Gyn. Dieser stellte fest, dass meine Mama im ganzem Unterleib viele Geschwülste hat. Heute wird sie operiert. Der Arzt meinte das es nicht wirklich gut aussehen würde. Ich bis unendlich traurig. Das schlimme ist vor allem, dass ich leider ziemlich weit weg wohne. Wir sehen uns nicht sehr oft. Am Freitag möchten wir sie besuchen. Ich weiß gar nicht wie ich reagieren werde wenn ich sie sehe. Mein Bruder hat mir erzählt, dass sie nur noch Haut und Knochen ist. Ich weiß wie ihr Euch fühlt, es ist einfach nur schrecklich!! Ich habe sehr große Angst!!!!
LG Mone

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hey
habe länger nicht geschrieben aber wie ich sehe ist es um euch auch still geworden.
Meine Mama ist am 26.August in den Armen ihrer drei Töchter eingeschlafen nachdem sie 2 Wochen durch die Hölle ging.
Ja, ich bin dankbar, dass sie nicht mehr leiden muss und es geschafft hat, ohne Anfälle und bevor die Hinrmetastasen schlimmeres anrichten konnten, ruhig einzuschlafen. Aber ich bin auch völlig am Ende, fühle mich wie ein kleines Kind, dass schreckliches Heimweh hat. Freitag ist die Beerrdigung, der Untergang.....
Sie fehlt mir so unglaublich

Ich hoffe, bei euch da draußen gibt es besseres zu berichten, von Müttern, die diese beschissene Krankheit bezwingen

Madeleine

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Mone,
du schreibst, dass deine Mam überall Metastasen hat. Wo haben sie denn Metas gefunden? Erzähl den Verlauf deiner Mam etwas genauer. Ich beschäftige mich seit mehr als einem Jahr mit dem Thema Brustkrebs, Therapien, Aussichten usw.

Auch bei meiner Mam wurde der Krebs erst festgestellt, nachdem er bereits gestreut hatte
Aber auch da gibt es Unterschiede
Sie operieren Deine Mama? Generell ist das kein schlechtes Zeichen. Wenn es keine Chancen gibt, schicken die Ärzte die Patienten nach Hause und wünschen ihnen eine schöne, verbleibende Zeit.

Also wenn du magst, berichte mal genauer


@Stefanie: Wie gehts deiner Mama und dir?

Gruß Madeleine

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Leni,

es tut mir sehr leid, dass Du von Deiner geliebten Ma Abschied nehmen mußtest...mit dem Gedanken befasst man sich immer wieder, und doch ist es unvorstellbar.....:weinen: kann mir denken, dass jetzt eine lange Trauerarbeit vor euch liegt... Fühl Dich gedrückt!!:knuddel:

Danke dass Du fragst , wie es mir und meiner Ma geht.... Hab grad mit ihr telefoniert, ihre Untersuchung von der wirbelsäule ist erst heute nachmittag. Wie immer heißt es warten.
Die Aussichten sind lt. Ärzte-Aussagen sehr schlecht für sie.
Aber man hofft ja doch immer mal wieder.
Ich versuche den Alltag zu bewältigen, und Mama auch.
Jetzt fallen ihr die Haare von der Hirntumor-Bestrahlung aus, Kreisrund am Hinterkopf. Das ist für sie sehr schlimm. Aber gestern war sie mit einer Freundin zusammen eine Perücke kaufen, auch wenn sie das eigentlich nie wollte. aber es steht ihr echt gut und so sieht sie auch mal wieder etwas frischer aus.
Im Moment hängt echt alles von den nächsten Ergebnissen ab....wie und ob es weiter geht. Sie sagt, es sei ganz allein ihre Entscheidung ob sie noch ne Chemo macht. Und da hat sie recht.


Oh, ich muß arbeiten, sorry, ....melde mich

LG und :knuddel:
Stefanie

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo Leni,
mir tut es auch unendlich leid das du von deiner Mama Abschied nehmen mußtest :weinen::weinen:!! Ich wünsche dir auch alles Gute und gaaanz viel Kraft das alles durchzustehen!!
Meine Mama hat in der Leber, Lunge, Gehirn und in den Knochen.
Zum Glück geht es meiner Mama nach der OP einigermaßen gut.
Was meine Mama genau für eine Therapie jetzt noch bekommt weiß ich nicht?
LG Mone

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo zusammen,

ich weiß nicht, ob ich hier richtig bin, ich muss mir aber einiges von der Seele schreiben. Ich hab mich durchgerungen, mich anzumelden, ich lese schon seit geraumer Zeit mit. Die letzten Wochen hab ich schalflos hin und her wälzend im Bett verbracht. Bei mir geht es um meine SchwiMu, die ich seit 15 Jahren als meine eigenene Mutter sehe (meine Ma starb an Lungenkrebs, da war ich 5 - vor 27 Jahren) Meine liebe SchwiMu hat Lympfdrüsenkrebs im Endstadium. Sie kämpft schon seit 7 Jahren gegen die Krankheit, es fing mit BK an (eine Brust und etliche Lympfknoten entfernt) dann unzählige Chemos....zwei Jahre war sie scheinbar gesund, dann kam der riesen Knoten am Schulter-Halsbereich. Nun ist sie soweit, dass sie die re. Hand nicht mehr bewegen kann und vor zwei Wochen ins KH kam mit Atemnot (Wasser in der Lunge) Durchfall, Erbrechen (giftgrün) und sie hat im letzten halben Jahr 25 kg abgenommen, wiegt noch knapp 50 kg. Es ist so schlimm, sie so leiden zu sehen, sie hat enorme Schmerzen (bekommt jetzt Schmerzpflaster) und trotz allem hatte sie noch immer so einen extrem Lebensmut und Kampfgeist - es ist unglaublich. Als sie diese Woche Dienstag aus dem KH heim kam, war sie sehr schweigsam und sagte, die Ärztin hätte ihr gesagt, sie hat vl. noch ein Jahr zu leben :confused: für uns war die Nachricht eher deshalb überraschend, weil wir Angst hatten, sie stirbt in den nächsten Wochen :eek: mein Mann und ich wissen nicht, wie wir mit all dem umgehen sollen, nachdem sie schon so endlos lange kämpft und wir uns oft denken, hoffentlich wird sie bald von ihrem Leiden erlöst......bitte nicht falsch verstehen - wir lieben sie sehr, gerade deshalb fällt es so schwer, sie so leiden zu sehen......und der Gedanke, dass dieser "Zustand" noch ein Jahr dauern könnte, bringt uns an den Rande der Verzweiflung :weinen:

Leni: das mit deiner Mum tut mir unendlich leid, wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit..fühle mit dir :knuddel:

Alles Liebe Gitti

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

liebe leni!!! und liebe steffi!! und alle anderen die hier mitschreiben weil sie genau wie ich kontakt zu anderen zu anderen menschen in dieser situation suchen (und finden)!!

leni, du hast mein herzlichstes beileid!! auch wenn dir das nicht viel hilft!! aber ich fühlte heute als ich deine mail gelesen habe, wieder so eine art "aufwachen"...
ich hab jetzt länger nicht geschrieben weil ich selbst mit fieber im bett lag, ist aber wieder ok und heute in der arbeit schaute ich gleich auf diese seite !!

im moment sitz ich hier mit meinem bier und kippen und meiner placebo cd und denke an den tag an den meine mama sterben wird!! ich weiss das es dieses jahr noch ist ... und doch ist es so fern

ist so krass zu wissen, das in ein paar tagen/wochen ich hier sitze und das selbe schreibe wie leni oder viele andere hier ... ist wie gesagt unvorstellbar und doch sicher...
mittlererweile hab ich mich damit "abgefunden" es nicht ändern zu können und gott weiss ich hab schon genug erlebt, aber das ist bisher das schlimmste!!!
man kan nichts tun..

ich habe schon ein schlechtes gewissen weil ich ihr heute keine sms geschrieben hatte...ich werde sie morgen besuchen..(sie wohnt nur zwei strassen von mir entfernt)

schlimm ist es vor allem aus der haustüre zu gehen und nie zu wissen ob es das letzte mal war das ich sie lebend sehe..

ihr zustand ist im moment so das sie seit ca 1 monat ja keine chemo mehr erhält, am anfang wars schlimm sie hat unmengen rotes erbrochen und konnte nur im bett liegen! inzwischen bricht sie fast gar nicht mehr,kann wieder bisschen essen und trinken geht auch besser, liegt aber nach jeder std sitzen (sie sitzt im rollstuhl) wieder im bett durch die schmerzen!
als ich sie vorletzen samstag besucht hatte, habe ich das erste mal gesehen wie schlimm die schmerzen sein müssen..wir unterhielten uns ganz normal, plötzlich bekamm sie krämpfe..ihr kleiner körper ziehte sich im rollstuhl zusammen, sie gab laute von sich und hatte tränen in den augen!
ich konnte nur dasitzen, sie fragen ob sie was braucht, auch wenn ich keine antwort bekam.. und ich musste weinen!! ich hielt mir die hand vor den mund und die tränen schossen mir in die augen! MEIN GOTT ECHT

wie lange noch???

vor zwei tagen erzählte sie mir, sie habe es endlich geschafft ihr testament und persönliche briefe an mich und meine geschwister zu schreiben!
(ich will mir gar nicht vorstellen wie es ihr dabei ging :( dieses smiley sagt viel zu wenig aus ..)

ich merke nur wie sich mein charakter verändert.. ich werde immer stiller und habe starke schlafstörungen
letzte nacht wachte ich ca 4 mal auf : nass !!!

ich würde so gerne in die zukunft schauen können ......
was macht sie denn nur so stark???

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Ihr Lieben, hallo!

Habe mich eine Weile nicht gemeldet, habe ignoriert und nichts mehr gefühlt.
Aber ich lese und fühle jetzt mit euch.
Unvorstellbar und doch so wahr: Man muß es akzeptieren.

Meine Ma hat also tatsächlich an der Wirbelsäule auch wieder eine Metastase, die aber (zum Glück) nach aussen und nicht in den Knochen wächst, so dass die Schmerzen nicht mehr so viel schlimmer werden (?! sagt man so).
vorletzten Freitag hat sie dann beschlossen, die Chemo zu machen. Und Dienstag letzte Woche hat sie dann die erste bekommen. Danach ging es ihr schlechter (Übelkeit, Müdigkeit).
Gestern war sie dann zum Blutabnehmen, absolut schlechte Werte (Leukos viel zu niedrig), so dass die heutige Chemo nicht gemacht werden kann. Sie muß jetzt was zur Besserung spritzen, und dann will man morgen glaub ich nochmal das Blut prüfen.

Ich blocke im Moment negative Gedanken, die immer wieder kommen, ab.
LEtztens bin ich nachts mit ner Panikattacke wachgeworden (so diese Gedanken, wer sind wir, wo sind wir, wo kommen wir her, was soll das alles, wer hat sich das ausgedacht....kann ich nicht besser beschreiben), hab bald keine Luft mehr gekriegt und laut geschrien.
Ich kann mir nicht VORSTELLEN ohne meine Ma zu sein. All die hoffentlich noch schönen Erlebnisse die ich erleben möchte, ohne sie zu machen (HOchzeit, mein Gott - KINDER)....

Oh, muß arbeiten....

Ihr Lieben, ich denk an euch....

Melde mich........

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

ich sitze hier und heule und zitter.
erst war ich stark, doch zwischendurch bricht alles ein.
Hab mit Mama grad telefoniert, sie weint nur noch sagt sie.
Ihr ist so übel und sie weiß nicht ob sie die Chemo weitermacht, auch wenn die Blutwerte morgen besser sind.
Es ist eh keine Aussicht auf Heilung und sie will sich nicht umsonst quälen.

Unfassbar dass meine Hände das schreiben, dass ICH das grad durchmache bzw. MEINE Mama....
hab immer gesagt, wenn mir das passiert, ich würde daran kaputtgehen, ich könnte nicht leben ich würde zerreissen innerlich....
und genauso fühlt es sich langsam an.

Das Traurigste wird Gewissheit. Das Unvorstellbarste muß in den Kopf - aber wie......
:weinen::weinen::weinen:

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hi liebe Stefanie,

es tut mir soooo leid deine Zeilen zu lesen. Ich kann mir sehr gut vorstellen wie es dir geht.....wir machen das gleiche mit meiner lieben SchwiMu durch. Es ist so verdammt schwer mitanzusehen, wie ein geliebter Mensch nach und nach stirbt.....denn so sehe ich das mittlerweile. Meine SchwiMu war gestern wieder auf der Onko und die Ärzte haben ihr gesagt, dass die rechte Lunge vom Tumor schon total nach unten gedrückt wird und sie ohne Sauerstoffflasche wahrscheinlich gar nicht mehr sein kann :eek: seit Tagen erbricht sie nur noch und ich habe das Gefühl, dass es bald zu Ende geht :weinen::weinen::weinen::weinen:....und niemand kann helfen......

viel Kraft an euch alle :knuddel:

LG Gitti

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Gitti,

es klingt schrecklich was Du schreibst....ich wünsche Dir dass ihr Kraft habt, ihr beizustehen....und dass sie nicht so leiden muß.

Mir fehlen einfach die Worte.
Einerseits bin ich seltsam ruhig. Andererseits schwirren soviel Fragen in meinem Kopf: Wie schlimm wird es noch? WIe lange noch? Was tun? Wie LEBEN?
Ihren Wunsch, meinen zukünftigen Partner noch kennenzulernen, kann ich ihr wohl kaum erfüllen, da es so aussieht, dass ich grad jetzt nicht vor die Tür möchte, und dann auch nicht so wirklich anziehend wirke (denn wer will schon jemanden, der solche Probleme hat).
Aber so lächerlich das klingt, ich weiß es würde ihr "besser" gehen, wenn sie das noch sehen könnte, dass ihre "kleine" Tochter endlich den richtigen findet, nach all dem Schmerz.
Meine Mama und ich hatten beide böse Erfahrungen mit Beziehungen. Sie selbst hat ihre große Liebe auch erst vor wenigen Jahren kennengelernt.
Ich würde ihr so gerne noch diese Wünsche erfüllen, die sie für mich hat, denn ich weiß, dass sie da sind.
Das klingt jetzt alles unwichtig und nebensächlich, aber das sind nunmal AUCH Gedanken, die mich jetzt bewegen.
Wieviel Zeit noch??? Wieviel......Leid noch???
Ich will nicht dass sie leidet. Ich will dass sie eine Entscheidung trifft , sie alleine.
Wenn es ein Wunder gibt, sagt sie, dann gibt es das auch ohne Chemo.
Da hat sie recht.
So deutlich hatte sie mir noch nie gesagt, dass es GAR KEINE Hoffnung gibt für sie. Dass ihre Krebsart nicht heilbar ist. Dass sie das von Anfang an wußte, aber niemandem so gesagt hat.

Weiß nicht, was zu tun ist. Was ist richtig, was falsch, wie soll ich mich verhalten. Manchmal bin ich unsicher.
Und manchmal weiß ich sehr genau was zu tun ist.
Im Moment versuche ich in mich zu horchen, ob die Wahrheit schon angekommen ist. Ob ich sie wirklich schon verinnerlicht habe. Und wo dann der absolute Zusammenbruch bleibt, das frag ich mich.
Ich habe geträumt, jemand überbringt mir die Todesnachricht. Und da bin ich einfach umgefallen und habe geschrien so laut ich konnte. Und dann kriegte ich keine Luft mehr. Und die Welt brach wirklich zusammen, alles verschwamm und alles war Schmerz und alles war egal. Es war so seltsam, einerseits so schlimm und so unwirklich und so schmerzhaft.

Ach ich kann nicht mehr schreiben.........


Ich wünsche euch allen da draußen Kraft und bessere Tage und dass es Hoffnung irgendwo gibt .

Ich hab meine verloren.

:(

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Stefanie,

danke - wir können wirklich viel Kraft brauchen. Leiden muss sie leider schon seit fast 7 Jahren.....aber das heurige Jahr war echt extrem.....

Es tut mir im Herzen weh liebe Stefanie deine Zeilen zu lesen......ich kann sehr gut verstehen, dass du deiner Mama den Wunsch noch erfüllen möchtest einen Partner zu finden. Deiner Mama würde das bestimmt sehr gut tun - so weiß sie, sie muss dich ganz alleine zurück lassen....du kannst dich nirgends ausweinen und niemand kann dich trösten......fühl dich gedrückt :knuddel:....ich hab meinen Mann und meinen kleinen Sonnenschein Elias (kam gerade in die Schule) da gibt es immer Zerstreuung - und ich muss stark sein - für meine Familie ! Heute waren wir wieder bei meiner SchwiMu. Ihr ging es noch schlechter als die Tage zuvor. Sie erbricht nur und hat jetzt leider auch keinen Lebenswillen mehr.....:(.....und wir können nicht helfen.
Sie wollte uns heute alle anrufen, damit wir zu ihr kommen - sie sagte, sie hatte das Gefühl sie muss sterben....möchte uns alle um sich haben.....was sollen wir nur tun ????????? Wir sind so verzweifelt....wir können ihr nicht mehr helfen. Und nach und nach kommen ihre Verwandten und Nachbarn - so zusagen - sich verabschieden !!!!!!!!!! Wie geht man mit sowas um ?? Wir selbst haben Angst, wenn wir von ihr weg fahren, sie das letzte mal zu sehen. Jedesmal wenn ein Krankenwagen fährt oder die Glocke läutet (bei uns am Land ist das Brauch wenn jemand stirbt) bekommen wir die Panik...........

Ich ertappe mich oft selbst dabei wenn ich denke: lieber Gott, nimm sie zu dir, lass sie gehen.......damit sie nicht mehr leiden muss.....:weinen:
Weiß nicht mehr was ich denken soll und fühle mich sooooo leer....

Ich wünsche mir so sehr, ich kann wieder an was anderes denken - an die schönen Dinge des Lebens.....leider kenn ich das zu gut, was du schreibst: der erste Gedanke ist meine SchwiMu....den ganzen Tag über lassen einen diese Gedanken nicht los....und am Abend wenn alles schläft erst recht nicht.....es tut gut, dass alles aufzuschreiben und zu wissen, es gibt liebe Menschen, denen es gleich geht - die das verstehen.....
DANKE für´s Lesen :remybussi

Alles Liebe von Gitti

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo an alle mal wieder :winke:

ich verfolge immer wieder alles was hier geschrieben wird...
und kann sehr gut mitfühlen!!!!

im Moment sitze ich in der Arbeit und hab noch eine Std bis Dienstschluss!
Meine Gedanken drehen sich, wie bei euch auch, seit dem Aufstehen bis zum Schlafengehen zu 90% um meine Mama und den nächsten Anruf...
totales Kopfkino und noch immer starke Schlafstörungen!

Sie kam jetzt am Mittwoch Morgen auf die Palliativ Station :(

Sie wiegt im Moment 48 kg, kriegt fast nichts zum Essen u Trinken runter, der Urin ist dunkelbraun, sie hat neben Gallen-Leber- und Nierenstau dadurch Gelbsucht und nun auch noch leichtes Fieber....die Stents werden höchstwahrscheinlich nicht mehr gewechselt... ich weiss nicht, aber ich denke jetzt gehts dann mal schnell!!!! :weinen::weinen::weinen:

Hat jemand von euch erfahrungen mit der palliativ station ?????


muss aber natürlich trotzdem weiter machen mit allem :augen:

liebe grüße an alle!!!!

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo ihr Lieben,

Liebe Luna, tut mir sehr leid, dass es auch deiner Mama schon so schlecht geht. Ich habe leider keine Erfahrung mit Palliativ - meine SchwiMu ist ja noch immer zuhause, sie will nicht ins KH - mich würde aber auch sehr interessieren, wie das alles mit der Palliativ Station funtktioniert. Meine SchwiMu will absolut nichts hören, was mit Sterben (oder Sterbebegleitung) zu tun hat.......sie blockt das alles komplett ab......heute sagte sie, sie will noch ein paar Jahre bei uns bleiben.......:confused:.......ich weiß nicht - wie ist das bei euren Müttern - reden sie vom Sterben - wissen (und spüren) sie, dass es bald vorbei sein wird - und vor allem - lassen sie es zu ??????? Meine SchwiMu sagt jetzt wieder sie will kämpfen, will nicht sterben, wenn sie wieder isst, schafft sie es vielleicht noch ein paar Jahre:eek:
Es ist so schwer zu ihr zu fahren und zu sehen, wie es ihr von Tag zu Tag schlechter geht.....sie erbricht seit Wochen nur noch und behält ja nichts drinnnen - aber bei der Untersuchung am Dienstag auf der Onko sagten die Ärzte, die Blutwerte sind schön und soweit alles okay :eek:

Haben die Ärzte euren Müttern immer die Wahrheit gesagt ?????? Vielleicht sollte mal eine von meinen Schwägerinnen mit einem Arzt reden....

Drücke euch alle ganz lieb und wünsche euch viel Kraft......mir geht es zur Zeit kraftmässig wieder etwas besser.....aber wie lange????
:knuddel:

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

liebe honeybunny!

also das mit der palliativ station lief jetzt bei meiner mama so ab, vor ca 6 wochen bekam sie die 15. und ihre letzte chemo weil sie nichts mehr bringt...danach wurde sie eingestellt, der tumor wächst und sie hat viel probleme mit gelbsucht!
konnte aber zwischendurch nach hause und ihr ging es sogar soweit ok das sie klar kam!
am mittwoch früh wollte sie freiwillig ins KH weil sie starke schmerzen + wieder gelbsucht hatte !
da in der krankenhaus verfügung schon vom arzt drinn stand das sie bei der nächsten stationären aufnahme auf die palliativ station kommt, war mir fast schon klar was das heisst!

am samstag war ich bei ihr ca 3 std und seit dem ist mir selbst nur noch schlecht!
sie bekam in der zeit 2 morphium spritzen, 2x morphium am tropf und wurde dann schliesslich angeschlossen an einen apport? der ihr 24 std über morphium gibt und bei trotzdem schmerzen bekommt sie zusätzlich nochmal gespritzt! ansonsten lief ihr blasenkatheter dauernd über und ihr bett war nass... durch den druck den die schmerzen verursachen!
die schwestern kümmern sich gut!
meine mama wollte mir seit gestern eine sms schreiben, aber ich glaub das schafft sie nicht mehr!
ich habe auch mit der schwester gesprochen...ich muss auf jeden fall mein handy stets bei mir haben, es kann sehr schnell gehen

ps: untersucht und weitere stents wechsel ausgeschlossen

ansonsten auf die frage wie sie JETZT damit umgeht... also sie hat sich schon gelöst ! worüber ich verdammt froh bin!! weil am meisten weh tut es mir wenn es ih weh tut, aber ich habs am samstag ganz krass gemerkt : ich heule und heule und sie gar nicht mehr, ist nicht traurig, vermisst keinen richtig usw usw

ps: und ja die ärzte sagen im grossen und ganzen schon die wahrheit, also wenn es z.b. um blutwerte geht! bei uns haben sie gesagt wo es schlecht war, dann sehr schlecht und schliesslich kaputt...



ich schaue dauernd auf mein handy!!!
:weinen:

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo Gitti, hallo Luna,

also meine Mama redet nicht direkt übers STerben . Nur letztens am Telefon hat sie mir gesagt: "Keiner sagt einem dass das Sterben so schwer ist, nur immer dass das Leben nicht leicht ist"

Habe auch mal versucht ihr ein paar Ansätze zu geben um über das "danach" nochmal nachzudenken...,.habe auch gesagt "die da oben, die machen auch soviel durcheinander und die lassen sich schon viel Mist einfallen".
Daraufhin hat sie nur gesagt: "Ja, die sind sich wohl noch nicht einig...die knobeln noch" :confused:

Donnerstag (oder Freitag?!) war ja wieder Blutabnahme, Leukos o.k., dafür Thrombos jetzt runter.
Heute morgen war sie wieder zur Blutabnahme...als ich vorhin anrief sagte sie nur, "Blutwerte sind immernoch scheiße".
Auf meine Frage, was man da jetzt macht, sagte sie nur, sie wüßte nicht ob man da überhaupt was machen kann. Sie wartet jetzt mal auf die Meinung der Onkologin.
Ich weiß nicht was das heißt, warum bessern sich die Blutwerte nicht? die Leber war doch eigentlich i.O.

Die Onkologin war wohl immer sehr ehrlich mit Mama. Nur Mama nicht mit uns.

Zu allem Überfluß war ich heute zur Vorsorge bei der Frauenärztin. Brustultraschall war heut wieder dran, ich hatte vor zwei Jahren mal ne auffällige Zyste (hab mehrere von den Dingern).
Naja und jetzt ist also rechts auch wieder viel los zystenmäßig. Und leider ist wohl irgendeins dieser blöden TEile nicht so klar abgegrenzt. Ich soll mir keine Sorgen machen, aber ich hab ne Überweisung ins Brustzentrum. Nur zur Sicherheit , sagt sie. Vier Augen sehen mehr als zwei, sagt sie.
Sie glaubt nicht dass da was ist.
Ich soll mir keine Sorgen machen?! ICH ? Sorgen??? Nein, bin ja gar nicht besorgt. Über nix mehr. Fühl nix mehr.
Bin glaub ich verrückt.
Schalte Gefühle aus, weil sie zu weh tun würden....

Liebe Grüße und viel Kraft wünsch ich euch...
tut mir leid wenn ich grad nichts aufbauendes sagen kann...bin leer.....
:confused::(:confused:

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Liebe Luna, liebe Stefanie,

ich glaube, eure Mamas sind schon einen Schritt weiter als meine SchwiMu......heute war ich bei ihr - sie hat keine Schmerzen, sie hat nur ein Schmerzpflaster, bekommt kein Morphium....noch nicht.....aber sie hat heute gesagt, sie braucht bald eine Infusion, sonst trocknet sie aus....und sie hat das erste mal über den Tod geredet :eek: sie schickte zwar voraus: "ich muss ja nicht heute oder morgen sterben, aber ich habe mir Gedanken gemacht." Sie möchte verbrannt werden......sie hat so Platzangst und ihre Sorge, sie erwacht im Sarg wieder wenn sie eingegraben ist verfolgen sie im Schlaf !!!!!!!! Des weiteren möchte sie das Begräbnis an einem Samstag, damit auch ALLE Verwandten und Bekannten kommen können - sie sagte, sie möchte nicht, dass nur 50 Leute da sind....(sie war immer ein sehr geselliger Mensch, je mehr Leute desto lieber......auch jetzt noch) Ich bin irgendwie ganz durcheinander und verwirrt, denn mit so was hab ich nicht gerechnet !!!!! Anscheinend ist ihr im Unterbewusstsein doch klar, dass es bald vorbei sein kann/wird :weinen: ......bin ganz durch den Wind.....kann heute bestimmt nicht schlafen........bin ganz erschrocken über ihre Worte.....

Liebe Stefanie, langsam denke ich auch, dass meine SchwiMu uns vielleicht nicht immer alles sagt, um uns alle zu schützen......so wie deine Mum.....
....kann dich irgendwie verstehen, dass du keine Gefühle mehr zeigen kannst, alles in dir leer ist.......drück dir die Daumen, dass deine Brustuntersuchung gut ausgeht :knuddel:....

Liebe Luna, zum Glück hat sich deine Mum schon gelöst.....wenn sie gar nicht mehr traurig ist und schon niemanden mehr sehen möchte weiss sie bestimmt das sie bald gehen wird......es tut mir so leid für dich.....aber bestimmt ist sie dort dann besser aufgehoben - als hier mit den unglaublichen Schmerzen.....

Wir beten auch schon täglich zu Gott, dass er meine SchwiMu erlöst.....wir können sie nicht mehr leiden sehen - sie sagt immer, sie möchte bei uns bleiben - wir wissen aber genau, dass sie es nicht mehr lange kann.....ihr Körper bald aufgeben wird.....
Sorry, dass ich heute so viel geschrieben habe.....musste mir vieles von der Seele schreiben....danke für´s Lesen :knuddel: und vieeeeel Kraft für euch beide....

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

Hallo!

Ich weiß nicht was mit mir los ist.
Gestern war ich eigentlich relativ "gut" drauf, aber als ich mit einer meiner Tanten telefoniert habe , und sie mir sagte, wie schwach Mama doch ist und wie schlecht es ihr geht , und dass man ihr die verbleibende Zeit doch so angenehm wie möglich machen sollte...da war ich wieder fertig.
Ich kann und darf den Zusammenbruch nicht zulassen.

Auf der Heimfahrt liefen auf einmal ein paar Tränen. Hab die schnell getrocknet.
Bin dann zu Mama, und sie hat mir sofort angemerkt dass ich traurig bin.
"Was ist los, Du wirkst so traurig?"
Hab gesagt, es wäre halt kein guter Tag.
Und hab auch noch mal gesagt, dass es nicht immer einfach ist, zu verstehen, warum das Sterben so sein muß. Warum soviel Qual...
Und Mama meinte "schlechtes Kharma" .
Mag mir nicht vorstellen, dass wir für frühere Leben "bezahlen" müssen....
Fühlt sich für mich nicht als "wahr" an.

Außerdem hab ich irgendwie ANgst vor mir selbst.
Habe Angst, weil ich scheinbar alles so cool hinnehme, alles im Griff habe.
Und ich bin wütend. Ich bin so sauer, dass ich mich nicht MEHR aufrege, dass ich nicht tobe und schimpfe und ich bin so "hinnehmend" und akzeptiere scheinbar alles einfach so.
Muß ich nicht irgendwas TUN??? Wieso TU ich nichts???
Ich kann doch nciht einfach so weitermachen?
Was bin ich für eine Tochter. Sage immer, Mama bedeutet mir alles auf der Welt.
Und dann, wenn man sie mir nehmen will....dann lasse ich das einfach zu???
Das kann ich doch nicht!
Ich muß ihr doch neue HOffnung geben, und Kraft und Glaube....
Ich muß doch nen BEschwerdebrief irgendwo abgeben, zum Anwalt gehen, die Welt verklagen?!?:mad::confused::(

Kann es nicht besser beschreiben, ich hoffe irgendjemand liest das hier, und kann mir erklären was mit mir los ist.
Glaube ich drehe irgendwie durch, oder verändere mich grad sehr stark. Und ich weiß nicht ob das gut oder schlecht ist. Ich weiß nicht was das über mich aussagt. Oder wie ich damit umgehen soll.
Was soll ich tun, was soll ich sagen, akzeptieren/kämpfen?
Was hilft meiner Ma? Was hilft mir?

Angst/Trauer/Wut...diese Gefühle müssen doch einen SINN haben. Uns irgendwo hinführen.....
:shy:

AW: Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -
 

wieder mal ein hallo an alle vor allem an stefanie!!

mit dir geht gerade ein gefühlschaos um!! das ist doch ganz klar!! was glaubst du wieviel verschiedene stufen ich erlebt habe und immer noch durchmache...

zuerst kann man die diagnose nicht "glauben", meint das noch hinnehmen zu können, dann später folgt traurigkeit und angst über das was noch kommen könnte, dann geht es einem vll wieder besser weil man ja doch auf wunder hofft, schliesslich kommt dann die wut!!! weil man so machtlos ist und nicht den menschen den man am meisten liebt von allen (also in meinem fall) verlieren will!! und zuletzt folgt die trauer!! man sagt ja auch "wenn die hoffnung stirbt, kommt die trauer" usw...
auf jeden fall hab ich mich wieder ein stück mehr kennengelernt in dieser zeit!!


es war eine grausame zeit, die trotz allem auch ein paar versteckte schöne momente auch viele mit meiner mama in sich birgt!!!

nun ist ihre leidenszeit bald vorbei...
sie liegt im sterben

ich war gestern mit meinem bro bei ihr und wir konnten sie nicht wecken so viel schläft sie durch das morphium!!

ich wünsche ihr nur noch den schlaf, damit sie keine schmerzen erleiden muss!!!

wir standen gestern bei ihr und sassen und streichelten über ihr gesicht und unterhielten und weinten und ich bin mir sicher, das sie, wenn auch im unterbewusstsein weiss das wir da waren...

heute geh ich wieder hin!! :embarasse