BSDK Finalstadium
 

Hallo,
ich folge Alpenveilchens Rat und wechsele vom Betroffenenforum in das Angehörigenforum. Mein Mann Rüdiger (51) bekam Ende September 2010 die Diagnose BSDK. Er wurde am 14.10. in Heidelberg operiert. Man fand keine Metastasen. I histoligischen befun allerdings fand man von insgesamt 57 entnommenen Lymphknoten in dreien mikroskopisch kleine Strukturen. Er wurde nach 12 Tagen entlassen. War schnell wieder fit. Rüdiger war bis dahin sehr sportlich und aktiv. Die OP hat er wie nichts weggesteckt. Ab Ende November bis Ende Januar bekamt er dann eine adjuvante Chemo mit Gemcitabin. Am 03.02.11 hatten wir die erse Nachuntersuchung in Heidelberg.
Es fanden sich laut Herrn Dr. Singer 2-3 Schatten in der Leber. Wir fuhren wieder nach Hause. Es hat uns schwer der Schlaf getroffen. Die Chemo sollte umgestellt werden auf 5Fu und Oxaliplatin. Montags darauf das Aufklärungsgespräch beim Onkologen vor Ort. Der sagte deutlich, die Chemo würde nur aufschieben, aber nicht heilen. Der schriftliche Bericht von der Nachuntersuchung ergab, inhomogene Läsion am Pankreaskopf, suspekte Knötchen im bauchfell und 5-6 Lebermetas in beiden Leberlappen.
Rüdiger ließ sich noch den Port legen, entschied sich aber dann gegen eine weitere Chemo und stieg um auf heilkundliches Verfahren mit Misteltherapie ab der 2. Märzwoche. Zwei Wochen später fingen die Schmerzen im Bauch an und wurden immer stärker. Der Hausarzt machte inen Ultraschall. Man sah, dass die größte Lebermetastase einen schwarzen Rand hat, also das Zellsterben eingesetzt hat. Freude! Allerdings sah man auch Bauchwasser, nicht viel, aber es war da. In der Woche wurden die Schmerzen wieder schlimmer. Rüdiger hatte keinen Stuhlgang mehr. Der Hausarzt wies in zur Vorsicht in die Klinik ein. Dort dokterten sie eine ganze Woche lang an ihm rum, ohne ihm die Schmerzen und die Übelkeit nehmen zu können. Am 01.04. Verlegung ins Uniklinikum Gießen. Dort CT. Ein Tumor (Bauchfellmetastase) ist mit dem Dünndarm verwachsen. deshlab geht nichts mehr durch. OP am 02.04.. Gut überstanden, aber Schmerzen hat er immer noch. Nach einer Woche wurde er am Freitag entlassen. man drückt mir den OP-Bericht und das CT in die Hand. Rüdiger hat leider den ganzen Bauch voll mit Metastasen, einen neuen Tumor am Pankreaskopf, einer in Verbindung mit dem Zwöffingerdarm, multiple Lebermetas, größer geworden. Es besteht operative Relevanz an der großen Kurvator, weil ein Tumor die Kurvatur als auch die Treitz infiltriert.
Die Notärztin, die uns am Wochenende mit Schmerzmitteln versorgt hat, sagt, ich soll den palliativen Dienst einschalten. man kann ihm nur noch die Schmerzen nehmen. Er habe Krebs im Finalstadium.
Ich bin ganz mechanisch, funktioniere nur noch. Wir sind 26 Jahre zusammen, nächsten Monat haben wir unseren 22. Hochzeitstag. Das kann doch alles nicht wahr sein. Es ist so unwirklich. Mir fehlen die Worte für meine Traurigkeit.
Sylke

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Silke,
leider kenne ich diese Traurigkeit,Verzweiflung und große Fassungslosigkeit nur zu gut.Wir sind leider beide in der gleichen Situation und mir geht es genauso wie Dir.Mein Mann bekommt Morphium gegen die Schmerzen,es hat eine Zeit gedauert bis er eingestellt war und leider fängt es irgendwann auch wieder an weh zu tun.Dann muß die Dosis erhöht werden .Es tut sooo weh ,das man daneben steht und nichts tun kann .Ich wünsche Dir sehr viel Kraft für diesen schweren Weg.
Kannst Du mit Deinem Mann darüber reden? Es ist schwer ,aber es hilft.
Ich drück Dich einfach mal aus der Ferne.:pftroest:

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

auch ich kanndie Fassungslosigkeit, Traurigkeit und den Schmerz der Angehörigen gut nachvollziehen. Bei meinem Mann (Pancoast) war es ähnlich heftig, hilflos dabei zu sein, wenn er sich vor Schmerzen wandte. Wir waren nur 7 Jahre verheiratet.

Seit 3 Wochen geht es ihm nun gut. Er hat es geschafft und ist auf der anderen Seite...Ich weiß momentan gar nicht, welcher Schmerz schlimmer ist...

Daher sende ich dir erstmal ein dickes Kraftpaket für das, was auf dich zukommt. Fühl dich ganz lieb gedrückt!!! :knuddel:

Sandra

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Gabi,
danke für Deine tröstenden Worte.
Ich kann mit meinem mann (noch) nicht darüber reden. Er weiß es noch nicht und weder die Ärzte noch ich möchten ihm die Hoffnung nehmen.

Liebe Sandra
es tut mir so unendlich leid für Dich. Ich weine mit Dir. Wie alt war Dein Mann?
Ich versorge momentan Rüdfiger selbst. Brauche also erst mal keinen palliativen Dienst. Er hat jetzt wieder eine Portnadel gelegt bekommen und darüber kann ich ihm selbst seinen Medikamentencocktail nach bedarf zuführen und auch das Pascorbin und viele andere guten Sachen von der Heilpraktikerin. Eine gute Freundin hat mir gesagt, solange Rüdiger noch denken kann, besteht auch noch Hoffnung. Sie hat mir einen Glaubenssatz gesendet, den ich Rüdiger ausgedruckt habe und den er wie ein tibetischer Mönch vor sich hinmurmeln soll, wenn er wach ist. Hier der satz.
"Mir geht es von Moment zu Moment immer besser und besser- ich bin heil, ganz, perfekt, stark, kraftvoll, liebevoll, harmonisch und glücklich!"
Sie hat diesen Satz von einem Freund aus Amerika, der vor 20 Jahren von der Schulmedizin mit dieser Diagnose aufgegeben wurde.
Da es nichts schaden kann und Rüdiger ein positiver Mensch ist, der kämpfen und leben will, macht er das.
Ansonsten haben wir die Schmerzen jetzt im Griff. Auch die Entwässerung mit der Entwässerungstablette funktioniert gut. Das Pascorbin hilft auch mit bei der Entwässerung. Insofern habe ich sagen wir mal einen Hoffnungsshimmer, obwohl ich mir der Situation sehr bewusst bin.
Ich drücke Euch beide ganz herzlich und Dir liebe Sandra wünsche ich die Kraft für die nächste Zeit. Lass Dir helfen bei der Trauerarbeit.
Sylke

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

mein Mann ist nur 56 Jahre geworden. Vom Altersunterschied sind wir 20 Jahre auseinander, die uns aber nie gestört haben. Ganz im Gegenteil: es war eine wunderbare Ergänzung. Einfach Ying und Yang. Der Partner, der Platz im Leben....
und nun ist er fort. Zwar nur körperlich, aber er reisst ein Riesenloch in mein Leben, dass ich ja fortführen muss. Eine Therapeutin steht mir zur Seite.
Gefühlsmäßig ist er aber noch eng mit mir verbunden.
Mein Mann hatte auch einen Port und in Heidelberg waren wir auch gute Kunden. Ich finde allerdings, dass die Klinik sich in den letzten 3 Jahren arg verändert hat. Am Anfang hat man sich noch Zeit genommen; die letzten 2 Jahre waren wir - trotz Privatpatientenstatus - doch eher eine Nummer. Warscheinlich auch, weil sie eh nichts tun konnten, ausser diverse Mittel an ihm auszuprobieren. Mir kam das zum Schluss so vor.
Liebe Sylke, wenn du eine wirklich gute palliative Hilfe benötigst, kann ich dir nur das Markus-KKH in Frankfurt Ginnheim empfehlen. Die Ärzte und Schwestern dort sind wirklich toll und nehmen sich Zeit für alle Patienten und deren Angehörige. Dort ist die Medizin so, wie sie sein sollte. Am liebsten mochte ich Frau Dr. Schneider, eine sehr einfühlsame und kompetente Ärztin. Ausserdem habe ich dort eine ehrenamtliche Sterbebegleiterin kennengelernt, die für mich die gute Fee ist. Leider konnte sie meinen Mann nur noch 2 mal sehen, ehe er starb, aber mir stand und steht sie wirklich gut zur Seite!

Wenn du weitere Unterstützung dazu brauchst, oder ihr doch entscheidet, dorthin zu gehen, dann sag mir Bescheid. Ich helfe dir gern oder nehm dich auch gern mal in den Arm!

:pftroest:

Ganz liebe Grüße und weiterhin viel, viel Kraft!!!!!!

Sandra

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Silke
Nutze die verbleibende Zeit ganz intensiv !!! Oft geht es schneller zu Ende als man glaubt.Diese Krankheit ist unsagbar traurig.:sad::sad::sad:
Ich habe intensiv mit meiner Mutter gelitten,wollte noch so viel sagen und hören,aber dann ging es so schnell....Ich vermisse sie unendlich und hätte mir noch etwas mehr Zeit gewünscht.:engel::engel::engel:
Ich wünsche Euch ganz,ganz viel Kraft und Mut für die kommende Zeit.:pftroest::pftroest::pftroest:
Antje

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

wie geht es Dir und Rüdiger? Bei Deiner letzten Meldung schriebst Du, dass Ihr im Moment alles einigermassen im Griff habt. Ich hoffe, dem ist immer noch so und Rüdiger konnte Ostern und den Frühling zusammen mit Dir geniessen.

Ganz liebe Grüsse
vom Alpenveilchen

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo Alpenveilchen,
vielen Dank für die Nachfrage. Leider geht es ihm nicht so gut. es gab eine weitere Komplikation. Irgendwie hört das nicht auf. Plötzlich hatte er an der OP-Narbe eine Schwellung. Wir und die Ärzte vom Palliativdienst dachten erst, es sein ein Muskelriss, der durch das starke Erbrechen entstanden ist. Am ostersonntag geht dann plötzlich ein kleines Loch auf und es fließt Stuhl heraus. Ich habe sofort den Dienst angerufen und die Ärztin meinte, der Darm habe sich wohl durch das Narbengewebe an die Bauchdecke verwachsen und da habe sich eine Fistel gebildet, die jetzt aufgegangen sei. Das Löchlein ist jetzt etwas größer als mein Daumennagel. Es wurde ein Beutel drüber geklebt, den ich jetzt immer wieder leer machen muss. Für Rüdiger ist das bestimmt nicht leicht. Mir macht es nichts aus, das zu machen, aber ich finde es an sich furchtbar für ihn. Andererseits bringt es ihm Erleichterung, weil auch Luft darüber abgeht. Er hat trotzdem noch ziemlich Blähungen. Ich habe Angst, dass von der Brühe auch etwas in den Bauchraum fließt und sich dort entzündet. Ich habe daher einen befreundeten Chirurgen gebeten, sich das mal anzusehen. Die Ärztin vom Dienst meinte, das würde nicht heilen, man können das zwar operieren, aber ob sich das noch lohne??? Die Aussage fand ich ganz schlimm. Natürlich lohnt es sich immer, aber das problem ist, dass Rüdiger keine weitere OP mehr möchte. Mal sehen, was unser Freund heute dazu sagt. Insgesamt ist Rüdiger immer noch sehr schwach. Ich unterstütze ihn mit Infusionen mit Vitamin C und Spurenelementen. Heute soll auch die Flüssognahrung kommen. Ich hoffe, dass er dadurch wieder Kraft bekommt. Außerdem lagert er Wasser im Bindegewebe ein. Ich gebe ihm Entwässerungstabletten. Alles in allem einfach Mist.
Am Sonntag nach dem ersten schock haben wir aber ein gutes gespräch gehabt. Ich habe ihm gesagt, Senn er nicht mehr kämpfen will, soll er es sagen. Das sei dann in ordnung. Aber er hat mir versichert, er will kämpfen und er will leben. Also tue ich alles, was nötig ist, um ihn dabei zu unterstützen.
Liebe Grüße Sylke

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

was Du über Rüdiger schreibst klingt gar nicht gut. Hast Du mal im Forumbereich für Bauchfellkrebs geschaut? Da gibt es unter der Rubrik Bauchfellkrebs einen Thread mit dem Namen Ärzte-Verzeichnis. Das sind Ärzte, die wirklich auf den Bauchraum spezialisiert sind und schon viele, viele komplizierte Operationen durchgeführt haben.

Auch wenn Rüdiger eigentlich keine Operation mehr durchführen lassen will, kann es doch eine Idee sein, sich von einem dieser Ärzte eine Zweitmeinung zu seinem derzeitigen Problem zu holen. Ich glaube, Du hast völlig recht, dass die Gefahr sehr gross ist, dass Darminhalt in den Bauchraum gerät und zu einer Peritonitis führt. Dann muss sowieso akut not-operiert werden (von irgendwem). Da ist es doch besser, möglichst schnell einen Spezialisten zu Rate zu ziehen. Die im Verzeichnis genannten Ärzte sind welche, mit denen die Forum-Teilnehmer alle sehr, sehr gute Erfahrungen gemacht haben, sowohl medizinisch als auch menschlich.

Ganz liebe Grüsse
vom Alpenveilchen

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo Alpenveilchen,
ja das Bauchfellkrebsforum habe ich schon vor einiger Zeit komplett durchgearbeitet. Ich habe auch schon die Unterlagen an Dr. M in W. geschickt und auch an das Strahlentherapiezentrum in Heidelberg.
Herr Dr. M hat mir geantwortet und gesagt, in dem Stadium könne man die Sugarbaker-Methode nicht durchführen. Da Rüdiger aber sowieso nicht mehr unters Messer will, wäre das nur eine Option für mich gewesen. Auch gab es in Heidelberg keine aktuelle Studie für diesen Krebs, den Rüdiger hat.
Ein Transport zu Prof. Klapdor nach Hamburg ist nicht mehr möglich.
Rüdiger bekommt ab heute Antibiotika. Unser befreundeter Chriurg hat ihn sich gestern angeschaut und ihm von einer OP abgeraten. Es wäre eine sehr langwierige, schwierige OP und er wisse nicht, ob Rüdiger daraus lebend hervorgehen würde. Rüdiger hat dann ganz klar gesagt, dass er sich nicht nochmal einer OP aussetzen will. Ich muss das so akzeptieren. Die Schmerzen konnte ich ihm mit zusätzlichem Morphin heute nacht nehmen. Außerdem habe ich ihm 5 Tropfen Haldol gegeben.
Danke für Deine Anteilnahme. Ganz liebe Grüße Sylke

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

ich hatte auch nicht gedacht, dass Rüdiger in seinem jetzigen Zustand der Richtige für die Sugarbaker-Operation wäre. Mein Gedanke war eher, ob nicht Spezialisten wie Dr. M am ehesten dazu geeignet sind, Rüdiger das Loch im Bauch zu schliessen.

Aber wenn selbst Euer befreundeter Chirurg von einer Operation abrät, würde ich dem auch nichts entgegenhalten. Als Laie ist es schwer, sich alle möglichen Komplikationen einer solchen Operation vorzustellen. Wahrscheinlich ist es auch besser so. Sonst würden sich viele vielleicht nicht operieren lassen.

Es tut mir sehr, sehr leid für Euch, wie sich die Situation entwickelt hat.

Ganz liebe Grüsse
vom Alpenveilchen

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

Deinen Schmerz Deinen Kummer kenne auch ich nur zu gut - leider.
Ich wünsche Dir und Deinem Rüdiger viel Kraft auf dem Weg der vor Euch liegt. Nutzt die Zeit und Eure Kraft so intensiv wie es die Krankheit zulässt.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir raten die Unterstützung eines palliativ Dienstes anzunehmen. Sie waren in unserem Fall wahre Engel.
Ich schicke Euch eine tröstende Umarmung :pftroest:

Liebe Grüsse
Javelin

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

wie geht es Dir und Rüdiger? Habt Ihr das Loch im Bauch in den Griff bekommen? Ich denke an Euch.

Ganz liebe Grüsse
vom Alpenveilchen

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo zusammen,

Rüdiger ist gestern abend, einen Tag nach unserem 22. Hochzeitstag, um 19:15 Uhr friedlich eingeschlafen.
r hat noch die ganze Woche einen hoffnungslosen Kampf gekämpft. Ich bin froh, dass ich ihn zu Hause hatte. Er hatte trotz Schmerztherapie noch so viele wache Momente, in denen wir ihm alles sagen konnten, was wir sagen wollten. Er ist mein Held.

Liebe Grüße

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,
mein allerherzlichstes Beileid zum Verlust Deines Mannes.Ich habe so für Euch gehofft ,das ihr noch mehr Zeit miteinander verbringen könnt.Ich wünsche Dir, jetzt ganz viele Liebe Menschen an Deiner Seite mit denen Du den Schmerz über Euer tragisches Schicksal ,etwas lindern kannst.
Ich weiß,es tut sehr weh ,und es dauert bis man überhaupt einen klaren Gedanken fassen kann.
Traurige Grüße
Gabi

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

ich wünsche dir mein allerherzlichstes Beileid. :cry: Ich bin tief erschüttert über den Verlust von Rüdiger.

Für die auf dich zukommende Zeit sende ich dir ein dickes Kraftpaket und eine dicke Umarmung. :pftroest:

Alles Liebe

Sandra

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

ich habe Deinen Thread verfolgt und mitgebetet.

Jetzt bleibt nur:

Aufrichtige Anteilnahme zu versichtern.

Es tut mir sehr Leid, dass Du Deinen Mann so früh verloren hast und ich wünsche Dir viel Kraft für die Zukunft.

Fühl Dich fest umarmt

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo Sylke,

für die nächste Zeit viel Kraft und Durchstehvermögen. Ich hoffe, Rüdiger musste trotz der wachen Momente nicht allzu viel leiden.

Alles Gute für Dich und mein herzlichstes Beileid !:pftroest:

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Gabi, liebe Sandra,

Gabi, bei Dir ist es ja auch noch nicht so lange her, dass Du Deinen Jörg verloren hast. Bei Sandra schon etwas länger.Hört der Schmerz irgendwann auf? üdiger war meine große Liebe. Wir waren füreinander geschaffen. Liebe auf den ersten Blick. Nach drei Wochen sind wir zusammen gezogen und waren nie weider getrennt.
Heute habe ich schon sehr viel geweint. Gestern ging es mir besser, aber heute hänge ich durch. Ich bin müde. habe mich aufgerafft und das testament aus dem Bankschließfach geholt. Mit dem Hund gegangen.
Irgendwie fühle ich mich total leer und antriebslos.
Morgen soll Rüdiger verbrannt werden. Morgen früh suche ich mit meiner Mutti im Ruheforst einen Baum für ihn aus. Ich bekomme dann von dem Forst einen Termin genannt, an dem wir ihn bestatten können.
Serin jüngerer Bruder macht eine Fotoshow über Rüdigers Leben, begleitet von Musik, die ich für ihn ausgesucht habe: Glashaus: Haltet die Welt an, Eric Clapton, Tears in heaven, Un heilig, an deiner Seite und sein absolutes Lieblingslied von john Miles, Music was my first Love. Die ganzen Menschen, die sich melden und fragen, wann der Termin ist ... ich glaube, da kommt etwas Großes auf mich zu. Es gab so viele, die Rüdiger mochten.
Es ist unbegreiflich..
Sylke

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,
ja bei mir ist es auch gerade 3 Wochen her,das Jörg sterben mußte.
Die Beerdigung war jetzt am Donnerstag, und Freitag hatte ich Geburtstag.Ich hab gedacht,ich muß durchdrehen,der erste Geburtstag ohne meinen Schatz.
Ich habe Jörg auch vor 28 Jahren kennengelernt und bin sofort mit ihm zusammengezogen.Er ist und wird auch immer meine große Liebe bleiben.Es tut einfach so weh.Manchmal kann ich mich ablenken,denn es gibt ja viel Schreibkram ,den man erledigen muß,aber dann.....bricht einem alles wieder über dem Kopf zusammen.Wir haben sogar fast die gleiche Musik ausgesucht.
1. An Deiner Seite-Unheilig
2. Tears in Heaven -Eric Clapton
3. The Promise - Tracy Chapmann.
Mein einzigster Trost ist zur Zeit,das Jörg nicht mehr leiden muß.Die Schmerzen waren bis zum Schluß trotz Morphium unerträglich.Es ist so unglaublich,denn Jörg ist bis März noch normal arbeiten gewesen,und dann ist innerhalb von 6 Wochen ein Leben ausgelöscht,mit gerade 49 Jahren.


Liebe Sylke,ich wünsche Dir erst einmal viel Kraft und liebe Menschen an Deiner Seite,die Dich unterstützen und helfend an Deiner Seite stehen,damit Du die Beerdigung einigermaßen überstehst.
Ich drück Dich einfach mal,denn ich weiß das es gut tut.:pftroest:

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

ja, bei mir war es am 18.3. soweit, dass ich die Liebe meines Lebens verlieren mußte. Dennoch ist der Schmerz immer da. Manchmal mehr, manchmal weniger stark. Ich kann den Tag ganz gut überstehen, weil ich anscheinend - so sagt auch die Therapeutin - wie ein Stehauf-Männchen funktioniere und mir wenig Ruhepause gönne... Ob das so richtig ist, weiß ich nicht. Momentan ist meine Stimmung eher gedrückt, traurig und nach Decke-über-den-Kopf-ziehen. So langsam merke ich, dass auch ich am Ende meiner Kräfte bin.

Du fragst, ob der Schmerz weniger wird? Mich überholt er eher in ungewöhnlichen Situationen, wenn ich am wenigsten damit rechne.....

Dann kam heute noch eine Hiobsbotschaft: der Mann einer lieben Kollegin/Freundin ist mit 48 Jahren gestern abend an Darmkrebs gestorben. Als sie mich heute anrief, habe ich erstmal Rotz und Wasser geheult, weil alles wieder mit meinem Mann hochkam....

Ich denke, die Verarbeitung geht langsam, Schritt für Schritt....aber weg gehen, wird der Schmerz/Verlust nie so ganz. Denn irgendwie muss sich ja auch die Position dieser besonderen Liebe in unseren Leben bemerkbar machen, oder nicht?

Auf der Urnenbeisetzung meines Mannes habe ich übrigens auch Tears in Heaven spielen lassen.... :)

Liebe Sylke, ich wünsche dir ganz viel Kraft für die vor dir liegende Zeit. Bitte sag Bescheid, wenn du Hilfe brauchst, ja?

Und auch dir, liebe Gaby, wünsche ich viel Kraft für deine Trauer....

Fühlt euch beide fest umarmt!

Alles Liebe

Sandra

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Gabi,
mein mann hat sich die ganze letzte Woche trotz Morphin und Dormicum in die Wachphasen gekämpft und hat es tatsächlich geschafft, unseren Hochzeitstag am 12.05.11 noch zu erleben. Obwohl es für mich wirklich schrecklich war zu sehen, wie er wirklich weiterleben will und ich die Gewissheit hatte, dass er es nicht schaffen wird, am Leben zu bleiben, war ich so stolz auf ihn. Er ist mein Held gewesen.
Am Freitag früh beim Waschen rutschte dann der Ehering von seinem Finger.
Das war für mich das Zeichen, dass er loslässt. Wenn der Palliativdienst ihm dann nicht eine höhere Dosis Morphin und Dormicum in die Dauerinfusion gegeben hätte, hätte er noch weiter gekämpft. Aber ich wollte nicht, dass er bei bewusstsein ist, wenn er erstickt. Denn der Darm war ja nun schon geraume Zeit zu und es ging nichts mehr durch, also musste zwangsläufig irgendwann aus der Speiseröhre etwas in die Luftröhre laufen.

Liebe Sandra, ich hatte gedacht, es ist länger her bei Dir, aber es März ist ja auch noch so frisch. Entschuldige, ich dachte, es wäre letztes Jahr gewesen. hatte irgendwie einen Zahlendreher.

Ich danke Euch beiden für die tröstlichen Worte, insbesondere, weil Ihr selbst noch so trauert und trotzdem Zeit findet und Euch aufrafft, mich zu trösten.

LG sylke

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

das waren traurige Nachrichten. Ganz herzliches Beileid von meiner Seite. Ich finde es sehr stark von Dir, wie Du an Rüdigers Seite für ihn und mit ihm gekämpft hast. Insbesondere finde ich es mutig und stark, dass Du ihn in seiner letzten Woche zu Hause gepflegt hast. Ich hoffe, er hat sich dadurch bis zum Schluss doch noch - trotz der Misere des Krebses - geborgen gefühlt.

Ganz liebe Grüsse vom Alpenveilchen

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo Ihr Lieben,
ich habe heute Rüdigers letzte Ruhestätte ausgesucht im Laubacher RuheForst. Jetzt am Samstag wird dort ein neues Waldstück geweiht. Es ist lichtdurchflutet und besteht aus Buchen und Eichen in stattlicher Größe. Ein Wald, der die Sonne hereinlässt bis auf den Boden und eine herrliche Ruhe verströmt. Rüdiger hat gerne solche Fotos gemacht! Ich bin umher gewandert und habe mir eine Buche für ihn ausgesucht. Vor dieser Buche steht eine Bank, da kann ich mich zu ihm setzen und mit ihm reden, ihm erzählen, was so war und ist, so wie ich es zu Lebzeiten auch gemacht habe. Neben dem Baum ist noch ein Baumstumpf. Da kann ich immer ein Lichtlein mitbringen und es anzünden, während ich da bin. Ich habe da gestanden und habe ihn gespürt. Ich hatte das Gefühl, dass er mir zuschaut und zu mir sagt "Das hast Du gut gemacht Schatz". Ich war nicht traurig, sondern froh, einen Platz, den richtigen Platz für ihn gefunden zu haben. Es gab mir Ruhe und die Gewissheit, dass ich ihn jederzeit dort mit unserer Joy besuchen kann ohne dass der Nachbar schaut, was ich für einen Grabschmuck habe und dass sich jemand über das Grab sein Maul zerreißt. Ein Friedhof wäre mir und Rüdiger unerträglich gewesen. Trotz aller Trauer wollte ich Euch dies mitteilen, dass dies ein schöner, ein beruhigender Moment für mich war. Auch dies spiegelt die große Liebe und Zuneigung wieder, die uns verband. Ich habe eine mir selbst auferlegte Verpflichtung damit erfüllt. So, wie ich damals unsere Hochzeit geplant habe, so mache ich das jetzt auch. Sein Bruder hat bei facebook einen Satz gepostet, der unsere Liebe genau beschreibt:

Love kept my brother alive till his very last breath. And this love will never die.

http://www.facebook.com/profile.php?id=580368383&ref=ts

Fühlt Euch umarmt.
Sylke

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

das hast du sooooo schön beschrieben!!! Genau so ist eine Verbindung unter tief verbundenen Menschen!! Ich habe ähnliches in der Zeit zwischen Todestag und Beisetzung gespürt, als ich für meinen Mann unterwegs war.....

Leider ist das Gefühl, dass er so nah ist, nach der Beisetzung doch ein wenig anders. Eher so, als wäre er wirklich weiter gegangen.

Dennoch kann ich gut nachempfinden, was du meinst und wie du dich fühlst.
Eure Liebe war und ist was Besonderes. Das kann dir niemand nehmen! Das macht Euch aus!!!!

Wie schön! Und danke für dein wunderbares Bild und dass du es mit uns teilst!!

Dicke Umarmung

Sandra

AW: BSDK Finalstadium
 

Liebe Sylke,

Du hat meine volle Bewunderung. Was Du über den Ruheforst schreibst und den auserwählten Platz, klingt so schön! ich gebe Dir so recht mit dem Empfinden dort. Hohe Bäume und ein lichtdurchfluteter Wald stehen sowohl für die grosse Bedeutung und Ernsthaftigkeit als auch für das leichte, unbeschwerte Dasein jetzt, nach einer langen schweren Krankheit.

Ich glaube auch, dass Rüdiger stolz und zufrieden mit dieser Ruhestätte ist, die Du für ihn ausgesucht hast.

Ganz liebe Grüsse :pftroest:
vom Alpenveilchen

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo Ihr LIeben,
ich weiß nicht, ob Ihr es mitbekommen habt, aber noch eine junge Witwe reiht sich ein. Die Frau von espace, sprich Frank Meier, der zwei jahre lang mit diversen Chemos gegen den Krebs gekämpft hat. Sie hat jetzt drei kleine Kinder alleine zu versorgen. Ihr Mann war erst 38! Was ist das nur? Das ist alles so unfair. Unterstützt Sie bitte mit Beiträgen, soweit es Euch möglich ist. Sie schreibt unter dem Thread "leider".

Ich habe die vergangene Woche ein Stück Trauerarbeit geleistet. Eigentlich habe ich nur etwas gesucht und dann ist eine Garagenaufräumaktion draus geworden. All die Werkzeuge von Rüdi, er hat so gerne gebastelt im Haus und im Garten. Mir kamen immer wieder die Tränen und ich habe sie fließen lassen.

Dann habe ich daS Buch gelesen von Roland Kachler: Meine Trauer wird Dich finden
Das ist genau der Weg, den ich angefangen habe zu beschreiten. Den geliebten Menschen, den ich verloren habe, nicht loslassen, nicht von ihm Abschied nehmen, sondern meine Beziehung zu ihm neu gestalten und so mit ihm weiterleben.
Auch kann ich die gedichte von Jens Jülicher nur empfehlen. Ich war nie ein großer Gedichtefan, aber seine Gedichte in dem Band "Solange ihr mich liebt" sind unglaublich.

Hier ist u.a. eines, was mich tröstet, was mir hilft, den mich überfallenden Schmerz auszuhalten:

Natürlich wäre ich gerne noch geblieben,
doch irgendwie zg es mich auch nach Hause, ganz woandershin,
wo meine Seele Ruhe hat, wo dieser schwache, kranke Leib mich nicht mehr zurückhält,
mich nicht mehr beengt.

Oh ja, es tut furchtbar weh, Abschied zu nehmen,
nie mehr zurückzukommen.
Doch da, wo ich hingehe,
ist keine Zeit, ist nur Weite, Unendlichkeit, Licht,
worin wir uns wieder begegnen,
ganz anders als jetzt;
wo wir da sind, für immer zu Haus.

Und auch Du wirst mich einst dort wieder treffen,
wenn Du Dein Leben wirklich zu Ende gelebt,
wenn Du alles getan und gegeben was Dir zu tun und zu geben
aufgetragen war.
Du wirst den Schmerz überwinden, wirst leben in meiner
Anwesenheit, still und heimlich, wir, ganz unter uns.

Ich bin nicht weit weg, bin nach Hause gegangen.
Und denke daran: Ich halte Dir für später, nicht jetzt, dort wo ich bin, zu Hause, ein kleines, doch unendlich weites Zimmerchen frei.

Mit diesem Gedicht möchte ich Euch heute in den Tag begleiten. Auch ich muss jetzt wieder an meinen Schreibtisch und meine tägliche Routine machen. Es fällt mir derzeit noch sehr schwer, den Alltag zu leben.
Aber wenn ich dann höre, dass eine junge Mutter mit drei Kindern das gleiche Schicksal mit uns teilt und neben der Trauer mit noch ganz anderen Sorgen zu kämpfen hat, dann muss ich sagen, fällt es mir leichter, meinn Alltag zu bewältigen.

Ich umarme Euch Sylke

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo ihr Lieben,
ich trau mich kaum noch Hier zu lesen.Es ist einfach schrecklich mit dieser fürchterlichen Krankheit.Einfach unfassbar wie schnell ein Leben ausgelöscht ist.Das Danach ist einfach unerträglich.

Liebe Sylke,
das Gedicht ist einfach schön.

Liebe Frau von Espace,
ich habe versucht,auf Eurer Homepage zu lesen ,aber ich mußte aufhören.denn das sind ähnliche Worte die auch Jörg zu mir gesagt hat.
Dein Frank hat in dem Brief an Dich ausgedrückt ,was er dachte und fühlte.Angst um Dich und tiefe Liebe.

Liebe Sandra,
leider habe ich auch seit der Beisetzung das Gefühl,das Jörg sich von mir entfernt hat.Aber das ist eine Kopfsache von mir ,glaube ich.Ich habe vorher schon immer gedacht,das ist der Tag an dem ich Ihn gehen lassen muß.Obwohl es mich tröstet das Jörg nicht mehr leiden muß,tut es doch sehr weh.

Ich hoffe ,das es uns allen,irgendwann etwas leichter fällt,unser Leben so zu leben,wie unsere Männer es sich für Uns gewünscht haben.

AW: BSDK Finalstadium
 

Morgen sind es bereits drei Wochen,dass mein über alles geliebter Mann Rüdiger seinen letzten Atemzug getan hat. Am Freitag war die Bestattung. Bitte versteht mich nicht falsch, wenn ich Euch sage, dass es wunderschön war. Der Wald gab mir die Ruhe und die Kraft, um es durchzustehen und die Sicherheit, dass es Rüdiger genau so wollte. Ein guter Freund von uns hielt die Andacht, sehr persönlich, sehr ruhig, würdig. Danach las ich den Text von Jochen Jülicher aus "Solange Ihr mich liebt" "Zu Ende gekämpft". Ich musste weinen, ließ mir aber die Zeit und schaffte es. Danach wurde die Urne zu seinem Baum getragen. Der Baum Nr. 554. Das Loch war ausgehoben. Die Urne wurde niedergelassen. Alle Menschen, und es waren viele da, versammelten sich um den Baum. Ich las von Jochen Jülicher "Danke für Dein Leben". Danach legten wir alle Blumen um das Biotop. Alle Menschen umarmten mich. Es war niemand da, der mir nur die Hand geschüttelt hätte, alles Wegbegleiter von Rüdiger und mir. Es wurde viel geweint, er ist in so vielen Herzen verankert, er lebt in ihnen allen weiter durch die Erinnerung an ihn. Ich schaute seinen Baum hoch. Eine gerade gewachsene Buche. Der Stamm so gradlinig wie Rüdiger war. Ganz oben schwankte sie ein wenig und raschelte.
Im Anschluss fand bei uns zu Hause die Gedenkfeier statt. Auch die war sehr persönlich gestaltet. Ich hatte Bildercollagen von Rüdiger vorbereitet, auf denen auch viele der Anwesenden zu sehen waren. So war die Erinnerung an ihn sehr stark. Wir haben ein Gedenkbeet angelegt. Ich habe einen Rosenstrauch gesetzt, eine rote Rose namens Mariandl. Er hätte sich über den Namen schippelig gelacht, aber sie riecht gut und ist wunderschön. Ich habe eine Engelsfigur darauf gesetzt. Einen Engel der Liebe. Wir haben die Briefe unserer Freunde die sie ihm geschrieben haben verbrannt. Die Asche habe ich dann abends, als ich nochmal nach Laubach gefahren bin, ganz allein, auf dem Biotop verstreut. So sind alle guten Gedanken und Wünsche in dem gleichen Zustand wie er selbst und können ihn begleiten. Dorthin, wo ich jetzt noch nicht gehen kann. Wo er auf mich wartet. Gegenüber seinem Baum steht eine Bank. Auf die habe ich mich gesetzt und leise um ihn geweint. Plötzlich kamen Rehe in den Wald. Das war wunderschön. Er liebte Rehe, lebendig in ihrem Revier, nicht auf dem Teller. Ich habe geflüstert "Du bekommst Besuch Schatz" und die Tränen versiegten fürs Erste. Der Wald ist wunderschön. Wenn man den Weg zu ihm, zu seinem baum hinaufgeht, so sieht man den ganzen Waldhang, das grüne Dach, den Wind in den Wipfeln, man spürt die Ruhe, hört die Vögel, das Rascheln... Ich sehne mich danach, wieder mit ihm zusammen zu sein. Aber er würde wollen, dass ich jetzt noch nicht komme und ich spüre, dass ich noch eine Aufgabe habe.. welche, muss ich erst noch herausfinden.

Wie soll ich leben ohne dich
Wie soll ich atmen ohne dich
Denn ich bin du und du bist ich
Uns beide trennen kann man nicht
Wie soll ich leben ohne dich
Wie soll ich träumen ohne dich
Weiß mich von dir so sehr geliebt
Bin glücklich nur mit dir
Und wenn ich dich verlier
Dann fehlt der Mittelpunkt der Welt für mich
Wie könnt ich jemals leben ohne dich

aus Mireille Matthieu Lyrics

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo Sylke ,
Wir hatten länger nichtmehr geschrieben gehabt aber ich habe mit dir um deinen Mann gebetet . Habe erst jetzt gelesen und somit auch erfahren das er von dir gegangen ist . Mein Vater ist am 13.April Verstorben . Aber es war wie eine Erlösung für ihn. Dannach lag er total friedlich da und die Ärzte gaben uns noch einmal die gelegenheit uns in ruhe von ihm verabschieden , haben das zimmer komplett von ''Medizin'' Befreit , ihm seine Lieblingsanziesachen angezogen , rasiert und ein wenig hübsch gemacht , In der Zwischenzeit als wir gewartet haben das sie fertig werden , kamen auch unsere nachbarin und meine verwandten . Wir fanden die Atmosphäre einfach himmlisch . sie hatten sich so viel mühe gegeben und wir waren generell mit dem Krankenhaus zufrieden . klar ich vermiss papa aber ich weiß das er jetzt auf einer wolke liegt und sich mal so richtig schön ausruht :) und er guckt von oben immer auf mich herab :) Unsere bestattung ist allerdings erst am 08.07.2011 da wir eine seebestattung machen und ich vorher noch meine mündlichen prüfungen habe :)

Ich wünsche dir sehr viel kraft und wenn was ist kannst du dich gerne melden :)

Liebe grüße
Aileen

AW: BSDK Finalstadium
 

Hallo Aileen,
herzlichen Dank für Deine Wünsche. ich gebe gerne an Dich zurück. Ich habe auch Rüdigers Zimmer sofort von der ganzen Medizin befreit und wir haben überall im Zimmer Teelichter aufgestellt. Er sah so friedlich aus. Ich habe ihn noch lange gestreichelt. Unsere Eheringe trage ich jetzt erst einmal an einer Kette um den Hals. Ich habe vor, sie zu einem Herzanhänger verschmelzen zu lassen. Mein schöner guter Mann... wenn ich mir sein Bild anschaue, dann kann ich es nicht fassen, dass er gehen musste. Das Bild ist vom November 2010, da waren wir nachdem er sich von seiner BSDK-OP in heidelberg erholt hatte, für eine Woche an der Ostsee. Er steckte voller Tatendrang und Pläne, ging davon aus, dass er gesund sei. Nun ist er ein Engel und schaut auf mich herab und sagt mir, dass ich weiterleben soll. Er würde es nicht gutheißen, wenn ich nur noch traurig wäre. Ich komme eben aus dem Garten und habe ein bisschen dort und ein bisschen da geschnippelt, gegossen und erhalte so seinen garten, den er so geliebt hat. ich habe das gefühl, alles blüht dieses Jahr stärker und schöner, die Büsche sind buschiger, die Rosen und Sträucher voller Blüten.. für ihn, damit er es von oben sehen kann. Einfach wunderschön. Für Dich alles Gute Aileen. Ich werde mich so langsam ausklinken hier mit selber schreiben, bleibe aber on und bin somit über PN's erreichbar. Ich wünsche Euch allen nur das Beste für die Zukunft.

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Immer wenn ich von meinem Schatz erzähle fällt ein Sonnenstrahl in meine Seele. Mein Herz hält ihn fest, so als wäre er nie gegangen. Was bleibt, ist meine LIEBE für ihnund die ERINNERUNG an ihn.

Heute war ich wieder an seinem Biotop. es ist so friedlich da. Ich weiß, dass es ihm jetzt gut geht und er keine Schmerzen mehr hat. Aber er fehlt mir....

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3 Monate bin ich nun schon ohne Dich. Mit jedem Tag wurde der Schmerz stärker, es wurde begreifbarer. Nun hat Dein Baum ein Schild mit Deinem Namen und Deinen Daten. Wieder ein Schritt ins Begreifen der Endgültigkeit. Ich vermisse Dich so. Da ich Dein Handy jetzt benutze, habe ich die Bilder runtergeladen. Einem Bild von mir aus dem letzten Sommerurlaub an der Ostsee im Juli 2010 (da war die Welt zumindest für mich noch in Ordnung) hast Du einen Titel gegeben "Herzblatt". Ja, ich bin Dein Herzblatt für immer! Ich musste sehr weinen, als ich das gesehen habe.

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Liebe Sylke,
ja es stimmt ,es wird begreiflicher aber es tut weh.Nach wie vor.
Was sind schon 3 Monate?Es ist alles noch so frisch, und jede Erinnerung tut einfach weh.
Ich drück Dich einfach mal:knuddel:

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Liebe Sylke,

ich schicke dir eine :knuddel:

Es ist mit sehr viel Schmerz verbunden, jeden Tag kommt irgend eine Erinnerung ein Gegenstand zum Vorschein. Dann kommt es wider so mit Macht, dies Gewissheit es ist nichts mehr wie früher.

Liebe Grüße
Sabine

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Liebe Sylke,
wenn man dein Bild sieht, welches Rüdiger im Handy hatte, dann kann man verstehen, warum er es Herzblatt genannt hat! Wahnsinn wie du lächelst. Ich bin mir sicher, er liebte dieses Lachen und viel, viel mehr von dir ;-)
Und so hatte er dich immer bei sich - mit diesem Bild...was für eine wunderschöne Liebeserklärung, die du zwar erst später entdeckt hast, die mir aber wirklich ans Herz geht.

Mein Mann und ich hätten morgen den 7. Hochzeitstag. Ja, dass wird nochmal schwer.... Unsere Geburtstage habe ich beide schon ohne ihn hinter mich gebracht. Irgendwie geht das Leben weiter; ich habe tolle Freunde, kann die Sonne auch genießen und alles läuft toll - wenn ER nicht fehlen würde....
Meist überkommt mich das Gefühl von "hinten links", also plötzlich und unerwartet. Dann lasse ich es auch raus und meist geht es danach besser.
Manchmal bekomme ich aber auch wie ein Zeichen von ihm, wo ich wirklich das Gefühl habe, er sagt mir genau jetzt etwas. Das finde ich wunderschön und so können wir immer in Kontakt bleiben - das bilde ich mir zumindest ein.

Liebe Sylke, man spürt Eure Liebe mit jeder Zeile. Und sei dir gewiss: Du bist nicht allein mit deinem Verlust! Ich sende dir gerne für die weitere Zeit ganz viel Kraft und Zuversicht!

Halt die Ohren steif!

Sandra

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Liebe Sylke, liebe Sandra

Ich musste grade sehr doll weinen, als ich Deine Geschichte laß...besonders das Bild von Deinem Mann berührte mich sehr!

Die Gedichte sind sehr schön...
Ich hoffe, das sie mir auch mal helfen werden...
Mein Mann ist 37 und bekommt palliativ Chemotherapie, wir haben zwei kleine Jungs im Alter von 7 und 9 Jahren.
Seid 10 Jahren sind wir zusammen.

Genau wie bei Dir Sandra sind wir nach 3 Wochen zusammen gezogen, ein halbes Jahr später, war ich geplant schwanger!
Wir haben eine sehr intensive Liebe, auch wenn wir un oft getritten haben.
Mich hat noch nie zuvor ein Mann so geliebt und ich hab vorher auch noch nie geliebt.
Er hat mich zu dem gemacht,was ich heute bin.Mir viel liebe geschenkt...immer an mich gelaubt...mich in vielen Dingen ermutigt...
Auch heute sagt er mir immer wieder:Du schafst das ohne mich, bist ein starker Mensch!
Glaubt er...ich mag nicht daran denken, wenn es soweit ist!
Ich hab große Angst...ich hoffe ich schaff da...
Hört sich blöd an, aber es ist gut zu wissen,das man nicht alleine ist...
Hier findet man Menschen, die einen verstehen..man kann seine Gefühle teilen...das tut gut.
Liebe Sylke, liebe Sandra seid stark...das Leben geht weiter...ich denke wir müssen viele schöne Dinge erleben...damit wir später viel zu erzählen haben!
Außerdem bin ich mir sicher, das Eure Männer bei Euch sind...

Ich drück Euch beide...

P.s geh heute aufs Unheilig Konzert hier in Berlin!! Ich freu mich sehr, seine Texte bedeuten mir sehr viel, Sie helfen mir sehr wenn ich mal sehr traurig bin!! Mein Lieblingssong von Ihm: Für immer...er hat recht: Nichts ist für immer immer und für die Ewigkeit...

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upps...sorry das kleine grüne Ding da ist ausversehen passiert...bitte wegdenken! Soll ein D sein

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Hallo Ihr Lieben alle zusammen,

vielen Dank für Eure Unterstützung, dabei habt Ihr selbst soviel Leid und Eure eigene Trauer. Es hat mir gut getan, Eure Nachrichten zu lesen. Ich weiß, dass Ihr mich versteht. Ich fühle mich Euch ganz nahe.
An Tränchen77: Mein Gott, Dein Mann ist noch so jung! Ich kann es einfach nicht verstehen, warum das Leben so grausam zuschlägt. Es ist und bleibt einfach unbegreiflich.
Ich stelle mir vor, dass Rüdiger jetzt mein Schutzengel ist.
Ich wünsche Euch allen die Kraft die wir brauchen, um das alles durchzustehen. Auch ich werde wieder ins Leben kommen, aber es wird Zeit brauchen.
Liebe Grüße und eine dicke Umarmung für Euch alle. Sylke

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Mein lieber Schatz, heute wärst Du 52 geworden. Ich werde Dich heute zusammen mit unseren Freunden und meiner Mutti besuchen. Ich weiß, dass auch andere Freunde kommen wollen. Du wirst also weiterhin gefeiert! Wo auch immer Du jetzt bist, ich bin in Gedanken ganz nah bei Dir. Du gehlst mir sehr, aber Du siehst, dass ich soweit alles im Griff habe. Auch wenn mir manche Dinge ohne Dich schwer fallen. Ich liebe Dich unendlich. Deine Sylke