meine lieben

ich danke euch nochmals und wohl immer wieder ganz ganz herzlich für all eure wünsche und euer grosses mitgefühl.
es ist ganz seltsam im moment. ich bin nach einem zusammenbruch vorgestern, nachdem ich euch noch geschrieben habe und viel zu tief ins glas geschaut habe heute ganz ruhig. es ist wie eine grosse leere, eine ohnmacht. durch die letzten tage hat die zeit ihre bedeutung verloren. ist es tag oder nacht... ?!
mein stiefvater hat schon voller inbrunst alle freunde und bekannte meiner mami angerufen.. dabei sind es doch mamis und meine.. und von keinem einzigen hat er mir tröstende worte übermittelt.. ich bin ganz sicher, dass sie für mich etwas ausgerichtet haben! schliesslich kennt er einige nicht mal persönlich, nicht mal meinem gotti konnte ich selbst die nachricht überbringen. mami hat eben vorausschauend eine liste aufgestellt, wer benachrichtigt werden soll.. ohjeh, es ist so noch viel trauriger! schliesslich kennt meine mami diesen mann seit 10jahren und ist erst seit wenigen jahren mit ihm verheiratet. ich habe schreckliche gedanken.. glücklich war sie die letzten jahre mit ihm sicherlich nicht mehr.. sie hat immer gesagt, er verstehe sie nicht, höre nicht zu, sei völlig abwesend... ein grosser wunsch von ihr war, dass man nicht über ihre krankheit und erst recht nicht über die amputation sprechen soll. nach und nach hat sie dann rausgefunden, dass er es trotzdem getan hat, sogar arbeitskolleginnen von ihr, bei welchen sie das sicherlich nicht haben wollte!! seit da war ihr vertrauen in ihn kaputt. ich habe immer gemerkt, wie sehr sie das verletzt hat!! ich habe sie die letzten tage so sehr noch vor ihm zu schützen versucht und hätte sie mit ihm nicht mehr alleine gelassen!
sie hat sich wohl einfach damit abgefunden. nach so enger zeit jetzt auch bei ihnen habe ich immer mal wieder eine schreckliche vermutung gehabt.. ist es nur gespielt? er suhlt sich in selbstmitleid! er prahlte vor der pflege mit dem christbaum.. dabei hätte er keinen finger krumm gemacht.. ohje.. ohje.. meine gedanken spielen völlig verrückt. ich darf mich jetzt auch nicht deswegen noch mehr unglücklich machen, das hätte sie sicherlich nicht gewollt. habe von ihrem hausarzt einen nachricht erhalten, er sähe es selten, dass eine familie tag- und nacht wache hält und da sei. da hab ich für mich doch gedacht, ja, es war alles richtig. mehr konnte ich nicht!
finde ich meinen frieden? ich hoffe es so sehr. am mittwoch um 11uhr ist die beerdigung. ich bete, dass ich das auch noch schaffe. der stiefvater rennt schon den ganzen tag wegen dem kranz, blabla umher. auch die trauerkarte hat er am 24!!!! geschrieben und das datum!!! von - 25.12.04 eingesetzt!!!!! mich hat da fast der schlag getroffen ich sagte nur, sie ist nicht tot!!!!! und am 25. kam er dann nochmals auf mich zu und meinte, haa, jetzt muss ich nicht mal mehr das datum ändern, es stimmt ja... ich war und bin sprachlos.. !!!! seine karte entsprach überhaupt nicht meinen vorstellungen! er dankt darauf ausführlich allen pflegerinnen, dem hausarzt UND: allen behandelnden ärzten!!! wie.. wie.. schrecklich! hat er all die jahre nicht mitbekommen, wie wir rumgerannt, enttäuscht, vertröstet + belogen worden sind von vielen ärzten!!!!! ich wolle diesen satz auf keinen fall!!!! er sagte nur, alles sei schon zugeklebt und frankiert!!!! mein götti und ich haben heute beschlossen, unsere karte, welche für uns alles aussagt, vorallem auch, dass anstelle von blumenspenden etwas der krebsforschung und krebsliga eingezahlt werden soll, heute noch still verpackt und verschickt! das wollte sie nähmlich, sie hat sogar schon die postkonto nummer rausgesucht und für uns aufgeschrieben.. was für eine tolle frau!!
ich sagte auch, es wäre schön mamis blumen zu wählen.. aber er entgegnete nur: nein, weisse rosen.. ok.. egal, ich hab keine kraft mehr zum diskutieren, erst recht nicht zum streiten. ich versuche an die worte meiner mutter zu denken: schenkt mir blumen wenn ich noch da bin, auf dem grab kann ich sie nicht mehr sehen! ja, so wird es sein, zum glück hab ich ihr gerade vor 2 wochen noch einen wunderschönen strauss gebracht..
ja, ich erzähle hier viel.. bin es nicht gewohnt, vielleicht hätte sie das auch nicht gewollt. manchmal kommen mir so gedanken. aber schlussendlich möchte sie sicher, dass es für mich leichter wird. und so wird es das auch! habe erst heute mal enge freunde von mir benachrichtigen können. viele auch schon alte schulfreunde, welche meine mami von klein auf kennen. es waren alle total geschockt! ich habe all die jahre auf ihren wunsch rücksicht genommen. und nur meiner besten freundin und meinem damaligen freund davon erzählt! zum glück ist mein ex noch da. er ist sofort zu mir gekommen und hat es sich nun so eingerichtet, dass er vorläufig über nacht immer hier ist. ich bin so froh, die nächte sind so schlimm. und sonst bleibt mir nicht viel.. nur noch mein götti, ihr bruder, welcher die letzten tag ganz fest über seinen schatten gesprungen ist und mich bei der pflege unterstützt hat. keine geschwister, der vater ist schon lange aus meinem leben verschwunden, die grosseltern sind leider auch schon lange gegangen. das war auch mit ein grund, meine mutter hat mal ganz schrecklich geweint, weil sie wusste, dass uns nicht mehr viel zeit bleibt.. und hat sich so schrecklich gesorgt, da ich ja dann ganz alleine bleiben werde.. und sie hat sich so sehr einen festen freund für mich gewünscht, welcher dann wenigstens noch für mich da wäre.. aber da komm ich ganz nach meiner mami, pech in der liebe.. wie auch immer.. phuu, diese worte sind jetzt richtig aus mir rausgesprudelt. soo..

ich danke allen geduldigen lesern welche sich die zeit für mich nehmen!