hallo ihr lieben
ich bin jeden tag im forum, aber oft weiss ich gar nicht was schreiben und im moment ist es ja in allen foren ziemlich ruhig! ich komme mir dann so vor, als würde ich immer wieder wiederholen was ich an einem anderen ort schon auf ähnliche weise gesagt oder geschrieben habe!
mir geht es soweit ganz gut! der nebel hat sich etwas gelichtet und ich bin nicht mehr ganz so verwirrt wie am anfang! ich habe auch wieder angefangen freunde zu treffen, wobei ich aber immer geschaut habe, dass wir etwas ruhiges machen. auf party oder so habe ich nach wie vor überhaupt keine lust, aber es stimmt im moment einfach so für mich!
traurig wäre ich eigentlich immer, aber so im alltag mit arbeit und schule usw. kommt es nicht immer "raus" und manchmal ist man natürlich auch von freunden oder bekannten abgelenkt und geniesst ein paar schöne stunden! sobald ich jedoch alleine bin oder für einen moment ungestört und zeit habe meine gedanken schweifen zu lassen, holt mich alles wieder ein! heute sind bereits 7 wochen vergangen und auch wenn ich mich irgendwie langsam an den gedanken gewöhne, dass er nicht mehr da ist, kann ich es auf der anderen seite immer noch nicht richtig glauben! es ist alles immer noch so schmerzhaft, gerade am samstag war es besonders schlimm und auch gestern abend und eigentlich auch heute geht es mir nicht so besonders!
es ist auch bei der trauer ein ewiges auf und ab und, nicht konstant so wie ich es mir vorgestellt habe... aber langsam gewöhne ich mich daran und versuche meine gefühle anzunehmen. wenn ich traurig bin, dann weine ich und wenn ich gerade eine gute phase habe, nehme ich diese an und freue mich, so gut es eben geht, darüber.
liebe sandi, das was du schreibst, kommt mir alles so bekannt und doch meilenweit weg vor... wie aus einem anderen leben! mein papi hat auch oft andeutungen gemacht und so im nachhinein wird mir klar, dass wir alle nicht wahrhaben wollten was sache war und sein sterben oder den tod immer wieder vor uns hergeschoben haben! am freitag hatte ich das gefühl, dass es ihm so gut geht wie scho lange nicht mehr! wie naiv, denn am daruffolgenden mittwoch ist er gestorben und wir waren tatsächlich überrascht, wie schnell es dann plötzlich ging! und das, obwohl die zeichen schon mitte februar ganz deutlich waren! ach sandi, wieso schreibe ich dir das alles?! ich würde dich gerne vorbereiten auf das was kommt, was leider kommen muss... auch bei euch, so wie es im moment ausschaut!
ich denke, es kommt immer plötzlich und man ist schlussendlich doch immer etwas überrascht! fang heute an dich zu verabschieden! ich meine das natürlich nicht wörtlich, aber diese zeit wird es nur einmal geben und auch die möglichkeit und chancen, die damit verbunden sind! liebe sandi, es tut mir so leid und glaub mir, auch wenn ich meinem papi nicht mehr habe, hätte ich dir deinen von herzen noch unendlich viele jahre gegönnt! ich weiss nicht, wieso das alles so kommen musste, wieso das leben uns allen so hart mitspielt, aber es ist unser weg und für diesen weg möchte ich dir ganz viel kraft, zuversicht und mut wünschen! ich drück dich!
euch anderen drück ich auch und ich hoffe, dass das leben für jeden von euch einigermassen etragbar ist und ihr nicht am verzweifeln seid und immer wieder kraft habt um das alles zu überstehen und verarbeiten!
meine mami hat mir einige tage vor seinem tod geschrieben, dass es immer wieder einen neuen morgen gibt und daran möchte ich nicht aufhören zu glauben!
liebe grüsse,
andrina