Liebe Annett, Michele und "Gast"
Meine Mama ist am 07.04. gestorben und ich habe Tage, an denen kann ich die Trauer einfach nicht an mich heran lassen. Ich kann einfach nicht weinen. Und dann gibt es Tage wie heute, da bringen mich an sich harmlose Alltagsgeschichten in tiefe Verzweiflung.
Was mich unheimlich aufbaut, ist zum einen der Familienzusammenhalt, der viel, viel enger geworden ist (wir ziehen jetzt auch zu meinem armen Dad) und zum anderen die Freunde, von denen man es auch nicht unbedingt erwartet hätte, die nun anrufen und fragen wie es mir geht. Klar, so richtig helfen können sie einem nicht, aber das ist wenigstens etwas positives in diesem schwarzem Loch.
Aber es gibt ja auch sehr stumpfe und oberflächliche Menschen. Gestern war ich das erste mal wieder los und zwar zum kegeln und da wurde ich ausgefragt, als ob ich über einen spektakulären Autounfall berichten sollte. Alle haben mich angestarrt und gelöchert. Nur eine hat anscheinend gemerkt wie schlecht es mir dabei ging. Und dann solche Kommentare wie: Ja bei unserem Nachbarn war es... Nun habe ich erst recht bedenken unter Leute zu gehen, die mir nicht so nah stehen, daß sie eh alles kennen.
Auf jeden Fall hätten eure Einträge von mir kommen können! Ich habe zwar noch keine Kinder, aber dafür zwei junge Geschwister, für die ich mich verantwortlich fühle.
Auch ich warte immer noch auf den Tag an dem jemand zu mir sagt, ich dürfe jetzt aus diesem Alptraum aufwachen und alles ist wie früher. Aber es wird so nie wieder sein. Dies ist jetzt mein neues Leben das ich so nicht will! Ich will meine Mama zurück -auch wenn sich das anhört, als wäre ich erst 5. Aber mir geht es auch immer ein wenig besser, wenn ich sie auf dem Friedhof besuch habe und mit ihr "gesprochen" habe, das hilft wirklich.
Ich glaube ich schreibe ein wenig unzusammenhängend, aber so fühle ich mich auch: Unvollständig, fehl am Platz, ausgelaugt und unglücklich.
Ich drücke euch alle ganz fest und wünsche euch ganz viel Kraft das neue Leben "danach" neu einzurichten!
Liebe Grüße
Michaela