Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

Hallo Paloma,

da haben die Hessen doch glatt mit den (Bayerischen!) Schwaben "ebbes"
gemeinsam!!!!

Liebe Grüße
von Leni

[Paloma]

Festliches Essen für Gäste

Truthahn in Whiskysoße

Für 6 Personen:

Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 2OO Grand einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken. Und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Bachblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich 2 schnelle Gläser Whisky ein.Wieder auf gutes gelingen. Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt …… Danach schenke man sich 3 weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffen unn sich eina hinner die Binde kippn. Nach `ner weiteren albernen Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fiskieflasche ergreiffen unn sich eina hinter die Binde kippn. Nach `ner weiteren albernen Schdunde langsam zu Ofen hinschenderen uhnd die Trude umwenden. Darauf achtn, sisch nitt die Hand zu verbrenn an die Schais-Offndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann un so. Di Drute wwhrend 3Schunnet (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Wenn ürentwi möchlisch, ssum Truthahn hinrieschen unn den Ohwn aus´m Viech ziehen. Nochmal ein Schlugg geneenigen und anschiesnt wida fasuchen, das BIEST rauzukriegen. Den fadammt´n Vogel vom Bodn aufläschen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse dass nicht aussrutschn auff` `äm schaisfettischen Küchenbodn. Wenn sisssch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschsschnordaeschahaiaallesjaeescheissegaaal! !!! Ein wenig schlafen.

Am nächsten Morgen den Truthahn mit Mayonnaise, sauren Gurken und Aspirin kalt essen.

[Elke8]

Hallo Paloma,

ich kam aus dem lachen nicht mehr raus. Echt super. Das Festliche Essen muss ich unbeding nachkochen.

Liebe Grüße
Elke

[Rubbelmaus]

Hässliche Frau

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

Danke Rubbelmaus,

für diesen "Kracher", der Tag ist wieder gerettet!!!
Krieg mich hier gar nicht mehr ein vor Lachen!!!

Auf welchem Fluß fährt denn der Bananendampfer????
Oh Mann, Südamerika ist ja so weit weg!!!!

"Bananenlose" Grüße
von Leni

[Rubbelmaus]

Hier habe ich noch einen guten (sauberen) Witz im grossen Netz gefunden.

Ab und zu muss ich ja auch mal "nicht zweideutige-eindeutige" Witze hier reinsetzen, damit ihn die Damen aus einem anderen BK-Forum auch lesen können. Die haben sich in "ihrem" Forum ja schon über meine "unanständigen" Witze hier ereifert!

Aber was solls, ist doch egal ob eindeutig oder zweideutig, Hauptsache wir können lachen.
Denn jeder Tag ohne lachen, ist ein verlorener Tag!


Ich war männlich.....
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte
mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es
ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur
schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel,
und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere
Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte
Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus
dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich
kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so
verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich
hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich
kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später
und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine
modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte
ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei
und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl
war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine
Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir
stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort
läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage,
Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab
ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und
Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und
es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen
Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr
gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch
mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig,
fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem
Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein,
lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein
und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war
ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor
mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du
bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein
langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen
der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

[heidrun1010]

Hallo Rubbelmaus
zum rumkugeln Deine "männlichen Verwandlungen" -den zeig ich meinem Klaus, dem ziehts auch immer so auf dem Kopf
Grüßle Heidrun

[Heike60]

Danke Rubbelmaus immer wieder supiiii!!


Die hab ich extra für Leni gesucht und gefunden armes Mädl hat keine

[Elfe]

Huhu, Ihr Lieben

Da muss ich doch auch meinem Lenilein noch etwas schicken.

Denn so ganz ohne, ist ja alles Banane

Liebe Grüße Elfe

Paloma,

danke, der Witz ist "stierisch gut"!!!!!! Selten so gelacht!!!!

Liebe Grüße
Leni

[heidrun1010]

Zwiegespräch zwischen zwei Frauen -
H = Frau Hawlischek - P = Frau Posposchil
H.: Guten Tag Frau Posposchil, wie geht es Ihnen ?
P.: Ach guten Tag Frau hawlischek. Es wirde ja ganz gut gehen, wenn nicht wären die firchterlichen Schmerzen in die Ohren. Mach ich mit Kopf so - tut linkes Ohr weg - mach ich mit Kopf so - tut mir rechtes Ohr weh: Hab ich schon alles Mägliche versicht, aber nichts hat geholfen.

H.: Kann ich verstehen Frau P. - missen Sie gehen sofort zu Ohruloge mit den Ohren.
P.: Joi , der könnte helfen ? Hab ich aber auch steifes Genick. Steifes Genick ist was Firchterliches. Lieg ich auf linke Seite - geht nicht. Lieg ich auf rechte Seite - geht auch nicht. Lieg ich auf Hinterkopf weiss ich nicht wohin mit Schmerzen.

H.: Ist nicht scheen Frau P. dass Sie so unlustig im Leben. Missen Sie gehen mit steifes Genick zu Genickologe.
P.: So eine Arzt gibt es ? - Wie heisst er ?

H.: Genickologe ! Ist Spezialist für Genick.
P.: Ach Frau H. sind Sie so klug. Wissen Sie vielleicht auch Arzt füier Gedärm. Hab so ein Ziehen in meine Gedärm, weiss garnicht wohin damit.

H.: Ja weiß ich aber wohin dami liebe Frau P. Missen Sie gehen mit Kneifen und Ziehen im Gedärm zu Därmatologe, ist doch klar ?
P.: Hab ich aber ich aber noch ein heikles Problem mit meine Pischi. Faru Hawlischek. Bin ich auf Kränzchen von Kaffee kann ich nicht halten meine Pischi - immer geht los bei Tisch.

H.: Joi, joi Frau P. missen Sie gehen mit Pischi zu Pischiologen !
P.: Frau H. Sie kennen sich aber gut aus mit Krankheiten. Kann der Pischiologe vielleicht auch helfen gegen meine Hömorrhoiden ? Ist nicht scheen Homorrhoiden, ist ganz scheißlich. Sitz ich auf rechte Arschbacke - geht nicht - sitz ich auf linke Arschbacke - geht auch nicht. Sitz ich auf ganzes Hinterteil weiß ich nicht wohin mit Schmerzen. hb ich genug Geld - aber ich bin so unlustig am Leben mit meine Schmerzen.

H.: Jesses Maria und Josef Frau P. Wozu wir haben so gute Spezialisten auf die Welt ? Wenn Sie genug Geld ist am Besten Sie fahren nach Agypten mit Bus oder Flieger.
P.: Warum so weit - bis nach Ägypten -Frau Hawilschek sagne Sie?

H.: Ja ja, hab ich geheert, haben die dort die besten Arscheologen.
P. : hab ich ein Glieck gehabt Sie zu treffen. Frau H. Wird ich gleich Termin machen mit:
Ohruloge - Genickologe - Därmatologe - Pischiologe und Arscheologe!!!!!!!!

Bloss gut dass es Spezialisten gibt - gelle? Grüßle aus dem Ländle Heidrun

Heidrun,

damit ist der heutige Tag ja wieder gerettet!!! Erst Paloma und jetzt Du auch noch mit so einem "Superwitz"!!!!!

Hallo Paloma,
wo ist denn Dein schöner "Stier-Witz" geblieben??? Warum haste den denn wieder rausgenommen???? Ewig schade, der war echt klasse!!!

Liebe Grüße an Euch beide von
Leni

[Rubbelmaus]

Heidrun,
super!!!! Habe selten so gelacht!


Paloma,
jetzt hat Leni mir schon beim Skypen erzählt, dass du so einen Superwitz hier reingestellt hast und jetzt ist er weg. Dann schick ihn mir doch wenigsten per PN oder Mail. Danke übrigens für deine lustige Eisbären-Mail.

Liebe Grüsse
Rubbelmaus

[guggi]

schubs nach oben


Erkenntnisse

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren
nimmt.


* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe
aufbewahrt.


* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.


* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem
Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.


* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker
rauszieht.


* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.


* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.


* Weizenbier laesst sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein
kleines Stueckchen Seife ins Glas tun!


* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.


* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder
heraus.


* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...


* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem
inschrauben aus der Verpackung nimmt.


* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.


* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am
Leben lässt.


* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs
stirbt.


* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das
spart 112 Grad.


* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer
wieder gebrauchen.


* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie
vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.


* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie
sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.


* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die
Lötlampe, sondern den Fön benutzen.


* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch
vollflächig auf Rigipsplatten klebt.


* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die
Wand vorher in den Garten tragen.


* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn
man vergisst, ihn reinzutun.


* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag
hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.


Euch und einen schönen tag

Da guggi doch heut nach langer Zeit mal wieder in's Schmunzeleck' und da hat doch glatt eine "guggi" was richtig Schönes und Lustiges geschrieben!
Suuuper-Klasssse, liebe Guggi!!!

Liebe Grüßle
von Leni