Chemo bei ProstataCa wird nicht besser

[*chica*]

ach schuffine ich nehm dich in den arm und drück dich nur

...



es tut so weh...man durchlebt es wieder....es holt uns immer wieder ein. besonders an solchen tagen-momenten...man sieht die ganzen bilder vor sich. gute- wie auch die nicht so schönnen...

für heute, diesen ganz besonderen tag wünsche ich dir ganz ganz viel kraft und trost....es ist so schwer.

ich musste schlucken, denn mein papa ist auch um 03.23 von uns geganen und die letzten nachrichten, als meine schwester mich rief, kann ich auch nicht löschen, die MUSS ich einfach behalten...

aber heute geht es nicht um mich.
uns verbindet eine schmerz- da wir einen geliebten menschen verloren haben

genauso wie wir geburtstag feiern,
haben wir nun auch solche tage - unsere ganz intensieven gedenktage....

ich möchte gar nicht mehr gross schreiben, melde mich die tage,
da heut so ein bestimmter Tag ist...

aber schnuffine ich zünde auch für deinen papi heute eine kerze an....
ich fühl mich dir, denn hier sind wir alle verbunden.....

ich drück dich nochmal

[Annika0211]

Ihr lieben Mädels.
Ich drück euch alle - egal in welcher Stimmung ihr seid.
Besonders lieben Drücker für meine Chica.
Einen hoffnungsvollen und stärkenden Drücker für die liebe Frohsinn.
Und einen tröstenden, aufrichtenden und mitfühlenden Kraft schickenden Drücker für Schnuffine.

Ein "big hug" tut jedem gut und kommt von Herzen.

Ich meld mich wieder.
Ich denke an euch, auch wenn ich mich rar mache...

[babe079]

Hallo zusammen....

Ich wollte mich auch wieder einmal zu Wort melden und drück euch zugleich ganz doll.... schicke euch ganz viel Kraft...

Liebe grüsse Babe

[*chica*]

es ist so komisch, ich versuche einfach die Gedanken nicht zuzulassen, wenn es mich überkommt über papa nachzudenken und zu "fühlen" er ist einfach nicht mehr da. es ist so ein seltsames gefühl, das man schon wieder nicht atmen kann, das das atmen schmerzt.
manchmal gelingt mir dies, es einfach auszuklinken, manchmal geht es nicht.
es ist nach wie vor einfach für das herz unerklärlich, warum er gehen MUSSTE, obwohl er doch nicht wollte, er hatte es klar gesagt.
ich weiss, man hört doch: wenigstens hatten wir die zeit uns zu verabschieden, manche gehen von heut auf morgen von uns uns man hat diese möglichkeit nicht sich zu gewöhnen, das unser teil von uns geht.

darf man sich ein urteil erlauben was ist schlimmer? in der ganzen schlimmen situation???

ob er von heut auf morgen geht, und man dann den ganzen kummer und das ganze leid zu bewältigen hat oder ob man stückchenweise "erlischt" man den jenigen gehen sehen sieht und es ein dauer schmerz ist....
und viele behaupten, ja man "durchlebt das ganze" und nachher ist es nicht mehr so schlimm....
ich kann euch sagen, bei mir ist es nunmal nicht so. ich finde es nach wie vor sehr schmerzhaft, die kehle wird zugeschnürrt. der hals trocken, das atmen schmerzt.
was ist denn schlimmer?
ich finde dies kann man nicht beurteilen, alles hat sein für und gegen...

ich weiss nur, wo papa anfing seine chemo zu bekommen, war mir glaube ich- der ernst der lage doch nicht so bewusst- ich war viel bei ihm und so, aber leider habe ich das gefühl ich hätte doch mehr bei ihm sein können- können, nicht müssen, das weiss ich....

mit jedem tag wo meine kleine wächst, mit jedem tag denke ich an ihm. es ist alles so parallel...so seltsam. manchmal höre ich genau was er zu welcher sitution sagen würde.
mein papa, der einfach nicht mehr da ist.

ich weiss auch nicht ich gehe zu ihm, lese seinen namen auf dem friedhof und - es ist so ein seltsames gefühl, diesen namen dann plötzlich so vertraut zu lesen.
der gedanke friedhof und einen namen zu lesen, zu dem man einen ganz engen kontakt hatte, einem menschen den man so geliebt hat...ist das komisch, wirklich.

heute waren wir auf der kommunion meines neffen. es war wunderschön, auch die messe - toll....und trotzdem musste ich weinen, papa hat gefehlt....

die zeit wird es richten, ich höre das so oft, aber er fehlt mir JETZT SO SEHR.

Meine Familie, ich meine meine Brüder und Schwester und Mama - alles ist anders geworden....teilweise befremdet...der Grundstein Papa fehlt. wisst ihr was ich meine....

nachwie vor, ich hoffe papa kann sich von dort wo er auch immer ist - sich mal zu uns "reinschalten" und mal gucken was wir so machen ,und nach wie vor hoffe ich auf ein wiedersehen, mit den Lieben die wir verloren haben.

ich liebe zur zeit das lied: möge die strasse ( das trifft es nämlich)...

ich melde mich - eure chica

[Annika0211]

Liebe Chica, Ihr lieben anderen...
seit langer Zeit melde ich mich mal wieder.
Ich war zwischendurch im Urlaub... auf ein paar Spuren, die mein Papa mit meiner Mama ging. Ihr letzter gemeinsamer Urlaub. Kroatien...
Sie waren sogar im gleichen Hotel, saßen im gleichen Restaurant, haben den gleichen Strand gesehen, die gleichen Orte...
Und auf die Postkarte für Mama schrieb ich: Ich sehe dich und Papa durch die Straßen schlendern, in den Cafes sitzen und aufs Meer hinausschauen.
Ich fühlte mich ihnen dadurch nicht näher als sonst, aber es war ein schönes Gefühl, dass ich all das sehen konnte, was sie zusammen gesehen haben.

Die Zeit ist oft schwer... es sind jetzt 3,5 Jahre her, dass Papa nicht mehr da ist.
Heute hörte ich bei einem Telefonat von Mama mit einer Bekannten zu, die hören wollte, wie es Mama gehe.
Sie sagte, dass es Tage gibt - besonders die Abende -, an denen sie den Papa unbeschreiblich vermisst. Dann geht sie zu seinem Bild und spricht mit ihm.
Ich hatte meine dicke schwarze Sonnenbrille auf und merkte, wie mir darunter die Tränen liefen. Zum Glück hat Mama das nicht bemerkt. Für sie ist es schwer genug, da will ich nicht, dass sie mich weinen sieht.

Ich muss euch sagen, dass ich meinen inneren Zorn noch immer nicht losgeworden bin. Ich schiebe ihn nach unten, ganz weit weg. Und wenn es dann Situationen oder Aktionen gibt, die meine Mama traurig machen - ruck zuck ist der Zorn wieder da und ich habe das Gefühl zu platzen.
In 3 Monaten gibt es ein Geschwister-Event.
Ich gestehe, dass ich VORBEREITET bin. Vorbereitet auf Seitenhiebe, auf Frontalangriffe gegen meine Person.
Und egal, wo wir uns zu diesem Zeitpunkt aufhalten - ich werde mich wehren und für mich die Konsequenzen ziehen, wenn ich merke, dass es mir nicht gut geht. Und wenn das bedeutet, dass wir vorzeitig abreisen (mein Freund und ich)...

Ich habe in der Vergangenheit gemerkt, dass Mama nur mit mir (und meinem Freund) Familie hat. Ich habe auch gemerkt, wie verletzt Mama deswegen ist. Und ich habe gemerkt, wie sehr MICH das auch verletzt.
Ich gehe den Geschwister-Kontakten soweit es geht aus dem Weg. Zum Glück wohnt niemand um mich herum. Und das Telefon kann man ignorieren, WENN es denn mal klingelt. Was auch ziemlich selten der Fall ist.
Meine Familie ist MAMA. Und das wars.
Mama sagte mal, dass der Papa das so nicht gut finden würde.
Papa war das Bindeglied in dieser Familie. Eine Familie, wo - im Nachhinein betrachtet - zwei Welten zusammenlebten und sich liebten.
Da war der verwitwete Mann mit 4 kleinen Kindern, der eine liebevolle Frau für sich und eine gute "Mutter" für seine Kinder suchte. Und da war meine Mama. Beide verliebten sich, heirateten, standen zueinander in guten und schlechten Zeiten (wie es sein soll). Mama zog die 4 Kinder groß mit allen Konsequenzen und ich kam zwischendurch auch noch dazu.
Fremde und Freunde zogen damals und ziehen heute noch den Hut vor meiner Mama, die aus Liebe zu Papa diesen Schritt in eine durch das Schicksal behaftete Familie wagte, die alles gegeben hat für die Kinder, die ihren Mann immer aufrichtig geliebt hat und die ihm zur Seite stand bis zur Stunde seines Todes.
Es war UNSER Vater, es war IHR Lebenspartner, IHRE große Liebe, IHR Leben...
Und nun bekommt sie die letzten 40 Jahre so gedankt?!
Unfassbar für mich.

Ihr Lieben.
Ich habe mich noch nie so im Detail ausgelassen, aber meine Wut nimmt Form an und ich nenne das Kind nun beim Namen. Ich bin auf niemanden angewiesen, verspreche mir nix mehr von den Menschen, die zu meiner Familie gehören sollten.
Ich bin für meine Mama da und kümmere mich um sie. Ich tue alles, was in meiner Kraft und Macht steht, dass sie mit ihren gesunden 80 Jahren ein einigermaßen glückliches und fröhliches Leben führen kann.
Ich habe das geschafft und werde das weiterschaffen. Sie braucht mich. Und das ist ein schönes Gefühl...

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende und drücke euch von Herzen.

[*chica*]

Hallo Annika,
es macht mir so Angst, dass wir anscheinend nicht nur ähnlich sind, sonderen unsere ganze Situation so ähnlich ist....
wie kann das sein...
ich las dich gerade und dachte schon, habe ich irgendeinem von meiner situation erzählt und jemand schreibt das hier nieder, damit sich das hier wiederspiegelt....????
ahähhh, ich bin gerade bisschen fassungslos, denn bei mir ist es nicht anders, und ich finde es so gut, das wir so gleich sind und wir uns nun schon so lange kennen irgendwie und wir haben irgendwie die gleiche geschichte...
also wenn sich bis jetzt unsere väter nicht über den weg gefunden haben, dort wo sie gerade sind, auf jeden fall jetzt, denn ich habe es papa gesagt und er soll auf jeden fall zu dem menschen gehen, der dich so geschaffen hat wie DU BIST, ich weiss ich sage es dir sooft, aber es ist so wahr und nicht so daher gesagt: DU BIST ECHT SO WUNDERBAR...
du schreibst meine Worte....du bist meine Seelenverwandte....
da muss Papa erst krank werden und gehen, damit ich dich finde...das ist echt WUNDER BAR. Ein so großes Wunder....

ich drück dich von Herzen zurück...

gracias por todo y como eres!!!!!

[frohsinn]

Sind wieder zurück vom Inselkurztrip gut erholt und bereit die nächste Hürde zu nehmen.....Mitte des Monats stehen bei Männe ernste Entscheidungen an....eventuel Op wenn nur eine Meta oder ebend Chemo wenn mehrere....na schaun wir mal....

Chica und Annika vom Schreiben her seid ihr wirklich "Seelenverwand!" solltet mal darüber nachdenken, ob ein gemeinsamer Treff zum Käffi euch noch mehr zusammen schweißt .Ist schon bemerkenswert wie sich manche Schiksale ähneln....

Liebe Grüße auch an Babe,Schnuffine und euch Mitlesern...die Frohsinn