Es tut so weh, Mama!

[Roebi]

Hab mich gerade mehr oder weniger das erste richtige Mal im Darmkrebs-Bereich rumgetummelt. Oh Mann, wie grausam. Einfach nur grausam. Wie gerne wäre ich noch jemand von denen, und wie dankbar bin ich, dass meine Mama so nicht mehr leiden muss. Die Gefühle fahren mit mir Achterbahn.

LG

[stella29]

Ja, ich wünschte auch manchmal, ich könnte ins Forum zurück - dann lieber doch nicht, wenn ich das so alles lese. Bin irgendwie froh, daß ich bei Papa einiges erspart geblieben ist.

So schwer es auch ist, aber wenn ich das sol alles lese, wird mir total schlecht.

[Roebi]

Das Einzige, warum ich mich gerne zurück ins Forum wünsche ist, dass ich mit Mama vielleicht doch noch sprechen könnte. Ich wieder Hoffnung hätte. Sie noch spüren, riechen etc. All das, was ich jetzt ich mehr kann, und vorher auch nicht durfte.

Ja, es ist manchmal echt erschreckend, was diese Armen durchmachen müssen. Je mehr man da nachliest, desto schlimmer wird meine Wut.

[stella29]

Mit Papa nochmal reden .. JA .. das wäre mein größter Wunsch !

Wie geht es dir heute so ?

LG

[Roebi]

Hallo Stella!

Das wäre toll und für mich total befriedigend, wenn ich mit ihr noch mal reden könnte. Das würde mich in meiner Trauer Mut geben, zu wissen, dass es ihr gut geht. Aber...

Bis jetzt geht es mir ganz gut -> bin noch auf der Arbeit. Da hab ich nicht so viel Zeit darüber nachzudenken.

Und Dir?

LG Röbi

[stella29]

War gerade bei meiner Mama - es geht soweit.

Heute vor genau 4 Wochen verstarb Papa.

Bin noch auf der Suche nach ein paar guten Büchern die sich mit diesem Thema beschäftigen.

Muss um vier meinen Kleinen von der Kita holen.

Bis später

[Sternenputzer]

Hallo, Ihr Lieben,

ich bin neu hier im Forum. Habe gestern beschlossen, nachdem ich Eure Texte gelesen habe, zu Euch zu kommen. Zunächst Euch allen mein Beileid. Auch ich habe am 30.01.2008 meine liebste Mami durch eine scheußliche Darmkrebserkrankung verloren. Wir haben über Monate zusammen gehofft und am Ende doch verloren. Die letzten Wochen vor ihrem Tod, waren die bisher härtesten meines Lebens. Den Verfall ihres Körpers mit ansehen zu müssen und nicht helfen zu können...mit dem Bewußtsein, dass dieser Prozess unumkehrbar ist und das Unausweichliche kommt, ob man will oder nicht. Wie will man das Unfassbare fassen. Obwohl ihr Todestag nun acht Wochen zurück liegt, kann ich es nicht begreifen und streube mich, die Realität zu akzeptieren.
Liebe Roebi, auch ich will fest daran glauben, dass es meiner Mum, dort wo sie jetzt ist, besser geht. Ich hätte auch gern ein Zeichen und warte darauf, dass sie durch meine Träume geht. Die Bilder vom Sterbebrett drängen sich mir auch immer wieder auf und ihre und meine gefühlte Hilflosigkeit läßt mich dann heute noch verzweifeln. Auch mir fehlen ein paar letzte Worte, es gab "nur" einen festen Händedruck. Ich hätte ihr noch so viel sagen wollen...
Und nun?

Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht um sie weine. Wir begegnen uns in meiner Erinnerung. Aber das ist mir eben nicht genug.
Heute scheint bei uns so herrlich die Sonne. In Tage wie diesen heute, habe ich immer grosse Hoffnungen gesetzt. An solch einem Tag bekam sie die verheerende Diagnose und trotzdem oder gerade deshalb, haben wir gehofft. An einem solchen Tag kam sie ins Krankenhaus, das sie dann nicht mehr lebend verlassen hat, an einem solchen Tag habe ich mich von ihrer sterblichen Hülle verabschiedet und an einem solch wunderbar sonnigen Tag haben wir sie zu Grabe getragen...
Und nun schaue ich weinend zum Himmel und hoffe, sie ist bei mir!!!

"Mami, ich liebe Dich!"

Eure Sternenputzer-in