wir sind noch so jung...

[Marie-F]

Okay, Verenchen, ich habe gerade gesehen, dass alles angekommen ist,

ich würde im Büro angerufen, Freund Becken kaputt, seitdem behindert, kein Verständnis in der Arbeit, ich dachte wortförmlich, mir wird der Boden unter den Füssen gerissen. Dabei war die Zeit im Krankenhaus so: ich habe mich jeden Tag so sehr auf ihn gefreut.
Gestern sagte er zu mir, es wäre für ihn so aufbauend gewesen. Ach ich weiss es nicht Verena. Bei mir hat sich so viel verändert. Durch dieses Funktionieren ( meine Eltern leben in Frankreich und irgendwann geht es dort auch los).

In der Zeit, wo ich so alt wie Du war, habe ich in Berlin gelebt. Es war auch so aufregend (Grenze und Mauerfall und ich da in Cannes geboren...) . Ich galube wirklich, dass es mit dem Menschen zu tun hat, ohne große Erwartungen.

Meine liebe Verena, ich war heute nachmittag auf dem Olypimberg in München und habe an Euch alle gedacht, Dich, Dein Schatzi, Stellina, Neverend, Chrisi, Oma Anett und an allen, es wird gut gehen.

Bussis von mir

Marie

[josie&josie]

ich hab heute ein langes und gutes gespräch mit meinem mann gehabt.
ich hab ihm meine gefühle erklärt, dass ich ihn verstehe.. aber so ohnmächtig bin und nicht genau weiß was er sich von mir wünscht.

er hat mir nochmal erklärt wieso er zu seiner mutter möchte.. und ich hab jedes wort verstanden. ich stimme dem mit reinem gewissen und aus tiefstem herzen zu, wenngleich ich traurig bin dass nicht ich diejenige bin, die 24/7 bei ihm ist.
er kehrt zu seinen eltern zurück, für seinen seelenfrieden.
er redet dann zwar wieder davon, nach ein paar wochen wieder in unsere wohnung zu kommen.. aber: ( und da großen dank an dich, cee!!!) ich hab seine message verstanden.

wir haben uns an den händen gehalten, ich hab ihn eingecremt weil seine haut ständig so trocken ist... ich durfte seinen bauch anfassen und einschmieren... mein armer mann

ich dreh mich um mich selbst, die ganze zeit.

was macht er nur durch? ich fühl mich schlecht weil ich mich so auf mich und meine gefühle konzentriert hab. dabei verliert er sein leben
ich muss lernen auf klitzekleine botschaften zu hören, ich darf sie nicht überhören...

als ich heute die kh-zimmer tür hinter mir schloss, fiel mir zwar zum einen ein stein vom herzen, aber ein anderer kettete sich sogleich wieder dran.

ich weiß nicht was mehr weh tut.. wenn er lieb zu mir ist oder wenn er fies ist...

fakt ist, dass ich all seine wege akzeptieren werde. ich werde bei ihm sein, ich will einen schlüssel für die elternwohnung. ich möchte ihn halten und pflegen dürfen.

er hat auch heute einen satz gesagt der mir gezeigt hat dass er sein ego sehr gut im griff hat:
"josie, ich weiß du kannst mich genauso gut pflegen und versorgen wie meine mama.. aber meine mama ist nunmal in pension und kann das das und das..."

er sprach davon dass er gepflegt und versorgt werden musste.
er sprach im nächsten satz schon wieder von unserem sommerurlaub und danach gleich wieder davon dass er ja nur auf zeit zur mama geht..


das was hier passiert ist ein irrer lernprozess.. für ihn und auch für mich.
wir beide lernen uns dem schicksal anzupassen.. manchmal jeder für sich.. und so wie heute zusammen....

jetzt sitz ich wieder in unserer wohnung und hab so angst vor dem was ihm passiert.. ich will ihn nicht verlieren....



@marie:
deine geschichte hab ich gelesen... es ist schwer, diese rollen so plötzlich zu tauschen.. von heute auf gleich mit einer ganz neuen situation konfrontiert zu sein die so lebenseinschneidend ist....
aber die liebe zur musik.. die bleibt hoffe ich

@carsten:
das mit dem fluss... das stell ich mir oft vor. und es beruhigt mich ungemein...
wir sind alle menschen.. energie.. bestehend aus reaktionen. nicht mehr, nicht weniger.
ich denke mir ich muss nur sensibler sein, seine signale zu empfangen....


@desi:
ich kann dich nicht erreichen... neue nummer?
:knuddel



verena

[Marie-F]

Liebe Verena,

ich habe gerade meinen Text von vorhin gelesen, klingt alles so wirr. Es waren auch nur so Gedanken. Du hast so tolle Menschen an Deiner Seite, jetzt denke ich, dass die Mutter von Deinem Schatzi, nach Deinen Aussagen ist sie sehr lieb und nicht domminant, vielleicht könntet ihr euch zusammen knüpfen. Du brauchst viel Kraft und sie auch, es könnte Dir auch helfen (weiss Du wegen früher Errinnerungnusw.) Mein Gott, ich kann Dich nur drücken.

Marie, die jeden Tag an Dich denkt.

[heistof]

Liebe Verena,

was die letzten beiden Tage alles passiert ist...
...ich bewunder dich immer mehr für deine Kraft und Stärke.

Mach einfach weiter so, bleib so wie du bist....:pftroest

Liebe Neverend,
gut, dass deine Mutter heute wieder aufgestanden ist, und gut, dass du deine Meinung sagst.
Ich hoff du kannst den Aushub usw doch geniesen.

Euch allen viele Grüße

Heike

[Conny44]

Meine liebe Verena,

erst einmal fällt mir ein unwahrscheinlicher Stein vom Herzen, dass ihr heute ein gutes Gespräch führen konntet. Es ist sooooo wichtig für dich, aber offenbar auch für ihn.
Trotzdem lese ich aus deinen Zeilen wieder klitzekleine Selbstvorwürfe, die meiner Meinung nach überhaupt nicht angebracht sind.

ich fühl mich schlecht weil ich mich so auf mich und meine gefühle konzentriert hab

Das hast du überhaupt gar nicht. Bitte quäle dich damit nicht. Mehr, wie du dich für deinen Mann bzw. für dessen Krankheit opferst, geht nicht. Und es darf auch nicht in Selbstaufgabe enden. Also seien dir deine eigenen Gefühle vergönnt. Du bist eine so liebe und warmherzige Frau.

Das wollte ich dir eigentlich hauptsächlich mitteilen. Alles andere hab ich dir gestern schon gesagt. Was die nächste Zeit mit sich bringt, bleibt abzuwarten. Es liegt nicht in deiner Hand und auch nicht in der deines Schatzis. Es ist so traurig, dass der Abbau so schnell kam.

Ich wünsch dir weiterhin unendlich viel Kraft und bin überzeugt davon, dass du es richtig machst. Möge euer Leid endlich mal eine Pause machen.

[Neverend]

Liebe Verena,

Ich schreibe jetzt immer zuerst im word, weil schon ein paar mal mein Text hier in letzter Sekunde verschwunden ist

Ich bin so froh, dass Du Dich im neuen Arrangement beginnst zurechtfindest; das was dein Schatzi jetzt entschieden hat, sind seine Anordnungen, er beginnt nun zu ordnen wie es für ihn stimmt und ich bin sehr froh, dass ihr das auch zwischen euch so bereden konntet, dass niemand von euch beiden mehr allzu sehr verletzt ist.

Du darfst seine Entscheidung auf gar keinen Fall persönlich nehmen. Es hat es sicher auch so entschieden, weil er weiss, dass seine Mutter, da sie nicht mehr arbeitet, problemlos für ihn und seine Pflege da sein kann.

Und er hat es sicher auch aus Liebe so entschieden, weil er sicher mitbekommen hat, wie Dir das alles an die Substanz geht.

Ich habe mir überlegt, wie ich reagiert hätte….
Wenn ich ganz ehrlich bin, währe ich froh gewesen, wenn ich damals etwas mehr Luft gehabt hätte, Unterstützung aus seiner Familie, ein paar Tage keine Verantwortung tragen müssen.

Probier es einfach mal aus – vielleicht ist es gar nicht so schlecht, vielleicht seit ihr
Ja ein richtig gutes Care Team, Du und seine Eltern!

Das Wichtigste ist doch, dass ihr jetzt Frieden zwischen euch habt.

Wie geht es ihm denn überhaupt? Was macht der Pilz und die Infektion und das Wasser?

Lass Dich drücken Du starkes Mädel

Herzlichst Neverend

[ninanani]

Liebe Verena,

lange schon habe ich still in deinem Thread mitgelesen und möchte dir jetzt auch ein paar Zeilen hierlassen.

Ich sitz hier vor meinem Laptop und such schon die ganze Zeit nach den richtigen Worten...

Mein Freund hatte letztes Jahr "nur" Hodenkrebs und im Gegensatz zu deiner Geschichte und zu denen der vielen lieben Mitschreiber hier, erscheinen mir meine Ängste von "damals" irgendwie lächerlich und deshalb habe ich mich lange nicht getraut hier etwas zu schreiben.

Verena, du und ich sind ungefähr im gleichen Alter und ich möchte dir jetzt einfach sagen, dass ich so einen großen Respekt vor dir habe, den man mit Worten eigentlich gar nicht ausdrücken kann. Ich weiß noch genau wie ich mich nach der Diagnose und während der Chemo meines Freundes gefühlt habe. Wenn ich abends aus dem KH kam und zB verliebte Pärchen auf der Straße oder auch in meinem Bekannten- und Freundeskreis gesehen habe, hätte ich durchdrehen können. Ich hatte mich vorher nie mit "solchen Sachen" auseinandersetzen müssen. Ich war ja grad mal 25 und hatte neben meinem Studium eher Party und Spaß im Kopf..So auch mein Umfeld und deshalb konnten sich nur ganz wenige Freunde in meine Lage versetzen. Naja, dann merkt man wenigstens wer seine richtigen Freunde sind.

Dieses Forum hat mir damals soviel gegeben und ich möchte so gern etwas von dem zurückgeben. Das ist jetzt sehr unglücklich ausgedrückt, aber ich weiß nicht wie ichs anders beschreiben soll..

Ich für meinen Teil möchte behaupten, dass ich durch die Situation damals erwachsen geworden bin, aber so stark wie du mit dem was euch passiert umgehst..ich glaube dass hätte ich nicht so gepackt, wobei ich mir auch nicht anmaßen möchte zu behaupten, dass ich deine Situation nachvollziehen kann..denn das können nur diejenigen, die es wirklich durchmachen mussten.

Mit dem ganzen Text möchte ich hier eigentlich nur sagen, dass du das ganz ganz toll meistert (wie schon so viele vor mir gesagt haben, aber das kann man gar nicht oft genug) und du dir bitte nichts anderes einreden lassen darfst. Bleib so wie du bist!

Ich habe auf der Onkologie, auf der mein Schatz während seiner Chemoblöcke lag, viele starke und tapfere Angehörige kennengelernt aber keine so starke und tapfere Persönlichkeit, wie sie aus deinen Zeilen spricht...

Verena, du bist eine verdammt tolle, tapfere Frau!!
Am liebsten würde ich dich mal ganz ganz fest drücken. Da das persönlich leider nicht geht, tue ich dies in Gedanken!

Ganz liebe Grüße und ein dickes Kraftpaket für dich,
Nina

[rumpelinchen]

Liebe Verena,

ich bin auch sehr froh, dass ihr so vernünftig gestern miteinander reden konntet. Und vielleicht könnt ihr ja wirklich sehr gut zusammen für deinen Schatzi sorgen, wenn er wieder "zu Hause" ist.
Wie geht es ihm denn eigentlich im Moment???

Verena, du machst das alles so toll, und ich wünsche dir, dass du langsam wieder etwas zur Ruhe finden kannst und sich die Situation etwas entspannt.

Ich verabschiede mich für einige Tage aus deinem Thread und dem Forum, weil ich ins Krankenhaus zum Operieren muss

Ich wünsche euch allen alles Gute.

Liebe Grüße Christina

[chrisi0211]

Guten Morgen!

Es gibt hier so viele liebe Menschen, die Dich jeden Tag in Gedanken und mit ihren Worten unterstützen , versuchen, Dich auf diesem schweren Weg zu begleiten, ein Stück weit zu "tragen", einige haben diesen Weg schon bestritten, einige davon stecken mitten drin, jeder mußte leidvolle Erfahrungen sammeln, kennt das Auf und Ab, viele Verhaltensmuster der Erkrankten sind sich ziemlich ident und doch muß jeder seinen eigenen Weg finden, damit irgendwie und irgendwann damit klarzukommen. Verena, Du gehst diesen Weg mit Bravour und es gibt nichts, was Du Dir vorwerfen müsstest .

Ich finde es schön, daß Ihr gestern ein gutes Gespräch geführt habt´s, daß Du ihn verstehen kannst und daß räumliche Trennung nicht gleichzeitig "wegstoßen" bedeutet, seine Gefühle für Dich sind nach wie vor gleich stark . Er hat Dich immer beschützt und jetzt geht er eben diesen Weg, um Dich zu beschützen. So brauchst Du keine Angst zu haben, daß Du mit ihm alleine bist und Dir nicht zu helfen weißt, so gesteht er Dir auch "Freiräume" zu, um Dich zu erholen und doch kannst Du immer für ihn Dasein .

Verena, egal ob er sich mal fies Dir gegenüber verhält oder total liebevoll, beides tut gleich weh. Es tut Dir einfach weh ihn gehen lassen zu müssen , denn Du liebst ihn mit all seinen Stärken und Schwächen und Du weißt, wenn er was sagt, daß Dich verletzt, es nicht wirklich gegen Dich gerichtet ist, es seine eigene Ohnmacht ist vor dem, was jetzt passiert...

Mach´Dein Fenster auf - die Kraftengel sind unterwegs

Ich wünsche Euch heute viele gute Momente

lg Chrisi

[stellina]

liebe verena,
wie gut, daß ihr dieses klärende gespräch hattet. wie schon so viele geschrieben haben: sieh die positive seite! du bist nicht alleine mit der situation. ich wäre damals mit meinem mann oft froh gewesen, wenn ich nicht alleine gewesen wäre, wenn ich mal hätte abgeben können. du hast schon so viel kraft gelassen, daß es an der zeit ist, dich mal wieder aufzubauen und zu stärken. allein ein ruhige nacht bewirkt wunder. und wenn dann auch noch das verhältnis zur schwiema stimmt, ists optimal. ich wünsche deiner gebeutelten seele ein bißchen wärme und ruhe, schutz und geleit auf deinem schweren weg. ich drück dich, tina.

@neverend: dir wünsche ich, daß das mit deiner mutter sich zufriedenstellend regeln läßt und du mit deinen mädels ganz viel freude empfinden kannst beim häuslebauen. wird bestimmt alles ganz, ganz toll.

@christina: alles, alles gute für deine OP und schnelle, gute genesung.

[lizu]

Hallo Zusammen!
Ich bin auch wieder zurück und versuche im Leben Fuss zu fassen....

Verena, es tut mir sooooo Leid, dass ihr nun auch in dieser schrecklichen Phase des Wartens, Hoffens, Aushaltens und auch des Wissens um das Ende seid. Ich weiss, wie das tut, es ist bei mir ja auch erst ein Monat her....
In der Trauerfeier für meinen Schatz hat der Pfarrer in der Predigt etwas für mich sehr Entscheidendes gesagt:

Wenn uns die Sinnlosigkeit bedroht, dann reagieren wir Menschen immer ähnlich: zuerst versuchen wir wegzuschauen. Wenn das nicht geht, weil sie zu gross ist oder zu nahe, dann versuchen wir sie kleiner zu machen, zu relativieren, irgendwie in ein grösseres Ganzes einzuordnen. Wir nennen sie dann Schicksal und haben ihr damit einen Namen gegeben, und etwas von der Gewalttätigkeit des Todes scheint fort zu sein. Wir nehmen die Philosophie zu Hilfe, welche die Dinge im allgemeinen ordnet und im Besonderen die Stellung von uns einzelnen Menschen in grössere Zusammenhänge setzt, - und der Tod verliert seine Brutalität und wird zur Grenze des Denkens. Wir suchen Halt im Glauben daran, dass Gott unser Leben lenkt und zu unserem besten einrichtet, und wir seine Pläne für uns zwar nicht verstehen, aber doch in ihren für uns undurchsichtigen Sinn zu vertrauen haben, - und die grosse Sinnlosigkeit scheint zu schrumpfen.
Aber nichts von alledem ist in Wirklichkeit wahr: es gibt kaum ein leereres Wort als „Schicksal“, und die Philosophie mag wohl den Schein der Dinge zu durchdringen und das Sein exakter zu erfassen, aber sie heilt nicht die Wunden, die der Tod in unsere Seele reisst, und ein unverstehbarer Gott mag gross sein, aber er kann uns niemals nahe sein in unserem Leid.
Wenn wir nicht bloss weiterfunktionieren, sondern überleben wollen, müssen wir diesem sinnlosen Tod standhalten; und wenn wir leben wollen, richtig leben, dann müssen wir uns ihm stellen.
Und standhalten heisst zuerst, ihn auszuhalten.
Das ist es, was wir alle in dieser Kirche jetzt gerade tun: wir halten diesen Tod aus. Es fällt uns sehr schwer, und wir wünschten, wir könnten jetzt irgendwo anders sein, wir wünschten, irgend ein Trost würde sich über uns legen wie der leichte weisse weiche Schnee über das Land. Wir halten gemeinsam aus, und wir halten dem Tod stand.

Dieses Aushalten und Standhalten ist das einzige, was wir tun können und müssen. Ich schaff es selbst fast nicht und doch wird es immer wieder Abend und auch wieder Morgen.
Ich wünsche dir von Herzen die Kraft, auszuhalten was auch immer jetzt kommen mag.....
Ich denke an dich!

Lisa

[stellina]

liebe lisa,
das ist wunderschön und hat mich sehr tief berührt. was in der trauerfeier gesagt wurde, trifft bei mir genau zu. obwohl ich nicht in dieser letzten phase mit meinem mann bin.
ich danke dir, weil ich kraft daraus schöpfen kann.
alles, alles liebe dir für deinen schweren weg, tina.

[josie&josie]

hallo meine forumsengel..

ich kam eben heim

das ct untersuchungsergebnis hat mich aus dem patschen gewofen, obwohl ich damit gerechnet hab.

massive raumforderung der leber.... die metastasen sind mittlerweilen nicht mehr zählbar und messbar weil sie sich zu einer riesigen tumormasse verschmolzen haben. nur 2 herde a 4 & 7cm konnten gemessen werden, alles andere ist ein riesiger tumorklumpen.
die gesamte leber ist nun betroffen, fast keine freie lebermasse mehrnachweisbar.
das wasser befindet sich zwischen den darmschlingen, eine punktion wäre zu gefährlich und erst dann möglich wenn der bauch extrem prall und hart ist.
sie sagen sein bauch wäre noch zu "weich" - wobei er mir vorkommt wieder einer im 6 monat schwangeren frau

ausserdem hat sich eine thrombose in der linken beckenvene gebildet...
die ärztin hat mich an der hand gehalten und gesagt dass so schlimm es klingt.. es eine erlösung für ihn wäre wenn diese sich löst...

sein gesamtzustand ist schlecht. und dennoch: er kommt morgen nach hause. er hat einen revers unterschrieben, weil er einen zimmernachbarn bekommen hat, ich wusste dass er gehen wird wenn er nicht mehr alleine im zimmer schlafen darf.

morgen also der umzug zu den eltern...
die ärzte werden morgen auch besonders mit seiner mutter reden, die zwar spürt was passieren wird, aber es noch nicht weiß. sie werden sie vorbereiten auf das was nun kommen wird.

ich bin sowas von taub und gefühllos, dass ich nichtmal kälte oder wärme empfinden kann.

ich war bei ihm, aber nur 30 minuten, denn er schlief und ich spürte dass er allein sein will, obwohl er meinte ich kann bleiben..

nunja.. was soll ich sagen...
ich weiß nicht wie ich ein leben ohne ihm leben soll... wie ich meinen job weiterhin machen soll.. wie ich meinen lebensunterhalt alleine bestreiten soll.. wie ich alleine auf die beine komme...
wir haben den gleichen job, wir haben uns immer gematcht....
ich kann nicht glauben was jetzt passiert.

die ärztin hat zu mir gesagt dass ich mich auf vieles gefasst machen muss, dass es ab jetzt noch(????) schlimmer wird...

er bekommt vendal, morphium.
das bekommt er verschrieben und mit nach hause, das kann er sich dann selbst einteilen und selbst spritzen. ich hab gedacht ich spinn, die ärzte meinten er besteht drauf und da er kein problem hat sich selbst spritzen zu geben.... kann er sich die spritzen auch selbst geben. sie haben an ihn appelliert, diese spritzen gewissenhaft einzusetzen..

aber mal ehrlich: was würde es ausmachen wenn er sich eine überdosis spritzt? ich könnte es verstehen!
ich wusste nicht, dass patienten sich selbst morphium spritzen können.

so.. ich sitz jetzt zuhause und hab dauernd das gefühl er sitzt im wohnzimmer oder blättert im arbeitszimmer in seiner zeitung... ich bin wie weggeschossen im moment.

@ninanani:
danke für deinen lieben post. die gefühle die du nach diagnose von deinem schatz hattest, sind nicht minder schlimm als meine. nur haben meine gefühle keine pause bekommen, kein ende und keine hoffnung. ich freue mich sehr sehr dass ihr eure "prüfung" bestanden habt
deinen virtuellen drücker nehm ich sehr sehr gern an und drück mal zurück

@lisa:
du bist mir so nah versteh das nicht falsch.... aber es ist alles so gleich..
deine zeilen haben mir etwas geholfen.. sie sind sehr einfühlsam und offen geschrieben, für einen kirchlichen text! das gefällt mir


@desi:
ich probier nochmal...

@tina:
du hast recht, ich sehe jetzt mehr vor- als nachteile in der sache dass er zu seinen eltern geht. aber vorallem weil ich ihn verstehen kann.. weil ich ihn erfühlen kann...
:kuddel:


ich drück euch... rückt mal zusammeen

eure verena

[tatin]

liebe verena,

ich wünsche dir weiterhin ganz viel kraft und drücke dich ganz feste!

liebe grüße
tatin

[Cee]

Ach Verena

ich nehme still Deine Hand.