Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

Danke Karin,

da wird der trübe Tag gleich wieder heller!!!!!

Und zur Abwechslung mal wieder ein Witzlein zur allgemeinen Erheiterung:


Ein Rabbi aus Jerusalem ist auf Dienstreise in Schottland. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich:
"So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Loches.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:
"Siehst Du, was der Rabbi aus Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Rabbi schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag:
Ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus:
"Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?"
Gott:
"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"


Wünsche euch allen trotz November-Wetter noch einen schönen Tag und liebe Grüße von
Leni

[Elfe]

Hihihi, Lenilein :lachen: ,
ich habe mich auch schon im DMF gekugelt
Kennst Du mich eigentlich früh morgens




Hihihi, Lenilein, ich ruf Dich morgen mal an .
Alles Liebe Elfe

[Biggi]

Hallo Leute!

Hier gibt es ja wirklich immer nette Sachen zu sehen. Habe auch was gefunden. Vielleicht gefällt er Euch. Für prüde Damen allerdings nicht geeignet!!!

Biggi,
Du altes Oberferkel, pfui, wenn hier eine gewisse .. aus dem BKI reinschaut,
die geht ja hier dann gar nicht mehr raus!!!!!!

Wo haste denn den wieder her????? Der ist echt gut, der Zahnarzt, der packt die Sachen bei der Wurzel, da hat Mann keine Schmerzen mehr!!!!!!

Bussi von Leni (der ordinären!!!)

[kerstin01]

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."

[Birgit64]

Hallo Mädels,

das ist dann wohl etwas für die Frauen mit besonderen Ansprüchen.

Liebe Grüsse

[Mice]

Hallo Barbara,

da bekommt meine Expander doch glatt einen praktischen Nutzen und ich muss nicht immer meinen MP3-Player um den Hals hängen haben..... !
Muss ich glatt mal meinen Arzt drauf ansprechen, hoffentlich läßt er mich dann nicht in die geschlossene einweisen!!

Sachen gibt´s, die gibt´s gar nicht!!!

Gruß, Monika

PS: Kommentar von meinem Freund: Stell dir mal vor, du willst damit fliegen - erklär das mal den Sicherheitsleuten an der Kontrollschleuse ......

[Biggi]

Habe wieder was gefunden:


Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[Sybilles]

DAS LOS DER FRAUEN

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.

Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.

Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.


Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf
verheiratet.

Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.

Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.

Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.

Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.

Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.

Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.

Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.

Sind wir montags müde lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.

Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.

Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.

Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.

Wie wir es machen, machen wir es falsch - oder WIR KÖNNEN MACHEN WAS
WIR WOLLEN-UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!


Sende dieses Mail an alle Frauen, denen du sagen möchtest, dass sie
so bleiben sollen wie sie sind und ihr Leben leben sollen, wie es
ihnen gefällt.
Keine Sorge, es wird nichts Schlimmes passieren, wenn du es nicht
tust, du verpasst nur die Gelegenheit das eine oder andere Lächeln zu
verschenken...

[Biggi]

Der Trick mit der Bockwurst


Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein! 'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erssstens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Barbara,

Du bist richtig fies und gemein, Du sollst mich nicht immer an den Straßenpfosten anbinden!!!!! Auch, wenn ich jetzt zum "alten Eisen" gehöre, gehört es sich nicht, daß ich an der Straße ausgesetzt werde wie ein räudiger Hund! Wenn Du mich schon nicht mitnehmen willst in den Urlaub, dann kannste mich wenigstens in einem Seniorenheim abgeben, wo es noch ein paar flotte Tänzer gibt, aber ich weiß schon, das gönnste mir wieder nicht!!!
Wenn wenigstens einer mit ner Bockwurst vorbeikäme!!!

Einsame und ausgehungerte Grüße
vom armen alten Lenilein

[birte]

Leni! das du jetzt auf ne Bockwurst wartest, erschüttert mich total!

bleibst nicht ausgehungert,morgen gibt es lecker happi happi .)

schlaft gut

[gaertner]

Ein Mann verbringt die Ferien mit seinen Töchtern auf einer Kreuzfahrt auf einem Luxusdampfer. Die Töchter möchten gern nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also sucht ihr Vater ihnen zur Mittagszeit einen Platz auf dem obersten Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legen, um sich zu sonnen, achtet der Vater darauf, dass niemand vorbeikommt. Plötzlich steht ein Steward neben ihm und schreit ihn an: "Ihre Töchter können hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Vater. Der Steward wiederholt: "Ihre Töchter können hier aber nicht sonnenbaden!"
"Sie liegen doch auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus und ich achte auch darauf, dass sie keiner sehen kann", meint darauf der Vater.
Der Steward: "Ihre Töchter können hier wirklich nicht
sonnenbaden."
"Himmel noch mal, warum nicht?", brüllt der Mann zurück.
Meint der Steward: "Sie können hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegen!"

[Hamster]

Hallo ,


Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch, wenn sie weich ist, und schreit nicht, wenn man in die Nüsse beisst ...!


Viele Grüße vom Hamster

[Biggi]

Die Salbe
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit,
im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt
der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine
Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem
Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos",
fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von
mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"