Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[kerstin01]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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[Renate2]

Hallo Mädels, habe doch gerade gelesen, daß ich auch eine Witzfigur bin, gut das der so harmlos war, aber kaum ist Frau in Urlaub, macht Biggi schon Witze .

Aber jetzt kommt es etwas deftiger:

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag.. .............Freitag, Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerst ag
..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag.. ..................Freitag, Samstag, Sonntag."
Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen." Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen".

[kerstin01]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und
schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort
soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz
einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib
drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....

Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen war, bekommt der Arzt
einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock
Überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten
Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut...

Zweimal mit Wienerli, einmal ohne!"

[Mice]

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "ich bin adelig, ich heiße Harro von Herrenhausen!" Darauf der andere: "na und, ich bin auch adelig, ich heiße Runter vom Sofa!"

[Hamster]

Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat, sagt die Nonne: "Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"

Hoffentlich könnt ihr lachen???

[BarbaraO]

Hallo zusammen,

leider ist aus unserer Schmunzelecke nun doch eine Schmuddelecke geworden .
Ich mag nicht mehr darin lesen, denn die "Witze" erinnern mich zum Teil an Zoten, die an reinen Männerstammtischen nach der 12. Flasche Schnaps erzählt werden.

Nichts für ungut

Barbara

[Renate2]

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr..

1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.


17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[Biggi]

Die letzten Worte

... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."

... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

... des Diabetikers: "Zucker?"

... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"

... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"

... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"

... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"

... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"

... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"

... des Tauchers: "Hai"

... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"

... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

... von Jesus "Scheiß Ostern!"

... des Unboot-Kapitäns "Blubb!"

... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"

... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."

... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."

... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"

... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"

... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"

... des Baumfällers "Baum fällt!"

... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"

... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."

... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."

... eines PC's: "Loading Windows - please wait."

... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"

... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."

... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."

... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."

... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."

... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."

... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"

... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"

... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"

... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."

... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."

... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

... des des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."

... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"

... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"

... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."

... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"

... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."

... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"

... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"

... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

[Biggi]

Hey, Renatchen, extra für Dich gefunden:

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

[Rubbelmaus]

Katzenfutter

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer. Tut mir leid, aber viele ältere
Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich
eine Katze haben.

Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag
wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der
Kassierer: Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu
essen, ich möchte gerne ihren Hund sehen.

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit. Den
nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die
kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte nicht: Es könnte etwas drin sein, was beißt. Dies verneinte die
alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn
danach wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Sch......" Die alte Dame
daraufhin: So, und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier.


Vorhin war hier so ein supertolles Bild mit einer Frau mit Blütenkranz auf dem Kopf, die nackig auf der Toilette sass, dazu hätte der Witz gut gepasst.

Rubbelmaus

[Rubbelmaus]

Carinoca

Jetzt sitzt sie auch hier!

Rubbelmaus

[Renate2]

Im Urlaub habe ich folgenden Text erhalten:

Die deutsche Einigkeit!

Ein Personenzúg fährt von Dresden nach Preussen, Bayern, Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Kosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk "Benützung ist nur 5 Minuten gestattet".

Das gibt einem Preussen den Anlass zu folgendem Vers:

Wer hier mal watt verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt im nur,
zum Kacken fünf Minuten.

Ein Bayer schreibt darunter:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen,
denn wer nicht viel zu fressen hat,
hat auch nicht viel zu sch........
Der Schwabe versteigt sich zu folgendem Vers:

Wer aber dies geschrieben hat,
der ist gewiss ein Bayer,
die fressen viel und saufen viel,
und sch...... wie die Reiher.

Dann schreibt der Sachse:

Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tuts sichs nicht beweisen,
dem einem gönnens Fressen nicht,
dem anderen nicht dass Sch.......

Den Schluss macht der Österreicher:

Wer Freund und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
sch..... t einer auf den andern.

[Rubbelmaus]

Hallo Renate,

einfach saugut!!!


Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:



ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!



UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU

VERRÜCKT !!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!



OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!



Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt

ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten

????'

Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie

es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

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[Renate2]

Adventszeit

Donnerstag, 06. September:
Schönster Altweibersommer. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt.
Dann plötzlich, um 10 Uhr 47, kommt der Befehl von ALDI-Geschäftsführer Erich B.: 5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich! Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

Zunächst reagiert Spar-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15 Uhr 07:
EDEKA- Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16 Uhr 02:
Die Filialen von Penny und Ihrkauf bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10. September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 12. Sept., 7 Uhr 30:
Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen; immerhin haben jetzt auch Spar, Co-op und SK den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 13 .Sept.; 9 Uhr:
EDEKA setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

12 Uhr:
Neue Dienstanweisung bei Co-op: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Der Sparmarkt kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.

Donnerstag,14.Sept., 7 Uhr:
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

8 Uhr:
In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark "Weihnachten bis zum Äussersten!"

Freitag, 15. Sept. , 8 Uhr:
Anwohner in der Ladenstrasse versuchen mit einer einstweiligen Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musik-Offensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

9 Uhr 14:
Ein ALDI-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor Adveniat, der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

9 Uhr 30:
ALDI dementiert. Es habe sich bei den Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

Sonnabend:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10 Uhr 37:
Auf dem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Co-op - Parkplatz zum Verzehr von Christstollen und Glühwein gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12 Uhr:
Seit gut einer Stunde beschiessen Karstadt, EDEKA und Co-op die Fussgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst.

14 Uhr 30:
Weite Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Das könnte auch in Deiner Stadt sein.



Renate

[Jeany]

Habe heute nen lustigen Witz erzählt bekommen:
Herr Meier beim Arzt:
Sagt der Arzt:"Es tut mir leid, aber es sieht so aus, als wenn sie ein Holzei und ein Metallei haben"
Daraufhin Herr Meier:"WAS????das kann doch nicht sein, ich habe doch Kinder!!!!"
Arzt:"Wie lange ist denn die Zeugung ihrer Kinder her?"
Herr Meier überlegt und sagt dann:"Mooooment, also Pinoccio ist jetzt 8 Jahre alt und Terminator 6.!"

Liebe Grüße von Jeany