Vater Lungenkrebs, Bronchialkarzinom

Liebe Felicitas,
auch ich wünsche Dir eine schöne Woche, tanke viel Kraft für Dich und bring mir was davon mit (kannst Du dann nach Frankfurt schicken) und vergesse uns nicht ganz. Ich verspreche auch, die "ohren steif zu halten"! (Bring am Besten eine Portion Sonne, Kraft und gute Laune für alle mit - besser Du nimmst reichlich leere Koffer mit in den Flieger, damit genug reinpaßt)

Liebe Assi und all Ihr anderen, die wieder mal mein Gejammer ertragen müssen heute,
ich habe gerade auch beschlossen, dieses Wochenenden Familie Familie sein zu lassen und fahre nach NRW zu Freunden. Am Sonntag sieht die Welt dann hoffentlich besser aus und ich werde dann meinen Paps im KH besuchen und versuchen, mit ihm zu reden und ihm auch mal klar machen, dass wir eine Familie sind und ich seine Tochter, die ihn liebt. Vielleicht wirds dann ja wieder.

Meine Mum will ich jetzt erst mal nicht sehen, von ihr habe ich momentan die Nase voll. Ich kann ihr generve jetzt nicht auch noch gebrauchen.

So bis dann und liebe Umarmung
Silke

Hallo Ihr alle,
vielen Dank Assi, würde dich auch gerne kennenlernen (persönlich). Ich finde das Forum wirklich sehr gut , ich brauche das, wie ich schon geschrieben habe um mich zu beruhigen, damit wir nicht allein auf der Welt mit unserem Kummer sind.
Felicitas auch von mir viele Grüße und einen schönen Urlaub.
Silke auch an dich ein schönes Wochenende, ich habe mich auch immer gefragt wie lange wohl, ob er es wohl schafft? Ob er zu den 10 % gehört die es angeblich schaffen? Er war ja während der Chemo immer gut drauf, hatte keinerlei Beschwerden und sehr guten Appetit, mein Bruder hat immer gesagt, Opa eß nicht zu viel du wirst zu dick. Nach den 31 Bestrahlungen und während dieser wären wir froh gewesen er hätte seinen gesunden Hunger von damals wieder. Ich habe ihn im Krankenh aus auch beobachtet, wie er in ein Brötchen biß und dann in eine Papierserviette
spuckte, und die dann in den Abfall warf. Nur daß die Schwestern zufrieden waren, daß er gegessen hat. Zum Schluß hat er ja nur noch früh mittags und abends Suppe gelöffelt (3 Löffel vielleicht).2 Tage vor seinem Tod hat er auch Astronautenkost bekommen. Schmerzen hatte er eigentlich keine großen, jedenfalls hat er es uns nicht gesagt. Nur über sein Kreuz hat er gejammert bis zum Schluß und dann halt über das Schlucken. Hat eigentlich ein Vater von euch auch die Knubbel auf der Haut gehabt. Es hat noch keiner von euch berichtet. Also dann bis irgendwann bleibt selbst gesund und munter, viele liebe Grüße aus Franken, eure Petra

hallo petra
der ablauf gleicht sich ja total bei unseren vätern es ist als wenn du in gewissen dingen von meinem dad redest denn er hat ja auch nichts mehr gegessen am ende....
war gestern bei meiner ma und wir haben ein wenig über meinen dad geredet....im moment treten viele menschen auf meiner ma zu unmd erzählen ihr von kleinigkeiten die mein dad erwähnt hätte...
was er ihr aber nie gesagt hat...zb hat er gesgat er wäre manchmal arg ungerecht zu meiner ma und das hätte sie doch granicht verdient wo sie doch alles macht und tut....meine ma sagt sie hätte sich eigentlich nie ungerecht behandelt gefühlt....
zum glück ist mein dad nicht agressiv gewesen ....
ich hab gehört dass dies bei vielen auch der fall ist.... er wollte eigentlich nur seine ruhe...viel schlafen und immer eiswürfel essen.....denn nahrungsaufnahme war ja bei ihm auch nur noch astronautenkost.....
naja und mit dem kennen lernen wer weiss vielleicht wird es ja mal was ...abwarten....ich bin nur die einzige norddeutsche falche flunder hier ....hihi...soweit ich es erlesen habe befindet ihr euch alle mehr im süddeutschen raum....

aber schön zu sehen dass es in letzter zeit immer wieder doch sehr positive phasen bei dir gibt das freut mich doch sehr....
mach wieter so....
viel power dafür von mir für dich
ASSI

liebe silke
ich hoffe du hattest ein tolles wochenende ...bist ein wenig auf andere gedankengänge gekommen und konntest für dich die seele baumeln lassen
und das mit dem gejammer......lese mal unsere berichte als es unseren vätern schlecht ging wir haben auch gejammert....
wobei ich meine es ist ja kein gejammere...
sondern eine verzweifelter hilfeschrei....und wir alle antworten so gut es geht und helfen wo wir nur können.....
denn wir sind ja auch nicht im stich gelassen worden
also kopf hoch und meld dich bald wieder
ASSI

Liebe Petra,
mein Vater hat auch einen Knubbel auf der Haut, einen ganz großen am Bauch... Es sagt keiner was dazu, zuerst hieß es, er müsse raus, dann wieder doch nicht - ich nehme an, es ist eine Metastase?! Im Moment komme ich kaum dazu hier auch was zu schreiben, aber ich finde es immer wieder ganz erstaunlich, was Du von Deiner Mutter berichtest - das könnte meine Mutter sein! Ich liebe sie, aber ich bin manchmal ganz platt mit welcher Feinfühligkeit sie meinen Vater begegnet (es darf gelacht werden). Nein, im Ernst, ich bin bisweilen völlig sprachlos, aber ich glaube, sie schützt sich damit ein Stück weit auch vor ihrem Kummer. Mein Vater raucht zwar nicht mehr, dafür macht er andere *schlimme Sachen* bzw. unterlässt sie, das ist immer wieder Anlass für Diskussionen. Als ob man darüber dikutieren kann, dass man halt einfach keinen Bissen herunter bekommt. Aber dann erzähle ich meiner Mutter immer, dass Eure Väter auch nicht mehr essen können oder konnten und sie wird hellhörig. Ja, es klingt beinahe immer ein bißchen so, als ob mein Dad nur nichts essen würde um sie zu ärgern. Hm, jetzt tut es mir beinahe schon leid, dass ich das so in aller Direktheit hier hinschreibe, ich weiß ja wie schlimm das alles für sie ist...
Liebe Grüße an Euch alle!

liebe petra,liebe bettina
das mit den gnubbel hab ich vorhin ganz vergessen....
mein dad hatte zwei gnubbel am hals die ja dann betrahlt wurden und sich auch gut zurückgebildet haben....es waren aber metastasen der lymphknoten....
bettina...wie du siehst bekommt man durch die erfahrung anderer auch für gewisse dinge die man vorher nicht richtig interpretieren kann eine lösung....das mit dem nicht essen wollen/können ist ein ganz normaler ablauf im krankheitsbild und dies haben bisjetzt alle betroffenen durchleben und erleben müssen.......
wenn ich lesen wie sehr manche hier leiden müssen ...so bin ich doch froh dass dies meinem dad erspart geblieben ist dadurch das der krebs ja total explodierte und er sehr schnell erlöst wurde

ASSI

Hallo, ich bins,
Hallo Assi,
ich Nachhinein bin ich auch "froh" , daß mein Vater so schnell sterben durfte. Bei ihm ist ja auch der Krebs richtig explodiert, wenn ich mir das so überlege. Im März hatte er noch nix an der Leber und 8 Wochen später war die Leber voller Metastasen. Haben da nicht die Ärzte Schuld, hätten die nicht die anderen Organe auch im "Auge" haben müssen und nicht nur den Lungenkrebs, dieser wurde ja durchs Bestrahlen kleiner, ging aber nicht weg. Auch die Hirnmetastasen (mein Vater hatte auch einen Krampfanfall) waren schnell da, warum wurde da nicht vorbeugend was ´gemacht, wenn die schon wissen das der Lungenkrebs so schnell streuen kann. Mich macht das verrückt so hilflos den Ärzten ausgeliefert zu sein und das alles sang-und klanglos hinnehmen zu müssen.
Ansonsten geht es uns (meiner Mutter und mir) schon etwas besser, wir müssen nicht mehr bei jedem Gespräch untereinander heulen. Ich habe auch meine Mutter ganz schön eingespannt, sie hilft mir in meinem großen Garten Unkraut zu jäten und Büsche und Bäume auszuschneiden. So kommt sie nicht auf dumme Gedanken und ist abends müde. Gerade Abends ist es halt für sie am schlimmsten, weil keiner mehr auf sie wartet daheim und mit ihr redet. Also bis demnächst, ich verfolge schon alles hier. Habe auch bei Sterben, jeden Tag reingelesen ist alles wie bei uns auch. Grüße an euch alle und bleibt stark und tapfer. Petra

hallo petra
schön von dir zu hören
ich weiss nicht ob es richtig ist den ärzten die schuld zu geben.....denn keiner kann sagen wo die metastasen zuerst ausbrechen werden
ich habe auch nur durch den anderen links erfahren dass lebermetastasen letztendlich zum tode führen .......so oder so
bei meinem dad wurde sofort festgestell dass es lebermetastasen gibt.....er wurde ja auch mehrmals von kopf bis fuss geröngt
die hirn metastasen haben sie letztendlich nur noch vermutet denn sie haben ihn ja im krankenhaus nicht mehr gross geröngt da sie wussten dass es zu ende geht

versuche deine hilflosigkeit abzuschütteln...denke daran dass du nichts mehr ändern kannst....und es bringt nichts sich mit solchem schrott der dich nicht weiterbringt zu belasten......

jedes gespräch zwischen dir und deiner ma ohne tränen solltet ihr als einen erfolg an euch sehen....
wieder ein kleiner schritt weiter......und unterstützung im garten ist ja nie verkehrt....

meine ma kommt abends sehr gut mit dem alleinsein klar .....sie wuddelt sich durch alte papierunterlagen und sortiert ohne ende...kann zum glück auch wegschmeissen....was nicht wichtig ist.....aber auch nur wenn sie lust dazu hat.......
durch den grossen bekanntenkreis den sie immer noch hat ist sie auch viel unterwegs.....mal kurz bei einer bekannten vorbeischauen....einfach klönen....fahrrad fahren
dann macht sie zweimal die woche sport,,,,schwimmen und gymnastik....was ihr nach wie vor spass macht....
und einmal im monat geht sie weiterhin kegeln.....
sie fährt jetzt am wochenende für eine woche in die pfalz und ich hoffe sie kann dort die seele baumeln lassen

und wenn sie ins bett geht liest sie noch ein wenig bis der müde punkt kommt und sie dann einschlafen kann
so bin ich auch nicht sehr besorgt um sie ....sie ist ein guter einzelkämpfer.....


 wie kommt der tod und nichtkleinzelliges bronchialkarziom ist aus sehr interessant...
 da hab ich auch geschrieben

und ansonsten hoffe ich das du einwenig die sonne geniessen kannst
hab gestern spontan ´ne auszeit genommen und hab mich am see in die sonne gelegt.....

und weiterso mit den positiven kleinigkeiten.....find ich super von dir
und auch dass du deine ma etwa mitreissen kannst in das positive
sei ganz herzlich gerüsst
ASSI

Hallo Ihr Lieben,
ich bin bei meinem letzten Eintrag wohl etwas wuschig im Kopf gewesen - ich meinte natürlich Silke.
Sorry.

Hallo Ihr Lieben bin wieder da und ich habe mich gut erholt in der kurzen zeit...ich war wirklich von der ersten Sekunde wie weggebeamt da in Frankreich weg vom Krebs und allem...hätte ich nie gedacht ...habe dadurch super Kraft getankt und schicke morgen meine ma auf die Hochzeit meines Cousins. meinen Dad hüte ich übers Wochenende und es geht ihm soweit ganz gut... Puste gut und keine Schmerzen...nur manchmal Übelkeit , warscheinlich von der bestrahlung...
Nur Trinken will er nicht ....hat kein Durts... ersagt ihm wird schlecht davon man muss auf ihn einreden wie auf ein Kind....Fazit er bekommt zuhause 1 mal am Tag ne Infusion.... da gehts ihm auch gleich besser...Es kann doch nicht so schwer seinmal ein par Gläser Wasser zu exen...aber er hat immer schon zu wenig getrunken...Naja Sonntag abend berichte ich mehr...oder Montag...ich habe euch 3 Koffer voll Kraft mitgebracht, Muscheln, Sand und Atlantikluft...riecht ihrs??
Bis denne Felicitas

Hallo Felicitas,
schön, dass Deine Bauchentscheidung so gut gelungen ist und Dein Dad sich auch brav und tapfer gehalten hat. Danke auch für die Mühe mit den Koffern - also ich spüre es hier in Frankfurt ganz doll, was Du uns allen Schönes aus Frankreich mitgebracht hast. Stärkt ungemein!

Hallo Ihr Lieben,
ja, ich habe mich jetzt eine Woche nicht gemeldet, denn der Freitag (26.07.) hat mich doch recht fertig gemacht und ich mußte mich erst mal wieder sammeln. Es ist schon hart zu lesen, wie Eure Mum's sich um Euern Dad gekümmert haben oder noch kümmern und dann das Verhalten von meiner Mum zu sehen. Ich war froh, dass ich das eine Wochenende erst mal weggefahren bin und Abstand von allem bekommen habe. Sonntags bin ich dann ins Krankenhaus und ich muß Euch sagen, dass das dort recht gut lief. Grund war wohl mein ernstes Gesicht und meine harte Stimme. Ab Montag rief mein Dad dann auch wiede brav an und hielt mich über seinen Gesundheitszustand auf dem Laufenden. Ich habe ihn auch mehrfach besucht und meiner Mum habe ich am Telefon und auch im Auto gesagt, das ich über das Thema Rauchen absolut nichts mehr hören möchte. Zwar heißt es jetzt, ich würde meinen Dad wieder in Schutz nehmen und gar nicht dafür sorgen, dass er was für sich tut, doch das geht rein und sofort auch wieder raus.
Gestern war mein Dad wieder mal zu Hause und wir sind 2 Stunden mit ihm gelaufen und waren toll Essen. Meine Mum hat sich mit Herzschmerzen und Bauchweh usw. in den Vordergrund rücken wollen. Irgendwann habe ich gefragt, wer eigentlich krank ist und was sie eigentlich noch alles für Krankheiten hat. Irgenwie tut mir mein Dad echt leid, Tag und Nacht mit meiner Mum zusammen sein zu müssen. Meine Nerven würden das nicht so mitmachen können. Gut, dass meine Mum täglich arbeiten geht, so hat Paps wenigstens ein paar ruhige Stunden!

Liebe Bettina, es war schon gut, Deine Direktheit über Deine Mum zu lesen. Ich dachte schon, nur meine Mum sei so, nachdem ich hier alle Antworten auf meinen Katastrophen-Freitag gelesen habe. Also manchmal verstehe ich so ein Verhalten echt nicht, statt das meine Mum froh ist, nicht so eine schlimme Krankheit zu haben, jammert sie immer rum, was ihr schon wieder mal alles weh tut und das kein Mensch sie versteht. Mir kann jeder sagen, dass das die Art ist, um mit Paps Krebs zurecht zu kommen, glauben tue ich das nicht. Sie ist nicht mehr die arme Frau, die ja alles machen muß und daher beachtet und gelobt wird, sondern alles dreht sich um Paps und das stinkt ihr. Vielleicht wcht sie ja mal eines Tages auf und kapiert, dass ihr Art nicht gerade die beste ist und war - die Hoffnung soll man ja nicht aufgeben.

Bis bald mal wieder und Danke für Eure Worte an meinem besagten Freitag. Liebe Umarmung Eure Silke

hallo felicitas
schön dass du so gut erholt wieder nach hause gekommen bist.....seelebaumeln lassen tut doch gut.....und über die kraft die du jetzt hast wirst du froh und dankbar sein......
versuche dein dad davon zu überzeugen wie wichtig es ist zu trinken!!!du siehst ja die transfusion muss schon den ausgleich bringen.....er muss ja nicht das volle glas leer trinken ...kleine schlucke tun es auch....
mein dad wollte zum schluss auch nichts mehr trinken...weil es alles so eckelig schmecken würde
danke dass du deinen koffer mit energievoller leckerer luft mit und teilst....hihi
ich drück dich
ASSI

liebe silke
........hmm...........
ich bin schon immer ein mensch gewesen der freischnauze schreibt..........................

also vielleicht solltest du einfach mal auch auf die dinge deiner mutter eingehen....und wenn du es nur mal zum test machst.......sorge dich auch mal um sie.......
sicherlich es dreht sich alles...!!!! um deinen dad...und es mag die art deiner ma sein um aufmerksamkeit zu erlangen....versuche einmal deine ma etwas weniger zu kritieseren....
ich weiss hört sich jetzt bestimmt für dich total doof an was ich dir schreibe........sorry
aber kann es nicht auch ein hilfeschrei aus der hilflosigkeit herraus von deiner ma sein....??
ich meine....ihr solltet euch gemeinsam um die krankheit kümmern.......
was wäre wenn es dir gesundheitlich auch mal dreckig geht....lässt sie das auch kalt??????
dann wird sie so schon immer gewesen sein.......
aber muss man denn in der sowieso schon beschissenen (sorry für dieses wort....)situation auch noch anfangen aufeinander rumzu hacken????

ich war in vielen dingen auch nicht mit meiner mam einer meinung und auch mit meinem bruder hat es so manch sinnlose diskussion ....gegeben....
aber ich habe ihnen ihre meinung gaelassen...alleine aus dem punkt herraus schon genug stressfaktoren durch die krankheit mit meinem vater gehabt zu haben....
denke daran.....sie ist deine mutter...
und sie wird dich verdammtnochmal sehr brauchen wenn dein dad weg ist.......
denke einfach mal darüber nach.....soll nur ein denkanstoss sein.....keine kritik...nur eien andere sichtweise......
ich wünsche dir zeit zum seele baumeln lassen und dass du zur ruhe kommst....denn du wirst nachher die starke sein müssen
ich denke ganz dolle an dich
auch wenn du mich jetzt warscheinlich am liebsten köpfen würdest für das was ich geschrieben habe.............................................. .........
ASSI

Liebe Assi, nein, so leicht bin ich nicht sauer und Kritik halte ich auch aus (ich teile natürlich auch aus - so ist das nicht).
Zu dem Thema Mum kann ich nur soviel sagen, dass ich das schon sehr oft versucht habe und zwar auf alle möglichen Arten, die einem so einfallen. Wir hatten noch nie das super tolle Verhältnis und ich hatte sogar schon mal 3 Jahre gar keinen Kontakt zu meinen Eltern (Schuld waren sie und auch ich, Paps war der Leidtragende in der Mitte und ich bin Hals über Kopf ausgezogen, denn immerhin muß mein Paps sein Leben mit meiner Mum arrangieren - so dachte ich, dass es das Beste für uns 3 ist).
Und der Tipp, wenn es mir mal gesundheitlich nicht geht, den hatten wir schon im wirklichen Leben. Mein Paps ist jeden Tag ins Krankenhaus gekommen, meine Mum nur mal kurz nach der OP und sonst weiter nicht oder ich hatte eine dicke fette Lungenentzündung und sie meinte nur, als ich nochmal zum Blutabnehmen zum Arzt mußte, dass der jetzt noch schauen will, ob ich Aids habe. Also ich kann Dir 1.ooode solcher Fälle nennen. Ist sie nicht im Vordergrund, dann ist alles andere doch gar nicht so schlimm. Sie ist auch immer noch der Ansicht - trotz mehrfacher Aufklärungsversuche von mir, einer Freundin meiner Eltern und sogar von Paps - dass mein Dad nach 6 Chemos wieder geheilt ist und alles wieder wie immer laufen wird. Sie versteht gar nicht, warum wir uns alle Gedanken um Paps machen, obwohl er doch nur Krebs hat und ihm die Haare ausfallen.
Klar, ich weiß, jeder muß auf seine Art mit der Situation fertig werden, aber ich muß und möchte nicht nur für Paps da sein sondern auch für sie und am Ende soll ich Brellbock, Vermittler, Arzt, Tochter und die Starke spielen - weißt Du, wieviel Kraft das kostet? Und was kommt von meiner Mum? Nur dumme Kommentare, egal ob ich auf sie eingehe oder ob ich mal härter bin oder ob ich mal mich so gebe, wie ich mich fühle. Sie nimmt mich nicht mal in den Arm und meint, dass wir das alles meistern, nein, da heißt es dann, mach nicht so ne Show und heul nicht rum - oder ich heule nicht und schon bin ich die Sture ohne Gefühle. Versuche ich offen mit ihr zu reden, hört sie nicht zu, gehe ich auf ein Wehwehchen ein, hat sie gleich noch drei andere. Egal wie, alles was ich mache ist falsch. Tolles und aufbauendes Gefühl. Gehe ich zu meinem Paps ins Krankenhaus, wird das von ihr auch als falsch beschrien (vor meinem Paps - so dass er meint, ich solle lieber nicht kommen). Und soll ich auf sie da noch eingehen? Es ist mein Paps und ich denke, ein paar Rechte hat son ne Tochter auch.
Und ganz ehrlich: ich weiß nicht, ob ich das Verhältnis zu ihr haben werde - so wie es bei Dir und Deiner Mum ist - wenn es Paps nicht mehr geben sollte. Krebs bekommt man nicht nur vom Rauchen, Streß und nervliche Belastung sind auch Faktoren, um den blöden Krebs zum Leben zu erwecken und ich weiß nicht, ob ich dann mal ungerecht bin und die Schuld nicht unbedingt den Ärzten vorwerfe sondern....

Wie Du siehst, hier treffen eigenartige Weiber aufeinander - armer Paps. Ich hoffe ja auch manchmal, dass es besser wird, aber selbst mein Mann sieht da eher schwarz.

Also Kopf von Dir bleibt dran und ich verspreche, mich weiter zu bemühen - aber trotzdem Danke für Deine Worte, denn so konnte ich mich mal richtig befreien. Übrigens: eine Therapie habe ich schon wärend der 3 o.g. Jahre gemacht und jetzt auch schon wieder. Meine Ärztin meint aber, dass ich ganz gut - Dank Eurer Hilfe - durchkomme und rät eher dazu, dass meine Mum vielleicht eher solche Hilfe bräuchte.

Liebe Grüße Silke

Gelacht haben wir übrigens gestern auch mal: Meinem Paps sind wegen der Chemo die Haar ausgegangen und so ein paar dünne Haare sind noch vorhanden. Ich habe ihm diese wegrasiert und mitten drin noch welche gelassen und ihm die Top-Fußballer-Frisur WM 2002 (England)gemacht. Sah lustig aus und gelacht hat er, dass war total süß. Naja, dann habe ich ihm die letzten Haare auch noch abrasiert und ihn mit Penaten-Öl eingeschmiert. Selbst das hat ihn zum Lachen gebracht. Ich wünsche, es gäbe noch ganze viele solcher Momente! Aber was nicht ist, kann noch werden!

Herzlichst Silke

hallo silke
ich konnte kaum richtig arbeiten weil ich im nachhineien doch ein schleschtes gewissen hatt....bin vom sternzeichen schütze....und manchmal fühlen sich die menschen durch mein krasses auftreten arg auf die füsse getreten
nun aber ersteinmal......
wenn man offen zur kritik ist....was ich ja war.....
so bin ich auch offen zum recht

ICH ZIEHE MEINEN HUT VOR DIR UND ZOLLE DIR MEINEN RESPEKT!!!!!!!!!

es muss krasss sein für dich ....wow.....so kann ich dich aber nun total vertstehen....kommentieren möchte ich deine ehrliche antwort nur so......
wie du schon sagst ....es treffen eigenartige weiber aufeinander.......
das zusammengehörigkeitsgefühl hier im kompass ist schon enorm....sonst hätte ich mir die kritik auch nicht so krass getraut......
ich werde auch weiterhin für dich da sein und dir so gut es geht helfen....aufbauen aufmuntern....und..und..und..
das der krebs nicht nur vom rauchen kam denke ich bei meinem dad auch....er wurde nämlich in den letzten 2 jahren ziemlich abgeschoben im büro und da hat er arg drunter gelitten.....
ich war übrigens auch diejenige die meinem dad ne glatze rasiert hat.....auf das einölen bin ich aber nicht gekommen...... ok war auch im winter....
auf dem foto welches ich von meinem dad bei mir trage ist er auch ohne haare....
aber er lacht auf dem foto so optimistisch ...und das find eich halt schön.....

so meine kleine ...immer schön den kopf hoch....ich weiss dummer spruch....grins.....(bin halt sehr erleichtert)
werde mir weiterhin einen kopf machen um dir bei dem problem mit deiner ma helfen zu können....(so gut es halt geht.....)

und geniesse jedes lachen mit deinem dad ...es hilft dir später auch...denn du wirst dann auch lächeln können......
ASSI

Hallo, wollte mich mal wieder kurz melden.
Silke, so ein Verhältnis zu den Eltern bzw. hauptsächlich Mutter muß ja schrecklich sein. Für mich ist meine Mutter schon immer eine gute Freundin gewesen, der ich schon immer, auch als Teenager, fast alle meine Geheimnisse und Sorgen anvertraut habe. Sie ist auch bis zum heutigen Tag meine engste Vertraute, es meint ja niemand auf Welt es so gut mit einem wie die eigenen Eltern. Natürlich gibt es auch Ausnahmen, wie in allem. Aber es schockiert mich schon wie die eigene Mutter zu dir u.deinem Vater ist. Ich liebe meine Mutter auch über alles , wie meinen Vater, wir haben auch schon immer wie Pech und Schwefel zusammengehalten.
Na ja , jetzt zu was anderem. Es geht jetzt einigermaßen obwohl es manchmal am Tag einfach aus mir ausbricht und ich aus heiterem Himmel weine und verzweifelt bin, weil wir ihn nicht mehr haben, fragen können, lachen können usw. Silke genieße jede Sekunde, ich kann dir das nur immer wieder sagen. Präg dir jede Einzelheit ein, es kann so schnell vorbei sein, schneller als dir lieb ist. Im Nachhinein bin ich auch "froh", daß mein Paps nicht zu sehr leiden mußte. Habe zwischenzeitlich mit anderen gesprochen, denen ist der Schluß nicht so leicht gemacht worden, die mußten wirklich kämpfen und sind qualvoll erstickt.
Ich jogge auch jeden 3. Morgen und dann führt mich der Abschluß immer an sein Grab. Ich rede immer mit ihm oder seinen Bildern, es geht auch schon öfters ohne Tränen, ja die Zeit wird Wunden heilen. Ich habe auch einen Spruch gelesen der sehr treffend ist
Der Tod ordnet die Welt neu, scheinbar hat sich nichts verändert und doch ist alles anders geworden." Also, wir hörn uns, Cya,Petra

Hallo Assi hallo silke, schön Silke dass du auch schöne Momente mit deinem Pa hast,das mit deiner ma ist wirklich lästig ...konzentrier dich auf deinen Pa so gut es geht das wird dir hinterher Karft geben... die Erinnerung an diese schönen Momente.
Mir geht es ganz gut im Moment...mein Kurztrip hat mich richtig augemöbelt.Meinem Pa geht es ganz Ok Luft gut und Schmerzen im Griff.Isst auch einigermassen und trinken klappt auch besser.Aber die beine sind super schlapp. Am Wochenede habe ich ihn ja gehütet damit meine Ma zur Hochzeit meines Cousins konnte und es war ganz ok, wir sind sogar jeden tag ums karee gelaufen und das fand ich total schön weil ich als Kind auch jeden tag mit ihm spazieren gegangen bin...Eingehakt und mit Spazierstock waren wir ein tolles Paar.Ich höre auf das was alles sagen und geniesse jede Sekunde mit meinem Pa.Wir haben im Garten auch jeden Tag ein paar Krankengymnastische ganz leichte Übungen. Bein hochziehen und so Sachen. Heute hatte er ziemliche Schmerzen in der Hüfte....ich hoffe das ist nichts dramatisches sonder kommt von einem Sturz den er am Sonntag hatte. Er ist gestolpert und hingefallen... sagte dann aber alles wäre Ok aber er hat sich dabei so verdreht, dass es gut sein kann, dass er so dünn und klapprig wie er ist sich die Hüfte etwas verstaucht hat.
Mein dad ist jedenfalls garnicht biestig oder maulig sondern total tapfer und lieb und erträgt alles mit einer Geduld die erstaunlich ist.
Ich habe am Montag wieder mit der Arbeit angefangen und bin aber jeden tag bei ihm und kümmer mich um ihn, laufe mit ihm, dann kommt der Arzt ( Mitbewohner von meinem Bruder) und legt die Infusion und ist jetzt sozusagen unser Hausarzt... weil eigentlich war das ja immer mein Pa.Ich habe für mich festgestellt, dass mir das zusammensein und das "pflegen" im Moment irgendwie Kraft gibt. Ich kann es kaum beschreiben aber ich sauge jede Sekunde mit ihm auf....Heute hat er wieder rumgezappelt bei der Infusion so das die Flüssigkeit zu langsam lief .Da habe ich dann seine hand genommen um sie ruhig in der richtigen Lage zu halten und fand das total schön ihm so nah zu sein wie als Kind. Sein Händchen habe ich als Kind immer geliebt...Ich bin total ehrgeizig ihn zu motivieren mit dem laufen und so.Meine Mutter meinte auch das schaffe nur ich.:-)typisch papakind...Ich bin total stolz auf ihn, dass er sich so gut hält , nie jammert...obwohl ich so gut verstehen könnte wenn er jammern würde.
Es klingt vielleicht verrückt aber ich habe im Moment so eine Phase wo ich die zeit mit meinem Pa so wert schätze, wo alles andere so unwichtig ist. Manche sagen du arme musst ständig deinen kranken vater sehen etc. aber ich fühle mich grade sehr stark wenn ich ihm helfen kann... wenn ich bei ihm sein kann..wenn ich spät heimgehe habe ich den Eindruck ich habe ihm trotz der Ausweglosigkeit etwas Kraft gegeben.
Ich hatte anfangs auch ein Problem die starke Rolle zu übernehmen...jetzt ist es ganz normal für mich es tut nicht mehr weh. Ich meine es tut schon genug weh zu wissen ihn zu verlieren... das wissen es wird irgendwann schlimmer ...aber er ist so lieb und tapfer und auch witzig....
Ich erzähl euch dasweil ich denke es hilft manchen dabei die Sichtweise zu ändern... oder zu erkennen wie sich im Verlauf dieser Krankheit auch bei uns Angehörigen die Sichtweise verändern kann. Nächste Woche habe ich vielleicht auch wieder ein Tief und heule nur. Aber so eine Phase wie jetzt gibt auch Kraft für die Tiefs.Ist schon verrückt was so in einem vorgeht. Wie auch bei dir Assi ...als du meintest du fühlst dich stark und so......
Ich denke man schafft das alles irgendwie und irgendwie schöpt man aus unglaublichen Situationen manchmal auch Kraft... das musste ich hier jedenfalls gleich mal reinschreiben.
Ich drücke euch alle und denk an euch und eure Papas und Mamas....Felicitas