Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Manuela46]

Pfui, Renate...........komme aus dem Lachen nicht mehr heraus.


Liebe Grüße

Manuela

[Vanilla]

Ich mal wieder...

Für alle, die Probleme haben, ihren Bildschirm sauber zubekommen

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Grüßle!

[Rubbelmaus]

Hallo Vanilla,

ist das süss, ich habe sooo gelacht. Klasse!

Gruß
Heidi

[Regentropfen]

Auszüge aus Prüfungsprotokollen der IHK Berlin

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie, was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

Prüfer: "Wieviele Tage hat ein Jahr?"
Azubi: "365!"
Prüfer: "Gut! Und in Schaltjahren?"
Azubi: "Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau."
Prüfer: "Überlegen Sie mal in Ruhe."
Azubi: "Einen weniger."
Prüfer: "Sind Sie sicher?"
Azubi: "Dann einen mehr!"
Prüfer: "Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?"
Azubi: "Ich glaube, der wird in der Silvesternacht eingeschoben."
Prüfer: "Wie bitte?"
Azubi: "Nee. Quatsch. Das ist mit Sommerzeit, oder?"
Prüfer: "Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?"
Azubi: "Jetzt weiß ich, Februar!"
Prüfer: "Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?"
Azubi (freudestrahlend): "Ja, weiß ich ganz genau. Alle vier Jahre, weil eine Cousine nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag hat!"

[Vanilla]

Hallöle,

einen hab ich noch, bevor ich mich zur Reha verkrümel...

Ist mein rechter Fuss bescheuert ?

Es ist echt witzig, versuchts mal!

Ist dein rechter Fuss intelligent?

Ich bin bereit, mit jedem zu wetten, dass er es mindestens 50 Mal versuchen wird,
um zu sehen, ob es möglich ist, den rechten Fuss auszutricksen. Aber ihr
werdet es nicht schaffen!!! Versucht es mal....

1.Also während ihr an eurem Bürotisch hockt, hebt den rechten Fuss vom
Boden und zeichnet mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn

2.Während ihr diese Kreise macht, zeichnet mit der rechten Hand 6en in
die Luft.

Der Fuss ändert seine Richtung!!!! (Der Depp!)

Grüßle!

[Haffi]

Hallo Vanilla,

das ist einfach genial. Habe auch keinen intelligenten Fuß!
Werde am Montag meine Kolleginnen damit beschäftigen.

Ich wünsche Dir eine erholsame Kur! (Wohin fährst Du eigentlich?)

Liebe Grüße Haffi

[Rubbelmaus]

Gründe, bei denen man zickig werden darf!

1. Wenn er fragt wo der Staubsauger angeht, obwohl er schon ein halbes Jahr mit Ihnen zusammenlebt
2. Wenn er Ihre Freundinnen schlecht macht
"Zeige mir deine Freunde und ich sage dir wer du bist"
3. Wenn er mit seinen Jungs über Sie redet, als wären Sie eine Last
Spätestens wenn Sie in seinen Insiderkreisen den Spitznamen "Die Alte" tragen, wird es Zeit mit der Faust auf den Tisch zu hauen.
4. Wenn er das Frauenbild durch die Evolutionsgeschichte erklärt
"Männer waren Jäger, Frauen Sammler - deshalb seid ihr eher häuslich".
5. Wenn er nur vorbeikommt, um Ihren Kühlschrank zu leeren
6. Wenn er in allen Angelegenheiten seiner Mutter recht gibt
"Mutter sieht alles, Mutter hört alles, Mutter weiß alles!
7. Wenn Sie sein Auto nur fahren dürfen, wenn er betrunken ist
8. Wenn er Ihnen eine Diät vorschlägt
Zugegeben: kein Mann wird so plump sein und Ihnen direkt zu einer Diät raten. Angriffe wie diese erfolgen aus dem Hinterhalt: Vergleiche mit anderen Frauen (vorzugsweise Models) und kleine Bemerkungen am Rande zählen zu den beliebten Methoden. Wenn Ihr Partner nicht über ein atemberaubendes Sixpack verfügt und auch sonst wenig Ähnlichkeit mit George Clooney hat, dürfen Sie hier Zicke sein
9. Wenn er wieder mal zu nichts zu motivieren ist
10. Wenn er plötzlich Kondome in seinem Zimmer sammelt
11. Wenn er beim Zusammenziehen auf seinen "Captain-Chair" besteht

[Amba]

Nur zickig?!!! Sorry, aber so ein Kerl käme mir garnicht ins Haus, oder schnell wieder raus!! So einer ist nämlich auch schlecht im Bett (Erster!!), weil er nur an sich denkt! Mädels, sagt's mit L'Oreal: "Weil ich es mir wert bin!"

Liebe Grüße an alle wertvollen Frauen (andere gibt's nicht!)! Amba

[Renate2]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig un d schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!


Was lernt man daraus?
Männer sind noch dümmer als Blondinen!

[Rubbelmaus]

supergut, Renaadee!

[Rubbelmaus]

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...

"Ich bin der Herr im Haus"



Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:



Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau: der Besitzer des Bestattungsinstitutes !!

[Rubbelmaus]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, und isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich ein Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.Der Wirt ruft: "Verdammt, haben sie gesehen, was ihr Äffchen gerade gemacht hat ?" Nein-sagt der Mann-was denn ? Der Wirt: er hat ein Billardkugel runtergeschluckt ! Achso, antwortet der Mann, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich zahle die Billardkugel.

Zwei Wochen später in der selben Bar:

Das Äffchen springt wieder von Tisch zu Tisch und schnappt sich eine
Olive.Er steckt sich die Olive in den Hintern , holt sie wieder raus und
frisst sie. Der Wirt vollkommen angewidert zu dem Mann: Haben sie gesehen was ihr Äffchen diesmal gemacht hat ? Nein, antwortet der
Mann, was denn ? Er hat sich die Olive vorher in den Hintern gesteckt bevor er sie gefressen hat. Der Mann: Na, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles was er findet, aber seit der Sache mit der Billardkugel, misst er vorher alles aus ...

[Rubbelmaus]

Herr, du weisst, dass ich altere und bald alt sein werde. Bewahre mich davor, schwatzhaft zu werden, und besonders vor der fatalen Gewohnheit, bei jeder Gelegenheit und über jedes Thema mitreden zu wollen. Befreie mich von der Einbildung, ich müsse anderer Leute Angelegenheiten in Ordnung bringen. Bei meinem ungeheuren Schatz an Erfahrung und Weisheit ist´s freilich ein Jammer, nicht jedermann daran teilnehmen zu lassen. Aber du weisst, Herr, dass ich am Ende ein paar Freunde brauche. Ich wage nicht, dich um die Fähigkeit zu bitten, die Klagen meiner Mitmenschen über ihre Leiden mit nie versagender Teilnahme anzuhören. Hilf mir nur, sie mit Geduld zu ertragen, und versiegle meinen Mund, wenn es sich um meine eigenen Kümmernisse und Gebresten handelt. Sie nehmen zu mit den Jahren, und meine Neigung, sie aufzuzählen, wächst mit ihnen.

Ich will dich auch nicht um ein besseres Gedächtnis bitten, nur um etwas mehr Demut und weniger Selbstsicherheit, wenn meine Erinnerung nicht mehr mit der der andern übereinstimmt. Schenke mir die wichtige Einsicht, dass ich mich gelegentlich irren kann. Hilf mir, einigermassen milde zu bleiben. Ich habe nicht den Ehrgeiz, eine Heilige zu werden (mit manchen von ihnen ist so schwer auszukommen!), aber ein scharfes, altes Weib ist eines der Meisterwerke des Teufels. Mach mich teilnehmend, aber nicht sentimental, hilfsbereit, aber nicht aufdringlich.

Gewähre mir, dass ich Gutes finde, wo ich es nicht vermutet habe, und Talente bei Leuten, denen ich es nicht zugetraut hätte. Und schenke mir, Herr, die Liebenswürdigkeit, es ihnen zu sagen.
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[Rubbelmaus]

Stilblüten

Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, so sind es immer nur ein paar Tropfen auf einen heißen Stein

Früher hat man immer die Auffassung vertreten, dass die Ehefrau auf den Herd gehört

Meine Hausgehilfin wurde leicht verletzt. Sie wird von mir teilweise im Betrieb und teilweise privat genutzt

Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat

Meine Frau erlitt eine Schädelprellung ohne Hirnbeteiligung

Meine Frau hat eine Kerze auf der Buchablage des Bettes brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte die Bettwäsche

In manchen Augen endet die Frau meist in der Küche, wo sie nie mehr herauskommt.

Werde ich als Kundin von Ihnen gedeckt, wenn meinem Auto in der Schweiz etwas passiert

Der Unfall wurde von einem netten jungen Bullen aufgenommen, der schon nach kurzer Zeit meine Unschuld unter Beweis stellte

Seit mein Mann gestorben ist, werden Stall und Scheune nicht mehr genutzt

Der Herr, der meine Heizung repariert hat soll einmal im Winter bei mir schlafen, damit er sieht, wie kalt es nach wie vor für mich als Frau ist.

Allen tüchtigen Feuerwehrleuten, die mir bei der Brandstiftung meines Hauses behilflich waren, nachträglich meinen herzlichen Dank und das Versprechen der jederzeitigen Gegenhilfe.

Ich bitte um Zuweisung von mehr Kohlen, denn ich werde den Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los.

Beim Antrag habe ich vergessen, die Spalte der Ehefrau auszufüllen, weil wir erst verlobt sind.

Durch die Heirat mit meiner Frau bin ich zu einer weiteren Kuh gekommen, die ich bei Ihnen versichern will.

Ich muss bitten, mich innerhalb von acht Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Bitte informieren Sie mich, um welche Glieder es sich bei der Gliedertaxe in der Unfallversicherung handelt.

Unsere Wohnung ist so feucht, dass wenn ich mit meiner Frau nur ein paar Minuten zusammenliege, dampft die Bettdecke.

Bitte schicken sie mir schnell einen Elektriker, sonst muss ich wieder die Kerze heute Nacht nehmen.

Ich war an dem Unfall nicht schuld !
Schuld war die junge Frau im Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt.
Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!

Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin


Der Geschädigte hatte sein Fahrrad auf der linken Seite des Korridors gelagert, gemeinsam mit seiner Frau.


Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 540.- DM.

[Vanilla]

Hallöle!

Hier mal wieder was für die Katzenfreunde unter euch.

Unnütze Katze abzugeben:
http://www.diebandscheibe.de/ibf/ind...post&id=241831

Grüßle!

Vanilla