Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Renate2]

Lachen ohne Grund:

Sagt der Physiklehrer zu den Schülern: "Schluss jetzt mit dem Lötsinn!"

Sagt der Elektriker zu seinen Kindern "Macht doch Watt ihr Volt!"

Deutschlands Antwort auf den "Krieg der Welten" mit Hollywood-Star Tom Cruise? "Sieg beim Zelten" mit den Pfadfindern St. Peter-Ording.

Schwedisch für Anfänger:
Alkoholikerin = Liköre Göre
Bauchnabelpiercing = Ranze Stanze
Kondom = Pipi Langstrumpf

Studie der britischen Regierung über ihre Bürger:
92 % blockieren Liegen an Pool oder Stand mit einem Handtuch.
8 % nehmen an Schlägereien teil, am liebsten in der Überzahl.
Der Rest hört gerne Beethoven.

Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Biggi]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Guyon]

Ich hätte Sie auch spätendes bei Hektor erschlagen
Gruß Guyon

[Gaby52]

Hallo meine Damen,

hier ist der erste vernünftige Kettenbrief, den ich kenne:

Sende diesen Brief ganz einfach an 13 Deiner Freundinnen.

Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige die an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Männer per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,5 Multimillionäre 2,5 Models 463 Millionäre 3.234 bisexuelle Männer 20.198 Stripper 40.198 Traummänner Das sind summa sumarum 64.294 Männer, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als der alte, übelgelaunte Sack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Dein eigener Mann ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!!!!!

Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer noch in den alten Pyjama gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt hatte, rülpsend und unrasiert. Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin ein der sie dieses Mail nicht geschickt hatte!) Während ich dieses Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESEM TIPP VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie wieder!!!!!!!!

So, jetzt muss ich einen passenden Karton suchen… J

[Elli]

Hallo Ihr Lieben,

habe eben schon etwas zum Schmunzeln hier reingesetzt,aber der Beitrag scheint wohl durch die Weiten des Internets zu surfen.

also auf zum nächsten Versuch.

Also die Sache ist die,mein Herzallerliebster kam heute mit folgendem Papier nach Hause:

Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006

Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006

§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehöriger Fernbedienung.

§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem allkoholhaltigem Bier neben dem Fersehsessel zu stellen.Wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen.Um die mentale spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören,ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen,die der Fortpflanzung dienen könnten,zu unterlassssen. Ebenso zu unterlassen ist das tragen von Kleidung,die beim Man das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen kööönnte.Das Tragen entsprechender Kleidung,und etwaige Handhabungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden,vorausgesetzt das Spieleergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten,die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen,sind Zwischenrufe woie Fragen ,die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B."Was ist Abseits?")unbedingt zu unterlassen.Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemeerkungen wie z.B. "Ach,sieht der Beckham aber heute wieder gut aus."

Ja liebe Frauen,wenn Ihr Euch an diese minimale Verhaltensregeln haltet,wird es Euch euer Mann damit danken,dass er versuchen wird
a)kein Bier zu verschütten
b)nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (=Fernsehsessel) vollzubröseln
c)beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten Euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiener Mutter zu erinnern.

Gelesen und verstanden durch die Ehefrau

Unterschrift

Na,mit diesen Verhaltensregeln,kann ja jetzt bei der WM nichts mehr schiefgehen.

Liebe Grüsse

Elli

[Goldmaus]

Suuuuuper, Elli!
Danke! Lachen tut gut!

Irgendwie werden wir Frauen diese 4 Wochen schon rumkriegen - und wenn wir mal selber was unternehmen, müssen sich die Herren ihr kühles Bier eben selber holen.

Alles hat irgendwann ein Ende - auch die WM!
Goldmaus

[BarbaraO]

Hallo Elli und Goldmaus,

also ich verstehe nicht, was daran witzig sein soll.

Bei uns ist das immer so. Nicht nur bei der WM

[Regentropfen]

WM-News

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.

Handspiel.jpg

[juwi1947]

Ein Fussballnationalspieler wird gefragt,
was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut,
aber am meisten Spaß macht es mir,
mich vor zwanzig Millionen Zuschauern
am Sack zu kratzen..."

[SunflowerSB]

Hallo,

ich wollte auch mal "was Nettes" beitragen:

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt
sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus!"


Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.


Die 3 grössten Schweine der Geschichte.
1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19


Ich habe den Sex aufgegeben,
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.


Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"


Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"



Ein Mann der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

.
.


"Pool...??? Uups, verwählt"!



Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."




So, jetzt reichts mal......

Liebe Grüße

Ingrid

[Renate2]

Deutsche Sprache



Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) ein paar gesammelte
Anekdoten:

Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter:
"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!".

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu
schaffen:

Die Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausjemacht!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie Park:
1.: "Wo is Mischelle hin?"
2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt W E C H!"
oder auch
"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau.
Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:
Eine ca. 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: " Ey Chantal, du bis so scheiße, ey "

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Mutter:
"Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre. "Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (...Klar, das sagen
alle!!)

Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!" Er reicht mir ein Stück Papier rüber und auf dem steht
ungelogen: "1 x Malbüro"
Im Streichelzoo:

Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.

[Rubbelmaus]

am anfang bedeckte gott die erde mit broccoli, blumenkohl und spinat, grünen, gelben und roten gemüsesorten aller art, daß mann und frau lange und gesund leben konnten.

daraufhin schuf satan mövenpick und bahlsen. und er fragte: “noch ein paar heiße kirschen zum eis?”. und der mann antwortete: “gerne”. und die frau fügte hinzu: “mir bitte noch eine heiße waffel mit sahne dazu”. und so gewannen sie jeder 5 kilo.

und gott schuf den joghurt, um der frau jene figur zu erhalten, die der mann so liebte. und satan brachte das weiße mehl aus dem weizen und den zucker aus dem zuckerrohr und kombinierte sie.

und die frau änderte ihre konfektionsgröße von 38 auf 46. also sagte gott: “versuch doch mal einen gartensalat”. und der teufel schuf das sahnedressing und den knoblauchtoast als beilage.


und die männer und frauen öffneten ihre gürtel nach dem genuss um mindestens ein loch. gott aber verkündete: “ich habe euch frisches gemüse gegeben und olivenöl um es darin zu garen”. und der teufel steuerte kleine bries und camemberts, hummerstücke in butter und hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten teller benötigte.

und die cholesterinwerte des menschen gingen durch die decke. also brachte gott laufschuhe, damit seine kinder ein paar pfunde verloren. und der teufel schuf das kabelfernsehen mit fernbedienung, damit der mensch sich nicht mit dem umschalten belasten müsste. und männer und frauen weinten und lachten vor dem flackernden bildschirm und fingen an, sich mit jogginganzügen aus stretch zu kleiden.

daraufhin schuf gott die kartoffel, arm an fett und von kalium und wertvollen nährstoffen strotzend. und der teufel entfernte die schale, und zerteilte das innere in chips, die er in fett briet und mit unmengen salz bestreute.

dann schuf gott mageres fleisch, damit seine kinder weniger kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden. und der teufel schuf mcdonalds und den cheeseburger für 99 cent. dann fragte luzifer:”pommes dazu?”. und der mensch sagte: “klar - und ne extra große portion mit majo”.

der teufel sagte:”es ist gut.” und der mensch erlitt einen herzinfarkt. gott seufzte und erschuf die vierfache bypassoperation am herzen. und der teufel erfand die gesetzliche krankenversicherung.

[Rubbelmaus]

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken.
Doch eins ist es was ich sehr gut kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht
von keiner andren Frau erreicht.
Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und geschwind,
ich kann es seitlich und am Rücken;
ich kenne darin jeden Brauch,
am Bauch kann ich es natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an,
gelernt hat es mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war und recht kräftig,
das zeigt sich damit ziemlich heftig
Am Anfang war mir oft recht bange,
denn ich misstraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen;
der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.

Doch mit der Zeit kommt die Routine,
so dass ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd vielleicht
von keiner anderen Frau erreicht.

Ich lieb es morgens, es ist gut,
man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, dass es sehr schön ist,
wenn die Sonn im Untergehen ist.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt,
dann leist ich es mir ganz splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.

Doch liebe Leute nicht erschreckt,
hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist

SCHWIMMEN

[Tilo]

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen
uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung
holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"


7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER
DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung