Liebe Trauernden,
nachdem ich es gerade versäumt hatte, eingangs eine Begrüßung vorab zu senden, weil ich gleich losgelegt habe…tue ich das JETZT.
Ich habe mir nun die Seiten durchgelesen.

Als meine Mutter am 15.02 von uns gegangen ist, habe ich dieses Forum gefunden und gleich geschrieben. Einfach geschrieben, um es erst einmal überhaupt zu begreifen, was da passiert ist. Und es war okay. Das Gefühl das ich hatte war ein Gefühl von „los lassen - können“.

Hätte ich gedacht…

Und ich hatte dann eine zeitlang ganz aufgehört in diesem Forum zu lesen, weil es mir relativ okay ging. Komischerweise… Dazu muss ich sagen, dass ich die ganze Zeit von Dankbarkeit erfüllt war. Dankbar, weil ich so eine wunderbare Frau um mich hatte. Die ganzen Jahre lang. 23 Jahre lang war sie der eine Mensch, der immer für mich da war. Ungeachtet dessen, wie ich war. Hatte mich mit Fehlern geliebt und mich immer angenommen.

Jetzt aber erfasst die Trauer mich unkontrolliert und zwingt mich förmlich und geradezu in die Knie. Ich kapsle mich von Freunden ab, und ertrage Menschen nicht, die in ihrem Leben so wunderbar klar kommen und mir euphorisch von ihrem Glück berichten. Ist das nicht ekelig (von mir)? Ich komme mir dabei so schrecklich vor, dass ich so neidisch auf die blicke, denen ich doch eigentlich alles Glück der Welt gönne *heul* Ich fühle mich schrecklich einsam mancher Tage und so unverstanden, dass ich nicht weiß, was ich tun soll.
Ich kann mich so gut in den Worten von MONIQUE wieder finden. Auch ich bin sehr viel ernster geworden und ertrage es einfach nicht, wenn Menschen sich mit lapidaren Problemen herum schlagen.
Und das macht mich fertig, weil mein rationaler Teil sagt, dass jedes Problem relativ ist, und kleine Probleme für andere groß sind. Was zur Folge hat, dass ich mich noch mehr abkapsle, weil ich mich so „komisch“ fühle. So „anders“.
Ich habe Angst. Angst davor, dass ich mein eigentlich sonst so sonniges Gemüt verliere und ich nur noch in Selbstmitleid baden werde.

Gott, es tut sooooooooooooo unendlich weh!!! Wie kann man je diesen Schmerz verwinden. Wie…wie….wie..
Heute ist es so unendlich schlimm. Ich könnte den ganzen Tag nur weinen. Ich sehne mich so sehr nach einem Menschen, ( nach IHR) der mich versteht und der mir zuhört. Und dieses Forum hilft mir in diesem Augenblick sehr.

Ich kann es immer noch in einigen Augenblicken NICHT glauben.