[Cornelia2010]

und es ist immer noch sehr sehr schwer für mich, damit umzugehen. ich weiß nicht, ob ich mit diesem thema in dieser rubrik richtig bin. ich suche einfach rat. ich weiß nicht, wie ich jemals wieder soweit ins leben zurückfinden kann, um irgendwie annähernd etwas als lebenswert zu empfinden. ich habe 3 kleine kinder und lebe nach dem motto: ich muss da durch, ich habe keine wahl, ich muss... am 16.1. jährt sich der tod meiner über alles geliebten mutter. sie starb an BSDK, 2,5 jahre hat sie tapfer gekämpft, hatte keine schmerzen, war zwar sehr schwach und abgemagert, aber immer im glauben und in der hoffnung, doch wieder gesund zu werden. am 16.1.2011 hat sie den kampf dann verloren. ich durfte neben ihr am bett sitzen, als sie einschlief, und plötzlich zu atmen aufhörte. und ich steh immer noch am grab. ich lebe von einem tag in den nächsten und frage mich nur wozu. ich bin nicht gewillt, medikamente gegen diagnostizierte depressivität zu nehmen, habe ausserdem eine essstörung entwickelt, die zwar nicht extrem aber doch vorhanden ist. begleitet werde ich von einer wunderbaren therapeutin, die mir sicher sehr hilft, nur solang ich keinen willen zur veränderung aufbringe, kann sie wohl auch keine wunder bewirken. ich will absolut keine "besserung" meines psychischen zustands zulassen, aber ich werde wohl müssen, zumindest für meine kinder. nur wie schaffe ich das? wie bekomm ich eine äußere besserung hin, oder zumindest eine, die mir von den wenigen personen (vermutlich ist das nur meine therapeutin, ev. merken wohl auch meine kinder etwas, den rest der familie kann ich da nicht einbeziehen), die wissen wie es mir geht, abgenommen wird? und das ohne selbst das gefühl zu haben, meine mutter zu verraten, ohne mir selbst untreu zu werden? ich will nun mal einfach keine veränderung, zumindest nicht für mich. noch nicht.