meine lieben

ihr habt mir so viel kraft gegeben in den letzten tagen! kraft, welche jetzt aufgebraucht ist! meine mami ist heute morgen um 00:50 gegangen! ich hoffte so sehr auf ein friedliches einschlaften.. evt. ist sie das auch.. ich weiss nicht mehr.. es ist sooooo viel passiert in der letzten, kurzen zeit!
vor ein paar tagen habe ich aufgehört im brustkrebs-leberkrebs-forum zu schreiben und habe mich euch angeschlossen, da ich spürte, dass ich von euch wohl die meiste hilfe erfahren darf, da ihr alle die schreckliche erfahrung schon durchmachen musstet.

ich bin nur noch leer! eine schreckliche leere!! die umstände.. unbeschreiblich! die pflegehilfe hat noch vorrätig morphin spritzen aufgezogen. komisch.. habe noch darauf bestanden so viele wie nur möglich da zu haben. mein "stiefvater" schnarchte schon tief im gästezimmer. habe ihn vor tagen schon dahin verbannt!! wollte mit meiner mami alleine sein! ihre beziehung zu ihm war nicht die beste.. schwierig zu sagen.. es tut mir alles so leid. meine mami hat nie wirklich die liebe des lebens gefunden.. 3 ehen.. alle unglücklich verlaufen. in letzter zeit hat sie mir oft gesagt, das einzig gute, daraus wäre ich gewesen ) schön.. aber trotzdem sagenhaft traurig!

ich hab euch ja schon geschrieben, sie wollte so gerne weihnachten, bei uns in der schweiz traditionell am 24. gefeiert erleben. um mitternacht hab ich ihr nochmals gesagt, dass sie es jetzt geschafft habe! und ... dass sie sich bitte aus ihrem körper lösen solle.. sie hatte beide brüste amputiert, einen stant.. der schmerzte sie seit jahren schrecklich und seit oktober noch den schlauch, leber-drainage, welche die leber/gallenflüssigkeit ableitet, weil die scheiss tumore alles kaputt machten! sie hat so schrecklich gelitten. ich kann fast nicht mehr. ach.. sooo vieles ist geschehen, in so kurzer zeit!! als ich um mitternacht sagte, mami, es ist jetzt der 25. du hast es geschafft.. bitte löse dich von deinem gequälten körper.. fing sie an loszulassen.. aber... entschuldigt, dass ich euch das zumute!! ich habe gedacht, das sterben ist eine erlösung, keine zusätzlich qual oder ein kampf. langsam sickerte ein rinnsal von blut aus ihrem mundwinkel. ich erschrak mich schrecklich. habe ihr sogleich eine erneute spritze morphin gesetzt.. wartete.. summte "stillenacht-heiligenacht"... summte mich selbst in eine art trance.. ich wollte unbedingt ruhig bleiben, wollte nicht in panik verfallen!! wollte ihr das gehen nicht noch erschweren. fühlte ständig ihren puls, hielt ihre hand, summte mein lied.. es war so schrecklich für mich.. aber ich wollte da sein! erneutes blut.. aus ihrem mund.. immer mehr... ich dachte.. dachte ich noch?!? ich dachte, sie verblutet innerlich ich muss ihr helfen.. was hat die pflege gesagt? morphin schwächt das herz.. ihr herz ist und war so stark.. der puls ging stark und hart.. mehr blut.. immer mehr.. oh gott.. bitte lass sie gehen!!!! biitttteee!! erneut setze ich eine injektion an.. und nach ein paar minuten wohl die nächste.. ich habe ihr die ganzen 4 injektionen verabreicht! ich war wie von sinnen! ich habe jetzt so angst, dasa ich alles falsch gamacht habe! ich konnte sonst nicht smachen`! ihre hand lag regungslos in meiner. ich habe so gehofft, dass sie nicht noch anzeichen von schmerzen zeigt! auf die lippen beissen, stirn zusammen ziehen, etc.. dann... plötzlich... ruhe... oh gott.. sie durfte gehen.. ich legte mich neben sie... wollte sie gerade auf die stirn küssen... da.. war es wie ein zucken durch ihren körper! sie zog sich zusammen, so viel blut.. aus ihrem mund ergoss sich.. warum nur.. wiesoooooooo???????? ich hab mich so erschrocken... ich wollte aber bei ihr bleiben.. habe alles abgewischt. dann nochmals und nochmals.. ich war geduldig und... so unendlich dankbar als sie deft. einschlafen durfte! ich hab es mir von ihr gewünscht.. als weihnachtsgeschenk! hab ich alles falsch gemacht! was war das mit den spritzen? ich war wie in trance.. als der arzt kam... todesschein ausstellen hat er nur ihre krankheitsgeschite durchgeschaut.. war natürlich die vertretung.. hausarzt hat ferien.. und hat nur gemeint: ohje, war zeit, dass sie gehen durfte! die pflege kam noch.. habe mit ihr zusammen meine mami nochmals gewaschen.. angezogen.. für ihren letzten weg! danach hab ich meinen stiefvater geweckt.. der schnarchend nebean lag.. er schrie mich an.. wieso hast du mich nicht geweckt... ?! ich konnte nichts erwidern. ich wollte diesen moment so gerne für mich haben! nur sie und ich! sie hat mich auch alleine auf die welt gebracht... mein vater war auch nie da.. damals.. es waren nur sie und ich.. und jetzt.. endet es wie es angefangen hat! ich bin dankbar, erlöst, erschöpft.. leer!!! schon heute.. es geht los.. erbgeschichten.. kontaktieren von freunden, bekannten.. mein stiefvater hat mir schon heute an den kopf geworfen, was IHM ist.. ich kann nicht mehr.. hab so viel kraft aufgebracht... ich mag nicht mehr.. ich will meinen frieden.. zur ruhe kommen.. zeit, den verlust zu betrauern..

.. ohjeh.. es tut mir so leid, es muss für euch schrecklich sein.. aber.. ich weiss nicht mehr. ich habe jetzt niemanden mehr, mit dem ich sprechen kann!!! ..