[rowa]

Hallo Katrin,

herzlich willkommen hier am Stammtisch, Du drängelst Dich hier nicht rein, die Tür steht für jederman offen. Hier findest Du immer jemanden, der zwei offene Ohren und Augen hat zum Zuhören und lesen und der Dich versteht, weil alle hier einen geliebten Menschen verloren haben.
Es tut gut, wenn man seine Gedanken zu Papier bringt, das erleichtert. Schreib Dir alles von der Seele.

Mein Mann ist am 01.05. von mir gegangen und ich fühle mich schlechter, als noch vor paar Wochen. Ich durchlaufe wieder ein absolutes Tief. Am vergangenen Montag (17.7., 11 Wochen ohne ihn) war es besonders schlimm, als ich mir alte Urlaubsvideo's angeschaut habe. Ich bin gerade dabei alle selbstgefilmten Videos von Kassette auf eine DVD-Rekorder-Festplatte zu überspielen (Wir haben eigentlich schon im März damit angefangen und gemeinsam die Videos angesehen). Ich hatte vor einigen Tage ausversehen einen Urlaubfilm von 2003 gelöscht und mußte ihn nun erneut überspielen. Da war mein Mann noch gesund und kräftig, so wie in meinen Erinnerungen. Warum tu ich mir sowas an, warum schaue ich es mir an? Ich hätte auch einfach aufstehen können, die Aufnahme wäre auch so gelaufen, aber ich saß wie angenagelt und sah mir den Urlaubsfilm an und heulte so wie lange schon nicht mehr, ganze Packung Tempo brauchte ich. Es tat so weh, ihn zu sehen und zu hören. Dann die Selbstgespräche, die ich führe. Warum... warum er... Was ist der Sinn... Wie soll ich nun allein.... Warum läßt Du mich allein....Ich wäre ihn gern gefolgt, wollte auch nicht mehr leben, wollte bei ihn sein u. bleiben. Was ist das für ein Leben für mich ohne ihn, KEIN LEBEN. Ich glaube fast, ich werde verrückt.
Vergangenen Freitag 14.7. wurde der Stein gesetzt, das war bei mir wahrscheinlich wieder der Auslöser, weil es da nun schwarz auf weis steht , was ich nicht wahrhaben will, dass er für IMMER fort ist!!!!! Es will nicht rein im meinem Kopf !!! Mir schwirren die Sätze und Bemerkungen von meinen Arbeitskollegen, vom Arzt, von Freunden wirr durch den Kopf, alle durcheinander. Ich würde am liebsten schreien, laut schreien, aber es würde mich keiner hören, sitze allein im Haus, mein Sohn ist nur auf Achse mit seinen Kumpels, mit ihm kann ich auch nicht über meine Trauer reden. Ich glaube es reicht erst mal, ich versuche mich zur Ruhe zu zwingen, es ist alles so schwer und mein Herz droht an der Trauer zu zerbrechen. Er fehlt mir so sehr.

Gern möchte ich anderen Betroffenen Kraft geben, sie trösten. Es wird mir nicht gelingen, denn ich liege am Boden, nein, noch tiefer eigentlich und habe keine Kraft aufzustehen !


Liebe Andrea, ich wünsche Dir einen schönen Urlaub in Griechenland, erhole dich gut und komme gesund wieder.

rowa