[Tanni2006]

Liebe Sandra,

den Stress auf der Arbeit kenne ich nur zu gut. Nur dass man mit den Menschen mehr Zeit verbringt als mit seinen Lieben macht das ganze noch schlimmer. Ich leide meist sehr dort und gebe meiner Firma wohl die Schuld wegen Ihr nach Moers gezogen zu sein und somit nicht immer bei meiner Mama sein könnte.

Liebe Desi,

genau das ist es ja. Zwar sagt es niemand direkt, aber man hört einfach aus allen raus, dass ich nach 6 Monaten doch langsam mal darüber hinweg sein müsste! So ein quatsch, denn der Schmerz ist von meinem Kopf in mein Herz gewandert und dort schmerzt es am meisten..

Liebe Maja,

seit ich im KK angemeldet bin lese ich bei dir mit, ich habe soviele Tränen vergossen wenn ich über euer Leid gelesen habe. Vor allem da ich nun bei eurer so liebevoll gestalteten Homepage auch ein Gesicht und eine Geschichte zu dem Menschen kenne und noch viel schlimmer ist auch noch, dass er in meinem Alter ist. Nur Maja, sei dir gewiss so Liebe Menschen wie wir Sie verloren haben, denen MUSS es nun gut gehen. Denn sonst hätten Sie nicht gehen müssen. Wir müssen noch weiter in der Hölle leben.. Nur liegt es an uns das Beste aus unseren Tagen auf der Erde zu machen. Und wenn wir eines Tages sterben müssen, nehmen uns unsere Lieben in Empfang und dessen bin ich mir sicher!

Liebe Hedwig,

du starke tapfere Frau, ich habe still bei dir mitgelesen. Ich kann wie gesagt nicht einmal erahnen wie es sein muss ein Kind zu verlieren! Aber wenn ich daran denke wie groß mein Schmerz ohne meine geliebte Mama ist, dann weiss ich dass es grausam sein muss. Denn ich bin jung und kann noch was aus meinem Leben machen und kann es vielleicht dadurch besser irgendwann verkraften. Wenn meine Mama mich verloren hätte, hätte Ihr Leben in Ihren Augen keinen Sinn mehr. Denn Sie war mehr als nur Mama. Sie war alles für mich und Sie hätte alles für mich getan, sofort und ohne nachzudenken.
Und deswegen kann ich mich zumindest vorstellen wie hart es sein muss sein eigenes Kind zu verlieren, für das man alles getan hätte.

Ich kann euch sagen, Sie fehlt mir täglich mehr und Sie wäre so stolz auf einige Dinge, die ich trotz allem geschafft habe. Nur wird Sie es nicht erleben.. Meine neue Wohnung wird Sie nicht sehen, mein Kind nicht, meine Hochzeit nicht erleben, stolz auf meinen beruflichen Aufstieg sein können...
Ich vermisse schon banale Dinge.. Wer bringt mir meinen Tee und betüddelt mich wenn ich krank bin? Wer wird mir immer das Gefühl geben das einzig wichtige zu sein? Auf wen werde ich so bauen können?????? Bei wem soll ich über die intimsten Dinge reden? Niemand kann mir das geben, was Sie mir gab. Sie war so perfekt als Mama, leider nur 23 Jahre. Aber ich durfte wenigstens eine liebevolle Mama erleben. Das Glück hat leider nicht jeder.
Trotzdem war es kurz verdammt nochmal. Soviel haben wir durchgemacht und jetzt wo ich endlich auf eigenen Beinen stehe und Sie hätte ein schönes Leben mit mir haben können, wird Sie mir weggerissen. Warum??? Darauf werde ich nie eine Antwort finden. Ich komme aus dem Loch nicht heraus, dass ich hätte soviel tun können.. Öfter hinfahren z.B. oder mehr mit den Ärzten reden.. Ich hätte soviel tun können und habe es aus angst vor der Warheit, die ich verdrängte nicht getan. Nicht mal bei Ihrem Tod war ich dabei.. Ich kann es aber nicht mehr ändern, wo die Zeit da war habe ich Sie nicht genutzt und das muss ich mir erst mal selber verzeihen...

Ihr seht in mir explodiert es gerade... Ich kann nicht mehr. Das habe ich zwar schon oft gesagt und irgendwie geht es ja doch immer weiter oder?

Nachdenkliche und traurige Grüße

Tanja